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私の我が儘なんだと、何回も思ったりしました。けれど、好きな気持ちを抑えられません。

私と夫は今年で結婚５年目、付き合いだして１０年になります。年の差は１４です。
子供がもうすぐ３歳になる女の子が居ます。

夫は真面目で、優しく、子供もすごくかわいがり、自分の両親だけじゃなく、私の両親や弟などにも気を遣ってくれて、ハタから見たら非の打ち所のない人です。
もちろん、私にも今まで優しくしてくれました。
けれど、これは結婚前からだったのですが、ものすごく独占欲が強く、かなり束縛します。夫本人はそんなことはないと思っているようです。

後々、実際に、「お前を信用しきって、お前の好きなようにさせてきたじゃないか」と、言われました。

確かに、「優しい」し「真面目」
私が、好きな人ができなかったら、こんな事にはならなかったのかとも、自分を責めたりもしました。

けど、「真面目」がゆえに、お仕事を頑張りすぎる。
たまたま人生で一番忙しい時期だったのかもしれないけど、しかしお付き合いしているときから、暇そうなそぶりはありませんでした。なので、この先も夫は常に忙しいのであろうと思います。
このご時世、仕事があって忙しいのは良いこと、なのかもしれませんが、私は耐えられませんでした。
夫も「好きで仕事をしてくるんじゃない。お前や、子供のために働いてるんだろう！」といいます。そう言われたら、そうなのかもしれません。寂しいなんて、甘えたことなのかもしれません。妻ならば、そんなに頑張っている夫を思い一緒に支えて歩んでいくのが、夫婦なのだと、頭では分かって、努力もしてきました。

けれど、それ以上に寂しくて。
結婚前とは夫は会社でも家庭でも、今とは立場も違って、大変度合いも高くなってると思いますが、結婚後、特に子供が産まれてからは全然エッチをしなくなりました。
以前は「エッチするために会いに来てるんじゃない！！」と、私がキレるくらいだったのに、結婚、出産後は私から誘っても、「疲れてるから」「子供が起きるから」とかで、全然してくれません。
そのくせ、自分（夫）がごくたまにしたくなると、私が「イヤ」といっても強引にしてしまいます。それが、すごくイヤでした。夫は私が嫌がっても本心ではイヤがってはいないんだろうと思っているのが、本当にイヤでした。
そんなときはなんだか、むなしい気持ちだのこるばかりでした。

子供を授かって出産するまでは私の体質もあり、切迫早産で、２ヶ月入院し、産まれたものの、予想より小さく、低体重で、しばらく保育器の我が子でした。それでも、今まで元気に育ってくれたので、嬉しいですが、退院してからの子育ては、本当に大変でした。誰でもそうなのかもしれませんが、本当に大変で、心身ともに疲れ切っていました。

今はほんの少し落ち着きましたが１〜２歳の頃は、私から片時も離れずほぼ一日中抱っこの状態で、トイレに行くこともままならないような感じでした。
子供と四六時中２人きりで、私以外に抱っこされず、外出もままならず、倒れそうな
日々でした。

夫はそんな中でも相変わらず忙しく、朝６時台に出て行き、帰りは２３時近辺、２４時を超える日も有りました。夫としては、子供が産まれてますます責任感が増した、と言うのもあるんだろうと思います。

でも、それだったら、早く帰って顔を見せてくれた方が私は何倍も嬉しかったし、楽になれたと思います。
帰ってきても一緒にその日一日のこと、話すでもなく、ただご飯を食べ、お風呂に入って、そして何より大好きなＴＶ（私はＴＶなんか大っきらい！）をしばらく見て、寝る・・・という生活で、夫の大変さも分かろうと気持ちの努力はしたものの、それはあまりにも「大好きな人と一緒にいる」という感覚からはかけはなれていきました。一緒にいるのにいないみたいで、「結婚したら毎日一緒にいられる」と思った私は浅はかでした。寂しい気持ちでいっぱいでした。一緒に居ることを感じられなくて。

休みの日は、それこそ一日中ＴＶ（これがほとんど）か、たまに小屋で工具を使って何かを作る、いじる等していたり、常に私や子供は夫の視線の中にはいなかったのです。
「ＴＶばっかみないで」といえば「疲れてるんだから休みの日ぐらい好きにさせてよ」と言われ、返す言葉がありません。

そうかといって、私がでかけようとすると、いい顔をしない、もしくは、「俺も行く！」と言って付いてくる癖に買い物などをしていると疲れてきて不機嫌になる・・。だったら家にいれば良かったのに、と、私は思う。
けれど、夫はついて行くことで私が喜ぶと思っているし、疲れたカラダの自分なのに家族サービスをしてやっている、と思っている。

なんだか、お互いの想いがズレてしまっているように思えてならなくなりました。

そんな気持ちの時、今の彼と出会いました。
きっかけは彼からの電話。彼は小中と同じで、高校、大学に通うときも駅で偶然会ったり喋ったりはしていました。たぶんそのとき番号を交換したんだと思います。

でも、もう何年も、それこそ１０年近くはお互い音信不通で、その間にお互い番号が変わってないのも驚きですが（笑）、本当に久しぶりに電話がかかってきたのです。

そのときは夫も側にいたときで、私も何の気持ちもなかったので、「私結婚したんだよ〜。子供もいるんだぁ。」みたいなことをフツウに話して、でも、彼とも久しぶりの電話は凄く楽しくて、「じゃあ、またヒマなときにでも電話してね〜♪」と言って切ったのが彼と会うきっかけといえば、きっかけです。

夫は「なんで、また電話してっていうんだ（怒）」と言ってましたが、私も本当に他意はなかったので、「え？だって友だちだし、すっごいひさしぶりで楽しかったからだよ」と、普通に答えましたが、夫は気に入らないようでした。普段私をかまわない
くせに。

そんな感じで、数日が過ぎて、また彼から電話がきて、他愛のない話や過去の話などで盛り上がって、本当に楽しかったです。
電話もいいけど、メールできたらもっと楽しいよね♪と、思い私から、彼にメアドを「聞いてイイ？」ときいたら「いいよ」と教えてくれたので、そこから、メールもやりとりするようになりました。

