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初めまして。
今、離婚を考えています。
私は27歳、旦那は31歳、子供は10ヶ月です。
タイトルにも書きましたが、性格の不一致で離婚を考えるのは考えが甘いのでしょうか？
夫婦と言っても、元は他人同士なので全て分かり合えるなんて思っていませんが・・・。
相手を思いやる気持ちなど旦那からは感じられません。
私が我慢すれば良いだけだ！と自分に言い聞かせ、今まで頑張ってきましたが。
ご飯も食べれず、夜も眠れず、挙句の果てにはストレスが原因で子供が出来ない体になってしまいました。
それが分かってからは私もかなりショックで旦那と一緒に居たくない！と思ってしまし、今は実家に帰って来てます。
子供の為に我慢してきましたが・・・。
今は旦那の所に帰る気になりません。
これで離婚を考える私は考えが甘いのでしょうか？

りんさん初めましてＺＥＲＯと申します。
甘いかどうかよりも、りんさんの気持ち次第じゃないですかね・・
精神面からの病気の事を読ませて頂いて頑張って来られた結果だとすれば、
お子さんの為にもと努力されたのだろうと思います。
考える機会として実家に戻られてるなら丁度良いですね・・
性格の不一致は判断が難しいですが、
りんさんの内容を読ませて頂く限りでは話し合いの事由としては問題ないと思いますよ

今、実家に戻られてどの位でしょうか？
結婚生活を継続するにしても離婚をされるにしても、
余り長い期間にならない範囲で旦那さんに話されてた方が良いですよ
もし離婚を選択されるなら尚の事と思います。
勿論、夫婦だろうと判り合い同士の様になるには、
年月のみならず産まれ育った環境や資質など考えれば簡単じゃないと思います。

ただ離婚を恥ずかしい事とだとは考えないで下さい。

子供の為・・親として一番、葛藤する事だと思います・・
ただ愛情の与え方や育て方で考えれば必ずしも両親揃ってが正しい訳じゃないと思いませんか？
人間ですから完璧じゃないし間違いや過ちはあります。
一番、大切なのは繰り返さない事なんですから！
もしも結婚生活を継続される場合、
子供の為に自分は我慢(犠牲)したんだと、
思わないなら良いと思います・・
その気持ちが拭えないなら離婚される事を真剣に考えるべきだと思います。

zeroサン。回答ありがとうございます。

確かに私の気持ち次第ですよね・・・。
正直な所、自分にとってどうする事が一番良いのかは分かっているのですが、それが子供にとってと考えるとまだ不安があります。
気まぐれな部分もありますが、子供には良いパパだと思えるので・・・。

実家には先週から帰ってるので、二週間程になります。
実家に居れば居る程、精神的に楽と言うか旦那と別れたいと思うばっかりで。
しかし、親がかなり離婚に反対してまして、それも離婚に踏み出せない理由なのかもしれません。
親に頼ろうとは考えていませんが、子供がもう少し大きくならないと働けないすでし。
そういった事を色々考えると、なかなか結果が出ません。
私がもう少し強かったら・・・と思う毎日です。

自分でも気持ちがはっきりしてないので、文章がグチャグチャだと思いますが、どうかお許し下さい。

初めまして、michiといいます。
ＺＥＲＯさんがおっしゃるように、性格の不一致とは判断が難しいと思います。
だけど、家を出るほどの覚悟と身体に異常をきたしてしまうほどの精神的ショックはよほどのことだったんだろうと思います。

家を出て冷静に、また以前より落ち着いた環境の中でこの２週間色々振り返り考え悩まれたと思います。それでもやはり家に帰りたくないと思うのはご自分の正直な気持ちでしょう。
また、ご主人はその間どういった行動に出られたのですか？結婚する前としてからではご主人はどう変わってしまったのですか？

価値観の違いだとその後の人生で大きく左右され変動することもあります。
ただ性格となりますとそうそう変われるものではありません。
これからの長い人生その性格につきあっていく覚悟があるならいいですが、おそらく繰り返し繰り返し思い悩み苦しむ事もあると思います。

ご両親の反対する気持ちもわかります。それはすべてあなたを思ってからのことでしょう。それに対することもわかってるからこそ気がとがめるのもわかります。
だけど結婚してからは、あなたも一人の子を持った親であり自己管理責任者です。
自分で決断し前を向いて歩いていってほしいです。
子供のために強くなってください。

私の周りにも離婚経験者が何人か居てます。驚くほどになぜか皆今がとても幸せだといいます。勧めるわけではありませんが決断は早いほうが良いと思います。
お子さんが物心ついてからだとよけい離婚しにくくなってしまうのでは？
子供は大人と違い順応性豊かなものです。
これから環境にどんどん左右されていく年齢にきてると思います。
お子さんにとって最良の環境を与えてあげられるのもあなた次第です。

michiサン。回答ありがとうございます。

旦那は今まで二回だけ子供の写真を送ってと連絡あっただけです。
私は旦那に認めてもらいたいだけなんです。
母親として、妻として・・・。
母親としても、妻としても信用が無いみたいで、何で信用出来ない女と結婚したのか不思議に思う程です。
子供の事に関しては、「ちゃんとご飯あげてるのか！」「オムツ替えてるのか！」
私が実家に帰ると話し合いそた時も、「帰っても良いけど子供を置いて逃げるなよ！」などと言われ。
少しでも家計を助けようと働きに出たいと私が相談すれば「お前は外に出て男と遊びたいだけだろ！」何かにつけて「浮気してるだろ！」などと言われ、私は少しでも役に立ちたいだけなのに・・・。
そんな事ばかり言われて、私も旦那を思いやる気持ちにもなれなくなってしまいました。
過去に浮気歴があれば心配する気持ちも理解出来るのですが、私には思い当たる節はありません。

親の気持ちも分からなくは無いです。
でも少しでも気持ちを分かって欲しい！と思うのは間違っているのでしょうか？
母親は私に子供の為に私が我慢すれば良いだけ！といつも言っています・・・。

りんさんこんにちはＺＥＲＯです。

>親に頼ろうとは考えていませんが、子供がもう少し大きくならないと働けないすでし。
そういった事を色々考えると、なかなか結果が出ません。
私がもう少し強かったら・・・と思う毎日です。

まだ離婚を決断する時期ではないのかも知れませんよ・・
確かにメンタルな部分がかなり先行してしまってるから、
離婚を強く意識されるのでしょうがりんさんはまだ覚悟が出来てないんじゃないかな？
もし離婚と言う考え方をちゃんと持つならば上記のような言葉は出ません・・
離婚を意識される方は頼れるなら親を頼ってでも子供の為に働く事を選ぶと思います。
勿論、頼りたくて頼るのではないでしょうが子供と生きて行く為なら、
頭を下げても離婚して子供と生きてく道を選択するのじゃないでしょうか・・
それほどまでに旦那さんと一緒にはやって行けないと考えたりしますか？
心が強いの弱いのではなく覚悟の問題なんじゃないですか？
とは言うもののメンタル面からの状況を考えると人それぞれの性格もあると思います・・

一つ気になってますが旦那さんはモラスハラスメントの疑いはありませんかね？
りんさんに対してかなり命令口調のような気がするのですが、
旦那さんに言われると萎縮したりとか言いたい事をかなり制限してるとかありませんか？
「お前はこう言う奴だ」みたいにりんさんを見下してる様なところは？

それとお母様に言われてる「我慢」は子供の為に言ってるのですが、
りんさん自身が子供の為に生き方を我慢するのは違いますよ・・
自分が可哀相な生き方をするのは自分に失礼だし子供にも失礼です。
犠牲の上に成り立つ我慢なんてあって良いと思いますか・・

とにかく今までりんさんなりに頑張って来たのだと思います・・
実家に居る間は何も頑張らなくて良いんですよ・・
お子さんと少し休憩してみて下さい・・子育て！と気合を入れるのではなく、
まずゆったりとお子さんとの休憩を感じて下さい。
子供の笑顔は親の疲れを取ってくれるし癒してくれます。
それから改めて今までを振返って考えてみませんか？

りんさん、こんばんはmichiです。

ご両親にりんさんの気持ちを理解してもらおうと言うのは決して間違いでもなんでもありません。
ご両親は孫のために娘に「我慢」しろとおっしゃってますが、正直納得出来ません。その理由はおそらく、子供の将来的ハンデ（？）・世間体・経済的etc・・・といったようなよくある事だと思います。（すみません、個人的解釈で。）
安易に離婚をするという風にも感じられて、それがゆるされないのかもしれません。
どっちにしろあなたの精神的重圧が一番の問題事項だと思います。
現にお身体にも影響を及ぼしているのですから。
子供には何が一番大切か。
やはり自分を守り育んでくれる母親はなにより必要だと思います。
その母親が病床にふしてしまう事があるのが一番かわいそうでなりません。
家庭を守り安心して暮らしていけるための父親もなにより必要でしょう。
しかし、今のご主人にはそういった部分で欠落しているのでは。
あなたにいわれなき中傷をし、なにより信頼をしていないという事由です。
立派な離婚原因だと思います。
ただ、あなたがしっかり家庭を守っている場合いの話ですが・・・。

実は、りんさんの返信レスをみて正直思ったのは、りんさん自体御主人を不愉快にさせるような部分はないですか？

＞子供の事に関しては、「ちゃんとご飯あげてるのか！」「オムツ替えてるのか！」
私が実家に帰ると話し合いそた時も、「帰っても良いけど子供を置いて逃げるなよ！」などと言われ。

うーん・・・どういったときにこのようなことをいわれるのか解らないのです。
確かに御主人の口調は乱暴ですがあなたにも思い当たる節はないですか？
ごめんなさい、この文面だけ見るとあなたが子供をおいて（誰かに預けて）外出などしているように感じてしまいました。間違いなら本当にごめんなさい。

あと、最初の文面から返信レスまで見ているとこれって性格の不一致になるのですか？どの部分かあまり詳細がつかめません。
働くことに関しても、乳飲み子を抱えて女腕一つで立派に生計を立てている人はたくさんいます。現に私の友人も離婚し子供を引き取った女性は全てそうやって頑張っています。
今回は少し違う角度から読み返させていただきました。
りんさんも一度、御主人とご自分の関係を違う角度から見直し、何か糸口が見えたら正直に御主人とお話し合いをされてみてはいかがですか？

この内容を見て御気分を悪くさせてしまったらまことに申し訳ないです。
身に覚えのないことを勝手に誤った詮索をされたことについて憤慨されたかもしれません。
もしそうだとしたらお許しください。

zeroサン。有難う御座います。

そうですよね・・・。
zeroサンの言う通り、覚悟が出来ていないと思います。
今は毎日のように親に「帰りなさい！」と怒られ、先の事が不安になり今の現状から逃げたいだけかもしれません。
頭の中がグチャグチャになり、まずは何から解決したい良いのか・・・。
取り敢えず分かっている事は、旦那への気持ちは無い事。

すみません。
マラスハラスメントとは何ですか？
旦那は言い方が強いので、話し合いをしても自分の言いたい事が半分も言えません。
最終的には傷つく事を言われ、私も冷静に話し合いが出来ない状態になってしまいます。
なので、いつも話し合いをしても何の解決にもならず・・・。
傷つけられ、ストレスだけが溜まってしまうのです。
また話をすれば、酷い事言われ傷つくだけ・・・と考えてしまって今は旦那に連絡する勇気も出ません。
喧嘩も出来ないって辛いですよね。

ここで皆さんに話を聞いて頂きかなり救われてます。
決して、焦って間違った答えを出さないようにします。

michiサン。有難う御座います。

母親が我慢しなさい！と言うのは理由があるのです。
それは私の父親は暴力を振るう人で、それにずっと耐えてきた母親だから「我慢」と言う言葉が出るのだと思います。
母親は今は「幸せ」と思えるそうです。
しかし、子供の私から言わせてもらえば・・・。
大好きな母親が私の目の前で何回も血を流し、病院に運ばれ、恐怖で眠れない日々が続き・・・。
幼い私には辛い毎日でした。
どんなに貧乏でも良いから父親と離婚して欲しい！と何度訴えた事か。
でも母が耐えた事で、現在「幸せ」と思えてるのだから母は本当に凄い人だと思います。
父は現在は暴力は振るいません。
しかし私には過去の記憶がどうしても消えず、今でも父とまともに話す事は出来せん。
私に愛情を注いでくれたとわ思えますが正直な所、父親の事は嫌いです。
私の心の根元にはこう言った気持ちがあるので、愛の無い今の旦那と離婚を考えてしまうのかもしれません。

旦那を不愉快にしてると言う事で私が思い当たるのは、夜の行為をして無い事位です。
子供がまだ夜泣きをするので、時間が合ったら寝たい！と思ってしまって。
後は、離婚を意識しだしてから旦那に対した冷たく接してたと思います。
会話もここ二ヶ月位は最低限の事しか話して無かったので。

子供の事に関してどのような時に言われるか？との事ですが。
旦那が子供と遊んでる時に言われます。
俺は仕事もして、子供とも遊んでる。と嫌味でも言いたいかのように。
それは私のひねくれた考えかもしれませんが・・・。
突然いつも言われるので。

私の外出についてですが。
子供が産まれてから、一回だけ夜に友達と外出しました。
それだけで「子供を置いて逃げる」なんて思いませんよね？
旦那がそう思うには、また私の親が原因だと思います。
私は一時期、祖父母に預けられた時期があったので「私の親と同じ事をする！」と考えたんだと思います。
それは嘘偽りの無い事実なので仕方の無い事ですが・・・。
旦那に、私もそう思われていたと言う事がショックで。

zeroサンの返信レスにも書きましたが、旦那とはいつも話し合いにならず・・・。
お互いの気持ちも分かり合えないので、性格の不一致の感じたのですが。

話がややこしくなってしまい、すみません。
文章能力が無く、また分かりずらい点が有るかもしれませんがお許し下さい。

りんさんこんにちはＺＥＲＯです。
「モラスハラスメント」略して「モラハラ」と言われてますが、
ＤＶと違い手を出すのではなく言葉や行動で相手を攻める行為です。
詳しく知りたい場合はネットで検索すれば沢山出て来ますよ
それと改めて気になったのですが男性全般に強い口調で言われると、
苦手と言うより恐怖を感じたりしませんか？
お父様との関係や思春期の頃の両親を見て育った事を読ませて頂いて、
漠然とですが無関係ではないのではないかと感じました・・

あと私もmichiさんと同じでご両親の反対云々以前の状態だと思います・・
精神的ストレスが身体を蝕む状態にまでなってると言う事実を、
ご両親は甘く見過ぎて居るのではないでしょうか・・
お母様はお母様でりんさんはりんさんです。
我慢したから今は幸せがりんさんにも通じるとは限りません
第一、りんさん自身もご両親を悲しいと感じたんですよね？
ただお母様の様に最後には我慢して幸せな人も居ますし、
離婚して幸せだった人も沢山居ると思います・・
最終的に自分自身がこれで良かったと思える事です。
良く話しで例えるのですが旦那さんとの老後を想像出来ますか？
自と答えが見えて来ますよ

こんばんは、michiです。
前回の私の勝手な詮索・偏見のある意見、まことに申し訳ないです。
ごめんなさいね・・・。

りんさんの状況解ってきました。
お母様が「我慢しなさい。」と言われる理由もつかめてきました。
幼少からの父親が母親に対する暴力はさぞ怖く恐ろしかったでしょう。
お母様はもちろん、そばで見ているりんさんは心に深く悲しい傷跡が刻まれたと思います。
暴力に耐えてきたお母様にとって、今のりんさんの状況（夫婦関係）はご自分に比べてはては大したことではない（少し言葉に語弊があるかもしれませんが・・・。）、という感覚があるのでしょう。
りんさんは、ご両親に「少しは気持ちをわかってほしい」といっておられましたがこれは平行線だと感じます。
理解してもらいたい気持ちは十分わかります。私もりんさんの立場なら間違いなくそう思うでしょう。
しかし、りんさんのお母様の場合、りんさんの思いを理解してもらえるのは難しいかもしれませんね。
今まで耐えてきたからこそ、「今の幸せ」があるのだと信じて疑っておらっしゃらないお母様だからこそ。
お母様はお母様で、それをりんさんに理解してほしいのだと思います。
娘の幸せを願わない母親はいません。

しかし、ＺＥＲＯさんがおっしゃるようにお母様はお母様、りんさんはりんさんなのです。
今度はあなたと同じようにあなたの子供におなじ思いをさせてほしくありません。
だからといって離婚を勧めるわけではありませんが。

御主人にあなたへの愛はあるかどうかわかりません。愛情の形も人それぞれですから。罵倒し粗末に扱っていても、それが歪んだ愛情の形の人も中にはいます。
お母様もどれほどの暴力を受けてでも、耐えてこれたのはお父様に対する愛があったと思います。
理解しがたい部分はありますが現にお母様は「今は幸せ」とおしゃっているのですから、それがなによりです。

しかしりんさんの場合は御主人に対する愛情が喪失してしまっているようです。
そういった中での夫婦関係はうまくいくと思いません。
感情的になり、りんさんの言いたいことや理解してほしい事を思うように伝えられない状況にしてしまう御主人。りんさんを平気で傷つける思いやりのない御主人。夫婦生活ももちろんなし。理由もなしに（りんさん自身おもいあたる節がないようなので）りんさんへの暴言、思いやれない態度はただの異常としか感じられません。
なにが気に食わないのかさえもりんさんには解らないのですから。

まだ、人生３分の１にさしかかったとこじゃないですか。
これから先、生まれてきた時からの人生の倍を、あなたは御主人と共に生きていく自信はありますか？
離婚する、しない、どちらにせよ、お子様にあなたが味わった恐怖や悲しみを繰り返させてあげないでください。
どうかどうか幸せになってください。あなたの形の「幸せ」を見つけてください。

今回も（？）書き込み読み返した時点で、ＺＥＲＯさんのご意見を違う文言で書き込んでいるにすぎなく感じたのは私だけかな・・・。ごめんなさい(T_T)

離婚を考えていますが、整理がつかず悩んでいます。
厳しいご意見でも構いません、冷静な目でのご意見ご助言がいただけたらうれしく思います、よろしくお願いします。

結婚7年　夫34歳　私34歳　子供2歳です。
結婚当初、仕事の都合で別居していた時期があり、私のほうが浮気をしました（ただ不貞までは及んでません）。　彼とは別れた後だったのですが、私の携帯を盗み見て浮気を疑った夫は、私の知らない間に直接相手に電話をし、相手が浮気を認め、私の親との話し合いの結果夫は「離婚するつもりはない、水に流して再スタートしよう」と言い、そのまま結婚生活を維持しましたが、やはり私への憎しみはそう簡単に流せるものではなく、言葉の暴力により私は精神的に不安定になってしまい、半年ほどで離婚話になりましたが、夫は「離婚するつもりはない、０からスタートしよう」　その後も、育った環境・考え方の違い・価値観のずれ等、さまざまな問題があり、１年に１度は離婚話になり、私の両親も巻き込んでの話し合い、そのたびになんとか修復し、お互いにやっていこうと子供をもうけました。
主人は努力し、私への態度も家政婦扱いから少しずつまともになり、今は家事なども協力してくれるようになり、子供への愛情は驚くほどです。

