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　はじめまして。初めて投稿します。
　私は３歳女の子、２歳双子の男の子のママです。現在、共働きで生活してます。だんなと結婚して５年目です。離婚したいと思う気持ちはずっと前からありました。
　離婚しようと思ったのは、理由がどうであれ、子供に対して「死ね！」と言ったこと、私に対して「つまらん人間やな。」と言ったこと、あとは子供に対する態度です。
子供が泣いてるとうるさいからとすぐに布団に連れて行き寝かせます。仰向けで寝かせるとうるさいのでうつぶせにします。一時期は子供みんながパパのこと怖がっていました。もともと、だんなはすぐにキレるタイプの人間です。私も機嫌を伺いながら生活してる感じでした。なので、つまらん人間と言われた瞬間、離婚しようって思いました。
　ちょうどだんなが長期出張に行く３日前に離婚を切り出したところ、態度を改めるから離婚はしたくないと言いました。そして、おとつい帰って来ました。今のところいいパパをしてます。家事もまあまあしてます。
　今度、子供や私に対して嫌な態度を取ったら絶対離婚しようと思ってます。ただ、転勤族で４月にはだんなと一緒に転勤する予定です。私は離婚するのであれば転勤は来年にしたいと考えてます。１月半ばには人事が決まってしまうので、人事担当者に転勤したくないことを早く伝えないとだんなと一緒に転勤になってしまいます。

あと、不快に感じる方もいらっしゃると思うのですが、私は浮気してます。相手は年下ですが頼りになる人で独身です。彼のことが好きでだんなへの気持ちはほとんどないです。事実なので書いてみました。

　今、私は２７歳で子供も３人。職はしっかりしてるけど、給料で４人生活するのはギリギリ。子供はまだ小さいので体力的に３人育てるのもきついと思います。
　もし、私のように小さい子供が複数いて離婚された方いらっしゃればどういう生活を送られたのかお聞きしたいです。

まず、彼のことと離婚のことは何があっても切り離して考えてください

自分一人で子どもさんと生きていきたいかどうか
子どもさんを連れてでも夫と離れたいのかどうか
子どもさんを手放しても夫と離れたいかどうか

生活云々考えていたら離婚はできません
思いとどまるには必要なのかもしれませんけどね

生活は生活できる範囲ですればいいだけですから
何とかなるのではと思いますよ

転勤問題もあるでしょうけど
じっくり考えていいのではないでしょうか？

　ＧＴさんレスありがとうございました。
　彼と離婚を切り離して考えることは十分わかってるつもりです。ただ完全には切り離せてないところもあります。そこはしっかりしようと思っています。

　＞自分一人で子どもさんと生きていきたいかどうか
　＞子どもさんを連れてでも夫と離れたいのかどうか
　＞子どもさんを手放しても夫と離れたいかどうか
　
　自分一人で子供と生きていきたい。子供は３人とも私が育てたい。だんなには絶対渡さない。ただ、だんなは機嫌がいいときはいいパパで子供といっぱい遊びます。子供はそんなパパは大好きなので、子供の幸せそうな姿を見ると離婚してもいいのかと悩んでしまいます。
　自分の気持ちを犠牲にして続けるのか、子供を犠牲にして自分の気持ちを優先させるのか。
　私の母親は、「まず、あなたが幸せな人生を」って言います。親が幸せじゃないのに子供は幸せになれないと。私が我慢してつらい思いをしてるのであればそれが絶対子供に伝わってしまうと。
　いろんなことを考えるとどうしていいのかどうしたらいいのかわかりません。

　上の子が私の気持ちを察してか、「パパとママ」って言いながら私たちの手をつながせようとしました。そんな子供の気持ちを潰してもいいのでしょうか。

　離婚するのであれば暮らしやすい今の環境で離婚したいと思っています。保育園、職場の環境等がいいので。だんなと一緒に転勤して、新しい環境で離婚というのは避けたいんです。

　本当につらいです。

子どもは敏感ですよね

これは友人の話しなんですが
中学生と小学校低学年のお嬢さんがいらっしゃいます
お子さんにはちゃんと部屋もあり普段はそこで寝ています

ご夫婦の間では話し合い（喧嘩？）をされ
「離婚」の方向で・・・となった日に
ふたりのお子さんが父親の元で寝たらしいのです

「子は鎹（カスガイ）」

不思議ですよね

ただ、しずくさんのお母様の言われることも事実だと思います

そして彼のことですが
彼がいなくても離婚を決める意思があるのか
転勤したくない理由のひとつに彼は関係あるのでしょうか

ひとつ言えるのは
躊躇あるなら転勤の問題もあるでしょうけど
思い止まった方がいいのではと私は思います

しずくさんへ

私も三人の子供を一人で育てています。
子供は（4歳・7歳・11歳）です。

確かに自分がおなかを痛めて産んだ子供に死ねなんていう言葉を投げかけられたら、離婚だって考えてしまいますよね。
なぜか幼い頃に言われたひどい言葉というのは、大人になっても残ってしまいますよね。

『子供が泣いてるとうるさいからとすぐに布団に連れて行き寝かせます。仰向けで寝かせるとうるさいのでうつぶせにします。一時期は子供みんながパパのこと怖がっていました。もともと、だんなはすぐにキレるタイプの人間です。私も機嫌を伺いながら生活してる感じでした。なので、つまらん人間と言われた瞬間、離婚しようって思いました。』

→そんなことをされたら、お子さんは本当に怖いですよね。
機嫌を伺いながらの生活も本当に疲れてしまうと思います。

ご主人様とは同じ職場なのでしょうか？
転勤しなくても許されるのであれば、お子様の保育園のお友達や奥様の生活環境なども考えて単身赴任というかたちをとりあえずとってもらうことが一番いいかもしれませんね。
引越しをされるとまた、慣らし保育などもしなくてはいけないですし、お子様達にお友達との別れを経験させてしまうのもちょっと可哀想な気もしますよね。
何より、離婚をお考えなら、転勤には一緒について行かない方が良いと思います。
もし、転勤後に離婚をされたら、またお引越ししなくてはいけなくなるかもしれないし、お子様も可哀想。。しずくさんも心身共に疲れきってしまうかと思います。

