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半年前に夫の浮気発覚。一度は私と子供のために一生かけて償うといってくれましたが、その三日後には、私がちょっとした嫌味を言ったことに逆切れし、「俺を脅す気か？」と怒鳴られました。その後も、開き直った態度で、二人目がほしいなら、俺にもっと楽させろとか、生んだらすぐに働けなど、恐ろしいことばかり言います。
ギャンブル・テレクラなどもしていて、携帯は月４〜６万の請求が来ます。（エッチサイトを見ているようです）
この状態に我慢の限界を感じ、離婚の話をすれば、子供がかわいいので別れたくないと言われます。先月、離婚しないということであれば、浮気の件で心に傷を折ったので、慰謝料をもらって清算したい、その後良い家庭を作るようお互いがんばっていこうと提案したのですが、離婚しないのに慰謝料を突然くれというのは、ひどすぎると攻められました。浮気のことで慰謝料問題になると、この先も浮気する相手がいれば、するかもしれないというし、そうなったとき慰謝料は払えないなど、あまりにもひどいことばかり言ってきます。
子供もいるので、心を入れ替えてほしいのですが、生活させてもらっている以上、女癖の悪いところは我慢するしかないのでしょうか？夫婦生活はまったくありません。子供が生まれたときに夫婦生活はなしでやっていきたいといわれました。

みなみさん初めましてＺＥＲＯと申します。
浮気を認める認めないはみなみさんの気持ち一つだと思いますが、
生活させて貰ってるなどとの考え方は改めた方が良いですよ
仕事に出てれば確かに色々あるでしょう・・
しかし家事だって大変な仕事だと思いますよ・・
ましてお子さんが居れば、そのしがらみも大変じゃないですか？
つまり夫婦はお互いに補いあってこそだと思います・・
旦那さんがまだ若いのでしたら、
浮気癖を改善するのは難しいと思いますが、
自分で嫌だと思っているなら中途半端な考えではなく、
ハッキリと意思表示してくべきだと思いますよ
ただ読ませて頂いて旦那さんに余りチクチク言わない方が良いと思います・・
旦那さんの性格だと開直りが強く出るんじゃないかな？
もっと自分に自信を持って下さい！
お子さんがいながら、ちゃんと家事をこなされてるじゃないですか！
誰もがやれる事でも当り前の事でもありませんよ！
お子さん一人、一人の個性もあるし旦那さんも旦那さんです。
頑張ってると思いますよ
だから少し力を抜いて夫婦として見つめ直してみませんか？

ＺＥＲＯさん、ありがとうございます。
ＺＥＲＯさんのおっしゃること良くわかります。
私としても、優しい妻でありたいと思うのですが、夫からの卑劣な言葉に黙っていられないのです。
浮気発覚前からも夫婦生活はなく、そのことで私がいながら他の人と関係をもたれるのは我慢できないと何度も関係の改善を求めてきましたが、どうしても、お前とはしたくない。見飽きたといわれ、女子高生など若い人にばかり興味を持ちます。
今も出会い系で女子高生からすごい写真が送られてきたりして、援助交際の疑いもあります。

結婚当初に面白くない思いをしたことを、６年たった今でも、まだ根に持たれていて、打開策としていろいろ提案したのですが、どれも自分が得する話ではないと聞き入れてくれませんでした。
そんなに恨んでいるなら、別れるしかないのでは？と問いかけると、とにかくバツ２にだけはなりたくないというばかりです。お互いを責め合うばかりではどんなに時間をかけても幸せな家庭は作れない気がします。
ただ、子供のことがかわいいのは確かで、家のことも頼めば不機嫌な顔をしながらも、手伝ってくれます。機嫌のいいときは良くしてくれることもあり、自分でも気持ちが揺れ動いてしまうのです。夫に対し、まだ気持ちがあるからなのでしょうか？長々とすみませんでした。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
そうですね・・みなみさんは旦那さんを愛してます。
だから私はみなみさんに離婚や別居の話しを出しませんでした・・
みなみさんからは女性としての寂しさや旦那さんに対しての愚痴としか、
読み取れませんでした・・
だから自分で落ち着いてみてから考えて欲しいのです。
旦那さんの浮気癖はまず治りません・・
そんな旦那さんでも愛して行きたいなら、
みなみさんがハッキリするしかないと思います。
お子さんを理由(言い訳)にしないで自分の事として考える事も必要ですよ・・
自己犠牲が美徳とは思いません！
探してみた結果が何よりだと思います。

ＺＥＲＯさん温かいお言葉本当にありがとうございます。
結婚後、気持ちの温度差にずっと悩み続けて、虚しい思いをしてきました。
ここまでされても、まだここにいるのは、依存なのか、夫へ気持ちが残っているのか、自分のことなのによくわかりません。
こどもからは、お父さんとお母さんと三人で、ずっとここいたいといわれています。

冷静に考えても答えが見つかりません。ただ、もう傷つきたくないという思いはいつもあります。私の存在が夫を苦しめているといわれて、どうすればいいのかわかりません。

何度か、こちらが折れて我慢して生活しても、夫は、一度爆発し切れられたから、もうお前を女としては見れない。とか、お前と一緒になるくらいなら最初の嫁との離婚に簡単に同意しなければ良かったと。。。。

ここまで言われて一緒にいると、自分の生きている価値が全くわからないような状態です。

また愚痴になってしまいました。申し訳ございません。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
みなみさん・・あくまで私の憶測です。
妻として女性寂しかったですね。
旦那さんに抱き締められたいし認められたいですね
愛される事も認められる事も普通の事なのにね
愛しているから余計に苛々するし喧嘩腰になってしまって、
いけないな・・どうすれば良いかな・・
歩み寄ろうとすると突き放されてしまう・・
本当に愛しているか悩むし欲求不満もあるけど、
不貞行為などは考えられない・・
そして子供の事を考えれば仕方ないかな・・

みなみさんの気持ちに少しでも近いならですが、
旦那さんが振向いてくれるのをひたすら待つか、
諦めて新しい幸せを探すか・・
私は基本的にはお子さんを気に掛けてます。
ただみなみさん自身がお子さんの為に犠牲になる事は、
お子さんの為にも良くないですよ・・
それとみなみさん自身も自分の幸せを探す事は間違った事じゃありませんからね・・

ＺＥＲＯさんのおっしゃるとおりです。。。。
ご回答を読ませていただき、涙が止まりません。
本当にありがとうございました。結婚後、数え切れないほど泣いてきましたが、
胸のつかえが取れて涙があふれて止まらないのは初めてです。

ＺＥＲＯさんからいただいた言葉で救われました。
そして自分の欠点も素直に受け止められました。

結果的に北風と太陽の、北風になっていました。
温かい心で解きほぐしてあげられる器量があればもっと違う家庭ができたのかも
しれません。自分にも責任があったことを素直に認めます。夫も理解しようとし
ない私といて辛かったと思います。
女癖は直せないとも言われたことに対しては、もう無理だと思います。

ただ、浮気発覚の前にも、優しく接したことは何度もあったのですが、そんな風に
下手に出られると、いい気になって浮気してしまうかもと、言われたことがあるの
で、どっちにしてももうだめなんだと思います。
裏目に出てしまうんです。
結局、無償の愛ではなく、見返りを求めていたんでしょうね。

じつは今日、弁護士に相談して来ました。
調停にするかと聞かれ、速答することはできませんでした。
証拠もあり誓約書も持っている今、自分の気持ちひとつで離婚もできる状態です。
夫は、「私が協力的であれば、自分は離婚したくないけど、そんなに離婚したい
なら調停すれば？」とのことなので、折り合いはつかないと思います。
申し立てするしかないようです。
継続していくことが二人の幸せとはどうしても思わないからです。

子供もいるので、養育費等の面では、助けてもらわなければなりませんが、
夫を恨むのはやめようと思います。
ようやく気持ちの整理がつき前に進める気がします。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
みなみさんは離婚を選択したのですね・・
お子さんの件が一番の悩みだと思います。
片親で良いと言う子は居ないと思います・・
ただ成長と共に自分の為に母親は我慢してきたのか・・と、
知った時にいたたまれないのはお子さんじゃないでしょうか・・
ママっ子なら尚の事

みなみさんの旦那さんに対しての情には敬服しました。
そうですね・・憎しみは憎しみしか呼びませんよね
みなみさんご夫婦は話合いは出来てる様ですし、
養育費などで折合いがつくなら公正証書を作成して、
提出するのもアリじゃないかと思います。

みなみさん・・愛情を求め合うのは人として当たり前です。
ただ与え合う事の方が一番大切なんですよね
みなみさん自身が幸せであればお子さんも幸せなはずです。
自分が決めた事に不安を持たないで下さい。
みなみさんが引っ掛かってた答えはもう出てますから・・
沢山泣いて来た分、答えが出てるから強くなれたと思います。

みなみさんが新しい幸せを見つけられる事を祈ってます。(^_^)v

ＺＥＲＯさんありがとうございました。
私もこれ以上憎しみあうことを避けて、公正証書を作成して離婚したいと
話したのですが、納得がいかないということなので、夫のほうで調停の申し立てを
するということでした。

夫から、バツ２になったら仕事を辞めるので養育費は払えないといわれています。
だから、公正証書は作りたくないそうです。
二人で話し合っても、先に進まないので、任せることにしました。
調停で、私への不満をぶつけ、こどもが大切だから離婚は絶対にしたくないと
話したいといっています。

離婚を決意した今、夫の動揺をみていていたたまれない気持ちになりますが
すべてを認めてあげて、続けていくほどの強い思いがありません。

とても残念ですが、もう離婚しかないという気持ちです。
同じようなことを何度も書いてしまいました。
聞いてくださって、ありがとうございました。

たくさんの悩める人たちに、いつも温かいお言葉をかけてくださるＺＥＲＯさん。
お忙しいと思いますが、ＺＥＲＯさんもお体お大事にがんばってください！

本当にありがとうございました。

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。
旦那さんは結局、世間の見栄やプライドから、
離婚を拒否してたに外ならないんだと判ったと思います・・
子供は離婚回避の道具じゃありません・・
可愛いから離れたくないと言うのも子供を建前にした口述です。
旦那さんが一番恐れてるのは×２になる事・・
ただそれだけじゃないでしょうか・・

今、みなみさんは消失感で気持ちが落ち込んでると思います。
ただ心を決めた以上、前へ進むしかないのですよ！
おそらく旦那さんは仕事を辞めないと思います・・
でも本当に辞めたとしても自業自得です。
みなみさんがその事で気に止む事はないです
問題は調停や養育費などの件ですね・・
第三者の私が言うには無責任過ぎるかも知れませんが、
養育費を貰えない可能性が90％と思って挑まないと、
離婚をすると言う覚悟が揺ぐと思います・・
ただみなみさんの何処に非があるのかと思います・・
弁護士を立てて行けば慰謝料や養育費なども、
みなみさん一人で苦痛を味合わずに済むんじゃないかな・・
弁護士さんの費用もまちまちなので、
視野に入れてみても良いんじゃないでしょうか・・

みなみさんは優しい人なのでしょう・・
でも心を鬼にしなければなりません
自分自身の為にもお子さんの為にも・・
それに旦那さんの為にもなれば何よりもお子さんの為になります。
労いのお言葉ありがとうございます！
私は専門的な事は判りません・・
でも心を痛めている人が居るなら声をかけるのが人だと思ってます。
私が苦しんだ時に感じたのが人を癒せるのは人なんじゃないかと・・
微力でもみなみさんの力になれたのなら幸いです。

ＺＥＲＯさん、こんばんは。
こんな私の話を親身に聞いてくださり、本当に感謝です。

ＺＥＲＯさんのおっしゃるとおり、旦那はバツ２になることだけが怖いのだと
思います。本人も結婚してみて、「自分は家庭的な人間じゃないと思う。
一番大事なのは自分ひとりの時間だ」とも言われていました。
だから、「離婚とすれば、ゆっくりする気持ちにもなるだろう」と言います。

そんな人に、限られた残りの人生を無駄にされたくないと思います。

やはり第三者（弁護士や調停員）に入ってもらわないと、まったく先に
進めないようです。
弁護士からも、十分慰謝料は請求できるとか、養育費はもっと請求できる
といった力強いご意見をいただきました。

でも、どこか空しい。こんなことで勝っても満たされるわけでもない。。。
人は、簡単に変えられるものじゃないとわかっていても、最後までどこかで
期待してしまう。

調停になれば、さまざまなことで、傷つけあうことになるでしょう。
いまでも言った言わないでもめている状態だし。
無駄にお金を払うより（弁護士料等）子供のために使いたいというので、今日も
「帰ったら話をしたい」といいながら、未だに帰ってきません。

こんな些細な嘘を、どんなについてきたことか。。。
ずっと待ってばかりいました。いろんな意味で。。。

先に進むしかないとわかっていても、まだ夫の帰りを待っている私。
どうしようもないですね＾＾；

今日を最後に別居するつもりです。
自分の幸せは、ここにはないとわかった以上、先に進むしかないですものね！
がんばります！！

みなみさんこんにちはＺＥＲＯです。

ここ２〜３日で旦那さんの事を冷静に見られたと思います。
あと自分自身の事も冷静に見られたのではないですか？
まだ日にちも経ってませんから気持ちがどうしても、
浮き沈みになりがちだと思います・・
でも自分で決めて行動する事で、
アクティブに動ける様になったんじゃないですか？

それと頑張り過ぎないで下さいね V(^-^)V
頑張らなきゃって思うと自分の視野を狭めてしまいますよ・・

別居をされる様ですね・・
これからが本当に大変だと思います・・
お子さんの為と言うのもありますが、
自分の為と言うのも忘れないで下さい。
今は全然、頭にないと思いますが、
まだまだ新しい幸せを探せると思います。

はじめまして。
去年の6月に結婚した31歳のA型子供なしの専業主婦です。
夫は26歳B型です。

×１で前の結婚は旦那が仕事をしないのと旦那名義の
借金消費者金融からの借り入れが300万あったため
好きだったのですが金銭的な問題で私が疲れて離婚しました。

2回目の結婚はそのことも全部今の旦那に話した上で
納得して付き合って半年、同棲2年かなり延ばされて結婚しました。

もともとあまり話さない人なのですが
今になるほどではなかったのです。
私がかなり話すほうで、うるさいのかもしれません・・・。

仕事から帰ってきたらＰＣでフラッシュ見てます。
ご飯を用意してテーブルに持ってきても
体制はＰＣに向いたままでご飯を食べて食べ終わったら
そのままＰＣに向いて私に背を向けます。
そのあいだずっとヘッドフォンしてます。
確かに、ＴＶの音とか聞こえなくなるから
ヘッドフォンでもいいのですが、寝るまで風呂も入らないで
ずっとＰＣに向かって私と話そうとはしてくれません。
仕事時間も不定期で泊まり勤務なのですが
そういうこともあまり考えていないみたいで
寝ないで仕事に行ったり、風呂に入らないことは３日とかでも
ざらにあったりします・・・。
そのまま布団にはいったりして布団もかなりにおいがしてます。

