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23歳でできちゃった婚。現在31、娘小2の母です。
旦那実家は田舎で結婚早々敷地内同居をしていました。
その間8年。旦那家族の度重なる訪問、過干渉、旦那弟(問題児)と義理父の罵声の飛びあう喧嘩、
その事での義理母の家出、挙句警察の出動も数回・・・。義理親家族の借金問題。金の無心・・。
語りきれないほどのことがありましたが、今年の春考えもしなかった旦那の転勤で離れて暮らすことになり
ホッとしていたのもつかの間。
旦那の義理父は何を考えているのか、私達が居ないのをいいことに事もあろうに私たちの寝室の旦那のベットで寝ていることが発覚・・・。「今腰が痛いから、ベットだと楽。」って、あんた。
絶句してしまいました。皆さんはこのときの私の気持ち察してくれますか?
旦那は私より先にそのことを知っていたらしく、問い詰めると散々言って聞かせたとの事でしたが、
言っても聞かないあんたの親何???前々から気持ち悪いと思っていましたが、止めを刺された気分でした。
そして先日「今の仕事合わないから向こうに戻って仕事探す」と言われました。
まだ、引っ越して3ヶ月です。
子供だって転校して、頑張って頑張って最近ようやく慣れてきたところです。
戻ったらまたあの家族が居ます。
最悪です。
私も我慢ならず積年の重いと、上記のベットに寝てる件異常だと訴えましたが
いずれは帰ることだったし、早いも遅いも関係ない。義家族のことも親父のベットの行動はおかしいにしても
言っても聞かないから仕方ない。ひどい喧嘩も子供のころからそうだったし、あれで普通だ。
と言い切りました。そして、そう思わない私が普通でないんだと。
旦那自体はどうやら仕事のあてがあって、自分の思い通りに進んでいるかもしれないけど、
もう、そうはいきません。
ここまでされて、ここまで言われて、我慢も限界です。
離婚に向けてしっかり足固めをしようと決意したところです。
これ以上得はしても、損しないように。
なにより子供を守れるように。

皆さんの意見を聞かせてください。

なまけものと申します。

>ひどい喧嘩も子供のころからそうだったし、あれで普通だ。
>と言い切りました。そして、そう思わない私が普通でないんだと。

どう見てもご主人の仰ることは同性の立場で考えてもまともではないと思います。

なまけものさんありがとうございます。
やっぱり普通じゃないですよね・・・。
私間違ってないですよね。
そう思ってくれる人がいてなんだか安心しました。
ありがとうございます!!

現在私1９歳旦那２６歳です。生後４ヶ月になる息子がいます。
生活面でのすれ違いによる喧嘩がたえず、育児についても考えの違いが生じています。

私は今でも旦那を愛しています。できるならずっと一緒にいたいと。。
ですが日々旦那から言われる「おまえのせいで胃が痛い」「具合がわるくなる」という言葉、大変ショックです。
また、私は母乳育児をしたくて(息子がおっぱいを吸ってくれなかったのですが）がんばって母乳をすわせる練習を続けていました。それをみて散々「虐待だ」「母親失格」といわれ、日々の生活でもほとんどすべてにおいて文句をいわれました。
産後気分が落ち込んでいたせいもあったのか、私は自殺をしようとしたんです。
息子も私の母乳じゃなくてミルクを選んだことで、母親であることを否定された気分になり、旦那には日々文句をいわれ、私がいることでストレスがたまっている。
私はいないほうが、みんなスムーズに生きていけるのではないか、と。

旦那は母親が病気をわずらっており、面倒をみるために去年から仕事をしていません。
今年に入り仕事を探すというようなことを言ってはいるのですが、いまだに無職です。
その理由も「おまえが未熟だから何もかもまかせきれない。だから仕事にもいけない」なのです。
好きだけど別れたほうがいいのだろうと考えるようになってきました。
でも私は自殺未遂しています。今はもうそんな馬鹿なことしようとは思いません。自殺未遂したことを大変恥じています。

あと私は、去年から旦那の実家でお世話になっています。とくに金銭面では、旦那のお父さんに助けてもらっている状態です。

私は親権を取られたくないです。ですが自殺未遂をしてしまったことは大きい。裁判になったさい、頭がよくて口の強い旦那のペースに巻き込まれそうで、勝てる自信がないです。
離婚し、親権も私がとるのはやはり難しいのでしょうか、、。

こんばんは。
１９歳とお若いのにがんばって子育てされてますね＾＾
生後４ヶ月ですと大変な時期だと思います。夜泣きもあるでしょうし・・・

おっぱいを吸わせたい。完全母乳で育てたい。お気持ちは痛いほどわかります。
私も同じでした。吸ってくれない・・・どうして？？
ミルクのほうがいいの？？どうして？？？
考えたらどんどん落ち込みますよね

＞がんばって母乳をすわせる練習を続けていました。
＞それをみて散々「虐待だ」「母親失格」といわれ、
＞日々の生活でもほとんどすべてにおいて文句をいわれました。

ご主人からしたら、ミルクでも良いのに何を拘るんだ！！？？という気持ちでしょうね
この気持ちは男性には理解出来ないで、理解ほしいというのは無理です
ご主人からしたら、お腹を空かしているのにミルクをあげないなんて
意固地になってるとしか、思えないんでしょうね。
奥様の気持ちはわかりますが、赤ちゃんの空腹を満たすことが
第一に考えることなので、母乳で足りなければミルクをあげることは
仕方ないことなのですよ。

考えてみてください・・・・・なぜミルクを選ぶのか？
母乳が出ない体質、もしくは足りない体質ではありませんか？
そのような体質の場合、
赤ちゃんがおっぱいを吸っても出ない
　　　↓
赤ちゃんは吸ってるうちに疲れてしまいます
　　　↓
赤ちゃんは空腹のまま
　　　↓
そこにミルクが来たら
　　　↓
ミルクを選ぶに決まってますよね？（空腹が満たされるのですから

人によって色々ですが、母乳がたくさん出て困る人もいれば
母乳が足りなくて困り、ミルクと混合で育てる人もいますし
母乳がまったく出ずに完全ミルクの人もいます。
私も母乳が足りなくて、ミルクに頼る事も多かったです。
ミルクに頼るときはなんともいえない気持ちにもなりました。
でも１年したら忘れます！！！（絶対

歩き出すようになったらまた、次の悩みが出てきて、
あの頃母乳で悩んでたのが馬鹿らしくなります（笑）
ですのであんまり考えすぎないで！

＞生活面でのすれ違いによる喧嘩がたえず、
＞育児についても考えの違いが生じています。

生活面でのすれ違いは育った環境がちがうのですから
当たり前です。どうして喧嘩になるのですか？
話し合いで解決できませんか？お互いが順番に譲れませんか？
結構、自分が当たり前と思ってることがちがってるものです
よっぽど間違ってることでなければ、
愛してるなら譲れるはずです

＞ですが日々旦那から言われる「おまえのせいで胃が痛い」
＞「具合がわるくなる」という言葉、大変ショックです。

私の何がそうさせてるのか？聞きましたか？
産後の母親というのは大変ナイーブで、
自分は普通に話してるつもりでも感情的になり、
相手を攻撃してるケースが多々あります。
「おまえのせいで胃が痛い」「具合がわるくなる」
↑こんなことを言われる理由があるはずですよ。
それをもう一度考えて改善してみて、
努力してからでもよろしいのでは？
離婚はいつでも出来ます・・・・・・
結婚を継続させるほうがむずかしいですよ・・・・・

＞産後気分が落ち込んでいたせいもあったのか、私は自殺をしようとしたんです。
＞息子も私の母乳じゃなくてミルクを選んだことで、母親であることを否定された
＞気分になり、旦那には日々文句をいわれ、私がいることでストレスがたまっている。
＞私はいないほうが、みんなスムーズに生きていけるのではないか、と

う〜ん。産後の気分の落ち込みだけで自殺をしてしまったら
この先、子育てできませんよ・・・・・・・
奥様が自殺したら子供はどうなるんですか？

＞私がいることでストレスがたまっている。
＞私はいないほうが、みんなスムーズに生きていけるのではないか、と

↑この文章は、みんなのためにいないほうがいいと言っておきながら
自分が逃げることしか考えていませんね。
大切な我が子を放っておいて自殺なんて、絶対だめです！

＞旦那は母親が病気をわずらっており、
＞面倒をみるために去年から仕事をしていません。
＞今年に入り仕事を探すというようなことを言ってはいるのですが
＞いまだに無職です。その理由も「おまえが未熟だから何もかもまかせきれない。
＞だから仕事にもいけない」なのです。
＞好きだけど別れたほうがいいのだろうと考えるようになってきました。

ご主人のお母様の面倒をあなたがみることは出来ないのでしょうか？
疑問に思います。なぜお母様のお世話を出来ないのでしょうか？
それと、お母様のご主人（お父様）は？
文章を拝見してると、別れることを前提に考えてるように
受け取れるのですが・・・・・
客観的に見ると奥様にも少し、問題があるように思います。
自殺の件、親権の件、ご主人の実家でお世話になっているのに
離婚して、親権を取りたいのですよね？
ちょっと身勝手すぎませんか？
離婚するにしても生活面は大丈夫なのでしょうか？
お仕事などされた事はありますか？
仮に離婚して、親権を取れたとしても今の奥様では
絶対に後悔しますし、幸せにはなれないと思います
もう一度話し合ってみては？
別れるのはいつでも出来ますから、落ち着いてくださいね

結婚して１年になる３３歳です。主人は４７歳です。

私は体があまり強いほうではなく、勉強ばかりしてきたため性の知識が非常に少なく、つきあい始めてから、今の主人の、性行為には何の疑問ももたないでいました。
専門的にいうと、「膣内射精障害」「男性不感症」、というのだということを自分なりに調べたのですが、、ビデオやアダルトサイトなど、バーチャルでの自慰を長く
続けていると、起こる現代病のようなものらしいのですが・・・何度、何時間、性行為をしても射精に至りません。

結婚して２ヶ月くらいからまったく性行為がなくなり、私は、１００枚以上に及ぶ
猥褻画像やＤ�XＤ、また強烈なレイプものやいろんなジャンル別にわかれたものを旦那の部屋から発見しました。私の寝たあとや外出時に必ずやっていたことを、実際外出帰宅後に私が見てしまいまた。

私は、そのとき、言わないでいることが我慢できず、言及すると、かなりプライド
と学歴の高い人なので、逆ギレされ、狂ったようにスパイだ、君のからだが魅力がないから私のからだの欠陥だ、と激しく何時間にもわたりののしられ、そのことで３、４回は実家に戻りました。毎晩パソコンだけに向かい家庭内別居状態です。分裂気質でかなり波があり、私も、少しよくなりかけていた神経症が悪化してしまいました。

ただ、心療内科にも通院し、心身ともに経済的自立の勇気のない私は、離婚になかなかふみきれなくて・・・
しかし休日や夜中にパソコン三昧で部屋から出てこない主人に、なにも言えないし、、私も性的欲求不満は募っているのだと思います。
主人は体裁てきに離婚はしない、でていくなら君は精神科に入院するか首でも吊れ、などと脅されます。

「浮気ではないだろ！」とも脅されますが本当に、私としては怖くて主人の気に障らないことしか口を開けなく、本当に睡眠障害も不安症も悪化してしまっています。

もしよろしかったらアドバイスお願いします。

始めまして、てんてんと言います。

少々キツイお悩みですね。

心身ともに経済的自立の勇気のない私は、離婚になかなかふみきれなくて・・・
との事で・・

色々私なりに友人・知人からの聞いた話を少し語らせて頂きます。

マニアックな趣味の持ち主の旦那様の様なんですが・・・
気を付けて欲しいのは、この先続けていてＤＶに発展しなければ良いなと言うのが私の感想です。

私の友人でＤＶを受けていた人が居ました。
やはり少しそう言う趣味を持っていたそうです。
ＤＶが始まってからは止めようが無かったそうです。
その人は男性と目を見て話すことも出来なくて・・・
可哀想でしたよ・・・

やはり、不安性にも悩まされていて・・・

pipiさんはまだ若いじゃないですか！
未来も希望もまだ持てる年齢ですよ！

先の事を良く考えてみて結論を出して見ては如何ですか？

夫婦には色んな方向から話し合わなくてはならない時があります。
このままの状態では人としての感覚では無いと思います。
女性は男性の怒った口調には恐怖感が出てしまいます。
でも、内容はともかくこの先の事をちゃんと話さないといけないと思います。

どうしても恐くてと言うなら第三者を入れたって良いじゃないですか！
直ぐに白黒付けなくても、お互いが納得行くようになれば良いと思います。

片方だけが歩み寄っていたのでは夫婦二人三脚は出来ないと思います。
お互いの気持ちの歩み寄りが必要だと思いますから。

良い結果が出るのを期待します。

アドバイスになったかどうか分かりませんが、一意見を述べさせて頂きました。

では（^○^)ふぁいと！！

ありがとうございました。

確かに、何度かＤＶに発展しそうになり、怖くてそのせいか旦那に用事で話す必要があるときも言葉にはものすごく神経を使っています。

分裂気質・・・主人のお父様も、妹さんもその遺伝を引き継いでいるらしく、、やたら明るく必要以上に話すな、と思って油断していると突如スイッチが切り替わったごとく急に部屋にこもり必要に洗面トイレなど出てくる際にも私のことを、全く‘存在しない,ような態度を１週間近くとられ続けます。

態度の暴力っていうんですか・・長いお休みが続くと本当に追い詰められていく自分がわかります。友人もいないので、旦那は１歩も外に行くことはありません。離婚にむかって、多少なりとも有利になるかもしれない。。と思い、今では、自分の容姿や人格を否定し嘲笑、ありとあらゆる暴言を、ノートに書きとめておくようにしています。

結婚7年目、子供二人です。
結婚後も些細な喧嘩は耐えませんでしたが、どちらともなく歩み寄り仲直りしてきました。
普段はとても仲がいいほうだと思います。主人のことが好きです。
離婚という言葉は、私がよく出してしまった言葉ですが、その気は全くありませんでした。反省しています。
しかし、今回は喧嘩が長引き離婚を決心したといわれました。
数日後に聞いても決意は変わらないといわれ、もう疲れたとも言っていました。
離婚を口に出された時点では、離婚はなるべくしたくない、とか今は好きじゃないけどこれからはわからないとも言っていたのにその話し合いの最中に決心がついたようなことを言っていました。
それから一週間たちますが、仕事が遅く避けられ、朝も無言のまま出かけます。
先日は私が夜待っていると、玄関の窓から嫌そうに入るのを躊躇していました。
昨日から出かけてしまいかえってきません。
女性関係は、絶対というほどありえないと思います。
喧嘩をすると以前から、逃走したり、話し合いには応じない人でした。好きじゃないとか、数々の暴言もありました。あとで対抗してしまったといいます。
ただ、今回は泊りで帰ってきません。離婚しろの一点張りです。
私としては、離婚はしたくありません。性格は変えられないといいますが、がんばっていきたいと反省しています。
やはり、離婚回避はむずかしいでしょうか。
また、元に戻っても、気持ちは離れたのでしょうか。
ご意見よろしくお願いします。

