妻の悩み > 過去の書き込み

HOME

こんにちは。
初めて書き込みします。
私は結婚１２年、５ヶ月の赤ちゃんがいる主婦です。
結婚後７年半、パートで働き、その後主人の好意で実家の父と同居をしてもらうことになり現在は在宅で不定期に仕事をしています。
主人は引越し後、それまでの職場の異動で働いていましたが、引き抜きのお話をもらい、転職しました。そして、新幹線通勤しています。
子供はやっと授かった宝です。不妊治療にかかる費用は１００％ではないですが、在宅仕事をしながら、近くにパートに出て、自分で稼ぎました。
主人の転職先は上司のパワハラがとてもひどい職場でした。主人の上にはその人一人しかいないので、主人は誰にも相談できないです。精神的に参っているようなので、やめることを進めているのですが、この御時勢やめる決心もつかず、また仕事は好きな人ですし、お給料面ではいいので、やはり魅力はあるようです。
しかし、そのストレスは大きいらしく、すべて私に向かってきます。そして、私の父にも。父に直接言うことはありませんが、大声で叫ぶので父にも聞こえています。毎日「死ね!」と言われます。子供のことはかわいいようですが、自分の都合優先で、気が向いた時だけ構う現状です。
同居する前、２人で生活していた時は暴力がひどかったです。パート先で顔にあざがあるとみんなに心配されましたが、自分で転んだ、ってごまかしていました。引越しをする時、主人は本当に好意で申し出てくれたのだと思いますが、二人で暮らしていたときも私が里帰りをするのにも文句を言っておいたので、厳しいな、と思ったのですが、第三者の目があれば殴られることもないだろう、と言う私の浅はかな考えで同意してしまいました。
私が寝坊してしまったり、夜中彼を起こしてしまったりすると責任を取れ、と言います。責任とは離婚することだそうです。で、その準備を始めると機嫌が悪くなります。たぶん、離婚は色々面倒だし、世間体とかも考えてるでしょうし、子供と離れることはイヤのようです。また、私が離婚を避けたいと思い込んでいるようです。
私は離婚したいです。でも、子供がこの先片親で悲しい思いをすることは避けてあげたい気もします。私が我慢すればいいのでしょうが、時々無性に悲しくなります。
まじめに仕事をしてくれて、養ってくれて、私の親と同居してくれて、感謝しなきゃいけない立場ではあるのですが、だからと言って暴言、ひどい態度をとることを許さなくてはいけないのでしょうか。彼の実家の両親は離婚を望んでいません。私の父は私の判断に任せる、と言います。でも、いつでも面倒は見る、と言ってくれます。父は高齢ですが、一応自営業なので、生活に困っている状態ではありません。
わたしはわがままですか？どうしたらいいんでしょう。気持ちの持ちようをどなたか教えてください。

こんばんは。

内容を拝見しました。
旦那さんの暴力が、いまの転職先に働きだしてからのことであれば、
原因はその上司にあるので、話し合いをし、転職してくれないなら
離婚でいいと思います。家庭を顧みず、仕事に精を出すのはいいことですが、
ストレス発散の場にしてはいけません。
暴言もよくないでしょう。もちろん暴力も。

旦那さんの暴力がもとからあったのなら、
DV申請をし、正直、そうそうに離婚した方がいいと私は思います。

お父さんも高齢なのにあなたの意見を尊重するといってくれているのは、
涙ものです。

何よりも子供がかわいそうです。苦労して授かった子が、
父の暴力に悲しむ母を見てどう思うでしょうか？
結婚して１２年ですか、あなたは十分頑張りましたよ。
もうわがままをいっても、許されるんじゃないですか。

母子家庭で苦労しながらも、生活されている方は沢山いますし、
お父様が自営業をされているなら、心配はないと思います。

離婚する、しないにしても、暴力は許せません。
暴力をふるう男は最低ですよ。

両家の親を交え、真剣に話し合いの場をもって、
心のうちを吐き出してみてはどうでしょうか？

暴力がなくならないなら、離婚。
それでいいと思います。

鶴井さん
コメントありがとうございます。
暴力はひどいのはなくなりました。二人だけで暮らしていた時分のお話です。
最近は・・・
妊娠中に背中にパックのジュースを投げつけられて、びしょびしょになったぐらいでしょうか(^_^;)
その時点で、結論を出せばよかったかもしれません。
昨夜、私が見ていなければ子供を優しくあやすことができるかな？と思い、夕食の後片付けの間、ゲームをしていたので隣に寝かせ、頼んで台所に行きました。泣き声が聞こえてきたので、行ってみると、「黙れ!」と大声で怒ってました。もちろんピタッと泣き声は止みました。
5ヶ月の子供がそんな風に怒られなくてもいいですよね。
もちろんしつけは大切だと思いますが、子供らしい育ち方をさせてあげたいと思います。
今日、離婚届を市役所に行ってとってきました。
ケータイや銀行、色々手続きがあるのですぐとはいかないでしょうし、彼の住むところも探さなくてはならないので、すんなりいくとは思えませんが心は決まりました。
私、強くならなくちゃですね！
幸い父が元気なのでちょっと頼って生きていこうと思います。
背中を押していただけた気分です。
ありがとうございます<(_ _)>

こんにちは、多分に旦那様も自身では反省してると思います。

怨みが有るのなら別ですけど、無いのなら

頑張ってみてはどうですか、12年も連れ添った二人でしょ。

転職で時間もままならないのでしょう。

体が慣れてくれば余裕も出来ます。

旦那様も、あなたにもっと関心を持ってもらいたいから、

離婚だなんて言ってると思います。それで準備されると・・・・・、

意地が半分、止めたいが半分、もう頭の中は真っ白でしょう。

ps. 男ってのは手でも足でも出ちゃう時もある。ごめんなさい。

結婚７年目で５歳の男の子と１歳の女の子がいる３６歳の専業主婦です。
主人は３８歳で煙草（一日１箱)＆飲酒（一日350缶を4〜6本)＆パチスロ（私に内緒でやってる時があり)をします。
今住んでる賃貸マンションの敷金＆上の子供が産まれた時の出産費用は私が全て一人で払いました。
出産してから半年後に消費者金融ローン３社に借金２５０万近く（本当は５社)ある事をつげられ…その時には私も貯金が３００万あったので一括で返済して私に月々何万円か返して貰うか主人の両親に話して半分位借りて少しでも借金減らす様にと言ったのですがそれは嫌だと言って月々の返済が８万円近くを払い続けていた為に生活費用が足りなくなり私の貯金から崩して生活していましたが三年で無くなってしまい…その時点で未だ２００万円近い債務がありどうするかその時に別居して借金返済をするか離婚するのかの話になりましたがその時は子供の為にも頑張って３人でやっていく事になりました。
１歳の子を妊娠する前に行政書士に相談して少しは過払いで返済しなくて済むところもありましたが未だ月々２万円は返済してます。
あと１歳の女の子を妊娠した時も酔っ払てる時にＨしてきたので妊娠した事を告げると『本当に俺の子供か？』って冗談っぽく言われたので凄く傷付きました。

