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はじめまして。結婚8年目で6歳の子どもがいます。
些細な喧嘩が始まりで夫にもうお前とはやっていけない
今までずっとお前に合わせてきた、自分に正直に生きていきたいと言われ
離婚話になってしまいました。
夫に対する私の態度は反省すべき点が多々あります。
もちろん夫には今までの私の至らなかった事を謝りました。
なんとかもう一度今この場所から良い方向へ始めたい
もう一度チャンスを貰えないかと伝えましたが
夫は離婚しないと先へ進めないと言います。
一度爆発してしまった気持ちは変わらないとの事です。
私は離婚するつもりは全くありませんし何より夫を愛してます。
その事も夫に正直に伝えました。
しかし話は平行線のまま1ヶ月近くになります。
私が間違っているのでしょうか？
このままの状態では子どもに良くないと思い常に悩んでいる状態です。
なんだか分からなくなってきてしまい書き込ませて頂きました。

もう少し具体的に書かれた方がいいと思います。

・あなたのどういうところが、どういうふうに「至らなかった」のですか？
・あなたはこの１ヶ月でその点を改善できましたか？どのように改善しましたか？今後継続できますか？
・現在は家庭内別居状態ですか？
・夫の両親は離婚話を知っていますか？

はてさんへ

ご指摘ありがとうございます。
私の至らなかった点とは自分の意見を通しがちな所
それを夫が我慢し続けていたと言われました。
私はお互い話合って生活してきたつもりなのですが夫はそうではなかったようです。
嫌だと思った時に正直にその気持ちを私に伝えていれば良かったのに
それをできなかった自分も悪いと言っています。
家も子どももいて何不自由なく見えるが
自分が素直に生きていく為に別れたいといわれました。

この1ヶ月間反省し改善しようと夫の事だけでなく全ての事において
よく考え行動し話すようになりました。
夫にもちょっと変わった？とボソッと言われたりもしました。
しかし根が深いようで許せないようです。

現在は夫もどうにか話し合って離婚に持っていきたいらしく
毎日帰宅しますし、食事も一緒にとり、話もします。

もちろん双方の両親はこの事を知りません。

なるほど、ご主人の言い分はわかりました。
８年間ずっと我慢していたので、この１ヶ月間
あなたの態度がかわったくらいでは、
油断するものか・・・といった心境でしょうか。
あなたの方で、改善の努力は今後も続けましょう。
ご主人はあなたの変化に気づいているようですから、
氷が徐々に解けることもないとは言えません。

離婚となると、おそらくお子さんの親権はあなたが取ると思いますが
ご主人はお子さんとも別れて構わない、
それ以上に自分が自由になりたいと思っているのでしょうか？

もし、ご主人がお子さんに対しては父親として愛情を持っているなら、
あなたが引き続き態度を改めつつ、
お子さんには”良い父親”が必要なのだとさりげなくアピールして、
真正面からあなたとの関係修復ばかりに集中するのではなく
側面から離婚を考え直させることはできないでしょうか。
あなたと、義両親の関係が良好なのであれば、
義両親をあなたの味方につけることはできませんか？

