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初めまして。ななみと申します。宜しければ、皆様の意見を聞きたくて書き込みました。返事が遅くなるとは思いますが、よろしくお願いします。

夫35歳、私は33歳、もうすぐ1歳になる子供がいます。結婚してから5年が過ぎますが、夫はその間に何度も転職を繰り返すのです。もう何回したか覚えていないぐらいです。私が選んで結婚した人なのだから、大きい目で見守っていこう。人生には辛く苦しいときだってあるのだから、と思っていたのですが、子供も大きくなってくるので、今後の生活にも不安を感じるようになり、離婚も考えるようになりました。

転職の理由なのですが、人間関係がうまくいかないようなのです。新しい職場での雰囲気や同僚に馴染めないと、すぐに転職を考えてしまうのです。夫は真面目な性格で
、ちょっとした冗談なども本気でとらえ、嫌味を言われたと悩んでしまいます。たまに目が合って笑われたりすると落ち込んだり、腹をたてたりするのです。少しうつ状態のようでもありますが、病院での治療を勧めても、それには応じようとはしません。家にいても落ち着かず、外から人の声が聞こえると不機嫌になり、寝込んでしまいます。騒々しい家が悪いので、引越しをすると落ち着いて仕事にも通え、すべてがうまくいくと言いますが、私にはそうは思えません。同じ理由で何度も転職しているのですから。それに何度も転職を繰り返すので、貯金もなく、引越しどころではありません。

これからは子供も大きくなり、お金も掛かってくると思います。今は私が働いている
給料と、わずかばかりの貯金で生活していますが、貯金もなくなりそれももう無理な状態です。そんな状況をわかっていながら、また転職を考えているようです。今回の理由も、職場で誰も話をしてくれないからだそうです。

普段はとても優しく、家事にも育児にも協力的で、理想的な夫なのかもしれませんが、定職に就かず、毎月の家計がマイナスになっていくのを見ると、疲れてしまいました。私のわがままな考えなのでしょうか？長くなりまして、読みにくく、わかりづらい文章でしたが、何か感想がありましたら教えてください。いろんな方の意見が聞いてみたいので。よろしくお願いします。

初めまして、ななみさん。

私自身、わりと転職を繰り返してきた人間なので、参考になるかはわからないけど書かせてもらいます。私も人間関係が上手くいかなかったり、業務そのものが苦痛でやめたりとコロコロ職を変えていました。このままではいけない…と焦って次こそは！とあまり考えずに会社を変え、またなじめず転職…その繰り返しでした。
考え方が変わったのは、なんとなく見てもらった占い師に「いまあなたは大殺界だ」と言われたこと。もともと信じる方ではなかったんですが、「大殺界は新しく始めたことが何もかも上手くいかない時期だ」と言われて、ふーん・確かにそうなのかも…と変に納得しました。
そこからは色々な人に相談したり、旅に出たりしてじっくり方向性を考えてみることにしたのです。それで、少し親に借金をして学校に通って、いまはWEB制作の関係の仕事を見つけています。

私は女だし、まだ子どももいないので、ななみさんの旦那さんとは条件が違うかも知れませんが、もしかしたら今、旦那さんが働いてらっしゃる業界であったり仕事のジャンルが旦那さんに合っていない可能性もあると思います。

私も一時期軽いうつ病になりかけたことがありますが、内科でもうつ病の薬をある程度くれたりします。旦那さんが精神科に行くのに抵抗を感じられているようなら、内科をすすめてみてもいいかもしれないです。
長々とすいません。

コズエさん、ありがとうございます。

いろいろ悩まれた末、いい仕事を見つけられたんですね。占いが転機になることもあるんですね。私も夫にはいろいろ機会を見つけては、話をしたりするのですが、最近ではすぐに逃げられてしまいます。どうせ私にはわからないからと言われてしまうんですね。私の言うことを聞いてもらえないので、夫の両親と私の両親に相談し、話をしてもらったのですが、その時にはとてもいい返事なのですが、結局は誰にもわかってもらえないとうじうじ悩んでます。コズエさんのように、意見を聞いてくれる人ならいいのですが。もう少し様子を見ようと思いますが、また転職をするようであれば、離婚を視野にいれなければと考えています。

実際に転職をされた方の意見を聞けて、嬉しかったです。ありがとうございました。

はじめまして。まことといいます。

私も転職を何回かして家族に迷惑をかけた夫です。
情況が似ているような気がしましたので、書き込んでいます。

私は今の職についてまだ3ヶ月ぐらいですがやっと慣れてきた
感じです。嫌なことはそれなりにありますがなんとか続けられ
そうな気がします。

この仕事で一生食っていくって決心するの大変なことです。
多少あまいところもあるかもしれませんが、若い頃の感覚が残っているのか、
もっと自分の好きなことをとか、向いてる仕事があるはずとか、
そんなことを考えるような年でもないのに悩みます。
で、就職するのですが、いざ会社に入ってみるとやっぱり人間、
いいところよりも悪いところの方が目に入りやすくどうしても愚痴っぽくなったり、
やっぱり向いてないのかなぁと思ったりしてしまいます。

それもこれも将来家族を安定した収入で守ってやるという責任感からです。
自分のことばかり考えているわけではないです。

私はもう転職はしたくないと思っていますが、その理由は休職中に
どれだけお金がかかり、どれだけ貯金がなくなり、どれだけ妻に
息子に迷惑をかけていたかを知ったからでした。
保険もそうですし、年金も。税金も。余計なお金がどんどん出て
いき、貯金もどんどんなくなりました。
子供の学資保険もついこのあいだ入ったばかりです。（現在1歳5ヶ月）
申し訳ないことをしたと反省しました。

だんなさんに失業したら一ヶ月にどれだけかかって、貯金が
どれだけ減っているか話し合い等はされてますか。
私は妻に全てを聞くまでどれだけのお金がかかっていたのか
正確には把握してませんでした。聞いて驚きました。

うちの妻は専業主婦をしています。なので収入は現在（失業中も）
私の分のみです。ですからさらに自体は深刻でした。（今も妻は専業主婦です）
それほどいい稼ぎとはいえませんが雑誌等に出てくる一般家庭の
水準にはやっと到達したかなと思います。

離婚を考える前に、お金の話をしていないようなら、細かく
どれだけかかったのか、今後失業したらどれだけかかるのか
話してみてはどうでしょうか。
それども、あぁだこうだとおっしゃるなら離婚の話も一考すべき
かもしれませんね。

しばらくここを見ていませんでしたが、ななみさん、あれからどうでしょうか。
ななみさんももうここを見てらっしゃらないかも？
悩んでる人というのは、周りの人が自分のことを全然分かってくれてない、分かるわけもないと思っているものですよね。旦那さんの気持ちも、ななみさんの気持ちも判るような気がします。

お子さんのためにも、納得のいく結論が出ればいいなと思います。
それが離婚っていう結論であっても私はいいと思います。

お久しぶりです、ななみです。しばらくここを見ることができなくて、返信できませんでした。まことさん、コズエさん書き込みありがとうございます。

お金のことは、前に家計簿を見せた上で話し合いました。ただ、家計のことを気にしてしまうと、焦って就職先を決めてしまい、希望する職種に就けない事があるかもしれないと思うと、なかなか全てを見せられないです。主人は結婚前から借金を重ねており、今年の夏にようやく返済し終えたところで、ようやく一安心できたところにまた退職をしてしまったので、私の精神的なダメージが大きかったように思えます。今少し落ち着きを取り戻した感じでしょうか。もしかしたら、主人よりも私の方がうつ病になっているかもしれないですね。

主人の実家ともいろいろありまして、今住んでいる賃貸マンションの他に持ち家（事情があって私たちは住むことができません）のローン、実家への仕送りと毎月の出費がかさむばかりです。

今は、私自身がお金のことや転職の話になると気分が悪くなり、吐き気をもよおしたりしてしまうので、もう少し落ち着いて話ができる頃になれば、話し合いたいと思います。主人もまことさんのように悩んだ上での転職だと思います。そう信じて頑張ってみようと思えました。貴重な意見をありがとうございました。コズエさんの離婚という結論があってもいいという言葉に、なぜかほっとしました。気分がラクになったような気がします。ありがとうございました。

以前「浮気って。。。」で投稿したイッパイいっぱいと申します。

主人に「信じるからね」と言ったもののやっぱり不審な目で見てしまいます。
皆さんはどうやって「信じる」をしていますか？出来たのですか？

イッパイいっぱいさんお久しぶりです。ＺＥＲＯです。
信じるとは心から信じると自分自身に言い聞かせないと無理ですよ・・
だって記憶喪失にでもならない限りあった事実は変えようがないのですから・・
不審を完全になくす事を考えるだけまた心理的に辛くなりますよ
要はイッパイいっぱいさん次第なんですよ・・
もし心が不審の闇からどうしても抜けきれないのでしたら、
１度リセットしてみるのも良いのかも知れませんね・・
半年、１年別居してみるなり本当に離婚してみるなり・・
あの頃から今まで引きずってしまってるのでは、
イッパイいっぱいさん自身、幸せではないと思いましたから・・

ZEROさん ありがとうございます。

そうですよね。。記憶喪失にでもならない限り出来ないですよね…

最近「子供が一人増えた」と思い込み世話をしてあげるようにしていたら不審らしい行動がなくなりました。（でもやっぱり不審な目で見てしまうんです）
子供達の為に別々に暮らす事は考えたくないんです。。。

子供達の幸せは私の幸せって思っているので頑張ります！
もっと「子供達の為に」努力が必要なんですね。

ZEROさんの言葉には たくさん救われています。
ありがとうございます。

イッパイいっぱいさんこんにちはＺＥＲＯです。
言葉足らずだったらごめんなさい！１つだけ言わせて下さい。

イッパイいっぱいさんが幸せである事も大切なんですよ！
子供たちの為に努力する事は当たり前だと思います。
ただその為にイッパイいっぱいさんが犠牲になる様では、
それが子供たちの本当の幸せではないからです。
だからご自分の幸せを見出す努力こそして下さい。
たとえ輪廻があったとしても今の人生は１度きりでしょ？
頑張るのではなくゆっくりとゆったりとで良いんですから、
本当の幸せを考えて見つけ出して下さいね！

結婚6年子供なし女性です。このところ離婚を意識するようになりましたが、自分自身混乱していて悩んでいてこちらに辿り着きました。主人とはｓｅｘレスで、この２年の間では１度きり、しかも私から誘いました。その前も結婚して半年程で主人からは誘われなくなり、毎回私から誘う感じで、断られる事もありました。そんな生活に私は気持ちが疲れだんだん愛を感じなくなってしまいました。いい人ですがそれだけ女性扱いされないとさすがに私も冷めてきてしまいました。実はそんななか最近ある男性から告白されました。そして私も彼を好きになってしまったのです。こんな場合の離婚の理由だと、やはり私が悪くなるのでしょうか？長文読んで下さりありがとうございました。ご意見頂けると嬉しいです。

しのさんの気持ち痛いほどわかります。私も全く同じです。
私も結婚６年です。ただ、子供は二人います。私が子供がほしくて無理やりつくったようなものです。主人は、やさしく真面目なので、まわりから言わすと「いいご主人」です。ですが、女性の扱いがなれてないせいか愛が感じられません。こんなこと言うとすごく贅沢と人には言われますが、私もだんだん疲れてきて、なんで私はこの人と一緒にいるのだろうと悩む毎日です。
夫婦の営みも長男を出産後、二人目をつくるのにただ、一度したきりでそれからしていません。これでは、いけないと思い自分から誘うこともありました。何度も断られました。そうしているうちに、どうでもよくなってきました。
しのさんは、さいわい子供がいないので、まだまだやり直しは十分きくと思います。好きな人と、やり直せたら離婚もありだと思います。
私の場合子供がいるので、なかなか離婚にふみきれません。小さい子供達から父親をうばうのかと思うと、つらくて仕方ないのです。

みつさん、ありがとうございます。同じような境遇、同じようなお気持ち…、今まで一人悩んでいたので気持ちが少しらくになりました。私は今36才で主人は32才です。主人は浮気をしている気配はまったくと言っていいほどありませんし、“いい人”です。でも私を女性としては扱ってくれません(仲はいいのですが、家族、友達、兄弟みたいな感じの扱いです。)。
共働きなのですが、家事はほとんど私がやりますし、私が稼ぐ事は嬉しがるくせに仕事のつきあいでちょっと帰宅が遅くなると不機嫌になったりして気を使います。ちょっと前にたまたま仕事のお付き合いが重なり帰宅が遅い日がつづいた時には「遅くなるなら夕食作って置いておけ」とか「終電間に合わないなら帰ってくるな、実家かどこかに泊まれ」とか「毎日夕食外食なら、お互いの給料別々にして生活しよう(今は基本的に私がお金管理してますので)」とか言われ、さすがに頭にきたので「いいけど、それなら家事も分担して」と言ったら、考え直したようでとりあえずなんとか仲直り(？)はしましたが、いちいちちょっとしたことに不機嫌になられる事に疲れてしまったのです。女性としては扱われず家事はやらなくてはならず、仕事の付き合いにしろ友達と飲みに行くにしろ、気を使いながら飲む…、私はいったい主人のなんなんだろうって。私のことは大切だとは言ってくれますが、そのわりには扱いが納得いかなくて。。。
ただ…、それとは別に問題があるのです。実は、今私を支えてくれている彼も結婚しているのです。13才も年上です。彼には12才の子供がいます。彼は先日ぽろっと「一緒になりたい」というような事を言ってくれました。正直嬉しかったです。でもその子の事を考えたら・・・つらいです。その子犠牲にしたくないと思ってしまいます。でも彼と一緒にいたい。苦しいです。

