妻の悩み > 過去の書き込み

HOME

再婚し、元夫の子供２人、現夫の子１人を育てています。
先日、元夫から娘の誕生日に「おめでとう」と一言だけのメールが入りました。
私は離婚時、
・養育費は要りません。
・面接交渉権は無し
と取り交わし、離婚しました。
離婚後、詫びのメールが２度入っておりました。
その後、１度だけ子供たちにプレゼントが送ってきたことはありました。
その後は全く連絡もプレゼントなどの送付もありませんでした。
私は、再婚し現夫との間に子供をもうけ、大家族で生活しています。
子供とは養子縁組を交わしてもらい、法律上の親子は成立しているのですが・・・。
そんな中、先日１通のメールが届き、「おめでとう」の一文だけでしたが、現夫は元夫に激怒しました。
「養育費も払っていない分際で、子供の様子だけ伺がって！！”面接交渉権は無し”と約束したのではないのか！！お前のメール１つで俺の気持ちは侵害された。
慰謝料を要求する！」と・・・。
不当な請求に元夫は弁護士を立てて、今後の話は弁護士を通じて・・・という結果になりましたが、
現夫は「メール１つであれ、面接交渉権の約束に反しているのではないか！！反しているのであれば、約束状は破棄となり、子供の養育費を請求できるのではないか！！」と強く主張しています。
私が「再婚して養子縁組までもを取り交わしているのだから、今更養育費を請求なんて・・・。離婚時に、養育費は要りません！！と私が言ったことだから！」と一生懸命説得しているのですが、納得してくれません。
法律を教えていただきたく思っております。
よろしくお願いいたします。

なまけものと申します。

>お前のメール１つで俺の気持ちは侵害された。慰謝料を要求する！」と・・・。

どこをどう読んでも、現夫が元夫に慰謝料を請求できる理由が見あたりません。
実際にやったら物笑いになるだけだと思います。

大の男が情けないですね。元夫のメールの一つや二つぐらいで。
ジタバタするな埃がたつぜ（リリーフランキーより）、と言いたいです。
きっとそれだけ奥さんや子供さんのことが好きなんでしょうね。

　初めまして。私は３１歳の専業主婦です。現在妊娠９ヶ月です。家族構成は夫３２歳、２歳１０ヶ月の息子がいます。

２歳の息子の性格は乱暴者で同世代の子どもを叩いたり、押したりして泣かしてしまう、いろいろな物を何でもすぐ投げる癖があるなど本当に手がつけられないほどパワフルな子どもなのです。本人は自分に注目してほしいとわざとしているのでしょうけど、やはり人を叩いたり押したり、物を投げたりするのはとても悪いことなので何度も何度も注意しているのですが、全然言うことを聞いてくれなくて本当に困っています。
そのことで夫に相談しても「（子どもを）一人にして遊ばせるからそんな性格になったんじゃないの？」とまるで私一人が悪いみたいなことを言ってきました。私が「私は家事もしなくてはいけないし、まる一日ずっと相手になってやるわけにもいかないから一人遊びさせてしまう時間があっても仕方ないじゃない！！」と言い返すと、逆に「そんなふうにムキになって言うと言い訳しているように聞こえるよ。」と言われてしまいました。夫と私の二人の子どもなのにそんな冷たい夫に正直がっかりしました。

私だって毎日遊んで暮らしているわけではありません。子どもの相手になってやる合間に家事もしないといけないし、その時は子どもを一人で遊ばせておくしかありません。もう少し夫には妻である私に思いやりを持ってもらいたいです。誰かに悩みを聞き入れてもらえるだけでス〜ッと気持ちが楽になるのに冷たい言葉であしらわれると悲しくなります。

夫に相談しても冷たい言葉しか返ってきませんので、この間子育ての相談窓口で相談員の方と面接をしました。相談員の方は「子どもさんにはしてはいけないことはビシッと短い言葉で叱るようにして褒める時はたくさん褒めてあげて旦那さんにももう少しじっくり子育てのことについて話し合う機会を作ってもらうようにしてはどうですか？」とおっしゃいました。

このように悩みを聞いてもらえるだけで本当に気持ちが楽になるのになぜ夫は私に対して思いやりの言葉一つすらかけてくれないのでしょうか？
子育てで行き詰っているのに夫が冷たいから子育て相談窓口で相談するしか方法がなかったのに夫から「そんな所に行っても何も解決しないから行く必要はないんじゃないの？」と言われました。この夫の発言はどう思いますか？

はじめまして。
私は長くシングルマザーで子供達を育てているので、私の意見が参考になるかどうかはわかりませんが・・・すももさんの被害妄想とは思いません。子供を育てて行くのに、完全に一人だと本当に悩むことが多く、煮詰まってしまいがちですものね。特に一人目の子供だと、なおさらでしょう。だから、一緒に子供のことを考えアドバイスをしてくれる人がいたほうがいいですよね。一番そばにいる人と子供のことを話し合いたいというすももさんの気持ちは自然なことでしょう。

一方で、ご主人は会社（？）で忙しい仕事をしている年齢なのかもしれませんね。仕事のことで精一杯だと、やはり子供のことは奥さんにまかせてしまいたい・仕事のこと以外は今は考えたくない、と感じるんだと思います。
思いやりの言葉をかける余裕がないほど、仕事が大変・・・という状況だとすると、ご主人の発言もまた、有り得ることかな、と思います。たしかに思いやりに欠ける発言ですけどね。

だからといって、自分で全部抱え込む必要はありませんよ！
ご主人の子育てへの無関心があまりに目に余るようだったら、月に一回まとめて訴えるとか、または手紙に書いて読んでもらうとか、報告は続けていくべきだと思います。伝えないと、相手にわかってもらえないから。

これから出産が控えていらっしゃるのですね。うちは、下の子供が生まれたら、上の子供の雰囲気がずいぶんかわりましたよ。息子さんもいい方向に変わってくれるといいですね。

　swan.さんお返事ありがとうごさいます。swan.さんの励ましの言葉に感動して涙が出ました。

私の夫は泊まり勤務が週に２回あって勤務が不規則な仕事をしています。仕事で疲れて帰って来て私の悩みを聞く余裕はないとわかっているのですが、夫婦である以上やっぱり話を少しの時間でもいいから聞いてほしいです。

swan.さんのおっしゃるとおり月に１回子育ての悩みを夫にまとめて訴えたり、手紙に書いて読んでもらったりして報告を続けていきたいと思います。確かに相手にきちんと伝えないと思いは伝わりませんよね。

下の子が産まれたらひょっとして上の息子の雰囲気がガラッと変わるかもしれないので頑張ります。

結婚５年目、子供はいないです。
主人は自営業をしていていままでもなかなか休みがなかったり
帰ってくるのが遅いのが普通でしたが
３ヶ月位まえ位から休日はほとんどなし
帰ってくるのは朝６時で９時には仕事へ行くような生活がつづいており
もちろん性生活などありません。
別に浮気しているわけではなくただ仕事が忙しいようです。
生活費も催促しないと仕事へまわしてしまうためなかなかくれません。
とのような生活を送っていて、結婚している意味があるのか
よくわからなくなりました。愛情を確かめ合うこともなく会話する時間もなく。
まだこれから働きにでることもできるし、早く分かれて
一人で再出発するよう努力するべきでしょうか？

女性の立場でのコメントは女性の方にお任せすることとして、男性の立場からお話いたします。
ご主人は自営業をなさっているとの事ですが、あまり経営状況が良くないようですね。
浮気などが無いことを前提としますと、私も自営業を営んでいたことがありますので、ご主人のお立場は少しですが判るような気がします。
tomoさんとの結婚生活が蔑ろになっているようで、それに関しては決してほめられる状況ではありませんが、ほとんど家にも帰れず仕事をしているようなら、相当切羽詰まった状況なんでしょう。

自営業を営んでいる人は責任感が強く、窮地に立たされても身内の方に愚痴をこぼさず、（プライドもあるでしょうが、心配をかけたくないのもあるでしょう）会社を立て直すために必死になると、家庭のことに気がまわらなくなることがあります。
しかし、それは、家庭を軽んじているわけではなく、経営が破綻することは経済的に家庭の破綻に繋がってしまうことを知っているから尚更必死なのです。

給料所得者のリストラも収入が無くなり大変ですが、自営業で経営に失敗した場合、所得がなくなるだけでなく相応の借財が残ることになります。
こうなると、家計を立て直すことは至難の業です。
運転資金が底をつき、不渡りでも出したら終わり。
独り者ならまだしも、奥さんがいるわけですからその重圧は想像を絶します。

このような状況である可能性は有りませんか？

なかなかご自身から話さないかも知れませんが、tomoさんがそこまで悩んでいることを正直にはなし、実情をお聞きになってからの判断ではどうでしょうか？

あくまで私や私の周りの自営業の方の経験談でのお話ですので、tomoさんのご主人とは違うかもしれませんが・・・・
状況ではなく、何故そういった状況なのか？
その原因が分からないと、的確な判断が出来ないのではないでしょうか？

コメントありがとうございます。
まったくその通りだと思います。今、仕事を辞めたら
借金の返済はむずかしい状態になるためどうにかしなくてはと思って
仕事をしているんだと思います。
サラリーマンだったらどんなに楽だったかとはよく考えてしまいますが
仕事の事は私にはどうしようもないことです。
少し話しあいしてもうすこし帰ってこれるようにしてくれるという
ことになり、今後の様子をみてみようと思います。

やはりそうでしたか。
自営業を営んでいた人が倒産するとなると、廃業してサラリーマンになったとしてもとても返しきれないような借金を背負うことも珍しくありません。
その重圧感は尋常なものではありません。
精神的にもかなり追い詰められていることと思いますので、tomoさんがお仕事でのサポートが出来ないまでも、精神的にサポートして助けてあげてください。

それによって、仮に事業がうまくいかなくなっても、夫婦がうまく言っていればそれが一番ですよ。事業や仕事は夫婦力を合わせれば乗り越えられることもありますが、、一度破綻した人間関係はなかなか修復できません。
頑張って下さい。

主人とは別居してますが、車はセカンドカー扱いになっていて最近主人に「住所変更をちゃんとしないと保険がおりないよ」と連絡がありました。契約者が主人になってる場合でも妻の私が住所変更出来るのでしょうか？そのままだと何か事故でもあった時、本当にお金は出ないのでしょうか？

特約内容によって変わります。
家族限定特約などの場合、同居の親族に限られる場合があります。
保険証書を用意して、代理店に電話して確認してください。

あらら〜：：
性の事で悩んでたんじゃないの？
性の事はもう解決されたのでしょうか？
一人で機械でするのが一番いいのかな？

ありがとうございます
離婚すれば名前も変わるからその時に全部やってしまおうと思ってましたがやっぱり確認しなきゃ駄目ですね

結婚して8年　3歳になる子供がいます。
子供が1歳の頃より単身赴任の生活をつづけてきました。

元々　仲の良い夫婦って感じでもなく子供が産まれてからは会話は子供中心
まーこんなものなのかというのと
単身赴任で別居のため深く考えずに生活は送ってきました。

急に旦那から手紙が届きました。
単身で身軽にしておきながら勝手やけど、自分としては両親と同居したい（結婚の際にモメタので親とは別居してます。行き来はしておりそれなりの関係はあります）
子供は可愛いが、私には愛情とかは感じなくなった。
先月会った時に何も感じなかったか？と・・

こんな話が出てきた人とこのまま生活を送れるとは思わないので離婚には同意の方向ですが、新婚時代より出会い系等、今も怪しい感じありなので浮気で離婚ならキチンと不貞で離婚という形にしたいのです。現在が別居と同じ状態なのに急に離婚という話を出すことにも怪しさを感じます。

離れて生活なだけに浮気調査難しいです。調査会社等へ依頼をするのが良いのでしょうか？因みに赴任先は沖縄です。

調査をすべきかどうかお考えのようですね。
すべきかどうかは、ｎさんがお考えになるしかないので、調査が可能か？結果が出た場合はどうなるかをお話します。

＞離れて生活なだけに浮気調査難しいです。

確かにご主人の行動パターンなどの情報が無いと、経済的な調査は難しいです。
通常、良心的な探偵社は、対象者（この場合ご主人）の行動パターンを依頼人とよく相談し、可能性の高い日、時間を狙います。
偶然にも、一回で撮れることもあるでしょうが、予測が立たないと料金はいくらあっても足りません。
当然のことですが、調査をしても実際に浮気をしていなければ証拠の撮りようがありません。