こんにちは、返済できる見込みがある様ですね、

離婚までは考えないでいいかも、

旦那様も、豪傑ですな。

冗談でも、度が過ぎた時は、真剣に言ったのが良いです。

でも喧嘩はしないでね。

子供2人元旦那に親権があり2年ほど前に面接交渉で年に4回子供達に会えると
あまり納得は出来ませんでしたが、これ以上やってもって言われ約束道理会っていましたが子供も自分の意思を主張するようになりもっとママに会いたいっと
言うようになってきました。
面接交渉で決めた日以外に会うことはいけないことなのでしょうか？
もう1度家裁で面接交渉をしないといけないのでしょうか・・・
また親権者変更は虐待や金銭面に問題がなければ難しいものですか？

>もう1度家裁で面接交渉をしないといけないのでしょうか・・・

貴方と元夫、双方が回数変更について合意すれば家裁を通す必要はありません。
当事者での話がつかない時には家裁に申し立てとなるでしょうね。
曜日についても同様。相手が了解していれば、変更は可能です。
　
>また親権者変更は虐待や金銭面に問題がなければ難しいものですか？

お子さんの年齢や、元夫が親権を取った経緯など肝心のことが書かれていませんので
一般論となりますが、仰るとおりです。
面接についても、取り決めを無視している訳ではないようですし。
父親が親権者としての責任と義務を問題なく果たしている中で、理由もなく親権変更
など申し立てしても何の益も無いと思います。

なまけものさん

回答ありがとうございました。
離婚の原因はこちらでは書くことが出来ませんが私のほうに責任があります。
子供は中学1年生小学校5年生の女の子です。

調停で決めた日以外に会ったら法的に問題になりますか？

>調停で決めた日以外に会ったら法的に問題になりますか？

親権者である元夫の了解と同意が無ければ問題になりますが、あれば問題には
ならない筈です。こういったことは当事者の意志がなにより重視されますから。

重要なことは、元夫の心情を尊重することでしよう。面接の回数も一気に
増やすのではなく、少しずつ増やしてもらうように話を進めては
いかがでしょうか。

なまけものさん
回答ありがとうございました。
実は子供は会いたいと言っていて
元旦那は会わせたくないようで
裁判所で決めた日以外は駄目だって言われたみたいで
悩んでます。

>実は子供は会いたいと言っていて、元旦那は会わせたくないようで
>裁判所で決めた日以外は駄目だって言われたみたいで悩んでます。

難しいですね。父親と娘さん達の関係にも留意しなければいけないで
しょうから。
下のお子さんが中学に上がる頃に再度働きかけては如何でしょうか。
上の子も高校受験の大切な時期。あまり父親が押さえつけても良くないと
いうことで。

なまけものさん

何度も回答頂いて本当にありがとうございました。
子供達の気持ちが1番ですがやはりそうはいかないんですねっ。
勉強・参考になりました。

はじめまして、私、まみと言います。
離婚について皆様にご相談に乗っていただけたらと思い投稿させて頂きました。
私自身、自分のエゴなのかもしれないと思っていますが、
お知恵を貸していただけたらと思います。
今私は32歳、主人は34歳で結婚9年目です。
子供は2人おり小学生2年の長男と5歳になる次男です。
幼稚園に次男を預けている間パートに出て生活費を稼いでいます。

そのパート先に４つ年下の男性（Ａさんとします）が一緒に働いていたのですがＡさんに
夫の愚痴など話しているうちに好意をもつようになってきました。
Ａさんは私の子供とも良く遊んでくれて子供達も懐いていました。
子供の言うことですが「Ａさんがパパだったらいいのに」など言うこともありました。
子供も逆に夫と遊ぶ時はやや沈んだ表情を見せたり、私も夫と話すときは目をあまり合わせなくなっていました。
ある日ふとしたことをきっかけに私のお父さんがＡさんとの関係を知り
実家の広島から東京に会いに来たことがあり、その時にＡさんに私と連絡をもう取らないでくれと約束させられました。
お父さん会いに来る前の日にＡさんにそのことを電話で話し、
その時に2人のうちに秘めた思いを告白し思いを通わせました。
ちなみに肉体関係はありません。

そのころにはすでに私の気持ちは夫からＡさんに向いており、
夫と離婚し、Ａさんとの再婚を考えるようになりました。
しかしＡさんとの連絡を絶たれ、不安な気持ちでいる日々です。
夫に離婚の話を持ちかえてもやり直そうと言ってきます。
小さな子供もいるので簡単には別れない方がよいのはわかりますが、
笑いのない夫婦の間で子供を育てたくない、という思いが強くあります。
離婚を持ちかけてから話しかけられても顔も合わせられず。
話しをしているだけで吐き気さえ最近感じます。
そしてあまりにも私がそういった態度をとっているで
夫もキレて頭を掴んで壁に叩きつけたり腕に青あざが残るほど叩いてきたりと、暴力も振るうようになりました。

もちろん暴力の原因を作っているのは私です。
不倫されて怒るのは当然です。
だからといって暴力が正当化されるのはおかしいと思います。
夫との別れ話の中で暴力をふるわれてから夫のことが怖く話すことも恐怖を感じる、ということを話すと、
浮気されて怒るのは当然、本性は誰だってでる、と自分の行為を正当化してきました。
夫は別れたとしても親権は渡さないと言っています。
しかし、そんな暴力を振るう人に子供を託すことなんかできません。
子供もお母さんである私の方を好いています、それは間違いありません。
不貞行為を犯した私が言える立場ではないと重々承知ですが、
この環境下で子供を育てたくはありません。
育児放棄など一切したこともありません、子供が病気や怪我をした時に夫は何もしてくれませんでした。
最近では別れ話をすると出ていけと怒鳴られます。
夫自身、酒、たばこ、ギャンブル、も女遊びもしない、世間からみれば良い人だと思います。
しかし性格の不一致があり一緒にいることも辛い日々です。

父からも子供の為に考え直せと言われていますが、今さらやり直すなんて気もなくできるとも思っていません。
連絡を絶ったＡさんとは再婚したいと考えていますが、連絡を絶つ際にＡさんにも