しのさんにとって、旦那さんは「いい人」かもしれませんが、友達とでかけるのに不機嫌になられたり、妻に対して生活費を別にして生活しようとか、遅くなるなら実家に泊まれとか言うなんて、私から言わせればそれだけで十分ひどい男性だと思います。全然、愛なんて感じられません。よく、我慢してると思いますよ。私なら、子供がいないぶん、早く決断をしていたかもしれません。
あと、相手の男性のことなのですが、これは彼に決断をまかせるしかないと思います。彼が、どこまで本気なのか。本当に奥さんと不仲で別れたがってるのか。久しぶりに恋愛をして、今だけ気持ちがたかぶってるではないのか。離婚したら、お子さんのことをどうするつもりなのか。彼の場合、お子さんがいるぶんもめると思います。もし、しのさんが本当に旦那さんと離婚して彼と再婚を考えているなら、よく彼と相談して慎重にことをはこんだらいいと思います。

みつさん、ありがとうございます。こうやってお話をさせて頂けるだけでも気持ちが少し落ち着きます。
実はおととい彼と会い、一緒にいるとつい離れたくなくて帰りがかなり遅くなってしまいました。旦那には連絡はしてあったのですが、やはり私が遅かったことに腹をたてているようで、昨日も今日も口をきかず、どこかに出かけていってしまっています。
私が今まで何度もセックスレスの問題などを話し合いたいと言っても、いつもきちんと話してくれず「努力するよ」とだけ言いながらも結局は何の変化もないままなのに、私が旦那の気に入らないことをすると不機嫌になられる…。こんな繰り返しに疲れてきたのは確かです。
この間彼と会った時にはまだきちんとは離婚については話せませんでしたが、お酒飲みながらではありますがお互いにその意志があることだけは確認できました。
ただ、彼には子供さんもいるので、そのあたりは慎重に動かなくてはいけないと思っています。あまり焦らずに順序をふんですすめられたらいいなと思っています。
まだ始まってから２ケ月弱なので(彼とは知り合ってからは15年くらいで、話すようになり仲良くなり始めてからは約３年くらいです)、正直ちょっとパニックな部分もあります。
彼は２年前くらいから私を思ってくれていたようで、この先気持ちは変わらない、おまえが俺の人生で最後の人だと言ってくれているので、私も彼を信じてついていきたいのですが、とにかく「離婚」は今まで頭になかったのでいろいろ含め恐い部分もあり、不安です。
なんだかまた支離滅裂でごめんなさい。
読んでくださってありがとうございました。

しのさん、こんばんは。
彼と会えてよかったですね。旦那さんが、不機嫌になっても二人の気持ちを確かめる意味で気にせずデートはしたほうがいいです。（私も好きな人には、たくさん会いたいですしね（＾ｏ＾））ただ浮気がばれるとしのさんにも、彼にもすごく不利になるので気をつけてください。
あとは彼にまかせて彼についていったらいいと思います。がんばって下さいね、応援しています。

みつさん、またまた本当にありがとうございました！なんだか今みつさんのメールを見て心が軽くなった感じです。
確かに見つかれば私だけでなく彼にも大変な思いをさせてしまいますよね。
だから、やはり絶対にバレてはいけない事と再確認です。
そしてそのなかで彼を信じてついていきたいと思います！
みつさんとお話できてよかったです。
みつさんも好きな方がいらっしゃるのですか？

私も結婚してから、セックスレスでした。誘っても、相手が努力してくれなければ、愛情なて冷めていきますよね。離婚したいと申し出た事もありますが、運よく（？）子供が出来たので現在に至ります。が、現在生後半年の我が子を溺愛する私ですが、反面旦那に愛情を感じなくなりました。話せば長くなりますが、旦那への愛情は下降する一方で、付き合って、結婚して、妊娠して、子供が産まれ、その段階ごとに下降していく感じです。我が子を溺愛する一方で、子供を作る前なら容易に別れらて今頃誰にめぐり会えてたのに、、と後悔もします。

なおなおなおさんレスありがとうございました。
今かわいいお子さんがいらっしゃる一方でお辛い思いもされていらっしゃるとの事、私には子供はいませんがお気持ちわかる気がします。
私は子供がほしくて結婚してからずっと主人にその話もしてきましたが、なんだか妊娠しずらいみたいで(病院もいきましたが)妊娠に至らず、主人は子供はそれほどほしくないみたいで、そのあたりも意見が食い違っています。
2年前から私が子供の話をしなくなった途端(私が妊娠をとりあえず諦めたのでHも誘わなくなりました)に本当のレスになってしまいました。
もちろんセックス＝愛とは思いませんが、あまりに触れてこない期間が続くと主人が私に対して「愛」を持っているのか、ただの「情」になってしまっているのかがいまいちわかりません。
やはり愛し愛されている実感がほしいんですよね…。
このままだとどんどん“離婚”というものが大きくなってきそうで、自分でも恐いです。

おはようございます。いつもは愛娘が寝てるのを言い訳に私も寝たフリをして朝旦那さんを見送りしませんが、今日は気分を新たに見送ろうと、起きるのを待っているところです。しのさん、結婚するって大変な事ですよね。。付き合ってるだけでは別れるのは当人同士の問題ですが、離婚となると身内も巻き込みますからね。別れたいと思うと、もんもんと別れたい別れたいと思い、どうにも自分が不幸せのようで空しくなります。でもでも、難しいとは思いますが、自分が変われば相手も変わらないですかね？自分が相手をもう一度愛せば変わらないかな。。。私は何度も冷めまくっていますが、そのたびに嘘か誠か旦那さんが一生懸命さが伝わってきて、私も努力しようと思えるんです。
我が子が生まれるまでは私も働いていましたから、愛想がつきると、誰かに頼りますよね。言葉は悪いけど、心を支えてくれる為の代理が欲しいんです。でも、その時自分が陽気で正常な精神でないときは、相手が優しく話しを聞いてくれる頼れる人なら誰でもいい気がします。って私は飲むのが好きなので飲みに連れて行ってもらうだけです。擬似恋愛をしてるだけで楽しいし、憂さ晴らしになってました。旦那さまも、文章を読むだけでは「家計を別」だとか、最低な人だと思えそうですが、会話の前後で成り立つ言葉の一端だけで人格を判断できませんものね。一度は結婚を決めた相手なんですから、最低ではないでしょう。支離滅裂ですみません。子供がおられないなら、どうしても嫌なら第二の人生を歩まれた方が幸せだとは思いますが、今惹かれているお相手を選んだとしても、茨の道のようですし、彼もまた、しのさんに心を支えられてるのでしょうが、そういう同士がもし一緒になっても、陽気な未来が待っているのかどうか、、一時な気持ちで逃げないように、、そして旦那様を選ぶにしろ、新しい道を歩むにしろ、早く気持ちの整理がついて笑って生きていけるよう祈っています。

しのさん、おはようございます。
私にも好きな人がいます。でも、彼にも家庭があり二人の子供にもめぐまれた幸せ家族です。彼とは、ひょんな事から８年前ぶりに（当時、私が２０歳のころ付き合っていた元彼です）電話やメールをするようになりました。今の旦那は、その彼を忘れるために付き合った人です。それで、電話しているうちに気持ちが８年前に逆もどり。とうとう、今でもずっと好きだということを伝えました。でも彼は、家庭があるから私に割り切れるなら電話やメールをしようと言われました。当然ですが・・・。
私は、旦那にはとうにあいそつかしていたので彼の出現により、いっそう離婚したい気持ちが強くなりました。でも、私は子供が二人もいますし、理由が理由だけ離婚はできそうにないです。
ただ、ひとつ理由にするならセックスレスだと思います。親には言えないので、どう離婚にこぎつけたらいいか悩み中です。たとえ、離婚できたとしても子供二人を私一人で育てれるか、すごく心配です。　
しのさんの、アドバイスつもりでメールしたのに私事ですみません。

はじめまして。主人（31才）娘（5才3才）私（32才）の家族構成です。
悩みは主人の借金癖です。知り合ってから今で12年になりますが先日分かった420万の借金で全部あわせて6回目の借金です。昔からこんな癖があるのになぜ結婚したのですか？と思われますよね。。。とにかく私は主人のことが大好きで必ず改心してくれると信じていました。でも5回目の300万の借金の時にもしかしたらこの人は病気では。。。とやっと気づきました。あまりに主人のことが好きすぎて現実を受け止めるのに時間がかかったと思います。でも私には守るべき命より大切な娘2人います。
今回すぐ離婚という言葉が頭をよぎりました。今まさにどうするべきか悩んでします。
前回の時点で次借金したら絶対離婚と決めていたのですがいざ発覚すると子供を片親にしてしまうと思うと勇気がなくて・・・私自身もとても世間体を気にしてしまう性格です。もし主人と結婚生活を続けていく道を選ぶと夫婦間の信頼関係がないから笑顔はないしいつ借金するかおびえる毎日と思います。でももし私が夫婦円満を演じる自信がもてたなら離婚はいつでも出来るので下の子が小学校に上がるまでは父親という存在を持たせてあげたいとも思っています、それに・・・こんな主人ですが借金以外は申し分ない性格なのです。借金以外にも暴力などがあればすぐに割り切れたと思いますが私の優柔不断の性格も悪いのですね・・・主人にまだ愛情があります・・・こんな自分が情けないですがこれが本音です。
それでも先を考えたら不安で押しつぶされそうになります。最終的には自分で決めないといけないのは分かっていますがどうかアドバイスよろしくお願いいたします。

なまけものと申します。

>日分かった420万の借金で全部あわせて6回目の借金です。

過去５回の借金はどうやって返済したのでしょうか？　トータル金額は
かなりになったと思われますが。

なまけものさん、お返事遅くなってすいません。話を聞いていただいてありがとうございます。
過去の借金返済は1〜4回目まではまだそんなに大きな額ではなかったので結婚前は結婚資金から結婚後は貯金から返しました。前回の300万は旦那の両親が返済しました。今回の420万はさすがに旦那の両親も返済できないと言うことですが私も子供の為に一所懸命貯金してるのにそこから出すのは絶対に嫌なのでどうするかあちこちで調べている最中です。
ここで相談させてもらった直後、新たな真実が分かりました。旦那に女がいました。旦那は絶対違うと言い張っていますが色々な真実から私の勘では100％していると思います。前回の借金の時は旦那自身絶対離婚をしたくないという気持ちだったのですが今回はするならするでいいよって態度だったのでおかしいな・・・と思っていました。女がいたら一人になった方が一から人生やり直し出来ますもんね・・・今回借金が分かってから私が旦那に対し恨みつらみを言った時私を見る目がとても怖くて愛情のかけらも感じられませんでした。女がいたせいだと思います。私は前回の借金が分かってからというもの旦那に対して心身的暴行（言い方あってますか・・・？）を繰り返してきました。大好きだった分裏切られたショックがすごくて愛情が憎しみに変わったのでそのストレスを全て旦那にぶつけてきました。包丁を持ち出して暴れたこともあります。喧嘩の時は殴ったりもしました。暴言なんて毎日言ってました。こんな自分が嫌だったけど感情が止まりませんでした。休みの日はいつも喧嘩だったので子供にもとても悪い環境でした。でも旦那は基本的にはかなり優しい性格なのでこんな私をそれなりに大切にしてくれました。でも私の心身的暴力の生活が3年近くも続き旦那も疲れたのでしょう・・・旦那は昔からかなりもてるタイプなので旦那が浮気をしようと思ったらすぐ相手は見つかると思います。旦那が借金をしたから夫婦間が悪くなったとはいえ3年間近く旦那を責め続けた罪の意識と他の女に旦那を取られるかもしれないという気持ちから今度は私の方が離婚は絶対しない！！子供も片親にしてなるものか！と心を決めました。もしかしたらまた借金するかもしれない・・・でも私が今までの性格を改めてそれでもしてしまうなら私も納得できると思います。私の性格を変えて旦那に尽くしてもそれでもされたら諦めつきそうな気がします。こんな借金癖のある男をここまで好きでいる自分が情けなくもありますが頑張ります。子供にとってはたった一人のお父さんです。他の女を再婚して子供なんて作られたら気が狂いそうになります。あーー男を見る目私にはないんでしょうね（笑）でも頑張ります。

はじめまして。はじめて書き込みをします。
私は現在20歳です。夫は22歳。一歳の子供がいます。夫の両親、妹、祖母の七人で生活をしています。出来ちゃった結婚をして、夫婦ともに学生だった時に子供が出来ました。夫は学校を卒業する時で私はあと1年間学校に通う予定でした。夫の就職先も決まっていたのですが1ヶ月でクビになりました。それから職を転々として今の仕事は義父のコネで入ったところです。給料はパートなので12〜13万。お金の管理は義母がしているので内１０万を生活費や携帯代(夫の携帯は義母の名義、私は実父の名義です)保険料、などを義母に渡しています。しかし残りの２〜3万はほぼ夫が使っています。私には一銭もくれません。私の親は少しづつ私の口座にお金を入れてくれています。このまま親にお金を貰い続けるのも悪いとは思いながらも、夫が外食をしたいと言えば私の貯金からおろしたり、義母や祖母から貰ったりしています。義父も義母も仕事をしているので一般的に生活には困っていないと思います。祖母も年金の範囲内で食費を出しています。金銭的には困っていませんがやはり結婚して子供もいるのだから夫婦で自立して生活したいと思っています。しかし自立するとなるとお金がありません。このサイトでこの相談をしてもいいのか迷ったのですが誰かいいアドバイスはありませんか？