逆に、あまりに離れている為、警戒心はほとんど無いと思われます。堂々と浮気を行っているなら証拠も取りやすくなりますからね。その点では好都合。

最大の問題は探偵社の選び方です。沖縄ではそう簡単に行って契約というわけには行きませんでしょう。
かといって、地元の探偵社に依頼した場合、沖縄までの交通費や宿泊費などの経費がかかります。
一部、全国展開している探偵社があり、地元の探偵社に契約すると、その探偵社が沖縄の（系列）探偵社に調査を振って行うことになります。この場合、交通費や宿泊費は掛かりませんが、依頼先の調査能力は不明ですよね。

また、相手がまったく分からないので、証拠が撮れたとしても相手に財が無ければ慰謝料を取るのも面倒になります。（ご主人にのみ請求って手もありますが・・）
調査料金も５万１０万で出来るものではありません。遠方ということもあり、調査料金に見合う慰謝料が取れるかは分かりません。

諸々含めて、ある程度浮気の可能性を考慮してからお考えになったほうが賢明だと思います。

ありがとうございます。
やはり距離が難点ですね・・
やはり実際に会ってもない人に調査依頼も厳しいものなんですね。
かといって沖縄まで依頼しには現実的に不可能です。
子供の将来の為にも金銭的な面で折り合うのが一番なのでどうするのが良いのか悩みます。慰謝料　養育費のこともありますのでとりあえず市がやってる弁護士無料相談ってのに電話してみようかと思います。
条件の折り合いをつけるには弁護士さんと相談ってのがいいんですよね？

そうですね。
細かい条件や、その後の履行を確保するためにも弁護士さんと相談なさるのが一番です。
但し、弁護士さんによって大きく見解が分かれることが間々あります。
（弁護士さんにも専門分野がありますからね）
念のため２箇所以上の無料相談で話を聞き、妥当なラインを判断したらより良いと思います。
約束事はしっかりと公正証書を作っておくと、後々役に立つことがあるかもしれません。
がんばってください。

別件で相談させていただいているなすのまりこです。

私の後輩が会社の取引先の方と不倫し、なくなく堕胎させられました。
取引先の男性は妊娠がわかった時は喜んでくれましたが妻子がいましてやはり、堕胎してほしいと言ってきたそうです。
後輩も悪いかもしれませんが、体調がすぐれず精神的にも落ち込み、会社も休んでいます。
かわいそうでなりません。

こんな場合は慰謝料を取れるのでしょうか？
よろしければお知恵をお貸し下さい。
お願いいたします。

レックです。
弁護士ではないのではっきりとしたことは言えませんが、後輩の方はお相手が既婚者であることを承知の上、関係を持ったわけですよね？

避妊を行わなかった男性も悪いのですが、既婚者と関係を持つこと自体が不法行為です。法律には「不法原因給付の法理」というものがあります。
これは不法行為や公的秩序に反する行為による金銭の請求や返還は認めない。
簡単に言ってしまえばそういったことに法は関知しないということです。

後輩の件がこれに当るかどうかは分かりませんが、不貞行為は不法行為であり公的秩序に反する行為です。
不倫をする時点でこういった結果が起こる可能性を分かっていたわけですから、損害賠償とまでは無理だと思います。
どちらかといえば相手の奥さんに請求される立場ですからね。

独身と騙されていたとなると話は変わってきますが・・・

法律云々は別として、その男性は男として胎児費用ぐらいは支払うべきだと思いますが・・・・・

後輩の方に必要なのは慰謝料ではなく、なすのまりこさんの用に親身になって相談に乗ってくれる人だと思います。今後二度と同じ過ちを起こさないように導いてあげてください。

レックさん、ありがとうございます。
後輩もかなり反省していますので（親にも責められ）私からはこの件に関してはあまり触れないようにしています。

不倫はいけないことですよね。
彼は子供ができたら奥さんと離婚すると言っていたそうです。
まだ若いので周りの事を考えないで勢いにまかせてその気になったそうです。

今回は痛い勉強だと言っていました。
私も後輩が二度と同じ過ちを繰り返さないよう見守りたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

はじめまして。実は今日こそ弁護士のところに行こうと決意していたのですが、その前に写真や今までの経緯を整理しようとしていてどうにもうまくまとまらずこの掲示板を読ませていただいてしまいました。そして、もしできることならどなたかから助言をいただけたらとおもい、書き込む気持ちになりました。どうぞよろしくお願いします。

結婚、１８年目。長男１５歳、次男１０歳。主人はもともときれい好きではなく、整理が下手な人間です。でも、とても潔癖な母に育てられた私はかえって散らかしても気にしない主人に気が楽で結婚しました。長男が２歳の時、住んでいたアパートから退去するようにいわれた時、どこも貸してくれるアパートがなかったことから（主人の条件に合うところがなかった為と主人が自分の趣味を捨てきれなかった為大家さんから断られたので）自分たちで家を建てました。

そのときの約束は自分の趣味に使う部屋（家の中では４畳半と６畳、家の外に１．５坪の小屋）以外には荷物を置かない。でした。すぐにこの約束はやぶられてしまいました。ものを捨てられない主人は場所があれば場所があるだけ荷物を散乱させてしまうのです。家の中に限らず外回りもどんどんゴミの山（だと私は思うのですが、主人には必要なものだけなんだそうです）になっていきました。私もフルタイムで働いているので休みの日にしか片付けはできません。友人が遊びにくるたびに一生懸命片していましたが、追いつかず、子育てもあって疲れてしまい離婚を考え始めました。そんな時、第２子の妊娠に気づきました。私は長男の時切迫流産、切迫早産、加えて妊娠中毒症にもなってのお産だったので、次男を妊娠中は重いものを持つことは極力さけました。結果、主人の家の中にあふれた荷物が約束していた空間からはみ出してくるようになりました。（それまでは共有スペースに置いたものは私が主人のスペースに片すことで何とかなっていたので）

第２子出産後、私は仕事に復帰。さらに忙しくなり主人の物を片すどころではありません。次第に家の中のみならず家の周りまで汚くなっていきました。普段は温厚な感じの人ですが趣味とこの荷物に関して意見すると異様に機嫌が悪くなりすごく怖いので（手を挙げられたことはありません、その前にやめてしまうので）だんだん話をしなくなりました。だらしのなさに嫌気がさし、同じ空間にいるのも嫌になっていました。でも、子供には優しく接してくれていましたので、子供のことを考えると別居にも踏み切れませんでした。そんな頃、ご近所からついに苦情がきてしまいました。主人は聞く耳を持たず、私が菓子折りを持ってご近所に謝りにまわりました。が、ご近所から「このままだと子供たちもいじめられたりしますよ」といわれたのが今でも忘れられません。まるで子供のしでかしたことを謝る母親のようだと悲しくなりました。私は彼の母親ではないのです。何かが違うと思いました。

第２子出産後、夜の生活には全く興味がなくなってしまった私は（そんなことより早く寝たいと毎日思っていましたので）求めてくる主人に一層嫌な気持ちをもちつづけていきました。５年後、子供が成長してきた頃、主人が会社を辞めてしまいました。自営で働きはじめたため時間的にも余裕がでてきたのか朝も一人でゆっくり寝ています。夜遅くに求めてきても自分はゆっくり寝てられるんだから気にならないんだろうな〜といつも嫌な気持ちでした。

そんな時、私は間違いを犯してしまったんです。１０年ぶりに夜飲み会に出られるようになった開放感。久しぶりに会う旧友との愚痴の言い合い。そんな中でありがちですが相談に乗ってもらっていた人と不倫関係になってしまいました。今考えると本当に浅はかだったと思っています。３ヶ月ほど続いたのですが主人に気がつかれてしまいました。その時は内心「これで別れられる、すっきりできる」そう思いました。慰謝料も払い子供と再出発しようと勝手に思っていました。ですが、結果は主人のもとに戻る、ということになってしまいました。「別れてほしい」といったのですが、「子供は渡さない、子供にはこのことは話さず、父親と母親としてやっていきたい」といわれ合意してしまいました。

ですが、それ以来物が増えていっても以前のように苦情がいえなくなってしまいました。家の中は荒れ放題です。「捨てたい」といっても「必要だ」といわれてしまいます。玄関から廊下、ついには客間も占領されました。居間に布団を引き、半分荷物で占拠しています。私はストレスから更年期障害になり婦人科のお世話になっています。それでも夜は迫ってきます。本当に勘弁してほしいというと怒りだします。今私は運動も制限され仕事と母親業でいっぱいいっぱいなのです。それでも妻の役割も結婚している以上つとめなければならないのでしょうか？

主人は８月以降仕事の資金繰りがうまくいかないらしく全く生活費を入れていません。この４月から２万あげてもらい１５万もらっていました。その中から水道光熱費、子供二人の学費や塾代その他、食費、洋服などまかなっています。さすがに２ヶ月一銭も入れてもらえないと私の働きだけでは厳しくなってきました。「少しでいいから出してほしいと」いっても「あちこちに金がいるから今はない」といわれています。

不貞行為から５年経ちました。それでも、やはり私から離婚を請求することはできないのでしょうか？子供たちがもう少し大きくなるまで我慢しようと思いましたが、子供たちも友達を呼べない家は嫌だと言っていますし、どうしてお父さんと一緒に暮らしているんだとも言われます。夜迫られ続けるのはもう限界です。婦人科の医師に相談してみようかとも思いましたがどういったらいいのかわからなくて。

実母を看病の末なくしたばかりで、弱気になっているのかもしれません。長くなってしまいましたが、何かご助言いただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。

こんばんは、のんたさん、むらさきと申します。

不倫の事については賛同することは出来ませんが、お気持ちは理解できます。
そこまで気持ちが離れてしまっていては、一緒に暮らすことは、のんたさんにとってはお辛いことでしょう。

あなたが今、離婚したいのであれば、調停をおこされたらいかがでしょうか。
でも不倫の件は調停でつつかれると思います。
何故そういう気持ちになってしまったのかを調停員に説明するのも大変ですね。
うまく説明できないと、一方的に悪者にされる可能性もありますが、かつて慰謝料を払ってまで離婚しようと思っていたのなら、頑張れるのではないでしょうか。

それから調停をおこすとなると、とりあえず別居のかたちをとることになると思いますが、その際は、きちんと旦那様に話をつけてからにしてください。
勝手に出て行くと、裁判の際、悪意の遺棄で訴えられるので。

有責配偶者からの離婚請求が認められないのは、裁判でなので、心配しなくてよいと思いますし、もし裁判になったとして、不倫であっても５年も経っていれば家庭生活が円満と見なされ、その事についての有責性は問われないと思いますが、できれば調停で決着がつけばよいですよね。

逆に旦那様が生活費を渡さないのは、悪意の遺棄になり、有責配偶者になりますが、まだ３ヶ月っていうのが・・・もう少し様子をみてからですね。
そこと旦那様のだらしなさを、いずれ調停で訴えたらいかがですか？

一般の方が「有責配偶者からの離婚請求」なんて言葉をご存知ということは、離婚に向けてご自身でも勉強したようですね。
むらさきさんの仰るとおり、不貞行為から５年も経過していれば、問題はないと思います。
「有責配偶者からの離婚請求」というのは自身を原因とした理由では離婚が出来ないということです。５年もたっていれば、その後も平穏な夫婦関係があったと判断され、問題ないと思います。
しかし、生活費については、仕事がうまくいかず収入が無い場合や、期間が短いと悪意の遺棄では無理でしょう。
しかし、ご自宅の状況がいわゆるゴミ屋敷（言い方が悪くてすいませんが）の状況になっているとしたら、程度にもよりますが「平穏な家庭生活が送れない」つまりは、「婚姻を継続しがたい重大な理由」に当るかも知れません。一度、弁護士の無料相談に行って相談されるのがよいでしょう。
ご主人の収集癖？などは、お子さんの教育上も良くないことですので・・・

