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私44歳、主人は10歳年下の34歳の中国系のお金持ちの息子さん。

主人と出会った頃の私は　外ではいつも元気で明るい性格と思われていましたが
実は　実家の問題や前夫との離婚問題等で精神的にボロボロの時。

カレとは趣味を通じて知り合い　そのウチ　二人で会うようになり
「この人なら判ってくれるかな」と少しずつ自分の辛さを話し始めた所　
「僕に一生キミを守らせて」と突然のプロポーズ。
最初は年齢が違い過ぎる事や国籍の違い、家庭環境の違い等
そしてカレは初婚で私は二度目という引け目もあり　何回かお断りしたのですが
「キミと一緒に生きて行きたい」と強く言われ　
少しずつ私もカレを愛するようになり　4年前　無事に結婚しました。

そして　つい1ヶ月前まで「私は世界一幸せな女だわ」と
毎日カレに感謝しながら生活していたのですが
ある日突然　「他に好きな人が出来て　その人と将来結婚したい」と言われました。

カレは口べたな人なので　私から色々質問して出て来た答えの内容は
「キミが幸せと思って笑顔でいてくれる事が自分の幸せだと思い
その気持ちがあれば充分と結婚したけれど　女の人として愛していないという事に
途中で気がついて　ずっと悩んでいた。
これからも　生活面のサポートは死ぬまでするし　
家族として　友人としてずっと側で支えたい」と言うもの。

結婚してから半年経った頃から　セックスレスで
「自分に女の人としての魅力が無くなったのかなあ」と不安一杯で
何度か問いただしたのですが　その時はただ『ごめん』と言われただけだし
「痩せた方が良いかな」と聞いても「そのままで充分綺麗だよ」と言われていたので
仕事で疲れてるから　出来ないのかなあと思って我慢していました。

「女として見られないのなら　努力してキレイになるし
二人で（セックスレス）を努力して　克服してみよう」と提案したのですが
「努力して結局駄目だったら　お互いもっと傷つくから」と拒否。
現在　仕事でかなりの緊張状態で半年くらい忙しくなるそうで
「とりあえず　友達としてしばらく一緒に暮らして
半年後に　もう一度　自分達の将来を話し合う。
でも期待する気持ちは持たないで、悪い結果になったら余計に落ち込むだろうから」
という提案をされました。

ちなみにカレの家族は　カレの行動を全面的に否定していて
私との復縁を強くカレに諭している最中だそう。
（中国系の人は家族の意見がかなり大事で反対を押切って結婚はかなり難しい）
新しい彼女とは　まだ会って3ヶ月で（ちなみにカレの10歳下＝24歳です）　
カレ自身もその人と長く続くかどうかは判らないと思ってはいるみたいですが
あと半年くらい付き合って　
彼女の事を理解してから判断したいとも言っていました。

今でもカレの事は心の底から愛しているし　こんな事を言われていても嫌いになれず
カレの一方的な提案を受け入れるしかない自分がいます。
もし　私の元に戻って来てくれるなら　全てを水に流せると思う自分もいます。
出来る事なら　離婚せず　もう一度カレとやり直したい。

でも結婚はしたけど　最初から「女として見られていなかった」私は
もうカレの心のランクの中では　二度と女として見られないのでしょうか？
すっぱり　離婚した方が自分の次の人生の為にも良いのでしょうか？
まずは　とりあえず別居した方が良いでしょうか？

どうしたら良いのか　もうさっぱり判らず　自分に対する自身がなくなり
持病のウツ状態が出たり入ったりの毎日です。

初めまして、32歳の主婦です。
結婚して10年目、子供は小学2年生の娘と3歳の息子がいます。

結婚当初サラ金から10万円の借り入れがありましたが
返せない金額ではなかったので、「もう絶対に借金しない」との約束で
全額返済し、それから7年間は私が知らなかっただけなのか分かりませんが
何もありませんでした。

ところが3年前…２人目の出産後から次々に借金が判明し4回目です。
1回目10万円（結婚当初）、2回目10万円、3回目50万円、
4回目30万円、5回目120万円（今年の1月に判明）の総額240万円。

それだけはなく、私が家の中にキャッシュカードを落としていたらしく
それに気付いた旦那はカードを持ち、口座から全額（15万円）を2回に渡って
引き出したり…なんて事もありました。
その口座は住宅ローンの引き落とし専用の口座だった為、まとまったお金は
入っていなかったので被害は15万円で済みましたが、まさか旦那だとは
思っていなかったので、カードをストップする手続きをして
何時何分○○支店の何号機から出金されたのかを教えてもらい
「警察に行って来る」と旦那に告げた途端、旦那の様子が変わり
結局、旦那だったという事が判明しました。

他にも私の両親の形見であるものが無くなったり…と細かい事を書けば
キリがないのですが、ここ3年間は出かける時も印鑑＆通帳を持ち歩いたり
家の中にいる時はバッグを隠したりという生活でした。
子供も2人居ますし、私には両親共が他界していますのでおりません。
私の兄も県外に住んでいますし、主人のご両親は九州です。
主人の両親に相談しても、特別な援助などもなく
（10万円を2回ほど助けてもらいましたが）
「子供が居るから離婚だけはしないで、2人で頑張って働いて返していって欲しい」と
言われるだけ…です。

それに2年前に新築で家も建ててしまい、子供も2人いますし
私一人で子供を育てられるか…？などと考えたら、踏み切れず3年間我慢しましたが
先日、貯金箱に手を付けられやっぱり治らないな…と離婚を考える様になりました。

「もう借金はしない」などと言う口約束や一筆なんて
私には何の意味もなく、私が与えた3年間という猶予の間に改心出来なかった
結果だと思います。主人には「離婚を考えている」と伝えましたが
「別れたいの？、もうやり直せない？」と言ってきます。

11年連れ添った相手ですから、やっぱり情はありますが
そこを私の中で割り切り、ふっ切らないと
この先同じ事の繰り返しだと思います。

ポストを空ける度にまた督促状が届いているのではないか？とビクビクし
家に居る時もバッグを隠し、出掛ける時も通帳＆印鑑を持ち歩き…
こんな生活に疲れたのです。
この3年間、借金を返済する為に二人して夜アルバイトをして来ましたが
アルバイトをしながら次々と借金判明するので、働いても意味がありません。
もう、信じるものが何もないのです…

取り敢えず、離婚届は取りに行きましたのでサインをしてもらおうと
思っていますが、建ててしまった家はどうすれば良いのでしょうか？
私一人だと住宅ローンはとても払える金額ではありませんし
養育費をなしにする代わり、住宅ローンを支払ってもらおうかな・・・とか
色々考えましたが、恐らく残り30年以上も払い続けてくれる訳もないだろうし
根本的にお金にだらしない人なので、養育費だって当てに出来ません。
やっぱり売却するしか方法がない様に思います。
その場合、家が売れた金額のどれくらい貰えるのでしょうか？

また、私は住宅ローンの連帯保証人になっています。
離婚した場合、連帯保証人は外せるのでしょうか？
やらなければいけない事が沢山ある様で、まず何から始めて
どういった事を決めていけば良いのか分かりません。
養育費や慰謝料などもどれくらい貰えるものなのか…

主人も今の時点で多額の借金があります。
築2年の家を売却しても、確実にマイナスになりますよね？
そのマイナスになった分はどうなるのでしょうか。
これだけ借金あるので、慰謝料を払う事も出来ないのでは？と思うのですが…

アドバイス宜しくお願い致します。

>11年連れ添った相手ですから、やっぱり情はありますが
>そこを私の中で割り切り、ふっ切らないと
>この先同じ事の繰り返しだと思います。

そうですね。借金癖はまず治らないと考えるべきです。

>やっぱり売却するしか方法がない様に思います。
>その場合、家が売れた金額のどれくらい貰えるのでしょうか？

これはわかりません。売却したとたんに、借金返済に充てるかもしれませんし
何より、この経済状況下では、黒が出るとは限りませんから。

>また、私は住宅ローンの連帯保証人になっています。
>離婚した場合、連帯保証人は外せるのでしょうか？

金融機関の承認が必要です。恐らく、別の保証人を立てて下さいと言われる
かと思います。

>そのマイナスになった分はどうなるのでしょうか。

単純に言えば、二人で折半という形になります。マイナスであっても「共有財産」
ですから。

結婚11年目ともなるとお互い倦怠期に入っていてもおかしくない時期だと思われます。他人同士が結婚という形で夫婦になった訳ですから当然相手が煩わしいと思うことも充分考えられます。あなたが今後どう生きてゆくのか考えてもいいと思います。身内に相談できなければ人生の先輩としてアドバイスをしてもいいですが・・

※記事は削除されました。

夫は自営業、私は14年間夫の会社の会計を担当し役員として給料をもらっています。私の給料も夫の給料も生活費、貯蓄とにコツコツ蓄えてきました。
最近になって国税の調査が入り、二重帳簿がばれて、かなりの額を支払うことになり夫婦個人の財産はすべて無くなった状態です。二重帳簿は主人の発案でした。私はこうなったのは二人の責任だと思うのですが、夫は証拠になるものを処分できてなかった私の責任で許せないと言います。以前からも暴言暴力はありましたが最近は暴言がどんどんひどくなって
「会社の残ったお金、全部おいて出て行け」
「いつでも別れてやる」
「誰のおかげで生活できると思ってるのか？」
「役立たずの会計が一人前に給料取りやがって」
最近では夏休みで子供たちと私が家にいることが気に入らないらしく
「お前は毎日なまけて俺ばかり働かせて何処か働きに行け！うちの会社にかかわるな」
「俺の会社、お前の会社じゃない」
私の両親にお菓子を贈りたいと話したら夫は鼻でフン！「ちゃっかりしてるな」と言います。この14年間主人の親にかなりの仕送りもしました。夫は再再婚で他に娘もいますがこの子の学費も仕送りマンションまで購入しました。一方私の親には全く仕送りはしていません。
夫婦で築いた財産の使い道もかなり不公平だと思いますし何より夫婦関係が修復できる見込みもなく私は以前からのうつ病も悪化している状態です。もうこの生活は限界だと…離婚を考えています。有限会社で役員も夫婦のみなので「会社の財産を財産分与として分けてもらい子供3名の養育費を払ってもらうのが最低の条件です。どなたか、アドバイスよろしくお願いします。

全部は難しいから、

１．貯金を半分下ろして、親に送金する。

２．携帯を解約する、新しい携帯を買って知人には内緒で教えておく。

３．子供たちと逃げ出る（住み場所は、予め確保しておく）

４．逃げる。

５．役所へ生活保護申請をする（暴力亭主で仕送りして貰える情況じゃないと懇願する）

６．１ヵ月後役所から入金される。大体￥１８００００．−くらいです。

７．ゆっくりと調停に申立てに行く。

で、現在調停中ですが、もう直ぐ終りそうです。

一応実践ですので、こういうやりかたも有るって参考にどうぞ♪

トトロさんアドバイスありがとうございます。
質問なのですが生活保護は離婚前からでも貰えるのでしょうか？
実際14年間一緒に経営してきた会社なのに必要ない人間として扱われ解雇を言い渡されたようなもので出来るなら退職金も貰いたいと思っています。子供がいて生活力もなく先々が不安です。

トトロさんアドバイスありがとうございます。

・どういたしまして。参考にならないかと思った。

質問なのですが生活保護は離婚前からでも貰えるのでしょうか？

・これはもらえます。っていうか、実際貰ってます。

実際14年間一緒に経営してきた会社なのに必要ない人間として扱われ解雇を言い渡されたようなもので出来るなら退職金も貰いたいと思っています。

・退職金は会社の就業規則があれば貰えるけど…
　無いでしょ？まぁ。労働基準監督署にだすヤツは有っても記載ないでしょ？

子供がいて生活力もなく先々が不安です。

・実家は？協力者が絶対に必要ですよ？

って言うか、子供何歳？

情報少なすぎ〜♪

トトロのようなズルイやつがいるから生活保護を悪用するやからが増えてくるのだ！

嘘ばっかりついて役所を騙してお金もらって・・・
いろんな人がいるがすぐ生活保護に頼る奴は最低の人間のクズだ！

死ねばいい！
生きてる価値なし！

でたな！妖怪どんぶり！

だって旦那が金くれないんだから

仕方ないでしょう？

どうしてどんぶり姫はそんなに

生活保護者を目の敵にすんのかな？

教えてちょんまげ！

あー！お前『生活保護大嫌い さん 』だろ！

と吐露へ

旦那が金くれないのなら自分で働きな！
本当に生活が苦しい人のためにあるんだよ！

甘えるな！
と吐露外道め！

最後は痛い目に遭うね。

お前は人間じゃねぇ！

(￣□￣;)アワワワッ!!