たんぽぽさんはじめまして！
結婚して子供も出来て自立したいと考えるのは立派だと思います。
ただそこで焦ってその事ばかり考えるのも良くない様に思います。
旦那さんはなぜクビになってしまったのかが判りませんけど、
職を転々としてると言うのも気になりますが、
今はちゃんと仕事にも通ってるのですよね？
お子さんもまだ小さいですし現状の生活で、
義父母等に気を使っての生活でなければ暫し様子を見てみては如何ですか？
たんぽぽさん自身が共働きをしてでも自立したいと考えるならまた別ですが、
現状の旦那さんの収入で自立してもかなり厳しい生活だと思います。
また旦那さんの仕事の件でも今は働く事の意味を、
学んだ方が良い時期なのかも知れません
自立、自立と考える余りに旦那さんを突付くと夫婦関係にも良くないと思います。
まだまだお２人は若いですし幾らでも自立への可能性はあります。
甘えられるなら甘えてても今は良いのではないかな？
世の中には似た様な状態で自立してる家庭もあるでしょうが、
今は幼いお子さんの事を考えると、とても良い環境なのではないでしょうか？
将来的にはあなた達が義父母に恩返しする事にもなるでしょうし、
自分たちは恵まれてると今は開き直って良いんじゃない？
時期が来て多少の月日も流れればたんぽぽさんの望む生活が、
当たり前の様にやって来ると思います。
今は焦らず！向上心は忘れず！それで良いのではないでしょうか？

ＺＥＲＯさんコメントありがとうございます。
ＺＥＲＯさんの意見を聞いて今まで頑張ってきました。しかし昨晩夫と大喧嘩をしてしましました。夫は朝から機嫌が悪くイライラしていました。夫の導火線にいつ火をつけたのかいくら考えても分かりません。もう怒っていたので、前から夫がやりたがっていた私の携帯を逆に折る事をさせました。それで気が済んだかと思ったら今度は自分の携帯を手に取りそれも折ってしまいました。それから殴られ蹴られ、私はただ泣くだけでした。何で怒らせたのかが分からない悔しさでいっぱいでした。分からないので「なんで怒らせたん？」と聞くと「それくらい自分で考えろ！」と突き返されました。子供も目の前でけんかをしていたので夜中の３時まで寝ませんでした。私は子供と家から出ようと服とオムツをかばんにつめています。今日の朝、父に携帯が壊れたことを伝えました。真っ二つに折られたことを話すと心配してしまうので水にはまったという嘘の壊れた理由を言いました。

たんぽぽさんお久しぶりです。ＺＥＲＯです。
以前の内容ではＤＶ等のお話はありませんでしたが、
今回の様なＤＶ行為は以前からもあったのですか？
それと今回のＤＶ行為でアザ等見た目に判るのでしたら、
診断書や写真(新聞等の日付入り)を念の為に、
とって置いた方が良いかも知れません。
旦那さんも若さゆえに働く事の意味が判ってない様に思いましたが、
ＤＶ行為があるなら話はまた別だと思います。
幼いお子さんの目の前で考えなしに妻を殴る蹴るする様では、
今後も事あるごとに繰り返す可能性が高いと思います・・

旦那さんも学生からそのまま結婚＆就職となり
同年代の友人が遊んでるのになぜ俺は見たいな憤りにもがいてるのでしょう・・
ただそれは言い訳にもならないし男としての責任も果たせない子供です。
それをたんぽぽさんが気に病む事は一切ありません！

親を心配させたくないと言う気持ちは判りますが、
今、ここに至っては我慢をお互いがするのではなく、
距離(別居)を置いてお互いの存在を考える時ではないでしょうか・・
万が一・・と言う事もありますがお二人ともまだ若いです。
違う道をお互いが目指しても充分な時間があると思います。
勿論、２人でやり直せる道が一番大切だとは思いますが、
旦那さんの現状を考えるとかなり厳しい道だと思います。

たんぽぽさんが子供を想う様にご両親も貴女を想ってます。
心配させると言う気遣いではなく子として親に話す事こそが、
今一番大切なのではないでしょうか・・
お互いのご両親を交えて話し合いの場を作ってみては如何でしょう？
お子さんの笑顔を励みに正面から向き合ってみて下さい。

私は３４歳、夫は３６歳、結婚６年目で子供はまだいません。去年新居を購入し内装も終え、漸く新しく生活がスタートしたのですが、今年の夏、夫から突然離婚を請求されました。原因を聞いても、性格の不一致としか言いません。又、突然実家の借金を返済しなければならないと言ったかと思ったら、夫は会社にも辞表を出し、何もかも捨てて自由になりたいと言い出しました。夫は仕事と家庭をとても大切にしてた真面目な人だったのですが、離婚をしたいと言い出した頃から、不可解な行動が目立つようになりました。深夜に起きて出勤したり、土日は車の中で寝たり、食事を作っても拒否して、どんどん体重も減ってきました。離婚届けを投げつけてきたり、暴言を吐いたり、物を投げたり、そして義両親には「妻に心理的虐待を受けたから離婚したい」と言いました。私は夫の会社の上司に相談したのですが、会社でも以前と比べて仕事に対する積極性もなくなり、先月は特定の誰かに朝晩、深夜に及んで頻繁に電話をかけていたので注意をしたという事でした。とりあえず、この２ヶ月は別居という形を取っていますが、一体夫に何が起きたのでしょうか。そんなに離婚をしたいのなら、慰謝料を請求したいと伝えたら、慰謝料など請求するとは敵だと、また訳の分からない事を言っております。困ったもので、どうしたらいいかどなたかご意見いただけると幸いです。

アベマリアさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
旦那さんが頻繁に電話を掛けてた同僚とは女性ですか？
もし女性なら浮気とかではなく片想い的なものではないかと・・
予測でしかないのですが、子供の駄々みたいな感じがしませんか？
何か推測でごめんなさい！

脅迫障害等の精神病が考えられます。「離婚を考えるから」「私も診てもらうから」と誘って診察してみてもらってはいかがでしょうか。この年代、結構多いんですよ。

ZEROさんこんにちは。ご意見ありがとうございます。本当に子供の駄々みたいですよね。その電話を頻繁にしてた相手は、会社関係で知り合った女性のようですが、主人曰く、悩みを聞いてくれたカウンセラーのような女性と申しておりました。ただ、その女性に、一時間に３０回もメッセージを送り、朝から深夜３時くらいまで送り続け、それが一ヶ月間続き、会社から支給された携帯だったことから、発信記録の明細書が会社に届いたらしいんです。ＺＥＲＯさんの仰るとおり、片想いだとは思うのですが、私はその明細書を見せて頂いて、何となくそのメールの送り方とかが異常のような気がしました。

Getterさん、ご意見ありがとうございました。以前、強迫障害等何かの心の病かもしれないと思って、８月に診療所に一緒に行きました。その時は不安障害と診断されたのですが、それ以来病院へ行ってないんですよ。行くよう促しても「離婚しなければ〜しない。」という前提が付きます。上司の方が言っても聞かず、義両親に相談しても無駄でした。いつも「離婚しなければ〜する」という調子なので、なかなか、まともな話し合いができないので、困ったものです。

かなり手強いご主人ですね。ただこれまでの経験からするとこういう方はやたら権威というかお上（おかみ）に弱い。で、提案なのですが夫婦円満解決の調停を申し立ててはいかがですか。「何だこれは？離婚したいのか？」と問い質されたら「これからうまく行く為に裁判所（この裁判所という文句が大切）が方策を考えてくれるのよ」とでも言っておきましょう。その調停の中で精神科受診にも触れてみてはどうでしょうか。また、別の方法として、
>義両親には「妻に心理的虐待を受けたから離婚したい」と言いました
とあるので、「離婚したいのならきちんとその心理的虐待の状態を診てもらいましょう」と義理のご両親にも協力して頂いて診察を受けてはどうでしょうか。乏しい経験ですが精神科の診察と薬物治療、場合によっては入院も必要です。

アベマリアさんこんにちはＺＥＲＯです。
病気云々は私には良く判りませんが、
アベマリアさんは今後、どうして行きたいのですか？
それによって考え方が全然違って来るんじゃないでしょうか・・
言い方が失礼ですがお子さんが居ない事もありますし、
もし離婚されてもお２人共にお若いですし新しい幸せを探せると思います。
ただ文章を読ませて頂いてて感じたのですが疲れ切ってしまってるのかな・・と、
今回はどの様なカタチ(病気)にしても特定の女性に、
メール(悩み相談？)してた事に遣り切れなさを感じられたと思います。

アベマリアさんは旦那さんをまだ愛してますか？
今がこの様な状態だけに考えも及ばないと思いますが、
１０年先、２０年先のお二人を想像出来るのでしたら、
今を夫婦で乗り越えるべきなのだと思います。
今は別居されて２ヶ月との事ですが離れての生活をどの様に感じますか？
精神的に寂しいですか？それとも楽ですか？
今はご自分の精神状態を保つ事で精一杯だと思います。
まずは自分の気持ちと会話して今後の道を探られるのは如何でしょう？

夫３５歳、私３４歳、子供一人　結婚5年目です。
あまりにも非情な主人にがまんできず、離婚を考えています。

最近、「結婚すれば、お前の収入もあるから、楽ができると思っていたのに」と言われました。「苦労するとわかっていたら最初から結婚なんてしなかった」と。

結婚当初から、なかなか家にいたがらない夫で、自分は結婚に向かないタイプだといっていました。子供がほしかったのでそのことを伝えると、「そんなにしたいのか？」とひどいことを言われ、「結婚したら、女としてみれなくなったからできない」と断られました。

しかし、夫の職場の上司やお互いの両親からも「こどもはまだか？」と言われるので、自分でも一人ぐらいはと思ったようで、しぶしぶ協力してくれ、なんとかこどもを授かることができました。

最初は共稼ぎでしたが、産後、私が病気してしまい、仕事が続けられなくなりました。生活費はもらっていますが、お前の保険や車の維持費等を払う気はないから、どうにかして稼げといわれ、医者からはなるべく無理しないようにといわれていますが週4日、短時間のパートをしています。今後、病気が悪化して入院することになっても、医療費は自分で払えといわれています。

普段から、お前が病気のせいで自分ばかりが損してるという不満をこぼされるし、休日くらいは家事や育児も協力してほしいと頼んでも、協力してくれません。
ギャンブルにものめり込んでいて、仕事帰りは毎日のようにパチンコへ行って10時過ぎないと帰ってきません。
「ギャンブルは休日だけにして」といえば、「俺の稼いだ金だ」といって不機嫌になります。

さらに、浮気もしていました。浮気が発覚した時点で離婚を考えましたが、なかなか踏み切れず、様子を見ようと思っていました。
本人からは「今後、浮気はたぶんしないと思うがわからない」といわれています。

浮気発覚後、今度は携帯で出会い系サイトに毎日のようにアクセスしていて、電話で話したりしています。（携帯の履歴で知りました）
一緒に出かけていても、女性の足ばかり見ています。

こんな状態だと、またいつ浮気されるかわからないし、ギャンブルでも借金があるようなので、別れたいのですが、実際、病気のこともあり、子供を私一人で養うことは難しいと思うのです。離婚して養育費をもらいたいといっても、子供のために払うことはできるが、私から使われるかもしれないからいやだといいます。

最近では、病気のことを知っていながら、パートをやめて、給料のいい仕事を見つけて、俺のお小遣いも稼いで来いと、愛情がない言葉を投げつけられ、本当に苦しい思いをしています。

ただ、子供の前では、ごく普通の良いパパでいてくれます。夫は「私に対しては愛情がないが、子供はかわいいので離れたくない。だからできれば離婚したくない」と言っています。

彼の希望は、家庭内別居で、私が高い収入を得て生活を助け、女関係も含めて干渉しないという条件であれば、納得するそうです。

治療方法のない病なので、病気のことも心配だし、先が見えない悩みに押しつぶされそうです。

なまけものと申します。

>「結婚すれば、お前の収入もあるから、楽ができると思っていたのに」と言われました。

言葉は悪いですが、ご主人はヒモ志向の方のようですね。妻は財布代わりとしか
見ていないと思われます。

>本人からは「今後、浮気はたぶんしないと思うがわからない」といわれています。

暗にこれからも浮気はするぞと言っているのに等しいと思います。

どうみても今後心を入れ替えてくれるような人物ではないと思われます。
病気にもご主人が悪い影響を与えているのではないでしょうか。

なまけものさん　返信ありがとうございます。

なまけものさんのおっしゃるとおり、私の病は、ストレスによって悪化する病気です。
主人は、過去の恋愛でも、尽くしてくれる女性とばかり付き合っていたそうです。私にも、前の人は何でもしてくれて良かった、その彼女と結婚すればよかったといいます。

女として見てもらえない寂しさを訴えても、「さびしいなら、お前も外に男を作れ」というので本当に苦しいです。

ただ、私に対してはひどい旦那だと思うので、できれば離婚したいのですが、前述したとおり子供のことは、大切に思ってくれています。子供からもお母さんの次にお父さんが大好きといわれています。なので、離婚した後、今度は子供に対する罪悪感に襲われる気がしてなりません。

ギャンブルで負けたときや、大きな出費があるときに、金銭面での不満を言われるので、私さえ、現状を受け入れ、我慢すれば家族としてはやっていけるのでしょうか？

はじめまして。　
まりもさん、凄くがんばって我慢されて努力されてきたんですね。
その分、文章を拝見していると涙が出そうになります。

まりもさんはまだ35歳。　やり直しをするには十分に間に合う年齢です。
夫婦仲はお子さんがまだ小さいとはいえ、必ず伝わるもんです。
私も29歳の時、非情とも呼べる元夫と離婚をし、一人娘を連れて離婚しました。
浮気はするし、借金はするし、飲酒運転の交通事故は起こすし。
本当に夫として、父親として自覚のない人でした。　
でもそんな人でも結婚相手に選んだのは私なんですけどね。
しかも子供だけは可愛いと言っていた人です。