毎日帰宅し食事も一緒に、ということでしたら、
他に女性ができた、ということはご主人の場合、考えなくてよさそうでしょうかね。

はじめまして。私もサンさんと同じことで悩んでいます。
私は３２歳、娘が一人現在５歳、主人は１歳年下。
今年の３月に同居していた私の父が他界してからやけに外遊びが多くなり４月に離婚して欲しいと言われました。
理由は自由になりたいから、気が合わない、今までは合わせて来たけど無理、波長が合わないとの事。確かに私の実家に同居なのでマスオさん状態。窮屈ですよね。
私も年上なので色々と母親に様に口うるさく生活の事などを言っていたのもウザかったのだと思います。
私はやきもち焼きなのでどこに誰と行くのか、何時に帰ってくるのか、携帯に電話して出ないと何してるのかと気になって聞いてしまうのです。
私も離婚の２文字を切り出されたときに謝りました。自分の為にも娘の為にも避けて通りたいのです。今までのキツイ言動やどこがいけないのか教えて欲しいと。でも、もう無理だよと一言。
義父母にも相談しましたが本人には『子供の事をよく考えて行動しなさい』のみ。私には『表現力が乏しいから仕方ないけど昔から干渉されたくない子だからそこは大目に見て。あとは２人で話し合うしかないしね』話し合うって言っても私が話すと何も答えず『離婚します。この家も出て行きます』の繰り返し。まるで口癖のようです。
そう言っても翌朝には普通に私の作った朝食を食べて仕事に行き帰宅します。
昨年１０月頃から同じ会社の女性（３４歳・独身・実家住まい）と仕事以外の内容でのメールのやり取りを見てしまいました。今年に入ってそれを言うと携帯はオールロックにして彼女と一緒に新しい携帯に買い換えてきました。デート費用なのかキャッシングも多くなってます。ただ娘のことは溺愛してるので平日・日曜は家で食事をしてます。彼の仕事は日・月曜休みの為日曜は家族とかろうじて過ごし月曜は彼女デートです。今日も彼女と千葉に野球を見に行ってます。そういう時は必ず帰宅は２３時以降です。
でも、７月が結婚記念日だったのですが昨年はネックレス、今年は時計をプレゼントで貰いました。昨夜はＳＥＸしました。
一体何を考えてるのか分からなくてこのままだと私も娘に八つ当たりしてしまいそうで怖いのです。今は私がおとなしくして彼をこのまま好き放題にさせておくしかないのでしょうか。

サンさん、はじめまして。ろこと申します。サンさんの置かれている状況が私ととても似ていて、ひと事に思えず、書き込ませて頂きました。
私もサンさんと同じように、主人から『俺は一人で行きていきたい。自由になりたい』と言われました。離婚の話も出ました。それが５月の始め頃だったので三ヶ月半くらいになりますね。
サンさんは、偉いなって思いますよ。ちゃんとご主人の指摘に対して、反省して、ご主人が気付くほどに改善しようと努力していらっしゃるんですから。。私は、始めの頃は意味がわからなくて、大喧嘩もしました。
デモ、主人の変わらぬ気持ちに、落胆したり憤慨したり、色々あったけれど、幸いな事に何でも話せる友人が近くにいたし、実家の母にもすぐに話ました。サンさんは、誰か、そういう方がいらっしゃいますか？話を聞いてもらうだけでも、落ち着いたり、元気になったりするものです。
私の場合は、そんな風にして、まず自分の気持ちを穏やかにしながら、子供達と楽しく暮らせることを考えました。
自由でいたい、と訴えているのだから、自由にさせてあげようと思って、あえて、こちらから結果を急ぐことをやめてみました。
サンさんの話合いたい気持ち、すごくよくわかります。私も、今までは、どんなことも話し合って解決していくのが筋だと思っていたので今回も、そうやって解決していくものと思っていたのです。
デモ、ウチの主人と同じことを言ってらっしゃるご主人に必要なのは、きっと一人になる時間と空間なのではないかな…と。我が家のことと重ねて考えてもの言ってごめんなさい。。。
でもそうやって、この三ヶ月半、何時に帰宅しても何も言わず、特に干渉せず、ご飯を用意したりといったことは、とりあえずどんなときもして…という生活をしていたら、数日前から、主人が以前のようになってきました。花火大会を見に行ったり…嘘のようです。サンさんも、今、本当に辛い時期だと思いますが、ご主人はサンさんの事を嫌いになったわけではなく、今まで溜めていたものを吐き出してしまいたくなったんだと思います。
復縁を願っているなら、どうか、事を急がないでくださいね。
今は、子供さんとの時間を大切に過ごしてあげてください。そんなサンさんを見て、ご主人の気持ちも変わるかもしれません。
悩んだり、立ち直ったり、心の中では私も繰り返していますよ。
お互い頑張りましょうo(^-^)o

