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旦那の事で相談なのですが。

と、言うのも一年前に旦那の友達と肉体関係(本人は触り合いだけしか出来なかったって言ってましたが)が一度だけある！って聞かされました。
その時は、とてもショックだったのですが旦那がその時の友達と連絡も取らなくなり旦那の事がまだ好きだったので水に流す事にしました。

最近、旦那が携帯を忘れたまま仕事に行ったのでいけないと分かりつつ携帯をみたらデータフォルダに男の人の全裸画像などがたくさん入ってて、出会い系に登録して(ゲイ専用)会おうとしている形跡や連絡を取り合っている形跡がありました。

今回はかなりショックで・・・頭が真っ白状態です。
友達にも家族にも相談できないし、かなり苦しいです。

子供も二人いて(一歳半と一ヶ月)子育ても協力的だけど、これ以上裏切られるのは辛いです。
同じ経験のある方やアドバイスをお願いします。

同い年34歳の夫と結婚9年、8歳、6歳の女の子、義理の父と旦那の実家で生活しています。

できちゃった結婚で出会って半年で結婚し生まれた市から車で1時間離れた旦那の実家へ入りました。
同居で声が聞こえると困るということで性交渉がほとんどありません。
旦那は離婚家庭で育ち、親は育児をほとんどしなかったと結婚後知りました。
風呂にも入らず、歯も磨きません。（歯は虫歯で全部溶けてなくなっていればを
結婚してからいれました。）家族団欒もしません。コンビニ、レンタルビデオ店、きゃばくらなど結婚当初は、子供がいても昼でも夜でも出かけて行って帰りません。

収集癖がひどく一人で部屋にこもってビデオの収集AVのときは5万枚ほどありました。
子供がうまれ頭に来たのですべて私が捨てました。現在は、野球のゲームのカード集めに没頭し24時間携帯をいじっています。

主人とは2度離婚したのですが、自分が正社員で働き始めたためなかなか別居する時間がなく、子供が幼稚園と小学校を友人がいるため離れたくないというので家庭内別居の状態でした。
ところが交通事故で半年前、ひと月動けなくなったため仕事を辞めることになりどうしようもなくてまた入籍し扶養に入りました。（性交渉はありません）
子供は養父が溺愛するため、現在の家に痛いといいます。旦那はお前だけ出て行け子供はやらないといいます。

今、些細な喧嘩から殴るけるをうけ出て行けと言われたので子供を置いて実家に逃げて1日目です。お金も仕事もない私は、子供の親権、養育権をとれるのでしょうか。
離婚に応じない夫をどう説得したらいいのでしょうか。
私だけががまんしてひとり息だけを吸っていけばすべてがまるく収まると
みんなが言います。どうしたらいいのかわかりません。

今の旦那とは、約6年くらい性交渉はありません。
それと、私に内緒でした借金が700万。
2回目です。1回目は、結婚して少し経った時に
発覚しました。そのお金は祝儀として頂いた
お金で払いました。
そしてまた、私に内緒で借金・・。
父に相談して、少しお金を借りて支払ったり。
その後は、弁護士さんに相談して月々返済しています。
そのような状況では、安心して子供も作れず・・。
とはいうものの、旦那とは一切性交渉が約6年もありません・・。
旦那が忙しすぎるのと、私が女らしくないからというのが
旦那の言い分です。私も悪いとは思いますが・・。
そんな折、好きな人が出来ました。
その人とよく会うようになり・・・。
その人と会ってるのを旦那に見られ、問い詰められましたが
私は何もいいませんでした。
義理妹に間に入ってもらい、そのことは忘れるから
離婚はしたくない、いままでと同じように生活していきたいと
言われました。
離婚して自立すべきなのでしょうか・・。

大変ですね。
子供いなくて本当よかったですね。
私は離婚して自立されるのがいいかとおもいます。
借金癖は治りません。繰り返します。
ましてやいい人がいるなら再度、やり直されては。。。
うらやましいです♪
私は子供もいますし、我慢していますが、ストレスでしんどいです。
家は、借金５００万あり、現在債務整理して5年くらいで完済の予定です。
後、4年あります。家のローンもあり常にきつい状態です。
夫婦ってしょせん他人なんだな〜と・・日々むなしいです。
勝手なことばかりして本当に腹立たしい旦那です。でもかわいい子供の父親
なんです。私は結局我慢の道を選びましたが、子供いないならリセットしてみては？!
と、思ってしまいます。
一度しかない人生楽しい方がいいですよね♪頑張って下さい！！

回答ありがとうございます。
２度あったことは3度ある。
また借金をしていそうで怖いです。
債務整理で、完済が4年なんです・・。

私も悪い所は、一杯あると思います。

旦那は、その人（好きな人）に会って話をしてから
じゃないと、離婚はしないと言っています。
その人に迷惑をかけたくはないです。
旦那には迷惑をかけていると思いますが・・。
お前の浪費癖も悪いと言われました。
女としての努力をしないのも悪いと言われました。
確かにその通りだと思います。
でも離婚したい。やり直せない。
自分勝手だと思いますが・・。

6年も何もなく借金なんて。。。しかも肩代わりさせられて。
祝儀はみんなが祝福してくれたお金です。
私もダンナからたかられ、祝儀の金よこせと言われました。
もう、今、離婚に向かってます。
金にだらしなく、離婚もしたくないなんてわがままな男です。
人のダンナを悪く言うのはいけないけど、甘えてるんだと思います。
要は金づる。私もそうです。私は仕事があります。収入も。
祝儀も親が高額出しました。だから、別居してて連絡してこないけど私に生活費も払わず、毎日飲み歩き、税金払えんとたかってきます。
借金は前の奥さんの慰謝料です。養育費もあるので私が都合がいいのです。

いちばん大事なのは女性の健康です。
女はすぐ女性ホルモンに響き、体調崩しますから。
体だけは壊さないでくださいね。私は、ダンナの遊びと中絶のショックで
体重は落ち、生理も来ません。まだ中絶の関係で最悪来なくても
なんとかなるけど、体温がいまだに妊娠状態で先生も首をかしげてます。
首にしこりが出来、リンパの薬も飲んでて大変です。
女は損です。

お金の苦労、今の時期不景気で不安になりますよね。
好きな人は分かってくれるのでしょうか。まざーぐーすさんを苦労させない方でしょうか。

自分だけは大切にしてください。健康はお金で買えません。
治療は出来ても、元に戻るのは大変なので。私はまだ戻ってません。
正直、仕事は休めないので通院です。休むよう言われて、病院から診断書も出すから
休めと言われてます、でも心配で休めないのです。

私のようになる前にストレスは避け、確実な計画を練ってください。
がんばってください。

マザーグースさん、相手の方は、もしマザーグースさんが離婚されたら
真剣にマザーグースさんとの結婚を考えていらっしゃいますか？
もし、相手の方が結婚を考えていらっしゃるのであれば、旦那さんと
キッパリ離婚されて、相手の方と結婚された方がこれからの人生を少しでも
幸せに送れると思います。ただ気になるのは、相手の方が独身者か？妻帯者か？
ですね。独身者であれば、そう問題はないように思いますが、妻帯者ならば、
キツイですね…まあ、相手の方も離婚を進められているようであれば、
まだましですが…。
私はマザーグースさんの『でも離婚したい。やり直せない。』という言葉が
『今付き合っている人が好きで好きで堪らない。この人と一緒に暮して幸せに
なりたい。』って聞こえてくるんです。
勝手な思い込みで申し訳ありませんが、やっぱり愛しく恋しい人と暮らすことが
努力も我慢もできるし、それが幸せと感じれるんですよね。
『好き、愛しい、恋しい』に年齢は関係ないですしね！

結婚６年目、主人３３歳、自分３１歳、子供５歳です。
半年ぐらいまえから、主人が体のしびれをうったえ始め、脳にごく微細な梗塞が３つみつかったようで心配しています。
大学病院に何度も検査に行って、最近はめまいもひどいようで、脳神経外科や心療内科でもらった抗うつ剤や睡眠薬を常用しています。
めまいが和らぐからと言っては、毎日、睡眠薬を飲んでいます。
仕事は、自宅でホームページを作る仕事をしているのですが、私が見る限り、いつも部屋に閉じこもり、ほとんどゲームをして遊んでいます。
体調が悪くなる前から、ほとんど外出をしない人で、土日も家族で出掛けることは、めったにありませんでした。
子供の行きたい所を優先したりすることができない人で、出掛けても自分の用事が済んだら、自分だけ途中で帰ってしまったり、無理やり子供の行きたい場所に連れて行くと、機嫌が悪くて、もう帰ろうばかりいうので喧嘩になったり・・。
主人と家族で楽しく出掛けることは諦めています。
子供っぽくて自分勝手な人で、最近も、子供がインフルエンザで高熱をだい、寒気がするというので、主人に湯たんぽを買ってきて欲しいと頼んだのですが、断られました。「おれは湯たんぽが必要だと思わないから行かない、必要だと思うお前が行けばいい。夜遅くに俺を使いっぱしりにしてばかにしてるのか」と。
それで喧嘩になり、その後も、部屋で、ばれないようにヘッドホンをつけてゲームしてました。
うちの主人は頭がおかしいんでしょうか？

頭がおかしいというよりも、大人になりきれてない人だと思います。
病気のせいもあるとは思いますが、考え方が幼稚で、こんなお父さんに育てられたお子さんはかわいそう…。

あなたは覚悟を決めた方がいいと思います。つまり、日々成長するお子さんを育てるとともに、成長の出来ていない旦那さんをも包み込んで家族としてやっていくか、あるいは、お子さんとともに新たな人生を始めることを考えるかです。

ＭＡＴＵさんにはお気の毒と思いますが、そんなご主人と結婚したのもあなたなのですから、あなたが決めなければならないことだと思います。

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私がこの先この主人とやっていくか決断しないといけませんね。
今まで、何度も離婚を考えました。
私たちは、いわゆるでき婚でして、婚姻したときから、問題がありました。
私が妊娠発覚し、区役所に二人で籍を入れに行った際、彼が、バツイチで子供もいたことを知り、私はショックで子供をおろすことも、子供には申し訳ないけど、考えました。妊娠するまで、離婚暦を黙っていたこと、区役所の人から事実を聞かされたこと、彼がそのことを開き直って悪びれた様子も無かったこと、妊娠発覚後、デリヘルとのハメ撮りのデジカメを発見したこと、もう彼のすべてが嫌で、信頼なんかできなくて、私は、お腹の子を、どうするかで悩み抜きました。でも、堕胎可能な時期も、悩んでいる間、過ぎて、結局私は、彼のことを信用できないまま、婚姻し、出産しました。妊娠中も、私は前向きになれず、今思うと、子供に申し訳なくてすまないと思うけど、お腹の子がいなければこんな人と結婚しなくてもなどと思って・・。
本当に母親として失格で、彼といるとそういう気持ちにどうしてもなってしまう自分がいました。
それだけで終わらず、出産の時の事故、新生児仮死になって、その後遺症で、息子は高度難聴になってしまいました。
補聴器で言葉はなんとか拾えるので、会話はなんとかできます。
しかし、聴覚障害のある子をここまで、しゃべれる子に育て、教育するには、普通の子を育てる何倍も苦労しました。
私が、離婚がすぐにできなかったのは、今までのこうしたいきさつがあります。
主人の態度に、何度も離婚を考えましたが、聴覚に障害のある息子が言葉を覚えるまでは、我慢するしかないと思って過ごしていました。
今息子は、聞こえには不自由はつきまといますが、保育園で、不自由なら頑張っています。将来に対する不安も、正直たくさんあります。
子供のことは、多分主人もかわいいとは思っているとは思いますが、
面倒なことはやらないし、子育ては自分の役割ではないと思っているようです。
障害のある子供をもったのだから、私は離婚するべきではないのでしょうか？
子供を経済的に満足させられる自信はありません。
こんな母親と父親を持って、息子は本当に不幸だと思います。
いつまでも、決断できず、この状況を続けているのですから。
そろそろ覚悟、準備を進めないといけませんよね。
主人は、きれるとものをなげてきますし、家の中の扉のガラスもパイプいすを投げてなくなりました。言い合いで喧嘩をし、私も手をだしたのですが、逆に殴られて、肋骨にひび入ったりで、それでも離婚しなかった私に対して、主人はたかをくくっているなかもしれないです。どうしたら、息子と私はいい方向に歩めますか。