大人の都合で罪のない子供から父親を奪うのか、自問自答する気持ちよくわかります。
でもね、側にいればいい、家族丸ごと受け止めない、自覚の無い、
形だけの父親なら不要なのです。
父親を奪ってしまう、その罪を背負いながら、その分、自分が出来る限りの愛情を
お子さんに伝えていくのも１つです。　私はそうしました。

人生、これで終わりではないのです。
戸籍上は離れてしまっても、父親には変わりはないのですから。

お子さんの事も含め、ご自分の幸せも平行して考えて欲しいです。
がんばってください。

たちばなさん　ありがとうございます。
温かいお言葉、とても励まされました。

この結婚生活は、本当に辛いものでした。避けられている自分が惨めで、どうして？なんでこんな思いしなければいけないの？の繰り返し・・・・

実際に浮気されるまでも、「お前とはできないが、他の人とはしたい」といわれていたので、いつ浮気されるかそればかり恐れてきました。なので、実際浮気発覚したときは、やっぱり・・・という気持ちでした。

浮気が発覚してからは、これまで以上にチェックしてしまい、余計に不機嫌になり当たられるようになりました。逆ギレされるたびに、それが余計に怪しく思え気が狂いそうになりました。

結婚してから今日まで、どうにかして、気持ちを改めてくれないものかそればかり考えて悩んできましたが、自分以外の人を変えようとしても、苦しいだけですね。

たちばなさんがおっしゃるように、こどもも両親の夫婦仲が悪いことを感じ取っていて、「パパはママが嫌いなの？」と聞かれることがあります。
以前も、主人からひどいことを言われ耐え切れず、私が泣いているところを見て、子供が「パパが悪い。ママがかわいそう」と主人に訴えてくれたことがありました。私を守ろうとする子供をみて、たまらない気持ちになりました。

じつは、ここには書き込めない、卑劣な言動が、まだまだ山のようにあります。
どうにか耐えたとしても、いずれ限界が来ると思います。

もう疲れました。

今を変えるには、勇気を持って、私が行動を起こさなければいけませんね。
子供と私の幸せを考え、やっと離婚に踏み切れる気がします。
本当にありがとうございました。

私は夫（36歳）息子（3歳）私（28歳）の両親と昨年一戸建てに引っ越してきました。（二世帯住宅ではありません）それまでは私の両親とは徒歩で10分弱のところに別に住んでいました。
実は目立つようになったのは同居してからなのですが夫がキャッシングをすることに悩んでます。おこづかいは毎月5万円で、世間のサラリーマンより多いと思うのです。お昼はお弁当を持っていってます。キャッシングは同居する前も何度かありましたが、昨年からは毎月のようにしていて、少ないときは3,4万、多いときは8万くらい借りてました。こちらも怒ってお小遣いを含めての使い道を聞くと、日々のタバコや缶コーヒー、飲み会などだといいます。パチンコも好きなのでたまに行ってると思います。私は私の両親と同居してもらってる手前、飲み会やパチンコはやめろとはいえないし、むしろ自分のお小遣いの範囲ならやってもいいとおもっています。でもお小遣い以上にキャッシングまでするのです。それが飲み会のほかに接待もあるからだといわれました。私が接待費は会社から出ないのかというと、それ以上にかかるからといいます。
キャッシングされるより私に言ってくれたほうがいいとおもい、ヒトツキくらい前にカードを預かったのですが、1万ずつ、2万ほど頂戴といわれました。そしたら先日、「11月12月は急な接待があるから借金してでもいかなきゃいけないからカードを返して」といわれ、その時は渡さなかったのですが今日、「もうお金ないから頂戴」と言われました。ちなみにこの間の土曜日に1万円渡してます。（おこづかいは月初めに渡しています）それで私も怒って「借金しに会社に行ってるもんじゃない」といいました。それで「私はもうしらないから」といってカードを渡したら「借りるから」と言われました。
うちは私の両親と同居なので親世帯と私の世帯で15万ずつ出し合い、30万で、家のローン、光熱費、食費、その他普段の生活の部分を出しています。
私の世帯では私は専業主婦なので夫の給料は家に入れる15万を引くと残り約15万になり、そこから夫のお小遣い5万、保険2万5千、携帯、NTT、プロバイダなどあわせて2万弱くらいになります。残金5万で私や子供に使いたい部分もあったり、家族で出かけたりなのですがキャッシングや夫のお小遣い以上の部分でマイナスです。それを言っても、やりくりしてくれといいます。これでどうやってやりくりすればいいのかわかりません。わたしも家計簿などつけるのが苦手だし、金遣いも荒い方なので、私も悪いと思うのもありまが・・・
それで私は離婚を考えているのですが、離婚を考えるのはたびたびあるんです。
夫が子供と遊びだしたのも2歳すぎてからで、それまでは自分の気が向いたときは遊んだりもしたけど、同居する前からほとんど自分の部屋で寝たり好きなテレビ見たりしてて・・・こどもが部屋に行くと気が向けば10分ほど相手したりしますがすぐに、連れてってって私に言う感じでした。妊娠中もつわりがひどかったのですが私がトイレで「さすって」とたのんでも3回ほどさすって「いつまでやればいいの？」といわれたり・・・一度子供が1歳になる前に離婚の話になって「こどもかわいくないの？」と聞いたら「甥っ子と姪っ子と同じくらい」と言ってました。その後その話をすると「そんなこといってない」といってましたが。今はまあ前に比べたら子供と遊んでると思います。子供もパパ好きって言ってますがこのままでは幼稚園にもいけません。私が働くといったら「働かなくてもいいんじゃない？」とか言ったりしてよく分かりません。
みなさん、どう思いますか？教えてください。お願いします。

返信が遅くなるかもしれませんが必ず返しますのでお願いします。

ある時期から金遣いが荒くなった場合、
その陰に浮気、不倫、風俗通いなどのケースが考えられますよ。
そのあたりの可能性はないのでしょうか。

へたをすると取り返しのつかない事態になりかねません。
何もないならないで、ただ金遣いが荒いのも借金など問題の種ですが。

カナタさん自身やお子さんのためにも、
ここはひとつしっかりやりくりしたうえで、
いざというときのために経済的な自立の道も
考えたほうがいいのかもしれませんね。

ラビットさん、初めまして。
こんなわかりにくい文章を読んでいただいて返信までいただき、ありがとうございます。

まあ本人は浮気や、女性関係などは「それは絶対ない！」とは言ってます。実際あったとしてもないというとは思いますが・・・

ラビットさんのおっしゃるとおり、経済的に自分には何もないのでどうにか考えるつもりです。別居や離婚をするにしてもお金がかかると思いますし。

ラビットさん、早々の助言、本当にありがとうございました。

カナタさんはじめまして！
旦那さん・・アダルトチルドレンと言われる類じゃないでしょうか？
どうも感覚が大人の感覚ではありませんし、
自分、自分の生き方をされてる様に思います。
ただ、現状がこのまま続けられる訳がありませんよね？
それにカナタさんが働いた所で浪費癖が治るわけもないし、
逆に拍車が掛かる可能性が高いんじゃないないでしょうか・・
とにかく１ヶ月のお金の遣り繰りだけでも細かく書面にして、
お互いが現状を認識し合うのが第一ではないでしょうか？
お子さんも３歳ですしこれからもっとお金が必要になって来ます。

旦那さんに訴えかけてみて下さい・・
そしてカナタさん自身にも考えて欲しいです。
お子さんにおもちゃの一つも買って上げられない状態を想像出来ますか？
お子さんが成長して学びたいモノも学べない・・親として心が痛みませんか？
カナタさんもそんな不安を感じるからこの掲示板を利用されたんですよね・・
旦那さんがそれでも理解出来ないのなら離婚を考えられても仕方ないと思います。
キャッシングすればそれなりの金利も付きますし、
いずれは返済も厳しくなるかも知れません・・
せっかくの一戸建てを手放してしまわない様にする為にも、
早々に話し合いをされたほうが良い様に思います。
話が話ですからご両親交えてが家族としてもベストだと思います。

それと同居して「貰ってる」と言う考え方はやめた方が良いです。
カナタさん自身が下手に出る必要は何処にもないですよ！
だって旦那さんも納得して同居に至ったのですから・・

ZEROさん、初めまして。そしてアドバイスありがとうございます。

両親と出し合っての家計のほかに、私たちの方でかかるお金（夫のお小遣いや保険など…）は書き出して、見せながら話したこともあるのです。そのときの話のなかでは「じゃあ、通帳とカードは俺が持つから、そしたらあといくら使えるか分かるし。」と言われ、「私や子供の使う分はどうするの？」といったら「それは渡してそのほかの分」と言われましたが、結局はめんどくさいからやっぱり私が持つことになりました。その時もその前も何度も話しているのですが「しょうがないんだ」とか「もっとこの家にいづらくなった」とか言ってきます。確かに私にも悪いところはあります。夫はそうは言ってないといいますが、夫の言い分を聞いているとすべて私が悪く聞こえます。被害妄想かもしれませんが…
本当にもう何度も話し合って、まあけんかになってしまいますが、何度も話はしているのです。でも堂々巡りというか…夫の話を聞いているとどうしても「自分の働いた給料は自分のもの」みたいに聞こえてきます。もちろんそうはいいませんが、そうやって私や子供のことを考えずに使っているわけだからどうしてもそうとってしまうのです。夫は「給料を家に入れてるだけいいじゃないか」といったこともあります。

あと、ZEROさんが心配してくださった、「同居してもらってる」っていうのも、私や私の両親からは夫に頼めないのでこちらから言ったわけじゃなく、夫の方から言ってきたことなんです。まあ私はひとりっこなので将来的にはどうかな？とは思っていましたけどとりあえずはこちらからは言っていませんでした。それで夫から言ってくれたことですが、今までも決まったことでもあとから色々言われてきたので何度も何度も聞きなおして「私や私の両親じゃなくて、アナタが決めてください」って言って決めたことなんです。私も悪いのかもしれませんが、やっぱり夫の気持ち的には「居づらい」みたいなのでそう書き込んでしまいました。

なんだか色々書いてしまいすいません。
私の書き込みにレスしていただいて本当にありがとうございました。こんな恥かしい話を相談できる相手もいないので本当に感謝しています。
ありがとうございました。

こんにちはカナタさん　ＺＥＲＯです。
なすがままに生活をして行くしかないのが現状なのかな・・
カナタさん自身も金使いの荒さを反省してると思いますが、
ストレスから来てるところもあるんじゃないですか？
それと夫婦お互いがどんどん居心地を悪くしていってるようです。
カナタさんは旦那さんの一言、一言に過敏になり過ぎてますが、
旦那さんもカナタさんの毎回の話に面倒くさいと思ってるんでしょうね・・
でも今回、この件を夫婦として乗り切れなければ、
一緒に居る意味ってなんなんでしょうね・・
子供の為？そんな考え方では本当に夫婦とは言えないんじゃない・・
子供の為のみならず家族皆の為と考えないと！

お互いがお互いに好きな事にお金を遣う・・
その見返りがお子さんに幼稚園に通わせれられない・・本末転倒です。
離婚を考えたいのも理解出来なくはありませんが、
カナタさんご夫婦はまだまだやり直せるチャンスが沢山あると思います。
今家族の為にも努力してみるべき時ではないでしょうか！
家族としての絆がしっかりする事がお子さんの幸せにも繋がります。
頑張ってと言う言葉は人を追い詰めてしまうので好きではありませんが、
自分自身で頑張ると思える事への応援はします。
諦めないで道を作って下さいね！

ZEROさん、何度もお返事ありがとうございます。
最悪の事態にならないように、くじけずに話し合ってみます。
分かってもらえるように、こちらも分かるようにがんばって見ます。

アドバイス、応援、ありがとうございました。また書き込みしたときにはアドバイスお願いします。
本当にありがとうございました。

こんなことで離婚を考えるのは軽々しいでしょうか？
私は30歳で子供が2歳夫は29歳です。
この春から夫の実家に夫の弟、義母と5人での生活はじめました。
それと同時に夫の仕事が毎日帰りが終電のような職場に異動になり以前までは定時にまっすぐ帰ってくるような仕事だったので毎日さびしく過ごしていました。
特に義母や義弟との同居を始めたばかりということもあって義母たちとの慣れない生活（義母は夫や義弟の帰りを待ち毎日夜中1時近くまで夜更かしのため日中は5時間ほど昼ねをしてるため私と子供とはすれ違いです）や義母とうまくコミュニケーションがとれなかったりしてそのことを夫に話す時間も仕事のせいで作れなくなっていました。
土日は完全に夫は休みなのですが、付き合ってたころからわかってはいましたがとても体力がないためご飯以外は1日寝ていたりすることが多くたまに子供のためを思ってでかけてくれることもありますが、体調が優れないととても機嫌も悪いので一緒にでかけても楽しくないことも。
ただ、仕事が忙しくなる前（同居前）は喧嘩もしないほど仲良くやっていましたが、最近は土日にやっとコミュニケーションがとれても私の義母に対する不満（日常の細かいことです、掃除をしてくれないとか・・）や夫にもっと体力つけて子供や私の事を気にかけてくれるくらいになって欲しいとかそういったことを愚痴ってしまうのです。
もう土日なるとそんな話をされるのかと夫は察知して私に話しかけてもこないし私が少し話し始めると「○時からテレビをみたいから」と逃げてしまったり・・・「わずらわしい」と言われたり。