むらさきさん、レックさん　書き込みありがとうございます。

話し合いをしても堂々巡りになってしまったり５年前のことを引き合いに出されたりしてしまっていたので、自分のしでかしたことの大きさに今更ながら参っていてあきらめなくてはいけないのかと思いながらの５年でした。でも、本当にこのままでは自分の人生も、子供の人生もいいことはないと思っています。

生活費に関しても「払ってほしい」といっても無視されてしまうようになってきました。きちんと家の状況（ごみのひどさや主人の荷物の散乱具合）を整理して無料の相談に行ってみようと思います。

それと、「悪意の遺棄』というのがネックになるということがわかりました。ありがとうございます。

このとき、自分ではちっとも汚くないと思っている。というのが問題ですよね。悪意でやっていることではないということですものね。でも、それがご近所の方から苦情がきたり、私の友人などが「これはひどい』といってくれているのであれば多少違ってくるでといいのですが。

調べたら無料の相談は２０分でした。それでどの程度具体的にはなせるか自信がありません。また、悩んでしまったら書き込ませてください。よろしくお願いします。ありがとうございました。

初めまして。
結婚９年目で小２と年中の子供を持つ３１歳専業主婦です。
先日主人から「お前への愛情が無くなった」と突然言われました。最近の彼の表情や態度で何かおかしいとは思っていましたがまさかこう言われるとは思っていませんでした。浮気はないと言っています。

主人は会社を経営していて来春から会社の存続のために新事業を起こすために北海道へ行く予定です。それは私も了解していたし、今の生活よりかなり苦しくなる事も聞いていました。
だけど、主人はその新事業が上手くいくとは思えないと言い出し、金銭面で苦労を掛けて更に愛情の無い私と上手くやって行く自信が無いと言いました。

私は自信がない事業にどうして手を出すのか、他に方法は無いのかと聞きましたが「会社のことには口を出して欲しくない」と言われました。

私達は忙しい主人が仕事を頑張る代わりに子供や家庭は私が頑張ると決めて子供と母子家庭のような生活を続けていました。だけど子供はパパが大好きです。いつも私達のためにお仕事を頑張ってくれているのだからと私は言い続けています。

だけどそれは愛情があってこそ私は頑張れたのであって、主人にその愛情を感じられずにこの先苦しい生活を共に歩めるか自信がありません。

主人は「子供達は本当に可愛い。だけどお前との未来は考えられない」「子供に対しての責任はちゃんと取るから」と子供の話をする時だけ泣いて話します。

愛情が無くなった理由はセックスレスだと思います。結婚当初ラブラブだったのに・・・とか言いましたが、私からすれば元々淡泊だと思いますが子供の世話で疲れているうえ疲れている主人に気を使い続けたぶん私の中での女の部分が大きく欠けて行ったと思います。

子供には変わらずに接していて今も家族では笑ったりの生活です。なので余計「本当に私のことが嫌いなの？」とも思って夢の中をいるみたいです。

長くなりますが続きを書かせて下さい。

私達夫婦は今までにも色々とありました。上の子が産まれてすぐの主人の風俗へ行ったこと。下の子を妊娠して８ヶ月の時麻薬所持で逮捕。２０日間程拘留され執行猶予の刑が付いたこと。その後の仕事相手とのふざけたメール（関係があったかは解りません）
麻薬の件は当時の家の近くの山に大麻が自生していてふざけ半分で採取して車に積みっぱなしだったのを警察に見つかったので、本当に軽率な行動だと思いましたが精製もしていなかったし吸ってもいなかったので時間を掛けて許しました。

最後のメールはさすがにいい加減にしてと実家に帰りましたが、両親の説得と主人の反省でやっと戻りました。
私自身愛情が０になった時もありましたが、その後の主人を見て少しづつ感情が戻っていきました。すごく努力もしました。

何度も感情的になって「離婚する！！」って私が言っていましたが、今回は彼からでしかも感情的ではなくすごく落ち着いて話をしてきました。
私の中では「何故あなたが言うの？今までの過ちを解っていて。離婚を言うなら私じゃないの？」って思いがあって腑に落ちない気持ちです。

この様な父親でも子供達にとったらたった一人の父親でそれをこんな簡単に取り上げて良いのだろうか？
だけど、一緒に付いていく自信が無い。
混乱しています。

頭の中ではもう修復できないのならば子供達にとって最善の離婚をしようと思ってネットで調べてみたり、実家の兄に相談してみました。
きっと離婚を固く決めた方がこの先やるべき事をしっかりやるだけだから良いのかもしれないのもわかっています。

だけど・・・まだ現実を受け入れられない自分がいます。
何が悪かったのだろう？どうしたら良かったのだろう？？この先どうしたら子供のために良いのだろう？？
子供達はこのことを知ったらどんな顔をするのだろう？

色々考えてしまっています。
まだ主人にははっきり「離婚しよう」とは言っていません。
色々書いてしまいましたがなにかお言葉を下さい。

はじめまして
自分が何度も相手に離婚を告げていた時には気が付かなかったのでしょう
離婚を言われる気持ちがやっと分かったようですね
相手もあなたに離婚すると言われていた時そういう気持ちだったのです

彼は本当に疲れているのではないでしょうか？
肉体的にも精神的にも
カウンセリングとかには行けませんか？

彼にはもう離婚しか視野は無いのでしょうか？
春から北海道へ行くのならお子様も小学生ですし彼だけ単身で行って
別居期間を持ちお互い考えそれから行動しても良いのでは無いでしょうか？

あきをさんありがとうございます。
あきをさんの仰るとおり今回初めて言われた側の気持ちが判った気がします。
だけど、何故私が言われなくてはいけなかったの？と言う思いが心に引っかかっています。

主人は確かに精神的、肉体的にも疲れていると思います。私も出来るだけ彼の背負っているものを軽くしたいと思っていましたが、今ではそれさえも拒否されて私の存在自体が彼のストレスになって居るのではないかと思ってしまいます。私は決して過去の件を引っぱり出して文句を言ったりしないように努力してきました。この先の家族の事を考えようとしました。

今の住居は会社からの仮住まいなので春になったら出ていかなければなりません。
主人は北海道に連れていっても遅かれ早かれ結果は同じだし、子供もあちこち動かすのが可愛そうだからこの期間に決めたいと言います。

１年後にこんなに落ち着いて話が出来る自信が無いと言います。きっと私と居るストレスで当たってしまうからだそうです。

主人の優しい言葉と自分勝手な態度や言葉に結婚してからずっと一喜一憂してきました。私が我慢すれば大丈夫なんだから・・・って。その考えが彼にとっては嫌味だったのでしょうか？
私の存在がこの現状にしているのかな？

主人は私とは再婚で前の奥さんとの間に子供がいます。
前の時は仕事ばかりの彼に彼女が疲れて不倫をし、その相手の子供を身ごもって子供を連れて出ていってしまった過去があります。

uさん　自分にはあまり非が無い上に我慢し努力したのに
何故自分が離婚されなくてはいけないのか、それはもう受けとめるしかないのではないでしょうか？

uさんは夫への愛情があるのでしょうか？
文面を見る限りそれを窺い知る事は出来ません。
夫から突然愛情が無くなったと言われたとありますが
uさんは夫への愛情は変わる事無くあったのでしょうか？
あなたからの愛情も感じ取れずセックスレスであれば
夫はあなたの愛情をどうやって知ることが出来たでしょうか？

片方だけに原因のある離婚は殆ど無いと思います
お互いにすれ違ってしまったのだと思います

春まではまだ時間があります
乗り越えられる夫婦も沢山いらっしゃいます
もう少しお話し合いして乗り越えられるといいですね

有り難う御座います。
主人への愛情・・・過去の過ちを許し彼をバックアップし家庭をしっかり支えるのが彼への愛情と思い違いをしていたのでしょうか？

家庭が守れれば夫婦は成立すると思っていた気がします。

私は彼が困っていたり悩んでいたりしたら抱きしめて支えたいと思います。だけどそれは愛情ではなく情なのでしょうか？

あきをさんに言われてよく考えてみました。

主人はもう戻ることは出来ないと言い続けています。
私と離婚することは自分にとってハイリスクローリターンかもしれないともいっています。だけどそれでも別れたい。
空々しい家族を続けるのが苦痛だと。
私が穏やかな家族の時間だと思っていた時間も主人は苦痛だったんです。
つくづく自分の馬鹿さ加減が嫌になってきます。
相手の気持ちを微塵も感じてあげることが出来なかった。知ろうとしなかった。

本当に現実を受け入れなくてはならないのは私なのでしょう。
子供のためにも自分の為にも彼の為にもしっかり話し合わないと駄目だと思います。

ここに投稿したのも誰かに「あなたは悪くないよ。」と肯定されたかったのだと思います。それで自分の気持ちを楽にしたかった。
だけど、あきをさんの言葉で見落とすところだった事を知ることが出来たような気がします。
苦しいけどまた何かあったら聞いて下さい。

uさんが苦しんでいて悪くないと言って欲しいのだと最初に分かっていました
でも私がそんな事を言わなくてもちゃんとuさんは色んな事に気が付いてくれました
立ち止まって自分を見直したり冷静に見つめ返す事が出来ましたよね
私もそうだったのです　私も自分だけが被害者だと思っていたのです

どのような結果となってもuさんには大切なお子様達がいらっしゃいます
大丈夫です、幸せになれますよ
私はここでuさんの幸せを祈っています

私でよければいつでも何でもどうぞ

あきをさん有り難う御座います。
その後話し合いもしましたが戻ることは難しいです。

これからのこと考えて行きたいと思います。

結婚生活一年で子供はいません。
性についての悩みなので友人や親に相談出来ず悩んでる事があります。
主人とは仲が良く一緒にいても楽しいのですが友達のような感覚であって男として見れません。私はもともと性欲がある方なので無しだと耐えられないのですが、主人に対してもう何ヵ月も拒否し、生理的に受け付けなくなってます。私は自己処理もしますがやはり機械では満足できません。主人ともしたくありません。他の人とするのは浮気になるだろうしどうしたら良いのでしょう？離婚という選択しかないのでしょうか？

結婚していなければ・・・
そう思わずにはいられないといったとこでしょうか？
ちょんさんもずいぶん悩んでるようですが
御主人も同様に悩んでいると思いますね
御主人にも性欲があるようですし、ちょんさんが
相手をしてあげないと御主人から離婚の話がでそうです
生理的に受け付けなくなっているようですので
ちょんさん自身としてはどうしようもないですが、
御主人の気持ちも考えてあげてください
じっくり話し合ってお互いの正直な気持ちを
ぶつけ合ってみてはどうでしょうか？
私自身もセックスなしの生活は考えられません
御主人をセックスによって嫌いになるようでしたら
離婚するべきだと思います

トキオさんコメント有り難うございました。主人とは何度も話し合いをしていますが「出来なくても離れたくない」というのが主人の本心の様です。そんな事を言われても私の方が耐えられません。「バレないようにしてくれたら浮気をしてもいいから」とも言われました。でも実際浮気をしたら罪悪感から主人との仲は壊れると思うんです。私の中では離婚という文字が浮かんでますが主人を納得させるには時間がかかりそうです

御主人を大切に思う気持ちも御主人の優しさも分かりました
勝手な意見ですが、離れて暮らしてみてはどうですか？
半年くらいでも
離れてみて分かる事もあると思いますし
お互いこのままでは辛い人生で終ってしまいます
まだまだ若いでしょうから一度ゼロからやり直すしか
ないのかもしれません
幸いにも子供もいないようですし、親としての責任はありません
御主人とは喧嘩別れしたくないようですので、時間をかけ、丁寧に
説得するしかないようです
むしろ、旦那さんから嫌われた方が楽なのかもしれませんね

※記事は削除されました。

トキオさんまた読んでくれたんですね。ありがとうございます。
実のところ、主人とは今別々に暮らしてます。離れた事で主人に憎まれ最近では携帯を無断で止められたりしました。離婚するなら示談金として500万払わないと離婚してやらない！って半分脅しなんじゃないだろうかと思う事を要求してきます。そんな主人を見たくなかったのですが…仕方ないですよね。そこまで想ってくれてるって事なんですけど私としては離れる気持ちが固まってしまいました。離婚て円満に解決出来ないものなんですね。