とりあえず、ご主人様と別々に暮らしてみれば今まで見えなかったことが見えるかもしれないと思います。

私の場合、離婚ではなく、主人に先立たれていますが、母子家庭という立場ですのでどんな生活になったか簡単にお話しします。
少しでもご参考になればと思います。

まず子供達ですが、父親がいなくなってから、一番上の娘はふさぎこむようになりました。
下の子二人は、最近になってどうしてパパがいないの？と聞くようになりました。
休みの日に幸せそうに家族で出かけている近所の子を見たり、運動会などでビデオを構えるお父さんを見てとても羨ましそうにしています。

生活の面ですが、母子家庭として一昨年までは児童扶養手当をもらっていましたが、正社員となり生活が安定したからか（一昨年までは同じ会社で契約社員でした）、児童扶養手当をかなり減額され、今では一ヶ月の電話代以下になっています。

学費・保育料は共にかかっていまして、保育料は毎月7千円と少し優遇されていると思います。学費は通常通りでこの他に学童費用と給食費などが通常通りかかっています。

助かったのは、すぐに保育園に入れたことです。保育園は母子家庭を優先していれてくれるので☆あと、医療費の免除があります。小学生の娘もよく体調を崩すのでとても助かっています。

知り合いや役所などに聞くと、すんでいる地区によって自治体からの援助内容がかなり変わるそうです。私の住んでいる地区とすぐ隣の地区では、児童扶養手当の最高額が４万円も違うと聞きました。

ちなみに私の場合、月曜日〜土曜日までの8時半〜18時まで働いています。
叶うのであれば、もっと子供のそばにいてあげたいと思いますし、子供達の行事の度に父親がいればととても思います。

先にも申し上げましたが、ご主人様と別々に生活をすることで、今まで見えなかったご主人様の姿が見えるかもしれません。離れることで、ご主人様もしずくさんとお子様がどれだけ大事な存在か身にしみて、自分の態度を更に改めてくれるかもしれません。

もし、ご主人様が本当に心から謝って、一からやり直したいというのであれば、お子様の為にもしずくさんが今後苦労しない為にも、チャンスをあげて欲しいなと思います。

好きな方がいらっしゃるとのことですが、それがもしご主人様に気づかれてしまった場合、元々怒りやすい性格のご主人とのことですので、話し合うことなどできないのではないでしょうか？しずくさんはもちろん、お子様達の身が危険にさらされるのではないでしょうか？とても心配です。

離婚をお考えになるにしろ、これからご主人様と一緒にやっていくにしろ、彼とのことは少し控えた方がよいかもしれませんね。きっとしずくさんの心の支えになってくれている方なのでしょうから、とても辛いと思いますが、、
彼がしずくさんのことを本当に愛してくれるのならば、しずくさんの状況を理解して待ってくれるのではないでしょうか？

今は辛い毎日だと思いますが、きっと状況はよくなると思います。
お子様の前では、笑顔をできるだけ絶やさずに頑張ってくださいね☆

横レスです。
らいさん
上の方に対してのレスとはえらい差がありますね。
しずくさんはご主人がいて他に好きな人がいて本当は非難される立場では？
そのような立場の人にどうしてレスできるのか私には理解しがたいです。
やはりあなたは感覚がおかしいのでしょうか？
この方も責め立てれば？

おじさんさんへ

ここは私へのレスの場ではなく、しずくさんへの回答の場です。

余計なやり取りをなさるとしずくさんのご相談が薄れてしまいますので
やめましょう。

＞ＧＴさん

　　＞彼がいなくても離婚を決める意思があるのか
　　＞転勤したくない理由のひとつに彼は関係あるのでしょうか

　彼のことは離婚の理由には全く入ってません。だんなへの気持ちが薄れていってるという部分には関係してるのかもしれませんが。だんなは機嫌がいいときはすごいいいパパで機嫌が悪いとだんなとしてもパパとしても最悪です。最悪なときは、私のだんなへの気持ちは好き以前の人間として信じられないといった気持ちになります。機嫌がいいときは楽しい夫婦としていられます。だんなの気分にふりまわされてた自分に疲れました。出張から帰って来てからは本当にいいパパでだんなをしてますが、信じていいのかわかりません。また、前のような状態に戻るんじゃないかと疑ってしまいます。だから、離婚を踏みとどまるべきかどうか悩んでしまいます。
　転勤したくない理由に彼のことはあります。一番の理由は、再出発するならば今の場所がいいということです。職場の理解もあるし、保育園も慣れているので。子供が熱を出したときに、今の職場ならなんとか帰れると思うので。今の仕事は交代制勤務で正月、ＧＷ等の休日に関係なく勤務するものです。朝早かったり、夜遅かったり。そういうことも考えると慣れている保育園のほうが助かりますので。離婚するのであれば彼の近くにいたいと思っています。だんなも私も彼も同じ職場の人間です。だんなは違う課ですが私と彼は同じ課という状況です。当然、彼も転勤族です。なので、転勤すればもう同じ職場になることはないかもしれません。近くにいられる間はいたいと思っています。

　離婚すれば私の母親が一緒に住みたいと言っています。両親は私が独立してから離婚して、母親は一人で暮らしています。私は一人で子供三人育てていきたいと思っています。母親の子育て方針が私とは違うからです。ただ、母親は、私が仕事、家事をした上で子供にめいっぱい愛情を注ぐことは不可能だと言います。確かに交代制勤務で家事をしてまだまだ甘えん坊な３人の子供とうまくやっていけるのか不安です。だんなが出張中、仕事から帰って来たら３人とも甘えてひっついてくる中家事をこなしていました。３人とももっと私と遊びたいと思っているのに我慢していたと思います。離婚すれば、その状態がずっと続くわけですから子供が愛情不足にならないか不安です。

＞らいさん

　レスありがとうございました。一人で三人育ててらっしゃるんですね。
　子供にとって父親の存在は大きいのですね。改めて認識させられました。でも、パパの機嫌を伺っていた子供の姿を見ると、そんなパパはいないほうがいいんじゃないかなって思ってしまいます。子供がまだ小さいので機嫌がいいときのパパしか心に残ってないみたいですが、あと数年したらきっと怖いパパも記憶に残るんじゃないかなって思います。子供のときの親の影響ってすごいと思うんです。父親の機嫌を伺う生活が続くと友達や他人に対しても機嫌を伺った態度をとってしまうんじゃないかなってすごく心配です。子供が親になったとき自分の子供にどう接していいのか悩み、パパと同じ態度をとってしまうんじゃないかなって不安です。