サンさんとジャックさんでは、状況が違いますよね。
ジャックさんは、ご主人が浮気していることが明らかなのですから。

ジャックさんのご主人の場合は、
「自由になりたい」云々というのは単に彼の浮気の責任逃れであって、
あなたに破綻の責任をなすりつけたいのでしょう。

浮気相手に相当入れ込んでいるので「離婚する」とはいうものの、
彼女との将来が具体的になっていないので、破局した際には
溺愛するお子さんのいる家に、何食わぬ顔をして戻れるように
あなたのご機嫌もそこそこ取っているのではないでしょうか。
どっちに転んでもいいように、二股をかけているということですね。

ジャックさんの場合は、「おとなしくして好き放題にさせておく」と、
浮気相手が妊娠したりして、泥沼になる可能性もあると思いますね。

はてさんへ

お返事ありがとうございます。
夫はとても子どもの事を可愛がってくれてますが
離婚が子どもにとってどれだけの痛みを与えるかより
今は私と一緒にいる苦痛しか考えられないようです。
夫はしばらく実家に戻り一人で色々考えたいと言っています。
私から距離を置くことで考える時間が持てるならと思いましたが
全く今回の事を考えない訳ではないが、もう自分の中で答えは出てしまってるので
考えは変わらないだろうとも思っているようで不安です。
しかし私も毎日同じ事で言い合いになるのは嫌なので
2週間という期限を設けて実家に戻り離れてみようという事にしました。
2週間後にお互い冷静になった時点で話してみようと。
夫がそんなに長い期間実家に戻れば両親から何か言われ
また意固地になってしまう心配もあるので戻る前に私から
義実家に連絡した方が良いのかとも思っていますが迷っています。

女性の件ですが会社の後輩に好意をもっているらしく
休みの日に仕事と偽って1度出掛けています。
やってはいけないと思いましたが携帯メールを見てしまいました。
事の発端はそこからです。
しかし原因は女性の事が好きだから別れてくれというのではなく
私に合わせ自分に嘘をついて生きていくのが嫌になったからだという事です。
現在その女性とはあまり関係は良好ではないようです。

サンさん、

そうですか、サンさんのご主人にも女性の影はあったということですね。
妻への愛情が薄れたところに、気になる女性ができたけれども
うまくものにすることはできなかった、というところなのでしょうか。
ただ、

＞現在その女性とはあまり関係は良好ではないようです。

これもご主人からの伝聞に過ぎないのでしょうから、真実はわかりませんが。
いったん外の女性に目が向いた、ということであれば
離婚がお子さんに与える影響を、彼がまともに考えられなくなるのも
わかるような気がします。

２週間、冷却期間を置くことにされたそうですが、
その間はあなたの現在の努力を、直接見てもらうことができませんね。
ご主人に実家で一人、結婚生活の嫌な思い出ばかりを反芻されては
離婚への決意がますます固まるだけでしょう。
別居の間にも、あなたの温かみが時々ご主人にさりげなく伝わるような方法を
考えてみてください。
あくまでも、くどくない程度に。
お子さんの写真をメールで送るなどもいいかもしれません。

毎日言い合いになっているのであれば、冷却期間もいいとは思いますが
その場合は少なくとも、「２週間後には確実にあなたが冷静になっている」
ことが必要でしょう。
また顔を合わせたときに、同じように言い合ってしまっては、
ご主人にますます絶望感を抱かせるだけでしょう。
修復を願っているのでしたら
「会うたびにいい方向に変わっているな」と彼に実感してもらう工夫が必要だと思います。

ジャックさんへ

夫も離婚しか頭の中にはないようです。
私もやきもち焼きなので重かった所を反省してますが何を聞いても無理だそうです。
女性の件では夫の場合付き合っているという所まではいっていません。
相手の女性も夫に対して好意は持っているようですが
夫より10歳も歳下で奥さんも子どももいる、気持ちはすぐには消せないが
2人きりで会ったりといった事はもうしないときっぱり言われたようで
上手くいかないイライラも含め気持ちが爆発してしまったそうです。
そんな事もありここ数日私に対しての態度が悪くなりました。
何もかも私のせいにして楽になろうとしているようです。
私も子どもに対して冷たい態度をとりそうになりますが
何の関係もなく一番かわいそうなのは子どもなので
より沢山の愛情で子どもと向き合っています。

