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夫４１、私３５の、結婚６年の主婦です。子供はいません。

夫の度重なる転職のため、生活がとても大変になっています。
今もまた夫が失業中（もう９ヶ月になります）で、
私もパートで働いていますが、とても回りません。

２年ほど前から、私の独身時代の貯金を引き出して、それを足して
何とかやっていますが、この状態が続けば　それももう無理です。

もしこの状態で離婚した場合、私の独身時代の貯金から
生活費（家賃・税金等含む）に使った額というのは、
夫に返してもらえるのでしょうか？
返してもらわないと、私も１人になった場合、とてもとても困ります。

もしご存知の方がいらっしゃいましたら、どんなものか
教えていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

民法では夫婦に婚姻費用分担を義務付けています。簡単に言えば収入や家事への貢献度に応じて（婚姻）生活にかかる費用を分担しなさい、という事です。ほっと珈琲さんの預金を生活費に充当したならば、離婚時には婚姻費用の清算の請求ができます。

Ｚさん、お返事ありがとうございます！

そうなんですね、請求できるんですね！
ちょっと安心できました。
気持ちが少し　楽になりました。

どうもありがとうございました〜！

はじめまして。専業主婦の３７歳、結婚６年です。子供は５歳、３歳、１歳です。
主人の両親と同居しています。

義母は小学生の身障者の介助の仕事をしていますが、体力的にもきついのか、日々疲れて帰宅します。体調もあまりよくないらしく、常に頭痛や耳鳴り、めまいを訴えています。
そんな状態はつらいことが理解できるのですが、そのイライラ、ストレスを子供たちにぶつけるのです。

確かに子供たちは、ありったけの声でしゃべりますし、家の中をドタドタ走り回ります。歳も近いので、すぐに喧嘩を始めてしまいます。
けれども、この年齡にはある程度仕方の無いことではないかと、私は思っています。
ですが、義母には我慢できないらしく、うるさい！、やかましい！、走るな！ジャマ！どけて！(呼び掛けに対して)何なの！と、吐き捨てるように言い放ちます。
叱るのではなく、怒鳴りつける、と言った方が的確なほどです。

その影響かどうかは分かりませんが、長女に3歳頃吃音の症状が出ました。
今ではだいぶ良くなりましたが、近頃普通に会話していても怒鳴るような、つっかかるような言い方をし始めたのが気になっています。
義母は子供たちだけでなく、義父にも聞いているほうが悲しくなるような言い方をします。
毎日毎日、朝から晩まで（日中は義母がいないので平穏ですが)気が滅入ってきます。
以前に、少し言い方を変えてもらうように話したところ、「そんなことしていたら、こっちがストレス溜まるわ！」と逆切れされてしまいました。

そして主人は、酒癖が悪く、何か気に入らないことがあると途端に無口になり、酒量が増え、酔いがまわると机をひっくり返したり、物を壊したり、挙句の果てには「ぶっ殺すぞ」などど暴言を吐いたりします。（実際には暴力はあまりありません。）
お決まりですが、普通に飲んでいると普通の人です。
年に５〜６回ぐらいこんな事があります。

ですから、主人の顔色を伺いながら、義母の顔色を見ながら、毎日が過ぎていきます。時々疲れて子供たちに、怒らなくてもいいところで怒ってしまい、自己嫌悪に陥ってしまいます。
以前は、それでも何とか事無く収めようと頑張っていましたが、先日又も殺すぞと言われ、（子供の前で）こんな父親やおばあちゃんならいない方がいいのかもしれないと思い始めました。
けれども、私の一存で子供たちから父親を取上げてもいいのでしょうか？
そして何としてでも子供たちを育てていく覚悟はありますが、実際本当に大丈夫なのかとも思います。
主人への愛情も薄れ、夜の生活を強要されて苦痛に思いながらも、平穏な日々が送れるのならばと我慢している状況です。

離婚の文字が浮かび、色々な情報を集めている時、こちらのサイトに出会いました。
今まで誰にも言えなかった思いを書いて、ご意見をお聞きできればと思い書き込み致しました。
長々とお読み戴きありがとうございました。
もしアドバイス戴けるとありがたいです。

いくつかの解決案を考えてみましたが、可能性を検討してみてください。

１）義父母と別居する。
仕事をしている義母さんが家事の手伝いを必要としているなら、
通える範囲に住み、義母のいない日中に家事を手伝いに行く。
（その間お子さんをどうするかが問題ですが）
義母さんと離れれば、ご主人とはやっていけそうですか？
そうであれば、離婚せずに済みます。

２）夫・義父母と別居する。
ご主人・義父母のどちらからも離れたいのであれば、
あなたが専業主婦で、現在仕事をしていないのでしたら、離婚を前提にご主人たちと別居し
当座の生活費をもらいつつ、早い時期に仕事を確保し、離婚に持ち込む。

３）夫と離婚する。
例えば実家に戻れるなど、必ずしもすぐ自立できなくてもいい状況であれば、子供たちを連れ早々に離婚し、実家などに身を寄せる。

＞けれども、私の一存で子供たちから父親を取上げてもいいのでしょうか？

お子さんたちは父親を慕っていますか？
５歳ともなるといろいろ子供なりに考えるところもあると思いますが。
あなたと一緒に絶えず父の顔色を伺っているようだと、父と暮らすことが子供たちの幸せだとは
必ずしも言えないかもしれません。

＞そして何としてでも子供たちを育てていく覚悟はありますが、実際本当に大丈夫なのかとも思います。

３）の手段をとるにせよ、離婚するのであればいずれはあなたが定収を得て
子供たちを育て上げなくてはなりません。
結婚後ほぼ専業主婦を続けてこられたのであれば
まず、自活できるかどうかの見極めが必要です。
いつでも仕事が見つかるような資格などをお持ちというわけでなければ
実際に仕事を探してみて、感触をつかんでください。

sugarさん初めましてＺＥＲＯと申します。
どう行動するかは貴女次第の様に思います。
子供の事を考えて離婚を躊躇するのは当たり前ですよね・・
しかし旦那さんに対する尊敬の念はなくなってますよね・・
お義母様に関して言えば好きで介護職をしてる訳ではない様ですし、
家庭でそれだけストレスを出してる様では仕事の面でも出てるでしょう・・
介護職は低賃金でやるからには好きじゃなければ長く努めていけません・・
現状で離婚したらやって行けると腹を割ってるのですから、
本当に貴女次第ではないかと思います。
ただ子供たちから父親を奪うと考えると前に進む事も出来ません・・
子供たちにとって父親は一生、変わる事はありません・・
もし離れて生活しても貴女と旦那さん次第で面会等にて、
父親としての愛情は変わらずに与える事は可能だと思います。
旦那さんにしてもお義母様にしても現状の話合いでは拉致が開かない様ですし、
貴女も情が残って居るなら別居と言う方法も良いかも知れません・・

読ませて頂く限りではお子さんたちにとって良い環境とは言えませんし、
離婚したとしてどっちを取るのかと考えると子供たちのみならず、
ご自身の幸せについても、どうしたら幸せだろうと考えるべきです。
お子さんたちにとっても貴女の笑顔や愛情を感じて生活する事が、
一番の幸せだし安心して成長出来るでしょうから・・
何よりも自分の生きた道を後悔しない様に決断する事ですよ

はてさん、ＺＥＲＯさん、ご意見ありがとうございました。
私の勝手な思いに寄り添って戴けたように思え、とても嬉しかったです。

自分の気持ちを文章にする事で、少し離れたところから自分を見ることが出来たように思います。
今は家庭内も少し落ち着いていますので、今一度自分のこれから、子供たちのこれからを考えてみたいと思います。
今主人は、新しいバイクを購入することになり、新しいおもちゃを与えられた子供のように毎日ご機嫌です。
けれどもやはり、それは彼自身の心に余裕があるからで、何かストレスになるようなことが起こると豹変してしまう、自分をコントロールできなくなる・・・。なんですよね。
今の彼に惑わされてはいけない、のですよね。
幸せとはどうすることか、を考えてみようと思います。

またご報告させて戴きます。
ありがとうございました。

初めまして。結婚11年、9歳と3歳の男児2人の母です。勝手気ままな主人に、ほとほと嫌気がさし子供達の前でも笑えません。
とにかく、結婚当初から生活が安定してなくて不安な日々を過ごしています。
主人は結婚前から「建設会社の社長」になるのが夢で、それは私も理解していたし結婚するにあたっては、お互い協力しながら目標に向かおうという事で、一緒になりました。出会った場所は、私の地元関東でしたが、主人は中国地方の出身で大学卒業後U-ターン就職。結婚するなら私が主人の地元に嫁ぐ方向に話しがまとまっていました。まだ、就職して1年しか経っていなかったし、その目標に向かうには資金が必要でしたので、社宅に入って貯金しようって言われました。でも、知らない土地での生活には不安が大きかったので、精神面とかで、きちんとフォーローしてくれるならって事で結婚しました。しかし、実際は仕事が忙しく帰宅後はご飯を食べて、お風呂に入ってすぐ寝る。私の話を聞く余裕も無かったのでしょう。仕方ないとあきらめて不満を抱えはじめました。結婚して初めてのお給料日。専業主婦だったのでお給料は奥さんがやりくりするものだと思っていました。でも彼は「生活費7万あればやれるだろ」と、金額も相談なく一方的に決めてきました。「自分で稼いできたお金は自分で管理する。それに自分の自由になるお金がなくなるから。」この後もめましたが、彼の考えは変わらなかったので、私もフルタイムのパートに出る事にしました。すると今度は、「お前も働いてるんだから、生活費半分出せよ」と言われ、私が「それなら家事も協力してよ」と言うと「俺とお前の労働量を一緒にするな！お前がパートに出たっていくら稼げるんだよ！お前が家事とパートをやったって、俺のが大変だし、俺より稼ぐ事なんて出来ねーだろ！」。このセリフは後々、お金の事でもめる度に発言されますし、実際家事等協力してもらえませんでした。しばらくたって子供が出来ました。子供が出来たのに彼は一級建築士を受験する為に勤めていた会社を辞めました。それも相談がありませんでした。目標の為に必要な資格とは解っていたけど、幼子がいるのに会社を辞めるなんて信じられませんでした。「一発で絶対受かるから大丈夫」って言いいながら結局失敗。その後は定職につかず受験シーズン以外はバイトとパチンコ。受験シーズンになるとバイトは辞める。貯金が生活費に変わり、私も長男を保育園に預けて働きました。この生活が8年続きました。その間、たまに子供と遊んでくれたりお風呂に入れるくらいで、家事は一切やってくれませんでした。その理由は、少なくてもほぼ毎月生活費を入れてるから夫として責務は果たしている。だそうです。彼の地元に嫁いでから5年が経った頃、主人との生活以外は不満はありませんでした。友人も出来ましたし子供を育てるには環境は良かった。そう思っていたのに今度は「親に会社の資金借金して上京して一旗あげたい」と言い出しました。また「受験はあきらめて早く目標に達したい」とも言いました。その時も私は借金しなくても、働いて貯金してと言ったのに聞く耳持たずで、彼は上京して新居探し。結局、彼の思う通り義親に借金し上京してきました。結婚当初の目標は一応果たしました。借金したお金で住宅リフォームの有限会社を設立しましたが、生活は変わらず、あきらめたはずの受験は上京した早々復活。その間、手作りチラシを配ったり仕事が入れば一緒に肉体労働。家事も子育ても主人の仕事も協力してるのに、主人からは労いの言葉も無く、そんなの当たり前とあしらわれる。不満の日々でしたが、前向いてがんばってきました。2人目の子も生まれました。こんな毎日を過ごして3年が経った時、やっと一級建築士が取得。報われた思いでした。でも、やっぱり生活態度は変わらない。自分はすごいと自負してる姿にうんざりです。2人目が出来てもっとしっかりしてくれるかな？と思いましたが、継続的に仕事が入らないので、私は2年半くらい前から、違う会社にフルタイムでパートに出始めました。少ないですが毎月13〜15万は入るので、精神的に安心です。彼の仕事が無い時は月の半分くらいの時もあります。何するわけでもなく、私が帰宅するまで寝ていたり、私が帰宅してから一人で出かけます。一番忙しい時間帯に出て行かれると、悔しくてたまりません。共働きなのに相変わらず、家事も子育ても非協力的です。もう疲れました。こんな状況でも私が子供2人引き取って離婚できますか？

夫婦のどちらか一方がもうこれ以上結婚を継続できない、と思ったのなら、離婚はできる、といえます。
ただ、離婚には一般的に夫婦双方の同意が必要ですから、話し合いはしなければなりませんよね。あと、子供さんがいらっしゃるので、子供さんの気持ちとかもあるかもしれませんが・・。

これまで、夫や家族のために努力してきた上での離婚・・みさとさんはすでに仕事もされているのだから、子供さんがいてもちゃんと生活できるし、もし離婚を決意されたら、自信をもって前に進んでください。

そもそももめているときであるときに
子供をもうけたのが、心理的に首をかしげることではあるが
我慢の限界なら、次にすすめるべきかな。
ｓｗａｎさんのご意見、ごもっとも。
収入もあるようだし、
離婚にむけての初期準備をはじめるのも一考だと思う。。

swan.さん、mo10さん。
返信、本当にありがとうございました。

投稿した直後、読みにくい自分の文章を見てすごく後悔していたので、お2人からの返信には素直に嬉しく、感謝で一杯です。
自分の想いを吐露しただけの内容で、読む気にもなれないだろうと思い、再度投稿し直そうと思っていたところ、返信がついていたので本当に嬉しかったです。
読んで下さって本当にありがとうございました。

お2人のコメントは、自分の事しか考えていない私に冷静さを与えてくれました。
子供を第一に、もう一度これからの事を冷静に考えて行動しようと思います。

「話し合い」

夫婦の間で出来ていないことのひとつです。
私も逃げないで話し合えるように努力して、前進していきたいと思います。

私は、今どうしたら離婚が出来るか悩んでいます。一年くらい前から、主人との仲に不満があり、その時、離婚の話がでたのですが、周りの説得が強く離婚する事が出来ませんでした。それから上手くいくようにがんばって来たのですが、先日旦那の家庭をかえりみない金銭的問題が生じ私は、過度のストレスにより体調を崩しました。そんな時に、ある男性と出会い浮気をしてしまいました。今は、その男性とのことを真剣に考えていて、主人と離婚したいと思っています。この話は主人、両方の両親にも私の気持ちを伝えました。ですが、もちろんわかってもらえず悩んでいます。私が浮気をしたことが、いけない事はわかっています。でも私と浮気相手だけがわるいのですか？今は、とにかく離婚をして、その人と新しい人生を作っていきたいと思っています。そこで相談したいことは、子供3人の親権についてと、主人から私たちに請求される慰謝料のだいたいの金額を教えてください。私は、両親が認めてくれなくても今の人と真剣に歩いていきたいです。どうかアドバイスをお願いします。どうしたら離婚できるか教えてください

はじめまして。

順序が逆ではありませんか？
離婚をしてから恋愛してください。

有責配偶者からの離婚の申し立てはできません。
いかなる理由があろうとも、この話だけでは有責配偶者はあなたです。

お子さんの年齢が小さければ、あなたが有責であっても
３人ともあなたが親権を取れる可能性は高いと思いますが
相手の男性が、ご主人に慰謝料を払った末、
３人もの連れ子を育ててくれる確約はあるのですか？
現実的なことを相手と二人できちんと詰めて話していますか？

こんにちは。有責配偶者からの離婚を言い出す場合、お金や親権（または、どちらが養育するか）で争うことが多いので、相手をどうにか説得するか、または弁護士をたてて話し合いをもちかける方法になると思います。
相手が離婚しない、と言えばすぐには離婚ができず、数年以上経ってからまた審判してもらう人も多いようです。

私の学生時代の友人夫婦で、同じような離婚を経験した人がいます。
そのご主人に聞いた話では、双方が弁護士さんにはいってもらい、弁護士さん同士の話し合いで、奥さんから150万、奥さんの不倫相手から350万円の合計500万円が支払われることになった（分割で支払い中）そうです。子供のいない夫婦でしたが、離婚の合意に１年近くかかり、途中で奥さんは妊娠していました。
慰謝料は、状況・結婚期間・年齢・また弁護士さんによっても全く異なってきますので、いろんな弁護士さんに相談したほうがいいですよ。

上のレスでお二人もおっしゃっていたように、ご主人の金銭問題など理由はあっても一応有責配偶者になるので法的に立場は弱いですね。ご主人からレイラさんにもいまの交際相手さんにも慰謝料請求が可能と思われますので、とにかくよく話し合ってください。
余計なお世話になってしまいますが、お子さんたちのことが投稿の中にあまりなかったので、少し気になっています。
自分の感情が先に走ってしまうと、どこかで間違ってしまうこともありますよね。いまの交際相手さんとのお付き合い期間も短いようですから、これからもっと時間をかけて、お子さんたちを含めた将来について考えてみてはどうでしょうか。

この間結婚して１０年を迎えました。
５年前にはマイホームも購入しました。
しかし、わたしは離婚を考えています。

新婚当初からセックスレスに悩み続けてきました。
付き合っていた時はそれなりにあったのですが、結婚してからは激減しました。
仕事が遅くなったり疲れてたりと言う色々な理由が重なってたかも知れないのですが、
わたしとしてはとても寂しく不安な日々を過ごしました。