私はせめて日中だけは子供と楽しく過ごそうと義母が昼寝を始める時間まで公園で遊んだり（なるべく接しなければ愚痴も言わなくてすむかなと思い・・でも今思うと逆効果かもしれませんね）、車で40分の自分の実家に行ったりして違う方向へ気持ちを向けて過ごしていました。

そんな時夫の過去10年間の日記を特に厳重に隠してもいない様子でおいてあったので興味本位で見てみたら、私と結婚を決めた時期まで他の女性とも付き合っていて彼女と私ほとんど同じように嫁候補としてつきあっていたことがわかりました。
他のことでもちょくちょく細かい嘘はつくことはわかっていたんですが、私もなぜ気づかなかったのか・・・でもその話は4年前の話で・・・
日記には他にも私には内緒で会社を休み私と子供を置いて義母と義弟と3人で義母の誕生祝にホテルにランチしにいったとかいくつも細かいんですが私の知らない夫の数々が書いてありました。
夫は何でも書いておかないと気がすまないタイプなのでそんな嘘も書いてしまって残っていたようです。
ほんとに小さな嘘もありますが私は夫のことを信頼してたのに裏切られてしまった気持ちです。
そしてもうひとつ、
私の実家の両親にあまり誠実につきあってくれないことです。
大切に思ってくれていない行動がよくあるのでそう感じたんですが。
それに比べると義母にはべったり（義母も夫や義弟にはべったりなんですが・・）
甘いんです。
私が夫に感じたことなどはたいしたことではないのか・・？
こんなことで一緒に居たくない離婚したいと思うのは私の我慢が足りないのか
子供がいるのだから我慢すべきなのか？
ここに書いてらっしゃる方々はもっと深刻な問題で悩んでらっしゃって私なんかは
こんな小さいことでと思われるかもしれませんが・・

結局夫や義母義弟がとてもべったりで私が入れないような関係で一緒にいづらいこと、
夫は細かい小さな嘘をよくつくのでそれが信用できなくなっている。
過去の話ですが、あんなにわたしを好きで居てくれたように装って
二股をかけられていたこと。
私の両親を大切にしてくれていないような態度、が
一緒に居たくないと思わせるのです。
今では自分の実家に帰ることも多くそこから帰りたくなくなります。

自分ではこんなたいしたことじゃないのに我慢できない自分が居て
いやになることもありますが。
やっぱり一緒にいて苦痛なら結婚生活は難しいと思うのですが・・・
いかがでしょうか？

なまけものと申します。

>やっぱり一緒にいて苦痛なら結婚生活は難しいと思うのですが・・・
>いかがでしょうか？

私もその通りかと考えます。生活環境の変化によって起きているであろう
妻のストレスというものに鈍感なご主人のようですね。

なまけものさんありがとうございます。

夫はやっぱり鈍感なんですかね？
私もはっきり伝えられてないんでしょうね、そのつど不満や困ってること
日常思ってることを伝えたくても義母がいつもそばにいて込み入った話ができなかったり、せっかく二人になれても話を途中で終わらせられたり、「年に1回まとめて話して」なんてばかげた返事が返ってきて・・・
話する気もなくなりますし、時間も持てなくて。伝わってなかったようです。

この間こんなに私の実家にも誠意のない態度をするなら私はこの家に居られないから実家に帰るといいましたそうしたらやっと「そんなことまじめに言ってるの？」
とまじめに返事していました。
でもその後も態度は変わりません。

実際今も実家に一泊する予定が1週間のばして滞在しています。
夫には精神的に疲れて夜眠れなくて体調が悪いので少し休ませて欲しいといってありますが。
このまま家には帰りたくありませんが。
帰って話はしなければならないですよね・・・
また夜遅く帰ってきた夫の安眠妨害しないでとか言われて話がちゃんとできないのでは？
と思ってしまいます。

離婚は子供のために本当によくないのでしょうか？

みなさん子供のためにがんばって！という書き込みが多いですが、
それは経済面でのことで居たほうがいいのでしょうか？
それとも成長の過程で父親の存在が必要ということでしょうか？
両方ですかね・・
でも、父親がいなくてもしっかり育って行ってる子供は大勢いると思うのですが・・・

アンパンさんはじめまして！横レスでごめんなさい！
家族が５人も居ての孤立感と言ったら心中お察しします。
子供の為に頑張るのは親としての務めです。
勿論、子供にとっては経済的にも精神的にも両親揃っての生活が、
１番良い事は間違いないと思います。
世の中にはどうしようもない父親も居るでしょうが稀だと思います。
お子さんも大きくなるにつれて他所の子のウチと見比べると思います。
何処の世界に片親で良いと言う子供がいるでしょう・・

しかし自身の幸せを考えるのも必要な事ですよね
お子さんにとっても笑顔の無い母親を見てたくはないでしょ？
読ませて頂いたのですが今の住いにアンパンさんの身の置き場がないんですね・・
このままの状態が続けばいずれ離婚じゃなくても、
精神科などに通う事になってしまうかも知れません・・
辛うじてお子さんが居る事で何とかバランスを保ててるのかな？
今回ご実家に戻られてるそうですが良い機会ではないですか？
貴女がどれだけ思い詰めてるかを理解させられるチャンスだと思いますし、
どれだけ貴女を大切に思ってるか旦那さんの気持ちも判ると思います。

アンパンさんは旦那さんを愛してますか？
夫婦間に出来た歪を元に戻すのは並大抵ではないと思います・・
しかしアンパンさんご夫婦はまだ話し合えるチャンスが充分にあると思います。
色々と旦那さんの過去を知ってしまった為に複雑な思いをされてると思います。
しかし過去を穿り返して悲しんだり苦しんだりするのなら、
明日を明後日を考えた方がアンパンさんにとってもプラスなんじゃないかな？
とは言え決して忘れられる事では無いと思います・・
第三者に何が判ると言われるかも知れませんが今のアンパンさんには、
前を見て歩く事が１番の解決策だと思うから言わせて頂きました。

最後にですが離婚が子供の為に良くないと考えるよりも、
今の状態がお子さんにとって良いのか悪いのかで考えた方が良いと思います。
ただ２歳ですと父親をしっかりと認識してると思いますから、
万が一(離婚)の時でも子供の為にお互いが協力出来る様な関係だけは、
お子さんの為にも考えて上げておいて下さい。

zeroさんよきアドバイスありがとうございます。

夫の過去のことは今がいい場合は忘れられたとおもうのですが・・
やはり私を必要としてるのかわからないような発言や態度
私の両親にまともに挨拶をしないとか（私が実家から母に車で送ってもらい私の母に対して家からも出てこず一言挨拶もしない非常識なところ！そのときは義母も家に居ながら出て来なかった・・）何度もあるので・・
私の親たちが何かしたというならわかるのですが、
そういった指摘も夫からはまったくないので。

他のことでもあれっ？と思うこともあります
夫の家族は常識がちょっとずれてるような？感じです。
夫自身のことは結婚前にみてきたつもりなのでうそは細かくつく人だとは
わかってましたが、常識がないとか本当に私を思っているのか怪しいと信用できなくなったのは子供ができてからくらいです。
夫はあまり子供が好きではなかったほうで最近になってやっと言葉を話すようになったわが子がかわいいと思い始めてきたようです。
義母もまったく同じです。

実は今日家に戻って話すことにしました
私が実家に居る間わたしは自分の精神状態が不安定で吐き気がしたり胃が痛かったり
不眠だったりしたのでそのことを伝えました。
夫といて楽しい時間が持てないことも・・
でも夫も仕事が遅かったりするので電話ではなくメールになってしまって・・・
メールでは正しく伝わらないと思うのですが仕方なく。
だから嫌だったのですが、夜寝る前に電話したりすると安眠妨害といわれるので。
でもメールの返事はなく。
読んだのかどうかだけでも教えて欲しいと言ったらやっと返事してきました。
はっきり言うとわたしのわけのわからない不機嫌には呆れてるという答えでした。
仕事が忙しいのに無理解だともいわれました。
仕事が忙しい夫に愚痴るのは私もむごいのかな？と最初は我慢していましたが、
だんだん私のほうにもストレスがたまって爆発した感じです。
仕事だけで大変ならいいですが、飲みに行ったりする余裕はあるわけですから・・

離婚したあと子供は
まだ小さいので私が預かりたいです。
ラッキーなことにまだ両親がしばらくは働ける身分でもありますし、
私にも保育士という資格もあるので仕事もできるという自身はあります。
経済的には今のところは大丈夫です。
２歳のこどもで父親の存在もよくわかってるようですが、私と二人の生活に慣れてるのか
私の実家に帰ってる間も「お父さんは？」なんて言ったことがありません。
いないのに慣れてしまってるようです。
そして私が実家で笑顔を取り戻してるのを子供は見てるようで私の実家では
とても楽しそうにしています。
夫の居る家へ帰ってもほとんど昼ねしてる義母のことを「ばあちゃんいないの？」と寂しそうにいう孫・・「父ちゃんは？」とたまに言う子に「仕事だよ」と答える
土日になっても「父ちゃんは」と聞かれて昼寝だよ、とか出かけてるよと言う。
私もつらいですが子供も我慢しているのに月に数回ならいいだろ？と言って出かけてしまう。
子供の相手をまったくしないわけではないです、私が完璧な夫というものを望みすぎてるのでしょうか？

今日夜夫と話すことになると思います、今から吐き気や頭痛に襲われています。
でも、私としてはもう心は夫から離れています。
今後態度は改めてもらうことは期待できないと思ってます。
仕事が忙しいのがなくなる限りまた異動で楽な部署にかわるまで・・・
疲れたから相手はできないといわれ続けるのだと。

アンパンさんこんにちはＺＥＲＯです。
う〜ん・・正直もう一杯一杯なんですね・・
夫婦でも両家の家族間のわだかまりからの離婚も当たり前ですし、
確かに旦那さんのご家族の対応は非常識だと思いました。
それに離婚後の対策までお考えになられてると言う事は、
アンパンさん自身、旦那さんへの愛情は消えかけてしまってるのかな？
子供の為にも離婚を避けたいと言うのは、
夫婦の間に些少なりの愛情があればの事・・
アンパンさんの現状から考えると離れる事が１番なのかも知れませんね・・
お子さんはまだ２歳ですから親権等も問題なくアンパンさんでしょう。
それにご自分から働いてでも育てると言う意思まで明確にされてますから、
アンパンさんにとっても生きるべき活力を見出してる方向に、
今後のご自分の生活を進める事を反対なんて出来ないです。

ただ・・もし多少の愛情があるなら別居と言うカタチからでも、
遅くないんじゃないでしょうか・・
ハッキリと別居と言うカタチをとってから相手を見てみるのも、
良いんじゃないかと思いますが・・此処に至っては無理かな？

ただもう一つの考え方として離婚の意思が変わらないのであれば、
別居云々ではなく早々に離婚してしまうのも一つです。
アンパンさん自身もまだお若いですし新しい生き方を見つけるのは、
人として生きて行く上でとても大切な事です。
そう考えると何よりも変え難いものは時間です・・

アンパンさん自身が幸せである事がお子さんにも幸せだと思います。
進むべき光が見えた方向に足を出して下さいね！

話し合いしました、話し合いというか私の気持ちをはっきりぶつけました。
離婚したいことその際には子供も引き取りたい親権もと。
そうしたら子供とは離れたくないからそれは考えると。
そして今夜また夫が考えを電話してくる予定です。

夫は親権を譲りたくないようです。
夫は有名大学も出ていて法律に関してはとても知識があり
加えて小細工も得意なんですけど・・・嘘をつくのがうまいですから。
そういう場合でも、親権は大丈夫でしょうか？
まだ調停にするとかそういう話までは夫からはでてませんが、
その可能性が高そうです。

夫も義弟も公務員です、義母は家賃収入が扶養範囲内程度にあります。
夫のほうに親権が行く可能性は少しでもあるのでしょうか？
義母は前にも書きました、息子たちの遅い帰りを待って夜中1時ころまで
テレビをみて過ごしたりしているせいか日中はほとんどだるいだるいと
昼ねをしている生活をしてきているので2歳の子供を相手にするような
体力はないようで。。。預けるのはとても不安です。
それでも託児所に入れるとか言われればそれまでなんでしょうか？
寝かしつけもできないできないと言ってしたことがない夫に
子供を預けるなんて不安です。

夫は経済力があるほうが親権はもらえるんだと主張していました。
私は離婚してこちらに子供を引き取っても夫は父親なのにかわりないから
会いにきたりしてもかまわないとは考えているのですが。

アンパンさんこんにちはＺＥＲＯです。
やはり離婚前提でお話されたのですね・・
収入云々も無関係ではないでしょうが旦那さんのブラフみたいなものです。
今の日本ではお子さんが幼いほど母親に親権が行く事が多い様ですが、
もちろん絶対と言う訳ではありません。
ただアンパンさんの場合、ご両親と同居予定ですよね？
それとアンパンさんご自身も働かれる様ですから大丈夫だとは思います。
ですがやはり専門である弁護士さん等に、
ご相談された方がより安心出来るんじゃないでしょうか？
役所にも無料の相談コーナーがあると思います。

それとアンパンさんご自身も理解されてるので言うのも失礼ですが、
旦那さんに対してお子さんとの面会等は明確に話しておいた方が、
お子さんの為でもあり、お互いの為でもあります。
旦那さんもお子さんに対して愛情があれば、
養育費等もスムーズにお話出来るのじゃないでしょうか・・

