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結婚６年目、３０歳の主婦です。主人は３３歳、息子５歳が一人います。
主人のことで、悩んでいます。
些細なことが原因ですが、喧嘩が絶えません。隣近所に聞こえるほどの喧嘩にいつもなってしまいます。主人は、自分が悪くても、謝ったりすることが出来ない人です。というよりも、自分が悪いとは決して思わない人です。
今朝も、主人の部屋の電気、扇風機がつけっぱなしだったので、「つけっぱなしだったよ」と軽く言いました。朝起きると、ほとんどいつもついていて、今日もかと毎日思っていたのですが、注意しても、逆ぎれされるか、無視されて一向に直らないので、諦めていました。
でも、やはりこのままでは良くないと思い、つけっぱなしは良くないと言いました。
すると、「お前に迷惑かけていない」「俺は悪くない」と言います。
「たかが、月１００円程度の電気代でがたがた言うお前がおかしい」、「俺の部屋は暑いからモワっとした空気を、循環させているからつけっぱなしなんだ」とか言っています。一言、「あっ、悪い」とか「ごめん」とか言うことで大喧嘩に発展するようなことでもないのに、なってしまうのです。
主人の理由、言い分が私には、理解できません。
いつも、理不尽な理屈に、従わなければならないのが、悲しいです。
以前、私はけがをして足の骨にひびが入ったことがありました。その二日目、やっと腫れがひいて歩けるようになった矢先、主人の自転車がパンクしてしまい、それを直して来いと言われ、喧嘩をしたことがありました。私はその時、主人の事を氷のような心の持ち主だと思いました。私が、足を怪我していることをもちろん知っています。でも、引越ししてきたばかりで、俺は自転車屋の場所が分からない、お前の地元だからお前が行くのが当然だろうというのです。怪我している私に、よくそんな事頼めるねと私は悲しくて泣きながら言いましたが、自分は布団で寝たまま、私に自転車を直して来いと騒いでいました。
こんなこともありました。主人はフケが出やすいようなのですが、それにくわえ、あまりお風呂に入るのが好きじゃない人で、冬場は、３,４日髪を洗わないのが、習慣になってしまっているようで、大きいフケの塊がついていて、見ていて気持ち悪いので、髪を洗うように注意しました。それも、気に入らないようで、「俺はふけが出やすい体質なんだ、そんなこと言うお前がおかしい、ふけがあっても気にしない人がいい、お前だってアレルギー体質で、鼻水が出やすいのをなんとかしろ」とか言われました。
まるで、子供と喧嘩しているようで、いつも、あきれて情けなくて、嫌気がさします。すぐに、大きな声で怒鳴りちらして、威圧してきます。
子供がいるので、簡単に離婚とは言えませんが、疲れますし、このまま、身勝手な夫を許す気にもなれません。
こんな父親でも、子供にとっては、好きらしいのです。（主人が子供っぽいから気があうのでしょうか？）面倒くさいことは全部私任せですが・・。
子供が父親を慕っているから、別れるのはよくないでしょうか？
私個人としては、疲れる相手ですし、長い目でみれば、別れてやり直したほうが賢明かと感じているのですが、子供のこれからの人生の事を思うと、勝手に父親を奪っていいものか悩んでいます。

基本的な価値観が余りにもズレてるのですね
確かに離婚を選択して一番辛い思いをするのはお子さんでしょう
ただ貴女がこの先、旦那さんとの生活を我慢していければ良いですが、
喧嘩や罵り有った姿がお子さんの情操教育上で良いとは思えません

離婚を勧めるのではありませんが離婚しても面会や養育費と言うカタチで、
父親としての義務や愛情は与えて行けると思います。
貴女がお子さんから父親を奪う訳ではないですし一生、親子である事に変わりありません
まだ５歳ですから気持ちを考えると心境も複雑かと思います。
ただ貴女にも貴女の人生があります。
自分自身が幸せだと思えない人生って自分に失礼だと思います。
まだまだやり直せる年齢だと思いますから・・

旦那さんに対して情が残っているのならまだまだ頑張っても良いと思いますし、
漠然と子供の為だけで悩んでいるなら改めて考えるべきです。

旦那さんは現状からは直らないと思いますしエスカレートして行くと思います。
夫婦お互いが尊敬の念をなくしたら駄目なのではないでしょうか・・思い遣りも・・

読ませていただいた限りでは、モラルハラスメントを受けていらっしゃるのかなと思いました。わけのわからない理屈でもとおそうとするところ、妻に思いやりのかけらもない、自己中心的な態度。ご主人は、この先、何があろうとかわらないとおもいます。気になるのは男のお子さんの存在です。父親は男の子にとってすべての見本です。将来、息子さんがご主人のようになる可能性は高いでしょう。そうなってしまっては、息子さん本人がかわいそうです。私は、今、１歳の娘をつれて実家にかえり別居しています。たくさん悩みましたが、母親を痛みもプライドもある一人の人間としてみない父親を見て育つ娘がどうなってしまうのか、結果私は別居を選びました　今、離婚調停中です　まずは、お子さんの気持ちを考えてあげてください。お母さんが足を痛めているのに、泣きながら頼んでいるのに、無理やりわけのわからない理屈でわがままを押し付ける父親を見て（みてなくても、お子さんにはわかります）
傷ついていないでしょうか。それが普通だとおもってしまいませんか。トビ主さんは少しも悪くないのです。そして、体験されてきたことはけっして、喧嘩ではないとおもいます。どうか、あなたには誰にもそんなことをされる権利はないのだと知ってください。

どこにもありそうなささやかな喧嘩　わがままな旦那。でも実は大きな社会問題のようですね。先に投稿されてるお二人の言われてること　その通りだと思います。
恥ずかしながら私自身　そういう人間であり今は別居、再起を夢見て生きています。
なんでこんなにエゴイストに生まれてきたのか　悔やみきれないものがあります。
世の男性は意外と女性と比べて考えが幼いようです。なぜそうなったかも推測でかけますが意味が無いので省略して　ご主人は明らかにわがままな育ち方をした結果　エゴイストになってしまったようですね。何事も自分がまずありきですね。人の痛みが判らない。私もそうですが落ちて見ないと判らないことも多いです。モラルハラスメントも社会問題ですが多かれ少なかれ多くの家庭に内在するようです。逆に旦那をうまくあやつり手のひらの上で遊ばせる（夫婦円満の元とも言われる）方もいますが
正しい判断ではないでしょう。本当の幸せや人としての信頼や愛情からいうとさびしいものです。エゴもモラハラ・パワハラも根は同じです。人格形成が不十分で未成熟なんでしょう。自覚することはほとんどなく　基本的に変わらないご主人か　ＺＥＲＯさんの指摘のようにエスカレートします。そのことを理解し、貴方が旦那さんを手玉にとり偽りの夫婦を築き上げるか、切り捨てるかは悩むところですがまだ30歳の貴方には大きな可能性もあります。唯　必ずしも次の方が理想でないことが多いことも
覚悟しなければなりません。（それほど成熟した男性は少ないように思う）。
大きな賭けになりますが　答えを出すことを先延ばしにすることは懸命とはいえないと思いますがいずれも難しい選択になりますから一度　専門家に相談してみてはいかがでしょうか。一番はだんなさんの気づきですからいいカウンセリングもあるかもしれません。また　離婚を切り出すと大きく変わることもありえます。だんなさんは少しもそんな展開など考えていないでしょうから。切り捨てること、家族や家庭を壊すことは簡単ですが再度創り上げることは多くの時間と苦労を要します。先1〜2年をめどにして　旦那さんにも成長してもらい貴方も仕事がまたできればこんなにいいことはないでしょう。どうぞ　気持ちを強く持っていい方向に進めますように。

pocopoco さん こんばんは
そういう夫のことをモラルハラスメントというのですよ、
モラルハラスメントで検索してみてください、
きっと、これは自分のことかと思うような体験談があるはずです。

ここでしばし　心の内を吐き出させて下さいね。
私達は結婚２０年以上経過した夫婦です。
夫は　一見大人しく真面目で子供や家庭を大切に出来る人。
しかしその反面　とても冷酷で思いやりに欠けるところも多々あります。

親兄弟など血のつながりのある身内と呼べる人意外とは意思の疎通があまり上手に
出来ません。
実際　夫には親しい友人も同僚もなく心を割って話せるのは家族と呼べる人だけ。
人間的には決して悪くないのでしょが　言葉足らずな上にコミュニケーションを取るのが下手で
人の気持ちが中々読めないようです。
そして何故か　上手く言葉のキャッチボールができないのです。
いつも一方通行。
なので会社でも誤解が誤解を生んでか　複数の同僚にも敬遠されている様です。
けど彼には原因が全く分からないようです。
一方的に同僚を変人扱いしてるだけ。

私も最初は　なんて大人げない事をする同僚達だろうと疎ましく思っていましたが
今日までの夫の行動や言動を見てるとそういう処置を取られても　致し方ないのかなと思ってしまいます。
孤立してしまった夫を支えてあげるのが家族の勤めだと思ってやってきました。
でも今にして思えば　人から敬遠されつまはじきにされても致し方ないところがあるのは否定できません。
それに本人が気づかない限り彼はずっと孤独を噛み締めることになるでしょう。
彼は真実から目を背けてしまうタイプの人みたいです。
原因がそこにあるだろうとわかっていても自らは問い詰めようとしない。
流れを変えようと努力もしない。
いつも受身で他力本願なんですね。

これまでの夫との生活、彼の性格や言動をみてきて私もこのままいくと
良い方向に進むことはないだろうなと夫婦の危機感を感じ始めています。
私は３年前に　ガンを患いました。
その時は夫も（たぶん）心底心配し悩み苦しんだだとと思います。
しかし年月の経過とともにその危機感も薄れ　まるで何事もなかったような振る舞いをします。

不幸にも私は昨年再発をして今年に入り長い治療を経験しました。
副作用で骨髄抑制と免疫力低下が続き　ヘルペスを発症したり白血球が百台に落ちたり
色んなアクシデントがありました。
感染症が命取りになると話しても聞き流している様子。
そんな中、発熱しても隣で平気な顔で寝ています。
病院へ行っても『どうだった？』と問いかけもせず全くの無関心。
そのくせ自分の母親が具合が悪いと電話で必要以上に気遣ってます。
私の病気の事は無関心で本屋ネットでの検索さえしないのに
実家に穴熊が出没したと聞いただけで必死にＰＣで駆除の検索をしていました。

一番側にいて一緒に病気と向き合っていて欲しい人がそんな感じなので
私ももうなす術もなく　諦めています。
彼の家系はガン家系で　お義父さん、妹、叔父さん、叔母さん、従兄弟までガンに罹り
５人中３名が亡くなっています。
しかも　従兄弟は私と同じ病気で亡くなっています。

また　義弟のお嫁さんも５年前にガンで亡くなっていて　長い苦しい闘病生活を
実際目の辺りにして　義弟の苦しみも十分に見てきたはずなのに・・・
私に対しては何の危機感も持ってないようです。
口では　『どんだけ心配してきたか・・』といいますがまるで私には空耳にしか聞こえません。

結局　命に関わる病気をしていてもそこまで無関心でいられるというのは
思いやりがないという以前に　もう愛情がないのだと思います。
そして私も改めて気づくと　彼に対しての愛はどこにもみつからなくなりました。
１ヶ月前から　寝室も別にして私はひとりで別室で寝ています。
何故　私がそうしたかを彼はまだ気づいてない。
免疫が落ちたから自分で用心して閉じこもってるくらいにしか考えてないのでしょう。
彼にとって私の事はすべて　他人事なのです。

また亡くなった義弟のお嫁さんが言っていたのですが・・・
私のいないところで　私の悪口を兄妹と言い合ってたそうです。
その時点から　私達夫婦は気持ちの上ではすでに破綻していたのかも知れません。

今回のお盆の帰省で彼の実家で過ごした３日間もいつもと変わりないお盆でした。
皆は冷房の聞いた部屋で涼しく過ごしていて私だけは冷房も何もない台所で
三度三度の食事作りをひとりでしていました。
田舎の長男の嫁だからやって当然の世界なんでしょう。
男尊女卑が未だに根強くはびこっているところですから。
誰一人　私の身体を労わるもの、気遣う人はおりません。
私も健康体なら　何も思わないでしょうけど治療が終ったばかりの弱った身体に
思いやりの欠片もない人達の為に　ムチ打って頑張っている事が
なんの価値もないバカゲタ事に思えて情けなくなりました。

お盆といえばお墓参り・・・
彼の実家の墓参りをしながら　私自身そう遠くないかもしれない未来にここに埋葬されるのは
絶対御免だと思いました。

しかし現実問題　この状態で彼と別れても私は次の日の生活から困ってしまいます。
ガンを患った身では新しく保険にも加入できません。
またいつ身体の中で悪魔が悪さをするかわからない病気。
身動きのとれない苦しさ　悲しさに満ちています。

それでも患者会でであった人や入院中に仲良くなった仲間達と交流を深め
励ましあい支えあっています。
その事も　友達のいない彼には面白くないようです。
私はお陰様で友達や仲間が多くいつも誰かが気にかけて声掛けしてくれます。
それがあるので辛うじて気持ちが落ち込まずに踏ん張れている様なもの。

紙切れ上の夫婦であっても心は他人。
こんな状態で　どこまで家庭内別居を続けていけるものなのか。
病気の事でアタマがいっぱいいっぱいなのに　他のストレスは背負いたくないと思っても
知らぬ間に背負っていたりして息苦しさを感じています。

でも娘達にとっては良き父親の様で信頼を寄せています。
血を分けた身内には優しく出来る様です。
私も彼女達の為にも　きちんと独立するまでなんとか頑張りたいと思っていますが・・
それまで身が持つかどうか・・・
病気が病気だけに不安材料がいっぱいです。
でも　それでもなんとか今日も頑張って生きなければと思いながら日々を過ごしています。

世の中　上手くいかないご夫婦は大勢いらっしゃるでしょう。
悩みも千差万別、　私の悩みなんてちっぽけなものかも知れません。
でも　死と向き合いながらのこの生活は私には拷問とも感じる時があります。

思いのまま書き綴りましたので言葉足らずや自己中心的な書き方になっていて
お叱りを受けるかも知れませんが・・・
気持ち的には少しすっきりしました。

最後まで聞いてくださって有難うございました。

私の父の話を聞いているかと思うくらい、そっくりです。
母も昨年悪性リンパ腫にかかり、苦しみました。
父は、ぱせりあさんのご主人と同じく、入院中引きこもり、飲んだくれて
会社も無断欠勤という有様。
当然母の見舞いには一度も行かず、母の病状を聞いても何もしなっかたです。
現実逃避ばかりでした。
でも、自分の困ったときだけ母に電話し、病人相手に何時間もしゃべったり・・・

母の状態が悪化したとき、父と同じ墓に入りたいか確認しました。
答えは『絶対イヤ』
でも離婚はしないと言い続け、結局籍が抜けないまま３月に亡くなりました。
母の実家に協力を求め、何とか墓を別に出来ましたが・・・
お寺も変えたためかなり面倒でした。

母は、もっと早くに離婚しておけばよかったと後悔していたと思います。
亡くなる数週間前になってから、夫面して病院にいる父を鬱陶しく思ってました。
病院にいても、何をするわけでもなく、座っているだけでしたから・・・

その父も３年前食道ガンの手術をしましたが、母の忌み明け辺りに再発。
もう手がつけられない状態で、先日亡くなりました。
最後は母と違い、誰も間に合わなく、看護師さんに看取られました。

自分が人にした仕打ちは、必ず自分に返ってくる・・・
父を見ていてそう思いました。
ぱせりあさんのお話が、父の行動とリンクする部分が多かったので・・・
ついレスしてしまいました。

私の話で不安にさせてしまったらごめんなさい。
どうかお体も心も大切に・・・

ふくさん　ご丁寧なレスを有難うございました。
ご両親の事ではふくさんも心痛める辛い思いをされたのですね。
私自身も娘達には出来るだけ気持ちの負担を掛けないようにしないと・・と思いつつ
実際は自分の事で精一杯になっています。
お母様もきっとそういうお気持ちもどこかにおありだったのではないでしょうか。
気力　体力　精神力、病気は色んなものを奪い取ってしまいます。

ふくさんの投稿を拝見してまず最初に驚いたのはお母様が私と同じ病気という事です。
リンパ腫は最近増加傾向にあるようですね。
この病気は本当に複雑怪奇な特性をもっていて　１回の治療で完治してしまう場合と
あれよあれよと言う間に亡くなる場合と　再発を繰り返し生涯共存するしか道がない場合とタイプが色々。
私のタイプは　現代医学では完治は望めない型です。
再発したら抗がん剤で治療するという命がけのもぐら叩きの様な感じです。
それでも３年間なんとか酷くならずにここまで来れましたが　先の事はわかりません。

うちの主人は　発病した当初は会社を休んで病院にも付き添い説明を聞き
入院中は会社の帰りには必ず立ち寄ってくれたりしたし家事もやってくれてました。
実際良くやってくれたと今も感謝しています。
しかし時間の経過と共に危機感がなくなりまるで病気など治った様に思ってるみたいです。
彼にはあの１ヶ月が期間限定の私に対する唯一のご奉仕月間だったのでしょうね。
それと世間体や人の目をすごく気にする人ですから義務みたいな感じだったのかも知れません。

同じ病気仲間のご主人をみていてもどこも二人三脚というか結束して一緒に戦っておられます。
でも我が家はバラバラ・・・
同じレールの上を走っているのかさえ分からない時があります。
色んな話をしても言葉のキャッチボールがうまく出来ないので通じ合えません。
ちゃんと向き合っての会話がないので何も分かり合えません。

そしてお金のことに対してもすごく細かいのが私の神経を逆撫でしています。
抗がん剤の治療費は莫大で家計の大きなの負担になります。
それでも治療しないと死を待つだけ。
けれど彼にはそのお金が惜しい様です。
露骨に言葉で言われたわけではないですが抗がん剤の話になると
『高い』『もったいない』という言葉が口から出てきます。
私が気持ち良く治療が受けられる様は一度も聞いた事もありません。
私の命よりお金が大事なのか？！と　問いただす元気もなくだまっていますが・・
病気をすると　どこか意固地になり・・
何気ない言葉尻ひとつでも悪いほうへ取ってしまったりついついしてしまう私も
いけないのでしょうけど・・・
夫の発する言葉ひと言ひと言に傷ついていきました。

ふくさんのお父様にしてもうちの主人にしても　心の内はわかりませんが
相手に対する表現や下手で　接する時の心配りが出来ない不器用な人間なのかも知れません。
けれど　片方が生死を左右する病気を患ったり大変な時にこそ支い守り抜くのが夫婦というもの。
苦手とか下手とかいう事だけで片付けられる次元ではもやはないでしょう。
お父様の場合は　不幸にもご自分も病に倒れられたという事。
苦しい思いをされて過ごされた年月に少しはお母様の苦しみも感じられたのではないでしょうか？
誰にも看取られず亡くなられたというのは本当に寂しい事ですね。
人は生まれる時も亡くなる時もひとりです。
でもその瞬間に　側には誕生を喜んでくれる人、　死を悲しんでくれる人がいてくれるのものですからね。

人は悲しい生き物で　自分がその立場に立たないと気づかない事が多いですね。
夫もいつかは気づいてくれるのでしょうか。
でも生きてるときにこそ　優しい言葉や思いやりは価値があると思うのです。
この世の人でなくなってから色々思われても私は嬉しくないです。

またまたとりとめもない事を書いてしまいましたが・・
もし何かお気に障った事を書いてしまってたらどうぞお許し下さいね。
決して悪意はありません。
私はお話を聞いていただけただけでも　気持ちが楽になりました。
これからも病気と向き合いながら前向きに頑張っていきます。

ふくさん、色々ありがとうございました。
残暑厳しい折　お身体ご自愛下さいね。(~_~)