親には子供が将来一人でも生きていける力を育んであげなければならないという、親としての務めがあります。
本来、それは両親が育児を通して学びながら、二人で協力してやっていくべきことなのですが、正直言ってあなたの旦那さんには無理かもしれない…。だってご自分がまだ子供だからです。
好きな時に自由にゲームをして遊びたいという欲求も、癇癪を起して人や物に当たるという行動からしても、子供ですよね。

ＭＡＴＵさんはお子さんを育てていく過程でずいぶん大人になったと思いませんか。産もうかどうか悩んだ時期もあったようですが、お子さんを立派に育てているじゃありませんか。

私は障害のあるお子さんとかかわる仕事をしている者ですが、やはり中にはそのことが原因で離婚なさった方もおられます。どれだけ葛藤があったことでしょう。シングルマザーとして働きながら立派に子育てもしている彼女たちには本当に頭が下がります。でも私は離婚を勧めているのではありません。できることなら、両親の深い愛情のもとでお子さんを育てていってもらいたいのです。

ご主人はお子さんのことを可愛いとは思っている、ということですので、まだあなたにご主人を愛する気持ちがあって、あなたの気持ちに余裕があるのなら、子育てを通してご主人が成長できるように方法を考えてみてはどうでしょうか。何も具体的なことは言えませんが、三人で共通の趣味を見つけるなど。

でも、ＭＡＴＵさんも、今までよく頑張ってこられましたので、あまり頑張らずに、自分の好きなことをしてストレスをためないようにね。

ＭＡＴＵさんへ。
私はみかづきさんのおっしゃる事に補足しますが、
ご主人は大人になりきれていなちというよりむしろ、
ＤＶとかモラル・ハラスメント加害なのではないかと思います。
状態が良くなっても繰り返すので、酷なようですが
良くなるとは思えないのです。
モラハラについては専門の掲示板などもあるので
ご確認ください。

私の夫もモラハラです。ただ社会人としてはまともでして
生活に困ることはありません。が、暴言などによるコントロール
が今まであり、私は精神的にボロボロになり、立ち直りました。
私はもう夫をただの同居人だと思っています。
私も子どもが一人おり、帰る実家もないために簡単に離婚が
出来ません。何より夫が何が何でも離婚に応じない構えです。
子どもが成人すれば、親権を争うこともないのかと、長期計画で
離婚を考えています。

普通ではない夫を持ってしまったら、別れるか、それが出来ない
場合は、自分の精神を強く持って、決して相手にコントロール
されないこと、に尽きると思います。

幸いにもＭＡＴＵさんは、まだご自身の精神に支障をきたすような
事にはなっていないご様子。障害のあるお子様を抱え、八方塞がりな
気分でいらっしゃると思うのですが、相手が変わらないのなら、
ご自分の意識を変えて、ご自分とお子さんが傷つかぬよう、
どうぞ心身を守ってください。あまりアドバイスにならずすみません。

私はバツ１子持ちで、メールで知り合った現在の主人と遠距離付き合いをしていました。三か月に１度くらいしか会えていませんでしたが、１歳の娘も彼と仲良くしていたので父親になってもらえたらという思いもあり、彼の仕事の関係で海外へ赴任が決まったことがきっかけで結婚をしました。
そして結婚生活半年ほどで先に主人が海外へ発ち、平成15年10月に私と娘も渡航しました。が、滞在中、娘が４〜５歳くらいになった頃から娘に煙草の煙を吹きかけたり、長男が誕生してからは明らかに違う娘への態度に結婚生活を続けていく自信がなくなり、もう考えたくなかった離婚の二文字が頭をよぎるようになりました。その矢先、三人目の妊娠が発覚し、これ以上娘に辛い思いをさせたくなかったのと、経済的なことも考え中絶を希望しましたが、今までの態度を改めると熱心にせがまれ、主人の言葉を信じ出産を決意。
その二ヶ月後帰国が決まり日本での生活が始まるが、主人が借金をしていたり、会社を休んでパチンコに行くようなこともあり、主人の両親に相談したこともありましたが、借金をするのは私が渡す小遣いが少ないから。会社を休んでパチンコに行くのも何か悩みがあるからだとか、逆に私が悪いように言われそれ以降義母の私に対する態度も変わってしまい、三人目の出産で退院後も義母の協力は得られず、新幹線で片道３時間、車なら6時間もかかる実家の母親に来てもらいました。
三人目が生まれてからも何度か数万単位の借金の請求書は届きその度に口論・・。
いつしか、信頼はもちろんのこと愛情も全くなくなり、今では一緒に生活していくことも苦痛で、金銭面だけで結婚生活が続いているようなものです。
現在、下の子が２歳、真ん中が４歳、上の子が８歳とまだ小さいのですが、この先、子供たちのためだけに、愛情もない相手と暮していかなければならないと思うと逃げ出したくなります。どうしたら良いのかわかりません・・・

初めて書き込みします。４０代の主婦です。最近夫は特定の女性の話ばかりします。会社の部下で、自分の娘と同じ年の人です。ある日は「Aさんがこういう事を言った」
別の日は、「こんな面白い事を言った」等です。とても楽しそうに言うので複雑です。以前、別の部下と浮気の経験もあり、その時の展開は、仕事に打ち込む部下→励ましアドバイスをする主人→益々仕事に励み主人を頼る部下→自分のアドバイスに応える可愛い部下→仕事の相談→不倫　　その時の部下の女性は最初から夫に好意があった様で、その手にまんまと引っかかった訳です。
今回の部下もそれ程ではないにしても、夫が行うセミナーに積極的に参加して、そんな彼女に夫は益々目を掛けている状態です。一度会いましたが、綺麗で可愛い人でした。夫も男としてそんな部下を可愛がるのは分かる気もしますが、前科もあり、彼女の話ばかりするので私としては面白くありません。
昨夜その気持ちを夫に伝えました。すると「彼女はそんなタイプの子じゃない(上司に恋心を持つような)」「同い年位の彼氏がいると思う」と答えました。あなたの気持ちはどうなの？と聞くと、「大丈夫」と。でも、あなたの口からその子の話ばかり出てくると言うと、「それはお前が聞くから」と。確かに聞きはしましたが、その会話以前の主人の彼女の話をするときの嬉しそうな様子が気にかかるのです。結局、喧嘩して終わりました。私としては、たかが部下一人の話で、喧嘩になること自体問題だと思うのですが。今までこのような事が何度あったか。私の気持ちを分かってもらえないもどかしさ、それ以上に相手の肩を持つ夫への腹立たしさ。お前は心が汚いと言われた事も何度もあります。殴られた事もあります。
仕事から帰宅しても、私に「疲れてる顔してる」とか、凄くつまらない冗談を言って私が軽く受け流すと、家はつまらない等と言う夫の態度も疑問です。多分彼女にはその手の冗談が受けるのだろうな、なんて思います。
こんな夫にどう対処したらよいでしょうか？何かに夢中になっている人間の熱を冷めさせようとしても逆効果で、暫く放っておくのが良いと友人には言われました。
私は夫に振り回されるのがとても嫌です。自分の大切な時間をそんな事を考える時間に使いたくないのです。もう８年も主人に振り回され、自分の気持ちも堂々巡りで、最近やっと抜け出せたと思っていたら、また主人の事が頭にこびりつき始めています。
どなたかこんな私が一歩前に踏み出す手助けをしてくださればとても嬉しく思います。私は、夫とは違う次元に行きたい。妻を不安にさせても相手の女性に親切にする夫を私はどう対処したらよいでしょうか？

こんばんは。
困ったご主人ですね。
以前の不倫の時には、社内で公にならなかったのでしょうか。
ばれたりして前に懲りているのでなければ、今回もご主人が内心「あわよくば・・・」くらいは思っていても不思議はないと思います。
繰り返す人は、懲りない限り繰り返しますから。

りすさんは、できればご主人と夫婦仲良く暮らすように変わりたいのか、それともこれからはご主人のことをあまり気にかけることなく、むしろ自分の時間を大切にしたいのか、どちらでしょうか？

はてさん書き込み有り難うございます。自分の時間を大切にしたいです。でも、どうしても主人の言動に振り回されています。というか、主人が近すぎて人として、夫として冷静にみられないでいます。そこが私の弱いところかもしれません。
どうか客観的に主人を見る事が出来ますよう、神様にでも祈りたい気持ちです。
主人はアメと鞭を使い分けるのが上手です。優しい時はもの凄く優しくなり、怒る時は怒号、罵声、平手打ち、私と子供を馬鹿にするなどです。子供もかなり傷つきますが、その後異常に優しい主人にごまかされています。この状況から抜け出すには何が必要か日々考えています。

それは、モラハラとＤＶのパターンではないでしょうか？
自分の時間を大切にしたいのなら、離れるしかないでしょう。

りすさんは、お仕事されているのですか？お子さんも独立されているのなら、
ご自分も夢中になれることをすればいいのに・・・。
優しさにだまされ続けて、同じ事繰り返していても意味ないと思いますよ。

女性との関係を気にするということは、ご主人のことを好きなのですか？
だったら、第三者にはわからない気持ちなので、何もいえませんが・・。

りすさんは、素直で性格の可愛らしい方のようにお見受けします。
私にも娘がいます（まだ小学生です）が、もし娘が年頃になり、
夫が娘と同い年の子にちょっかい出してたらと思うとぞっとします。

不倫に発展するかは、ご主人に魅力があるか否かだと思うのですが、
所詮、家庭を円満に出来ない男って、他の女性にとっても大した魅力は
無いように思うのです。すごく仕事が出来てハンサム、とかなら別ですが。

私は昔、熱心に上司について仕事をしていたら二人きりで飲みに誘われたり、
出張に行けばホテルの部屋に来ないかと言われ、会社を辞めたい位の
セクハラな目に遭いました。男性不信になりました。

今ならオヤジの一人や二人、もっとうまくあしらえるでしょうが。

今の若い女性は、もっとすっぱりさっぱりあしらっていると思うのです。
この不況下、上司の機嫌を損ねてもいい事ないでしょうし。器用に。
セクハラになるか、はたまた不倫になるかは当事者同士のとらえ方でしょうね。
残念ながら、不倫願望のある若い子も多いと思います。

しかし、不倫だと財力も重要視されるような気がします。
いくら素敵でも、お金のない男には若い子はついて行かないような気が。
そのへんはどうでしょうね。

ただ若くて可愛らしい部下の女性が眩しくてスケベ心を出している段階では？
妻に話さずこそこそする方がもっとヤバイような気もします。

対策として、夫に振り回されないよう、御自身の意識を変える事です。
私も夫がモラハラだと認識し、将来離婚するつもりでフルタイムで働き始め、
夫のことは単なる同居人だと思うようにしました。仕事の疲れでぐっすり
寝られるし、余計なことを考える暇も無く、いいですよ。
夫の顔色を伺うのは一切やめたので、快適です。

りすさん、相手を変えることは出来ません。自分が変わるしかないのです。
ご自分が愛情を注いでも返してくれない相手と暮らしていて、楽しいか、
楽しくないのか、ご自身に問いかけてみてください。