しばらくして、どちらからともなく（私からかな？ハッキリしませんが）「一度会いたいね」と言う話になって、会うことになりました。

そのとき、夫にいる土日にでも会っていれば良かったのかもしれませんが、夫は決して彼に会って良いよ、という人ではないことは分かっていたので、平日のお昼のお昼休憩の時に会うことにしました。
私も久しぶりに会いたいという気持ちが強かったので、機嫌が悪くなったり、止められてしまうのがイヤで夫には言いませんでした。そのときは下心もなかったですし。
（←今となっては自分自身わかりませんが）

会ってみると昔とあんまり変わって無くて、電話で話したときよりも楽しくて、あっという間にお昼は過ぎてしまいました。お店でお昼ご飯を食べたけれど、「今度はくまちゃんの手作りお弁当が食べたいな〜♪」という半分冗談で言ったような言葉を鵜呑みにして、今度はお弁当持参で会いに行くことになりました。きっと彼も半分冗談でいったんだと思います。

でも、実際作って持っていったら、喜んでくれて、なんか、私もすごく嬉しくて、たぶんそのときには彼のことを好きになってたと思います。
公園でお弁当を食べてる彼のほっぺたにチュってしてしまいました。
びっくりしていました。
彼を会社の近くまで送って行って、降ろす時、彼に抱き寄せられてディープなキスをされました。今度は私がかなりびっくりしました、が、彼が「俺の気持ち」と言って、すごく嬉しくなりました。彼を見送ったあと家に帰る時もしばらくぼーっとしてしまいました。
でも、もう確実に私は彼が好きになってしまいました。

それから何度かお昼にお弁当作って彼と一緒に食べました。週１〜２で会ってました。

彼が有給をとってくれて、平日に会うことが何回かできました。
子供が居たので（相変わらずべったり）子供も一緒にだったのですが、ドライブしたりカラオケにいったり、彼と過ごす時間は本当に幸せでした。

そして、何回か会ううち、彼とエッチしてしまいました。
彼は夫のように自分本位なエッチじゃなくて、私が気持ちよくなってくれた方が嬉しいって、毎回そういうふうに優しくしてくれて、すごく嬉しくて、幸せなエッチでした。

そんな彼と１年くらい一緒にいました。
その間、私から「もう会うのやめよう」と言ったこともあります。
もちろん、彼が大好きだからです。キライになって言ったんじゃないです。
理由は、私は既婚者だから。一緒にいる間何度も葛藤しました。
彼には不倫や浮気という形じゃなく、一緒にいたいと思ったからです。
私が離婚しなければ、彼は不倫や浮気をしていたことになってしまう。
夫にバレたら、それこそ大変な目に遭わせてしまう、と思ったからです。

でも、彼に「くまちゃんは考えて言った言葉なんだろうけど、俺は突然聞いて、答えられないよ。」と、言われ、彼も少し泣いていました。

結局、自分自身に負け、会うのをやめられませんでした。

そして、そのときは子供の口から夫に伝わってしまいました。

「今日お兄ちゃんにケーキ持っていったの〜♪」
子供の他愛もない言葉。でも、夫はしっかり聞いて、私は彼のためにもはぐらかし、その場をやり過ごそうとしましたが、一度疑いだしたらとことん聞いてくるのが夫で、キレたら何をするか分からない面ももっています。
ついに私は認めてしまいました。

夫は怒り、携帯は取り上げられ、メールは万一を予測して消していたものの、彼からのＰＣメールを見られて、逆上。

夫は私の携帯で彼の携帯に電話をかけていました。
出ないと、小学校の卒アルを私に持ってこさせ、自宅番号を調べ、自宅に電話しました。

時間は夜中の１時とかだったのに構わず電話していました。
彼のお母さんが出たようで、彼に代わって、と夫は言いましたが、こんな時間の電話だし、お母さんも不審に思ったらしく、代わってはくれないみたいでした。
そしたら夫はお父さんを出せ、とお母さんにいいました。
お父さんが出たみたいで、夫は事の顛末をおおざっぱに話し、彼を出せ、と言いました。
彼が出ました。
今から彼の家に行くと言う話になりました。
彼は、土曜か日曜にと、言ったらしいですが、夫はそのことにも何悠長なこといってるんだ！と、キレて、今から行くと言って退きません。

私は「行かないで」と言いました。夫は私の腕を振り払い、「来るなよ！！来たらしらんからな！！！」と、言いました。
子供は寝ています。子供を置いて夫の後を追うわけにも行かず、ただ待つしかできませんでした。今となっては、寝ている子供を乗せてでも、私も行くべきだったと思っています。

２時、３時、いっこうに帰ってきません。その間、何度も夫の携帯や取り上げられた自分の携帯に電話をしましたが、出るはずもなく時間は過ぎていきました。４時を回った頃、夫が帰ってきました。

それから数日、夫も私もボロボロでした。
でも、いきなり夜中に怒鳴り込みに来られた彼や彼の両親はこの比ではないんだろうなと思うと、辛くて辛くてしかたありませんでした。

彼の携帯も夫は取り上げていました。それを聞いたときは愕然としました。何をしてるんだと。携帯ってプライベートだけじゃないだろうに・・・と。

夫は「みんな言わせたからな。メールも全部見た」と言いました。
私に「だから、お前も全部言え」と言いました。

私は「何を話してきたの？」と聞きました。夫は「お前には関係ないだろう！・・・ただひとつだけ教えてやるのは、アイツは俺に、お前とは２度と会いませんって言った。それだけ。それだけ聞けば十分だろ？！」
と、言いました。私はその言葉にショックを受けなかったわけではなかったけど、親の前でいろいろ聞かれ、怒鳴られ、そんな彼の置かれた光景を想像して、真っ暗になりました。
親の前で「何回エッチしたんだ？」と、そう言うのも言わされたようです。そんな状況下なんて、考えられない。
今思い出しても、胸が苦しく絶望感にうちひしがれてきます。

このときから何度か仕事帰りに彼の家に行っていたみたいです。それは帰宅した夫のとてつもない不機嫌さから察することはできました。
そこで私が「彼の家に行ったの？何を話してきたの？」
と聞いても「お前には関係ないこと！！！言う必要はない。俺の問題。」
と言って、何も話してはくれませんでした。しつこく聞いても、決して言ってはくれませんでした。

それからしばらく、公衆電話から彼に電話してみました。
番号が変わっていました。
泣きました。彼との連絡手段はもう無くなってしまったと。
私は彼と何も話せていないのに。夫ともろくにはなしていないのに、自分の知らないうちに物事が変わっていってしまう。