ティーさん、こんばんわ。私もこのサイトに相談させてもらっている身なので、助言なんて毛頭する立場ではありませんが、、喧嘩を繰り返している、その気はないのに離婚を口に出す、っていうところ、同じだな〜と思って書き込みさせていただきました。口喧嘩にも色々あると思うのですが、私の場合、かーっと怒りに火がつくと、相手に暴言も吐く事もあるし、とにかく、口で喋り倒す感じです。あいまいさとか、矛盾した所など、重箱の隅をつつく感じです。怒るとこんな嫌なタイプなので、私の旦那も逃走したり、話し合いを避けられた事もあります。ティーさんの口喧嘩のレベルがどの程度か分りませんが、逃走も喧嘩を避けるひとつの方法ですよね。。。
私が、離婚を口にしても、「一生一緒に暮らせる相手やと思ったから、結婚したのに、そんなに簡単に離婚を考えるのは、どうなんよ」というような事をずっと言ってきてくれていたのに、とうとう、旦那の方から「離婚するしかないか？」と言われた時は、焦りました。。離婚を口に出す時は、本気で嫌になってるのですが、離婚をしたいかどうかは自分でも定かでありません。私は喧嘩したら、豹変するらしいんです。笑ってる時の顔と同じ人とは思えない、とよく言っていました。子供が現在１歳なんですが、旦那は、産後からずっと私を育児ノイローゼだと言ってましたが、あまりに、感情の波がありすぎなので、鬱ではないかということで、旦那の薦めで、心療内科に受診してみたのですが、鬱ではなく、育児ストレスのエネルギーを旦那に向けてるだけだと言われました。そんな訳で、現在喧嘩をしないように、心を穏やかに過ごそうと努力して２週間目です。いらっとくる事もすでにありましたが、心でとめました。（顔に出たかもしれませんが）って、余談ですね、すみません。
で、何が言いたかったかというと、私が離婚を口にする度、旦那は、必ずしばらく時間が経って、落ち着いてから、坦々と、語ってきます。とっても臭いセリフでも、坦々と語ってくれます。その度に、いい男性とめぐり合ってよかったな、と改めて思う単純な私です。でも、人ってそんなもんだと思います。ティーさんも、旦那さんが好きなのであれば、「一度とりあえず、私の話を聞いて、」と坦々と長々と思う事を述べてみられたらいかがでしょう？「だからあなたと一緒にいたいと。」恥ずかしがらずに、正直に。やってみてください。
ところで、子供さんお二人おれるのですね。旦那様が帰ってこない間、おひとりで心細いし、大変ですね。早くご家族笑って過ごせる日が来ることを祈っております。

naonaoさん、早々のお返事、励ましの言葉ありがとうございます。
私もnaonaoさんと全く同じです。怒り方も喧嘩もご主人の対応もです。私も主人に顔つきが全く違うとも言われました。離婚を出すときは本当に相手が嫌いなのでここまで合わない相手なら・・・と思うのも本心ですが、やはり好きだったんですね。元に気持ちが戻るものか！と思ってもやっぱり戻っているんです。普段はとても仲良しでしたので。
naonaoさんは、現在努力されているとのこと。ぜひ、私のような思いをされないようにご主人と仲良くしてくださいね。
ただ、男性のほうが気持ちが戻らないらしいので、こちらでお伺いできれば、と思いました。
主人と話す機会があれば、臭いセリフ込みで話してみたいと思いますが、何しろ全く顔さえ合わせてくれません。
本当に離婚をしたほうがいいのかわからなくなりました。こうなってからで遅いのですが、離婚はしたくありません。
離婚回避、主人の気持ち、アドバイスをいただけたら、と思います。

私では、役不足ですね。すみません。男性としての意見を、何か聞けたらいいですよね、私も拝見したいです。
　私の友達の女性が、９年つきあって、同棲もしておりましたが、９年目に突然男性から別れを言われた事がありました。今までは、女性の方が立場が上というのか、「私が好きな事をしていても、彼氏はどこにでも一緒についてきてくれる」と豪語していましたが、結局、お互い離れた地で生活をしてしばらくして、男性が「好きな人が出来た」という理由で別れる事を希望してきたらしいんです。でも、彼女にとって、彼以外は、この後の人生考えられなかったのでしょう、仕事の後、２度ほど夜中の深夜のバスに乗り、泣きついたらしいですが、とにかく時間がほしいとの事でした。とりあえず、別れる事は保留となり、彼から連絡するから、しばらく待ってくれということでしたが、確か２か月近く、音信がなかったと記憶しています。なので、私は、男の人がそこまで待たすんだったら、もうダメだろうと思い、ひたすら一緒に気晴らしに飲みに行ったりコンパしたりしていましたが、、（お互い独身時代なので）あるコンパの直前、「言いにくいねんけど、彼氏と寄りが戻った」と。男性は、本当は別れるつもりで、会いにきたらしいです。でも、彼女が泣きついていた頃と違って、晴れ晴れとして奇麗になっていたらしく、もう一度やり直すことになりました。そんな事もあるんだーと驚きましたが。なんとその後、結婚されて、現在、彼女は、一転して彼氏様様で、尽しています。その姿には、とても感心します。
長くなりましたが、男性も、気持ちが離れてしまっても、戻る事もある、ということを伝えたかったまでです。
助言らしい事が何もできませんでしたが、まだまだ諦めないでくださいね。
好きな人を失ってからじゃ、手おくれになるし、何より、お子さんがいらっしゃるから。。。

naonaoさん、ごめんなさい。
私の書き方がまずかったですね。naonaoさんのお返事はとてもうれしく思っています。なかなか相談できない内容ですし、このコメントにお返事がつくかな？と思っていましたので、お話を聞いてくださる方がいて本当にありがたかったです。
naonaoさんの他にもたくさんのご意見が聞きたいな、と思いまして書いたことが不愉快にさせてしまって申し訳ありません。それなのに、またコメントくださるなんて、恐縮です。
主人はその後、また無断外泊をしました。平日は帰ってきますが、謝っても逃げるか離婚しろしか言いません。話し合いも仲直りする気もないと逃げていきます。暴力は振るいませんが、扉を閉めドアに投げつけているようです。攻める言葉はひとつもいってません。完全に心がさめているんでしょうね。あまりの早変わりになんとも言えません。
このまま、険悪な状態を子供に見せるわけにもいかず、話し合いも拒否されていては何もできません。修復というより、離婚に同意したほうがいいのでしょうか。こうなってしまったらどうにもならないなら、子供がかわいそうなので私も気持ちを決めなくてはいけません。
気持ちが収まるならこの状態でも待ちますし、努力はしていきますが、無理だったら子供と抜け出したいと思っています。
ご意見よろしくお願いいたします。

ティーさん初めましてＺＥＲＯと申します。
愛情が覚めるのに男性も女性も関係ないですよ・・
何かしらの切っ掛けで夫婦どちらかが、そうなってもおかしくないです。
今すぐにどうにかしようと急ぐと相手も急かされてる気持ちになります。
急いで白黒付けようとしないで暫く様子を見ては如何でしょうか？
誰しも同じでしょうが急かされると覚める気持ちも加速すると思いますよ・・
時間を与えそれでも変わらないなら自分で改めて離婚について考えても、
ティーさんご夫婦には遅くないんじゃないかと思います・・

それに愛して居るなら無理に諦めないで足掻く事です。
身を引く事も愛情ですがティーさんの所はまだ諦めるのは勿体ないです・・
ただ旦那さんがお子さんに対しても背を向けてしまってたら、
修復が難しいですから長期戦の覚悟で行くしかないでしょう・・

とにかく今は旦那さんへの愛情がしっかりティーさんの中にあるのですから、
少し位置を変えて旦那さんを見てみるのも大切なんじゃないですか・・
ただ今の段階では別居はしない方が良いと思います。

それと頑張らないで下さいね！頑張る事で見えなくなる事もあります。
頑張る事と足掻く事は違いますから・・
今は力を抜いて考える事も大切だと思います。

ZEROさんってＺさんじゃないの？

ZEROさん、お返事、励ましてくださってありがとうございます。
何が主人にとってのきっかけだったんでしょうね。私はいつもの喧嘩、喧嘩はお互い、と思っていたのに主人一人だけが抱えていたのでしょうか。
ただの喧嘩なら、逃げられるのも嫌いといわれるのも、何〜！！と思えるのに今回は本当に決心がみられて怖いんです。ここから逃げたくて仕方がない。初めてです。
愛情は、元に戻らないんでしょうか？私は喧嘩しても最中は大嫌いだけど、仲良くなれば元に戻れるのですが。まじめな主人はだめなのですかね。
ものすごく怒っているだけなのでしょうか。
子供とは朝だけしゃべっていますが、２，３分です。
子供にも私のせいで寂しい思いをさせて申し訳ないです。
昨日、謝っても逃げられ、離婚しろといわれたのでまたもう少し黙ってすごしてみます。

ティーさん再びＺＥＲＯです。
ティーさんご夫婦の喧嘩の内容や、どの様な状況で喧嘩に至るかは、
見てる訳ではないし旦那さんの精神状態まで判らないので何とも言えませんが、
ハッキリしてるのは現状の旦那さんの態度でしかありません・・
ただ何とかしようと焦って行動してるから余計に意固地になってる気もします。
追えば逃げるの法則じゃないですが家庭内別居して様子を見た方が、
今のお二人には良いと思います・・家を出ての別居は、
旦那さんの気持ちを固めてしまうから避けて下さい。

特別に優しくしたり気遣ったりしないで家事が出来ますか？
ティーさんには辛いと思いますが普通に生活してみて下さい・・
ただお子さんたちが居るから難しいし辛いと思います・・
でも愛して居るなら耐えて様子をみるのも今は一つの手段かと思います。
それに旦那さんもお子さんたちとのコミュニケーションは取ってるなら、
家庭を振り返る可能性も０ではないと思います。
あとは旦那さんがティーさんに対して情が残っていればです・・
期待を持たせる気はありませんが足掻くとはそう言う事じゃないでしょうか・・
旦那さんの気持ちや考えを探るのは恐いと思います・・
でも妻として母親として家族の為に足掻いて欲しいと思います。

それと自分一人を責めないで下さい。

ZEROさん、度々ありがとうございます。
家庭内別居、つらいですね。気持ちは落ち着いたり、大泣きしたり。子供がかわいそうと思ってもどうしてもだめです。初めてです。
私に情なんて残ってるんでしょうか。そんなに急に嫌いになれてしまうんでしょうか。それが一番ショックでした。喧嘩してもお互い様なんて楽観的だったのは私だけだったんですね。男性のほうが繊細だと思いました。
主人の態度から逃げたいんです。あんな目で見られ、大嫌いと言われるのがこんなにつらいとは知りませんでした。
露骨に避けて、私から離婚を切り出してほしいのでしょうか。
いまだに離婚届は持ってこず結婚指輪もしています。他人に詮索されるからはずせないのでしょうかね。
今までも主人が怒ると長引いていたので、今回も仕事が落ち着けば仲直りできるなかな？と思ってみたり、言い出したら聞かないのでやっぱり本気だよね、と落ち込んでいます。

人間誰でも度が過ぎれば嫌いになるでしょうし、ご主人も神様ではないので貴方の態度に嫌気がさしたのでしょう。
私も度を越える喧嘩をたびたびしてきました。その時は自分でも許してしまうのですが、ある日突然嫌になってしまいました。
妻がどれだけ悔やみ、謝ったとしてもまた同じ事の繰り返しだと思ったからです。
だから、あっさり離婚しました。
誰だって喧嘩やワガママは嫌だと思いますよ。
貴方は今頃になって事の重大さに気がついたんでしょうが、気持ちの離れていったごきついことを言うようですが御主人はおそらく貴方の元には戻ってこないでしょう。
ご自分がまいた種です。
たとえ元に戻れたとしてもまた同じ事の繰り返しになると私は思います。
覆水盆に返らずということわざがあるでしょう？
一度亀裂の入った気持ちはもう修復不可能す。
もしご主人と一緒にいても貴方にたいして全く無関心だと思いますよ。
子供さんもそんな奥さんを見たくないはずです。

再びこんばんわ。今までも喧嘩で長引いたことがあるんですね。今の喧嘩が長引いてどの位なるのでしょうか？今まで、長引いた喧嘩は、いつもどのくらいでした？いづれにせよ、離婚届けもまだ持ってきていないようだし、絶対に気持ちが戻らないとは言えないと思います。悲観的にならないでください。子供さんのためにも、気をしっかりもって、普通に普通に過ごせたらいいですね。。。旦那さまの態度がどのようなものか、あなたを見る目がどんな目なのか、分りませんが、あなたは精神的にかなり追いつめられてますね。頼れる友達や、両親、きょうだい、親戚は、近くに、おられますか？絶対にあなた一人が悪いわけではありません。かわいい子供さんの為にも、お母さんはやはり落ち込んでばかりではいられないですよね、今は、あなたが、旦那さまの存在をあまり考えず、そして、今までの反省ももうやめて、せめて傷つかずに生活していってほしいです。

ティーさんこんにちはＺＥＲＯです。
キツい言い方ですいません！今は悲嘆にくれてる時ではないですよ
辛い悲しい逃げたい・・気持ちは判りますがティーさんは母親でもあります・・
沈んだ気持ちのままではお子さんたちが気の毒です・・
それに旦那さんがどの様に思ってたとしても、
今のティーさんでは敬遠したくなるんじゃないですか・・

マイナスなまま人の心や気持ちを知ろうとすればする程、深みにハマります・・
まして今のティーさんの精神状態での予測や憶測では決して良い道など見えませんよ
例えどんな結果だとしても今の状況を受入れなければこの先、絶対に後悔します・・

逃げる事は簡単です。
だけど旦那さんを愛してるなら逃げないで下さい
何も結果は出てないし前にも書きましたが０ではありません！
僅かな可能性しかないかも知れませんが自分で諦めたら終わりですよ・・
お子さんたちの為にも笑顔は忘れない様にして下さい。
その笑顔が可能性をより高くするかも知れないのですから！
家族を愛して居るティーさんなら耐えられると思います。
自分に負けちゃダメですよ・・自分の心を信じる事です。

たけしさん、お返事ありがとうございます。
気持ちは戻らない。これが主人の本当に気持ちかもしれません。
ただ、家族を失いたくないのでどこかで修復を・・・と思う気持ちがあります。
でもやはり離婚という決断に向けて自分を納得させなくてはいけないのかもしれませんね。

naonaoさん、ZEROさんお返事ありがとうございます。励ましていただき心強くうれしく思います。
他のご夫婦がどれくらいが長いのかわかりませんが、喧嘩はいつも2，3日ぐらいです。長いと一週間ほどでしょうか。今回は離婚と言われ2週間たとうとしています。
全く無視は初めてです。
子供からも「前のママに戻って」と言わせてしまったのがとても悲しく思っています。子供をそんな思いや、不安にさせているのが申し訳ないです。
主人に対して度が過ぎていたのでしょうね。毎日帰ってくるのが怖いです。週末もですね。また出て行かれるのでしょう。
日を追うごとに決心されているようで怖いです。
子供のためにも自分を何とかしようと気持ちを落ち着かせてみようと思います。

ティーさん、きつい事を言ってしまい反省しています。
ご主人を心から愛し、些細な事にもイライラせずに毎日を過ごして下さい。
変わったティーさんをご主人が認めてくれる日が来ると信じて少しずつ努力してみてはいかがでしょうか？
今はティーさんが変わる時だと思います。
僕は妻とやり直す事はできませんでしたが、ご主人もいつかきっと理解してくれると思いますよ。
頑張って下さい。

ティーさん、悲しくてもお子さんのためにも笑顔でね！
そして、不安にさせた分思いっきり抱きしめてあげてください。
子供はお母さんに抱きしめられる事が一番安心するから。
精神的にきついと思いますが、子供たちには元気なお母さんでいてあげて下さい。
頑張ってくださいね！
そして、ご主人が帰って来るといいですね！
みんな幸せになれますように。

たけしさん、ありがとうございます。
それに、たけしさんのこときついなんて思ってません。
本当にそうだろうな・・・と改めて思っています。わざわざ、見ず知らずの私の悩みにきちんとお返事くださり、本当にありがたく思っています。
時間はかなりかかると思いますが、子供のためにも家庭を持ち直していこうとがんばりたいと思います。変わらなければ、何にもならないですものね。
全く向き合ってもらえないので、どうしようかな？と思っていますが。
きこさん、我が家の子供のご心配をして頂きありがとうございます。
なんとか、脱出しようと思っても子供とどうしても笑える時間が少なくなりました。このまま、子供に当り散らしたらどうしよう？と思ってるぐらいになっています。でも、きこさんのお言葉を思い出し、子供だけでも不安がらせないようにしていきたいと思います。

ティーさん　頑張ってね！
私も子供に当り散らす事もたくさんありましたよ。当たり散らした後で反省して。
反省するくらいなら最初からしなければいいのに。。
でもできないんだよね。
子供の顔・目を見ているとそんな自分が情けなくてね。
「罪もない子供に当たってはいけない」と自分に言い聞かせるんですが旦那の事になるとイライラして。
ティーさん、今は少しご主人の事から離れてみてはいかがでしょうか？
喧嘩の事も離婚の事もふれないよにするのです。
子供さんとだけの生活しか考えないようにするのです。
無責任な事だと思われるかもしれませんが、毎日思いつめて自分を見失うより、できる事なら少しだけ外にでてみるとか。
子供さんが小さいのなら無理かもしれませんが？私はお金もなかったのでもっぱらウインドショッピングでしたが。。。
悩み事があると何にたいしても手がつかないのもわかります。
私もそうでしたから。嫌な事を忘れるのは唯一寝ている時だけでした。
今がティーさんが生まれ変わる（大げさですね；；）いい時期かもしれませんよ。
ごめんなさいね。自分勝手な事ばかり書いてしまって。
私も主人が帰って来なかった事があって、追いかければ逃げるからしばらく何も変わらなかったように自分と子供の生活をしてきたから。
時間はかかったけど少しずつ話す時間も持てたから。
あせらず時間をかけてまた家族で笑える日が来ればいいですね！

小さな子供はお母さんが世界で一番大好きなはずです。間違っても子供に当ったりしないでください。大人と違って、子供はその人の心境、状況なんてわかりません。傷つけるだけでだと思います。そんなご主人の事はしばらくほっておいたらいいじゃないですか。お給料ももらってるんでしょう？ご主人がどう出るか待つだけにして、ご自分と子供さんのために日々楽しく過ごしてください！！！