去年の４月に入籍をして１１月に式を挙げたばかりです。
ダンナは、バツ１で前妻に２人の子供がいます。ダンナの親・姉妹、兄家族は今でも前妻とその子供としょっちゅう連絡をとって会っています。もちろん前妻はダンナが再婚したことも知っています。でも、ダンナとダンナの親・姉妹、兄、前妻の家族（子供・親）みんなで会っています。正月・盆・クリスマスや運動会など、みんなで会っています。
私が、怒って自分の親に話してダンナの家族と私の家族で会議になりました。その時は、そんなつもりはない、私を大切にすると言って、ダンナの親・姉妹も子供がかわいいだけと言いました。うちは、小さいながらも父が会社を経営していて、経済的にはこのご時世の割には裕福で、ダンナはアテにしてるとはハッキリ言わないが、子供の養育費や前妻に渡した慰謝料のローンで苦しいから、生活費は払えないと。私が働かないと今は難しいが、ローンが終わったらちゃんとすると言い、遊びも控えてるしと言っていた。でも、実際は週に３〜４回は当たり前のように出かけ、ひどい時は明け方まで帰ってこない。どこで寝てたか分からないが、前妻もダンナの実家のすぐ近くに住んで行き来してるし、そこに行っているような感じもあります。

最近、私の妊娠が分かりました。そしたら、中絶してくれ、金は自分でなんとかしろ、もし産むなら自分で面倒見ろと言われました。
お金は前妻と子供にずっと渡したいとのことです。そして、いくら使ってるか知りませんが、今の生活を変える気もない。私が泣いて怒ったら、腹出せ、蹴ったる、流れりゃいーわと言われました。以前、暴力をされ警察の世話になったこともあるので、ホントにすると思い、私はいいけど子供は・・・と言ったけど、蹴られたくなきゃさっさと自分で始末しろと言われました。

そして、今も同窓会へ出かけています。同級生のかわいかった女の子が独身と聞いて
みんなに会いたいから一緒に行こうと声を掛けまくってました。同窓会行く前も変な電話したりしててジャージのまま、下着を持って出かけたので、ダンナの姉に電話したら実家にきてシャワーしてすぐ出かけたみたい、夜中まで男女で遊ぶと言って出掛けたようです。

１月８日に中絶をします。私は以前子宮の病気を患い、次の妊娠は難しいかも、今回は式のために生理の周期を変えるため、使った薬で排卵したようです。
毎日、泣きながらお腹の子に謝っても先が怖くて産む決心はできません。
両親に相談したら、中絶して新しい人生歩めと言われました。

私たちは同じグループ会社に勤めていて、たくさんお祝いももらってしまい、お祝い返しも全て私が負担しています。そのうえ、ダンナは車の修理代、車検代も全て私に出させ、明細が見たいと言ったら、そんなこと言ってたねぇと言ってそのあとは取り合ってくれません。

この状況で離婚しても慰謝料はもらえるのでしょうか？お金は本当に持っていないようです。全て使い切っていて、私にたかってくるくらいです。
家賃・光熱費以外はすべて私の負担です。家具はほとんどうちの親と私がお金を出しました。式の費用もダンナの家族は友達の結婚式に出席するほどしか出してません。
うちの親と私、あとは祝儀でまかない、ダンナは私よりお色直しもして、お酒をオプションでつけたりして大盤振る舞いしました。
その分も返ってきてほしいです。利用されているだけでしょうか？私がお金に困っていないと分かって、結婚したのではないかと疑う日々です。

yumikoさん、新しい年を迎えたばかりだというのにお辛いですね。
かくいう私もこの板を見ているのは、将来夫と離婚する決意だからです。

客観的に申しますと、離婚はするべきだと思います。
旦那さんのルーズさは直らないでしょうね。

でも、中絶はどうしても避けられないのでしょうか？
ヒューマニズムで言っているのではありませんよ。

そんな旦那さんとの子どもとは思うでしょうが、子どもって本当に
いいものです。私にも一人おります。

yumikoさん、離婚してご実家に戻ってシングルマザーをする
選択はどうしてもあり得ないのでしょうか？
私など帰る実家もない身ですが、帰る家と仕事があるならば
そう悲惨な状況ではないと思います。

旦那さんと縁を切る=離婚、そうしないとずっと当てにされるでしょう。
それと中絶はやはりワンセットですか？
yumikoさんがどうしてもとお決めになったなら、勇気を出して
これからの人生を素晴らしいものにしていって下さい。

南国しろくまさん
返信ありがとうございます。先ほど、寝ようとしていた時にすごく下腹部が痛くなり病院で処方された薬(切迫早産に使うもの）を飲み、出血はしていませんが、立てないほどの痛みがひどく、初めてのことで分からなかったので１１９に電話して、どうしたらよいのか、病院に行くなら自分で行こうと思い這って電話まで行ったら、うざい、救急車が来たら近所迷惑だし、自分も睡眠がさまたげられるからと言われ殴られました。顔だったので、お腹は大丈夫です。うざいから、自分の親に来てもらえと夜中の２時に私の親に電話をして受話器を私のところへもってきました。殴られたと親に言ったら、電話中は静かだったけど切った途端キレてきて後ろに倒されました。
そしてさっさとおろせと言われ、お金のこと言ったら、祝儀の金持ってったくせにと言われました。ほとんどうちの親・親戚が大金出してくれたし、お祝い返しやらで、もうないと言ったら、ないわけないと言われ、ダンナの車の金も私が負担したと言ったら、俺が式用に渡した金返せとか言われ、もうどうしていいかわかりません。
子供の金は、俺には関係ないし、どうでもいいと言われました。

初めての妊娠でこれが最後かもしれないと医者から言われているので、すごい悲しいけど、仕事を失ったら私だけでも食べていけません。
離婚するってダンナも言ってるから、することにはなりますが、金を返せと言われています。

長くなってしまいました。こんな状況で慰謝料を取ろうとするのはムリでしょうか。

南国しろくまさんは、子供連れて離婚するのですか？
タイミングはどんな風なんでしょうか？
うちは明日から帰ってこないと言いました。
夫婦は法律で協力し合い、同居するのを義務付けられていますよね。
明日から帰ってこないなら、それに違反で訴えれるんでしょうか。
子供に関しては、産みたくても産ませないと言われました。もし、産もうとしたらなんとしでも産まないようにすると言われました。すごく悲しいです。責任取らないくせに殺すとまで脅されるなんて。

すみません。長くって。南国しろくまさんも素晴らしい人生歩いていけるといいですね。お互い頑張りましょう。ありがとうございます。

yumikoさん、そんな暴力のある場所からは
すぐに逃げなければ・・・と思います。

内容的にはＤＶで訴える事だって出来るのではないですか？
ＤＶ相談など受けてもいいと思います。

慰謝料、実際に無いところから取るのは難しいことですよね。
でも、今までの生活や式の費用を、どちらがどれだけ負担した、という
内容をまとめておくといいかもしれません。

協議離婚でカタがつくのか、旦那さんが応じなければ調停になるのか・・・。

yumikoさんがやはり相手に何がしか償いをして欲しいならば、
実家に逃げ、（ＤＶの恐れなど正当な理由があれば同居義務違反にはなりません）
まず別居しながら離婚調停をやっていく、ということになるでしょうか。
ご自分の中で、これだけは譲れない、という事もあるでしょうし、
専門家にも相談をおすすめします。

私の場合は身体的暴力は無いけれど、モラルハラスメントというのですか、
暴言や否定などあり、構図的にはＤＶ（精神的ＤＶともいいますが）と同じ
なのでしんどいものです。子どもがいるゆえに夫は頑固に離婚に応じません。
今のところ、調停してまで離婚するパワーも無いため、仮面夫婦状態ですが、
子どもが大きくなったら出て行くつもりです。

やはり、普通の愛情ある夫婦関係が欲しかったと思いますよね。
お互いに頑張りましょうね。

南国しろくまさん

ありがとうございます。
おととい喧嘩になり昨日ダンナは出て行きました。離婚と言われました。
こっちにはお前が俺に言った暴言でお前は慰謝料取れんと言われました。
私のおなかの子供をおろして、自分は前妻との間の子かわいがるなんてひどいと思い。私は、正直そんなパワーはありません。普通の夫婦に憧れます。
今日、初めてつわりで仕事を休みました。夜中の３時から気持ち悪くて１日ダメでした。食事もできず、ダンナに電話したら服取りに来るって言うからなんか買ってきてと頼みました。弁当買ってきてくれたけど、話をしたらまた私が悪い、もう話したくない、子供は自分でおろしてこい、私は、分かってほしい体も心もボロボロだと言っても、自分のせいだろ俺には関係ないと言われ、最後は死ねと言われて、あと３日後にはお腹の中から子供がいなくなってるまでの今、私は生き地獄なのに最後までどうでもいいの一点張りでした。ホント子供と一緒に死にたいくらいです。
どうしていいのか。早くダンナへの気持ちをふっきれたらどんなに楽かと思います。

言葉の暴力もつらいですよね。私は、今日はそんな感じでした。でも、一大決心して結婚したのに、あっさりあきらめるのもすごくいやです。
生活費も大変だし。うちの親は金なんかいらんけど取らんとあきらめつかんのじゃないかと言います。私もそう思います。
まだまだ時間がかかりそうですが、子供のことを考えるとつらくてどうにかなりそうです。あと３日後の朝には手術台に上がってる、ダンナはもちろん病院に一緒に行ってくれない。
ホントはいちばんつらい時そばに居て慰めてほしい。なんでこんな人と一緒になっちゃったんだろうって辛くてしょうがないです。

無いとこから取るのは難しいですかね。離婚したくないけど、するならもらわないと私のあきらめがつきません。みんなについこのあいだ祝福してもらったばかりなのに。愛ってなんでしょうかね。私は一度にダンナも子供も失います。
今分からなくなってきました。

南国しろくまさんも愛情のない夫婦はつらいでしょうね。
早く笑える日が来ますように。

おろすのですか・・?
一生1人で生きていくのですか？
この先また赤ちゃん授かるのですか？
ひどい旦那さんだと思います
でも、おろす為に病院行っておろす為にかかったお金払うの
あなたなんでしょう。。
もしそうしたら
赤ちゃんおろしたのは
それを旦那さんだけのせいにはもうできなくなるよ
ずっと苦しむょ。。つらいよ？すごく
もしあたなが病気になったとしても
看病も見舞いもせずどこかに行ってしまうような人なんじゃない？
そしたら1人だよ。。
悲しくて涙とまらなくて後悔しても赤ちゃん戻ってこないよ。。
本当につらいよ
考え直してほしいです

なん111さん

コメントありがとうございます。
中絶なんてしたくないです。本音を言えば。でも、物理的に無理なんです。
確かに私は仕事もあるし、両親も健在。
でも、仕事がすごく大変で子供を抱えながらできるような状況じゃないのです。
毎日、泣いても一人です。ホントに辛くて耐えられない。
お風呂で温まったら、お腹にこぶし大くらいのしこりのような感覚がありました。
ここにいるのかなぁ・・なんて考えたらどうしょうもなくみじめに
なりました。確かに、ひとりになるのを覚悟で手術しなきゃなりません。
居なくなってしまったら、追い討ちをかけるようにダンナは離婚届を送りつけてくるでしょう。そんな人だと思います。彼にとって大事なのは、自分の母親と前の奥さんと子供。なんで私と結婚したのか、幸せにしてくれるとの言葉を信じてついていった私も責任はありますが。どうしょうもないむなしさと寂しさとみじめさでやりきれません。
なん111さんの言われたことは正直当たってるだけにショックでした。
欲しくても出来ない人も世の中にはたくさんいて私はひとつの大切な命を奪うのです。泣いてしまい支離滅裂なお返事になってしまい、申し訳ないです。
8日に母に付き添ってもらい手術を受けます。
正直、自分の両親には申し訳ないが、麻酔から帰ってこなくても私はなんの後悔もないくらいの気持ちで臨みます。