「離婚しようと思ったのは、俺がいたからだろう？普通はそう簡単には離婚を考えない。
これから連絡を絶ってお互いの人生を好きなように生きる。
俺はまみのことを待っている、けどいつまでも待てるとは限らない。
まみも離婚したときに俺が一人であるかどうかなんてわからない。
本当に離婚したいならシングルマザーになる覚悟でやれ、離婚したときに俺がいなくても後悔しないように」

と言われました。
私自身の生活を続けるくらいならシングルマザーになる覚悟です。

私の願いは離婚し2人の子供の親権を取ることです。
現実的、法律上この私の考えは甘いのでしょうか？
最初にも述べましたがきっとエゴなのだと思います。
長文になり申し訳ございません。
是非お知恵をお貸しくださいませ。

＞夫自身、酒、たばこ、ギャンブル、も女遊びもしない、世間からみれば良い人だと思います。
しかし性格の不一致があり一緒にいることも辛い日々です。

性格の不一致というのはとても便利な言葉で、よく相談スレにでてきますね。
ところで、貴女はパートに出て、4歳年下のAさんに好意を持ち始めてから、ご主人との性格の違いに気がつかれたのでしょうか？

＞子供の言うことですが「Ａさんがパパだったらいいのに」など言うこともありました。

子供は意外と大人の空気を読んでいて、母親に好かれるために貴女が好意を持つ人にお追従を言います。でもそれは子供なりの処世術で、本心ではないことが多いです。
お父さんに引き裂かれたこともあって、貴女の心は今はAさんに向かっていているのでしょうが、彼は

＞「離婚しようと思ったのは、俺がいたからだろう？普通はそう簡単には離婚を考えない。これから連絡を絶ってお互いの人生を好きなように生きる。
俺はまみのことを待っている、けどいつまでも待てるとは限らない。
まみも離婚したときに俺が一人であるかどうかなんてわからない。
本当に離婚したいならシングルマザーになる覚悟でやれ、離婚したときに俺がいなくても後悔しないように」

と予防線を張り、貴女とお子さんを引き受ける気持ちはありません。むしろ離婚する貴女に寄りかかられるのが迷惑なんですよ。当然ですよね。まだ若い男が、他人の子供を2人育てるなんて、可能性のある未来を縛られるようなものですから。

＞私の願いは離婚し2人の子供の親権を取ることです。

多分、貴女の希望どおり親権はとれるでしょう。
でも、シングルマザーでお子さんたちを幸せに育て上げ、十分な教育環境を与えることができるでしょうか？
一時の感情で離婚を選択すると後悔することになりますよ。
ご主人と縁あって結ばれて、2人の可愛いお子さんもいる。8年間幸せな思い出もたくさんあるでしょう。結婚したころの気持ちを思い出して、再構築を目指されたらいかがですか？
ご多幸を祈ります。

こんばんわ。
初めまして私はみふゆ」から【なゆみ】に変えてこの掲示板でやりたいと思います
ので宜しくお願いします。
私は結婚十五年立ちました専業主婦です。
私たち夫婦には中学三年生の娘と小学二年生の娘が居ます。
その娘二人についてまず中三の娘が小学二年の時に担任から個別教室と言われ、さらに、小学二年の娘が小学一年生の時に個別教室と言われ、色々と主人と話し合うことをしたのですが主人は子の面倒くさい教育のことで、私に【なゆみ」、実家のお母さんが中学の教員をしていたのだから見て貰えばいいのでは」と私の母に甘えようとつまり、主人は父親としての責任から逃げ、息子の顔で好き勝手なことをし、教育のことは皆私に押し付けて今でもしています。
でも、娘二人のことを思うと可哀想なので「ねえ。上の娘に家庭教師か塾を、下の娘にも」と主人に言うと「お金がない。どうしても行かせたいのなら、なゆみが働いて
その分の月捨を、それで払えばいいじゃん」と父親失各の言葉を言うのです。
本当に、これが娘二人の父親と思うと呆れます。また娘二人の個人面談が７月１３・１４日とでありましたが、上の娘が受験に関して危ないことを言われ、そのことを主人に言うと上記に書いたとおりの言葉が買えって来ました。
でも、主人は娘二人に対して父親として、責任感・娘二人を可愛いと思わないのかと思うとちょっと可哀想だなあ思う気持ちと主人の娘二人に対しての責任感が全然ないように感じられます。主人に自分は父親として責任が有るのだようと分からすにはどうすれば良いかアドバイスをお願いします。恥ずかしいです。

＞「お金がない。どうしても行かせたいのなら、なゆみが働いて
その分の月捨を、それで払えばいいじゃん」と父親失各の言葉を言うのです。

どこが父親失格なのでしょう？もっともな話だと思いますが・・・。
ご主人の職業が書いてありませんが、サラリーマンだとすれば、この時節いくら頑張っても月給は一足飛びには上がりません。自営業など赤字のところも多いですよ。
お子さんがもう中３と小２で教育にお金がかかるのなら、その分をスレ主さんが働いて補うのは普通のことです。
他のご家庭でも教育に熱心な奥さんほどパートなどで働いて、子供の塾代や家庭教師の月謝をまかなっておられますよ。

＞主人に自分は父親として責任が有るのだようと分からすにはどうすれば良いかアドバイスをお願いします。恥ずかしいです。

スレ主さんにも、母親として半分責任がありますよね。ご主人に責任を持ってもらいたいのなら、貴女もパートに出るなどできることを精一杯やって「私も頑張るから、あなたもお願い」とまずご自分から始めることではないでしょうか。

あなたバカ？

もっと本を読みましょう。

こんばんわ。
クリオネさん。
よその家は家ですよ。
人それぞれの家庭のやり方が有ると思うのです。
でも普通奥さんが専業主婦でしたら、ある程度は旦那が責任を持つのが
常識だと思います。
それに、奥さんが働いて、子供の塾代までの分を働くのは今時代不景気だから働く場所も上手く見つからないと思うのです。
それに、私は貴方に言われなくとも一応、そろばんだけは少しずつですが入れていますよ。また、主人ん字はなるべく家に居る時は娘二人の頼れる父親になってほしいし
勉強のほうもわずかな時間でも、教えてほしいだけです。
そのように、専業主婦の私に協力をして貰いたいだけです。

こんばんわ。
まなみさん。
いきなり来て、他人に馬鹿はないと思いますよ。
言葉を気をつけましょう。
それにあなたはもうこないでくださいね。
不愉快です。

こんばんわ。この掲示板の管理人さん。
誠に申し訳ないのですが、
まなみさんは初めてきて私のスレに対して馬鹿にした言葉を言いましたので、
厳重に注意をしてから削除をお願いいたします。