どんぶりが怒った〜♪

アワワ ヽ(´Д`;=;´Д`)丿エライコッチャ

どんぶりが、うどん食いながら怒ってるぅー！

こえー！(￣ー￣)めちゃこえー！

ところで、なんで『どんぶり』なんでしょうか？

吉野家でメールしていたのですか？

気になります

っていうか、

お前出てきたから主ドン引きじゃネーか！

女が子供連れ去りだって法律内の合法的な誘拐みたいな門なんだから

ちいっちゃいことは気にスンナ♪ソレ！

トトロさん、初めまして。
私は今、離婚をしようか迷っている者ですが、離婚が成立していなくても生活保護はもらえるんですね?!生活保護って児童扶養手当とは別ですか?
私は今妊娠中で、来月子供が生まれる予定です。また1歳の男の子も既にいます。こんな私が大変な時期に夫は、10月に会社を辞めると言い出し、獣医になるため大学に通うと言い出したのです。私はもちろん今、産休中のため無収入です。働かない夫を最低5年間も面倒をみたくないので、離婚したいと思っているのだけれど、すぐには離婚が出来る状態ではありません。(さっきも言った通り、来月子供が生まれるということと夫が離婚を簡単には認めないという理由から)
とりあえず別居して、子供2人と3人で生活していこうと思っているのですが、その場合でも児童扶養手当はもらえるのでしょうか?

ガリレオさん。

両方とももらえます。

『夫が無職で、しかも追い出された』と言えば大丈夫でしょう。

または、区役所で夫が無職の場合はと聞いてもいいかもしれません。

でも、申請するのとは別の区役所で聞いてください。

駄目な場合は先の作戦で行きましょう。

でも司法書士ぐらい何年も駄目な馬鹿なヤツは獣医なんかもっと駄目なんじゃないの？

オヤジの医者儲かっていて、そのままそこを継げるのかな？

何かその馬鹿男ガリレオばかり苦労させて腹立つ！

トトロさん、アドバイスありがとうございます!
早速、市役所に聞いてみようと思います。
離婚掲示板の方も読んでくれたんですね。お手数かけてすみません。
本当にありがとうございました。

市役所に聞いてみました・・・
婚姻関係が続いている以上ダメと言われてしまいました。。。
でも、市役所の方は親身に相談にのってくれましたが・・・・

ぽにょさん、ぽにょさんの話からズレているのに、すみません。
私が相談した市役所では、児童扶養手当は、婚姻関係が続いているので無理ですと言われました。生活保護の方は、私はもらえないと思ったので、聞いていませんが・・・

どんぶりのお陰で滅茶苦茶だにゃぁ〜♪

トトロさんガリレオさん色々な意見拝見しました。
私は調停の準備にかかっています。戸籍謄本を郵送で取り寄せているところです。
書類を提出して１ヶ月後双方に連絡があり
そこから更に互いの時間調整のため１ヵ月後に調停と言う流れでかなり時間がかかります。
生活保護の方は貯金が少しだけあっても厳しいと知人に聞きましたので相談にいってませんがアパートの家賃が高くて払えなくなりそうなので早急に団地の申込みにいこうと思います。子供たちにも負担をかけ寂しい思いをさせて悲しい限りです。
子供（中1.小5.小1)の幸せを考えたら自分が泣き寝入りするしかないのかと弱気にもなってしまうのですが何時までも自分を犠牲にしてばかりは私の心が壊れてしまうので長期戦がんばります。

ぽにょさんへ
横レスごめんなさい。

トトロさん、猫バスさんへ
どんぶりさんの書き方は良くないと思いますが、軽々しく生活保護の受給の仕方を公に書いてしまうとか、どんぶりさんの意見を一方的に非難するのは良くないと感じます。
現に本当に受給を受けなければ生活出来ない様な方達が不正受給者が多い為に餓死や自殺されるケースもある訳で・・
簡単に方法を教えれば、ぽにょさんは別としてもそれを見て悪用する方が増えればもっと厳しくなり本当に必要な方が受けれないケースが増えるでしょうし・・最初のどんぶりさんの書き方では意見として通らないと思うし、本当に困って受給されているならトトロさんが怒る気持ちも、ぽにょさんを何とかしたいと思う気持ちはわかりますが、もう少し言葉を選ばれた方が良いと思います。
猫バスさんに関しては、書き方の問題はありますが・・どんぶりさんが言わんとする事が理解出来ていないようですし、もう少し社会情勢を勉強されたら如何でしょうか？

どんぶりさんへ
言わんとする事は良く理解出来ます。
生活保護受給者の８割以上が不正受給をされているというデータもあるのですから、真面目に働く方を選んだ人はたまりませんよね。
私も旦那がお金をくれないとかそんな理由で必要な分を働こうともせず、最初から生活保護があるからいいじゃんと開き直る態度が許せず思わず書き込んでしまいました。
重い持病があるとか高齢とか妊娠中とかなら仕方ないと思いますが、ぽにょさんは現に旦那さんの会社で働いていた訳で働ける人なのですから・・
ただ、せっかく『働いて稼げる人は受給せず、そうでない人だけが貰うべき』と正しい意見を言うならもう少し穏やかに話された方が良いと思いますよ。
『死ね』とかは良くないですね。

これは、どの人もいけなくないのですよ？

もう辞めてください。

これは、不正で取得ができる、または不正に取得する人が判明しているのにも

かかわらず、行政が是正をしない怠慢がこのような争いを…

行政側が、全く調査をしないで人の金（税金）だからって

安易に支給するからいけないのです。

逆に考えれば、『ねね』さんが例に出した『貰えなくて困っている人』は

法律なので、もし仮に不正に貰っている人がゼロ人になろうが貰えません。

誰も申請が無くて税金余ったから特別に可愛そうだから支給してあげるよ。

なんて事は無いのです。

駄目なものは駄目です。

ソレが行政です、法律なのです。

で、不正をしてもらっている人々。

これは、もっともっと増えていよいよ困るまで行政はそのままでしょう？

実際殆ど調査しないので、仲の良い夫婦が、わざと別居して

役所に『追い出されて、貯金も無く生活出来ない』と申請すれば

簡単にもらえるのです。

役所は定期的に探偵や調査員を斥候に出して探偵みたいな事はしないので

夫婦ダブル取得は楽勝なのです。

だから、『どんぶり』さんの気持ちは判るけど。法律がそうなんだから

悔しかったら自分もそうすれば？

的な事になってしまうわけなんです。

まずは行政を変えねばならないのが現状でしょう？

ですから、みんなで悪用して、行政側に『これではいけない！おかしい！』と

自覚させるのが早道でしょう？

怪我の功名です。

みんなで悪用したらいいのです。

過激ですが事実です。

エンゼルハートさんへ

一つだけ誤解されているようなので、
今現在、困っている人が貰えない事も社会問題ですが、
私が書いたのは、あくまで不正受給により
今より更に本当に必要な方が貰えない事が増える事が問題として書いております。
なので、「不正受給者がゼロになろうがもらえません」との発言は当てはまりません。
今の法律では貰える方達なのに不正受給で厳しくなる事を推測し、
貰えなくなると仮定してのことです。

一応誤解されている分書きましたが、実際はどうでも良いです・・
文面の内容を論じる気はないんですよ。
何故なら私の真意は他にあり、文の内容はあくまで二の次・・
理解して頂けてないようですが・・・

本来生活保護とは何なのでしょうか？
仕事もしないで楽して生きる資金源なのでしょうか？

先日、生活保護をもらっている母子をテレビで見ました。
子供はいい服を着て茶髪で足の指にはペティキュアしてました。
そんなお金はムダ使いだと思いました。
お母さんの通帳の中身も放送していましたがJ.COMが４万近く引き落とされていました。
お金がないないと言いながら携帯は親子１台ずつ持つ、家庭電話は引く、ケーブルテレビは引く、塾は行く・・・
生活保護支給額は３０万円でした。
母子加算がなくなっても３０万もらえて何が生活が苦しいのでしょうか？

家賃はタダ、医療費もタダ、仕事は優先的に斡旋してもらえて、しかも４〜６時間の
パート。
生活保護受給者は正社員で一日まともに仕事などしていない人ばかり。
何かといえば「私はうつ病だ、旦那の暴力、旦那がお金くれない、遺棄された」
生活保護をもらって当然のような態度。
情けないですね。

このスレ主のぽにょさんの旦那は幼稚ですね。
こんな男は結婚などしてはいけないのです。
何度試験を受けても合格などできるわけがない。
そう、世の中甘くないですよ。
嫁も子供もいるのならば自分が何度も試験を受け、落ちているのだからいい加減
あきらめて自分には能力がない、だから家族のために一生懸命働けばいいのに。
人間あきらめも肝心ですよ。

トトロさんはもう人間自体腐りきっているのでしょうね。
だから他人の意見に妖怪だの顔文字だのかけるのでしょう。
自分が痛い所をつかれたから逆切れするのでしょう。
きっと役所でも職員に逆切れして脅迫したか、一芝居して生活保護を受けられる
ようにしたか。
それはトトロさんしかわかりませんけれどね。
今はそれでいいかもしれないけれど必ず自分に返ってきますよ。
トトロさんのような人は生活保護のお金で子供の面倒など見ないで（当然でしょうね）ホスト狂いやパチンコ三昧でろくろく食事も作らないで出前・店屋物ばかり
酒にも狂い・・・家は掃除もしないでゴミ屋敷状態・・・そんな光景が目に浮かびます。
税金泥棒さん、お願いですから税金払って一生懸命生きている人たちに感謝を
忘れないで下さい。

トトロさん、あなたは普通の人みたいに意見できる立場ではありませんよ。
そのような資格はありません。非常にあつかましいですよ。
人の批判するのならご自分の生活を正してからにして下さいね。
生活保護受給者のぶんざいで。
ご自分の身分をよく理解されたし。

虫けら扱いされる生活保護などいりません。

どんぶり！

トロロってお前だろ！

しつこいよ！

エンゼルが言ってるだろ！

行政が悪いんだよ！

大体、お前ニートで税金払ってないくせに

五月蠅いんだよ！

大体、突然追い出されたら仕方ねーだろーが！

安いパートで養えるか(●゜o゜●)ばか!