コミュニケーションを取りたいから話しかけても
完全無視されてます。
なぜ？って聞いたのですが私がうるさいからうっとおしいと
言われました。
それから私から話しかけることはなくなりました。
最近はご飯を作って出しても手を付けません。
寝室で隣で寝ることもしなくなり、居間のコタツでねるようになりました。
専業主婦ということもあって家のことは完璧にやっています。
もちろん子供もほしくてほしくて仕方なかったのですが
夫の態度にこのままでいいのだろうかと
このまま子供を作って何十年もこの人と一緒にやっていけるのだろうかと
悩んでしまっています。

旦那に対しては、愛情はもうない感じです。
家族としての情は残っています。
一度離婚していますし、離婚の辛さも分かっています。
あれほど体力のいるものはないですから。

実際家政婦以下に思われているのかもしれないです。
休みの日でも私が話しかけなければ
私に対してはまったく話すこともなく
見向きもしていません。
自分の世界のＰＣでフラッシュ・オンラインゲームばっかりです。
同じ屋根の下にいながら他人のような生活がここのところ続いています。
もう少し様子を見たほうがいいでしょうか？
ご意見などお待ちしています。
よろしくおねがいします。

真由さん初めましてＺＥＲＯと申します。

お互いに一緒に居る事が苦痛でしかないなら、
何の為の夫婦でしょうね・・
旦那さんにとっての真由さんはお母さんなのかな・・
なんか反抗期の子供の様じゃありませんか？
正直、お子さんもなくお二人共にまだ若いです。
お互いの気持ちをハッキリさせる為に別居してみては如何ですか？
離れて見えて来る事もあります。
単純に寂しいとか、気が楽とか・・判ると思います。

真由さん・・自分の幸せを探すのに過去は関係ないですからね
それに幸せの在処を求めるのも！

第三者の方の意見が聞きたくレスしました。宜しくお願いします。
旦那のこと何ですが、一年ほど前から浮気しています。おかしいと気付いたのが一年ほど前で実際はいつからのなのか分かりません。
普段は肌身離さず携帯を持っているのですが、先日携帯を忘れて仕事に行きました。
午前中だけで２０回ほど旦那の会社からかかっていたので、昼になって携帯に出たところ旦那で「携帯忘れて使えないから電源切っといて」それだけを言うためにひつこくかけてきたのかと思うはらがったてきて、一旦は電源を切ったもののまた入れて送信メールを見ました。メールの中身は女とのやり取りでいっぱいでした。その後も電源を切ってなかったのですが電話は鳴り続けていました。
メールを見たら体の関係があるのは明らかでした。以前にも浮気をしていたことがありその時はお互いの親も入って話をして別居後、結局よりを戻しました。
私は普段から旦那に対して不満・不信感でいっぱいです。家庭をかえりみず、子供の面倒も見てくれません。食品の買い物も子供と遊びに行くこともありません。旦那いわく「休みは俺の休みで家族と出かけたら休みにならない。給料を入れているからそれでいい」と言います。それなのに彼女と会うときは休みの日も出かけていきます。
友達の旦那さんの話を聞いたりしますが、そんなに自己中な人はなかなかいません。
でも、世の中には自己中な人が沢山いるのも事実だし、旦那みたいなのは普通なんでしょうか？
今回のことを旦那の母親に話しましたが「自分から騒ぎ立てない方がいい。離婚になっても損なだけ、最後には家庭に戻ってくると思うし、世の中にはそんなひとは沢山いる。申し訳ない」といわれました。私も出来た嫁ではないと思うし、旦那も不満はあると思って最終的に問い詰めることはしていません。私は料理をするのが苦手で苦痛です。レパートリーもそんなにないし、味も旦那の好みにしようとしていますが、失敗することも多く申し訳ないとは思っています。第三者からみたらどっちもどっちなのでしょうか？
なにかあるたびわかれたいと思いますが、手に職もないしスキルもないので子供を育てていく自信がありません。こんな自分を情けなく思いますが、なにをするにもお金がかかるし…と思うと動けません。
こんな旦那でも子供は旦那のことが好きみたいです。でも浮気癖は直らないと聞くし、子供も大きくなったら色々分かってくると思うしその時子供はどう思うでしょうか？イライラするとちょっとしたことでも子供を凄くきつく怒ってしまうこともありそのたびに自己嫌悪に陥ります。
この先どう生きていこうか悩む日々です。
長文になり文章もまとまっていないのに読んでくださった方は有難うございました。

sariさん初めましてＺＥＲＯと申します。

義母様の言われる男性は10％位は居るかも知れません・・
しかしほとんどの男性は子供や家族と週末を過ごす事を、
大変だと思いつつも楽しんだり癒されたりして、
買い出しや遊びに時間を費やしてるんじゃないでしょうか・・
女性は耐えるものって言うには時代が違うと思いますが、
sariさんはどう思ってますか？
旦那さんを愛してますか？
だとすれば現状を受入れて待つだけです。
苛立つのは愛しているからですか？
旦那さんの浮気癖が治るのを待つのと歳を取って落ち着くのと、
ほとんど大差ないと思います。

ただお子さんの事を考えるとどちらにしても辛い判断ですね・・
母親が自分の為に耐えていたと気が付いた時に・・
お尋ねするのは失礼ですが夫婦生活はありますか？
あるかないかで情が明かに違うと思います。
ご自分を責めていましたが、それが旦那さんが浮気する理由ではないです。
料理も努力次第ですし悪い点なら自分次第で幾らでも変えられます。
自分がダメだからと言う考えは止めた方が良いですよ！
そんな気持ちがあるから浮気をしても許されると、
旦那さんは繰り返すのではないでしょうか・・
確かに金銭的な事を考えると悩み深いと思います。
ただ離婚を決意して離婚したシングルママさんたちのほとんどが、
同じ悩みを抱えた上でそれでも夢も情もなくなった旦那さんと、
一緒に暮して行くよりは！と決断して離婚されるのだと思います。
ハッキリ言って並大抵の苦労ではないと思いますよ・・
でもそう言う方達も沢山いらっしゃると思います。
自分が今まで通りで良いと思うなら波風立てずに過ごすべきだし、
辛いと思うなら腹を括って自分に問い掛ける事です。

最後にですが家庭に不満があったとしても、
不貞行為が許される理由にはなりません。

ZEROさん、返信有難うございます。
私も世の中の大半の旦那さんは家庭を大事にしていると思います。
女性が耐え忍ぶ時代でもないのは分かります。しかし、結婚をそんな簡単に放棄してしまっていいのかとも思います。旦那はこんなんですが義母には良くしてもらっているし…。
夫婦生活は１年前からありません。旦那に対しての愛情は無いと思います。情は少しはあるのかもしれないですが、この人と結婚をしてよかったと思ったことは一度もありません。旦那は結婚して１、２ヶ月から浮気をしていました。でき婚ですが、辛い妊娠生活を送りました。
苛立つのは、自分勝手な旦那に対しての苛立ちです。最近は家に帰ってくるのも『もっと遅く帰ってきてほしい』と、思います。できるだけ会いたくないというのが本音です。
今は諦めも入っているので、給料を入れてくれているからと我慢してきました。
こんな状況でも離婚に踏み切れない自分が嫌になりますが、一歩を踏み出す勇気がでてきません。優柔不断すぎて自分でもどうしていいのかわからなくなります。
子供の人生は凄く重いですよね。
勇気を出すのなんて自分次第なのに…弱いなと思います。

sariさんこんにちはＺＥＲＯです。
当たり前ですよ(^_^;)
誰しも離婚何かしたくありません・・
一生添遂げたい・・そう思って一緒になってるんですから・・
子供が居れば尚の事、苦悩と贖罪の日々です。
だからsariさんの言ってる事は当然なんです。
それでも離婚しなくてはならなかった・・
それが離婚を経験した人たちの気持ちです。
sariさんも現状でやって行けるならそれで良いと思います。
ただ心の何処かにわだかまりや納得出来ない事が、
沸き起こってるからサイトに投稿されたのですよね・・
それと無理に離婚を考える必要なんてないんです。
子供の為にも・・それが理由でも自分が納得出来るなら、
何もおかしい事じゃありません。
同じ様に悩んでる人が居たとしても、
離婚を選択する基準など人それぞれなんですから！

辛い時は思いっ切り泣いた方が良いですよ
心のバランスを取るのに必要ですからね・・(^_^)ｂ

結婚5年目の一児の主婦です。
夫は暴力は振るわないのですが、精神的苦痛を私に与えてきます。
でもそれは夫にとっては人が苦痛におもうとはわかっていいないところが悪いところなのです。
浮気をするではなく仕事をしないではないのですが、将来の考えがなく、ダラダラした生活を送っています。
子供と遊ぶことにしろ人との付き合いや家庭での生活のことを、「いちいち言わないとわからない性格だからちゃんと言って」と本人が言っておきながら、私が言うと「いちいちうるさいな〜」と逆切れです。
挙句の果てに私の母と同居しているのですが、母が何かと手伝ってくれているので、夫自体もゴルフに行ったり、テレビをゆっくり見たり、自分の時間が取れて楽をしているのに、そのことについては、「お母さんが勝手にやっていること」と感謝の考えもありません。最初は別居していたのですが、二人で生活しているときからこんな状態だったので、これではいけないと思って「家族とはこんな感じだぞ。」とわかるように私の父が同居を言ってきたのです。みんなで生活してみれば助け合いというのがわかると思ったのですが、判ってはくれませんでした。
子供も大きくなりますし、親のいがみ合いを子供に見せながら生活するのはどうしても我慢ができません。
日ごろ子供の相手をしないのに、離婚となったら、「子供はお前らの好きなようにはさせへんで。」と脅してきます。自分が育てるというのではなく、私に子供を渡すことがなにかわかりませんが、負けになると考えているようです。
二人で話し合いをしようとしたのですが、何を言っても人のせいにばかりして話し合いにはなりません。
私もとうとう体調が悪くなり夫が帰ってくると思うと食事がのどを通らなくなりました。ほかにも体に異常がでたので、婦人科のほうへ通ってます。
いまは別居して2週間なのですが、たまにメールがきます。
そのメールが来るのもいやなのに・・・。
これからどうしたらいいのでしょうか？

３０代後半結婚１３年目の兼業主婦です。
夫は４０代後半で、今度中学校に上がる子供がひとりおります。

夫は地方出身ですが、地元では有名な進学校から一浪して都内有名大学に進み、現在は大手自動車メーカー勤務です。
そうした経歴のせいか、学歴偏重主義で、子供にも小さい頃からいい学校へ行け、勉強しろとしつこく言い聞かせてきました。その甲斐あってか、子供は今年中学受験に挑戦し、１校に合格しました。

私は母子家庭で育って学校も高校まで公立、社会人になってから一念発起して短期大学の２部を卒業しました。勉強することは確かに大事ですが、学歴にはさほどこだわっておらず、子供がいろいろな経験をしていく上でやりたいことを見つけてそこに進んでくれればいいと思っています。
それでも、夫の「どんな生き方をするにしろ、学歴はジャマになることはない」という意見にも一理あると思い、子供の塾通いの送り迎えや志望校探しなど、できる限り協力してきたつもりです。

しかし、どうも夫は子供が合格したのが、あまりレベルの高くない学校だったのが気に入らないのか、「子供は頭が悪いのか」「頭が悪いのはあんたに似たからだ」などとしきりにぼやいております。
子供の前で言うことはなかったし、不安や不満を自分の中だけで処理しきれない子供のような人なので、私のせいにするのは腹は立つけど仕方がないと思っていたのです。
ところがここに来て、子供に対して「やはり近所の公立に行った方がいいのではないか」と言い出したのです。
子供にしても、自分の中で志望校に合格できなかった悔しさや、遠くの私立校に通うことへの不安もあるだろうに、それを受け止めて支えてやるはずの父親が揺らいでいるのです。
私が夫の学歴偏重主義を指摘し、なぜ子供ががんばったことを素直に評価しないのかと言っても、「そんなことはない」「評価している」の一点張りです。自覚がないのです。
挙げ句に指摘した私の言葉尻を捉えて、「そんなこと思ってもないのになんで言うんだ」「それでも母親か」と罵るのです。
子供は聡いので、父親が言葉に出さないことを嗅ぎ取っているのか、思春期にさしかかっていることもあって父親を遠ざけようとするようになりました。夫はそれを理解できないのか、子供が赤ん坊の時と同じようにべたべたと接したり、先のような暴言を吐いた後に外食やオモチャで機嫌を取ろうとして、ますます子供に嫌がられています。

夫はギャンブルもせず、外で酒も呑まず、風俗も含めて女性問題もありません。家にも毎月きちんとお金を入れてくれますが、上のように子供じみた性格で無神経に人を傷つける言動をしたり、自分と自分の身内以外の人間を無意識に見下しているところがあります。先に書いたように、そうした自分の性格に自覚がないので質が悪いのです。

いずれ成長した子供と夫の間に、深刻な諍いが起きるのではないかと思いますが、私にはそれを止められる自信はありません。
そんな事態が起きるより先に、離婚を考えた方がいいのか悩んでおります。いや、子供のことがなければとうの昔に離婚していたと思います。