「主人ん字はなるべく家に居る時は娘二人の頼れる父親になってほしいし
勉強のほうもわずかな時間でも、教えてほしいだけです」

と書かれていますが、あなたが勉強を見てあげればいいのではありませんか？　専業主婦の方が、働いている夫よりは時間的に余裕があるように思いますが。

こんばんわ。
ゆみー１さん。
子供は夫婦で協力して育てること知っていますか。
イクら、私が、専業主婦をしていても、主人の父親としての義務が
成り立ちません。
主人が朝・昼と外で働いているときはつまり、普段私が、見ていますよ。
でも私が言いたいのは主人に平日の休みとか土曜・日曜の休みのときに、
マザコンをしていないで、少しは娘の勉強を少しの時間観てほしいと
私は言っているだけです。
また、夫婦で協力しあってこそ、子供たちがよい子に育つと思います。
それが今の子にあまりされていないから苛めっ子になり、それがだんだんと酷くなって今のような事件に発点していくのでは無いかと思いますし、あのようなことを
起こそうとする十代の子供こそ、もっと両親の愛情が必要だと私は思います。

あなたは、クリオネさんのアドバイスにも、「よその家は家ですよ。
人それぞれの家庭のやり方が有ると思うのです」　と　返事されていますが、それなら、あなたの家はあなたのやり方ですればいいので、ここに相談される意味もないように思います。　夫婦が協力して子育て、家事などすることに、勿論異存はありません。　しかし、私も働いた経験がありますが、働きながら家事も、育児も、勉強を見ることもとなると、現実問題として大変です。　ですから、ご主人には他のこと（余りじっくり考えたり調べたりする必要のない単純なことなど）には協力してもらい、勉強くらいはあなたが担当すればいいのではないかと思ったのです。　他人の意見やアドバイスが受け入れられないなら、ここに投稿される意味はないのでは？　何も、ここにレスポンスする人の意見に従えと言っているわけではありません。　一つの参考として書いたまでです。　それに対して、居丈高なレスポンスでは、アドバイスをする方も躊躇します。

なゆみさん、色々問題はあるでしょうが、兎に角、お子様の勉強のことは、

１）家庭教師や塾にかけるお金が問題なら、あなた自身が働いて家計に協力する
２）働けないなら、あなた自身が、子供の勉強を見る　

のどちらかしか解決法がないのではないでしょうか？　現状では、という意味ですが。　

あなたの主張がたとえ１００％　正しくても、ご主人が従わない以上、余り意味がありません。　時間ばかり過ぎて、お子様の勉強の助けにはなりません。　入試がある上のお子様だけでも付きっきりで勉強を見てあげてはどうでしょう？　一番大事なことは、ご主人の責任云々より、兎に角お子様の勉強を助けることではありませんか？

私も子供たちの勉強を見ました。　経験から申し上げますが、ちょっと親が手助けすれば、子供の勉強に対する姿勢も変わります。　いい学校に行くことだけが重要なことではありません。　しかし、親としては、子供が希望する学校に行けるように学習の手助けをしたくなるのは自然な感情だと思います。　勉強ができても、できなくても可愛さに関係はありませんが、勉強をみるのは、楽しみでもありませんか？　私は、教えることを楽しみました。　自分も若干勉強しなければなりませんでしたが。　

あなたも楽しみながらお子様に教えてあげれば、不満に思うことも少なくなるのではないかと思います。　どうぞ、教えることを楽しんでください。

おはようございます。
ゆみー１さん。
貴方、貴方だけで教えるのはきついですよ。偉いですよ。
でも、私は１００％とあっていると言って居るわけではありません。ただ、私が言いたいのは夫婦で協力の上で教えて行けばよいと言っているだけです。
それが子供に対して、いつかプラスになると思うのです。
また、それだけ夫婦でやってあげれば子供たちも自分たちのことを気にしてくれているんだと思うのではないのでしょうか。
貴方の意見と食い違いばかりなので、貴方、私は、あなたが来る前からいるのです。
もうあまり私に対して、アドバイスをしないでね。
貴方の思う教育と私自身の親が教育をやっているので、
その点については少しぐらいわかりますので。

ところで、「なさん」は「なゆみさん」と同一の方ですか？

こんばんわ。
ゆみー１さん。
ごめんなさい。
なさんって書いたところは、【なゆみ】と書こうとしただけで
つまり、なと書いた後にゆみと書くのを忘れただけです。

無責任かな？あなたも旦那さんも勉強は得意だったの？旦那さん、教え方が分からないから 面倒に思えるのかも。。

実際自分も答えは分かるけど、この教え方が正解なのか？と悩んだりしたし、妻に聞くのも多少恥ずかしかったり。

個別教室ってよく分からないけど、理解するのが遅い子は尚更大変じゃないかな？専門の知識があるプロに教えてもらった方がいい。生活費をやりくりして下さい。旦那さんの小遣いが平均レベルより高いならカットすればよいし、無理ならパートなり働くしかないでしょ。母親なんだから。それでも働く事を拒むなら、実母が教育者なら時々頼むのも親孝行かもしれないよ。勉強が無理そうな旦那さんには
ゴミ出しとか別の事を協力してもらうとか。家事に協力してる姿も良い父親と子供は思うんじゃないかな？

お世話が必要な子が二人もいるなら生活も大変じゃないかな？異性だし、どう接していいか分からないと思う。

自分の妻は家事等テキパキ出来る人ではないし、昔から友達が出来ない性格で ストレスが発散出来るところが少ないせいか
ドンドンひねくれていってるけど、あなた程ではないので良かった。

少し気になるんだけど、人の話を聞かない人って何かと苦労するよ。その子供も。

自分もそうだけど、あなたも文章をつくるの下手みたいだし 言いようが幼稚に聞こえる。

旦那さんに話を聞いてもらいたいなら 話し方も考えて、尚且機嫌の良い時とかを狙ってみれば良いと思うよ。

なゆみさん。

御主人の協力、協力と言いますが結婚されて１５年も経てばそのような事を
今更望んでも無駄だと思いますよ。
私は仕事をしながら家事も育児もしていますが、主人は毎日仕事・仕事で帰りも遅く
休みもないので子供と接した事などめったにありませんよ。

私も一時は夫婦の協力を望んだ事もありましたが、もうあきらめています。
子供は素直に成長してくれました。
それに、子供は父親の事あてにもしていませんし・・・

勉強だって私が仕事から帰って来てからみています。
塾に行かせられるような余裕もありませんので。
なゆみさんのお母様は教員をされていたのでしょ？
ならぜひ子供さんに勉強を教えてもらえばいいじゃないのでは？