最近になり、税務署員が自宅まで訪ねてきて、夫が先物取引をしていて確定申告していないことがわかりました。
夫の収入だけでは将来的に子供を育てることができないため、私が働ける環境を作るため、私の実家の近くへ住み替えれば何かと助けてもらえるからと、家計の見直しをしはじめたところで、隠している財産等は一切ないと言っていたのに。　問い詰めると「過去にやっていただけで負けがこんだのでやめた、口座も2年前に解約して一切ない」。　その後、たまたま夫宛のメールで取引口座がまだ現存していることを知り、聞くと「知らない。ないものはない。口座も残金もない」の一点張り。　そのうえ「人の趣味に踏み込んでほしくない、迷惑をかけたわけでもない。　お前の親の近くに住んで、給料の管理もお前に任せて、そのうえこんなにがんじがらめにされたらやっていけない。　そんなくだらないことよりも今後のことを考えるべきだ」と。
私は「いついくら儲かって負けて結果的に０なんだと納得させてくれればそれでいい、その金をよこせとか言ってない。　税務署が来るなんて心配になるに決まってる。　お互いに隠し事はやめてクリアにして信頼関係を築きたい。　信頼関係のない夫婦なんてやっていけるわけがない」と言ったのですが、「その部分はプライバシーだ」と。
きっとこれも価値観の相違だとは思うのですが、こういう部分を抱えてこの先この人とやっていけるのか、子供から父親を奪うよりは、これぐらいのこと我慢するべきなのか、など、考えがまとまらず、すがる思いで書き込みしています。　
ちなみに子供ができてから全くのセックスレス、指１本触れたことがないほどです。
下手な長文で申し訳ありません。

里音さん初めましてＺＥＲＯと申します。
価値観の違いかどうかは文面からでは判りにくいのですが、
お互いに何処か他人同士が家族をしてる様な感じがします。
勿論、夫婦など他人同士が家庭を作って行くのですが、
信頼関係が出来ていての事だと思います・・
しかし里音さんのお宅はそれがないのでは？
何処か腹を探り合ってる様で旦那さん以上に、
里音さんがそれに参ってしまってないですか？
確かにお金絡みだし見えない不安は大きいですよね・・
あとレスの件でもそうですが夫婦生活は必要な事だと思います。
夫婦間の信頼関係も情もそういった部分で深まるものではないのでしょうか・・
里音さんの浮気の件はもう時効だと自分に言い聞かせた方が良いですよ！
今回の相談で書かれてると言う事は自分の中で引っ掛かってるからだと思います・・
お子さんも居て悩まれてると思いますが、
もう本当にダメだって思うまでになってないなら、
違ったコミュニケーションを取ってみては如何でしょうか？
どちらかが相手に寄って行かないと夫婦って難しいですよね

はじめまして、michiといいます。今回のあなたの悩みを聞いて正直ご主人の気持ちもわからなくはありません。きつい言い方かもしれませんが、数年前に一時の気の迷いで浮気をされたとのことですが、その時点でご主人のあなたに対する信頼は薄れてしまっていると思います。信頼とは失うのは一瞬ですが、一度薄れてしまったものを回復するのには相当な時間と努力が必要です。きれい事じゃもちろんありません。話し合いの中でもご主人自身あなたを許しやり直そうと努力されたと書かれています。あなたはご主人に一度なくしかけた信頼を得るためになにか努力をされてきましたか？ご主人からの言葉の暴力に耐えてきただけですか？

先物取引は一つ間違うと恐ろしいことになります。やはりそれを心配してあなたは正直に教えてほしいと言われているのか、それともただ収支の金額をしりたいだけなのかわかりませんが、その件に関してご主人はあなたには教えたくないのです。理由はわかりません。ただわかるのは本当に信頼しあっているご夫婦ならなんの問題もなく話すでしょう。先物をやるかどうかの意見の食い違いはあっても話し合い歩み寄り合う話をするでしょう。価値観の違う夫婦はこの世の中五万といます。というかほとんどの夫婦がそうでしょう。価値観が根本的理由だとは思いません。ＺＥＲＯさんが言われているように信頼関係が喪失してしまったと思います。もし価値観のちがいだといわれるなら原点に戻ってみてください。あなたにとって数年前の一時の過ち（たとえ肉体関係がなかったとも。）でも、ご主人はすごく深く傷つき心に傷跡を残しているのではないですか？それもひとつの価値観の違いだと思います。あなたには「いまさら」と理解しがたいかもしれませんが、ご主人の心の傷をもう一度考え直してあげてください。

ぶつかり合い時には相手を傷つけ、時にはいたわりあい上流から流れてきた石のごとく角張っていたものが丸く柔らかい石になっていくもんだと思います。それには長い年月がかかると思います。どうかかわいい子供さんのために信頼関係をお互い築いていく努力をしてあげてください。きつく、ぶしつけではありますがどうかお許しください。

はじめまして。
結婚して、７ヶ月になります。
今日、夫が友達と飲みに行って、帰ってきました。
今日はいつになく、早く帰ってきたので、
安心していたのですが、案の定、かなり酔っ払っていて、
私と会話になりません。
飲みに行くと、帰ってきても会話ができないほど酔っ払っていることは
よくあり、そのことが原因で何度か喧嘩もしました。
ただ、次の日になると、そのことを全く覚えていなく、
自分が悪いと思っていないことが多かったのですが、
３ヶ月前、派手に喧嘩をしたので、
夫は、「もう、会話ができなくなるまで飲まない！」
と断言していました。それからは、何とか会話ができるくらいだったのですが、
今日は違いました。
帰ってきて、夫が会話ができないことに、
私も少なからず、イライラしてしまい、
ちょっとそっけない態度をしたら・・・
壁を殴り、大きな穴が開いてしまいました。
家は賃貸です。
私はあまりにショックで、パニック状態になってしまいました。
それでも、夫は、悪びれた様子もなく、大声を出したり、
暴れたりしだし、何とか、お願いし続けて、寝てくれました。
きっと明日には、自分が何をしたのか全く覚えていないと思います。
今、妊娠５週目の体です。以前流産をしているので、
今回はストレスを溜めず、のんびりと過ごそうと思っていた矢先でした。
普段はやさしい夫です。
何か私に不満があるからなのでしょうか？
結婚する前は、こんな暴れたりすることはありませんでした。
これから先、お酒をやめれば済むだけのことなのでしょうか？

更紗さん初めましてＺＥＲＯと申します。
妊娠中で楽しみにされてる時にご心労の事と思います。

お酒が入ってない状態だと優しい人だと言う事であれば話して、
一度、心療内科に誘ってみては如何でしょうか？
過度の飲酒がストレスから来てるとしたらまずは診て貰った方が良いと思います。
生真面目で余り自分の本音を出さない人でしたら尚の事お勧めします・・
結婚して子供が産まれる事に周りから期待される事への不安なども考えられます。

ただこのままでは更紗さんの精神状態も良くないですから胎教にも悪いですよね・・
今後の事も考えて旦那さんに父親としての自覚を持って貰う機会でもあると思います。
子供の誕生を望んで居るとしたら説得し易いんじゃないかな？
子供の出来る事でプレッシャーになってたとしても、
将来的に考えても通らなければならない事だと思います。

余り悩み過ぎないで出来る限りゆったりと話してみて下さいね！
赤ちゃんが元気に産まれて来るの楽しみですね(*^_^*)

旦那４２歳、私３２歳、子３歳の３人暮らしです。
普段は、比較的穏やかで、暴力を振るう事もないし、暴言もないです。子供には、気が向いた時遊んでくれる感じです。

はじめは子供が生まれて私がお風呂に入ってたときに、子供の前でアダルトビデオを見て一人でやってたのを注意し、子供の前ではなくなったはずです。去年２月に義両親が子供の学資保険のためにくれたお金を義母の了解（本人曰く）で一部５０万をＰＣ，車検に当てました。５０万の残りの３０万をアダルトチャットに使い、飲み会といい生活費から毎回５０００円持って行ったのがキャバクラ通い。今年に入り、風俗に行ってました（ホテヘル）最近、朝から晩まで家にいるときは携帯ばかりし、ほとんど会話がないです。また、休みに日に仕事と言い、２．３時間出かけたり帰りも１．２時間遅くなってきてます。行動もあやしいし、本人が話す言葉もいまいちおかしいです。浮気とまでいう事はないと思ってます。後会社の財形に入ってるんですが、その一部を使ってるようです。風俗に行ってたのを聞くと「誘われていっただけ、終わり」でだんまりで終らせました。何かこちらから言うと、「プライバシーの侵害」「個人の自由」「お前の妄想」で逃げようとします。
このくらいのことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？

イチゴが好きさん初めましてＺＥＲＯと申します。
旦那さんは子供ですね・・俗に言うアダルトチルドレンです。
このままだと将来的にも自分の欲求のままにお金を遣って行きますよ！
プライバシーだなんだと言われたら、
世帯主として自覚があるのか！って位言い返しましょうよ！
まずは一度、真剣に向合って話合ってみた方が良いと思います。
何度か話合っていらっしゃる様ですがもし濁される様なら、
両親交えて話合いしましょうと提案してみたらどうでしょうか？
追い詰めるやり方は良い場合と悪い場合と分かれますが、
どちらにしろ早々に対策を立てないとお子さんも成長と共にお金も掛かって来ますよ
誰しも楽しい事を止めるのは大変だと思いますから、
旦那さんも抜け出すのが大変でしょうね・・
ただお子さんの為に言ってる事を何よりも理解して貰う事が大切だと思います。

イチゴが好きさんも判って貰えないなら別居も！って、
位の気持ちを持って向合って下さいね！
離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思いますよ！

ただ現状で言っても無駄だとおもわずに、
お子さんの為にもぶつかって下さい。

はじまして。
タイトルが「こんな事で離婚は甘いですか？」ということでしたが、
いえ、普通、離婚を考えて当たり前のような気がします。

やむにやまれない事情（健康・家族のこと・親の介護など）があって、どうしても今離婚できないという場合は、頑張れる範囲で頑張るということになるかもしれませんが・・・

私も、ＺＥＲＯさんがおっしゃっているとおり、このままだと将来のお金の使われ方がこわいと思います。お子さんがまだ就学前ということですが、本当にお金がかかってくるのはこれからなので、やはり一度きちんと話し合った方がいいですね。

すでに離婚をかんがえていらっしゃるというのは、もうこれ以上結婚を続けるのは無理かなと思うなにかがあるんでしょう。
私も、離婚前は、男性が結婚してから、自由に自分にお金を使ったり風俗店にいったりするのは、普通のことなのかと思っていました。今考えると恥ずかしい勘違いです。
世の中には、そんなことをいっさいしない男性のほうが多くて、そっちのほうが普通なんですよね。

失礼な言い方になりますが、実際に離婚するにせよ、しないにせよ、今のままだと、お子さんに対して恥ずかしいお父さんだと思います。たいへんだと思いますけど、もう一度真剣に話し合ってほしい、と伝えてみてください。

ZEROさん、swanさんありがとうございます。

昨日も帰りが遅く、おかしいと思ったので財布を見たら5.6千円もなくなってたので我慢ができず、旦那に話をしました。

妊娠してからセックスレス（お互いがその気になってなかったと思います）だから、風俗に行ったとのことです。「男は女の違うから」「一切行くなというなら俺は、これから坊さんみたいに生活を送れって言うのか」「お前は責めるばかり」「男はデリケートだからはっきりと言われると引く」「相性がよくない」「セックスレスの夫婦はそんなもの」とまで言われ、聞いてるうちに私がわるいのかなあと思い、ショックでした。私にも全く非が無いわけではないと思いますが…。

キャバクラも付き合いで行ってるだけ。各章はないですが一人で行ってると思います。

財形の使い込みも、私が見つけたはがきで「人のものを勝手に見た。」「勝手に引き出しを開けた」「本当は給料も毎月きてるカード会社の請求書も見せたくない」「お前がカード会社に電話しても委細明細とか教えてもらわれへんぞ」「俺は将来の事を考えて。投資信託とかしたいと思ってるのにお前は、お金が無いから無理って言うだけで後の提案とか何もせず、責めるだけ」「毎月赤字になるのは管理しえるお前の責任やから、知らん」などこちらも、私がだんなを責めることしかしないので悪いみたいです。結局、財形でいくら使い込みをしてるのかははがきを勝手に見たに違いないという理由で言いませんでした。

離婚をしたいと言うと、それくらいはどこの夫婦でも乗り越えてる。俺も年だし後何十年もあることでない。第3者に入ってもらっても、夫婦間の事はわからない。

話し合いというより、すぐにけんか腰になるので抑えさせながら話を聞いてたんですが、だんだん半分は私が悪いように思え、どうしたらよいのかわかりません。
もともと、旦那が完全に悪いとは思ってなかったんですが、ここまで私にも責任があるのかと思うと子供に申し訳なくて…。
自分でも情けないです。

こんにちは。
書きこみでご主人の言葉を拝見して、離婚される夫の典型的なタイプだなと思いました。インターネットでいろんな離婚経験女性の書かれているものを読むと、悪事がばれたときご主人と全く同じことを言ってる男性がいかに多いかわかりますよ。

もう一度いいますが、ご主人がやっていることは普通のことではありません。じゅうぶん家族に迷惑をかけ得ることです。
「勝手に見るな」「本当は見せたくない」などの言動は、ご主人は都合が悪いところを突かれて、あわてて、あなたに責任転嫁しているのであって、まともに受け取って「私が悪いのかな」なんて考えてはだめです。

「俺は悪くない、お前が悪い」と言われ続けると、人間は心理的にコントロールがかかって、「やっぱり私のせいだ」と思ってしまうそうです。特に女性は、言葉に対する感覚がするどいらしく、コントロールがかかりやすいのです。

離婚問題がおこったとき、「人のものを勝手に見た。」「お前が電話しても・・・教えてもらわれへんぞ」「俺は・・・思ってるのに、お前は・・・何もせず、責めるだけ」
「毎月赤字・・・お前の責任」・・これらの言葉を言い出す人は多いのです。

その言葉たちがもつ意味の半分は、「やばいことがばれそうだから、どうにかしなければ」という、相手の自分勝手な自己弁護だと思ってください！

話し合いにならないなら、今は話し合いをやめましょう。
いずれ、落ち着いて話し合える時が来るかもしれません。
そのために、今から自分が準備できることをやらなくては。

離婚するにせよ・しないにせよ、最近ご主人が口にされた言葉を、日時とともにノートなどにメモしておくといいです。さらに、ご主人の気になる領収書とかカードとかがあったら、夜中にコピーをとりに行けませんか？また、お部屋にあるお金を集めて、保管しておいたり。
いざという時、必ずあなたの役にたちます。

文字だけの状況しかわからないので、自分なりの解釈になってしまいますが、
私なら、子供もいるし、状況から抜け出すために何かやろうと考えます。
まず離婚を前提に別居の準備をはじめると思います。
距離をおくことで、自分も落ち着いて自分を見つめなおせるし、相手も考えを改めてくれる可能性があるからです。
でも、別居しなくても、普段の生活をつづけながら、今後の行動計画をたてることはできますよね。

今、私は上記のホームページで、離婚問題が発生した時の対処を書いている最中なのですが、よかったら参考にしてください。

お子さんが小さくて、時間をとるのもたいへんだと思いますが、一日２時間ずつでも行動をおこしたら、しっかり進んでいくことができますよ。

イチゴが好きさんこんにちはＺＥＲＯです。
確かに夫婦の事ですし、お互いに思う事もあるでしょう・・
ただ旦那さんの言い分は詭弁です。
swanさんが言われてる様に妻帯者で風俗遊びしてる男性の方が少ないですよ
私も知識としてしか知りませんし利用した事はありません
ただ私の様に風俗で大金を遣うなら子供の為や、
妻の為に遣った方が良いと考える旦那さんの方が多いと思います。
洗脳と言うと聞こえが悪いですが旦那さんペースに言いくるめられてます・・
今回、何故離婚を考えるまでに至ったのか思い出してみて下さい。
お子さんの為ですよね？
swanさんもお子さんの為にならないと言われてる通り、
今の旦那さんの行動や言い分をイチゴが好きさんは夫として尊敬出来ますか？

昨夜の話合いにしてもイチゴが好きさんが旦那さんに、
まだ情があるから聞き入れてしまったと思います・・
しかしこのままだと２〜３年もしない内に離婚以外考えられなくなってしまいます・・
まだ情がある今、少し時間を置いて再び話合いの場所を持って下さい。
イチゴが好きさんの両親、旦那さんの両親を交えても良いですし、
旦那さん自身が一目置いてるご夫婦でも良いと思います。

風俗遊びは趣味性が強いです・・旦那さんも稼ぎがあってならまだ判りますが、
お子さんの学資保険や財形貯蓄を遣い込んだりしてる事が当たり前と思っているなら、
それこそ今、目を覚して貰わないと色々な問題が山積みになりますよ

お金の件に対してですが家計簿はちゃんとつけてますよね？
話合いの時に必要だと思います。
イチゴが好きさんだけが我慢出来れば良いのかも知れません・・
しかしお子さんが居る以上、お子さんも犠牲になるのですよ

セックスレスの件は夫婦でなければ解決出来ない問題です・・
ただ夫婦生活は大切な事だと思いますよ
愛情の確認も喧嘩の仲直りでもあるかないかで夫婦って変わると思います。

あとswanさんが言われた様に準備は必要だと思います。
出来れば別居や離婚は最終手段としてでも知識は必要かと思います。
それだけ簡単な問題じゃないって事です・・
あと話合いの際の根回しも忘れない様にして下さい。
正直、改心する可能性はかなり厳しいでしょうし、
「俺が正義だ！」タイプの男性ですから生半可な話合いでは治まらないでしょう
モラスハラスメントの可能性もあるのかな？
とにかくお子さんの為にもイチゴが好きさんの為にも、
出来れば離婚に至らずに旦那さんに理解・改心して貰いたいですね！

ご意見ありがとうございます。言う前はこう言う風に言おうとうか色々考えたりしてるんですが、実際には向こうの迫力に負けてしまって、自分自身をなくしてしまってるように思います。教えていただいたように日記風にメモに取っておきたいと思います。

昨日、今日と予約してしまってたので家族3人で旅行に行ってきたんですが、ホテルが圏外で入らなかったので、ちょこちょこ散歩に行くとかで一人出歩いたり（今まではありえないこと）、移動中でも携帯ばかりしてので、まだ何か隠してるようです。
明日は仕事で出かけるらしいのですがどこまで本当かはわかりません。
あらゆる行動がおかしいように見えるものですね。

旦那の方も勝手に見られるとか思ってるみたいで警戒してるのがわかります（笑）
やましい事があるからなんでしょうね。

来週、実家に帰るのでその時に旦那のお姉さんに相談してみようと思います。
たぶん、夫婦間の事を勝手にしゃべって、プライバシーだの何か言われそうですが、
がんばりたいと思います。