　　＞ご主人様とは同じ職場なのでしょうか？
　　　転勤しなくても許されるのであれば、お子様の保育園のお友達や奥様の生活環境　　　なども考えて単身赴任というかたちをとりあえずとってもらうことが一番いいか　　　もしれませんね。

　ＧＴさんへのコメントにも書きましたが、だんなとは職場が同じで課が違います。今、だんなと私が同じ職場に転勤できるように調整が進んでいるのでだんなが単身赴任するということは無理なんです。ただ、最終的な人事の調整は一月に入ってからなので、離婚するから私は転勤しないということはありだと考えています。理由が理由なので。もし、単身赴任してもらったなら、私の気持ちはどんどん冷めると思います。事実、だんなが３ヶ月の出張中に気持ちが薄れてきたので。だんなと生活していて家事育児をあまりしてもらえずいらいらするより、だんなが不在で一人でしなければ！って思うほうが精神的にも楽でした。
　今のところ、離婚するならだんなは転勤して私は残る、離婚しないのであれば一緒に転勤して彼ともきっぱり別れる、の２択しか考えていません。
　
　　＞好きな方がいらっしゃるとのことですが、それがもしご主人様に気づかれてしま　　　った場合、元々怒りやすい性格のご主人とのことですので、話し合うことなどで　　　きないのではないでしょうか？しずくさんはもちろん、お子様達の身が危険にさ　　　らされるのではないでしょうか？とても心配です。

　心配してもらってありがとうございます。私が離婚の切り出したとき、だんなは私の浮気を疑いました。それから携帯もこっそり見られるようになったし、時々浮気を疑うような発言をします。私が浮気をしているから離婚したいって言ってると思っている感じです。子供に対する態度等が理由なのに。今まで不満に思っていたこと全てを話したのに、理由の根底には浮気があると思っているのかもしれません。
　浮気を気づかれたときにどうなるのかは全く想像できません。子供は大丈夫だと思いますが、私と彼はどうなるのか。。。どうなっても、許されないことをしてるのでしょうがないのではないかなと考えています。ただ、私が彼を好きになった背景にはだんなの態度が原因だということはわかってもらいたいです。もし、だんなが私をもっと思いやってくれれば彼を好きになることもなかったでしょうから。浮気の言い訳かもしれませんが。。。

　　＞離婚をお考えになるにしろ、これからご主人様と一緒にやっていくにしろ、彼と　　　のことは少し控えた方がよいかもしれませんね。きっとしずくさんの心の支えに　　　なってくれている方なのでしょうから、とても辛いと思いますが、、
　　　彼がしずくさんのことを本当に愛してくれるのならば、しずくさんの状況を理解　　　して待ってくれるのではないでしょうか？

　彼とは少し距離を置いてしっかり考えていかなければいけないと思います。とてもツライですね。彼は私が離婚するのであれば、再婚相手になってほしいと言ってくれてます。ただ、離婚を勧めているわけではないです。落ち着いて考えるように言います。子供のことを考えると離婚を勧められないからと言います。よく理解してくれるので頼ってしまいますが、少し頼らずに一人でしっかり考えなければいけませんね。

＞おじさん

　おじさんの言われるとおり、だんながいるのに他に好きな人がいます。非難されることだとわかっています。非難されるべき私に対して、らいさんがレスしてくれることはとてもありがたいことで感謝しています。
　非難するのであれば、私のコメントを見た上で私を非難してください。非難のコメントであっても、私がいろいろ考える糧になると思うので。よろしくお願いします。

しずくさんへ

確かにパパのご機嫌を伺いながら育つのはあまり良くないかもしれませんね。
私の周囲にもご機嫌取りをする子供はいますが、そういった子を見るとおうちが厳しいのかな？と思ったりします。
逆にパパがすごく意味不明な事で怒る気分屋さんでも、周りを気にせずのびのびと育っている子もいます。その子のお母さんは私の憧れでもあるのですが、とてもおおらかな方でとても暖かい愛情をお子さんに注いでいます。その子はお母さんに似たのかもしれませんね。

しずくさんはとてもお子さん思いの方のようですし、お父さんがそういった方でもしずくさんがおおらかにどんと構えていれば、お子さんはしずくさんの姿を見てのびのびと育つかもしれませんし、しずくさんのそういった姿を見たご主人様も自分の有り方を考え直すかもしれないと思います。

単身赴任をしてもらうことが出来ないというのは、難しいですね。。
子供達の保育園を変えたくないという理由を会社に話しても無理でしょうか？
お子様が三人いらっしゃるので、できれば離婚という選択は避けて欲しいと思ってしまいます。

好きな方もいて、ご主人様には愛情が全くないから別れたいというのも分かりますが、私の子供のように、しずくさんのお子様が寂しい想いをするのは可哀相に思えてなりません。子供が大きくなればなるほど、学校や保育園で家族が参加する行事が増えてきます。その度に子供には本当に寂しい想いをさせています。
考える時間があまりないのかもしれませんが、焦らずにどうぞよくお考えくださいね。

もしも、どうしようもなく離婚の道を選択されるのであれば、お子様としずくさんがこの先きちんと生活ができるように、養育費などはきちんと公正証書等に記しておくことをお勧めします。

お子様に何かあった時の為にも、ご主人様との縁（連絡等）を全て切ってしまうのだけは避けた方がよろしいかと思います。

しずくさんとお子様にとって良い道が開けるように願っています。

らい病さんのアドバイスは支離滅裂だね。
えこひいきは絶品だね！

しずくさんへ

給料で４人生活するのはギリギリ。子供はまだ小さいので体力的に３人育てるのもきついと思います。

⇒その通りですね・・・　しずくさんが悩み考え、踏み切る意思が固まらないのも無理は無いとおもいます、
一人身ならば自分だけの幸せを考えて好きなようにすれば良いとは思うのですが
経済的な不安や、親として最も悩んでいるのは、子供の成長過程・人格の形成に、この離婚が子供達の将来にどのようなの影響を及ぼしてしまう事になるか・・・・・・
本当に重大な問題ですよね・・・