他の方もアドバイスして下さってるし。

マドンナのコンサートに何の相談もしない旦那さんなのだから何事も一人で楽しみたい人でしょう。
一人が好きなのか、それとも毎日ネチネチと文句ばかり言う奥様とは少しでも
一緒にいたくないのかもね？
もう、あきらめたほうがいいと思いますよ。

旦那さんができないのならばあなたが働いてお金を工面して塾なり、家庭教師なり
教育にお金をかければいいこと。
別に塾やいい学校に行くだけが子供にとって幸せとは限らない。

いい学校に行けば行ったでまたあなたは苦労するんじゃない？
学校のお母さんたちとお付き合いもしないといけませんよ。
あなたの性格だとお友達もできそうにないような・・・
失礼な事言ってごめんなさいね。

人の話も聞き入れようとしないあなたの性格も直したほうがいいよ。
子供さんの教育よりそれが先決じゃないかな？

あなたは人がアドバイスして下さっても全部否定するでしょ？
旦那さんのことも否定ばかりじゃないの？

このご時世で専業主婦させてくれているご主人に感謝して自分が出来ることは
自分でするべきです。
まずはあなたが努力して態度を改めるべきです。
でないと旦那さんはいつまでも変わらないと思いますよ。

尋常じゃない事をよく理解してくださいね。

個別教室って特殊学級の事？

こんばんわ。
はださん・サン３さん・あさみんさん。
色々と手厳しいアドバイスをどうもありがとうございます。
私は娘二人は悪魔でも私が嫁いだ家庭の娘であり、孫ですので
なるべくなら私は実家の母がいくら教員をしていたことがあっても
あまえるということはしたくありません。
それはなぜかそのようなことをしたら、主人がそれが当たり前だということで
父親の顔を忘れマザコンになり、私と主人で協力と言うこともしなくなるからです。
つまり、主人が父親として少しでも娘二人のことを可愛ければ自分のお小遣いを減らしてでも塾や家庭教師、等々を行かしたり、頼んだりするでしょう。
また妻である私に教育を協力をするでしょう。
だからこのような人だから、主人や姑は一番近い親戚に呆れかえられるのです。
そして個別のほウは何とか娘二人は活かさせられないように頑張っているようです。
私は一宇親としてできる範囲で見てあげるつもりですし、応援もしたあげるつもりです。

なゆみさん？

頭のほうは大丈夫です？
文章が誤字脱字だらけですよ。
相当精神的に病んでるようですよ。

どうしてそこまでこだわるのですか？
でもね、旦那さん逃げますよ。

子供は二人で育てるのはわかりますよ。
でも、押し付ける子育てはおかしいと思いますけど。

１５年も子供の面倒みない旦那が今更自分のお小遣い削ってまで協力なんて
するものですか！

せいぜい一人で悩んでいなさい！
あなたのような人間には何言ってもムダ！ムダ！

夜分おそくごめんなさい。
サン３さん。
貴方は人がよくできていますよ。羨ましいよ。
でもあなたのスレをを見ると、ご主人は仕事・仕事と言って貴方との
子育て逃げているように見えるね。失れなことを言い、ごめんなさい。
でもどんな仕事のほうが忙しくても少しは旦那としてや父親としてのことをしているのかしら。
私も色々と主人のことを言うけれど、私の主人は、多少、自分の休み時は
食事の準備を手伝いをしてくれるし、それとたまに、本当にたまにだけど、
娘二人と映画を見に行くよ。貴方のところはどうですか。
でもね、専業主婦についてだけど、私が好きでなったわけではありません。
娘二人が出来たからしかたなしに専業主婦になり、でも今は専業主婦になったことで、娘二人に共働きの子のように鍵っ子そして寂しい思いはさせていないし、
貴方のスレに書いたある素直な娘二人に一応育っていると思いますよ。
人と言うものはどんなことがあってもそれが夫婦であればまたその夫婦に子供が居ればお互いに忙しくとも協力をして、やるのがよいと私は思うし、
誰が専業主婦をしても協力が無ければ良い夫婦とは言えないと思うよ。
でも、貴方の手厳しいアドバイスは私自身身にしみるようだよ。
この掲示板で、貴方が私は私自身の気持ちを分かってもらえて本当に多少なり、嬉
しく思います。どうもありがとうございます。
サン３さん、また、可笑しいところが有りましたら、馬鹿にせずに、教えていただけませんか。宜しくお願いします。ご迷惑をかけますね。おやすみなさい。

私は仕事していますが、子供が学校から帰って来る時間には仕事を終えて帰宅していますよ。

帰宅後は寂しい思いをしないように私もあなたと同じです。
でもね、鍵っ子は強い子が多いですよ。
近所にも何人かいるけどちゃんとお母さんの帰りをうちの子と遊びながら待っています。
小さいけど頑張ってます。
ほんと可愛い子供さんばかりですよ。
鍵っ子が寂しい思いをしているとは限りませんよ。

私は別に旦那がどうこうするという形にはこだわりません。
人と比べる事もしません。
よそはよそ、うちはうちだから。
自分が今出来ることをするだけなのです。
旦那に望んでもできない事がわかってるから。
だから私がやっています。それも協力ではないでしょうか？
自分が選んだ事ですから。

私がどうこうじゃなくて子供たちが楽しいかどうかなのです。
夫婦で、夫婦でって言いますけど子供が楽しく笑っていれば私はいいのです。
だから私は頑張れるのです。

どうしても旦那がしないといけない時はやってくれますよ。

もう、理想論をグチグチ言ってないでなゆみさんも頑張ってみませんか？
仕事だって短時間パートもありますよ。
自分でお金を稼いでみるのもいいかもしれませんよ。
子供さんの塾にも行かせれるんじゃない？
いろんな人の話を聞いてみればどうでしょう？
気分転換になるかも？
そして、毎日あった事を旦那さんに話してみれば？
だんだんと明るく変わった奥さんになってきたら喜ぶかも。

ほんと、自分が変わらないとご主人もあなたを見てくれませんよ。
頑張ってください。

おはようございます。
サン３さん。
色々といろんなアドバイスをありがとうございます。
でも私は、働いたとしても貯めて、老後に困らないようにしたいのです。
主人は私がそのようなことをしたら、それに甘えて
何もつまり、生活費さえ出さなくなり、それこそ、夫・父親としてやらなくなるでしょう。
そのような人は結婚をして、家庭を持つ必要がないし、子供さえも作る必要もないと思います。
それが今の私の主人の間違いの考えであり、主人は自分は家庭が有り、私と教育について協力していかなければいけない子供たちが居ると言うことに逃げて、マザコンになって居るから頭にきます。
自分の子供なら親として責任を持ち、やらなければいけないと思いますし、だから、私は、主人に自分の姉の旦那かいとこに父親とはどのようなことかそして父おyとして責任を取ることはド言うことかを聴いてくればいいと思います。
もし私が主人のような父親だとしたら、恥ずかしくとも聞いてきます。
そして自分で勉強をします。子供に馬鹿にされたくないし、頼られたいからです。