きこさん、tokoさん、ありがとうございます。
なんとか、子供と暮らしています。
ただ、父親と会えないのは寂しいようですね。その分も・・・と思いますが気持ちは追いつきません。
今後、どういう結果が出るかわかりませんが、しばらくこのままで生活してみます。

皆さんに、いろいろと励ましていただいたおかげで、自分の悪いところなど見つめなおすきっかけになりました。
まだ、状況は変わりませんが、子供には嫌な思いをさせないよう過ごしていきたいと思います。知らない私の悩みに暖かくお返事くださり、とても励まされました。ありがとうございました。

先日主人が十何年もあっていないという後輩（女性)に合うと言い出しました。

ある夜主人の携帯がなりました。主人は誰だろうと思って電話に出たところ、たまたま私は隣にいたので電話の相手が女性だというのはわかりました。主人は私が女性ということに気づいているとわかっているらしく、うろうろして私から離れるのも変だと思ったのでしょう。堂々と食事の約束をし始めました・・・・。「俺は結婚してるから友達も一緒に連れて行く」と言い出したのです。女性のほうは「ええ、そんなぁ」みたいなリアクション。電話を切ってから聞いてみると高校時代のクラブの後輩で、あるブログサイトで見つけてなつかしくて連絡を取るようになったという。私はすごくやきもち焼きなので、はっきり言って「うれしくない！　行くなとは言わないけど私が嫉妬で苦しんでもいくんだね。」と言うと、「大切な後輩だからね」「私を苦しませることになってもだね、何十年も合っていない後輩と私とどっちが大切？」と聞くと、「その人のほうが大切」だと言われてしまいました。「もし、家庭崩壊するようなことになってもいくんだね？」「もう約束したからね。女に恥はかかせられない」それから何日かしてそのことで離婚寸前まで喧嘩。それでも彼は彼女に会いに行った。私を足にして（送っていった私も馬鹿?）

主人が浮気をする人だとは思っていません。会いに行ったのも別に今となってはいいんだけど、「お前よりもその人が大切」と言われたことがずっと心に残っていて、悲しくて、やりきれない思いです。いっそうのこと浮気されて「お前が一番大切だから」と言われたほうが楽なような気がします。私は十何年も合っていない女性以下だと言われて、がんばるのが馬鹿らしくなりました。こういう例は浮気にはならないでしょうが、浮気以上にひどいような気がします。

彼にとって妻は虫けら以下です。
彼の妻5か条（今までの言葉からこうであろうと言う私の予想）

１）妻は自由な時間がほしいと思ってはいけない、思っても口に出してはいけない
２）妻は苦しいときも悲しいときもどんなときも笑顔で旦那様を迎えなければならない。心でないても顔に出すことは許さない。
３）妻が遊びに行ってはならない、飲みに行くなんてとんでもない
４）妻は仕事を生きがいにしてはならない、常に家族が生きがいでなければならない
５）妻は自分で働いたお金さえ自由に使ってはならない

愚痴を聞いてくださって（読んでいただいて）ありがとうございました。

「愚痴」という事ですので、個人の感想だけ　勝手に書かせて頂きます。
（スミマセン）

男性日本代表では有りませんが、経験からすると日本男性の７割近くが「5か条」に
当てはまる様な　知らず知らずの感覚を持っているような気がします・・。
（当然、当てはまらない方も居ますが）

「その人のほうが大切」という言葉も、つい出てしまった　御自身でも意味不明な言葉だったんだろうと思われます。
気になる（引っかかる）のは当然だと思いますが、恐らく大意の無い言葉にしか過ぎないものと思います。（同郷の男性として、何故か妙に判る気がします　＾＾；）

愚痴で晴れれば、それで良しかもですネ。

結婚14年目。主人は38歳・私は36歳・一人娘が12歳という核家族世帯です。
主人は普段、体の弱い私を気遣い、家事を手伝ってくれます。夫婦の営みもそれなりに行っております。一見とても文句のつけようのない主人です。

ですが、主人はこれまでも何度か浮気をしています。
本人は家庭を壊すつもりはなく、たいていの場合、相手も家庭持ちの同世代です。
初めての浮気発覚時は、証拠を抑えることができたため、主人と話し合いの上、「これからは妻子を大切にする」と言う内容の念書を書いてもらいました。
それ以降の浮気については、年に何度か、彼の携帯を覗き見して、主人の浮気を発見してしまい、明確な証拠を押さえるまで我慢できず、主人を問い詰めたりしてしまった為に、否定＆逆切れされて、結局私が誤って終了…というパターンが続いています。彼の携帯を覗き見る度に主人の浮気を見つけてしまうという、なんともやるせない状態です。まさに妻の感が的中してたまたま浮気をしているときに携帯をチェックしてしまっているのか、はたまた彼はほとんど常に浮気をしているのか・・・。
どう判断すべきなのか困ってしまうのですが、私がそういう動きをした後には必ずメール及び発着信履歴が削除されております。
今回は、前回問い詰めた時と同じ女性で、メールに「髪形を変えたらまた一段と可愛くなったね」とか「君を独り占めしたい」とか書かれておりました。どの程度の関係なのか推測不能ですが、これはれっきとした浮気であると私は思うのですが、一般的にはどうなのでしょう。しかも少なくとも一年以上続いているものと思われます。離婚は望んでいません。こういうことを止めてもらうためには、どうするのが有効なのでしょうか。
・・・私自身、携帯を除き見ることについては、悪いと思っております。

はじめまして。

浮気というものは一種の麻薬みたいなもので、ご主人に浮気をやめてもらう
方法はなかなかないのではないでしょうか。

離婚を望んでいないということですし、
ご主人も家庭を捨ててまで浮気相手とどうかなりたい、
ということでもないのでしょう。

一度の浮気でも我慢できずに離婚するタイプの人や、
soraさんのように怒ってもゆるせるタイプの人、
いろいろですよね。

笑って浮気を許せる、ということはないにしても
携帯だけの関係かもしれませんし、他に不満がなく、離婚しようと思っていないなら、もうご主人の携帯を見ていろいろ想像することを
やめたらどうかな、と思います。

anneさん。ありがとうございます。
anneさんのおっしゃるとおり、主人の浮気は癖のようなもので、私が何をしようと、何を言おうと、きっぱり止めてくれるものではないのでしょう。
それに、私が主人の携帯を見なければ、浮気に気がつかなくて済み、傷つくことなく過ごせるのかもしれません。
・・・。
私としては、現在の浮気も過去の浮気も許せるものではありません。
主人のことをとても汚らわしく思います。
それでも彼は私にとって、なくてはならない存在で。自分自身を恨めしく思ったりもします。私が、彼に依存しすぎているのですね。

soraさんの気持ち、よくわかります。

夫に依存するのは当然だと思いますよ。

そしてご主人はsoraさんのどんなに怒ったとしても
最後には許してもらえる、みたいな部分を感じとっているのかもしれませんね。
（最初の浮気発見時に、もっと大騒ぎすればよかったかも）

soraさんにとって、ご主人がなくてはならない存在である以上、
ご主人の浮気をやめさせる方法を考えるよりも
自分の中でなんとか消化していく方法を考えた方がいいのかも、と思います。

私も夫の浮気を、夫の携帯メールで発見しました。
勘ってすごいですよね。他人のメールなんて絶対見ないのに。
で、その日のうちに離婚を決め、次の日に出ていってもらいました。

anneさん。ありがとうございます。
anneさんの決断力と行動力に憧れてしまいました。
アドバイス、本当にありがたいと思っています。けれど情けない私に、この場をお借りして、もう少し話をさせてください。

何度目かの浮気がわかった時、私も離婚を切り出したことがあります。
けれど、体も弱く心身ともに彼に依存しきっている私の心の奥を見透かしたのでしょう。浮気については完全否定、私の彼を試すような行動をも全否定され、今でも何か揉め事がある度に「また離婚か?」と言われる始末。
実際に離婚をして、子供を養っていく体力も精神力もない私は二の句を言えないようになりました。

今は彼にも自分にも悔しくて、なかなか寝付けず、熟睡もできず・・・。
今回はまだ何故私が彼を避けているのか、話していません。主人も最初の日に「何か言いたいことがあるんならはっきり言え!」と怒鳴りつけて以来、かかわってこなくなりました。あたかも私が一人勝手に苛立っている事にしたいらしいのです。
その反面、即日携帯の履歴は完全消去していますし、携帯を肌身離さないようになりました。これは客観的に見て、メールを見られたことを自覚していると思っていいですよね。とにかく今回の件に決着をつけるために、どう出るべきかをずっと考えています。決着をつけた上で、今後のことを見極めていきたいと思うのです。

私も鬱になりましたよ。
自分で予想していたので、精神科併設の心療内科で受診しました。
適応障害の鬱病と診断されました。
強度のストレスから来るものだそうです。
原因がはっきりしているのでよくなるでしょう、と言われました。

今もまだ薬を飲んでいますが、以前以上に元気がでてきたし、
状態が安定しているので、少しづつ薬の量が減っているところです。
なにもかもが、キチンと前に進んだ、ということもあるからでしょう。

どうしようかな？と悩める間は離婚しない方がいいと私は思います。
相手の顔をみるのも、声を聞くのも、イヤでイヤで仕方なくなって、
生活はなんとかなるだろう、くらいの気持ちになるから皆離婚するんだと思います。

ものすごいエネルギーがいりますよ、ホント。
けど、私は今子供と三人、幸せです。

よくよくご主人のこと見極めて、考えてください。
今回の浮気については、相手のことは何もわからないのですか？
ご主人によりも、相手に対して、何かリアクションできるとまた違うかもしれませんね。

anneさん。いろいろありがとうございます。anneさんも大変な想いをなさったんですね。今はお子様と幸せを感じているご様子でほっとしました。

メールの相手については、主人がこの３月まで机を並べていた同僚で、少なくとも１年以上は、思わせぶりなメールのやり取りをしていたということ位しかわかりません。彼女は私を知っているようですが、私は顔を見たこともありません。
今も同じ建物内に勤務しており、時々主人の部署に顔を見せに来るようです。
彼女も家庭を壊すつもりはないということは、メールの文面から読み取れます。
それなりの関係になっていれば私としては絶対に許すつもりはありませんし、１年以上も私には絶対に言わないような甘いセリフで口説きまくって、落とせていないならそれはそれで情けない男と言わざるを得ません。
どっちにしても主人はもはや(やはりと言うべきでしょう)信頼できる相手ではない・・・というのが、今の私の想いです。
ただ離婚については、自分自身に自信がない、思春期の子供の気持ちも心配ですので直結させることができないのが現状ではあります。
今週末、勇気を持って主人と向き合ってみようかと思っています。

soraさん、こんにちは。

私は、離婚原因の直接的な相手ではないのですが、離婚しようと決めて、元夫の身辺調査をしているうちに、元夫は部下の25歳の女の子にまで口説こうとしていたことを知りました。真夜中に長電話をし、メールを度々かわし、食事にでかけていたようです。深い関係に至っていたのかどうなのか、それはわかりませんでしたが、
夫は、夫婦関係がこうなる前に、
『妻とは離婚した』
という嘘をついていたようで、深い関係でもそうじゃなくてもいいか、とそれ以上は調べませんでした。
でも、彼女に対して、
夫がなんて言ったかは知らないけれども、私という妻もいるし、2人の子供もいる。
夫があなたを食事に連れていったりなんだりしているのに、子供たちは夫にケーキ一つ買ってきてもらったこともない。
あなたも大人の女性として、社会人として、人間として、他人にうたがわれｒｙとうな行動は慎むべきではないか。

というようなメールを彼女の会社の個人PCメールに送りました。
その前には自宅に電話をし、彼女のお母さんに、彼女と話したいことがあるので
電話をいただきたい、と言いましたが、なしのつぶてで何週間かたってしたメールでした。
夫はかなり軽蔑されたらしいです。

けれども、謝罪のメールは彼女からはもらいました。

彼女と元夫がこの先付き合うことはないと思います。

なんの答えにもなっていませんが、
つい最近の私の体験談でした。

anneさん。辛い胸の内を話してくださりありがとうございました。

昨日、そして今朝も主人と向き合って話をしました。
主人の話す内容やそこから読み取れる状況などによっては、覚悟を決めないといけないと、強い決意で臨んだ話し合いです。

結局のところ、彼の中では言葉遊びの範囲を超えるものではなく、私のことを一番大切に思っている、これからは誤解されるようなことはしないと。

・・・うまく丸め込まれてしまいました。悔しいけれど今の私は主人がいないとダメなんだと言うことを思い知らされもしました。
ここしばらく思い悩み不眠になっていたせいもあって、昨晩急激に体調を崩し、触れられるのも嫌だと思っていた主人に介抱してもらう羽目に陥り、自分を本当に情けなく思います。

結局はこんなことの繰返しなのかもしれません。
anneさん。色々ありがとうございました。

夫婦ってそんなものなんじゃあないでしょか。

離婚組の私が言うのも変ですが…
ただ、これからはもしも何かどうしても我慢できなくなったときのために、
貯金をしておくとか、なんらかの準備をしておくといいかもしれませんね。

そうしたら気持ち的に優位に立てるし、そうなると気分が変わるとおもいます。
その上で、一生幸せに夫婦で過ごせるといいですね。

がんばってください。

私の夫は出会い系にはまっていて、複数の女性とメール（Ｈな内容を含む）をしています。
子供は５歳と２歳の２人で、上の子が１歳の時に一度出会い系のＨメールを発見し、掲示板にもＨな内容のスレを立てていたのも見つけました。その上、子供を撮影した映像を見ようと思ってデジタルビデオを再生してたら、子供の映像の間に夫のチ○ポが写っていて、多分（いや確実に）メールの相手に卑猥な画像を送っていました。とてもショックで実家に帰りました。正直、離婚を考えましたが子供もいるので不貞行為まではいかないし（そのまま放任してたらいってたんでしょうが....。）、離婚を思いとどまりました。
その後、上の子が２歳になるころに、今度はネットゲームで知り合った女性とメールのやり取りをしていました。内容は削除されていて分かりませんでしたが、件名だけは残っており、「チューは？」とか「好き？」とか書いてありましたので、男と女の内容のメールを交換していたと思います。それも夫に問いただしやめさせました。
皆さんには笑われると思いますが、１回目にＨメールを発見した時点で夫に対する愛情はほとんど薄れていました。なのに私が一人っ子で寂しい思いをしたので子供には兄弟を作ってやりたくて２人目を作りました。２人目が出来てからも、出会い系にはまっている事は気付いていました。ですがわたしも２回も許したし夫の病気だと思って子供のために流そうと努力しました。
ですが、また最近、夫のＨメールのやり取りを発見してしまいました。私も傷つくので見つけなければいいのに、見つけてしまいます。ホントに病気だと思いますが、私以外に癒しをもとめる夫にますます嫌気がさし、このまま子供のためと私の気持ちを閉じ込めて、愛情をもてない夫と暮らすことはいいことなのか悩み始めました。
普段、夫は、外面がよく、子供の世話もしますが、人間性を疑う事が多々あります。例えば、とても優しく接していた子供にそこまで１８０度変わるほど怒るかって事があったり、子供が熱を出して私も子供の病気がうつり熱を出して子供と３人で苦しんでいる時も「俺もしんどい」とか「喉が痛い」とかブツブツ言いながらウザそうに看病するとか、テレビを見てても屁理屈を並べてやたら批評するので私は冷めまくりです。夫を良く知らない人は「いいご主人ね」というのですが、付き合いが深まってくると「ご主人って気難しいタイプだね」と言われます。私の両親も夫のことは完全に嫌っております。
子供たちには基本的に良いお父さんなので、よっていっていますが、「お父さん好き」といいながら上の子は「でも、しつこく怒る事があるから」と完全に気を許していない状態です。離婚するとかのニュアンスでなく「もしお父さんが居なくなったらどうする」と聞くと「いやだ、お父さんもお母さんも居て欲しい」と言います。子供のことを考えると離婚しないほうがいいのはわかりますが、私も人間ですので、正直、辛いし、毎日の生活が楽しくありません。
皆さんはこんな私をどのように思われますか？皆さんなら離婚しますか？しませんか？教えてください。お願いします。

まだ小さな子供さん達にとって、両親がそろっている方が勿論いいのでしょうが、今後必ずしもどうなんでしょうね。思うに、ご両親が、学歴うんぬんではなく、賢い方の元で育った子供ってやはり、そんなに間違った考え方や、道を踏み外したり、しない気がします。子供って、絶対両親を見て育っていくし、人格も出来上がっていくものだと思います。言い方が間違っていたら申し訳ないですが、病的に変態気質の人って、治らないのでは？で、往々にして、変態気質の人って、異性に興味が執拗にあるものだから、独身であれ、既婚者であれ、一人の女性と末長く、、なんてまずあり得ないと思うのです。なので、今後も絶対に悩まされるはずです。そして、なにより、子供さんに影響はないかな？変態気質も、多かれ少なかれ、幼少期の何かしらの影響だと思うんです。結婚してしまったら、、まして、子供が生まれたら、離婚って本当に大変なことだと思いますが、人生まだまだ長いはず、、やり直すなら早い方がいいと思う、私の意見です。

