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夫３５歳、私３４歳、子供一人　結婚5年目です。
あまりにも非情な主人にがまんできず、離婚を考えています。

最近、「結婚すれば、お前の収入もあるから、楽ができると思っていたのに」と言われました。「苦労するとわかっていたら最初から結婚なんてしなかった」と。

結婚当初から、なかなか家にいたがらない夫で、自分は結婚に向かないタイプだといっていました。子供がほしかったのでそのことを伝えると、「そんなにしたいのか？」とひどいことを言われ、「結婚したら、女としてみれなくなったからできない」と断られました。

しかし、夫の職場の上司やお互いの両親からも「こどもはまだか？」と言われるので、自分でも一人ぐらいはと思ったようで、しぶしぶ協力してくれ、なんとかこどもを授かることができました。

最初は共稼ぎでしたが、産後、私が病気してしまい、仕事が続けられなくなりました。生活費はもらっていますが、お前の保険や車の維持費等を払う気はないから、どうにかして稼げといわれ、医者からはなるべく無理しないようにといわれていますが週4日、短時間のパートをしています。今後、病気が悪化して入院することになっても、医療費は自分で払えといわれています。

普段から、お前が病気のせいで自分ばかりが損してるという不満をこぼされるし、休日くらいは家事や育児も協力してほしいと頼んでも、協力してくれません。
ギャンブルにものめり込んでいて、仕事帰りは毎日のようにパチンコへ行って10時過ぎないと帰ってきません。
「ギャンブルは休日だけにして」といえば、「俺の稼いだ金だ」といって不機嫌になります。

さらに、浮気もしていました。浮気が発覚した時点で離婚を考えましたが、なかなか踏み切れず、様子を見ようと思っていました。
本人からは「今後、浮気はたぶんしないと思うがわからない」といわれています。

浮気発覚後、今度は携帯で出会い系サイトに毎日のようにアクセスしていて、電話で話したりしています。（携帯の履歴で知りました）
一緒に出かけていても、女性の足ばかり見ています。

こんな状態だと、またいつ浮気されるかわからないし、ギャンブルでも借金があるようなので、別れたいのですが、実際、病気のこともあり、子供を私一人で養うことは難しいと思うのです。離婚して養育費をもらいたいといっても、子供のために払うことはできるが、私から使われるかもしれないからいやだといいます。

最近では、病気のことを知っていながら、パートをやめて、給料のいい仕事を見つけて、俺のお小遣いも稼いで来いと、愛情がない言葉を投げつけられ、本当に苦しい思いをしています。

ただ、子供の前では、ごく普通の良いパパでいてくれます。夫は「私に対しては愛情がないが、子供はかわいいので離れたくない。だからできれば離婚したくない」と言っています。

彼の希望は、家庭内別居で、私が高い収入を得て生活を助け、女関係も含めて干渉しないという条件であれば、納得するそうです。

治療方法のない病なので、病気のことも心配だし、先が見えない悩みに押しつぶされそうです。

なまけものと申します。

>「結婚すれば、お前の収入もあるから、楽ができると思っていたのに」と言われました。

言葉は悪いですが、ご主人はヒモ志向の方のようですね。妻は財布代わりとしか
見ていないと思われます。

>本人からは「今後、浮気はたぶんしないと思うがわからない」といわれています。

暗にこれからも浮気はするぞと言っているのに等しいと思います。

どうみても今後心を入れ替えてくれるような人物ではないと思われます。
病気にもご主人が悪い影響を与えているのではないでしょうか。

なまけものさん　返信ありがとうございます。

なまけものさんのおっしゃるとおり、私の病は、ストレスによって悪化する病気です。
主人は、過去の恋愛でも、尽くしてくれる女性とばかり付き合っていたそうです。私にも、前の人は何でもしてくれて良かった、その彼女と結婚すればよかったといいます。

女として見てもらえない寂しさを訴えても、「さびしいなら、お前も外に男を作れ」というので本当に苦しいです。

ただ、私に対してはひどい旦那だと思うので、できれば離婚したいのですが、前述したとおり子供のことは、大切に思ってくれています。子供からもお母さんの次にお父さんが大好きといわれています。なので、離婚した後、今度は子供に対する罪悪感に襲われる気がしてなりません。

ギャンブルで負けたときや、大きな出費があるときに、金銭面での不満を言われるので、私さえ、現状を受け入れ、我慢すれば家族としてはやっていけるのでしょうか？

はじめまして。　
まりもさん、凄くがんばって我慢されて努力されてきたんですね。
その分、文章を拝見していると涙が出そうになります。

まりもさんはまだ35歳。　やり直しをするには十分に間に合う年齢です。
夫婦仲はお子さんがまだ小さいとはいえ、必ず伝わるもんです。
私も29歳の時、非情とも呼べる元夫と離婚をし、一人娘を連れて離婚しました。
浮気はするし、借金はするし、飲酒運転の交通事故は起こすし。
本当に夫として、父親として自覚のない人でした。　
でもそんな人でも結婚相手に選んだのは私なんですけどね。
しかも子供だけは可愛いと言っていた人です。

大人の都合で罪のない子供から父親を奪うのか、自問自答する気持ちよくわかります。
でもね、側にいればいい、家族丸ごと受け止めない、自覚の無い、
形だけの父親なら不要なのです。
父親を奪ってしまう、その罪を背負いながら、その分、自分が出来る限りの愛情を
お子さんに伝えていくのも１つです。　私はそうしました。

人生、これで終わりではないのです。
戸籍上は離れてしまっても、父親には変わりはないのですから。

お子さんの事も含め、ご自分の幸せも平行して考えて欲しいです。
がんばってください。

たちばなさん　ありがとうございます。
温かいお言葉、とても励まされました。

この結婚生活は、本当に辛いものでした。避けられている自分が惨めで、どうして？なんでこんな思いしなければいけないの？の繰り返し・・・・

実際に浮気されるまでも、「お前とはできないが、他の人とはしたい」といわれていたので、いつ浮気されるかそればかり恐れてきました。なので、実際浮気発覚したときは、やっぱり・・・という気持ちでした。

浮気が発覚してからは、これまで以上にチェックしてしまい、余計に不機嫌になり当たられるようになりました。逆ギレされるたびに、それが余計に怪しく思え気が狂いそうになりました。

結婚してから今日まで、どうにかして、気持ちを改めてくれないものかそればかり考えて悩んできましたが、自分以外の人を変えようとしても、苦しいだけですね。

たちばなさんがおっしゃるように、こどもも両親の夫婦仲が悪いことを感じ取っていて、「パパはママが嫌いなの？」と聞かれることがあります。
以前も、主人からひどいことを言われ耐え切れず、私が泣いているところを見て、子供が「パパが悪い。ママがかわいそう」と主人に訴えてくれたことがありました。私を守ろうとする子供をみて、たまらない気持ちになりました。

じつは、ここには書き込めない、卑劣な言動が、まだまだ山のようにあります。
どうにか耐えたとしても、いずれ限界が来ると思います。

もう疲れました。

今を変えるには、勇気を持って、私が行動を起こさなければいけませんね。
子供と私の幸せを考え、やっと離婚に踏み切れる気がします。
本当にありがとうございました。