家族に対しては、暴力的で自分勝手な、使えない,屑のような亭主に、これから先の長い人生も、家族は虐げられ、子供達には今後も劣悪な悪影響を及ぼし続けるであろう、亭主の事を、経済的な所さえ考えなければ、今すぐにでも、迷わず一思いに切り離して捨ててしまいたいお気持ちだとも思います・・・

もともと、あの、屑の様な亭主があなたに思いやりを持って,優しく、家族の為だけ事を想い、尽くしていれば、しずくさんも、そのような行為をする事は無かった事のようにも、思えます・・・・

法的には、幼年である子供達は、母親であるしずくさんが親権者と定められることでしょう、
例え、事実は、しずくさんが子供の親権者として、ふさわしいとは、考え硬い不貞行為を、行なっていたとしても、
明白な証拠が無い限り、たとえ夫が（子供達は妻の子でありますが、私の子供でもあるのです）と嘆き訴えても、それを証明できなければ、ほぼ間違えなくしずくさまが、親権を獲得できますので、その辺はご心配はなさらないで良いと思います。。。

しずくさま・・・・・　決して誤解しないで下さいね・・・

私は離婚する事をあなたに薦めている訳ではありません・・・
あなたを私の周りの、後悔し苦しみ、引き返す事の出来なくなってしまった、むなしい人生を生きている、女性のような目に、あなたも同じ様な目に遭わせてやりたいとか、あなたも、不幸のどん底に引きずり込んでやろうとか・・・

そんな事を思い、そんな事を言いたいが為に、このレスを書いたんじゃないのですからね・・・・

遠い先の事の答えがわかれば、人生もう少し楽ですのにね・・・そお思います・・・

しずくさんへ

僕の経験上、妻に浮気された時の夫の失望感は本当にとてつもありません。
僕は、妻に浮気された時、人生がどうでもよくなりました。
他の男にとられるくらいならば、一緒に死んでやろうかとも思いました。

確かに僕にも悪いところは沢山ありましたが、浮気をする前に何が不満なのかをもっと言ってくれれば良かったじゃないか、と思いました。

自分の子供だと思ってきた子供も自分の子供じゃないかもしれないと疑うようになり、本当に地獄のような日々でした。

今は僕も態度を改め、妻も浮気相手ときちんと別れて、子供の為にも一緒に一からやり直しています。

しずくさんには、子供の為にも彼と別れて、旦那さんと一からやり直して欲しいと思います。
僕がもし浮気相手なら、別れた旦那の子供を（1人ならまだしも３人も）引き取って育てたいとは思えません。自分の子供だからこそもてるはかりしれない愛情が絶対にあると思うんです。

おじさんへ

あなたは前のレスの相談者ご本人ですか？それとも前の相談者のお友達ですか？
はたまたらいさんのストーカーですか？

あなたがなんでわざわざしずくさんの相談のところにまででてきて、らいさんに執着してコメントするのか意味が分かりません。

らいさんの返信が気に食わないんだったら、しずくさんに対して自分の意見を書いたらどうですか？
幼稚な文章で人を非難して、何がしたいんですか？
そういうのただの荒らしっていうんですよ。

別に私は通りすがりの者ですが。

うり坊さん
ただ色んな人の悩みを読んでいて一方には非難し、屁理屈ばかり言って認めようともしない、自分の意見を押し付ける、謝らない。その裏では浮気している人を応援する、これはおかしいと思わないか？
何度読んでも不思議に思っただけだが。
らいさん自身もこの人と同じ事をしてるので賛同できる部分があるので応援してるのかな？とも思えるのだが。
別の方へのコメントは非難・否定ばかり。通りすがりでも味方になってあげてはいけないのか？ここは一人がダメだと言ったらそれに従わないといけない場なのか？
一人が攻撃すると次から次へと調子に乗って攻撃してくるのではないか？
なので自分の意見を言ったまでだ！
一つ勉強になった。夫が悪いと浮気してもいいと、それは認められる世界なのだとらいさんに改めて教えてもらったのですから。
ただ、言える事は浮気している人は絶対に親権などもてませんよ。
調停は逃れても裁判になればとことん調べるからね。
裁判後バレたらまたややこしくなる。
そうなれば小さければ母親が親権など甘い事は言っていられない。それは有責配偶者は無理。親権はご主人になる。
裁判所は子供の将来を考えて認めないと思うよ。
相手の男が年下なら尚更ね。
相手の男性も所詮他人の子供をいつまでも愛せるわけがない。
最初だけさ。好きな時だけ。
私はあらゆる人を見てきた。
だいたいは本人だけが欲しいのであって子供はいらないのが本音だと思う。
これがわたしの意見だ。

おじさんへ

色んな悩みがあるのだから、色んな意見がでるのは仕方がないんじゃないですか？
前の相談者のレスも見ましたけど、別に屁理屈ばっかり言ってるわけじゃなくて事実確認をした上で答えようとしていたんじゃないですかね？

それにここは、色々な意見を聞きたくて相談者がくるところですよね？
色んな意見がでていいんじゃないんですか？

しずくさんのように、反対意見でも非難されても考える糧になるという考えの方もいれば、前の相談者の方のように暖かい意見のみ欲しいという方もいますよね。
相談の仕方や分かりやすいコメントの仕方などでも、回答する人の気持ちは変わると思うんですけど。

別に、らいさんは浮気を応援するとは一言も言ってないじゃないですか。
それにらいさんは旦那さんが亡くなっているんですよ。
（前の相談者のレスで見ました。失礼承知です。ごめんなさい＞らいさん）
どうやって同じ事をするんですかね。

ってか、らいさんらいさんってどうしてらいさんに執着するんですか？
他におかしいこと言ってる人っていっぱいいると思うんですけど。
別にらいさんはらいさんの考え方があるんだから、わざわざ中傷しなくてもいいんじゃないですか。