何度もそのことについてわたしから訴えました。
訴えた後は少しだけあるんですが、それも長続きしませんでした。
結婚後２年ほど経って子供が欲しいと訴えました。
それから毎月排卵日の一日だけ、流れ作業のような事務処理のような、義務セックスをしました。
毎回虚しさでこっそり泣いていました。
精神的にも辛い子作りでした。
一年弱子作りしても子供は出来ませんでした。
それから一年弱くらいわたしは病院に通い、簡単な不妊治療をうけました。
調べても特に問題はありませんでした。
しかし旦那は検査するのを嫌がりました。
そこで子作りはストップしました。
その頃はまだ旦那が２７、８歳、わたしが２３、４歳でしたから、
躍起になって子作りしなくても今はお互い好きなことをしようと話し合い、
お互いの友達と遊んだり、仕事や趣味で月日が流れそして現在に至りました。

子作りがストップしてから全くなし。
そのことも不満だったので訴えましたが、前回と同じく長続きせず。
マイホームを買ってから１、２度あったけどそれ以来全くありません。
訴えるのももうやめました。
結局はまた同じことの繰り返しだから。
わたし自身は旦那に対して、『言われてからする』のではなく、
『自ら動く』ことを望んでいたのです。

様子を見て５年弱。
音沙汰はありません。
もう嫌気がさしました。
この先、見込みはないように思えました。
もちろん夫婦ってセックスだけが全てではないんです。
色々築き上げていくものもあるでしょう。
平穏な日常に感謝すらしなければいけないのかも知れません。
だけどわたしには必要なものなのです。
平穏な日常に組み見込まれて欲しかったのです。

本当に今はただの共同生活。
共働きだけれど家事はわたしがほとんど負担（本当のたまに手伝う時もあり（一年に５、６回くらい））。
朝起きてお互い仕事に行って帰って来てわたしが食事の用意をして旦那が帰って来たらご飯を食べて眠る。
そしてまた朝が来て起きて仕事に行く。

今は精神的に一緒に居るのがしんどいのです。
別に暴力とか振るう訳でもなく、仕事もちゃんとしています。
ただ、彼女はいるみたいです。
確実な証拠はありませんが、行動を見てる限りいます。
わたしを抱かないのに彼女は抱くんだなぁって思うと納得いかないのです。
まぁ外でするから家ではしないんでしょうけど。
悩んで辛い日々を過ごして来たのは何だったのかと思います。

この先この問題でずっと悩んで苦しんで何十年と過ごすのはイヤなんです。
もう旦那に対する気持ちも冷めてしまいました。
セックスレスだけではなく小さな色んなことが積み重なって、
わたしの中で離婚と言う結論に至りました。

この１０年間何度も離婚を考え、その度に躊躇い、自分を奮い立たせ頑張ってきました。
でももう限界です。
今はただただこの生活から抜け出したいとしか考えていません。
旦那の中では離婚の『り』の字もないのかも知れない。
でも早く抜け出して新たな人生を歩みたい。
我慢して悩んで過ごす日々にサヨナラしたい。

近々離婚話を切り出そうかと考えています。
確実に離婚出来るでしょうか。
不動産はどうすればいいのでしょうか。
離婚が決まればきっと売却すると思いますが、ローンは絶対に残ると思うんです。
一応共有名義なのでその割合に応じてローンを分散するんでしょうか。

なにかお言葉をいただけたら幸いです。

キラミさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
夫婦生活は大切な愛情表現の一つだと思います。
確かに長く一緒に居れば回数も減ってきますし、
年齢と共に精神的な繋がりの方が強くなりますからレス云々だけではないと思います。
それに夫婦生活を望んでも出来ない方もいらっしゃいますから・・
キラミさんの場合は勿論、レスが一番の理由ではあると思いますが、
精神面でも破綻してる様ですし離婚の意思を固めてるのなら、
早々に話し合われた方がお互いの為の様に思います。

不動産に関しては話し合いしてからの問題だと思いますが、
キラミさんの思われてる通り売却となれば共有名義なので、
売った残りを分散する事になると思います。

キラミさんの悩まれてる事は決しておかしい事ではありませんし、
お互いの愛情や思い遣りを計るバロメーターでもあります・・
一方的に望むのも酷な事で辛かった事と思います。
また子供が欲しい気持も、あって当然だと思いますよ
これから先、今のままで老後を迎えたら必ず後悔すると判断されたなら、
自分の幸せの為ですから堂々と話を切り出して下さい。

夫婦生活に夜の営みは絶対必要だと思う。

愛情を肌で感じたいもの。

立派な離婚理由だと思います。

俺自身も「セックスレス」ではずいぶん悩みました。

いろいろ考えたけど、価値観の違いなのか？理由はさまざまですが、

セックスが必要ない人もいるんですねぇ。俺には解決できなかった。

自分には子供がいるので・・・

離婚にあたって、問題は多々あると思いますが

絶対幸せになって下さい。

ZEROさん初めまして。
お言葉をくださってありがとうございます。

一時はわたしが相手に望み過ぎてるのかなと悩んだり、
自分が我慢すればいいんだと必死に色々な気持ちを抑えてきましたが、
いざ１０年経って見渡してみて悩んでいた頃と何にも変わってないことに改めて気付き愕然としました。

この先も変わらない気がしますし、
わたしが頑張って立て直す気力ももう皆無に近いのです。

一歩が踏み出せなかった１０年間。
いつかきっとを信じ続けた１０年間。

でももう振り返ることはやめにします。
前に歩き出したいと思います。
勇気を出して一歩を踏み出したいと思います。
踏み出した道の先に必ず幸せが待っているとは限らないけれど、
きっと今までよりは幸せになってやろうと思います。
自分の手で幸せを掴もうと思います。
踏み出す勇気をくれてありがとうございました。

カズキさん初めまして。
お言葉をくださってありがとうございます。

わたしもセックスは必要だと心から思う派です。
セックスレスでわたしはたくさんのもの失いました。

愛されている自信。
愛してゆく自信。
女としての自信。
他にもたくさんのものを失いました。
あんな辛い日々はもうイヤなんです。
だから歩き出します。
そしてようやく歩き出すと決意したので絶対に幸せになろうと思います。
力を分けて頂いてありがとうございました。

はじめまして。過去ログにあった二周年さんの内容と似ていると思いますが、だれにも相談できず、メールしています。
わたしは結婚2年と少しを迎えた主婦です。子供はまだです。
夫は非常に私を大切にしてくれ、仕事も尊重してくれるのですが、精神的に少し弱いところがあります。私は、はっきりした性格で、時々、夫の弱さを理解できません。それを埋めてくれる人が必要なのか、夫は会社やクラブの若い女の子の悩み相談にすぐのるようです。そういうときは、そわそわとメールしているので雰囲気でわかってしまい、夫の携帯メールを時々チェックしてしまいます。今はクラブでバイトしている女の子と親しくメールしていて、メールによると、先日は二人でデートしたようです。その日は「○○ちゃんのこと好きになってきたかも」と送信してありました。これと同じようなことは今回で2回目です。（1回目は「好き」などのメールはありませんでした）
まじめで周りが見えなくなる人なので、これ以上の関係になったら、、、と不安です。でも、携帯メールを見たことは悪いことだと思うので、切り出せません。
しかし、このことは私には裏切りと思えます。結婚しているのに、他の人に「好き」と言ってはいけないのではないか、と思います。たとえ、心の中にあっても。
私が何を望むかを考えなければいけないのですが、今は怒り、情けなさ、脱力感におそわれて、何も考えられません。
苦しくて、書き込んでしまいました。申し訳ありません。
何か言っていただけることがあれば、うれしいです。

maruさん初めましてＺＥＲＯと申します。
旦那さんは精神的に弱い人ではないと思いますよ
結婚しててデートに行ったりLoveメールしたり出来るだけ大したものです
何より悩み相談からデートになって行く位ですから・・
貴女が強いから他で補う様な考え方はmaruさんの旦那さんに対する気持ちに、
愛情があるからに他ならないのではないでしょうか・・
言い方が悪いですが旦那さんは浮気癖みたいのがあるんじゃないかな・・
優しさや理解を示してるのも貴女が帰る場所だと思っているとしたら、
浮気は遊びですし遊び易くする為の定石だとしたら？

貴女は本当に旦那さんを理解出来てますか・・
まじめな方でも浮気症の人は居ますよ・・
貴女の愛情なら旦那さんの行為を浮気とは認めたくないと思いますが、
第三者が読ませて頂く限り旦那さんは浮気症としか思えないです・・
何よりも逃げ場を求めるなら妻に求めるべきだと思いますし、
気が弱いから別の女性に優しさを求めるって事自体、
夫婦としてのmaruさんたちには大問題じゃありませんか？
まずは心のフィルターを外してみる事から始めてみませんか？

ZEROさん
返信ありがとうございました。
痛いところをつかれた〜という感じです。
以前、彼が仕事場での人間関係でうつ状態と診断されたとき、私に「つらいとき、俺の逃げ場所になってくれる？」と言われたことがあったんです。
彼が浮気性なのかどうかはともかく、まず、お互いの思いを確認したほうがいいように思えてきました。
責めちゃだめですよね？「あなたから言って欲しいな」とか、「私に隠してることあるやろう」とか、「私といると、大変？」とか、「他に好きな人できた？」とか、「ごめん、携帯見ちゃった」とか、、何をどう言えばいいのか、まだまとまりません。。。

maruさんこんにちはＺＥＲＯです。
そうですね・・ストレートに聞いてみるのも良いでしょうが、
携帯を見た事は出来れば話さない方が良いとは思います。
浮気性かどうかの確認ではなく現状での夫婦としての信頼回復が目的でしょうから
中途半端にぶつかるよりは正直に話した方が良いのかもしれません
こればかりは旦那さんの性格を踏まえて話すしかないですしね
ただ「ごめん、携帯見ちゃった」は言わない方がいいかな・・
「ごめん」とか先に言ってしまうと悪い事したから謝ってるととられます。
「あなたから言って欲しいな」みたいな感じの切り出し方が良いんじゃないでしょうか？
携帯を見られたのか他者に見られて知られたのか判らないでしょうから、
心理的には「何故バレたの？」と動揺するでしょうから・・
認めた後でになりますが精神的に弱いとの事ですから攻め立てるよりは、
「私は貴方の逃げ場所でしょ」と言う事を強調して言ってみては？
とにかく気持を落ち着けて冷静に話した方が良いですから、
細々した事を深読みしないでシンプルに夫婦として、
これからどうしたいのか、どうやって行きたいのか話してみて下さい。

ZEROさん
何回もありがとうございました。
「シンプル」ということは、シンプルだからこそむずかしいのだなぁと、変なことに感心しています。
今度、同じような不審な行動があったら、それをきっかけに話したいと思います。
ありがとうございました。

初めに間違って『夫の悩み』の方に書き込んでしまったので、こちらにも書かせていただきましたm(_ _)m

はじめまして。こんばんは。
私は、結婚してから１年半の２４歳です。子供はいません。結婚する前に私の実家で半年程旦那と同棲をしておりました。実家を出るきっかけとなったのは、元々２人で４万でという約束だったのですが、旦那が一銭も出してくれないということでした。私がパートをして、ギリギリ３万円までは出していました。旦那にその事を聞いてみると『Ｊ（私）の携帯代を払ってるし、学生の頃、学費を出してもらった祖父母（血縁関係なし）にそのお金を払っているから。（本当に払っているかは謎）』ということでした。それで言い返す事も出来ずに、私の両親から出て行ってくれということだったので、２人で住み始めました。それから、月日が経ち、結婚しました。私の家庭は人より少し裕福な家庭だったので、私達に普段から食事面に関したり、必要な物を買ってくれたり、保険のお金まで払っていってもらっている状態です。ある日の出来事です。急に旦那が実家に戻ってくれと言い出しました。それは、原因は私の生活レベルが低いというものです。『区役所に新婚手当てなどを調べに行ってくれって言ってるのに中々行ってくれないし、クーラーの故障の時も俺は仕事してるからそっちで話してくれって言ってるのにこっちに電話してきたり、俺が言った事何もしてくれない。料理や洗濯はしてくれるけど、バイト終った後に時間が余ってるのに、他のバイトしようともしないし、掃除もしない。俺は仕事してて無理やから言ってるのに…。それに夜の営みの方もいつも嫌がっていて、本当に俺が必要なのか？』というものでした。私はそれはかなり自覚していたので、何も反論せず実家に戻りました。私的には掃除の方はやっていたのにな…。と思っていたのですが、元々高校生の頃から精神科に通っていたことがあり、ＡＤＨＤ（自分なりには掃除をして綺麗にしているつもりだが実は綺麗になっていないという精神病みたいな）と診断されたことがありました。でもそれを理由に戻るというのではなく、旦那の事を考えていると日に日に嫌になっていく日々でした。それは何故かと言いますと、私から見て旦那は私の両親に対して『感謝心がない』と昔から感じており、実家で住んでいた時もお金を払わなかった、初めに４万と約束して払えないのになぜ承諾したのかとか、家族で外食したら必ず私の両親が払うんですけど、それが当たり前のような顔をして私には『今日も食費が浮いた』としか見えなかったんです。保険に入った時も旦那は『保険代払うの忘れて、こっちに督促状みたいなんきたらたまらんで』とかも言っていたし。。。結婚式には旦那の母親（片親）は２０万くれました。私の母親は１０万くれました。それに対して旦那は『俺の母親は２０くれたのに』とも言っていました。きっと旦那は現金に対してしか感謝心が湧かないとのかなと思いました。それを何度か旦那に言った事もありました。すると、『感謝の気持ちがないってゆうのは、俺の小さい頃の事が原因で、口からありがとうって言うのが苦手であって、感謝はもちろんしてるよ。』と言っておりました。でも私にはこう感じました。旦那は私には生活レベルが低いとか言うけど、毎日仕事をしてる人間がどうして、ありがとうの一言が言えないのだろうか、普段から旦那は『昔のオカンは嫌いやねん』と自分のお母さんの悪口を言っているのにどうして、小さい頃の事が原因でありがとうが言えない、自分を変えて行かないのか疑問に思います。私が夜の営みを嫌がるのは、実家で住んでいた頃から自分の気付かない所でそういう事を考えていたからのではないかと思います。私は旦那に言いたい事は、我慢しているのはあんただけじゃないと言いたいです。今では、（初めは知らなかったのですが）私の母親が旦那に会い仲介しています。そして、『後は夫婦の問題だから二人で話し合いなさい。でも、私からすると自分の子供も旦那さんも可愛いからうまい行って欲しいと思ってるよ』と言っています。私自身、自立できていない、大人にならなくてはいけないと言うのは分かっています。でも、毎日毎日過ぎる度に離婚したいと言う気持ちが増してしまっています。もしかしたら、旦那から離婚しようと言われても大丈夫なように『私が離婚したい』と言葉を準備しているのかもしれません。今は全く連絡もとっていませんし、向こうもとる気もないようです。高校時代ににリストカットをしていたのですが、今までずっとなかったのですが、旦那の事を考えるとその悪魔が顔を出してくるんです。どうすればよいのでしょうか？これをお読みになっていただいて何か感じた事がありましたら、アドバイスをお願いします。
長い文をお読みいただきありがとうございました。
誤字・乱文失礼しました

シエルさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
率直な意見として離婚された方が良いと思います。
シエルさんばかりじゃなく旦那さんも大人になりきれてないのだと思います。
子供同士がお互いに恋愛から結婚に進んだだけですから、
夫婦としての計画も将来の目標も決まらないままで生活してたように思いました。
何よりも働く事に対してお二人とも余りにも捉え方が幼いです。
二人で働いて月に幾ら位だったのか判りませんが３万、４万と言うレベルの話は、
高校生のアルバイト感覚じゃないですか？
しかもお互い両親に金銭的に依存してる様では家庭を持ったとしてはおかしいでしょ？
旦那さんにしても所帯を持って頑張って行こうと言う気持もないように感じますが、
シエルさんの言い分だけなので深くは判りませんが、

今ならお二人とも若いですし違う生き方や幸せを探しても充分間に合う年齢です。
もしお互いに別れても必要だと思えば寄りを戻せば良いでしょうし、
今回の結婚が間違ってたとしても人間ですから間違いはあります。
ただ何となく繋がっているだけの人生なんて勿体無いと思いませんか？
シエルさんも精神的にかなり良くない様に思いますので、
リストカットの様な一時的な逃げ道よりも根本である旦那さんとの関係を、
リセットしてからゆっくりとこれからの人生を考えて行けば良いと思います。

貴女はまだまだ若いですし幾らでも可能性があるんですよ！
これで最後！離婚したら最後じゃありませんから！
頑張る必要はないのですから視野を拡げて周りを見ましょう！

はじめまして。結婚して、1年3ヶ月が過ぎました。家族構成は、娘（8ヶ月）が一人います。
私の離婚を考えてる理由と言うのが、旦那が、独身気分が抜けてなく、毎日仕事が終われば遊びに出かけます。もちろん、子供と遊ぶ時間も少なく、ほとんど一緒にいる事がありません。
旦那は、ギャンブルと言うものすべてが好きで、仕事が終われば遊びに出かけます。
お金の心配などはないのですが、妊娠してからもずっと夜中、家を明ける事が多く、ストレスがたまり、生活が嫌になってきました。子供の世話もほとんど私にまかせっきり。休みの日もギャンブル。私は、ただただ家族３人で過ごす時間がほしくて、何度も「もう少し、家族との交流作ってよ」と言ったのですが、言っても聞き入れてくれません。
旦那が、浮気をしたわけでもないし、生活費を家に入れてくれないわけでもないんですが、家族との交流が全くないので、新婚生活を夢見てた私としては本当に面白くなく。家族よりも友達。家族よりもギャンブル。こんな旦那に愛想がついてきました。