ぱせりあさんのお話を読んで、夫婦って本当に難しいものだなぁと思いました。
ぱせりあさんの仰っていること、その通りだと思います。病気はどんな病気であっても、心に大きなストレスがかかります。そんな闘病生活を乗り越えて、よく頑張ってこられましたね。それから私も長男の妻なので、お盆の帰省の件などは身につまされます。

でも私には、ご主人の気持ちも少しはわかるような気がします。たぶんご主人は、ぱせりあさんも感じているように、言葉足らずな方なのだと思います。男の人はそんなタイプが多いですよね。ぱせりあさんが病気になられたとき、ご主人は心底心配したと思いますよ。でも、私の周りにもいますが、妻が退院してくるともう元通りの妻だと思うらしく、退院したその日から食事の支度を要求したというのです。もちろん、その奥さんも怒りと言うよりあきれてしまったと言ってました。

ぱせりあさんは、おそらくとてもしっかりした方だと思います。なのでご主人は奥さんに任せておけばなんとかなる、奥さんがそんな病気でダメになるわけない、と思っているのではないかと思います。
ご主人が理解を示さないと嘆く前に、理解させる努力をしてみたらどうでしょう。だれかご主人に意見できる人、たとえば娘さんたちから、お母さんの病気はこうなのだから、気遣ってあげて欲しいというようなアドバイスをしてもらうなど、ご主人が、鈍感で気づかないということもありますので、気付かせる努力をしてからでも遅くないと思います。

それにしても、長男の妻…このひびきに見え隠れする重圧、何年たっても慣れることができません。ぱせりあさん、どうかご自愛ください。

ぱせりあさん、こんばんは。
何も失礼なことなんてないですよ。。。

私の投稿も後で読み返したら言葉足らずで・・・
失礼だなって思ってました^_^;

私は母の病気がどう進行するか分からないって知ったとき、
1日でも長く・・・と願ってました。
抗がん治療も・・・
病人に頑張れって言えないですけど、心から願ってました。
でも、母はずっと私を気遣ってくれてました。
二人目を帝王切開で出産した後すぐの入院でしたから。

毎日、生まれたての子を連れて病院へ行きました。
孫の顔は何よりの薬と思って・・・
そんな私を見てても、母の病気を受け入れられない父を
なんて情けないと・・・

ぱせりあさんの旦那さんは、お見舞いもし、家事もされてたんですよね？
そこだけ、全然違います^_^;
一緒だなんて言ってしまってごめんなさい。
例え義務でもして欲しかったから・・・

娘さんたちは、病気のことをどう思っていらっしゃるんでしょうね。
私自身、母の顔を見るたび、いつかはいなくなってしまう恐怖、
その後の生活や父がどうなってしまうのかとか、色々考えてました。
病気のことを理解し、見舞う事で、いろんな覚悟が出来たと思ってます。

確かに1年、2年と間があけば、病気自体を忘れてしまうかもしれませんが・・・
母が感じてたであろう気持ちを、ぱせりあさんから聞いた気がしてます。
もう、父には何も伝わらないですが・・・

何か、1つづつでもぱせりあさんの気持ちが安らぐ方へと向かっていくことを
願ってます。。。

みりさん　心温まるレス有難うございました。<(＿ ＿)>

みりさんの言葉ひとつひとつをうなづきながら拝見しました。
本当に仰る通りなんですね。
ちょっと見透かされている様で怖いくらい。　　(^^;)

＞病気はどんな病気であっても、心に大きなストレスがかかります。
そんな闘病生活を乗り越えて、よく頑張ってこられましたね。＜
　本当に告知を受けた時は青天の霹靂、この世の終わりだと感じました。
　でもお陰様で沢山の良い仲間に巡り会い治療も功を奏してここまでこれました。
　もちろん主人にも感謝しています。
　でもその反面時間の経過と共に危機感がなくなり　労わりや思いやりに欠ける言動が目立つ
　彼に対する不満や不信感が募っているのも事実です。

＞それから私も長男の妻なので、お盆の帰省の件などは身につまされます。＜
　　本当にこればかりはどうしようもない事なのですが・・・
　　その家風によっても違うのでしょうけど　結婚して中に入らないと見えてこない
　　ある意味異色な世界を感じます。

＞でも私には、ご主人の気持ちも少しはわかるような気がします。たぶんご主人は、ぱせりあさんも感じているように、言葉足らずな方なのだと思います。男の人はそんなタイプが多いですよね＜
　そうですね、それは私も感じている部分はあります。
　それでも気分や体調がすぐれない時にくらいは労わって欲しい気持ちがありま　　　す。それは私の子供染みた甘えかもしれませんが・・

＞ぱせりあさんは、おそらくとてもしっかりした方だと思います。なのでご主人は奥さんに任せておけばなんとかなる、奥さんがそんな病気でダメになるわけない、と思っているのではないかと思います。＜
　驚く程　みりさんの言われる通りなんです！
　口数の少ない主人と違い私はよく喋るし言いたい事もズケズケ言う方ですし。
　喜怒哀楽がはっきりしている。
　それに見た目が元気なんです。（それがいけないのかも？）
　病気が分かった当初、患者会に夫婦で参加した時も　主人の方が患者に見られ
　私が付き添いに間違えられました。(^^;)
　発病して１年経った頃にも　私が死ぬなんて考えてもいなかったと言ってました。
　私は不死身かいっ。

＞ご主人が理解を示さないと嘆く前に、理解させる努力をしてみたらどうでしょう。＜
　　そうですね、私の努力が足りない部分は確かに感じます。
　　今はまだ頭に血が上っていて冷静になれない自分がいます。
　　今回は２０数年間のいろんな思いが蓄積されて爆発した感じです。
　　また治療後間もないという不安定な時期でもあるのでもう少し落ち着いた時に
　　もう一度自分を見つめ直し歩み寄れるところは歩み寄る様に頑張ります。
　　そこで見失った愛情の欠片でも見つけられたら状況は変わるかも知れませんね。
　　実際、そこまでたどり着くにはまだまだ時間が必要でしょうけど・・

＞それにしても、長男の妻…このひびきに見え隠れする重圧、何年たっても慣れることができません。＜
　　みりさんもきっと色んな思いをされて来たのでしょうね。
　　私もしんどい思いをたくさん抱えてきましたが同居でない分楽はさせてもらってます。
　　この重圧から開放される日はくるのでしょうか？
　　私は娘のボーイフレンドでも『あの子は長男？』とついつい聞いてしまいます。
　　『何を考えてるの？』て娘には笑われるのですが・・
　　すべての長男の嫁がそうでないにしろ　娘達にはこういう思いは出来る事なら
　　させたくないと正直思いますね。

みりさん色々心に響く暖かいアドバイス本当に有難うございました。
お陰様で少し元気になれました。
残暑厳しい折　どうぞ夏バテなどされずにお元気でお過ごし下さいね。（*^_^*）

ふくさん　こんばんは。（*^_^*）

昨日に引き続きレスを有難うございます。
ふくさんの投稿？　全然失礼なんかじゃないです。
とても素直に心のままを書いて下さってるので嬉しく読ませて頂きました。
ふくさんの書き込みを拝見していると胸が熱くなってしまって・・・
お母様とふくさんがとても良い母娘関係だったというのが見て取れました。
私にも娘がいるだけにオーバーラップしちゃって泣けました。

＞私は母の病気がどう進行するか分からないって知ったとき、
1日でも長く・・・と願ってました。
抗がん治療も・・・
病人に頑張れって言えないですけど、心から願ってました。＜
　奇しくもお母様が私と同じ病気だっただけに自分の治療の事が蘇って来ます。
　抗がん剤は周りに支えられないと乗り切れない辛い治療ですから。

＞でも、母はずっと私を気遣ってくれてました。
二人目を帝王切開で出産した後すぐの入院でしたから。＜
ふくさんも出産後すぐの　精神的にも肉体的にもキツイ時期をよく看病されましたね。
お母様のお気持ちも痛い程　伝わって来ます。

＞毎日、生まれたての子を連れて病院へ行きました。
孫の顔は何よりの薬と思って・・・
そんな私を見てても、母の病気を受け入れられない父を
なんて情けないと・・・＜
お母様もきっと娘の為にも孫の為にも頑張ろうと感じられたでしょうね。
孫を見せてあげるのは何よりの親孝行だと思います。
お父様は　何をしたらいいのか途方にくれておられたのかも知れませんね。

＞ぱせりあさんの旦那さんは、お見舞いもし、家事もされてたんですよね？
そこだけ、全然違います^_^;
一緒だなんて言ってしまってごめんなさい。
例え義務でもして欲しかったから・・・＜
いえいえ、とんでもないです。
家事といっても食事は私の母親がほとんどしてくれてました。(^^;)
でも私より片付けは上手なので　母いわく私が入院中は家の中が綺麗だったそうです。
主人はお見舞いには来てくれましたが　実際は来てもイスに座ってるだけでしたよ。
で・・私もせっかく来てくれてるのに悪いかな？と思ってコーヒー入れたり　お菓子を用意したり・・
入院患者がお見舞い人の世話を焼いてた感じ。(^^;)
それでも来てくれる気持ちは嬉しかったですけどね。
そう　何でもいいからお母様の事を考えて行動されてたらお父様に対する思いも
少しは違っていたでしょうね。そこは本当に残念です。
うちの主人もふくさんのお父さんもやはりどこか似た不器用なところがあるのでしょう。

＞娘さんたちは、病気のことをどう思っていらっしゃるんでしょうね。
私自身、母の顔を見るたび、いつかはいなくなってしまう恐怖、
その後の生活や父がどうなってしまうのかとか、色々考えてました。
病気のことを理解し、見舞う事で、いろんな覚悟が出来たと思ってます。＜
　娘達は私の前ではあえて明るく振舞っていました。
　病気の事にはほとんど触れませんでしたね。
　それでも大事なことですからきちんと私の病気の事は話しました。
　私の前では平然を装っていましたが自分の持つブログなんかにはかなりショックを　受けて泣いてしまったと書かれてましたから・・
　やはり　ふくさんと同じ様に私がいなくなる恐怖を感じていたのでしょう。

＞母が感じてたであろう気持ちを、ぱせりあさんから聞いた気がしてます。
もう、父には何も伝わらないですが・・・＜
　私はこの病気になった時に　『娘じゃなく主人じゃなく両親じゃなく私で良かっ　　た！』と心底思いました。
　こんな辛い思いを誰にも味合わせたくないと感じましたから。
　だからお母様もきっとそう感じておられたのではないでしょうか？
　一般に一番の親不孝は　親より先に亡くなるって事だといわれます。
　私の場合、両親も健在ですので　万が一の場合はその親不孝を不本意ながら実行する事になります。
　私の病気が発覚した時に　母親は『丈夫に生んであげれなくてごめんね』と泣きました。
こんな辛い思いを親にさせてる自分がとても悲しかったことを思い出します。
親にとっていつの時代も子供はかけがえのないもの。
自分より先に子供を見送るなんて事は考えられない事。
だからやはり　親はきちんと子供が見送ってあげないといけないと思います。
私も親よりは先には逝けない！！そういう強い思いも踏ん張るパワーになってます。

それを思うと　ふくさんは病床でしっかりお孫さんの顔も見せてあげて　
産後の身体を押して甲斐甲斐しくお世話もしてあげれてお母様をきちんとお見送りされ　
意思を尊重してお墓も別にしてあげて　本当によくお母様に尽くされたと思います。
きっとお母様も感謝してられるでしょう。
そして安心して空の上からふくさんの事をこれからも見守ってくださっているでしょう。
今年はお母様とお父様の初盆でしょうか？
私も心の中でそっと手を合わさせていただきます。（合掌）

私の病気仲間も治療半ばで亡くなった方がおられます。
まだまだお若いこれからの人でしたが・・・
その仲間の分も　そしてふくさんのお母様の分までこの病と向き合い
しっかり立ち向かっていきたいと思います。

貴重なお話や優しい心遣いに感謝しています。
ふくさんもどうぞ可愛いお子様とご主人とで幸せな家庭を築いていかれて下さいね。
ふくさんの幸せが何よりのお母様の供養になると思います。
私も少し冷静になりもう一度自分を見つめなおしたいと思います。

＞何か、1つづつでもぱせりあさんの気持ちが安らぐ方へと向かっていくことを
願ってます。。。＜
　ふくさんどうも有難う！！　
　ふくさんも産後少し無理をされていますから　くれぐれもお身体大切になさって下さいね。素敵なママさんになって下さい。

またまたとりとめもない事を書いてしまいましたがお許しください。
色々愚痴を聞いて下さり有難うございます。
お陰様でとても気持ちが軽くなりました。(^O^)／

私は結婚１０年です。普段は円満夫婦ですが、年１，２回の
大げんかの時に、旦那が「だれの稼ぎで食えてると思ってるんだ」
と言います。さすがにカチンときて「だれが家事してると思ってるのよ」と
言い返したいのですが、普段はとてもやさしい大好きな旦那なので
火に油を注ぎたくないし、かといって、「あなたのおかげで食べられてるのごめんね」と調子に乗らすようなことは言いたくないし・・・どうしたら旦那を怒らせず自分の主張ができますか？
良いアドバイスありませんか？

お二人でどうぞ仲良くやっちゃってくださいな。
あなたのような幸せな方はここに来る必要などないでしょう。
誰だって喧嘩すればカチンときて当然。

ここは離婚や不倫で悩む真剣な人だけが参加できる場所なのね。
だから大好きな旦那さまと喧嘩しながらも好きにしてちょうだいな！

喧嘩は嫌ですね〜！
ただどちらも「ありがとう」の気持ちを忘れないことですよね
同性の自分が言うのも何ですが男性は単純です(笑)
貴女が歩み寄って上げてるのが一番、円満だと思います。
確かに家事も大変ですから理解して欲しいと思いますが、
些細な事で変な方向に話が行くのはもっと嫌ですよね？

旦那さんが大好きみたいですし読ませて頂く限りでは、
絵に描いた様な単純明快な旦那さんだと思いますので、
手のひらで転がす方が気楽じゃないかと思います！
それで充分に奥様の勝ちだと思いますよ！

ただ売り言葉に買い言葉になる方は謝る場所が掌握出来ないので、
どんどんエスカレートしちゃいますから注意して下さいね(笑)

こんにちは、男性の書き込みはダメでしたか？自分は同じ女性と二度離婚してる者です。子供は３人（２１才社会人長女、１９才学生来年就職長男、来年高校受験次男）です。最初は自営業の失敗で破産し、色々な事で迷惑掛けたらいけないと思い、自分の方から離婚しました。その後会社員となり、再婚。しかし２年後、その会社は倒産。同じ業種に契約社員という事で再就職しましたが、報酬等でストレスが溜まっていたのか酒の量が多くなり、ある日妻と口論になり品物を壊したりしました。その結果、妻の方から再離婚。同じ県内で自分は一人暮らし、前妻は子供と４人暮らしです。　自分は初めての一人暮らしで当初は寂しさと己の弱さで酒の量が増え、同居当時は絶対無かった風俗等に酔っては通っていました。しかし、長男がアルバイトしながら学費・通学費を賄い、生活費まで入れていると聞いた時、目が覚めました。離婚後１年間程は何もしてなかったのですが、数ヶ月前より養育費８万、次男の塾代を払い、子供とは毎日電話し、月一は一緒に食事をしています。　今では前妻は長男が就職しマイホームを建てたら一部屋貸してあげるよ、などと冗談を言います。離婚しても違う人とは再婚できない何かがあります。

過去にいろいろあったようですが、十分反省をしておられるようですし、これからも弱い気持ちに負けずに、がんばってください。

みりさん ありがとう。本当に反省です。自分の我が儘で子供に辛い思いをさせてしまいました、４５歳で恥ずかしいですが、これからは子供に安心してもらえるよう頼られる大人を目指します。親としての責任は放棄できないですね、やっぱり。

7月に突然夫から離婚したいと言われ、
半ば追い出される形で別居が始まりました。

今私は実家にいるのですが、
夫が引っ越そうとしていることが本日判明しました。

私の荷物や家具なども家にあるはずなのに、
マンション（社宅）を勝手に解約して、夫が引っ越すのは、
法律上許される行為なのでしょうか？

また、私も同時に引っ越すことになった場合、
その引越しにかかる費用は夫に負担してもらえるのでしょうか？

ちなみに、離婚の話し合いはほとんどされていません。

是非アドバイス等頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。

突然離婚を言う影には女がいるケースが多いのですぐ調べたほうが良いと思います。
携帯の通話明細も取り寄せては。
誰かに頼んで会社帰りをつけてもらうとか。
怪しい場合はプロに任せたらどうですか。

原因がわかり納得するまで離婚に同意すべきではありません。

ありささん

コメントありがとうございます。
精神的につらいときは、
返信がとってもうれしいです。

早速携帯電話の通話明細を取り寄せてみたいと思います。
また、断固離婚に拒否することを決めました。

ありがとうございました。

茶豆さん
大変ですね・・。

私も夫に暴力を振るわれ、何か持ち出さないか荷物検査までされて追い出されました。
もちろん、翌日夫が居ない時間を見計らって貴重品だけ取りに行きましたけど、2日後に子供のものを取りにいったら鍵を変えられていました。

弁護士に相談すると、合法的に家に入ることはできないそうです。
欲しいものがあれば夫に連絡（弁護士経由でもＯＫ）して送ってもらうしかないといわれました。
離婚するなら財産分与の問題があるので、勝手に持ってこられないと。
でも反対に夫に取られる心配もあったので、通帳などはロックしました。

結局夫は勝手に引っ越しました。
前日の夜言われたので、私が買った家具なども勝手に処分されました。

茶豆さんの旦那さんは、社宅ですよね？
だとすると、たとえば退職したら出なくてはいけないし、違法ではないです。
引越し云々より、離婚するのかどうか、何が原因でどうしたいのかを先に話し合ったほうがいいと思いますよ。

nakoさん

つらい体験を教えていただき、本当にありがとうございます。
読んでいて涙が出てしまいました。

夫が勝手に引越すことは、許されてしまうのですね。
私の場合もそうですが、
暴言・暴力の上に勝手な引越しまで許されてしまうなんて、
腑に落ちないことばかりです。

本日夫と話し合いをしましたが、まとまらず、調停になりそうです。
非非非常識な夫に家財道具等を勝手に処分される前に、
先手を打たなくてはと今一度決意しました。

体験談、ありがとうございました。

兵糧攻め・・っですね。
負けてはいけません。
素行調査と法的機関へ相談へ行ってください。
弱い立場の人を救ってくれます。
私も主人が不倫をし、勝手に別れたいと言い出し、別居。
何もせずに待っていたら、給料の振込み口座を変え、生活費を渡さず・・・
だからといって離婚の話を持ってくるわけでもなく。
ずるい人間だから、そうやって追い詰めて、こちらからの離婚話を待っているのでしょう。っとの、弁護士さんのお話でした。
私は不倫の証拠をとり、今は弁護士さんに入ってもらって話し合いの真っ最中です。
ほんとに、私も眠れず、食べれず。。。
途方にくれていた時に、法テラスの無料相談で相談にのっていただいた弁護士の先生が、
とても気持ちを理解してくださり、今は一番の私の見方となり、戦ってくれています。
私はお金も無いので、国の補助を受けての弁護士依頼となっています。
今の弁護士の先生に決めるまでも、色々な弁護士の方へ相談に行きました。
自分の気持ちを一番理解してくれる人がきっといます。
見方となってくれる弁護士の方を探してみてください。
ちなみに私は大きな弁護士事務所ではなく、個人でやってる弁護士の先生です。
私も辛く、まだまだ傷は癒えず、揺れ動く毎日ですが、
納得できない間は判は押しません。
お互い頑張りましょう☆

mamiさん

mamiさんのつらい体験じっくり読ませていただきました。
ありがとうございます。
私もちょうど今、生活費がもらえず苦しいと思っているところでした。

弁護士費用も高いので迷っていたのですが、
あの夫とでは、調停もうまくいかず、さらに傷付けられてしまう可能性も高いことを考慮すると、
mamiさんのように、気持ちも理解してくれる、良い弁護士さんを探さなくてはいけませんね。
今週は弁護士さん探しに力を注ぎたいと思います。