結婚して１１ヶ月の新婚ですが、夫に愛されていません。
同じ会社で知り合い、付き合うと同時に転勤。
付き合って半年で知り合いも友達もいない転勤先へ追いかけていきました。
一緒に住み始めてから２年後に結婚をしましたが
同棲中から仕事仕事仕事

子供が欲しい　幸せな家庭が欲しい　愛情が欲しい　一緒にいたい愛して欲しい

はじめまして
お忙しい夫で淋しい思いをされているのでしょうか
慣れない土地で友人も出来なくて気持ちの吐露も出来ず苦しんでるようです

教えて下さい　夫の何処が好きになって結婚したのですか？
今　愛されていないと感じるのは仕事で忙しいからだけですか？

誰かに聞いてもらうと心が軽くなりませんか？
もし本当に辛いなら離婚よりも心療内科に行ってみませんか？

家に閉じこもってばかりだと気持ちも滅入りますよね
何か習い事や趣味を見つけて見ては如何でしょうか？
お友達も出来ると思いますよ
まずは笑いましょうよ！笑顔です！

はじめまして。くおんと申します。

私も同じ状況ですよ。
主人は毎日仕事で休日はありませんし　嫁いだ先には知り合いもいません。
子供も欲しいけどなかなかですし・・・。
付き合っていた頃と比べてしまって凹む毎日でした。

愛されることばかり考えていると　いつまでたっても前に進みません。
逆に不満ばかり相手に投げかけていると　旦那さんだって優しい気持ちになれませんよ。
仕事は仕方ないことなんですから。旦那さんだって本当は遊びたいはずですよ。

ご自身の気持ちや考えを変えるのは大変ですが　パートに出てみたり　おしゃれして外出したりして
少し目線をかえるもの大事ですよ。

数年前からセックスレスです。
主人とはもう二度としたくありません。
離婚を考えていますが、
子供が来年から幼稚園で、時期的に離婚はどうかと悩んでいます。

でも主人と一緒の部屋にいる事自体、苦痛です…。

具体的にどういった理由でセックスレスになったんですか？
浮気をされたとか？育児に協力的じゃないとか？
何か理由があるはずです。
不満があれば、旦那さんと話してみてはどうでしょうか？

私はバツいちで、高校三年、二年、中二の子供を持つ36歳です。
こんな私でも、好きだといってくれ、4人ともを引き受けてくれたのが今の主人です。
結婚して5年、その前の一年間は同棲しており、実質6年です。
婚姻届を提出するときも、私はバツ一ということでためらっているのを、
半ば強引に婚姻届をだし、（反面うれしかったのですが）、その後は5人で仲良く生活していたのです。
そして、3年前に家を購入。
この時も半ば主人の強引な意見で購入。
家を建て、さぁ！っと思ったころに主人が単身赴任となってしまい、
4人で週末に主人が帰るのを待つといった3年間でした。
それが、この夏くらいから、主人の子供への態度も微妙におかしく、
私に対する態度もおかしいと思い出し、いけないと思いながらも携帯をチェックしたところ、会社の派遣の女の子とのメールを発見し、またその子のアドレスをシークレットにしていた主人にたいして、今までの疑りをぶつけてしまいました。
メールの内容も、その彼女の彼氏が浮気をしているらしく、その相談、といった内容だったのですが、主人の気持ちは傾いていたようで・・・。
今までは、メールを見るのも、携帯を触るのもお互いにしていたのに、
そのときはすごい剣幕で、まるで別人でした。
それでも、会社の人に聞いてもらう！社長に聞いてもらう！！と私が言うと、
主人はごめん。。。うつつをぬかしていた。。。
っと言ったのです。
それからはやり直そう！と一生懸命言ってくれていたのですが、
私はそれが心からなのか疑ってしまい、色々と泣き喚き、責め続けました。
そして、また単身赴任先からの電話の対応がおかしく、不振に思った私は、
携帯の位置確認情報で主人の位置を確認しました。
すると、単身赴任先のアパートではなく、前の派遣の彼女の家がある駅の近くだったのです。
電話をかけてもでず、そして朝になってやっと電話に出たと思いきや、「今起きた。」と嘘をつき、内容を話すと、ぶらぶら一人でしていただけだ！と言い切り。
嘘ばかりで・・・どうしても信じられず、間に入ってもらおうと社長に相談すると、
ほっておけの一言で、
それからは、主人は、自分は浮気はしていない！メールしたりご飯を食べただけなのに、そこまでするお前の行動や考え方についていけない。
といって、別居を決断して、単身赴任先へ行ってしまいました。
それからは、今まで毎日、メールや電話をしていたのに、ぷっつりこなくなり、
電話をしてもすぐに切りたがり、メールをしても返信がありません。
私が、今後の考えを聞かせてほしいと言っても、そんなすぐには決断できない！
の一点張りで、おまえは嫌いだが、子供や色々なことを考えていると答えがでない。
といっています。
私はどうすればいいのでしょうか？？

＞前の相談から、信じてみようと、二週間、自分を責めつづけ、

＞すると、先週に一度主人が帰ってきて、ゴルフだからと。。。

＞その日に、主人の車の中から私の知らない携帯が出てきました。

＞びっくり！！その中には二人で東京タワーへ行った写真や、二人での寝起きの写真や・・・

＞もう、私はショックで・・・・・・。

＞どうすればよいのでしょうか？？

という続きのスレが”おかさん”のところに入っていましたので、遡ってかよさんの書込みを探して投稿させていただきます。
先ず、最初に
＞嘘ばかりで・・・どうしても信じられず、間に入ってもらおうと社長に相談すると、

はいけませんね。ご主人に対しての不信感から藁をも縋る思いだったのはお察ししますが、ご主人がお勤めの会社の社長に相談したわけですよね・・・、そういったことに理解を示して協力や相談に乗ってくれる方もいらっしゃるかも知れませんが、会社でのご主人の立場はどうでしょうか？
不安でしょうがないとしてもそんな追い込み方をしてしまっては、実際に浮気をしているにしてもしていないにしても、ご主人のかよさんに対する嫌悪感が生まれるだけです。
大事なことは、先ず、佳代さんがどうしたいか、どうなりたいかです。
それがないとこの板をご覧の皆さんも、アドバイスのしようが無いと思います。
浮気の事実を知りたいとか、証拠がほしいとか、離婚がしたいとか、元の鞘に戻りたいなどですね。
まずそこをじっくり考えて（勿論、状況の変化で後々目標が代わってもかまいません）みてください。

性格の不一致と性の不一致で離婚を考えています。

子供が高校を卒業するまでは。。。と自分に言い聞かせながら我慢してきましたがもう限界を感じてしまって・・・。

子供の前で「今夜しない？」って言うし(これがすっごく嫌です)　昨日は玄関の外で言うしまつ。。。世間に恥ずかしくてすぐに引っ込みました
そんな主人に嫌気がさし、セックス自体が嫌になっています。

あと、携帯には勝手に『どこでもサーチ』をつけられて、どこにいるのかをチェックされています。携帯も見られてるみたいです。

息がつまるような生活から抜け出したいです。

思春期の子供(高２と中３の息子)のために今は我慢したほうがいいでしょうか。

あっ！天使さんっはもしかしてあんこさんでしょ？

みなさん、はじめまして。
私の悩みは夫のセックス好きにはほとほと悩んでいます。
毎晩似る前には必ずセックスをし、休日はまる一日セックスです。
休日は栄養ドリンクを３本くらい飲み、はりきってます。
頭の中はセックスの事しかないようです。
夫は私の事しか愛せないそうで私の事が他の誰よりも可愛いそうです。
夜のセックスが終わると手をつながないと寝てくれません。
夫はたんなる甘えん坊なのでしょうか？
私が他の男性と話したりする事も許せないようでやきもちもすごいんです。
こんな愛情が重荷です。
こんなに愛情が重いのならセックスレスのほうがよっぽどマシです。
愛されることがこんなにしんどい事だとは思いませんでした。

はじめまして。

私は卵巣の手術をしてから(だと思っているんですが)セックスに興味がないとゆうかしたくないんです。主人には申し訳ないけど嫌なんです。プリンさんのところほどではないですが主人はセックス好きなので私としては苦痛です。

しばらくは我慢してつきあっていましたが最近は我慢するのが苦痛で困っています。勇気を出して「嫌だ」と言ってみました。そしたら今度は不倫疑惑です。

セックスを除けば　まぁまぁ良い夫なんですが・・・。

あ。。。自分のことばっかりで何にもアドバイスにはなってませんね。ごめんなさい。

もしかしてあんこさんって天使さん？

結婚６年目の26歳専業主婦です。
授かりました婚をして,現在５歳と１歳の子供がいます。
旦那は現在,腰痛の為仕事を休んでいるにもかかわらず,毎日パチンコに行ってます。労災で,お金は入ってくるのですが,ほぼ全額がパチンコ資金に消えます。

しっかりしていない妻だなぁって思うかもしれませんが,旦那が好き勝手しても私は何も言えません。

暴力が怖いんです。
上の子供がお腹に宿っている時から,暴力があって,,,自分が気に食わないと,すぐ暴力なので話し合いにもなりません。
最近は,暴力はなくなったのですが旦那の顔色を伺いながらの生活に疲れました。

旦那の両親や自分の両親も,暴力やギャンブルの事,借金の事も全て知ってます。
私が離婚しようと思ってると話すと,反対されます。

旦那に,離婚の話を持ち掛けるのも怖いので
住み込みの仕事を探して
子供を連れて家を出て行こうと思っているのですが,旦那と逢ったり連絡をとらなくても,離婚することはできるのでしょうか？

無知ですみません。
教えて下さい。

ゅぁさんの場合、文面を拝見する限り離婚理由として二点ありますね。まずはＤＶ（ドメスティック・バイオレンス、家庭内暴力）と、浪費癖。
しかし,いずれを理由に離婚をする場合も証拠をしっかり取ることが必要です。
理由が無くとも両者の合意があれば離婚は出来ますが、簡単に合意が取れそうでないので民法７７０条の”婚姻を継続しがたい重大な理由”をもって離婚をする準備が必要ですね。
ちなみにＤＶは実際の暴力以外に言葉の暴力も精神的な暴力として認められていますが、過去のことだけでは「現在は（ゅぁさんが顔色を伺いながらでも）生活が出来ているなら問題ない」と判断されてしまうでしょう。とはいえ、いずれ役に立つかもしれないので過去のことは過去のこととして、判る限り記録をとりましょう。”何時何時頃に顔に何発こぶしで殴られて何日あざが引かなかった”や、”何時何時どのような罵詈雑言（具体的な言葉）を約何分にわたって受けた”といった具合に。
実際に暴力が毎日のようにあるのであれば、医師の診断書を取ったり証拠を取る方法はあるのですが、だからといって、今現在殴られるのを覚悟でご主人にけんかを売るのは論外ですよね。ですからこれに関しては今後言葉の暴力を受けたら詳しく記録。のし暴力を受けたらすぐに病院で診断書を取る。このことを忘れないようにしましょう。
次に、浪費癖。これ単体でも離婚理由となりえます。ＤＶもそうですがいずれも程度が問題です。（夫婦喧嘩でつい一発殴った。小遣いを全部競馬に使う。収入に合わない車を勝手に買った。・・・この程度で離婚を認めてたら大変なことになりますからね）
ゅぁさんの場合期間が書かれていないのでなんとも言えませんが、長期にわたって生活費を家庭に入れずにパチンコをして暮らしているようならば理由になりうります。
しかしこれも”再三にわたってお金を入れるように頼んだにもかかわらず”といった状況が必要になることもあります。たとえばこれを理由に離婚を申し出た場合、ご主人の答弁として「家計が大変だとは思わなかった。一言言ってくれればちゃんと生活費を入れたのに。今後はちゃんとします」で終わってしまう可能性があります。
勿論ゅぁさんがお金のことを言い出したら暴力があるかも知れませんが、もしあれば先ほど申し上げたとおり証拠を取ってください。
そんなことを続けていたら体が持たないと思いますが・・・
そこまでしないと離婚できないの？と思われるかも知れません。いままでご説明したのはおくまで正攻法。腕の良い弁護士さんなら現段階でも離婚までもっていってくれるかもしれませんから、悲観しないで下さい。
まずは市区町村でやっている無料弁護士相談にいってみるのもよいでしょう。
または日弁連で離婚問題に強い先生を紹介してもらうなど・・・
弁護士さん選びが一番大変かもしれませんね。
しかし、弁護士さんを通せば旦那さんと一切会ったり連絡を取ることなく離婚の申し出をすることが出来ます。配偶者が突然家を出て行って、数日後突然離婚届や離婚調停の申し出が届くなんてことを聞いたことはありませんか？
しかし、ここで問題が・・・弁護士費用も掛かりますし、引越し費用、当面の生活費、など相応の出費又は支援者が必要になってきますよね。
ご両親が協力してくれればいいのですが・・・
ゅぁさんの場合、離婚の申し出と共に身を隠さないと危険ですからね。
ここで元探偵としてのアドバイス。もし弁護士さんに依頼をしたからといって安心しないで下さい。意外と執念深い人が多く、奥さんが家を出たと同時に探偵社などを使って、奥さんの居場所を突き止めようとするやからがいます。そうならないために以下のことに注意してください。
★誰にも居場所は教えない（当たり前ですけど）
★住民票は移さない
★郵便の転送届けを出さない(出すなら弁護士事務所にしてもらうこともあります。実家などにすると実家に迷惑が掛かったり、実家を張込まれます）
★もし、今仕事をしているなら仕事を変える（仕事場から自宅を突き止めるのは簡単ですから）
★調停などで出廷したときは絶対に尾行されないようにする（意外とここを狙ってきます。尾行されない方法は必要ならお教えします）
★ご主人屋その友人がいそうな場所には行かない
最後に、ＤＶが激しい場合、お子さんを連れて逃げ込む駆け込み寺のような施設も少ないですがあるにはあります。最悪の場合を考えて連絡先や場所くらいは事前に調べておきましょう。