夫に、「彼とのことは終わったの？」と聞きました。
「終わったよ」と。
「どういうこと？」
「そんなのわかるだろう？（怒）」
「分からない！！！いつも何も教えてくれなかったじゃない！」
「・・・慰謝料もらった。念書もかかせた。もう２度と会いませんって。会ったらまた慰謝料請求させてもらうって。」
「！」
「お前には言わないつもりだったけど、知った以上お前もアイツに連絡するんじゃねぇぞ！アイツに迷惑がかかるんだからな！！！」

と言われました。
夫にとっては慰謝料なのかもしれないけど、でも、夫にもこうなった責任の少しはあるんじゃないの？と思ってしまう。そりゃ、一番悪いのは私だ。でも、夫は彼が男だから、一番悪いのは彼、だと言う。女と男じゃちがうだろう！って。何が違うんだろう？彼は独身で、私は子持ちの既婚者。初めにキスしたのも私。私が一番悪いんじゃん？彼は私の死にそうで、壊れそうだった夫との毎日を救ってくれたんであって、幸せを壊した訳じゃない。夫といる幸せなんてずっと感じてなかった。
彼といてどれだけ救われたか、幸せだったか。
なのになんで彼がこんな目に遭うのだろう。

子供のことを考えて離婚を考えられなかったけど、今は離婚を考えています。私が離婚を考えるのは世間一般からしたら、「有責配偶者が何勝手の良いこと言ってるんだ！」という話なのかもしれませんが、夫のことは愛せません。彼にしたことは夫自身としては正しい？事だったのかもしれませんが、私はどうしても、許せません。
私がこんな事言う資格ナイの分かっていますが、もう別れたいと思っています。

どうしたら別れられるのでしょうか？いろいろしらべたら、私は「不貞をはたらいた側」なので、離婚は難しいそうとの事だったので、書き込みしました。

長文失礼しました

コメント頂けたら嬉しいです

悲劇のヒロインのつもりなんだろうけど
不倫の果てはそんなもんでしょ
そのうち離婚はすると思いますよ
2年後か5年後かわからないけど絶対続かないから安心したら
そのかわり今以上にボロボロになっていろんなものを失ってからだよね

たえ３５さん

やっぱり、そう言う風に映るんですね。でも、悲劇のヒロインなんかになりたかないですよ（笑）

夫と幸せに暮らしてたら、私もきっと、こういう女の人は腹立たしいと思うと思う。
でも、書かずにはいられなかった。ごめんなさい。
ご意見ありがとうございました

くまちゃんさん、こんばんは。
私は、くまちゃんさんの気持ちもわかるし、旦那さんの気持ちもわかります。

私は、今年２回目の離婚をしました。１回目は、１０年付き合った人と結婚し、くまちゃんさんの旦那さんんみたくまじめで、非の打ちどころのない人でした。でも、不満はあり、我儘な私は我慢ができなくて、その愚痴を、男友達に相談している間に、その男友達を好きになってしまって、１回目の旦那とは、離婚をしました。

その後、私はその男友達と結婚をしましたが、今度は反対に、２回目の旦那が浮気をして、その浮気相手と一緒になりたいから、離婚調停を起こされました。子供が２人いたため、離婚はしたくないと、反発しましたが、裁判をするからと言われ、泣く泣く調停離婚しました。
私は、今、浮気相手の女に慰謝料の裁判を起こしています。復讐するには、慰謝料を取るしか方法がないからです。

自分がしたことは、必ず自分に返ってきます。これは、絶対だと思います。

くまちゃんさんももう一度考え直して、子供の為に旦那さんと話してみたらどうですか？犠牲になるのは、子供です。でも、それでも、彼と一緒になりたいなら、調停を起こして、離婚されたらどうですか？

子供を不倫現場に連れて行くなんて最低ですね。
キチンとした旦那さんなのに、「自分が楽しくない」から不倫をする。
勝手極まりないです。

一番の犠牲は子供です。
子供が大きくなるまで、なんで「女」じゃなくて「母親」でいてあげられないんですか？
子供は一人じゃ生きていけないんですよ。

多分、あなたがガマンしていたように、旦那さんも結婚生活にガマンしていたと思います。
結婚ってそういうものでしょう？
望むものすべてが手に入るわけないのです。
双方が歩み寄って、お互いが少しガマンして、それで成り立つ。

あなたは自分の欲望に勝てなかっただけです。
「自分も悪いが旦那さんにも責任がある」っておかしいです。
それじゃあ、つまらない生活・・・と思う人は多いし世の中不倫だらけになりますね。

相手の男性が謝罪して慰謝料払った・・・これでわかりませんか？
その後彼が離婚して一緒になろう・・と言ってきましたか？
彼にとっても「遊び」なんですよ。だから旦那さんは「彼が悪い」と言ったのでしょう。
一番悪いのは、もちろん浮気をした既婚者です、言うまでもなく。

自分の人生もいいですが、お子さんのことを一番に考えられるお母さんであってほしいです。

男性意見としてですが旦那さんがこれを読んだら更にショックでしょうね・・
一生懸命、家族の為に働いて・・裏切られたら目も当てられないですよ
確かに夫婦としての営みが不足してたり、愛情表現が上手くなかったりしたとして、
浮気した責任の一端が旦那さんにあるって言ってる事が自分勝手過ぎませんか？
彼氏にしても貴女を心の底から愛して居たら全て捨ててでもコンタクトをとると思いますよ
男性から特に独身だったりすると人妻ってバレさえしなければ一番美味しい相手ですから！
とは言っても私は浮気などした事もありませんがどんなにキレイな文章にしても、
貴女がした事は浮気でしかないのです。
何よりも貴女は得られたはずのお子さんの幸せを壊した事を考えるべきです！
貴女は本気で旦那さんに歩みよったのですか？
無駄だと思って諦めて近くにある優しさを選んだだけじゃないんですか？
彼氏と彼氏の両親を心配するならもっと身近に心配する人が沢山いるんじゃないですか！

ただ過ちを犯してしまった事実は変えようがありません・・
だけど過ちを繰り返したら本当の過ちになってしまいます！
自己を犠牲にして結婚生活を続けろとは言いません・・離婚選択もやむなしと思います。
だけどお子さんだけは二度と裏切らないで欲しいです。

さそり座さん

「自分がしたことは、必ず自分に返ってきます。」

本当に、そうなんだろうなぁ、と、感じています。

もし、彼と一緒に居られることになっても、長くいればいるほど、不倫をしていた女の人を心から信じてくれくなるかもしれないですね。
普通は「またするんじゃないの？」と思われても仕方ないし、それに対して、何も言えないですよね。実際したんだから・・。
なのに、それをもう一度子供のためとはいえ、やり直そうとしている夫は凄い人なのかもしれません。