コメントいただきましてありがとうございました。
赤ちゃんは産めませんでした。
ダンナは音信不通になりました。
私は、虚しさ、寂しさでいっぱいです。
赤ちゃんは戻ってきません。すべての費用は私が負担しました。
あとは離婚でしょうか。体の不調がひどく通院がしばらく続きそうです。
ありがとうございました。

yumikoさん、体調はいかがですか？
少しは改善されましたか？
この２−３年は試練の年でしたね。
yumikoさんが私の妹なら子供は残念だったけど
そんな男とはさっさと別れなさい！と言いたいです。

赤ちゃんを諦めた事に心無い事を言う人も居るかも知れません。
でも、あなたが幸せじゃないと子供も幸せになれないと思うのです。
あなたが失くした子供の事を思う以上にあなたのご両親は心痛めていると思います。

前妻や子供達とご主人側親族が仲が良いのなら離婚する必要は無かったんです。
どんなご事情があったのか分かりませんが
私はyumikoさんを馬鹿にしていると全くの他人ですが腹が立ちます。

yumikoさん、早くご両親が言われる様に新しい人生を進んで頂きたいと思います。
まずは肉体的にも精神的にも元気になって下さいね。
いつか今回の事が大きな心の糧に繋がると思います。
今回の事をばねにして強くなって下さいね。

環さん

コメントありがとうございます。実は、もともとの子宮内膜症のせいもあり、生理不順で、出血が止まるのが遅いみたいです。病院では今週中くらいに出血は収まるでしょうと言われましたが、まだ少量の出血をしています。本来なら次の生理が来てから病院へ行けばよいみたいですが私はまだ定期的に通っています。
この状態で一度もダンナとは会っていません。
仕事は休むよう病院で最近も言われましたが、今は繁忙期で休むことは出来ません。
離婚は繁忙期越えたらしようと考えています。その間にも少しは、知識をつけなければと考えています。今週いちど話がしたいとメールがあり、そのあともメールがありましたが返信はできません。私を気遣うメールではなく、自分のことばかりだからです。子供のことなんて一度もメールしてきたこともないのです。本当に悲しくなります。人間の心がないと思いました。
子供もダンナも失うし、せめて再出発のため私にとって有利な離婚にしなければ、私が前向きに生きられるような状況にしなければ、天国のベビちゃんが悲しむと思って頑張ります。幸いなことに私はこの不況の中、正社員で仕事もあり、忙しくしているので家に帰ってきてぐったりだけど、でも、まだ幸いな方だと思っています。
前妻の子供を大切だといつも言うけど、私との間に出来た子供を私の腹を蹴るっていうくらいだから戻ることはないと思います。

最近わかったことですが、別の支店の営業の女の子に隣の芝生は青く見えると言われ彼女は不倫で有名で、私よりも後に入った子で若い子だけど今までとは違う態度を取るようになり、一緒にいるかもしれません。ダンナの同期と私は仲が良いのですが、私にダンナのこと少し疑った方がいいと言われ、あまりまだはっきり言いませんが私にショックな話はしたくないと言っていました。
男にだらしないと有名でよくダンナの車に乗りたがるとか色々聞いていましたが現実に起こるとは思っていなくてだいぶショックを受け、今、私は正直体重35kg切ってしまい、摂食障害状態で薬がないと生きていけない状態です。

でも、絶対立ち直って、天国に返してしまったベビちゃんに恥じないよう生きていきたいと思います。

yumikoさんはじめまして。
読ませて頂きどうしても言いたいことがありましてレスさせて頂きました。
赤ちゃんの事は大変な思いをされたと思います。
私は過去に子宮外妊娠をして卵管を切除しました。
そのときの影響で私も今後子供ができにくいかもしれないと言われています。
私も既に離婚しているクチですが、私は今回のyumikoさんの「中絶」という判断は間違ってはいなかったと思います。
どんな綺麗事をいっても現実問題ひとりで育てていくというのは並大抵の努力ではできません。
本当におろしちゃっていいの？とか他人の私など口が裂けても言えません。
まして父親がそんな人だったと生まれた子供に言うことだってできないと思います。
私は父親の顔を知らなく、旦那さんと似たような人だったらしいので正直恥ずかしいくらいです。
ですので子供としての立場も多少わかるつもりです。

yumikoさんは一刻も早く離婚なさるべきだと思います。
協議離婚で話のつくようなタイプでもなさそうですし、yumikoさんも精神的に参っている状態で当人同士での話し合いはリスクが大きいような気もします。
ご両親と話し合って、できることなら離婚に強い弁護士を立てることをお勧めしたいです。
ずるずるといつまでもこんな状態が続くのは本位ではないと思います。

＞毎日、泣いても一人です。ホントに辛くて耐えられない。
自分を惨めにしちゃいけませんよ？
自分を哀れんでしまってはそこで負けです。
乗り越えて新しい生活を始める為にやるべき事はたくさんあると思います。
全て終わったらめいいっぱい泣いて過去の自分と別離しましょう。
図太くないと世の中生きていけませんからね(*´д`*)
がんばってください。

あるのさん

コメントありがとうございます。
実は、先月末ダンナが戻ってきて話がしたいと言っていたので休みの日に会うことになり待っていましたが、夜遅くに飲んで来て、戻りたいとか言ってました。
もう私は疲れていて次の日仕事も早いのですぐ寝ました。それから３、４日帰って来て私の方が朝早く夜遅いので知らなかったのですが、会社にどうも行ってないようです。本人に確認したわけじゃないけど、同じ会社なのでダンナの元上司と同期から聞きました。そして私は、まだ体調が回復せず、あと４日で１ヶ月経つのに、昨日の夕方から過労からか大出血状態で、貧血で立ってるのも辛いくらいですが、今日も仕事でナントカ乗り切って。毎日１２時間労働状態で食べる暇もなく体重も相変わらず増えず。明日は病院を予約したのでこの大出血の状態で行ってきます。
今日、ダンナは会社を休んだと聞かされていたのに帰ってきたら、スーツもなくクルマもなく本人ももちろんおらず。メールが来て、疲れたから一人になりたい。そっとしといてって。嘘と確信しました。私と付き合ってる時も前の奥さんの存在を隠していたし。

離婚しようと思います。私が付き合いきれません。ただ条件つけたい。こんなに苦しんでるのに、元気でフットサルには行けるのに、会社に行かず昼間は寝て私が帰ってくる前に逃げるように出かけて。

ダンナの同期の話だと、このまま好きな時に会社行って好きな時に休んでたら、もうクビになるぎりぎりの状態だと言ってました。
この間の会社の女の子ともやっぱり証拠はつかんでないけどあるようです。

子宮外妊娠は妹がしました。痛いんですよね。お互い体大切にがんばりましょう。
私もいつまでもずるずるしないよう頑張ります。きっちりケリつけなきゃ私が気持ち区切りつけれないので、もらえるよう親にも相談します。
あるのさんも幸せになってください。

夫５２歳。私４９歳、成人した子供が二人居ます。
結婚したときから夫の両親と同居です。

夫は古い家のためか、子供が生まれてからも育児に手を出すことも無く休日になると自分だけ遊びに行く、自分のお給料は決まった額を私にくれていましたが残りは好きに使うという生活をして来ました。
夫の両親は、「男だから当たり前！」と私のほうがおかしいように言っていました。

初めのころは夫の両親が生活費をいくらか入れてくれていましたが、舅がなくなった後は一切入れてくれていません。
数年前になりやっとお給料を全て入れてくれ、お小遣いを渡す生活になりました。
大学生の子供が二人、学費も生活費も大変です。
もちろん、夫のお給料のみで生活が出来るわけでもありません。
それでも、「俺のお金」とのいいようです。
物事は夫と夫の親とで決められ、支払いの段階になって私に請求書だけが渡されます。

セックスレスの状態でもあります。
私のほうが拒否しています。
もちろん理由があるわけですが、下の子供が小さいときに具合が悪い私にSEXを強要して来てました。
子育て、舅姑の関係、仕事の一切をさせられ疲れ切っていたある日、拒否すると、「俺が具合悪いわけじゃなし、お前が病院に行けば済むことじゃないか。」とか、拒否しているにも関わらず「仕方が無い、してやる」との暴言…。
いい加減我慢の限界が来て、「もう二度としなくてよい」と言い、それっきりです。
こういうのは私のほうが悪くなるのでしょうか？

今までも何度も同じようなことを繰り返してきたのですが、もう私も若くなく我慢も限界です。
人に言わせると、「姑は先に逝く。もう少しで自分の時代が来る。」と。
でも、姑ではなく夫と一緒に居たくないんです。
何か言うと、口が立つ人で直ぐに怒り出し、一言二言返すと、「そんなの忘れた。知らない。」の一点張り、会話も成り立たない。
そこで私も、負けずにちゃんと言えたらよいのですが、返す言葉も無く言いたくなくなります。
こんな人といつまで一緒に居なければ成らないのでしょうか…。

パートでしかなく、生活費もありません。
女って何でこんなに損なんでしょうか。
情けなくて涙が出ます。

ぴねさん、旦那さんの両親との同居生活、よくがんばってこられましたね。おまけに、お話を読むと旦那さんはかなり自分勝手な人のようですし、本当に頭が下がります。

若くはなく、でも一度しかない人生これで終わるのかと思うと、いっその事第二の人生を歩んだ方がいいのではと、自問自答する日々だと思います。

私にもわかりません。じっと「我慢の子」を貫き通して姑を見送り、夫が介護が必要になったらさっさと施設へ送り込む計画を立てるべきか、へそくりを資金にとりあえず別居に踏み切るべきか、まぁ、いずれにせよ自分が健康でなければできませんから、まずは健康第一に考えた方がいいですね。

長い間、頑張ってこられたんだと思います。
年代が違い、息子の親でしかない親との同居さぞかし大変だったと思います。
常に味方して、間違いをしでかしてる息子に注意が及ばず、嫁の責任、相手の責任を追求する親はやっかいだと思います。
この世に必要ないのでは？ぐらい思ってしまいます。
旦那さんもかなり甘えすぎ！男が女に寄りかかり過ぎ・・・

小さな所からかもしれませんが、自分の幸せ考えてみたらどうでしょうか？
友達とプチランチとか・・・

私達夫婦には３歳２ヶ月の娘と１歳７ヶ月の息子がいます
息子が産まれる３日前から二世帯で私達が建てていた家で私の両親との同居が始まりました

主人は自分の両親とは仲は良くありません
そして現在私達が住んでいる所にも不満があるようです
仕事の通勤が車で４０分程かかります
なにより私の身内が近いのが嫌なのか？？（近所に姉夫婦が住んでいます）
それでも土地家を購入時はもちろん主人にも話をし土地を見て住宅展示場にも足を運びました

長くなりましたが相談とは……
主人と息子のことです
娘のことはとても可愛がる主人ですが
息子のことは「かわいくない」「泣き声がイラつく」

一度、泣き声がイラついたらしく私の見ていないところで息子を抓ったのです
その時にもちろん文句を言いました
不機嫌でしたが「もうしない」と約束してくました
でも、その１ヶ月後には「やはり泣き声、騒ぎ声がうるさい」といい私とケンカになりました
その時に私の言った言葉に腹がたったらしく頭突きをされまいた
「出て行け！」と言われたので「自分が出て行け」と言いました
主人は隣の部屋の私の両親のところに行けと言ったつもりだったようです
頭突きしたことはあまり覚えていないようです

今は息子への抓るなどの行動もなく、私への暴力もありませんが
娘は可愛がる息子は存在を無視されているような時があります
１週間ほど息子へ声を掛けてくれたり頭をなでてくれたりしたしたが
そのあと子供二人が騒いでいるのが「うるさい」と壁を叩きました
それから二日口をきいていません
昨日は娘を主人の所に行かせお風呂に入れてもらったりしましたが
私と息子は存在していないのでしょうか？？
このまま一緒にいて主人と息子の関係は大丈夫なのでしょうか？？
主人は息子が成長すれば少しは可愛がってくれるのでしょう？？
息子に心の傷は残らないのでしょうか？？