なゆみさん、
そんなに確固たる信念があるのなら、相談の必要はないじゃん。
我が道を行けば。。。　あなた本当に大丈夫？

旦那さんマザコンなんだ。
ってどの程度？

あと旦那さんは帰りが遅かったりする？週数回は飲んで帰ってくるとか。

旦那さんがどういう人か分からないよ。

分かりやすく説明してね。

こんにちわ。
Ａｋｉさん。
貴方結婚をしたことがありますか。
それに旦那さん私のところみたいにマザコンそれともあなたを大事にしてくださるかしら。そして姑さんは貴方のことどのように思うのかしら。
そしてからスレにきてね。

こんにちわ。
はださん。
私の主人は最初自分でかっこ良いこと言っていながら、それについて
私が確かめのつもりで繰り返し聞くとそれを姑に告げ口をしたり、さらに、
また私が主人の言いなりにならないとそれも姑に言い、そして
娘二人のことで何かあると姑に甘えるところかしらね。
後は娘の教育費で足りない時も姑に甘えますよ。
主人のマザコンと言うところは大体このぐらいですね。
主人は時々、会社の人と飲みに週二回ぐらい行きますし、その帰りに
お土産を買って来てくれる時もありますよ。

そしてからスレにきてね →　どうしてから？　意味よくわかんないけど。

なゆみさん。

なゆみさんの意思は相当固いようで、私の話など聞き入れるお気持ちもないようなのでこれで終わりにしますね。

旦那さんがなゆみさんの思い描いているような人になるといいですね。

頑張ってください。

こんばんわ。
サン３さん。
失礼ですが、貴方の気持ちを組んで私は自分の気持ちを
分かって貰いたいということで書いたのですけれど、
貴方に失礼をさせ、嫌な思いをさせたことはお詫びします。
でもあなたが主人のことに対して私が描いた通りと言いますが、
何でもかんでも主人に言っているわけでないですよ。
そこのところを勘違いをしないでください。
お互いの意見を出し合い、それを大事にしながら、娘二人のことを一応
しているということを貴方に、言っているだけです。

あなた、本当に大丈夫？　とても心配です。

旦那さんがマザコンってこう云う事なのか。

繰り返し聞くと告げ口？

ちょっとそこは分からないけど、妻の不満をいちいち義母に報告してるんだね。

で義母があなたに説教するから 告げ口の事実を知るんだね。

それは辛いね。

旦那さん いくつ？

基本的に旦那さんは世話してもらいたい人間なんだよ。家庭を持ったのだし、変わっていかなきゃならないけど、義母がいて成長出来なかったのか、あなたが旦那さんとうまく出来なかったのか、どちらも有りうる感じだけどね。

大人の人間はそう変われない。旦那さんは勉強見るのが得意ではないんだよ。勉強の不得意な子に教えるのは時間もかかるし感情的にもなる。あなたもそうでしょ。(この掲示板のやりとりで分かるもん。)やっぱり人には出来る事と出来ない事があるからね。旦那さんは子供を映画に連れていってくれるんだよね？遊びを絡ませると父親としていい働きをするんじゃない？

長女自身も中卒は嫌だと思うから、この際塾に行かせてあげれば。 義母も教育費を出してくれるなんて、孫思いと言えるし、考えによっては良い人だよ。(そう思えば気がラクになるよ。)ある程度は我慢して、やっていくしかない。

そろばんには行っているんだよね？で月謝はあなたが払ってる。そのお金はどこから？

分かりやすく分かりやすく教えてね。

こんばんわ。
はださん。
そうですね。そんなかんじかな。
主人は今、年齢は五十四歳で、八月三十一日が来ると五十五歳になります。
そのように良い年齢に男性がちょっと舌ことでも自分の母親に告げ口ですから
呆れますよね。
でも仕方ないですよね。主人がマザコンで父親のほうで考えると無責任な人だから、
何でも人に押し付ければよいという間違いを正しいと思って居る主人ですし、
だから、私は主人のことを大きい赤ん坊として思うようにして、
娘二人のことを、なるべく私は出来る範囲でやろうと思います。

こちらへの書き込みを見ては，みなさんいろいろと悩みを抱えながらもがんばってい

らっしゃるんだな，ひとりじゃないなっていつも励まされていました。

夫の冷たさに私も悩み続けています。結婚以来これまでずっと共働きをしてきました

が，今まで家事の分担など何一つありませんでした。私は子どもの世話と洗濯と毎日

の食事の支度だけで手一杯。掃除や片付けまでとてもできませんでした。もっと家事

を一生懸命やれば夫ももう少し優しくなるのでは，と悩みに悩んだ末，浅はかな私は

この３月で１５年続けた大好きな仕事を退職してしまいました。４月以降掃除，洗

濯，食事，一生懸命がんばりましたが，何ひとつ優しい言葉もなく，結局収入を失っ

ただけでした。ちょっともう限界です。

人間の性格ってそんなに変わるものではありません。
子供時代ならともかく、大人になってから変えようとしたって、表面的には変わったように見えたって中身は基本変わらないと思いますよ。

つまり私が言いたいのは、旦那さんの性格が、基本的にそういう人なのだということです。

頑張って来られたお仕事を辞めてまで、旦那さんに認めてもらおう、優しくしてもらおうと思ったのりさんは、一途な方だと思います。でも、どうなのでしょう。もしかして結婚前は、そんな旦那さんを、寡黙でクールな人、そこがかっこいいと思ったことがあるのではないでしょうか。

よく、恋愛と結婚は別、と言われたりしますが、そこが所以でしょう。

でも、そこまでしたのに旦那さんに自分の気持ちをわかってもらえ無いというのも悔しいですよね。相手の性格を変えるのは無理だとしても、旦那さんを振り向かせるため、自分が可愛い妻を演じて見てはどうですか？

みけさん，ありがとうございました。自分の気持ちがおしつぶされそうになって，苦
しくて眠れず自分が一体どうしたいのかもよく分からないまま書き込みをしました。みけさんの言葉，本当にそうだなと思いました。晩ご飯，いらないなら前もって言って欲しい，夜帰って来ないなら電話一本してほしい，心配して電話しても携帯がいつも留守電なんて・・・子どもの体調が悪いから帰って来てとメールでお願いしても全く無視なんて・・・いろんな感覚の違いに，もう自分を見失ってしまいそうでした。