みなさん、見てください。
上のレス・・

やはり普通の神経じゃありませんよね。
生活保護不正受給者を何人も知っていますが、みなに共通することはすぐに
逆切れする事かな。

あーあ。行政も何やっているんだろう？？？
こんな人に毎月お金だしてやって。
それにパソコンもお金かかるんだよ。
何を堂々と贅沢してるの？
税金のムダ使いしないでよ。
あんたは資産も何ももてないし、パソコンも贅沢品だよ。
ずーずーしいよ。

それに何？私がニート？
笑わせないでね。
あなたと違って１日ちゃんと仕事しています。
税金も１ヶ月１０万は払っています。
あなたの生活が守られるのは私たち納税者のお・か・げ！
世間に顔むけできないあんたがガタガタ言う権利などないんだよ。
いい？無い脳みそかっぽじって考えてみなさいね。
あんたは行政を騙してお金ふんだくっているいわゆる泥棒なんだからね。
肝に銘じてくださいね。

行政はこんな人にお金出してはダメだわ。
こんなクズの腐った人にね。

あんたそんな性格だから追い出されたんじゃないの？
私はそう思うわ。
でもあんた今いい生活できてるんじゃないの？
旦那のお金よりはるかにいい金額なんでしょ？

もうこんな馬鹿相手にしてる暇ないよ。
今から仕事なんで。
ブラブラ遊べるあんたとは違うの！
でもかわいそうな人だね。あんたは。

あなたたち、もう辞めてください！

結婚して５年目の夫婦です。
子供はいません。

お互いに譲らない性格で、くだらないことのケンカを繰り返してきましたが、
夫から「キライ」という発言が出ました。
それ以来２ヶ月、口を聞かなければ挨拶も電話もメールもムシ。

共働きで２人でやっていた家事も何もしなくなりました。

付き合いも長く、夫がこれまで見せていた優しさを考えると、
今のこの夫の姿がどうしても信じられず、
しばらくしたら、気持ちが戻るのではないかと、期待をしてしまいます。

弁護士さんにもご相談をしましたが、今の状況なら、私が離婚に同意をしなければ
調停でも裁判でも認められることはないと思う、と言われています。

完全に無視をされる毎日が辛く、２ヶ月間別居をすることになりました。
豹変した夫が戻る可能性はありますでしょうか？

はじめまして。

今、旦那さまが態度や行動に表されているものは、

今までため込んでいたものの表れでないでしょうか？

旦那さまの心を取り戻すためには、

旦那さまがケンカや会話の中に不平不満をお話されていたことに対して

もう１度考えてみること・・・。

そして直していくことではないでしょうか？

心中お察し致します。
書き込みを拝見して思ったのですが、旦那さんはあなたとのケンカだけで今の状態に至ったのでしょうか？
他の原因もあるのではないかと考えてしまします。
つまり、隠し事（浮気）があり、表面上はそれを原因にしないように、あなたとのケンカを一つのきっかけとしているだけな気もします。
関係を修復したいあなたにとって、この可能性を考えることはやぶ蛇になるかと思いますが、第三者から見るとその可能性もあるのでは？と思ってしまいます。

コメント、ありがとうございます。

＞りなさん
夫は、今まで我慢してくれていたこと、ものすごく沢山あったと思います。
その反動で今の行動、確かにそう思います。

夫が嫌だと思っていたこと、改めようと思い、
１ヵ月半前にその気持ちを伝え、これまで私が彼を変えようとしていたことを謝り、
これからは私が変わっていきたいことを伝えました。

それからは、夫がすることに何も文句を言わないで過ごしています。
家事も夫がいらないと言ったお夕飯作りはやめ、それ以外の家事は私が
１人でやり、やりっ放しのことについても文句を言わずに後始末をしています。

夫と話したときに「マーガレットが変わっているのは分かる。でも、何で
そう思うのか分からないし、どうせ人なんて変われない」と言われました。
たった１ヶ月で私の考えが根底から変わったとは思えません。
でも、彼はもう私が変わることも望んでいないのかなと思ってしまいました。

＞ジョセフ さん

夫が私に話をした時は、ケンカの最中ではありませんでした。

私が相談をすると、特に男性からは浮気をしているんじゃないか、と言われます。
怪しい行動が多少ありますが、彼女と特定出来ている人はいず、グレーです。
その結論をどう使うかは決めていませんが、お金を出して調べることも、
視野に入れた方が良いと思いますか？

旦那さまの仰る通り、人ってそうそう変われるものではないと思います。

何度も言い続けたり、やっぱり・・・、

と思うことが続いていたのであればなおさらです。

信頼を失ってしまったのであれば、

信用してもらった期間の倍はかかるぐらいの長い気持ちで取り組んだ方がいいのでは？と思います。

正直、私も1か月で根本から変われるとは思いません。(←ごめんなさい）

表面上を取り繕ってもまた同じことの繰り返しになる・・・と思ってしまいます。

失われてしまった信用をもう一度築き上げられるといいですね☆

関係を修復したいと考えている内は、知らなくて良いことは知らない方がいいかもしれません。
知ってしまったら後戻りできなくなるからです。
そしてマーガレットさんが詮索していることが旦那さんにばれた場合は、関係修復は難しくなるかと思います。
（でも旦那さんが浮気をしているのが事実なら、旦那さんから離婚を要求することはできなくなります…）
なので、どうされるかはマーガレットさんが、何を望むか次第かと思います。

もし本気で調べるおつもりでしたら、まずはご自分でできることから始めてみてはいかがでしょうか。
探偵などに頼む場合は、目星がついてからではないと費用倒れになってしまいますから。

ただ、私は旦那さんがクロだと自信があるわけではありません。
どっちにしろ今すぐ離婚する訳ではないですし、結論をお急ぎになられませぬよう。

再び・・・ありがとうございます。

＞りなさん

私も、１ヶ月で変われるなんて思っていないです。
今の状況は、夫が話をしないから変わらざるを得ないだけ。
変わったかどうかは、夫がもう１度やり直すかどうかを、
考え直しても良いかな、と思った時に初めて分かることかもしれないです。

夫との信頼関係をもう１度取り戻したい。
取り戻すのは難しいと思うので、ゼロから作りたい。

お互いに自分で望んで結婚したいと思えた相手だから・・・。
でも、私に今出来ることは、自分を変えることだけなんですよね。

＞ジョセフさん
今、夫が浮気していることを知れば、おっしゃるように有責の人からは
離婚の請求が出来なくなる、ということだけです。

今の状況では夫が離婚を要求しても認められる可能性はない、と
弁護士さんからは言われているので、今の状況では動くことは得策ではないですね。

何かのために日記に夫の帰宅時間は書くようにしています。
夫のカバンをつい覗いてしまうのですが、そんなことをしても意味がないですよね。

夫に私が変わることを信用して欲しいと望むなら、
まずは私が夫を信じられないとダメですよね。

始めて書き込みします。50歳台の専業主婦です。主人はもうすぐ70です。
こちらに書き込みをなさっている他の方とは多少事情が異なってくるかもしれませんが、
相談させてください。
私の場合、主人が離婚してくれなくて困っています。
現在の夫婦仲は最悪です。ほとんど家庭内別居になっており、ほぼ会話はありません。
たまに会話があるとすれば、主人から一方的に罵倒されるだけです。
寝るときは別々の部屋なのは当然として、食事や洗濯まで別。
それぞれに冷蔵庫があり、使う食材まで個々に管理している状態です。
ここまでに至る経緯はいろいろありますが、もともと性格が全く合わないままでの結婚でした。
年々、主人の態度が酷くなるため何度も離婚を切り出しましたが、「離婚は絶対にしない」の
一点張りです。慰謝料を払うのが嫌なのかと思い、慰謝料もいらないからとにかく別れましょう
と頼みましたが、やはり「しない」と言い張ります。
先日、また些細なことが原因で喧嘩となり（といっても一方的に罵倒されただけですが）、
そのときにも離婚をもうしでたところ、
「この際だから言ってやる。離婚しないのはお前に復習するためだ。
　この家と土地を抵当に入れて借金しまくって死んでやる。
　残りのお前の人生、徹底的に苦しませてやるためだ。」
と言われました。
情けなくて。なぜここまで恨まれなくてはいけないのか。
そんなこと本当にされて、子供たちにも迷惑がかかってはと不安です。
離婚に持ち込むための解決策はないものでしょうか？
お願いいたします。

初めまして。ねねです。

え〜っと、何から書けばいいかわかりませんが、離婚は出来ます。
但し、ご主人が「しない。」と言われているなら長引くかもしれませんが・・・。

方法としては家庭裁判所に調停の申し立てをするか、
最初から弁護士に依頼し全ての段取りを行って貰うかだと思います。

どちらもご主人の意思が変わらなければ、裁判となります。
弁護士を使うメリットは比較的早く進む事が多い事とまさこさんに有利な様に進めて貰えます。
デメリットとしては費用がかかる事と、多分ご主人は、まさこさんが本気で離婚したいと思っているとは考えていないのではないでしょうか？または、『どうにか食い止められる』と思っているのではないでしょうか？
だとすれば、弁護士＝本気となってこのまま離婚せずにという望みがなくなればご主人の感情を逆撫でする可能性があります。

次に、ご主人の暴言は思うのとは少し違うのかもしれませんよ。
話を聞き、まさこさんのご主人はウチの父に似ており、今の状況も数年前の両親の状況と重なります。今は別居しています。
父が離婚を拒み、調停もしましたが、年金が母の方が多いので離婚をするならその分を払えと父が言い出し、母は調停を取り下げました。

もし、父と同じタイプなら偏屈というのが良いのかな・・。
別れたくないけど、頭も下げたくないし・・・で、取る行動は相手を脅したり暴力で何とかしようと・・。
そんな事すれば余計に嫌われるのに・・。
だから、本気でやるとかではなく、離婚を留まらせたいだけかもしれません。

ただ、もしそうだとしてもまさこさんはまだまだこれから人生長いんですから、
そんな思いをし続ける必要はないんですよ。
別れてこれからを生きる事、別居をする事、このまま生きる事何れにしても、
自分が楽しく生きれる様に選べばいいと思いますよ。

大変なご主人ですね。
ですが貴方の気持ちを晴らすことは出来ますのでメールください。

結婚して2年交際暦合わせて4年一緒にいる旦那の事が未だに信用できません。
付き合って1年目に不貞(風俗行)が発覚、一度目だったし結婚したら変わってくれるだろうと信じて結婚。今から半年以上前にまた同じ行為をされました。
それからといもの旦那が何をするにも敏感になり、今までは考えも若く今より未熟で夫の行動などそういうことにピリピリ神経使う事もありませんでした。

不貞されて変な夢をみるようになりました。
夫と知らない女(毎回違う女)がいつもでてくる夢です。
内容は「夫が風俗に行く場面」「女性と居る夢」
などそっち系統の夢ばかりで泣いて目がさめることも。
今朝も旦那が職場の女性が好きになったと夢の中で告白。旦那の目の色が違っていて私にはもう感情はないという目で私は頭真っ白で号泣パニック．．．で目覚めその度に苦しくこれほどにない嫌な目覚めをしています。

私ももう20歳になり気持ちも切り替え以前より喧嘩もなくなり仲良くやっています。
いい感じだねって旦那も言ってくれ今までで一番平和な日が続いてます。

ただ不安と信じるということができずにいます。
そのため旦那の事は好きだけど子供は作りたくありません。次傷つけられたら「離婚」というのが頭にあるためそうなった時子供がいるとと考えてしまい。