※記事は削除されました。

tokoさん、ご意見ありがとうございます。
本当に変態気質だと思います。普段は真面目そうにして、いい人にみえて、いい父親のように見えるけど、陰で出会い系にはまっている人で、そのギャップに私もびっくりし人間不信になりそうです。ところどころメッキがはがれて夫の言動に首をひねることがあります。夫の変わっているところを上の子供も幼いながら見抜いているところがあります。離婚したほうが正解ではないかと思うのですが、２人の子供にとっては、たった一人の父親です。普段は正常な普通の父親で、子供の為になる事を言ったりしたりはします。ですが、やっぱり変わっているなぁと感じる事も多々あります。父親が出会い系にはまっているを子供が気付かなかったら、私さえ我慢すれば子供には悲しい思いをさせずにいられるかも....とも思い、本当に悩みます。もう少し夫の様子を見て、出会い系での交際がエスカレートして不貞行為に発展してから離婚するほうがいいかなぁとも考えます。こんな自分にイライラします。ですが、正直、結論を出せる勇気がありません。ですのでいろんな方のご意見が聞きたいのです。よろしくお願いいたします。

こんにちは。
出会い系にはまるご主人の事で悩まれているようですね。
私が思うにはこのご主人は自分が出会い系で何か痛い目に遭わない限りやめないと思いますよ。
私の知り合いにも同じようなご主人がいて夜中、奥さん、子供が寝静まってからメールしていたそうです。
奥さんがメールのやりとりの証拠を突きつけても「別に浮気していないからいいだろう」と平気な顔で言ったそうです。最初はメールだけですんでたのにやはり、男の性がでたのか出会い系の女性と会うようになって、奥さんには「出張に行く」と嘘ついて密会を繰り返していたようです。出会い系は一度会って気に入らなければまた別の人と会ったりするみたいですね。
少しノイローゼ気味の友達をほっておく事ができなかった私はご主人を問いただし、どうゆうつもりなのか？これからも出会い系を続けるつもりなのか？聞きました。
そのご主人は「寂しくなったらまたするかも？」「不貞の証拠などホテルで肉体関係の最中の写真がなければ証拠にならない」「相手も遊びやん」などと平気で話しました。
完全に病気だと私は思いました。
友人も子供の為に我慢していましたが、精神的にまいってしまい今は別居しています。
まみまみさん、ご主人に愛情がないのなら離婚の方向で考えてみてはいかがでしょうか？私も離婚しています。
私は結婚生活１７年でした。子供も３人おります。
まみまみさんとは離婚したい理由が違うのですが、私も結婚して９年目で二人目を出産した時には主人にたいして愛情などありませんでした。
子供も一人より、二人のほうがいいですしね。
子供が５歳くらいの頃に「パパがいなくてもいい？」と聞いたところやはり「パパもママも好き！パパがいないとさみしい。だからずっと一緒にいて」の言葉に揺らぎ離婚をとどまりました。
でも子供が成長していく中やはり、これではいけないと思いました。
私は思うのですが子供の為に我慢しないでもっと自分を大切にしてほしいと思います。子供のために自分の人生の後悔もしてほしくない。
離婚するなら子供の年齢が小さいほうがいいと思う。
大きくなったら難しくなります。考え方もしっかりしてきますしね。
勘違いしないでいただきたいのは、自分勝手に生きると言う意味ではないですよ。
こんな事を言うと反感をかうかもしれませんが。。
一般論では「子供の為に我慢した」それは少しの不満程度の人が言うことであって
本当に悩んでいる人が言う事ではないと思います。
人に聞いても「少しくらい我慢しなさい」「そのうち絶対いいことがあるから」が私の経験上アドバイスの言葉でした。「離婚したら？」と言う人はいませんでした。
それは自分の言葉に責任持てないからです。
親身になって考えてくれる人も正直少ないと思います。
まみまみさん、私は決して離婚を勧めるつもりはありませんが、このままご主人と生活を共にしても同じ事の繰り返しだと思います。
それから、外面のいい人はくせ者が多いですよ。私は仕事上いろんな人を見てきましたが、だいたいくせ者が多かったですよ。
すいません、なんか言いたい事ばかり言って。

[出会い系での交際がエスカレートして不貞行為に発展してから離婚するほうがいいかなぁとも]
本当にそうですね、私だったら、そうします。
慰謝料も違ってくるのでは？
ご主人の実家はちゃんとした家ですか？
慰謝料、ちゃんと払えるのかな。

きこさんの書き込みの、[「離婚したら？」と言う人はいませんでした。
それは自分の言葉に責任持てないからです。]
なるほど、と思います。
まさに！！
あなたのご主人のような人、普通の女性は、耐えられないと思います。

きこさん、tokoさんレスありがとうございます。
離婚するなら早めのほうがいいですね。上の子を見ていると本当にそう思います。今更後悔しても仕方ないのですが最初に発見した時に離婚しておけば良かったと思います。その時は上の子も１歳でまだ何も分かっていませんでしたし、もっと泳がせて不倫されてから追求して離婚すれば良かった。
今回はすぐに追及せず泳がせて証拠を集めようと思います。今までのメールもパソコンのフリーメールでやり取りしていたので、全部、プリントアウトしました。離婚する際の慰謝料のこともありますが、夫と夫の両親にみせつけてやるつもりです。夫をあんな風に育てたのは夫の両親ですから....。ちなみに夫はバツ１です。前の離婚理由は性格の不一致で夫から離婚を申し出たと言っていました。夫の両親はプライドの高い人で、義父はよく人を批判し自分勝手で、義母は何を考えているかわからない人で、実の子の顔色をうかがって、はっきり教育しないタイプです。夫の実家は年金生活をしていますので慰謝料を支払う能力は？？？です。
今から考えたら私は夫の外面に惚れて結婚してしまったんだと思います。男の人を見る目が無かった。本当に後悔ばっかりします。私も夫の変態行為と性格の変さに愛情がなくなってきていますが、夫も私に愛情がなくなっているから出会い系にはまるんでしょうね。完全に仮面夫婦ですね。
でも子供が２人出来た事はとても幸せです。子供と３人で生活したほうがいいのかもしれませんね。週明けに離婚届を役所に取りに行こうかなぁ。用紙を貰ったことでまた新たな気持ちになるでしょうか？でも悩むと思いますが....。

まみまみさん
離婚は離婚届を取りに行こうとどんな場合でもスッキリするものではないですよ。
離婚は結婚よりもエネルギーがいりますよ。
ご主人はバツ一ですか。きっと前の奥さんの時も同じ事をしていたのだと思います。

メールのやりとりは証拠としてとっておくべきです。
もし、離婚に際してご主人が了解しない場合は調停から始まります。
私の経験上、調停委員によっては「メールはその時の感情で証拠にはならないので慰謝料の請求はどうかな？」と言われました。
やはり、ホテルに入って肉体関係の写真とかでないとダメみたいな事言われましたよ。調停委員などアテにならないです。

私は思うのですが、御主人は奥様に愛情があろうと出会い系はくせのようなものですると思いますよ。
それに、ご主人の両親にやりとりのメールなど見せるとなると、かなり焦るでしょうね。いい気味だと思いますね。
若い時は外見に惚れるもんですよ。誰でもかっこいい旦那さんの方がいいですものね。
まみまみさんが言っておられる通り、子供二人に恵まれた事はなによりも素晴らしい事です。
お子さんはお母さんの背中を見て大きくなります。
だからまみまみさん、子供さんをしっかりと抱きしめてあげて下さいね。
頑張って下さいね！

きこさん
詳しいご説明ありがとうございます。
そうですね、離婚はどんな場合でもスッキリしないですね。離婚しようと決意を固めるのにもすごくエネルギーがいると思います。その後も離婚が成立するまでに色々と話し合わなくてはならないし、離婚が成立してからも色々傷ついてボロボロになるでしょうね。離婚することはそんなに甘くないと思います。それでも皆さん離婚されている方は、その苦難を乗り越えられたんですね。私もとてもエネルギーがいってボロボロになっても子供２人を抱えてやっていける覚悟があるかどうか、自分の気持ちを確かめたいと思います。その一つの方法として、やはり週明けに離婚届の用紙を取りに行こうと思います。用紙を手にしてみて、どういう感情を抱くのか、その用紙を使う気持ちになるのか捨てる気持ちになるのか。すごく優柔不断だと思われるでしょうが、なにかきっかけがないと気持ちを整理できないのが今の私の状態です。

愛情....。これも難しいですね。でも本当に根本的なところで愛情を持てている夫婦は出会い系とか不倫とかに手を出さないと思うんです。喧嘩をしても、普段は相手に不満を持っていても、奥底に愛情があれば、相手に知られたら洒落にならない事には踏み入らないと思うのです。だから許せないんです。

子供の将来と自分の将来を考え、色々と模索してみたいと思います。
こんなことで悩んでいる母親に子供たちは笑顔で接してくれています。
もちろん子供たちには悟られないように普段と変わらない生活を送っていますが....。屈託の無い子供の笑顔をみると、とても心が痛みます。

結婚してもう時期！２年になります。

子供が一人います。　

実は!!自分が不貞行為してます。　
旦那と別れて!その相手と結婚を考えてます。

旦那とこの頃!!上手くいかないんです。
喧嘩も毎日のようにしてます。　
旦那が喧嘩する時に手をあげてきます。　
平手ですけど…。

もう、嫌で嫌で仕方ないです。　

自分も不貞行為してるし!!
旦那と別れるか心配です。

はじめまして。

多いですね、夫婦仲が上手くいってないから不貞って。
不貞で離婚に勢いづいてるとこってありませんか？
だいたいそんなもんでしょうね。

本来は上手くいってない夫婦仲を修復しようと努力し、
それがダメだったら離婚・・、そして次の恋、再婚・・って流れだと思いますけどね。
順序が？？って人多いですねぇ・・。

不貞を隠したまま離婚して、離婚した後で不貞を知った元配偶者から
慰謝料請求の有効期間って20年じゃなかったでしたっけ？
ずっと気付かないといいですけどね、旦那さん。
でも基本的に20年は怯えて暮らさないとね。

それがイヤなら慰謝料払って離婚しなきゃね。

はじめまして。

ご自分に他に好きな人ができたら、そりゃご主人とうまくはいかないでしょうね。
夫婦仲がうまくいかないから浮気するのか、浮気しているから夫婦仲がうまくいかないのか…
それはどちらでも関係ありませんが、すばるさんのおっしゃてるように、
有責配偶者はあなたなのですから、
責任とって慰謝料を、あなたとあなたの浮気相手がご主人に支払って、
浮気相手と結婚なさればいいかもしれませんね。

子供さんのこと、少しは考えてますか？

こんばんわ。以前も書き込みさせていただき、何所の誰とも知らない私に、ご丁寧に親切にお答頂いた事があり、助けられました。その時の書き込みは、結局「旦那の愚痴」になったのですが、今回は、それが進行（？）して、自分の事です。妊娠、出産を経験し、旦那の嫌な部分ばかりが目につくようになり、喧嘩も頻繁で、子供の前で罵声を飛ばしてしまったり、そんな生活を繰り返していたら、旦那が、「そんなに俺が嫌なんか？」と。ちょっと躊躇しましたが、「嫌だ。。。」と言うと、「離婚したいんか？」と言われ、本当に離婚したいのか、と考えてみたところ、「気が利かない、だらだらしている、時間にルーズ」以外は、本当〜に「穏やか、優しい」んです。結局、旦那は、私を育児ノイローゼと言いますが、私は、子供はかわいいばかりで、ノイローゼの根本理由は旦那だと言い張っていましたが、とうとう、旦那さんに車で乗せてもらい精神科の病院で相談することに、、、、精神バランスが一定に保てないのは鬱ではないか、と相談しましたが、診断は病気じゃないと。「あなたは、子どもにストレスは感じていないと言ったけど、子供に拘束された毎日にストレスを感じていないと言う方が不自然に感じた。そのストレスを全部旦那さまに向けてるだけなのでは」と言われ、結局不眠の漢方を一週間分いただいて終了してしまいました。意を決して精神病院に行ったのに、物足りなかったのですが、、、そして、私の食生活が乱れているから、精神不安を引き起こすんだとも言われたので、その後、一生懸命自分の分も献立を考えて朝から一緒に食べるようにして、夜も一緒に食べるようにしましたが、３日くらいしたら、やはり、旦那にいらいらするんです。また顔見たり、話すのがしんどくなって、食卓に食事の準備だけして、旦那が仕事から帰ってきても、夜は子供を寝かして一緒に自分も寝てるフリをして顔を出しません。今日は、顔を出さない私に「寝れる？」と部屋をのぞいてくれた旦那だったのですが、しばらくはベッドに二人で座って話していましたが、しばらくするろ、ベッドに横になって話すその姿にすぐさまイライラしてきて、「もういいから、向こうで寝てよ」と言いました。。。今では書き込みするほどに冷静さを取り戻せましたが、その時の私の頭では、せっかくのぞいてくれたのに、「だるそうに話す位なら来るなよー」。こんな私はおかしいですか。セカンドオピニオンを受けたほうがいいのかな。。。ストレス解消になるならと、旦那が仕事を早めに切り上げて帰ってきてくれて、子供をみてくれて、４月からスポーツジムのプールに通っていたのですが、それさえもストレスになって、やめてしまいました。ネットで精神病を調べると、どのサイトも「不安になる」という項目がありますが、不安はないのですが、旦那のささいな仕草や、態度、にいちいち過敏に反応し、イライラ、カリカリ来る自分がしんどいし、そんな自分がちょっとどっか神経やられてるのかな、とも考えるんですが、そもそもは、旦那が受診してみたら？と言い出したのですが、本来、旦那はいい人はいい人なんですが、結婚当初から生活習慣が全く違う事から喧嘩は頻繁にあり、合わない人との生活が私をおかしくさせるなら、離婚した方が子供にとってもいいのかな、と考えてみたり、、わからなのです。ちなみに子供は女の子で、一歳と一か月になります。

これだけストレスのある社会ですから新聞を読むだけでも疲れてしまします。ただこの疲れを感じる程度は十人十色、同じ状況にあっても前回は何とも無かったが今回は堪える、というのも普通です。まずは休み事。ご主人に話をして家事もできるだけやらない。それからnaonaoさんの言う様に別の病院で診察をしてもらうのが良いですね。こういう時は離婚などの人生の重大事の決定は行わず先送りする事が大切です。

zさん、ありがとうございます。「離婚などの人生の重大事の決定は行わず先送りする事が大切です。」ですよね。本人が躊躇してるんですからね。不安はない生活を送らせてもらってるんだから、ありがたい、優しいし、穏やかだ。こんな人にはなかなか出会えないと、思うのに、どうして、どうして、心を穏やかに保てないんです。
私の罵声も行き過ぎです。。。逆の立場なら、耐えられない。昨日、旦那が「気を悪くすると思うけど、違う病院予約入れといたよ」と言ってきましたが、「どうせ、病気じゃないし、悩み相談したいわけじゃないからいいよ」と断りました。でも、もう一度相談するべきかな。これ以上、旦那を苦しめたくないのに、止まらないんです。

以前こちらで相談させていただきました。 ありがとうございました。
http://www.rikon.to/cgi-bin/rikon_bbs/bbs_w_s/bbs_list_v.cgi?no=1407

その後、毎日ちゃんとご飯を作り、家事もきちんとして、にこやかに話しかけるようにして、少しでも良いほうへ向かえばいいなと思っていました。
旦那とは義実家への同居について何度か話し合いをして来たのですが、結論は出て居らず、同居してもいいとは思っているけどもう少し考えさせて、と旦那には言っていました。

旦那からは、「別れる気持ちは変わっていない。子供と一緒には居たいけどそれ以上に私と一緒に居たくない気持ちのほうが大きいから、このまま一緒に居ても良くならないと思うし、別居してみるのもいいんじゃないの？子供のための金は払う。俺の収入なら２.３万くらいなんじゃないの？」という感じです。
しかし、義母から「お金が無くて、借金して火の車状態でお金が回らなくなっていて、アパートの更新が出来ないから家族３人で実家に住ませて欲しいと息子が言ってきた。お願いだから一緒に住んでくれないか」と言われたんです。
ちなみに旦那の発言はどちらも同じ日です。
義両親にそうお願いしたすぐ後に、別居をほのめかす旦那・・・
どっちが本当の気持ちなのかと分からなくなりました。