※記事は削除されました。

ストーカーになるかどうかは、他の方のご回答をお待ちいただくとして、
不安でしたら車のキー、家の鍵を交換されたらどうでしょうか？

車のキー交換については、販売店・ディーラーで請け負ってくれると思います。
ただ、ドア２ヶ所＋トランクのキーとエンジン用のキーが別になると面倒くさいし、売るときの査定が下がるかもしれません。
エンジン用キーも含めて全部交換すると当然費用も上がりますので、あらかじめ見積もりを取られたほうがいいでしょうね。

はてさん、メールありがとうございます。車のキー交換考えてみます。もともと旦那さんの知り合いの中古車屋から買ったので販売店には行けませんが、同じ車を扱ってる所に行ってみようかと思います。

前の相談から、信じてみようと、二週間、自分を責めつづけ、

すると、先週に一度主人が帰ってきて、ゴルフだからと。。。

その日に、主人の車の中から私の知らない携帯が出てきました。

びっくり！！その中には二人で東京タワーへ行った写真や、二人での寝起きの写真や・・・

もう、私はショックで・・・・・・。

どうすればよいのでしょうか？？

旦那から婚姻費用や養育費を払ってもらえません。
以前このサイトで旦那をDVと行方不明にして警察に届け、公明党の議員に頼めば生活保護が支給されるとの書き込みを見ましたが、あれは本当の話なのでしょうか？

養育費をもらっていない方はどうして生活されているのでしょうか？
私には両親も親戚もいません。
誰かがお金をだしてくれません。
ここのサイトは誰もが実家があり、お金には苦労していないように思えます。
切羽つまればどんな理由でもいとも簡単に生活保護はもらえるものなのでしょうか？

私は結婚5年目、1歳5ヶ月の女の子・4歳の男の子がいます。

主人とは、友達の紹介で付き合い1年位で結婚しました。

一年一緒に暮らし、その後は単身赴任です。

家を買ったのもありますが、初めの約束は、「3年だけ単身赴任」だったので。

こうなった原因は、私にあるとおもいます。

二人目が生まれて、週末に帰ってくる旦那さんに、イライラをぶつけていました。

今考えると、育児ノイローゼぎみだったかもしれませんが

それに輪をかけて、一人目のときとは違い、家のことも子供のことも協力してもらえず

それに対してもイライラし、毎週末帰ってくる主人に、当り散らしました。

態度が冷たかったり、自分が不安になると、泣いて訴えました。

なんとなく態度や行動がおかしいのに気づきケータイをチェックしたこともあります・・が

発着信・メールはすべて消えていました。

そこで・・メール機能の、言葉をつなげていくと。。発見したのが年末。

「○○たんと一つになりたい。」

頭にきました。そのまま旦那さんに聞くと、ただの友達だと。

友達にだってふざけて、そんなメールをすると・・。

そんなことより、ケータイを見たことを怒られました。

結婚する前からの約束で、ケータイ・財布は見られたくない

プライバシーだから・・と言われていたんです。

ただ、それ以外はだんまり。

何を話しても、わからない・そう言われれば、そうなのかもしれない・・などと

なんだか自分のことではなく、第三者みたいな言い方なんです。



5月のゴールデンＷに帰ってきたとき、やっぱりおかしいのでケータイをまたみてしまいました。

すると、今度は彼女との消し忘れたラブラブメールが・・。

今回は旦那さんに言わず、もっと証拠を集めてからとおもい、必死に調べました。

・名前・ケータイ番号・メールアドレス・会社のアドレス・ＰＨＳのアドレス。

旦那さんがいない単身赴任先の家にも行きました。

ゴールデンＷが終わり、週末婚が始まり・・その後ＳＤカードを見つけ

そこには旦那さんと彼女が写っている写メを見つけました。

ちなみに、それ以外は彼女の裸・下着姿ばかり。

体の拒否反応か、嘔吐しました。

どうしていいか解らず、とりあえず画像を保存しました。

彼女が会社の子なら、会社での様子はどうなのかと思い、知り合いに聞くと

その子とはうわさになってて、なり始めた頃に彼女は離婚したと。

こうなった以上、黙っていられないので、会社側から旦那さんに話がいくまえに

話したほうが・・といわれ、二人で話してもだんまりだからと思い、義両親の居る前でぶちまけました。

が、ほとんどだんまりで、翌日会社の先輩に間に入ってもらい話し合い。

それで、私は一からやり直そうと思い、再度彼にも今までのことをあやまりました。

彼からは「ごめん」という言葉はなかなかでず、再三話した末に「悪かったと思ってる。」と。

今思えば、言わせてしまったみたいなとこもあります。

ちょっと納得いってないかんじでしたから。

だからなのか、やはり別れようと思ってる、と。

私の両親にも間にはいってもらいました・・でも、今すぐに離婚とは言わないけど

そういうつもりでいる、と告げました。

夏休み、普通に過ごし、一緒に飲んだりゲームしたり楽しく過ごしていたのに

離婚届を書いてもってきました。意味がわかりません。

私が子供を引き取らなければ、自分の両親をこの家に呼んで子供を見てもらい

自分はこのまま単身赴任する。とか

子供は私、家はオレ、とか、色々考えているようです。

もちろん私は別れるきはありませんが、何が条件か考えておいて・・というんです。

先週は「どうしたら離婚届書いてくれるの？子供ひきとれば書く？」とまで。

子供が産まれたとき、あんなに喜んで泣いたのに、今はそこまで可愛くないとまでいいました。

彼のこと好きだったのに、自分の気持ちに自身がなくなってきてしまいました。

情なのか、意地なのか。。

でも私たちは家族として、何年も一緒に暮らしたわけではありません。

｛365日の中の週末・お正月・ゴールデンＷ・夏休み｝×5年だけ。

単身赴任をやめて、家族4人でやり直したいと思ってます。でも、そう考えてるのは私だけ。

どうしたら家族を・子供たちのことを考えてくれるんでしょうか？？

最近上の子が、叔母にこんなことを言いました。

パパはいつも怒ってる。ママは泣きそうな顔をしてる、と。

子供に申し訳なくて、胸がいっぱいです。

ふたご座さんはじめまして。まるまると申します。

ふたご座さんはやり直したいと思っていらっしゃる…でも多分難しいのではないかと思うんです。ご主人は完全に気持ちがなくなっている…。きつい言い方で申し訳ありません…。

私ふたご座さんととても環境が似ているんです。子供はいませんが…。私も結婚して丸３年ですが主人と過ごしたのはわずかです。そのうちの半分も一緒に生活していないと思います。だけど半分以上は浮気を繰り返していました。今まで意地でいたのかもしれません。1％でもやり直したいと思う気持ちを持ちつつ。

私たちもやり直そうと夏に土地を購入しハウスメーカー周りをしていました。しかしその直後また発見…それから実家で過ごしもうすぐ離婚届を出すところです。

ふたご座さん、浮気をする人はハッキリ言って病気です…しかも治らない。一次的には治りますがまたそのうちするでしょう。私の主人も主人の親、私の親、私にまで「もうしない」と言いながらずっと続けます。

しかもふたご座さんのご主人は早く別れてその女性と一緒になりたいばかりなのだと思います。もうそこまでいくと気持ちを戻すのは難しいのではないのかと思います。

ただご主人に呆れたのが「子供は奥様に、家は自分が」という考えです。子供を奥様に育ててもらうなら家を置いていき、ローンを払っていくって考えがあってもいいのでは？自分はその女性と楽しく過ごしていくつもりだろうから、いらないこぶ（ごめんなさいね）なのだと思います。

もしその女性と切らせたいのであれば「子供をご主人に渡す」事かもしれません。よく聞くのですが「女性は前の人との子供をなかなか受け付けない」との事。それで身を段々引いていくことが多いそうです。もちろん、ふたご座さんにとってとても辛い事は分かっています。

私はやっぱり縁あって結婚した相手ですから離婚は最終手段だと思います。でも、ご主人の気持ちがそこまで離れていること、そして出張から帰ってきてもきっと悶々とすると思います。出かけるたびに「またあっているのでは？」と思うでしょう。その事に耐え何でもないように過ごし、抱かれる事は出来ますか？子供さんに笑顔で接する事が出来ますか？

私は何でもないように過ごして来ましたが、心は心底疲れていました。疑う気持ち、疑ってはいけないと思う気持ち、疑っている自分に嫌になった事…そんな事から重度のうつ病になり、自殺未遂をしました。でも土地を買い新規一転と話し合いしても駄目でした。

ケータイのチェックは確かによくないことです。でもあなたに確信があれば証拠集めとしてもOKみたいですよ。私もいろいろ調べた中に書いてありました。どうかふたご座さんがストレスがたまりません様に…

長文になった上、支離滅裂になり申し訳ありません。

ふたご座さん初めましてＺＥＲＯと申します。
情か意地かと言われてる両方共にあると思いますよ
それは女としての意地、妻としての意地と複雑な気持ちだと思います。
だから情を捨て切れる訳もありませんし執着してしまうと思います・・

旦那さんの浮気に関してですが同じ女性と続いてますよね？
ほとんど本気になってるでしょうし離婚して再婚としか頭にないでしょう・・
また可愛い盛りのお子さんたちと離れても良いと考えてる人です
ふたご座さんはそんな旦那さんを心から愛せますか？信じて行けますか？
貴女一人でやり直したいと思っても心を傷付けられるだけなんじゃないですか

確かに単身赴任と言う距離や育児ノイローゼ等の障害があったと思いますが、
それで心が離れた、だから浮気したって言うのはおかしいでしょ
愛し合う事、思い遣る事が夫婦であり家族です。
ふたご座さんはかなり自責の念にかられてますが、
別の角度から落ち着いて考えてみませんか？
逃げるから追う様な気持ちになってませんか？
「お前は子供、俺は家」の発言から考えても
旦那さんの言われてる事は自己中心的で自己都合でしかありません
貴女に対して以上にお子さんたちに対する愛情すら感じません
ふたご座さんはそんな旦那さんと一生、添い遂げる事が出来ますか？

あと他者の意見に反論するのは失礼だと思いますが、
お子さんを離婚の駆引きに利用するのだけは止めて下さい。
それでなくても上のお子さんは色々と感じ取ってると思いますし、
これからも小さい胸を痛めて行くと思います・・