この不安どうしたらなくなりますか？
またもう↑(上記)のような夢はみたくありません。不安がなくなれば見なくなるのかなぁ．．．。

男性の立場からコメントさせて頂きます。
「風俗行き」は男性側にとってそれほど大きな裏切りと認識しません。
特定の女性との浮気なら話は別ですが…。
なので、「信用できなく」なるほど旦那さんは酷いとは私は思いません。

もちろん正論を言えば、「不貞」にあたると思いますし、風俗行きは褒められたものではありません。
それでも、浮気を平然とする人が多い中、旦那さんはたまに風俗に行くくらいですから、あなたを心から愛していらっしゃると思います。
それだけで十分じゃありませんか？

初めまして。

正直に言って、女と金と暴力は中々直らない事が殆どかと思います。
男性の性欲は個人差が大きく、更に言えば浮気性の男性は性欲が強いタイプが多く、
かなりの年配になっても強い性欲がある方も見えると思います。

なので、本当はご主人が落ち着くのが一番ですが・・・望みはかなり薄いかと・・・。
更に言えば、今は愛さんも若くて綺麗な体つきでしょうが、
出産や加齢によりお腹が弛んだりすればそういう事を理由に余計に風俗や若い女に手を出すのはよくある話です。

つくもさんは風俗を容認されていますが、私は嫌ですね。
はっきり言って浮気より気持ちが悪くて、二度と触れて欲しくないですね。

セックスを違う人として気持ち悪いというより、風俗って性病の宝庫何ですよ？
知り合いが風俗経営してますが、内部を知ってるから風俗嬢とはしないよって
言う位、一般の人が他人事の様な性病がゴロゴロですよ？

気持ちが他の人にいくのもどうかと思いますが、
性病が移る可能性が高い場所にわざわざ行って愛情があるから十分って・・・。
それって、本当に愛情があるといえますか？

あくまで、私個人の意見としては愛さんが許す以外はない位に思っていないと駄目かと・・。
それが無理なら子供が居ない内に別れた方が・・・。
そういう旦那さんて奥さんが妊娠や出産中にほぼ浮気するし・・・。

私も風俗や出会い系での浮気は、普通の（？）浮気よりも嫌です。
ぞっとします・・・

普通の浮気ならそこに心が存在しますが、風俗や出会い系はそこに欲望しかないからです。

私の夫は出会い系で浮気しました。
しかもその相手とのH動画を携帯に保存していました。
分かってからすぐに消したのですが、私はその動画を忘れることができません。
夫と仲良くしていても、その動画がフラッシュバックのようによみがえってくるのです。

はっきりいって、出会い系で簡単にHをしてしまう夫も、その相手のような女性も大嫌いで気持ち悪いとしか思えません。
それからすればまだ風俗の女性の方がましかな・・・

私は夫を許せません。
その問題については・・・ですが。

ねねさん、ひまさん
私の発言で誤解を招いてしまったようですね。
私は風俗を正当化している訳ではないです。
性病などのリスクは大きいですし、そういう所に行った人と体の関係を持ちたくない気持ちも理解しています。
ただ、起きてしまったことは変えられませんよね。
その上で、究極的に許せないのであれば別れるしかありません。
でも愛さんは、許せない気持ちと、やりなおしたい気持ちとの間で葛藤しているのでは？？
やりなおせるとしたら、愛さんが旦那さんを「許す」ことができなければ辛いままだと思います。
「許す」努力をするうえで、旦那さんがまだ愛さんを愛していること、だけが唯一の救いであり、私からみればそれはとても大きなことだ、と思います。
風俗のとらえ方は男女で大きな差があると思います。
性病の問題を度外視すれば、欲望しかない関係の方が、気持ちを伴った浮気よりも、される方はましだと私自身は思います。
もちろん、私はどちらも嫌ですけど。

結婚して3年半になります。子供はいません。
お互い30代です。
夫は私のことを非常に大事にしていると思っていました。

だんだんセックスレスになり、
最初は、お互い忙しかったので「気が付いたら前にしたのは2ヶ月前だね〜」なんて笑っていました。
しかし、そのご3ヵ月後、そしていまは半年たってももうありません。
私から誘ってものらず、仕事が忙しくて寝たい、と言われても、信じてました。

ただ、夫はイライラすることが多くなっていました。
これも仕事のストレスだと思っていました。
しかし、お酒を飲んだ後に、一度口論になり、夫は軽い暴力と暴言を私に振るいました。
しかし、翌朝は覚えていませんでした。
ショックでした。
でも、そのことを話すとうっすら思い出したようで、謝ってきました。

私は精神的ショックから立ち直れず、1週間ほど別に寝ました。
そして落ち着いた頃、許そうと思いそのことを伝えました。

しかし、それから互いにどこかギクシャクしてはいました。

そして、その頃からやたらと携帯から目をはなさず、深夜にメールが来ることもしばしば増え、
言動がおかしいことが気になり、「人の携帯は見ないよ」と断言していたのですが、
夫がシャワーを浴びている間に携帯をみたら
「○○くん、大好き。　おやすみ」とのメールが深夜0時半に。
会社の人からのメールでした。
見たことを隠そうとしたのですが、ショックで貧血を起こし、見たことがばれました。
聞いたところ、「そのままだよ」との返答。
謝りもしませんでした。

体の関係はないようなのですが、調べたら2年ぐらい前から、数人と仕事を超えた内容のメールが見られました。

それでも、私は彼を愛している気持ちがかわらず、やりなおしたいと思っています。
その思いは伝えたのですが。分からないとの返答。
夫は苦しそうです。
でもなぜ苦しいのか分かりません。
自分のしたことの大きさに後ろめたさがあるのか、私がいつも精神バランスを壊して泣き出してしまうからなのか。

でも、家には帰ってくるのです。　週末は家にいるのです。
食事も家でとり、何もなかったように過ごしています。
家にお金もいれてくれます。
私からは義務としての生活をしているのだと思います。
愛のない生活。。。非常に私はつらいです。夫は普段の生活のほうがつらくないのだと思います。

携帯は私が携帯を見てから、その相手はシークレット機能を利用してやりとりを隠しています。
すぐに返信ができなくなったことを喜ばしく思えていますが、隠しているのは許せません。
思い出すたびに怒りと悲しみがあふれます。
メールが来るたびに私が敏感に反応するので、シークレット機能を使っているのかもしれませんが。。。

それよりも、夫の気持ちが分からないといわれ、悩みました。
私は夫とやりなおしたい
話もしたいけど、話をしようとするとすぐにイライラされ、話もできない状況。

もう元には戻れないのでしょうか？
修復したいのですが、どうしたらよいか分かりません。

長々と読んでいただき、ありがとうございます。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

最近、夫が２つ目の携帯を持っていることがわかりました。
内緒でみると、数名の女性とのメールのやり取りをしていることがわかりました。
その中でエッチ系のものや『もう愛してないの？』などのメールまで。
寝室も別になり、夜中にこそこそメールしたりしているようです。

子どもも３人いるのに、平気な顔して家にいる姿を見てすごく腹が立ちます。
夫に問い詰めたほうがいいのでしょうか？

一年以上主人と関係がありません。
避けられているのかな…。

浮気はしていない。

女であり続けたいと思うのはわがままでしょうか？
女として見てもらえなくなったと言うのは離婚の原因として認められるのでしょうか。

いろいろな人生があります。１度メールでお話をしてみませんか？多少の人生経験がありますのであなたを癒すことが出来るかもしれません

「する」って事はとても大事なことですよ。今までのみはるさんご夫婦の性生活の状態にもよりますが、１年ないとご主人の背景も心配になってくるのは、良く解ります。
働き盛りで、ストレス・疲れ・又若い時ほどパワーがなくなって来た・・・など理由があるのかもしれませんよ。あせらないで、布団でご主人の肩や腰などをマッサージしてあげたり、ご主人好みの夏のネグリジェ着たりしてドキッと感を見て見てはどう
でしょうか？
ちなみに私は悲しいけど、１０年ありません。主人は過去に浮気相手と同居する為に３年間家を空け、分かれて戻って来ました。夫とは今まで１回だけ試みましたが、お互い精神的にダメで、出来ませんでした。でも私はまだ４０歳。やはりみはるさんと
同じように人肌恋しくなりますよ。
ご主人はおいくつか解りませんが、やはりセックスする事で夫を「力強い男」として
見れるし、支えていきたいと思えると思います。浮気はしていない、と感じているなら夜の過ごし方に変化をつけてみて、ご主人の様子をみてはどうですか？
頑張って下さいね！

去年まで旦那の実家で暮らしていましたが、義両親や義妹とも折り合いが悪くアパートに出て暮らしています。同居中に表向きは子育てに協力するよ的だったのですが姑が自分の親戚が来たとき、子供を連れて帰ってほしいと言ってるのを聞いた時には信用できないと思いました。しかも実家の母は２年前に他界してるのを知ってるのに、心ない言葉にもきずつきました。旦那はアパートに出て暮らせばうまくいくと思っているみたですが、私的には姑の言葉や妹の態度にかなり冷めてしまいました。旦那は子供の面倒もよくみてくれる優しい人ですが、別居をかんがえてます。旦那ではないのですが、旦那の親族との不中で離婚前提にこの場合認められるんでしょうか？

はじめまして、現在３３歳で３歳の僕のお母さんです。

１月に旦那さんの浮気が発覚して色々あり、別居しようかというようなこととなりました。

浮気はもうしていないようですが、私を好きだという気持ちがなくなってしまったとの事です。そういう旦那さんを見ていると、毎日子供の前ですら涙が流れてしまいます。　きっと離れていたほうが今はお互いに苦しくないのかな、とは思っていますが、子供にとってはとんでもなく迷惑な話なんだろうな・・・と。
離れれば、冷静になれるし、旦那さんも元に戻るよ、周りには言われています。でも
私にはどうしてもそう思えません。
もとどうりになれない不安にさいなまれるよりは、スパッと離婚して新しい人生に希望を膨らませたほうが自分らしい気もしています。

でも・・・子供からお父さんを奪ってしまっていいのか・・・。

色々考えるたびに堂々巡り・・・。ただやはり、旦那さんは近く、部屋を探して出て行く予定のようです。離れていいのか駄目なのか。いったい自分がどうしたいのか・・・。

だいたい、好きでなくなったものがまた好きになるようなことがあるのか・・・。

期待をして待ったりすることは苦しいです。

まとまり無い文章で、今の自分をよく表してますね。

※記事は削除されました。

子供からお父さんを奪ってしまっていいのか・・・。
↑
そういう考え方が不幸を招くのでは？
夫婦として生活できないのに家族として生活するほうが子供へのストレスになる場合もあります。
親のコウあるべきをもう一度考えてみてはいかがでしょうか？
書き込みなどの言葉も重要ですが、自分の人生と子供の人生、そして彼の人生
全てが上手くいくことは難しいけど、自分が幸せになることを第一に考えないと、子供も幸せになれないと感じます。

僕自身、子供が1歳で離婚しました。
互いに自分の意思で互いの幸せを目指すことで同意し今に至ります
子供に説明できる、わかりやすい決着、それが単純に幸せに繋がると思っております。