でもそれよりも気になること。
義母から聞いた旦那の借金、全く知りませんでした。
２月にカードローンで生活が苦しくなり(この時は借りているのは知っていました)、義母からお金を借りて(旦那の為に貯めてたお金だったらしいですが)全額(70万)返済し、一から頑張ると言っていた旦那だったのですが、繰り返しました。今回の借金の理由は生活費だと言っていたそうです。
でも旦那宛に届いたカードの明細を内緒で見たら、
４月に20万借り、５月には45万も!!!!借りているんです。残高65万。
ちなみにうちの生活費、引き落としが12万＋生活費５万＝17万です。旦那が外で食事したりしているので使っていたとしても・・・。旦那の給料10万しかないのに(これも義母から聞きました)あまりのお金に対する考えの甘さと一月に借りた額に呆れ返り・・・旦那の実家には住まず、別居する決意をしました。条件が整えば離婚にと思っています。
先日振り込まれた児童手当も使っちゃったかもなどと言ってくれません。何度か請求しているので、貰ったら明細を見たこと話して、借金を一体何に使ったのか聞いてみたいと思います。

すみません、説明が長くなりましたが・・・教えて頂きたい事があるんです。
・旦那の借金、私が払う義務はありますか？全額生活費という事は有り得ないにしろ、私が貰っていたお金なども全て借金だったようなので・・・。お金を借りたのはクレジットカードのローンで名義は旦那です。家族カードなどもありません。
・養育費や婚姻費用の請求ですが、算定表で見たところ、
今は私が専業主婦なので養育費２〜４万、婚姻費用４〜６万となるようですが
私が別居し仕事を始めたら額が下がってしまうということなんでしょうか？
・別居や離婚の際、家財道具はどうするのでしょうか？
私が独身時代に買った家電などは全て持って出るつもりですが、同棲や結婚中に買ったものは二人で分けるのか？私は本当は嫌だけど、お金が無いので貰えるものは貰って、使わなくなったらリサイクルショップにでも売ってもいいのではと思っています。慰謝料は貰えそうも無いので少しでも足しにしたいです。
・区の法律相談へ申し込みをしましたが、相談しておいたほうがいい事って何がありますか？

よろしくお願いします！

以前書き込みをさしてもらったのですが、もうしんどくて辛いです。
子供の事を考えるとこんな私の精神状態ではまともに育てていく自信がありません。

たんぽぽさんお久しぶりですね！ＺＥＲＯです。
半年程経ちますがかなり辛い状態が続いて居るみたいですね・・
現状がどうなってるのか見えないのでコメント出来ないのですが、
サイトでも直接メールを頂いても結構ですから、
現状や自身の気持ちを話してみませんか？

結婚して4年目ですが　3回大きな離婚騒動がありました。
大体旦那が出て行き離婚したい　といってきます。
理由は性格が似すぎてよく喧嘩をする。あと私がそのときヒステリーになるです。
私は別れるつもりはないので　話し合いは喧嘩になるのでしませんが　なにかきっかけがありどうにか今までは　仲直りをしてきました。
ながくて2ヶ月ほど家庭内別居のような状態などが　続きました。
その後旦那は浮気をしました。　発覚後今までお前に甘えていたと心を入れ替えてくれ頑張ってくれていました。　が　わたしがヒステリーがまた再発して　やっリムリだ　と実家に出て行ってしまいました。
実はマンションを買ったので　10月に引っ越す予定で　今私の実家で2人住んでいたので　私たちの家は今ないので　今までは一緒には住んでいたので　面倒を一生懸命見続けたので私のとこに戻ってきてくれましたが　今回は一緒にいることが出来ません。　向こうの実家も息子に甘いので追い出すかんじもないです。私には遊びに来てもいいよ　とは言いますが、義母は精神的に弱い人で鬱っぽいので私が行くと変で　とても行きにくいです。旦那にも親は関係ないといわれています。
話をしようといっても　旦那は生活は一緒に出来ない　もうムリ　私は別れない　の平行線です。
今までなにかきっかけがありよりを戻してきたので　あきらめず　頑張りたいのですが　どう頑張ればいいのか　わからなくなっています。

なまけものと申します。

>理由は性格が似すぎてよく喧嘩をする。あと私がそのときヒステリーになるです。

喧嘩の原因と頻度はどのようなものでしょうか？

ちび　まるこです。
結婚当初は　かなり喧嘩をしていました。
ほんとにそのころは　結婚して生活も変わりいっぱいいっぱいでしたので　
毎週といっていいほどでしたが　その後は1ヶ月に1度ぐらいになり
大きな離婚騒動になってからは　私も反省しここ1年ぐらいはもう余りありませんでした。が1月に浮気をされてから　そのことに関してだけは　小言をいってしまっていました。でもういやだ　といわれて　ヒステリーになりました。
原因は色々ですが　くだらないことが多いです。話を聞いて欲しいだけだと思います私はそれをうまく伝えれなく　なぜか喧嘩になることが多いです。　後はやはり浮気をしていたのに　私とはなかなかエッチもしてくれないので　なんか　悔しく攻めたりしてしまいました。

このサイトの趣旨から言えば、ご主人の不貞行為を盾に、こうしなさいと助言する
のが普通でしょうが、ちび　まるこ さん夫婦の場合はそれ以前に夫婦のあり方に
問題があると感じました。

４年間の結婚生活の中で既に３階も離婚騒動があった。これは相性や結婚に対する
考えの違いなど根深いものがあると思われます。

このような問題が解決できなければ、またそのうちに今回と同じようなことが
発生するでしょう。
本当に添い遂げることができるのかどうか、冷静に考えることをお勧めします。

何故、このようなことを申し上げるかと言いますと、実際の生活の中でも、また
過去の相談例でも共通していることは、喧嘩の絶えない夫婦は先ず長続きは
しませんし、子供がいる場合は、大きな悪影響を及ぼしてしまうからです。
まだお子さんもいないようですから、将来に禍根を残さないよう、じっくりと
考えてみてはいかがでしょうか。

今日野球の荷物と通帳と印鑑を返してくれと　家に来ました。
荷物をとって帰っていきました。
私は　あまり別れに前向きに考えれないのですが
彼は　おまえは　意地を張ってるだけだ　もう一緒には住む気はない
前に進みたい　勘弁してくれと　いわれました。
さすがに　言い返せれませんでした。
私は　意地なのでしょうか？　勇気がないのでしょうか？
今は実家にいますが　犬を3匹飼っています。仕事もバイト程度で
貯金はマンションの内金でなくなりました。
自分ひとりでどのように生きていくかが途方にくれます。
別れを考えるならば　どのようにしていけばいいのか教えてください。
自分の幸せが何をみればいいのか　まだ　みえません。

>私は意地なのでしょうか？　勇気がないのでしょうか？

第三者からみれば喧嘩の絶えない夫婦というのは関係が破綻していると見られても
仕方がありません。
これを解決できなかった以上、関係を見直すことも大切なことだと思います。

>別れを考えるならば　どのようにしていけばいいのか教えてください。

財産分与の問題があるようですから、弁護士に相談されてはいかがでしょうか。

ありがとうございました。
まだ　はっきり気持ちは固まりませんが　やはり　やり直すには難しいかなと
自分も　思えるようになってきました。
ですが　気持ちがまだある状態で　離婚の色々な話を進めるのは　とても
精神的に怖くてたまりません。
でも　ここで逃げてはいけないし　向き合っていきたいです。
　
慰謝料を払うといってますがいったいいくらぐらいが目安なのでしょうか？
わかる方がいれば教えてください。

>慰謝料を払うといってますがいったいいくらぐらいが目安なのでしょうか？
>わかる方がいれば教えてください。

結婚年数など考えれば100〜200万といったところではないでしょうか。

結婚して今年の８月で１年になります。結婚前に口約束ですが、夫から「おれは痩せてる女が好きだから、お前が太った時点で別れるぞ。これは約束だ」といわれ、私もこの時に夫に「じゃあそばにいて長い目で見ててほしい」ことを言い、お互いに約束をしました。このときの私の体重は４７kg台（身長は１５６cm）です。
現在体重は日によって増減はありますが、４９kg台と結婚前に比べて太ってしまったんです。
夫は付き合い当初の体型と体重（４２kg台）に戻って欲しいと、常日ごろから言っていて、そのことで何回か喧嘩になりました。
その当時と今を比べて、「私の太った体型を見るのが辛い、結婚前の約束も破られた、だから頼むからもう離婚してくれ」と言われました。こんな太った女とじゃ、子供も作れない、とも言われました。
私は離婚したくありません。離婚してくれと懇願する夫を見て、離婚理由にどうしても納得が行かなかったからです。
私も何もしなかったわけではありません。食事制限のダイエットや、半身浴を繰り返し、エステにも通い、今年の４月には４４kg台まで体重を減らしました。「６月までに４２kg台にならなかったら離婚だ」と言われ続けていたからです。
そして月ごとに目標体重を決められて、それを0.1kg超えてしまっていた時点でも、離婚だとも言われました。どういうことかというと、３月の終わりの時点での約束体重は４４kg台なので、４月に入った時点で４５kg丁度に体重がなってしまったら離婚だ、という意味です。（44、9kgはセーフなんです）。
しかもご飯を食べた後でも、服を着ていても、その目標体重をキープしろと言われ、それが出来なくても離婚だと言われました。
この時点にもう、おかしくなりそうで、体重のことばかり考えて暮らしていたら、体調がおかしくなり、病院へ行くと「ビタミンB群欠乏症予備軍」と診断され、さらには「三叉神経痛」とも診断されてしまったのです。
今は薬を飲んでだいぶ良くなりましたが、原因は過度のストレスと言われました。夫に身体の調子がおかしいから、６月の体重の期限や、体重キープの話を、もう一度長い目で見て欲しいことを伝えると、「そんなものは言い訳だ。お前が勝手に病気になってしまったんやろうが。良かったな、病気になって。そうしたらなんぼでも言い訳できるもんな」と言われたんです。それが原因で再び喧嘩にもなりました。

夫はもう離婚する気でいます。長い期間俺は待ったからもう限界だ、といって。これが理由で離婚は出来るんでしょうか？
私は離婚したくないです。それでも離婚しなければいけないのでしょうか？私は夫の言う「痩せる」ことには特に抵抗はないのですが、こんな0.1kgで離婚だと言われ調べられた刑務所のような厳しい環境では、痩せるものも痩せられないと思っています。
どうかアドバイスをお願いします。
ほかにこういう理由で離婚を言われた方、いらっしゃいましたら、どうなったのか、どうか教えてください。

相談させて下さい。
今別居をするかどうか悩んでいます。
旦那27歳、私24歳、娘10ヶ月で、今年の頭に旦那の浮気が発覚し、それを責めたところから不仲になりました。
私の事が嫌で一緒に居たくないから離婚したいと旦那からは言われています。
私は浮気の事は今は許せないものの、娘の為にもお互いの悪いところは直してやり直したいと話をしてきました。
それでも旦那の気持ちは変わらず、今は顔を合わせるのは一日30分程度、会話はほとんどありません。
娘のことは可愛がっていますがそれだけ。
私自身、もう旦那とは離婚したい！と思いますが娘の父親を取ってしまうことになるという思いもあり、するとしてももう少し先に・・・と思っていました。

今は旦那の実家の近くにアパート暮らしをしているのですが、
７月に更新の時期を迎え、旦那から更新するつもりは無いと言われました。
理由は家賃が高いこと、旦那の収入が少ないことだそうです。
実家に入るつもりで居ると言われたので、私と娘と３人で？と聞くとそうだという返事。
じゃあこの先３人でやり直す気はあるのか？と聞くと、それは無い、離婚したいと。
私が義実家での生活が嫌なら実家に帰ればいいと言われました。

やり直す気が無い旦那と一緒に義実家での生活を新たに始めるというのはとてもおかしな事だと思います。
でも、そう言った旦那は私から出て行くと言わせようとしているのかな？という気がします。
ただ私は義実家に入り生活をするつもりはありませんので、どうしても別居になってしまうと思います。
別居したら離婚へ一直線・・・となるのではと思いますが、今、私は何をしたら良いのか・・・このままだと旦那の言いようにされてしまいそうで・・・。
しっかりと貰うものは貰って離婚したいです。。。

はじめまして。
過去に別居・離婚を経験した者です。

お話から察すると、やはりご主人はアパートの更新をうまく利用して、離婚にもっていこうとしている可能性はありますね。家賃が高い・収入が少ないというのは理由付けで、「いやなら実家へかえればいい」というのは、よく考えてみたら妻子の生活を無視した発言だと思います。
ちょっと気になったのですが、そんなに急に離婚をすすめるのは、まだ女性関係が続いていたりするのでしょうか？

もし離婚という方向で動きたいなら、akoさんがおっしゃるとおり、言いようにされないために、しっかり段階をふんでいくことが大切ですよね。
現段階では、akoさんのほうに生活費とかお金を渡すという話は全く出ていないのですか？
まず別居中は、十分な生活費「婚姻費用分担金」をもらう決まりがあります。
さらに離婚にあたっては、離婚の原因を作った者から場合によっては慰謝料、また、子の養育費もうけとることができます。

いろんな方法があると思いますが、私なら7月までもう時間がないから、もし別居の可能性が高いなら、まず自分の実家など緊急に住まわせてもらえる場所を確認します。
次に、自分で婚姻費用分担金をいくらもらうか計算します（いろんなHPに計算システムが載っています）。
同時に、慰謝料・今後の養育費の額を自分であらかじめ決めます（もちろんあとで変更することもありますが・・・）。

そしてすぐ夫に「家庭裁判所に調停を申し込む」と言います。家裁に訴えて、上記の婚姻費用分担金、慰謝料などを請求する、と。
実際は、円満調停と離婚調停があるのですが、とりあえず、自分がきちんとした形でしか離婚しない、という意思を相手に伝えるため、とにかく「家裁へもっていく」と話してみます。

もし、相手がいやがったら「私はここに住み続けたい。どうしても今別居を強いるなら、計算の結果、婚姻費用分担金を▽▽▽円もらうことになります。これでいいかどうか明日（あさってでも）返事をください」と申し込みます。
このような話し合いが精神的にきついなら、お近くで離婚問題を取り扱っている弁護士さんを見つけて頼んでみる手もあります。

あくまで一つの方法として書いてみたので、なにか参考になれば・・・。
基本的に「akoさんは離婚も別居も今するつもりはないのに、ご主人が別居・離婚をすすめようとしている」というスタンスを崩さないようにしていくのが一番いいと思います。
ここで詳細を書きにくいですが、私自身の離婚までの具体的なすすめ方などを上記のホームページで書いている途中なので、そちらもよかったら参考にしてください。

お子さんが小さくてまだたいへんな時期ですよね。akoさんの体が大切ですから、無理せずがんばってください！

akoさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
swan．さんのお話で充分とは思いますので私はお子さんの件で！
両親揃ってる事が、必ずしも正しい子育てではないと思いますよ・・
確かに片親で良いと自分から言う子供は居ないでしょうが、
例え別居しても離婚してもお互いの子供に対する愛情があるなら、
色々なカタチで親の愛情を与える事は出来ると思います。
akoさんの場合、もし離婚する事でお子さんから父親を奪ってしまうのではと考えるより
離婚しない場合の夫婦間・両親としてのお子さんに与える影響も考えてみては如何でしょう？
愛情があってこその家族です・・情すらなくなりお互いに会話さえなくなったら、
それがお子さんにとって良い環境とはどうしても思えません・・
まして母親が笑顔すら見せない、出せない環境だとしたら、
お子さんはどんな気持ちで成長するのでしょうね・・
考え方はひとそれぞれだと思いますしakoさんの様なパターンでも必死で子供の為！と、
耐えていらっしゃる方も居ると思いますから正解はありません。
ただ考え方の視野は自分の為にもお子さんの為にも広く持った方が良いですよ！
まだまだ大変な時期ですから精神的にもゆっくりと考えをまとめられないでしょうが、
旦那さんの言ってる住居の期間に囚われ過ぎないで答えを見つけてくださいね！

先日の私のレス、離婚へ向けての話ばかりにとらわれてしまって、よくなかったですね。極端な話ばかり書いたようですみません。
ZEROさんがおっしゃっているとおりです。お子さんのことよく考えて、どちらが良いか判断するのが大切ですよね。

ほんとうに、子供の育つ環境に愛情は必要ですね。
子供のためには、かたちにとらわれずに、愛情のある環境をつくらなくては、と思います。

これ、という答えがない話ですけど、akoさんがこれからよく考えて、自信を持って決めたことに間違いはないですよ！

swan. さん、ＺＥＲＯ さん、親切なご意見ありがとうございました！
なかなかお返事を書く時間がもてずに遅くなってしまってすみません。
swan. さんにはご心配もおかけしてしまったようで・・・本当にすみませんでした！