本当にそうですよね。いくらこちらの価値観をぶつけたところで，人間そうそう変われるものではないですよね。納得しますが，泣けてきます。家で一人悩んでいてもいけないと思い，今日仕事を探しにいきました。こちらの方も厳しいのですが・・
アドバイス，どうもありがとうございました。

のりさん、こんにちは
お気持ちはわかります。

＞電話一本してほしい
これは、世の夫にはきつく言っておきたいですよね。
晩御飯を温めて待っているというのに、帰宅した途端、「ご飯いらない、食べてきた」これにはぶち切れますって。

＞携帯がいつも留守電
電話すると、決まってつながらないんですよね。何のための携帯なんだ、って思いますよ。

でも、のりさん、夫側には夫側で事情があるのかもしれません。その辺のことも考慮することを忘れないでくださいね。
それから、夫を頼りにするのはいいけれど、依存しきってはいけません。
あなたは好きな仕事があって、15年も続けてきたのですよね。
仕事のストレスを家庭に持ち込むようなら主婦としてはどうかな、と思いますが、好きな仕事でやりがいを感じることができるのであれば、両立できるはずです。

これからは、仕事でも趣味でも、自分のやりたいことを探して、自分の人生を楽しみましょうね。

いろいろ考え抜いて、仕事を辞めたのでしょうね。
結果、何も変わらなかったとしたら、悲しい気持ちでいっぱいになりますよね。
私も結婚して１４年ですが、先日、夫から「お前は、何もしてないのだからストレスは溜まらないはずだ。」と言われまして、「私は今まで、何もしてこなかったの?」
と、聞き返したら、「俺は仕事も育児も家事もしてきた。お前は仕事もしてないのに、何もしてない。」と言われました。「私は昼間、子育てと家事をしてないの?」と尋ねたら、「昼間のことは知らない。」と。

子供が小学生になるまでって、本当に大変な時期ですよね。
私は、子供が男の子だった事もあり、ほとんど外にいました。

小学生になると時間はできますが、友達が遊びに来たり、お邪魔したり。
仕事をしていれば、学童保育を利用する事になりますが、これまた人間関係が大変だったりで、母親としては、仕事をしつつ、家事もこなし、子供の事も見ていくとなると、かなり大変な時期ですよね。

中学生になると(うちは中１なので、この辺までしか分かりませんが)、仕事はしやすくなると思います。が、進路の事、部活のこと、人間関係の事と、精神的に親子で大変な時期になるのど、親の体力が落ちてくる時期でもあり、ストレスが溜まりやすくなるなと感じています。

夫婦は、お互いに精神的に自立してこそ、うまくいくのだなと痛感している所です。
夫が冷たく、悩んだとしても、好きな仕事や趣味、友人などがいれば、
子供の事を考えて、あと何年は我慢する。
もう限界だらか離婚する。
など、いろんな選択肢が生まれてくるのではないでしょうか。

私は、子供には、こどもらしい生活をさせたいと考えて、仕事を断念しましたが。
その選択を、悔やんでもいませんが、やはり仕事はしていたほうがいいなと思います。

子供にとって、母親が元気で明るいのが一番だと思います。
また、仕事を探してはどうですか?

みけさん，りかさん温かな励ましの言葉をいただきありがとうございました。
あれからまたいろんなことがありました。主人は私に対して何でも怒り口調なので一度どうしてもゆっくりと話を聞いてほしいと思い「お願いだから話を聞いて。」と言ったところ，「お前なんか気持ち悪いんだ。うっとうしいんだ。死ね。」と言い，出て行ってしまいました。
精神的にぼろぼろになり落ち込みました。本当に死にたいと思いました。私の誕生日だったので，夕食にはきっと戻ってくると信じて息子と夜７時まで待ちましたが，結局帰って来ず，息子が「お母さん，ごめんね。さみしいお誕生日になっちゃって。」と泣くので，私もあまりにも情けないのと息子に申し訳ないのとで，涙がでました。

それから今数日たちましたが，少し気持ちが落ち着いてきています。主人に認めてもらえなくても別に大丈夫・・・と一生懸命自分に言い聞かせています。ただがんばり続けるのもきっと自分がおかしくなると思うので，近いうちにどこかでカウンセリングをうけたいな・・・と考えています。

のりさん辛いですね。

のりさんの気持ちが重いって感じてるのかしら……？冷たい態度は何故だろう？旦那さんは寂しい幼少時代を送ってます？

「死ね」って マジむかつきますね(怒)

旦那さん、浮気の心配はないですか？

私の経験ですが、彼女が出来ると 酷いことばかり言われました。

違うかもしれませんが。。
相当嫌がっているようなので、
嫌がってる事はしばらくやめておいた方がよいですよ。とことんです。

酷い態度や言葉を遣うお父さんを見せないためもあります。

お子さんと美味しい物でも食べて 誕生日をやり直して下さいね！

応援しています！

どうもありがとうございました。そうなんです。主人は寂しい幼少時代を過ごしたようです。
もしかしたらひさよんさんのおっしゃる通り，彼女がいるのかもしれません。彼女でなくても，好きな人がいて，そして私のことがうっとおしくて仕方ないのかもしれません。でも，身近な人間に「死ね。」なんてひどいことを言う人は，どんな人とつきあったってうまくいかないと思うのです。

これからは，自立をめざします。
言葉って言い方も大切だけど，受け取り方も大切だと思うので，ひどいことを言われても落ち込まないように努力します。
温かなアドバイスをくださったみなさんに感謝します。ありがとうございました。

こんばんわ。
皆さん。お久しぶりです。
色々と私の悩みをきいていただきありがとうございます。
さて、私は、主人と結婚をして、十五年立つのですが、
本当に、その十五年不安ばかりの生活を送って来たような気がします。
でも私は自分は後片付けの下手な女性ですので、主人には、よく我慢をして
私といてくれたと感謝をしています。
その気持ちがあるせいもあって強く娘二人の教育の協力をして欲しいということや
も少し、父親として娘二人に背して欲しいという気持ちが自分は言えないことに
いらいらとしてしまいます。
でも、主人は娘たちが何かを買ってほしくても私に「お母さんに買ってもらえとか、バアバアに」とすぐ人に頼む癖があるのです。
自分の娘なのに優しく何かをしてあげようと言う気持ちがなく、冷たい父親なのです。
そのような家事を見ていると娘二人が可哀想で、しかたがありません。
つまり、主人は自分の働いた給料は、あくまでも、結婚をしても自分のと言う間違いの気持ちが有ります。
私は、男の人は結婚をしたら、家庭を大事にし、奥さんとどんな時も協力をして
やっていくのが普通ですし、また、男の方の給料は、結婚をしたら、家庭の生活費に
なるのではないかと思うのですが、
そこで、ある程度は自分がしたいことは、我慢をするのが普通だと思うのですが
それなのに、私が、娘たちのことで、お金が必要なことをしぶり、
そこで、姑に頼んだりしてし無のです。
それでは、主人は家庭を持つ必要もない男性だと思うのですが
また父親になる資格のないj人だと思います。
だからそのような父親が居ると娘二人が、可哀想です。
主人に自分が父親で、独身で泣く過程が有る男性だと分からすには
どうすればいいかアドバイスをください。
長文でごめんなさい。