旦那さん離婚に対しては反対を強調してましたか？
世間体を気にして言う場合もありますけど・・
子供に対しての愛情が強ければアンパンさんへの愛情が薄れてても、
子供の為に頑張りたいと言うと思います。
旦那さんも今までお子さんに深く接してないのに、
親権は渡せないと言ったのも勢いだった様にも感じられます。
ただ可愛いからでは子供を育てる事は出来ないですよね・・
子供が出来たから親になったのではなく子供を育てて行くことで、
はじめて子供の親になれるのですから・・

結婚する以上に離婚するのはパワーが必要です。
アンパンさんもそれ相応の覚悟で決断されたと思います。
ご自分の為でもありますがお子さんの為に少しでも良いカタチで、
お話をすすめて下さい。

zeroさんいろいろアドバイスありがとうございました。
夫とはまだ話し合い中で私は子供と実家におります。
夫は楽しかった思い出を思い出すと離婚なんてとんでもない考えられない
と。　なぜ突然と。
私がシグナルを出してきたのにわかっていながら真剣に受け止めてくれていなかったと認めこれからは改めるとでもその一方ではまだ自分は正しいという考えが夫の言葉には見え隠れしています。それでも戻ってくれといいます。
しかし、私にはもう戻る気はなく後は夫の返事を待つのみです。

時間はかかりそうですが、自分が自分らしく生きていける生活を手に入れるようにがんばります。
子供のためにも。
ありがとうございました。

旦那の浮気で悩んでいます。旦那は２５歳・私が２７歳、結婚して１年目です。結婚して３ヶ月で浮気されました。その時は、言い訳をされ、ごまかされましたが女とは切れました。しかし、またすぐに、女が。同僚との飲みといいつつ女と飲みに行ったり、仕事で遅くなるといいデートしていたり。携帯のメールを見る限りだと、結婚していることを言ってなさそうです。証拠もあるし、旦那に話そうかなとも思うのですが、またごまかされそうだし・・
生まれてくる赤ちゃんを、見たら浮気もやめるかなという期待もしています。
赤ちゃんが生まれる前に話し合った方がいいですか？良いアドバイスお願いします。

なまけみのと申します。

>生まれてくる赤ちゃんを、見たら浮気もやめるかなという期待もしています。

きつい言い方と感じられることを承知の上で申し上げれば、その考えは少々
甘いと思います。浮気性というのは直りがたい癖、病気です。
まだ新婚の内から浮気するのですからかなり重いと思われます。

>赤ちゃんが生まれる前に話し合った方がいいですか？

勿論、そうされることをお勧めします。

こんにちわ。まいと言います。
私もこちらに悩みを書いているものですが、同じ悩みで悩んでいます。ねねさんの文章を読んで人事とは思えずかきこみさせていただきました。
私もなまけものさんと一緒で赤ちゃんを見ても旦那さんの浮気癖は直らないと思います。そんな淡い期待をしているとまた自分が傷つくことになると思います。
生まれてくる子供のためにも、親に相談してはいかがですか？（いいにくいかもしれませんが）二人だとごまかされたり言い訳をされたり、逆切れされたりで話が進まない可能性が大きいと思います。
子供が出来るといないときとは全てが違ってきます。
証拠があるのなら早急に動いて欲しいと思います。

なまけものさん・まいさん、お返事ありがとうございました。旦那とは、６年付き合って結婚しました。付き合っている時から浮気はされていました。結婚したらやめるだろうと期待してました。それも、裏切られ、きっと今回も裏切られますね。なまけものさんの言うとおり、浮気性は病気です。
最近は、浮気もしなくなってきていますが、赤ちゃんが生まれる前に親をまぜて、話し合います。
ありがとうございました。

今、旦那の事で悩んでいます。いわゆる出来ちゃったで結婚して今３年目を迎えました。でも幸せだと、感じられたことはほとんど記憶にありません。妊娠発覚で結婚する方向で話が進んでいた時以前お付き合いのあった女性と連絡を取ってることがわかり、問い詰めるとお付き合いのあった当時女性が妊娠をしておろすことになりその影響で子供が出来にくくなり二人で話し合いをして慰謝料を払っているとのことでした。ワタシはショックで子供をおろすことも考えましたが、旦那が生んで欲しいと言ったことと私自身も生みたかったので、そのことは了承した上で結婚しました。
結婚後は、私の家で同居していたのですが、一緒に住みだして２ヶ月程で無断外泊が始まり次第に帰ってこない日が増えました。態度も横柄になっていき私は大きくなるおなかを抱え悲しくて泣く日々が続きました。両親は旦那に対して怒りでいっぱいでしたが、夫婦の問題やからと口を出す事はしませんでした。
それから、子供が生まれて同居は解消して家族３人で暮らし始めた矢先(この間も勝手にお金を下ろされたり散々でした)旦那から『付き合ってる女性と一緒に暮らすから別れて欲しい』と言われ問い詰めると『相手に子供が出来た』と言われました。次の日にお互いの両親、相手の女性とで話し合いの場をもち結局旦那は自分の両親の泣く姿を見てか『相手の女性と別れる』と言い、半年別居したのちやはり子供には父親が必要。。あれだけもめたのだから改心してくれているだろう。自分一人で子供を養う自信が無かったこともありよりを戻し今約１年半。
全く子供の面倒も見てくれず、家族で出かけることも月１回旦那の実家に帰るとき以外ありません。食品の買い物さえついてきてくれません。もちろん夫婦生活はありません。仕事以外はずっとパソコンでゲームをしていて話かけてもろくに返事もしません。子供の行事には興味が無いといわれる始末です。子供が遊んでと言ってもゲームの方が大事らしく遊んでありません。子供も３歳で可愛い盛りなのに。。何を考えているか分かりません。女性の影も見え始めています。この人とどうしていけばいいのか考える日々です。せめて、子供が自立するまでは別れないでおこうとは思っていますが、苛々する日々が続いていて第三者の方の意見がもらえたらと思います＆この理由では離婚になった場合に慰謝料とれますか？
乱文ですいません。

　はじめまして。離婚ソーシャルワーカーのMaa-chanといいます。
　まいさんが悩んでいる様子，非常によくわかります。なので，このまま離婚となった場合に慰謝料が取れるかという質問についてお答えしようと思います。
　慰謝料は取れるでしょう。家事・育児に全く非協力的，夫婦生活なし，これで十分相手に離婚原因があると言えるからです。ただ慰謝料額となると，難しいですね。婚姻関係３年の場合の慰謝料の相場は約２２０万円です。ですから，２２０万円程度は請求する権利はあるでしょう。しかし，問題は配偶者に支払い能力があるか否かです。配偶者に代呂金はありますか？それにもよりますし，毎月の給与などにもよります。
　よかったら表記メールアドレスにご質問くださるか，ホームページを読んで頂き，メールくださると嬉しいです。もっと詳しくお話しをうかがい，よりよい解決策を練っていきたいと思います。
　ご相談をお待ちしています。

※記事は削除されました。

Maa−chanさん、お返事ありがとうございます。
旦那の収入の話ですが、安月給なので年収３００万程しかありません。しかもローンを組んだばっかりなのでそれも丸々残っている状況です。貯金もわずかしかありません。せめて、その貯金だけもらいたいのですが、それは可能ですか?後、旦那はお金を持つと使うタイプなので養育費を始めの時点でまとまった額を貰いたいのですが旦那には支払い能力はないとおもうので、旦那の親からもらうことはできないのでしょうか？
旦那の親は、離婚はせずに別居していて別居後新しいマンションを購入しています。両親ともに正社員で働いています。元々の家のローンがいくら残っているなどは分かりません。新しいほうはほとんど残っていると思います。父親の方は年収１０００万ほどはあるとおもいます。もし、それ以外でもらえる方法があれば教えてください。
夫婦生活についてですが、以前は旦那もそうゆうことを言ってきたこともありましたが、私がそんな気になれず断っていました。その反対もたまにありましたが。。。
今はお互いそれもなくなりました。
慰謝料の金額にも左右されますか？

初めての書き込みです。結婚３年目、主人も私も２５歳で、
１歳と２歳の子供がいます。

主人は、お酒も少ししか飲まないし、ギャンブルしたり、派手に遊んだりしないし、子供のことも嫌がらずみてくれる、そこはとても良いのですが、

仕事に対しては、生活のために、というよりも、自分のやりがいばかりを優先して、「あれがやりたい、これがやりたい」とフラフラしてばかりで、生活がとても苦しくても、「しょうがないだろ」としかいいません。

まだまだ子供も小さくて、今のうちに出来るだけ貯金したいところなのに、「ギリギリで生活できればいいだろ」といい、のんきなことを言ってばかりでした。ギリギリで生活、といっても、実際は不足分を貯金を崩して生活していたので、それも、今年の初めになくなってしまったのです。

危機感を感じたので、パートへ出たのですが、子供が入院した時に、首を切られてしまいました。（子育てが安定してから来てくださいと。）

パートがダメになったと主人へ伝えたその後すぐに、なんと、主人まで仕事を辞めてきたのです。かなり信じられませんでした。しかも「このまま、今の職場に居ても仕事がつまらないし、稼ぎも少ないから」と。

それから、夫婦２人で無職になり、１ヶ月がダラダラと過ぎ、主人もフラフラ家でのんきに過ごしていたので、たまらなくなり、とにかく、給料の高いところへ仕事に行かなくちゃと、労働時間の長い、ハードな職場（遊技場）へ私が就職したのです。

なのに、主人は、「なんでそこまで稼がなきゃいけないんだ」など「そういう職場が好きだから行ったのだろう」と、バカにするようなことを言ってきたのです。

その上、急に、「大工になりたいから学校へ行く」と言い出し、「学校へ行きながら、バイトして、足りない分は、祖母から補ってもらう」といったのです。「子供２人いるのに何を考えてるの？貯金もロクに出来ないのにお婆ちゃんからのお金だって、子供のためにとっておくべきなんじゃないの？」と反対したのですが、「俺の金なんだからいいだろ！なんで俺の気持ちをわかってくれないんだ！！」といい、

お母さんも「お金出してくれるなんて、ラッキーだと思ったら？」などと言われ、結局、聞く耳も持たず、学校へ入学、工務店へバイトへ行きだしました。でも、おじいちゃんも、おばあちゃんもかなり高齢なので、頼れる状況ではないのではと思っていたし、主人に対しても、本当に頑張れるのか不安でたくさんでした。

それに、主人のお母さんには「ラッキーだと思ったら？」全くラッキーではありませんでした。なんてったって、生活費に祖母が溜めててくれていた貯金がなくなるんですから。甘ったれたふざけた話です。

学校へ行きだしてからたった２ヵ月後。「学校へ行きたくない」と主人が言い出しました。理由は人間関係が嫌いだからと。あまりの根性のなさに言葉をなくしました。しかも、学校を辞めて別のところへ就職するのだそうです。主人のお母さんも、「そうしたほうがいいねえ」

入学に１０万かかったのに、あれだけ私や周りともめて進んだのに、たった２ヶ月でです。主人のお母さんに「今、生活がとても苦しくて、つらいんです。」というと、「銀行からお金借りてやり過ごすしかないんじゃないの？」と簡単に言われました。主人はバイトだし、あたしも働いていないので無理なのに、その言葉にもびっくりでした。不幸は重なるものです。あたしの不安は見事に適中してしまいました。こういうときにおじいちゃんが亡くなってしまったのです。
子供２人保育園へ通わせているし、生活費も払えない、旦那は自分勝手なことばかりします。おまけに、あたしに対しても本当にバカにしているような言動や態度ばかりで、本当に耐え切れません。主人の親に対しても不信感で一杯です。
我慢できなくなり自分の親へ相談したら、即座に「離婚するべきだ」と断言されました。「おまえは若いからやり直しがまだつく。白黒はっきりするなら今のうちだぞ」

子供のことを思えば父親は必要ですが、今のままでは生活さえもできません。
今、本気で別居を考えています。こういう状況でも離婚はできるのでしょうか？
とても長くなってしまい読みづらい部分も多いと思いますが、コメントを頂ければ幸いです。よろしくおねがいします。

ホント信じれませんね。２ヶ月はいくらなんでも早すぎますよね。もう離婚です。こんな根性なしと結婚してても子供が根性なしになるだけです。
だんなのバイト料は１００％大学の学費にいってるんですか？ちょっとでも家には入れてないんですか？入れていなければ悪意の遺棄にあたる可能性があります。

　はじめまして。離婚ソーシャルワーカーのMaa-chanといいます。
　みうみうさんの状況から考えますと，離婚する理由は十分あります。「婚姻生活を継続しがたい重大な理由」にあたると考えられます。
　しかし問題は，離婚しても配偶者がそのような状態では，慰謝料や養育費の確保が難しいことです。そこで，慰謝料や養育費の支払いを担保する意味でも，調停での離婚をおすすめします。調停で離婚が合意できれば，判決と同じ効力をもち履行義務を生じるからです。
　管轄の家裁に行き，相談されることをおすすめします。弁護士は不要ですよ。
　よかったら，表記ホームページにも遊びに来てください。役立つ情報を載せてあります。よろしくお願いします。

こんにちわ。初めて書き込みさせていただきました。よろしくお願いします。

現在離婚調停中で、この次（３回目）で不成立で終わる予感がしてます。
夫は離婚に応じる様子はなく、このままだと我慢して今までの生活を続けるのか裁判離婚になるかのどちらかみたいです。