旦那の女性関係ですが、どうやらきっちり終わっているようなんです。
別れたという証拠はありませんが、旦那の話を聞いていると嘘だとは思えないので・・・。
旦那は離婚だ離婚だと言いますが、どうやら気持ちが固まっていないようなんです。
まだ考えてる、と言うんです。
そういった後に、でも同居して一緒に居てもその先一緒に居るかどうかは分からないけど、
なんて言うんですよね。
なんだか旦那を見ていると妻と上手くいかない、両親からは同居や家の建て替えや嫁の愚痴を言われ、
仕事を頑張っても収入が増えずバイトも掛け持ち・・・
頑張っているのにどうしようもならなくて、やつあたりされてるだけ!??
なんて感じもするんです。
もう別れてしまおうと思って初めてそう見るようになって、
正直まだ迷っています。まだ関係は良くなるのかもしれないと。

義両親との同居、考えれば考えるほど気持ちが沈みます。
まだ覚悟も決まりません。
でもこの部屋を出て行くまでまだ期間はありますので、
少し旦那に優しくしてあげてみようかなと思っています。
嫌だ嫌だと言っても仕事はしっかりしてくれているし、感謝しないといけないのかな。
どうしても無理だと思ったら実家を頼れるように両親に話はしたので、
まずは同居をする話をすすめてみようと思います。
(何だか話が違うほうになってしまってすみません。)

離婚も別居も頭から離れませんが、
今ここで何もせずにいると後悔するかもしれないので、もう一度我慢してみます。
これでダメなら離婚したらいい、そう思って。
後ろ向きばかりじゃつまらない、離婚するなら前向きにしよう！なんて開き直りでしょうか。

swan. さん、ＨＰ拝見しました！
さっそく年表も作って考えている内に↑のような気持ちになれました。
本当にありがとうございます！
たくさん辛い思いもされたと思いますが、明るく生活している姿を想像して勇気付けられました！
たとえ離婚になっても幸せになれますよね。きっと！
それから市の法律相談も予約しました。
いざ別居や離婚！となった時に困らないように、こっそりと準備をしますね。
お金の事、一番気になります。
旦那は養育費も何もかも、お互いの離婚の意思が決まってから決めればいいなんて考えているようで、
それじゃ話にならない、とはっきり突っぱねてしまいましたが・・・ちょっと言いすぎかも。
感情的になって余計なことを言ってしまわないよう
「離婚も別居も今するつもりはないのに、旦那が別居・離婚をすすめようとしている」というスタンス、大事にしますね。

ＺＥＲＯ さん、ありがとうございます。
そうですね。どうしても子供の事は気になってしまいますし、どれが正解なんて分かりませんよね。
娘はケンカしていたりすると少し分かるのか、ビックリした顔をして、泣き出したりします。
とても良い環境とは言えませんよね。
でも私、まだ笑えています！旦那の居ない昼間は娘と楽しく過ごせています！
旦那も娘に接する時は、(１日数分ですが)笑顔です。
家族三人で楽しく・・・というのはまだまだ叶えられそうもないですが、
まずは自分をしっかりと立て直して、もうちょっと踏ん張ってみようと思います。
広い視野が大事、ですね。心に留めておきます。
とりあえず、娘の前でのケンカはもうやめないといけないですね。

相談してよかった！まだまだ色々もめると思いますが、自分の方向性が見えた気がします。
ありがとうございました！

はじめまして。私３６歳、夫３７歳。子供は６歳の男の子が一人いてます。夫の性格は温厚で優しい人だと思います。しかし一番の悩みは、ギャンブルです。結婚前からギャンブルは大好きで学生時代からパチンコ店に通い詰めていたようです。社会人になっても趣味・啓発費用だと偽り会社で多額のお金を借りたりしていました。確かに趣味ではありますがその一端を超えていると今となっては思いしらされてます。婚約中に借金があると聞いてはいましたが、あと２，３年で完済すると聞かされておりそれを信用し結婚をしたものの２，３年どころの問題ではありませんでした。愕然としたものの、「生まれてくる子供にためにも、もうパチンコはしない。」という夫を信用し、がんばって返済していくか〜！と前向きに考えるようにしました。もちろん夫にはパチンコは一切禁止としました。

夫の会社は基本９時〜６時の就労ですが、むろん何かがあったときは徹夜になったりするような仕事で、実際７時に帰ってきたり１１時になったりとばらばらでした。今思えば結婚して間も無い頃からパチンコ店へは行っていたようです。もちろん月のお小遣いじゃ足りるわけもなく私に内緒で会社から借り、クレジットカードから借りたりとしていました。また、携帯電話にてエロサイトへアクセスし高額なパケット費が請求されたこともあります。問いつめると「ごめんなさい、もうしません。」のいってんばり。あまりにもしょげくれている姿をみて、今回だけはと許したのが２年前。それ以後はあまり制限するのもかえって逆効果だと思い、時々週末は私とパチンコ店へ行く機会を作るようにしてきました。それでなんとか欲求は満たしているかと思いきや、またもやカードローン。おまけに消費者金融にまで手をつけていました。彼自身が「消費者金融にまで手をつけるやつは落ちとるで。」とまで言っていたのに。今じゃ借金額は私の知る範囲では３百万近く残っているので、消費者金融などもろもろあわすといくらになるのか・・・、知りたくもありません。また、出会い系サイトに電話したりと行動が全く変わっていません。夫婦生活はここ２年のうち２，３回程度です。なぜかと聞くと「男３０歳すぎるとめっきり性欲が無くなってきた。」といっていました。では、出会い系サイトで何を求めているのやら・・・。こんなこと言ってはいけないような気もするのですが、夫がすごくちっぽけな人間に見えてなりません。出会った頃や、結婚当初のあの優しくたくましく見えた彼はどこかへ行ってしまいました。もちろん恋愛の延長線沿いに結婚生活があるとは思ってませんが、やはり夫としての威厳や頼もしさの少しくらいは感じていたかったです。

こういったことがあり、一日の行動や出費について問うとあとですぐばれるような嘘のオンパレード。もう彼の言うことすべてが信用できなくなりました。ばれていないうちは嘘を突き通す、ばれればすぐ許しを乞う、の繰り返し。根は優しい人だと思います。子供もなによりかわいがってくれています。しかし私自身なんだか冷めてきてしまい、怒るとか悲しむとかの感情が無くなってしまいした。ただ「この人といると苦労するな。ヤバイな。」という冷めた感情になりました。初めて発覚したときはすごくショックで、だけど夫をなにより頼りにし信頼し愛していました。それ以後の怪しい行動などちょくちょく気にはなったものの、どこか知らないでいたいという思いもあったのか見て見ぬふりもしました。だけどもうそろそろ限界です。なにが限界かというと夫を信用できなくなってしまい、そういった人と一つ屋根の下で暮らすのは違和感があるからです。実際「浮気は絶対していない」と言っていますが全く信用していません。これからどうしようか迷っています。夫は離婚は絶対いやだと言っています。何より子供が不憫でなりません。どうか良きアドバイスをいただけましたら幸いです。

はじめまして。私の率直な意見を述べますと、ギャンブルに借金をしても、し続ける人は治らないと思います。あと、あなたがとてもしっかりとしている方のようで、それに対しても甘えがあるのでは…借金しても妻がどうにかしてくれる、そんな夫の姿が見えてくるようです。
もしそんな夫とともに、これからも生活を続けるか、自分の愛情を子供と自分だけの生活に向けるかは、考え方次第だと思います。
現に私は、そんな夫を捨てました。今は子供３人と笑って生きています。生活は私の収入だけですが、節約したりお金を残せる楽しみが出来ました。私の元夫は現在大手企業を自己退職、借金まみれです。もし子供のため離婚をしていなかったらと考えるだけでゾッとします。
最終的にわが子はわが子、夫は他人。離婚を勧めているわけではありませんが、２通りの未来を想像して、あなたがどうしたいのか決断してください。

はなはなマロンさん初めましてＺＥＲＯと申します。
まず率直な感想として絶対ではありませんが旦那さんの金銭感覚は治らないと思います
ましてギャンブルや出会い系など快楽のみの追求ですから・・
また多少なりともはなはなマロンさんが甘やかしてしまった事も、
旦那さんが歯止めを利かせなかったのではないかと思います・・
だからと言って責任は全て簡単に借金を作ってしまう旦那さんにありますが、
お子さんの年齢を考えると教育費も掛かって来るでしょうし、
このままだと家族としてのバランスも崩れて来てしまうと思います。

はなはなマロンさんにしても旦那さんへの尊敬の念が薄れて来てしまってる事も、
愛情の消失に繋がって行ってしまったのではないでしょうか・・
ただまだはなはなマロンさんの中に旦那さんを認めてあげたいと言う思いも感じますので、
ラストチャンスの話合いをされてみては如何でしょう？
年齢的に考えても、このままでは老後も心配になりますよね？
ただ本当に優しさや子供の事を考える人なら家族が路頭に迷う様な事をしませんよ

旦那さんの両親は現状を掌握してますか？
恥でもなく親族で話しの場を作って下さい・・出来る限り大仰で構いません
その場での話合いすら無駄だった場合は最悪の結果、離婚を選択した方が良いと思います。
心を鬼にして切り捨てないとはなはなマロンさんとお子さんが道連れになります・・

もしかすると旦那さんは失ってみないと判らない人かも知れません・・
消費者金融に手を出してるのもですがカードのキャッシングも高い利率の所もありますので、
恐いでしょうが詳細を完全に掌握しないと大変ですよ・・
もしやっぱり切り捨てられないなど家族として頑張って行くなら、
借金の和解調停を視野に入れてみればどうかと思いますが、
ただ旦那さんは痛みを余計に感じなくなってしまうからお勧めは出来ません。

30代のうちに返し切れないと40代になってからでは厳しいですよ！
はなはなマロンさんはまずお子さんに不自由させない事、
それを第一にして結論を出して下さいね！

　ぽぽさん、ＺＥＲＯさん、アドバイスありがとうございました。何度も何度も読み返させていただきました。

ご経験者であるがゆえにぽぽさんの意見はズシンと心に響きました。離婚という大きな選択がマイナスイメージでしかなかったため不安でなりませんでした。なにより笑って生活しているってことは素敵な人生を歩まれているんだなと私自身勇気をいただきました。

客観的、具体的なＺＥＲＯさんのアドバイスは納得させられる思いです。夫のやめられないという趣味（病気？）は快楽のみの追求・・・全くその通りだと思います。現に私とパチンコ店に行き、たまたま儲かった時でも勝ったお金はすべて私に渡し、要求することは滅多にありませんでした。今思い返すとゾッとすることですよね。

私も夫のギャンブル・借金癖はなおらないと感じました。これはもう私たちだけでは解決出来る問題ではなさそうですね。ただ本心をいうと切り捨てられない思いがあります。それはやはり子供です。子供のために夫と向き合い専門の医療機関での治療に望むか、子供のために離婚するか今はまだ皆目検討がつきません。ぽぽさんのおっしゃるように２通りの未来を想定していく必要があり、それには親族も交えて話し合っていかないといけないですね。夫の義父が昨年他界し義母には心配かけたくないのですが（とてもよくしてくれる、いい義母です。）心を鬼にして話そうと思います。実は２年前のおなじ借金発覚の時も義母に相談し一部返済金を用意してくれました。だけど今回はもうこれ以上義母には迷惑をかけてはいけないと夫には言いました。彼自身にも良くないことだとも実感しました。夫も年老いた義母の悲しむ顔には多少応えてくれるのではと願います。

私自身も反省すべき点はあります。夫婦生活も夫を満たしてあげれなかった、ギャンブルも結婚当初はきつく禁止していたのに関わらず結果手綱をゆるめてしまったが故に消費者金融まで手をつける状況になったのかわかりません。だけどやはり、ぽぽさん、ＺＥＲＯさんが言われてるとおり子供を一番に考える事が何よりの先決ですね。感情的にならず（もう、かなり冷めていますが・・・。）子供と私が幸せになれることを優先して考えていこうと思います。

今夜夫は泊まりの仕事で（１週間に１回の交代制当直）明日のお昼には帰ってくると思います。明日帰ってきたら詳細を説明するとメールしてきました。「ママにばれて内心ほっとしている。」などと幼稚な事が書かれていました。何をどう言い訳し、嘘も交え交えで話すのか大体見当がつきますが、現実を掌握しようとおもいます。

今回は本当に貴重なご意見、また長文に目を通していただき本当にありがとうございました！

はなはなマロンさんこんにちはＺＥＲＯです。
旦那さんは確実に繰り返しますね・・
はなはなマロンさんをママと呼ぶのですね・・
旦那さんにとってはなはなマロンさんは子供の母親として見てると同時に、
自分にとっても妻であり母親の様な感情を持ってますね
通常、精神的に自立してれば妻を名前等で呼びますよ・・

義母様の件も確かに気の毒ですね・・
しかし育て方に問題がなかった訳じゃありません・・
夫婦だけでカタが付く問題ではなくなってますよ・・
辛い選択でしょうがはなはなマロンさんのご両親も義母様にも聞いて貰うしかないです。

あとかなりの荒療治ですが離婚して借金をちゃんと返済出来たら復縁するって手段もあります・・
お子さんの為にもと考える葛藤があるでしょうが、
旦那さんは此処までやって理解出来るかどうかじゃないかと思います・・
但し復縁する為にはいつまでと言う期間も必要ですが、
はなはなマロンさんも自分に責任を感じてるのでしたら多少は待てますよね？

離婚しないで済めば誰も悲しまず一番良いのでしょうが、
離婚しなければ幸せになれない人たちも沢山居ます・・
情も大切ですが判断を誤ると犠牲になるのはお子さんです。

仕事から帰ってきました。ＺＥＲＯさんの言うとおり1度離婚して…というのには賛成です。…が私はそれで失敗しました。だから同じ夫でありながらバツ2です。
夫に対しての感情は、愛ですよね。でも母性として夫を見ていませんか？この人は私がいなければいけない…とか。温厚で優しい人はたくさんいます。でも肝心なのは、家族のために家庭を守りぬく人です。厳しいようですが、あなた方家族が危険に晒された時(経済的でも)あなたの夫は、あなたとお子さんの前で壁を作って守ってくれますか？
はなはなマロンさん、私はあなたが私と同じような境遇に立たされていた時期がありました。私の夫はアルコール依存と借金。一緒にアルコール治療の専門病院に行こう、一緒に頑張るから、と言ってはみましたが結局アルコール依存は認めませんでした。私の職業は精神科の看護師です。
借金癖の夫を専門の医療機関を受診して治るのかはわかりません。もし治る見込みがあるとしても相当な時間を要すると思います。相当な時間とは1年2年なんかではありません。もっともっともっとです。
義母への恩も解ります。子供を片親にしてしまうのでは、という申し訳ない気持ち、色々よぎっていますね。でも一番大事なのは、あなたとお子さんです。自分を責めないで下さい。あなたは自分の家庭を守りたい一身で今まで頑張ってきたのですから。
夜勤明けで文章乱れています。すみません。

ＺＥＲＯさん、ぽぽさんありがとうございます。

先日夫と二人だけで話し合いをしました。ＺＥＲＯさん、ぽぽさんのいうように夫の甘えは確かです。夫自身も認めています。借金額はサラ金や会社の融資などからで総額１００万くらいでした。（まだあると疑ってはいますが・・。）２年間ほどで作ったようです。その２年とは前回のおなじ借金発覚時に言い出せず、隠していた別の借金のようでそれが返せず会社の融資を増額して返済していました。前回の発覚した借金は会社の融資だけでした。まさかサラ金に手を出しているとは思いもよりませんでした。実をいいますと、夫の仕事は警察官です。一番サラ金というものがどんなものか解っているはずなのに。だからこそ、それだけは無いと信じて疑いませんでした。あきれかえるばかりです。義母に１００万返済してもらったにも関わらず。離婚届の夫の欄にサインもさせました。そして私がどうしても離婚したいならおおじるとのことです。

義母は今遠方の叔母の家に行っており、まだ話せてません。月末には帰る予定です。私の親兄弟にも聞いてもらいました。皆一様に夫のギャンブル・借金癖は治らないとも言ってましたが、離婚するのはいつでも出来るためもうしばらく考えてみたらとのことです。なぜ皆が離婚に渋るのかといいますと、実は私自身持病（若年生糖尿病）があり身体を心配してのことのようです。ただ今は病状も安定しており普段の生活は普通の人と全く変わりません。もしかすると夫も私がこんな状態なので、離婚は最終的にはしないだろうと思っているのかもしれません。私自身は現在の状況で離婚してもやっていく自信はあります。仕事もぽぽさんとおなじ看護師をやっているので経済的には子供と二人食べていけると思います。今は夫の扶養枠内で、近くの診療所に勤めています。

私にも実は甘えがあります。すごくずるいことかもしれませんが、夫が借金まみれで、にっちもさっちもいかなくなったときに別れようかなどと考えたりしています。それまでは少しでも私自身の預金を作り（夫に内緒で）いつでも出て行ける準備を作っておくとか・・・。しかし本当は一番犠牲になるのが子供なんですよね。親のいがみ合いや罵りあいを見て育っても環境によくありません。