一度、我慢が出来なくて、４月頃に実家に１ヶ月間帰り、別居をしていました。でも、その時も私がいないから、誰も何も言う人がいないので、毎日のように遊びに出かけてたみたいです。その別居してた時も、お互いの両親も交えた上で話し合いしたのですが、当の本人は話し合いにも来ず、私が旦那の両親と話し合うだけでした。
もちろん、旦那の両親は「子供のためにもう少し我慢してくれない？」と頭を下げてくるのですが、私も我慢が出来ずにこうして行動を起こしてるのにと思っていました。
うちの両親と旦那が話し合いをするってなって、日程を予定してたのですが、それもドタキャンされ…うちの両親はカンカンに…。
次の日うちの父に「寝てました」と電話がありました。

次の日に話し合う事になったのですが、自分は「遊んでるつもりもない」と言い張り、「直す気もない」と言ったので、その場で用意してた離婚用紙を突き出したら、何かと文句をつけてサインをしないんです。

で、結局、旦那が「直すようにするから家に戻ってこいよ」と謝ってきたので、子供もいるし、もう一度チャンスをあげようと思って、家に戻りました。
それから、３ヶ月たった頃からまた前の旦那に戻ってきました。
毎日、毎日、遊びに行く旦那。子供も動くようになり、毎日毎日二人っきりだと疲れてきます。少しでも旦那と遊んでくれる時間があれば、疲れも取れるのに…

子供が将来巣立って、旦那と二人の生活を想像したらもう嫌で嫌で仕方ありません。明らかに旦那に対して冷めてしまっています。

こんな私の理由で離婚ってしてもいいのでしょうか？
私が我慢すべき事なのでしょうか？
教えて下さい。。お願いします。

他の方からもう少し適切なレスがつくのではないかと思いますが、とりあえず。

まず、それほどギャンブル好きとあっては、その嗜好が治ることはないでしょう。
生活費は入れてくれているとのことですが、余裕がある感じですか？

ギャンブル依存の人の多くは、やがて資金を借金でまかなうようになり、あっという間に多重債務者になって行きます。

ご主人はできちゃった婚で、夫・父親としての責任や将来をしっかり考えないうちに家庭を持ってしまったので、妻子が「めんどくさい」存在なのでしょう。

彼が、妻や子、家庭というものを自分の遊びの足かせと考えている限りは、あなたとは話が全くかみ合わないと思います。

とすると離婚となっても仕方がないかなとは思います。
ギャンブル依存であっても、生活費を不足なく入れてくれている場合は
「悪意の遺棄」とまでは言えないと思うので、性格の不一致あたりということになりますでしょうか。

あなたサイドが本気であることを示すためにも、もう一度夫婦とそれぞれの両親が一堂に会して、離婚届を突きつけてみてはどうでしょう。
そして、彼が離婚を嫌がるようなら、あなたの出す妥当なレベル（ギャンブル禁止など）の要求を受け入れることを約束してもらい、
その場で「誓約書」のようなものを書いてもらって、両家で保管します。

そして例えば２ヶ月の「試用期間」を決めて、期間終了後また皆で顔を合わせ、評価とこれからの方向を話し合ってみてはいかがでしょう。

夫婦の問題ではありますが、あなたの離婚したいという要求を通したいのであれば、
親を巻き込んだほうがいいかもしれません。

はてさん

お返事ありがとうございます。
生活の余裕と言うのはとてもじゃないけど、あるとは言えないです。

前回、別居してた時に、離婚届を突き出しました。そのせいか、「直すように努力するから家に戻ってこいよ」と言われたのです。
その時にも、口約束だけですが、「麻雀・花札はやめて」と言ったら「わかった。努力する」と言ったのですが、昨日また言い合いになり、「前にそういったじゃない！」と言ったら「無理。やめれん」って…

やっぱり口約束だけだったのがいけなかったんですね。

もう限界を感じて、前に準備していた離婚届を昨日突き出しました。サインを書いてくれず、前回同様になっています。前回も離婚すると言ったのですが、サインをしてくれず。

時間がたつに連れて、子供の事を考えると、毎日家にいない父親でも子供にとってみれば父親だし、私が我慢して離婚しない方がいいのか？など考えてしまいます。
私の気持ちはもう離婚したくて仕方ありません。

性格の不一致で離婚する方って結構いらっしゃるのでしょうか？

愛さん初めましてＺＥＲＯと申します。
調停申立して早々に離婚されるのが得策じゃないかと思います。
愛さん自身に愛情がなくなって居る様に思いますし、
旦那さん自身も家族以上にギャンブルが大切なら、
二人で子供の為にと一緒に居る事に何の意味もないのではないでしょうか・・
確かに片親で良いと言う子供など居ないでしょうが、
家族としての愛情や思い遣りがあってこその子育てです。
父親が家庭を顧みず好き放題してる姿を見せながら育てますか？
母親の辛そうな顔を見ながら成長するんですか？
例え母子家庭になったとしても母親の愛情と笑顔でしっかり育つと思います。

はてさんも言われてますがギャンブル依存はまず治る見込みがないです。
ただ愛さんに情が残ってるならと思いましたが、
今は、離婚する事しか考えてないですよね・・
他人同士が一緒になるのですから我慢もある程度は必要かと思います・・
しかし愛さん夫婦の所は一方的な我慢でしかないし、
まして育児が大変な時に協力も得られない様では、
今後も旦那さんのスタンスは変わる事もないでしょう
可愛い盛りのお子さんよりもギャンブル第一ですから、
愛さんの望んで居る家族生活は旦那さんには理解出来ないでしょうね

離婚すれば違う幸せが待ってる訳じゃありません・・が、
今のまま生活するより愛さんとお子さんには幸せに違いないと思います。
幼いお子さんを抱えて大変だと思いますが、
ご両親に協力をお願いして新しい一歩を見つけて下さい。

ＺＥＲＯさんお返事ありがとうございます。

そうですよね。私もこのまま我慢した生活を続けてもきっと喧嘩の耐えない夫婦の仲を子供に見せるのではないかと不安に思っていました。それよりは、今の状況から、抜け出すのもいいんですよね…？

離婚調停と言うのはどんなものなのですか？まだ離婚を考え始めた段階で先々の事をまだ把握できていなく、よくわからないのですが…よろしければ教えていただけますか？

愛さんこんにちはＺＥＲＯです。
お互いに話し合っているのに旦那さんにサインして貰えないのなら、
調停離婚するのが一番早い方法かと思います。
管轄の家庭裁判所に申請すれば良いだけですしＰＣ検索すれば、
いくらでも情報は手に入ります。　このサイトでもありますよ！

あと離婚の意思は貴女次第です・・自分で限界を感じてるのですから、
後悔のない選択をして下さい・・旦那さんに対しての気持が残ってるなら、
離婚を後悔するでしょうし逆に離婚しなかった事を後悔したくないでしょう・・
だから自分自身でしっかりと見極める事ですよ
離婚は決して恥ずかしい事ではありませんから！

お子さんの人生も大切ですが貴女もあなたの人生があります。
後悔のない人生を歩みたいですよね（笑）

ＺＥＲＯさん、こんにちは。

返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
実は、９日の夜に旦那に、これから先をどうするかと聞いて、離婚届も準備して、私は離婚をしたいと言うのを正直に伝えました。もうこれ以上一緒に生活をしたくないと。

そしたら、通帳を返せと言われました。もちろん、その通帳は、旦那の名義ですが、結婚してから作った通帳で、生活費のお金です。私が半分ずつにするのが普通だ！と言ったら、早く渡せといい、なかなか渡さない私に、いきなり顔面を蹴られました。もちろん、娘が見ている目の前でです。　
もともと、多少の暴力はあった人なので、蹴られた事に対しては驚きはないのですが、暴力は前々から我慢できずにいたので、通帳とカードを投げつけてやりました。
その後も、平手をずっと往復ビンタされ、私が出ていったのですが、もう本当に我慢の限界だと思って、翌日（１０日）の朝、引越し屋さんに頼んで、旦那の荷物だけ残し、実家に引越ししました。もう完璧私の気持ちは決まりました。

でも、私の友達の旦那に泣いて電話をしてきたそうで、その話を聞いた時は正直心が痛かったです。泣いて電話してきたのも、仕事から家に帰ってきたら、何も部屋になかったからです。引越しは黙ってしましたので。

それを想像したら、心が痛くなりました。情になるんですよね…？
でも、離婚をしたいと言う決意は変わらないのですが、少しでもやっぱり情があれば後悔しますかね…？

愛さんこんにちはＺＥＲＯです。
情か情でないかと言えば明らかに情でしょう・・
ただそれは愛さん自身が身に置き換えて感じた感情じゃありませんか・・
正直、ＤＶまであるとの事ですし今回、安易に寄りを戻したら、
ギャンブルはおろかＤＶさえ許してしまう事になりますよ
しかもエスカレートするでしょうから子供に手を上げる可能性もあります・・
お子さんの前でも愛さんに手を上げてた位ですから、
ギャンブルの件と言い自分を抑える事が出来ない人だと思いませんか・・

話は変わりますが今回のＤＶの証拠を写真に撮って置くなり、
医者に行って診断書を取るなりしておいた方が良いと思います。
離婚調停の申立事由の際にＤＶの件を出せばスムーズでしょう
慰謝料請求も可能だと思います。

旦那さんが辛さや悔しさから泣いてたとしても自業自得です・・
何回も愛さんはチャンスを与えてたのではありませんか？
今、此処に至って後悔してるからと許すのはお互いの為にならないと思います。
ただもし愛さんが離婚したとしても後悔してたり、
旦那さん自身も生活を改めてたとしたら寄りを戻すのも考えて良いのでは？
ただ短期間ではなく何年も見極める時間が必要ですよ

一時的な感傷と今までの生活を秤に掛けるのではなく、
自分がどうして行きたいのか改めて考えて下さい。
プレッシャーを与える訳じゃありませんが愛さんの判断次第です。
何よりも人生を後悔しない事が一番大切ですから！

お返事ありがとうございます。

そうですよね。私も改めてじっくり考えたのですが、やっぱり自分と置き換えて考えたら心が痛くなっていたように感じます。

今までの事は許せませんし、私自身も離婚というのは固まっています。

やっと一歩すすめたので、後戻りもしたくありませんので、ＺＥＲＯさんが言ってくれた言葉を参考にして、ちゃんと見極めながら判断を下したいと思います。

本当にありがとうございました。心がスッと何か荷がおりたようなそんな感じです。
数々のコメントありがとうございました。

愛さんこんにちはＺＥＲＯです。
私は悩まれてる方に良く尋ねる事があります・・
子供が巣立った後に一緒に居る老後が想像出来ますか？
愛さんは如何ですか？夫婦は子育てが終われば全てが終わりじゃありません
人として老後に向かっての生き方を考えなくてはなりません
その時にお互いの優しさや思い遣りが何よりも必要ではありませんか・・
信頼・同士、言葉にならない夫婦としての歴史を刻んで行くからこそ、
夫婦として添い遂げるって言葉があるのでしょうね

温暖の差が激しい時期ですから体調に気をつけて、
焦らないで自分自身の幸せを探して下さいね
愛さんの幸せが、お子さんの幸せにも繋がるのですから！

現在３０歳。１歳の女の子がいます。
主人とは、２８歳の時に知り合い、主人からのアプローチで知り合って１年位で結婚に至りましたが、
付き合ってる当初から、Ｈはほとんどなく、
新婚旅行の５泊6日のハワイでも、
最終日の一回だけでした。
子供は私が泣いてせがんだので、
排卵前後に頑張って（？）くれたという感じです。
今でもとても優しいし、大事にしてくれて
愛されてるようですが、
妊娠してから、今まで２年間、まったく
何もありません。
いちゃつく事もないし、
手をつなぐこともありません。
こんな相談、誰にも出来ないのですが、
彼は、細くて、まがってました。
なので、やりずらいのか、
最初とまどってました。
正直、私は、体的には全然良くなかったですが、
やっぱり、愛されてるという実感は、
いいものでした。
女性関係は、たぶん、あまりないと思われます。付き合ってた女性は数人いたようですが、
もともと性欲が驚くほど、ないようです。
容姿は、脊も高く、細くて、
普通に格好いいと思いますが、、、
なんだか、男性らしくないような気さえして、
産後は、嫌悪感さえ抱くようになってしまいましたが、
働いて帰ってきた姿や、客観的に見てると、
頼り甲斐はあるだけどな〜、、
優しい人なだけに、自分がどんどん
彼に対して冷たくなってしまうと、
と悲しくなります。
付き合ってる時も、聞いた事がありますが、
「Ｈはそんなに大事じゃない」と。
でも、私は大事だというと、
なら、俺もそういう風に考えるよ、と
言ってくれた事もあります。
浮気は、絶対ありません。
この人と、一生一緒に居るのなら、
我慢をすべきなのですか？
ってまぬけな当然な質問でしょうか？
もしかしたら、どっか悪いのかな、と思ったり。。
（その方が、改善策があるかもしれないのでいいのですが）
　現在は、かわいい子供にも恵まれたので、
私から誘ってまでは、という気持ちですが、
どうして、主人は、なーんにも誘ってこないのでしょうか？
性欲ない人って、何年でもないものなのですか？
この先、一生なくても平気なのですか？
そうすると、私は、一生我満なのですか？

こういう男性の気持ちとか、
体の仕組みというか、、何かが分かる方、
ぜひ、教えてください。

淡白な人は本当に淡白なものです。
たまにするぐらいで、平気です。
だからといってパートナーが嫌いなわけじゃない。
ただ単に面倒くさいとか、自信がないからとかそういった理由が多いです。

夜の営みは夫婦生活円満には欠かせないと誰かから聞いた記憶があります。
いまのうちによく話し合っていたほうがいいかもしれません。

通りすがりＡさま、どうもありがとうございました。
今まで、何度となく、数えきれない位話し合いはしてきました。
出産後は、育児も忙しいし、
以前のように求めていないので私から誘うつもりはありませんが、
結局、私から言い出さないと、その気がないんですね。
努力するって言った事も何度もありますが、、、
なんだか寂しいです。
選んだ人が、こうだったんだからしょうがないんですね。

気持ちはわからなくもないですが、旦那様も辛いと思いますよ。

体を交わせるだけがセックスではありませんので、
一度スローセックスについても考えてみてはどうでしょう？
旦那様がどんな人か知らないので、嫌がるかもわかりませんが、
そこは積極的になってみてもいいと思います。
でないと余計に欲求不満→ストレスとなりますし、育児があるので余計にです。

ご親切にありがとうございます。
そういう言葉、初めて知ったので、インターネットで調べてみました。
でも、淡泊な男性なら、苦痛なだけですね。
私は、私の周りの夫婦みたいに、子供が居ても、
まるで恋人同士みたいな関係が理想でした。
なので、人を羨むばかりで、、、
　私が意地悪く考えてしまうのは、
数か月ならともかく、数年も待って、
旦那さんが、その気になった時だけ、相手するのが、いやです。
　そもそも、愛娘を溺愛するあまり「旦那とはもういいや」
と思っていたのに、最近になって、
きょうだい計画、とか言い出したんです。
　お互い子供が生める体なのに、愛し合って出来た子供でなく、
子供生むためだけに、Ｈするみたいで、気持ち悪いと思ってしまう反面、
そうではなく、普通に誘ってくれたら嬉しいという気持ちがあります。
　なんだか、単に愚痴ですよね。
欲求不満の変な人みたいですよね。
こういう相談って、みんな、結局愚痴で終わるんでしょうか。
解決策って、ほとんどないんでしょうね。
付き合ってる時に、何度も話合ったのに、
うやむやになったまま、結婚してしまいました。
旦那分ってて、私も今さらですね。。。

なんだか自分の悩みのようです・・・
私には子供が二人います。
一人目はできちゃったで、二人目は計画的です。
結婚前は会うたびにＨしていた感じです。
二人目の妊娠が分かってから全くなかったです。
２年くらい。
育児の疲れとか、淡白だったからなのか？？
最近夜、二人で「24」とか「プリズンブレイク」とか海外ドラマ
を良くみるようになったんです。暗くして。
自分から妻の隣に座って見てると自然と手を握ったり
するようになったんです。
それからは、まぁまぁうまくいってます。
二人の時間がいいようです。
やっぱりドキドキ感がお互いにないとダメなんですね。
緊迫したＤＶＤをみていると自然とドキドキしてくるし
いいと思います。
やっぱり相手の温もりを感じたいですよね。
俺にとっては、奥さんから誘ってもらえるなんて
夢のようですけど。

KAZさま、どうもありがとうございます。
私も、子供が生まれても、まだ知り合って５年と経っていないせいか、
一緒に二人でいると、どきどきって言ったら変ですが、
恋愛感情は戻ってきます。
　主人は、単に仕事の話が聞いてもらいたいのか、
飲みたいだけなのか、それとも私が飲むと機嫌良いからか、
どうだかわからないのですが、
主人がいつも「飲みに行こうよ」と誘ってくれます。
それも、旦那さんの実家が目と鼻の先なので、娘が生後１０か月くらいから、
１か月に１度は、夕方早くから預けて、（９時には帰るようにしているので）
３、４時間お義母さんにみていただいています。
主人は、時間がきても、「まだええやん」とか、「気にせんでもええよ」とか
のんびり構えています。
カラオケ行こうか、とか。「カラオケなんてもう面白くない」と言いますが、
実際限られた時間の中でカラオケなんかより、
ほかにしたい事ないのかな、って感じです。
毎度ちっとも、ムードは出ませんが、、、
歩いてる時も手も握らないので。。。
（付き合ってる当初は私から手をつないでいましたが、
今では、私もつなぎません）
月に一度と決めているのは私の方で、機会があれば、
「○○（私の名前）ちゃん、怒るかもしれんけど、おかんに見てもらう？」と
二人で飲み件食事をしたがります。（娘の事もとても可愛がってくれています）
　淡泊な人って、いちゃつかなくても、いいのかな？
おしゃべりしたいだけなのかな？
　私からすれば、旦那さんが、そういう事を夢みてくれるなんて、
夢のまた夢って感じです。娘が起きてしまったので失礼します。
なんにせよ、ご意見ありがとうございます。