こうした理由で離婚された方、離婚しようと考えている方がいらっしゃいましたら、ご意見をお聞かせ下さい。

こんばんわ。昨年１０月より別居を初め、先月１８日に離婚が成立しました。
原因は主人が以前勤めていた会社を８年前に『人間関係に疲れた』と突然に
退職したいと言い出し、その頃はマンションを購入したばかりで子供も幼稚園に
入園目前だったのですが次の仕事を見つけた訳でもないので、私の両親が起業した
医療機器製造の会社に入社しました。でも兄夫婦、私の両親も『うちは保証も何もない
会社だからやらないほうがいい』と反対したのですが、自分で判断し、入社しました。
でも細かい仕事で製造業、毎日毎日同じ作業の繰り返しでほぼ立ちっ放しの仕事で
だんだん嫌になってきたのか、朝から晩まで溜息と舌打、仕事に対する不満文句を
言い始め、仕事中も同じ態度。同僚が嫌がるほどでした。社長が特急で入った仕事を
（主人が担当しているもの）依頼すると『ハァ…なんで俺ばかりこんなに大変なんだよ！
ちきしょー!!!』と聞こえるように言ったり、そのままの態度で帰宅するので
子供はパパの顔色を伺いながら生活するようになりました。
そして『今日、パパは機嫌悪い？』と私に聞くようになり『そんなことないよ』と
言っても帰ってきても一言も口を聞かず、食事もただ突付いて終わりそのまま
溜息付きながらソファーに座りお風呂も入ってパジャマの子供に
『コンビニで甘いの買ってこいよ！パパは疲れているから甘いのが食べたいんだよ！』と
買いに行かせ、嫌がると暴力までとはいかないですがお尻を叩いたりテレビを消したりして
何が何でも買いに行かせるようにしてました。可哀想なので私が行くと『ほら、お前が素直に買いに行かないからママが怒って買いに行ったじゃないか?!』と怒鳴って居たそうです。
此処までに至るまでに何度も話し合いをして辞めたいなら少しでも若いうちに次を探し名よ、そして、私達の事は気にしないでもいいよ、と言っていたのですが（会社の人たちも）
『００万円以上給料をくれる会社は今時ない。我慢するから余計なお世話だ！』と
言っていたのですが毎日『俺にはこの仕事は合わないんだ。辞めたい。畜生！何で
俺ばかり大変なんだ。くそー！』と子供の前でも言う様になりました。そんな生活が４年
続きました。私はストレスでパニック障害で過呼吸になってしまい、別居を申し出ました。
でも、彼は今でも両親の会社で仕事をしています。勿論次の仕事が見つかるまでですが。
それまでの仕事量の1/3に減らしていますがそれでも彼にはゆとりがなく一杯一杯らしく
社長が『退職するまでに少しは在庫を作っておいてくれよな』と言った途端に『いやー、もうこの量で一杯一杯でそんな余裕はとてもありません』と即答したそうです。他の同僚の
人たちは彼の減らした分まで尻拭いするので倍とまではいいませんが、かなりの仕事量に
なっています。でもまかないきれてます。そんな勤務態度でも今までどおりの月給を支払っているのです。彼は子供に対する教育費は一切くれません。やるわけにはいかないとはっきり言われました。自分のこれからの生活費にしたいからそんな余裕は一切ない！と
マンションの残りのローンは私が働いて返していきます。これからの教育費も全て。
彼は彼の実家のほうから頂いた赤ちゃんの頃からのお年玉貯金を持っていってしまいました。

私と子供が離婚を決意したのは彼のこんな言葉を聞いた時です。
『お前達が居るから俺は好きな楽な仕事が出来ないんだ』『お前達のせいで俺は好きなことが
出来ない』
でした。こんな言葉をいわれる前に『気にしないでいいから好きな仕事を探して』と
言っていました。お小遣いも月に９万円でした。毎日お弁当を持って行かせました。
通勤に必要だろうと父が彼に中型バイクを買ってくれました（彼の名義で）。
母は毎年彼の誕生日にはスニーカーとジーンズが買える位のお金を（趣味が合わないと
悪いからと）くれました。私は彼の両親から１３年婚姻生活をしていましたが、一度も
誕生日おめでとうなどと言葉を貰ったことはありませんでした。
今は、過呼吸も収まり子供も毎日笑顔で生活しています。離婚して本当に良かったと思っています。でも父親としての役割を果たさない彼をこれから大きくなっていく子供がどう思うのか、とても心配です。１２歳なので家庭がどういった状況なのか分かる年ですから。

とても以前にギャンブルでお金を使い果たすので離婚を考えている　とこちらに
書き込みしました。理由が変わってしまいましたが、こういった心に重くのしかかっている
気持ちを書き込めるサイトがあるだけでも本当に救われました。
ありがとうございました。

長文なのにまとまりのない文で誠に申し訳ありません。

はじめまして。家族は40代の夫婦、幼児2人です。
夫なのですが、日々暴言がひどくなってき、私は滅入る一方です。
結婚16年目です。
恋愛結婚ですが、結婚が決まるようになってから、性格が合わないと気付きました。
色んな事を決める時に衝突し、破談話も出ましたが、結婚しました。
主人の働いて当たり前という考えで、私もフルで8年も働きました。
結婚当初からセックスレスでした。
私は元々淡白ですし、仕事で疲れ、家に帰ったら夜中まで家事が山積みでした。
主人は、外食を続けてでも働き続けろ、辞めたらもう高収入は望めないという考え
でした。
結婚当初から、家と子供どちらが先か決めさせられ、家と言ったため辞めるに辞めれないしんどい日々を送っていました。
主人は、休日は、パチンコや競馬と小遣いを超えて使い込みました。
共働きの割りに、少ない貯金でしたが、何とか念願の家を購入しました。
主人の転職により、その家も手放す事になりましたが、その後子供ができました。（排卵日のみ）
性格だけでなく、性の不一致もあり、主人は妊娠中から、種馬にされたと風俗に
走り、出会い系で知り合った女性など付き合い、どうする事も出来ず、半ば公認でした。
主人はたまに暴力を振るうので私の中に憎しみもあり、死ぬまで主人と交わりたくないので、他ですることを普通に受け止めていました。
子供が出来ても、女性との付き合いはかわりませんでした。
昨年、その人と別れたようです。
子供がだんだんおおきくなってきたのでわかってくるからと言っておりましたが、真意はわかりません。
今は、また違う人とメールをしているようです。

数年前から、口の暴力がひどくなってきました。
馬鹿母、家畜、使用人、害虫、奴隷などと罵ります。
私が何かミスをおかすと蹴ったり、拳骨で殴ったりします。
母親としても、妻としても何も出来ないと言い、実家の母の事まで
悪く言います。
私は浪費もしないし、真面目に生きてきたつもりです。母もです。
子供達も良い子に育っていると思います。
夫に対してあまりなついていないから僻みから色々と育て方に難癖をつけてきます。
家計簿をつけていたら、いきなり横から拳骨が飛んだ事もあります。
子供達がテレビに近づく、箸の持ち方が悪いなどでです。

又、家を買いました。
使用人などと暴言吐くくせに、私の持分を10分の1にしました。
喧嘩すると、出て行ってくれ、子供は渡さない。と言います。
でも、雑談をする事もありますが、いつ雲行きが怪しくなるかわからないので、
一緒に暮らしていても怖い人です。
こんな人間と16年も住んでいるので、私も変わっているんだと思います。

結婚当初、私も我を出していましたが、舵取りは一人で良いので、専業主婦になってからは、主人の言うとおりにしてきました。
それが、最近は、自分がなくて虚しくないかとか、大学出てても意味がないとか、
お前見てたら、専業主婦ほど楽な者はないなどといいます。
幼児が2人居たら、結構、1日やる事いっぱいあります。
それを感謝されてもいいくらいなのに、罵倒です。

今は、夫バラバラ事件の犯人の気持ちわかります。
犯行には及びませんが、もし、主人が亡くなっても涙でないと思います。
主人が死んだら、その頬を殴ってやりたいとさえ思っています。

私が専業主婦になってから、主人は投資に目覚め、この点だけは偉いと思うのですが、経済的に豊かな方だと思います。
カードは全て主人が持っていますが、生活費はきっちりと渡されるし、足りなかったら再度おろしてきてくれます。
この点で、色んな事があっても仮面夫婦、家庭内別居、同居人生活が続けられたのだと思います。
暴言暴力以外は楽です。私自身、子育てが一番の楽しみだし、好きなように食料の買い物ができ、自分がないとは思っていません。

子供たちは、幼児ですが、兄の方は、ママ賢く生きて。パパの言うとおりにして怒らせなかったらいい。僕たちをおいては行かないで。と言います。
夫の怒鳴り声が聞こえた日、布団の中でです。
普段は、陽気な子供達です。

実家の母は、子供達を連れて逃げて母子寮に入ればいいなどと言いますが、殺しに来ると思います。お前を殺す覚悟はできていると言った事もありますので。
昨年から、実家の母を主人は寄せ付けません。
ばばあが、孫を甘やかした、それをお前が何も言わない。馬鹿母娘で、俺の足をひっぱるなと。
1ヶ月に1回しか会わないおばあちゃんなのに、甘やかすも何もないと思います。
子供たちにとっては、オアシスの存在だったのに。。

支離滅裂で長い文章、読んでくださってありがとうございます。
何でも良いので、感想をお願いします。

屈辱妻さん初めましてＺＥＲＯと申します。
貴女は貴女の覚悟で良いのでしょう・・
確かに殺されそうな程、危険な旦那さんなのかも知れません

ただお子さんたちが気の毒に思いました・・
幼い子供が置いて行かないでと言う状況って如何なものでしょう

お金や安定した生活で納得する事なのでしょうか？
母親が罵倒され殴られてる姿をお子さんはどう見て育って行くのでしょう・・
一応、感想として書かせて頂きました。

はじめまして。　うちもよく似たものですが・・・　暴力だけはないです。
女遊びもないと思います。（私が知らないだけかも・・・）
昔の女は耐えてなんぼ！！！って感じですが、しかし、酷い男(旦那）ですね！
弱いものいじめでストレス発散　ってのも最低〜
離婚されないのは　子供さんが小さいから？　生活費は保証してくれるから？

私も悩んでいろんな所に相談に行きました。占いも良く当たるよ。
主人の性格をズバズバと指摘し、「こんなつまらん男と暮らすより　自分の人生1度なんだから悔いの無いように楽しく過ごしなさい。」とアドバイスしてくれました。
私も結婚式の数日前、準備やなんやでバタバタしますが　それに対してイライラした態度・言葉使いの彼（主人）を見て　気の小さい神経質な男だと感じました。
そしたら　急に結婚が嫌になって・・・今更　取りやめる事もできず　今に至っていますが、
あの時ふんぎれば・・・と　後悔しています。

給料だけは家に入れてくれますが　家族と交流を持ちません。性格も合いません。
今では　話しもしません。趣味も合いません。もちろんセックスレス十数年です。
体が受けつけません！！！家庭内別居です。
子供のこともありますが、まずは本当に別居して　その後離婚してもいいかな？と考えています。
女一人で子育てしながら働いて生活してる人はたくさんいますよ。

浮気や性格の不一致は離婚原因になりますが、夫の暴力は離婚原因になりません。
裁判になった場合の参考に・・・

人生楽しまなくっちゃ！！！

>今は、夫バラバラ事件の犯人の気持ちわかります。
>犯行には及びませんが、もし、主人が亡くなっても涙でないと思います。
>主人が死んだら、その頬を殴ってやりたいとさえ思っています

あなたが犯行をおかさなくても、
もしかしたらあなたのお子さんが犯すかもしれません。
いまのような
状況下であれば、子は父を憎み、
いつかあなたのためにと父を殺してしまう
危険性もなきしにあらず。

あなたのためにも何より子供のためにも、
よく考えられたほうがいいと思います。
重い腰をそろそろあげてもいいときではないでしょうか？

皆様（括ってすみません。）、アドバイスありがとうございました。
現在、主人は旅行に行っておりまして、とても穏やかな日々を過ごしています。
１年分の疲れをとるために行くと、１人で行きましたが、向こうで最近知り合ったメール友達（シングルマザー）と昼食をとるようです。
私だったら、男の人と待ち合わせるなんて怖いと言ったら、その女性は、自分の子供と顔写真を載せるぐらいだから変な人ではないと、罵倒しました。
どうなろうと、息子でないので、私にとってはどうでもいいのですが。。
子供達には、主人が旅行に行ってる事は伝えていません。
今日で３日目ですが、子供達も主人が居ない事に気付いていません。
普通の家庭では考えられないと思います。
私も穏やかな日々です。
帰ってきたら、又、ぼーっとしててんやろうとか、自分の事は棚に上げて言って来ると思います。

主人は、行動力だけはあるので、人生楽しんでいます。
世の男性にとっても嫌いなタイプだと思います。
一時的な女性にとっては、魅力的なのかもしれないですが。

子供がマグロ大好きなのを知っているのに、今回の旅行で美味しいのを食べてくると嬉しそうに言ってたので、子供の顔浮かんだら食べれないのと違うと申しましたら、
関係ない、旨いの食う食うと笑っておりました。
価値観が違うし、本当に、育ちが悪いなと呆れます。

毎月１日、映画の日ですが、ここ数ヶ月、１人で夜に見に行きます。
自分は好き勝手していたら、私にもぼーっとしてるとか言わなかったらいいのに、
私には、毎日楽でいいのおと嫌味三昧です。

探し物がなかったら、全て私の管理不足になります。
それはおかしいと正せば、口答えとなります。

育ちだろうと思うのですが、脳の何らかの病気ではないかと思うのです。
怒り出したらとまらないですし、普段から、チックの一種だと思うのですが、
奥歯が磨り減る程、イイーっとなり、投手のように腕を大きく振っています。
年々激しくなっていて、機嫌が良い時に、気付いているか聞いたところ、本人は
自覚していないのです。
電車の中でも、声は出さずに、怒りしゃべるようになってるし、これは、これはテレビを観て、怒ってる時でも、面白い時でもです。
子供も勿論、気付いていて、今日一緒に食べててイイーっと怖かったとか言います。

このような病気あるでしょうか？
又、思うままに書き込み、支離滅裂ですみません。読んで下さった方、ありがとうございます。

昨年の10月に結婚して、まだ、３ヶ月ぐらいの新婚ですが、
もう既に、セックスレスです。
子供は、いません。
セックスレスとその他にも、夫婦としてのコミューニケーションがありません。

平日は、残業が多く帰宅するのが遅く、夕飯は、毎日一人で食べてます。
土日は、休みですが、学校に通っているので、帰宅が遅いです。
なので、１度、土日どちらかは、家にいてよと言ったら、
家には、いてくれますが、黙ってＴＶをずっとみている状態です。
多少は、学校から帰宅するのも早くなりましたが。

まだ、実家のそばの団地に住んでいるので、
ちょこちょこ実家に帰れるので、なんとか我慢してますが。
母もこの状況は、知ってます。
今の状態だと、お手伝いさん代わりか一人で住んでいるようなもの
だから、一緒にいても愛情もわかないし、楽しくないでしょうと言って、
離婚も考えた方がいいと言ってます。
私もすぐ離婚は考えたいのですが、私の名義のクレジットカード（生活品を購入のため）で支払いが今年の７月頃迄残ってます。
主人には、離婚の事は、一切話してませんし、まさか私が離婚の事を
考えているとは思ってないと思います。
何度か、はっきり離婚とは言いませんが、それらしい事を少し言った事が
ありますが、返答は、好きなようにすればでした。
今、離婚の話しをしてしまうと、気分を損ねて生活費を入れてくれなくなると
困るので、黙って我慢してます。
このままの状態で、７月迄、我慢出来るかとても不安です。
どうしたら、良いでしょうか？

子供に関しては、私が年齢的に高齢なので、早く作った方が良いのですが、
あえて、子供が欲しいというわけじゃないです。
旦那の方は、欲しいような事を言ってますけど、
でも、そのためにセックスをするのもと思ってます。

良き、アドバイスを宜しくお願い致します。

やまやまさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
率直にお聞きしますが旦那さんを愛してますか？
愛情じゃなくても情がありますか？
もし情があるならもう少し様子を見ても良い様に思います・・
ただ旦那さんがやまやまさんに対して、
夫として何の言葉も行動もされてないなら情を断ち切って、
早々に別れてもっと素敵な出会いをされた方が良いようにも思います。