最後のおじさんの意見にだけは半分同感。
前の旦那の子供っていうのは、愛情をもとうと頑張っても心のどこかで否定してしまうことが絶対にあると思います。
子供は、前の旦那としずくさんに愛があったことを示す一番の証拠（と言ったらなんですが）だと思うんです。
それを見ていくのは、辛いと思う。
子供は愛情がないことにすぐ気づいてしまうと思うし、浮気相手と再婚して、自分の子供が出来たら、絶対可愛くみえなくなってしまうと思う。どんなに頑張っても。

僕だったらそうだと思うんで。僕が単に心が狭いだけで、しずくさんの浮気相手はそんなこと絶対にないと言い切れる方かもしれないんですけど。。

離婚した後の生活のことを知りたいのに、話が全然ちがくて申し訳ないです。

僕は最初自分のことは棚にあげて、妻の浮気を散々責めて、妻が体調を崩す程怒り続けました。でも、自分の子供はやっぱり可愛いし、妻のことも愛していましたから、よく話し合って、自分のあやまちに気づくことができました。
ちなみに僕も妻に「もう愛情は全くない」と何度も言われました。今も愛してくれているかは分かりません。
それでも、一緒にやっていきたいので、もう一度妻に認めてもらえるように僕も頑張るつもりです。

しずくさんのご主人も気づいてくれることを願います。

しずくさん　こんばんわ。

私はしずくさんの幸せを第一に考えてもらいたいと思います。
好きな彼がいてもいいと思うのです。
好きな彼がいるからこそ毎日頑張れる事もあるでしょうし。
私も屑の旦那に苦労させられました。
子供が親の顔色を伺いながら生活する事はよくないと思います。
言葉のＤＶを受けていたらおおらかに振る舞う事などできませんよ。
しずくさんのお母様の気持ち、私にはよくわかります。
しずくさんは子供のために自分の幸せをあきらめるのですか？
子供たちは絶対理解してくれますよ。
私も子供４人いて一人で子供を育てています。
私が心から笑っているので子供も安心しているようです。
うまく書けませんが、しずくさんはまだ若いです。
頑張ってくださいね。

＞らいさん

　　＞単身赴任をしてもらうことが出来ないというのは、難しいですね。。
　　　子供達の保育園を変えたくないという理由を会社に話しても無理でしょうか？

　転勤するなら夫婦で同じ時期で同じ場所という条件を職場に伝えてたので、今さら変えることはできないんです。それに、単身赴任をしたところで家事育児をしない状況になるだけで、解決にはなっていないと思うんです。だんなが改心した姿が見られるのであれば離婚はしないと思います。今のところは家事育児をしっかりやってます。しかし、前の状況に戻らない可能性もないので、まだだんなを信じてるわけではないです。
　公正証書のことは理解してます。離婚になっても養育費は出してもらうつもりです。
　昔に比べて離婚される方は増えたと思うんですが、学校で片親だけの子供に対していじめなどはあるんですか？離婚してるから他の子の親から微妙な目で見られたりとか。教えていただければうれしいです。

＞Kaoru~MED~さん

　レスどうもありがとうございます。

　　　＞もともと、あの、屑の様な亭主があなたに思いやりを持って,優しく、家族の　　　　為だけ事を想い、尽くしていれば、しずくさんも、そのような行為をする事は　　　　無かった事のようにも、思えます・・・・

　離婚を考えだしたのは一人目を妊娠中の頃です。その頃から度々離婚を考えました。すぐ怒ったり、機嫌悪くなったり、家事をしなかったり、そういうことの積み重ねが理由です。だんなには何回も言いました。怒って言うとキレて話し合いにならないので機嫌がいいときに冗談っぽく言うしかありませんでした。私が辛くて円形脱毛症になったとき、だんなは「明日から俺が家事を全部やる！」って言ったけど、何一つ変わりませんでした。家事だけなら私ががんばれば済む問題ですけど、双子が産まれてから双子に対するひどい態度を見るようになってから本当に辛かったんです。だから、浮気をして離婚したいわけではありません。だんなが思いやりを持って、優しく、家族のことを大事にしてくれれば浮気はなかったと思います。Kaoru~MED~さんのこの文を読んだとき、本当にそうだなと思ってしまいました。浮気は決していいことなんかじゃないけれど。

＞うり坊さん
　
　レスありがとうございました。私のだんなの立場に似た方からのレスでとてもびっくりしています。

　　　＞確かに僕にも悪いところは沢山ありましたが、浮気をする前に何が不満なのか　　　　をもっと言ってくれれば良かったじゃないか、と思いました。

　↑上にも書いたのですが、私の場合何回も言いました。あまりその言葉が届いてなかったのかもしれないんですけど。離婚の言葉を出したとき、初めてちゃんと考えてくれた気がします。でも、私の気持ちはもう薄れています。今は、同居人って感じでしか見れません。悲しいんですが。

　　　＞前の旦那の子供っていうのは、愛情をもとうと頑張っても心のどこかで否定し　　　　てしまうことが絶対にあると思います。
　　　　子供は、前の旦那としずくさんに愛があったことを示す一番の証拠（と言った　　　　らなんですが）だと思うんです。
　　　　それを見ていくのは、辛いと思う。
　　　　子供は愛情がないことにすぐ気づいてしまうと思うし、浮気相手と再婚して、　　　　自分の子供が出来たら、絶対可愛くみえなくなってしまうと思う。どんなに頑　　　　張っても。

　彼のことになります。彼の母親は彼が小さいときに離婚してます。３人兄弟の末っ子です。その後、母親は再婚して今の父親と生活してます。離婚の理由等詳しいことは知りませんが、その父親は血のつながっていない子供３人の父親になったのです。彼曰く、父親はその父親だけで、血のつながった父親に会いたいとも思っていないそうです。とても楽しい家族らしいです。
　そういう父親に育てられた彼なので、いろんなことを考えて、再婚という言葉を出したんだと私は思っています。

　よろしければ、奥さんが浮気をしてしまった原因を聞きたいのですが。
だんなの子供に対する態度等で離婚を切り出し、だんなは態度を改めると言いました。私が離婚を承諾しなかった１番の理由を聞くと、子供って言いました。子供なのにどうしてあんな態度を取ったのか不思議です。そういうことも含めて、本当に改心してくれるのか不安なんです。うり坊さんの場合どうだったんだろう。と、思いました。差し支えなければ教えてください。