はてさん、anneさん、さざんさん、他皆さん！
先日旦那の家族の件で皆様に色々とアドバイスいただいたまいかです。

私は昨日無事に神戸に帰って来ました。
その節は本当に親身になって相談にのっていただき、本当にありがとうございました。何とお礼を言っていいのか、感謝！感謝です。

先日、相談内容を旦那や義兄に見られる恐れがあったのであわてて消してしまいました。
その後、何もお返事できなくなり申し訳けありませんでした。
ものすごく気になっていました。
実は９月３日に家を出る予定だったのですが、運悪く私が高熱を出してしまいまして寝込んでしまいました。
その際に私のパソコンをジロジロ見ていたのであわてて消去してしまいました。

結構高い熱で立ち上がる事もできず、旦那は夜勤明けで眠いので、義兄に私の事を任せ寝ていました。
熱があるので抵抗できない私に義兄はおかまいなしでした。
「ぐったりしてるまいかもいいな、いつも大声でやめて！やめてと抵抗するくせに、今日は武史がいるからできないよな？武史が起きてこないかと思うと興奮するか？」と言いたい放題、やりたい放題でした。
旦那が違う部屋で寝てるし、喉も痛くて大声も出せないし、悔しかったです。

はてさんのおっしゃるように、ボイスレコーダーと行為の際に使用した玩具（吐き気がするほど気持ち悪いです）や体液のついた下着など義兄が洗濯物入れに入れておいた物全て持ってきました。
連日の行為なので、一度ではなく数回にわたって録音できました。
義弟も加わっているので、ちょうどよかった。
これで、旦那以外家族ぐるみで私の事をおもちゃにした事の証拠はそろいました。
来週あたり、被害届を出しに行こうと思っています。

身の回りの物は必要最低限を友人宅に送り、買い物に行くフリして出てきました。
携帯電話も置いてきました。
下手に持っているとどこにいるのか見つかってしまう可能性があると思うので。
きっとものすごい戦いが始まるのでしょうけど頑張って乗り越えます。

私のような者に親身になってあれこれとアドバイスしてくださった皆さま！
本当に、本当にありがとうございました。
心から感謝いたします。

はてさん、お忙しいのにたくさんとお知恵を出していただき、私は本当にありがたかったです。はてさんが私の相談にのってくださったおかげで、私はこうして決心できました。
旦那の事が気になりなかなかその気になれなかった。
でも、こうしてふんぎりがつきました。
自分の将来の事を考えるようになったのもはてさんのおかげです。
私は神戸で生まれ変わります！

anneさん、お優しい言葉ありがとうございました。
anneさんも一日も早く心療内科とさよならできればいいですね。
私は友人のお母さんの勧めで心療内科で受診してもらいます。
今はまだ緊張していて、夜はぐっすり眠れません。
物音でビクッとして目が覚めます。
早く、ぐっすり眠れるようになりたいです。
同じ関西にいると思うとうれしいです！

はてさんも、anneさんも私のお姉さんみたいでした。
誰にもこんな事相談できなかったので。
兄弟・姉妹がいないのでそんな事思ってしまいました。
ごめんなさい。あつかましいですよね。
誰にも心を開く事もできなくなっていました。
今は違います。
少しずつ、元気になり、また一からやり直します。

また裁判等で困った事やわからない事がありましたら、ここに来ていいですか？
時々経過報告していいですか？

もし、その時はどうぞよろしくお願い致します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まいか。

無事に着かれましたか。
本当によかった。

スレッドが消えていたので、おそらくご自分で消されたのだろうと思っていました。
もし心配でしたら、上の書き込みも地名や個人名を消したり、ハンドルネームを変えたりされるとよいでしょう。

病人を欲望のはけ口に使うとは、卑劣極まりないですね。
録音以外の”物的証拠”も確保できたので、あなたにとってとても有利でしょう。
思い切って携帯を置いていったことも、よい判断だったと思います。

辛かったあなたの過去を切り捨て、ほんとうの自分の幸せをつかむために
心を強く持ってがんばってください。
あなたを支えてくれる人は必ずいます。

今後の経過をお知らせくださってもいいと思いますが、
個人が特定されないよう、書き込みの際にはくれぐれもご注意ください。

いつかそちらを訪れた時には、私もあなたのことを必ず思い出しますね。

こんにちは

脱出できたのですね、良かった。
これからの生活の為に色々と大変でしょうが、ゆっくり体を休めて羽をのばされては・・・。神戸にはいい所　一杯ありますしね（10年ほど前　神戸の学校に通ってました。）

知識とか全然ないですが話し相手がほしい時など直メール下さい。お話しましょ！！

ずっと気になっていました。
脱出できて本当に良かった！！
私は年齢的に、まいかさんは娘のように感じていました。
我が家に逃げてきてくれてもいいくらいですよ。

これから、また本当につらい戦いが始まると思いますが、
楽しいことはそれ以上にあるはずです。
何をすることが自分にとって、これからの人生で後悔しないか、
その考えをしっかり持って戦いに臨めば、乗り越えられると思っています。

私も今友達に恵まれ、毎日気楽に過ごせています。
ぐっすり眠れると元気になります。
これからのためにも、早く心が元気になりますように。

はてさん、さざんさん、anneさんありがとうございます。
皆様の温かいお言葉で心が満たされてとても幸せです。

やっと神戸に帰ってきたのに夜が怖くて少し眠ってもドキドキして目が覚めます。
エアコンかけていても汗びっしょりです。
旦那家族が追いかけて来る夢を何度も見ます。
こんな内容をここで話してはいけない、ここは離婚や他色々な悩み事を抱えていらっしゃる方のサイトなのでとりあえず、私の相談は終わっているようなものなので、こんな事で皆様に迷惑かけてはいけない、これからは一人で頑張らないと！と自分に何度も言い聞かせるのですが、やはり不安でたまりません。
心療内科は予約待ちで９月末まで受診できません。
友人も色々気を使ってくれて励ましてくれるのですが、ありがたい反面その言葉がとても辛いのです。
本当は私が皆様に迷惑かけているのかな？
私がここにいていいのかな？
私は何のためにいるのかな？　　
って考えてしまいます。
旦那家族の事は全然気にもならないし、スッキリしています。
何の後悔もないです。

誰かとお話するのも辛い時があります。もちろん友達とも話したくない時があります。気持ちではごめんなさいと思っています。
急に涙が出たり、目が痙攣したり、冷や汗がでて体がとてもだるいのです。
全然笑えないし。嫌な人間みたいです。
内科を受診してみましたが、夏バテじゃないかとの事でした。
このまま内科で処方されたお薬を飲んで寝ていれば治ると言われました。
本当に夏バテだけなのか？不安です。
妊娠検査もされましたが、おかげさまで妊娠はしていませんでした。
それはよかったのですが。

すみません。どうしても我慢できずに書き込みしてしまいました。
さざんさん、何度もメールのお返事しようと思っているのですが、もう少し元気になるまで待っていただけますか？
私も色々お話したいです。
神戸の友人もみんな家庭があり、子供が今は小さいのであまり会えないんですよね。
私が迷惑かけれないので。
書き込みして少し気が楽になりました。
愚痴っぽくなってしまい、すいませんでした。

こんにちは。
以前のスレッドで書いたと思いますが、
辛い経験をしていた頃にこらえていた精神的なダメージが、
解放された今になって、表面に表れてきているのだと思います。

＞急に涙が出たり、目が痙攣したり、冷や汗がでて体がとてもだるいのです。
全然笑えないし。嫌な人間みたいです。

このような身体の症状もその一つです。
心の傷が身体の不調となって表れているのです。

例えば子供が非常に怖い思いをした時に、ただ目を丸くして顔をこわばらせているのですが
母親に会うなど安心した途端に、激しく泣き出すことがありますね。
そのような状態だと思います。
抑えていた感情の揺り戻しが来ているのです。

心療内科の新患は予約待ちのことがほとんどなので、仕方のないところもあるのですが、
夜眠れないようでしたら、普通のドラッグストアで買える睡眠改善薬（ドリエル、ナイトール、ホスロールなど）がありますから、受診までそれでしのいでみましょう。
食事と睡眠をしっかり取ることが、心の休息には大切です。

また、昼間の不安感に対しても、同様の作用の薬（眠気が少ないタイプ。ノイホスロール、イララック、パンセダンなど）がドラッグストアで買えます。
お店の薬剤師さんに聞いてみると、紹介してくれると思います。
医師が処方する薬よりは効き目が弱いのですが、ないよりはよいでしょう。
もしこれらの市販薬を飲むのでしたら、初診の際には、飲んでいた薬の名前を医師に伝えてください。
また、処方された薬と市販薬を同時に飲むことはしないでください。

性的な被害に遭われた方は、加害者を憎みながらも、解放後かえって「自分が悪いのではないか」「助けてくれた周りの人に迷惑をかけているのではないか」と自責の念にかられてしまうことがよくあります。
その思いにとらわれていると、周囲の励ましがかえってつらかったりします。

遠慮せず、「少しそっとしておいて。落ち着いたらこちらから連絡するから」と申し出て、自分が余計な神経を使わなくて済むようにしましょう。

＞このまま内科で処方されたお薬を飲んで寝ていれば治ると言われました。
本当に夏バテだけなのか？不安です。

脱出の直前に高熱を出されたとのことでしたから、そのダメージと環境の大きな変化が重なっているというところはあると思います。
先にも書きましたが、食事と睡眠をしっかり取ることで、身体にも心にも休息になります。
急に涙が出る・まぶたの痙攣など、個人的には「夏バテ」だけが原因とは思えない症状も出ているようですから、心療内科を受診することはやはり必要でしょう。

今は、他人に合わせようとすること自体があなたの負担につながりますので、
できるだけ周囲が自分のペースに合わせてくれるように申し出てみてください。

こんにちは。

私も以前に夜逃げをした事があるんです。夜逃げといって借金から逃げたとかじゃなく友達の旦那がＤＶで私も暴力振るわれたりお金を要求された・・・普段はすごくいい人に見えるんだけど気に入らない事とかあると変貌するんです。近所に住んでたので旦那に言って引越ししたかったけど、やくざみたいなところがあったので何をしでかすか分からなかったので私が我慢すればと黙ってたんです。でも旦那も知り合いから色んな事を聞き分かってくれたのですが、その人物がややこしい事もあり夜逃げという選択をしました。

しばらくは追いかけられる夢をみました。自分は悪くないのにね・・・今でも　たまに夢を見ます。でも今は子供が出来　自分がこの子を守らなきゃと思うので戦ってますよ。
まいかさんは悪くない。友達にも甘えていいと思うよ。自分の殻を破るのは大変だと思うけど頑張って！！

あなた絶対にうつ病だよ。かなりのうつ入ってるねぇ〜。
元に戻るまでなかなか時間かかるかもね？
自殺とかしないでねぇ〜。病院早く行ったほうがいいかもよぉ〜。
ホームシックになってるんじゃないの？旦那なんて必要ないよぉ〜。
何の役にも立たないよぉ。独立してがんばらないとねぇ〜！
友達も大事にしないと自分勝手に動くと友達も離れていくよ！
自分が嫌でも友達付き合いはしなくちゃ！それが普通ってものよ！
しかし、あなたのような経験する人など本当にいるのか不思議だよ！
旦那は今頃必死になってあなたを捜してるよ。きっと！
見つかったらどうすんの？ちゃんとその辺も考えて行動しなよ！
ただじゃすまないような気がするな。特に義兄？恨んでると思うよ。ああ〜怖い！
でもあなたはいいねぇ〜。いろんな人にちゃんとした答えもらってさ。
親身になって考えてもらってさ。優しくされてるし。
私なんか誰も信じてくんないよ。挙句の果てに「消えろ」だよ。
ここまで追い詰められているのに。
同じ関西なのにどうしてこうも差があるのさ？！

こんばんは。
まいかさん、私は元夫の浮気で離婚しましたが、まいかさんの今が、
私がその浮気を知ったときと全く同じ状態です。
私は自分ではっきりと精神的にしんどいと感じましたので、
一番に心療内科を受信しました。
体重は一ヶ月で10kg落ちるほど食欲もなく、だれとも話も会いたくもないし、
やたら泣けてくるし、眠れないし、でとにかく辛かったです。
人気のある心療内科は予約が多いようですが（私も評判や先生との相性など気にしました）、カウンセリングとは違うので、とりあえずお薬を先にもらうという目的で
予約なしでも、多少待てば診てくださる病院を探されてはいかがでしょう？
まいかさんの今の症状を話せば、薬はどこの病院でもたいした違いはないと思われます。
それから、今予約している病院に、別の病院でも診てもらったことを話し、再度かかればいいと思います。
精神科を併設している心療内科がいいと思います。
私は、夫の浮気による適応障害の鬱病で、原因となったものとはなれれば
治るといわれました。
3週間ほど薬を飲み、このまま治ることはないのではないかというほどの状態でしたが、信じられないほど気持ちが軽くなりました。
弁護士さんが一番理解してくれていたのですが、驚かれたくらいです。
急には薬の服用をやめることはできないそうで、
まだ通院していますが、薬の量は減ってきています。

友達はいろんなことを理解してくれます。
メールの励ましの返事を送らずとも、
そんなことよりもまいかさんを心配し、元気になる日を待っているはず。
私の友達も、私がやっと食べ物が口にはいるようになって
さりげなく食事に誘ってくれました。それまではそっとしてくれましたよ。
私も、はてさんもさざんさんも、会ったことこそないけれど
まいかさんの友達です。
いつでも、話をしたくなれば話しましょう。
そういう気分になれないときは、無理をしないことです。
ゆっくり休んで、心が元気になる日はそう遠くないですよ。
私達は、いつでもまいかさんの話をまってますよ。
ね、はてさん、さざんさん。

anneさんが上でレスされていますが、

＞予約なしでも、多少待てば診てくださる病院を探されてはいかがでしょう？
＞それから、今予約している病院に、別の病院でも診てもらったことを話し、再度かかればいいと思います。
＞精神科を併設している心療内科がいいと思います。

同意です。
受付に電話して、待っても構わないのでと尋ねてみれば、予約なしでも受け入れてくれるところは十分あると思います。
心療内科・精神科も、急に調子を崩して予約なしで来院、というのはよくあることですので。
しんどいようでしたら無理せずにそうしてみてください。

もしそうされた場合、おそらくお薬が出ると思いますので、予約していた方の病院に行く時は、お薬のアルミシートを持っていけば、医師は薬の名前がわかりますので役立ちます。
たまに粉薬や、袋に１回分ずつ組み合わされてパックされた錠剤が出ることもあります。その場合は薬をもらった時に名前を聞いておいてください。

こんばんは。

anneさんの　おっしゃるように、まいかさんの事友達だと思ってます。だから元気になって幸せになってほしいです。
愚痴でも何でも話してくれたらいいので、いつでも待ってますよ。

はてさん、anneさん、さざんさん、おはようございます。
本当に優しいお言葉ありがとうございます。
私はここのサイトに自分の事を書き込みする事を何度もためらっていました。
でも、何とか勇気を出して私の悩みを書いてみました。
きっと相手にされないだろう・・そんな気持ちで書きました。
相手にされなくてもいい、自分の苦しみを誰かに話してみたい・・そんな気持ちでした。
でも、はてさんやanneさん、さざんさんがこんな私の悩みを真剣に聞いて下さって
いろんな事教えて下さって、おまけにお薬の名前や病院の事までくわしく教えて下さいました。
生きていてよかったな!って、世の中まだまだ捨てたもんじゃないなって思いました。（失礼な書き方ですみません）

病院のほうは時間待ち覚悟で精神科と心療内科と受けてみます。
月曜日に行ってきます。電話したら「待ち時間覚悟でおいでください」と言われましたので、行くつもりです。
はてさんが教えて下さった「ドリエル」を買って昨日飲んでみました。
薬がよく効いたのかぐっすり眠れました。
なんか、こんなに寝ていいの？って感じでした。
「寝た！」って思えたのは本当に久しぶりです。夜中も義兄や義弟に好き放題されていて眠れない、昼間は旦那の世話でほとんど眠れないし、寝てたら「昼寝なんかするな」だったので睡眠時間は２，３時間とれればいいところでした。

私はうつ病なのでしょうか？
人の言葉がちょっと気になります。
治るのでしょうか？

今日はのんびりしようと思います。
私たちはお会いした事はありませんが、大切な大切なお友達、いいえ、お姉さんです。
本当に感謝しています。
またお話聞いて下さいね。
よろしくお願い致します。