単純明快ですが、複雑にしているのは自分の固執と親のかってな幸せ強要にならないように！です。

人生はこれから

はじめまして、ゆんゆさん

心中お察しいたします。
「好きという気持ちがなくなった」と部屋を探して出て行く夫は、家庭を持った責任も全く感じていないのですね。身勝手だと思います。子供の事を思うと不安になるのも当然でしょう。私の夫もそうですが、自分の好きな事をして生きていたい自己中心的人種なのかもしれません。結婚をして家庭を持つ事の価値観がちがうのだと思います。
嫌な事があっても毎日顔をあわせて会話することによってお互いに歩み寄ったり、子供の成長を親として実感したり、家族としての価値観が少しづつ似てくるのではないのでしょうか。だから、自分勝手に出て行った夫は、家庭を築く事を放棄しているようなもの、たとえ戻ってきたとしても自分の都合で家庭に戻ってくる事でしょうし、そしてまた嫌になったらに出て行く...となるのかもしれません、私の場合ですが。
ゆんゆさんはまだ33歳でお子様も1人。ゆんゆさんと息子さんの為に一番いい方法を考えてください。
まだお若いし、息子さん1人なら次の人生も切り開けると思います。
そのために何が必要か？慰謝料，養育費、離婚後の経済的な事も考えて次の行動を準備しておくことが賢明だと思います。私は息子2人で住宅ローンも多額にあり...今後の事を思案中なんですがね...。

あきらめていても夫の身勝手な行動と言動にはやはり心は傷ついてしまいます。情緒不安定になったり体調壊したりしないように気をつけてくださいね。私も前向きにがんばらなくてはね。

結婚13年目になりました。

険悪になる前は、夫を何があっても信じてきましたし疑う事も全くなく、
私は夫の為だけに、主婦業に専念してまいりました。
夫も誕生日のプレゼントなど私に気遣いもしてくれましたので....
いい夫婦関係だったと思います。

夫婦関係が悪くなってきたのは4年前から...。
2人目の子供が生まれてから家を購入する事のなりましたが、
協力してくれない態度と、あまりの頼りなさにガッカリさせられました。
「俺の役目は金を入れる事、家の事はお前の役目」と言って、
結局、資金の工面から土地探し、家の設計、銀行との交渉まで全て私がしたのですが、
実家からお金を工面してもらってる中、黙って50万円使い込んでいる事が発覚、
おまけに引っ越し時に整理していたら、女性からの手紙やいかがわしい店のポイントカード
一度に、夫への信頼が、不安と疑いに変わってしまいました。
お金の事発覚すると、「俺が稼いだお金どう遣おうとかってだ！」
女性関係（キャバクラ系？）のことは「知らん」「勝手に手紙が入ってた」
日頃から、こういう事は絶対しないと口にしていたので余計に理解ができません。
信頼しきっていた私は何がなんだか理解できず「どうして？」「なんで？」と
問いただすばかり....内容は些細な事なのかもしれませんが、私としては家を建てる事で精一杯がんばっている最中に、こんな事！腹立たしくてなりません。
すると夫は「お前とは考え方がちがう」とかなんとか言って「しばらく帰らんし」と家を出を2週間ほど帰宅しませんでした。
言動と行動に訳が分からず私は子供2人と寂しく陰で泣いて暮らしました。結局、おばさんに間をとってもらい、なんとか家に帰ってきましたが、私の不信感は消える事はもちろんありませんでした。
それ以来、何かもめると「離婚を考えてるししばらく帰らん」と出ていって1ヶ月くらい帰らなくなりました。
何かもめる、と言うのはいつも夫の事で、女性とこそこそメールしていたり、勝手にローンを組んで物をかったり、とか。私に内緒で実印を持ち出そうとして大げんかになった事もあります。
夫は「俺は結婚する人間じゃなかったんだ、独身で自由に思うように生きたいと思ってる。些細な事でうるさく言うのなら離婚したらいい」と言ったのです。全く無責任な夫で落胆しました。
こんな考えに誰が付いていくというのでしょうか...今まで理不尽な行動を理解できずに不安になっていた私が、徐々に軽蔑の心を持つようになってもしかたがないことです。
最近では「お前とはやっていく気は全くないし」としばらく帰らず、たまに帰ってきてももちろん会話もない状態。わたしは主婦としての意地もあり手を抜く事なくする事はひと通りやっています。
先月は3日しか帰宅せず、やはり子供たちはお父さんが大好きだし、かわいそうになって
「少しは休みとってあげてよ」というと「いそがしんじゃ！それにお前の顔も見とないんじゃ！」と怒鳴られ、子供の前で怒りを抑えるのに精一杯でした。
家出をすると実家に泊まっていて、特定の女性もいないようですが,,,（考えないようにしてます）
副業をはじめたのでそこそこお金が入っているようなので、今は借金は無さそうです。
暴言は吐いても、暴力はないので、もし離婚になっても慰謝料をたくさんもらえる筈もなく、
2人の子供を養う経済力も私にはありませんし、我慢していくしかないのでしょうかね。
この先、どうなっていくのかわからず、どうしたらいいのか答えもでません。
夫の事は人間として軽蔑してますし愛情も全くありませんが...
お給料は入れてくれているので繋がっている感じです。

今月は2日しか帰らず、夜は12時過ぎに帰宅して朝、子供たちと15分の食事、
「また、しばらく忙しいしかえらんしな」と言い残して出て行きました。

家族のあり方ってなんなんでしょうかね？

お子さんはおいくつですか？ひろみままさんは、お仕事をされていないのですか？
離婚する気がないのなら、お金を入れてくれているのですから、お子さんと自由に生活されてはどうですか？でも、あなた自身も仕事をして、いざと言うときの蓄えをしておくのですよ。

もうお家は購入されたのですか？家を購入する前にご主人の本性を見抜ければよかったですね。今すぐ離婚が難しいのであれば、その準備を始めたらどうですか？
お家のこと、財産のこと、下調べをしてみてはいかがでしょう。
私は専門家ではありませんので、そういうことはアドバイスできませんが、ご主人に見切りをつけたのなら、先のことを考えて行動を起こしましょう。

お子さんだけは取られないようにしてくださいね。ご主人の浮気の証拠を押さえて、
慰謝料、養育費など受けられるようにしたらいかがですか？
そういうのがなくても、生活保護や母子手当てなどどのくらいもらえるのかも調べたらどうですか？お子さんと一緒なら頑張れませんか？

ゆきこ さん
御意見いただきありがとうございました。
私は38歳で子供は9歳と12歳です。家は購入して6年です。残金2400万円程度
都合が悪くなると「離婚だ」と言って家を出て行くたびに、
最初は泣いてばかりおりましたが
2人の子供を育てていかなくてはならないし、強くならなくては！と
考えを強く持つようになりました。
ゆきこ さんがおっしゃられたように、
子供たちと楽しく過ごすように努力して
今後の蓄えの為に去年から仕事も始めました。
子供の親権の事ですが心配はないと思います。
夫は子供に対して愛情が薄いようで離婚の話になったとき
「子供の責任はどう考えてるの？」と聞くと
「親戚の人に育ててもらう」「親がいなくても育つ」とか言っていたので
自分では育てていこうという気がないようです。
ただ、そんな勝手な人なので離婚になっても
養育費は払わないと思われます。
今のところ、浮気、暴力，借金、はないので、
慰謝料も多くは望めないようです。

やはり離婚後の子供との生活を見越してからでないと、
「離婚しましょう」とは返せません。
母や姉に相談しましたが「生活費を入れてくれているのなら、
子供のためしょうがない我慢しなさい」と
うながされました。「我慢」って、、、子供の前で「お前の顔も見とないんじゃ！」って言われて、私だってそれ以上の思いを持ってても「我慢」して耐えなくちゃならないのか？
我慢するか離婚するか、
結局は、離婚後子供たちを私が養っていけるのか？
ということなんですよね。

離婚になったとき条件が少しでも私に有利になるように、
主婦として長男の嫁としてする事は全部して
私の非を作らないようにしておこうと思ってます。
がんばって夫側の親戚付き合いもしてるのですが
「家帰ってもおもしろくないし、帰えりたくない」って言てっるらしく
夫が帰りたくなくなる理由が私にあるんじゃないかと、責められることもしばしば...
おもしろくないといって家に帰えらない非常識な夫は、悪くないのでしょうかね。

私も人間なので、たまに悲観したり自己嫌悪に陥ったり夫に対してすごく怒りを感じたり
情緒が不安定になったりもします。
この気持ちの行きどころもなく、今回書き込みさせていただきました。

今の状況は最悪でどんどん悪い方に向かっているように思います。
どうする事が最善なんでしょうかね...

離婚するかしないか・・・コレだけ決めればあとは動くのみです。

本当に実家に泊まっているとして、子供もいるのに月に3日しか自宅に泊まらず実家に入り浸る息子を義両親はなんと言っているのでしょう？
そんな頻度だったらおかしい・・・と思うはずです。

女性がいるのではないでしょうか？
行動を読んでいて思いました。

旦那さんに就職したと思って、ひたすら義務を果たしお金をもらう。
子供が独立した後の人生も考え、新しい人生を歩む。

決めるのはあなたです。
離婚しないなら、何を言われても無視、相手に何かを期待しちゃいけません。
お子さんももう結構大きいですし、今すでに仕事を始めているのなら、キチンと養育費をもらえば生活できないことはないのでは？

私は子供がまだ３歳で保育園も空かず、時間の制約の中でなんとかやっています。
でも嫌な人と関わりがないというだけで、ストレスは全然違います。

生活レベルを落としたくないのなら、今の生活を維持してガマンするしかありませんね。

ままっぷさん、ご意見ありがとうございます。
帰らぬ夫の義両親は、闘病入院生活10年で去年に義父が永眠し、今は義母だけ健在です。
義母は自由奔放の方で、義父の生前保険2000万円を旅行や遊びで（その他は用途不明）
全て使い切ってしまったようで、お葬式代がないと言って、35万円夫が工面しました。
義父は医療費が免除される病気でしたし、年金も特別年金として40万円程度の収入があったようですが、貯蓄も全くないようで、驚くばかりです。
もともとは、生前保険が下りると分かったときこのお金は義父の財産となるので2000万円、財産分与として義母と夫を含む兄弟で分与される法律らしいのですが、義母が「お父さんの為に遣いたいし自分の老後もこれで生計をたてるつもりだから...」といわれ、財産放棄の印鑑を付いた経緯がありました。なのに、義父のお葬式代もないなんて？？？夫に「どういう事かわからないんだけど...説明してもらえるかな？」と問うと「そんな事は聞いた事もないし知らん！もうええねん、うっとおしいねん、お前には説明なんかせんでも俺の稼いだお金をどう遣おうと関係ない！」と怒鳴って出て行き暫く帰ってきませんでした。
夫が工面した35万円も子供の中学準備金として考えておりましたのに、全く私に相談なしに渡していて、後で発覚。内緒で...私が気づくまで知らん顔...義母からも迷惑かけたとも言ってくれず...　事態が頭では理解できても気持ちと心が乱れて寝込んでしまいました。と...この事だけでもお分かりいただけるかと思いますが、夫もそうですが、義母も自己中心的で私には理解できないかたなのです。だから夫が長期に実家に泊まっていても義母にとって好都合であればそれでいいのです。最初の頃、あまりに帰ってこないし不安を押さえきれず意を決して義母に電話で相談した事がありましたが「そんなこと気にしなくていい。」との返答でした。
私とは違う家庭環境違う価値観のもとで育たれたので、理解できない部分が多いです。結婚するって価値観が違ってあたりまえなんでしょうが....道徳的に人間として、と言う部分である程度同じでなければ「家庭を築く」ことは難しいのかもしれませんね。すみません、ながながと。