＞おじさん

　初めての意見ありがとうございました。

　　　＞だいたいは本人だけが欲しいのであって子供はいらないのが本音だと思う。
　　　
　だいたいはってことはまれに違う人もいたんですか？そのへんを詳しく教えてもらえればうれしいです。
　あと、不貞があると親権はだんなになってしまうのでしょうか？だんなが子供にひどい態度を取っていたとしても？だんなと私の生活能力はほぼ同じなんですが。
　もし、法律に詳しいのであれば教えてください。

＞きこりんさん

　レスありがとうございました。きこりんさんのレスを読んで涙してしまいました。

　　　＞しずくさんは子供のために自分の幸せをあきらめるのですか？

　あきらめたくないです。あきらめたくないのですが、出張から帰ってきて家事育児をしっかりしてるだんなと楽しそうに遊ぶ子供を見ると。。。
　帰ってきても前の状態のままだったら離婚しようと決めてました。改心してたら離婚しないでおこうと。でも、だんなが帰ってきて久しぶりに会ったとき、だんなへの愛情がなくなってることに気づかされました。愛情がないのに結婚生活を続けて幸せなのか。かといって、離婚して子供にかわいそうな思いをさせてもいいのか。

　　　＞私が心から笑っているので子供も安心しているようです。

　離婚したとしても、私の子供もきこりんさんの子供さんのように安心してくれるのかなぁ。

しずくさん　こんばんわ。

そうですね。子供たちの事を考えるとそう簡単に離婚するわけにはいきませんよね。
しずくさんの辛いお気持ち私にはよくわかるんです。
私も子供の悲しむ顔や片親に対する差別や陰口、余計な同情・・・あらゆる事を考えると離婚できませんよね。
私もそうでしたから。
離婚したい・・・でも子供の事が気になる・・・それの繰り返しでした。

しずくさんのご主人はたぶん改心しないと思います。
一時的なものでしょう。（ごめんなさいね。）
そうすればまたしずくさんが辛い思いをすると思うのです。

彼は今のお父様と血のつながりがないけれど楽しく過ごされてきたのですね。
よほど心の広いお父様だったのですね。
ならば、その彼にかけてみたらどうでしょうか？
もし、自分と子供さんが幸せになればいい事です。
でも、もし不幸になれば自分が見る目なかった・・・という事になりますが
今のような自分に嘘をついているような状態よりはいいと思います。
無責任な言い方してごめんなさいね。
私もしずくさんと同じような立場で長年苦しみました。
子供を不幸にしてしまわないかと眠れない日もありました。
でも決断して離婚し、彼のもとに行きました。
しずくさん、頑張ってくださいね。

＞きこりんさん

　おはようございます。
　
　　　＞しずくさんのご主人はたぶん改心しないと思います。
　　　　一時的なものでしょう。

　今はだんなが少しがんばっているだけでしょうか。
　今朝、仕事に行くとき（だんなは昼から仕事です。）上の子が起きてしまい、その後双子も起きてしまいました。私が朝早く起きるときは、子供が一緒に起きてしまうことが多いんです。上の子が起きたときは、だんなは優しく接していたのですが、双子の一人が起きたときは「眠いんやろ。もうちょっと寝とけ。」って言ってました。私がいないので泣き止まず、「じゃ、勝手にしろ。どっか行け！」って言いました。その言葉がすごくひっかかります。上の子にはまぁまぁ優しいのですが、双子に厳しい所がよくあります。
　こういう言葉が出てくるのだから、そのうち前の状態に戻るのかなって思ってしまいます。

　　　＞私もしずくさんと同じような立場で長年苦しみました。
　　　　子供を不幸にしてしまわないかと眠れない日もありました。
　　　　でも決断して離婚し、彼のもとに行きました。

　私と同じ感じだったんですか？今は幸せですか？
　私はただ子供と幸せになりたいんです。好きな人と子供と楽しく毎日笑顔でいられるような家庭が作りたいんです。夫婦で支え合って、思い合って。
　だんなが仕事から帰ってきて子供を一人でみないといけないとき、少しでもきつくないようにと家事をできるだけしました。私が夜仕事から帰ってきて、食器が洗われず残っていても文句言いませんでした。私は精一杯だんなを思いやってきたのに、その思いやりにも気づいてもらえませんでした。当たり前のことのように思われてた気がします。今、だんながどれだけ家事育児をしても、以前辛かったことは忘れられません。
　私にだんなを好きな気持ちが残っていればやり直すことは簡単だと思います。でも、私の気持ちはだんなにはありません。できるなら、彼と新しい家庭を作りたいです。
　毎日悩んでばかりの日々です。自分のこと、子供のこと、過去、今、未来のこと、いろいろ考えるけど結論はまだ出ません。
　もしよろしければきこりんさんの過去の話をもう少し聞きたいのですが。子供が何歳のときに離婚されて、何歳で再婚されたのかも聞いてみたいです。プライベートなことになってしまいますが。気が向いたらお聞かせください。

しずくさんへ

いじめ・・と、いうわけではないのかもしれませんが
「どうしてお父さんいないの？」と学校ではよく聞かれているそうです。
娘はまた聞かれたよ、何回も話してるのに、、と少し落ち込んで帰ってきたりしています。
小学校に入ると子供会の行事等も増えるので、他のおうちのお父さんが手伝っている姿を見ると、「○○ちゃんちはいいな。」と、子供達はうらやんだりしています。

シングルマザーというだけで、やっぱり差別する人はいました。
保育園の先生や、小学校の先生でも偏見をもっている人はいるようです。

私の一番下の子は生まれつき、体が小さく食も細く、すぐに体調を崩したりするので、保育園の先生に「お母さん1人だと愛情が足りないのかもしれないわよね。」と聞こえみよがしに言われたこともあります。
親の中には、「シングルマザーだと色々優遇されてお得よね。私もシングルになろうかな」なんていう人もいました。

子供よりも、大人の偏見の方が多かったかと思います。

ただ私の場合、子供達の父親という存在がいなかったから色々言われていましたが
しずくさんのように離婚後また再婚するのであればまた話は変わってくるかと思うのです。
再婚すれば子供達には父親ができますし、周りからあれこれ言われることはないと思います。
自分の子供ではない3人の子供を自分の子供のように彼が愛することができたなら、子供達もしずくさんも幸せになるのかな、とも思います。