けれど、どうしたらいいか・・・。
いっぱい考えます。考えて解決するか分かりませんが、考えます。

ありがとうございました。

ggさん

「子供が大きくなるまで、なんで「女」じゃなくて「母親」でいてあげられないんですか？」

すごく、胸に刺さりました。
本当にそうですね。私は「結婚」というものも「母親」になることも何も考えていなかったんだなと、苦しくなります。
でも、いまさら過去に戻れないし、今はただ今後のあり方を考えています。
けれど、毎日堂々巡りの考えになってしまい、結論がでません。

子供の幸せ、それは親の義務というか当然の願いですよね。願わない親はいない。
思わなかったら、それは愛していないということ。
私も子供は幸せであって欲しいと思います。どの口でそう言うことを言うんだと自分でも思いますが・・。

「多分、あなたがガマンしていたように、旦那さんも結婚生活にガマンしていたと思います。
結婚ってそういうものでしょう？
望むものすべてが手に入るわけないのです。
双方が歩み寄って、お互いが少しガマンして、それで成り立つ。」

考えが足りなかったこと、利己的で幼かったこと、改めていろいろ思いました。

ありがとうございました。

ピカチュウさん

「浮気した責任の一端が旦那さんにあるって言ってる事が自分勝手過ぎませんか？」

勝手だと思います。したら最後まで自分自身でそのことに対する責を負うべきですよね。言い訳せず。
自分勝手な上に、弱くて、頭で分かってても行動が伴わない・・。結局本当のところで分かっていないのかもしれないです。自分のすべてが信用なりません。
考えても考えてることすら本当はそう思っていないんじゃないかとか、みなさんにお返事頂いて、それを読めばそうだと思うのに、またしばらくするとやっぱり彼のことが好きで、忘れられなくて、でも、子供の幸せを考えなきゃ、とか、気持ちがあっちにいったりこっちにいったり定まりません。もう自分がどういう人間なのか、分からなくなります。でも、分からなくなるって言うのも、「逃げ」なのかなと、思ったり、埒があきません。
でも、自分でしたことなのだからどうあっても自分で今後のあり方、責任をとていかなくてはいけないと思っています。

そう思うなら、聞かなくてもいい質問なのかもしれませんが、ごめんなさい、教えてください。

「男性から特に独身だったりすると人妻ってバレさえしなければ一番美味しい相手ですから！」

そういうものなんですか？私は「人妻」なんて、バレたら大変そうだし煩わしそうだから、私が男性なら恋愛で関わりたくないと思うのですが・・。独身の女の子の方が何も法的なものもなくて自由に恋愛できて楽しいと思うのですが・・？
「美味しい相手」なんでしょうか？

「何よりも貴女は得られたはずのお子さんの幸せを壊した事を考えるべきです！
貴女は本気で旦那さんに歩みよったのですか？
無駄だと思って諦めて近くにある優しさを選んだだけじゃないんですか？
彼氏と彼氏の両親を心配するならもっと身近に心配する人が沢山いるんじゃないですか！」

胸に、刺さります。
ありがとうございました。

書いた通り私は浮気も不貞もしたことがありません
ただ男の友人知人がＨしても後腐れないし深みにハマられても結婚してと言われないって言いますね！
勿論、お互いが本気になってしまう事もあるでしょうが貴女の場合は完全に彼氏が引きましたよね・・
もし心から愛すべき女性ならなんとしてもコンタクトをとるし人妻だろうと奪う気持ちを持ちますよ！
貴女は離婚を考えるまで本気で愛したかも知れませんが彼氏にすれば下手を打ったな〜位じゃないのでしょうか・・
慰謝料も取られた様ですしご両親の前で罵倒されご両親にも罵倒を浴びせてるでしょう・・
ただ勘違いしてはダメですよ時間がどうのって問題じゃないです。
それ相当の代償だと思いますよ・・貴女の旦那さんへの愛情が消失してても、
旦那さんにとっては愛する妻を奪われた・・愛する者に裏切られた・・自分が逆の立場だったら、
貴女は気持ち落ち着けて話して行けますか？人は想いで人さえ殺すのですよ
貴女がまだ彼を好きだ愛してると言ってる気持ちは真実なのでしょう・・
しかしそんな心を抱えたまま側に居られる旦那さんは辛いでしょうね・・
それに家庭から笑顔を消しお子さんにパパママの愛情を奪ってしまった事・・貴女はまだ判ってないと思います。
貴女が背負った十字架がどれほど重いモノなのか・・今の痛みはその重さの半分もないでしょう

幸せでありたい女でありたい・・人として考えて当然だと思います。
勿論、理解が足りなかった旦那さんを責めるのも当然なのでしょう
ただ旦那さんを責める権利は貴女には一切ありせん
貴女は越えてはいけない一線を私欲を理由に簡単に越えたのです・・それだけ酷い事をしたのです。
育児への苦労も寂しさも辛さを感じてるのは貴女だけじゃないと思いますよ
あーだったから、こーなったじゃなくしっかり受け入れましょう！
まず旦那さん、お子さん、両親、義父母・・貴女が今回、裏切った人たちです。
皆さんの立場になって見てみたら彼氏がなんて言ってられますか？
もっとしっかりしましょうよ！お母さん！

ピカチュウさん

お返事ありがとうございます。

「下手を打ったな〜」くらいなんでしょうか。そうなら、なんだか、悲しいやら情けないやらです。でも、やっぱり悲しいです。
私が「悲しい」と思うのも、子供や迷惑をかけた人達にしたら、自分勝手な感情なんだと思いますが。

1週間前、彼からではなかったですが、私から彼に会いに行ってしまいました。その時彼は「会いに来てくれてありがとう。半年くらい待ってようかと思ってたよ。急がなくても、今すぐじゃなくてもいいからね。待ってるからね。」
と言われました。
これも、言葉の通りではないのでしょうか？私が会いに行ってしまったから、言っただけなのでしょうか？

夫が彼の家に行って以来私は彼に会っていなくて、どうしても会って話をしたくて会いに行ってしまいました。会うといっても、朝、電車通勤するときに待ち伏せをして。
まるでストーカーだな・・と自分で悲しくなりましたが、１回だけでも、彼に会って話がしたかったので会いに行ってしまいました。