旦那さんが今のまま変わらずに居たとした時、
老後まで一緒に居たいと思いますか？
それと旦那さんにはハッキリと向き合って話してみた方が、
良いんじゃないでしょうか？
何かそれらしい話と言うのも歯切れが悪い様な気もしますし、
旦那さんもただの愚痴だと思って「好きにすれば」と、
答えたのではないでしょうか・・男性は鈍いですよ・・
確かに子供を作る為のＳＥＸでは味気ないですが、
見方を変えれば子供を望んでるって事は、
やまやまさんとちゃんとした家庭を作りたいと、
思ってるからじゃありませんかね・・

失礼ですが旦那さんはお幾つなのでしょう？
学校とありましたが生徒じゃないですよね？先生ですよね？
年齢的に仕事で本当にクタクタなのかも知れません・・
やまやまさん的な結婚後の理想もあったと思いますし、
まして新婚３ヶ月目ですから満たされない気持ちもあると思います。
寂しいと感じるなら自分の内側に入り込まないで、
年齢に関係なく自分の気持ちを真正面からぶつけてみましょうよ！
それが夫婦だと思いますよ！もし反応に何も感じられなかったら、
新しい幸せが待ってるだけですから！

おはようございます。

初めまして、ＺＥＲＯさん
お答え有難うございます。
年齢は、私は、37歳、主人は、40歳です。

詳しく書かなくて、すいません。
学校というは、自分で資格を取るために通っている学校です。
平日は、普通に（会社員）仕事をして、土日は、その資格を取るために
学校に通っているということです。

　率直にお聞きしますが旦那さんを愛してますか？
　愛情じゃなくても情がありますか？
の質問ですが、素直に言うと
嫌いじゃないけど、愛しているという気持ちは、
覚めてしまったような感じがします。
結婚する前も後も、主人は、なんか考え方が変わってないような
感じがします。
多分、これからも変わらないような・・・

とりあえず、クレジットが終わった時点で、
今までの事を説明して、離婚したい気持ちがある事を話そうと思います。
私が、話すと一方的に話して、きつい事を言ってしまうので、
クレジットが終わる頃には、気持ちの整理もついていると思うので、
はっきり、主人に離婚の気持ちを話します。

有難うございました。

長文になりますが
私は再婚（子供２人）です。旦那は初婚でプロポーズ、実母のまえで「妻・子供には不自由な思いは絶対にさせません」と２度のお言葉
再婚してすぐ旦那は単身赴任で他府県に
そのころからずっと着信音がならずマナーモード（シークレットマナー）にしてるからおかしいと思い
旦那がお風呂に入ってる隙に見たところ出会い系サイトなどを通し女性3人と会ったと思われる内容メールがあり
その事を旦那に「なにこれ？」に対し、旦那は素直に認め
私の母もそばにいたので「誓約書」にハンコとサインを書かせました。
その書類は実母が持ってるのですが、それでも旦那は出会い系はやめてくれてません
これは遊びだから・・・は？
遊びだったら何やっても良いのですか？
もう出会い系・不倫行為は一切やりませんとの約束で
しかも全て自筆で誓約書を書いたはず・・・・
その言葉に凄くショックで旦那のいないとき、またやってるのだろうなぁーと泣く日もありました（寂涙）
もし、今は携帯でしか証拠が無いのですが、遠いので現場を押さえられなく
裁判は起こせるものか（離婚の理由として）
あと、単身赴任で仕方が無いのでしょうが、私にとって予想もしない出来事で（出会い系にまさか手を出すとは思わなかった）体調もよくないのです（発覚して以来ずっと神経性胃炎とジンマシンが全然治らない）
精神的にも凄く疲れてしまい旦那が帰宅するのがわかると身体の震えが止まらず
携帯チェックする旦那の姿にとても拒絶心になるくらい酷くなりました
精神的苦痛にさせた旦那を今後どう対応していくべきか（慰謝料・離婚訴訟も含め）
どうかいいアドバイスを宜しくお願いします。

最初から何ですが、
>精神的苦痛にさせた旦那を今後どう対応していくべきか
この立証が難しいですね。仮にセナさんが精神的苦痛下にあると診断されてもそれと
旦那さんの行為との因果関係をどうやって証明するか、が大変困難であると思って下さい。その上で、株などの投資と同じで「損切り」をすることです。買値より価格が下がった株を持ち続けても値上がりする補償はありません。却って損を大きくする可能性もあります。そういう場合に損を承知で売却することを損切りと言います。
離婚裁判の前には調停を申し立てる必要もありますし、裁判ともなれば弁護士を夜盗必要もあるでしょう。それで得られるものは？ゼロかもしれません。悔しい気持ち、ぶつけ所の無い怒り、お気持ちは良く分かります。が、それを正攻法で解決するのは難しいのです、エネルギー（お金も）が必要なのです。慰謝料など考えず「慰謝料請求しないから離婚して」が賢明な選択かと思います。

Getterさんアドバイス有難うございます。
やはりこの人のために無駄なお金使いたくないですね^^；
どちらにせよ私自身が傷つくだけだし裁判起こす事によって
ハッキリとした証拠も得られず行う事では意味無いだろうし。
あと、どこまで続くのかわかりませんが、今のところ子供の事考えてくれてるので
まだましかなって思います。
子供に暴力振るう人ではないので、とりあえず目をつぶって様子みます。
ただ心配なのは旦那が相手の身体に接する事で病気をもらってこないかが凄く心配です。

私事の難しい相談にお答えしていただき本当に有難うございました。

主人はうつ病でsexレス。うつ病とその薬のせいで性欲がなくなりました。結婚６年目です。子供はいません。数ヶ月前に主人が女をつくりましたが今は切れています。性的関係はなかったようです。それ以来他の女に目覚めたというか他の女とならｓｅｘできるかもと思ったみたいです。「お互いのためにこのまま一緒にいるのはどうかと思う」と言われ、「修復不可能だ。俺達はわかりあえない」と言われました。嫌いじゃないけどって感じです。問題は私が主人のことが好きでずっと一緒にいたいと思っていることです。その気持ちは伝えましたが、たしかに私達はけんかもよくするし私もきついことを言ってしまいます。主人は私といるといろいろ考えてしまうから、そういうことすべてから開放されたいのかもしれません。でもどうしても主人のことが好きなんです。女としてなんとも思われていない人と生活するのは、幸せじゃないことも解っていますが、どうしても主人と一緒にいたい・・。どうしたら主人と別れる気持ちになれるでしょうか？一時は自殺も考えました。主人の性格を考えると一度「別れたい」と思った気持ちはかわらないような気がします。

えりまるさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
辛いかも知れませんが一度、別居してみては如何ですか？
旦那さんも病気からかも知れませんが解放されたいと望んでると言うのは、
えりまるさんの思いに重圧を感じてるのかも知れません・・
またえりまるさん自身も別れたくない・・けど別れる気持ちに・・と、
考えてるのでしたら即、離婚としないで別居してお互いに、
時間と距離を置いてみた方が良い様に思います。
離れてみる事で気が付く事も多々あります。
確かに他の女性に向かってしまう怖さもあると思いますが、
今のまま一緒に生活して行くのはお互いに不幸じゃないかと感じました。

旦那さんに対する愛情等は読ませて頂いて痛いほど判ります・・
しかし独り善がりの愛情は時として愛する相手に苦痛を与えるだけです。
旦那さんも情があるから「嫌いじゃないけど」と優しく言ってくれたのでしょう
しかし旦那さんが言われてる「俺たちは判り合えない」と言う言葉が語ってる様に、
えりまるさんに対して夫婦としての将来を考えての発言とすると、
６年間の積み重ねから自分で導き出した答えなんだと思います。
ただ病気と言う事も考えると絶対ではないのでしょうが、
鬱の原因はなんだったのでしょうか？
他の女性には目が行くと考えると性欲がないとは言い切れません・・
性欲がなければ彼女など作ろうとは思わないでしょうから・・

とにかく別居して離れてみる事をお奨めします。

ＺＥＲＯさん貴重なご意見をありがとうございました。
主人の鬱の原因は仕事のストレスです。付き合っている時からでした。性欲がなくなったのも結婚前からです。なので私は、主人の鬱も性欲がないのも受け入れて結婚しました。というかそのつもりでした。ですが、鬱のために機嫌がすごく悪くなったり、すぐ怒ったり転職も何回もしました。私も自分の病気で入院も２回、手術もしました。それでも仕事は主人との生活を守るために続けています。性欲のない主人に負担をかけないように主人の前ではただひたすら耐えていたように思います。そういう私の欲求不満や鬱や自分に対する小さなイライラが、時に主人には辛くあたっていたのかもしれません。実際私も主人の鬱と性欲がないのは、すごく辛かった。
主人が彼女をつくったのは、仕事のストレスと鬱からの現実逃避、あと私が自分のことを好きじゃないと思ったからだそうです。私が主人のことを好きなことが伝わっていなかったことを「俺達はわかりあえない」と思ったそうです。主人が彼女をつくっのが解った２週間後に私の方から「とりあえず別居してみよう。お互い会いたくなったら会えばいいし・・」と伝えました。主人は「別居したくない。一生一緒にいたい」と言ったのです。私が自分のことが好きなのがわかってうれしかったと・・ただ今回のことでお互いの言動を変に勘ぐったり、相手が何を考えているのか常に気にするようになりました。私も明るく元気にと思ってはいても考えこんでるのが顔に出て、それが鬱の主人には余計な神経を使うこととなりました。
私とはＳｅｘレスが長すぎたためと、精神的安心が最重要となり私を女性として感じなくなったのかもしれません。私が自分といるとＳｅｘできないかもしれないことを申し訳ないとも思っていると・・。そういうことが「お互いこのまま一緒にいるのは・・」と思ったそうです。
私もそうですが、相手が自分のことをどう思っているのか確かめるために、いろんな事を言っているような気がします。ずっと一緒にいたいと思ったり、お互いのために別れて新しい人生をやり直したほうがいいと思ったり・・。その両極端な気持ちの揺れ動きが苦しい。鬱の主人にはさらにつらいと思います。
主人をこんな気持ちにさせたのは私のせいかもしれません。私のことより主人にはどうしてあげるのが一番いいのか・・。
もう一度「別居しよう」と言う時には主人にとっては、私からの離婚宣言になるような気がします。

えりまるさんこんにちはＺＥＲＯです。
深く読ませて頂きました・・愛情がお互いに強い分、苦悩されてると思います。
しかし私が感じたのはえりまるさんの気持ち次第なんだと思いました・・
旦那さんもえりまるさんに対して性欲ではなく愛情よりも親愛なのでしょうか、
側に居て欲しい大切な存在である事は間違いないのでしょう・・
ただ仕事から来る原因の鬱病との事ですが仕事を変えても続いてるのでは、
仕事を続けてる限りは改善される事がないと言う事ですよね・・
だとしたら今の状態をえりまるさんが結婚当初の様に受け入れて生活して行くか、
腹の探り合いやレスへの不満から新しい幸せを探す選択をするのか・・
えりまるさん自身も判って居るけど選択出来ない事で一杯、一杯なんですね

今のままではどちらにしろ一緒に居る事で傷付け合ってしまいますね・・
「ハリネズミのジレンマ」の様なんだと思いました。
えりまるさんが旦那さんの為に出来る事・・
それは自分の気持ちを殺して側に居るしかないんじゃないでしょうか・・
えりまるさんにとってもそれが幸せなんだと思えるならそれが一番なんでしょう
それにえりまるさんもどうしたら別れる気持ちになれるかと言ってましたが、
愛しているなら別れる必要もないですよね？
以前、ＥＤに関して相談されたのですが一緒に寝て行為が無くても、
抱き締められて寝てるだけで満足してると言われてる奥様が居ました。
男女に限らず人と人は温もりを求めますし安心出来ますよね
人に優しくなれますし優しい気持ちになります。
子供もそうですし認知症のお年寄りにも手を添えて話すだけで態度が変わります。
勿論、動物でも・・触れ合ってる事は生き物の本質なんだと思います。
もし別々に寝てるなら寂しい時、そう言って添い寝してみてはどうでしょう？

それとえりまるさん自身の気持ちの中で先が見えない事が不安に感じてるなら、
別居＝離婚となってしまうとしても１度、
離婚をしてみても良いんじゃないでしょうか？
もしハッキリと旦那さん以外、考えられないと判れば復縁されれば良いと思います。
心配なら離婚してからも同居を続けてみるのも一つですよね
病気が絡んでての事ですから旦那さんを気遣う気持ちは、
えりまるさんに強い情があるからこそだと判ります・・
ただ自分が犠牲になれば的な発想と心から側に居たいと思うのとでは、
天と地ほどの差があります。
難しいでしょうが旦那さんを一時的に忘れて自分と向き合う事から、
えりまるさん自身の本当の気持ちを導き出して下さい。
自分自身の幸せの為だと言う事を忘れないで下さい。

ＺＥＲＯさん、ていねいなお返事ありがとうございます。

ＺＥＲＯさんすごい・・。私と主人のことすごくわかっている。
こんなに親身になってお返事していただけるだけで、私はすごく元気になります。
以前主人に私のことをどう思うか聞いたところ
「安心する・・それが大きい・・」と言っていました。だから私がいなくなると自分の鬱や精神的不安を心配していているようです。
鬱で落ち込んでいるのか、私とのことで悩んでいるのか、鬱のために私とのことを考えるのが面倒くさい（負担）なのか・・。そっけないのは鬱のせいなのか、私と離れる心の準備をしているのか・・。
ＺＥＲＯさんに相談してから、主人に「どうしたの・？」と聞かれるくらい明るくしてます。余計なことは考えず私が主人のことを想っていることだけ伝わればいい、と感じたからです。でも心の隅には主人にはっきり言われるときの準備もしてたりしてます。
それと結婚以来主人とは一緒に寝ています。同じベッドで・。私から主人にくっついていくこともあれば、主人が私を抱きしめてくれることもあります。もちろん精神的なものです。私も主人もそれで安心します。今でもそれは変わっていません。
ですが私も女性の部分ももちろんあります。時々せつなくなります。私の中ではそのことに対する一番つらい時期は過ぎた感じですが。これが私達夫婦なんだと。
ＺＥＲＯさんのおっしゃるように私自身の気持ち次第だというのは、ずっと感じております。
「主人が鬱でなかったら・・主人がＥＤでなかったら・・経済的にも・・」と。
そんな主人への不満を打ち消すように一生懸命主人だけをみてきた結果でしょうか？
主人のＥＤも私が病院をさがしたりして一緒にいったりしました。男性ホルモンが少なくなっていたのです。女性の更年期のようにそのことも鬱の原因のひとつです。
私に勇気がないだけでしょうか。やはり自分を変えなければいけませんか・・。
辛すぎる。