ただ私は、古い考えなので（汗）子供は本当の父親のそばにいるのが一番だと思ってしまったりもします。

しずくさんの中では離婚して彼と歩んでいくという気持ちの方が大きいようですのし、転勤まであまり時間がないようですので、本当に難しいですね。

的確なアドバイスができなくて申し訳ありません。
少しでもご参考になればと思います。

＞らいさん
　
　シングルマザーに対して、大人からの偏見のようなものが多いんですね。大人がそんな感じであればその子供達もそういう考えになってしまいそうですね。まだまだ世間の風当たりは強いんですね。

　　　＞しずくさんの中では離婚して彼と歩んでいくという気持ちの方が大きいようで　　　　すのし、転勤まであまり時間がないようですので、本当に難しいですね。

　今朝の出来事があってから離婚する気持ちのほうが若干大きくなりました。ただ、彼と本当に再婚するかはわかりません。離婚してすぐに再婚するつもりもないし、じっくり付き合ってから再婚するかどうか決めるつもりです。私はもう失敗したくないし、彼もまだ若いので本当に私と結婚していいのかじっくり考えてもらいたいので。

　らいさんのコメントとても参考にしています。ありがとうございます。
　人生って楽しいときもあるけど辛いこともあるんですね。またいつか楽しいときが訪れるといいなぁ。

しずくさまへ

私にだんなを好きな気持ちが残っていればやり直すことは簡単だと思います。でも、私の気持ちはだんなにはありません。できるなら、彼と新しい家庭を作りたいです。

⇒父親（男性）である私の考え方は、
大人の事情や幸せ・欲望や野心・・・・・そんなものは、一切どうでも良いく
それは、自分自身が子の親となった時点から、そんな事は論外で、その後の人生は、全て子供の将来の幸せを第一に考えて答えを出して、それが子の為に最善だと判断するのならば、迷わずそれを信じて突き進めば良いと考えているのですね・・・・

例えば、その彼があなたの事を、とても愛して、そのあなたの子供ならば大切にし、我が子のように可愛がる・・・・当然それは本心で、そのようにするべきだという、その人の責任感のような気持ちもあり、それらの気持ちをあなたへの愛の言葉として、伝える事もあると思います・・・・あなたはその言葉を信じて、この人は実際の父親よりも、子供を愛し、子供のためには、この人を父親にした方が良いのではないのかと考えているとます

しかし、たとえば・・・・その彼と暮らし始めて、家族も仲良く数年経った、ある日
子供は凶器を持った気の狂った人間に羽交い絞めにされナイフで首を切り裂かれようとしている・・・・その凶悪犯は子供の命を助けたければ、この子供の父親の命と引き換ならば、子供の命は助けると、あなたに要求してる・・・・
その現場には、凶悪犯・子供・あなたと、彼と、元の亭主だけしか存在しない・・・
そのとき、あなたは彼と元亭主のどちらに子供の命を助けてくれとすがりつきますか？

もしも、あなたが、彼にすがりついた場合、彼は自分の命と引き代えに、あなたの子供を助ける事が出来るでしょうか？　はたしてその決断には、どれだけの時間が必要でしょうか？

しかし、あなたの元亭主は、凶悪犯がその言葉を発した時点で、一瞬のためらいも無く
子供の命を護る為に、わが命を迷わず差し出すのではないのでしょうか・・・・・

もしも、あなたが、あなたと子供と、はなれ離れになっていた元亭主に、子供を助けを求めて、すがろうとするであろうと、考えたのならば、　それは、元亭主の本心は、子供を愛している事をあなたは知っており、その心を信じていたからなのではないのでしょうか・・・？ 元亭主は子供の為に、犠牲になる事を選ぶと、あなたは確信していたのではないでしょうか？　

すみません、たとえ話が長くなりまして・・・

つまり、私があなに対して言いたい事は、今後あなたが離婚を選んだとして、彼との暮らしを選んだ場合、実父ではない彼の子に対する気持ちを、本当に理解してあげなければ、
その生活は、うまくはいかないのではないかと思うのです・・・

あなたは、子供を大切にしない亭主を不満に思っているようですが、
その彼とも、生活をするとなれば、二人でさまざまな責任を果たして行かなければならない、人間どおしが暮らし生活を共にすのだから、当然、行き違いや、今とは異なり年月も経てば、やがて新鮮味も薄れて、そのうち不満も出てきてしまい、今と同じように生活に追われる日々が待っていると思います。

あなたも今の夫と結婚を決めたときは、今と似たような気持ちだったのでは、無いのでしょうか？　

お互い離婚経験があって、再婚した夫婦は、経験がある為に、お互いの気持ちを理解しあうことが出来て、私の周りにも幸せそうな夫婦がおりますが、
彼が初めて婚姻生活を経験するとなれば、家庭の円満を保つには、彼の不満に対してあなたが、どれだけ理解してあげられるか・・・そのような面も多く必要になってくるのではないのかと考えます・・・・、

生活の中では、やはり彼も人間なのだから、怒りや不満を口にする事もあると思います、
もし、それが、子供に対して彼がそれらの事を、つい口にしてしまった場合、今の元亭主と同じように・・・・　あなたは耐えれますか？　
彼の気持ちを理解してあげようと努力しますか？　

子供が大きくなり、子供が人として許されまじき、間違いを起こした時、彼が子供の事を我が子であると言う信念から、本心で本気で叱り、たまらず殴りつけたとき、あなたは、彼に対し心から感謝できますか？
本当の父親じゃないからだ・・・・と、彼を酷い人だと恨みますか？

あなたは、今の亭主の子供に対しての扱いを、非常に気にしておりますね？
離婚後、彼と暮らした場合、彼の子供に対しての扱いを、その子供に対する、目つきや
しぐさまで、気になってしまって、それが原因で、また今と同じような状態になる事はないのでしょうか？