勝手な推測だったとしたらごめんなさい。
あなたの旦那さんは両親と仲が良くないようですが、きっと成長する段階で家族関係がよくなかったのではないでしょうか。両親の愛情をたっぷりもらって育った人は大人になって自分が家族を持った時、自分を育ててくれた両親に感謝するとともに、自分の妻や子供たちに愛情を注ぐようになると思います。

めぐさんは男の子と女の子を育ててらっしゃるんですね。子育て真っ最中で毎日大変なことでしょうね。女の子と男の子では泣き声も違いますよね。それに、どういうわけか男の子は手がかかりますよね。病気になったり、怪我をしたりする頻度も多いです。旦那さんは男の子の方が手がかかるということを知らないのかもしれません。それに、きっと旦那さんは自分と一歳の息子さんを重ねているのではないでしょうか。

仕事がうまくいかなくてイライラして帰ってくることもあると思います。同じ泣き声でも上の娘さんの時はうるさいと思うほどでなくても、下の坊やの元気な泣き声はうるさく感じるのかもしれません。

めぐさんも、子育て大変だと思いますが、お母さんが笑顔でいれば、子供たちも安心するせいか、大声で泣くことも少なくなりますよ。家族で楽しいことを一杯やりましょう。

お返事ありがとうございます

母親である私がしっかりしていれば……という気持ちと
息子の存在を無視しているような主人の態度に限界を感じる部分もあります
でも、これから先子供には父親は必要だと思う気持ちと
もう少し息子が大きくなれば関係が変わってくるのか？？と期待する部分で
日々、自分の気持ちが揺れ動いています

去年発覚し別れたはずの浮気相手と未だ連絡しているようで悩んでいます。

結婚１３年、小学生の子供２人。４０代の主婦です。
去年５月態度が怪しいと思い、メールチェック。ビンゴ！相手は会社の女の子で彼より５歳下。半年ぐらいの付き合いで肉体関係は絶対無い！キスはした事があり、週に１〜２回飲みに行ったり、車でお台場に遊びに行った事があるぐらいで、一線は絶対に越えてないから！！と携帯を勝手に見た事に怒りながらも白状し「絶対、離婚はしないでくれ。子供達とも別れたくないから」と土下座して謝ってきました。

その後、私は体重が５kgも減り、鬱状態で通院し、体中にじんましんが発疹、夫の両親、親しく付き合っていた友人にも事がばれ、ただならぬ状況に子供達が離婚の心配を口にする様になり、このままじゃダメだ！！子供達を守らねば！！

再度確認しても「もう別れた。寄りが戻る事は絶対ない。元々遊びなんだし、向こうも俺が離婚しない事はよくわかってるはずだから。信用できないかもしれないけど、信用して欲しい」と何度も言われました。言葉だけじゃ信用できないから態度で示してとお願いしたけど、お前の納得できる事が何かわからない・・・と時間ばかりがたっていました。

それでも、その間、家族でキャンプに行ったり、ドライブに出掛けたり、映画を観たり、一緒にいる時間を多くし、話す時間をなるべく取るようにお互い意識してたと思います。
彼なりに必死だったのかも・・・
１２月になり、忘年会も増え帰宅が遅い日々が続いていたクリスマスの頃・・・
会社から支給されてる携帯が変わり、当然メルアドも変更になったようでした。別に気にしてなかったのですが、正月休み中、ちょっと覗いてみたら、早速彼女に新しいメルアドを知らせていました。しかも送信時間は朝７時に・・・
私には番号もメルアドも知らされていません。自分の携帯の具合が今ひとつなので、いつでも連絡が取れるようにしておきたいのかな？とか思ってしまいました。
受信ボックスには元旦に「ことよろ」とデコメールが届いていました。
すごくショックでした。

その後、デコメールは削除されていました。もしかしたら自分の携帯に転送したのかもしれません。発覚以降、彼の携帯は暗証番号を入力しないと開けないようにロックされています。
万が一、落とした時に勝手に見られたら困るから。がその理由です。

携帯を見た事は言ってません。

年末、忘年会で・・・と連日遅かったのも今では疑問です。変な外泊等は今の所ありません。
本人は相変わらず「復活はありえない」と断言しています。「同じ職場の不倫は復活する人が多いんだって！」「俺は絶対！無いから。あんな修羅場もごめんだし・・・」と言っます。

携帯を見た事、そのやり取りについて聞いてみるべきなのでしょうか？
でもその答えを聞くのがすごく恐い。想像通りだったら元には戻れないだろうし。
彼も逃げ場が無くなり、携帯を見た事にも激怒するでしょう。
でもこのまま、自分の中でもやもや気にしていかなきゃならないのも辛い。

いずれ、相手も将来が見えない男と付き合うバカさ加減に気が付くのかな・・・とも思うのですが、それに気がつかず、男のいいように耐えちゃう女も世の中にはいるでしょう。もしそんな相手だったら・・

考えすぎ？すごくかっこいいわけでも、金もない男なんですがね〜

半信半疑の中、自分も子供にかかりっきりで（旦那は仕事）２人の時間がなかなか取れていない事。甘えん坊の旦那をうざいと思って態度に出していたこと（いやでもホントにうざい）等など反省もしながら生活していました。

去年末、会社で支給されている携帯が変わり、メルアドも変更になったのですが、早速、彼女に「入ってるかな〜？」と朝７時にメールしていました。送信ボックスにはそのメール１件。
受信ボックスには元旦に「ことよろ」とデコメールが届いていました。
その後、デコメールは削除されていましたが、自分の携帯に転送したのかもしれません。発覚以降、自分の携帯はロックが掛けられていて、暗証番号を入れないと見られないようになっています。万が一、落として他人に見られると困るから。がその理由です。

子連れ再婚同士で結婚半年になります。
現在共働きです。主人は家にお金を入れません。困ったときに言えば多少はくれます。（上限5万円）毎月の家賃、生活費、互いの子供の費用などなど私のお給料で支払いをしています。主人は家業を継いでいるので、現金でお父さんからもらっているよう。手取りを聞いてもはっきり答えず、お給料の使い道を聞いても・・・前妻と買ったマンションローンと主人の娘の私学の学費に消えているよう。マンションは現在は貸してあり家賃収入で返済しているはずです。生命保険の名義も実娘のまま。このままでは私の精神が持ちそうにありません。一度離婚をしているので、もしも・・・のときにまた無一文からわが子を抱えることになる恐怖感が頭をよぎります。
なにかアドバイスをお願いします。

不安な気持ち、お察しいたします。
事を荒立てて、取り返しのつかない状態にしたくない気持ちも
わかります。
しかし、再婚されて半年、生活費を渡さないご主人は
いかがなものでしょうか?
貴女のお給料でやっていけるなら、それでいいって感じでしょうか?
気が重いでしょうが、このままの状態では
貴女が悶々と辛い気持ちのままです。
思い切って、柔らかい言葉で、ご主人に相談するという
形はいかがでしょうか？

華さん返信有難うございます。コメントを載せた後に、思い切って主人と話し合ってみました。
主人の理由は・・・今はお給料の中からは生活費はだせない。ケド独身時代に貯めたお金（まとまった金額）があるのでいざと言うときはそれを使う。このお金は家族のお金だから。今は貯金を崩さないようお前のお金でやってくれ・・というのです。
「それはおかしくない」「生活できるお金がないのになぜ結婚しようといったの」と聞いてみたら逆におこられました。「自分は道楽などもせずに一生懸命働いている」「いざと言うときのために今頑張っている」「夫婦間だからお互い協力するのはあたりまえだ」と言われました。お給料４５万円をもらっているようで、その内訳と支払いの書類を添付して見せてくれるよう頼みました。主人に最後に「この状況をどう思う？」と聞いてみました。「俺もお前も悪くない」と・・・。確かに夫婦で協力し合って生活していくと思っています。でも主人のタバコ代、酒代連れ子の携帯代、服代ほか主人の実家から頼まれる買い物代などなど支払っていると、母子で生活していたときにはわが子の貯金などしっかり出来たことも出来ない状態が続いています。
私の子供は二人いて小３と小１です。連れ子は中学３年、あと３年もすれば一応の自立が出来る年です。今後もしもダメになったときのことを思うと不安がいっぱいです。今は主人の言うように家計を支えて頑張った方が良いのでしょうか？
真面目に働き、家事もゴミだしや洗濯干しなどは手伝ってはくれます。主人を信じるってどういうことなのか、それすら分からなくなってきています。何から何まで平気でお金を出させる人ってもともと信用できないタイプの私が間違っていますか？
また主人と上手くやりながら、自分も納得できる方法があれば皆さまアドバイスをお願いいたします。一週間で３キロもやせ胃が痛い日々を過ごしています。

無責任なご主人ですね。
どうして奥様がお金を出すのですか？
二人で生活しているわけでしょう？

このようにズルイ男性が世の中にいるのでしょうか。
私の知人の男性もこのようなズルイ人でしたよ。
自分の娯楽に使ってるんでしょうね。
たぶん。

　我が家では夫の収入の２割は夫のこずかいで、夫の裁量で使っていい分でした。私のこずかいも同様です。それ以外は「家族のお金」なわけですから、もちろん、使い途については、家計簿をつけ概算を出して、誰にでも見えるところの壁に貼っておきました。子どもたちは現在１９歳と１８歳ですが、家庭経営に関心があり、自分はどれだけ使ってよいのか、ちゃんと計算しています。こずかいでは足りない分はアルバイトで自分で稼いできます。
　おおむね順調に経営できていましたが、一度、夫の会社が傾いて給料が４ヶ月出なかったことがあります。貯金を崩して生活費に充てていましたが、いよいよ来月も出なかったら建てた家を売り払ってアパートに越さなくてはと思っていた矢先に、夫が転職し、また給料が入ってくるようになったので事なきを得ました。そのときの損失分は、その後私に祖母の遺産が入ったので、それで埋めました。共同生活している以上、私のほうに余裕があれば私が出すのは当然だと思いました。
　ですが、余裕がなければ、納得のいく説明が必要ですよね。
　再婚ママさんの場合、「お給料４５万円」なのに「お給料の中からは生活費はだせない。」ってのは、どういうことでしょう？　
「でも主人のタバコ代、酒代連れ子の携帯代、服代ほか主人の実家から頼まれる買い物代などなど支払っている」ここも変ですよね。主人の実家から頼まれる買い物代なんて払う必要ありませんよね。でも、きっとご主人は自分の親に良いところを見せようとして「いいよ、いいよ。お金なんて」なんて言ってるんじゃありませんか？
　収入は全部混ぜてしまったらいかがですか？　再婚ママさんの分の８割、旦那さんの分の８割を「共有の通帳」にいったん集めるんです。そこから、お互いが納得する「必要額を出す」ということにしてみては？　出なければ、逆にすべて割り勘にしては？　お互いの子どもの費用はお互いが出す。生活費はきっちり二分の一。そのセンで交渉してみてはいかがでしょう？　どうやら、聞く耳のないご主人でもなさそうですし、協力するのが当たり前なら、当然、共同生活する上でのルール作りにも熱心に取り組んでもらいたいとねじこんではいかが？
　それに、無一文からわが子を抱える恐怖というのは、もちろん、大変なご心痛だと思いますが、「夫の家族にたかられている」と感じながら夫婦を続けるのと、どちらがより「痛い」か。よく考えてみる必要がありそうです。