＞病院のほうは時間待ち覚悟で精神科と心療内科と受けてみます。

そうですね、初診ですし病院によっては本当にかなり待つことになるかもしれませんが、
ＯＫが取れたのなら行かれるとよいと思います。

＞はてさんが教えて下さった「ドリエル」を買って昨日飲んでみました。
薬がよく効いたのかぐっすり眠れました。

よかったですね。
睡眠がしっかり取れれば、心身の回復にも効果があります。
医師にドリエルを試してみた旨を伝えてください。
睡眠薬を処方してもらえれば、そちらの方がたぶんドリエルより安いと思います。

＞私はうつ病なのでしょうか？

月曜日に診察を受けると、医師がある程度の診断をしてくれると思います。
他の病気でもそうですが、精神疾患も、初診でいつも確定診断ができるとは限りませんので、当日はっきりした病名が言われなくても気にしないでください。

病名にこだわることよりも回復が優先ですから、病名を告げることでかえって
先入観を患者さんが持たないようにという意味で、あえて病名をはっきり言わない場合もあります。

＞治るのでしょうか？

ダメージの程度によっては時間はかかるかもしれませんが、
大丈夫だと思います。治ります。

自分のペースでのんびりしてくださいね。

こんにちは。
精神的な病気は、物理的な証拠がなにもないので
とりあえず、今のご自分状態を話されて、それにできるだけあった薬を
処方してもらうことになるのではないでしょうか。
私は、当時の自分の置かれている状況を医師に話し、心の状態、身体の状態を話し、
『適応障害の鬱病だと思われる』ということでしたので。
自分でもそれまでにイロイロと調べていたので、そうだろうという予想はしていました。
初めは全然良くならない気がして、医師にも何度も治るか聞きましたよ。
今、まいかさんは張り詰めていたものがなくなり、ほっとしたことや
他に気になることも新たにあったりして今の状態にあると思います。

大丈夫です。必ず治ります。私がそうですから。

こんばんは。

今日はのんびり過ごせましたか？

はてさんの豊富な専門知識、anneさんの同じような体験話、私もすごく勉強になるしすごく　まいかさんを支援してるんだなって感じるんです。まいかさんの今の心境を理解してくれてるし、良き友達を持ったね。
強がったりしないで本音で弱い自分もさらけだしてもいいと思うよ。

掲示板で書き込みしにくい事とかあると思うんですが・・・私にアドレス教えて教えてもらえれば繋ぎ役しますが駄目ですか？
精神的な事とか分からなくて勝手な事言ってすみません。

私は現在32歳、4月に結婚したばかりで、主人（31歳）とその両親（舅59歳、姑55歳）、妹（24歳）の5人家族です。舅、姑、小姑の心無い言動や行動の数々に、毎日傷ついていました。主人は「本当の娘だと思っているから、そういう風に言うんだよ」とか「俺たちのことを考えてくれているからだよ。」とか全く取り合ってくれませんでした。
一番酷いと思ったのは、姑に「子供を産むつもりが無ければ、よそに女を作らせてその女に産ませるからいい！あんたがいなくなることより、代が続いていかない方がよっぽど困るんだよ！」って言われた事。それを主人も聞いていたのに「つい言っちゃったんだよ。悪気はないんだよ」ってあっさり受け流されて。それが引き金となって、みるみるうちにめまい、吐き気、動悸、頭痛等の体調不調に表れてきました。すぐに病院へ行ったり、休んだりすれば良かったのですが、具合が悪いということを話すと「つわりで具合が悪いならいいのに」って嫌味ばかり言われるので、我慢できるところまで我慢してしまいました。
その結果「適応障害」という診断結果が出てしまいました。実家の母（父は3年前に他界しています）が「連れて帰って療養させたい。1日でいいから」と言っても姑は「うちで環境を変えて治します！」の一点張り。母は土下座までしてお願いして私を実家に連れて帰ってきてくれました。実家に戻った次の日、姑から「治療方法も分からないから、治るまで実家で預かって欲しい」と連絡がありました。
私が実家に戻っても主人からは何の連絡もなし。連絡が来たと思ったら「早くお前の荷物を全て運んでくれ」と追い出されました。荷物もすぐに運びました。でも、その数日後今度は「お前とは夫婦であり続けたい」とのメールが！私はもちろんすぐには戻れない旨を伝えました。そしたら「戻ってこないなら離婚だ！それにお前は俺に何も言わず、勝手に出て行ったんだ。」と言ってきたのです。「治るまで実家で預かって欲しい」と言ってきたのは向こうなのに。何を考えているのか、何が本当なのか、主人を信じることが全く出来ません。もちろん、主人以外の家族を信じることだって出来ません。
私は人の痛みがわからないような人間の住む家には死んでも戻りたくありません。
状況は何も変わらないし、戻ってもまた同じ事の繰り返しだと思うからです。
離婚の話し合いを両家でしたいと思っているのに、主人も主人の家族も「2人の問題なんだから、ファミレスあたりで2人で会って、印鑑を押せばいい」って非常識なことを言い出して。それに向こうが話し合いに応じないのに、調停離婚の申し立てをしてきて。やっている事がめちゃくちゃでもう呆れてものも言えない状態です。
そんな非常識の塊の家を相手に、調停で有利になるのかどうか心配です。

「適応障害」の診断が出ているのでしたら、
原因となった環境が医師には理解できているわけですから、
その旨診断書を書いてもらい、調停で資料として提出してはいかがでしょうか。
また、相手方の理不尽な発言を録音する、
記録をつけるなどして、それも資料にするとよいでしょう。

こんにちは。
ご主人の家族はともかく、ご主人がそれではあんまりですね。
早くわかって良かったと思います。
はてさんのおっしゃる通り、あなたに非はないでしょうし、
精神的にきつい時期でもあると思いますが、
診断書、家族やご主人に言われたことを文章にして調停で提出してください。
そして、わずかでも慰謝料の請求をし、もらってください。
適応障害は、その原因となるものが無くなれば病状はよくなります。
心配することは何もありません。

はてさん、anneさん、温かいコメントありがとうございました。
私はとても弱気になっていたので、本当に心強い言葉でした。
明日、病院へ行くことになっているので、診断書をもらってこようと思います。
また、来月の調停までに、自分の気持ちや今までされてきたこと、言われてきたことを文章にして、全てお話できるように準備していこうと思っています。
今は実家で療養しているため、自分の一番安心できる場所で生活できています。体調には波がありますが、少しずつ良くなってきているように感じています。
私、頑張ります！

私は小さい頃から両親から常軌を逸した言葉と身体への暴力の結果、鬱病になり、５年前から心療内科に通っています。そして事の発端は１年前に夫が単身赴任になり、毎日携帯で話はするのですが、するのは「今日は皆でこんな美味しいもの食べた」とかそんんな話ばかりで、私が話をしようとすると「疲れたから今度帰ってから聞く」で終わり。でも実際は週末に帰ってきては寝てるか、自分の趣味の車いじり。そしてそんなことが何ヶ月か続いた時、とうとう私の心の糸が切れてやってはいけないことをやってしまいました。それは人様のお財布を盗ったこと。そして私は２カ月間、警察の中に拘置されてしまいましたが、心の病気ということもあり刑も執行猶予で終わりました。夫も「自分も悪かった。もう一度初めからやり直そう」と言ってくれ、１年経ったのですが、２カ月前に夫の携帯にお宅の奥さんから５万円をゆすられたと電話がかかってきたそうで、証拠に私の携帯番号を言ったそうです。でも、私には身に覚えもないことなので、夫にもそのことを伝えました。が、先週、些細な喧嘩から夫の口からこんな言葉がでました。「お前は去年、俺を裏切った。だから信じられない。この間の事だって、おまえはグレーだ。実際、あの時、お前の携帯は何日か非通知設定になっていたし。」と。そしてこのことで鬱病がひどくなり１日に何回か胸が苦しくなるようになり、そのためのお薬も飲むようになりました。そして今朝、夫に「私はいったいどうしたらいいの？」と聞いたら「早く病気を治して明るくなればいいの。」などど言い、「じゃ、私のことを信じてないってことは？」と聞いたら、「信じられるように頑張る」などと
よく分からないことを言われました。そんなに信じる、信じないということを簡単にできるものなのでしょうか？？夫に初めて「信じられない」と言われた時から、私は夫に対して嫌悪感を持ちはじめ、夫との写真を処分したくらいです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？？

もっとも有効な解決法は、うつ病を治すことだと思います。

病気の原因となった両親から離れ、５年間も心療内科に通院しながら、
うつ病が治らないということは、治療内容が不十分なのではないかと思われます。
処方される薬の量が少なすぎる・薬の種類が適切ではない、
またはlicoさんの方で処方されたとおりに薬を飲んでいない、
などが考えられます。
医師の治療方針のほうに問題がありそうなら、
病院を変えることを検討してみてはどうでしょうか。

ご主人の「信じられない」という発言については、
喧嘩による感情的なものだと割り切ってしまえばよいと思います。
その後、

＞「信じられるように頑張る」

とご主人は言っているのですから、それが彼の現在の思いです。
あなたが自分の過去のあやまちについて、いつまでもとやかく言われたくないように
あなたの方からも、ご主人の現在の思いをまず尊重してあげませんか。

それから、読みにくいので適当に改行を入れてもらえるとありがたいです。

はてさん、コメントありがとうございます。
まず鬱病の件なんですが、言葉と身体への虐待期間が小さい頃から学生まで
そして大人になったいまでも続いていて
今まで病院は夫の仕事の引越しの関係で何箇所か変わったのですが
そのたびに「あなたの鬱病はいま始まったばかりじゃなくて
小さい頃からもってきたものだから、治るのには相当の時間が
かかりますよ」と言われているのです。
それから主人の「信じられない」という発言は
喧嘩の時から始まって、昨日まで言われてきました。
でもやっぱり割り切って、主人の現在の思いをまず尊重した方が
いいのでしょうか？？

なるほど、現在も両親の干渉が続いているのですね。
現在の主治医の先生は、そのことをご存じなのでしょうか。

環境が原因であるうつ病の場合には、薬による治療だけではなく
環境そのものを改善することができれば、より治療効果が期待できます。
あなたは結婚し、自分の家庭を持っているのですから
両親との接触を断つことはできませんか？
それが有効だと思いますが。

＞それから主人の「信じられない」という発言は
喧嘩の時から始まって、昨日まで言われてきました。

最初の書き込みでは触れられていませんでしたが、
昨日までは「信じられない」とずっと言われ続けて、
今日になって初めて「信じられるように頑張る」と言われたということですか？

そうであれば、ご主人自身もまだあなたを「信じる／信じない」について
揺れ動いているところだと思います。
こういうときにしつこく食い下がっても、反発するだけですから
しばらくお互いにこの件については触れないようにして
気持ちを落ち着かせてから、また話し合ってはいかがですか。
あなた自身も、精神的に不安定な状態だと思いますので
今突っ込んだ話をしても、感情が先に立って
建設的な話し合いはできないと思います。

「ゆすられた」という電話については、その後かかってこないのであれば
証拠もないのですから放置しましょう。
携帯電話の番号程度では証拠にはなりえません。
ご主人も冷静に考えれば、電話の相手がもっと明確な証拠を出さない限り
相手にする必要がないことがわかると思います。

はてさん、何度もありがとうございます。
両親の干渉の件や警察での件、すべて先生は知っています。
もちろん、先生ははてさんと同じく親とは縁を切ったと思いなさいと
言われています。
確かに鬱病は薬による治療だけではなく
環境そのものを改善することができれば、より治療効果が期待できるという
ことは重々知っていますが
私の場合、小さい頃から
殴る、蹴るというカラダへの虐待を毎日のように受けてきました。
いいえ、殴る、蹴るを通り越して両親の虐待は常軌を逸していて
素っ裸で吹雪の中に出されたり
庭に出来た泥の水たまりに顔を押しつけられ
父の足で顔をぐりぐり踏まれたり、
そしてそれを母は笑って見ていたり、
父の吸っていたタバコの火を足や手に押しつけられたり、
今も右のまぶたに傷が残っているけれど
ガラス戸に顔をふっとばされたり
服にアイロンをかけてまだ熱いアイロンを足に押し当てられたことなど
ともかく、異常な家庭だったんです。
そして私は怖いから歯向かうことも言葉を発することもできなくて
ただおとなしくしていることしかできませんでした。
ただ、５歳年上の兄を溺愛していることが子供心にも分かり
わたしには兄への愛情のかけらもなかったことも知っていました。
そして、私は物心ついた頃から （たぶん ７歳位） 死ぬことばかり
考えるようになったんだけど、やっぱり子供だったから怖かったし
楽に死ねる方法が分からなかった。

だから、愛され方を知らないわたしは
ただひたすら沈黙と作り笑いで愛を乞うしかなかったんです。

そして、大人になった時
赤ちゃんができない私に母はたびたび言いました。
「私はカタワを産んだ覚えはない」
「女はね、赤ちゃんを産んでやっと一人前の人間になれるの」
「だから赤ちゃんを産めないあんたは人間としてもカタワなの」 と。

そしてわたしは
物心がついた頃から両親に
「おまえなんか生まなきゃよかった」
「おまえを生む予定はなかった。間違えた」
と言われつづけ生きてきたんです。

そしてそのうえ、夫が長男なのに子供ができないということで
夫の両親（特に義父）や親戚の方々に不出来な嫁と言われたり
なんだか小説みたいだけど本当の話です。

ともかく、今ははてさんの言う通り
しばらくお互いにこの件については触れないようにして
過ごそうと思います。

なんだか暗くて長いお話になってごめんなさい。

＞先生ははてさんと同じく親とは縁を切ったと思いなさいと
言われています。

上のレスでは、あなたの子供の頃の生育歴について書かれていますが、

＞そして、大人になった時
赤ちゃんができない私に母はたびたび言いました。

現在はどういう形で、両親との接触があるのでしょうか？
同居はされていないようですから、精神面が安定するまで物理的に離れて接触を断ち、
電話等も避けて一切のコンタクトを徹底的に断つことを試みていますか？
そのためにご主人の協力が必要な場面があるかとは思いますが。

＞そしてそのうえ、夫が長男なのに子供ができないということで
夫の両親（特に義父）や親戚の方々に不出来な嫁と言われたり
なんだか小説みたいだけど本当の話です。

大変立ち入った話になりますが、不妊治療はされていますか？
不妊の原因はあなたの側にあり、ご主人には問題がないという検査結果だったのでしょうか。
男性に原因がある不妊も高率ですよ。
原因がはっきりしていないのでしたら、良い治療結果を得るためにも夫婦で検査をすることをお勧めします。

＞ともかく、今ははてさんの言う通り
しばらくお互いにこの件については触れないようにして
過ごそうと思います。

そうですね、まだトラブルの過渡期のような感じがします。
焦って自分を見失うよりは、まずあなた自身のメンタルなコンディションを十分に整えることが必要です。

喧嘩によって「うつ病がひどくなり、頓服も飲むようになった」とのことでしたら、
診察時にそのことを医師に率直に話して、症状に応じた処方をしてもらうとよいでしょう。
薬が増量になったり、種類の追加や変更があるかもしれませんが、
処方どおり飲み、もし特別な副作用が出た場合には、医師に報告してください。

licoさん、はじめまして。
あなたは小さい時から心に傷を背負ってもよく我慢していましたね。
本当によく頑張ったと私は思います。
私も両親が本当の親ではないと高校生の時に両親から聞かされ心の病気になった事がありました。
licoさんに比べれば私など虐待を受けたことがないので、たいした悩みではないのですが、両親からの言葉は非常にきつかったです。
人間、心の糸が切れると自分でもわからなくなります。
だから警察のお世話になった事は深く悩んではダメですよ。
してはいけない事もわかっていらっしゃるようですしね。

あなたを心から優しく包んでくれる方が一人でも身近にいたらいいのにね。
深い愛情で包んでくれる人がいればあなたの病気は治ると思う。
ご主人がそうしてくれれば一番いいのに・・・と私は思います。
私もうつ病とは何十年もつきあっています。
「薬を飲んでいたら治る」と人は言いますが、環境が大事なんです。
簡単に一言で片付けられたくないですよね。この病気は奥深いですからね。
風邪とは違って目に見えないから他人にはわからないのです。
病院の先生も時間がかかるとおっしゃっているようですね。
確かにそうだと思います。
治療期間など関係ないですよね。
この病気を治すには思いやり・・・家族の愛情ですよ。
それがないのですから。本当に苦しいと思います。

あなたは赤ちゃんができない事も悩んでますよね？
私もそうでした。
でも「カタワ」はなんという言い方！私は許せません。
そんな事ばかり言われ続けるとホルモンのバランスが崩れて、排卵障害になり
赤ちゃんもできないですよ。いくら不妊治療してもつらいだけだと思います。
それにうつ病の薬は排卵の邪魔することもありますから。
周りがいらん事ばっかり言ってあなたを追い込んでますよね？私の友人がパキシルというパニック障害の薬を飲んで不妊症になってしまいました。
licoさんがおいくつかはわかりませんが、うつ病の薬とさよならすることができたら赤ちゃんができるかもしれませんね。
今はご主人の「信じられない」発言は考えないようにしてはどうでしょうか？
ますます自分を追い込んで苦しい思いしますよ。
あなたは今は将来の赤ちゃんも含めて薬を飲んで気持ちを少し楽に持ち、好きなときに寝て、好きな事をすればいいのです。
のんびり、のんびり、それが一番大事ですよ。

私も愛され方は知らないほうだと思います。
でも、自分の子供ができたら変わりますよ。自分がしてもらえなかった事できるし！
でも、幼少の時からつらい目にあっても死なないでよかった。
licoさんはきっと人の痛みがわかる方だと思うから。
ごめんなさいね。何のアドバイスにもならなくて・・・
あなたの書き込みを読んで涙がでました。同情とかじゃないからね。
絶対に幸せになってほしいです。