気持ちは沈み、体重も減る一方で滅入る毎日ですが、
mamiさんのコメントを頂いて、またがんばろう！と思うことができました。

本当にありがとうございました。

茶豆さん、とても辛いと思いますが、愛情が薄れてしまった関係に時間を使うというのは、事実が分かったところで何もメリットはないと思うので、貰えるものは貰って、きっぱり別れたほうがいいといいと思います。どうでしょうか？
断固拒否したって、みじめなだけじゃないでしょうか・・・冷たく感じてしまうかもしれないけど、どうあがいても、相手の気持ちはもう茶豆さんにないってことだと思いますが・・・むしろ、意地になれば印象はさらに悪くなるだけ。
私は、そんな男に時間やお金を使うのは勿体無いので、茶豆さんの明るい将来のことを考えたほうがいいと思います。

ワルさん

ズバッと的を得たアドバイスをありがとうございます。

確かに話し合えば話し合うほど、愛情が薄れていて、
復縁の可能性はかなり低いことを認識させられます。

別居を始めてから約1ヶ月、自分自身の前向きな将来を考えられる日が
徐々にですが増えてきました。
もらえるものをもらえるよう、今は拒否というかたちをとって
調停に挑もうと考えている所存です。

そんな男に時間を割かれるのはどうかと思いますが、
納得できる結果を勝ち取るために、前向きに行きたいと思います。

コメントありがとうございました。

はじめまして。
結婚２０年目です。

私は家事が苦手です。本当に苦手です。
しかし、この１９年間、子供を育て、認知症の姑の介護もし、パートもしながらなんとか家庭を支えてきました。

が、どうしても掃除が大の苦手で…

子供たちが手を離れ、私も自分の趣味（コーラス）を復活させようとしてた矢先、「主婦なんだからやることがあるだろう！」と夫に叱責されました。

「やることをやれないのであれば、役に立たないからここにいなくてもいい。」というようなことを言われました。

「掃除をしないのは、故意の遺棄」とか言われ、この３ヶ月生活費ももらっていません。
掃除が出来ない私は、離婚しなければいけませんか？

啓子さん、始めまして。

今まで、２０年間生活を共にしてこられて何故今、お掃除の事で
このような事になるのか理解出来ません。
貴方は日常生活が困難になる程、お掃除をされてないのですか？
それともご自分なりに頑張って行っているが苦手なのでしょうか？

夫婦の形はひとそれぞれ、各家庭によっても違って当たり前。
奥さんが苦手なら得意なご主人がやってみてもいいのではないのでしょうか。

現状、生活費を出されてないご主人の方が悪意で遺棄なのでは？
http://step-rikon.com/four.html

注意しなければならいのは配偶者が突然生活費を渡さなくなったり
別居を切り出した時、、男女関係が原因の場合が非常に多いという点。

全く思い当たる事はなければそれに越したことはありませんね。

ご返答ありがとうございます。

いくら掃除が苦手と言っても、生活に困るほど汚いわけではありません。
なんとか、生活できる程度はやってきました。

夫は私が病気でも「動けるなら家の事をちゃんとやりなさい。」という人です。
姑もそういう人でした。

なんだか、息が詰まって…

これから夫と暮らしていく自信がありません。

子供たちのために、もう暫くは我慢しようかとも思っていますが・・・

生活費の方はなんとか話し合いに応じてくれました。

ありがとうございました。

はじめまして。
誰にも相談できないのでここに相談することにしました。
私は４８歳、だんなは４６歳です。

だんなは１年ほど前から家を出ています。
先日連絡があり、「実は俺はホモなんだ。子供はかわいいと思うが、女性であるあなたと一緒に暮らすのは苦痛だ。今一緒に住んでいるひとがいる。そちらとこれからの人生一緒にやっていきたいので離婚してくれ」といわれました。

子供は３人いますが、結婚して１５年セックスはほとんどありませんでした。
ここ８年はまったくありません。

相手が男性の場合、不貞行為という名の慰謝料は請求できるのでしょうか。

>相手が男性の場合、不貞行為という名の慰謝料は請求できるのでしょうか。

同性愛であろうが、不貞行為であることには変わりありませんから請求出来ます。

ありがとうございます。

私は40代、夫は30代。バツイチ同士で再婚。私は前夫との子供が二人。
再婚時に現夫と養子縁組をしました。
再婚して、3年になります。
3年の間に、夫は・・・浮気・ギャンブル（パチンコ）・飲み遊び。
また定職に就かず、うまく騙され、言いくるめられて・・・。
私名義の借金500万。預貯金400万が無くなり、前夫と離婚の際に財産分与で、
私名義にした、マンションも処分しました。
何度と無く、離婚話もありましたが・・・、子供とは血のつながりが無くても、
夫が、実子の様に仲良くしていた事もあり、何度と無く改心の態度を見せていた為、私も甘い考えで許してきました。
ただ、毎日毎日、浮気のトラウマや借金の苦痛、いつも不安な状態でした。
そして、やはりまた裏切られてしまいました。
また遊び癖が始まり・・・。とうとう一ヶ月前に家を出たきり、帰って来ません。
しばらくは連絡もあり、漫画喫茶や友人の所に泊まってると言っていましたが、
一週間前から、携帯も止まり、連絡もなくなりました。
家を出た理由も、全て私が嫌になったからと、私と居ると自由が無いから嫌だと言って、私を責めるだけでした。
子供の事も、遊びや女にはまると、すぐに捨てます。
生活費も一切入れないので、私と子供は途方に暮れている状態です。
私は現夫と再婚して、全財産を取られ、さらに500万の借金を背負わされ、
（ギャンブルのお金欲しさに、貴金属を売られたり、子供のお金を盗んだり、都合が悪くなると逆切れして暴力を振るいました）

結局、最後に夫は逃げたのです。
私は、精神的におかしな状態です。
今後、どうすれば良いか・・・非常に悩んで苦しい状態です。
どうか、アドバイスをお願いします。

冷たい言い方ですが現状を悔いても詮無き事ですよね
まず借金に関しては早急に自己破産か任意整理された方が良いです。
市政の弁護士無料相談など活用してみて下さい。
今の状態で500万からの借金を一人で返すのは無理だと思います。
それと離婚する事で旦那さんに慰謝料請求した所で無い袖はふれません
まずはお子さんも居る事ですからキチンとした生活環境を作る事です。
また離婚後、お子さんの実父(前夫)に
再度、養育費請求されるなども考えてみて下さい。

他者が責める訳ではありませんがもっと早い段階で判断付いてたと思います・・
一番の被害者は子供たちに他ならないと思います・・

ご返答、ありがとうございます。
私も。あらゆるところに相談に行きました。
答えは、ピカチュウさんの言う通りの結論しかありません。
私も、それは充分理解したいます。
ただ・・・何とか他の救いの方法があったなら・・・と思い、
投稿させていただきました。
子供と、頑張って生きていきたいと思っていますが、
精神的におかしくなっている為、どうにか生きるすべの納得のいく
方法があればと・・・。
騙される私が悪いのですが、騙す人間て、夫婦であるだけで、何も
罰せられないのですね(T_T)

生きる術は貴女の目の前に居るじゃありませんか！
子供が居るから耐えて来たし此処まで来たのでしょ？
キレイ事を文章にしても仕方ないとは思いますが何処かで罰が下って欲しいですね
確かに金銭的な面と精神面の両方ですからかなり厳しいと思います・・
ただ人生は自分の気持ち次第で変われると思います。
人生を諦めなければ落ちても這い上がって行くと思います。
まだまだやり直せるしやり直さないとダメじゃないですか？
理由も子供の為であっても良いんです。
それが始まりで自分の為に繋がれば！
色々な意味で前向きに生きる事が辛い時だと思いますが、
一人ではない事をしっかり認識して下さい。

とにかく一日も早く金銭問題をクリアーにしてしまう事です。
精神面は時間も掛かるし大きな問題を切り崩して行かなければ回復も難しいです。
ゆっくりとではなく、とにかく自分から動く事です！
立ち止まるのはまだ早いですよ！

私もバツイチで子連れで再婚し、今は離婚調停中です。
旦那の不倫（本気）のため、離婚して欲しいそうです。
うちの旦那は、私の両親に頭金を出させ、購入した家も売ろうとしています。
そのうえ、慰謝料も生活費も払うのがもったいない！
俺がいたから、こんな幸せな生活ができたのだから、それでいいじゃないか！！
っといった感じで、婚姻期間中の子供たちの生活費の返還まで求めてきています。
全ての事をリセットしてしまいたいのでしょうね。
まさに、自分のした事の責任を取りたくないんですよね。
私も随分悩み苦しみましたが、精神科の病院へ通ったり、カウンセリングを受けたり・・
けれどもやっと時間が少しずつキズを癒してくれています。
それとやはり、子供たちです。
子供たちはしっかりと見ています。
私も、いずれは自己破産しなくてはならなくなりそうですが、
それでも、子供たちと私が健康であれば、どうにかなる！！
っと思っています。
一人じゃないですよ！！
一緒に少しずつ、自分自身を取り戻しましょ。
私もまだまだ完全ではありませんが、少しずつ、笑えるようになってきています。

ピカチュウさん、mamiさん　ありがとうございます。
まだ・・・精神的に落ち着くのに、時間がかかりそうですが・・・。
今、再生への道を考えています。
何とか、立ち直れば良いと思っています。
いつか・・・私にも幸せが来ると・・・。
子供と頑張っていこうと思います。
ご助言、ありがとうございました。m(__)m

こんにちは

結婚１年目　　主人44歳　私30歳　子供なし
セックスレス8ヶ月

結婚してからすぐにセックスレス状態がはじまりました。

もともと主人に性欲はないのは知っていたのですが結婚してこんなにレス状態が続くと思っていませんでした。

いろいろ考えてしまいますよね。。。
自分に魅力がないのか？？主人の浮気か？？　自分の性欲はどうすればいいのか？？

主人は「子供が欲しい」という言葉をよく発するくせに性交渉は全くありません。
この8ヶ月間自分なりにあの手この手で誘ってみたのですが、主人には伝わりません。

4月に主人は新しい自分のお店をオープンして毎日忙しい生活をおくっています。
朝から深夜すぎまで仕事です。　
いつからでしょうか、3月くらいから家でごはんを食べることは一切ありません、夫婦の会話も顔を合わすこと無いのでもうずっとちゃんとはなしてません。
朝あったときに少し話すくらいです。

こんな結婚生活でいいのでしょうか？？？　自分が考えていた結婚生活と全くちがいます。

この前、時間を作ってもらって話しをしたのですが、
主人は「家庭が一番大事」だから一生懸命働いていると言いました。

仕事ばかりがんばられても、私が寂しい思いをしてるのは知ってるのかな？？
今の生活はただの同居人になってる気がします。

みなさんはどう思われますか？？もしよかったら感想や意見などお聞かせください。

なまけものと申します。

>こんな結婚生活でいいのでしょうか？？？　自分が考えていた結婚生活と全くちがいます。

率直な感想を申し上げれば、「結婚生活」の体をなしていないと感じます。

我が家もはっきりいってセックスレスです。
マリン さんの逆で
私が30代前半妻が30代後半です。

年齢のせいもあるのか
いつもしんどい、しんどいとため息をよくついています。

話すこともほとんどないし

きっと本当に体力的にしんどいんでしょうね。
マリンさんのご主人も

しかしこちらとしては、疲れた様子を毎日　毎日
休みの日もみせられてはこちらもしんどんですよね。

家事は自分もしっかりしているんですけどね

夫の口癖は、「ああだこうだ言うな」です。家計も家のこともすべてまかせっきり。
いまの生活が給料だけではどうにもならない（私もパートをしています）と伝えても、全く生活はかわらず、「なんとかなるんじゃない？」と何も変えようとはしません。毎日考えることはお金のやりくりのことばかり何か始める時も聞く耳持たず、どんどん進めていってしまいます。話をしても不機嫌になるだけですねるばかりです。楽しい話以外は、すべて逃げてしまい現実を受け止めてはくれません。私自身支えがなく、なんのために家事や仕事をしているんだろうと思ってしまいます。もちろんこどもは私の支えです。でも、このまま話もできない状態で結婚生活を続けていっていいものか考えてもわかりません。世の中の夫婦というのはこんなものなんでしょうか。暴力も暴言もないのに離婚を考えるのは私のわがままでしょうか。

fuafuaさん、こんにちは
＞離婚を考えるのは私のわがままでしょうか。
ということですが、わがままではないと思います。でもその前に、ここはあなたの考え方を変える努力をしてからでも遅くないと思いますが、どうでしょう。
旦那さんは楽しい話以外は聞く耳持たぬ、ということですが、誰でも、嫌な話や興味のない話は聞きたくないと思いませんか？うちの姑も、口を開けば人の悪口と近所のうわさ話ばっかり。ほんとに辟易してしまいます。私が仕事がないと朝からその話に付き合わされます。しかも同じ話を何十回も…。なので最近は、仕事が休みでも極力家にいないようにしています。ごめんなさい、私の愚痴です。
fuafuaさん、旦那さんの存在そのものが嫌いになったのではないのですよね。それでしたら、お子さんのためにも、楽しい話題を提供して、楽しい家庭を作る努力をしてみてはどうですか？お友達を作ってストレス発散の時を設けたりするのもいいと思います。結構、周りのご夫婦でも、同じような悩みや、びっくりするような悩みを抱えている人がいたりするものです。
もっと、世の中のことを知ってから、それでもやはり、旦那さんのことが我慢できないのであれば、それから離婚を考えてもいいのではないでしょうか。

みもざさん、早速の返信ありがとうございました。そうですね。。。ひとりで苦労を背負った気になってしまって、私ひとりでこんなにがんばっているのに。。。とどんどん自分の気持ちを落ち込ませてしまっていたところがあったのかもしれません。主人はとにかく、楽しくいきたい。。。という人でそういうところに私も助けられたところもあったのですが、行動に危機感というものがまったくなくて、無防備で。。。よく今まで人にだまされたりひどいめに遭わされてこなかったと思うほどです。大事な話は、どうしても、私が口うるさくなり、「じゃあまかせるよ」で終わりにされます。きっと一緒に何でも夫婦で考えを共有していきたいという私の思いを無理やり通そうとして、そうならないとひとりでいらいらする。。。という私の空回りなのかもしれません。主人の方はけろりでそんなこと知らないんでしょうね。相手を変えようとするのは、難しいとわかっていても、なんとか型にはめようとする私に問題もあるのかも。。と少し反省もしちゃいます。でも野放しにはできない、大きな子供をかかえている気分です。。。疲れます。。。。

fuafuaさんが、お子さんのことや家庭のことをしっかりやっているのが伝わってきます。あなたの言うように旦那さんは大きな子供のような人なんだと思います。きっと、あなたに任せておけば何とかなる、何とかしてくれると思っているので、本来二人で力を合わせて築いていくべき家庭生活を任せっぱなしにしているのだと思います。

世の中にはいろんな夫婦の形態があっていいと思いますが、ただ、ここで問題なのはお互いを思いやる気持ちだと思います。
fuafuaさんの旦那さんには、家庭生活がうまくいってるのは奥さんが切り盛りしているおかげだということに気付いてもらわなければいけませんよね。確かに経済的なことは大きいです。私も若くて貧乏だったころ、せっかく節約して安い食材で工夫して料理したのに、主人が「俺は今日、カレーが食べたいんだ」と言って、カレー専門店に出かけて行った時は、食器ごと料理をゴミ箱に突っ込みたい衝動に駆られました笑
男の人って、無神経ですよね。少しでもお金を浮かそうと努力してるというのに。

fuafuaさん、しっかりしているあなたですから、逆に旦那さんをうまく操縦するような気持でね。お母さんがイライラしてると、お子さんにも伝染しちゃいますよ。自分一人だけかっかしてたら損ですよ。楽しいことして、気分を晴らしましょう。
解答になってなくてごめんなさい。

どうしていいのかわからずここに来ました。
皆様のご意見をお聞かせいただけたらうれしいです。

私は×１で子供が３人おります。
親権は夫が持っていますので子供とは一緒には暮しておりません。
今、私は一緒に暮している男性がいて、よければ再婚しようかと考えていたのですが
最初は独身だと言っていたのに別居している奥さんがいました。
問い詰めると何年も前から離婚話がこじれていてなかなか奥さんが離婚を承諾してくれないそうです。
奥さんいわく
「離婚する気はある。でもいつとは言えない」とか「正社員になって働く、離婚はそれから考えます」とか「すぐにでも離婚してほしければそれなりのお金をもらわないと納得できない。１千万払え」
極端に１千万払うと言うと「私の気持ちはお金では量りきれない、バカにしないで！」
とかああ言えばこう言う・・・話になりません。
離婚調停も過去に４回程したそうですが奥さんののらりくらりとした態度にあきれ果てさじを投げたそうです。

今は奥さんは生活保護をもらいながら生活されていて（不正受給とか）
嫌がらせで離婚絶対に離婚には応じないそうです。
彼はお給料も全額私に渡してくれるので仕方なく奥さんは生活保護を受給する事になったそうです。
というより、彼から婚姻費用分担のお金をもらうよりも生活保護の方がはるかにいいお金がもらえるそうで、奥さんはこのまま離婚しないで別居を望んでいるようです。
（先日までは婚姻費用を振り込んでいましたが生活保護を受給後受け取り拒否）
私が彼にいつになれば離婚してくれるのか聞くと「すぐにでも離婚はしたい」
と言います。
私が「待てない」と言うと彼は「奥さんや奥さんの彼が君に嫌がらせをしてくるにちがいない、そうなれば僕たちは別れなければならなくなる、それが僕は嫌だ」と必ず言います。
近所によからぬ事を言いふらされたり、私が嫌になるような事を必ず二人でしてくるだろうと言います。
奥さんは何をするかわからない恐ろしい女性なんだそうです。
私は訳がわかりません。
ただ、彼の実家に石を投げ玄関のガラスを割った事があるとか、電話も出るまで鳴らすとか、自分が気に入らないと姑さんに「あんたの育て方が間違ってる」とか怒鳴り込んで行くそうです。

奥さんと裁判離婚を勧めても、ものすごく奥さんのことになるとおびえる感じです。
なぜ、そこまで奥さんにおびえるのかもわからないのです。
それとも、何か隠している事があるのでしょうか。

奥さんは別の男性がいてその男性が彼の友人で奥さんの後押しをしているそうで、その男性が私に嫌がらせをしてくると言うのです。
以前も私の車のボンネットがへこんでいた事がありました。
証拠はないので決め付ける事はできませんが、私はたぶん奥さんの仕業だと思っています。
それに、もう一つ引っかかる部分があります。
私の子供と会う事を極端に嫌がります。
すべて捨てて欲しいと言います。
そして、私の子供は全員死んでしまえと言います。
お腹を痛めて産んだ子をそう簡単に忘れることも絶対に無理です。
離れていても母親です。
なのに、もう離婚しているのだからかかわるなと言います。
私は自分は離婚もしていない人にそのような事を言われたくありません。
自分の身分を綺麗にしてから言ってほしいと言うのですが「そんな事関係ない」と言います。
最近では体の調子も悪くて奥さんの話になると喘息のような症状がでて息ができなくなります。

私はどうすればいいのかわかりません。
私も幸せになりたいのでいい方がいたら再婚してもう一度人生やり直したいと思っているのですが、「別れない」と言って別れてくれません。
私としては不倫関係や内縁関係は嫌なのです。
それを言うと「もう、別れればいいじゃないか」と彼は言いますが後で「やっぱり別れない、お前に新しい彼ができたら嫌がらせしてやる」と言います。