ご主人の年齢が４２歳とのことですがイチゴが好きさん（一般論としてどうしてこういう長いハンドルネームを使うのでしょうね。自己主張なのでしょうか？）もまだお若く、はっきり申し上げて人生経験も少なく更にお子さんも幼少で家族を立て直すというか居心地の良い家庭を作る工夫を目指した方が良いと思います。何をするのかなのでは無く、どうしたいのか・どのような家庭を作りたいのかを明確にイメージする事が大切かと思います。焦らず地道に努力すれば成果は自然と着いてきます。

夫40歳、私35歳、3歳の娘と0歳の息子がいます。
昨年夫の会社が倒産しました。私が外で働いていて
何とか生活を維持していましたが、妊娠が分かり
今は無職です。

夫は自分で事業を起こしましたが、まだ軌道に乗っておらず
今は貯金を取り崩して生活しています。

私も何とか早く働きに出ようと思っていますが、このごろ
夫の母と下の子の出産後から不仲に陥り、そのことで夫とも
ギクシャクしています。夫と義母とはやっぱり実の親子ですから
仲良しです。私のことは「バカ女」扱いです。義母からも
いつも「このバカ女」と罵られています。私のしてた仕事も
「お前でも務まるなら誰でも出来るくらいのものなんだ」と
言われました。夫はそんなことを聞いてかばってくれることも
ありますが、殆どは見てみぬ振りです。

生活も苦しいなか精神的にも追い詰められてもう夫に対しても
愛情もなくなりました。段々離婚を考えてしまうようになりました。

ひとまずは自分の仕事を決めてそれで生計を立てられるように
なってからと思っているのですが、義母のせいで離婚って
おかしいでしょうか。もうあの人と付き合うのを考えるだけで
頭がおかしくなりそうです。

はじめまして。今、自分の離婚経験をもとに、離婚の手順や自己解決方法を書きまとめている
swanと申します。

もしかしたら、ご主人のお母さまとは、今後なにか変化はあるかもしれませんが、それが何年先かはわからないですよね。
さらに、ご主人がかばってくれることが、これからも続くかどうかも未定です。

このまま、いつか解決する日が訪れるのを頑張って待ってみる道。
思いきって離婚し、新しい人生を歩む道。

どちらが正しいかなんて、ないと思います。
にじいろさんがとった道を信じて行くしかないです。

義母のせいで離婚・・といっても、にじいろさんの精神状態が被害を受けるような結婚なら、正当な理由での離婚になると思いますよ。
私は離婚した時、いろんな理由があったけど、義母のことも一つありました。
離婚した今「あの義母のめんどうを見なくてすむ」ということは、義母には悪いけど、幸せです。反対に言えば、こんな私にめんどうを見てもらわずにすんで、義母も幸せでしょう。

女性の精神状態の悪化は、予想以上に体に負担をかけますから、にじいろさんが「もうだめだ」と思うほどだったり、「これ以上続いたら苦しむだろう」と思うなら、解決したほうがいいかもしれません。お子さんもいらっしゃるから、元気でいなくては。
離婚を何度も何度も思いとどまった末、ストレスから内臓の病気を発症して、入院中にとうとう離婚したという知人がいます。その人は「もっと自分の心や体を大切に考えていればよかった」と言っていました。

私も、離婚を悩んだ時、多少健康を損ない、なかなか回復しませんでした。
自分の健康が本当に大事だということを後になって知りました。

妊娠中とのこと、就職も決してご無理なさらないでください。
いざとなったら、どんな方法でも生きていけますから。

swanさんアドバイスありがとうございました。ちょっと言葉足らずでしたが、
子供は2人で妊娠してたのが去年のことの話でした。すみませんでした。

義母には「お前は結婚する前から頭の悪いバカ女だって分かっていたけれど、
本当にその通りだった。気が可愛いならまだ救われるがそれさえないし、
お前ほどの自分勝手なワガママ最低な女は見たことない」と言われました。

もう私自身が壊れそうです。。。。夫にもある程度言いましたが、自分の
事業で必死で私のことはそっちのけです。義母とこれ以上私は付き合えません。

まだ子供が小さいので何とか頑張ろうと思っているのですが、産後１ヶ月にも
ならないのに毒舌を吐いた義母に対してはもう許せません。産後鬱が酷くて
「自殺したい」という願望さえ抱きました。

swanさんのご意見も参考にしてこれからのこと考えます。ありがとうございました。

夫５５歳、私５１歳、結婚３１年、子供２８歳、２６歳、１２歳がいます。
昨年、同居していた認知症の要介護５だった姑が他界する。（９年程、私が介護してきた。）
３年前に一時退職金を受け取った夫（そのまま、以前の会社の関連企業に勤務している）は、自分が稼いだ金だと言い、毎晩のように豪遊し、今でも夜遊び三昧で　帰宅しない日もあり　ほとんど朝帰りです。
その為か、今では夫の給料からは、１０万円の生活費を入れてくれるだけになり、私は、その夫の不愉快な行動と姑の介護の疲れとパート先の人間関係の事で色々、悩み、姑の他界後、うつ病とパニック障害になり　今でも治療中です。
当然　生活が苦しくなり、いくら云っても　改めない夫に愛想が尽き、そういう夫にさせてしまった私にも落ち度があったかもしれませんが、夫は、体が続く限りこのまま遊びたいと、言うので、これからの人生において、この結婚生活を続けるのは　お互いに無理だと思い、離婚を考えています。
財産分与の件は　夫名義の土地家屋（住宅ローン残９００万）車　家財　貯金０円（夫が使い果たしてしまった）
慰謝料の件は　長年姑を介護した理由とかで請求出来ますか？（ちなみに夫には、姉２人兄１人がいる）
夫の年収は７００万はあると、思います。貯金は無いから慰謝料は払えないと、言われてしまいました。
年金分割の件に関しても、嫌だと、言われ、話にならず、弁護士をお願いする費用もないです。
上の子達は、離婚に反対はないのですが、１２歳の子は、両親の不仲に不安定な思いをさせてしまい、申し訳ないのですが、今の私の状況では、親権は、無理なので、来月から仕事出来ると頃を探しましたので下の子の親権は、私が取りたいと、思っています。慰謝料や養育費の請求とかが出来るために、費用がかからない方法は、ありますか？夫と２人で協議すると、口喧嘩になり話がまとまりません。
長文乱文で、恐縮ですが、ご意見聞かせて頂ければ幸いです。

>慰謝料の件は　長年姑を介護した理由とかで請求出来ますか？

無理です。介護による慰謝料請求と個別に考えるのではなく、離婚の慰謝料として請求すれば良い事です。

>年金分割の件に関しても、嫌だと、言われ、話にならず、弁護士をお願いする費用もないです。

調停申し立て下さい。2000円〜3000円もあれば出来ます。
財産分与など、ご自宅の事もありますから、土地建物謄本・住宅ローン契約書などお持ちになり、弁護士相談には行かれたほうが良いと思われます。
相談は30分5250円です。
無料相談ですと、なかなか詳細なお答えが聞けない場合もありますから、出来れば有料相談が良いと思われます。

>夫の年収は７００万はあると、思います。貯金は無いから慰謝料は払えないと、言われてしまいました。

貯金の有無ではなく、安定した職についていれば、堂々と請求して下さい。
いざとなったら強制執行出来ます。
その為にも調停調書があれば一層有利です。
しかし、ご主人が職を転々とした場合、かなり回収は困難になります。

>費用がかからない方法は、ありますか？夫と２人で協議すると、口喧嘩になり話がまとまりません

やはり離婚調停が一番良いと思われますが、調停で決まらない場合は審判・裁判へと移行します。

いつも思うのですが、生活費を入れないご主人は悪質ですよね。
その中で、介護までし、さぞ大変な日々だと思われます。
サクラさんのお体も心配ですが、なんとか上手く纏まると良いですね。
頑張って下さい。

黒猫様　
返信が、遅くなり申し訳ございません。
適切なアドバイスを　有難うございます。
黒猫様が　おっしゃる通り　有料弁護士に相談したいと、思います。
その費用や下の息子の為に、早く自立出来るように、未だ、自分の体に自信がないのですが、なんとか、今月から働いてます。
夫がいつか　変わる事を信じてあらゆる事をしましたが、体が続く限り遊ぶと、言うので、反論すると、夫曰く「あんたも、大人なんだから、俺が変われないと言うんだから、自分で考えれば」と、全くいい大人がと、思うくらい呆れて腹が立ち、もうこの人とは、今後一緒に生活を、共になんて出来ないと、思いました。
今、週６日働くと、いい収入になるので６日働きましたが、慣れない事もあって、正直、体がしんどいですが、なんとか頑張りたいと、思います。
黒猫様　本当に有難うございました。

サクラさん、初めまして。４１歳の専業主婦です。中三の自閉症の息子の介護に追われ、６年前からうつとパニック障害で、その日を生きるのが精一杯で働きたくてもどうしようもできず、ここまできました。他にも持病があります。
主人は自分の趣味のサークルに打ち込み、育児放棄し、私が病人だということで馬鹿にして、言葉の暴力もあり、息子も嫌がっているので離婚しようと何度考えたかわかりません。最近はアル中になり酒におぼれるようになりました。生活費は入れてくれるので、食べれるだけ幸せかと思うようにしています。しかし車関係にこだわりが強く、５００万円の車を買うと言い張ります。家のローンや障害児手当てがカットされたため、絶えずお金の心配はしています。
実家も複雑で帰れないので、自立したいです。しかし現実は厳しいですね。３０代ならまだ体も元気だし動けますが、周囲も主人は外では良い人なので、家の様子を訴えても信じてもらえず、悔しいです。私も妻らしくなろうと良妻賢母を心がけて自分をおさえて生きてきました。最近になってこのまま泣き寝入りの人生でいいのかという思いが離れず、資格をとろうかとか、パート情報を見るのですが、学校の送迎の関係で三時まで家に帰らなければならないので、難しいです。
息子がいとおしいので、悲しい思いをさせたくないんです。明るく毎日過ごしたいのです。家族再生のためには私がもっと努力しないといけないのでしょうか？

自分のことばかり書いてすみません。先輩のサクラさんはどう思われますか？ちなみに姑とも三年同居しましたが、私に何もかも押し付けて、私が倒れたので今は別居しています。

サクラさん初めましてＺＥＲＯと申します。
この場をお借りして子猫さんに返事させて下さい。

子猫さん初めましてＺＥＲＯと申します。
お一人で全て抱え込んでしまってる様ですがお子さんの為にも無理をしないで下さい。
自閉症も色々なので対策的なコメントが出来ませんが、
市政の一時預かりやヘルパーさんを頼られたりしてますか？
私は仕事で障害児に関わってますが一人で抱え込めるほど簡単ではないはずです。
まして中三の男の子ともなれば押さえられない事もあるのではないですか？
今は障害児の親御さんがメンタル面でのケアを必要とされてる事が多いのが実情です。
まず息子さんを少し背負い過ぎてしまってる部分を考えてみませんか？
旦那さんは好き勝手してる様で何もしてくれないのでしょう・・
取り合えず息子さんのケアマネージャーさんがいらっしゃるなら、
そちら側から相談してみて下さい。

この場をお借りしてすみません。ＺＥＲＯさん、アドバイスありがとうございました。
ＺＥＲＯさんのおっしゃるとおりです。ヘルパー制度、短期入所などたまには利用させてもらっています。それ以外は私一人が何もかも抱え込んで、ここまできました。主人の身勝手さを施設の世話役の人や、児童相談所など涙で訴えても、主人は外で良い人なので、理解してもらえませんでした。公的機関も忙しいやら理由をつけてその場しのぎの態度なので、不信感もあります。
息子は重度の知的障害と中度の自閉症です。でも学校でがんばるタイプなので先生から期待されしんどいようで、下校後パニックが多いです。今は多動はありませんので２０分くらいなら置いて出れます。昔は多動で追いかけるのに必死でした。１５年間育児に追われ忙しすぎて記憶もないほどです。
今朝、主人と話をして三人で家族仲良く行こうと、主人も仕事もほどほどにすると、言ってくれました。まあこういうことを去年から繰り返しているので、先のことはわかりませんが、今は丸くおさまっています。
ＺＥＲＯさんのように、自分のことのように考えてくださる方がいて感謝でいっぱいです。世の中捨てたものじゃないなと、希望がわいてきました。
これからは、無理しすぎないで自分も大事にします。どうもありがとうございました。

度々申し訳ありませんＺＥＲＯです。
かなり頑張ってこられましたね・・息子さん状態をお聞きして思います。
頑張るざる得ない状況も多いでしょうが決してお一人だとは思わないで下さい・・
ケアマネさんなど人により親身になってくれる度合いの違いが人としてもありますし、
忙しさの度合いにも影響されると思います。
ただ息子さんの純粋な瞳に癒されながら頑張って来られたのでしょうね
繰り返しになってしまっても日々を穏やかに過ごされて下さい。
まずは家族の為に頑張るんだと考えずに自分の為に頑張ってる事を考えませんか？
その延長に息子さんがあり家族があると少し肩の荷をご自分から降ろしましょうよ
息子さんに関しては社会参加の為にもどんどん可能性を見つけてあげるべきなのでしょうが、
急ぎ過ぎる必要もないと思います。
子猫さんも息子さんも旦那さんも家族が少しずつ頑張って行ければ良いと思います・・
疲れたり悩んだりしたら目線を下ではなく上に向けて下さい・・
空が青いんだと気が付きます。

子猫様
返信遅くなり　申し訳ございません
６年もうつと、パニック障害と闘われて　とてもお辛い状況が伺えます。
その上、お子様の介護と、ご家庭の為にも、とても献身的に、尽くされているとても、優しい子猫さんだと、察します。
お体が心配ですが、参考までに、今の私の近況をお伝えします。
生活が苦しくなり、自立に向け、子の親権を取る為にも、４月より、体に気合いを入れて、働きに出ました。今は、夜遊びしている夫には、未練も、さほど感じなくなり、もう夫の事は、考えないようにしました。今まで、夫の為にいい妻として、私なりに世間体のいい妻として、亡き姑の介護も、してきましたが、自分自身の人生を考えた時に、夫を恨んで、心が悶々とするのは、自分自身にストレスを与えるだけで、自分で言うのも、おかしな話ですが、苦しんでいる自分が可哀想だと、思いこみましたら、もう夫が変わらない限り　自分自身を磨くしかないと、思いました。些細なことから、はじめようと、思いましたが、まずは、私のうつの要因でもある今のしがらみから、脱出しないと、病気は　治らないと、思い　自立のために、思い切り仕事を探しました。運よく仕事が決まり　薬の量も減らし、週6日働いていますが、５月の給料で、思い切り別居し、家裁に申し立てして、離婚するつもりでいます。
もう泣き寝入りは、したくありません。自分自身が辛くなるだけ、世の中、旦那以外にも、友達とかで癒される人や励まされる方達が、たくさんいる事が　外気に触れ、
解りました。子猫さんも　御自分にとって、一度しかないこの人生。ストレスをかかえている子猫さんが可哀想過ぎます。お子様の事も、大切ですが、自分の事も、考えて　癒される空間作りを得て行かれたらと、思います。
私の今の目標は　自立です。落ち着いたら、もう一度　素敵な人とめぐり合いたいです。
子猫さんも　自分自身を見つめなおしてみて下さい。
恩着せがましかったら、ごめんなさい。まとまらない文章で　ごめんなさい。
陰ながら　応援しております。

結婚して4年、夫は45歳、私は32歳で子供はいません。
2年前に私の不倫がばれて（今でも少し負い目を感じつつ）
それでも何とか仲良くやってきましたが
旦那は欲しいものが有ると我慢できない性分らしく
高いバイクを買えばバイクの部品をオークションで頻繁に落札し、
車も外車を2台有るので以前から私用の日本車を残して
修理や維持費のかかる車は1台にしたいと言っても聞き入れず
最近、私に『今もってる車の限定車が120万で手に入るんだけどダメ？』と聞かれ
『あんたの年齢からして働けるのは後15年位しかないし、子供もいないんだから
お金をためておかなきゃいけない。家のローン（建てて15年近い）だって
払い終えた頃にはまた立て替えなきゃいけないから、無理。』って断ったのに
勝手に『俺の小遣いで何とかするから買うよ』とか言って
入れ替え予定の車もいつの間にか売却していました。
旦那は「ほとぼりが冷めるまで適当に受け答えしておけば何も言わなくなるだろう」
的な感じで適当に扱われているようです。

現在は子供もおらず、共働きの為何とか借金はせずに生活は維持できていますが
旦那が退職した近い将来の事を考えると不安です。
本人は『個人年金かけて有るから〜』とノホホンとしてます。
結婚式の資金を出し合う際に私の収入の5倍近く貰っておいて
貯金額は私の3分の1だった旦那なのでルーズな金銭感覚は覚悟してましたが
幼い子供の様に身勝手な金銭感覚にすっかりあきれ果て、覚めてしまいました。

近々問題の原因の車が納車されそうです。
『あの車が納車されたら私は家を出てくよ！』って言っておきましたが
本当に出る日が近づいてきたって感じです。
コレでもし、離婚届を置いて出て行ったら悪意の遺棄になるんでしょうか？
この浪費を離婚理由として離婚は出来るのでしょうか？
良かったら教えてください。

>コレでもし、離婚届を置いて出て行ったら悪意の遺棄になるんでしょうか？
なりません。
>この浪費を離婚理由として離婚は出来るのでしょうか
民法770条に離婚の理由に該当する規定がありますが、生活が破綻していない以上、離婚理由にはならないでしょう。
当てこすりではありませんがご主人は浮気もせずに働いているのですから、多少浪費と思われる部分は「浮気をしない保険」と思っていればやり過ごせるのでは？

Zさん。返信ありがとうございました！

悪意の遺棄にならないって聞いてホッとしましたが
やはり生活が破綻しない程度の浪費じゃダメなんですね。

ちなみに先ほど舅のいる下の階に車両見積書が届いてたと
わざわざFAXを持ってきてくれました。

見積書を見たら車両価格が120万と聞いていたのに200万‥。
それで保険等入れたら250万近いかも。
嘘つかれてました。適当に扱われてるんだな〜って悲しい気持ちになりました。
適当に扱って、ご機嫌取ってればいいやって感じなんだな〜。って怒りもあります。

セックスレス2年
（尖形コンジローム＋インキンっぽい症状が有るのに病院にも行かず検査もせず
放置してるのに『大丈夫だよ』と根拠の無い事を言って迫ってきますが拒否中）
で気持ちも冷めてきてる上に浪費なんて‥最悪です。

とりあえず家出するかもしれません‥。気持ちが落ち着くまでは帰りたくないかも？

心情的な話は余り得意ではないのですが一度感情を爆発させた方が結果はともかく良いかもしれませんね（但し事態の落とし所の予定は付けて下さいね）。年齢差が１回り以上ある事を考えるとご主人はあなたの事を子供扱いしている可能性があります。お子さんがいないとの事なので想像して頂くしかありませんが親はかなりのケースで子供を過小評価、俗に言えば軽視しています。そこであなたが怒るなり泣き喚くなりして感情を思いっきり（但し計算づく）発散すればご主人も事態をある程度見直すのではないか、と思います。ただ家出をするよりも爆発後に家出をした方がある意味で効果があるのではないか、と思いました。なお、迫って来た時用にキンカンを用意すると良いかもしれません。キンカンを先端に塗られたら大抵の男性はダウンします。病気治療にも役立つので一石二鳥（？）かもしれませんね。