さりなさんご返答ありがとうございます。
主人と話し合って家計を一緒にしたいと申し出てはいるのですが、うんとの返事だけです。
疲れて帰ってきて、さらに朝も早く、話し合う時間がなかなかとれず、今日こそ話し合おうとしても、疲れていると思うとタイミングがみつかりません。
彼もわかってはいるようですが、話し出そうとすると彼が嫌な顔をするので、気をつかってしまいます。
ご指摘いただいたこと再度話し合ってみたいと思います。
3人の子供達は本当にかわいく、子供達のためにも自分の夢でも合った暖かい家庭を築いていきたいと思っています。（今は自信喪失になりつつありますが・・）
自分が一番の男性と上手くやっていく方法があれば教えてほしいです。
主人は「俺はやることはやっている！自分ほど気がつく人間はいない！」という人です。そしてナイーブでスグ泣き、殻に閉じこもってしまう癖があります。

ただ今妊娠9ヶ月目の妊婦です。主人との離婚で大変迷っております。
私たちの間には２歳の長男と、昨年死産してしまった赤ちゃんと、今お腹の中に３３週の赤ちゃんがおります。
もともと私は流産しやすい体質なのか、長男も何度となく入院を繰り返しやっと産まれてくれたのですが、第二子は残念な結果になってしまい、今お腹にいる子も妊娠初期から寝たきりの状態が続いたり・・・となかなか安定した妊娠生活を送ることができず、主人にも何かと協力してもらわなければいけなかったのですが、今になって私が寝たきりの間元カノと連絡をとりあっていることがわかりました。

たいしたことでは無いのかもしれませんが、貧血がひどく毎日産婦人科で注射を受け、その薬があわず嘔吐の繰り返しをしている妻を気使うこともなく元カノにバースデーメールまで送っていた主人に腹が立ち、どういうつもりか聞いても「軽はずみだっただけ。」との返答でした。

また発覚したタイミングが一年前、第二子をちょうど火葬した日に近かったため余計に腹がたってしまいました。
後から元カノ以外の女性とも連絡を自発的に取ろうとしていたことがわかったり、　一年前第二子を亡くしてしまった日の前日、お腹が痛いと訴えても飲み会から帰って来なかったにもかかわらず、今年も同じ日に飲みに出かけたりしています。

私からしたら一番神経が過敏になっている時期なのに主人はお構いなしです。
今現在も張り止めを服用し、貧血の注射を受けながら長男がいるため通院で様子を見ています。　　　きっとお腹の赤ちゃんや私たちのことより元カノの事が気になっているんだと思います。　今後も私にばれなければ関係を切る気持ちはなかった、と言っていたので。
子供が授かる前は妻の前で、水商売の女性と手を絡めたりすることも平気な主人ですので、今回のことでもう信用できなくなってしまいました。
しかし現実的には子供２人を抱え離婚というのは厳しいのは重々理解しておりますが、（実家など頼れる場所がないので）今お腹にいる赤ちゃんを主人にだいてもらいたくはありません。私の両親も不倫、浮気で散々もめているのをみて育ったため、子供たちに同じ思いはさせたくない、という気持ちも強いです。

長文になりましたが、皆様でしたらどうするでしょうか？お知恵を拝借できましたらさいわいです。宜しくお願い致します。

お気持ちはわかりますが、実家など頼れるところがないのであれば、赤ちゃんが生まれて落ち着くまでは、離婚しないほうがいいのではないでしょうか。

出産は何があるかわかりません。産後の回復も順調にいくとは限りません。
ご主人に腹も立つでしょうが、産後落ち着くまでは母子の「保険」だと思ってこのまま様子を見てはどうですか？

ご安産をお祈りしています。

はて様

早速のお返事ありがとうございました。書き込みを拝見して思わず涙ぐんでしまいました。今は子供たちのことだけ考えて、無事に出産できるように努力いたします。
暖かい書き込み、大変感謝しております。
ありがとうございました。

昨年の秋からの主人の不倫に悩んでいます。（結婚3年・子供なし）

私たち夫婦は春から半年ほどセックスレスで、主人はそれに相当なストレスを
感じて主人なりに悩んでいたそうです。
（私は、その間は精神的な病で通院もしていたという理由でセックスに応じられませんでしたが、主人は心の病は目に見えないから理解できないそうです…）

そうこうしている間に職場に好きな人ができ、本気で好きになってしまった、
とのことで、今は私と彼女との間でこの先の人生をかけ悩んでいるそうです。
彼女との付き合い方も相当なもので、毎日、仕事後に時間を共にし（週末も）、
毎晩彼女の家に通い、自宅に帰ってくる生活を1か月ほどしていました。
今は少し正気に戻り（戻させ）、休息中の様子です。

私自身、精神的に苦しい時間を過ごしてきていますが、恋に走っているのは主人の
頭が狂ってしまっているから、と思い、義両親や義兄弟の支えもあって、
何とか頭が正常に戻るように、と考え続けて現在に至ります。

主人は、セックスをするのにいちいち気を遣いたくない、というのと
喧嘩の際の私の言葉遣いの悪さが受け入れられない、とのことで
それ以外では仲良くやってきました。主人自身は喧嘩の際に、物を壊したり
私にも手をあげることが度々ありましたが、こちらの主張は決して受け入れようとは
してくれません。男はいいけど女はダメだ、という考え方です。

主人は、今すぐに離婚してもきっと後悔するし、彼女と付き合っていくにしても
彼女にも悪いから、自分の気持ちを整理する時間がほしい、と言っています。
すべては、彼自身が納得いくような形にするためだそうです。
彼女に本気になってしまったから、きっと、離婚は不倫が原因ではなく、私との
性格の不一致という結果に持っていきたいのだと思います。
そう思うと、こちらから今すぐに離婚を切り出してやりたい、と思ったり、
まだ時間を与えてあげたらいいのか…、と悩んでいます。

主人の行ってきた行為と、結婚に対する責任感のなさを考えると許しがたいことですが、
でもまだ離婚を決断するまで吹っ切れていない自分もいます。

個人的な意見ですが、早まってあなたから離婚を切り出さない方がいいと思います。

お話を読む限りでは、ご主人とは元通りの生活に戻るのは難しいと思いますが、だからと言って、ご主人ばかりが苦しい思いをしてきたわけではないですよね。ココさんだって、心の病を抱えて悩み苦しんでこられたと思います。

ご主人に他に好きな人が出来たからといって、ココさんが離婚を切り出したら、迷っているご主人の後押しをするようではないですか。離婚するにしてもしないにしても、もう少し時間をかけて考え、後悔のないようじっくり話し合ってみるべきですね。

みけさん、ご意見ありがとうございます。とても嬉しいです。
離婚はいつでもできるとは思っているので、じっくり話し合いたいと思っています。
ただ、主人は暴走するタイプというのと、思考回路があまりに違いすぎて
話し合いにすらならないのですが…（汗）

とにかく、自分勝手な人間のモデル（本人も認めている…）といったところで、
もう何も我慢はしたくないそうです。。ひとの痛みもわからないそうで、
精神的苦痛で私が過呼吸になったり、胃炎を起こしていても、「なぜお前が
精神的苦痛なの？精神的に参ってるのは俺の方だよ…好きな人にも会えないし」と。。
「心の傷も精神的な病も目に見えないんだからどう理解しろと言うのか…」と。
私は、結婚して3年目にして初めてこのようにストレスで体に異変が起き、主人のこのような
一面を見れたことは、考えようによってはよかったのかも、と思うようにしています。

もうほとんど離婚を考えていますが、主人のために仕事もやめた矢先で、
あまりにもタイミングが悪すぎて本当に悩んでしまいます…。
性格の不一致を理由にされると、不倫行為に対しての制裁は受けてもらえないのかと
思ってしまったり。。
でも、社会に反したことをしたのならそれなりの罰はありますよね…。
形として表れなくても、いつかありますよね…。

夫３１歳・妻３４歳・長男３歳・長女１歳
夫収入・手取り２３万　妻収入・１万

�@浪費？
夫の生きがいは車。昨年だけでも・・・
★レース仕様の車の修理代としてローンが月支払い２万程度が２つ（返済期間１年）
★更に姑（夫の実母）から８万借り改造、これはおこづかいから月々返済したようです。
★そして家計からでていた上記の２つのローンが終わるころ、レースでタイムを縮めたいとのとこでコンピューター購入（１５万位）。ローンです。家計の通帳から毎月１２０００円引き落としのため、小遣いをその分減らしてとのこと。
★そして先日車のエンジンが壊れ、買い替えなければいけないとのこと。２０万はかかるので「レースは止める」と言っていましたが、諦めきれないようで、姑にお金を貸して欲しいと言ったようです。知人へのメールには「独身だったら完璧に直せる」「妻の理解がなくて」と書かれていました。
★結婚してから、車の購入は３台。レースに行かない車でも、お金かけています。小遣いでやってると言いつつ、家計から借金してそれを踏み倒す。また、小遣いは必然的に多めです。
★家の貯金はなく、この春の車検代等払う術がありません。でもこれは家計でなんとかしなければいけません。
★子供が幼稚園に入るので、保育料払えるのか・・・。

ちなみに手取り２３万の使い道ですが・・・
食費３００００・家賃３００００（妻の実家に同居の為ここ何ヶ月か払えていません）・光熱費なし（同居の為）・車関係ローン４００００・夫小遣い４５０００・携帯１８０００・保険１５０００・ガソリン２００００・雑費２００００・医療５０００・駐車場１００００その他もろもろでもう赤字です。ここ半年カード払いが増え、やっていけないことは目に見えているのですが、夫は「何とかなる」と言います。

働きに出たいのですが、「子供がかわいそう」と夫。自分ではどうしようもなく、同居の両親に結局助けてもらっています。申し訳なく家事・介護など全面的に引き受けていますが、これも夫は「介護はお前の仕事じゃない」といい顔しません。

つねに頭の中は「車」で、私と子供二人と過ごす時間はほとんどなく、仕事が休みの日も車屋や、パソコンで車仲間と交信に夢中です。

私の方の親戚づきあいもしてくれず、伯父の葬儀にも参列してくれず、今度いとこの結婚式があるのですが、これも行かないとのこと。夫婦としての思いやりが感じられません。

離婚原因になるでしょうか？我慢した方がいいのでしょうか？
夫が車より家庭を大切にし、実家を出て自立し、協力して将来の子供達のために貯金をしたいと思うのですが、夫にはこれが苦痛のようです。

２００７年１２月２２日にこちらの掲示板に書き込みして約１年経ち、再び書き込みします。

以前書き込みしたとき、だんなと離婚しようか迷っていました。子供が３人いるので一人で育てられるか不安だったこと、だんなの態度、浮気していたのでだんなへの気持ちが全くないことからいろいろ悩んでこちらの掲示板にお世話になりました。たくさんの方々から真剣なアドバイスをいただいて本当にいろいろ考えました。あれからいろいろありましたが、人生の方向が決まりましたのでご報告します。

だんなとは２００８年１２月２５日に正式に離婚しました。お互い転勤族でどちらかの転勤があるまでは同居人という形で暮らす事になりました。たぶん４月でどちらか転勤になると思います。親権でかなり揉めましたが、養育費をもらわないという条件で私が３人の子供の親権をもちました。経済的にはかなり厳しいですが、親子４人でがんばっていきたいと思います。
父親がいないということで子供が精神的につらいこともあると思いますが、なんとかがんばっていきたいと思います。
浮気している人（今は浮気になりませんが。）とは今も続いていますが、転勤することになれば彼とも終わりになると思います。転勤後、本当に新しい人生を歩んで行こうと思います。

前回書き込みしたときにアドバイスしていただいた方々にこのご報告を読んでいただけたらうれしく思います。
どうもありがとうございました。

とみたけは不倫したあげくに子供まで作り、他人の家をめちゃくちゃにしておきながら自分はのほほんと暮らしている。
趣味の自転車に乗り、何の責任も取らない。
挙句の果てに自分の子供ではないとぬけぬけと言っているそうです。