まとまりのない文章ですいません。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

あちらの奥さんも事実ならかなりの変わり者、あなたの相手の方も５０歩１００歩でしょうか。離婚ができてもあなたの悩みは尽きないでしょうね。
夫婦のあるべき形　気持ち　優しさ　思いやりのかけらも感じません。
離婚はいろんな形でどこにもあります。
しかし一度はお互いに愛し理解し家庭を築いたパートナーです。
たとえ離婚することになっても相手の幸せを望むのが普通ではないでしょうか。
もっとも調停裁判は相手をいかに悪物にし、自分の優位性を証明できなければ勝てないので、きれい事だといわれればそれまでですが。
私は別居して３年になります。お互いに不満はあるし離婚は避けられないでしょう。
すでに離婚届も渡してあります。子供たちも大きく先日手紙をもらい私の自覚している別居、家庭の崩壊の原因、先にも元には戻らないだろうという言葉、でも最後に
母にも　私にも幸せになって欲しいと書いてありました。まったく子供には会えませんが、子供の確かな目、子の心　親しらず、、子供の成長には感動しました。
私事で恐縮しますが、嫌がらせを恐れては何もできません。どうぞ新しい道を探して
くださいませ。それが私の言える最善の道です。
嫌がらせは警察も十分対応してくれます。それにしてももっと事実をつかむことが
大事です。相手の言葉に振り回されないように。結婚もしていないのですから、断ち切ることはあなた自身の問題です。

こんにちは
私もsara~mu さんのおっしゃる通りだと思います。
もしかしてみく３９さんも、そう思ってらっしゃるのではないですか？誰かに自分の思ってることを代わりに言ってもらいたいのだと思います。
その男性と暮らしてきて、確かに楽しかったこともあるでしょうし、幸せも感じていたのだと思います。でも、みく３９さんも、うすうす感じ始めているのではないですか？これから先結婚してずっとこの人とうまくやっていけるかどうかということを。

好きになると、周りの忠告も耳に入らず、相手の悪いところも見えず、ということ、よくありますよね。ここは冷静になって、よく考えた方がいいと思います。

こんにちわ。
わたしもみなさんと同じく、後悔してしまう前にもう一度しっかりと考えた方がいいと思います。

再婚を考えるほど、あなたの気持ちを射止めた方なんでしょうが、独身と隠していた時点でアウトだと思います。

それに、みく３９さんの子供を拒否する。
あたしも２人の子供がいますが前の夫のもとで今は生活しています。
今の夫は引き取り一緒に生活出きる様にと協力してくれています。
死んでほしいなんて言われた日には、きっと夫のもとを去りますね・・
忘れる必要なんて全くないですよ！

みく３９さんの全てを受け入れてくれない方と結婚しても上手くはいかないような気がします・・

みなさま、お返事がおそくなり申し訳けありませんでした。
みなさまのご意見を読んでやはり、そうだと思いました。
自分のことは棚にあげ、私ばかり責めます。
彼の姑さんも他人の意見を聞き入れる方ではなくてすべて私が悪いんだと決め付けているようなことを聞いたりするところがあるようで、もう、人間不信に陥ってしまいました。
車のボンネットのへこみもその日、別居中の奥さんに私といるところを見られた日の次の日にへこんでいました。
私は直感で奥さんだと思いました。
彼もそのときはたぶんそうだと言っていたのに昨日は「お前の元夫がしたんじゃないのかと思う」と言います。
私はタイミング的に奥さんだと思うのですが・・・

自分の子供とは一切会おうとしないので私が「たまには子供と会えばいいのに」と
何度も言ったのですが、自分の子供に会うと私が自分の子供と自由に会うようになるから嫌で自分は子供には会わないんだといいます。

みなさまのアドバイスをかみしめて自分の意思でこれから生きていこう、彼の言葉に
振り回されないようにいたします。

お忙しい時間を私にくださりありがとうございました。
またご意見等いただければ幸いです。

※記事は削除されました。

こんにちは。３８歳結婚７年の専業主婦です。
昨年末、主人の酒乱・言葉の暴力のことで相談させて戴きました。

徹底的な話し合いの結果、その後酒をやめていたのですが、年明けに脳血管疾患による義母の入院などがあり、主人自身にストレスがあったのでしょうか、５月初めに昼間から飲んでいたのです。
もう飲まないと約束したのに。と問い詰めると「そんな約束したっけ」と。
その後延々と私への暴言（一度離婚を言い出しているので、又帰るというのか！みたいな）、現状の不満、これからの不安、等々恐ろしいほどの暴言の雨あられでした。
今回は暴力はありませんでした。

その後、話をして「もう修復は出来ないので離婚したい」というと、もう一度だけ、もう一度だけチャンスをくれないかと。育児と病院通いでいっぱいいっぱいの私を手伝うと。もうこれからのことを（親の介護）をあれこれ考えて不機嫌になったりしないと。

それから一ヶ月。
結婚当初から、なにか不満があったり機嫌が悪いと二階の部屋にこもって酒を飲んでいたのですが、酒こそは飲まなくなったのですが、やはり自分の気分次第で二階に上がったきり食事にも下りてこない事があります。
こっちは子供・義父の世話と家事、病院通いでクタクタなのに。
２度も約束を破って飲酒していたこともあり、私の中で「どうせまた、飲むさ。」と信用していないこともあり、やり直す気はありません。一人でも子供たちを育ててみせるとも思います。
しかしながら、子供たち（６歳・４歳・２歳）の事を考えると踏み出せないでいます。
このまま年月を重ねていってもいいのでしょうか。
母親である限り子供の幸せを考えなくてはいけないとは思うのですが、この先子供たちが成長して巣立った後主人と２人の生活なんてゾッとします。信用しきれない相手とやっていけるのでしょうか。

長々とスミマセン。読んでくださってありがとうございました。もし同じ様な経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。
宜しくお願い致します。

skyさん、こんにちは。
お辛いですね。男ってどうしてそんなに自分勝手なの？私も少し前からここに訪れるようになって色んな人の話や意見を拝見していろいろ考えてしまう今日この頃。
うちの場合は、主人の女癖と言いますか、浮気性と言うのか大したことではないかもしれませんが、本当に離婚の文字がよく頭を横切ります。
私は何なんだろう、と。どこかで「養ってやってるんだ」と思ってるんですよね。
子供がいなかったら、と思う事があります。
でも子供に不憫な思いはさせたくない。離婚して生活していけるか不安なんですよ。だから、旦那にすがってる自分。でも、子供が巣立ったらどうするんだろう。。。
よく熟年離婚って聞きますよね。みんなそんな思いをしてるから、我慢しなくてよくなって、だから旦那を捨てるのかな？旦那さんがかわいそうだと言う意見もあるかもしれませんが、奥さんがかわいそうな期間は長く、耐えかねての結論なんだと思います。
私もこんな気持ちで日々、母として妻として任務を果たして年をとっていくのが怖いです。

こんにちは。たなさん。
お返事ありがとうございました。世の中には同じように現状に疑問抱き、
日々、自問自答しながらそれでも毎日を送っていらっしゃる方がいる、と思うと元気が出てきました。

私は、主人に愛情は感じられず、ただ家にいて家事をこなし育児をし、介護をしています。こんな環境、子供たちに良くないですよね。
父親といえば、自分の気分次第で遊んでやったり遊んでやらなかったり。私から見ると、彼は、自分の気持優先にしか見えないのです。
それでも、子供たちには父親は必要なのでしょうか？
一番の悩みどころは、そこですよね。私本位の感情で、子供たちから父親という存在を奪っていいものでしょうか・・・。

こんにちは。

skyさん、大変ですね。自分の選択する人生で子供達のこれからが変わってくるかもしれない、そして自分が決断したことでもあのときこうしてれば。。。と正解の無い悩みをかかえているんだと思います。
私はskyさんのような経験はないのですが、コメントさせてください。

私は幼稚園で働いています。
子供達のご両親が在園中に離婚されることは多々あります。その子供さんを見ていると一緒に生活しているので子供を通してそのご家庭状況がよくみえます。
「この両親は仲悪いのかな？」　子供の行動・会話でわかるんです。そして離婚するのを聞くと　「あぁやはり。。」と思ってしまいます。

私がいままで経験した子供達はみんな「ママが一番」という子が多くて
家でケンカなどをよく見てたのかもしれませんが、「パパ・おばあちゃんがママをいじめるの」とよく言ってきました。

子供は本当に自分の立場をわかっています。自分の立ち位置というのでしょうか？

私の考えなのですが　やはりご両親そろわれてるのが子供には一番いいとおもうのですが、
もうskyさんがご主人さんに愛情がなくそして酒乱・言葉の暴力が行き過ぎてるのであれば離れることを考えてもいいのでは？と思います。

マリンさん、御意見を聞かせてくださって、ありがとうございます。
毎日、どうすればよいのか自問自答の日々を送っております。

主人の酒乱、言葉の暴力は今は直って（治まって？）います。
子供たちとも時々遊んでいます。自宅に帰ってきてからの時間、４割は子供と、６割はパソコンと遊んでいます。

自分の母親が入院しているのに、どうして自分から見舞いに行かないのでしょうか。
子供たちがギャーギャーと遊んでいて、私が家事でてんてこ舞いなのに、どうして自分はすずしい顔をしてパソコンに向えるのでしょうか。
私が風邪をひいて死にそうな顔をしているのに、どうして子供を連れて遊びに行ってくれないのでしょうか。
感覚の違いと言ってしまえばそれまでのような事ですが、とても疲れている今の私には、許せないことばかりです。
主人に言えばいいのでしょうが、それさえも億劫です。

言わないと伝わらない、よく聞く言葉ですが、こんな事まで言わないと気付いてもらえないのでしょうか。
私に修復する気がないから、言わないのかもしれませんね。

「俺の子供でもあるんだぞ。自分の命より大切なんだぞ。」なんて言っているのに、どうして自分中心の生活を送って平気なのでしょうか。
不満しか口から出てこない自分自身が嫌になってきます。

skyさん、こんにちは。
私は３７歳の専業主婦です。小６・小３のこどもがいます。
『このまま年月を重ねていけるのでしょうか』という今の私の心境と同じタイトルをみて、迷いましたがコメントすることにしました。

私の夫は酒乱、そして去年あたりからギャンブルにはまっています。

ただ酒乱といっても、酔って暴れ職場の人に家の中まで運んでもらったり、飲んでいる時に私の言葉にむっとしてビールの缶を投げつけられたり、イスをもって暴れ家の中をめちゃくちゃにされたこともありましたが、ケガをした人はいません。
ギャンブルにはまっているといっても、私が渡しているお金以上をほしがり、たまに生活費に手をだすほどで、借金をしているわけでもありません。毎日パチンコに行くわけでもないのですが、仕事が遅いふりをして最近は週に３回ほど行くくらいです。
（こども達はもちろん仕事で帰りが遅いと思っています。こどもにはあまりパチンコをしているそぶりを見せたくないようで、休みの日にはほとんどいきません。）

夫いわく、仕事でのストレスがたまっているので、それを発散しにパチンコに行っているそうです。気分転換はかまわないけど家のお金に何度か手を出しているので、正直もうカンベンしてほしいなと思っています。時々でも反省し「今度から気をつける」とか「もうしない」と言うことがあれば、私もちょっとは考えるかもしれないけど、まったく反省していません。お酒もそう。「お酒やめるくらいなら人間やめる」なんて言っていてあきれるばかりです。

結婚して１３年。パチンコのこと、お酒のことで悩まないでいれたことも何年かありました。今ちょっと我慢すれば、また楽しいこともたくさんあるのかもしれません。

でも・・去年、今年はずっと酒乱とギャンブルに悩まされっぱなし。
最近は『このまま年月を重ねていけるのかなぁ』と思うようになっていました。
離婚という言葉が最近頭をよぎるようにもなりましたが、
skyさん同様、私の気持ちだけで子ども達から父親という存在を奪ってもいいのかなと思ったりもします。

skyさんの状況からくらべると、私はまだまだ我慢の余地もあるかもしれません。
アドバイスではなく、単なる私の悩みになってしまってごめんなさい。
お子さんも我が家より小さいですし、介護もされていて本当に大変だと思います。
お体には気をつけてくださいね。お互いよい方向にむかうといいのですけれど・・。

ふみふみさん。こんにちは。

同じような環境の中、頑張っておられるのですね。
うちの方は、今は酒を飲まないでいます。
けれども、私の心は「今さら・・・」て感じです。
ふみふみさんのお宅では、お子さんはどうですか？お父さん大好きですか？
うちは、主人の機嫌がよさそうに見えると一緒に遊んでいますが、何だかなぁという時は、近寄りません。子供ながら解るんでしょうね。

今の私の状況は、一言で言うなら「だた時間を過している」という所でしょうか。
朝起きて、子供たちの支度をして登園させて、掃除をして、介護をして、食事を作って、子供たちをお風呂に入れて、寝させて、在宅で仕事をして、夜寝る。
私の気持が不安定だからか、子供たちをつい叱りすぎてしまって自己嫌悪に陥ってしまったりします。
これではイカンと次の日は気をつけるのですが、だめですね。
寝ている子供たちに「ゴメン」と謝る毎日です。

私がいけないのでしょうね。
母親だから、もっと子供たちのことを考えていかなければ。
けれども、時々思うのです。私の幸せは何だろうって。
愛情を感じられない相手とやっていける？今は子供たちを介して多少の会話はあるものの、子供たちが手を離れてしまった後何十年も一緒にいられるか？等々です。
もう一度、もう一度チャンスをくれと言われてから、たった二ヶ月ほどで苦痛に感じているのに。

自分の幸せ、子供たちの父親。
何を選択すべきなのでしょうかね。
スミマセン、だらだらと。けれど、同じような環境で、同じように悩んでおられる方のお話が聞けて何だか少し気持が軽くなりました。
ありがとうございました。

※記事は削除されました。

私は25歳、旦那は35歳、子供はいません。結婚して１年半ぐらいになります。
先に入籍を済ませてから１年前に旦那が結婚式はちゃんとやりたいと言うので盛大な結婚式をしました。現在結婚式のローンがまだ残っている状態です。
ローンがなくても旦那の収入だけでは生活出来ないので共働きしています。

先日旦那が会社の女の子とメールしている事が発覚し、喧嘩になりました。
しかし逆ギレされ、１年ぐらい前から私の事はもう好きじゃなかったと言われました。
でも離婚すると私が払っている結婚式のローンを自分では払えないのと生活も出来ないので言い出せなかったとまで言われました。
それなら１年前の結婚式はしなければ良かったのでは？と思い「じゃあ何で結婚式なんてしたの？」と聞くと「わからない」と言われました。

結婚する前から旦那はカッとなると手を挙げるタイプだったのですが、私は今年の年明けに妊娠が発覚し、旦那と相談した結果、今生んでも育てていけないという結論に至り２月に子供をおろしました。その際も体調が悪く精神的に落ち込んでいた私の態度に旦那が腹を立て、妊娠中の私を突き飛ばしたり暴力を受けました。
その時もこの先うまくやっていく自信をなくしましたが旦那を信じて頑張ってきたのに１年も前から好きではなかったと言われショックで精神的に不安定になってしまいました。
好きではないのに私を抱いたり、ましてや子供まで出来て、もし生む事を選んでいたらお腹が大きくなった私に「好きじゃなかった」なんて言っていたのかと思うと凄く悲しいです。
会社の女の子とは特別な関係ではない様ですが私が問い詰めて喧嘩になった数日後に二人で食事に行った事が発覚し、更に大喧嘩になりました。そしてもう一緒にいても仕方がないので離婚しようという話になりました。私もその時はもう限界を感じ承諾しました。
しかし、翌日から旦那は何事もなかったように普通になり、離婚する素振りすらありません。私とお揃いの携帯まで買ったりしてました。しかも先日私が寝ている時に突然犯されました。

旦那が何を考えているのか全くわかりません。
私への愛情がもうないのであれば一緒にいても意味がないので離婚をした方がいいと思うのですが今すぐに別れて家を出る程の貯金もないので、とりあえず今はバイトをしてお金を貯めています。
ただ、精神的なショックが大きく、一緒に生活しているのも辛いです。

長くなってしまいましたが、誰かに聞いてもらいたくて書きました。
ご意見やアドバイスなど頂けると幸いです。

35歳にもなって子供が出来た！頑張ろう！ではなく堕すしかないと諦める・・
男として情けない限りです・・旦那さんにとって貴女はモノと同じなのでしょう
貴女に限らず旦那さんには自分以外に大切なモノなんて無いのではありませんかね・・
結婚式も自分の収入以上にやりたいなど見栄やプライドの塊です。
しかも愛情がないから他の女性にちょっかいを出し、
貴女を愛してないと言う言葉を吐きながら性処理の道具のように抱く・・
何よりも妊娠中の女性にしかも自分の妻に暴力を振るう事が出来る様な人間と、
この先、幸せな家庭を築く事が出来ますか？
貴女にとっては10歳も年上で頼れる存在だったかも知れませんが、
結婚前から女性に対して手を挙げる様な男はハッキリ言って結婚対象外だったと思います。
今更どうしようもない事ですが貴女自身に愛情がないのなら早々に離婚するべきです。
子供も居ないのですし貴女の年齢なら充分にやり直せます。
ただ現状、夫婦生活は避妊してないと思いますので気をつけた方がいいですよ

浮気(？)の様な行動はチェックしておいて浮気をした時の為に証拠を集めておく事です。
離婚の際の離婚事由になりますし金が無くても慰謝料請求だけは出来ますから、
公正証書にしておく事です・・ただし貰えない覚悟でですが・・
本当なら早々に離婚したほうが貴女の為だとは思いますので、
実家に戻るなり離婚に対しての段取りをしっかり作った方が賢明です。

結婚して約1年。夫30代半ば、私20代後半です。
最初の10ヶ月は主人の転勤で、お互い慣れない土地で生活していたせいか些細な事で頻繁に口喧嘩(たまに手が出ることも)がありました。
そのような生活が続き、半年ほど前から、主人が事ある毎に、離婚だと！も口走るようになりました。
※主人の両親は、離婚をしているので、離婚は普通の出来事だと思っているようです。
※主人の母親も、喧嘩するならば、離婚すればいいじゃないかと言う方です。

約2ヶ月前に住み慣れた関東へ転勤で戻ってきて、これから落ち着いて生活できると思って、私も再就職をしたら、主人が仕事の飲み会と言って、帰りが遅くなりました。
その飲み会とは結局合コンだったため、先日、遂に腹を立てて家の鍵を閉めて入れてあげなかったら、夜中の１時を過ぎているのに私の両親へ電話して起こし、空けさせるように主張する騒ぎを起こしました。

単に、飲み会へ行くなら全然かまわないのですが、主人が同行するその同性の友人は、既婚者にもかかわらず、不倫を繰り返しては、平然とそれを記録に残すような非常識的な人だと認識しています（←記録に残していることは、主人から聞いたことがあるので）。
それ故に、私も合コンに黙って行ってたことに我慢ができませんでした。
そのような人を友人と呼ぶことも理解できません。

その翌朝、主人は普通に出勤したように見えましたが、私が出勤したら家に戻ってきたようで、主人の私物や共有のパソコン等を全て持ち去り、主人の実家へ帰っていました。
（↑私の私物や共有物は、メールで返却を要請したら返してくれるような返答がありました）

今までの口論があったにしろ、話し合いもせずあまりに一方的過ぎて、どうしたらいいのかもわかりません。
このまま普通に離婚に応じるべきか、困惑しています。
今現在の私になにができるのか(何を調べたりしたらよいのか)教えていただけたら幸いです。

とりとめのない文章ですみませんが、ご意見くださいましたら幸いです。
よろしくお願いします。

ふつうありえないことですね。マザコンやらほかいろいろあります。その類ですから
詳しくはわかりませんが悪意の放棄です。当然慰謝料の対象になります。
（私の人生どうしてくれるのよ〜？これはおおきな問題ですよ）
いずれにしても　もうなにも期待してはいけません。まっすぐ進んでくださいませ。

sara~mu さん
早速のコメントありがとうございました。
そうですよね。普通30代半ばの大人にもなってするような行動ではないかな
と思っています。。。
結婚する前に気付いておくべき点に、気が付けなかった自分に対しても、
情けなく思います。。。
主人の行為(家出とか)が、慰謝料の対象になるとの事、勉強になりました。
これから自分の保身の為に色々調べて、直面するであろう出来事の為にも
頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