まだ最終的にどうするかは決めかねています。義母が帰ってきてからの話し合いの場でどうなるかという感じです。きっと義母は全力で私の見方をしてくれると思います。離婚は絶対させたくないからです。なぜならうちの子供がたった一人の孫で溺愛してくれてます。家系的にも義父方の兄弟には子供がおらずお墓などまもっていける末裔がうちの子、たった一人だからです。夫にも兄はいますが独身で今後結婚する意思は全くないとのこと。どうやらその義兄もギャンブル好きで生前義父とは不仲でした。義父も義母も質素でけしてそのようなことをする親ではありません。どうしてこのような子供達になったかのかわかりません。そのようなことで親戚中うちの息子は本当に大切に大切にしていただき、身に余る思いでした。
そんな恩もあり今ひとつ踏み切れない所存です。情けないですね・・。

いつも温かく、また身にしみるアドバイス本当にありがとうございます。ＺＥＲＯさん、ぽぽさんのアドバイスを心に刻み、今度義母や親戚を交え話し合おうと思います。結果ご報告させていただきますね。
貴重な時間をいただきありがとうございました。

お話し合い出来て良かったです。家庭の事情、あなたの事情もよく解りました。
最後通告ですね、今回は。あなたは万が一の事を考えて、貯金しておいてください。直接の借金があなたに降りかからないなら、いつでも出られる準備だけはしておきましょうよ。もし使わない事になったら、かわいいお子さんの教育資金になります。
あなたの体の事が一番心配ですが、旦那さんの職業、本当に自覚してください。最悪、会社にばれたら、クビですから。あなたとお子さんの事を本当に愛しているのなら、借金はしないで下さい。ギャンブルも止めて下さい。警察官の転職はつぶしが利きません。それに何より社会的信用も失うんですよ。今回は家庭をもう一度再修復したらいかがですか？3度目はありません。私も警察官と身近な関係です。プレッシャーもあって、精神的疲労、肉体的疲労、それは大変だと思います。旦那さんも警察官になりたくて頑張ったんですよね。私もはなはなマロンさんも看護師になりたくて頑張ってきたんです。サラ金に借金して会社にばれて今の仕事を失いたいですか？私ならいやです。好きな仕事、愛する家族、守っていきたいから、そんなことで今の職業を離れたくありません。なりたくてなりたくて、たまらなかった警察官でしょ。家族を路頭に迷わすのはやめて。…なんだか旦那さんに当てて書いてしまいました。これだけ言ってもウチはダメでしたが。でも、まだしっかり2人で話し合い出来ているみたいなので、あとは旦那さん次第ですね。お体に気をつけて、また話し合ってみてください。甘えても金銭的じゃなければ、癒してあげられるのにね。そのツボは、ナースだからなんとなく解ってくれるでしょうが。うん、甘えベタな旦那だ！とにかく家庭再建に向けがんばって。

はなはなマロンさんこんにちはＺＥＲＯです。
警察官だからではなく人となりですね・・
もし離婚して借金の件も職場で知れれば自己管理出来ない者として評価されます。
退職は自分から言わない限り大丈夫だと思いますが・・
ただ仕事も家族もどいなるのか考えもしないで借金してるのでしたら、
はなはなマロンさんにはかなり厳しい覚悟での家族再建ですね・・
それに金融屋さんにすれば美味しいお客さんですね
公務員なら今回も返してしまえばまた幾らでも貸してくれるでしょう・・

とは言うものの最後の最後だと決めてもう一度、信じてみても、
はなはなマロンさんの離婚に対しての覚悟が出来てるなら良いと思います・・
周りの反対もあるし義母様に対する気持ちも複雑だと思います。
再び気持ちを入替える事も正直、辛いと思います・・
しかし私も頑張って下さいね！しか言ってあげられませんが、
決して無駄な事ではないと思います。
お子さんの分として信じてみても良いと思います。
旦那さんにも子供が信じてるからだと言ってみてはどうですか？
それすら裏切る人ならスッパリ切れると思います。

ご無沙汰しております。

先日、義母との話し合いが出来ました。夫、私、子供、義母の三人でしたがかなり驚いてしましました。なかなか切り出そうとしない夫にしびれを切らして私から話を切り出しました。義母は落胆するか、もしくは激怒するか・・・そう思いこんでおりましたが、現実は全く違いました。なんと、言葉の端々に笑みさえありました。「離婚も考えている。」と真剣に話しても、「ほほほ。ま〜今回が初めてじゃないからね〜。」と。驚く様子もなく、息子に詰め寄る訳でもなく。なんでそんな借金を作ったのかさえ本人に聞くこともなく私に全て詳細を聞いてました。挙げ句の果てには「○○（夫の名）も言い出すにいいだせなかったんでしょうよ。」「仕事も忙しいし、憂さ晴らしのつもりだったのかな？ほほほ」と言っておられました・・・。その間夫は終始無言です。「離婚したら子供はどうするの？」「△△ちゃん（私の息子の名前）、おばあちゃんと一緒に暮らそうかぁ？ほほほ」・・・。と、いう感じでした。全身の緊張がぬけていき（何しに来たんだろう・・・。）私一人ムキになって大げさに物事を考えている態度のようで悲しくなりました。その後も孫と合間合間会話などしたり、聞いてもらってるのかよくわからず話はフェードアウトへ・・・。帰りに消費者金融のほうはお金を用立てると言われましたが、正直我慢の限界に来ていた私は「本人のためにもなりませんから。」ときつい口調になってしましました。

そういえば前回の借金発覚時もこんな感じでした。ただ前回は結婚してから初めての借金でサラ金まで手を出していたとことも知らなかったので私自身も少し冷静に相談できたので、義母も冷静を装っていたのだと思っていました。
確かに義母は息子がかわいくてたまらないのは結婚当初から判っていました。一度「子離れ出来てないのよ〜。ほほほ」と言っておられたことも冗談じゃなかったのか・・・と思い出されます。

正直、それならそうと割り切ろうと思いました。話の内容で義母は息子が十代からの無類のギャンブル・借金癖があることは結婚するまで判ってないようだったのです。それを説明しても「うそでしょ。」「そんなことないと思うけどね」のような回答でした。現在義兄もギャンブル好きでお金も無く、家族の誰もが何の仕事をしているかさえ判っていません。しかし義母は「上の兄さんは昔ちょくちょくパチンコには行っていたみたいだけど今は行ってないみたいだし。」・・・。夫と二人になるとパチンコの話ばかりしているのに・・・。義母は結局子供達のことを判っていないようです。攻めても仕方ないのでもう義母に話すのはやめようと思います。

今回の発覚後、夫は見違えるようです。帰宅も早く、家事も率先してやってます。
それがいつまで続くかは期待してませんが、私の両親もラストチャンスとして見てあげなさい、という意見なのでしばらく目を光らせやってみようと思います。

ただ、こうなったら正直背に腹は変えられない状態です。月々の返済等考えると出してもらってもいいかな、とさえ思えてきました。義母は義父の遺産などもあり生活に余裕はあるようです。正直、前回の話し合いで私が義母に望むことは、息子へ突き放すような言葉、叱咤などでした。いい大人にそんなことを義母に望むのはおかしいかもしれませんが、本当に子供なんです。情けないくらい・・・。親離れ、子離れの出来ない二人の会話にはほとほとあきれかえるばかりでした。ただ、義母がお金を出すと言うことについて私から何かお礼をしなければいけないのでしょうか？
判っています。一つの家庭の中で夫婦で乗り切っていかなければならない事ですが、今の夫のために頭を下げるのも正直気分が悪く、家庭内に問題があることのように話された義母に頭を下げるのもいたたまれない気持ちです。
本当に出してもらっていいのかどうかも迷っています。
長文、乱文で申し訳ありませんがよきアドバイスお願いいたします。

はなはなマロンさん、お久しぶりです！ＺＥＲＯです。
迷う事無く出して頂いて良いんじゃないですか？
筋道を考えるとどうしても躊躇するでしょうが、
旦那さんに義母様から借りに行って貰って良いと思いますよ
確かに旦那さんの為にならないでしょうし初めてだったら尚の事ですが、
今ここに至ってなら考える必要もないでしょう・・
これを最後のチャンスとして機会を与えてるはなはなマロンさんに、
義母様から申し訳ない！用立てて下さい！と言うべきじゃないんでしょうか？
ある意味でもこの状態になっても再び繰り返すならどうしようもないでしょ・・
あと、釘を打っとく為に離婚届にサインはさせとく位しておいても良いんじゃないかな？
義母様の気持ちもハッキリ判った事と思いますし次はないよ！の気持ちであれば、
割り切って生活も続けられると思います。
ただ現状、生活を継続して行くのですしお子さんもこれからお金が掛かって来る年齢です。
今をとにかくやり直すにしても目先の不安として消せるなら、
義母様に出して頂いた方が精神的にも良いんじゃないでしょうか・・
頭を下げるとすれば今ではないでしょ？ちゃんと先が見えたなら、
いくらでも頭を下げれば良いしお礼の気持ちを述べても良いんじゃないのかな？
今のタイミングでする必要は何処にもないと思いますよ
とにかく離婚せずに首の皮1枚でも残した事に感謝させるべきだと思います。
葛藤などもあるとは思いますがはなはなマロンさんは旦那さんの母親ではありません！
それを忘れないで頑張って下さいね！

こんにちは。
横から突然失礼致します。すみません。

>ただ、こうなったら正直背に腹は変えられない状態です。月々の返済等考えると出してもらってもいいかな、とさえ思えてきました。

何故そこまで返済にも困る生活を送りながら、借りる事しか頭になく、債務整理をさせようとしないのですか？警察官ですからプライドを尊重させてあげるのですか？
多重債務や借金癖から更生出来ない人達は、周りの家族が返済を手伝う事にも原因があるのです。
自分で作った借金は、自分でケリつけさせなければいけませんよ。
そんな事ばかりしているから、なかなか直らないのです。

>義母は義父の遺産などもあり生活に余裕はあるようです。

余裕があるから頼るのですか？甘いです。

>正直、前回の話し合いで私が義母に望むことは、息子へ突き放すような言葉、叱咤などでした。いい大人にそんなことを義母に望むのはおかしいかもしれませんが、本当に子供なんです。情けないくらい・・・。親離れ、子離れの出来ない二人の会話にはほとほとあきれかえるばかりでした。

お金の使い方すら教えず育ててきた親ですよ、怒るはずがないです。
借金癖などは育て方ですよ。この親にてこの子有りです。

>ただ、義母がお金を出すと言うことについて私から何かお礼をしなければいけないのでしょうか？

何故借金癖がますます直らない方法を用い、それに対してお礼まで考えるのですか？
まず、親には頼ってはいけませんよ。
「ママに出してもらった」と喜ぶだけです。

貴女ご自身ももう少し借金癖やらギャンブル依存に関しての勉強をしたほうが良いです。
手厳しい事をいきなり書きまして大変申し訳ないですし、失礼は百も承知で書かせて頂きましたが、借金やギャンブル依存に甘えを入れてやると尚更なおりませんから、良くお考えになってみて下さい。

ＺＥＲＯさん、黒猫さんアドバイスありがとうございます！

先日の話し合いの時、夫には離婚届にサインはさせました。今は私の記入欄が未記入の状態です。離婚に対しては気持ちの根底で固まっています。主人とはやっていく自信がありません。それはやはり信頼が消失してしまったからです。出会った頃から最近まで感じていた夫の「やさしさ」は、今はただご機嫌取りにしか見えません。とりあえず子供が幼稚園を卒園する来春までは様子をみつつ、離婚するなら預金も作っておくという準備をしていこうかと思います。

黒猫さんの言われるとおり、たしかに甘いと思っています。出来ることなら自分でケリをつけてもらいたい。それくらいの人間であってほしい。そうするならばもう少し明るい未来は見えるかもしれません。だけど、夫はそんな根性のある人じゃ無いことが今回つくづく思い知らされたのです。夫は治りません。冷たく非情とと思われますが、またおなじことを繰り返すと思います。一度二度ではなく、本当に自分自身痛い思いをしない限り。（痛い思いをしても治らない人は治らないようですが・・・）

私自身もギャンブル依存症の勉強もしました。実際の依存者のブログなども読みました。そういった関連性から私自身で出した結論は「夫は治らない」と思いました。決定的理由は夫にギャンブル依存症に関するＨＰや著書を見てみるように薦めてみてもまったく関心が無いからです。

今回義母にお金を用立ててもらうのは心もと苦しいです。義父が他界してから細々と内職をはじめたりしている姿は「時間が有り余ってるし、ボケ防止にしてるのよ。」と言っておられますが切なくさせられます。確かに夫をこういう風に育てた親でもありますが私には良き義母でもあります。なによりそんな人間だと見抜けず結婚した私にも情けなさを感じられずには居られません。

今回、今まで夫が自転車操業で返済してきたサラ金の返済金発覚後、現実に毎月課せられてきました。三年前に住宅を購入後、子供も幼稚園に入園、結婚後初めての夫の借金、その返済（一部は義母に返済してもらう）その後に細々とためてきたお金もまた返済でなくなり何のために私も働いているのか判らなくなってきてしましました。「もうダメだ。離婚！」と思ったときは私の出て行く預金もなし。夫はギャンブルで好きなだけ借金を作ってはせっかく貯めたお金を持っていくなんて、今度ばかりはどうしても納得いきません。これは夫を「夫婦」から「他人」に思い始めたからだと思います。正直言って今回貯めたお金は雀の涙程度ではありますが、子供と私のためだけに残しておきたいのです。そのお金でとうてい全額返済できる訳じゃないですが、大切にとっておきたい。意地汚く思われるかもしれませんがどうしてもいやなんです。これがＺＥＲＯさんや、ぽぽさんが「子供と私の事を一番に考えてください。」ということの第一歩なんだと私なりに考えたからです。

今回ＺＥＲＯさんの言われるように義母に頼んでみます。心が軽くなりました。黒猫さんのご意見失礼でもなんでもありません。これらの長文に目を通して頂いただけでも本当にありがたく思います。ほかの方の悩み相談でも黒猫さんのご意見は共感を得るものばかりです。その上アドバイスまでいただき本当に本当にありがとうございました。色々な方向から見つめることにより徐々に自分のなすべき事が判ってきたように思います。

ＺＥＲＯさん、ぽぽさん、黒猫さん、私ごとの悩みに真剣に力強く慰め励まして頂いたことに本当に心より感謝でいっぱいです。ありがとうございました。

初めまして。

一年程前に離婚し、今は一人です。
私には今年４歳と３歳になる息子が二人います。

一人目の子供が産まれた時から育児で家にいるようになりましたが、何か少しでも家計の助けなどになる事はないかと思い、当時　流行（？）の在宅ワークに手を出しました。
うまく、話を進められ気づけば借金だけが残っていました。
生活費を・・と思った事が逆に家計を更に火の車にしてしまいました。
家族に心配かけまいと何とかやりくりしてみましたが、サラ金の返済で生活費が足りなくなり、離婚した時には１５０万近くの借金になっていました。
離婚の際、子供はどうするかと言う話になりましたが１５０万もの借金を抱え子供、二人を育てる自信がなかったのと、借金の返済が終れば子供達はすぐに返してもらえると安易な考えでいたせいで、子供は引き取りませんでした。

一年間、死に物狂いで働き借金を返し、いざ子供達と生活しようと思い子供達を私に任せてほしいと言うと、もちろん無理だとの答えでした。
離婚してからは一度も子供と会わせてもらってはいません。
母親として会わせたくない。など言われました。

自分ではどうする事も出来ずに家裁に行き、調停をしましたが、お互い納得せず調停は不成立になり今は審議に入る所です。
裁判官の方にも、今の私の状況では中々難しいと言われました。
審議でも母親に子供との生活が認められなかった場合はどうすればいいのでしょうか？
もう子供達と生活することは出来ないのでしょうか？
私側の身勝手な考えは分かってはいますが、子供達ともう一度生活をしたいのです。

長くなりましたがよろしくお願いします。

なまけものと申します。

>借金の返済が終れば子供達はすぐに返してもらえると安易な考えでいたせいで
>子供は引き取りませんでした。

離婚せずに夫婦で力を合わせて返済していくということは出来なかったので
しょうか？

それと、借金の返済が終わったら子供は母親と一緒になるという約束でもあり
ましたか？
そのようなことがなかったとしたら、父親が１年に渡って親権者としての責務を
果たしている以上、虐待しているなどの余程の事情がない限りは親権者の変更は
認められないと考えた方が宜しいです。
母親有利と言われますが、それは決める段階での話、一度決定し、しかも子供と
離れている期間が１年ともなれば、相手が放棄でもしない限りは変更はあり得ません。

このような中で親権変更を求めても相手の感情を逆撫でするだけです。
先ずは定期的に面会できるように求めてはいかがでしょうか？

返信どうもありがとうございました。

＞離婚せずに夫婦で力を合わせて返済していくということは出来なかったので
しょうか？

借金の存在が分かった時にはすでに旦那には呆れられていましてそのままの生活を持続するという話は出てきませんでした。
離婚する際に子供の事など、一切何の約束もありませんでした。