返信ありがとうございました。
早速、計画＆荷物をまとめて実行したいと思います。

キンカンは襲われそうになったら使ってみますね。（＊＾＾＊）

はじめましてアキといいます。結婚２年目です。
夫が出張の間にパソコンを借りたところお気に入りのページに
夫になんとなく似た女性！？が夫の部屋でいやらしい服装でポースをとっている写真が掲載してありＨ友達募集をほのめかす内容の文章が書かれてありました。
まさかとは思いましたが。。。タンスの中からは女性下着や服、化粧品まででてきました。ポーチの中にはコンドームもありました。。。。
再びパソコンのデスクトップのフォルダに女性の名前のフォルダがあり開けると
いやらしい服装でいろんな男性と性行為をしている夫に似た女性！？の写真が数百枚ありました。。。
どうすべきなのでしょうか。。。。夫のことは愛していますが受け止めることができそうにありません。。。

こんにちは。

ご主人の趣味が、好奇心から来る単なる趣味的なものなのか
それとも、性同一性障害にて女性への性転換願望まで持つものなのか
そのどちらから来るものなのかにもよると思われます。
後者の場合ですと、問題が複雑化します。
しかし内容を拝見する限り、趣味的なものを超えていると思われます。
ご主人にお話はされたのでしょうか？
お子様はいるのですか？
怒る・怒鳴るのではなく、ここは意識して冷静にご自分を保ち、話してみるしかありません。

ありがとうございます。
子供はいます。勇気を出して休みの日に話してみます。

私は結婚して今年で2年目の20歳です。
1歳の子供もいます。
旦那とＳＥＸは月に一度あるかないか。
私には今好きな人がいます。
旦那は子供が生まれてから性格が変わり、
酒飲みでどうしようもないんです。

好きな人が出来る前から離婚を考えています。
好きな人は、昔ずっと片思いをしていた人で、
二人で会っても、何もありません。
向こうはなんとも思ってくれてないし。
でも、不倫の関係になりそおな時がありました。
けど、わたしはできませんでした。
でも、好きだから、手をつなぎたいし、
触れられてたいんです。

そんなある日、旦那のエロＤＶＤを発見しました。
見た後の。
それを発見してから、よりいっそう好きな人といたくなりました。
旦那は私と夜の生活がないのをその、知らない女の姿を見て発散してる。

自分を正当化したいからなのかもしれませんが、
それだったら、私が好きな人とどぉなっても悪い気がしないんです。
私は間違っているんでしょうか？
おかしいんでしょうか？

まだまだ若いし生き方見つめ直すのも良いんじゃない？
恋愛もまだまだしたい年齢だろうしパッパッと離婚して抱かれて来る？
一生懸命に浮気の正当化しようと考えても浮気は浮気だよ！
相手の男性もお宅が結婚してるから後腐れないＨが出来るなら大歓迎じゃない！
でも考えてごらんよ相手は若いんでしょ？
子供の居る女と結婚したいとはおもわないんじゃない？
お宅も遊びやら欲求解消で考えてるんなら良いんだけどさ！
まさか子供抱えてる女と結婚をすんなりしてくるとおもってないよね？
ダンナの一人処理とお宅の男と会ってるのって、どっちもどっちじゃないの？
何もないって言ってもダンナに内緒で男と会ってることにおかしいっておもわないんだね！
何よりも子供がそんな理由で片親にされると思うと気の毒だよ！
サイトじゃ子供の為に頑張ってる人が沢山居るのに何だかな〜！
ダンナがＨしてくれないならしようって言えば良いじゃん！
自分で産んだ子供のことを考えてから行動しなよ！
お宅が片親の経験者ならなおのこと判るだろうし経験ないなら考えな！

こんにちわ。
私は子供いません。３０歳離婚予定者です。

好きな人が出来る前に離婚を考えていた、というなら、
離婚してみてはどうでしょう。
ただ、その前にあなたの生活をしっかりしないと。
子供を抱えて生きていくのは、
私には想像がつかないほど大変なことです。
好きな人ができて、その人のことを自由に想いたい、
という気持ちは痛いほど分かりますけど、
あなたにはあなたのするべきこともあります。
子連れだから相手にされない、というより、
ちゃんと生きていない人を愛する人って、いないと思うんですけど。

子供さんがいるのなら、まずはそちらを優先して考えては？
酒飲み、といいますが暴れたりするのですか？
生活難になるほど飲むとか……。
それでしたら別れたほうがいいです。

ありがとうございます。
もちろん、今好きな人にそんなことは求めていません。
旦那はしてくれないんじゃないんです。
求められるけど、私のほうが答えられないんです。
できないんです・・・。

今、離婚したいのにできないのは
子供が大事だからです。
だからこれに書き込みをさせていただきました。

酒飲みの程度は、お酒が入るとお金、や周りのことが
どぉでもよくなってしまい、お金がないのに、
財布の中身を全部使ってきてしまいます。
まだお腹に子供がいるときに一度だけ暴力がありました。
それからそれを引きずっている自分がいます。

やはりこのまま一緒にいるの
子供、旦那、私の三人の正しい道なのでしょうか？

初めましてＺＥＲＯと申します。
最初の内容を読んだ時に正直、浮気をする正当な理由探しと感じましたよ
ただ２回目の内容を読ませて頂いて感じたのが純粋に助けを求めてるんですね・・
確かにお子さんの事もありますから簡単ではないと思いますが、
このまま旦那さんが変わる事無く生活を共にして行くと必ず破綻を来すでしょう。
貴女もまだまだお若いですし覚悟が持てるなら離婚を選択しても良いと思います。
夫婦生活も現状で無理だとお考えならまず先にあるものが見えて来ます。
片思いの男性に対しての貴女の行動としても言える事ですが、
まず正式に離婚されてから気持ちをぶつけても遅くは無いんじゃないですか？
ただ・・順序と言うもながありますからね！
どんなに感情に流されても離婚をしてからでなければ過ちでしかありません。
みみさんが言われてるようにしっかり生きてみる事ですよ
お子さんの為だけでなく自分自身の為にも覚悟して生きて下さい！
このまま我慢してたら自分の人生に失礼ですよ　ｄ(^-^)

旦那が浮気しているようです。
それも相手の女と出張と称して泊まり・旅行に行っているっぽい・・・

随分前からタンスに入っている下着の量が減り半分位にまでなっていて「古いものはすてたのかな？」と思ったら最近満タンに下着が入っていました。それも捨てた？と思った下着がたくさん・・・女の所で生活した？？

幼子が二人います。
子供とはよく遊んでくれます。

浮気して子供に後ろめたい気持ちはないのでしょうか？？

子持ちで浮気をしたことのある方・・・ご意見聞かせていただけたら有難いです。

はじめまして。
まだ新婚4ヶ月ですが、月の半分以上は実家に帰って別居しています。
今回、4度目の別居中です。
頻繁に別居してしまうのは、夫婦喧嘩になるたび、相手の反応が怖くて、
新居にいると心が休まらないからです。
いつも実家で1週間から10日過ごしていると次第に気持ちも落ち着き、夫のほうからも
「あのときは素直になれなくて、ごめんね。」
という連絡が来るので、信じてやり直してみようと思って新居に戻るのですが、
1週間も経たぬうち、また元の木阿弥で、激しい喧嘩になり口論だけにとどまらず、
ずっとしつこく絡まれたり言葉の暴力を繰り返した末に手や足が出てしまったり、
ほんとうに怖くて怯えてしまいます。
そんなことを、もう4度も繰り返してしまいました。
今回も、夫は、
「あのときは素直になれなくて、ごめんね。
今度こそ、ほんとうに魅力的な男になるから、coco@さんの気持ちが僕になくても、
coco@さんを愛し、待っているよ。」
という謝罪の連絡が来て、離婚を考え始めていたけど、また不安定になってしまいました。
また、夫は同じことを繰り返すだろうし、信じることができなくて悩んでしまいます。
夫はコンプレックスが大きくて自分に自信のない人なので、ちょっとした指摘でスゴく怒ります。
そういうときの夫は普通ではないし、手や足が出てしまうようです。
それが怖くて、実家に逃げるように避難してきました。
それを繰り返すだけなら、離婚したほうがよいのではないかと思ってしまいます。
でも、そんな夫ですが、彼の両親はとてもいい人なので、踏み止まってしまいます。
何かと気持ちが定まらないわたしですが、お互いのこれからのしあわせのためにも、
いちばんベストだと思う方法を見つけられたらいいなと思っています。
離婚したほうがお互いのためになるなら、そうしようと思いますし、
このまま別居で夫婦関係を継続してもいいかなと思ったりします。
4ヶ月の間ずっと夜の営みを拒否してしまって、たったの1度しかありませんでした。
↑こういうこともトータルに考えると、夫婦不仲の原因の1つになるのかなと思って。
どんな厳しい意見やアドバイスも受け容れたいと思いますので、どうぞよろしくお願いいたします。

coco@さん初めましてＺＥＲＯと申します。
結婚してから今まで生活が楽しい時がありましたか？幸せな時がありましたか？
同じ繰り返しが続いて居るだけならcoco@さんの所なら、
別居を継続してくより年齢を考えても離婚された方が良いんじゃないですかね・・
旦那さんは今後も変わらず同じ事だと思いますよ・・またcoco@さん自身も・・

どの位酷い状態なのかは当事者じゃありませんから判りませんが、
夫婦として家族を作って行く努力がどの位出来てるでしょう・・
本当に命の危険があるなら逃げる事が第一ですが、
とことん向合ってみた事があるのですか？
すぐに実家に帰ってしまってる様ですし夫婦生活も四か月で一回・・
coco@さんが旦那さんに情があるなら向き合う事
消失してるなら離婚された方がお互いの為じゃないかと思います。

ＺＥＲＯ さん 、はじめまして。
コメントいただいて、ありがとうございました。
楽しかったこと、しあわせだったこと・・・・
そういえば、月の半分以上は実家で過ごしているせいか、よくわからないです。。
気づいていないだけかもしれないのですが。。
まだ付き合っている頃も同じことを繰り返していたから、相変わらずだなといった感じです。

じっくり時間をかけて向き合うという作業をしてこなかったせいもあるかもしれません。
いつも夫婦喧嘩になるたび、実家にずっと避難しているばかりでは何も解決しないままで・・
時間だけが過ぎていくので、あしたにでも旦那とあってじっくり話し合ってみようと思います。
どんな結果になっても、受け容れようと思っています。

3月の終わり頃、夫からやり直したいと連絡があり、
わたしもこのままリコンということになったら後悔だけが残ると思って。
1度、自宅に戻って夫と1週間一緒に生活してみるコトに・・・。
長い目でみて判断したほうがイイと思ったので、そうしました。
でも、結局 同じコトを繰り返して、わたしはまた実家に帰ってしまいました。
こんな調子が続くようでしたら、お互いの年齢を考えて冷静に判断したほうがイイのかな〜。
あとになって、×1になって後悔するのがとても怖くて、踏み出せないでいます。
夫に情けや気持ちは少ないので、残業して帰宅してもあまりこちらから話し掛けるコトはなく・・・
お料理や洗濯、掃除などを黙々と・・・でもじぶんでは楽しくやってるつもりです。。
ほんとうのしあわせって、なんだろうな〜。
毎晩、夫とリコンする夢をみたり、ほかの男性が出てきたり・・・切ないです。。
どうしたらいちばんベストな方法が見つかるのかな〜。

お久しぶりです！ＺＥＲＯです。
coco@さんは離婚する事が後悔すると書いてましたが何故そう思います？
確かに離婚しました再婚しました！
でもまたダメでしたとなってしまうかも知れません・・
だけど人なんてそんな生き物だと思いますよ(笑)
間違ってたら自分で気が付いて直す・・そんな繰り返しも良いんじゃないかな・・
最終的に幸せだと自分自身が納得出来れば人生、悪くないかもよ！

今のcoco@さん夫婦の状態は正直、夫婦として生活してく事が、
無理だと思いますしcoco@さん自身も思っていますよね・・
離婚する事を後悔と捉えるなら頑張るしかないですが、
離婚しなかった事を後悔すると言う可能性もあるんですよ・・

失敗を修正する生き方もあれば捨てて新たに立直す生き方もあります。
離婚したらもっと良い出会いがあるとも言えません・・
だけど相手を良く見ると言う自分自身への勉強にはなってますよね？
coco@さんの人生も生き方もcoco@さん自身のものなんですから、
自分が後悔しない生き方を選択をして下さいね！

はじめまして。
「離婚」とはまだ無縁の状況ですが書き込みさせていただきました。

私は「結婚したら指輪をする・したい・して欲しい」と思う人間です。
旦那もそうです（そうでした）

結婚当初はもちろん二人ともキッチリ指輪をして過ごしていましたが最近旦那の指輪の位置が不自然だったので尋ねてみたところ「仕事中は外してる」と言われ困惑しています。それも急に（最近から）「仕事に支障があるから仕事中は外している」との事でした。

主人の仕事は普通のサラリーマンで指輪を外さないといけないような職種では全くありません。
やっぱり「浮気」なんでしょうか？

>やっぱり「浮気」なんでしょうか？

それだけでは何とも言えません。
そういう場合もあるでしょうが、違う事だって考えられます。
そもそも浮気をしている場合は、よく観察すると他にも色々あるはずです。
最終的に、他に色々疑惑が見つかり、私の勘に間違いないと思え
どうしても確信得たい場合は、興信所に頼むしかないですが
指輪だけで浮気と決めるつけるには、少々危険だと思われます。
先ずは観察する事です。
しかし何か疑惑が一つでも見つかると、見るもの全てが疑惑に思えてきてしまうので
注意が必要です。
あと、だいじな事は、妻らしさを忘れない事です。

女からしたら、とても寂しい事ですよね。
どうしてはずしてるの？とか思ってしまいます。
確かに仕事で本当に支障がある時もあるのかもしれませんが、そこまで邪魔になる物ではないと思うし。
ハトさんもはずしてみて、旦那さんの反応を見てみたら？
と、そんな事しか言えないのですが・・・

はじめまして。
私は結婚して半年になります。24歳の女です。
私の実家と主人の実家までは車で3時間半かかります。往復1万くらい。

同居はしていませんが、私の地元で暮らしています。
私たちは5年の付き合いの後、結婚しました。子供はいません。
主人とは私が学生の時、都会に出ていて知り合い、付き合いました。
都会で1年間同棲もし、主人は都会での暮らししかしたことのない都会っ子です。

私は付き合ってる頃から、結婚後は自分の地元で暮らしたいと言っていまして、
主人も、仕方ないな。みたいな感じでした。

でも、結婚が決まり、主人に自分の地元に来てくれないか。と言われました。
話が違うと、何回も二人で話し合いをし、最後には主人が折れてくれ、
私の地元に来てもらうことになりました。

私は親が大好きで、大切で、母が少し病気ぎみなのもあり、地元にいたかったので、
大変うれしかったです。

主人も来てまもなくは機嫌よく生活しており、順調にいくと思っていました。
しかし、1ヶ月くらいした頃から主人の様子がおかしくなり、毎日ケンカを
するようになりました。

ケンカの内容が私の地元はかなり田舎で、電車も1時間に一本です。
ちなみにバスは2時間に一本です。
なので、みんな車にしか乗らず、買い物をすると言っても行くところがありません。
（スーパーとかはありますよ。一応、コンビにもたくさんあります。買い物っていうのは、服とか。
デパートとかはないです。あっても、ジャスコくらい。)

とにかく、若い子は都会に出てしまい、都会から来てくれた主人は、田舎暮らしが
合わないと言ってケンカになります。地元に帰りたいと言います。

また、主人にはもちろん友達もいません。職場も私の父の紹介で入社したのですが、
あまり上手くいっていないようで、辞めたいと言っています。
でも、紹介というのもあり、相当悩んでいるみたいです。

私も仕事をしていて、帰りはいつも夜の９時です。
主人は７時頃には帰ってきているらしいのですが、もちろん晩御飯は私が作るので、
９時から作ります。だから、食べれるのは１０時くらいです。

休みの日、いく所がなく家で時間をつぶすか、都会まで３時間かけて主人の実家に
行くか。。。です。

と、私にとっては別に苦ではないのですが、主人は死ぬほど今の生活が嫌らしく、
毎日怒っています。

もちろん、私の地元に遠くから来てくれて、ありがたいという気持ちがあるので、
家事は全部私がします。
主人はわたしが９時に帰ってきて、腰も下ろさずにそのまま料理作りを
はじめるのを、ゲームをしながら見ています。
主人はネットを見るがゲームをするかで、家のことは全部私です。

少しでも文句を言おうものなら、「こっちに来てやっただろ。」というのが
口癖です。それで十分だろ。と。。。

主人には社交性がなく、人に気を使うのが大嫌いな人なので、
私の地元に来ても、同居はまず無理で、実家に遊びにも行きません。
行きたくないといいます。
だから、実家へは、車で１０分の所に住んでいながら、
盆と正月くらいしか行かないのです。
親も「遊びにおいで」と言うのですが、その話を伝えると怒ります。
だから、私は一人で主人がいない時とかに行きます。

暴言もひどく、二言目にはすぐ離婚だとか、実家に帰れ。
お前は敵だ！味方は一人もいない。俺は一人でがんばってる。
お前は俺よりも自分の親を選んだんだ。この土地でお前を幸せにする自信はない。
うんざりだ。結婚したのは間違いだった。後悔してる。。。等、
ボロボロに言われます。

わたしも、来てくれた事に感謝はしていますし、仲良くなりたい。
離婚なんてもちろんしたくないです。
主人は「お前がもっと俺の味方になり、俺を支えてくれればいい」と言いますが、
支えるとはどういう事なのですか？
今でも、十分、味方になって支えているともりなのですが、いつもケンカです。

わたしはどうすれば、何をすればいいのでしょう。

また、私は仕事で主人の２倍以上の給料をもらっています。
それも、プレッシャーなのかと考えましたが、むしろ、主人はそれに頼りっきりのようです。お金がいいからがんばって続けられるとこまで続けてね。と言うし、
自分は仕事をやめたいというし、家庭の大黒柱という自覚がなさすぎるようにも感じます。

だから、私も彼より給料の少ない会社へ転職したいとも思います。
そうすれば、もう少し主人も焦って、しっかりしてくれるかな。。。と。

もう、何もかもがどうしていいのかわからず、主人にもどう接したら、
理解してると思ってもらえるのかもわかりません。

主人は自分の地元に帰りたいと言っています。一緒に帰ろうと言ってきます。
でも、せっかく私の親も近くにいてくれると喜んでいるのに、
わたしも今更行きたくないです。どうすれば上手くいくのでしょう・・・。

長くなりましたが、すみません。アドバイスいただければうれしいです。

さち子さん初めましてＺＥＲＯと申します。
さち子さんが気を遣う気持ちは判るのですが気を遣い過ぎてる為に我儘放題になってませんかね？
ただ旦那さんにすれば今更、変われるか！って部分はあると思います。
まだ若いですから刺激のない田舎の方が退屈で仕方ないのでしょう・・
同年代の同性の知り合いでも出来れば違って来るかも知れませんが難しいんですよね？
さち子さんには逃げる場所である実家がありますが旦那さんには今の家しかないのでしょう・・
染まるか暴走するか・・正直、このどちらかになると思います。
貴女が旦那さんを取るかお母さんを取るかに悩むのと同じで、
旦那さんも貴女か自由かを悩み始めてるのでしょう・・