ろこさんへ

同じような状況で良い方向へ向かっているろこさんのお話励みになりました。
毎日のように繰り返してしまう話し合いからの言い合いは何も意味がないので
冷却期間と自由に過ごせる期間という二つ意味で実家に戻ってと言いました。
私もその間に気持ちを落ち着かせようと考えています。
ろこさんと同じ様にこんな状況だからこそ普段通りの生活を心掛けています。
お早うから始まりおやすみなさいまで今まで以上に大事にしています。
干渉しすぎかな？重いかな？とも思いましたがろこさんのお話を聞き
これからも続けようと思いました。

はてさんへ

女性と上手くいっていない事は夫から直接携帯を見せてもらい確認しました。
もう嘘をついたり隠すような事はしたくないから見せると言われて。

冷却期間は私にとっても必要だと思っています。
次に夫が戻ってくるまでに気持ちにゆとりを持ち落ち着いていられるよう
努力しなければなりません。
私のゆとりの無さ、必死さも夫には重いと思われているので
離れる時間が私がもっと変わっていく良いきっかけになればと思っています。

夫が実家に戻っている間なるべく子どもに電話するように頼んだら
それはした方が良いと夫も言いましたが、子どもの写真は送った方が良いのか
やめた方がいいのか迷っていました。
あまりしつこくしてもという思いがあったので。
何度か忘れた頃に送ってみようと思います。

サンさんへ
何だかお話に割り込んでしまったようでごめんなさい。
私もこのどうしてよいのか分からない気持ちを誰かに聞いてもらえたらと思って書き込んでしまいました。
サンさんのご両親もご主人のご両親もご存じないんですよね。
打ち明けるのはすごく抵抗あると思うのですが思い切ってお話なさるのも良いかと思います。もちろん私もそうでしたがこちらにも問題があったからなので何か言われてしまいそのせいで逆にサンさんの気持ちが沈んでしまうかもしれません。ただ私の状況とは異なってるからまだいい方向に向かう確率は高いと思います。
お子様もいらっしゃるわけですし・・・。孫は可愛いですから双方のご両親様も離婚には反対してきっとサンさんの味方になってくれると思いますよ。親に言われればご主人も少しは気持ちを整理して落ち着いて考えてくれるのではないでしょうか。現実問題、慰謝料や養育費などの金銭的な事は男性はあまり現実を直視しないと友人に言われました。うちの主人もまさにその一人です。私は義父母経由で金銭的な問題についても話をしてもらいました。（私が話すとあの口癖が出ますので・・・）今は正直気を使うのも面倒になってきてますが子供の受験などの事もあるので様子見てます。
私学なので学費だけでも年間１００万は掛かってしまいます。それを全額負担してさらに慰謝料の支払い、等等で月の給料はほぼその支払いでなくなってしまう現実が待ってます。そういう事を今まで見てなかったようです。
ただ２週間でもご主人がいらっしゃらない事にお子様は不思議がらないでしょうか。うちはもう５歳なので大人の事をよく見てて怖いくらいです。ごまかしが効かないというか・・・。大変です。
はてさんへ
そうですよね。私とサンさんでは状況が異なりますよね。プレゼントも私の機嫌を・・・と思いましたが義母から『離婚したいと思ってるのにそんなプレゼントにお金を掛けることはしないわ。本当にその女性とお付き合いしてるならその分デート費用に回せるじゃない』と。私は昔から物事を悪い方向に考えてしまうので正直、主人が出かける＝彼女とデートに結び付けてしまいます。
もしかしたら本人が言うように本当は違うのかもしれないのですがその現場を見てないので推測だけでイライラしてしまいます。
ゴルフに行くと言われればその女性も一緒なんじゃないかと思ってしまいます。
ただ、主人曰く一緒に出かけたことはあるけどお互いに付き合う感覚ではないとの事。会社の同僚だからですって。
私も付き合ってるという決定的な証拠は無いのであまり強く言えないのです。
今のところ彼女と体の関係は無いです。
携帯メールは見たのですが好きとか会いたいとかの言葉はその時は見当たりませんでした。私もかなりのやきもち焼きなので女性とメールしてる時点で浮気の疑いをかけてしまいます。もちろん２人で出かけるなんてとんでもない！って感じです。やはり私っておかしいでしょうか。