家族構成は夫（会社員）３０歳　私（パート）３３歳　長男小学４年　長女小学２年　次男小学１年です。家庭内別居中。

調停に踏み切ったきっかけは夫の暴力でした。私が食卓に座ってる所に夫がテーブルに足を乗せて上から何度も殴られました。場所がコメカミ近くだったので見た目に外傷は判りにくく診断書もありません。

以前から夫は気に入らない事があると暴言を吐いて威嚇したり殴る真似をしてきました。街中でも、近所でも、場所は選びません。そのたびに恥ずかしく情けない気持ちになりました。私の両親は父の暴力が原因で離婚していて、それがトラウマにもなってたので私は夫に「暴力だけはしないで。暴力を振るわれたら離婚する」と結婚前から話してました…。

でも実際に調停での話し合いは論点がずれてばかりいます。暴力を振るった理由を聞いても「言い返してくるので」が答えでした。しかも、私がフライパンを持って威嚇してきたから手が出た、等作り話しをされました。絶対にそんな事実はないし耳を疑いましたが。家事や育児を全くしない理由は「仕事が忙しいから。しかも妻も子どもも習い事をしている。子どもはいいとして、妻はバレーボールとかしてて、そんな事をする時間があるなら家の事をしろ。自分は手伝う義務がない。」連休中全部パチンコに行った事については「何が悪い」　　以前の暴力も「小突いた程度。それを言うなら“部屋が汚いのも暴力だ”」注　ゴミ屋敷にしてるつもりもないし常識の範囲だと思う。　　　
夫の言い分は「お前はこの程度の事で子どもを犠牲にするのか」です。
私に全く非がない訳ではないけど、暴力や暴言、威嚇は論外だと思います。暴力も「この程度」と片付けてしまう夫から反省してる様子が見られません。私は「家族が必要。心から反省してる」という態度でもやっと歩み寄れるかどうか分からない気持ちなのに、開き直る夫とこのまま調停が終わった後生活を共にするなんて考えられません。
調停員も裁判になっても裁判官がどう判断するか分からないから裁判離婚も難しいかも？と言ってました。夫の態度は変わらず、離婚も出来ず、絶望的です。子どもを連れて遠くに行こうかとも思いましたが、学校や色々な事を考えると軽はずみな行動は出来ません。こんな状態の時、どうしたらいいのでしょうか。どんな事でもかまいません。どなたかアドバイスいただけたら助かります！

なまけものと申します。

一読してかなり酷いＤＶのようですが、証拠は確保されていますか？
暴言の録音などあると宜しいのですが。

おはようございます。なまけものさん、レスありがとうございました。

残念ながら証拠はありません。「喧嘩をするぞ」と構えて話をする訳じゃなくて、いつも日常会話から喧嘩に発展していくので、常に録音するという事は考えてなかったです。証拠を確保してから調停を申し込めば良かった、と後悔してます。

ただ、殴られた後、食卓の椅子を床に叩きつけて椅子が壊れてますが、それは証拠になるんでしょうか…？

１つ足りないと不便なので、一応まだ壊れた椅子を使用してますが、時々ガタッとなるので怖いです(-"-)

>食卓の椅子を床に叩きつけて椅子が壊れてますが、それは証拠になるんでしょうか…？

これは難しいでしょう。証拠とは客観的に証明できる物を指します。

>証拠を確保してから調停を申し込めば良かった、と後悔してます。

今からでも証拠を確保しておくことです。先ずはそれが必要です。

なまけものさん、こんばんわ。また返信してくださってありがとうございました。

…そうですか。壊れた椅子等は証拠にはならないんですね。ちょっと期待してましたが、仕方ないです。
それと証拠は、近々私の両親が来て話し合う事になりましたが、その時はテープに取ろうと思いました。今は家の中で会話どころかすれ違ったりもないので材料がありません。第三者がいないと怖くて話しかけたくないので。(>_<)

所で調停の時に夫は調停員に暴力の事を認めてましたが、それは客観的な証拠にはならないでしょうか？どのくらい殴られたか聞かれて、必死だったので正確な回数は覚えてなかったんですが私は「10回くらい」と答えましたが、夫は「５回だった」と言ってました。診断書はないけど、調停で暴力を認めたら離婚成立？にはならないかな〜。甘いですかね。。。

>夫は調停員に暴力の事を認めてましたが、それは客観的な証拠にはならないでしょう>か？

一つにはなります。ただし証拠は多いに越したことはありません。

>調停で暴力を認めたら離婚成立？にはならないかな〜。甘いですかね。。。

調停で離婚するには相手の同意が必要です。ご主人は暴力は認めても離婚には
同意していない訳ですから、裁判も想定しての証拠の確保が必要です。

こんにちわ。返信遅くなってすみませんでした。

調停での発言は客観的な証拠の一つになるんですね。今の所それしか証拠と呼べるものが無かったので良かったです。
夫は、調停員の前では上手に対応してたようですが、前回、調停員を挟んで私と直接話しをする事になった時は段々乱暴な口調になってきました。それでも抑えてたんでしょうが。

調停での発言が証拠になるんでしたら、またこの次の調停でも調停員に直接会話のやり取りを聴いてもらった方がいいでしょうか。気持ち的には話しはしたくありませんが、どちらがおかしな事を言っているのか客観的に観てもらうと気付く事もあるのかな、と思います。自分を含めて。

おそらく絶対離婚を認めないと思うので、近々来る私の両親を交えての会話のテープと、調停員の客観的な意見で、裁判に臨む事になりそうです。

落ち着いた日常を手に入れるために頑張ります。

あまりひどいようでしたら、外傷ではなく、精神的ダメージということで
診断をもらえないのでしょうか。詳しくないので、的外れかもしれませんが。

もしも逃げ出さなければいけないほどならば、シェルターへ避難するのも手かと
思います。ただ、どれくらいアフターケアがなされるか(もし家に戻っても大丈夫か)というところは不明ですが。

あとは・・。ちょっと高いですが、念のためICレコーダを回しておくとか(10時間以上録音できるものもあるはず)すれば、万が一のそなえになるかと。

極力穏便に離婚が成立するよう、お祈りします。どんどんまわりにSOSを出して、がんばってください。

ありがとうございます。
録音するって言っても、「途中でばれたらどうしよう」と凄い緊張してた所です。
ウォークマンみたいなテープじゃ怖いですよね。ICレコーダというのは知りませんでした。早速調べてみます。

精神的なダメージ…は多少あると思います。おなかや頭が痛くなったり、気付いたらぼーっとしてる事が多くなりました。しっかりしなければ、と思ってますが。
本当にありがとうございます！

　はじめまして。離婚ソーシャルワーカーのMaa-chanといいます。
　ゆきさん，本当に苦労されていますね。配偶者からの暴力がひどい場合は，女性やその子どもを保護するシェルターがあります。配偶者の暴力が相当ひどいようですから，といあえずそちらへ逃げてしまってはいかがでしょうか？シェルターの場所は，お住まいの役所の女性福祉相談担当窓口か警察で把握していると思います。
　ともかく，今のままでは暴力の連鎖から抜け出せません。みずからアクションをおこしてみませんか？
　もしよかったら，私のホームページもご覧ください。また掲示板に書けないようなご相談がありましたら，メールください。お待ちしています。

旦那が特定の女の人と朝・昼・晩・寝る前のメール、モーニングコール、食事をしています。それもコソコソト。携帯をみて知りました。
問い詰めた結果認めましたが不貞はないと言っています。
ここまで連絡を満にとられると不貞疑惑はなくなりません。

不貞がないと浮気にはならないのですか？
浮気は不貞をさすのですか？
８月から悩んでいますが答えが出ません。
誰か助けてください（泣）

イッパイいっぱいさんこんにちは！
確かに法的には不貞行為がないと認めて貰えないんでしょうね・・
しかし心の浮気としては間違いない事実だし、
身体の浮気以上に問題じゃないかと思います。

ご自分の人生ですし強い気持ちで対応していかれたら如何ですか？
ハッキリ旦那さんに話して辞めて貰えないなら覚悟がある位の、
気持ちでぶつからないといつまでも続くんじゃないかな・・
何よりも貴女は悪くないんですから！
勇気を持って向かい合って下さい。

ZEROさん ありがとうございます。

子供が縦続きに生まれ（２歳・５ヶ月）子育て繁忙中で相手をしてあげることが出来ず寂しい思いをさせてしまっていたので「性の捌け口」として割り切った不貞のほうがまだマシでした。

心の浮気は根深いのは分かっていますが子供たちの為に良い方向で話し合いを進めたいと思います。

イッパイいっぱいさんこんにちは！
幼いお子さんがいらっしゃるなら話は変わります。
子育てで忙しかったとかイッパイいっぱいさんが、
反省する必要は何処にもありませんよ！
子供は１人で作るものではないでしょ？
お互いの愛情から出来た最高の贈り物です！
ところで旦那さんは育児に協力的ですか？
働いてお金を運んでる事だけが夫の仕事じゃありません！
家庭に入ってる主婦の方は子供が幼い分、
休憩時間もあるわけじゃなく１日を忙しく生活されてると思います。

旦那さんは離婚したいだの言ってるわけじゃないので、
現段階では物騒な考えはしないで良いと思います。
しかしメール相手の女性に対して今後どのように
気持ちが変化するか想像も出来ないからこそ精神的に辛いですね

人は一つの事をしつこく言われると意固地になる傾向があります。
かと言ってこのままで良い訳ではないですよね
あくまで私の予想の範囲ですがイッパイいっぱいさん・・
弱気の対応してませんか？
貴女が反省したり罪悪感を感じる必要は何処にもないんですよ
かと言って旦那さんは強く出れば逆ギレするタイプなのかな？
ただ携帯メールは辞めて貰える様に話しましょうね
現状、不貞はしてないと言ってるなら信じましょう！
信じな事には何も話が進まないです。
今もですがこれからもっと子供たちが可愛くなって来る時です・・
男性の中には言葉が通じ始めるまで子供に興味が行かない人も居ます。
他の女性に目を行かせるよりも子供たちに目を向けさせて下さい！
それとイッパイいっぱいさん自身もメールの女性に負けずに、
素敵な奥さんとして旦那さんを再び振り向かせる位、
ポジティブな考え方で過ごして下さい。

お子さん達の為にも笑顔を絶やさないで下さいね！
子供は親の反応に敏感ですから・・

ZEROさん ありがとうございます。読んでてナゼか涙が出ました。

先月から旦那とは少しづつ話をしていて主人に相手のことを聞いたところ「大切な人」と返事をされました。
「大切なひと」ではあまりにもアバウトでよく意味が分からず話をはぐらかされたって感じです。「大切」って自分の親・兄弟・親友も該当する言葉ですよね・・・

先日 市がやっている相談所へ行き相談をしました。80才のお婆ちゃんで調停委員をしている方でした。
「旦那がもてるのは奥さんが家で髪を振り乱しながら子供の事・家の事・旦那の世話をしているからなんだよ。相手の女の人は奥さんが綺麗に作り送り出した男にほれているんだから あなたは女として成功なんだよ。人が惚れてしまう位の物を作れているんだから自信を持ちなさい！旦那はモテテいるのは自分だと勘違いしてるんだよ。相手の人は外見しか見れてないし・・・」と励ましてくれました。
でも何故か弱気になっちゃうんです。。。時々関係ない時に泣いちゃったりもしています。もちろん子供の前では泣かないように頑張っています。

子育ては言えば手を貸してくれる感じです。子供の存在も一応に認めている感じです。

不貞はなかった発言は信じてみようと思います。
相手の女に人に対して もちろん怒りはありますが今のところ請求等はするつもりはありません。
そして私は楽しく子育てをし綺麗になって「やっぱり嫁がいい」と思わせたいと思います。頑張ります(^_^)

イッパイいっぱいさんこんにちは！
「大切な人」とイッパイいっぱいさんに答えた旦那さんは、
イッパイいっぱいさんを子供の母親として見てるからでしょう・・
イコール妻よりも自分にとっては母親感覚なんじゃないかな・・
男女関係無く恋愛をしていたいと考ええるタイプの人って居ますよ
普通は結婚してれば妻なり夫なりが恋人であり同士になるのですが、
旦那さんは恋愛を楽しんで居たいタイプなのかも知れませんね・・

今は幼いお子さんたちとの日常だけでも手一杯でしょう・・
だからこそご自分の何に自信を持って良いのかが不安なのだと思います。
裏打ちする自信を作らなくても旦那さんは貴女を愛した事は事実だし、
お子さんたちの存在は貴女をもっと強くしてくれてると思います。
相手の女性に怒りや憎しみを持つよりも自分の自信を取り戻して下さい。
人ですし怒りや憎しみを捨てればとは言いませんよ
ただネガティブに生活するのはバカらしいじゃないですか！
それに内面の美しさは何よりも外に現れると思いますよ。
泣きたくなったら泣けば良いし押し込めない事です。
人間の心の強さには人それぞれ限界がありますが、
心の強さの強弱は涙の数でどんどん変わると思います。
何よりもイッパイいっぱいさんにはお子さんたちと言う
何にも勝る強い味方が居るんですよ！
それだけでも貴女は一人じゃない事を幸せだと思わなきゃ！
再び旦那さんと恋愛出来る様に頑張って下さいね！
悲しみからは何も生まれません・・でも笑顔なら何でも生まれて来ますよ！
旦那さんは貴女の魅力を忘れてしまっただけです・・
無理に頑張ろうとしないで良いから、
まずは日々の笑顔を忘れないでね！