夫に女性がいてもおかしくありませんね....でも詮索する事はしないでおこうと思っています、もし私の方から女性の事を切り出したらシラを切り通し逆切れ状態になるでしょうし、その事をより慎重に隠そうとするでしょうから。私がまだ自立する準備ができてないので。いつどうなるか先も読めませんが、「離婚になった場合」のことを想定してより有利に物事が運ぶように勉強もしておかないと、と思ってます。
ままっぷさんの「決めるのはあなたです」...そうですね。よく考えていこうと思います。
ありがとうございました。

4歳と1歳の子供を持つ３５歳の主婦です。旦那は38歳
結婚5年になります。

結婚当初から嘘や借金などに悩まされてきました。
今は借金がなくなったものの、転職を繰り返してます。
性格は不器用だけど、そこそこ家族サービスもやってくれ
優しい方だと思います。

でき婚で気づいたときにはお腹は大きくなって
嘘をつかれてるのに気付かず、結婚してしまい
あとに引けずズルズルきてしまいました。最初の嘘は
仕事も辞めて無職なのに仕事をしてるふりしてました。

そして入籍してから旦那の借金や無職の事実を知らされました。
後悔したもののお腹に子供がいるので、旦那の生まれ変わりを
再度信じました。
その後借金はなくなり、転職したものの、主人の性格から
人間関係がうまくきづけず、仕事でトラブル
をおこし、辞めました。というより、会社に行ってなかったみたいです。
悲しいこと私は相談もしてもらえず嘘をついて仕事に行ってるふりしてました。
私はやめてるのにきずかず会社からの電話で事実を知りました。

それでも私は子供のために旦那と別れず旦那との再生を信じ
ました、その後2度転職し、行く先では必ず、人間関係や仕事で
行き詰まるみたいです。旦那はなんだか要領が悪く、空回りばかりしてる
ようです。

最近も今の会社からの電話で旦那が会社に行ってないことを知りました。
もう嘘をつかないと何度も約束したのに、また嘘をつかれていたようです（涙）
きっと近いうちに、この会社も辞めてしまうことになると思います。

家ではそこそこマイホームパパで子育ても手伝ってはくれます。
子供は夫を慕ってます。

仕事はがんばる気はあるものの、空回りな性格なので、仕事も要足らずなのか
周りに飽き飽きされるのか、雰囲気を察し本人もすぐ挫折してしまうようです。

私も年齢が35歳、子供は二人、すぐに再婚はできないし
こんな旦那でも頼るしかないのかなとも思います。浮気は一度もありませんし
悪い人ではないのですが、家長としての頼りがいはありません。。
子供のためにはこんな人でもいた方がいいのでしょうか？
子供がいなかったら私もさっさと離婚してたと思います。
度重なる嘘で私は旦那に対して、不信感がつのり愛情はもてません、

専業主婦で無収入な私はこの旦那と離婚するのには勇気がいりまが、
こんな旦那とはさっさと縁をきった方がいいでしょうか？
子供は慕ってるので、子供のためにはお父さんが必要かなとも思います。

よきアドバイスをもらえたらと思います。

ご主人は38歳にもなってます・・
子供に優しくマイホームパパ・・ただ現在のお子さんたちの年齢を考えたら、
将来的に十分な教育を与えられるのですか？
可愛い可愛いで育児はして行くのではありません・・
ただ子供の為に離婚を選択しないのも正しいかもしれませんし、
離婚して面会と言うカタチで育児に関わらせるのも1つです。

現状で性格など仕事に対しての考え方が治るのはかなり厳しく、
楽な方へ流れてしまうのが人だと思います・・
この先も嘘や働かない事を見て見ぬふりが出来るのなら、
貴女自身が働きに出るのも一つの方法です。
ただ・・愛情や情が残って居ればの話ですが・・

一度、離れて見て旦那さんの様子を見るのも1つの方法です。
貴女や子供たちの大切さが判れば・・変わるかも知れません・・
貴女自身も並大抵の覚悟ではないと思います。

本当の幸せが何なのか・・答えを出せるのは貴女自身です・・
子供たちにとっての幸せも貴女の幸せと同じなんです・・
貴女がご主人と険悪になってるのを見て育つのは、
子供たちにとって一番の不幸だと思いますよ。
貴女も笑顔で居られる事が・・子供たちにも本当の幸せだと思います。

＞ＺＥＲＯさん

丁寧なアドバイスありがとうございました。

確かに性格など仕事に対しての考え方が治るのはかなり厳しい
ですよね、、、
いつも繰り返しばかりなのでごもっともな事です。

こんな人が旦那かと思うと、選んでしまった自分が悲しくなります。

そうですよね、一度離れてみて主人の様子を
みたいと思います。離婚を考えるのも自分ですよね、
何か一番幸せなのかをもう一度考えてみます。

もう何度も離婚を考えてきましたが、多少なりとも夫への愛情があったので踏み切れずにいましたが、今回は本気で離婚したいと思っています。
夫はものすごい節約家です。節約は悪いことではありませんが、度が過ぎるとただのケチとしか思えません。
同棲時代は、ほとんど私がお金を負担していたのですが、結婚してからも家のローン以外の生活費等は夫は一度も出してくれたことはありません。
私もわずかながら働いておりますのでなんとか生活はできています。
私の収入は夫の半分ほどしかありませんし、将来のことを考えると不安で仕方ありません。節約家の夫が、老後の年金を私に預けることはないでしょうから。
中古で購入したマンションは義父が探してきた物件で、結婚当初、ローンが組めなかった夫に代わり、義父がローンを組んで購入したので、名義は義父になっています。ローン支払は夫が毎月しています。
結婚当初は収入も低かったようなので、私が生活費を負担することに抵抗はあまりありませんでした。生活が安定すれば、そのうち生活費を出してくれるようになるだろうと、夫から自発的に行動を起こしてくれるまで待とうと思っていました。

しかし、ケンカのたびに「ここは俺の家だ。一度だってローンを払ったことがないお前は出て行け」とか「甥のお祝いぐらい出せ」と幾度となく言われて我慢も限界に達しました。いくら共働きだからといってパートみたいな収入しかない私に、生活費の他にローンの支払や、冠婚葬祭のお金の準備まで要求する夫が信じられません。
自分の家族にはお祝いなどを要求するのに、私の父親が亡くなった時は一円も出しませんでした。胃がんで入院している父の前で「なんか食べさせて」と平気で言う人です。
生活費をもらってないのになんで私がローンまで払わなければいけないのかと反論すると、「自分は家事を手伝っているし、時々は食事代も負担しているのに、お前は一度もローンを払ったことがない」と言われました。こういう場合、妻もローン支払を負担するのが普通なのでしょうか？

夫は結婚してから一つの職に定まらず、１２年の間に８〜９回転職しています。今までは間があかずに次の職場につけていたのですが、さすがに今回は苦戦しているようです。就活の間はお金も厳しいだろうと思いましたが、今まで私が苦しい時も経済的に助けてもらったことはなかったので、援助をする気にはなれませんでしたが、食べる物だけは困らないようにと食事は必ず用意しておくようにしていました。外食はいつも私が負担しています。夫は家のローン以外は、全部私が負担するべきと思っているようです。
ほんとに少しですが、１,２度、５千円を渡して買い物を頼み、おつりはそのまま主人に渡したこともありました。（返してはくれないだろうと思っていましたが予想通りでした）
しかし最近、彼の預金通帳を偶然みつけてしまい、その預金金額に愕然としました。都内に家が一軒建てられるぐらいの預金があったのです。私にはあれこれ出させておいて、いつもお金がないような事を言っていたのに、自分の収入にはほとんど手をつけずに預金していたのです。
ケンカしながらも、別れようかと悩みながらも、夫の事を少しでも考えてやってきた自分がとても情けなく、ホントにバカだなと思いました。

離婚しても身体一つで出ていくつもりでしたが、考えを改めました。
もらえるものは貰っておきたいと。
こんな理由でも慰謝料とか財産分与とかできると思いますか？
お金のことになるとものすごく汚い人なので、二人だけの話し合いよりは弁護士に相談したほうがよいと思っています。
東京都内でよい弁護士事務所をご存知の方いらっしゃたら教えてください。

最後まで読んでいただいた方、どうもありがとうございます。
ずっともんもんとしていましたが、書き込みして少し気が晴れました。

結婚してからの貯金は離婚のときは半分こです。

良かったですね♪

ただし、調停になった時点で預金を全て下ろされて、親に渡してしまい、

譲渡した事にされると厄介かも？

それと、後々役立つので、銀行名称と口座番号を控えておいたらいいと思いますよ？

出来るならば、調停の前に仮差押えをしたらいいかも。（出来るかは不明）

でも、あんたの旦那、それされたら気が狂って殺されるかもよ？

お金は怖いから十分気をつけて！旦那にとっては、生きてきた証としてのお金だからきっと魂と同レベルじゃないかな？

でも、４０００万も貯金するのは凄いことだとも思う。

慎重に！

ヴァン・ヘイレンさん、レスありがとうございます。
今日、通帳残高部分をデジカメで撮ったのですが、
確かに口座番号、銀行名も控えておいたほうがいいですね。
早速実行します。

＞でも、あんたの旦那、それされたら気が狂って殺されるかもよ？

殺すまでは行かなくても、相当キレるでしょうね。
今までだってお金の話を何度かしてきましたが
ローン支払以外に何が必要なんだって逆ギレですからね。
自分のためにも使うことのできない、預金マニアなんです。
まっとうに貯めたお金であれば、「がんばってたもんな」と思えますが
彼の節約はちょっと常識から外れるやり方もかなりしています。
例えば、スーパーのトイレのトイレットペーパーを大量に持ってくるとか
クレーマーまがいのいちゃもんをつけて賠償させたりだとか
飲み放題のカップを持ち帰り、次回もそれを使うとか
人間として恥ずかしいです。そこまでしてお金が欲しいか。
一体何が彼をそんな風にしているんでしょうか。

そこまで異常に貯金と言うことに執着しているからこそ。

危ないのですよ？

それらの恥ずかしい事への苦労が全て水の泡になるんだからね？

あなたは非常に厳しい立場でしょう。

お金のために離婚は承諾しないと思います。

でも、大丈夫そうならば調停にするといいと思いますよ？

でも、裁判までしてくれるかは微妙です。

決定的離婚理由が希薄ですので。

ヴァン・ヘイレンさん

こんばんわ。

＞離婚理由が希薄

でしょうか？
性格・価値観の不一致、という理由ではだめなのでしょうか？
夫との離婚を考えたのは、もちろん上の理由だけではありません。
書いたらきりがないですが、よく言う小さなことの積み重ねです。
過去には浮気のようなこともありました。（決定的証拠はおさえられませんでしたが）
妻に収入があると夫が生活費を入れないことも生活費を分担しているとみなされ、「悪意の遺棄」にはあたらないのでしょうか？
共働きの場合で生活費等を分担している場合など、個人名義の預金は個人財産となり財産分与の対象外になるようなことも書かれていたのでかなり不安です。

性格・価値観の不一致、という理由ではだめなのでしょうか？
→通常駄目です。相手が離婚ヤダ！って言ったら駄目です。 そこまでお金に執着しているので絶対に、離婚しないと言って来ますＹＯ♪

夫との離婚を考えたのは、もちろん上の理由だけではありません。
書いたらきりがないですが、よく言う小さなことの積み重ねです。
過去には浮気のようなこともありました。（決定的証拠はおさえられませんでしたが）
→これはお互い様なので、誰に話しても意味無いので…

妻に収入があると夫が生活費を入れないことも生活費を分担しているとみなされ、「悪意の遺棄」にはあたらないのでしょうか？
→貯金しているので、難しいと思う。理由は何とでもなるし。（新しく家を買うためとか？そんなの嘘でもばれなきゃなんでも有りだからね？）

共働きの場合で生活費等を分担している場合など、個人名義の預金は個人財産となり財産分与の対象外になるようなことも書かれていたのでかなり不安です。
→婚姻前の分だけ対象外です。ただし、処分される可能性が大きいです。調停を何ヶ月もやっていると処分されてしまうかも…

処分が非合法かは調べてみてください。そして教えてください。

それと、もう一つ！

旦那がどうなれば離婚を思い留められますか?