何だかサンさんとジャックさんの話がこんがらがってしまいそうですが、
とりあえずお二人にレスします。

サンさんへ

＞何度か忘れた頃に送ってみようと思います。

そのくらいのペースでいいと思います。

ジャックさんへ

どうも混乱されているようですね。
事実と、あなたの推測の境界がはっきりしません。
ですのでレスが難しくなります。

・単なる会社の同僚と、毎週月曜日にデートするものでしょうか？
１対１で会っているのですよね？
それとも、
＞もしかしたら本人が言うように本当は違うのかもしれないのですが
→ご主人は月曜日のデートを「会っていない」と否定しているのですか？

・また、単なる同僚と、なぜ携帯を一緒に買い換えるのでしょう？
「彼女と一緒に携帯を買い換えた」ということを、なぜジャックさんが知っているのですか？

・＞『離婚したいと思ってるのにそんなプレゼントにお金を掛けることはしないわ。本当にその女性とお付き合いしてるならその分デート費用に回せるじゃない』
→キャッシングはデート費用のためではないのですか？キャッシングの使途をジャックさんは確実に知っていますか？

・＞もちろん２人で出かけるなんてとんでもない！って感じです。やはり私っておかしいでしょうか。
→普通、夫がプライベートで、特定の女性と頻繁に二人で会い、しかもそれを妻にオープンにしていなければ、喧嘩の種になっても不思議はないでしょう。

・母親として、お子さんへの八つ当たりだけはしないでください。
お子さんがあなたに何か悪いことをしていますか？

はてさんへ
すいません。せっかくレスして頂いてるのに・・・ごめんなさい。
彼女は同僚で色々と相談できる相手との話を聞いてます。恋愛感情は無いと私の前でも義父母の前でも話していたのですが信じられないのです。彼は３人（自分＋彼女＋会社の同僚の男性）で出掛けたと言います。２人で出かけた事があるのか聞くと２〜３回だけだけど出掛けて何が悪いんだという感じです。
携帯の件は新しい物になったのでよく携帯の買い替えの時などに契約書みたいな書面を渡されますよね。その店名の印を見ると家から車でしか行けない、しかもデートスポットと言われている場所で買い換えてたので聞いたらまた３人で行ったと。その中に○○さん（相手の女性）は居るの？と聞いたら居るとの答えでした。
キャッシングは月のおこずかいではお金が足りなくてキャッシングしてるとの事。使途に関しては分からないのですが・・・推測でデート費用かと思ってます。他には考え付かなくて。
私も実父を亡くしたばかりで更に主人から離婚を言われてもう自分自身どうして良いのか分からなくてストレスから腸閉塞になったりもしました。今も通院中です。
娘にはなるべく当たらないように心がけてますがこの夫婦問題と受験の事でイライラしてしまってます。
相手の女性が何を求めてるのか分からないけど彼は今はその人と楽しい時間を過ごしてる方が気が楽だと言います。多分私のように文句を言ったりしないし干渉しないからだと思います。
私たち夫婦は結婚して７年になるんですが喧嘩ってした事無いのです。私が一方的に文句を言って主人は黙って聞いてるだけ。いつもそれで終わりなんです。
他のご夫婦は言い合いってもっとしてますよね。きっと。

ジャックさんへ

これはサンさんのスレッドですから、読む方も混乱してしまうので
これ以上ご自身の相談をされたいのであれば
新規にスレッドを立てて、主な部分をコピー＆ペーストされた方がいいと思います。
私がレスできるかどうかはわかりませんが・・・。

ジャックさん！
ジャックさんが横スレするので何が何だかわけわからなくなってきました。
他人の相談の書き込みにあまり入らないほうがいいと思うよ。