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先日、ふとした喧嘩より夫から離婚を切り出されました。
結婚して1年になりますが、喧嘩は数回程ありましたが仲も良かったので、思わず耳を疑いました。
理由は、私に敬意がない為という事でした。具体例をいくつか聞き出したましたが、何気に言った私の言葉に過去深く傷付き、そういった事の積み重ねでストレスが溜まっていたところ、今回の喧嘩でもう限界だと思ったとの事でした。しかし、私からしてみると確かに自分にも非はあったのかもしれませんが、それはお互い様であり、それが離婚の原因とはとても思えず、納得がいかない旨を伝えました。
すると、実は半年間ずっと私の入浴中に携帯電話を見ていて、私が男友達とメールをしたり、嘘をついて出掛けていたのが許せない、との事でした。確かに男友達とお茶をしたり食事をしていたのは事実で、それをそのまま夫に伝えても気を悪くすると思い、女友達と会うと出掛けていました。私なりに夫に心配をかけまいと嘘も方便的な意味合いでついたつもりの嘘で、もちろんその男友達とは何もないので、その旨も説明したのですが、その男友達と何かあったかどうかではなく、嘘をついて出掛けたことが許せない様です。何度も謝罪はしたのですが、毎週話し合っても離婚の意志は揺るがない模様です。
私としては、自分にも悪い部分はあったと思いますが、携帯を半年も毎日盗み見していたなら、いつでもそのことについて話し合う機会はあったはずで、突然離婚を言わるのはとても納得がいきませんし、変わらず夫のことを愛しているので、今後もずっと結婚生活を一緒に歩んでいきたいと思っています。
話し合いをしても毎週平行線で相手は離婚の一点張りなので、大変困惑しているのですが、こういう場合は離婚は成立するのでしょうか。
何か解決策のアドバイスがあれば、宜しくお願いします。

同じ男としてご主人に同情しますよ！
後ろめたくないなら本当の事が言えるんじゃない？
それ以前に二人で食事に行く神経が判らないな〜！
独身で付き合ってたらまだしも結婚してるのにデートなんて、
ご主人をバカにしてるとしか思えないな〜！
嘘も方便って小雪さん側の解釈でしかないじゃん
そりゃ〜ご主人も嫌になるよ！
携帯を半年も覗き見してたご主人も、
何も言わないで居るのもバカだけどね！
お宅等まだ結婚するのが早過ぎたんじゃない！
子供出来たら子供が可哀相だよ！

小雪さん初めましてＺＥＲＯと申します。
夫婦だろうと携帯電話を盗み見る行為は非常識ですね
確かに男性側から見るとショックだと思います・・
小雪さんの言われる通りにただの友達なのでしょう・・
でも小雪さんが旦那さんに同じ事をされたらどう思いますか？
それと旦那さんは小雪さんから言ってくれるのを、
待ってたんじゃないですかね・・
取り方は色々でしょうが男友達の件は少し配慮に欠けてる様に思いました。
敬意を払ってないと言う言い方もどうかと思いますが、
お互いに思いやりが何処か欠落してしまってるのではないでしょうか・・

お二人で話合っても堂々巡りでしたら、
和解調停を申請されては如何でしょうか？

ZEROさん、ありがとうございます。
お恥ずかしながら、私はどこか感覚が狂っていたのかもしれません。
自分がそういう風だから、相手に同じことをされても仕方がない。
と自分自身で決め付け、自分の価値観に相手を当てはめていたと思います。
もう少し、相手のことをよく考え、思いやりを持たなければと今は思ってます。
週末、もう一度夫とよく話し合いをしたいと思います。

最後に書かれている和解調停とはどういうものなのでしょうか。
友人に何人か相談はしておりますが、まだ親にも話していない状態なのですが、調停ともなるとすごく大きな事へ発展していきそうなので、最終的な手段とは思っているのですが。