ヴァン・ヘイレンさん、こんばんわ。
自分なりに少し調べてみました。
ダンナの個人名義の預金については差押ができるようです。
なので先手を打てば、勝手に処分は免れるかも。
いろんなサイトをのぞいてみましたが
勝手に処分されるケースがあるから注意してと書いてはありますが
そうなった場合どうしたらいいと書いてあるところはひとつもありませんでした。
ということは、調停前に処分しても非合法ではないということなのかなと解釈しました。

＞旦那がどうなれば離婚を思い留められますか?
難しいですね。。。

人として恥ずかしくない生き方をしてくれるようになったら
考え直すかもしれません。
人より優れていなければいけないとかではなく、ごく当たり前なことで
病気の人への思いやりを持つとか、泥棒まがいなことをしないとか
ごくごく当たり前で常識的なことができるようになって、
更に私や家族への思いやりが出てくれば考え直せるようになるかもしれません。

でも人間ってそう変わるものじゃないですから、まず無理でしょうね。
しかも自分が悪いことをしている自覚がないですからね。

■　旦那が持っている通帳を仮差押えを実行することが出来るか?
裁判所の命令などの処置で通帳の内容を閲覧、仮差押えをすることは可能なのか?
→通帳の閲覧は今は個人情報保護法がありますので、銀行に対し、開示命令を出すことはできません。
仮差押は口座の詳細（銀行名、支店名、口座番号）が分かっていれば可能で
命令を出すのは地方裁判所です。

■　具体的にどの様にすれば宜しいでしょうか？
→仮差押は申立書を書き、双方の住民票、戸籍謄本を添付し
印紙税を納めることで申し立てとなります。
預金でしたら銀行、株式や社債でしたら証券会社が相手方になります。

との事らしいですので、地方裁判所へ問い合わせをするといいでしょう？
私も素人で、あまり詳しく知らないので是非確認を！

とにかく、一々弁護士を利用しないようにして、判らないことは行政に問い合わせを
するのがいいと思いますよ？
何しろ、殆ど無料ですから。

それと、大した理由が無い場合は、別れて欲しいと言った方が慰謝料を払う側に
なる可能性も有るので注意してね?

ケチケチ旦那が弁護士を雇うことは無さそうだし、預金だけ事前に手を打てば
凶暴な人でなければ、ダイジョブかもね？

50代の主婦です。

昨年夫があるセミナーを受講。1年間、課題でテンぱった夫は始終怒鳴ってばかりで、何もかも「お前が悪い」と私の責任を声高に唱えました。
私のせいにしなかったのは、天気くらいでしょうか。

その他にもいろいろ重なり、昨夏から私が精神的におかしくなってきました。
自分でもうつ病だろうと察しはついたのですが、課題レポートの添削を私にさせ、自分は空いた時間に出会い系サイトでＨなメールを交換し、キャバクラの女性（複数）との援交等々好き放題していたのを知った時点で最悪な精神状態になり、彼が帰宅すると吐く様になりました。

彼を殺すか、自殺か、いやあの男に子供を残すのはイヤだと子供との心中を考える日々が続き、自分が壊れるのではないかとどうしようもなくなりましたが、さすがに子供を道連れにすることが出来ず、受診してうつ病と診断されました。

この男に病気になるまで責められ、女のことでイライラし、もちろん離婚しようと思ったのですが、病気のせいで今だに何かを集中してやろうとすると具合が悪くなります。
何よりも人ごみが怖くなり満員電車には乗れず、狭くて人のたくさんいる所には行けません。

こんなうつ病のおばさんを雇うところなどありませんよね…。

仕方なく今は病気を早く治し、来たる日に備えてお金を貯める事を優先しようと思ったのですが、女関係が最近度を越してきました。
子供がいる居間で女性とデートのメール、先月末には海外出張に新しい女性を連れて行きました。
また街金からの借り入れを300万円近くしているようです。

離婚または別居を子供（高学年）にそれとなく話したのですが、子供には良い顔しか見せていないので「絶対にイヤだ」と。

八方塞がりの気分で、苦しくてたまりません。
心療内科に行ってますが、先生にも話せず、半年間飲まずに貯めてきた睡眠薬を使う誘惑が大きくなってきてます。
私はただただ心の平安が欲しいのです。

ごめんなさい。長いグチになりました。
でもどなたかに聞いて欲しかった。

何のセミナーですか?

仕方なく今は病気を早く治し、来たる日に備えてお金を貯める事を優先しようと思ったのですがとありますが、どうしたんですか？

キャバクラの女性（複数）との援交等々好き放題していたのを知った時点ってどうして知ったのですか?

居間で女性とデートのメール、は何故判明したのですか?

先月末には海外出張に新しい女性を連れて行きました。はどうして判っているのですか?

また街金からの借り入れを300万円近くしているようです。ようですとはどういうことですか?している証拠はあるのですか?

いったい、旦那の年収幾らですか?

家計簿は誰が付けているのですか?

以上、よろしくお願い致します。

こんにちは。

お辛いですよね・・・。
私もうつ病になったことがあります。
でも、完治しますから希望を持ってください。

私も睡眠薬を貯めたことがありますが（笑）、最近の睡眠薬は死ねないと聞き捨てちゃいました。
そんなことより、キチンと受診して言いづらくても先生に気持ちを話してください。
心の病です。
隠したまま受診しても、心の傷などは変わりませんから病気は治りにくいですよ。
全部言わなくても、一部を愚痴るだけでいいのです。
そして楽になって、薬をキチンと飲めばちゃんと治りますから。
先生はもちろん誰にもしゃべりませんし、馬鹿にもしません。

街金は何をするかわかりません。
消費者金融はともかく、街金はどうにかしないと。

私も3歳の子供を抱え今年離婚しました。
すでに40代ですがパートの仕事をしたり、子供が預けられずに無職だったり。
でも、絶対この子を育ててみせる！と前向きにがんばっています。

どうか、勇気を出してできることから手をつけてください。
うつ病は無理してはいけません。
まずは病気を治すことを第一に、よくなってきたら仕事をするなどして自立の準備を。

雨さん、有難うございます。

うつ病に関しては誰にも話しておらず夫にも隠していましたが、一度、あまりに辛くて薬とアルコールを過度に飲んで救急センターに連絡する騒ぎがあった際にバレました。

彼の反応は思っていた通り〈お前が悪い〉だったので、それ以降は辛くても我慢してます。
今回、前回の診察日から1ヶ月近く空いて不安が募ってきたところに女性との海外旅行等があったため、どうにも一人で耐えられずに気持ちのはけ口をここに求めました。

書いたことで少し落ち着きました。
睡眠薬単体では死ねない事は知ってます。が、まだまだ捨てるまでに心が落ち着いておりません。

雨さんもたくさんの悲しみや辛さを味わってこられたのですね。
お子さんの成長と笑顔が、その苦労を忘れさせてくれていることと思います。
どうぞお体だけは大事になさって下さい。

病気が治らないと前には進めないので、ゆっくりですが一歩一歩進めたらと思います。

ヴァン・ヘイレンさん、ご質問の意図が理解できないのでお返事は控えさせて頂きます。

これからの北海道は素晴らしい季節なのでしょう？
北海道に住んでいる人をとても羨ましいと思います。
娘が別の理由で離婚を考えています。
どこか、島にでも住みたいと言っています。
只、幼児が二人いるので、経済的に生活が出来ないのが現実の問題です。

さて、貴方は経済の方は保障されているのでしょうか？
娘の場合、サラ金地獄、何度代理返済しても亭主はまた借りてきます。
離婚を考える場合、多分、先ずは経済確保が先決だと思います。

睡眠薬は止めなさい。
その前に、ご主人をまだ愛していますか？

男の浮気は誰でもあります。
オスはそういう風に出来ているのだから仕方ありません。
キャバクラの女性（複数）との援交で心配すべきは資金力だけ、キャバクラの女性に嫉妬する必要はありませんが、ご主人は嫉妬させて楽しんでいるのでは？
嫉妬すると面白いから増長しますし、必然に借金も増えていきます。
浮気の相手がプロなら、機械的な話ですから金以外に心配は無用です。
貴方の方が濃厚なサービスをしてくれると気が付けば自然に解消します。
問題は素人、しかも独身で結婚対象者の場合ですが、今はプロの様ですから要らぬ心配はしないことです。

血圧はどうですか？　肥満はどうですか？
うつの解決は比較的簡単ですし、方法は沢山あります。
うつ解決のポイントは決して焦らないことです。
じっくりと治そうと考える事より、焦らない事そのものが大事です。

朝、いつもより２時間早く起きて夜はいつも通りにしたら睡眠は何時間ですか？
２時間早く起きて公園を歩くとか、新聞を読むとか、ＦＭの音楽を聴くだけで楽になりますよ。
２時間早く起きてご主人に求めるのも有効です。
知り合いの小さな子（幼児）と遊ぶのも、プール（温泉でもいい）や川に足を浸すのも有効です。

うつは大概は精神的なストレスです。
自覚しない原因であっても大概は精神的なもの、ストレスは右脳を動かすのが一番です。
貴方は右利きですか？
左手で料理してみたらどうでしょう？

何か吐き出して楽になる・・・これは有効だと思いますよ。
信頼できる友達に愚痴を聞いてもらうのも、カウンセラーや心療内科の先生に話を聞いてもらうのも、ブログや日記などで吐き出すのもいいと思います。

私も妊娠中から何度も夫が女性と海外へ出かけ、一人苦しかったのでお気持ちは良くわかります。

どうぞ一日も早く元気になって、ご自分の人生を前向きに考えてくださいね。

ここで吐き出したって誰も文句いいませんよ！

お辛い気持ち、本当によく分かります。私も考えているといきているのが嫌になります。

結婚６年目の３1歳女性です。
今真剣に離婚を考えています。
理由は
・旦那の思い通りにならないと怒鳴る
・性生活が年２回ほどしかない（まだ子供はいません）
・家のことはすべて私任せ（共働きです）
・友達と飲んで帰って来るだけで機嫌が悪い（遅くまで飲んではいません）

主な理由はこんな感じです。
常に怒鳴られないようビクビクしながら生活しています。
はじめは私が我慢していれば丸く納まると思っていましたが、
精神的に辛くなってきました。
子供も早くほしいのですが、旦那があまり子供が好きではないようで、
いろんな理由をつけて先延ばしにされています。

