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結婚６年目、３０歳の主婦です。主人は３３歳、息子５歳が一人います。
主人のことで、悩んでいます。
些細なことが原因ですが、喧嘩が絶えません。隣近所に聞こえるほどの喧嘩にいつもなってしまいます。主人は、自分が悪くても、謝ったりすることが出来ない人です。というよりも、自分が悪いとは決して思わない人です。
今朝も、主人の部屋の電気、扇風機がつけっぱなしだったので、「つけっぱなしだったよ」と軽く言いました。朝起きると、ほとんどいつもついていて、今日もかと毎日思っていたのですが、注意しても、逆ぎれされるか、無視されて一向に直らないので、諦めていました。
でも、やはりこのままでは良くないと思い、つけっぱなしは良くないと言いました。
すると、「お前に迷惑かけていない」「俺は悪くない」と言います。
「たかが、月１００円程度の電気代でがたがた言うお前がおかしい」、「俺の部屋は暑いからモワっとした空気を、循環させているからつけっぱなしなんだ」とか言っています。一言、「あっ、悪い」とか「ごめん」とか言うことで大喧嘩に発展するようなことでもないのに、なってしまうのです。
主人の理由、言い分が私には、理解できません。
いつも、理不尽な理屈に、従わなければならないのが、悲しいです。
以前、私はけがをして足の骨にひびが入ったことがありました。その二日目、やっと腫れがひいて歩けるようになった矢先、主人の自転車がパンクしてしまい、それを直して来いと言われ、喧嘩をしたことがありました。私はその時、主人の事を氷のような心の持ち主だと思いました。私が、足を怪我していることをもちろん知っています。でも、引越ししてきたばかりで、俺は自転車屋の場所が分からない、お前の地元だからお前が行くのが当然だろうというのです。怪我している私に、よくそんな事頼めるねと私は悲しくて泣きながら言いましたが、自分は布団で寝たまま、私に自転車を直して来いと騒いでいました。
こんなこともありました。主人はフケが出やすいようなのですが、それにくわえ、あまりお風呂に入るのが好きじゃない人で、冬場は、３,４日髪を洗わないのが、習慣になってしまっているようで、大きいフケの塊がついていて、見ていて気持ち悪いので、髪を洗うように注意しました。それも、気に入らないようで、「俺はふけが出やすい体質なんだ、そんなこと言うお前がおかしい、ふけがあっても気にしない人がいい、お前だってアレルギー体質で、鼻水が出やすいのをなんとかしろ」とか言われました。
まるで、子供と喧嘩しているようで、いつも、あきれて情けなくて、嫌気がさします。すぐに、大きな声で怒鳴りちらして、威圧してきます。
子供がいるので、簡単に離婚とは言えませんが、疲れますし、このまま、身勝手な夫を許す気にもなれません。
こんな父親でも、子供にとっては、好きらしいのです。（主人が子供っぽいから気があうのでしょうか？）面倒くさいことは全部私任せですが・・。
子供が父親を慕っているから、別れるのはよくないでしょうか？
私個人としては、疲れる相手ですし、長い目でみれば、別れてやり直したほうが賢明かと感じているのですが、子供のこれからの人生の事を思うと、勝手に父親を奪っていいものか悩んでいます。

基本的な価値観が余りにもズレてるのですね
確かに離婚を選択して一番辛い思いをするのはお子さんでしょう
ただ貴女がこの先、旦那さんとの生活を我慢していければ良いですが、
喧嘩や罵り有った姿がお子さんの情操教育上で良いとは思えません

離婚を勧めるのではありませんが離婚しても面会や養育費と言うカタチで、
父親としての義務や愛情は与えて行けると思います。
貴女がお子さんから父親を奪う訳ではないですし一生、親子である事に変わりありません
まだ５歳ですから気持ちを考えると心境も複雑かと思います。
ただ貴女にも貴女の人生があります。
自分自身が幸せだと思えない人生って自分に失礼だと思います。
まだまだやり直せる年齢だと思いますから・・