当たり前ですが、その日以来会いにはいってません。
その日以来会いに行って無くても、１回でも会いに行った事はまた「裏切り」ですね。自分の気持ちがどうしてこんなに抑えることができないのだろう・・。
自分は実は感情（人の気持ちを考える）がないのかな？とも、思いました。

「育児への苦労も寂しさも辛さを感じてるのは貴女だけじゃないと思いますよ
あーだったから、こーなったじゃなくしっかり受け入れましょう！
まず旦那さん、お子さん、両親、義父母・・貴女が今回、裏切った人たちです。
皆さんの立場になって見てみたら彼氏がなんて言ってられますか？
もっとしっかりしましょうよ！お母さん！」

お母さん・・・。お母さんなんですよね。
お母さんてもっと優しくて、温かくて、子供のことが大好きで・・・そんなイメージがあります。私とはかけ離れてますが・・。でも、こどもにとったら、私がお母さん、なんだから、しっかりしないとダメですね。

ありがとうございました。

彼の真理を知りたいのなら離婚をするしかないですよ
それに人を恋しいと思うのは自然の摂理でしょうし身体の関係を持ってる以上、
お互いに”情”もあるでしょう・・
彼氏は貴女を避けなかった事はちゃんと気持はあるのかと思いますが、
彼の気持や思いを確認する為に行動してる事自体、まだ貴女はヒロインのままなんです・・
女性ですから女であることを忘れる必要はないです。
ただ貴女が自分の中で女を取るのか母親を取るのかで言えば女なんでしょう・・
それを他人が攻める事ではないですし戦うのも自分自身なのですから・・
そして答えが見つかった時に貴女自身がお子さんに、旦那さんに贖罪して行くしかないのでは？
結局、貴女が望んでるのは彼氏との甘美なまでの時間を失いたくない事です。
貴女が本当にお子さんに申し訳ない、旦那さんを裏切った事への罪の意識は、
言葉だけでしかない事を彼氏に会いに行った事で確定づけてしまってるのですから・・
離婚の方向で考えて行く事が貴女自身の幸せなのだと思います。
自分一人の幸せを考えれば他者への痛みを考えなくても良いのでは？
貴女になら出来るのではないでしょうか？

ピカチュウさん

お返事ありがとうございます。
せっかくお返事頂いてたのに、結果がこうか。結論出てるんじゃないか・・・という感じですよね・・・。ごめんなさい。

でも、まだ本当のところ定まっていません・・。
けど、真剣に考え続けます。

イヤな思いをさせてしまってごめんなさい。
ありがとうございました。

くまちゃんさんへ

皆さん正解　　という答えですごいな・・と思います。

私はあなたと全く同じ経験があるので気持ちすごくわかります。
主人に非はないのに、他の人とそういった関係になりました。
悪いの自分だと解ってます。

私もあなたと同じく寂しかったからです。
我が家も主人がとにかく忙しく1年通じて土日祝の仕事の休みの日も年間５日くらいしか家にいません。

この件に関して「私も寂しいので少し用事を減らして
家にいて私との時間を作って欲しい」と話し合ったことも
あります。

でも主人は
「なら離婚する」と言ってました。

不倫のきっかけはほんの小さな事です。

その人の事好きかな？と思うこともありますが、
自分自身の心がよく解りませんが癒されます。

その人の事は主人には全く知れてませんが、

現在、他の事で、別居することになりました。（兄弟のこと）

自分に身の回りに起きている今の問題（別居に関して）も友達にも相談していません。

こんな事をしておきながら勝手ですが、主人も助けてくれません。
結局、相談して、励ましてくれてるのはその人です。

でも、別居したら、逆に、その人とは連絡しないと心に決めています。

話がわかりにくいかと思いますが、常識的な人にはバカと
思われるでしょうが、どうしようもない感情があったりしてコントロール出来ない
貴女の気持ちが解る女もいると言いたかったです。

やり直すとか、簡単に言いますが、同じようになった友達がいますが、
なかなか上手くいくものではありません。

貴女の不貞について二度と攻めないご主人の態度と
貴女自身の気持ち

この両方が成立しなければまず無理です。

結局無駄な時間を過ごすだけになるかもしれません。

自分の気持ちと向き合って下さい。

子供さんの将来にもかかわる問題ですもんね。

ファイト！！

さむりんさん

コメントありがとうございます。
「嬉しい」というのはおかしいのかもしれませんが、少し気持ちが和らぎました。ありがとうございました。

どうしたらいいんでしょうね。
自分でちゃんと結論を出して、結論を出したら、それを心に決めて、揺らがないようにしないといけないですね。

頑張ります。

ありがとうございました

旦那以外の男が好きなら、離婚して子供を捨ててその彼と付き合うこと。
旦那と結婚を続けるなら、不倫などせず旦那を愛する努力をして、旦那も愛してくれるように最善を尽くすこと。

私は子供の時に、あなたの子供と同じく母親の浮気現場に一緒に連れて行かれましたが、子供ながら違和感を感じてましたし、大人になって「あれは浮気だ」とわかるものなので、母親を情けなく思っています。子供としては自分の本当の父親と母親が仲良くしているのが一番で、いくら母親でも他の男と付き合ってるなら、母親はいなくても良いと思います。

あなたの彼は、最初、恋人がほしくてほしくて（エッチもしたくてしたくて）誰でもいいからと思い、10年も連絡してないあなたに連絡したのでしょう。そしたらあなたの反応が良くて、旦那との生活にマンネリ化しているあなたを感じて「とりあえずストック！」ということでやりとりを続けていったのでしょう。独身者が人妻と関係を深くしたいと思うのは体が目当てです。割り切った関係にすることもできますから。「違う！　掲示板を読んだだけの人に何がわかる！」と思うでしょう。でもわかるんです。その彼はきっと「くまちゃんさんと結婚は無い」と考えて、付き合っている可能性が非常に高いですね。

あなたの旦那さんももっとあなたを理解してあなたの希望に沿うようにする必要がありますが、それ以上にあなたが旦那さんを理解する必要がありますね。
愛情の炎は当初の燃え上がりが小さくなって当たり前。幸せな夫婦はその小さい炎をゆっくり大事にやさしくお互いに歩み寄って守ってゆきます。すると、決して消えない炎に変わってゆき、安心や信頼、幸せが強靭なものになるのです。