私は、とても心配しております、またも子供達に心のダメージを与えてしまう事にはならないのでしょうか？

＞Kaoru~MED~さん

　　　＞大人の事情や幸せ・欲望や野心・・・・・そんなものは、一切どうでも良いく
　　　　それは、自分自身が子の親となった時点から、そんな事は論外で、その後の人　　　　生は、全て子供の将来の幸せを第一に考えて答えを出して、それが子の為に最　　　　善だと判断するのならば、迷わずそれを信じて突き進めば良いと考えているの　　　　ですね・・・・

　確かにそうですね。子供は親を選んで産まれてきたわけじゃない。だから、子供を産もうと思った瞬間から子供を優先にして考えなければならないと思います。
　夫婦が愛し合っていないと子供にその気持ちがわかってしまうんじゃないかなって思います。夫婦間のなんとなくぎくしゃくした態度とか。家族全員が愛し合えるような家庭で子供を育てられると一番いいのでしょうね。

　たとえ話ですが。そういう状況になったとき、だんなであればきっと考える瞬間もなく命を差し出すと思います。彼なら、正直わかりません。彼と再婚して、彼が本当に子供を愛しているのであればだんなと同じ行動を取ると思います。途中で父親になるのだからいろいろためらうことあると思います。でも、一緒に家族として生きていくうちに本当の父親以上になってもらえればいいと思っています。
　離婚してもすぐ再婚するわけではありません。彼が私と同じように子供を愛してくれるだろうと思えなければ再婚はしないと思います。
　
　彼と再婚しても、他人が一緒に生活するのだから不満は出てくると思います。けんかもするかもしれません。でも、だんなのようにキレて全く私の話を聞いてくれないということは無いと思います。お互いに不満があるとき、話し合える夫婦でいることが大切だと思っています。夫婦って話合うことでお互いを理解していくものだと思っています。理解し合える夫婦になれれば、血がつながっていないから子供を叱るんだ、などの感情は出てこないと思っています。

　　　＞あなたは、今の亭主の子供に対しての扱いを、非常に気にしておりますね？
　　　　離婚後、彼と暮らした場合、彼の子供に対しての扱いを、その子供に対する、　　　　目つきやしぐさまで、気になってしまって、それが原因で、また今と同じよう　　　　な状態になる事はないのでしょうか？
　
　今のだんなの子供への扱いに対して、私は何度もやめてと言いました。話合いがちゃんとできていればこういう状況までにはならなかったと思います。少なくとも、彼はちゃんと話し合いができる人だと思っているので同じ失敗は繰り返さないと考えています。

　再婚して新しいだんなと生活していくのには想像以上のいろんな弊害、不満などあると思います。それを乗り越えて幸せになれるような人としか再婚しないつもりです。あくまで、離婚したらという話になりますが。。。

どなたかのコメントの中に不自然な事がある。

＞シングルマザーというだけで、やっぱり差別する人はいました。
。保育園の先生や、小学校の先生でも偏見をもっている人はいるようです。

＞私の一番下の子は生まれつき、体が小さく食も細く、すぐに体調を崩したりするの＞で、保育園の先生に「お母さん1人だと愛情が足りないのかもしれないわよね。」と＞聞こえみよがしに言われたこともあります。
＞親の中には、「シングルマザーだと色々優遇されてお得よね。私もシングルになろ＞うかな」なんていう人もいました。

この保育園の先生は最低ですな。
決して言ってはいけない事なのではないのか？
でも保育園の先生が本当にそんな事言うのだろうか？

シングルマザーが優遇されるのは偽装離婚した方の話ではないか？
ご主人と死別している人にそんな事を聞こえるように言いますか？
ご本人に聞こえたら大変な事になりますよ。
本当の話とは思えない。

今は離婚や死別は珍しい事ではないと思う。
別に自分がしっかりしていれば何も悲観することないのでは？

しずくさまへ　　　

再婚して新しいだんなと生活していくのには想像以上のいろんな弊害、不満などあると思います。それを乗り越えて幸せになれるような人としか再婚しないつもりです。あくまで、離婚したらという話になりますが。。。

⇒　しずくさんが、それほどのしっかりとした方向性と信念を持っていれば、これから先の長い人生も、子供達の将来も、きっと良い方向に進んで行くと思います、
１２月２２日から約１週間が経ち、しずくさんのお言葉は、現状と今後の不安等の相談からはじまり,前、私に対しての返信のレスでは、自分自身の確固とした信念を主張しております・・・　とても感心しております、　しずくさんの心を揺さぶり探るような文章ばかり書いた事をお詫びいたします、

世間では、自分の幸せの為に、子供を遺棄し、男と消えて行く母親も多いと聞きます、
　　しずくさんの子供達は、早く大きくなって、あなたに孝行しなければなりませんね・・・・・

＞マジ？さん

　レスどうもありがとうございます。

　　　＞別に自分がしっかりしていれば何も悲観することないのでは？

　本当にそうですね。他人から離婚していることを非難されても私が悲しくなってたらだめですね。親が気にしてると、子供も気にするようになりますね。私の性格上気にすることはないと思いますが。実際、自分の親が離婚してることも他人に言えるし、何も気にしていないので。

＞Kaoru~MED~さん

　　　＞１２月２２日から約１週間が経ち、しずくさんのお言葉は、現状と今後の不安等の相　　　　談からはじまり,前、私に対しての返信のレスでは、自分自身の確固とした信念を主　　　　張しております・・・　とても感心しております、しずくさんの心を揺さぶり探る　　　　　ような文章ばかり書いた事をお詫びいたします

　そうですね。１週間の間にいろいろと考え、気持ちが固まってきたような気がします。まだまだ、決断とまではいきませんが、「ママ！ママ！ママがいい！」って言ってくれる３人の子供をしっかり守って生きていこうと思います。
　Kaoru~MED~さんや他の方々のコメント、本当にありがとうございました。自分、自分の立場などいろいろなことを見つめなおすことができました。子供達が大きくなってママの子供でよかったって思ってくれるように全力でがんばっていきたいと思います。本当にありがとうございました！
　前の自分より少し強くなれました。
　とりあえず、これで〆ようと思います。もし、この後でも、私に対して非難でも応援でも何でもいいのですが、コメントを送ってくださるんであればお願いします。
　決断して人生の方向が決まった時には報告しようと思います。本当にありがとうございました。