裁判所でも同じ様な事を言われましたが、やっぱりそうですか・・
なまけものさんに言われた通り、まずは先に子供達に会える事から始めようと思います。

お忙しい中、ご丁寧にありがとうございました。
頑張ってみます。

はじめまして。
結婚１８年目で、１４歳の子供が1人います。

夫とは結婚当初から喧嘩が絶えませんでした。
ここ数年は、子供の前で喧嘩をしたくないこと、私自身が精神的にしんどいものがあって、なるべく大喧嘩にならないようにと気を付けてきたつもりです。

表面上は、まあなんとか穏やかに生活しているように見えると思いますが、心の中では子供が自立したら「離婚したい」との気持ちをずっと消せずにきています。

結婚当初の喧嘩の原因のほとんどは、舅姑のことでしたが、今では頼りにならなかった夫に対する嫌悪感の方が大きいのです。
子供を出産後は、ずっとセックスレスで断り続けています。
夫が近寄ってくるだけで、気持ち悪くてほんとに逃げ出したくなります。
子供には悪いと思いつつも、1人目出産までの経過とその後の状況から、どうしても２人目を考えられませんでした。

私の両親はいつも喧嘩ばかりしていて、落ち着いた家庭生活の記憶が私にはありません。
父親は母に怒鳴ってばかりで本当に怖かったし、母親からはいつも父に対する愚痴や悪口を聞かされていました。
そんな影響もあるのかなと思いますが、夫の命令口調が耳につくし、喧嘩をして大きな声で怒鳴られると怖くて‥逃げ出したくなります。

夫は周りの人から見ると、穏やかで優しい人です。
（私は短気で我がままな妻に見られていると思います）
暴力を振るったり（喧嘩をして２〜３度叩かれたことはありますが、お互い様です）、借金をしたり‥といったこともありません。

正直、離婚できるならば、慰謝料も生活費も養育費も何もいらない。一切の関係を絶ちたいです。
ですが、子供のことや住居（今は賃貸なので）、長年専業主婦をしていたことから、今後の生活を考えると、そうも言っていられなくて‥悩んでいます。
（子供の高校受験が終わる来年辺りまでには、仕事を探そうとは考えています）

恐らく夫は、世間体や親（家）の事、自分の信念もあって離婚には簡単に応じてくれないのではないかと思います。

あと４〜５年は、なんとか今の生活をしなくては‥と思いますが、私のような状況で離婚が成立できるんでしょうか？（勿論慰謝料はいりません）
離婚に向けて準備しておいけばよい事など、何かありますか？
その後の生活の事も心配です。
どなたか同じような境遇で離婚された方がいっらしゃれば、アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします。

はじめまして。

「こんな状況でも離婚できますか？」ということですが、
離婚したいというはっきりとした気持ちがあればできると思いますよ。

いまは、離婚できるならば慰謝料も生活費も養育費もいらないと思われているのですね。
一切の関係を絶ちたいという気持ち、離婚を思いついたときは、そういう気持ちになる人が実際多いみたいです。

でも、サウスさんがご自分で気づかれているとおり、今後の生活・まだまだお子さんのことでお金をつくっておくことが必要でしょうから、お子さんの財産として分割してもらえるものがあれば、ありがたくもらっていきましょう！

あと４〜５年もかかるかどうかはわかりませんが、時間に余裕があるならば、ゆっくり考えて自分の方向性を決めていってはどうでしょうか。
準備しておくといいのは、預貯金名義の整理・最低でも数ヶ月分の生活費、別居または離婚後の住居、いざという時子供のことを頼める人（親族や友人）です。

最後に書いたことは、お金のことに比べると軽視されがちなんですが、
非常に大切だと思います。

離婚後の心配事については、私のHP（上記URL）でも書いていますので、悩んだ時はどうぞ参考にしてください。

大切なのは、サウスさんの「どうにかしよう」という強い気持ちですから
自分をしっかり見つめながらがんばってくださいね。

はじめまして、ｓｗａｎ.さん。
アドバイス、ありがとうございました。

考えてみると、結婚後の私名義の預貯金は０円です。
通帳は夫が年に２〜３回チェックしますし、定額貯金に関しては夫の管理下で、私の自由にはなりません。
子供の財産として分割してもらえるものとは、どのようなものがあるのですか？
子供名義の預貯金や学資保険等でしょうか？（無知ですみません）

何にせよ現実問題としては、できるだけお金が必要なのですね。
以前は私もお金の管理を任されていたんですが、これは表面上だけのことで、実際は夫がすべて自分の思い通りにするので、いつの間にか夫がほとんど全てを管理するようになっていました。
預貯金に関しては、私名義の通帳を作って、夫にばれない程度にお金を貯めていこうと思います。（１００％管理されているのではないのでなんとかなると思います）
離婚後の当面の生活費については、結婚前の貯えがあるので大丈夫かな‥と思います。

住居に関しては、実は悩みの種です。
子供があと３〜４年で、大学進学なり就職なりをして、家を出ていくかもしれないので、その時まで待ったほうがいいのかな‥と考えています。

養育費に関しては、恐らく夫は出してくれると思います。
養育費をもらう事は、口出しもされると言う事なので、気が重いんですが現実問題として仕方がないですね‥トホホ
子供の人生もありますし‥

仕事に関しては、何らかのよい言い訳を考えます。
結婚当初はフルタイムのパートに出ていたんですが、
「給料は一度自分（夫）の前に全部出せ。夫婦で平等に分けないといけない‥」
と夫が頑なに言い張って譲らず、バカらしくて結局私があきらめて、それ以来ずっと専業主婦です。

夫は怒ると、ものすごい大声で怒鳴って‥無視して嫌味な行動をとります。
（殴りかかってこられそうでとても怖いし、精神的にも参ってしまいます）
でも、普段は穏やかな人なので、私はいつも「我がままで困り者の妻・嫁」と見られていて（実際そうなのかもしれません）、なかなか理解してもらえず辛いです。

今回こうしてｓｗａｎ.さんに相談に乗ってもらえて、とてもうれしかったです。
ＨＰの方も参考にさせて頂きますね。
ありがとうございました。

2年前　私は他の男性と関係を持ってしまいました。
今考えると何故そんなことをしてしまったのか後悔ばかりです。
当時子供は２歳になったばかりで主人のことはもちろん大好きで
実家から毎日通い、主人にも主人の両親にも、子供のためにももう一度やり直すことを認めてもらいました。
両親が揃ってるほうが子供もこんなに嬉しそうだ、もう二度と自分から離れないでくれと言ってもらえて嬉しくてカラカラになるほど泣きました。
その後も時々当時のことを言われ本当に申し訳ないと反省しながら
これからの自分を信じてほしいと、そればかりを想い生活してきて
今2人目を妊娠しています。わかったときは本当にうれしかった。。。。

そのときの男性とは会うことは勿論、連絡先も消去し自分の携帯には男性のものは
誰一人とありません。

先日その男性が「浮気したのを旦那にバレた」というのを誰かに言ったらしく、そのことが主人の耳に入りました。
あの時私が実家に戻ってる間、その男性に主人が、わたしと関係を持ったことは絶対に人には話すなと約束してきたそうです。ただの口約束のようですが・・・

そのことがきっかけで、自分が周りからそんな目で見られてるのがイヤだ、
やっぱりやり直すべきではなかったと言うようになりました。

私は主人と子供、義父母の幸せと少しでも支えになればと毎日暮らしてきました。
その生活が苦しいと思ったこともありません。
主人もそのことは十分わかったくれていると思います。

ただ主人は頭に血が上ると、とんでもないことを言い出し
冷静になると急激に落ち着きます。
誰でもそうだと思いますが、ここまで激しい人は初めて見るくらいです。

私はもちろんここでの生活を続けていき一生支えて生きたいと思っています。
浮気を話したというのも全然知らない人で、他人の記憶はすぐ消えると
わたしは考えています。
主人が今とても辛い気持ちでいるのは10年も側にいればよくわかります。

4歳になる子供のためにもお腹の子供のためにも、このまま一生添い遂げたいと
思っています。

このように思うのはいけないことでしょうか？
離婚することが一番主人のためになるのでしょうか？
ご意見お願いします。

ゲッソリさん初めましてＺＥＲＯと申します。
離婚なんて考えちゃダメですよ！
旦那さんも家族も愛して居るじゃないですか！
離婚する事が旦那さんの為だと思うのはゲッソリさんの考えでしょ？
心では本当はどう思ってるの？
不貞行為は事実ですし一生、罪は背負って行くべきです！
しかし逃げるのではなく受止めるべきです。
旦那さんから言われたなら考えるしかありませんが、
何の為の二年間でしか？旦那さんとお子さんの為だけじゃなく、
自分にとっても必要だからでしょ？
まだまだ離婚を考える段階じゃありませんよ！
今、どんなに苦しくても夫婦二人が選んだ生き方ですよね？
またゲッソリさんも今が贖罪の時なのだと思いますし、
もっと大きな波があるかも知れません・・
旦那さんの辛さも半端ではないでしょうが、
旦那さんも自分でも覚悟を持ってやり直す事を選んだはずです・・
今は罵詈雑言を浴びてる辛さもあるでしょうが、
ゲッソリさんの気持ちをひたすら信じて貰って行くしかないですよ
気持ちをしっかり持って自分の家族への思いを大切にして下さい。
頑張って下さいね！

ZEROさんお返事ありがとうございました。
今までずっと誰にも話したことがなくて、これでよかったんだと思いつつ
本当にこれが主人のためになるのかとも悩んでいました。

これからもいろいろと言われ自分も主人も辛いことが
たくさんあると思いますが、自分を信じて笑顔で頑張っていきます。

本当にありがとうございます。

はじめまして。夫32歳・私32歳結婚１１年の私達ですが、結婚当初から、旦那の実家が自営業のため、そのてつだいをしてきました。

個人の会社のため、家族全員（義父、義母、義姉、義弟、旦那、私）と、従業員３人ほどの会社です。

いろいろあり、最初は、同居をしていましたが、今は、別居をしています。

何度も何度もあちらの家族とのいざこざがあり、ケンカもしょっちゅうでしたが、

旦那も協力してくれていたので、なんとか、１０年我慢できたのですが、10年という

ふしめにより、段々心がついていかなくなってきたのです。

例えば、仕事をがんばってもがんばっても、その努力もみとめられず、

夜１１じ頃まで、残業しても当然で、嫁だから、あたりまえということです。

たしかに、家族は、悪いところばかりでは、ないので、その期待にこたえようとすれば、するほど、心と体のバランスがくずれ、体調をくずしながらも仕事をしていました。

生理痛がどんどんひどくなり、生理中はなんとか仕事をしたものです。

そうしていると、今度は、生理期間でなくても、体調がわるくなり、毎日仕事

から、帰ると２時間くらいは、横になっていたり、微熱がつづいたりと、ほんとに

しんどかったのです。

仕事をやめさせてほしい、と旦那にいい続け２年後やっと、やめる方向にたどりついたのですが、
義母に生理痛は病気じゃないから、ちゃんとなおす努力をしなさいといわれました。

いろんな病院にも通ってもなおらないわたしは、かなり、はらがたち、いいあいをして今では、修復不可能です。

ながくなるので、かけませんが、とにかく、旦那の家族は、子供から離れられない
子供達も親から抜け出せないそんなかんじです。（旦那だけが、家族から浮いています。）

義父にいわれた、「お前だけ、かぞくのなかから、ういている」

という言葉から、私は、努力することがむなしくなり、体調をくずしていったのでもす。

そして、体調がわるい私をほっといて、１週間に５日くらい遊びあるいている旦那に
不信感が生まれてき、旦那への愛情がなくなってしまいました

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::：：：：：：：：：：：：：：

旦那自身は、そうは、いってもいい人なんですが、私は、この家族と一生つきあいたくないという理由は、わがままなんでしょうか？

旦那といても家族のことが、ちらつき、性交渉などもしたくないのです。

夜になると、旦那がちかよってくるのがこわいのです。

子供は、１０歳と、９歳です。

このまま結婚生活をつづけたほうがよいのでしょうか？

はじめまして。

結婚相手の親族というのは、結婚生活を続けるか・やめるかに、大きく関わってくるものだと思います。特に、同居されているならなおさらです。

レスを拝見して思ったのですが、
ご主人のご家族のこともたいへんですが、１週間に５日くらい遊び歩きされている、というご主人・・・こちらのほうが深刻な気もします。
いくら自営といっても、小学生のお子さんがいらっしゃる家庭で、お父さんが平気で遊び歩いているとしたら、環境としてよくないように感じます。
（実情がよくわからないので、あくまで私の印象です。違っていたらすみません）

この家族と一生つきあいたくない、という理由が離婚理由の一つになっている人、けっこう多いですよ。そのご家族とのつきあいでyuiさんの健康が損なわれたり、毎日が辛くて、それが一生改善されそうにないのなら、離婚を考えて当然です。

ただ、ご主人との話し合いをもっと十分にしてみて、なにか改善できる点はないか、考えてみることも大切ですよね。結論を出すまでに、もう一度よく話し合えるといいですね。

はじめまして。
何から始めればいいのかわからずここに相談します。

結婚して３年目、２歳の子供がいます。
もともと結婚する前から私たち夫婦は喧嘩が絶えませんでした。
その理由としてはお互いに言葉遣いが悪いのと挑発に乗ってしまうことだと
思いますが、わかっていてもなかなか直りません。

しかし子供の前で喧嘩をすると子供が泣き叫んで可哀相なので
私はとりあえず休戦しようとするのですが
旦那は自分の怒りがおさまらないと子供が泣こうがお構いなしです。
また、子供の前で物を蹴飛ばしたりします。
それでもおさまらない為に最終的には私ともみ合いになります。
それがここ数ヶ月でエスカレートしてきました。
私の性格上やり返すのですがもちろん最終的にはかないません。
壁に叩き付けられたり投げ飛ばされたりしていつも鞭打ちになります。

子供も物事の区別がついてきていますし
離婚を考えてＤＶについて調べたのですが
旦那ほどではなくても私にも当てはまる項目がいくつかあります。
(特に暴言です)

このような場合ＤＶを理由に離婚を申し出ても
どちらが有利とかはないですかね？

こんにちは。

喧嘩が絶えない状態で、良くご結婚をお決めになりましたね？

>理由としてはお互いに言葉遣いが悪いのと挑発に乗ってしまうことだと
思いますが、わかっていてもなかなか直りません。

なかなか直りませんと書く前に、直そうと努力する気はないのですか？
あなたがた夫婦はそれで良いかもしれませんが、一番被害に遭うのはお子様だという事、忘れないで下さい。
また、その性格を直さない限り、いくら今回離婚し、仮に他の人と結婚しようが、同じ過ちを繰り返す事になります。

>私の性格上やり返すのですがもちろん最終的にはかないません。
壁に叩き付けられたり投げ飛ばされたりしていつも鞭打ちになります。

何故やり返す必要があるのですか？煽りに乗って挑発し、投げ飛ばされたとか言って、それもDVにしてしまうのですか？
売り言葉に買い言葉で夫婦喧嘩が酷くなり、その過程はすっ飛ばし、やられた事に対してだけの結果でDVになるのなら、この世の中DVだらけになります。
しかし、夫婦喧嘩にてそこまでの暴力にまで至ってしまうご主人ももっと悪いのです。
あなた方ご夫婦は子供ではないのですから、もっと大人になって下さい。
夫婦というものは、思いやりや歩み寄りがなければ成り立ちません。
お互い自己主張ばかりで、言葉使いを荒くし言い合い暴言し合い、その結果取っ組み合いしていては、お子様を養育する環境にもなりませんし、お子様ご自身も将来暴言暴力をする人間になってしまいます。
子供は親の背中を見て育つのです。

そこまで喧嘩が絶えない生活ですと、お子様が可哀想ですから、離婚までお考えになるのなら、まず別居したら如何でしょう？

はじめまして、michiといいます。

私も黒猫さんのご意見、もっともだと思います。
暴力では何も解決出来ません。

子供は環境による影響で恐ろしく左右されます。
何よりもそれを一番に考えてあげてください。
「３つ子の魂、百まで」
本当ですよ。
一番脳が活発に成長する時期です。夜泣きなどもその影響と言われてます。
泣き叫ぶと言うことは、「恐怖」に怯えているのです。
子を慈しみ守るのが親です。
その親が子に恐怖を与えるようなことは絶対してはいけないことです。
あなたが御主人からのＤＶに悩むと同様に、子があなた方から受ける恐怖を
取り除いてあげてください。

＞このような場合ＤＶを理由に離婚を申し出ても
　どちらが有利とかはないですかね？

有利だとか云々の問題でしょうか？
何に対しての有利とおっしゃってるのか判りかねます。

ある程度感情をコントロール出来る大人になってください。

妻の悩み > 過去の書き込み

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