妻の悩み > 過去の書き込み

HOME

初めまして。
結婚９年目で小２と年中の子供を持つ３１歳専業主婦です。
先日主人から「お前への愛情が無くなった」と突然言われました。最近の彼の表情や態度で何かおかしいとは思っていましたがまさかこう言われるとは思っていませんでした。浮気はないと言っています。

主人は会社を経営していて来春から会社の存続のために新事業を起こすために北海道へ行く予定です。それは私も了解していたし、今の生活よりかなり苦しくなる事も聞いていました。
だけど、主人はその新事業が上手くいくとは思えないと言い出し、金銭面で苦労を掛けて更に愛情の無い私と上手くやって行く自信が無いと言いました。

私は自信がない事業にどうして手を出すのか、他に方法は無いのかと聞きましたが「会社のことには口を出して欲しくない」と言われました。

私達は忙しい主人が仕事を頑張る代わりに子供や家庭は私が頑張ると決めて子供と母子家庭のような生活を続けていました。だけど子供はパパが大好きです。いつも私達のためにお仕事を頑張ってくれているのだからと私は言い続けています。

だけどそれは愛情があってこそ私は頑張れたのであって、主人にその愛情を感じられずにこの先苦しい生活を共に歩めるか自信がありません。

主人は「子供達は本当に可愛い。だけどお前との未来は考えられない」「子供に対しての責任はちゃんと取るから」と子供の話をする時だけ泣いて話します。

愛情が無くなった理由はセックスレスだと思います。結婚当初ラブラブだったのに・・・とか言いましたが、私からすれば元々淡泊だと思いますが子供の世話で疲れているうえ疲れている主人に気を使い続けたぶん私の中での女の部分が大きく欠けて行ったと思います。

子供には変わらずに接していて今も家族では笑ったりの生活です。なので余計「本当に私のことが嫌いなの？」とも思って夢の中をいるみたいです。

長くなりますが続きを書かせて下さい。

私達夫婦は今までにも色々とありました。上の子が産まれてすぐの主人の風俗へ行ったこと。下の子を妊娠して８ヶ月の時麻薬所持で逮捕。２０日間程拘留され執行猶予の刑が付いたこと。その後の仕事相手とのふざけたメール（関係があったかは解りません）
麻薬の件は当時の家の近くの山に大麻が自生していてふざけ半分で採取して車に積みっぱなしだったのを警察に見つかったので、本当に軽率な行動だと思いましたが精製もしていなかったし吸ってもいなかったので時間を掛けて許しました。

最後のメールはさすがにいい加減にしてと実家に帰りましたが、両親の説得と主人の反省でやっと戻りました。
私自身愛情が０になった時もありましたが、その後の主人を見て少しづつ感情が戻っていきました。すごく努力もしました。

何度も感情的になって「離婚する！！」って私が言っていましたが、今回は彼からでしかも感情的ではなくすごく落ち着いて話をしてきました。
私の中では「何故あなたが言うの？今までの過ちを解っていて。離婚を言うなら私じゃないの？」って思いがあって腑に落ちない気持ちです。

この様な父親でも子供達にとったらたった一人の父親でそれをこんな簡単に取り上げて良いのだろうか？
だけど、一緒に付いていく自信が無い。
混乱しています。

頭の中ではもう修復できないのならば子供達にとって最善の離婚をしようと思ってネットで調べてみたり、実家の兄に相談してみました。
きっと離婚を固く決めた方がこの先やるべき事をしっかりやるだけだから良いのかもしれないのもわかっています。

だけど・・・まだ現実を受け入れられない自分がいます。
何が悪かったのだろう？どうしたら良かったのだろう？？この先どうしたら子供のために良いのだろう？？
子供達はこのことを知ったらどんな顔をするのだろう？

色々考えてしまっています。
まだ主人にははっきり「離婚しよう」とは言っていません。
色々書いてしまいましたがなにかお言葉を下さい。

はじめまして
自分が何度も相手に離婚を告げていた時には気が付かなかったのでしょう
離婚を言われる気持ちがやっと分かったようですね
相手もあなたに離婚すると言われていた時そういう気持ちだったのです

彼は本当に疲れているのではないでしょうか？
肉体的にも精神的にも
カウンセリングとかには行けませんか？

彼にはもう離婚しか視野は無いのでしょうか？
春から北海道へ行くのならお子様も小学生ですし彼だけ単身で行って
別居期間を持ちお互い考えそれから行動しても良いのでは無いでしょうか？