あなたが旦那とやり直したいなら、今回のあなたの悪事を挽回すべく、あなたが我慢をし、旦那に尽くしてください。数年間心を開いて旦那のために努力すれば、旦那があなたのために努力するようになってきます。
それができないなら、子供を旦那に任せてあなたはどこかへ消えて新しい人生を歩んでください。

その彼と何とか連絡を取って、一緒になれるか試してもいいですね。
しかし、その彼も「数年後に俺とのように不倫するんじゃないか・・」と思うところはあると思うので、長くは続かないし、心からうまくいかないでしょう。

不倫は嘘と騙しの不誠実な行為です。不倫になった瞬間に離婚できれば本物の愛があるのでしょう。それ以外は甘えと弱さです。甘えと弱さも度を越えると悪になります。そしてまわりに多大な迷惑をかけるのです。

「覚悟」が必要です。

でもさ、不倫相手をスキでいるのと同じように旦那のことも昔は好きだったんだよね。それなら、不倫相手と一緒になっても何年か経ったら同じようになるんじゃない？

理性があるから人間だけど、飽きたりズレたら努力しないで他の男に行ってたら動物と一緒だよ。

子供がいるんだし、当初スキだった旦那なんだから、心から謝って、旦那の態度で辛かったこととかもゆっくり話していって幸せな家庭を作る努力したら？

しろくまさん

返信が遅くなってすみません。

＞しかし、その彼も「数年後に俺とのように不倫するんじゃないか・・」と思うところはあると思うので、長くは続かないし、心からうまくいかないでしょう。

↑そのことについては、私も思いました。する気はないですが、思われても仕方ないです・・。
彼がそう言う風に思わないでくれたとしても、彼のご両親はきっとそう思われるでしょうね。
それに、未婚のかわいい息子が、わざわざバツイチの子持ちと結婚しなくてもいいって、思われるだろうし。
あと、私を許してはくれないと思います・・。
それでも、私は今のままではいられません。彼と一緒にいたいと言う気持ちも有りますが、このまま夫と過ごしては行けない気持ちでいっぱいです・・・。

私の我慢が足りないのかもしれないですが、毎日、気持ちが不安定で、ちょっとのことで怒ったり泣いたり、情緒不安定です。
それに振り回されている娘にも申し訳ないです。
そう思うなら、もっとしっかりすべきと、自分でも思うのですが、家にいる限り、精神状態が不安定で仕方ありません。
自分で蒔いた種のくせに何言ってるんだ。泣き言いうな。っていわれたら、そうかもしれないです。でも、どうにもできなくて・・・。

＞甘えと弱さも度を越えると悪になります。そしてまわりに多大な迷惑をかけるのです。

すごく、こころに刺さりました。「悪」そのものです。
どうしてこんな人間になったんだろう・・。意志も精神も何もかも弱すぎです。過去を悔やんでも、何も変えれないけど、思わずには居られません。

子供のことは、本当に大切に思っています。
夫と別れて、私が育てたいと思っています。
でも、そういうのは、誰が聞いても道理にかなってない話だということもわかっています。
でも、夫は今の仕事も職場も変えることはできないと思うし、遅くまで預けられる所があっても、結局は娘は寝る時間も遅くなり、一人で待つ時間も長くなり、夫がどれだけ頑張って、愛を注いでも、寂しい想いをするのは、必然なような気がします。
だったら、私なら、働いても夫よりは早く帰るし、ごはんも作るし、お風呂も入れれるし、寝させられます。少しでも長く一緒にいてあげられる。その自信は有ります。

そんなに、子供のこと想うなら、なんでこんなことしたんだって、思われるかもしれないですが、もう戻れないので、その中でできることを、子供にできる限りの事を考えました。
自分勝手ですよね。
でも、離婚となったら、やっぱり子供をおいてはいけません・・。

ごめんなさい。
いっぱい考えます。

ありがとうございました

フレデリックさん

遅くなってすみません。

＞それなら、不倫相手と一緒になっても何年か経ったら同じようになるんじゃない？

そう、思われても仕方ないですね。１度あったことなので、絶対無いと言っても誰も信じてくれないですよね。

わからないです。
結婚しないで、子供も授からないで、一人で生きて行くべき人間だったのかもしれないです。なんのために生きてるのかな、とか思ったりしています。
ただ、今回のことはそうやって、内面に逃げても何も解決にならない事、分かっています。
きちんと、責任をとるよう、いっぱい考えて、がんばります。

ありがとうございました

子供の事への悩みと彼氏への悩みを一緒のレベルにするのは頂けないですよ！
全然、別物の様に感じてるでしょうが殆ど同列になってるし、
彼氏への比重の方が大きいとさえ感じられます。
貴女に旦那さんから子供を奪い取る権利はありません！
自分で家庭を壊して子供の事を考えたら私が側に居た方が良い？
おかしくないかな？旦那さんは子供の為に生き方を変えてでも育てるかも知れませんよ！
家庭を壊しただけじゃなく子供から父親まで奪うなど本当に独善的過ぎます！
人としての道筋が根本的に違ってないですか？

はじめまして。
ここの掲示板をみていると、いつも想うのが、どうして結婚したんってことですかね。
まあ、独身の野郎には所詮わからないことですが。

どちらが悪いといわれれば、奥さんの方が悪いでしょうね。法的にも、一般的にも。
が、夫も確かに悪い。ＴＶが嫌いな人は寂しがりやが多いと何かで聞きました。
付き合っている時にそのことが分かってなかったんでしょうか、旦那さまは。
まあ、わかってないからこんとことになるんですが。

あなたも寂しいのなら、なぜ改善しようとしなかったんでしょうか。話し合いの場をもたなかったんでしょうか。話しても埒があかないからとかってのは言い訳だと想います。

これもいつも思うのですが、夫婦なら嫌なところは嫌と、なぜ言えないのでしょう？
不思議です。

気になるのは彼の方ですかね。さぞや迷惑だったでしょうね。
携帯はとられるは、恥はかかされるは、お金はとられるはで。
まあ、わかっていながらしていたんだからしょうがないですが、
彼の今の心境を聞いてみたいです。なにを思っているんでしょうか。

ピカチュウさん

ごめんなさい。自分に謝られても、困る、というか、どうしようもないよ、とおもわれるかもしれないですけど、ごめんなさい。
いつも核心にある事を言ってもらえて感謝しています。
なのに、こんなんで、ごめんなさい・・・。