考え方が軽いというか事の重大性を認識できていらしゃらないと思います。
何とか内輪で事を収めようという感じが文面から伝わって来ます。
例えば、
「最終的な手段とは思っているのですが」
ですがご主人が離婚調停を申し立てたらどうしますか。小雪さんの意思・意見とは
関係無く調停が開かれます。思うのですが、「相手のことをよく考え、思いやりを持たなければと今は思ってます」とは具体的にどのようにするのかイメージはありますか。離婚を言い出した相手の気持ちを翻すのはほとんど困難です。ただ、ご主人も離婚とおっしゃる割には別居をする等の暫定的な行動に出ないのであるいは望みがあるやもしれません。反省に反省を重ねて話し合いというよりもご主人の不満や気持ちを徹底的に聞く事が先ずは肝心なのではないでしょうか。それ無しに謝ってもご主人にしてみればタダの言葉の羅列にしか聞こえないと思います。

小雪さんこんちはＺＥＲＯです。
和解調停はお互いの言い分を個別に聞いて貰い、
調停員の方がお互いに聞いた事を判断して歩み寄りを見つけます。ただ離婚の意思が強い旦那さんに刺激を与え兼ねないと思います・・
つまり離婚調停を言い出す可能性が出て来るかも知れません。

私もGetterさんの言われてる様に、
今、此処に至っての考え方が甘過ぎると思いますよ・・
友人等に相談したい気持ちは理解出来ますが、
恋愛相談の延長ではないのですよ・・
友人に話す以前にご両親にお話をするべきだと思います。
それと寂しさから同性ならともかく例の男友達には、
間違っても相談などしない様に・・
信用を与える事も思いやりです・・

旦那さんを愛してて小雪さんにとって必要な人なら、
みっともなくても良いから足掻いて下さい。

Getterさん、ZEROさん、ご指摘ありがとうございます。
週末、夫と話し合いました。
嘘をついて出て行くことについて謝罪し、今後はもうしないと言ったところ、
男友達と会うということをやめろと言ってるわけでなく、携帯を見て嘘をついて出て行ったことは、離婚への後付けの理由だと話していました。
そもそもの真意は、やはり敬意・思いやりに欠ける行動の積み重ねだということで、俺がなぜ離婚を考えるにまで至ったのかが分かるか、と聞かれました。
具体例を聞けば、確かに自分にも非はあったのかもしれませんが、それはお互い様であり、何度考えてもそれが離婚の原因とはとても思えず、やはり分からない旨を伝えました。
結局、溜め込まず、その時に言ってもらわないと分からないということで、彼もその時にいう努力をするということで、しばらく様子をみてみるということで話が終わりそうだったのですが、どうも納得がいかず反論してしまいました。
離婚までを考えさせるに至った理由は全て私にあり、自分には全く非がないという発言で、私が変わるならもう少し様子を見てもいいという返答に疑問を抱いたからです。
嘘を言って出かけたとこは、いけなかったとおもうのですが、敬意や思いやりはもって生活しているので、歩み寄りのない夫の態度と発言には納得がいきません。

Getterさんの言われる通り、主人の不満や気持ちを理解できない限り、この話し合いは平行線なのでしょう。でも、どうしても理解ができないのです。
解決策、アドバイス、宜しくお願いします。