今の状態は夫婦として将来的にも良くない事はお判りだと思います。
旦那さんを大切な存在だと思ってるのでしたら今一度、お互いの実家の中間都市に住むとかは無理なのでしょうか？
仕事も代えてみようかと思われてるし難しいですか？
現状で改善するにはかなり厳しそうですしさち子さんの実家と険悪なのも良くないですよね
旦那さんは今の仕事を辞めたいと言いつつも働いてますよね？
それなら引越してさち子さんの収入が少なくなっても頑張って働くのではないですか？
家事も協力してくれるかも知れません・・今のままだとある意味で旦那さんをダメにしてしまいます。

故郷は誰でも大切な存在だと思います・・でも今、一番必要なのは何なのでしょうね・・
結婚前にした約束に拘り過ぎて旦那さんを縛り過ぎないで下さいね・・
拘る為にさち子さん自身が旦那さんに対して下手に出たり機嫌伺いしたり・・
せっかく夫婦になったのですから少しでも楽しく過ごしたいですよね(笑)
ハッキリ言えば旦那さんを取るかお母さんを取るかになってしまいますが、
さち子さんも旦那さんもまだまだ若いですから実家暮らしを改めて考えても良いのではないでしょうか・・
アドバイスらしい事が言えてませんが子供が出来た時の為にも、
良い夫婦関係を持てる様にお二人で探して下さい。

はじめまして。あしゅと申します。
私はさち子さんとは逆で、夫の地元で暮らしています。
実家までは私も片道3時間。
友達の大半は地元にいるので、ここでの友達は夫を通しての友達になります。
なので、寂しい気持ちも、ここは田舎ではないけど、住み慣れてないだけにやはり引きこもりになっています。
夫は友達と呑みに行ったり、遊んだり出来ますが、私は子供もいるので出来ません。
したいと言えば駄目と言われ、いい子にしてなくちゃいけない毎日です。
なので、旦那さんの寂しさは少し分かってしまいますが、でも、さち子さんが頑張ってるのも分かるので、何とも言えないのですが・・・
ただ単に旦那さんは寂しいだけなんだと思います。
だからさち子さんに暴言はいてしまったり、仕事しててね、とか言うんだと思います。
難しいですよね、夫婦って。
何のアドバイスも出来ないのですが、寂しい思いさせてごめんねとかさりげなく言ってみては？私の為にありがとうって。
そしたらただひねくれてる旦那さんも、言い過ぎたなとか思ってくれないかなとか思うのですが・・・
アドバイスって訳ではないんですが。

結婚して１５年　夫の怒り出したらとまらない性格に悩まされ　それを相談できる相手もなく　1人悩んでおりました。
ある日　インターネットで　チャットをはじめたら同じような悩み、夫との悩みをみんな持っていることに共感を得て　チャットにはまりました。
そこで　ある男性と話してたら　だんだん　お互い惹かれ　逢うことになり　それ以来　月に２度程会うようになり　関係も持ちました。そして　ある日　夫に男性と会っていることが知れてしまいました。　夫は怒り　こども３人から私を引き離しました。　
夫とは　別れると思いましたが　夫がどうしても　やり直したい、私を愛していると言うので　私もこどもと離れる事がどうしても　いやだったので　やり直しました。
だけれども　夫の嫉妬に、毎日のセックスなどに耐えられなくなり　家を出ました。
今は　一番したの子どもと二人で住んでいます。

調停もしています。夫は　いまでも　やり直したいと言ってます。
いま、私は　その男性と会っています。さみしいのと不安と　彼からの愛情で何とか生きてますが　やはり　最近　街で親子連れなどみると　さみしくなります。

こどもたちの事を思うと　一緒に暮らしたいし　自分が本当に正しいのか。

以前は専業主婦でしたが　現在仕事をしています。このまま　仕事しながら　夫婦としてやり直したら　余計な事も考えないで　うまくやっていけるんじゃないか・・？とか。

夫は　わたしが　その男性と会っていることを知っています。それでも　やり直したいらしいです。

男の人は　おんなのひとが浮気したら　許せないとききますが　(女の人だって許せないと思います)　どうなんでしょうか。

別居して８ヶ月経ちます。

離婚する事も悩みます。　愚か者だとおもいます。自分のやっていることが　どうしたいのか　わからず　このような事になり。

戻る勇気もない私です。　何か　いいアドバイスお願いします。　自分の気持ちがわかる方法を　教えてください。

男性は　私と絶対別れないと言ってます

ひとつ聞きたいのですが相手の男性は独身か×１なんですか？
知り合った時はお互い既婚だったのですか？
アドバイスを求めるにしても一番重要部分じゃないかと思います。

Ｇさん　ありがとうございます。相手の男性は独身です。
連れてきてる娘の事も精一杯　世話をしてくれたり　彼なりにがんばってくれていますが　昨年夏に　東京で勤めていた会社を辞め　地元に戻ってきました。
自分で商売をしたいといって　貯金があるわけでもないのに　露店をしたり・・。
それも　あんまりにも利益がなく　私自身　露天商というものに(一生懸命頑張ってらっしゃる方には申し訳ないですが)嫌悪感を抱き　彼もこのままだと私との間に良くないと思ったのか２ヶ月程でやめましたが　中々就職活動もせず、バイトしたりしてます。ですから　私の貯金と収入でほぼ、生活しています。彼もバイト料が入れば　数万円、自分の持ち金２、３０００円程残して私に全部くれますが　彼に対しても　何となく　呆れてしまうところもあり・・。

失礼な質問からですいませんでした！
まりこさん今はお付合いしてる男性に対して愛情(ときめき)がなくなって来てない？
それって旦那さんとは違うけど自分にとっての必要度は旦那さんも男性も大差ないかんじなんじゃない？
離婚出来ないのが子供の為だけじゃないような気がするけど。。
子供のことを考えてあげるのは当たり前なんだけど、
自分の幸せも考えて当たり前じゃない！
どっちも考えないでひとつにしぼって考えたら？
あんまり考えすぎても人生長いわけじゃないからさ！

Ｇさん　ありがとうございます

こどもと離れて暮らす将来を考えると　悲しくてたまりせん

今の彼の気持ちを考えると別れることが残酷すぎて　それも　つらいです

だけど　それとは反対に彼をみてると　「この人のせいで　私はこどもにつらい思いをさせている」とか　ごはんを作っても「こどもにたべさせたいのに　この人が食べてる」とか　思ってしまいます　なんでも　人のせいにしている私ですが。

わたしの一番ののぞみは　きっと　こどもと暮らす事なんだと思います

だけど　それは　夫ともくらすことです　　

夫にも　つらい思いをさせていると思います

彼には　別れるなんて、オレの人生はどうしてくれるんだ　みたいな事いわれてしまいました。

自分は会社もやめて　こっちにでてきてるのにって。

わたしも　こうやって　家庭を壊して　こどもにつらい思いさせているのにって思っているのに。。。

支離滅裂な文面ですいません

私の気持ち
わたしのしあわせって　なんなんでしょう・・・・。

まりこさん責任は全て自分で取らなければ！
彼氏の人生は彼氏の責任だし旦那さんの人生も旦那さんの責任だよ
まりこさんと旦那さんは子供たちに責任あるし、
彼氏に至っては自分の意思で会社辞めて来たんだから、
まりこさんがグダグダ言われても関係ないよ！
とは言うものの恋愛として成り立たせた責任はあるよな〜！
経済的理由で彼氏を切るとして旦那さんの元に戻るならかなりの覚悟が必要だと思うよ！
ストーカーにならなきゃ良いけど。。。
旦那さんの元に戻ればまた同じ悩みを抱えるかも知れないよ
それでも子供たちと一緒に居る事を選ぶならそれがまりこさんの幸せなんじゃない？
今回の事を後悔だけはしないようにね！
じゃないとこの先、後悔しか残らないよ！

Gさん　お返事ありがとうございます。

夫の元に戻るのは　かなりの覚悟が必要だと・・　　そうですね
それに耐えられるのか　不安で仕方ないです。

彼に対しては　やはり　愛情がなくなってきたのかもしれません。私は現在４０さいです。彼は３０才。頼りなく思えるのは　仕方ない事かもしれませんが　今の私には　それが不安で不安で、この人と一生やっていけるのかしらと　疑問しか残りません。　
こどもは　いつか　親の元から旅立っていくものだし　こどもにばかり　気持ちをとらわれたらだめよ　と誰かに言われたことがあります。
だけど　中学生、小学生のこども　まだまだ　母親が必要なときだと思います。

きっと　私自身　自立できていないから　彼とも別れることを躊躇して　かといって　夫とやり直して　うまくいかなかったときに　頼れる人がいなかったらって　自分に都合のいい事ばかり　考えてるから　八方ふさがりになってしまっているんだと思います。

悩まない人生なんてないでしょ〜！
ただ旦那さんの元に戻るにせよ戻らないにせよ
今の彼氏とはケジメを付けちゃった方がいいと思うよ
30歳ならまだまだやり直せるんだろうしさ！
まりこさんだってそうだよ！
都合よく考えるのは人だからしょうがないけど、
都合よく行かないのも人生だからね！
試しに旦那さんと期間限定(夫婦生活なしで！)で、
同居してみれば？変化があれば良いことだし、
試してみる価値はあるんじゃない？

Gさん　ありがとうございます

彼は　とりあえず　同居を解消して　別の場所で暮らす事になりましたが　別れることはできないって言ってました。

わたしも　Gさんの提案の期間限定の同居っていいかなって思いましたが　こどもも彼も夫も傷つけてしまうことにならないか・・て　また　悩んでしまいます。。

だめ人間ですね　　わたし。。

誰も傷つかないようになんてむしのいい話になっちゃうよ
自分が中心の悩みなんだから自分で行動しなきゃ何も見えてこないんじゃない？
いい方法と思うならとにかくためしてみなよ！
ただし期間限定の期間に囚われない様にね
１回とかじゃなくまず1泊、3泊、1週間とか、
少しづつ慣れて行くような感じででも良いと思うよ！

Gさん　ありがとうございます

１泊とかなら　できそうな気がします　(夫がなんて言うかわからないけど)

なぜ　夫がここまできてるのに離婚しないかの理由が知りたいです

夫は　私の親の会社で働いている為なのかな

後悔する人生だけは送りたくないです

彼のこと思うと　今別れると　後悔しそうだし

結局　自分で決めれないのと　複雑な気持ちと　並行して　こどもの事思うと戻らないといけない　とか　なんとも言えない気持ちでいっぱいです

自分本位になるのは判るけど彼と精算しないと子供とは暮らせないよ
また彼の年齢を考えればやり直しが充分利くんじゃないかと思います。
ハッキリ言ってを選択は出来ないって判ってるよね？
中途半端にいつまでもウジウジ考えてることで時間はどんどん過ぎて行くし、
子供らも日々成長してるんだよ
問題を先送りして行くことで良いことなんて一つも無いんじゃない！
旦那の真意だって旦那にしか判らないと思わない？
憶測で行動するよりも身を持って知った方が何倍も良いと思うよ！
それと旦那にちゃんと主旨を話して行動すれば理解してくれるよ
「とにかく試す為にこんな方法取っても良いですか！」って、
子供たちがどれだけ喜ぶだろうね
時間が経てば母親に捨てられたって感情がおきないとも言えないしさ！
子供を取るならだけど彼氏を取るなら私は何ももう言いません
彼氏を信じてやってけば良いと思うからね
信じて着いて行って生活力がないから離れたい。。でも判れたら後悔しそう。。
今までのことすべて後悔してる結果が今だと言う事忘れなさんなよ！

Gさん　とってもありがとうございます

こうやって相談にのってくださって　だんだんと　自分の気持ちがわかってきました。　彼には　昨日　家族の元に戻る気持ちが強くなったと　話しました。

彼も今なら　本当にやり直せる年だと思うし　残してきたこどもたちも今なら　まだ　母親として受け入れてくれそうな事と　自分もやはり　母親としてこどもの側にいたい気持ちでいっぱいです。

夫とは　あせらず　ゆっくり話し合っていこうと思います。

日曜日に会うことになりました。

また　そのときは　ここに書き込みさせてもらう事になるかも。。。
とにかく　しっかり自分の方向性をもって　あとで　後悔しない人生を送りたいです。そのためにも　また　アドバイスしてください。お話聞いてくださる方がいて　色々な意見を聞きたいです。

まりこさんゆっくりでも良いから一歩、一歩頑張って！
自分で考えて自分で決めた事だよ
旦那に対しては正直、愛情を修復するのに互いが許し合うのは容易ではないと思う
でも子供たちへの愛情を何よりも選んだ気持ちがあれば、
旦那さんと愛情とは違った新しい関係も見つかるかも知れないよ！
子供たちの血はまりこさんと旦那の愛情の結晶だった事を思い出せれば良いね

幸せは焦らずに見つけようよ！

こんにちは結婚三年目夫28歳妻27歳です。去年新居を購入し、車も買い替えました。
ここ一年くらい夫婦生活が全くありません。お互いを異性として見れなくなっていることが原因かと思います。お互いの趣味も合わず合わせようとするとお互い苦痛以外の何者でもなく喧嘩になったりしてしまいます。最近では休みの日に一緒に過ごすこともなくなり寝る部屋ももちろん別。そんな生活です。私はこんな生活なんの意味もないから離婚したいって思ってます。でもカレは今の生活になんの不満もないので離婚する必要がないといいます。後々は子供だってほしいのにこんなんじゃそんなこと絶対不可能です・・別れた場合家のローンは私にも折半とはいかなくても払ってもらうと言われました・・。とはいえ現在働いてはいますが、そんな大金を払って一人で暮らしていくことなんて到底不可能です。そのため離婚できない状況です。
このような場合やはり私にも支払い義務は発生するのでしょうか？
こんな状況をどう脱したらいいのでしょうか？
やはり借金を背負って離婚という道しか残されてないのでしょうか？
よろしくお願いいたします

わたしは３０え、同じように子供はいません。
相手を異性として見られない、というのはよくわかります。

支払い義務が生じるかどうかはわからないですけど、
相手に離婚の決定的な理由があるわけでもないので、
微妙ですよね。
でも名義は旦那さんにあるんじゃないんですか？
半分払ってもらって、名義も家の権利も向こうのものって話は、
理不尽だと思いますし、
そうなると、あなたは慰謝料をはらってることになるし。

まぁ、家賃分としてその家で生活した分くらいは、
裁判になるとはらわされちゃうのかなぁ・・・。

離婚の理由が弱すぎる、と判断されそうな気がするんです。

でもあなたの、やり直すなら今しかない。
このままではだめだ、という気持ち、よくわかります。
私も同じですから。
今離婚に向けて、不安と戦っています。

お互い、幸せになれたらいいですね。

はじめまして。
一昨年の1月に入籍＆共同生活を始めて
現在も別居せずに2人きりで暮らしています。
私は26歳・夫は31歳で子供はいません。

約５年の交際を経て夫とは恋愛結婚しました。
夫はかなり理屈っぽい上に、並みの女性以上に弁の立つタイプの人間です。
とても生真面目な性格で、自分に対しても他人に対しても
正しいと思ったことは突き通さなければ気が済まない為に、
付き合っている頃から性格・考え方・容姿などで数限りなく
注意・指摘をされ続けました。
私は逆に自分から気付いたりするのが苦手な上に、
気が弱く口下手なので、あまり反論せずに従っていたんです。
言われることで嫌な思いはありましたが、まだ我慢が出来る範囲であったし
人間的には好きだったので結婚したのですが……
結婚してから夫の生真面目な性格は強くなり、
「俺は男だから○○が苦手なんだ。そういうのは妻（女）の方が得意なんだから
フォローしてくれるべきじゃないのか」
「家庭の明るい雰囲気っていうのは女が作るもんだろ」
など、自分の理想の家族像を私に要求するようになりました。
私も毎回YESとは言えず、反論したこともありました。
すると「これは自分の我侭をお前にぶつけているんじゃなくて、
２人の為に考えたことを言ってるんだ。大体こういう事は
女の方が気が付いて進んで行動するんじゃないのか。
おまえがそういうの苦手だって分かってるから、
俺がこうして言ってあげてるんだろ…」と、
完全に私の意見を聞き入れる様子は無く、さらに何時間も責め立てるのです。
私があきらめて聞き入れるとそれが”約束”となり
その”約束”を守らなかったとき、また何時間も説教がある…
時が経てばたつほど八方塞りになっていました。

昨年末に喧嘩をした時に、私から（上記の事などが）もう耐えられないので
離婚したいとお願いしたのですが、予想通り聞き入れてはもらえませんでした。
年が明けてからも何度も喧嘩があり、精神的に限界に達して
2月の中旬に首吊り自殺を図りました。
まだ息があるうちに発見・救助されたので生還することが出来、
初めてちゃんと事情を知った自分の両親が実家に戻ってくるように言ってくれたので
自分の為に半月ほど実家で静養していたのですが、
夫から「やり直したいから戻ってきてほしい」と強くせがまれ
3月初旬にまた２人きりの生活に戻ったのです。
さすがの夫も自殺をされて色々考えたようで
戻ってきて暫くは優しく接して、私にあれこれ干渉しないようにしてたんです。
しかし日が経つにつれ元の性格に戻ってしまい、以前と同じ生活になりました。
私が自殺という行動をとっても尚、
「自分は暴力を振るったとか法律的に悪いことをしていない」ときっぱりと言う夫に
もう一緒に歩み寄ることは出来ないと思い、19日(月)に再度離婚を切り出しました。
プライドの高い夫の自尊心を傷付けない様に
「もうこれ以上貴方に言われ続けるのが我慢できません。
私の一方的な我侭であることは百も承知の上で、離婚したいと思ってます」と
意思表示して、翌日の火曜は実家に泊まりました。
水曜に帰って2人きりで話すと、夫は終始泣きながら
「お前にそんな辛い思いさせてたなんて気付かなかった。
ごめんなさい、頑張って直すからもう一度だけチャンスを下さい」としか言わず
離婚には同意してくれませんでした。
勿論私も夫の要求には一切応じず、その日の話し合いは平行線のままで終わりました。
木曜の昼間に、地方自治体がやっている無料法律相談へ1人で行ってきました。
経緯を話すと、協議離婚は無理だろうから早急に調停申し立てをした上で、
あなたは実家に帰って別居したほうが良いと言われました。
夜に仕事から帰ってきた夫と再度話し合いをしました。
夫は水曜の態度から一変して、また理屈っぽく
なぜ自分が私に対して言い続けるのかを必死に弁明して
更に「お前が色々と考えた上で離婚したいって言うのは分かったけど
気持ちをぶつけるだけでは納得できない。離婚する理由ではなくて
具体的な提案をして説得させてみろ。」と言うのです。
私にはいくら考えてもその”提案”と言うのが分からず困っています。
どんなことでも構いません。アドバイスがあれば教えていただきたいと思います。
夫に調停の話を持ちかけたら、
「2人のことを裁判所などの判断で決着つけたくない。
俺だっておまえがちゃんと説得出来れば離婚する考えはあるんだから」と言い
調停申し立てなど勝手にしないように言われました。
暴力を振るったりは無いと思いますが、怖かったのでYESと答えてしまいました…。