えりまるさんこんにちはＺＥＲＯです。

「どうしたの？」と聞いてきた旦那さんもえりまるさんに対して、
しっかりと愛情があるから聞いたんだと思いますよ。
ちゃんとえりまるさんを見てるから言える言葉だと思いませんか？
自分の事で一杯だったり他の事に気持ちが行ってたら気が付きません。

それと鬱病は判ってても他者には理解がついて行かない病気です。
えりまるさんも過剰に旦那さんの態度や言動に考え過ぎてるかも知れません・・
旦那さん的には数ヶ月前の浮気？の件でえりまるさんに気を遣ってるのでしょう・・
別れを考えるより別れると言われるかも・・と、そちらを心配してるのかも・・
「何もなかった」と言う気持ちだけの浮気でも夫婦とっては、
それだけ大変な事件だったと思います。
またえりまるさん自身も今までの夫婦生活を振り返って、
遣り切れなさを痛感してしまった事をずっと引きずってしまってませんか？
えりまるさんも女性です・・性欲に男性も女性もないと思います。
確かに辛い時期は過ぎてるのかも知れませんが切なさは残ったままではないですか？
えりまるさん・・自分の気持ちが２つになってるから辛いんじゃありませんか・・
旦那さんと今まで以上に一緒に居たい・・自分たちの６年間を信じたい・・
女性としての幸せを捨てたままなのが本当に自分の幸せか・・
間違ってたらごめんなさい・・でも遠からずだと私は思います。

『私に勇気がないだけでしょうか。やはり自分を変えなければいけませんか・・。
辛すぎる。』
何よりもこの最後の文章はえりまるさんの悲鳴として伝わってきます・・
自分を変える事は年齢が増せば増すほどに勇気が要ります。
でも自分から変わりたいと思えば誰でも大きく変わる事が出来ます。
ただ今の段階で第３者がえりまるさんの背中を押す時期ではないと思うので・・

幸せは簡単に側にあったりもします・・ただ気が付かないだけ・・
気が付かなかっただけ・・そんなモノかも知れません。
平原綾香さんが歌う『ジュピター』の歌詞で、
『夢を失うよりも悲しい事は、自分を信じてあげられない事』
このフレーズを今のえりまるさんに感じ取って欲しいと思いました。
頭の中で迷走してるなら心に聞いてね！
ただし絶対に頑張ろう！と頑張らないで下さい。
普通に息を吸って吐いて・・それで充分ですよ

ＺＥＲＯさん・・本当に本当にありがとうございます。言葉では言い表せないくらいです。

ＺＥＲＯさんにうち明けるまで、主人の鬱やＥＤのこと小さなけんかまで誰にも言えませんでした。ずっとずっと・・。それが今回の主人の浮気？の一軒で一気にふきだしてしまった感じです。主人との家庭を守るために頑張っているのにどうしてわかってくれないの・・？みたいな。まさに一人善がり。
ＺＥＲＯさんにうちあけてご意見をいただくうちに、少しずつではありますが、とても大きく私の中で変わっていくものを感じました。最初はただ「どうしよう・・」ばかりでしたが、今は主人に「離婚したい」と言われたことまでなくなってしまったくらい、なんかすっきりしてしまいました。（私自身とてもクヨクヨする性格ですが。）そんな私を主人も感じとったのだと思います。ここ数日、主人との関係はとても明るいです。
今は、もし主人と別れることになっても私は私、違う人生もいいかな？という気持ちと主人と今までのように旅行したりしながら暮らしてもいいかな？と思ったり、どちらもＯ．Ｋってかんじです。けして人生投げやりになったのではありませんよ。
クヨクヨ考えずになるようににしかならない、と思ったからです。ただこれはＺＥＲＯさんの言う「自分が変わること」にはならないのかもしれませんが。
「幸せ」とは状態やものではなく感じることですよね？
毎月のようにお天気のいい日に主人とドライブして手をつないで歩く、温泉に行ったり、仕事がえりに待ち合わせをして一緒にご飯を食べる。私の感じる今までの当たり前の幸せです。また、私は私の仕事が好きです。（医療関係の専門職です。）人間関係のストレスは人並みにはありますが、私を支えてくれて信じ助けてくれる人達がたくさんいます。職業的にも天職だと思っています。この幸せは大きい。

ＺＥＲＯさんのおっしゃるように自分の気持ちが２つになっているから辛いのです。
正反対の自分の気持ちの間ではどちらかを否定しなければならない・・。
ＺＥＲＯさんのご意見すべて私の気持ちそのままです。
今まで「頑張らなきゃ・・」という自分自身に押しつぶされそうでした。
主人にも「もっと力をぬいて生きろ」と・・。
頑張りすぎてた自分から変わります。幸せのために。
「ジュピター」心の詞ですね。

えりまるさんこんにちはＺＥＲＯです。
良かったです(笑)えりまるさんが自分で導き出せた事・・
出来れば背中を押す事なくご自分で答えに近づく事が１番大切でした。

言葉にすれば傷付く事・・それでも向き合わなければ出ないのが答えです。
生真面目さから自分を追い詰めてしまった事も、
肩の力を抜いて見方を変えると全然別の世界が広がります！
幸せの在り処と同じだと思いませんか？
ほんの少し・・見方や捉え方・・そして考え方を変えるだけ・・
自分を中心にしないで見てみると色々な事に気が付きます。
えりまるさんにしても旦那さんへの気持ちや職場の同僚、友人への心遣いなど、
えりまるさん自身、他者への見方が少しでも違って感じてるとしたら・・
それも変わったと言うのではないでしょうか・・
「幸せ」についての自分の捕らえ方も変わったでしょ？

>　人生投げやりになったのではありませんよ。
はい！肩の力が抜けたからこそのお言葉ですね(笑)
頑張る事を持続するのは良い事です。
反面、頑張ってしまってる為に目に入らなくなってしまう事も多々あります。
それはやはり良い意味でも悪い意味でも・・
結婚された時から生半可な覚悟じゃいけないと頑張って来たんですよね・・
本当に今まで良くえりまるさんは頑張って来たと思います。
仕事をしながら旦那さんの気持ちを支えて頑張ったんだと感心します。
私はポジティブな方なので変な考え方になっちゃいますが、
今回の件がなければ頑張り続けてた自分に気が付かなかったかも知れません
それによって違うカタチで信じてた幸せが崩壊してたかも知れません・・
でも気が付いた事で力を抜く事が出来た今、心も身体も楽になったと思います。

旦那さんとの楽しい思い出をこれからも沢山作って下さい。
共に生きる相手が居ると言う事はとても素敵な事ですよ
１人では伝える事が難しくても２人なら伝える事が沢山出来ます。
それと旦那さんの顔色や心を探るよりもただ、ただ、
えりまるさんなりの愛情を与えるだけで良いんじゃないでしょうか・・

えりまるさんの２つの気持ちはどちらも消す事は出来ないと思います・・
だから無理に否定せずに自分の気持ちとして受け入れる事だと思います。
女性としての寂しい部分を本当に満たそうとするなら浮気になってしまいますが、
えりまるさんは旦那さんをしっかり愛してるから無視してたと思います。
そんなえりまるさんだから上手に受け入れる事が出来ますよ(笑)
それに日々を旦那さんと大切に生きる事で時間は過ぎて行きます・・
時間が解決してくれる事だと思いますから焦らないで下さいね
そこまで愛せる相手が居る事は羨ましいですよ！(^−^)

ＺＥＲＯさん、ありがとうございました。
何回も何回も読み直しちゃいました。１行１言を・・。
確かに自分で自分の心の方針を確認できてよかったです。
誰かに悩みを相談しても、やっぱり納得できるのは自分で決めたことですもの。

今回のことで私の気持ちも再認識、また主人の気持ちも今までよりも少し再認識。
夫婦って複雑でもあり単純でもあるのかもしれません。

ＺＥＲＯさんのおかげで２週間前とは別人のように元気になりました！
とても自然なかたちでです。不思議なくらい・・

えりまるさんこんにちはＺＥＲＯです。
人は悩んでても必ず答えは持ってるんですよ・・
気が付けないだけ・・気が付かないだけなんだと思います。
だから答えに行き着く為に人は悩むんですよね・・
えりまるさんは最初から別れない事を決めてましたよ(笑)
ただ素直に愛してるからで決められなかったのは、
覚悟とか自分の中で決め事とした鎧を着てたからじゃないかな・・
夫婦でも何でもそうですが人間関係って複雑であり単純なんですよ
係わりが深くなれば深くなるほど複雑にはなるけど、
結局は自分自身の相手に対する解釈や思い込みからなんじゃないかと思うの・・
もちろんそれはお互いに！なんですけどね(苦笑)
特に夫婦になると一緒に居る事で余計に惑わされちゃうのかもね
でも気が付くととても単純明快なんだ・・愛情って！

それと無理に相手を受け入れようとするのは受け入れる事ではないですからね！
愛情と言う相手を思うフィルターに通して居るからこそですよ！
無理に受け入れようとしちゃうとまた繰り返しちゃいますからね！
愛情も悲しみもメビウスの輪と同じだと言う事です。

私ではなくえりまるさん自身が導き出した答えです。
だから不思議とかじゃなくてえりまるさんが自分で変わったんですよ(笑)
いちごの美味しい季節ですね！ご夫婦でいちご狩りでも楽しんで来て下さいね！
(^Ｏ＾)／~~

はじめまして。
結婚４年目で、出逢ってからは１２年になります。
結婚してから、主人の浮気が発覚したのは３度目です。
３度目といっても３人ではありませんでした。
ホントに女好きなんです。しかも主人は優しく人当たりがいいので
もてるんでしょうね・・・。
さすがに、３度目となると呆れています。
うちには２歳になる子供がいるのですが、仕事帰りは遅く
（女と遊んでいたから）週末は帰ってこない。
昨年は家族で遊びに行くこともありませんでした。
将来についても、自分勝手な考えが多く
今回の浮気発覚で自分の両親にも話し、
離婚を決意したつもりでした。
でも、いざ話を進めるとやっぱり労力がいりますね。
と同時に、やっぱり私はまだ主人のことが
好きで自分が主人から離れられないことを実感しました。
主人のほうはというと、自分がしてきたこともあるし、
私から離婚といわれると、嫌と言えないと
納得しています。
このまま、一緒にいても同じ繰り返しで
良くないことは分っているはずなのに
吹っ切ることが出来ません。
離婚すれば吹っ切れるんでしょうか？

こはさんはじめましてＺＥＲＯです。
愛情があるなら無理に別れない方が良いんじゃないですか？
確かに辛いと思いますが、気持ちが残ったまま離婚されても、
また別の辛さが募るだけだと思います。
”取り合えず”離婚して吹っ切れる程、
旦那さんに対しての思いは軽くないでしょ？
何回も辛い思いして来ても別れられないのですから・・

ただ旦那さんはもう開き直ってるみたいですし、
こはさんは「俺から離れない！」と確信してるんじゃないかな・・
だからご自分でも判っての通り今後も変わる事無いと思いますよ
ただ心配なのが家族やお子さんに対しての執着が無い様なので、
本気の恋をしてしまったらあっさり家庭を捨てないか？ですね・・

しかしお子さんが可哀相ですね・・
父親としての義務も果たしてないし家族に対しても・・
将来、旦那さんとの夫婦の老後とかって想像出来ますか？
でも好きで別れる事が出来ないのでしたら、
旦那さんはこう言う人なんだと受け入れて、
今のまま続けて行くしかないと思います。
こはさんが父親の分もしっかりお子さんを抱き締めて上げて下さい。

ZEROさん、お返事有難うございます。
確かに、開き直ってますし家族や子供に執着心はないです。
今回の浮気相手も、言葉では「ただの遊び」
とは言っていますが、本気なんだと思います。

『旦那さんはこう言う人なんだと受け入れて』のように
歳をとって、「あの頃はあんなこともあったなぁ・・・」
なんて、笑い話になればいいなぁと思っていたのが、
別れ話を切り出したばかりに、こんな事になってしまいました。

今は、今までどおりの生活をしています。
これがいけないのかな。。。
１ヶ月ほど別居を考えているので、それから主人とまた話してみます。
有難うございました。

こはさんこんにちはＺＥＲＯです。
今の状態で1ヶ月の別居は不味いんじゃないでしょうか・・
ご主人が開き直ってる上に本気なんだとしたら、
浮気相手に気持ちが加速しませんか？
ご家族やお子さんに執着心がないとしたら余計に危険なんでは・・

今はご両親にも離婚を切り出したばかりだし反面、
愛情が残ってる事を確信してしまって心境も複雑でしょう・・
でもこはさんの文章からはどうしようもない人だけど、
一生、一緒に居たい！と言う気持ちが伝わって来ます・・
だったらもう少し自分の気持ちを大切にしてみたらどうでしょうか・・
我慢しなきゃと言うのではなく愛してる事を認識してるのでしたら、
今は側に居る事ではないかと思いました。

以前、老夫婦とお話した時に旦那さんが「俺は妻一筋だった！」と、
言われた横で奥さんが「良く言うわよ！浮気ばっかりして随分と泣かされたわよ」と、笑ってお話されてました・・時代も状況も違うかも知れないけど、
そんなこはさんが望んでる様なご夫婦の姿になれたら良いですね

はじめまして。私は２４歳の専業主婦で、同い年の主人と１歳半の息子がいます。
今回、主人の父親として、夫としての役割について疑問を抱き、書き込みさせていただきました。
私たちは授かり婚です。妊娠が判明した当時は2人とも大学卒業間近で、主人は「産んで」と言ってくれ、付き合いも４年目でしたし、お互いいずれは結婚をと考えていたので、卒業後あっさりと入籍し、同棲生活が始まり、主人は友人の紹介で内装業に就きました。
しかし、学生時代アルバイトをしたことがなかった主人は、初めての「仕事」というもののキツさに自分のことで精一杯。
妊婦の私に向かって「俺は仕事で気遣う余裕がないんだ」とはっきり断言され、気遣われるどころか、私は家政婦のように彼の身の回りの世話を一生懸命にこなしました。
主人は、家に帰ってきては仕事の愚痴か大きなため息しかつかずに、お腹が張って痛そうにしている私に気づきもせずに
「コーヒーいれろ」
「腰もんでくれ」
「布団敷いて」ｅｔｃ…ｅｔｃ……。
命令を黙々とこなしながらもつい「そのくらい自分でしてくれないかなぁ」とぼそっとつぶやくと
「オレは仕事をしているんだぞ！オレの仕事がそこらの仕事よりどれだけ大変か理解していないのか？職人の妻としての覚悟がない」などと罵られました。
明るく楽しい新婚生活・妊婦生活とは程遠いそんな毎日がつらくて悲しくて、何度も何度も涙を流しました。
すると主人は「またそれか。泣いたって何も解決しないのに、なんで泣くんだ。うっとうしい！」
といった冷たい態度。