きこさん、横レスで大変申し訳ありませんが

＞でも、自分の子供ができたら変わりますよ。自分がしてもらえなかった事できるし！

励ましたいというきこさんのお気持ちは十分理解できますが、
現在まで、お子さんができないことも
licoさんの大きな悩み、行き詰まり感のひとつなのでしょうから
その点をもう少しご配慮されてはいかがかと。

はてさん。
すいませんでした。
ご指摘通りです。ただ、私は子供ができなくて不妊治療に行ってたもので、licoさんの悩みや傷みは人一倍わかっているつもりです。
子供ができない・・・義母から「赤ちゃんはまだ？」「早く孫を抱きたい」など言われるとものすごくつらいものです。精神的に追い詰められます。
友人が妊娠した・・・など聞くとものすごく嫌でした。
何の悩みもなくすんなり赤ちゃんができた人にはこんな気持ちわからないと思います。
でも、あえてlicoさんに赤ちゃんへの希望をもっていただきたく書き込みいたしました。
うつ病はすべて悪い方へと考えがちなのです。私はlicoさんなら乗り越えていけると思っています。
絶対に赤ちゃんが授かると信じていますし、いいお母さんになると思います。
単なる励ましではありません。
うつ病は励まし「頑張れ」の言葉はとてもつらいものです。わかっています。
どうぞ、お許し下さい。

きこさん、レスありがとうございます。

licoさんが不妊治療をされているかどうかについては書かれていませんから、
どの程度将来に希望が持てるものなのかも、レスする側としてはわからないため
この点については慎重に対応した方がいいのではないかと思い、
失礼とは思いましたが横レスさせていただいた次第です。

＞うつ病はすべて悪い方へと考えがちなのです。

現在のlicoさんにも、これはあてはまることだと思いますので。
お子さんを授かることは、素晴らしいことだと思いますが
それにあまり人生の期待を込めてしまうと、
今後思うようにお子さんを授からなかった場合、
苦しみを自力で解決することがかえって難しくなってしまいます。

ともあれ、ご本人がいらしてないところで横レスして
こちらこそ申し訳ありませんでした。
これ以上はどうぞお気になさらさいでください。

初めまして。私は結婚して2年の主婦です。
家族や友人には相談出来ず、こちらに投稿させていただきました。
実は先日、偶然主人の携帯を見てしまいました。
私の携帯を指定アドレス以外受信拒否にしたので、主人や友人からのメールはちゃんと届くかどうか調べようと思い、ちょうどそばに置いてあった主人の携帯で私の携帯へメールを送ろうと思ったのです。すると送信履歴に私の名前よりも多く、ある一人の女性の名前が並んでいたのです。
私は驚いて、慌てて画面を閉じ、何事もなかったように主人の元へ携帯を持って行きました。
でもそれ以来その女性の名前が頭から離れず、気になって仕方がありませんでした。
嫌な予感がしたのです。心当たりがあったからです。
私は主人の携帯を見るのはマナー違反と思っていたので、携帯チェックはしないと決めていました。でもとうとう見てしまったのです。心当たりが間違いであればと願って・・・
内容は大半が他愛の無い日常のことで、私のことを主人が愛情を持って書いているようなものもありました。しかし、真相は私が思っていたのよりもはるかに残酷でした。
相手は2人目を出産したばかりの私より2つ年下の女性。
もちろんご主人もいるようです。
携帯もロックしたりしていないし、現在は会っていないようでまだ浮気ではないのでしょうが、いつ発展してもおかしくないと私は感じました。
なぜならその女性は以前彼が１ヶ月だけ付き合っていた人・・・らしいからです。
しかも、当時彼女は妊娠し、子供を堕ろしたとの内容でした。
ショックでした。どうしたらいいのかわかりません。
付き合っていたことは聞いていましたが、妊娠・中絶のことは聞いていませんでした。
それに3年間ずっと内緒で連絡を取り続けていたことも・・・

一度別れてからもう一度付き合い出した時、「彼女の連絡先は消して、(主人の)アドレスを替えて欲しい」と頼みました。が、彼は「あと１ヶ月ほどどうしても待って欲しい。その後に必ず消すから」と言っていたのです。
１ヶ月という言葉にピンと来る嫌な感じはしたのですが、理由は聞かず、仕方なくそのままにしていました。
それがいけなかったのでしょうか。

主人が他に女性と付き合うとしたら、真面目なだけに浮気というより本気に近い気がして、心配です。
私には主人と別れるという選択肢はないのですが、その場合主人にそれとなく聞くべきか、このまま知らないふりをするべきか悩んでいます。

失礼いたします。

＞一度別れてからもう一度付き合い出した時、「彼女の連絡先は消して、(主人の)アドレスを替えて欲しい」と頼みました。が、彼は「あと１ヶ月ほどどうしても待って欲しい。その後に必ず消すから」と言っていたのです。

これを許したあなたにも大きな問題があります。
こんなことを言ってる男などと結婚したのはいけなかった。

それにもう知ってしまったものはどうしようもない。
後戻りはできないし、顔を見るたび、話をするたび
どんどん不信感が募るのでは？

きっかけを作り、ケータイのヒミツを話させ
今後について話し合うほうが得策では？

aossさん、お返事ありがとうございます。
ご指摘のとおり当時主人と彼女がきちんと清算出来ているのかどうか確認し、出来ていないのなら復縁すべきではなかったのかもしれません。
でも鈍感ゆえに気づかずに放置してしまった私にももちろん責任はあると思います。

男性が他の女性のところにいこうと許せる、そんな強い女性を演じたかったのかもしれません・・・
でもやはり本音は嫉妬と独占欲の塊だったみたいです・・・。。。

別れたくはないので知らないふりをするべきか・・・とも思いましたが、私は思っている事がすぐに顔に出るタイプですから、やはり正直に携帯を見てしまったことを謝り、その女性のことについて主人と話し合ってみます。

２周年さん　こんにちは　たいのすけと言います。
私の夫も元カノとメールを続けていました。私には送ってくれたことのないような、ステキなメールでした。発覚した現在も辞める気はありません。

すんなり受けとめられたわけではありません。私は知らないふりをすることで、自分をごまかしていたように思います。そのうち、いけないことと気付いてくれるのではとも‥‥。でも、気になって気になって、ちょっとしたことでもイライラして‥‥。

気付いた時点で、しっかり話をするべきだったと思っています。夫は私を選び、私と結婚したかもしれません。でも生活を送る上で嫌な物も見えてしまう、元カノとの近況報告のメールが怪しげなものに変わるのに時間はかからなかったと思います。メールでは嫌なところは見なくて済みますから。

２周年さん、こんな私が言うのは何ですが、話ができるのであれば話をした方がいいと思います。特に離婚を考えておられないのなら、なおさらです！　知らないふりができること、できないことがあると思います。イライラが募ってからでは、もう手遅れになります。

たいのすけさん、こんにちは。
親身なお返事ありがとうございました。

ご報告します。
勇気を出して主人に話をしました。
「何か私に隠してることはないですか?」と。
もうそれだけで主人は何のことかわかったようでした。
私が現在の状況などをひとつひとつ質問すると、ちゃんと話をしてくれました。
彼女とはあれ以来会ってもいないし、これからも会うつもりは無いこと。
彼女と別れた後、彼女が元彼を追いかけて東京に行ったので、それならばまず二度と会わないだろうと思ったのでしょう、メールはそのままたまに続けていたこと。
その彼女が結婚してからか、子供を産んでからか、旦那が会社をやめてまた地元近くに引っ越してきたのでメールでの近況報告が復活したこと。などでした。
軽率な行動だったと謝っていました。
彼女とは本当にもう会うつもりがなかったのかどうかは正直疑わしいですが、とりあえず彼女のプロフィール、連絡先、送受信メールすべて目の前で消してもらい、確認させてもらいました。
主人から「怪しいと思ったらたまに携帯チェックしていいよ。」とも言われました。

その夜、彼女からメールが来ました。
(アドレス消してしまったので、内容で判断したのですが。)
主人が見せてくれたので読むと、今日出かけたことと『結婚記念日おめでとう』と書いてありました。
それを見ると確かに今はやましい気持ちはないからそんなことが普通に言えるのかなとも思いますが、何よりもアナタにだけは祝われたくない、と思ってしまいました。
そのメールに『突然ですが、これでお別れです。奥さんがメールしてることに気づいて、話し合いをした結果、もう連絡は取らないことにした。』と返信をしてもらい、すぐ消してもらいました。

過去に主人はバカなことをしたけれど、それを知らないとはいえ主人を信じて結婚したのですから、これ以上バカなことをさせないように私も頑張るしかないかと思います。
思い切って話してみて良かったと思います。皆さんありがとうございました。

2周年さんへ

ご主人はやさし過ぎる所があるかもしれませんね。
だけど正直で誠実なご主人だと思いました。
二人で頑張ってください。きっと素敵なご夫婦になれると思いますよ。
心から応援しています。

2周年さん。
思い切って話してみて本当によかったですね。
たとえ本当に友達だと思っていたとしても、妻としては気分が悪いからやめてほしいですものね。
中には、そういう妻の気持ちを理解せず、友達なのに何が悪い！と、携帯にロックをかけるようになったり、連絡先削除しても別人としてこっそり再登録してたり、送受信メールはこまめに削除したり、そうやってバレてもなんとか続けようとする人もいます。
旦那様の過去の事は戻れないし消せない事ですが、苦しいけれど、旦那様の誠意ある対応を認めていかないと、よい夫婦に向けて前を向いて行けませんものね。
お互いの思いやりが、よい夫婦を築ける秘訣でもあると思います。
これからも頑張ってくださいね！

２周年さん、話されたんですね！
どう話が進むか不安でしたでしょうに‥‥。
ご主人も２周年さんのことを思って決断してくれたんですね。
苦しいときもあったでしょうが、これからもお互いを大事にしあってくださいね。

夫の浮気が許せず離婚を考えています。夫は「君がここ(マンション)にこのまま住めばいいよ。ローンは俺が払うから。そのかわり慰謝料は勘弁してほしい」と言っています。夫はすぐに払えるような、まとまった現金を持っていませんし、ここに越してきて3年あまり、私もやっとこの住まいが気に入ったものになってきたところなので、できればこのまま住みたいです。ただ、夫が必ずローンを払い続けるとも言いきれませんよね。夫の言う通りにするのは考えが甘いでしょうか？ご意見お聞かせ下さい。

失礼ながら甘い。

口約束だけなんてどうにでもなってしまう。
まずは、不貞の証拠があるなら証拠として持っておき、
それをもとに慰謝料請求するのかどうするか？を検討することだと思う。

それはやめておいてあげようと思うならそれはそれ。

マンションのローンは財産分与で、あなたにも負の財産として
のこるものであるから等分に分けることで合意するならする。
払ってくれるというなら、書面として残す。
当然、公正証書なりで残さないと意味はないので。

口約束はやめておいたほうがよいし、
慰謝料と、財産分与は別物。

それと浮気は、確たる証拠がなければ
出るとこ出ても負けてしまう。
証拠があるならしっかりと残しておくこと。
ないなら、出たとこで言い逃れられてしまい、
不利な状況に陥る可能性もあるので気をつけたいものです。

早速のご意見ありがとうございます。もう一度よく考え、必ず約束事は公正証書で残すようにします。

今、２７歳で結婚して妊娠６ヶ月になります。
彼とは一年付き合って、できちゃった結婚しました。
彼は自分の過去は何も話してくれませんが、やたらと私の過去(主に男性経験等)を知りたがりました。
私は彼と付き合い始めた頃から、過去の事を色々嘘ついてきました。
私は過去に金がなくて3日位ほとんど何も食べれないくらい生活に困った事があり当時会社の不況で実家も苦しい状況で、美容師を夢見て上京して友達と呼べるような人もいず、誰にも頼れずどうしようもなく売春をした事があります。
当時は「生きていく行く為に仕方がないんだ」といけない事ではないと自分に言い聞かせながらやっていました。
今思えば、なんてバカな事をしたんだろうと思います。
ずっとなかった事にしてしまいたくて、言ってしまうとその過去を認めてしまうようで、改めて突きつけられてしまうようで、どうしても彼に話せませんでした。また言わなければ相手にとってはなかった事と一緒だと思い一生言うつもりもありませんでした。
ですが先日「子供が生まれる前に隠してる事があるなら言って欲しい」と言われ「ない」といい続けていたのですが、自分が嘘をつくの下手だという事も分かっていて、これ以上隠し切れないと思い売春していた事を告白しました。生活に困って仕方なかったという事も。
やっぱりどんな事情であれ売春した事には変わりありません。
結婚相手が過去に売春していた事があったなんて知ったら誰だって落胆しますよね。
彼も怒りとも落胆ともなんともいえない表情でした。
彼は「別れる」とは言いませんでした。
でもやはり「自分がまさかそういう子と結婚するとは思わなかった」「やっぱり落胆はあるよ」と言われました。「淫乱だったんじゃん」とも言われました。
お腹に子供もいるし、もう６ヶ月でおろす事も出来ないし彼も別れるとは言えなかったのかも知れません。
最終的には私がどんな嫌がるような事でもいう事を聞くならという条件で表向き許してはくれました。
けれどやはり次の日の朝から少しギクシャクしていて、彼の表情もいつもと違いました。
過去を黙っていた事、またその過去が売春だった事、彼にしてみたら大きなショックだったと思います。
気持ちが離れてしまったかもしれません。
彼は私が妊娠するまで働かず私の少ない給料で２人で暮らしていた為、貯金がほとんどありません。
人からしてみたら私はかなりバカな女なんでしょう。
働かない男と一年も付き合い、妊娠して結婚して、貯金もない。
もうすぐ働けなくなってしまうのに今、彼に離れられたらどうしていいか分かりません。
かといって気持ちが離れてしまった彼と一緒にい続けるのもツライし、そんなんで子育てなんてちゃんと出来るのか、もしかしたら子供に暴力を振るったり愛情がもてなくなったりしないか、とても不安です。
それにもし彼の浮気が発覚した時、私は何も文句を言えないのではと思いもします。
彼には「過去にそんな事しておいて、浮気するなとか言ってたのか」と言われました。
これから先、彼が浮気しないとも言えません。でも、多少なら許せると思うのですが
あたりまえのようにされたら許せないかも知れません。
そんな事になって離婚するようになる前にいっそのこと、子供が生まれる前に別れてしまった方がいいのかなど考えてしまいます。
私がいけないのですが…
けれどどんなに後悔しても過去は消せないしそれを言ってしまったのも消せない。今は不安のあまり死にたいとすら考えてしまいます。これから自分の過去に対してどう向き合っていけばよいでしょうか。また彼に対してどう接していけばよいでしょうか。

問い詰められてのあげくにせよ、過去を告白したということは
そうすることであなた自身が楽になりたかったからだと思います。
しかし、彼があなたの過去を受け入れられるかどうか、
それを十分に見極めずに話したのは早計だったでしょう。
しつこく聞きたがるくせに、聞き出した相手の過去を責める人間は、
残念ながら多いものです。

＞働かない男と一年も付き合い、妊娠して結婚して、貯金もない。

妊婦さんに厳しいことを書いて申し訳ありませんが、
これまでのあなたの生き方も、あまり熟慮した選択を取っていたとは
言えないと思います。

＞けれどどんなに後悔しても過去は消せないしそれを言ってしまったのも消せない。

そのとおりです。
今、あなたは過去を告白したことを後悔していますが、
それもまた消せません。時間は戻せないのです。
ご自身でも深く実感されていると思います。
ですから、これからは十分に考えて選択し、行動しましょう。
そういう習慣をつけるようにいつも心がけてみてください。
今からでもそういう考え方は身につけることは可能です。努力次第です。

＞これから自分の過去に対してどう向き合っていけばよいでしょうか。また彼に対してどう接していけばよいでしょうか。

事実は事実で消せませんが、今のあなたが売春をしているわけではありません。
今後するつもりもないのであれば、過去は過去として切り離してしまっていいと思います。
ただ、これ以上他の人にはもう言わない方がいいでしょうね。

彼については、精神的な動揺もあったでしょうから、
しばらくあなたからはこの話題には触れないで
時間が薬になることを期待して、様子を見てみては。

＞そんな事になって離婚するようになる前にいっそのこと、子供が生まれる前に別れてしまった方がいいのかなど考えてしまいます。

経済的な問題がクリアできる目算がないのであれば、
今は離婚しない方がいいですよ。
今から将来を悲観するより、まず何とか夫婦仲を修復して
元気な赤ちゃんを迎えることに集中できるようにした方がいいと思います。

はじめまして。結婚8年目で6歳の子どもがいます。
些細な喧嘩が始まりで夫にもうお前とはやっていけない
今までずっとお前に合わせてきた、自分に正直に生きていきたいと言われ
離婚話になってしまいました。
夫に対する私の態度は反省すべき点が多々あります。
もちろん夫には今までの私の至らなかった事を謝りました。
なんとかもう一度今この場所から良い方向へ始めたい
もう一度チャンスを貰えないかと伝えましたが
夫は離婚しないと先へ進めないと言います。
一度爆発してしまった気持ちは変わらないとの事です。
私は離婚するつもりは全くありませんし何より夫を愛してます。
その事も夫に正直に伝えました。
しかし話は平行線のまま1ヶ月近くになります。
私が間違っているのでしょうか？
このままの状態では子どもに良くないと思い常に悩んでいる状態です。
なんだか分からなくなってきてしまい書き込ませて頂きました。