何が幸せでどうすれば幸せかって言うのは他人には判らないかも知れません・・
ただ自分が幸せじゃないのは自分の生き方に失礼です・・
見方や考え方次第で色々な可能性があるかも知れません
まずは立ち位置を変えてみる事から始めてみませんか？

まる07様
心の痛みからのアドバイスだと重々承知してはいますが、
反論意見をしてしまい失礼致しました。
気を悪くされないで下さいm(_ _)m

ZERO様

初めまして。
もちろん子供を駆け引きに使うことはいけません。私自身、子供の頃から親の離婚問題で心を痛めてきました。

ただ、ほぼ本気になっているご主人を振向かせ、女の人に諦めてもらうにはどうしたらいいのでしょうね…私には子供がいません。なので自分の体験では話せませんのでお力にはなれないのが残念です。

子供が欲しくても授かれない…浮気はされる…子供さえいればとも思いますが、こんな体を恨むと産んでくれた親を攻めてしまいますしね…って余計な話ですね。すみません。

私はふたご座さんと子供さんに少しでも笑顔が戻ればなと願います。

仕事中でばたばたの書き込みで文がおかしい所はお許し下さい。

まる07さん、ZEROさんありがとうございます。

彼は今回の浮気の件、「浮気」とは認めていないのです。
体の関係はなかった・・と。
彼女の旦那さんが、ＤＶだったらしく、その相談に乗っていた。
初めは会社で。それが噂になりはじめ、外で会うと誰かに見られたらやばいので
彼の家にきていた。
連絡が取りずらくなり、彼女がＰＨＳを用意し、彼に渡した。

今回間に入ってくれた、会社の方は知り合いとしてではなく上司として
彼女にこれ以上の個人的な付き合いは過度により、刑事告訴・懲戒解雇処分となります。と社内メールを送ってくれましたが、彼女からは謝罪の連絡もなく
普通に過ごしているのにも、腹が立ちます。

もちろん私も、単身赴任している彼をずっとほっといていたのもいけないと思い
すぐその後、子供たちを連れて一週間行きました。
その間に、証拠もつかむためにも。。。
ＰＨＳの充電器と、彼女からの直筆メッセージを見つけ
充電器のことは返さないのか話しましたが、メッセージのことは話してません。
メセージには、彼が居ない間に部屋に上がって寝ていたこと
今度は居るときにきたい、そして、最後には
「いろんなことを考えて、想像してしまうダメダメＯＯたんでした」と。
ご丁寧に日付まで入っていました。

これってどう思いますか？？
やはり、体の関係はなかったと思えますか？？

私は彼に、「もう抱けないし、やり直そうとも考えられない」と言われましたが
子供のことを考えると、それでも普通に過ごせるなら、私が我慢すればいいと思ってきました。
子供にとっては優しいパパで、どんな親であっても、たった一人のパパだとも。
逃げるから追う様な気持ちにもなっていました。
一人で二人の子供を育てていく・・経済的にも不安で。

けれど、本当に昨日は最悪でした。
自分のイライラまかせで、上の子には手加減なし。泣けば怒鳴る、叩く。
あまりにひどかったので、「そんなにイライラしてるなら、帰ってこなくてイイ」
と言ってしまいました。
私に当たるならわかります。だけど、子供に当たるなんて。。。
感情で怒ってしまっても、後からフォローすればまだいいですが
全くわびれるつもりもなく、こんな人だったとはじめて気づきました。
・・子供を傷つけるならいりません。

別れたら、どうせ会わせてくれないんだろ。
なんでこんな言い方なんですかね？
まるで私のわがままで合わせないみたいな・・。

「家はオレ、子供はお前」は、一応考えあってみたいです。
この家に両親を住まわせ、今払っている家賃分を家に入れてもらい
この家の私のローンと自分のローンを払っていく。
そうすれば、養育費をちょっと多めに渡せるだろう？と。

でも、家のローンは払わなければ、給料差し押さえになるけど
養育費は払わなくても、給料差し押さえまではならないですょね？

それを踏まえて、私の両親は、家は絶対はなしてはだめ・・といっています。
それに、ここは私の地元。子供たちにとっても環境がいいので
彼や、彼の両親がここにすんでいたら、戻ってこれない、子供にも合わせたくない。

コレってわたしのわがままですか？？

ふたご座さんこんにちはＺＥＲＯです。
肉体関係があったかなかったかは証拠の問題でしかなく、
慰謝料請求の対象かどうかになってしまいますよね・・
精神的にも結びついてしまってるのでしょうから相談に乗ってた云々は関係なく、
離婚する決定的な理由の一つとなることは間違いありません。

お子さんたちに会わせる会わせないの問題以前に旦那さんの人となりが見えたと思います。
もし離婚となっても子どもに対する愛情の与え方ってあると思うのですが、
どうしても夫婦お互いの立場や感情で流されてしまいがちです・・
面会などの取り方や接し方まで旦那さんの頭にはないのですね・・
ただただ離婚の際は・・では子どもたちに本当に悪い、
申し訳ないと思っているのでしょいうか・・思い遣りや心の痛みを感じているのでしょうか

離婚の際に公正証書を作成して提出しておけば差し押さえ出来ます。
ただ養育費は貴女のお金になるのではなく子どもたちの生活や教育の為のものだと言う事を、
旦那さんに理解して貰った方が良いですよ・・
上記の問題などこのサイトにも情報はありますから自分で調べてみる事ですよ
おそらく家の問題も出て来ると思いますし自分で情報を集める事が、
何よりも知識になり自分の為になります。

まずふたご座さんの気持を整理してからじゃないとなかなか難しいのではありませんか？
昨日の件で呆れては居ても、それも一時の感情でしかないと思います。
情を残したままでは後悔すると思いますから・・
お子さんたちにとってはどんな状態でも両親揃ってればと願うでしょうが、
幼い今と思春期に入った頃では雲泥の差がでるでしょう・・
ただ言える事ですが母親の笑顔が一番安心するのではありませんか・・
それに貴女は一生、子どもの為にと我慢出来るのですか？
よく自分で心を整理しながら考えて見て下さい。

ＺＥＲＯさんこんにちわ。

私の気持ち・・もぅ別れる覚悟は出来始めています。
ただ、別れるにあたってどうすればこちら側が有利になるか。
それと、もう一つ気になることは、彼女が離婚してから丁度半年・・ということ。
もしかしたら、すべて計算での彼の態度だとすれば・・。
早く離婚したい反面、悔しくて離婚したくない気持ちです。
彼女との繋がりがまだあるのか・・
それはもう、興信所とかで調べるしかないのでしょうか？？

分かって欲しい子供たちの気持ち。
彼には心底解ってないと思います。
いじめの話や、心の傷の話をしても、同情する感情すら見えませんでした。
片親で育った友達とかいないの？と聞きましたが、いないそうです。
親が苦労することまでは分かっていても、それ以上に子供が苦労すること
苦労していても、大抵の子は親に言えず抱えてしまうこと、分かっていません。
そんなことよりも「両親が仲が悪いと、子供は反抗的になること知ってた？」と。
「それは、子供にする接し方の問題でしょう？
自分の親が仲悪くて反抗的だったの？」と聞くと
「兄みたいになりたくなかった」とだけ。

子どもたちに本当に悪い、
申し訳ないと思っているようには見えません。
ましてや、思い遣りや心の痛みを感じているのだったら、もう一度やり直そうという
私の言葉に、何らかの反応があっていいはすですが、ありません。
子供と接する時間が少ないからか、私の伝え方が悪かったせいか
子供たちはこんなにパパを求めているのに、返す気持ちが見えないんです。

見ていて切ないし、私のほうが子供たちに申し訳なくて。

肉体関係があったかなかったかは、もぅどうでもいいです。
ただ、貴方たちがしてきたこと、していたことは、私たちが夫婦であった以上
してはならないこと、そしてそのことで私がどれだけ苦しんだか分からせる為にも
このままサインして終わりじゃいやです。
私たち夫婦の5年の間に彼女のことがあり、精神的に追い詰められ
子供たちは悟ってか、原因不明の熱が続いたりもしました。
一瞬ですが、心中も考えました。
あの水道橋・後楽園のホームに飛び込んだ母親と二児のように。。。
この3ヶ月は急激に痩せ、会う人会う人に「痩せたね〜」「やつれた？」
などと言われ続けました。

あのとき、ちゃんと心から「ごめんなさい」が聞けていたら
ここまで考えなかったとおもいますが。

彼は、彼女のことがあったから離婚をするわけではないといいつずけています。
だから、「浮気が原因での離婚」にはならないと。
慰謝料請求の対象にはなりにくいのでしょうか？？

ちなみに、証拠になれば・・と思い
彼女とのやりとりメール・写メ・直筆の手紙を持っています。

ふたご座さんこんにちはＺＥＲＯです。
旦那さんはお子さんたちより彼女なんでしょうね・・
お子さんたちに対する気持ちがあれば会わせて貰えないかもと言っても、
可愛い盛りのお子さんたちですから出来る限りの愛情を与えようとするのが、
ちゃんとした父性の愛情を持った父親だと思います。
諦めてしまったと言うより捨ててしまってる気がします・・
本質的に心のある人ではないのでは・・と思ってしまいます・・
四歳の男の子なら父親と逢える日を待ち遠しがってたと思うし、
どれ程の期待を裏切られたかと思うと胸が痛みます・・
子供は理解が出来なくても本当に敏感です。

ふたご座さんは優しいお母さんですね・・
ただ今は貴女がお子さんたちの為にもしっかりしなければダメですよ
悲しみや不安で心中したい気持ちも判らなくはありません・・
それでも貴女はお子さんたちにとってかけがえのない母親です。
親としてしっかりとお子さんたちの未来を切開いて行く義務があります。
自己都合やエゴでも子供の命を奪うのは、
親であっても決して許される事ではありません
生きる事は大変ですが生きてるから楽しい事もあります。
同じ数だけ人には喜怒哀楽があるとしたらまだまだじゃないですか！

旦那さんがあっさりと再婚するとしたら許せないと思います。
気持ちの整理自体も生半可ではないでしょうから・・
肉体関係がないと言っても男性の一人住まいに出入りしてる事自体で、
肉体関係がありませんって通じるでしょうかね・・
ラブホテルから出て来た写真を撮られても何もやってないって言う人も居ます。
一度、弁護士さんに相談に行ってみるのが一番良いと思います。
今ある証拠でどうなのかって事も相談してみては如何ですか？

あとはふたご座さんの心の問題ですが、
離婚したら幸せが待ってる訳じゃありませんが、
かと言って不幸せと言う訳でもありませんよね
でもハッキリしてるのは今のままでは幸せにはならないって事です。
貴女もお子さんも・・それは判りますよね
正直、色々な意味で悩まれてると思います・・
ただ離婚後の生活は貴女の腹の括り方次第だし両親や他者に力を借りるのは、
決して恥ずかしい事でもなんでもありませんよ
素直に大変なんだと言って良いと思います。
何よりも離婚が恥ずかしいと思わない事です。
あとは貴女の旦那さんに対する愛情や執着の整理です・・
旦那さんが本当に貴女にとって人生を共に過ごして行ける人ですか？
今までの旦那さんの言動や行動を思い返して考えてみて下さい
また旦那さんの気持ちが戻ったら等と言う考え方も切り捨てて下さい

お子さんたちの笑顔を見て少しでもプラス思考に考えましょう！
ふたご座さんは一人じゃありませんよ
何よりもお子さんたちが居るしご両親も居るのですから！

ＺＥＲＯさんこんばんは。

私は今まで、離婚することが恥ずかしいと少なからず考えていました。
両親や他者に力をかりることも、どちらかというと苦手で・・。
今回、このサイトもずっと閲覧していましたが、なかなか書き込めず
なんとか自分で行動して、どうにもならなくなり、やっと書き込めた次第です。
もっと早くに相談していればよかった・・。

ＺＥＲＯさんに「一人じゃないょ」と言われ、本当に涙が出そうになります。
本当の私は、周りの友達が思っているほどしっかりした人じゃないし、強くもない。
一日中泣いていたいほど気持ちが落ちているときもあるし、人の話を聞けないときもある。
けれど現実問題、朝になれば子供たちと「おはよう！」で普段通りの毎日が始まる。
寝不足でも、気持ちが落ちていても、泣いていられないのが事実。
泣けばすっきりすることが、我慢をしてまた気持ちが沈むの繰り返し。
落ち込んだ週末がすぎ、3・4日かかってやっと気持ちが上向きになれた
と思った矢先、また週末。
・・疲れました。