小雪さんはじめまして。
小雪さんは嘘を吐いて男友達と会っていた事から目を背けたいようですが、半年も携帯を見ていたことからも、ご主人にはこの事も大きな原因の一つだと思いますよ。
焼餅を焼いていると思われるのが嫌だから色々言いますが、それでは携帯を見ていた理由が分かりません。
この一件からも、私もご主人のように、小雪さんには思いやりが無いと感じました。
小雪さんはさも思いやりがあるように、ご主人が気を悪くしないように嘘を吐いて出掛けていたと言いますが、思いやりがあればご主人が気を悪くすると分かっていれば男と会いません。
嘘を吐く事が思いやりではなくて、そのような事をしないのが思いやりです。
その男友達は、ご主人と引き換えにするほど大事な友達なのですか？
もしもそうなら、ご主人と別れて毎晩でも会うべきです。
それなのに小雪さんは、ご主人が携帯を盗み見た事をおもしろく思っていない。
ご主人は覗き趣味ですか？
小雪さんの嘘が分かって見ていたのではないですか？
私も悪かったと書いていながら、私には反省などしていないように読み取れます。
私は男友達とメールしていただけ。
会ってお茶や食事をしていただけ。
嘘をついていたのも、全てご主人の気持ちを思ってした事。
それなのに主人は、卑劣にも私の携帯を盗み見ていた。
これではいくら謝っても、心底謝っていないのがご主人にも分かります。
これだけ自分本位に考えていては、気持ちなど伝わりません。
これが逆なら、私が携帯を見たのも主人を心配していたからで、それなのに主人は隠れて女と会っていたになりそうですね。
結婚一年で、ご主人に嘘をついて男と会っているのは普通ではありません。
その上、その嘘さえも自分に都合の良いように考えてしまう。
もう一度思いやりについて考えた方が良さそうですね。
どうしてご主人は半年も我慢して言わなかったか。
小雪さんのどのような性格をご主人は怒っているのか。
小雪さんには分からないだけで、これを読んだ多くの人は分かっていると思います。

小雪さんはケロロさんのレスを読んでどう思いましたか？
確かに書き方はきついです。（私もですが）
しかし間違ってはいないと思いますよ。
ケロロさんはお礼なんてどうでも良いと思ってくれていると思いますが、小雪さんはケロロさんだけにはお礼を書かない。
これが今の小雪さんの全てです。

「どうしても理解ができないのです」というのは正直な気持ちだと思います。私の感覚で言えば「納得できないのです」ではないかと思います。「そんな事分かっていると思った」「本気で言ったのでは無い」という思いがご主人の態度や発言に対する反応なのではないかと思います。ご夫婦からヒアリングした訳では無いので客観性はありませんが第三者から見ればどっちもどちなのでしょう。ただ、ご夫婦の間では婚姻生活を営まれる過程で暗黙の了解事項や価値観が創造されると思います。この了解事項や価値観に反する行動を取ると相手から非難されたり場合によっては婚姻生活の継続に疑問符を付けられます。簡単に言ってしまうと基本的な部分ですれ違いがあったのではないか、と思います。昔の男友達と会っても何とも思わない大らか（？）な配偶者もいれば男から掛かってきた電話は絶対に取り次がないダンナもいます。どれが正しくて何が間違いか、何てモノはありません。あるのは個々の夫婦間の了解事事項と価値観だけです。すれ違っているのでは？と失礼を省みずに申し上げたのはそういう訳です。小雪さんが納得できないのもご主人と共通の価値観や了解事項を持っていないからでは？と思います。解決方法はオープンに「今の言い方はいやだ」「俺は（私は）こうして欲しかった」と明確に意思を相手に伝える事でしょうか。バカバカしいと言えばそれまでですが、両者共にこういうトレーニングが必要なのではないかと思います。かなりのエネルギーが必要なので婚姻生活の継続とバランスを考える事ですね。

Getterさん、ご意見ありがとうございます。
確かに基本的な部分でのズレというか、共通の価値観が形成されていない様に思います。コミュニケーションをとっている様で、自分の考えなどをぶつけ合い、話し合いをする様なことは、付き合い当初より少なかった様に思います。
了解事項も確認をするというわけではなく、相手も同様だろうと自分の価値観に勝手に当てはめていた様に思います。
離婚したくありません、という題名のわりには、気分の浮き沈みの中で今はどこか離婚という選択肢もありなのかと考えてしまっています。
少し時間をかけてよく考えたいと思います。
ありがとうございました。