旦那さんに対して情が残っているのならまだまだ頑張っても良いと思いますし、
漠然と子供の為だけで悩んでいるなら改めて考えるべきです。

旦那さんは現状からは直らないと思いますしエスカレートして行くと思います。
夫婦お互いが尊敬の念をなくしたら駄目なのではないでしょうか・・思い遣りも・・

読ませていただいた限りでは、モラルハラスメントを受けていらっしゃるのかなと思いました。わけのわからない理屈でもとおそうとするところ、妻に思いやりのかけらもない、自己中心的な態度。ご主人は、この先、何があろうとかわらないとおもいます。気になるのは男のお子さんの存在です。父親は男の子にとってすべての見本です。将来、息子さんがご主人のようになる可能性は高いでしょう。そうなってしまっては、息子さん本人がかわいそうです。私は、今、１歳の娘をつれて実家にかえり別居しています。たくさん悩みましたが、母親を痛みもプライドもある一人の人間としてみない父親を見て育つ娘がどうなってしまうのか、結果私は別居を選びました　今、離婚調停中です　まずは、お子さんの気持ちを考えてあげてください。お母さんが足を痛めているのに、泣きながら頼んでいるのに、無理やりわけのわからない理屈でわがままを押し付ける父親を見て（みてなくても、お子さんにはわかります）
傷ついていないでしょうか。それが普通だとおもってしまいませんか。トビ主さんは少しも悪くないのです。そして、体験されてきたことはけっして、喧嘩ではないとおもいます。どうか、あなたには誰にもそんなことをされる権利はないのだと知ってください。

どこにもありそうなささやかな喧嘩　わがままな旦那。でも実は大きな社会問題のようですね。先に投稿されてるお二人の言われてること　その通りだと思います。
恥ずかしながら私自身　そういう人間であり今は別居、再起を夢見て生きています。
なんでこんなにエゴイストに生まれてきたのか　悔やみきれないものがあります。
世の男性は意外と女性と比べて考えが幼いようです。なぜそうなったかも推測でかけますが意味が無いので省略して　ご主人は明らかにわがままな育ち方をした結果　エゴイストになってしまったようですね。何事も自分がまずありきですね。人の痛みが判らない。私もそうですが落ちて見ないと判らないことも多いです。モラルハラスメントも社会問題ですが多かれ少なかれ多くの家庭に内在するようです。逆に旦那をうまくあやつり手のひらの上で遊ばせる（夫婦円満の元とも言われる）方もいますが
正しい判断ではないでしょう。本当の幸せや人としての信頼や愛情からいうとさびしいものです。エゴもモラハラ・パワハラも根は同じです。人格形成が不十分で未成熟なんでしょう。自覚することはほとんどなく　基本的に変わらないご主人か　ＺＥＲＯさんの指摘のようにエスカレートします。そのことを理解し、貴方が旦那さんを手玉にとり偽りの夫婦を築き上げるか、切り捨てるかは悩むところですがまだ30歳の貴方には大きな可能性もあります。唯　必ずしも次の方が理想でないことが多いことも
覚悟しなければなりません。（それほど成熟した男性は少ないように思う）。
大きな賭けになりますが　答えを出すことを先延ばしにすることは懸命とはいえないと思いますがいずれも難しい選択になりますから一度　専門家に相談してみてはいかがでしょうか。一番はだんなさんの気づきですからいいカウンセリングもあるかもしれません。また　離婚を切り出すと大きく変わることもありえます。だんなさんは少しもそんな展開など考えていないでしょうから。切り捨てること、家族や家庭を壊すことは簡単ですが再度創り上げることは多くの時間と苦労を要します。先1〜2年をめどにして　旦那さんにも成長してもらい貴方も仕事がまたできればこんなにいいことはないでしょう。どうぞ　気持ちを強く持っていい方向に進めますように。

pocopoco さん こんばんは
そういう夫のことをモラルハラスメントというのですよ、
モラルハラスメントで検索してみてください、
きっと、これは自分のことかと思うような体験談があるはずです。