３０を過ぎ子供がほしいと思ったとき、このままではいつまでたっても
子供作らないのではと考えるようになり、不安になっています。

直接旦那と話し合えばいいのですが、怒鳴られるのが怖くてできません。
こういう場合どうすればいいのでしょうか？

離婚するかしないかはまだ決めずに良いと思います。

貴方のご主人ですが（貴方のスレだけでの判断です）、ＡＣではないかと思えます。
ご主人の生い立ちにも寄りますのでハッキリいえませんが、自分の思い通りにならないと機嫌が悪い、これは自分で周りの人間にそうしなさいと言う理由を説明できない、また家庭のことはすべて妻任せと言う間違った認識、そして友人との飲み会で機嫌が悪くなるのは、飲み会での発言が思うように出来ないストレスの発散を貴方にぶつけているように見受けます。

これら治す事は出来ます、人によって時間がかかる場合もありますが治ります。
その経過を見てからでも遅くはないと思います、もちろん貴方にも限度がありますので、限界を感じているのでしたら離婚を考えたほうが良いでしょう。

初めてここで相談させていただきます。

私は４０歳の専業主婦です。
子供は８歳・５歳です。

現在妊娠３ヶ月です。
夫が無職なのに子供を作ったと周りから攻められます。
堕胎をすすめられています。

私は仕事はしたくないのですが、このままだと路頭に迷ってしまいます。
私は今まで姑と一緒に買い物に行っても出来合いのお惣菜や外食ですませていました。
でも、収入がなくなれば惣菜など買えなくなりますか？
カレーもレトルトだし、おでんくらいです。
家でこしらえるのは。

今まで美容にはお金をかけてきたけどこれからは我慢しないといけないのかと
思うとストレスばかり・・・

どうすれば一番いいのでしょうか。
出産費用もこのままではありそうにないです。

きらりんさん、はじめまして。

お辛い状況だということはお察ししますが、
この状況になってお仕事をしたくない・・・というのはいかがでしょう・・・？
お子さんたちはまだまだこれから成長なさる段階での
レトルトというのもいかがなものでしょうか？
手作りをされたらもっと出費を抑えることだって出来るのではないでしょうか？

旦那さまの会社だって倒産したくて倒産しているわけではないのですよ。

コメントの内容を見るだけで、もう話にはならないと言う事ですね、一般常識から大きく外れている、よくご主人は今まで我慢していましたね、私なら一度で離婚しますね。

現在３歳と１歳の息子２人を持つの専業主婦（33歳）です。結婚当初から、主人（41歳）の両親と同居しています。主人の独身時代からのゲーセン癖が直らずウンザリしており、休日も子供の面倒や家族サービス、私との買い物など全くしてくれません。主人の休日は完全週休２日ではありませんが、月に８〜９日ほどあり、そのほとんどがゲーセン行きです（行かない日は１日中寝ている）。午前10時頃から出かけ、夕方７時ぐらいに帰ってきます。私が止めるように言っても『ストレス発散』の一点張りで全く聞く耳を持たず、いつもケンカになってしまい、最近は離婚を真剣に考えるようになりました。同居してるせいか、元々子育てには無関心で、世間一般的な『お父さん』という役柄は果たしていません。ゲーセンに行く資金はお小遣いですが、毎月６万（会社での昼食代、車のガソリン代、散髪代など含み）ほど渡していて、ゲーセン１回に2、3万は使ってくる有様です。生活も毎月赤字で、少ない貯金を切り崩しながらやっているのに自分は遊ぶばかりで、以前『ゲーセンに行くなら小遣いを減らす』と言ったら逆切れされ、さらに酷いケンカになりました。お小遣い以上にお金を要求することはほとんどありません。ですが夫婦というのが何なのか、家族というものがなんなのかも分からなくなり、主人との夫婦生活が苦痛になってしまいました。毎回休日の度にゲーセンに行く夫にイライラして子供にあたってしまう時もあり、母親失格だと自己嫌悪してしまうこともあります。夜の生活の方ももう２年ほどＳＥＸしていません。最近主人から求めてきますが、私は全くそういう気にはなれませんし、主人と今後もしたくないと思っています。

今すぐ離婚というわけにはいかないと思っていますが、離婚するにあたり何から始めたらいいのかまた、こんな理由でも離婚する理由になるのか全く分かりません。何か良いアドバイスが頂ければと思っております。宜しくお願いします。

ちなみに以前激しいケンカをした際、私が『離婚する』と言い出した時は『子供は置いて自分だけ出ていけ』と言っていましたので子供はかわいいと思っているようです。ですが私は、離婚しても主人に子供を渡すつもりはありません。

交際歴８年の夫と結婚したばかりのものですが、夫の嘘をつく癖に悩まされています。

まず交際３年目に借金があることを知り、30万と言っていたためボーナスで返済をするとのことで一緒について行きもうないものと安心しきっていました。すると２年後に新たな借金の明細が見つかり問い詰めたところスロットでつくってしまった借金が当時400万近くあったが言えず黙って返済を続けていたとのことでした。
その時に合コンの写真なども出てきましたが上司に頼まれてとのことだったので渋々了解し、借金も誰にも言わずに返しているところだといったのでしばらく様子をみていました。１年経ちだいぶ借金も減り、真面目にしている様子をみて私も60万出す事にしまし、また相手の親にも本人が事情を説明し、残りの100万を出してもらって返済する事ができたため今後は絶対に無いという事で結婚をしました。

結婚後お金の心配はなくきたのですが、以前の合コンも実はその後皆で女性の家に泊まっていたことがわかり、婚約期間中にも会社の女性に彼女はいないといって２人で会っていた事もわかりました。また親からお金をもらうときにもスロットではなく私と付き合っていることで足りなくなったような事を言っていたようです。

相手の親は息子をしかる事はなく、男は遊ぶものだし片目もつぶる事が必要と言います。けれど夫は付き合い始めに借金をする人、合コンに行く人、キャバクラに行くような人は嫌いだし女性と２人で会った時点で浮気だと自ら言っていたのです。また借金の件がわかり私が別れを切り出した際は毎日家の下に来たり、私が他の人と結婚しても自分は一生私の事を思いながら暮らし誰とも結婚をしないと泣きながら訴えていました。

男なら１度くらいはある事なのかもしれませんが、借金の件もあり、自分でまじめなような事を言っているのに実際は逆の事をしている夫のどこを信用し、結婚生活を続けたらいいのかわかりません。

皆さんのご意見をぜひ聞かせてください。
よろしくお願いします。

まず、パートナーを信用できなくなってしまったら、一緒に生活していくのは無理ではないでしょうか。むさしのさんは旦那さんと八年もお付き合いしておられますので、それなりに癖や性格はわかっておられたんですよね。旦那さんも、そんな自分のことを理解してくれるのはむさしのさんだけだ、という甘えがあるのでしょうね。何をやってもむさしのさんだけは許してくれる、という気持であなたに依存しきっているのだと思います。こんな男性を伴侶にすると苦労しますよね。

あなたに、旦那さんに対する愛情があるかどうかです。愛情があるなら、甘えんぼの旦那さんが間違った道を歩まないように聖母のように見守ってあげ、苦労を覚悟で結婚生活を続けていけばいいと思います。愛が無くなればいくらなんでもそれはできないことですから。

気をつけなければいけないのは、旦那さんの親との接し方です。結局旦那さんがこんなふうになったのも、その両親の育て方にも問題があるようだということは＞息子をしかる事はなく、男は遊ぶものだし片目もつぶる事が必要と言います、という話からも推察できますよね。そんな義理親にあなたが相談しても、まともな話などできないと思いますので、かえってあなたのストレスになるだけだと思いますので、その辺のことも用心した方がいいと思います。

ご回答ありがとうございます。
ご意見をいただき納得するところばかりでした。

義理の父はワンマンで機嫌が悪いと理不尽に怒鳴りつけたりするため、
なるべく当たり障りの無いように学生時代を過ごしてきたと本人も良く言っていました。
また若い女性とメールをしたり、家に連れてきたりで母親から相談のメールも来たりしていたようです。この話をしていた彼は絶対こういう夫にはなりたくないと私に言っていましたが、結局は血筋なんだと思います。

前回借金があることがわかった際に、せめて女性関係は大丈夫だろうと思って結婚したがために、裏切られた今、彼のどこが好きだったのか、まだいいところがあるのかさえわからなくなってしまいました。

今は彼が親に相談し、義理の父が前面に出てきているため彼がどう思っているのかわかりません。私が落ち着くまで会いたくないと言っただけで実家に謝りにくる事もなく音信不通になりました。

別れるにしろこちらから連絡をするのは腑に落ちません。
仕事も辞めてしまっていて苦しい毎日です・・・

男が、悪いことだと頭でわかっているのにやってしまうのは、
そのくらいやっても、あなたなら許してくれるって思っているからです。

行動を起こすその瞬間も、もちろん相手（あなた）のことを頭に浮かんでいるのですが、見つかっても大した事ないと思っているんですね。
あなたの旦那さんは、これからも、ずっと変わらないと思いますよ。

また、男（旦那さん）から連絡ないってことは、あなたのことを気にしないで
それなりに変わらない生活してってことですよ。（あくまで男の意見です）
ストレスも大して感じていなと思います。

あなたは、とにかく仕事を探して生活環境を変え、
前に進んだほうがよいと思います。今のままでは、光が見えない道をあるいて
いるのと変わらないですよ。
経済的にも、人間関係的にも環境が変わり、考え方も変わると思います。

ももさんご意見有難うございます。

その後これからもずっと２人でやっていきたいという置き手紙があり、復縁する方法などをパソコンで見ている形跡もありましたが、私の今の思いを手紙で書いてからは連絡がありませんでした。
またこんな時にいやらしいサイトを見ていたこともわかり、もう我慢の限界で別れたいとメールをしたところ、このようになんでもオープンにするのが望みだったでしょ、と開き直りのような事を言ってきました。また両親にも私の悪口ばかりを言っていたがそれもすべて私のせいだ、その理由は２人で会うなら話し、他言は厳禁とのこと。しかも夜通し話し合いたいと言われて身の危険すら感じ始めました。

男性としての意見をお聞きしてもよろしいですか？
私は結婚するまで金融関係で働いていたのですが、上司に接待の後ホテルに誘われたりセクハラも受け、周りも不倫をして子供が出来たりと悲惨な状況でした。
だからこそ女性関係はきれいな人と結婚したいと思っていたのですが、おたくとかでなくてもその点に真面目な人はいるのでしょうか？

浮気の話は周りでもよく聞くので男性不信になりそうです・・・

むさしのさん、気になるのは、旦那さんが実家に謝りに来なかったということと、夜通し話し合いたい、しかも他言は厳禁という、少々身勝手な態度です。旦那さんのペースにならないよう、十分気をつけてください。

もし、旦那さんのことを許すことに決めたのであれば、今後はなるべく過去のことを持ち出して責めたりしないよう気をつけた方がいいと思います。

許すことができないのであれば、一刻も早く自立に向けて就職活動を開始した方がいいと思います。

どちらを選択するにせよ、後悔しないように。

＞おたくとかでなくてもその点に真面目な人はいるのでしょうか？

います。普通にいます。
色恋でいうと、おたくのように色気が１００％全くないというわけではなくて、
経験上、今後のことも考え、それはしてはいけないと理解してるという感じです。

たとえ彼女以外に、いい感じになってしまった状況がきたとしても
この子と・・あーなって、こうーなって、すると彼女は・・・うん、面倒。
やめようって思います。
１を得るために、１００を失うことになるんで選択しません。

これって普通です。

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