長々と書き込んですみません。
助言をよろしくお願いします。

かえるさん、はじめまして。
大丈夫ですか？とても辛いと思いますが・・・。
旦那様にですが、「何度話し合いを続けても、このまま平行線のままである」ことを告げてはどうですか？
説得どうこうではなく、二人で生活を続けていく気があるのであれば（旦那様のほうに）、もう少し歩み寄りを見せていただかないとダメだと思います。
その旨をしっかり告げてみてはどうでしょうか？
アドバイスになっていないかもしれませんね。
ごめんなさいね。
あと、今、かえるさんは、とても旦那様に怯えてらっしゃるのでしょうか？
もう少し強い心を持って話し合えるよう、がんばっていただきたいです。

かえるさん初めましてＺＥＲＯと申します。
価値観がまるっきり違うのですしかえるさん自身、
旦那さんに対して現状で一緒にやって行く気持ちが完全にないんですよね？
イエスと言った言わないではなく口で勝てないから調停なんですよね！
肉体的な苦痛も精神的な苦痛も大差ありません・・
自分の口で納得させられないから調停で！で良いんじゃありませんか？
自殺未遂の件も一歩間違えば、このサイトにさえ相談してなかったんですよ

かえるさんもまだ若いですし自分次第で新しい幸せを掴めると思います。
結婚して家庭を持ってお互いが協力しあって行く事で、
夫婦の楽しみって見えてくるんじゃないでしょうか・・
旦那さんの言葉って、洗脳と同じなのではなかったですか？
怖い勝てないと思わないで正面から闘う事です。
自殺を考えて行動する事の方が私は余程、怖いですよ

さんたさん、はじめまして。お返事ありがとうございます。
夫には、木曜の夜の話し合いの際に
「このまま２人きりで話していてもお互いの意思は変わらないだろうから、
互いの両親以外の第三者を交えて話すか、調停で決着をつけたい」
と言ったのですが、
「第三者はともかく、２人のことを国の機関で決められるのは不条理だ」と
跳ね返されてしまったんです。

どこの夫婦だって同じだと思うんですが、
やっぱり自分とまったく同じ価値観の人間などいないから、互いに
歩み寄ること・譲り合うことetc...が必要だと思います。
しかしそう主張しても、夫の考えでは
”自分の方が色々と経験をしていて物事を分かっている。
お前には同じ失敗をして欲しくないから、言われて嫌だろうけど
それを承知の上で言ってるんだ”と、言ってききません。
また私は、夫婦は互いが対等の立場にあると思っているのですが、
夫は上記の考えから「対等なんてありえない」ときっぱり言ったこともあります。
私はもともと気の弱い性格なのですが、
結婚してからは普段喧嘩してないときも、夫の一挙一動にビクビクしてます。
ネガティブ思考で”不機嫌みたいだけど私が原因じゃないかな…”と
常に考えてしまいます。
やはり自分の心を強くしないことには前に進めませんよね。
アドバイスありがとうございます。とても勇気付けられました。
また今夜夫と向き合って自分の気持ちをぶつけてみます！！

ZEROさん、はじめまして。お返事ありがとうございます。
そうですね、何度も考え直した末に、やはり夫とは
これ以上夫婦関係を継続できないと思い、離婚を決意しました。
もう自分の言葉では説得しきれないと思ったので、
調停をしたいと今でも思っています。
しかし、木曜の夜に、勝手な調停申し立てをしないという
相手の要求に口約束とは言え応えてしまったので、
やはり怖くて手続きを取ることが出来ずにいます…。
それでも調停手続きをするべきでしょうか？
自殺は、なによりも親を悲しませてしまうことだと分かったので、
繰り返すつもりはありません。
ある意味夫に依存しすぎていたから、こんな関係になったと思うと
私にも非があると思っています。
それを直すためにも、離婚をして
ゼロから(←シャレではないです；)出発したいです。
この掲示板に書き込みをして本当によかったです。
自分の力で現状を変えられるよう頑張ります！！

かえるさんこんちはＺＥＲＯです。
旦那さんは完全に強者の理論でしか考えられない人です。
前回も書き込みましたが約束した事にかえるさんが固執してたら話が進みませんよ
確かに約束ってお互いの信用だから引っ掛かるのも理解出来ますが、
離婚を選択した以上、旦那さんの様なタイプに正攻法では通じないと思います。
とにかく実家に戻る事ですね・・
ご両親に来て貰い話しを進めたらどうですか？
一対一では話しもまとまらないし常に繰り返しになってしまいます。
旦那さんを説得出来なければ先に進めないと言う先入観も手伝ってると思いますよ

このまま繰り返す事で精神的に病んでしまう事も怖いですから、
かえるさん自身、しっかりと方向を決めて行かないと！

かえるさんの人生はかえるさんだけのモノです。
ただ産んで育ててくれた両親に対して、
悲しませる事はしてはいけないと思いませんか・・
かえるさんが親になった時、身に染みて理解出来ると思います。

逃げるのではなく闘う為に早く実家に戻って下さいね

※記事は削除されました。

ZEROさん、こんにちは。
温かい言葉、本当にありがとうございます。
昨日の昼間に結婚以前から付き合いのある
女友達に会って、初めて現状を告白しました。
彼女がくれたアドバイスはZEROさんとまったく同じもので、
とにかく私の身を案じて実家に戻ることを勧められました。
そして約束の件についても、やはり調停申し立てを
しないことには先に進まないだろうと……。
夫が仕事で昼間一人の間に身の回りのものだけまとめて、
退職先への処理などを済ませて、
遅くても３月中には実家へ戻るつもりです。
それまでは波風が立たないように表面上
おとなしく暮らそうかと思います。

両親は仕事が忙しく会って話すのが困難ですが、
携帯メールでこまめにやり取りしています。
なんでも自分一人で解決しようとせずに、
親に頼ることも必要とも友達は教えてくれました。
彼女やZEROさんのアドバイスを無駄にしないように
自分の為に生きる道を選びます。

あかねさん、はじめまして。お返事ありがとうございます。
すんなり退職したのは良いものの、次の就職については全く手付かずなので、
当面はこういうので収入を得るのが良いかもしれませんね。
検討してみますね。情報どうもありがとうございました！！

はじめまして。誰にも相談できず、このサイトにたどり着きました。

　夫は物欲が強く、ひと部屋が彼の物（健康器具、本、ゴルフ道具など）でうまっています。結婚当初からそのことで喧嘩がたえなかったのですが、4年ほど前、夫が会社から１００万円を借りて株を買っていたことが分かり、私は家出しました。そのお金はすでに返済ずみでしたし、「物は全部捨てるから帰ってきて」という彼の言葉を信じて戻りました。しかしそれからも月１０万円ほど使い続けていたようです。それでも二人で旅行をしたり、お互いの友達を家に呼んだりして、喧嘩もするけど仲良し夫婦だと、周りからは羨まれるほどでした。浮気や風俗は絶対にしない、みんなやってるけどそんなお金がもったいない、と夫はいつも言っていたので・・・

　私の不妊治療の末、昨年子供を授かりました。夫が精子の検査に協力的だったこともあり、彼と結婚して本当に良かった、彼がいたから辛い治療を乗り越えられた、と心から感謝していました。ところが産後に偶然彼のパソコンを見てしまい、風俗店やラブホテルが山のように登録されていることを知ったのです。出会い系サイトにも登録し、二十歳前後の女性にメールを送りまくっていました。それ以外にも、仕事で知り合った女性にあてた「君にひかれているのは事実です。今度出張でそちらに行くから会いたい」という内容のものまでありました。後日調べたところ、彼のかばんにはコンドームが入っていました。それ以外にも、ネットで高級なゴルフクラブや時計などを購入し、会社に届くようにしていました。産後に給料明細を見せなくなったのも、手当てが増えたのを私に知られたくないからでした。
　正直に話してくれたら許すから、と彼に言いましたがしらを切り続けたため、パソコンのことを話しました。するとひたすら謝り、「風俗は先輩に誘われて行っただけで、出会い系サイトも先輩に教えられて面白半分にしただけでもうやってない。仕事で知り合った女性とは何度か食事をしたら、向こうから告白されて怖くなって音信不通にしたが、またなんとなくメールしてみただけ。全部一時期のことでもうやっていない。もっとお金を使っている人はいっぱいいる」と言われました。一時期だけのことだとしても、私はその時期不妊治療や手術もしましたし、毎日のように車で彼の仕事の送迎、夜勤の時はお弁当を会社に届けたりもしていました。その浮いたお金で、他の女性と楽しんでいたのかと思うとやりきれません。夫としては、私を傷つけたことは申し訳ないが、他の男性もみんなやっていることで、自分が特に悪い人間というわけではないし、私が大げさに騒ぎすぎていると思っているのです。バレたのがまずかった、ということのようです。大好きだった彼が別人に思えて、私は心底落ち込みました。

　話し合ってもらちがあかないので、
�@嘘をつかない
�A私達の仲が回復するまでゴルフに行かない
�B嘘をついて買い続けていた雑誌を処分する　
　という条件を彼に出しました。彼はすぐに了承しましたが、必死になってやってくれるわけではありませんでした。ご飯も喉を通らず、夜も眠れない私を気遣うでもなく、普通に暮らす彼に我慢できなくなり、「約束を守れないなら、荷物を持って出て行って」といいました。口論の末に、彼は大量の本などを車に積んで出て行きました。数日間ひとりで物に囲まれた生活をすれば、事の重大さに気づいてもらえる、妻子に会えない寂しさを実感するはず、と思ったのです。しかし、彼は別居後に月１万５千円のジムに入会し、役所で住所変更の手続きをし、銀行や証券会社の口座を大量に開設していました。離婚後に購入するためのマンションまで探していました。
　別居中の私は、病気がちな子供の通院もあり、精神的にも肉体的にも疲弊していました。自分の両親に夫の愚痴を言わないようにしていたので、特に母は彼のことが大好きで、初孫の誕生に感激しており、とても相談することはできません。結局義母に相談し、私の方から頼んで、夫に帰ってきてもらいました。義母の仲裁もあり、お給料は私が管理するということになりました。

　先月夫の出張の際、バレンタインのチョコをしのばせようと彼の鞄をあけたところ、エロ本が三冊入っていました。それで済むならいいかと思ったのですが、携帯をチェックしたところ、出張先の近辺の風俗店を検索していました。彼からは、「見て楽しんでただけ。男はそういうものだから、こういうことを話させないで」と言われ、携帯を盗み見るなんて精神的におかしいから、カウンセリングに行った方がいいと言われました。「給料を全部渡してるんだから何の文句があるの？あなたは僕の努力を認めようとしない」とも言われます。私も夫を信じようと努力したいのですが、疑う気持ちをどうすることもできません。先日また、彼が会社に８０万円ほど借金していることが分かったのです。今までも頻繁に、借りては返すを繰り返してきたそうで、「会社の人はみんなやっている」そうです。そんな状態でプレゼントをもらっても、喜ぶことはできません。嘘はつかないと言いながら、つい最近も内緒でゴルフに行っていましたし、ゴミ捨て場に空のダンボール箱を出して、本を処分したふりをしていました。問い詰めると、「将来ゴルフに関わる仕事がしたいから、やめることは出来ない。本は仕事の上でもモチベーションになるから、捨てることは出来ない」と言われました。「私が逆の立場なら、全てを捨てても家族を取り戻そうとするよ！子供はモチベーションにはならないの？」と聞くと、「子供でも１００パーセントにはならない」と言いました。

　夫はやり直したいと言って謝ってはくれるのですが、自分が犠牲を払ってまで、という熱意はないのです。そこが許せなくて、つい激昂してしまいます。子供の前でののしるような言い方をしてしまう私も悪いことは分かっています。夫を愛していますが、何よりも、大切な子供の優しいママになりたい。そのためには、彼との復縁を諦めて、離婚した方が良いでしょうか？もし離婚することになれば、子供を夫に会わせたくありません。子供はまだ父親になついているというほどではありませんし、約一ヶ月の別居中、家に荷物を取りに来た彼は、病気の子供の顔を見ることもなく、用事だけすませて家を出たことがありました（育児放棄にあたりませんか？）。また、子供が小さいため、キスしたり抱きしめたりする機会も多く、万が一の感染の可能性もあります（風俗に行っていれば）。このような理由で面接交渉権を停止することはできるでしょうか？

　最後まで読んでいただき、ありがとうございました。悲劇のヒロインに陥ってしまっている部分も多々あると思いますので、客観的な意見をお聞かせいただければ幸いです。

レスが付きにくい内容ですので、私からひと言。

ご主人は、夫・父親としての自覚がなく、多趣味に生きる人ですね。
先ず、相手に変ってもらいたい場合は、自分も変る必要があるという事です。
趣味的なものから浪費に走っている場合、全て取り上げても治まる事はありません。
ここまでは駄目、駄目なら何故駄目なのか、グチグチと文句を言うのではなく
範囲をきちんと設定してあげる事です。
あれも駄目これも駄目（風俗は論外）ある物は全て処分しろ
嘘はつくなでは無理なのです。
言えば言うほど、今度は隠れてやりますから逆効果です。
ただ漠然と、守れないであろう条件を出しても守る訳がないのです。
今現在は、貴女が家計の管理をやっていると書かれておりますが
仮に、ご主人の小遣いを毎月５万あげていたとした場合、会社からいくら借りようが
返済に困ろうが、貴女が助けれなければ良いのです。

私の主人も以前ソープ通い・自己破産・不貞行為をし、私も地獄を見ました。
詳細は長くなるので書きませんが、それから毎月夫婦でやっている事があります。
給料日には必ず２人で、家計の必要経費を各封筒に入れ、小分けにしています。
正直、私としてはかなり面倒なのですが、こうやる事で家計とはいくら必要であるかを解ってもらえるから面倒でもやっていますが、これを主人に強制している訳でも
ないのです。
最初にやり始めたきっかけは、私のひと言です。
「今度からお金を小分けにして封筒に入れることにしたんだけど、私一人でやっていると３日坊主になるから、一緒にやってくれると助かるな〜」
やってもらった後に、「これなら続けられそう、ありがとう！」これだけです。

また、私の主人も多趣味の部類なのですが、一番は車なのです。
しかし私も車が趣味なので（主人に合わせていたらそうなりました）
上手くやっておりますが、夫婦で共通の趣味を持つのも良いですよ。
やまざきさんのご主人はゴルフやるのならば、貴女もやったら如何です？

頭から怒り散らしていても、何も問題は解決しないということです。
それともう一つ。
ご主人の携帯・PCなどには、幸せはないと思ったほうが良いです。
証拠を集めて離婚するんだ！と思うなら必死に見て集めて下さい。
しかし、離婚を考える前に、もう少し工夫を考えてみても良いと思いますが、如何でしょう？
ご主人は、ギャンブル狂い・サラ金から借金繰り返しなどと、そういった事はないのでしょうから、まだどうにか出来ると思います。
私にも出来たのですから大丈夫ですよ。
少々違った方向で物を見て下さい。では、頑張って下さいね。

黒猫さん、的確なご意見ありがとうございます。

私はずっと、自分が相手にしてきたことばかり主張してきました。自分が変わらなければいけないことは分かっていても、まずは相手から、という気持ちが捨て切れずにいました。私もゴルフスクールに通ったりして、夫と一緒にプレーしたりはしてみました。でも、彼の高級な道具などに反応してしまう自分がいて、心から楽しんでいたとはいえません。これがいけないんですよね。浪費癖については、二人でちゃんと話し合うことが出来れば、今までのように許すことができると思います。

私が一番苦しいのは、不貞行為についてです。自分に魅力が足りなかったのがいけない、と髪型やメイクを変えてみても、女失格の烙印を押されたようで凄く惨めです。夫は家事や育児に協力的ですし、親や友達の前では、普通の夫婦を演じることはできます。ですが、ひとりの男性として、彼を愛することができるのか、自信がないのです。携帯を盗み見る自分が嫌でたまらないのに、夫が他の女性にあてたメールが頭から離れない。そんな私に、彼もうんざりだと分かっているのですが・・・

夫婦関係について、夫は話し合いを避けています。私がどう切り出せば、彼が本音を話してくれるのか分からずにいます。同じ経験をして克服された方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただきたいです。

>浪費癖については、二人でちゃんと話し合うことが出来れば、今までのように許すこ>とができると思います。

浪費癖は、本人に自覚があり直そうという意志があれば直ります。
しかし、自覚が持てない人は、周りの人間が自覚を引き出してあげるよう
手助けが必要です。
話し合いだけでなく、普段から工夫してあげて下さい。

>私が一番苦しいのは、不貞行為についてです。自分に魅力が足りなかったのがいけな>い、と髪型やメイクを変えてみても、女失格の烙印を押されたようで凄く惨めです。

どんなに綺麗な顔した妻だろうが絶世の美女だろうが、浮気する人間はします。
惨めになる事はないのです。

>ひとりの男性として、彼を愛することができるのか、自信がないのです。携帯を盗み>見る自分が嫌でたまらないのに、夫が他の女性にあてたメールが頭から離れない。そ>んな私に、彼もうんざりだと分かっているのですが・・・

不貞行為の確証はあるのですか？それともメールを見て疑惑だけですか？
どうしてもウジウジしてしまうのなら、不貞行為がある事を、ハッキリさせるしかありません。
しかしハッキリさせた後、貴女が修復出来るのかどうかです。
夫婦生活にもルールがあるように、修復にもルールというものがあるのです。
その中でも特に重要なのが、許す事と、過去を穿り出して愚痴を言わない事
自分も約束は守る事、この３つです。
例えば、選択方法は色々ありますが
１）証拠を集めて相手に慰謝料請求し、離婚はしないがきっちりケジメをつけてもらう
２）証拠集め不貞が確定したら、以後婚姻生活無理と判断し、離婚を決める
３）証拠は集めるが慰謝料は請求せず、夫婦話し合いのもとで修復する
４）証拠も必要なく、全て忘れ修復する
大きく分けてこの４つですが、１）に関してはリスクが大きいのでお勧めしません。
修復を選ぶ場合、メールが頭から離れないなど、どうしても恨み辛みが出る場合は、離婚をお勧めします。

夫婦での話し合いをご主人が避けるのは、愚痴と文句しか言わないからです。
普段から、話し合い出来そうな雰囲気作りも必要ですよ。
先ずは、人の本音を聞くには自分の本音からです。
手紙などでお気持ちを伝えるのも一つの方法です。

頑張って下さい。

はじめまして。
うちの旦那はいつも帰りが遅かったり、たまに連絡もなく朝帰りとかがあるので気になって旦那が寝た隙に携帯のメールを見ました。
するとキャバクラと思われる女のコや風俗と思われる女のコとのメールが沢山でてきたのです。
仕事中の昼間に女のコと会ってたり、買い物に行く約束をしてたり。
またソープランドの人と思われる女のコとお風呂で会ったとかメールがあったり。