イヤなのに、なぜ帰ってくるの？と言ったら、すぐに返事はしなかったのですが
先週、隔週(2週間に一回)で帰るから・・と。
それに、明日から上の子は義母に連れられて、九州へ帰省です。
別れる気なら連れて行かせたくないと言っても、航空チケットとったから・・とか
今すぐに別れるとは言ってないだろとか、最後の思い出くらいとか・・。
今日明日にでも、離婚届書くならいいよ。って言うんです。
届けを書く前にやらなきゃいけないことだってあるし、義母はいいひとです。
子供たちにも良くしてくれるし、義母も、何より上の子が楽しみにしているので
行かせることにしましたが
帰宅する日(土曜日なんですが)は、パパは帰ってこない・・と。
本当に子供の気持ちを分かってあげられないんだな、と思いました。
初めて、しかも知らない土地に連れて行かれて、帰宅して真っ先に会いたいのは
きっとママとパパですょね？？

どこに行った、あれがあった、こんなことした！
嬉しそうに話す顔が浮かびます。
きっとパパと分かち合いたい(義母の実家なので)と思うのですが
その気持ちが解らない。

先日亡くなった祖父にも手紙を書きましたが
夫婦がどうなっても、子供たちは私が守ります。
心中なんて、もう考えません。
1歳と4歳、まだまだ可愛い盛りで、二人ともパパは？と今も言いますが
ＺＥＲＯさんが言うとおり、今と思春期では違うと思うので
思春期まで私が我慢するより
思い切って、いま飛び出そうと思います。

後は、家の問題と養育費・慰謝料・再就職。
親権は、以前もお話しましたが、例の写メを消す代わりに、親権を渡す。と一筆
書いてもらっているし(二重にバックアップをとってあるので、ケータイを消してもまだあります)
子供を諦めたというより捨ててしまっているのが私にもわかるので
子供より自分の都合をとるような人には、渡す気もありません。
このことは、早いうちに弁護士さんにご相談しようと思います。
弁護士さんを選ぶ上で、注意すること等はありますでしょうか？？

最近上の子が、少しずつかばってくれるようになりました。
本当にいい子です。
下の子に手こずっていても、助けてくれます。
二人とも私の宝物です。
私も自分に負けないように、皆さんの力をかりて頑張りたいと思います。

ふたご座さんこんにちはＺＥＲＯです。
ちゃんと夜は眠れてますか？

弁護士さんによって扱ってる得意分野がある様ですから、
離婚関連に強い事務所を自分で調べるのが一番良いですよ
他者の紹介等で万が一の時に嫌な思いや後悔はしたくないでしょ？
ふたご座さんの最初のやり直したい気持ちから遠ざかってしまいました・・
私は離婚を決意させる後押しをしてる訳じゃありません・・
今、離婚しなかったら後悔すると貴女が決断されたのなら、
それが今の貴女の後悔しない為の素直な決断なのでしょう

旦那さんとお子さんたちの事ですが離婚しても面会と言うカタチで、
子供と関わる事が可能だと言う事は話合ってますか？
気持ちでは離婚したら会わせたくないと思うと思います・・
しかし貴女の気持ちで会わせないのは貴女のエゴでしかありませんよ
旦那さん自身が諦めてたり切り捨ててるならどうしようもありませんが、
お子さんたちの父親は一生、変わる事なく旦那さんです・・
もし旦那さんもお子さんたちも望むなら辛いとは思いますが、
面会の件を考えてあげて欲しいです・・義母様とも会えるでしょうしね
ただ旦那さんが捨ててる感情が強そうなら無理にとは言いません
違った意味で子供たちが傷付いてしまいますから・・

幸せに生きたいから選択した結果です・・
自分で恥ずべき事じゃないなら離婚が恥ずかしい事じゃないって、
自信を持って言えますよね・・だから少しも恥ずかしい事じゃないんですよ
貴女が子供を想う気持ちと同じ様にご両親も貴女を想ってます
年齢的にも甘えるなんて考えてしまうかも知れませんが、
一人で出来ない事も沢山あるのだと受入れ甘える事も時には必要です
気持ちを溜めないで親しい友達等に話を聞いて貰うのも良いと思いますよ
優しくない父親に子供たちが想いを寄せるのも貴女が涙を見せないからですね
お子さんたちの前では無理だし難しいでしょうが、
一人で抱え込まないで辛いなら辛い悲しいなら悲しいと吐き出して下さいね

周りの目を意識しなくなるのは時間が掛かると思います。
ただ自身の気持ちの持ち方次第ですよ！
貴女はお子さんたちの気持ちも充分に理解して愛してます。
先の先の話でしょうがちゃんと人を愛せる人なのだから、
心根の優しい人を再び愛して欲しいと思います。
上のお子さんは男の子ですし優しい子なのでしょうね
ふたご座さんの愛情ある育て方が伝わって居るからですね
今回、離婚となっても貴女なら母親として自信を持って大丈夫ですよ

はじめまして、こんばんは。ふたご座さん。
ふたご座さんのコメントを見て、返信せずにはいられませんでした。
うちもほとんど同じ境遇なんです。結婚４年。４歳、１歳の2人の子供がいます。
旦那の勤務地が自宅から遠く新幹線通勤してました。朝早く、夜遅く。泊まりもしばしばあって、私もフルで働いていたので、家族がそろうのは週末だけでした。
そんな中、会社の人と浮気。私は、興信所を使って証拠を手に入れました。
でも、子供の為、父親は絶対に必要だと思い、私が我慢すればいい、と思っていたら、浮気相手に本気になり、後、プライドが高い旦那は探偵につけられたことにも、ものすごい腹を立て、離婚、の一点張りでした。
結局、勝手に会社の近くにアパートを借り、5か月前に出ていきました。上の子は、まだごまかしがきくので、パパは、仕事で忙しんだよ。言って月に2回ほど、旦那と会ってます。新しいアパートで女と会ってるかと思うと、腹立たしいです。
私も初めは、1人で2人の子供を育てられるか、金銭的に大丈夫か、子供たちがパパが居なくていじめられないか・・・考えて眠れませんでした。
でも、子供たちは、生きています。ご飯も食べるし、トイレも行くし、泣くし、お風呂も入ります。私がしてあげないと、死んじゃうんですよ。
父親が必要だと思い、離婚をしないと、意地を張っていましたが、私は旦那に対してのイライラを子供にぶつけないために離婚を決意しました。
ふっ切ったんです。
でも、ただ離婚したら、旦那は、浮気相手とすぐにでも一緒になるでしょう。
それは嫌なので、子供の養育費一括払いを要求しました。一括で払わないなら、離婚届けには判は押さないと。
慰謝料ももらうと。
今は、まだ離婚はしてません。子供たちと3人で、がんばって暮してます。
毎日が慌ただしいです。お金もありません。でも、子供たちの笑顔は宝です。がんばれちゃうんです。
ふたご座さんも、2人つの宝があります。
2つの宝の為に、慰謝料とって下さい。養育費もちゃんともらって下さい。やっぱり、興信所が一番いいと思います。
これからが、お互いに大変です。私もがんばります。ふたご座さんも、がんばって。
こんな事しか書けなくて、ごめんなさい。
私がふたご座さんの旦那さんを殴ってやりたいです。大人になりなさいって。
うちのバカ旦那も、一発殴ってやりたいです。
ママが倒れたら大変なので、ちゃんとご飯を食べて、寝て下さいね。子供たちは、小さくてもママの事を、よく見てるから・・・

お返事おそくなりました。すみません。

ＺＥＲＯさんこんばんは。
もん吉さん、書き込みありがとうございます。

最近は、やっとお酒を飲まなくても寝れるようになってきました。

やり直したい気持ち・・・実はほんの少し残ってます。
でもそれは、彼がちゃんと私たち夫婦に向き合ってくれること、なにより家族と向き合ってくれること
これがないと始まらないと思うんです。
以前のように、自分の気持ちを話さないままの彼だと、また同じことの繰り返しだと思います。
浮気を認め、自分の思ってることも、少しずつ話していく・・。
私は今まで、彼には思ったことを全て話してきました。
彼の考えが判らないと、感情的になったり、しつこく聞いたりもしました。
きっとそれが重荷でしかなかったんですよね。

夫婦は思いやりと優しさが本当に必要です。
本当は彼の言う通り、離婚の原因が彼女のことでないとしたら
今でも彼が離婚したい本当の理由がわかりません。
私は彼に、「自分が変われるように努力もする。間違っていたら
ちゃんと怒ってほしい。一緒になって子供たちを育ててほしい。」といいましたが
「これから先、ずっと一緒にやっていけないと思ったから」といわれました。

ここまで彼の考えがはっきりしている今、きっとやり直すことは無理だと思って。
それに、日に日に子供たちにする態度も。
週末帰宅すれば、子供たちの相手もせずにせっせと就職サイトと連絡をとっていて
仕事も変えるそうです。

面会は・・今はまだ考えられませんが、ちゃんと生活が安定し
自分の気持ちが落ち着いたら会わせてもいいかな・・と考えています。
うちの両親は会わせるなと言っていますが・・・たった一人の父親ですからね。

それでも時間はかかりそうです。
今週末は帰ってきてないのですが、昨日はメールで
「本当に別れることを考えてください。お願いします。」と。
もう戻れませんょね、ここまでくると・・。
悲しいことに、子供たちうんぬんは何も言われず。。。

彼の両親は、別れさせるつもりはないようで、今話しても意地になるだけだから
ほっておく・・と言ってましたが、今年いっぱいには別れたいみたいだ、ということ
転職の準備をしていること、子供たちに八つ当たりが酷くなったことは伝え
子供たちに対して、このままの態度なら私も考える・・と伝えました。
今日義両親と会うので、昨日のメールは見せておこうと思ってます。

もん吉さんへ
ありがとうございます。
そうですよね、子供たちは私がしっかりしないと死んでしまう。
大切な宝物・・
大人になりきれてない、親になりきれてない旦那・・
それを成長させられなかった私・・。
ほんの少しの希望は、昨日来たメールでなくなりました。
だから私も、とことんやろうと思います。

私の場合は、まず探偵・もしくは興信所に、彼の現状を調べてもらうべきですか？
それとも先に弁護士さんでしょうか？？
よければ、アドバイスお願いします。

ふたご座さんこんにちはＺＥＲＯです。
少しずつ気持の整理が着いて来たみたいですね・・
お酒に頼りたくなる時もありますが努力しないで眠れる日が来ると良いですね。

残ってて当たり前ですよね・・ただ一縷の望みにしちゃうと、
蟻地獄から抜け出せない事になってしまいます・・
感情的になったり、しつこく聞いたりするのも当たり前ですから自分を責めない事ですよ
重荷であったとしても夫婦として向き合わなかった旦那さんにも充分、非があります。

離婚の原因が彼女ではないと言うのは逃げ口上です・・
例え貴女から逃げたかったとしても彼女の存在が拍車を掛けたと思いますよ
それにお子さんたちを邪険にする必要はないでしょ？
彼女にも子供は捨てると約束してるんじゃないでしょうか・・
もし子供の事を考えられる人なら親権を欲しがると思います。
第一、転職に関して言えば貴女が苦しい時には考えてくれました？
それに家を望んでると言う事はこちらに戻って彼女を呼ぶ気ですかね・・
だとしたらかなり破廉恥な人間ではありませんか・・
子供たちに申し訳ないと思っているなら家も残すし養育費の事も考えると、
簡単に転職なんて出来ないと思います。
それだけ自分の事しか考えられない人に変わってしまったのじゃないでしょうか・・

そうですね面会の件は望めば・・って思いますから・・
今の旦那さんではそんな考えは微塵もないかも知れません
お子さんたちの気持を考えると胸が痛いですね・・
母親には母親に父親には父親にしか伝わらないモノがありますから、
４歳の男の子ですからパパと遊びたい事、やりたい事が沢山あるでしょうね・・