子供のことは人として間違ってるって、自分でも思います。
考えれば考えるほど、わからないです。
離婚してスッキリするのは結局私一人なんでしょうか。
私が彼への気持ちを断ち切れば、それで済む話なんでしょうか・・。
彼にとっても、その方が彼の今後のことを思ったら、いいのでしょうか？

彼のことよりも、子供のことを第一に考えるべきだろうという事も、頭ではわかっていますが、やっぱり彼のことも考えてしまいます・・。
結局それは自分の気持ちしか考えてないって事なんでしょうか・・。

わかんないです。

分かんないって言って、そのままにしておけないし、ごめんなさい。
よくよく考えます。

ありがとうございました

N・Ｋさん

夫とは何度も話し合おうとしましたが、すれ違いの生活ばかりでした。
また、疲れ切って帰ってきた夫に話しかけることも、はばかられてました。
その点では、切り出せなかった私にも非があると思います・・。

ＴＶはもともとキライでもスキでもなく、夫がＴＶばっかりみるので、キライになった、という安易な理由です。
一人の時はＴＶも見たりします。でも、誰かと居るときはその人と一緒にいたい。話したり。たまには一緒にＴＶみるのもいいけど・・・。ＴＶに関しては、そんな感じです。

彼の気持ち・・・。
この先、自分がどうなっても、信じていたいです。
でも、その気持ちが結局誰も大切にできないことになってしまうのなら、どうしたらいいのか、分からないです。

みなさんは不倫がいけないとくまちゃんさんを責めているけれど、本当はくまちゃんさんだって不倫なんかしたくなかったと思うよ。

私も不倫した事あるからくまちゃんさんの苦しい気持ち痛いほどわかる。
一般論、世間体・・・そんな事言われなくてもわかっているんです。
子供と彼を天秤にかけれない事も。
子供と彼と比べられないよ。
その事を突き詰められると苦しいよ。

くまちゃんさんも旦那さんとうまくいかないからといってすぐに不倫したわけじゃないと思う。

私は不倫を応援するわけではないけれども、くまちゃんさんが全部悪いわけではないと思うし、もちろん旦那さんとはもうやり直せないでしょうし。

子供の事はすぐには結論など出せないと思います。
自分のお腹痛めて産んだ子です。
そう簡単に答えなんかでませんよね。
くまちゃんさんもきちんと彼と話し合って子供が一番幸せになる事を見つけてください。
私は愛情もないのに無理して夫婦を続けることはないと思う。

たとえ不倫で結果うまくいかなかったとしても、それはくまちゃんさんが選んだ道でしょ？

自分に正直に。

私の意見は皆様から反感をかうと思いますが、こんな意見もあるので
くまちゃんさん、あまり自分を責めないで。
不倫すると責められるのが当然ね。
それは仕方のないことだよ。
でも、不倫する理由もあるよね。
ただ、結婚してるからダメなんだよね。

後悔のないように。

気持ちを変える事や忘れ去る必要はないんですよ
お子さんの事を考えるとは旦那さんとしっかり向き合う事なんじゃありませんか・・
話し合いに応じないなら応じる方法を考え行動する事でしょ？
一度、離れて(別居)話し合うのも一つの方法です。
お子さんに対しても真剣にお互いが考える機会を作らなければ堂々巡りだし、
貴女も苦しみ続けるだけですよ・・それってお子さんにとっても辛い事でしょ？
母親も父親も心からの笑顔がないとしたら悲しい事です。
子供は本当に良く判ってますよ！
悩み考え続ける事は大切ですが彼氏への思いを捨てるのではありません
何を今は成すべきか？じゃありませんかね？
自分で考えを巡らせても相手があり一人で解決出来る事じゃありません
負い目があろうがまずは旦那さんとハッキリする事しかないんです。
もう自分をいじめるのは良いんじゃないのかな・・

ぷうさん

ぷうさんからのコメントを読むと、泣けてきます。
他の方からのコメントも、心に染み、泣けてしまってますが、ぷうさんのまた違った意味で泣けてしまいました。

泣いて、どうこうなるものではないけれど、勝手に泣けてきてしまいます。

この先、彼に会ってきちんと話せる機会をつくれるかどうか保証はないですが、でも、彼ときちんと話し合いたいと思います。
何も考えず彼の元に行けるなら行きたいけど、子供のことを思うと、それはできなくて・・でも、それって、彼に対して、こうなら、こうするけど、こうなら、こうしないよ、って条件を突きつけてるみたいで、すごく心が苦しいです。

でも、子供というものがありながら、結婚していながらそういうことをしてしまったのは自分だから、自分の心が痛もうと、辛かろうと、しなきゃいけないことなのかな、と、思います。

今後、子供の長い人生のことを考えると、そして、彼の人生のことを考えると、このままズルズルしていくことだけは絶対にしてはいけないな、と、思います。

私の気持ちが強くなって、定まればいいのに。
いつまでも弱く、揺れ動いてしまっています。
それも、突き詰めれば、彼のことを信頼しきっていない、と言うことなのかな？と思うと、本当に辛いです。
分からないです・・・。

でも、１歩をふみだすべく努力していきます。

安心とか、嬉しくなったらいけないのだけれど、ぷうさんのコメントはすごく励まされました。

ありがとうございました。

ピカチュウさん

お返事ありがとうございます。

彼とも、夫とも話し合います。彼とは、今後会えてきちんと話せる機会がもてるかどうかは定かではないですけど、話し合いたいと思っています。

一歩を踏み出すべく、今の私の気持ちを文にしてみました。彼に聞きたいこと、私の気持ち、を紙に興しました。
彼とどうしても会う機会が得られないときは、一方的になってしまいますが、彼に手紙を出そうかと考えています。

「どうしよう」ではなく、こうなら、こうだし、こうなら、こうする。と意志をはっきりさせて。
でも、それも、結局彼の気持ち次第のような感じなので、凄く無責任で一方的で、彼にイヤな想いをさせてしまうんだろうなぁ、と思うと、苦しいです。

でも、このままの状態でズルズルいくのは、彼も、娘も夫も私も、みんな幸せになれなくて、疲れ果ててしまうだけだと思うので、ちゃんと決着すべく、話し合いをしたいと思います。
決着させたいと思うのも私のただの我が儘なんだろうか？とも、思います。
夫はもう終わったこととして、前向きに生きて、私と、娘と暮らしていこうと努力してくれているのが、凄く、痛いほど分かります。・・なので、またぶり返すのはとても酷い行動だと思います・・・。だから、私の我が儘なのだろうかと・・。
何がなんだかよく分からなくなります・・。