ちなみに、このとみたけは頭が非常に弱く、精神薄弱児なのです。
頭もハゲできっしょい男。
みなさんも気をつけましょうね！

わたしは、60歳で、主人は65歳です。知り合ったのは、サイトでした。今年のはじめに再婚しました。私が再婚することに決めたのは冒頓（ぼくとつ）そうで、真面目で、交際期間中は私に、指一本触れませんでした。それに、小さい会社に勤め、社団法人なので堅い仕事に就いていること、そしてその事業所でトップであることなどで、まさか、浮気性だとは気がつきませんでした。　浮気ではないかと思いだしたのは、籍をいれて数日後に彼の携帯を何気に見てしまったら婚約期間中にお付き合いしている他の女性がいました。それで私は疑い深くなり、随分ケンカもしました。
最近また、以前の女性とまだ付き合っているみたいです。最近の様子は以下のようです。

�@　携帯電話をしょっちゅう気にしている
�A　性生活が全くなくなった。
�B　一人で、出かけたいというようになった。
�C　誰かと食事したのじゃないかなという感じの夕方があった。
�D　着る物をすごく気にするようになった。
�E　夜お風呂に入らずに朝はいるようになった。
�F　私と顔を合して話すことがなくなった。
�G　浮気しているのじゃないの？と、言うと「どこにその証拠があるというのだ」
　　というようになった。
�H　下着を今までと違うものを、好むようになった。
�I　お小遣いをたくさん使うようになった。
�J　彼の財産（定期、債券など）を隠すようになった。
�K　自分の友達関係を私に隠すようになった。
�L　会社を休んでどこかへ出かけている。

先日なんか、家計はおれがやるからすべて返せと言われたので、私は4日ばかり家出しました。　私が、「あなたに謝ってくれないともうこれ以上やっていく気がしない」と言ったら、やっと謝った。

いつも私をいじめているようなところがあり、先日はいじめて、ニヤッと薄笑いをしていた。

「土日は、僕の自由にしてくれないか？」と、言われました。私たちはすれ違い夫婦で事情があって私は夜遅く帰ってくるので一日彼と会うのは朝の20分だけです。だから、土日は私はなるべく二人で一緒に行動したいと思っていたのに彼は、彼女とすごしたいのか先日喧嘩をした時に「君はどこでも一緒について来る。しつこいんだよ！と怒鳴って、土日は僕の自由にさせてほしい」と言われました。だからもう彼と二人で過ごすことはほとんどなくなりました。

年齢も年齢だからせっかく一緒になったのだからと思って今まで我慢してきましたが、そして、経済的にも私が離婚したら大変なことになると思い、今は我慢していますが、どうしたらよいか考えてしまいます。　一人になってこの年齢でも職業が見つかるか心配でもあるのです。

みなさん。どちらの考えが良いと思いますか。また、浮気を止めさせるよい工夫はありませんか。ちなみに子供はおりません・

人生の先輩におこがましいのですが、もう「亭主元気で留守がいい」と割り切って、いっさいかまわないようにしたらいかがでしょう？　男というのは不思議なもので、追い掛ければ逃げるし、逃げれば追い掛けてくるのです。ひかりさんが「一人でも楽しそう」に生活していたら、関心を引こうと寄ってくる可能性があります。それでなくても、年金が出るまであと５年、我慢というか「それまでの金づる」くらいに思っておけばいいんじゃないですか？　誠意をもって尽くすべきなのは、相手に誠意がある場合だけです。相手が悪意をもってこちらにあたるのなら、こちらも悪意で報いて問題はありません。いずれにせよ、正式に籍をお入れになったのですから、ここは正妻としてどっしりかまえていて良いのではないですか？　で、万一（というのも、浮気相手のほうは、どうせ私と結婚したって浮気するんだろう。このジジイは。くらいに思っていて、あなたのだんなさんに本気になったりしないでしょうから）、ひかりさんと離婚すると言い出したら、あと５年暮らせるくらいの慰謝料を取ってやればいいんじゃないですか？　非は相手にあるのですから交渉の余地はありますよ。

私の母は、現在体調を壊しております。娘の私から見ても、自由奔放にしてきた父よりも、母の方が先に逝ってしまいそう。母は、そうなる前に、これまで酷い仕打ちに耐えてきた結婚生活を終わらせてから死にたいというようになりました。離婚を希望する理由は、数しれず…。
父の暴言、気に入らないと暴れる、娘（私と妹）に対する理不尽な暴力・暴言、会社の従業員に対する法的にもヤバイんじゃないかと思われる態度・暴言、祖母の自殺（←私たちは「人殺し」と言われました）
全て私達のために耐えてきたことです。生活のため、私たちと母を可愛がってくれた祖父（故人）のため。
それでも、祖父が亡き後、自然と責任感や社長としての自覚を持ち、変わってくれると信じていました。
ところが、父は典型的なバカなボンボン社長。全てのことにおいて父のストッパーでもあった祖父が死んでから、糸の切れた凧状態。経営の才能が全くなく、祖父亡き後、一生懸命会社を切り盛りしてきた妹のことなんか眼中になく、会社の金も使い放題。酷い経営内容に陥ってしまい、妹の力ではどうにもならなくなりました。もともと気位が高く、お金を持っていることで、寄ってくる人にちやほやされるのが、この上ない快感と云う人。祖父が亡くなってから、虚栄心を満たすために、使った金額は２億円以上。
ところが、他人から見れば家族想いの男と映るらしく（他人の目は気にして行動をとります。この辺はぬかりはない男です）誰にもわかってもらえません。お金に不自由なく育ってきた私たちに同情してくれる人もいません。「金があるんだからいいじゃん」って感じで。しかし、折からの不況と無茶な経営で、会社は傾き始めています。父の預金はゼロに近い。しかも、家の鍵を勝手にかえ、私達も母も家に入れなくなってしまいました。家の一部と土地は母の名義です。どこかからの儲け話を信じ、勝手にフィリピン人を住まわせようとしています。（←多分、合法的なものではないと思われます）
別居中の生活費なんか渡しません。現在は、母は私と一緒に暮らしています。財産分与、慰謝料などのお金については、半分諦めています。今後のことも考えると、お金は必要です。闘病にもお金がかかりますから…。
母が何より望むことは、離婚に至るまでの原因は、父にあるのだということを法的にも、世間にも、もちろん父本人にもわかってもらうこと。そして、スッキリした状態で最期を迎えたいということ。
私たち娘にはなんの力もコネもなく、それでも苦労してきた母を守ることに必死です。
これまでの私たちの過酷な状況（全部話すには一年くらいかかりそう…）を少しでもわかってもらい、同じような他人にはわかってもらいにくい酷い目にあっている方からのご意見や、法的なアドバイスをいただければと思います。

橋下でこです。

私は４３歳です。子供一人で自分の親と同居です。

夫から離婚を言われて路頭に迷っています。
私はお酒が大好きでよく友人と飲みに行きます。
もちろん、飲み代は自分で稼いでいるので夫には何も文句言われる筋合いはありません。
ただ、酔うとわけがわからなくなり気も大きくなってパッと行きたくなります。
家の事も子供の事も忘れて・・・

昔から毎日のように焼き鳥屋、居酒屋など飲み歩いていました。
親友も飲みが好きでそこで知り合った男性とホテルに行った事もありました。
私も眠りたいので男性とホテルに行きました。
私は一度寝るとセックスされてもわかりません。
全然気がつきません。
私は男好きするみたいでたくさんの男から声がかかります。
誘ってくれる会社の社員のためなら自腹で宮崎まで行った事もあります。
エッチするためならどこでも行きました。
男性社員３人と私一人で温泉旅行にも行きました。
当時付合っていた人にとめられたのですが振り切っていきました。
当然私から別れました。うるさいんだもん。
以前、カナダに社員旅行に行った時も友人が横で寝ているのに同僚とエッチしました。すごく刺激になりました。
その友人も少し興奮していたと思います。
スキーも大好きで毎年行きます。
スキー場で知り合った男とはトイレでもエッチします。
１本・２本と言いますが、私の場合は男性のおちんちんの本数です。
一晩で１３本くらいいきました。

夏もキャンプに行きますが、そこでもエッチします。
今でも自分の好き放題やってます。
でも、夫は私が無断外泊したり、子供の世話しなかったりが気にいらないようです。
掃除、洗濯などは母がやってくれます。
子供の面倒もみてくれますが、さすがに夜まではみてくれません。
そこで夫が夜も寝ないで見てるのです。
毎日じゃないんだからいいじゃないのと思うのですが
夫はもう我慢できないといいます。

結婚しても自分のやりたいことするのはそんなにいけないことですか？
私は正社員で働いて収入も結構あります。
自分で稼いで得たお金をどうして自由に使うことがダメなんですか？
男の人と騒いでもお泊りしてもいいのではないでしょうか。
結婚してしばられることが大っ嫌いです。
男に誘われる妻は魅力的じゃないの？

これは離婚原因になりますか？

離婚原因になりますよ

はじめまして。
検索の末、辿りつきました。
宜しくお願い致します。

結婚12年目、10歳の子供と1歳の子供を持つ専業主婦です。
主人はここ５年程働いていません。マルっきりの無職です。
主人にまとまった遺産が入ったため、生活費はそこから出して生活している状態です。
持ち家ですが、ローンはありません。

主人も初めは働いていたのですが、職場が気に入らなかったらしく辞めてしまいました。
遺産が入ったから・・・だと思います。
もともと好き嫌いが激しく、また上昇志向が強いため、自分のやっている仕事が『自分の理想』でないと思うと、すぐに辞めてしまう所がある人です。
生活費はあるのだから、嫌な思いまでして働こうとは思っていないのだと思います。
現に、「生活費はあるのだから、安い賃金で働こうとは思わない。プライドが許さない」的は発言をしていました。
しかし、仕事をしていない後ろめたさはあるらしく（働くのが嫌い・・・と言う怠け心はないみたいです）、株をやっているのですが、赤字続きらしく（しかもかなりの額らしいです）、それが原因で毎日とても不機嫌です。
また、現在住んでいる環境も嫌らしく、近所の子供の悪口やご近所の方の悪口、果ては道ですれ違った人までも睨み付ける・・・といったことまでします。
とにかく投げやりで、すぐに不機嫌になり、家族に八つ当たりをする状態です。

主人曰く、『すべてのことが嫌。何もかもが上手くいかない』だそうです。
また、『大金が入って人生が狂った』とも。
確かに見ていて気の毒なこともありますが、何か違うと思うんです。
子供が２人いるのに、自分の稼いだお金で生活しないのはおかしいと思うし、株で負け続けるのだったら止めたらいい。
安い給料は我慢できないって言うのも、ただの我侭だと思うんです。

でも、私の意見など聞いてくれません。
機嫌を悪くし、当り散らし（暴力などはありません）物を壊されたりしたことに対して抗議をしても、「結局は（私に）気を遣えってことだろ？」と。
私も子供も、どんなにアナタに気を遣っているかご存知？と思わず言ってしまいたいのを堪えました。

毎日ずっと機嫌が悪いわけではありませんが、しれでも一月の半分は不機嫌だと思います。
不機嫌でなくても、いつ機嫌が悪くなるか・・・と気が気でなく、心が休まりません。
これは私だけではなく、上の子供もそうだと思います。
父親の顔色を伺ってる・・・そんな感じが最近見受けられるんです。