取りつく島のない内容ですね・・
子供たちは元気ですか？とか最低限の父親としての誠意は欲しいですね
義父母にしてみれば可愛い孫たちと離れ離れになってしまいますから、
貴女に思い留まって欲しいでしょうね・・
ただ義父母が別れさせるつもりはないと言った所で誰が犠牲になるのでしょうね・・

子供たちの笑顔を絶やさない様に気丈に頑張っていらっしゃると思います・・
くれぐれも身体だけはお労り下さい。

ふたご座さん、元気に生活してますか？返事遅くなって、すみません。

やっぱり、興信所からでしょうか。証拠が無いと慰謝料が請求できないので。

私の場合、初めの証拠は、２人の旅行を証拠にとりました。それを、弁護士の所に持って行って、これで慰謝料がとれるか聞きました。でもそれだと、少し弱いと言われました。ラブホテルが一番良いんですが、と言われ、旦那が浮気相手と一緒に暮らしている証拠がもう一つあれば絶対に慰謝料をとってやると言われたので、最近もう一度つけてもらいました。興信所に頼むのは賭けですよね。多額のお金を払うのに、証拠がとれなければ、パーです。私は1回目45万、2回目18万かけました。後、弁護士相談料に1万、かかりました。このお金は絶対に女と旦那から取ろうと思います。
2回目の証拠録りも一応成功しました。

私は、これから反撃にでます。頭を使って。旦那や旦那の親、浮気相手、にギャフンと言わせたい。わが子可愛さに、うちの子の浮気は妻のお前が悪いと言ったお義父さんにほんとに悪かったと言わせたい。

まず、証拠からだと思います。彼の両親は現実を突き付けないとわからないと思います。もし証拠が撮れたら、離婚を専門にしている弁護士に相談を。

子供に愛情すら見せない父親なんて最低です。子供だって馬鹿じゃないから、わかりますよね。パパ優しくないって。

がんばって下さいね。同じ星空の下、ふたご座さんを応援しています。今日もヘトヘトです。でも、子供たちの笑顔を絶やさないように、私も笑顔でがんばります。

もん吉さん、お返事ありがとうございます。

ちょっと疲れています。
彼が先週末帰宅したのですが、どっと疲れました。
子供ともほとんど触れ合ってもらえないし、かといって何かしてくれるわけでもない。
とにかく別れてくれの繰り返しで、上の子が起きているときにまでその話をされ
挙句の果てには捨て台詞のように
「早く離婚届書けばいいんだよ！！」と。。。
もう本当に以前の彼ではないんだな・・と改めて思いました。

「再来週の運動会に帰ってこなくていいから！」と言ってしまいました。
子供が聞いている前で・・そしてとうとう子供の前で泣いてしまい・・・
情けない親ですね。
やってはいけないことですょね・・。
それでも上の子は、分かってか、我慢してか(我慢する子なので)
ママが頑張るから、いいかな？の問いかけに
優しく「いいょ」と言ってくれて・・・。
「パパはママをいぢめるから・・」って。

まだ四歳になったばかりのわが子に、救われた気持ちです。

何度も子供たちのことや、生活のことを話しても
彼には戻る気がないことが、重々解ったので私も頑張ります。

結婚生活5年の間に、彼女とのことがあった。
彼にとって別れる原因が彼女でないにしても、そのことで私は苦しんだ。
それが、カラダの関係があるにしろないにしろ、浮気ととったら間違えですか？？
少なからず、慰謝料の請求はできると思いますか？？

単身先にいるときの行動は・・平日なら仕事に行く時間、帰る時間はわかるので
(まだメールが入ってくるので)仕事終わりから休日を調べてもらえばいいんですょね？
はたして、今もまだ続いているのかわかりませんが、ケータイのメロディコールの設定が
3コンテンツだったのを発見したので、もしかしたら・・可能性はあるかもと一昨日思いました。

もん吉さんが興信所を決めた、決め手はなんですか？？
色々ネットで検索しましたが、高額とられて終わった・・とか着手金とか、完全成功報酬とか・・
色々あって、悩んでいます。（まとまったお金もほとんどないし・・・。）

もん吉さん・ＺＥＲＯさんに助言してもらえて、本当によかったです。
ありがとうございます。

まだまだすることがあるけど、焦らされても自分なりにじっくり(年内には離婚したいと言われてて)
頑張っていこうと思います。
もん吉さんも、頑張ってくださいね。

私は28歳。旦那は31歳。子供は1歳です。
私は半年前位から円形脱毛症になり、最近では鬱病と診断されました。
原因は旦那の事です。
旦那に病状を話した所、鬱病に対しての理解が全く無く…。
「たるんでるだけ」「鬱病なんて言ったら俺の親に怒られる」「薬は癖になるから飲むな」と散々言われました。
私は子供の為にも本気で病気を治したいので、強い薬を飲むのに抵抗は正直ありますが、ちゃんと服用し治そうと思い今実家に帰って来ています。
私は嘘でも良いから旦那に「一緒に治そう」「病院について行こうか？」「大丈夫か？」の一言が欲しかった。
いくら病気に知識が無いからと言っても、ここまで心配しないものなのですか？
夫婦って支えあうものではないのですか？
実家に帰って来てからも一回も連絡ありません。
これほどまでに旦那が冷たい人だとは思いませんでした。
こう思う私は間違ってますか？
私の単なる甘えなのですか？
どうかみなさんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

めぐさん初めましてＺＥＲＯと申します。
鬱病等、精神的な病気に対して差別意識を持ってる人は割と多いですよ
めぐさんの発病の原因が旦那さんとの事ですし自分の親に怒られると、
言ったりする様な人ですから自分の事しか考えない人なのでしょうね・・
確かに「普通」に考えれば愛情を持つ夫婦間ではあり得ないでしょう・・
旦那さんの何が原因かは文章に書かれてないので、
旦那さんの冷徹な行動の本当の意味は判りませんが、
めぐさんの知りたい旦那さんの態度に関して言えば、
明らかに夫婦として考えれば普通じゃないでしょうね・・
それにお子さんも連れて実家に戻られてるでしょうから、
愛情のある人なら子供の事を心配して電話等で毎日でも尋ねると思います。

めぐさんの感情は甘えではなく夫婦なら普通に感じ事じゃありませんか・・
もし逆の立場で旦那さんを見たらめぐさんならどうします？
だからめぐさんの疑問は当たり前だと思います。

ＺＥＲＯさんお返事有難う御座います。
お返事を読み少し気が楽になりました。

鬱病などやはり理解をしてもらうのは難しいですよね…。
ただ単に、「怠けてる」と言われればそれまでですし。

旦那はいつも自分の体裁ばかりを気にし、思いやりと言う面に欠けてる所があるのです。
言葉使いも悪く、旦那に普通に「おいっ！」と呼ばれるだけで「次は何を怒られるのだろう」と気持ちが緊張してしまいます。
そんな生活にもう疲れました…。
今は実家に帰省し、病状もかなり良くなってます。
旦那が居ないだけで、こんなにも穏やかな気分になる事に自分でも驚いています。

もし逆の立場で旦那さんを見たらめぐさんならどうします？
との事ですが。
私なら、ネットや本などで病気を調べ、どうしてそのような病気になったのか原因を一緒に考えたり…。
少なからず一緒に完治に向け頑張ります。
これが私の考え方なので、旦那の発言がどうしても理解出来ず相談させて頂きました。

私は今回の件で、離婚と言う事に決心が付きました。
自分の為にも、子供の為にも。
まだ旦那には話して無いので、焦らず話しを進めて行こうと考えてます。
そこでご存知であれば教えて頂きたいのですが…。
円形脱毛症、鬱病になった原因が旦那にある場合、それに対して慰謝料など請求する事は可能なのでしょうか？
どうか知恵をお貸し下さい。
宜しくお願い致します。

めぐさんこんにちはＺＥＲＯです。
円形脱毛症、鬱病になった原因が旦那さんにある場合との事ですが、
漠然と旦那さんに原因ありだけでは難しいと思います。
起因した理由、例えば浮気やＤＶ等から云々なら説明もつき易いですけどね・・
ただ一応、素人意見では何ですから慰謝料請求を考えて居るなら、
市政の弁護士の無料相談を申し込んで相談してみるのも手じゃないかと思います。

それと気になって居るのですがモラスハラスメントはご存知ですか？
言葉や態度による精神的な暴力の事です・・もしかしてと思ったので・・
とにかく今はお子さんの為にも早く良くなる事をお祈りします。

ＺＥＲＯさん有難う御座います。

やはり難しいですかね？
モラスハラスメントは聞いた事ありますが、正確には良く分かりません…。
私が旦那の言葉や態度で精神的な苦痛を味わっているなら、それはもうモラスハラスメントになるのでしょうか？

はい、無料相談所などで相談してみます。
ご心配有難う御座います。

めぐさんこんにちはＺＥＲＯです。
そうですね・・言葉や精神的虐待を受けてると感じてるなら、
モラスハラスメントの可能性が高いと思います。
モラハラは判りづらい所があり自分で気が付く事が難しいです。
特に配偶者からのモラハラは、ある種の洗脳に近い部分があります。
心療内科に通われてるなら一度、お医者さんに相談されてみるのも良いと思います。
妻を思い遣る気持がない旦那さんですし外面が良い人だとすれば、
モラハラ加害者の可能性も高いですよ！

一応、モラハラが原因となれば弁護士さんへの相談も変わるでしょうから・・
ただ今は病み上がり状態ですし慌てず焦らずにゆっくりと進めて行く事ですよ
めぐさん自身もまだまだやり直せる年齢ですからね！

はじめまして。再婚同士、結婚２年目です。
私は、常に何事にもマイナス思考です。
特に今は旦那に対してすべてです。
過去の女、妻などの存在が消えません。
過去にあった出来事が許せません。（裏切り、うそなど）
旦那の言葉、態度がすべてマイナスにとってしまい、嫌味を言ったり、むっとしたりして旦那を不愉快にさせてます。
価値観、考え方、趣味など全く合いません。（旦那にも言われました）
旦那の言葉、態度、口調、存在がどうしても許せないです。
自分でもどうしてこうなのかわかりません。
でも離婚はしたくないです。
私の心理状態はどうなっているんでしょうか？

あなたの年齢はおいくつでしょう。
マイナス思考に陥った理由が特に思い当たらないのであれば、
更年期障害の可能性はありませんか？

こんにちは、私は３７歳です。
更年期ですか？
確かにイライラしたり鬱っぽいです。
最近は特にひどいです。

マイナス思考は結婚して一緒にいるようになってからです。

３７歳ですと、一般的な更年期にはまだ早いですが、
近年はストレスなどのせいか、４０歳前に閉経してしまう人もいますので
更年期障害ではない、とは言い切れないですね。

再婚前はマイナス思考ではなく、お仕事など他のストレスになる要因がないのであれば、
今のご主人とコミュニケーションがうまくいっていないことが
精神面の不調の原因ではないでしょうか。

常にイライラ、うつっぽい感じが続くのであれば
心療内科・精神科の受診をお勧めします。
お薬で今の不調を鎮めて、経過を見ることになるでしょう。

根本的にコミュニケーションが上手に出来ないということであれば、
落ち着いたあとカウンセリングを受けて、マイナスに傾きがちな思考パターンを
徐々に修正していくとよいと思います。

ご主人の側にも接し方など問題があるようでしたら
一緒にカウンセリングやアドバイスを受けてもらうとよいでしょう。

ところで「離婚したくない」というのは、愛情があるからですか？
愛情が既に全くなく、ただ生活のために離婚したくないというのであれば、
精神面での治療を考えるより、お子さんもいないのでしたらあなたが自立し
離婚されたほうが、長期的にはお互いのためかもしれません。

愛情があってなんとかしたい、ということでしたら、
治療を試みてみてください。
なお、更年期障害が疑われる場合には、基本的には婦人科での治療になります。

ありがとうございます。
やはり治療した方がいいでしょうか？
本当にやばいくらいに暴言を吐いてしまいます。
仕事で離れているときは、本当に愛おしい存在なのに
顔見るとだめなんです。

勇気を出して病院いってみます。
ありがとうございました。

妻の悩み > 過去の書き込み

HOME