今まで疑ってもいなかったのですが、こんな旦那とこれから一緒にいたくありません。
これがわかってから旦那に触れられるのも嫌です。
こんな理由でスムーズに離婚できるでしょうか？
どなたかお分かりになる方いらっしゃいましたらよろしくお願いいたします。

ようこさん初めましてＺＥＲＯと申します。
現状の無断外泊や女遊びで充分に離婚理由になるんじゃありません？
夫婦としての生活遺棄に当たると思います。
旦那さんは風俗はなんでも来い！タイプみたいですね・・
それと風俗遊びは趣味性が強いのでなかなか治らないですよ・・
ただお金も半端じゃなく掛かると思いますから、
生活費が満足出来てなかったりすれば、
旦那さんのお金の使い方も調べるなりすれば生活遺棄が、
もっとハッキリ出来るのではないでしょうか？
それと夫婦生活があれば性病などにも注意しといた方が無難です。

ＺＥＲＯさんお返事ありがとうございます。
お金の使い方も調べてみたいと思います。
本当に今回の事由で離婚できますか？
本気で離婚したいのでなるべく万全にしておきたいのです。
どうかよろしくお願いいたします。

ようこさんこんにちはＺＥＲＯです。
一度、市政の無料相談などで相談されるのが確実ではないでしょうか？
あと風俗遊び等の証拠(写真)は集めておいた方が良いと思います。

念の為に申し上げると離婚までのロードマップは以下の通りです。
離婚協議→成立→離婚届を出して離婚成立（俗に言う協議離婚）
↓不成立
離婚調停申し立て→成立→調停離婚
↓不成立（調停不調）
離婚訴訟→和解・判決→離婚成立
↓敗訴
控訴若しくは離婚を諦める

こんな手順です。日本では調停前置主義と言って離婚訴訟を起こす前に必ず調停を行う事になっています。問題は離婚訴訟になった際に離婚の理由としての要件を満たす事実があるか、それを立証できるか、という事です。このホームページにも参考となる資料があるので勉強してみて下さい。ご主人が風俗女と遊んだくらいでは離婚訴訟で離婚判決は難しいと思います。

ＺＥＲＯさん、Ｇｅｔｔｅｒさんアドバイスありがとうございます。
私の離婚の意志は固いので、頑張って進めていきたいと思います。

先日、ふとした喧嘩より夫から離婚を切り出されました。
結婚して1年になりますが、喧嘩は数回程ありましたが仲も良かったので、思わず耳を疑いました。
理由は、私に敬意がない為という事でした。具体例をいくつか聞き出したましたが、何気に言った私の言葉に過去深く傷付き、そういった事の積み重ねでストレスが溜まっていたところ、今回の喧嘩でもう限界だと思ったとの事でした。しかし、私からしてみると確かに自分にも非はあったのかもしれませんが、それはお互い様であり、それが離婚の原因とはとても思えず、納得がいかない旨を伝えました。
すると、実は半年間ずっと私の入浴中に携帯電話を見ていて、私が男友達とメールをしたり、嘘をついて出掛けていたのが許せない、との事でした。確かに男友達とお茶をしたり食事をしていたのは事実で、それをそのまま夫に伝えても気を悪くすると思い、女友達と会うと出掛けていました。私なりに夫に心配をかけまいと嘘も方便的な意味合いでついたつもりの嘘で、もちろんその男友達とは何もないので、その旨も説明したのですが、その男友達と何かあったかどうかではなく、嘘をついて出掛けたことが許せない様です。何度も謝罪はしたのですが、毎週話し合っても離婚の意志は揺るがない模様です。
私としては、自分にも悪い部分はあったと思いますが、携帯を半年も毎日盗み見していたなら、いつでもそのことについて話し合う機会はあったはずで、突然離婚を言わるのはとても納得がいきませんし、変わらず夫のことを愛しているので、今後もずっと結婚生活を一緒に歩んでいきたいと思っています。
話し合いをしても毎週平行線で相手は離婚の一点張りなので、大変困惑しているのですが、こういう場合は離婚は成立するのでしょうか。
何か解決策のアドバイスがあれば、宜しくお願いします。

同じ男としてご主人に同情しますよ！
後ろめたくないなら本当の事が言えるんじゃない？
それ以前に二人で食事に行く神経が判らないな〜！
独身で付き合ってたらまだしも結婚してるのにデートなんて、
ご主人をバカにしてるとしか思えないな〜！
嘘も方便って小雪さん側の解釈でしかないじゃん
そりゃ〜ご主人も嫌になるよ！
携帯を半年も覗き見してたご主人も、
何も言わないで居るのもバカだけどね！
お宅等まだ結婚するのが早過ぎたんじゃない！
子供出来たら子供が可哀相だよ！

小雪さん初めましてＺＥＲＯと申します。
夫婦だろうと携帯電話を盗み見る行為は非常識ですね
確かに男性側から見るとショックだと思います・・
小雪さんの言われる通りにただの友達なのでしょう・・
でも小雪さんが旦那さんに同じ事をされたらどう思いますか？
それと旦那さんは小雪さんから言ってくれるのを、
待ってたんじゃないですかね・・
取り方は色々でしょうが男友達の件は少し配慮に欠けてる様に思いました。
敬意を払ってないと言う言い方もどうかと思いますが、
お互いに思いやりが何処か欠落してしまってるのではないでしょうか・・

お二人で話合っても堂々巡りでしたら、
和解調停を申請されては如何でしょうか？

ZEROさん、ありがとうございます。
お恥ずかしながら、私はどこか感覚が狂っていたのかもしれません。
自分がそういう風だから、相手に同じことをされても仕方がない。
と自分自身で決め付け、自分の価値観に相手を当てはめていたと思います。
もう少し、相手のことをよく考え、思いやりを持たなければと今は思ってます。
週末、もう一度夫とよく話し合いをしたいと思います。

最後に書かれている和解調停とはどういうものなのでしょうか。
友人に何人か相談はしておりますが、まだ親にも話していない状態なのですが、調停ともなるとすごく大きな事へ発展していきそうなので、最終的な手段とは思っているのですが。

考え方が軽いというか事の重大性を認識できていらしゃらないと思います。
何とか内輪で事を収めようという感じが文面から伝わって来ます。
例えば、
「最終的な手段とは思っているのですが」
ですがご主人が離婚調停を申し立てたらどうしますか。小雪さんの意思・意見とは
関係無く調停が開かれます。思うのですが、「相手のことをよく考え、思いやりを持たなければと今は思ってます」とは具体的にどのようにするのかイメージはありますか。離婚を言い出した相手の気持ちを翻すのはほとんど困難です。ただ、ご主人も離婚とおっしゃる割には別居をする等の暫定的な行動に出ないのであるいは望みがあるやもしれません。反省に反省を重ねて話し合いというよりもご主人の不満や気持ちを徹底的に聞く事が先ずは肝心なのではないでしょうか。それ無しに謝ってもご主人にしてみればタダの言葉の羅列にしか聞こえないと思います。

小雪さんこんちはＺＥＲＯです。
和解調停はお互いの言い分を個別に聞いて貰い、
調停員の方がお互いに聞いた事を判断して歩み寄りを見つけます。ただ離婚の意思が強い旦那さんに刺激を与え兼ねないと思います・・
つまり離婚調停を言い出す可能性が出て来るかも知れません。

私もGetterさんの言われてる様に、
今、此処に至っての考え方が甘過ぎると思いますよ・・
友人等に相談したい気持ちは理解出来ますが、
恋愛相談の延長ではないのですよ・・
友人に話す以前にご両親にお話をするべきだと思います。
それと寂しさから同性ならともかく例の男友達には、
間違っても相談などしない様に・・
信用を与える事も思いやりです・・

旦那さんを愛してて小雪さんにとって必要な人なら、
みっともなくても良いから足掻いて下さい。

Getterさん、ZEROさん、ご指摘ありがとうございます。
週末、夫と話し合いました。
嘘をついて出て行くことについて謝罪し、今後はもうしないと言ったところ、
男友達と会うということをやめろと言ってるわけでなく、携帯を見て嘘をついて出て行ったことは、離婚への後付けの理由だと話していました。
そもそもの真意は、やはり敬意・思いやりに欠ける行動の積み重ねだということで、俺がなぜ離婚を考えるにまで至ったのかが分かるか、と聞かれました。
具体例を聞けば、確かに自分にも非はあったのかもしれませんが、それはお互い様であり、何度考えてもそれが離婚の原因とはとても思えず、やはり分からない旨を伝えました。
結局、溜め込まず、その時に言ってもらわないと分からないということで、彼もその時にいう努力をするということで、しばらく様子をみてみるということで話が終わりそうだったのですが、どうも納得がいかず反論してしまいました。
離婚までを考えさせるに至った理由は全て私にあり、自分には全く非がないという発言で、私が変わるならもう少し様子を見てもいいという返答に疑問を抱いたからです。
嘘を言って出かけたとこは、いけなかったとおもうのですが、敬意や思いやりはもって生活しているので、歩み寄りのない夫の態度と発言には納得がいきません。

Getterさんの言われる通り、主人の不満や気持ちを理解できない限り、この話し合いは平行線なのでしょう。でも、どうしても理解ができないのです。
解決策、アドバイス、宜しくお願いします。

小雪さんはじめまして。
小雪さんは嘘を吐いて男友達と会っていた事から目を背けたいようですが、半年も携帯を見ていたことからも、ご主人にはこの事も大きな原因の一つだと思いますよ。
焼餅を焼いていると思われるのが嫌だから色々言いますが、それでは携帯を見ていた理由が分かりません。
この一件からも、私もご主人のように、小雪さんには思いやりが無いと感じました。
小雪さんはさも思いやりがあるように、ご主人が気を悪くしないように嘘を吐いて出掛けていたと言いますが、思いやりがあればご主人が気を悪くすると分かっていれば男と会いません。
嘘を吐く事が思いやりではなくて、そのような事をしないのが思いやりです。
その男友達は、ご主人と引き換えにするほど大事な友達なのですか？
もしもそうなら、ご主人と別れて毎晩でも会うべきです。
それなのに小雪さんは、ご主人が携帯を盗み見た事をおもしろく思っていない。
ご主人は覗き趣味ですか？
小雪さんの嘘が分かって見ていたのではないですか？
私も悪かったと書いていながら、私には反省などしていないように読み取れます。
私は男友達とメールしていただけ。
会ってお茶や食事をしていただけ。
嘘をついていたのも、全てご主人の気持ちを思ってした事。
それなのに主人は、卑劣にも私の携帯を盗み見ていた。
これではいくら謝っても、心底謝っていないのがご主人にも分かります。
これだけ自分本位に考えていては、気持ちなど伝わりません。
これが逆なら、私が携帯を見たのも主人を心配していたからで、それなのに主人は隠れて女と会っていたになりそうですね。
結婚一年で、ご主人に嘘をついて男と会っているのは普通ではありません。
その上、その嘘さえも自分に都合の良いように考えてしまう。
もう一度思いやりについて考えた方が良さそうですね。
どうしてご主人は半年も我慢して言わなかったか。
小雪さんのどのような性格をご主人は怒っているのか。
小雪さんには分からないだけで、これを読んだ多くの人は分かっていると思います。

小雪さんはケロロさんのレスを読んでどう思いましたか？
確かに書き方はきついです。（私もですが）
しかし間違ってはいないと思いますよ。
ケロロさんはお礼なんてどうでも良いと思ってくれていると思いますが、小雪さんはケロロさんだけにはお礼を書かない。
これが今の小雪さんの全てです。

「どうしても理解ができないのです」というのは正直な気持ちだと思います。私の感覚で言えば「納得できないのです」ではないかと思います。「そんな事分かっていると思った」「本気で言ったのでは無い」という思いがご主人の態度や発言に対する反応なのではないかと思います。ご夫婦からヒアリングした訳では無いので客観性はありませんが第三者から見ればどっちもどちなのでしょう。ただ、ご夫婦の間では婚姻生活を営まれる過程で暗黙の了解事項や価値観が創造されると思います。この了解事項や価値観に反する行動を取ると相手から非難されたり場合によっては婚姻生活の継続に疑問符を付けられます。簡単に言ってしまうと基本的な部分ですれ違いがあったのではないか、と思います。昔の男友達と会っても何とも思わない大らか（？）な配偶者もいれば男から掛かってきた電話は絶対に取り次がないダンナもいます。どれが正しくて何が間違いか、何てモノはありません。あるのは個々の夫婦間の了解事事項と価値観だけです。すれ違っているのでは？と失礼を省みずに申し上げたのはそういう訳です。小雪さんが納得できないのもご主人と共通の価値観や了解事項を持っていないからでは？と思います。解決方法はオープンに「今の言い方はいやだ」「俺は（私は）こうして欲しかった」と明確に意思を相手に伝える事でしょうか。バカバカしいと言えばそれまでですが、両者共にこういうトレーニングが必要なのではないかと思います。かなりのエネルギーが必要なので婚姻生活の継続とバランスを考える事ですね。

Getterさん、ご意見ありがとうございます。
確かに基本的な部分でのズレというか、共通の価値観が形成されていない様に思います。コミュニケーションをとっている様で、自分の考えなどをぶつけ合い、話し合いをする様なことは、付き合い当初より少なかった様に思います。
了解事項も確認をするというわけではなく、相手も同様だろうと自分の価値観に勝手に当てはめていた様に思います。
離婚したくありません、という題名のわりには、気分の浮き沈みの中で今はどこか離婚という選択肢もありなのかと考えてしまっています。
少し時間をかけてよく考えたいと思います。
ありがとうございました。

初めまして。私３９歳、主人３９歳、小学生の子供２人。
結婚して１２年になります。
２年ほど前から、主人の行動がおかしくなりました。
何度、抗議しても変わりません。最近では、私自身、お酒でごまかす日々が
続いています。主人からは、仕事だから仕方ないと言われ、浮気を疑っても相
手にされません。信じてみようとも思いましたが、あまりにも不審な点が多
く、そのような心境にもなれません。みなさんのご意見を聞かせてください。

具体的には
�@平日の夜でも深夜に帰宅する。
（職業柄、残業でもそんなに遅くなるはずがない。また、以前はそうでもな
かった。）
�A土曜も休日も家にまったくいない。
（朝１０時頃に出かけ、深夜に帰宅する。）
�B２年ほど前から子供の運動会にも仕事を理由にでなくなった。
（以前は、大事な仕事の前日にも関わらず、幼稚園最後の運動会に仕事を休ん
でくれた。）
�Cお盆・お正月の主人の実家への帰省の際も、以前は連泊ばかりだったのに、
ここ数年は日帰りで、数時間しかいようとしない。しかも家に帰り着けば、ま
た仕事と言って出かける。（ちなみに今年のお正月、主人が家にいたのは帰省
した１月３日の１日だけで大晦日も元旦もいなかった。）
�Dもちろんゴールデンウィークも家にいない。毎日深夜帰宅。
�E少し前に、主人から電話があり、別れようと言われた。かすかに女性の声で
早くはっきり言ってよと聞こえた。電話はすぐに切れ、かけ直しても応答はな
く、またかかってきたときに、主人から帰ったら説明するからと言われので、
泣きながら早く帰ってきて、別れたくないと伝えたが、帰ってきたのはその何
時間も後で、発言の弁解は、飲み会での罰ゲーム、女性の声はお店の人とのこ
と。）
�F２年ほど前に、女性から電話があり、お宅の御主人は浮気されていますよ、
気をつけてくださいと言われた。その後、女性から何回か電話がかかってくる
ようになった。○○君いますか？とか。それは子供が電話にでても同じ）

他、あげれば不安や不満は山のようにあります。以前は子供をかわいがっても
いてくれてましたが、私から相手してあげてと頼んでも、生活態度はまったく
変わりません。

優しい人だっただけに、ショックも大きいです。子煩悩でもありました。
私にも悪いところはあるはずですが、主人がこれほど生活を一変させるには、
やはり他に女性がいるとしか思えません。
それに、子供の手前、説明のしようもありませんし、父親がいるのに、どこに
も連れていってもらえないのがかわいそうです。子供も小学生で何かを感じて
いると思いますし、何より、まったく父親が家にいないのですから。そのせい
か、子供も少し情緒不安定になっています。

早く帰ってくること、他に女性がいることは何度問いただしても否定されます。
何の効果もありません。
私自身、父親がおらず、子供に同じ思いをさせたくありませんし、その思いは
主人にも伝えています。

これほどお願いしているのに、子供の状態のことも伝えているのに、それでも
変わらないということは、主人には浮気ではなく、本気の女性がいるというこ
とでしょうか。
もちろん私は離婚をしたくはありません。しかし夫の今の生活を見ると、この
まま続けていくつもりがあるようには見えません。
親と似た人生をいくとよく耳にします。私の母も父と離婚したように、私もそ
うなってしまいそうで怖いです。

大変長くなってしまいましたが、ぜひご意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

ゆきみさん初めましてＺＥＲＯと申します。
かも知れない・・と言う中途半端な考えじゃなく、
ハッキリとしてしまった方が良いと思います。
不貞行為をしてるなら証拠も必要です・・
本人が認める認めないじゃなく調べる事じゃないですか？

事実を知る事は本当に怖いと思います・・
でもこのままではゆきみさんもお子さんたちも、
幸せじゃないと思います・・
ゆきみさんも過去の辛さから片親の辛さを知ってるから、
自分も母と同じ繰り返しをしたくないと怖がるより、
自分とお子さんの為にも今を考えましょう！
それで旦那さん・・限りなくクロですね・・
真面目だったとしたら完全に相手に気持ちが行ってます。
読ませて頂いた限り二重生活みたいです。
お子さんたちにも距離を置いてしってるのも問題です・・
このままだとお子さんたちの成長にも悪影響です。

とにかく立ち向かうしかないですよ！
万が一を考えてもゆきみさんにはお子さんたちが着いてます！
母親としての勇気を出して下さい！

ゆきみさんにもなにか原因があるから、旦那がそのような態度を取るんじゃないんですか？
大体の男の人は浮気をする生き物ですが、男の人が浮気をするのは彼女や嫁が悪いからだと思います。一概には言えませんが、だいたいそうです。
男の人は欲しいものを手に入れるとそれだけで満足し、ほかのものが欲しくなる傾向があります。
ゆきみさんの旦那は明らかに不倫相手がいて、その女の人に本気になってると思われます。
そんな父親では子供がかわいそうですよね、、、
離婚してるから・片親だからと言って不幸だとは思いません。子供は片親でも、ゆきみさんの頑張り次第でいくらでも幸せにする事はできると思いますよ。
子供がもう少し大きくなったら、きっと離婚のことも受け止め、分かってくれるでしょう。

まずはちゃんと旦那と話し合ってみたらいいんじゃないんですか？
事実を突き止めないことにはどうにもなりませんからね。
頑張ってください。

ＺＥＲＯさん
ご丁寧なご返信、ありがとうございました。
１人で悩む日々が続いておりましたので、とても心強く思いました。

私はやはり現実から目をそらしていたと思います。
自分自身、目をそらすといえど、普通の生活ができておらず、深酒の
毎日です。これではおっしゃるとおり子供にも悪影響が出てしまいま
す。事を荒立てなければこのまま・・・とも思っておりましたが、子供の前
でも冷静になれない自分が時々います。
事実を立ち向かう時がきたのだと思いました。