結婚して8ヶ月です。仕事の都合で別居中ですが、週末は必ず帰って来てくれて仲良くしているつもりでした。しかし、先日旦那の手帳をみたら、仕事の細かい内容とか、目標とかこまごまと書いてる中に、「12月までに現地妻を作る」と書いてありショックを受けています。今まで（結婚する前ですが）も手帳に女性の名前が書いてあり、浮気を見つけて問い詰め話し合いを持ち、「もうしない」と約束してそれで許してしまっていました。まだ子供もいませんし、浮気癖のある旦那と結婚した自分がばかだと思って別れたほうがいいでしょうか？こんな悲しい気持ちで夫婦生活を続けて行くことができるでしょうか？毎夜毎夜何をしているのか不安でなりません。こんな目標の記載だけでは不貞行為ではないから別れることはできませんか？

初めまして。私は現在30歳で2歳の子どもがひとりいます。結婚5年目です。
最近、夫の様子がおかしくて、でも浮気の証拠をどうやってつかめばいいのかわからず苦しい毎日を送っています。
前までは携帯電話なんてカバンにいれっぱなしで仕事から帰ってきてもほったらかしだったのに、いまは肌身離さず、という感じになってるのです。
たまたまこのサイトを見させてもらってて、そういうのが浮気の前兆だった、というのを知りました。私の違和感も間違ってないのかも・・・と思ったりもします。

離婚なんて考えたくないんです。
もし浮気されていたら…と考えると悲しくて、それを考えると何もできなくなってしまいます。
子どももまだまだ小さいし、夫のことも好きです。

男なんて浮気する生き物っていいますよね。
もし浮気だったとしても知らんぷりすればいいんでしょうか。浮気してるかしてないかハッキリ知りたいけど、もし浮気していたら、どうすればいいのかもわかりません。

とりとめのない文章ですいません。ご意見をお待ちしています。よろしくお願いします。

>もし浮気だったとしても知らんぷりすればいいんでしょうか。

これではなにも解決しないですよ。あなたが悲しみにくれているというのに、
旦那様はどこぞやの女性と楽しく会話をしているやもしれません。

いざというときのために証拠なり集めたほうがいいでしょう。
浮気の証拠をみせれば、旦那様も浮気を認め、やめてくれるかもしれませんし。

くすのきさん、お返事くださってありがとうございます。
実はゆうべ、思い切って夫の入浴中に携帯電話を見ようとしました。
でも、ロックがかかっていて見ることができなかったんです。
夫の誕生日と子どもの誕生日を入れてみたのですが、解除できませんでした。
これはやっぱりやましいことがあるからロックしてるのでしょうか…

知らんぷりでは何も解決しない、そうですよね、くすのきさんがおっしゃる通りです。

でも携帯電話が見られないので、どうやって証拠をつかめばいいのかさっそく分からなくなってしまっています。
ずっと使っていなかった香水を使ったり、様子がおかしいな、というのは感じるんですが…

何かいい方法があれば教えていただけないでしょうか。
頼ってばかりで申し訳ないです。

>でも、ロックがかかっていて見ることができなかったんです。
>夫の誕生日と子どもの誕生日を入れてみたのですが、解除できませんでした。
>これはやっぱりやましいことがあるからロックしてるのでしょうか…

なにもないのに携帯をロックしている人は、
見られたくないからという理由以外にないと思います。
パソコンがあれば。
http://www.vector.co.jp/soft/win95/net/se201455.html
にてロック解除できるみたいです。

旦那さんの行動を書いた日記なんかをつけると
裁判なんかで証拠となるそうです。
しかも、行動パターンがわかりますので、
探偵社なんかに頼む際に有効です。

あとは車を使うようであれば、車内を調べてみましょう。
掃除をしてない限り、大抵浮気相手のものとおもわれるものがでてきたりします。
ただ、チェックした場所を元のように戻しておかないと怪しまれるかもしれません。

くすのきさん

色々とアドバイスありがとうございます。さっそく昨日夜中にこっそり試してみました。
ロックを解除することができたのですが、怪しいメールや着信はありませんでした。
ただ、送信メールは20件満たんになっているのが普通なはずなのに、5件消してありました。
「メールが消してある」ってだけでは証拠にはなりませんよね…

今後、できる限り行動記録をつけようと思います。
クルマは、三連休のどこかで見てみます。
ありがとうございます。

夫は今日みたいな休みの日は、きちんと家族サービスはしてくれるのです。
私に対しても、冷たい態度をとることもなく、話すといつも通りです。

でも、うまく二重生活をされているのかも、と思うと胸が苦しいし、腹も立ちます…

あっちゃん さんお返事が遅れて申し訳ないです。
その後、どうでしょうか？

＞怪しいメールや着信はありませんでした。
できたなら、思い過ごしで終わればよいのですがね……。
アドバイスをしておいてなんですが、複雑な気分です。

一度、話し合いをしてみてもいいかもしれませんね。

はじめて書き込みします。
私は33歳で、夫36歳、5歳の子供が一人居です。
３ヵ月ほど前から別居していて、子供は私と一緒にいます。
夫は離婚する事、子供を私が育てる事に同意してくれていますが、
子供の戸籍を抜かないことと親権は譲らないといっています。
私は監護権だけでは納得できず、どうしても親権もほしいと思っているのですが・・・
何度話をしても話しは平行線のまま。親権をもらえるなら戸籍は抜かないと約束を
しているし、子供との面会も週１回〜２週に１回会うというのも約束しているのですが、納得できないようです。
このままだと調停になりそうなのですが、そうなった場合、親権を夫に持っていかれる
可能性は大きいのでしょうか？？監護権だけで納得しなさいなど言われてしまうのでしょうか？夫からすれば、親権も持っていかれると何もかもとられてしまって何も残らないので、子供との繋がりのために親権だけは譲れないらしいのと、今後私が再婚した場合、自分が知らない男に子供を育ててもらっては嫌だ！ということで、そんな事をさせないために親権がほしいらしいです。
夫は親権を持っていたとしても、仕事上自分で育てられないので、連れて行かれる事はないと思っているのですが・・・。
監護権だけだと、どうしても育てているだけ、ベビーシッターのように思えてしまうのです。極端な話かもしれませんが・・・
親権はとれるのでしょうか？不安で不安でたまりません。

なまけものと申します。

>３ヵ月ほど前から別居していて、子供は私と一緒にいます。

別居に至った理由はどのようなものでしょうか。それとお子さんの性別は？

お返事ありがとうございます。
原因は性格の不一致です。離婚話は私からきりだしています。
子供の性別は男の子です。

>原因は性格の不一致です。離婚話は私からきりだしています。

となると、ご主人には不貞行為とか浪費、ＤＶといった重大な落ち度はないと
考えて宜しいのでしょうか。
有責事項がないとすると話し合いは長丁場になる場合も多々ありますが
生活設計などは大丈夫ですか。

暴力や不貞など、特にありません。性格の不一致というだけの理由です。
会話がかみ合わない、話をしても楽しくないなど、夫の方も感じていた事ですが・・・
今後の生活については、私自身パートですが働いていますし、母子手当てがあれば苦しい生活ではなく、今まで通り生活できます。子供を幼稚園以外（園長保育などもなく）に預けることなく、私が育てていける環境にあります。

>私が育てていける環境にあります。

お互いに有責事項がないのであれば、お子さんの年齢を考えれば母親が
かなり有利な立場にあると思います。

となると、大切なことは子供と父親の関係をどう保つかでしょう。
離婚が親子関係に悪影響を及ぼさないよう留意する必要があります。

なまけものさん。ありがとうございました。
調停にいかず、なんとか話し合いで決着がつくように頑張ります。

私は現在５３歳・主人は６２歳・子供（男）１８歳（来年家から出て大学寮に入る予定）
主人は大学卒で６２歳の今も仕事では頼られ６２歳で年金がでるようになり退職！
今も元気に仕事で頼られ年金とアルバイトをしています。私はてんかんの精神障害者です。
出会いは私が働いている時来たお客さん。よく駅で会い自然に交際するようになり
主人から結婚の話が出ましたが私には病気があるのでと病名を言いまったく考えていないと
断りましたがそれでも良いと主人の両親も納得の上私３３歳主人４２歳の時結婚
一年後息子が産まれました。その頃からだんだん自己中心的な人だと解り悩みましたが
子供のこと考え離婚出来ませんでしたその子ももう１８歳になり自分の進路など考えて
いますので二人の生活になったらと考えると恐怖です。お互い悪い所があるにしても
私との会話もないし部屋も別々私は５年前から障害者年金のことを知り１７万頂いています。しかし主人は私にお前は年金を貰っているから自分の物は自分で買え！そして子供の分は
子供の小遣いにと言いますので渡していますが約７万の生活費で新聞代、保健代、病院代
自分のものはすべて年金からだすと苦しい生活です。ただ食べ物は主人が一応買ってきて
食べるので食費はかかりませんが昼は冷蔵庫にある残り物をたべたり食べなかったりの
生活ですが私は今主人の給料、退職金など何も知りません！訪ねるとうるさがります。
まだ子供が成人していないので離婚は今考えませんが別居したいのです。家の中にいると
首つり自殺など考えるようになりました。他人にはバカげたことにしか
考えられないのでしょう！障害者年金は一体なんのためのものですか？自活ですか？
もう解りません！これから年老いて行く不安しか考えられなくなりました。
どこに助けを求めれば？（両親はいません母は２年前首つり自殺しました私も何も
苦しまなくてもと考えてたら息子の顔が浮かびうまくいきません。
がもう食べる気力も風呂に入るのもうっとおしい日が続きどうにもなりません。

主人の事で悩んでいます。主人３１歳・私３３歳・結婚９年目で８歳・６歳♂・１歳♀の３人の子供がいます。
約６年前にそれまでいた車の整備工場が給料が悪く子供が二人幼稚園に通うようになり、生活が大変だった事と主人自身も会社に不満を持っていた為、以前私の実父が働いていた（既に定年退職をしていますが）新聞の印刷会社へコネで転職しました。
夜勤が主な事もあり、特に資格や実務経験もありませんでしたが、転職初年度から年齢の割りには良い年収でそれなりに安定した生活を送っていました。
３５年のフルローンですが住宅も購入し、今の年収なら贅沢をしなければ生活出来るだろうと、上二人が男の子な為主人も私も女の子がどうしても欲しく、最後の賭けではないですがこれで男の子だったら諦めようと３人目を作りました。
それが、今年３月頃から主人が「会社を辞めたい。どうにも我慢できない。」と…。
初めは子供の事住宅ローンの事など生活して行くだけを考えてしまったので、何とか頑張って欲しいと反対をしました。でもそのうち「死にたい…」と主人が言い出しそこまで言うという事は余程嫌なのだろうと、
これからの事に不安を抱きながらも、反対する事をやめました。家計は全て私が管理しているので転職をしてしまえば、現状の生活は維持出来ないのは明確だったので、「それ程までに嫌なのなら仕方がないので、転職する方向で考えよう。それにはまず住宅ローンの返済が不可能になるだろうから残念だけれど自宅は売却して、安い都営住宅にでも申し込んで引越しをしよう。何とか私も仕事を探して一番下の子は保育園を申し込んで空き次第預けよう。但し共働きをするようになったら家事育児も二人で分担するようにして欲しい（現状は家事は全く、育児もほとんど協力してくれない人なので…）」というような話をしたのですが、
主人に言ってる事は簡単に言うと、
「それなりの生活はしたい、要するに現状より生活レベルを下げるのは嫌。だけど現状の生活レベルを維持する為に今の仕事を続けるのも嫌。」
といった感じで話にならないのです。何度も何度も「あれも嫌これも嫌。でもこうしたいあ〜したい。」なんて都合の良い事が出来たら、皆苦労しないよ。と話しはしているのですが、ただ「辞めたい。部署を変えてもらえないなら辞める。それができないなら死んだ方がマシだ…」等と言っては、些細な事で怒ったりと私に八つ当たりをしています。口もロクにきいてもらえなかったりイライラを全部私にぶつけているようです。私も最初は仕方ない…と割り切って我慢していたのですが、手のかかる１歳の長女の世話、言う事をきかない長男・次男の世話…。
それだけでも一杯一杯な所に主人の八つ当たりで正直かなり精神的に限界の中毎日を過ごしています。

何だか上手く文章にできなかったのですが、
私が転職を反対したのはホント最初だけで、転職するにあたって生活レベルが下がる事を覚悟の上で転職する事に賛成をしました。ですが主人自身が、
「仕事は辞めたい。でも現状の生活レベルを落とすのは嫌。」「仕事が辞められないなら死んだ方がマシ」
とどうにもならない事を言っているだけで、転職するにあたってどんな求職状況なのかハローワークに行ってみるとか、これからどうやって生活をしていくのか話合ったりとかを全くしようとしません。
私が話しをしようと持ちかけても、怒って拒否するだけで話し合おうとしません。でも毎日のように「辞めたい。死んだ方がマシ。」と私に言ってきます。
私はどうしたら良いのでしょうか？
正直、きつい事を言ってしまうと、面倒な事から逃げてばかりいて現実をみて解決しようと努力をしない主人に嫌気がさしてきています。どなたか良いアドバイスはありませんでしょうか？お力を貸して頂けたらと思い投稿させて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。

旦那と結婚して半年になります。子供も生まれ今3ヵ月半になりました。旦那の様子が以前からあやしいなと思っていたので携帯を見たら浮気相手がいました。それも浮気相手に結婚していることを隠していました。浮気がばれひどい喧嘩になりました。旦那の今後の気持ちを聞いたら３人でまたやり直したいと言っていたのですが、その後やはり上手くやっていく自身がないから別れてほしいといわれました。しかし、子供も小さいし、旦那が急に意見が変わったので納得もいかないし・・・こんな旦那とは別れた方がいいのでしょうか？

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