私は５歳と０歳の子供の母親です。
私の悩みは旦那が一番大事にしているのは私たち家族ではなく自分の両親なのです。
休みの日は子供達をどこかに連れてあげるでもなし遊んであげるでもなしいつもテレビを見て過ごしています。
「多い」「しんどい」が口癖で動こうとはしません。
それでも月に何度かは実家に上の娘だけ連れて帰ります。
下の子は泣くとめんどくさいようで連れていこうともしません。
両親とは外食に行ったり買い物にいったりと帰るたびに出かけています。
それに近所付合いやあいさつすらしようとしません。子供が病気していても私が子宮外妊娠の時も大丈夫の一言すらありません。
テレビ診たいのに退院してくるなと言われたこともあります。
私や娘たちは世間体のためだけにいるのかとも思ったりします。
早くに父親を亡くしていて家族というものに強いあこがれを抱いて生きてきました。たわいもない話で笑ったり家族で旅行に行ったり。
こんなことで離婚を考えているのはおかしいですか。
借金や暴力で苦しんでる人もいるもいるのはわかっています。
私の悩みはただの愚痴で終わりですか。本気で悩んでいます。

よくはわかりませんが、あなたの悩みは変ではありません。むしろそういうことを考えることの無い家庭が増えてるだけでしょう。ある意味　すべての本質だと想いますよ。そこからあらゆる問題になるのかと。あなたは明朗だと想います。残根ながらご主人はそうでない。もっとも今の世の中の平均点ぐらいじゃないでしょうか。めんどくさがり家のご主人　どう引っ張り出しましょうかね〜〜？

私の旦那の事でいくつか相談があります。
どうしたら良いか方法が見つからずアドバイス頂けたらと思います。

９ヶ月になる娘と３人で暮らしています。
妊娠する前か妊娠してからか定かではないのですが・・おそらく妊娠前からだと記憶しております。旦那が赤ちゃん言葉を喋る様になりました。
「○○するんでしゅか？」とか「ねちゅ(熱)」とか「かちゅ(カツ)」などなど、その他いくつかバージョンがあります。私的には気持ち悪いし、４０近い大人だし、なにより父親なのに赤ちゃん言葉なんてありえないです！
喋る様になったきっかけなど思い当たる節が全く見当たらず、友人に話してみても「甘えたいだけなんじゃ？」とか・・
直接、気持ち悪いから赤ちゃん言葉喋らないで！とはさすがに可哀想かなぁと思い言わずにいたんですが体調を崩しイライラしてる時にも赤ちゃん言葉を連発して来て我慢の限界が来て、言ってしまいました。
それでも、もう喋り始めて時間がだいぶたってるせいか？癖になってる様で直りません。
と言うか直す気がない様にも見受けられます。
悪い事してるわけじゃないじゃん？ぐらいの感じ。。
いずれ子供が大きくなり、そんな喋り方を真似しだすと良くないし聞いてるこっちは不愉快で会話もしたくない状態です。
どうやら喋り方を使い分けている様で、私以外の前(共通の友人がいる前など)では普通に喋るんですが・・

そして、行儀の悪さ・・肘をついて、わざわざ斜めになりながらご飯は食べるし、自分が食べ終わってるからと食べてる私の横で平気でげっぷ。
ひどい時にはオナラまで。
私は一気に食欲が失せ、食べる気になりません。箸を持ったままテレビのリモコンを探しにウロウロしたり。なぜ箸を持ったまま行くのか知りたいくらいです。
何度か注意したんですが、こちらも激怒した翌日のみでまた元通り・・
本人曰わく、何十年と癖になってるから毎日言われないと。だそうですが毎日言う事でしょうか？毎日言うなんてこちらが参ってしまいそうです。
ビシッと直す上手なしつけ方を教えて下さい！
よろしくお願いします。

わ〜参りますね。私は絶対イヤです。
お子さんができた事がキッカケですかね〜。
私なら口を利かないようにしますね〜完全無視！
でも、寂しいのかな〜。仕事で辛い事があるとか。
うちもゲップ・おならは当たり前ですよ。
ごめんなさい。何のお役にも立てませんでした。

食事中歩き回る、げっぷやおならをする・・・長年、それが許された環境だったんでしょうから、急に変えるのは無理でしょう。
我が家も食べっぱなし、脱ぎっぱなし、やりっぱなし、極めつけは、お風呂で飲酒、飲食、喫煙、マンガを読む事です。
吸殻、空き缶、空き袋、まんが、全ての物が置きっぱなしだった事何度もあり、湯船にするめが浮いてた事も・・・子供より始末が悪いです。

おならやげっぷも生きてるんだから出てしまうのは仕方ない。けど、やはり食事中は行儀が悪いですよね。我が家では食事中に汚い言葉やおならをすると全て罰金制です。子供達もです。
風呂場に１個でも置きっぱなしの物があれば、１個ずつに罰金が課せられ、罰金は家族で沖縄に行くために募金箱に入ります。
旅行の為とはいえこずかいが減るので、さすがに片付ける様になりました。あと大きいのは、子供に指摘される事なんだと思いますよ。私が指摘しなくても娘達がするどい言葉で指摘しているので、「あぁすみません。」って急いで片付けたり・・・
ここまで来るのに１３年。どうしても直して欲しい事はルールを作って、時間をかけるしかないんじゃないでしょうか？

夫のお赤ちゃん言葉に関しては、よく下の子が生まれると上の子が、、、って感じじゃないでしょうか？まだまだ奥さんに甘えたいんですよ〜きっと！
他人がいる時にはやらないのであれば、本人もわかっているはずです。
ですが、日常的にそんな言葉使いをしていると、親しい友人などが来宅した際、気が緩み必ずボロが出ます。その時がチャンスかもしれないですよ？
どんどん友人を招いて気を緩ませてあげて下さい。

９ヶ月の赤ちゃんを抱え、イライラする事も多々あるでしょうが、子供を味方に家族の絆を作って下さい。私も製作中です！！

たなさん。
ありがとうございます！役に立てないだなんてそんな事ないですよ！
私が嫌だなって思ってる事に共感（？）していただけてとても気持ちが軽くなりました。

私も耐えれないんですけどね〜きっと癖になっているんでしょうね。
それがですね・・私も無視を何度か試みたんですが、そうしたら「何で無視しゅるんですか？」って・・呆れて物が言えない＆開いた口がふさがりませんでした。。

寂しいってのもあるんですね〜そこには気付きませんでした。
子供ばかりに構っているので孤立した感があったのでしょうかね。
それでも赤ちゃん言葉にならなくてもですよね。。

ひたすら無視してみたり色々と頑張ってみます！ありがとうございましたm(__)m-☆

ぽにょさん。
どうもありがとうございます！

３０過ぎまで独身をし誰に注意される事なく１人気ままに生活して来たので、ぽにょさんの言われる様にすぐには変えられないんですよね・・
ここ数日そう感じていました。。
それに・・旦那の両親も旦那の行動と全く同じ事をしていました。
きっと実家で暮らしていても行儀の悪さは変わっていなかったでしょうね〜（泣
旦那の実家で食事をする時は正直言って苦痛ですぅ。

ぽにょさんの旦那様も中々のつわものですね。でもそれを、ぽにょさんが上手く線引きなどして改善されていて素晴らしいです！

罰金制度いいですね！
ぜひ、今日より開始させてもらいます♪
貯まった罰金は何かに使いたいと思います。本当は貯まらない方がいいのかな？

それがですね、共通の友人を呼んで遊んだんですがガードが固いのか？その時にはボロは出ませんでした。
事前に友人には「赤ちゃんみたいな喋り方をしたら突っ込んでよ！」とお願いしてたんですけどね・・その友人を頻繁に呼んで頑張ってみます！！

時間はかかるかもしれませんが気長に、そして旦那の溺愛している娘が喋る様になったら娘に注意させる様にしつけておきます（笑
娘に言われたらショックでしょうね〜。

たなさん、ぽにょさんどうもありがとうございました。
とっても気が楽になりました☆

１人もんもんとしているので、誰かご意見を下さい。

結婚１３年、２人の子供がいます。
先月、夫の不倫が発覚。その日も深夜に帰宅。残業も多く別に気にしていませんでした。
いつもは早寝の私が起きていたので、あきらかに「ギック！」としていました。落ち着かない様子で、目を合わさずそそくさ入浴してしまったので、「？」怪しいな・・・
携帯を見てみたら、会社の女の子と残業で会えなかったお詫びと次回の約束をしている内容でした。すごいショックでした！

聞いてみると、逃げられないと思ったのか素直に認め、謝罪しました。ただ、キスはあるけど、肉体関係は絶対無いからと。二度とプライベートでは会わない。と約束。相手にもメールさせましたが、返事の内容は削除されてわかりません。

同じ会社で同じ課。毎日、顔を合わせるのに、本当にそんな事ができるのか疑問です。
本人は絶対無い。信用できないかもしれないけど、信じてくれと・・・

数週間後、酔っ払っていたらしく、何故か庭に放置されていた携帯。
受信メールがあり、やっぱり見てしまいました。彼女からでした・・・
「今日の現場は車？電車？直帰するの？」という内容でした。
その後も「今日は１人でランチで〜す！」「今日は会社に顔を出すの？」と１日に３通のメールが来ました。

夜、問いただすと「ちゃんと話ができてないからメールしてくるのかな？なんで送ってくるのか、分からないよ。俺にも・・・」「絶対、もう付き合ってないから。」
「こんな状況になってまで、隠しとおさないし、子供達と離れたくないからバカな事はしないよ！」
すごく、疑心暗鬼な自分・・・
携帯はロックがかけられ、ガードが固くなりました。

相手と３人で話す事も考えています。２人でも構わないのですが・・
やっぱり無謀ですかね？
夫は当然ながら拒否し、そんな必要はないから。と言ってますが。
今の所、相手に慰謝料とかは考えていません。物的証拠もないし。
真相をはっきりさせ、それならそれで現実を受け止めようかと思ってます。もやもやしてる生活がとても嫌なんです。

誰かご意見を下さい。よろしくお願いします。

私なら、徹底的にやりますね。
同じ会社ならなおさら、あなたの知らない２人の時間があるわけだし、絶対信用できない。まず、ロックをなぜ掛けたのか問いただすべきです。やましい気持ちがなければ、いつでも確認して良いという事にしてもらうべきです。プライバシーの侵害？裏切りがなければそんな事こっちだってしたくないですよ〜。メールも証拠の為自分の携帯に転送する。ただ追いつめるとどんどん証拠を隠滅しかねないので、早めに切り出す方が良いですね。
どうしても不安で仕方ないから、と。会社の上司に同席してもらい４人で話し合いたいと提案、多分それは勘弁してくれと言われると思うので、３人で話し合う。その場を設けてくれなければ会社へ直接行くと言う。真剣に。そして話し合いでは冷静に。
まず相手の女から２人の関係を聞きます。それから、あなたの気持を伝えます。そして旦那さんにも今後どうするのか言ってもらいます。最後に一筆書かせます。相手の自宅の住所・電話番号も書かせ、何かあれば親を交えて話し合う、場合によっては慰謝料の請求をする事も同意させます。これで女が引いてくれると良いですが、逆に２人で盛り上がってしまうケースもありえます。無責任な提案ですが、私の場合それで女が引きました。
文面で見る限りあなたのご主人もあなたやお子さんを捨ててその女に走るとは思えないです。
あなたがどれだけご主人を、子供を、家族を大切に思っているかわからせるべきです。それに２度とこんな事させない為にもクギを刺すためにやるべきです。しかし、その後はご主人を信じ、２度とこの事に関してごちゃごちゃ言ってはいけません。

って興奮して書き込みましたが、あくまでも私の経験です。１年以上経ちますが、いまだに主人には気づかれないように携帯のチェックはしています。怪しい場合は、「ちょっと携帯貸して〜」などと言って相手の表情を伺ったり。
参考になればと思い書きました。責任は持てないのであくまでも１つの手段という程度で。。。頑張ってくださいね。

ぴこさん、お返事ありがとうございます。分かってくれる人がいるってすごくうれしいです。

やはり、３人で話してみる事が少しでも納得する方向に向かうんじゃないか・・・忘れる事はできないでしょうけど、少しでも前に進めるんじゃないかな・・・と思いました。

問題は旦那と相手が応じるかどうかですね。

今日はめずらしく早くに帰宅したので、これも何かのお告げ？と思い３人で話したい事、応じなければ、会社の前で待ってるね。と言いました。
かなり動揺していて、反論はしていましたが、私が前に進めない。と言ったら、黙ってしまいました。
今日はとりあえず寝るそうです・・・

この先、どうなるのか分かりませんが、同じ様な思いをしながら、頑張ってる人がいるんだと思うだけで励みになります。子供達の為にも自分の為にも頑張ってみます。
ありがとうございました。

あーさん
読ませていただいきました。
トコトンやるつもりですか？　
あーさんを裏切ったのはご主人さんはすごく悪い。
ただ、追い詰めたところで、修復できますか？
たとえば、追い詰めて別れさせて、貴方の所に戻ったとしても
またその話をしませんか？いつものと変わらない生活できますか？

一番最後には、必ずあーさんの所に戻ります。
ご主人に少し時間を持たせてはいかがですか？

相手を攻めるよりもあーさんの周りの人を味方につけてご主人を説得したら
どうですか？その方が効き目ある。

あーさん、
もやもやしてる生活しているのは貴方だけではありません・・・「逆だけどね。」笑

あーさん。おはようございます。
昨日は、つい自分の事のように興奮してしまいすいません。
１つ付け足さなければいけない事があります。
女も引きましたが、旦那も引きました。。。そこまでするか、みたいな。
でも、ウジウジ１人で悩んでいましたが、実行してフッきれました。だから、やって良かったです。でも、あーさんの場合もうクギは刺せたかもしれないですね。うちは前科もあるので徹底的にやったのですが、あーさんのご主人はそうでないならあまりやりすぎてもいけないかも、と思ったので。
私も結婚15年、２児の母です。随分強くたくましくなりました。でも、かわいくなくなったのが良くなかったのかもと思いたまに加齢に抵抗してみたりもしています。毎日楽しく、明るく、ご主人に「あ〜、やっぱり我が家が一番」って思ってもらえるように努力もしていきましょうね♪
早く良い方向へ解決する事をお祈りしてま〜す。

ぴこさん、yasutaroさんご意見ありがとうございます。

家の場合も前科有り。です。小さい事も含めれば多々・・・発覚してない事もあるかも知れません。
キャバクラ行こうと、風俗行こうと、その場限りなら問わないけど、同じ会社のＯＬとかだけは２度としないで欲しい。と約束をしてから、数年・・・

私にも子供達にも優しいです。それだけに裏切られた感が強いんだと思います。
家族であそこに遊びに行った時もあの時も？この時も？・・・と考えるだけで、悲しいです。
発覚しなければずっと裏切られていたんだ。と思うと自分達の存在って何？

最後は戻ってくる・・・最後って介護が必要になった時ですかね？
何年も悲しい思いをしてきました。もう、泣いてばかりの生活から脱したいんです。
後からぐちゃぐちゃ言わない為にも、もう次はねーぜ！と分からせる為にも、なんかしら行動するしかないと思ってます。
ぴこさんもこんな思いから行動したのではないでしょうか？

私も反省すべき所は多々あります。
育児を理由に化粧っ気もなく、着る物も適当。日焼けして手もがさがさ（笑）子供には怒ってばかりの毎日。半径１０ｋｍ圏内から出てないな〜。書いてて自分で落ち込んだ（悲）
子供達も少しずつ「手」がかからなくなった分、自分に「手」をかけていこうと思ってます。

この先の展開はわかりませんが、後悔だけはしたくありません。
幸い、夫も話合いには応じてくれるので、なんとかいい方向にいけばいいな〜と思ってます。

ありがとうございました。

こんばんわ。

「最後は戻ってくる・・・最後って介護が必要になった時ですかね？」

そう言う意味ではなく、心のよりどころです。

いらない意見を言ってすみません。

失礼しました。

やはりですか・・・
同じですよ〜出会い系・会社の女の子・風俗・・・・いい加減イヤになりますよね。その度に号泣・激怒、家出もしましたよ〜。私も仕返しに誰かと何とかなってやろうとかも考えてみたり・・・うちも子供はかわいがってるし私の事もそれなりに考えてはくれてるし。で、何が不満なのよ〜っ！みたいな。こっちだって頑張ってるんだぞっ、ですよね。
それにうちの場合、いろいろ事情があって私が離婚しない事をわかってやってるんですよ、きっと。それこそ最後（要介護）に「お前だけだ〜」なんて言われても「知るかっ」ですよね。正直もう信用していないので、子供が独立or成人するまでは現状維持ですが、その時のためにも監視は続け、それから証拠は残しておきましょう、ってこわ〜っ。

ぴこさん　こんばんは

奇遇ですね、、、我、夫も私が離婚しても行き先も、頼る人もいないのを分かった上でやり放題なのかもしれません。以前そんな事を言われた覚えがあります。
実家も隣町で両親揃って彼の味方です。境遇？価値観が違いすぎるのかもしれませんね。

行く先がなければ作ればいいし、頼る人間がいないって事はしがらみも無いから、自由に何処にでも行けるって事さ〜！
その為に貯金、貯金（笑）

あれから特に進展はありません。３人で会うのは避けたいんでしょう・・・
正直、勇気がいるので、ドキドキです。勇気をもったぴこさんはすごいです！！

近い内になんらかの進展はあるでしょうから、報告させてもらいます。
では・・・おやすみなさい。

結婚して５年で、４歳の息子がいます。ここ一年近く、主人とはすれ違いの生活を送っています。平日は、午後３時から出勤して、深夜１２時半に帰宅します。デイトレード（株）にはまってしまって、午前中、株をやって、会社は、株をやってもかまわないという融通のきく会社を自ら選んでここ一年半、こういう勤務形態、時間帯で勤めています。子供が聴覚に障害があるので、私は、９時から３時まで、子供と一緒に学校に平日は通っているので、まさにすれ違いの生活を送っていました。夜は深夜に帰宅でも、ご飯は食べるので、起きて待って用意はしています。　
私としては、平日がすれ違いの生活だから、土日は、土曜日か日曜日どちらか一日でもいいから家族で過ごす時間が欲しいと思っています。家族で、近くの公園にお弁当を持って遊びにいくだけでも、私はとても幸せに思います。そういう時間があるから、平日も頑張れるというかそんな気がします。
以前はいまより、少しだけ家賃の低い所に住んでいて、主人の自営でやっていた仕事も順調だった時は、日曜日は家族で、出掛けるというのが習慣だったのですが、前よりも１５０００だけ高い家賃の現在の家に引っ越してきてからは、車も売って、駅からも遠いこともあるのか、引越ししてからは、ほとんど家族で出掛けることは無くなってしまいました。
今は、貯金も無くなっていく一方で（株でたくさん負けた？私には全く教えてくれませんが）会社勤め以外にも、仕事をもらってきて、家でも仕事をしています。
取ってきた仕事が、片付く１１月まで、土日はどこにも出掛けない、近くの公園にも行かないと言われてしまいました。
２，３時間でもいいから公園に行こうといっても、それも無理だと言われます。
息子と二人で、出掛ければいいだろうといわれてしま
います。
しかたがない事なんでしょうかね。仕事を請け負ってなかった時期も、土日、夕方まで、寝ていたり、部屋でゲームしたり、主人の自由に、ここ一年させてきました。
こどもと出かけると、子供を中心に考えた場所にいたっり、子供に付き合わされるのが、主人としては、面倒くさいと思っている部分もあると思います。
去年、プールに行ったときも、私と子供がまだ遊びたいと言ったときも、それが許せず、先に帰ってしまったりしました。
仕事といわれれば仕方ないかとも思うのですが、少しの時間も、家族と過ごす時間に当てられないのかといえば、なんとか時間は作れるとおもうのですが、私は、このままの状態で、彼の言うとおりにした方がいいのでしょうか？
毎週とはいいませんが、たまには、子供のために、公園にみんなで遊びにいくなどの時間をつっくて欲しいのが本音です。でも、それは、わたしのわがままだと彼は言います。みなさんのところはどうでしょうか？