私は子供のためにも、自分のためにも、生活のためにも、決して別れ
たくはありません。

そのためには証拠をつかみ主人と正面から話し合うことしかないのは
分かっているのですが、証拠をつかむにはどのような方法があります
か？主人は女性のことを疑うと、仕事しているというのにふざけたことを
いうなと言います。

まったくしっかりしていなくてすみません。
それと、もちろん、自分の悪かったところも心当たりがたくさんあり
ます。
それは話し合いの中できちんと謝罪し、改めていくつもりです。

心強いご返信を頂いたばかりなのに、いまだぐじぐじしていてすみま
せん。

かおりｎｎさん
ご返信ありがとうございました。

おっしゃる通りです。
私にも結婚当初から主人に指摘される悪いところがたくさんありました。
私では満たされていないのだと思います。

他に女性がいて、そのひとが女性らしい優しさをもった人で主人はそこに
惹かれているのかもしれないと、はっとしました。

今の私は自分も悪いけど、あなたはあんまりよと主人に向かって泣き叫ぶ
毎日です。
修復していくにはとても悪循環だと思います。
このような状況ではかおりｎｎさんもおっしゃるように子供に申し訳なく
思います。

事実を突き止め話し合う・・・それしかないのは分かっていたのですが、
なかなか行動に移せず、不満をぶつかお酒におぼれていた私です。

主人と話し合う際に、動かぬ証拠を持っていた方がいいですよね？
その証拠を持ってきちんとした話し合い臨もうと思うのですが、今のとこ
ろ動かぬ証拠というものがはっきりとはありません。
興信所などの依頼をしたほうがいいのでしょうか。
それとも生活の中から、何かを見つけ出したり（財布の中など）した方が
いいのでしょうか。

すみません。
最近なかなか眠れておらず、冷静な判断がどういうものなのか自身がなく
このような質問をしてしまっています。

ゆきみさんこんにちはＺＥＲＯです。
今のままでは家族がバラバラになってしまいます・・
まずゆきみさんはお酒を断たないとダメですよ！
お酒に頼りたい気持ちは判ります・・
しかし判断力を奪われるし感情を抑える事が出来なくなってしまいます。
今のお子さんたちにはゆきみさんしか居ないと思ったら、
どれほど小さい胸を痛めているでしょう・・
それと旦那さんへの愛情から執着があるのは当然でしょうが、
現状を考えると離婚も覚悟でぶつからないと、
全てを失ってしまいます・・
このままの生活を続ければゆきみさんも愛がない生活から、
お子さんたちに対してもあたる事が必然的に多くなり、
お子さんたちもそんな環境でのびのびと成長出来るでしょうか・・
それに旦那さんと一緒に老後を迎える事が想像出来ますか？
確かに離婚して母子家庭になったら大変でしょう・・
ただ現状を見る限り新しい幸せを見つける勇気も必要だと思います。
このサイトに投稿したのも今を変えなきゃって思いからですよね？
自分の悪かった所を直そう！思ったら人は変われます！
ただ旦那が変わらない場合、今以上に辛くなりますよ・・

真実から目を逸したいのは人なら当たり前です・・
ただ今は勇気を持って知らなくてはならない時です。
お金は掛かりますが興信所がベストでしょう・・
もし女性が居たとしたらピンポイントで会う日が判るでしょうから、
一日で済むんじゃないかな？

愛情を与えあってこその夫婦であり家族です・・
一緒に居る事だけが幸せではありません。
逃げない勇気が今こそ必要です！
お子さんたちを愛してますよね！

ＺＥＲＯさん
早速のご返信、ありがとうございます。
心強い限りです・・・。

私はやはり、愛や子供の精神衛生のことよりも、自分自身が主人との生活に
執着していました。

少し話はそれますが、私は幼い頃は比較的に裕福な暮らしをしていました。
何不自由なくお嬢様学校に通学し、姉と２人、蝶よ花よで育てられておりま
した。
ところが、突然の両親の離婚（子供にとっては突然でした）で、生活は一変
しました。協議離婚などではなかったのでしょう。私たちの生活から父は突
然消えてしまいました。姉と私はちょうど思春期の頃でした。
それからというもの、裕福だった暮らしは一変し、母と３人、親族の援助を
受けながらも、狭い団地で親子３人、細々と暮らしてきました。

だからとでも言いますか、金銭的・経済的な面に関して、人一倍執着がある
のです。
主人の実家は名家で、ましてや主人は長男。このままいけば・・・という思
いから、金銭的に不自由な思いをせず、子供にも肩身のせまい思いをさせず
に堂々とさせられる。そして何より、自分自身が子供の友達のお母さんや、
ご近所に、主人の実家の自慢ばかりしていました。

そんなプライドや金銭的な執着から、離婚は絶対にありえない、と固執して
いたような気がします。

ＺＥＲＯさんのおっしゃる通り、今のままでは、すべてを失ってしまいます
ね。今の主人と老後が送れますかと聞かれ、はっとしました。
いくら金銭的に恵まれていても、今のような状態で続けていけるとは思いま
せん。

ここにお邪魔しているのも、本当に今を変えたかったからです。

主人に求めるのではなく、私の方から毅然とした態度で向かって
みようと思います。

興信所にはまだ免疫がありませんが、少し調べてみるつもりです。

両親の不仲でどれほど子供がつらい思いをするかは、自分が身を
もって体験しています。

自分のためにも子供のためにも、立ち向かわなければならないの
ですよね・・・。

興信所で何か決定的なことが判明したら、普通は主人へ言うもの
なのでしょうか。それとも、相手の女性にも会ってみるべきなの
でしょうか。

私としては、証拠を主人に突きつけた後、主人が明らかに改心し
てくれ、私も悪いところを謝罪し、お互いの意思が固いものなら
ば、もう一度だけ、やり直してみようという気持ちもあります。

しかし、その事実を知ってしまって、そう思えるかどうかは今の
ところ正直、分かりません。

離婚するとなれば、浮気の事実とともに、それなりの誠意を求め
るつもりでもいます。

不利にならないためには、どのように慎重に動くべきか、判断し
かねています・・・。

そして・・・、お恥ずかしい話です・・・、お酒は本当にやめま
す。実はそこも主人から指摘される要因でした。

ここまで来たからには毅然とした態度で臨むつもりです。

長くなり、すみません・・・。

ゆきみさんこんにちはＺＥＲＯです。
生活環境を変えるのは確かに勇気が要りますね・・
まして暮らしが良いと尚更だと思います。
ゆきみさんが何を選択したいのか？それもゆきみさん次第です。
質か心かは人それぞれですから・・

まずは興信所に依頼すれば高いでしょうが、
写真や相手の女性の住所など全て調べてくれるでしょう
それを入手したらまず旦那さんと話合って、
離婚せざる得ないなら弁護士に相談する事です。
旦那さんの資産価値を話せば慰謝料や養育費も相談に乗ってくれますし、
相手女性にも慰謝料請求するべきです。
まだ本当に相手が居るか判りませんが、
もし居たら相手の女性が旦那さんの資産価値を知ってたとしたら、
素直に別れないでしょうね・・

旦那さんへの執着の意味も理解は出来ます。
でもゆきみさんも気付いた通り幸せの所在はまた別です・・
確かにお金で買えないモノってない時代なのかも知れません・・
でも心まではどの時代でもお金じゃ買えません
お子さんたちにも母親であるゆきみさんが教えてあげないと！
お金の裕福差と心の裕福差は比べられないですからね！

約束ですよ！お酒止めましょうね！

ゆきみさん　はじめまして
我が家の今の状況と　よく似ているのでレスさせて　頂きました。
とても　お辛い状況が　よく解ります。私は　夫に依存してましたので　家に居ない夫を想い過ぎて　情緒不安定になり　うつになってしまいました。
夫とも　何度か話し合いましたが　夫の気持ちは　変わらないと　言われてしまい　妻としての　プライドを傷つけられた想いで一杯です。
私自身にも　落ち度があったのかもしれませんが　夫が　変わらない限り　この家庭を続けるのは　今の私の精神状態では　無理なような気がし　近日中に協議し　離婚しようと　思っています。
広いマイホームも　家族で使った車も　夫婦で築き上げてきたものを　夫の浮気が原因で清算しなければなりません。　
ゆきみさんも　今後の事を　ご主人様と　よく話し合って　結論を出すのも　いいと思いますが。。女房だって　一人の女性。浮気とか不倫とかで本気になってしまう夫って　夫の女として　本当に腹立たしいですね。
ゆきみさん　私も同じように悩んでいます。お互いに　頑張りましょう。

ＺＥＲＯさん
いつもご丁寧な返信をありがとうございます。
昨日は晩酌もやめ、きちんと冷静な思考を持っていろいろ考えました。

ここにお邪魔するまでは、何とか主人の生活を変えさせたい、そして
信じている（はぐらかされる）けれど、浮気をしているならば、突き
とめたい・・・その一心でした。

しかし、たくさんの貴重なご意見などを頂き、しがらみがとけたよう
な気がします。

正直、主人に事実を突きつけるまでは、やり直す気持ちもわずかです
が残っています。

しかし、この先の不安、裏切りに対する気持ちの消化に自信がないの
も事実です。
ですので、やはり、話し合いはこれからどう責任をとってくれるのか
ということに焦点を置きたいと思っております。

それと、余談ですが・・・、私はどうしても相手の女性が同じ職場の
方に思えてなりません。女の勘とでも言うのでしょうか。

興信所にも出向いてみるつもりです。
すべてはそれからですが、相手の女性に会うとなれば、主人も同席の
もとが良いのでしょうか。
それとも判明した時点で、まずは主人にも内緒で連絡をとってみるべ
きなのでしょうか。

こういうことも自分で判断していくようになれなければ、これから先
に待ち受けている事実や出来事には立ち向かっていけないのでしょう
が、もう少しだけお力をお貸しください・・・。

相手の女性もこれだけ主人といる時間が長いのならば、それ相当の約
束をされているのではないかとも思いますので、ＺＥＲＯさんの言わ
れるように、素直に主人と女性が別れるということはまずないのかも
しれませんね・・・。

子供は今まで幸せな家庭に育っていたと思います。
それを夫婦の問題で変えてしまうことはできません。
それは金銭的なことや世間体を言っているのではなく、子供達をとり
まく環境として・・・。
子供達を健やかに育てるのも私の役目ですものね。

このみさん、はじめまして。
ご返信ありがとうございます。

状況が似ているとのこと、それはさぞお辛い日々のこととお察しします・・・。
ご主人のことを想いすぎて・・・とありましたが、このみさんはご主人を愛し、信じ
てらっしゃったのでしょうね。

最初は軽いストレスでも、日に日に、何で、どうして、と不信感や主人の態度に、
自分１人でもがき始めました。
私は幸い、お酒が強く大好きだったため、ええい飲んでやれとばかりに、ワインを
１人で空けたりとしているうちに、酔っぱらって寝てしまっていたので、眠れずに
ということはなかったのですが、１人でいる時間は、ずっともんもんと同じ事ばか
りを考え、つらい日々でした。（←今もですが。）

私もこれから核心にふれた話し合いに入っていくつもりです。今までつなぎ止めて
きたのですが、もうこれ以上という思いもあります。

その中で、私も主人から、このみさんのご主人と同じような言葉を言われると思い
ます。

そのことを思うだけで、いや今も、この１２年間、そして独身の頃に恋愛をしてい
た頃、すべてにおいてやはり、腹立たしくもあり情けなくもなります。
これだけのことだったのか・・・と。
主人にも主人の言い分があるのでしょう。
でも夫婦とはお互いが、同じ重荷を背負って生きていくという面もあるでしょう？

今の主人を見ていると、私がどれだけ泣き叫び苦しいと訴えても、早く帰ってくる
ことは１日たりともありませんでした。

きっと私と子供との生活は、主人にとっては、素晴らしい将来に満ちあふれたもの
ではなかったようです。

でもこのサイトにお邪魔して、主人にすがりつき執着し、結局家庭をぎくしゃくさ
せていた原因の一つに私のその見苦しさがあることにも少し気づきました。

素敵なおうち、車、そして歴史・・・。すべてを清算される決心は、さぞ苦しく大
変なことだったのでしょうね。お辛い思いをされましたね・・・。

お身体は大丈夫でしょうか。

結婚するまでは恋愛、結婚してからは人間愛・家族愛へと自然にシフトしていくも
のだと思っていました。
でも、結局、世の中には、それ以上を求めてしまう人もいるということでしょう。

私は結婚することで主人のかけがえのない存在になれたと思っていました。

このみさん、周りを見渡せば離婚経験者はたくさんいます。
まさか自分がその身になるとは私も思いもしませんでした。
でも、これからの自分をお互いの主人が大切にしてくれる相手でしょうか。

相手を憎むだけではだめだとは分かっていますが、やはりやりきれませんね。

いつでも私で良ければおはなし聞きます！
お互い、がんばりましょうね。
読んでくださってありがとうございます！

ゆきみさんこんにちはＺＥＲＯです。
離婚をする覚悟とはいざと言い時の！ですよ
始めから離婚前提と言う意味じゃないですよf^_^;
それに幸せの為に足掻くのは決してみっともない事じゃありません！
浮気が確定したらの事ですが、
旦那さんとの話合いにどなたか一緒に居た方が良いと思います。
お互いの両親(片方だけは×)もしくは、
兄弟か夫婦共通の親しい友人がベスト！
とにかく第三者が間に居た方が良いと思います。
相手女性とは旦那さんと話合いしてからですね・・

お子さんたちにとって何が一番良いのでしょうね・・
確かに子供には子供の世界があります。
ただ親の都合やこうだからと考えるのではなく、
お子さんたちから読み取ってあげる事も親の務めですよね

それと微力ですがもし良ければ直メールでも構いませんよ！
フリーアド貼っておきますので精神的に落ち着くまでお気軽にどうぞ！

ＺＥＲＯさん、
ご返信ありがとうございます。
他人事なのにいつも親身にお答えくださって本当に感謝しています。

実は・・・興信所へ来週明けに相談に行こうと思っていたのですが、
一昨日の晩、主人の行動を突き止めました。

私たちはもう長いこと、夫婦別の寝室です。
それでその日、深夜にお手洗いに行ったとき、主人の寝室から声が
聞こえてきました。電話で誰かと話しているようでした。

これは！と思い、私も必死でした。
そっと近寄り、会話を聞いてみました。
もちろん、主人も注意を払っているでしょうから、ものすごく小声、
もしくは布団の中にいたのかもしれません。

でも断片的に聞こえてくる内容から、やはり女性に間違いはないと確信
しました。

”話をしたら”とか”家を出る”の言葉が何度も聞こえました。
相手の女性も業を煮やしているのかもしれません。

相手をなだめているようにも感じました。
それと、ここ数年、私たちが交わしたことのないような、優しさや気遣い
にも満ちていました。
”早く寝ないと体にたたるぞ”的なことなど・・・。

すみません。
一昨晩、昨晩と眠れず、結局、昨晩はまたお酒を飲んでしまいました。

すべての点が線でつながりました。
深夜にたばこを買いに行っていたこと、深夜に洗車に行っていたこと、
お互いの寝室に子供をそれぞれ１人ずつ寝かせていたのに、不眠を理由に
２人ともを私の寝室に寝かせるように言い出したこと、
引っ越した際に、子供に１つずつ部屋を与えようと提案したのに、２人部屋
にしてまで自分の部屋が欲しい（車の部品を置きたいから←納戸があるのに）
と言い張ったこと。

どうして今まで気づかなかったのだろう。
疑うところは山のようにあったのに。
でもまさか。家族の住む家で、夜な夜な電話をしているとは夢にも思わなかった
から・・・。

まだショックがおさまりません。
脈絡のない文章だと思います。すみません。

何が何だかわかりません。

ゆきみさん　返信ありがとうございます。
ご主人様の　不審な言動を聞いてしまったのですね。
出来れば見たくないし　聞きたくなかったですね・・。
状況を察するだけに　やり切れない想いで　さぞかし、お辛かったですね。でも　間違いなさそうですね。
もし気持ちが固まったならば　自分が　離婚を有利に進める為にも　浮気の証拠をしっかり掴むまで　気付かれないようにした方が　いいのでしょうか（詳しい方に相談されたほうが　いいですね。。）
証拠次第で浮気相手にも　慰謝料を　請求できるし、ZEROさんが
おっしゃる様に　同じ職場ならば　簡単に掴めそうですね。
私の夫の場合　飲食店の女性で　多数の人と今でも遊んでいますので
特定の人が解りませんが　毎朝４時くらいに　帰宅し　寝る間も惜しんで　８時には出勤して　土日は　スポーツのボランティアに出かけて　ほとんど不在です。
夫の夜遊びが頻繁になってから２年経ち　収入も毎月１０万円　入れてくれるだけで　生活も苦しく　今の私はうつ病で　無職なので　貯金も底つきました。
早く元気になって　今度　中学生になる子の親権を取る為にも　自立に向けて　働きたいと　思っています。何度も何度も　夫に家庭を顧みるよう　説得しました。私の非も責められましたが　夫は　悪いと思いつつ　夜遊び（お酒とある女性が好きで　遊んでいる）は　自分の癒される場所らしく　やめられないそうで　これからも変わらないそうです。
同居していた認知症の亡き姑を　９年程　介護してきたにも拘らず　夫の夜遊び三昧に　腹立たしい気持ち一杯ですが　そんな夫でも　幸せな時もあったのと　やり直したい未練は　まだありますが　夫との将来が見えない　今の生活に　結論をつけたいと　思っています。　なんとか頑張ります。
ゆきみさん　離婚となると　割り切れないなど　いろいろ精神的に辛い日々やが　続きますが　お体　ご自愛の程　お子様の為にも　今後のご自身の為にも　大切にされて下さい。
ゆきみさん　ありがとうございました。

ゆきみさんこんにちはＺＥＲＯです。

目の当たりにして動揺するのも仕方ないですよ・・
でも覚悟は出来てたじゃないですか・・
良いと思います・・お酒に頼るのもね・・
ただ今回を限りにしてね！
辛いだろうけど気持ちを切換えて下さい。
呑まなきゃやってられない！は甘えですからね！
お子さんたちの為にが第一ですが、
これからのゆきみさん自身の為でもあるんです。
とにかく状況証拠をしっかり押さえてから弁護士さんに相談してみしょう。
悲しいですが旦那さんは修復する気は一切ないと思います・・
子供に対しての愛情すら無くして愛人に傾倒してます。
情を捨ててでも、しっかりと金銭的に償わせるのが一番でしょう！

でもある意味良かったかも知れませんね・・
このままだったら何も取り戻す事の出来ない時間を、
旦那さんと愛人に受けてたかも知れません・・
冷静さが求められる時ですが、
泣きたい時は泣いて下さい。
今回の事で旦那さんはいずれ後悔するでしょう・・
色事は永遠じゃありません。
失ってから失ったモノの大きさに気が付くでしょう
ゆきみさんはプラスになる事を想像して下さいね！

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