あきをさんありがとうございます。
あきをさんの仰るとおり今回初めて言われた側の気持ちが判った気がします。
だけど、何故私が言われなくてはいけなかったの？と言う思いが心に引っかかっています。

主人は確かに精神的、肉体的にも疲れていると思います。私も出来るだけ彼の背負っているものを軽くしたいと思っていましたが、今ではそれさえも拒否されて私の存在自体が彼のストレスになって居るのではないかと思ってしまいます。私は決して過去の件を引っぱり出して文句を言ったりしないように努力してきました。この先の家族の事を考えようとしました。

今の住居は会社からの仮住まいなので春になったら出ていかなければなりません。
主人は北海道に連れていっても遅かれ早かれ結果は同じだし、子供もあちこち動かすのが可愛そうだからこの期間に決めたいと言います。

１年後にこんなに落ち着いて話が出来る自信が無いと言います。きっと私と居るストレスで当たってしまうからだそうです。

主人の優しい言葉と自分勝手な態度や言葉に結婚してからずっと一喜一憂してきました。私が我慢すれば大丈夫なんだから・・・って。その考えが彼にとっては嫌味だったのでしょうか？
私の存在がこの現状にしているのかな？

主人は私とは再婚で前の奥さんとの間に子供がいます。
前の時は仕事ばかりの彼に彼女が疲れて不倫をし、その相手の子供を身ごもって子供を連れて出ていってしまった過去があります。

uさん　自分にはあまり非が無い上に我慢し努力したのに
何故自分が離婚されなくてはいけないのか、それはもう受けとめるしかないのではないでしょうか？

uさんは夫への愛情があるのでしょうか？
文面を見る限りそれを窺い知る事は出来ません。
夫から突然愛情が無くなったと言われたとありますが
uさんは夫への愛情は変わる事無くあったのでしょうか？
あなたからの愛情も感じ取れずセックスレスであれば
夫はあなたの愛情をどうやって知ることが出来たでしょうか？

片方だけに原因のある離婚は殆ど無いと思います
お互いにすれ違ってしまったのだと思います

春まではまだ時間があります
乗り越えられる夫婦も沢山いらっしゃいます
もう少しお話し合いして乗り越えられるといいですね

有り難う御座います。
主人への愛情・・・過去の過ちを許し彼をバックアップし家庭をしっかり支えるのが彼への愛情と思い違いをしていたのでしょうか？

家庭が守れれば夫婦は成立すると思っていた気がします。

私は彼が困っていたり悩んでいたりしたら抱きしめて支えたいと思います。だけどそれは愛情ではなく情なのでしょうか？

あきをさんに言われてよく考えてみました。

主人はもう戻ることは出来ないと言い続けています。
私と離婚することは自分にとってハイリスクローリターンかもしれないともいっています。だけどそれでも別れたい。
空々しい家族を続けるのが苦痛だと。
私が穏やかな家族の時間だと思っていた時間も主人は苦痛だったんです。
つくづく自分の馬鹿さ加減が嫌になってきます。
相手の気持ちを微塵も感じてあげることが出来なかった。知ろうとしなかった。

本当に現実を受け入れなくてはならないのは私なのでしょう。
子供のためにも自分の為にも彼の為にもしっかり話し合わないと駄目だと思います。

ここに投稿したのも誰かに「あなたは悪くないよ。」と肯定されたかったのだと思います。それで自分の気持ちを楽にしたかった。
だけど、あきをさんの言葉で見落とすところだった事を知ることが出来たような気がします。
苦しいけどまた何かあったら聞いて下さい。

uさんが苦しんでいて悪くないと言って欲しいのだと最初に分かっていました
でも私がそんな事を言わなくてもちゃんとuさんは色んな事に気が付いてくれました
立ち止まって自分を見直したり冷静に見つめ返す事が出来ましたよね
私もそうだったのです　私も自分だけが被害者だと思っていたのです

どのような結果となってもuさんには大切なお子様達がいらっしゃいます
大丈夫です、幸せになれますよ
私はここでuさんの幸せを祈っています

私でよければいつでも何でもどうぞ

あきをさん有り難う御座います。
その後話し合いもしましたが戻ることは難しいです。

これからのこと考えて行きたいと思います。