旦那さんに自由を与え過ぎてたのではありませんか？
仕事をするから稼いでくるからが夫として父親としての務めではありません
まして子育ては夫婦の協力があっての事で子供の情操教育上でも大切な事です。
それに男の子だと年齢と共に父親との関わりが必要となって来ます。
貴女は何を遠慮してるのですか？
それに金銭面でも夫婦であり子供が居るならしっかりと向き合わないと・・
株関係をやってると浮き沈みが激しいでしょうし家計との線引きが無いとしたら、
いつ破産宣告を受ける立場になるか判らないと思います。
障がいを持つお子さんを抱えて居るのですから貴女が線引きをさせないとダメなのでは？
出掛けてくれない・・今の悩みは決して小さい問題ではなく、
これから先の長い人生において話し合わなければならない大切な事だと思います。
このサイトに書き込みしてる内容以外にも悩まれてるのではありませんか？
側に居て心が見えないのは辛い事です・・
旦那さんと真剣に向き合わないとお互いがどうでもいい存在になってしまいます

ピカチュウさん、ありがとうございます。
そうですね。話し合わなければいけないですね。
でも、主人は人の意見は、全く聞かない人で、自分の意見が一番だと決して疑わない頑固な人です。
今までの、私なりの意見は、言ってきました。二人の意見は、全く違うし、言い合っても平行線のままでした。子供の前で、言い合いをして、けんかになる事も今まで幾度となくありました。
言い合って、分かってもらえるとか、妥協案を出してくれるような相手であれば、何度でも話しあう気になれるのですが、こうと決めたら、自分の意見は決して曲ただげない人なので、私も、言い合う事が、骨折り損でただ疲れるだけになって、あきらめいたのかもしれません。
子供も普通の子より手はかかるし、主人と言い合う時間があるのなら、子供の教育にあてたいと思って今まで来てしまったのかもしれません。
このまま、家族との時間を、少しでも持てないというのであれば、私も最悪のことを考えてしまいます。
以前は、子供に障害もあるし、子供から父親を奪うことになると、なるべく回避しようとは思っていましたが、私が強くなり、一人でも息子を育てていけるんだという強い気持ちを、主人に見せないと、主人は変わらないのではないかと思います。お金だけいれていれば、構わない、障害がある子供をもって離婚などするわけがないと、主人はたかをくくっているのかもしれません。
息子の事は、かわいいとは思っているようですが、家事、育児には全く不参加であると思います。男は仕事が全てなんだという古い考えの人です。。仕事をしてるのだから、強く責められないですが、極端すぎると思います。

仕事柄、障がい児との係わりがありますが旦那さんの方が背を向けてしまうお宅は多いです。
また仕事をする事、稼ぐ事が家族の為だと思ってるのなら価値観の問題です。
貴女が望む家族像と旦那さんの望む家族像との価値観の問題だと思います。
話し合うと向き合うでは似てるようで全然、別のものです。
向き合った時に後ろに下がったら何も伝わりません・・
向き合う為に必要な覚悟と言うのはそういう事です。
諦めや無駄と感じて引き下がったり別の事に気持を移したりするのは本当に向き合ってるとは言わないです・・
根本から考えて見た方が良いと思います。
この先、何十年・・そして老後を迎えて旦那さんと過ごす事を想像できますか？
全てを諦めて現状を受け入れて生活を続ける事が貴女にとって幸せなら問題もないでしょう
しかし今、抱えてる相談事は幸せに対しての疑問になってるなら旦那さんと向き合う以前に、
自分自身とも向き合った方が良いと思います。
離婚を考えたら・・の問いに対してですが子供から父親を奪う事にはなりません・・
面会や色々な形で父親の愛情を与える事は可能ですし何よりも父親は一生、変わる事無く旦那さんなのですから・・
それと障がい児を抱えて離婚されて尚且つシングルママとして頑張ってる方は沢山居ます。
確かに母親として強くならなくてはいけないかも知れませんが、
まずは妻として強くなってみませんか？

旦那が風俗に通っていました。1年前になんとなく気になって聞いた時には「ありえない」と否定していました。その時に「風俗は浮気と同じくらい嫌だ」と言ったのに結局そうだったようです。セックスレスと言う訳ではありませんでした。それに「浮気ではない」「仕事上の付き合いで仕方なかった」など言っています。以前にも、関係ははっきりわかりませんが、出会い系・会社の女性とのメールのやりとり、携帯の2台所持などなど・・・最後のチャンスのつもりで信じたのに・・・話をきいてから1ヶ月が経ちます。まだ引きずっている私に「俺はどうしたらいいんだ」などと言ってイライラしています。子供がいます。離婚は避けたいですが今の状態では毎日辛くて辛くて・・・風俗なら浮気されるよりは良いのでしょうか？ご意見聞かせていただけたらと思います。

こんばんわ。
あたしは風俗に行かれた嫌です。
きっと同じ様にぶち切れていると思います。

浮気されるよりは感情もなにもなく性欲故にかもしれませんが、ちゃんと奥様がいるのに風俗で欲求を満たすなんて！
変な病気でも、もらって帰った日には最悪ですよね・・

子供さんもいらっしゃる様で、難しい所ですね。まだ小さい子供さんなんでしょうか？
風俗通いの旦那から仮に離婚するとなって満足に慰謝料など請求出来る物なんでしょうかね？

携帯の二台所持も何の為に・・
会社用とかですか？

イライラしたいのはこっちですよね！
それでも、たなさんは１ヶ月も耐えてるんですよね。
１ヶ月も旦那にチャンスと言うか我慢をしてるのに・・
旦那は、たなさんから何をグジグジ言われようとジッと耐えるくらいすればいいのに今の様子じゃ開き直りかけてますね。
子供さんの為に離婚を思いとどまっているのなら、これから辛くなったらまたここで発散する事でたなさんの気持ちが少しでも紛れるのならいいですが・・

何だかなんのアドバイスにもなってなくてすいませんm(_ _)m

あきさや さん
コメントありがとうございます。
私は、どちらかと言うとガーっと文句を言うタイプではなく、自分の気持ちを抑えてじっと耐えるタイプなので、旦那はそれもまた辛いみたいです。
子供は、小さいわけではないですが、男の子だし、お父さん大好きだし、普通に振舞っているので何も気付いていません。でも子供が寝てしまい、２人きりになると会話もなく気まずいままでとても苦痛です。
書き込みした通り、以前から何度も疑わしい事があり、しかも平気で証拠を残したり、ツジツマが合わない話があったりで、いつもバレるんです。その度に土下座したりしていて、正直もう愛想尽かしました。でも、私にも悪いところがあるんだろうとも思い毎回ヘコみます。
でも、話を聞いてもらえて少し気が楽になりました。

男は本来スケベな生き物というより本能ですね。釣った魚にえさをやらないのは当たり前。ライオンのハーレムをおかしいといいますか？年齢不詳ですが、風俗ではまず病気はないでしょうし（むしろ浮気や個人の売春）出会い系が怖いですね。行為には多くの意味はありません。勿論男の場合ですが。さて女性は奥様一筋なんているのでしょうか？それは義務感？愛？責任？どれもいまいちピンときませんね。たなさんの懐の深さの問題だし　恋愛と愛情は別物。2〜３年で離婚が多いのはその履き違えでは？あばたもエクボから脱出し　ある意味性的な部分でご主人にとって最高の人を目指したらいかがでしょうか？それは簡単に言うとあなたが最高を感ずることができるということですよ！男は自分の行為にその結果満足をえるんです。愛情は創るもの。優しさと思いやりと笑いとおいしい物と満足感、そして安らぎ。奥様方も多くを学ばなきゃいけないし家事もある、子育ても。でも手抜きしたら終わり。大変だけどがんばってくださいませ。ちなみに中国の方もぜひお考えくださいませ。明日はわが身ってことも。

たなさん初めまして。
私も似た主人の持ち主で、別居1年になりました。
主人はまさか出て行くとも思っていなくて（たかをくくって）
ある日突然出ました。何度話し合おうとしても言い訳で私も愛想が尽きたのです。
男の人は自分に良い様にしか言い訳しませんし、それが当たり前で何が悪いって感じで言い訳したりしますが、先日離婚について話合いをしました。相変わらず言い訳の主人に、「じゃあ、逆の立場であなたは平気ですか？」と問いました。男とメールや愛がなければSEXもOKですか？と。
よく「男と女は違う」と言い訳しますが、やってる事に男も女も違いなんて全くないんですよね。それを単に「言い訳」してるだけで。。。
たなさんもそうゆうご主人はある意味、病気と思います（キツイ言い方でごめんなさい）それを我慢していくのか、それともご主人のやってる事を立場を変えて話して「あなたは平気でいれるの？あなたのやっている事はこうゆうことでしょう」と一度釘をさすのも一つの手ではないでしょうか？
この前、うちの主人に話した時、「ダメ」というので、私は「自分は良くて他人はダメって言うのは自分勝手なんじゃないの？他人に厳しくするのであれば自分にも厳しくあるべきなのでは？」と話すと、ダンマリでした。

性論は正論では語れない。旦那のほうがかわいそうに感じる・・いや結果オーライかも。

みなさんコメントありがとうございます。
やっぱり男女間に考え方の違いがあるのは仕方のない事なのでしょうか。。。もちろん世の中にはもっとひどい旦那さんもいれば奥さん一筋の旦那様もいらっしゃるでしょうけど、私は自分の旦那には後者でいてほしかったです。そんな事も知らずににいた1年が悔しいですし。
旦那は、何か満たされていないみたいです。私に努力が足りない部分もあったんでしょう。でも、私は、家事も育児もいつも頑張ってるつもりです。だから余計に虚しいです。認められていないみたいで。
時間が経てば少しは気が楽になるのかな〜。また、みなさんにいろいろ聞いてもらって早く立ち直りますっ！

私の我が儘なんだと、何回も思ったりしました。けれど、好きな気持ちを抑えられません。

私と夫は今年で結婚５年目、付き合いだして１０年になります。年の差は１４です。
子供がもうすぐ３歳になる女の子が居ます。

夫は真面目で、優しく、子供もすごくかわいがり、自分の両親だけじゃなく、私の両親や弟などにも気を遣ってくれて、ハタから見たら非の打ち所のない人です。
もちろん、私にも今まで優しくしてくれました。
けれど、これは結婚前からだったのですが、ものすごく独占欲が強く、かなり束縛します。夫本人はそんなことはないと思っているようです。

後々、実際に、「お前を信用しきって、お前の好きなようにさせてきたじゃないか」と、言われました。

確かに、「優しい」し「真面目」
私が、好きな人ができなかったら、こんな事にはならなかったのかとも、自分を責めたりもしました。

けど、「真面目」がゆえに、お仕事を頑張りすぎる。
たまたま人生で一番忙しい時期だったのかもしれないけど、しかしお付き合いしているときから、暇そうなそぶりはありませんでした。なので、この先も夫は常に忙しいのであろうと思います。
このご時世、仕事があって忙しいのは良いこと、なのかもしれませんが、私は耐えられませんでした。
夫も「好きで仕事をしてくるんじゃない。お前や、子供のために働いてるんだろう！」といいます。そう言われたら、そうなのかもしれません。寂しいなんて、甘えたことなのかもしれません。妻ならば、そんなに頑張っている夫を思い一緒に支えて歩んでいくのが、夫婦なのだと、頭では分かって、努力もしてきました。

けれど、それ以上に寂しくて。
結婚前とは夫は会社でも家庭でも、今とは立場も違って、大変度合いも高くなってると思いますが、結婚後、特に子供が産まれてからは全然エッチをしなくなりました。
以前は「エッチするために会いに来てるんじゃない！！」と、私がキレるくらいだったのに、結婚、出産後は私から誘っても、「疲れてるから」「子供が起きるから」とかで、全然してくれません。
そのくせ、自分（夫）がごくたまにしたくなると、私が「イヤ」といっても強引にしてしまいます。それが、すごくイヤでした。夫は私が嫌がっても本心ではイヤがってはいないんだろうと思っているのが、本当にイヤでした。
そんなときはなんだか、むなしい気持ちだのこるばかりでした。

子供を授かって出産するまでは私の体質もあり、切迫早産で、２ヶ月入院し、産まれたものの、予想より小さく、低体重で、しばらく保育器の我が子でした。それでも、今まで元気に育ってくれたので、嬉しいですが、退院してからの子育ては、本当に大変でした。誰でもそうなのかもしれませんが、本当に大変で、心身ともに疲れ切っていました。

今はほんの少し落ち着きましたが１〜２歳の頃は、私から片時も離れずほぼ一日中抱っこの状態で、トイレに行くこともままならないような感じでした。
子供と四六時中２人きりで、私以外に抱っこされず、外出もままならず、倒れそうな
日々でした。

夫はそんな中でも相変わらず忙しく、朝６時台に出て行き、帰りは２３時近辺、２４時を超える日も有りました。夫としては、子供が産まれてますます責任感が増した、と言うのもあるんだろうと思います。

でも、それだったら、早く帰って顔を見せてくれた方が私は何倍も嬉しかったし、楽になれたと思います。
帰ってきても一緒にその日一日のこと、話すでもなく、ただご飯を食べ、お風呂に入って、そして何より大好きなＴＶ（私はＴＶなんか大っきらい！）をしばらく見て、寝る・・・という生活で、夫の大変さも分かろうと気持ちの努力はしたものの、それはあまりにも「大好きな人と一緒にいる」という感覚からはかけはなれていきました。一緒にいるのにいないみたいで、「結婚したら毎日一緒にいられる」と思った私は浅はかでした。寂しい気持ちでいっぱいでした。一緒に居ることを感じられなくて。

休みの日は、それこそ一日中ＴＶ（これがほとんど）か、たまに小屋で工具を使って何かを作る、いじる等していたり、常に私や子供は夫の視線の中にはいなかったのです。
「ＴＶばっかみないで」といえば「疲れてるんだから休みの日ぐらい好きにさせてよ」と言われ、返す言葉がありません。

そうかといって、私がでかけようとすると、いい顔をしない、もしくは、「俺も行く！」と言って付いてくる癖に買い物などをしていると疲れてきて不機嫌になる・・。だったら家にいれば良かったのに、と、私は思う。
けれど、夫はついて行くことで私が喜ぶと思っているし、疲れたカラダの自分なのに家族サービスをしてやっている、と思っている。

なんだか、お互いの想いがズレてしまっているように思えてならなくなりました。

そんな気持ちの時、今の彼と出会いました。
きっかけは彼からの電話。彼は小中と同じで、高校、大学に通うときも駅で偶然会ったり喋ったりはしていました。たぶんそのとき番号を交換したんだと思います。

でも、もう何年も、それこそ１０年近くはお互い音信不通で、その間にお互い番号が変わってないのも驚きですが（笑）、本当に久しぶりに電話がかかってきたのです。

そのときは夫も側にいたときで、私も何の気持ちもなかったので、「私結婚したんだよ〜。子供もいるんだぁ。」みたいなことをフツウに話して、でも、彼とも久しぶりの電話は凄く楽しくて、「じゃあ、またヒマなときにでも電話してね〜♪」と言って切ったのが彼と会うきっかけといえば、きっかけです。

夫は「なんで、また電話してっていうんだ（怒）」と言ってましたが、私も本当に他意はなかったので、「え？だって友だちだし、すっごいひさしぶりで楽しかったからだよ」と、普通に答えましたが、夫は気に入らないようでした。普段私をかまわない
くせに。

そんな感じで、数日が過ぎて、また彼から電話がきて、他愛のない話や過去の話などで盛り上がって、本当に楽しかったです。
電話もいいけど、メールできたらもっと楽しいよね♪と、思い私から、彼にメアドを「聞いてイイ？」ときいたら「いいよ」と教えてくれたので、そこから、メールもやりとりするようになりました。

しばらくして、どちらからともなく（私からかな？ハッキリしませんが）「一度会いたいね」と言う話になって、会うことになりました。

そのとき、夫にいる土日にでも会っていれば良かったのかもしれませんが、夫は決して彼に会って良いよ、という人ではないことは分かっていたので、平日のお昼のお昼休憩の時に会うことにしました。
私も久しぶりに会いたいという気持ちが強かったので、機嫌が悪くなったり、止められてしまうのがイヤで夫には言いませんでした。そのときは下心もなかったですし。
（←今となっては自分自身わかりませんが）

会ってみると昔とあんまり変わって無くて、電話で話したときよりも楽しくて、あっという間にお昼は過ぎてしまいました。お店でお昼ご飯を食べたけれど、「今度はくまちゃんの手作りお弁当が食べたいな〜♪」という半分冗談で言ったような言葉を鵜呑みにして、今度はお弁当持参で会いに行くことになりました。きっと彼も半分冗談でいったんだと思います。

でも、実際作って持っていったら、喜んでくれて、なんか、私もすごく嬉しくて、たぶんそのときには彼のことを好きになってたと思います。
公園でお弁当を食べてる彼のほっぺたにチュってしてしまいました。
びっくりしていました。
彼を会社の近くまで送って行って、降ろす時、彼に抱き寄せられてディープなキスをされました。今度は私がかなりびっくりしました、が、彼が「俺の気持ち」と言って、すごく嬉しくなりました。彼を見送ったあと家に帰る時もしばらくぼーっとしてしまいました。
でも、もう確実に私は彼が好きになってしまいました。

それから何度かお昼にお弁当作って彼と一緒に食べました。週１〜２で会ってました。

彼が有給をとってくれて、平日に会うことが何回かできました。
子供が居たので（相変わらずべったり）子供も一緒にだったのですが、ドライブしたりカラオケにいったり、彼と過ごす時間は本当に幸せでした。

そして、何回か会ううち、彼とエッチしてしまいました。
彼は夫のように自分本位なエッチじゃなくて、私が気持ちよくなってくれた方が嬉しいって、毎回そういうふうに優しくしてくれて、すごく嬉しくて、幸せなエッチでした。

そんな彼と１年くらい一緒にいました。
その間、私から「もう会うのやめよう」と言ったこともあります。
もちろん、彼が大好きだからです。キライになって言ったんじゃないです。
理由は、私は既婚者だから。一緒にいる間何度も葛藤しました。
彼には不倫や浮気という形じゃなく、一緒にいたいと思ったからです。
私が離婚しなければ、彼は不倫や浮気をしていたことになってしまう。
夫にバレたら、それこそ大変な目に遭わせてしまう、と思ったからです。

でも、彼に「くまちゃんは考えて言った言葉なんだろうけど、俺は突然聞いて、答えられないよ。」と、言われ、彼も少し泣いていました。

結局、自分自身に負け、会うのをやめられませんでした。

そして、そのときは子供の口から夫に伝わってしまいました。

「今日お兄ちゃんにケーキ持っていったの〜♪」
子供の他愛もない言葉。でも、夫はしっかり聞いて、私は彼のためにもはぐらかし、その場をやり過ごそうとしましたが、一度疑いだしたらとことん聞いてくるのが夫で、キレたら何をするか分からない面ももっています。
ついに私は認めてしまいました。

夫は怒り、携帯は取り上げられ、メールは万一を予測して消していたものの、彼からのＰＣメールを見られて、逆上。

夫は私の携帯で彼の携帯に電話をかけていました。
出ないと、小学校の卒アルを私に持ってこさせ、自宅番号を調べ、自宅に電話しました。

時間は夜中の１時とかだったのに構わず電話していました。
彼のお母さんが出たようで、彼に代わって、と夫は言いましたが、こんな時間の電話だし、お母さんも不審に思ったらしく、代わってはくれないみたいでした。
そしたら夫はお父さんを出せ、とお母さんにいいました。
お父さんが出たみたいで、夫は事の顛末をおおざっぱに話し、彼を出せ、と言いました。
彼が出ました。
今から彼の家に行くと言う話になりました。
彼は、土曜か日曜にと、言ったらしいですが、夫はそのことにも何悠長なこといってるんだ！と、キレて、今から行くと言って退きません。