もう少し具体的に書かれた方がいいと思います。

・あなたのどういうところが、どういうふうに「至らなかった」のですか？
・あなたはこの１ヶ月でその点を改善できましたか？どのように改善しましたか？今後継続できますか？
・現在は家庭内別居状態ですか？
・夫の両親は離婚話を知っていますか？

はてさんへ

ご指摘ありがとうございます。
私の至らなかった点とは自分の意見を通しがちな所
それを夫が我慢し続けていたと言われました。
私はお互い話合って生活してきたつもりなのですが夫はそうではなかったようです。
嫌だと思った時に正直にその気持ちを私に伝えていれば良かったのに
それをできなかった自分も悪いと言っています。
家も子どももいて何不自由なく見えるが
自分が素直に生きていく為に別れたいといわれました。

この1ヶ月間反省し改善しようと夫の事だけでなく全ての事において
よく考え行動し話すようになりました。
夫にもちょっと変わった？とボソッと言われたりもしました。
しかし根が深いようで許せないようです。

現在は夫もどうにか話し合って離婚に持っていきたいらしく
毎日帰宅しますし、食事も一緒にとり、話もします。

もちろん双方の両親はこの事を知りません。

なるほど、ご主人の言い分はわかりました。
８年間ずっと我慢していたので、この１ヶ月間
あなたの態度がかわったくらいでは、
油断するものか・・・といった心境でしょうか。
あなたの方で、改善の努力は今後も続けましょう。
ご主人はあなたの変化に気づいているようですから、
氷が徐々に解けることもないとは言えません。

離婚となると、おそらくお子さんの親権はあなたが取ると思いますが
ご主人はお子さんとも別れて構わない、
それ以上に自分が自由になりたいと思っているのでしょうか？

もし、ご主人がお子さんに対しては父親として愛情を持っているなら、
あなたが引き続き態度を改めつつ、
お子さんには”良い父親”が必要なのだとさりげなくアピールして、
真正面からあなたとの関係修復ばかりに集中するのではなく
側面から離婚を考え直させることはできないでしょうか。
あなたと、義両親の関係が良好なのであれば、
義両親をあなたの味方につけることはできませんか？

毎日帰宅し食事も一緒に、ということでしたら、
他に女性ができた、ということはご主人の場合、考えなくてよさそうでしょうかね。

はじめまして。私もサンさんと同じことで悩んでいます。
私は３２歳、娘が一人現在５歳、主人は１歳年下。
今年の３月に同居していた私の父が他界してからやけに外遊びが多くなり４月に離婚して欲しいと言われました。
理由は自由になりたいから、気が合わない、今までは合わせて来たけど無理、波長が合わないとの事。確かに私の実家に同居なのでマスオさん状態。窮屈ですよね。
私も年上なので色々と母親に様に口うるさく生活の事などを言っていたのもウザかったのだと思います。
私はやきもち焼きなのでどこに誰と行くのか、何時に帰ってくるのか、携帯に電話して出ないと何してるのかと気になって聞いてしまうのです。
私も離婚の２文字を切り出されたときに謝りました。自分の為にも娘の為にも避けて通りたいのです。今までのキツイ言動やどこがいけないのか教えて欲しいと。でも、もう無理だよと一言。
義父母にも相談しましたが本人には『子供の事をよく考えて行動しなさい』のみ。私には『表現力が乏しいから仕方ないけど昔から干渉されたくない子だからそこは大目に見て。あとは２人で話し合うしかないしね』話し合うって言っても私が話すと何も答えず『離婚します。この家も出て行きます』の繰り返し。まるで口癖のようです。
そう言っても翌朝には普通に私の作った朝食を食べて仕事に行き帰宅します。
昨年１０月頃から同じ会社の女性（３４歳・独身・実家住まい）と仕事以外の内容でのメールのやり取りを見てしまいました。今年に入ってそれを言うと携帯はオールロックにして彼女と一緒に新しい携帯に買い換えてきました。デート費用なのかキャッシングも多くなってます。ただ娘のことは溺愛してるので平日・日曜は家で食事をしてます。彼の仕事は日・月曜休みの為日曜は家族とかろうじて過ごし月曜は彼女デートです。今日も彼女と千葉に野球を見に行ってます。そういう時は必ず帰宅は２３時以降です。
でも、７月が結婚記念日だったのですが昨年はネックレス、今年は時計をプレゼントで貰いました。昨夜はＳＥＸしました。
一体何を考えてるのか分からなくてこのままだと私も娘に八つ当たりしてしまいそうで怖いのです。今は私がおとなしくして彼をこのまま好き放題にさせておくしかないのでしょうか。

サンさん、はじめまして。ろこと申します。サンさんの置かれている状況が私ととても似ていて、ひと事に思えず、書き込ませて頂きました。
私もサンさんと同じように、主人から『俺は一人で行きていきたい。自由になりたい』と言われました。離婚の話も出ました。それが５月の始め頃だったので三ヶ月半くらいになりますね。
サンさんは、偉いなって思いますよ。ちゃんとご主人の指摘に対して、反省して、ご主人が気付くほどに改善しようと努力していらっしゃるんですから。。私は、始めの頃は意味がわからなくて、大喧嘩もしました。
デモ、主人の変わらぬ気持ちに、落胆したり憤慨したり、色々あったけれど、幸いな事に何でも話せる友人が近くにいたし、実家の母にもすぐに話ました。サンさんは、誰か、そういう方がいらっしゃいますか？話を聞いてもらうだけでも、落ち着いたり、元気になったりするものです。
私の場合は、そんな風にして、まず自分の気持ちを穏やかにしながら、子供達と楽しく暮らせることを考えました。
自由でいたい、と訴えているのだから、自由にさせてあげようと思って、あえて、こちらから結果を急ぐことをやめてみました。
サンさんの話合いたい気持ち、すごくよくわかります。私も、今までは、どんなことも話し合って解決していくのが筋だと思っていたので今回も、そうやって解決していくものと思っていたのです。
デモ、ウチの主人と同じことを言ってらっしゃるご主人に必要なのは、きっと一人になる時間と空間なのではないかな…と。我が家のことと重ねて考えてもの言ってごめんなさい。。。
でもそうやって、この三ヶ月半、何時に帰宅しても何も言わず、特に干渉せず、ご飯を用意したりといったことは、とりあえずどんなときもして…という生活をしていたら、数日前から、主人が以前のようになってきました。花火大会を見に行ったり…嘘のようです。サンさんも、今、本当に辛い時期だと思いますが、ご主人はサンさんの事を嫌いになったわけではなく、今まで溜めていたものを吐き出してしまいたくなったんだと思います。
復縁を願っているなら、どうか、事を急がないでくださいね。
今は、子供さんとの時間を大切に過ごしてあげてください。そんなサンさんを見て、ご主人の気持ちも変わるかもしれません。
悩んだり、立ち直ったり、心の中では私も繰り返していますよ。
お互い頑張りましょうo(^-^)o

サンさんとジャックさんでは、状況が違いますよね。
ジャックさんは、ご主人が浮気していることが明らかなのですから。

ジャックさんのご主人の場合は、
「自由になりたい」云々というのは単に彼の浮気の責任逃れであって、
あなたに破綻の責任をなすりつけたいのでしょう。

浮気相手に相当入れ込んでいるので「離婚する」とはいうものの、
彼女との将来が具体的になっていないので、破局した際には
溺愛するお子さんのいる家に、何食わぬ顔をして戻れるように
あなたのご機嫌もそこそこ取っているのではないでしょうか。
どっちに転んでもいいように、二股をかけているということですね。

ジャックさんの場合は、「おとなしくして好き放題にさせておく」と、
浮気相手が妊娠したりして、泥沼になる可能性もあると思いますね。

はてさんへ

お返事ありがとうございます。
夫はとても子どもの事を可愛がってくれてますが
離婚が子どもにとってどれだけの痛みを与えるかより
今は私と一緒にいる苦痛しか考えられないようです。
夫はしばらく実家に戻り一人で色々考えたいと言っています。
私から距離を置くことで考える時間が持てるならと思いましたが
全く今回の事を考えない訳ではないが、もう自分の中で答えは出てしまってるので
考えは変わらないだろうとも思っているようで不安です。
しかし私も毎日同じ事で言い合いになるのは嫌なので
2週間という期限を設けて実家に戻り離れてみようという事にしました。
2週間後にお互い冷静になった時点で話してみようと。
夫がそんなに長い期間実家に戻れば両親から何か言われ
また意固地になってしまう心配もあるので戻る前に私から
義実家に連絡した方が良いのかとも思っていますが迷っています。

女性の件ですが会社の後輩に好意をもっているらしく
休みの日に仕事と偽って1度出掛けています。
やってはいけないと思いましたが携帯メールを見てしまいました。
事の発端はそこからです。
しかし原因は女性の事が好きだから別れてくれというのではなく
私に合わせ自分に嘘をついて生きていくのが嫌になったからだという事です。
現在その女性とはあまり関係は良好ではないようです。

サンさん、

そうですか、サンさんのご主人にも女性の影はあったということですね。
妻への愛情が薄れたところに、気になる女性ができたけれども
うまくものにすることはできなかった、というところなのでしょうか。
ただ、

＞現在その女性とはあまり関係は良好ではないようです。

これもご主人からの伝聞に過ぎないのでしょうから、真実はわかりませんが。
いったん外の女性に目が向いた、ということであれば
離婚がお子さんに与える影響を、彼がまともに考えられなくなるのも
わかるような気がします。

２週間、冷却期間を置くことにされたそうですが、
その間はあなたの現在の努力を、直接見てもらうことができませんね。
ご主人に実家で一人、結婚生活の嫌な思い出ばかりを反芻されては
離婚への決意がますます固まるだけでしょう。
別居の間にも、あなたの温かみが時々ご主人にさりげなく伝わるような方法を
考えてみてください。
あくまでも、くどくない程度に。
お子さんの写真をメールで送るなどもいいかもしれません。

毎日言い合いになっているのであれば、冷却期間もいいとは思いますが
その場合は少なくとも、「２週間後には確実にあなたが冷静になっている」
ことが必要でしょう。
また顔を合わせたときに、同じように言い合ってしまっては、
ご主人にますます絶望感を抱かせるだけでしょう。
修復を願っているのでしたら
「会うたびにいい方向に変わっているな」と彼に実感してもらう工夫が必要だと思います。

ジャックさんへ

夫も離婚しか頭の中にはないようです。
私もやきもち焼きなので重かった所を反省してますが何を聞いても無理だそうです。
女性の件では夫の場合付き合っているという所まではいっていません。
相手の女性も夫に対して好意は持っているようですが
夫より10歳も歳下で奥さんも子どももいる、気持ちはすぐには消せないが
2人きりで会ったりといった事はもうしないときっぱり言われたようで
上手くいかないイライラも含め気持ちが爆発してしまったそうです。
そんな事もありここ数日私に対しての態度が悪くなりました。
何もかも私のせいにして楽になろうとしているようです。
私も子どもに対して冷たい態度をとりそうになりますが
何の関係もなく一番かわいそうなのは子どもなので
より沢山の愛情で子どもと向き合っています。

ろこさんへ

同じような状況で良い方向へ向かっているろこさんのお話励みになりました。
毎日のように繰り返してしまう話し合いからの言い合いは何も意味がないので
冷却期間と自由に過ごせる期間という二つ意味で実家に戻ってと言いました。
私もその間に気持ちを落ち着かせようと考えています。
ろこさんと同じ様にこんな状況だからこそ普段通りの生活を心掛けています。
お早うから始まりおやすみなさいまで今まで以上に大事にしています。
干渉しすぎかな？重いかな？とも思いましたがろこさんのお話を聞き
これからも続けようと思いました。

はてさんへ

女性と上手くいっていない事は夫から直接携帯を見せてもらい確認しました。
もう嘘をついたり隠すような事はしたくないから見せると言われて。

冷却期間は私にとっても必要だと思っています。
次に夫が戻ってくるまでに気持ちにゆとりを持ち落ち着いていられるよう
努力しなければなりません。
私のゆとりの無さ、必死さも夫には重いと思われているので
離れる時間が私がもっと変わっていく良いきっかけになればと思っています。

夫が実家に戻っている間なるべく子どもに電話するように頼んだら
それはした方が良いと夫も言いましたが、子どもの写真は送った方が良いのか
やめた方がいいのか迷っていました。
あまりしつこくしてもという思いがあったので。
何度か忘れた頃に送ってみようと思います。

サンさんへ
何だかお話に割り込んでしまったようでごめんなさい。
私もこのどうしてよいのか分からない気持ちを誰かに聞いてもらえたらと思って書き込んでしまいました。
サンさんのご両親もご主人のご両親もご存じないんですよね。
打ち明けるのはすごく抵抗あると思うのですが思い切ってお話なさるのも良いかと思います。もちろん私もそうでしたがこちらにも問題があったからなので何か言われてしまいそのせいで逆にサンさんの気持ちが沈んでしまうかもしれません。ただ私の状況とは異なってるからまだいい方向に向かう確率は高いと思います。
お子様もいらっしゃるわけですし・・・。孫は可愛いですから双方のご両親様も離婚には反対してきっとサンさんの味方になってくれると思いますよ。親に言われればご主人も少しは気持ちを整理して落ち着いて考えてくれるのではないでしょうか。現実問題、慰謝料や養育費などの金銭的な事は男性はあまり現実を直視しないと友人に言われました。うちの主人もまさにその一人です。私は義父母経由で金銭的な問題についても話をしてもらいました。（私が話すとあの口癖が出ますので・・・）今は正直気を使うのも面倒になってきてますが子供の受験などの事もあるので様子見てます。
私学なので学費だけでも年間１００万は掛かってしまいます。それを全額負担してさらに慰謝料の支払い、等等で月の給料はほぼその支払いでなくなってしまう現実が待ってます。そういう事を今まで見てなかったようです。
ただ２週間でもご主人がいらっしゃらない事にお子様は不思議がらないでしょうか。うちはもう５歳なので大人の事をよく見てて怖いくらいです。ごまかしが効かないというか・・・。大変です。
はてさんへ
そうですよね。私とサンさんでは状況が異なりますよね。プレゼントも私の機嫌を・・・と思いましたが義母から『離婚したいと思ってるのにそんなプレゼントにお金を掛けることはしないわ。本当にその女性とお付き合いしてるならその分デート費用に回せるじゃない』と。私は昔から物事を悪い方向に考えてしまうので正直、主人が出かける＝彼女とデートに結び付けてしまいます。
もしかしたら本人が言うように本当は違うのかもしれないのですがその現場を見てないので推測だけでイライラしてしまいます。
ゴルフに行くと言われればその女性も一緒なんじゃないかと思ってしまいます。
ただ、主人曰く一緒に出かけたことはあるけどお互いに付き合う感覚ではないとの事。会社の同僚だからですって。
私も付き合ってるという決定的な証拠は無いのであまり強く言えないのです。
今のところ彼女と体の関係は無いです。
携帯メールは見たのですが好きとか会いたいとかの言葉はその時は見当たりませんでした。私もかなりのやきもち焼きなので女性とメールしてる時点で浮気の疑いをかけてしまいます。もちろん２人で出かけるなんてとんでもない！って感じです。やはり私っておかしいでしょうか。

何だかサンさんとジャックさんの話がこんがらがってしまいそうですが、
とりあえずお二人にレスします。

サンさんへ

＞何度か忘れた頃に送ってみようと思います。

そのくらいのペースでいいと思います。

ジャックさんへ

どうも混乱されているようですね。
事実と、あなたの推測の境界がはっきりしません。
ですのでレスが難しくなります。

・単なる会社の同僚と、毎週月曜日にデートするものでしょうか？
１対１で会っているのですよね？
それとも、
＞もしかしたら本人が言うように本当は違うのかもしれないのですが
→ご主人は月曜日のデートを「会っていない」と否定しているのですか？

・また、単なる同僚と、なぜ携帯を一緒に買い換えるのでしょう？
「彼女と一緒に携帯を買い換えた」ということを、なぜジャックさんが知っているのですか？

・＞『離婚したいと思ってるのにそんなプレゼントにお金を掛けることはしないわ。本当にその女性とお付き合いしてるならその分デート費用に回せるじゃない』
→キャッシングはデート費用のためではないのですか？キャッシングの使途をジャックさんは確実に知っていますか？

・＞もちろん２人で出かけるなんてとんでもない！って感じです。やはり私っておかしいでしょうか。
→普通、夫がプライベートで、特定の女性と頻繁に二人で会い、しかもそれを妻にオープンにしていなければ、喧嘩の種になっても不思議はないでしょう。

・母親として、お子さんへの八つ当たりだけはしないでください。
お子さんがあなたに何か悪いことをしていますか？

はてさんへ
すいません。せっかくレスして頂いてるのに・・・ごめんなさい。
彼女は同僚で色々と相談できる相手との話を聞いてます。恋愛感情は無いと私の前でも義父母の前でも話していたのですが信じられないのです。彼は３人（自分＋彼女＋会社の同僚の男性）で出掛けたと言います。２人で出かけた事があるのか聞くと２〜３回だけだけど出掛けて何が悪いんだという感じです。
携帯の件は新しい物になったのでよく携帯の買い替えの時などに契約書みたいな書面を渡されますよね。その店名の印を見ると家から車でしか行けない、しかもデートスポットと言われている場所で買い換えてたので聞いたらまた３人で行ったと。その中に○○さん（相手の女性）は居るの？と聞いたら居るとの答えでした。
キャッシングは月のおこずかいではお金が足りなくてキャッシングしてるとの事。使途に関しては分からないのですが・・・推測でデート費用かと思ってます。他には考え付かなくて。
私も実父を亡くしたばかりで更に主人から離婚を言われてもう自分自身どうして良いのか分からなくてストレスから腸閉塞になったりもしました。今も通院中です。
娘にはなるべく当たらないように心がけてますがこの夫婦問題と受験の事でイライラしてしまってます。
相手の女性が何を求めてるのか分からないけど彼は今はその人と楽しい時間を過ごしてる方が気が楽だと言います。多分私のように文句を言ったりしないし干渉しないからだと思います。
私たち夫婦は結婚して７年になるんですが喧嘩ってした事無いのです。私が一方的に文句を言って主人は黙って聞いてるだけ。いつもそれで終わりなんです。
他のご夫婦は言い合いってもっとしてますよね。きっと。