「毎朝、お弁当をありがとう」
「荷物は俺が持つよ」
「辛いなら少し横になったら」
こんな一言が欲しかった。

こうした生活が半年程続き、出産の為に里帰りした時、わたしが「出産が不安でしょうがない」といったメールを主人に送ったところ、「早く帰ってきてくれないと、（俺の）体がもたない」と、励ましの言葉の一つもない返事が返ってきて、「こんなときにまで自分のことばかりか・・・」と落胆したのを今でも鮮明に記憶しています。

出産後は、さらに主人の「仕事さえしていれば」という考えは強くなっていきました。
主人は、子供の服も着替えさせられなければ、オムツを替えたことも今までに５回もありません。
私が家事を忙しくこなしている間に子供がひきつけを起こすくらい大泣きしていても、
「パパ！パパ！パパ！！！」と一生懸命子供が呼んでいても、
テレビが見たくて音量を30にして見ていたりします。
どうして遊んであげないの、と聞くと、
「俺は仕事で疲れて、子供を抱く力なんて残ってないんだ。何故わからないんだ。こんなにくたくたになるまで働いているのにお前はテレビも見せてくれないんだな」
と、私が意地悪な妻だということにされてしまいます。

これ以外にも、挙げたらキリが無いほど、旦那の自己中心的な行動はたくさんありますが、一言で言えば、「他人に無償で優しくすることの意味が分からない人」だと思います。
普通に生活している分には、ギャンブルもしないし、仕事も続けているし、問題は無いように思えるのですが、人に対する思いやりというものが無さ過ぎるのです。

彼の母親が滅多に怒らない方で、旦那の身の回りの世話を全て甲斐甲斐しく進んで完璧にこなすので、主人は、当たり前に優しくされることに慣れてしまっているのです。

出したら出しっぱなしは当たり前（片付けは私）
仕事着は毎朝私が、靴下からベルトまで用意してなければ怒る
私が、子供にご飯を食べさせながら忙しく食事をとっているのを、目の前でじーっと眺めながら、自分は食後のコーヒー（私にいれさせたもの）をすする。→台所に向かうのに片付けもせずに食後の煙草タイムに突入。私のご飯は毎回冷え切っています。

↑こんな些細なことで、とお思いかもしれませんが、事例のようなことが１００以上、毎日繰り返されることが、苦痛でなりません。
今では主人に触れられるのも嫌悪感でいっぱいで、結婚２年で１年以上ＳＥＸもありません。
私が「嫌いなので触らないでください」というと「なんてひどいことを言う奴なんだ…」と悲しみます。
この2年間、自分のしてきたことを棚に上げ、私が彼を勝手に嫌いになったと思い込んでいるのです。
もちろん、喧嘩の度に思いの丈は全て打ち明け、ぶつけてきたので、気づいてないということはあり得ません。完璧に、棚に上げているのです。

もうここ２、３ヶ月は、離婚の事しか頭にありません。
しかし、やはり子供の事を思うと…実の父親は彼一人ですから。
しかし、母親がストレスでいっぱいになり罵声の飛び交う家庭で実の父親と暮らすことよりも、父親がいないもしくは義理の父親であっても夫婦が仲良く、悲しみも共に笑いに変えられる家庭で暮らすことのほうが、よっぽど子供のためになるのではないかとも思えるのです。
こうして無理をしてまで彼との生活を続けることの意味がわかりません。
離婚したほうが良いのか、しないほうが良いのか、客観的なご意見をお願い致します。
長文失礼いたしました！！
ここまで読んでくださっただけでも有難いです。

かせいふさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
まだお二人とも若いですから幸せをお互いが追求出来ると思います。
それと交際期間と結婚期間とではお互いの関係が大きく違いますよ
それにお互いに自分の事しか見えなかった状態が今の現状なのかな？
お互いに自分の立場と言うものに振り回されてしまってないですか？

確かに旦那さんはまだまだ精神的に若年で子供なんですね・・
仕事にちゃんと行ってる事は当たり前だし誰もが不満を抑えながら働いてます。
職場でも新人でしょうから自分の居場所を作るのにクタクタだったのでしょう
だからと言って私は旦那さんのフォローをする気はありませんよ

それとかせいふさん・・悲しいネームですね
かせいふさんも初めての出産・育児ととても大変でしょう・・
旦那さんの件を含めとても頑張って居るんだと感心しました。

まず私的意見ですいませんが、かせいふさんご夫婦は一度、
離婚された方が良いかも知れません・・
夫婦がお互いに思い遣りも持てなくなってしまっては、
例えお子さんがいらしても何の為の家族でしょう・・
ましてお子さんが愛情を一番必要とする時期ですよね・・

かせいふさん自身、本心からお子さんに笑顔を向けられますか？
悲しいですが旦那さんは愛情と言うモノを人に与えて貰うばかりで、
与えた事、与える事が判らない人だと思います・・
ただ義母様もかせいふさんがお子さんに与える愛情と同じに、
息子(旦那さん)を愛していたから何でもやっていたのでしょう・・
間違った愛情かも知れませんが、それを受け止めてた旦那さんが問題であって、
義母様までは責めないで下さいね・・

浮気だギャンブルだとハマる旦那さんも困りますが、
見方を変えれば男として人としては、それ以下かも知れません・・
本来は旦那さんは疲れてる時にこそ子供を抱き締めて癒されるはずなんですよ・・
また優しい言葉や思い遣りの気持ちとは自然に出て来るモノです。
仕事の不満やストレスで出ないのではなく旦那さんは基本的に、
優しさに対しての認識が欠落してるかも知れません・・

子供は親を見て育ちます・・日々の中で夫婦が思い遣ってる姿や、
心からの笑顔で抱き締められる事が子供の成長では一番必要です。
子供は生まれて３年間位で親に恩を返すそうです。
それは屈託の無い笑顔や澄んだ瞳で親を癒してくれてるからです。

かせいふさんの言われる様に父親は一生、変わる事無く旦那さんです。
ですが現状でお子さんへの愛情すら持てない様では名ばかりの父親です。
１度、離婚された方が旦那さんの為にもなると思います・・
もし旦那さんが離婚から家族の大切さや温もりを学んでくれて、
かせいふさん自身も、もし愛情が残って居たら復縁すれば良いんです。

子供の為に躊躇するのは母親として当然だと思います。
しかしかせいふさんも気が付いての通り両親の喧嘩はお子さんにとって、
１番悲しい事ですよ・・しかも毎日、毎日ですよね？
それに此処に至っては読ませて頂く限り夫婦としての関係が、
完全に破綻してしまってませんか・・
旦那さんは暴言はあっても暴力はないんですよね？
それと気になったのですが義理の父親であってもと書かれてましたが、
かせいふさんにはその様な存在になりうる男性が側に居るのですか？

お子さんの事や離婚後の事を考えて中々踏み出せないと思いますが、
かせいふさんの幸せがお子さんにとっても幸せなんだと思います。
このサイトでも頑張ってるバツイチママさんは沢山居ると思います。
幸せの為の勇気があれば子供の為にも何だって頑張れるんじゃないでしょうか？
それと最後にですが、かせいふさん自身の幸せも考えても良いんですからね！

どうもです。

一緒に暮らしてみると、相手のわからなかった部分が全て見えてきます。
旦那さんはいい例でしょう。
親に甘やかされた為、自分のことを自分でできない人になっています。
むしろ人にやってもらうのが当たり前、という感覚でしょう。
大学生にもなってアルバイトをしたことがないというのが、
どれだけ甘やかされた生活をしているか目に見えます。
甘やかされた生活をしっている人は、
私の経験上、直ったためしがありません。

正直、子供にとってもかせいふさんにとっても辛い家庭環境です。
離婚を決断されたほうがいいかと思います。

結婚５年目子供なしの３４歳です。
夫の態度に嫌気がしてしまい、毎日小さいことで離婚したほうがいいんじゃないかと考えてしまいます。

私の夫は暴力は一切しないのですが、精神攻撃をよくしてきます。
ものすごい目で睨んだり、何日も口をきかない、出先で気に入らない事があるとその場に置き去りにするなどです、去年の７月に浮気も発覚し、精神もボロボロになったところにさらに追い討ちのような流産と…このままでは鬱病になってしまうのではと悩んでいます。

浮気のことで話をしても逆切れされ、家に帰ってこないなど話し合いにもなりません。
離婚したほうがスッキリするだろうとは思うのですが、何かがひっかかっていて踏み切れません、最近では本当に些細なことでいがみあうようになってしまいました、このまま夫婦生活を続けていてもいいものなのでしょうか…

ふにゃさんはじめまして！ＺＥＲＯと申します。
今の状態がご夫婦にとって最悪なのは判っていらっしゃる様ですね
ただ何よりもクリアーしなくてはいけない問題は、
ふにゃさんの心に引っかかってる事ですよね・・
旦那さんへの愛情ですか？世間体ですか？それとも親族に対して？
答えはご自分では判ってると思います・・
ただ認識するのが怖いだけなのかな・・

書き込まれた内容から今後も一緒に生活して行くのは、
ふにゃさん自身も判って居ると思いますがかなり厳しいですね・・
精神面での攻撃は一度行われたら元に戻る事がかなり難しいです。
ある種のモラスハラスメントなのかも知れませんが、
浮気と言う点で考えると単純に旦那さんの愛情の消失とも考えられます・・

まずは一番の問題点である引っ掛かりを導き出してからじゃないと、
離婚をするかしないかも答えが出せないままですよね？
それと流産された事・・お気の毒でした。

ZERO様お返事ありがとうございました。お礼が遅くなってすみませんでした。

まず自分が何にひっかかっているのか、それは本当に自分にとって必要なことなのかよく考えることにします。

お話を聞いていただくだけではなく、アドバイスまでいただけて気分がとても楽になりました
本当にありがとうございました。

実は、浮気をしました。
相変わらず主人は女としては見てくれません。結婚７年目にはいります。
同じ寝室でもあり、同じ時間帯に寝起きを共にするのにもかかわらず、女としてはみてくれませんでした。何度も誘うのですが、断られ、しょうがなくセックスしてもらうと言う感じです。
そんな時、同じ会社の同じ年齢(３４歳）の独身男性に好意は寄せていたものの、態度には出していないつもりが、出ていたのでしょうか。三ヶ月と言う短時間の間に結婚の話まで出てきました。正直あせりました...
なぜなら、子供もいるし、旦那に対して不満はあるものの、離婚しようとまでは夢中になれなかったからです。もちろん旦那も子供もいる事は知っています。浮気など初体験だたのでドキドキしましたし、罪悪感も感じました。
そんな私は、酷い人間でしょうか？
ちなみに、主人は職を転々としていて、現在無職、女がいるのか、二年セックスレス（誘っても断られている）と、こんな状態です。
主人とは、離婚してその人と再出発するべきでしょうか？それとも、セックスだけの関係で終わりにした方がよいのでしょうか？

なまけものと申します。

>主人とは、離婚してその人と再出発するべきでしょうか？

相手がどんな人物かわからないので何とも。ただし既婚者とわかっていて
手を出すような者は、同性の目から見ても疑問符がつきますが。

>セックスだけの関係で終わりにした方がよいのでしょうか？

不倫関係をこれからも続けるということですか？　同じ会社であれば
いづれは二人の関係は露呈するでしょうし、そうなった場合、当事者である
あなた方は大人ですからどうなろうとよいとして、お子さんには直接にしろ
間接にしろ悪影響が及ぶでしょうね。
一般論としたら、ご主人との関係をどうするか、はっきりしてから他の男性に
目を向けるべきかと考えます。

れんさんが酷い人間と言うよりもセックスレスからでの気持ちは判らなくないけど子供の顔が浮かんで私には無理！でもやってしまったんじゃ今更ですよね
別れてからなら問題なかったろうけどね！
それに相手の男性を本気にさせちゃったんだから自分の欲求を満たした分の責任とケジメはつけないとダメなんじゃない？
それとご主人が浮気してる証拠があったの？読んでると予測みたいなんだけど
ウチも盆暮れ正月じゃないけど少ないですがTVの役者さんを見て抱かれたいと思っても思い止まりですからね
やっぱり主人を大切な存在と思ってるし子供の事を考えちゃう
決めるのはれんさんだけど子供を悲しませる選択はしないで欲しいな...

なまけものさん、ちょっとちょっとさん返信ありがとうございます。
主人の浮気は確実ですが、今回自分の事だけしか考えていませんでした・・・
駄目な母親ですね、反省しました。確かに子供の事を不幸にするわけにはいかないです。
相手の方にキチンとお話して前向きに主人とがんばっていきます。

はじめまして。

私は結婚3年目の20代後半です。主人は7歳上です。子供無し。
交際期間1年半で結婚しましたが、結婚前から徐々にsexの回数は減りました。
それでも初めは子供を作ろうと、時々していましたが、妊娠には至らず、
今ではsexレス2年目です。
1度私のほうから話し合いをしましたが、結局何も変わらず、私のほうもどうでも良くなってしまいました。
元々淡白な人ではありましたが、何に関しても面倒くさがりな人です。
結婚前は色々率先して行動してくれましたが、結婚した途端、急変。
変わったというより、元々そういう人だったんだと、後から思いました。
初めから主人の両親と義理妹と同居してますが、いつまでたっても義理母は息子に甘く（どこもそうなのかもしれませんが・・・）、義理妹・義理父にも一般的には考えられないような問題があります。
嫁姑問題は、私が合わせている部分もありますが関係は良いほうです。

何度も2人で家を出て生活をしてみようと私から言いましたが、会社から遠くなるのは嫌だ（今の15分が35分に変わるだけです）・俺の安月給で生活していけるか・小遣いが減る。などと言われ、ただ仕事に行き好きなことをやって自由に甘えられる実家から離れたくないみたいです。

その上、sexレス・・・。

親戚や親から、孫はまだか？と言われても、笑ってごまかす事しか出来ません。

私は両親を亡くしており、戻る実家（兄1人）もあります。

もう主人に対して何も言う気もありませんし、全く愛情もありません。
逆に今からsexする事も全く考えられませんし、したくないです。
このまま、早起きして弁当を作り、パートに行き、買い物・夕飯の支度の人生では終わりたくないので、離婚を考えております。
お互い浮気は絶対ありません。
主人は私が離婚を考えているとは、これっぽっちも思ってないはずです。

主人が納得してくれれば、すぐに離婚できますか??
また、今の状態で離婚するなら、早い方が良いでしょうか??