離婚について、色んなご相談事を拝見しました。
みなさんとても大変なご苦労をされているのですよね・・・。
私のような状態で離婚・・・と言うのは甘いのかもしれない。
でも、どこまで我慢すればいいのか分からなくなってきているんです。
子供のことを考えたら、離婚はしない方がいいと思います。
（子供たちは父親が大好きなんです。また、実家が遠方なので、上の子供を転校させなければなりません。また受験を考えているため、離婚したら金銭的にも私立は諦めなければいけないですよね）
でも、正直、毎日がツライんです。
顔色を伺い、機嫌が悪ければ嫌な言葉を聞かされ、毎日毎日、愚痴や文句を聞かされ、自分一人が大変だ・・・みたいな話を私一人で受け止めなければいけないのがシンドイんです。
私だって、１歳の子供を一人でみて（主人は機嫌が悪ければ相手もしてくれません。それに突然機嫌が悪くなるので、怖くてみててもらえません。）、愚痴を言う相手もおらず、いっぱいいっぱいなのに・・・。
こう思うのは私の我慢が足りないんでしょうか？
離婚を考えるのは甘いんでしょうか？

父親の役目は働いてる背中を見せる事だと思います
特に男の子には大切なことだと私は思います

仕事はストレスもありますが家族を支える為に活力にもなります
旦那さん自身も判って居るからイライラしてるのでしょう
自営業などは興味がありませんかね？
このまま働かないで居ると年齢的にも働き辛くなる一方でしょう
ましてプライドが高ければ年下の人から教わる事も難しいでしょう
男性はどうしてもプライドで生きて居るので曲げられない事も多いのですが、
家族を守る為のプライドに比べればくだらない事が多いです・・
私も離婚してから気が付いたので偉そうな事は言えません(苦笑)

貴女も毎日、毎日、旦那さんが家に居るから余計にストレスが溜まるのでは？
まだ下のお子さんも幼いですし離婚して働くと言っても大変ですし、
かなりの覚悟が必要になると思います
精神的にも辛くて仕方ないなら貴女が仕事に出てみたらどうなりますか？
３、４時間の短いパートなど旦那さんと離れてみると少し違って来るのでは？
旦那さんにはかなりのプレッシャーを与えるでしょうが・・
働いて欲しいと話し続けても煮詰まってしまうなら、
やり方を変えてみて、それでも伝わらないなら将来性を考えてから、
改めて離婚を考えても良いのではありませんか・・
我が儘だとは思いませんし我慢するにも限度があります
ただ悩んでいる内なら色々と試されてからでも遅くないと思います

ZEROさま

コメントをありがとうございまた。
御礼が遅くなってしまい、申し訳ありません・・・。

手に職がある訳でもなく、就職するのは難しい年齢です。
金銭的にも精神的にも、ZEROさまの仰るとおり、2人の子供を抱えての離婚は想像以上に大変なことだと思います。
離婚に踏み切れない理由はそこなんですよね。
子供に迷惑をかけることになるかと思うと・・・。

主人は、日中は家におりません。
ご近所の目や子供の手前、それに私に気兼ねしてか　お昼までには外に出て、夜帰って来る・・・と言う生活をしています。
なので、子供を見ててもらうことができないので、パートに出ることは不可能なんです。
もっとも、自分の気分が良くないときは、すぐに不機嫌になり怒るので、怖くて子供を見ててもらうことはしたくないのですが・・・。
それに、働くこと自体は反対はしないのですが、『生活費のために働いてくれるな』と言います。
私が『生活費』のために働くのはプライドが許さないようです。

何度も仕事のことやお金の話をしているのですが、その度に機嫌が悪くなり、『働く気はない』の一点張り。
そのくせ、我が家の財政がマズイ・・・的な発言でこちらを不安に落としいれます。それでも働く気はないみたいです。
同じことの繰り返しで、話し合うのもイヤになり、今では何も言わないようにしています。

とにかく　穏やかな気持ちで過ごしたい・・・それだけが願いです。

一生、食べるのに困らない遺産ではないですよね�[
お子さんも下の子の年齢を考えたら最低でも20年は掛かりますよね？
そこまでの余裕がありますか？家族４人やって行けるのですか？
旦那さんが自分の意思で働かなくて住所不定になってしまっても、
本人が決めた事だからそれでも良いのでしょうが、
貴女や子供たちまで巻き込まれてしまってからでは遅いのでは・・
特に今は旦那さんがやってる株、大変な事になってませんか？
見極めるタイミングは逸しない様にして下さい

ZEROさま

何度もお返事をありがとうございます。
第三者の方からのお言葉は、本当にありがたいです・・。

ZEROさまの仰るとおり、主人の株は大変なことになっているようです。
だからちょっと前まで、主人の機嫌が悪くて我家は最悪でした。
今は気分も少しは落ち着いたみたいで、普通に生活していますが・・・。

確かに４人が一生困らない程の遺産ではありません。
しかも子供は私立の中学に入れるつもりです。
今はいいけれど、将来本当にどうなるんだろう・・・と心配でなりません。
それでも働かない、株をやめない。
私には働くなと言う。
そんなこと言っていられない状況なのに・・・。

私も自分でも何をどうすればいいのか分からなくなっている状態です。
愚痴ってすみません・・・。
こんなことを言うと、聞いてる方も困りますよね。
子供のためにも、最善策が何か、よく考えてみます。

貴女自身もまだまだ本当に必要に迫られてる訳ではないのかも知れません・・
世間体は気にしてても働かないのでは、
本当に困ってみないと旦那さんには判らないでしょうね
しかし働かない期間が長引けば長引くほど再就職は難しくなると思います
もし家族が大病にかかったら・・どうするのでしょう・・
旦那さんは貴女が悩んでる半分も悩みになってないでしょうね
今が良ければ何て考えだったら蟻とキリギリスです・・
ただ旦那さんの考えを変えるのは貴女しか居ないのも事実ですよ
貴女のご両親は何も言われないのですか？

ZEROさま

本当に　何度もありがとうございます。

そうなんですよね・・・。このままでは「アリとキリギリス」のキリギリスになるのは目に見えてるんです。
それを分かっているのか分かっていないのか・・・。
病気になるかもしれない、何かに大金がいるかもしれない・・・そういったことは一切、考えてないんでしょうね。
今がいっぱいいっぱいな人ですから。

主人を変えるのは無理です。
もう何度も訴えましたが、無理でした。
子供を引き合いに出しても、泣いても怒っても、何をしても聞き入れてくれません。
主人も意固地になっている所もあるんだとは思いますが、そうすることに、私も疲れました。

私の実家の両親、主人の実家の方も、我家の事情は何も知らせていません。
色々とゴタゴタしていたのがやっと落ち着いた実家の両親に心配をかけたくないのと、言っても何も解決にならない・・・と言うのが理由です。
実家の両親が口を挟めば、主人がキレることは間違いないので、相談などとてもできないんです。

ZEROさまの仰るように、確かに　必要に迫られてる・・・訳ではないと思うんです。
暴力がある訳でもない。
生活費がもらえない訳でもない。
浮気がある訳でもない（本当はどうか知りませんが）
でもすごく苦しいんです。
将来は見えず、毎日主人の顔色を伺いビクビクと生活をし、相談する人もおらず、何かに追い詰められているようで、正直　生きているのが辛いんです。
それでも、離婚を決められないのは、私の生活能力の無さと子供が父親を必要としていること・・・。
でも一番いけないのは、どんな状況でも子供を幸せにしてみせる！と言い切れない私の弱さなんでしょうね・・・。

このまま主人が変わるのを我慢して待ち続けるか、離婚するか・・・。
主人は変わるとは思えない。
でも、離婚をしたら、この子達はどうなるんだろう・・・。
ぐるぐると同じことを自問自答してる状態です。
本当に進歩しない人間ですよね・・・。

男性と女性との生きる上での考え方の違いがハッキリしてるのだと思います
女性は将来的な見方をして男性は近況しか判断しないそうです・・
それに離婚だけが回答ではありませんよね
旦那さんを変える事が出来ないのなら貴女が変われば良いのでしょ？
旦那さんに何を言われ様が働いてみれば良いのじゃないんですか？
貴女自身も働く事に勇気もいるでしょう・・
旦那さんの言葉を盾に働く事から背を向けないで下さい
色々な意味で外を知るのも貴女にはプラスになると思います
万が一を考えてもギリギリの状態から始めるよりも、
生きる糧を得る事で自分に自信が持てると思います
旦那さんを当てにしない自立が貴女の支えになると思いますから！

ご両親に話さない事が親孝行なのかも考えてみて下さい
このまま月日を重ねても夫婦として家族としても先がみえないでしょ・・
貴女が一人で抱えていけば貴女自身が病気になります
まして考えれば考えるほど精神的によくありません
貴女自身が変わる方向に考え方を変えてみませんか？

ZEROさま

御礼が遅くなり、申し訳ありません・・・。
休みの日は家族が揃うので、なかなかパソコンの前に座れなくて・・・。

男性は近況しか判断しない・・・そうなんですか・・・。
ZEROさまに言われて、初めて納得できました。
自分の夢や　やりたい事ばかりを語って、現実の生活を考えてくれていない主人はまさにその通りなんだと思います。

結婚してから、随分と私は変わったと思います。
主人に歩み寄ろう歩み寄ろう・・・と努力したつもりです。
主人が夢を一つ語るたび私の夢を一つ潰し、主人の気に障らないように言葉を選び、言いたいことも言わずにここまで来ました。
でも、離婚だけが回答じゃないですよね。
もう少し、考えてみたいと思います。

色々とご助言をありがとうございました。
私の仕事のことも、できるだけ前向きに考えてみたいと思います。
話を聞いていただき、一緒になって考えてくださったお気持ちがとても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

旦那さんと同じ男性として言えば男は絵に描いた餅を語り女性は、
本物の餅を目の前にして話すのだと思います・・
同性として他人の事は客観的に見れますが自分はどうなんだろうか・・と考えると、
旦那さんと然したる差はないのかも知れません(苦笑)
男性はどうしても女性に比べると幼稚なのかも知れませんね

先の事を考えて自分の歩む道を考えて下さい
愛情を持ってて別れるのは勿体無いです
ただ夫婦は生きる為の同志だと思います・・
気をつかったり我慢したりでは本当の意味で夫婦ではないのでは・・
話し合えてこそ家族として将来があるのだと思います
それと子供たちが巣立った後に旦那さんとの老後が想像出来るか・・
これも大切な判断基準だと思います

　初めまして。うささん。
　足りないのは我慢じゃなくて覚悟だと思います。
　夫と妻は運命共同体なわけで、夫の経済状況が妻の生活にダイレクトに響いてくるわけです。だんなさんは、今、財産を頼りに生活するという、とても頼りない状況にいらっしゃるのですよね？　日本では金銭の価値は時間の経過と共に下がっていく仕組みになっています。今は景気が悪くて、ジリジリとしか物価は上がっていませんが、好景気のときは年６パーセントとかで上がっていったこともありました。
　仕事をしていれば、物価の上昇とともに給料も上がっていくので、たいして問題になりませんが、ただの貯金なら、年６パーセント目減りしていくわけです。
　株で儲けられるのなら、それはそれで「仕事」として認めてもいいけれど、今はギャンブルをやっていると変わりないのですよね？
　うささんが耐えられる最低限度の生活とはどんなものですか？
　どのくらいの広さの家なら住めますか？　どの程度の食費なら満足できます？　教育費は？　光熱費は？　交際費は？　被服費は？　その他もろもろ、最低、毎月いくらあれば暮らせますか？
　まずは、その計算からです。家は持ち家、子供は私立、その生活が必要ならば、夫の浮き沈みと一緒に、自分の生活も浮き沈みするものと覚悟なさることだと思います。
　また、こんな気まぐれ夫に自分の人生を賭けるなんてとんでもない、と思われるのでしたら、私立も家もあきらめて離婚に向けて行動なさってはいかがでしょう。月々の生活費は最低いくら必要なのか割り出して、その金額を稼げる仕事を探すことです。
　お話を聞いた限りでは、その株の取引を仕事と認めて差し上げて、毎日お疲れさまとお世話をして差し上げれば、徐々にだんなさまの態度も緩まれるように思えるのですが。

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