彼と夫は話したかもしれませんが、私は、彼とも、夫とも、しっかり話していないのです。

二人が納得したことをまたひっくり返すのはすごく辛いし苦しいです。
でも、このままでもいられません。

でも、それは本当はしたらいけないことなのか？とも思います・・・。

そのことでまた悩んでいますが、まずは自分の気持ちを強くして、考えていきます。

ありがとうございました。

順番を間違えないで下さいね
彼氏の件は全て終わってからじゃないといけないのではありませんか？
彼氏が待っててくれるなら離婚を進め様とするのは旦那さんに対して失礼過ぎます・・
彼氏と向き合う前に旦那さんと向き合わなければ本当の幸せなんて訪れないです
妻が他の男と関係を持った事実が貴女から見ていて痛々しいのが判る位、男に辛い事はないのです・・
その傷みに気が付いて居るのなら彼氏との将来の確約よりも、
旦那さんと向き合う事が夫婦になった者同士の最低限の礼儀じゃないでしょうか・・

何が正しくて何が間違ってるかと考えるよりも物事にある順序を大切にしましょう

ピカチュウさん

ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって、ごめんなさい。

順番、そうですね。
切り出すのであれば、夫に、からですね。

いろいろと分からなくなっていますが、子供のこと、これはもう一度、よく考えます。
子供と彼を同じ天秤にはかけられないけど、かけなきゃ答えは出ないので、だったらもう、答えは出ているような感じです。

頭では子供の幸せを願いたいと思っています。
でも、もう片方では彼をなくしたくない想いが・・。

けど、彼のこと、子供のこと、何がベストか。ベストにするには私はどうするべきか、・・・本当は分かっています。

自分の気持ちを早く固めるよう、努力します。
ありがとうございました。

一度目は２人の子供を元旦那の元で引き取ってもらい、現旦那との結婚をしました。
現旦那との間に子供が１人居ます。
いづれは２人の子供を引き取って一緒に生活すると現旦那が言ってくれました。
２人の子供には離婚後２年近くあわせてもらえず、家裁で「面接交渉」と言う裁判を起こし、今年の初めから月に１度ですがやっと会わせてもらえるようになりました。
子供達は私の事を全く覚えてませんでした・・
これが子供達が受けた事に比べれば軽すぎる代償だと思っています。
ゆっくり時間をかけ、離れていたけどいつかは「お母さん」だと分かってもらえるように会っていきたいなと思ってます。

一般的な見方をすれば攻められるのはこちらですよね。

「旦那が○○だから」とか「私は何度も旦那に話そうとした」とか単なる言い訳にしか聞こえないんだろうなって思ったり・・

経験をした人間にしか分からない事もあるんですよね。

だから意見が「最低だ」とか「間違ってるのはあなただ！」とか言うのと「気持ち分かるよ」って言うのに分かれるんですよね。
だから、くまちゃんさんも悩むんですよね。
答えがいつまでたっても出せないんですよね。
私もそうですから。

朝早くから仕事に行き帰りも遅い。（これって結婚する前から分かってた事なんですけどね・・）
やっと帰って来た旦那に話しかけても疲れてるのかなんなのか曖昧な態度でろくに返事もしない。
子供の事可愛がってはくれるけど、いざ本気でどうにもならなくなったら「うるさい」だの・・

きっと夫婦関係も産後とか育児疲れの関係なんかで気分にならない事もありますよね。マタニティーブルーってヤツなのかな？
気持ちがないのが理由だって事もあるし・・
あたしも、昔は誘っても「眠い」とか「疲れてる」とか「一度寝たのを起こしてまで言うな」とか散々でした。
今はいくらあたしが拒否しても、本心だと思ってないようです。
あたし達は性欲の捌け口じゃないですよね。

あたしにも、どうしても会いたい彼がいます。
現旦那と結婚する前にお互い相手がいる中で会っていました。
けど、現旦那（当時は彼）にバレ、こちらから一方的に連絡、全てを拒否しました。
現旦那と一緒になる事しか（当時は？）考えれなかったので。

今となっては子供も産まれてしまったし、何であの時もっと考えなかったのか。と後の祭り状態です。。

一度、我が子を手放してでも一緒になった現旦那・・そう思うと払ってきた犠牲が大きすぎると・・そしてまた同じ事をするのか？と自分に言い聞かせ思いとどまっています。

それでも彼への思いは好きになってしまうと抑えきれないんですよね。
一度リセットする為に実家に帰るとかも考えたりも・・
結局、実行してないのは現旦那に甘えてるんでしょうね。
甘えてると言うか都合のいい様に利用してるだけなんですよね。
働かなくて家にいても旦那が給料持って帰って来る。
こちらが不貞を起こしたのに即、離婚だとも言わずに一緒にいる。

仮に離婚したとしても、子供を見ながらどこでどんな風に働いて、本当に生活していけるのか？とか思ったら今はまだこのまま・・と、とどまったり・・
世の中には子供３人かかえながらも生活してる人だっている！とか自分に言ってみたり・・こんな自分都合のあたし。
本当に頑張ってる人に対して失礼ですよね。。

好きな買い物で気を紛らわせようにも結局かかるのはお金。
そんなリッチな家じゃないし・・

そんなこんなで今は都合のいい妻を演じてます。。
我が家も今後どうなるか分かりません・・
でも、どんな理由だって子供の事を考えるのは当然ですよね。
自分のお腹の中でしんどい思いして育てて来たんですものね。
あたしなんて一度手放してるので余計に。（余計にっておかしいかもしれないけど・・）
子供は母親の愛で包んであげればそれで幸せなんです。
あたしが母親だけで育ってきたけど母親が２人分以上の愛情で包んでくれました。
うちの母親は本当に強いと思いました。
それに比べてあたしは・・誰の遺伝子受け継いだんだ？って感じです（滝汗

何で子供なんて産んだんだろう。何で結婚したんだろう。って思ったりしたし・・
だけど、結婚してなかったら今の状況にはならなかったかもしれないし。
人生って難しいですよね。
何かを犠牲にしなきゃいけないんだなって思いました。
それが自分の気持ちなのか、なんなのかは分かりませんが・・。

急いで答え出そうとしないで！
焦って決めてしまうと決して良いことなんてないから。
どんなに時間がかかってもいい、ゆっくりゆっくり・・