あと一歩踏み出せないでいるので、どなたかアドバイスお願いします。
田舎なので、離婚というだけで、嫌な事を言ってくる人は多いと思いますが、
私は堂々と生きていく自信があります。

ワンコさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
現状で旦那さんへの愛情が完全に消失してて、
離婚の意思が固いようでしたら１日でも早い方が良いと思いますよ
ワンコさん自身もまだまだお若いですし新しい幸せも探せると思います。
お子さんもいらっしゃらないなら尚の事だと思います。
またレスの件から考えても離婚理由には充分なります。
いやらしい意味ではなく夫婦生活は大切な事だと私は思います。
子供を作るだけの行為ではなく喧嘩等をした後も必要ですし、
普通に愛情を求め合う確認し合う大切な行為だと思います。

旦那さんにとっては寝耳に水と言った感じになるのでしょうが、
内容を拝見する限り旦那さんは自分中心にしか生活を考えていないようですね・・
まずは別居してから話し合われるのが一番良いでしょう
離婚を決めた場合、一番の損失は時間だと私は思います・・
時間だけは何物にも変えがたいものです。

ワンコさんの覚悟でしたら早々に行動される事を私はお奨めします。
旦那さんにとっても今の生活状態でしたら離婚した方が勉強になると思います。

離婚する事を自分が恥だと思えば恥でしょうが、
恥だと思わなければ恥でも何でも無いと思います。
自分自身の幸せの為に決断する事です。私は勇気だと思いますよ！

ZEROさん＞
背中を押して頂くお言葉ありがとうございます。

喧嘩するのも面倒と思っている旦那ですので、喧嘩すら出来ません。
ZEROさんの言うように、今は時間の流れだけが無駄で仕方ありません。

2人で築いた財産といえるようなものも、ほとんどありませんし、
少しずつ早く離婚出来るように動き出そうと思います！！

新しい人生の為に、頑張ります！！
ありがとうございました！

※記事は削除されました。

現在結婚して1年。子供なし。30歳主婦です。
夫の態度が変だと気づいたのは昨年３月。
携帯電話の履歴から、浮気が発覚しました。
私が夫の浮気を知っていることに気づいていません。
現在まで約8ヶ月、黙って耐えていました。
時々カマをかけてみたりして、探りを入れると、
夫は浮気を隠そうとしてきます。
私は、男の人が浮気をしない生き物とは思っていません。
確かに浮気をされるとつらいけど、隠そうとしてくれるなら
いいか、、、と思うことで自分を守ってきたのかもしれませんが。
今、わからなくなってしまいました。
夫のことは大好きです。
これからも結婚生活は続けたい。
でも、夫の気持ちがどんどん離れていくような気がして
今は睡眠剤がないと眠れなくなってしまいました。
私と結婚してくれて、何不自由ない生活を与えてくれる
この人と、人生を添い遂げたい、、、。
そんな思いでいっぱいなのに、
そんな気持ちを夫は避けるように離れていきます。
現在、仕事の都合上週末婚状態です。
最近はメールや電話もしてくれません。
こちらからメールや電話をしても反応は無いです。
時々帰ってきても寝てるだけ。
会話もほとんどありません。
夫から離婚を切り出されるのが怖いです。
好きなのに、、、その気持ちが重くなってしまっているのでしょうか。
つらくてつらくて、時々死んでしまおうかと考えることもあります。
あの人と夫婦でいられるうちに死んでしまおうか、、、
などと思い、またつらくなります。
いま、どうしたいのか、何を求めてここに書き込んでいるのかさえ
わからなくなっています。
ただ、誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。

かえるの子さんはじめまして！ＺＥＲＯと申します。
旦那さんを愛してる・・その気持ちを今は大切にして下さい。
特に死にたいと思える位ならその気持ちのまま・・
抗って抗ってみた方が良いんじゃないですか？
正直、第三者の私が言うべき言葉ではないのかも知れません
ただ死ぬほどの苦しみも辛さも私を含めてここのサイトの人は、
味わってるからこそ死ぬと言う事を辛さ＝死と考えて欲しくないと思います。
もしも万が一、旦那さんが貴女に離婚を切り出してきたとしたら、
別れたくない＝愛してるから・・その思いを旦那さんに死に物狂いで訴えて下さい。
もしその気持ちに旦那さんが気付いてくれなかったとしても、
本当に『死』を選んだら貴女の愛情はそこまでなんですよ・・
愛すると言う事は与える事だと私は思います。
与えて貰うモノではなく与え合うモノだと・・そう思います。
貴女は愛する相手に重い十字架をかけられますか・・
現実を受け入れるのも愛してれば出来るはずです。
旦那さんの気持ちばかりに囚われないで、
しっかり今の自分を見つめて下さいね！

ＺＥＲＯさん、お返事ありがとうございます。
とりとめ無く綴った内容の私の悩みにお返事をいただけて
大変うれしく思い、また勇気付けられました。
涙が出ました。
ほんとに大切な人に十字架は背負わせられませんね。
自分勝手な考えであったことを反省しました。
自分の気持ちに正直に、主人ともきちんと向き合って生きたいと思います。
本当にありがとうございました。

かえるの子さんこんにちはＺＥＲＯです。
死んで花実が咲くものか・・この言葉に尽きると思いませんか？

人を愛する事は一途な心でなければ叶いません・・
それゆえに自分勝手な考えに走ってしまうのも当たり前なのだと思います。
貴女にとって今日、明日に答えが出るものでもありませんから、
今後も辛さや悲しさが貴女の心を埋める日も多々あると思います・・
それでも生きる事が何よりも大切な事だと私は思います。
簡単に死ぬ等と２度と思わないで下さいね・・約束です！

目線を下にばかり向けないで、たまには空を見上げて下さい。
違う景色に気が付きますよ！

ＺＥＲＯさん、ありがとうございます。
周りの友人や肉親にも言えず、
苦しくて苦しくて、寂しくて、ホントに
どうしたらよいのかわからず、ふと立ち寄った
掲示板がここでした。
顔も名前も知らない誰かが私と同じように
悩んで、苦しんでいる、、、。
誰かに「私も」と、思いを聞いてもらいたくて
書き込みました。
ＺＥＲＯさん、あなたのような方に
思いを聞いてもらえ、よかったです。
いろんな角度で物事を考える大きな視野が
私には足りなかったのかもしれません。
時間はかかっても、あなたのように
人に優しく、何かを与えることが出来るような
そんな人間になりたいと思いました。
がんばり過ぎない程度にがんばって、
生きていきます。

はじめまして、みゆと申します。
結婚5年目で結婚当初より別居婚をしております。子供はおりません。結婚前から私が働いていたこともあり、何の疑問も持たずに夫婦別会計できました。ここ１、２年彼との性格の不一致を感じることが多々出てきたため、離婚を考えています。

主人とは彼の仕事の都合上、年間50日くらいしか一緒にはいません。私がいるのは、彼が建てた家で、彼は自分の名義の家のローンと家に関する銀行口座から落ちる
水道光熱費などは彼の口座から支払われてます。

私は生活費一切はもらってないことと、家にかかわる消耗品費などは自分ですべて賄っております。

結婚当初より、彼の給与や賞与などは一切知らされておらず、私も自分が特別疑問も持たずにやってきたのですが、ここ1年ぐらいで離婚を考えるようになり、お互い特別な有責事項にあたるものはないのですが、この場合でも、5年間、一切生活費をもらってなかったことなどを理由に現在、私が住んでいる彼の家を財産分与してもらえる可能性はあるのでしょうか？

よろしくお願いします。

※記事は削除されました。

夫、子供１才の３人暮らしです。
一ヶ月くらい前、夫がテレビで映画のデス・ノートのＣＭが流れたときに笑顔で「デスノートほしいよね？」といいました。私は「書かれた人が死ぬノートなんていらない。なんでほしいの？」と聞くと「だっていじめられてばかりいるから。でも書くと自分に返ってくるんだよね」といいました。いじめられているというのは私に対してよくいう言葉です。その場では「死んでほしいと思うくらいなら離婚して」といいましたが、「自分に返ってくるんだよね」といっていました。
もともと子供が生まれる前は、けんかしたときには「殺すリストＮｏ１」とか「死んでくれ」とかいう人でそのときは「ぶっそうな言葉はどんなときでもつかうもんじゃない」といっていましたが、言葉のあやかなと思っていました。
子供が生まれてからはじめて聞いたぶっそうな言葉がデスノートなんですが、笑顔でいっているところが恐怖を感じました。それからはテレビでデスノートという言葉がでると恐怖を感じるようになってしまいました。
今は平静を保っていますが、夫と２人になるのが怖くて、早い時間であっても子供が寝るとき寝室に一緒にこもります。（子供の夜鳴きがひどいので、夫は別の部屋で寝てます。）とにかく怒らせたりしたらなんかあるかもと思って、怒らせないように気をつかってます。
正直、離婚も考えていますが、話し合いとかも怖くていいだせませんし、言葉が言葉だけに友達や実家にも相談できません。
ちなみに夫は外ではやさしい夫で通ってます。
この状況から抜け出すにはどうしたらいいと思われますか？ご意見よろしくお願いします。

はじめまして！
何となく、旦那さんは日常的にそういう言葉を深い意味はなく使ってるのかな、と思いました。
命に関わる言葉に対して、こじかさんほどリアルな感じを持っていないんじゃないでしょうか。
中学生の頃よく「死ね！」とか言い合っていたことを思い出してしまいました。

でもお子さんを持つ立派な成人男性として、そういう言動が出てしまうのはやっぱり未成熟だと思います。
一度誰かを交えて話し合ってみてもいいんじゃないでしょうか。
こじかさんが本当に恐怖を感じているということを、旦那さんは認識していない気がします。

tatsukoさん　返信ありがとうございました。
確かに夫はいろいろなところで子供っぽいので、あんまり考えずに使っているかもしれませんね。
夫はきれやすいので、こんなご時世だし、深層心理で私がいなくなることを願っているなら、けんかしたときとか衝動的にはありえるかもとか思ってしまいました。
第三者の選択が難しいですが、誰かさがしてみたいと思います。

ご両親を呼んだりすると重くなるので、共通のお友だちとかがいらっしゃったら
そういう方に頼むといいんじゃないでしょうか。
最近はでも何があってもおかしくないような時代ですから、怖くなる気持ちも分かります。
すぐに逃げられる場所で話しあうとか、工夫してみたらどうでしょうか？？

はじめまして。彩と申します。
現在、夫と1歳の娘と3人暮らしで、近くに舅・姑が住んでいます。
同居ではないのですが、性格のキツイ姑に「子供を虐待している」と頻繁に責められて悩んでいます。（虐待の事実はありません。子供が姑の腕を引っ掻いたり抓ったりしたそうで、母親(私)がやっているから真似をするんだとの事ですが、眠くて機嫌が悪ければ、子供ですから引っ掻いたり等するかと思います。姑の言う「虐待」はまだあるのですが、長くなるので省略させて頂きます）
それから、私の実家が東京と非常に遠いという理由で子供を産む時にも里帰りさせてもらえず、ここ３年間で実家に帰れたのは(半ば家出のような形でムリヤリ帰ったのですが)５日間だけです。

また、方言がキツく、話の内容を把握できない為に土地の人間との関係が上手くいきません。
聞き返す事を何度か繰り返すうちに、どうせ解らないだろ？と話をしてもらえなくなり、話し掛けても無視されるという状態です。

夫と特に問題はないのですが、この土地に居る事が私にとっては困難です。
夫はこの土地が地元なので、ここで一生を暮らすつもりとの事です。
なので、別居か離婚をするしかないのかな？と思い始めているのですが・・・。

別居・離婚になった場合、裁判を起こして子供は絶対に渡さないと言われています。職歴のない私に子供を養育するのは困難と判断され、子供とは離れて暮らすことになるから覚悟しとけと言われているので、そういう話は恐くて切り出せません。
事の真偽を確かめようと調べてみたのですが、そのような内容のものは見付からず・・・どうしようかと本気で悩んでいます。

何か助言を頂ければと思います。

なまけものと申します。

>そのような内容のものは見付からず・・・どうしようかと本気で悩んでいます。

親権に関しては不合理といえるほど母親有利なのが現状です。
但し、書き込まれた内容から推測するに、仮に離婚となって貴方に親権が行った
場合は、夫側からの絶縁もあり得ることは頭に入れておくべきかと考えます。

私は家裁で親権争いをしているものです。
職歴がなくても仕事をして、収入を得ることをアピールしていけば大丈夫です。ただ実家に戻るなどして子供の面倒をみてくれる監護補助者が必要でしょう。
まだお子さんも幼いので母親有利です。ただ必ず家を出るときはお子さんも一緒にが条件です。
いくら母性優先といっても、父親と生活していると現状の環境が子供にとっていいと認められる場合があるからです。
離婚の気持ちが固まったら、お子さんを連れて出て離婚調停をしたらいいと思います。

結婚3年目の主婦です。主人はバツイチで、6年前に離婚しました。前妻の元に2人の娘がおりますが、それぞれに成人し社会人になり、長女は先月結婚しました。

先日、主人の携帯から前妻とのメールのやりとりを見付けてしまいました。メールの内容は前妻の日常や仕事の愚痴が殆どでした。しかも、そのメールを送った直後に「ごめん、今まだ自宅だよね？こんなメール送ってマズかったかな？失敗。」というような無神経なメールが続けて送られていました。それに対する主人の返信は「もう会社に着いたから大丈夫だよ。後でPCにメールしておきます。」といった内容でした。100歩譲って子供のことでのメールならまだ理解できます。（とは言っても、子供ももう大人なので、前妻ではなく直接子供と連絡を取り合うべきだとは思うのですが…）何故、離婚して他人になった元夫に日常の愚痴を聞いてもらう必要があるのでしょうか？そして何故、主人もその愚痴に付き合うのでしょうか？私に隠れてコソコソと。

ちなみに離婚理由は前妻の不倫で、その相手とは現在も続いており、それを許せなかった主人が家を出ました。主人は婿養子でしたが、慰謝料や財産分与の請求は一切せず、親権も前妻に渡し、身ひとつで離婚しました。離婚後も、子供がそれぞれ独立するまで遅延なく養育費を払い続け、長女が結婚した際には挙式費用の殆どを援助しました。子供のとの関係は良好で、頻繁に連絡を取り合い、会っています。当然ですが私もそれを理解しており、子供との関係に口を挟んだことは一切ありません。

しかし、前妻とだけは許せないのです。別の女性と浮気されるよりも辛いのです。まだ子供が未成年なら、父と母として連絡を取り合うことは仕方がないことだと思います。でも今はそういう状況ではありません。前妻に浮気され、自分から離婚を切り出したのに、いまだにに子供以外のことで連絡を取り合う必要があるのでしょうか？

主人は私が気付いていることを知りません。表面上は円満に夫婦生活を送っています。私も笑顔で主人と接していますが、今は苦しいです。前妻と関係をもったわけではないし、このまま気付かないふりをしてやり過ごし、この苦しみを私の中で消化するべきなのでしょうか？

周りからみれば気にするほどのことではないのかも知れません。私の心が狭すぎるのでしょうか？

時間が経って、過去のことは水に流して
もしかしたら親しい友人程度でご主人は考えているんでしょうかね。
にしては、隠れてやりとりするのは怪しいもんです。
しかも、もう子供が成人したのだから
介入する必要はありませんし。