私は「行かないで」と言いました。夫は私の腕を振り払い、「来るなよ！！来たらしらんからな！！！」と、言いました。
子供は寝ています。子供を置いて夫の後を追うわけにも行かず、ただ待つしかできませんでした。今となっては、寝ている子供を乗せてでも、私も行くべきだったと思っています。

２時、３時、いっこうに帰ってきません。その間、何度も夫の携帯や取り上げられた自分の携帯に電話をしましたが、出るはずもなく時間は過ぎていきました。４時を回った頃、夫が帰ってきました。

それから数日、夫も私もボロボロでした。
でも、いきなり夜中に怒鳴り込みに来られた彼や彼の両親はこの比ではないんだろうなと思うと、辛くて辛くてしかたありませんでした。

彼の携帯も夫は取り上げていました。それを聞いたときは愕然としました。何をしてるんだと。携帯ってプライベートだけじゃないだろうに・・・と。

夫は「みんな言わせたからな。メールも全部見た」と言いました。
私に「だから、お前も全部言え」と言いました。

私は「何を話してきたの？」と聞きました。夫は「お前には関係ないだろう！・・・ただひとつだけ教えてやるのは、アイツは俺に、お前とは２度と会いませんって言った。それだけ。それだけ聞けば十分だろ？！」
と、言いました。私はその言葉にショックを受けなかったわけではなかったけど、親の前でいろいろ聞かれ、怒鳴られ、そんな彼の置かれた光景を想像して、真っ暗になりました。
親の前で「何回エッチしたんだ？」と、そう言うのも言わされたようです。そんな状況下なんて、考えられない。
今思い出しても、胸が苦しく絶望感にうちひしがれてきます。

このときから何度か仕事帰りに彼の家に行っていたみたいです。それは帰宅した夫のとてつもない不機嫌さから察することはできました。
そこで私が「彼の家に行ったの？何を話してきたの？」
と聞いても「お前には関係ないこと！！！言う必要はない。俺の問題。」
と言って、何も話してはくれませんでした。しつこく聞いても、決して言ってはくれませんでした。

それからしばらく、公衆電話から彼に電話してみました。
番号が変わっていました。
泣きました。彼との連絡手段はもう無くなってしまったと。
私は彼と何も話せていないのに。夫ともろくにはなしていないのに、自分の知らないうちに物事が変わっていってしまう。

夫に、「彼とのことは終わったの？」と聞きました。
「終わったよ」と。
「どういうこと？」
「そんなのわかるだろう？（怒）」
「分からない！！！いつも何も教えてくれなかったじゃない！」
「・・・慰謝料もらった。念書もかかせた。もう２度と会いませんって。会ったらまた慰謝料請求させてもらうって。」
「！」
「お前には言わないつもりだったけど、知った以上お前もアイツに連絡するんじゃねぇぞ！アイツに迷惑がかかるんだからな！！！」

と言われました。
夫にとっては慰謝料なのかもしれないけど、でも、夫にもこうなった責任の少しはあるんじゃないの？と思ってしまう。そりゃ、一番悪いのは私だ。でも、夫は彼が男だから、一番悪いのは彼、だと言う。女と男じゃちがうだろう！って。何が違うんだろう？彼は独身で、私は子持ちの既婚者。初めにキスしたのも私。私が一番悪いんじゃん？彼は私の死にそうで、壊れそうだった夫との毎日を救ってくれたんであって、幸せを壊した訳じゃない。夫といる幸せなんてずっと感じてなかった。
彼といてどれだけ救われたか、幸せだったか。
なのになんで彼がこんな目に遭うのだろう。

子供のことを考えて離婚を考えられなかったけど、今は離婚を考えています。私が離婚を考えるのは世間一般からしたら、「有責配偶者が何勝手の良いこと言ってるんだ！」という話なのかもしれませんが、夫のことは愛せません。彼にしたことは夫自身としては正しい？事だったのかもしれませんが、私はどうしても、許せません。
私がこんな事言う資格ナイの分かっていますが、もう別れたいと思っています。

どうしたら別れられるのでしょうか？いろいろしらべたら、私は「不貞をはたらいた側」なので、離婚は難しいそうとの事だったので、書き込みしました。

長文失礼しました

コメント頂けたら嬉しいです

悲劇のヒロインのつもりなんだろうけど
不倫の果てはそんなもんでしょ
そのうち離婚はすると思いますよ
2年後か5年後かわからないけど絶対続かないから安心したら
そのかわり今以上にボロボロになっていろんなものを失ってからだよね

たえ３５さん

やっぱり、そう言う風に映るんですね。でも、悲劇のヒロインなんかになりたかないですよ（笑）

夫と幸せに暮らしてたら、私もきっと、こういう女の人は腹立たしいと思うと思う。
でも、書かずにはいられなかった。ごめんなさい。
ご意見ありがとうございました

くまちゃんさん、こんばんは。
私は、くまちゃんさんの気持ちもわかるし、旦那さんの気持ちもわかります。

私は、今年２回目の離婚をしました。１回目は、１０年付き合った人と結婚し、くまちゃんさんの旦那さんんみたくまじめで、非の打ちどころのない人でした。でも、不満はあり、我儘な私は我慢ができなくて、その愚痴を、男友達に相談している間に、その男友達を好きになってしまって、１回目の旦那とは、離婚をしました。

その後、私はその男友達と結婚をしましたが、今度は反対に、２回目の旦那が浮気をして、その浮気相手と一緒になりたいから、離婚調停を起こされました。子供が２人いたため、離婚はしたくないと、反発しましたが、裁判をするからと言われ、泣く泣く調停離婚しました。
私は、今、浮気相手の女に慰謝料の裁判を起こしています。復讐するには、慰謝料を取るしか方法がないからです。

自分がしたことは、必ず自分に返ってきます。これは、絶対だと思います。

くまちゃんさんももう一度考え直して、子供の為に旦那さんと話してみたらどうですか？犠牲になるのは、子供です。でも、それでも、彼と一緒になりたいなら、調停を起こして、離婚されたらどうですか？

子供を不倫現場に連れて行くなんて最低ですね。
キチンとした旦那さんなのに、「自分が楽しくない」から不倫をする。
勝手極まりないです。

一番の犠牲は子供です。
子供が大きくなるまで、なんで「女」じゃなくて「母親」でいてあげられないんですか？
子供は一人じゃ生きていけないんですよ。

多分、あなたがガマンしていたように、旦那さんも結婚生活にガマンしていたと思います。
結婚ってそういうものでしょう？
望むものすべてが手に入るわけないのです。
双方が歩み寄って、お互いが少しガマンして、それで成り立つ。

あなたは自分の欲望に勝てなかっただけです。
「自分も悪いが旦那さんにも責任がある」っておかしいです。
それじゃあ、つまらない生活・・・と思う人は多いし世の中不倫だらけになりますね。

相手の男性が謝罪して慰謝料払った・・・これでわかりませんか？
その後彼が離婚して一緒になろう・・と言ってきましたか？
彼にとっても「遊び」なんですよ。だから旦那さんは「彼が悪い」と言ったのでしょう。
一番悪いのは、もちろん浮気をした既婚者です、言うまでもなく。

自分の人生もいいですが、お子さんのことを一番に考えられるお母さんであってほしいです。

男性意見としてですが旦那さんがこれを読んだら更にショックでしょうね・・
一生懸命、家族の為に働いて・・裏切られたら目も当てられないですよ
確かに夫婦としての営みが不足してたり、愛情表現が上手くなかったりしたとして、
浮気した責任の一端が旦那さんにあるって言ってる事が自分勝手過ぎませんか？
彼氏にしても貴女を心の底から愛して居たら全て捨ててでもコンタクトをとると思いますよ
男性から特に独身だったりすると人妻ってバレさえしなければ一番美味しい相手ですから！
とは言っても私は浮気などした事もありませんがどんなにキレイな文章にしても、
貴女がした事は浮気でしかないのです。
何よりも貴女は得られたはずのお子さんの幸せを壊した事を考えるべきです！
貴女は本気で旦那さんに歩みよったのですか？
無駄だと思って諦めて近くにある優しさを選んだだけじゃないんですか？
彼氏と彼氏の両親を心配するならもっと身近に心配する人が沢山いるんじゃないですか！

ただ過ちを犯してしまった事実は変えようがありません・・
だけど過ちを繰り返したら本当の過ちになってしまいます！
自己を犠牲にして結婚生活を続けろとは言いません・・離婚選択もやむなしと思います。
だけどお子さんだけは二度と裏切らないで欲しいです。

さそり座さん

「自分がしたことは、必ず自分に返ってきます。」

本当に、そうなんだろうなぁ、と、感じています。

もし、彼と一緒に居られることになっても、長くいればいるほど、不倫をしていた女の人を心から信じてくれくなるかもしれないですね。
普通は「またするんじゃないの？」と思われても仕方ないし、それに対して、何も言えないですよね。実際したんだから・・。
なのに、それをもう一度子供のためとはいえ、やり直そうとしている夫は凄い人なのかもしれません。

けれど、どうしたらいいか・・・。
いっぱい考えます。考えて解決するか分かりませんが、考えます。

ありがとうございました。

ggさん

「子供が大きくなるまで、なんで「女」じゃなくて「母親」でいてあげられないんですか？」

すごく、胸に刺さりました。
本当にそうですね。私は「結婚」というものも「母親」になることも何も考えていなかったんだなと、苦しくなります。
でも、いまさら過去に戻れないし、今はただ今後のあり方を考えています。
けれど、毎日堂々巡りの考えになってしまい、結論がでません。

子供の幸せ、それは親の義務というか当然の願いですよね。願わない親はいない。
思わなかったら、それは愛していないということ。
私も子供は幸せであって欲しいと思います。どの口でそう言うことを言うんだと自分でも思いますが・・。

「多分、あなたがガマンしていたように、旦那さんも結婚生活にガマンしていたと思います。
結婚ってそういうものでしょう？
望むものすべてが手に入るわけないのです。
双方が歩み寄って、お互いが少しガマンして、それで成り立つ。」

考えが足りなかったこと、利己的で幼かったこと、改めていろいろ思いました。

ありがとうございました。

ピカチュウさん

「浮気した責任の一端が旦那さんにあるって言ってる事が自分勝手過ぎませんか？」

勝手だと思います。したら最後まで自分自身でそのことに対する責を負うべきですよね。言い訳せず。
自分勝手な上に、弱くて、頭で分かってても行動が伴わない・・。結局本当のところで分かっていないのかもしれないです。自分のすべてが信用なりません。
考えても考えてることすら本当はそう思っていないんじゃないかとか、みなさんにお返事頂いて、それを読めばそうだと思うのに、またしばらくするとやっぱり彼のことが好きで、忘れられなくて、でも、子供の幸せを考えなきゃ、とか、気持ちがあっちにいったりこっちにいったり定まりません。もう自分がどういう人間なのか、分からなくなります。でも、分からなくなるって言うのも、「逃げ」なのかなと、思ったり、埒があきません。
でも、自分でしたことなのだからどうあっても自分で今後のあり方、責任をとていかなくてはいけないと思っています。

そう思うなら、聞かなくてもいい質問なのかもしれませんが、ごめんなさい、教えてください。

「男性から特に独身だったりすると人妻ってバレさえしなければ一番美味しい相手ですから！」

そういうものなんですか？私は「人妻」なんて、バレたら大変そうだし煩わしそうだから、私が男性なら恋愛で関わりたくないと思うのですが・・。独身の女の子の方が何も法的なものもなくて自由に恋愛できて楽しいと思うのですが・・？
「美味しい相手」なんでしょうか？

「何よりも貴女は得られたはずのお子さんの幸せを壊した事を考えるべきです！
貴女は本気で旦那さんに歩みよったのですか？
無駄だと思って諦めて近くにある優しさを選んだだけじゃないんですか？
彼氏と彼氏の両親を心配するならもっと身近に心配する人が沢山いるんじゃないですか！」

胸に、刺さります。
ありがとうございました。

書いた通り私は浮気も不貞もしたことがありません
ただ男の友人知人がＨしても後腐れないし深みにハマられても結婚してと言われないって言いますね！
勿論、お互いが本気になってしまう事もあるでしょうが貴女の場合は完全に彼氏が引きましたよね・・
もし心から愛すべき女性ならなんとしてもコンタクトをとるし人妻だろうと奪う気持ちを持ちますよ！
貴女は離婚を考えるまで本気で愛したかも知れませんが彼氏にすれば下手を打ったな〜位じゃないのでしょうか・・
慰謝料も取られた様ですしご両親の前で罵倒されご両親にも罵倒を浴びせてるでしょう・・
ただ勘違いしてはダメですよ時間がどうのって問題じゃないです。
それ相当の代償だと思いますよ・・貴女の旦那さんへの愛情が消失してても、
旦那さんにとっては愛する妻を奪われた・・愛する者に裏切られた・・自分が逆の立場だったら、
貴女は気持ち落ち着けて話して行けますか？人は想いで人さえ殺すのですよ
貴女がまだ彼を好きだ愛してると言ってる気持ちは真実なのでしょう・・
しかしそんな心を抱えたまま側に居られる旦那さんは辛いでしょうね・・
それに家庭から笑顔を消しお子さんにパパママの愛情を奪ってしまった事・・貴女はまだ判ってないと思います。
貴女が背負った十字架がどれほど重いモノなのか・・今の痛みはその重さの半分もないでしょう

幸せでありたい女でありたい・・人として考えて当然だと思います。
勿論、理解が足りなかった旦那さんを責めるのも当然なのでしょう
ただ旦那さんを責める権利は貴女には一切ありせん
貴女は越えてはいけない一線を私欲を理由に簡単に越えたのです・・それだけ酷い事をしたのです。
育児への苦労も寂しさも辛さを感じてるのは貴女だけじゃないと思いますよ
あーだったから、こーなったじゃなくしっかり受け入れましょう！
まず旦那さん、お子さん、両親、義父母・・貴女が今回、裏切った人たちです。
皆さんの立場になって見てみたら彼氏がなんて言ってられますか？
もっとしっかりしましょうよ！お母さん！

ピカチュウさん

お返事ありがとうございます。

「下手を打ったな〜」くらいなんでしょうか。そうなら、なんだか、悲しいやら情けないやらです。でも、やっぱり悲しいです。
私が「悲しい」と思うのも、子供や迷惑をかけた人達にしたら、自分勝手な感情なんだと思いますが。

1週間前、彼からではなかったですが、私から彼に会いに行ってしまいました。その時彼は「会いに来てくれてありがとう。半年くらい待ってようかと思ってたよ。急がなくても、今すぐじゃなくてもいいからね。待ってるからね。」
と言われました。
これも、言葉の通りではないのでしょうか？私が会いに行ってしまったから、言っただけなのでしょうか？

夫が彼の家に行って以来私は彼に会っていなくて、どうしても会って話をしたくて会いに行ってしまいました。会うといっても、朝、電車通勤するときに待ち伏せをして。
まるでストーカーだな・・と自分で悲しくなりましたが、１回だけでも、彼に会って話がしたかったので会いに行ってしまいました。

当たり前ですが、その日以来会いにはいってません。
その日以来会いに行って無くても、１回でも会いに行った事はまた「裏切り」ですね。自分の気持ちがどうしてこんなに抑えることができないのだろう・・。
自分は実は感情（人の気持ちを考える）がないのかな？とも、思いました。

「育児への苦労も寂しさも辛さを感じてるのは貴女だけじゃないと思いますよ
あーだったから、こーなったじゃなくしっかり受け入れましょう！
まず旦那さん、お子さん、両親、義父母・・貴女が今回、裏切った人たちです。
皆さんの立場になって見てみたら彼氏がなんて言ってられますか？
もっとしっかりしましょうよ！お母さん！」

お母さん・・・。お母さんなんですよね。
お母さんてもっと優しくて、温かくて、子供のことが大好きで・・・そんなイメージがあります。私とはかけ離れてますが・・。でも、こどもにとったら、私がお母さん、なんだから、しっかりしないとダメですね。

ありがとうございました。

彼の真理を知りたいのなら離婚をするしかないですよ
それに人を恋しいと思うのは自然の摂理でしょうし身体の関係を持ってる以上、
お互いに”情”もあるでしょう・・
彼氏は貴女を避けなかった事はちゃんと気持はあるのかと思いますが、
彼の気持や思いを確認する為に行動してる事自体、まだ貴女はヒロインのままなんです・・
女性ですから女であることを忘れる必要はないです。
ただ貴女が自分の中で女を取るのか母親を取るのかで言えば女なんでしょう・・
それを他人が攻める事ではないですし戦うのも自分自身なのですから・・
そして答えが見つかった時に貴女自身がお子さんに、旦那さんに贖罪して行くしかないのでは？
結局、貴女が望んでるのは彼氏との甘美なまでの時間を失いたくない事です。
貴女が本当にお子さんに申し訳ない、旦那さんを裏切った事への罪の意識は、
言葉だけでしかない事を彼氏に会いに行った事で確定づけてしまってるのですから・・
離婚の方向で考えて行く事が貴女自身の幸せなのだと思います。
自分一人の幸せを考えれば他者への痛みを考えなくても良いのでは？
貴女になら出来るのではないでしょうか？

ピカチュウさん

お返事ありがとうございます。
せっかくお返事頂いてたのに、結果がこうか。結論出てるんじゃないか・・・という感じですよね・・・。ごめんなさい。

でも、まだ本当のところ定まっていません・・。
けど、真剣に考え続けます。

イヤな思いをさせてしまってごめんなさい。
ありがとうございました。

くまちゃんさんへ

皆さん正解　　という答えですごいな・・と思います。

私はあなたと全く同じ経験があるので気持ちすごくわかります。
主人に非はないのに、他の人とそういった関係になりました。
悪いの自分だと解ってます。

私もあなたと同じく寂しかったからです。
我が家も主人がとにかく忙しく1年通じて土日祝の仕事の休みの日も年間５日くらいしか家にいません。

この件に関して「私も寂しいので少し用事を減らして
家にいて私との時間を作って欲しい」と話し合ったことも
あります。

でも主人は
「なら離婚する」と言ってました。

不倫のきっかけはほんの小さな事です。

その人の事好きかな？と思うこともありますが、
自分自身の心がよく解りませんが癒されます。

その人の事は主人には全く知れてませんが、

現在、他の事で、別居することになりました。（兄弟のこと）

自分に身の回りに起きている今の問題（別居に関して）も友達にも相談していません。

こんな事をしておきながら勝手ですが、主人も助けてくれません。
結局、相談して、励ましてくれてるのはその人です。

でも、別居したら、逆に、その人とは連絡しないと心に決めています。

話がわかりにくいかと思いますが、常識的な人にはバカと
思われるでしょうが、どうしようもない感情があったりしてコントロール出来ない
貴女の気持ちが解る女もいると言いたかったです。

やり直すとか、簡単に言いますが、同じようになった友達がいますが、
なかなか上手くいくものではありません。

貴女の不貞について二度と攻めないご主人の態度と
貴女自身の気持ち

この両方が成立しなければまず無理です。

結局無駄な時間を過ごすだけになるかもしれません。

自分の気持ちと向き合って下さい。

子供さんの将来にもかかわる問題ですもんね。

ファイト！！

さむりんさん

コメントありがとうございます。
「嬉しい」というのはおかしいのかもしれませんが、少し気持ちが和らぎました。ありがとうございました。

どうしたらいいんでしょうね。
自分でちゃんと結論を出して、結論を出したら、それを心に決めて、揺らがないようにしないといけないですね。

頑張ります。

ありがとうございました

旦那以外の男が好きなら、離婚して子供を捨ててその彼と付き合うこと。
旦那と結婚を続けるなら、不倫などせず旦那を愛する努力をして、旦那も愛してくれるように最善を尽くすこと。

私は子供の時に、あなたの子供と同じく母親の浮気現場に一緒に連れて行かれましたが、子供ながら違和感を感じてましたし、大人になって「あれは浮気だ」とわかるものなので、母親を情けなく思っています。子供としては自分の本当の父親と母親が仲良くしているのが一番で、いくら母親でも他の男と付き合ってるなら、母親はいなくても良いと思います。