ジャックさんへ

これはサンさんのスレッドですから、読む方も混乱してしまうので
これ以上ご自身の相談をされたいのであれば
新規にスレッドを立てて、主な部分をコピー＆ペーストされた方がいいと思います。
私がレスできるかどうかはわかりませんが・・・。

ジャックさん！
ジャックさんが横スレするので何が何だかわけわからなくなってきました。
他人の相談の書き込みにあまり入らないほうがいいと思うよ。

初めまして。akiと申します。ただ今結婚４年目になるのですが、離婚したくてたまりません。理由は結婚半年後から最近までずっと主人が出会い系を常に辞めず見つかっても何度も「やめるから」と言いつつ次の日にはアドレスを変えてしています。私が問い詰めると主人はすごい剣幕で「会う気はない」「どこに住んでいるか知らない」「俺の事が信じれないのか」と怒鳴りながら、そのメルトモに聞けばかなり私のデタラメな文句やSEXのことまでを言いふらし、「しつこいくらい誘われた。」とか「タイプだから」と誘っていたそうです。あまりに続くので主人の母親も交えて話したところ「もうしないと言ってるから今回は我慢してやって」と泣きながら言われましたが、その２週間後には親も騙しメールしていました。しばらくは我慢していましたが精神的におかしくなっているのが分かったので離婚を申し出たところ、主人のお母さんから「いつまでも仕事しているあなたが悪い！！さっさと子供産みなさい！！」と怒られました。これって私が悪いこと？？
でも確かに主人とのSEXはほとんどなく時には無理やりや精神的に追込んできたりして仕方なくしないといけない事がとても苦痛で、今はメールとかよりこっちの方が問題になってきました。で、離婚の理由になるかどうか悩んでいるのは主人には可哀想で言えないのですが私がSEXを嫌がる理由…それは主人の全く前戯なしでさっさと挿入して1〜2分で終わり…全くもたないのです。で、終われば「もう無理だから寝よう」とさっさと寝るのです。そしてどこにこんな理由を相談して良いのか全く分からないので困っているのですが主人の勃起した大きさが普通の人の普通の状態よりも小さいこと…結婚してから一度も入っているかさえわからない状態なので全く感じる事ができません。このまま一生こんな自分勝手なSEXの相手しないといけないのかと思うと不安と苦痛しかありません。こういった理由で離婚相談するのはどこにいっていいのか…こんな理由で離婚できるのかどなたか教えてください。とても悩んでいます。

体の関係ってすごく大事だと思う。
旦那の努力が足りないと言うか、愛が足りないと言うか・・・
アソコが小さくても前戯で愛を与える事ができれば
十分満足させられるはず。
体の相性は結婚する前に気づいてもいいはずだけど、
今頃不満を感じるのはなぜ？
SEXを超えた魅力が御主人にあったのでしょうか？

カメさんへ
お返事ありがとうございます。私自体、あまり男性経験がないまま結婚したのですが、主人と付き合い始め関係を持った時「あれ？」とは思いました。が、でもそれなりの事はしていました。でも結婚した途端、さっさと前戯もそこそこにHして寝るようになり、私が「不満だ」というと「無理だから」で終わるようになりました。そんなことが続くのでHも段々嫌になり（単に欲求のはけ口にしか感じず）拒むようになるとメル友に「自分の嫁は淡白だ」「子供欲しいのに」と愚痴る始末…仕舞には寝ているところを無理やりしようとしましたが拒み、次の朝には知らん顔していました。最悪です…。させない私が悪いのか…主人には「ちゃんとしてくれない」とは言えても「小さいから」とは言えずとてもつらいです。

こんにちは。
世間にはセックスレスで悩む夫婦は大勢います。
「レモンティの香り」というサイトを知っていますか？
理由はさまざまですが、みんな本当に悩んでいます。
何か良い解決方法が見つかるかもしれませんので、
ぜひ参考にして下さい。
勝手な意見ですが、子供もいないし、離婚して
幸せになるべきだと思う。
いろいろ問題はあると思いますが・・

カメさんへ
早速のお返事ありがとうございます。早速サイト見てみます。
主人からしたらセックスレスかもしれませんが、私からしたらしたいSEXも、愛も何も感じないSEXならしたくない物なんですよね。欲求不満って女が使って良いのか分からないけどこうゆうことをいうのかもしれませんね。

一度DVによる離婚経験のあるものです。

昨年7月に2度目の結婚をしました。
たまに食事をしたりメール・電話のやりとりをする仕事関係の人で、3年近くお互い思いを寄せていました。

一昨年の年末急接近し、その後順調に交際を経ていましたが、
彼もバツいちで養育費などの月々の支払いがかなりあること（仕事はフリーなので収入の波があります）、また両親が高齢のためもうそろそろ介護が必要なこと、子供はいらないと言っていることなど、短期間では決断できないことも多く、
結婚を急ぎ進めるつもりはなかったのでまずは同棲から・・・と思っていたところに妊娠をしました。
子供は要らないと言っていた彼も「産もう」と言ってくれました。
お母さんになることは子供のときからの夢でした。

私方の両親は非常に堅いので、同棲も反対ならば出来ちゃった結婚を報告するわけにいかず、
とりあえず籍を入れることにし、それから気づいた・・・と妊娠報告するつもりでおりました。（まだ８週の段階だったので）
籍を入れることになってお互いの両親も喜び、引越しも済ませ、という段階になって、
まず、引越しで重たいものを持たせようとすることに気づきました。
また引越しにかかる賃貸契約の諸費用も頼られました。
必要な家具類を買うのも私、日々の生活費も1円ももらえないどころか、家賃を払ってほしいと家賃10万のうちの3万請求されました。
私は引越し前に仕事も辞めていたので、その時はまだ失業手当もなく、少なかった貯金も引越しから1ヶ月で使い果たしてしまいました。
産婦人科に行きたくともまったくお金に余裕がなく、体力仕事ばかり手伝わされ具合も悪くなり、周りは籍を入れることで喜んでわさわさ・・・

誰にも相談できず、借金をして子供を堕胎しました。毎日泣きました。謝罪はありませんでした。

その後何もなかったことのようにすぐ籍を入れましたが、生活は相変わらず・・・体調が悪いため働きに出られないのに、生活費は私が持ち、家賃の3万を請求され、挙句の果て3年間ずっと自分は一人だと言い続けていた彼には同棲していた女がいて、私との交際がバレた時に出て行ったらしいのですが、その女が結婚したこと知ったとたん約半年にわたって某有名掲示板に私の実名を書き込み、身に覚えのないことを色々あちこちに書かれました。
警察にも相談しましたが、某掲示板を事件にするのは難しいとの事で泣き寝入りしましたが、その間も彼は一切協力しようとしませんでした。（写真も居場所も電話番号も警察に知らせることを拒みました）
もちろん私への謝罪の言葉もありません。

また前妻や子供たちにも自分が籍を入れたことを言わないため、大学入学費用に始まりお金の無心がよくあるようで、
私たちが一緒に歩いているのを子供が見たことを電話で抗議され、もう女と外を歩くな！と言われたことを了承し、謝ったそうです。

今年になり、私が支払う生活費などのお金はすべて借金でまかなっていることにも限界が来て、体調の悪さを隠して今年春に仕事に就きました。
日々寝る間も惜しんで仕事に励んでいますが、ふっとなんのためにこんなに頑張っているのだろうと涙がこぼれます。体調もボロボロです。
人の犠牲になるために結婚したんじゃないのに・・・

最近も私がいないことをいいことに、こそこそ前妻や子供と連絡も取り合ったり会ったりしているようですし、先方への慰謝料その他は滞りなく払っているようです。
義母も孫かわいさにしょっちゅう連絡したり贈り物をしているようです。

私の実家にも「孫は？」と聞かれますが、子供を堕ろしたことは言えずに、多少その他のことは相談はしたのですが、「もう2度目なのに人を見る目のないおまえが悪い！世間体があるから離婚は許さない！」と言われ途方に暮れています。
もう３８も間近なので、子供は欲しくてしょうがないけど、そんな余裕はどこにもないんです。それ以前にこんな生活がいつまで続くか・・・と思うだけで真っ暗です。

日々一人で泣き、なんのために生きているのかもわからなくなってしました。
元気のないおまえはうざいと言わんばかりに家でも当たられています。
今は引きつってでも笑顔を作って頑張っていますが、心休まるところがありません。
疲れきっていてもSEXのために起こされます。体も疲れきっています。
多分、以前の結婚時にDVでうつ病になったのも再発してしまったようです。

その状態で、親の面倒を見なくちゃいけないから田舎にいつか戻るぞ、といつも言われています。８０代の義父はすでに認知症です。

お金もない、夢もない・・・・・。どうすればいいのか自分で考える力もありません。これを書きながら涙がこぼれるばかりです。
どなたかアドバイスをください。

たたらさん初めましてＺＥＲＯと申します。
なりふり構っていられない状況だと思います。
まずは旦那さんから離れる事が先決だと思います。
人としての優しさも思い遣りも持てない人じゃありませんか！
離婚をするのが２度目だろうと３度目だろうと間違いは人なんですからあります。
世間体や親の気持を考えて悩むのも判りますが、
このままでは自傷行為や自殺まで行きかねない状態だと思います。
そんな状態で言われるがまま義父の介護に入ったら大変だと思います。
男性の認知症の場合、暴力的な部分が割りと多く出ますし、
なによりも今の精神状態で認知症の方と関わって行く事は精神的にも危険です。
逃げ場所がないのではなく目に入らないのじゃありませんか？
与え合う愛情があってこその夫婦です・・
気がついた今、洗脳されてる状態を解くべきです。
それと夢は自分から諦めない限り沢山見れると思いますよ
諦めないで下さい！自分の人生ですよ！
たった一つ、勇気をだすだけじゃありませんか！
現在の抱えている借金の件も旦那さんから離れれば片付け方も見えてきます。
離婚を前提にまずは別居する事をお勧めします。
それと夫婦生活に関しては拒めないのであれば必ず避妊して下さい。
又、妊娠する事によってお金がないと言うどうしようもない理由もあるでしょうが、
堕胎は悲しい事です・・たたらさんも悲しみを味わったから判ると思いますが、
それだけは繰り返さないで欲しいと切に願います。

ZEROさんへ

コメントありがとうございました。
介護のため仕事を休んで実家に行っており、お返事遅くなりました。すみません。

おっしゃるとおり、すべてにおいて私への配慮はまったくない状態で、これ以上一緒に暮らしていくことは難しいと思います。
多分家を出る、離婚する、となれば、堅い私の両親に縁を切ると言われることも覚悟しなくてはなりませんが、
まず家から出ることを考えて行動していきたいとおもいます。
ただ今は借金で手一杯で家を出るためのお金もありません。
早く離れられるよう働かなくては・・・

がんばります。
本当にありがとうございます。

誰にも相談できずとてもつらい思いしていたんですね。
ひとりで抱え込まずに・・
心配かけたくない気持ちはわかりますがご両親にきちんとこの書き込みのように
話をしてみることだと思います。いくら堅い・縁を切る・・と言ってもここまで酷い状態だとは知らないのではないでしょうか
娘の幸せを願わない親はいませんよ
誰の人生ですか？
たたらさんは自分にも周りにももっと大事にされて愛されていい存在です。
大事にしてくれない人に酷い仕打ちをされていると判断能力もなくなってきますよね。
自分で自分を守ってください。愛してください。

>カイさん

お優しい書き込みに涙が出ました・・・本当にありがとうございました。

友人に相談しても「またぁ？」と最初に言われてしまい、同じような結婚を繰り返している自分が情けなくなって人に話すことも出来なくなっていました。

＞たたらさんは自分にも周りにももっと大事にされて愛されていい存在です。

こんな言葉をかけていただくとは思ってもみず、ただ涙腺が壊れたようになっています。

突然「実家に帰らなくては（引っ越さなくては）」と言い出した夫に、昨晩も３時間ほど話し合いの時間を持ったのですが、
やさしく「私はどうしたらいい？」「私にどうあってほしい？」「自分はどうしたいの？」と聞いても、戻ってくる答えは「わかんねーよ」だけでした。
３時間の間に話したのはこの３言のやりとりと「おまえが悪いんだよ」だけでした。
どうしようもない状態にため息しかでません。

親にも少し話をしてみましたが、聞く耳を持ってもらえないというか離婚を阻止する方向にしか話を持っていかないため、こちらがすべての状況を話せる状態ではありません。

今は家を出ることを考えてそのためにどうすればよいのか目標を立てようと思います。
本当にありがとう。

数週間前に書き込みさせて戴いた者です。　

その時にわたしの相談に書き込みしていただいた方々、本当にありがとうございました。

主人が私がこのサイトを利用しているのに気付いたので、申し訳ないのですが消させて戴きました。すみませんでした。

あれから相手の女性と会う約束をしましたが、当日彼女は現れませんでした・・・

約束の日にちも相手の都合に合わせたのに、人として自分の言動に責任が持てないのはどうかと思いましたし、非常に腹が立ちました！

本当に最低な女だと！

でも日が経つにつれ、そんな最低女に振り回され、苛立った日々を送るのが馬鹿馬鹿しく思えてきました。

今は家族仲良く平和な日々を送っていきたいと願っています。

こんな私の相談に親身に答えて戴き、本当にありがとうございました。

たまきちさん、お話聞けなくてすにませんでした。今更ですが、私でよかったら、話してください。

※記事は削除されました。

結婚して1年目です。
現在26歳で、子供が3ヶ月です。旦那は仕事の関係上、結婚前から出張が多く、出張先で風俗に行ったり、デリヘルを呼んだりしていたのです。それがわかったのは結婚後すぐ。そして私は結婚する3ヶ月前、急性肝炎（伝染性単核球）という病気にかかり入院したのですが、実はそれは、旦那がデリヘルで移されたものがわたしに感染したという、何とも許し難いものでした。それがわかったのは子供が生まれる3ヶ月前でした。それ以前にも、出会い系にアクセスしメールをしていたり、それがばれた時は、すまなかった、俺が馬鹿だった、これからはお前と子供を大事にする、とたびたび言ってきた日々でしたが、懲りず何ヶ月後かには風俗でなくとも必ず何かが浮上し、その度に同じことを言う旦那にあきれ、不信感を抱くようになりました。
一番許せないのは嘘をつかれることで、最近、大阪へ出張に行ったとき、夜携帯に電話したらすごく音響が響いており、「今ビジネスホテルで仕事の締めをしているから後からかけ直す」と言われましたが、いつもは携帯片手に締めの作業をするので、切った後おかしいと思い、かけ直して「テレビ電話にしてほしい」といったら、その直後音信不通になりました。そのとき泊まっていたビジネスホテルに電話し、部屋につないでくれといったところ、「今は、どこかに外出されています」といわれました。頭に血が上っていくのがわかりました。戻った頃、電話がつながり聞くと、電話がひっきりなしにかかってきてたから電話できなかった、といいます。電源も入っていないのに話し中だった、と苦しい嘘をつくんです。話になりません。まあ、90％風俗でしょう。以前、病気を移され、私にまで感染したのに、ましてや、現在子供もいるのに、抵抗力の弱い子供に移ったら...と不安でたまりません。そしてやはり、何を言っても、どんなに2人で話し合っても、そのときだけは「もう不安がらせることはしない、2度と嘘はつかないから」と言われ、その度に納得してきたわたしは、もう我慢の限界でした。出張の度一人で待っていた私は不安と旦那への不信感がどうしても消せなくなり現在実家へ帰っています。
私は離婚を決意していますが、旦那はもうしないからの繰り返しで話になりません。
私のような場合、協議離婚ではまとまりそうにないので、調停離婚もしくはそれ以上になると思いますが、風俗に行ったという証拠はありません。以前割引券があったのですが、捨てられありません。そんな状態で調停の審査は離婚に結びつくのでしょうか？今回の大阪のことも、風俗やヘルスには行ってないの一点張りで話になりませんしこれから先、旦那の改善の余地はないと判断しています。裁判になった場合、証拠がなくては逆に負けてしまうんではないかと不安です。

調停も夫婦関係円満調整といわゆる離婚調停といわれる夫婦関係解消の調停の２種類があります。調停は家庭裁判所という場と調停委員という役割による飽くまでも話し合いによる離婚、或いは円満解決の場です。従って離婚の方向に関して言えば特に理由も必要ありませんし、「証拠」という程のものも必要ありません。話し合いで解決できる程度のもので十分なのです。調停で話合いがつかない、調停不調になると離婚訴訟が可能になります。これはれっきとした裁判ですから調停より難易度ははるかに高くなります。従って調停で解決を図る様にある程度の妥協、取捨選択が必要になります。調停に勝ち負けはありません。

※記事は削除されました。

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