たしかに考えすぎかもしれませんが、
あとあともっと苦しむハメにもなるやもしれません。

メールの内容をちょくちょく見て、
おかしい点やあまりにも頻度が多ければ
話し合いをしたほうがいいかもしれません。

ろみさん初めましてＺＥＲＯと申します。
今、ろみさんが思っている不安を正直に旦那さんにお話されるのが、
一番良いと思います。
出来れば心穏やかにした状態でがベストだと思います。
日が経てば経つほどにモヤモヤが強くなるばかりですし、
つまらない勘繰りを自分の中でするだけだと思います。
それに例え旦那さんのでも人のメールを確認するのって、
自分自身、かなり嫌な気持ちじゃないかと思います。

男ってのは鈍感です。
何よりも日々に変化がなく笑顔で過ごせてるのなら尚の事、
おそらく単純な気持ちでの相談役のつもりだったんじゃないかな・・
ただろみさん一人で抱え込まずに、どうして辛い気持ちなのか、
しっかり判って貰う事です。
ハッキリ言わないと判らない男って結構多いですよ(苦笑)
それに前妻さんとの離婚原因が前妻側の浮気ですし、
許せなくて離婚した位ですから同じ気持ち再び味わいたいとは思わないでしょう

ろみさんの心が狭い訳でもないし気になって当たり前です。
旦那さんを愛してるからこそだと思います。
だからこそこれからの為にも旦那さんに訴えてみて下さい。

トモローさん、ZEROさんありがとうございます。
自分では明るく装っていたつもりでしたが、おふたりからいただいた返信を読み大泣きしてしまいました。

今日、主人の携帯を確認したら前妻とのメールはすべて削除されてました。
私が見たことに気付いて削除した訳ではなく、先日はたまたま消し忘れていただけで、今までこまめに削除していたのだと思います。
それに主な連絡手段は会社のPCメールだと思うので、私には今後調べる術がありません。

実は今回の件が初めてではありません。結婚前も同じようなことがあり、その時は私の気持ちを正直に伝えました。
主人も理解してくれて「本当にごめん。これからは絶対そんなことはしないから。」と約束してくれたので、私もその言葉を信じきっていました。
おそらくそれ以降も隠れて連絡を取り合っていたのでしょうが、今回偶然メールを見つけるまでは気付きませんでした。
今回が初めてなら正直に自分の気持ちを伝えられるのですが、そうではありません。また同じ事を言っても防御が厳しくなるだけだと思ってしまいます。

ZEROさんの仰るとおり、携帯を見てしまったことを激しく後悔しました。ただ、先日は疑いをもって見たわけではなく、ある偶然からでした。
携帯に関しては日ごろからオープンで、お互い隠しあうようなことはありません。
いつも「俺の携帯にメール機能なんて必要ないよ。」なんて言いながら、主人からすすんで携帯を見せてくれていたくらいでしたから・・・　
今となっては「わざわざそんな演技をしてたのか。」とやりきれない思いです。

離婚当時の主人の姿を知っている人達からは「当時の彼は自暴自棄になり、荒れた生活を送っていた。廃人のような彼を周りのみんなは心配したけど、今は幸せそうで良かった。」との言葉をいただき安心していました。
そして、そんな辛い思いをした主人にこれからの人生は精一杯幸せになってほしいと私なりに努力してきたつもりです。
信じていた相手に裏切られる辛さを身をもって経験している主人です。常々「夫婦は思いやりを忘れたら終わりだから。」と言い、
いつも「ありがとう」の言葉を忘れません。そんな主人と結婚できて本当に幸せです。
だからこそ、そんな主人を苦しめた前妻とだけはきっぱり縁を断ち切り、前に進んで欲しかったのです。
私の中で保っていたバランスが一気に崩れてしまいました。

皆さんの仰るとおり、深い意味はなく、単純な相談役のつもりだと思います。
私が嫌がるのを知っているから隠れてやりとりしているのだと思います。
主人を追い詰めたり、責めるようなことは言いたくありません。
私が気にしなければ済む話なのに、広い心がもてない自分が嫌になります。

ろみさんこんにちはＺＥＲＯです。
男って女性が考える以上に単純なんです。
おそらく一度は愛し合った相手だからと変な美学を持ち出してると思います。
ただ精神的にも肉体的にも浮気は無く単純にろみさんを気遣って、
会社でのＰＣで遣り取りしてるだけだと思います。
演技とかでもなく普通に出て来た言葉ではないかと思いますよ・・
ろみさん的にどんなカタチでも関りを持って欲しくないと言う気持ちも判ります。
それならば偶然見てしまった真実を話してみては如何ですか？
このままではろみさん自身がもの凄く辛い思いのままですよ
文章を読ませて頂いてる限りでは正直に話せる旦那さんだと思います。

どんなカタチにしても旦那さんが元妻さんと関ってるのは事実です。
お子さん達が成人されようと離婚原因が何であろうと元は夫婦です。
それが人の縁ですから変えようもなくまた旦那さんはそれを受け入れてます。
ろみさん次第ですがそんな旦那さんごと受け入れてみてはどうでしょう？
旦那さん的にはろみさんに気を遣っての隠し事になってると思います。
それなら元妻を受け入れてる旦那さんごと受け入れてみるんです。
今後一切連絡しないでと言うのではなく内緒にされる方が辛いから、
どんな遣り取りをしたのか報告だけはしてと話してみてはどうでしょう？

それと何度も同じ事を言ってしまいますが、自分を責める必要はないですよ
愛してる相手を思う気持ちはみんな同じなんです。
ろみさんの心が狭い訳ではなく当たり前んだと言う事を忘れないで下さい。
広い心を持ってと思うなら全てを受け入れる事です。
私はろみさんなら出来ると思いますよ！(^-^)Ｖ

たまたまここを見つけて、ろみさんの書き込みを読ませてもらって
私も同じ気持ちになったことがあるので共感しました。
私はまだ結婚はしていないですが、彼はバツイチで、前の奥さんと連絡のやり取りを続けています。

正直私もつらいです。
奥さんとの子どもはいませんが、８年くらい一緒にいたらしくって
今は友情としての関係が続いている、と私には説明していました。
確かにメールの内容もそのようなんですが、
今はもう私と付き合っているんだからわざわざグチや日常的なことを報告しあうのって
すごく無神経だと思います。

そう思って悶々とする反面、前の人と結婚していたっていう過去をもった
彼のことを好きになったんだから、前の奥さんの存在を否定するのは彼を否定することになるのかな、とも思ったりします。

でもつらいです。私は彼に正直に言うようにしていますが、考えすぎだと言われて話題が終ってしまいます。
あんまりしつこく言うとウザイと思われるかな、とも思うし…
ろみさんも旦那さまも、お互いを本当に愛し合っている感じがしてうらやましいです。
ろみさんならきっと打ち明けても大丈夫だと思います。
まとまりのない文章でごめんなさい。

ZEROさん、温かい返信をありがとうございます。
とても救われた気持ちになりました。
レスが遅くなり申し訳ありません。毎日拝見していたのですが、気持ちの整理がつかず、なかなか書き込めずにいました。

実はあれから、主人の行動に少し変化がありました。
私の考えすぎかもしれませんが、いつも以上に私に気を遣うようになり、優しくなりました。
私が携帯を見てしまったことに気付いたのかもしれません。
気付いた上での行動だとしたら、何だか可笑しくなってきて、悔しいけど主人が可愛く思えてしまいました。
主人から私に切り出すわけにはいかないし、気付かれてるかもと思ったら今後は連絡も取り辛くなるかも知れません。
私から切り出さずして前妻と遠のいてくれれば何よりなので、もう少し様子を見ようかと思います。
主人にとって、気付かれてるかもしれないのに何も言われないのがいちばん怖い事だと思って。（ちょっとイジワル？）

主人に打ち明け、今後のやりとりを報告してもらうことになったとしても、すべてを報告してくれるわけではないと思います。
私に聞かせたくない内容は伏せてしまうと思います。
そして、私も前妻とのやりとりの内容を聞かされても心穏やかでは居られないし、聞きたくもありません。
恥ずかしながら、そこまで人間が出来ていないのです。
だからと言って、今のまま隠れて連絡を取り続けられるのも辛いのですが。（矛盾してますよね・・・）
男性であるZEROさんにお聞きしたいのですが、
逆に男性は自分の愛する女性が自分という存在がありながら、別れた男性と連絡を取り続けることに耐えられますか？

前妻のメールの内容は周りに対する愚痴や文句ばかりが書かれていました。
ネガティブな話は聞いていて気分の良いものではありません。
男性は別れた女性の幸せを願うものだと思いますが、別れた以上は自分がその人を幸せにできるわけではありません。
まして、別れた理由が相手にあるなら尚更修復は不可能だと思います。
主人はそれが分かる人だと信じています。

私にできることはいつも笑顔で主人を迎え、安らげる居心地の良い環境を作ること。
そして、思い存分仕事に励めるよう労わり、送り出すこと。
あれ以来、私もいつも以上に主人を労わるように努めています。
嬉しそうな主人を見ていると私も嬉しくなります。
ふたりで居るときはとても幸せなのですが、やはり独りになると余計なことを考えてしまう自分が居ます。
まだまだ自分の中で葛藤が続いています。

ZEROさんの励ましの言葉にとても勇気付けられました。
私もZEROさんのように人を思いやれる人間になりたいと思いました。
すべてを受け入れられるようになるまでには、まだ時間がかかりそうですが、主人を思いやることで解決していければと思っています。

ちゃみさん、ありがとうございます。
同じ立場での返信、心に響きました。
そして、ちゃみさんの気持ち、痛いほど分かります。

彼に子供がいないのなら尚更、なぜ前妻と連絡を取る必要があるのかと思いますよね？
彼と前妻がやり直す事を心配しているのではなく（そんなことはありえない。）
いまだに友情を続けられることが考えられないのですよね？

>前の人と結婚していたっていう過去をもった彼のことを好きになったんだから、
前の奥さんの存在を否定するのは彼を否定することになるのかな、とも思ったりします。

前妻との連絡を断ち切り、完全に過去になっているのなら前妻の存在を受け入れられるけど、
現在も連絡を取り合っている以上は過去になっていないということだから納得できないんですよね？

男と女の違いかもしれませんが、私なら別れた相手と連絡を取り合うことはありえません。
どれだけ愛した相手でも、別れた後は完全に過去になります。過去にして前に進まなければいけないと思うからです。
別れた後もずるずると連絡を取り合っていては、いつまで経っても過去にはなりません。
自分の悩みを別れた相手に聞いてもらうなど思いつきません。
まして、その彼に新しい相手が居れば、自分から連絡をとるなど無神経なマネはできません。
そして何よりも、今自分の傍に居る大切な人を不安にさせるようなことはしたくありません。
だから尚更同じ女性として、前妻の行動が理解しかねるのです。
主人と前妻の共通の友人からは前妻が私の存在が気に入らないと言っていたと聞かされたこともあります。
実際、結婚前に前妻から嫌がらせめいたことを受けたこともありました。
私はそんな前妻のような人間にだけはなりたくないと思い今までやってきました。

人は自分に非があっても、それを責められたり追い詰められられると逃げ出したくなるものだから、
未だに主人に切り出すことができません。
心穏やかに話し合うつもりでも、話し合いの途中で感情を抑えきれずに主人を追い詰めてしまうかもしれない・・・
そう思うとなかなか打ち明けられません。
今回が初めてではなく、以前にも同じようなことがあり、そのときに十分自分の気持ちを伝え、
理解してくれていたと思っていたから尚更です。

正直に自分の気持ちを伝え続けられるちゃみさんがうらやましいです。
辛い思いをしながらも彼を理解しようとしているちゃみさんだから
きっと幸せになれると思います。
こんな私が偉そうなことを言ってごめんなさい。
でも、ちゃみさんの優しい言葉、心に響きました。
本当にありがとうございました。

ろみさんこんにちは！ＺＥＲＯです。
受け入れると言う事を余り深く考え過ぎないで良いんですよ
それに今の旦那さんの気持ちをろみさんは受け入れてるじゃないですか・・
ただ前妻に対して愛するが故の女性としてのプライドなのかな・・
それは男女関係無くあって当たり前ですよね
ろみさんが特別に嫉妬深いとかではなく人として持つ当たり前の感情です。

今はろみさんが思い描いたままで・・それで良いと思います。
旦那さんなりにろみさんを大切に思ってるのが、
文面から伝わって来てとても幸せな気持ちになりました(^-^)

＞　男性であるZEROさんにお聞きしたいのですが、
＞　逆に男性は自分の愛する女性が自分という存在がありながら、
＞　別れた男性と連絡を取り続けることに耐えられますか？

若い頃は見栄を張ってどうぞ！みたいなところがありましたね(苦笑)
ただ若い若くない関係なく喜ばしい事ではないし、
人それぞれとは思いますが心から歓迎出来る人なんて居ませんよ・・
ただ・・愛した相手がすでに通って来た生き方の一部である事は否定出来ません
そんな生き方をして来たからめぐり逢えたし愛せたとしたら、
それを否定する事は出来ないと思います。
だったら私はその段階で全てを受け入れてるんだと思います。
つまり受け入れる事＝愛する事・・だから耐えられます。
信じるし例え裏切られたとしても決めたのは自分ですから(笑)
愛する事、信じる事、受け入れる事、許し合う事・・
最後は自分なんじゃないでしょうか・・
人は生まれて来るのも死んでいくのも１人です。
だから生きてる今、愛し合う事、信じ合う事が出来る相手を、
しっかりと自分の生きた証として他者を求めるのではないでしょうかね

前妻の愚痴を聞いてあげてる旦那さんは、
本当に心根の優しい方なんだと思います。
確かにネガティブな話ばかりでは聞いてる方も参ってしまいますが、
旦那さんはろみさんが側に居るからこそ聞いてあげる余裕があるのでしょう
確かにどんなカタチにせよ男はロマンチストですからね(苦笑)
前妻の幸せを本当に願ってるのでしょう・・
だからと言って自分でどうにかなるものではないですし、
修復しようなどと言う気持ちはも全然ないでしょうね
第一、ろみさんを悲しませる事は絶対にしたくないのでしょうから、
会社のＰＣ等でメールの遣り取りをしてたのでしょうし、
傍から聞かされてると本末転倒な行動をされてますが、
旦那さんの人となりの優しさ故の今回の出来事なのだと思います。

愛してれば愛してるほどに葛藤は続きます・・
それでもろみさんは旦那さんとの生き方を明確にしてるじゃないですか！
『安らげる居心地の良い環境』私などとても羨ましいですよ！
解決の糸口は簡単であっても容易ではないかも知れません・・
ただ最後はろみさんが答えを見つけるしかないのだと思ってます。

考え過ぎて疲れたら空を見ましょう！
広い空を見てると何だか人ってちっぽけな存在なんだな・・と、
笑っちゃうほど気持ちの切り替えが出来ますよ！
そしたら旦那さんに美味しい夕食の献立を考えてあげて下さいね！

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