あなたの彼は、最初、恋人がほしくてほしくて（エッチもしたくてしたくて）誰でもいいからと思い、10年も連絡してないあなたに連絡したのでしょう。そしたらあなたの反応が良くて、旦那との生活にマンネリ化しているあなたを感じて「とりあえずストック！」ということでやりとりを続けていったのでしょう。独身者が人妻と関係を深くしたいと思うのは体が目当てです。割り切った関係にすることもできますから。「違う！　掲示板を読んだだけの人に何がわかる！」と思うでしょう。でもわかるんです。その彼はきっと「くまちゃんさんと結婚は無い」と考えて、付き合っている可能性が非常に高いですね。

あなたの旦那さんももっとあなたを理解してあなたの希望に沿うようにする必要がありますが、それ以上にあなたが旦那さんを理解する必要がありますね。
愛情の炎は当初の燃え上がりが小さくなって当たり前。幸せな夫婦はその小さい炎をゆっくり大事にやさしくお互いに歩み寄って守ってゆきます。すると、決して消えない炎に変わってゆき、安心や信頼、幸せが強靭なものになるのです。

あなたが旦那とやり直したいなら、今回のあなたの悪事を挽回すべく、あなたが我慢をし、旦那に尽くしてください。数年間心を開いて旦那のために努力すれば、旦那があなたのために努力するようになってきます。
それができないなら、子供を旦那に任せてあなたはどこかへ消えて新しい人生を歩んでください。

その彼と何とか連絡を取って、一緒になれるか試してもいいですね。
しかし、その彼も「数年後に俺とのように不倫するんじゃないか・・」と思うところはあると思うので、長くは続かないし、心からうまくいかないでしょう。

不倫は嘘と騙しの不誠実な行為です。不倫になった瞬間に離婚できれば本物の愛があるのでしょう。それ以外は甘えと弱さです。甘えと弱さも度を越えると悪になります。そしてまわりに多大な迷惑をかけるのです。

「覚悟」が必要です。

でもさ、不倫相手をスキでいるのと同じように旦那のことも昔は好きだったんだよね。それなら、不倫相手と一緒になっても何年か経ったら同じようになるんじゃない？

理性があるから人間だけど、飽きたりズレたら努力しないで他の男に行ってたら動物と一緒だよ。

子供がいるんだし、当初スキだった旦那なんだから、心から謝って、旦那の態度で辛かったこととかもゆっくり話していって幸せな家庭を作る努力したら？

しろくまさん

返信が遅くなってすみません。

＞しかし、その彼も「数年後に俺とのように不倫するんじゃないか・・」と思うところはあると思うので、長くは続かないし、心からうまくいかないでしょう。

↑そのことについては、私も思いました。する気はないですが、思われても仕方ないです・・。
彼がそう言う風に思わないでくれたとしても、彼のご両親はきっとそう思われるでしょうね。
それに、未婚のかわいい息子が、わざわざバツイチの子持ちと結婚しなくてもいいって、思われるだろうし。
あと、私を許してはくれないと思います・・。
それでも、私は今のままではいられません。彼と一緒にいたいと言う気持ちも有りますが、このまま夫と過ごしては行けない気持ちでいっぱいです・・・。

私の我慢が足りないのかもしれないですが、毎日、気持ちが不安定で、ちょっとのことで怒ったり泣いたり、情緒不安定です。
それに振り回されている娘にも申し訳ないです。
そう思うなら、もっとしっかりすべきと、自分でも思うのですが、家にいる限り、精神状態が不安定で仕方ありません。
自分で蒔いた種のくせに何言ってるんだ。泣き言いうな。っていわれたら、そうかもしれないです。でも、どうにもできなくて・・・。

＞甘えと弱さも度を越えると悪になります。そしてまわりに多大な迷惑をかけるのです。

すごく、こころに刺さりました。「悪」そのものです。
どうしてこんな人間になったんだろう・・。意志も精神も何もかも弱すぎです。過去を悔やんでも、何も変えれないけど、思わずには居られません。

子供のことは、本当に大切に思っています。
夫と別れて、私が育てたいと思っています。
でも、そういうのは、誰が聞いても道理にかなってない話だということもわかっています。
でも、夫は今の仕事も職場も変えることはできないと思うし、遅くまで預けられる所があっても、結局は娘は寝る時間も遅くなり、一人で待つ時間も長くなり、夫がどれだけ頑張って、愛を注いでも、寂しい想いをするのは、必然なような気がします。
だったら、私なら、働いても夫よりは早く帰るし、ごはんも作るし、お風呂も入れれるし、寝させられます。少しでも長く一緒にいてあげられる。その自信は有ります。

そんなに、子供のこと想うなら、なんでこんなことしたんだって、思われるかもしれないですが、もう戻れないので、その中でできることを、子供にできる限りの事を考えました。
自分勝手ですよね。
でも、離婚となったら、やっぱり子供をおいてはいけません・・。

ごめんなさい。
いっぱい考えます。

ありがとうございました

フレデリックさん

遅くなってすみません。

＞それなら、不倫相手と一緒になっても何年か経ったら同じようになるんじゃない？

そう、思われても仕方ないですね。１度あったことなので、絶対無いと言っても誰も信じてくれないですよね。

わからないです。
結婚しないで、子供も授からないで、一人で生きて行くべき人間だったのかもしれないです。なんのために生きてるのかな、とか思ったりしています。
ただ、今回のことはそうやって、内面に逃げても何も解決にならない事、分かっています。
きちんと、責任をとるよう、いっぱい考えて、がんばります。

ありがとうございました

子供の事への悩みと彼氏への悩みを一緒のレベルにするのは頂けないですよ！
全然、別物の様に感じてるでしょうが殆ど同列になってるし、
彼氏への比重の方が大きいとさえ感じられます。
貴女に旦那さんから子供を奪い取る権利はありません！
自分で家庭を壊して子供の事を考えたら私が側に居た方が良い？
おかしくないかな？旦那さんは子供の為に生き方を変えてでも育てるかも知れませんよ！
家庭を壊しただけじゃなく子供から父親まで奪うなど本当に独善的過ぎます！
人としての道筋が根本的に違ってないですか？

はじめまして。
ここの掲示板をみていると、いつも想うのが、どうして結婚したんってことですかね。
まあ、独身の野郎には所詮わからないことですが。

どちらが悪いといわれれば、奥さんの方が悪いでしょうね。法的にも、一般的にも。
が、夫も確かに悪い。ＴＶが嫌いな人は寂しがりやが多いと何かで聞きました。
付き合っている時にそのことが分かってなかったんでしょうか、旦那さまは。
まあ、わかってないからこんとことになるんですが。

あなたも寂しいのなら、なぜ改善しようとしなかったんでしょうか。話し合いの場をもたなかったんでしょうか。話しても埒があかないからとかってのは言い訳だと想います。

これもいつも思うのですが、夫婦なら嫌なところは嫌と、なぜ言えないのでしょう？
不思議です。

気になるのは彼の方ですかね。さぞや迷惑だったでしょうね。
携帯はとられるは、恥はかかされるは、お金はとられるはで。
まあ、わかっていながらしていたんだからしょうがないですが、
彼の今の心境を聞いてみたいです。なにを思っているんでしょうか。

ピカチュウさん

ごめんなさい。自分に謝られても、困る、というか、どうしようもないよ、とおもわれるかもしれないですけど、ごめんなさい。
いつも核心にある事を言ってもらえて感謝しています。
なのに、こんなんで、ごめんなさい・・・。

子供のことは人として間違ってるって、自分でも思います。
考えれば考えるほど、わからないです。
離婚してスッキリするのは結局私一人なんでしょうか。
私が彼への気持ちを断ち切れば、それで済む話なんでしょうか・・。
彼にとっても、その方が彼の今後のことを思ったら、いいのでしょうか？

彼のことよりも、子供のことを第一に考えるべきだろうという事も、頭ではわかっていますが、やっぱり彼のことも考えてしまいます・・。
結局それは自分の気持ちしか考えてないって事なんでしょうか・・。

わかんないです。

分かんないって言って、そのままにしておけないし、ごめんなさい。
よくよく考えます。

ありがとうございました

N・Ｋさん

夫とは何度も話し合おうとしましたが、すれ違いの生活ばかりでした。
また、疲れ切って帰ってきた夫に話しかけることも、はばかられてました。
その点では、切り出せなかった私にも非があると思います・・。

ＴＶはもともとキライでもスキでもなく、夫がＴＶばっかりみるので、キライになった、という安易な理由です。
一人の時はＴＶも見たりします。でも、誰かと居るときはその人と一緒にいたい。話したり。たまには一緒にＴＶみるのもいいけど・・・。ＴＶに関しては、そんな感じです。

彼の気持ち・・・。
この先、自分がどうなっても、信じていたいです。
でも、その気持ちが結局誰も大切にできないことになってしまうのなら、どうしたらいいのか、分からないです。

みなさんは不倫がいけないとくまちゃんさんを責めているけれど、本当はくまちゃんさんだって不倫なんかしたくなかったと思うよ。

私も不倫した事あるからくまちゃんさんの苦しい気持ち痛いほどわかる。
一般論、世間体・・・そんな事言われなくてもわかっているんです。
子供と彼を天秤にかけれない事も。
子供と彼と比べられないよ。
その事を突き詰められると苦しいよ。

くまちゃんさんも旦那さんとうまくいかないからといってすぐに不倫したわけじゃないと思う。

私は不倫を応援するわけではないけれども、くまちゃんさんが全部悪いわけではないと思うし、もちろん旦那さんとはもうやり直せないでしょうし。

子供の事はすぐには結論など出せないと思います。
自分のお腹痛めて産んだ子です。
そう簡単に答えなんかでませんよね。
くまちゃんさんもきちんと彼と話し合って子供が一番幸せになる事を見つけてください。
私は愛情もないのに無理して夫婦を続けることはないと思う。

たとえ不倫で結果うまくいかなかったとしても、それはくまちゃんさんが選んだ道でしょ？

自分に正直に。

私の意見は皆様から反感をかうと思いますが、こんな意見もあるので
くまちゃんさん、あまり自分を責めないで。
不倫すると責められるのが当然ね。
それは仕方のないことだよ。
でも、不倫する理由もあるよね。
ただ、結婚してるからダメなんだよね。

後悔のないように。

気持ちを変える事や忘れ去る必要はないんですよ
お子さんの事を考えるとは旦那さんとしっかり向き合う事なんじゃありませんか・・
話し合いに応じないなら応じる方法を考え行動する事でしょ？
一度、離れて(別居)話し合うのも一つの方法です。
お子さんに対しても真剣にお互いが考える機会を作らなければ堂々巡りだし、
貴女も苦しみ続けるだけですよ・・それってお子さんにとっても辛い事でしょ？
母親も父親も心からの笑顔がないとしたら悲しい事です。
子供は本当に良く判ってますよ！
悩み考え続ける事は大切ですが彼氏への思いを捨てるのではありません
何を今は成すべきか？じゃありませんかね？
自分で考えを巡らせても相手があり一人で解決出来る事じゃありません
負い目があろうがまずは旦那さんとハッキリする事しかないんです。
もう自分をいじめるのは良いんじゃないのかな・・

ぷうさん

ぷうさんからのコメントを読むと、泣けてきます。
他の方からのコメントも、心に染み、泣けてしまってますが、ぷうさんのまた違った意味で泣けてしまいました。

泣いて、どうこうなるものではないけれど、勝手に泣けてきてしまいます。

この先、彼に会ってきちんと話せる機会をつくれるかどうか保証はないですが、でも、彼ときちんと話し合いたいと思います。
何も考えず彼の元に行けるなら行きたいけど、子供のことを思うと、それはできなくて・・でも、それって、彼に対して、こうなら、こうするけど、こうなら、こうしないよ、って条件を突きつけてるみたいで、すごく心が苦しいです。

でも、子供というものがありながら、結婚していながらそういうことをしてしまったのは自分だから、自分の心が痛もうと、辛かろうと、しなきゃいけないことなのかな、と、思います。

今後、子供の長い人生のことを考えると、そして、彼の人生のことを考えると、このままズルズルしていくことだけは絶対にしてはいけないな、と、思います。

私の気持ちが強くなって、定まればいいのに。
いつまでも弱く、揺れ動いてしまっています。
それも、突き詰めれば、彼のことを信頼しきっていない、と言うことなのかな？と思うと、本当に辛いです。
分からないです・・・。

でも、１歩をふみだすべく努力していきます。

安心とか、嬉しくなったらいけないのだけれど、ぷうさんのコメントはすごく励まされました。

ありがとうございました。

ピカチュウさん

お返事ありがとうございます。

彼とも、夫とも話し合います。彼とは、今後会えてきちんと話せる機会がもてるかどうかは定かではないですけど、話し合いたいと思っています。

一歩を踏み出すべく、今の私の気持ちを文にしてみました。彼に聞きたいこと、私の気持ち、を紙に興しました。
彼とどうしても会う機会が得られないときは、一方的になってしまいますが、彼に手紙を出そうかと考えています。

「どうしよう」ではなく、こうなら、こうだし、こうなら、こうする。と意志をはっきりさせて。
でも、それも、結局彼の気持ち次第のような感じなので、凄く無責任で一方的で、彼にイヤな想いをさせてしまうんだろうなぁ、と思うと、苦しいです。

でも、このままの状態でズルズルいくのは、彼も、娘も夫も私も、みんな幸せになれなくて、疲れ果ててしまうだけだと思うので、ちゃんと決着すべく、話し合いをしたいと思います。
決着させたいと思うのも私のただの我が儘なんだろうか？とも、思います。
夫はもう終わったこととして、前向きに生きて、私と、娘と暮らしていこうと努力してくれているのが、凄く、痛いほど分かります。・・なので、またぶり返すのはとても酷い行動だと思います・・・。だから、私の我が儘なのだろうかと・・。
何がなんだかよく分からなくなります・・。

彼と夫は話したかもしれませんが、私は、彼とも、夫とも、しっかり話していないのです。

二人が納得したことをまたひっくり返すのはすごく辛いし苦しいです。
でも、このままでもいられません。

でも、それは本当はしたらいけないことなのか？とも思います・・・。

そのことでまた悩んでいますが、まずは自分の気持ちを強くして、考えていきます。

ありがとうございました。

順番を間違えないで下さいね
彼氏の件は全て終わってからじゃないといけないのではありませんか？
彼氏が待っててくれるなら離婚を進め様とするのは旦那さんに対して失礼過ぎます・・
彼氏と向き合う前に旦那さんと向き合わなければ本当の幸せなんて訪れないです
妻が他の男と関係を持った事実が貴女から見ていて痛々しいのが判る位、男に辛い事はないのです・・
その傷みに気が付いて居るのなら彼氏との将来の確約よりも、
旦那さんと向き合う事が夫婦になった者同士の最低限の礼儀じゃないでしょうか・・

何が正しくて何が間違ってるかと考えるよりも物事にある順序を大切にしましょう

ピカチュウさん

ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって、ごめんなさい。

順番、そうですね。
切り出すのであれば、夫に、からですね。

いろいろと分からなくなっていますが、子供のこと、これはもう一度、よく考えます。
子供と彼を同じ天秤にはかけられないけど、かけなきゃ答えは出ないので、だったらもう、答えは出ているような感じです。

頭では子供の幸せを願いたいと思っています。
でも、もう片方では彼をなくしたくない想いが・・。

けど、彼のこと、子供のこと、何がベストか。ベストにするには私はどうするべきか、・・・本当は分かっています。

自分の気持ちを早く固めるよう、努力します。
ありがとうございました。

一度目は２人の子供を元旦那の元で引き取ってもらい、現旦那との結婚をしました。
現旦那との間に子供が１人居ます。
いづれは２人の子供を引き取って一緒に生活すると現旦那が言ってくれました。
２人の子供には離婚後２年近くあわせてもらえず、家裁で「面接交渉」と言う裁判を起こし、今年の初めから月に１度ですがやっと会わせてもらえるようになりました。
子供達は私の事を全く覚えてませんでした・・
これが子供達が受けた事に比べれば軽すぎる代償だと思っています。
ゆっくり時間をかけ、離れていたけどいつかは「お母さん」だと分かってもらえるように会っていきたいなと思ってます。

一般的な見方をすれば攻められるのはこちらですよね。

「旦那が○○だから」とか「私は何度も旦那に話そうとした」とか単なる言い訳にしか聞こえないんだろうなって思ったり・・

経験をした人間にしか分からない事もあるんですよね。

だから意見が「最低だ」とか「間違ってるのはあなただ！」とか言うのと「気持ち分かるよ」って言うのに分かれるんですよね。
だから、くまちゃんさんも悩むんですよね。
答えがいつまでたっても出せないんですよね。
私もそうですから。

朝早くから仕事に行き帰りも遅い。（これって結婚する前から分かってた事なんですけどね・・）
やっと帰って来た旦那に話しかけても疲れてるのかなんなのか曖昧な態度でろくに返事もしない。
子供の事可愛がってはくれるけど、いざ本気でどうにもならなくなったら「うるさい」だの・・

きっと夫婦関係も産後とか育児疲れの関係なんかで気分にならない事もありますよね。マタニティーブルーってヤツなのかな？
気持ちがないのが理由だって事もあるし・・
あたしも、昔は誘っても「眠い」とか「疲れてる」とか「一度寝たのを起こしてまで言うな」とか散々でした。
今はいくらあたしが拒否しても、本心だと思ってないようです。
あたし達は性欲の捌け口じゃないですよね。

あたしにも、どうしても会いたい彼がいます。
現旦那と結婚する前にお互い相手がいる中で会っていました。
けど、現旦那（当時は彼）にバレ、こちらから一方的に連絡、全てを拒否しました。
現旦那と一緒になる事しか（当時は？）考えれなかったので。

今となっては子供も産まれてしまったし、何であの時もっと考えなかったのか。と後の祭り状態です。。

一度、我が子を手放してでも一緒になった現旦那・・そう思うと払ってきた犠牲が大きすぎると・・そしてまた同じ事をするのか？と自分に言い聞かせ思いとどまっています。

それでも彼への思いは好きになってしまうと抑えきれないんですよね。
一度リセットする為に実家に帰るとかも考えたりも・・
結局、実行してないのは現旦那に甘えてるんでしょうね。
甘えてると言うか都合のいい様に利用してるだけなんですよね。
働かなくて家にいても旦那が給料持って帰って来る。
こちらが不貞を起こしたのに即、離婚だとも言わずに一緒にいる。

仮に離婚したとしても、子供を見ながらどこでどんな風に働いて、本当に生活していけるのか？とか思ったら今はまだこのまま・・と、とどまったり・・
世の中には子供３人かかえながらも生活してる人だっている！とか自分に言ってみたり・・こんな自分都合のあたし。
本当に頑張ってる人に対して失礼ですよね。。

好きな買い物で気を紛らわせようにも結局かかるのはお金。
そんなリッチな家じゃないし・・

そんなこんなで今は都合のいい妻を演じてます。。
我が家も今後どうなるか分かりません・・
でも、どんな理由だって子供の事を考えるのは当然ですよね。
自分のお腹の中でしんどい思いして育てて来たんですものね。
あたしなんて一度手放してるので余計に。（余計にっておかしいかもしれないけど・・）
子供は母親の愛で包んであげればそれで幸せなんです。
あたしが母親だけで育ってきたけど母親が２人分以上の愛情で包んでくれました。
うちの母親は本当に強いと思いました。
それに比べてあたしは・・誰の遺伝子受け継いだんだ？って感じです（滝汗

何で子供なんて産んだんだろう。何で結婚したんだろう。って思ったりしたし・・
だけど、結婚してなかったら今の状況にはならなかったかもしれないし。
人生って難しいですよね。
何かを犠牲にしなきゃいけないんだなって思いました。
それが自分の気持ちなのか、なんなのかは分かりませんが・・。

急いで答え出そうとしないで！
焦って決めてしまうと決して良いことなんてないから。
どんなに時間がかかってもいい、ゆっくりゆっくり・・

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