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主人の浮気を知って３ヶ月経ちました。
私の目の前で相手の女性に電話をさせて、別れさせたつもりでいましたが、まだ、メールと電話だけの関係は続いているようです。
もう会うことは、無いと思いますが、私にとっては不愉快です。
私はうつ病になり、いまだに毎日、毎日、泣いて暮らしています。
浮気の最中は、私に嘘をつきまくり、怒鳴って威嚇をした主人をいまだに許す事が出来ず、又、信じる事が出来ず、自分なんて不要な人間なんだ・・・などと、悲観的な気持ちになり、あてつけにこの世から姿を消してしまおうか・・・などと考えてしまいます。
こういう思いをとどまらせてくれるのは、３人のかわいい子供たち。この子達の為に生きなきゃって思うのですが、何も気力がわかず、泣いてばかりです。

こんな思いの毎日ですが、主人はけろっとしていて、今日は仲間と釣りへ行っています。

裏切られた悔しさ、苦しみ・・・、うつ病の苦しさ、薬の副作用・・・、いつになったら私の心は晴れるのかしら？　この思い、主人にも知って欲しいのですが、言えばキレてしまうか、だんまりになってしまうかのどちらかなので、会話になりません。
つらさの限界です。

あなたの書き込みを見て泣いてしまいました。私も１年前（下の子がまだ三ヶ月の頃）同じ経験をし、今も心が晴れぬまま生活を送っています。浮気ぐらい目をつむる女にならなくては、夫が謝ったのなら、そしてそれを許したのならもう忘れなくては…と思いながらもできない自分にまた落ち込み…。
ごめんなさい、みなさんこの掲示板ではいいアドバイスや励ましの言葉を書かれているようですが、ただ共感するだけで何も言葉をかけられないのですが、でも返信せずにいられませんでした。
いまだにその怒りが湧いてきて、夫と喧嘩してしまいます。当然夫は「いい加減にしてくれ」と怒り狂い、浮気発覚以来すっかり自信をなくし、妻としての役割に気力が起きない私に対し「俺の妻として失格だ」と言われてしまい、殴られたりもしています。
自殺も何度も考えたし「俺は別れたくないから別れない。別れるならそれはお前の自分勝手で俺は慰謝料も養育費も払わない」と言われ、それなら子供を置いて、自分だけどこかに消えようか…とか今でも考えることがあります。
でも大切で、かわいい、本当にかけがえのない子供たちだから、この子達からはやっぱり離れたくない、離れられない。
子供は夫になついているし、上の子は夫婦仲に気づいているようで（まだ３歳）とても気を使っているのがわかります。だから子供をこれ以上苦しめたり、悲しませたくはない。でも妻として、女として辛すぎる…そんな葛藤の毎日です。

パンダママさん、がんばってください、としかいえなくてごめんなさい。
でも同じ苦しみを持ち、同じ思いでいる人間がいます。
私も子供をかわいいと思う気持ちだけで、なんとか一年生きて来ました。
辛くて、精神的にも体力的にももう限界だ、と思ったことも何度もあり、ただ呼吸しているだけ、心臓が動いているだけのような日々もありました。
こうして書いていても辛さがよみがえり、過呼吸の症状が出てきそうですが、
あなたは一人じゃないですよ。
泣きたいときは思い切り泣いて、なにもできないとき、したくないときはしなくていいと思います。そうしなきゃ自分が救われないでしょう？
「できないから、したくないからしない」と思っても、子供のことだけは無意識にもしっかりできるのが母性です。だから無理に意識してがんばらなくていいと思います。私がまさにそうでした。できるだけ、考えず、思い出さず、心や頭を真っ白にして生活してみてください。子供たちがきっと何かを運んできてくれますよ！
がんばってください。

私も、主人の浮気を知ってから２ヶ月になろうとしています。相手は同じ職場の人ということで、一緒に仕事をしたり、メール・電話しているようです。私には、家族が一番大事だから、うそをつくことはしないといっていますが、メールを見る限り、うそをついています。それを見るたびに泣いたり・怒ったりの日々です。主人にどういうつもりが尋ねると、またその話って感じで、嫌な顔をします。正直、もう信じようと思っても信じられないです。子供もまだ６ヶ月と小さいし、かわいいです。家にいるときは、すごくやさしくしてくれますが、影ではどんなことをしているかと思うと・・・・毎日つらいです。でもいつかは私の気持ちをわかってくれる日が来てくれると信じてかんばっていこうと思います。だからパンダママさんも頑張ってください。