※記事は削除されました。

＞自分の娘なのに優しく何かをしてあげようと言う気持ちがなく、冷たい父親なのです。
そのような家事を見ていると娘二人が可哀想で、しかたがありません。

→子供のまま父親になったのではないでしょうか。
しかし、見方を変えれば冷たい父親などでなく、
あなたを愛せないから娘を愛せないともとれるのではと思います。
どうしても親に似るのが子供ですから。

＞主人は自分の働いた給料は、あくまでも、結婚をしても自分のと言う間違いの気持ちが有ります。
私は、男の人は結婚をしたら、家庭を大事にし、奥さんとどんな時も協力をして
やっていくのが普通ですし、また、男の方の給料は、結婚をしたら、家庭の生活費に
なるのではないかと思うのですが、

→たしかにそうだと思います。
だけれども養いたくないと思わせてしまっている嫁、娘とも考えられます。
大切にしたいと思わなければ、義務以上のことはやらないのが人の心理だと思います。

そこで、ある程度は自分がしたいことは、我慢をするのが普通だと思うのですが
それなのに、私が、娘たちのことで、お金が必要なことをしぶり、
そこで、姑に頼んだりしてし無のです。

→家族であっても大切だと思えない方に自分の時間を使いたくないと思っているかもしれません。
また、給料の範囲内でやりくりすることを覚えましょう。
姑に頼るのは筋違いです。
まして、義理の母親である姑でしたらますますそうだと思います。
ご自分の実母に頼んでみてはどうですか？
また、やりくりできないのであれば、ご自分の力でも働くべきです。

＞それでは、主人は家庭を持つ必要もない男性だと思うのですが
また父親になる資格のないj人だと思います。
だからそのような父親が居ると娘二人が、可哀想です。
主人に自分が父親で、独身で泣く過程が有る男性だと分からすには

→旦那さんに依存するのはやめましょう。
あなたが変わらない限り旦那さんは変わらないでしょう。
大切な家族だと思わせるようにならない限り旦那さんは娘の自立とともに去っていくかもしれませんよ。
動けるうちに動いて、状況を改善してください。

こんにちわ。
希望さん。失礼ではないですか。
いきなり削除はないと思いますよ。
多分私のスレのことを言っているのだろうと思います。
このスレは【妻の悩み】のスレです。
私も妻として悩みが有るからスレを立てたのです。
いい加減にしてください。

こんにちわ。
サリーさん。
初めまして私は「みふゆ」と言います。宜しくお願いします。
貴方、失礼ではないでしょうか。いきなり、コピーをしたような
感じに人のスレをまたご丁寧に色々とアドバイを書いていただきありがとうございますですが。あなたの言うとおり主人をそのように育てしたのは悪魔でも
姑ですから。
でも、人を好きになれば、それがどんな形であろうと、また結婚をして
そこで、責任と愛情が有るようになるのが普通だと思いますが、
また男性は子供ができれば父親として責任を持ち、大事にしていかなければいけないと思います。
それが出来ないのなら、また面倒くさい教育を押し付けるのなら、
最初から結婚をしなければいいと思います。した以上はちゃんと責任を持ち、
大事にしなければいけないと思います。
別に大事にするなと主人に私は思わせていません。
主人が勝手にそのようにしているだけです。
サリ〜さん、あなたは結婚をしていますか。
していれば、ある程度主婦の気持ちが分かるでしょう。
例え、生活のことはそれについてのことで足りなければ、嫁が自分の実家に
借りに行くのは夫である主人が恥を書くことになりかねません。
また、私に変われと言いますが、一番に家庭や娘二人のことを思うのはこの私です。
主人の場合は一番大事は自分がつくった家庭ではく姑と義姉だけです。
それに、私や娘二人は主人にとってただ自分の母親と自分のストレス解消道具にしかありません。

みふゆさん、大丈夫ですか？

精神的にきていませんか？

サリーさんの意見に同調してしまいます……。

旦那さんの言動で嫌な気持ちになるのは分かるんですが、結婚１５年で何故？…と思ってしまうような内容だったので、余程
精神的に参っているようですね。

金もないのにマドンナのライブに行かれて頭にくるのも分かりますよ。
小姑が嫌なのも分かりますよ。

子供の教育で頭が痛いのも分かりますよ。

私もたっぷり経験しています。

どうしても怒りの矛先が旦那さんになってしまうのも分かりますよ。一番頼りたい人ですからね。

でも自分にも……
と考える事も大切だと思います。

生意気な事言ってごめんさないね。

こんにちわ。今日は蒸し暑いですね。
お久しぶりです。
私は、主人と結婚をして十五年がたつ専業主婦です。
私の夫は本当に頭が来るぐらい自分勝手です。
そのひとつとしては自分が働いているからって
自分の好きな歌手などのチケットを買ってはそして、買ってから
そのコンサートに行くよと言うのです。だから、いくらなんでも
自分勝手な人なのです。普通でしたら、
奥さんに例えば、「何月何日にマドンナのコンサートが有り、行きたいのだけれど、
チケットを買って行きたいのだけど」と少しでも言ってくれればよいのにと思うのです。
つまりこの私に筋道を通して言うことをしないのです。
また、そのように、自分だけが自由にして、娘二人の教育などの面倒くさい
野は皆妻である私に押し付けて自分は独身貴族を楽しんでいるのです。
私も主人と同じように独身貴族を味わいたいです。
少しでも主人に普通の優しい人のように大事に私をしてくれればよいのにと、毎日
思っています。
そして、主人に少しでも私を主人のように味あわせて貰いたいです。
少しずつですが私は、疲れてきてます。
本当にゆっくりしたいです。

は？

教えてください。有責配偶者からの離婚申し立てはできないですよね・・・

離婚と言われて拒否し続けて冷め切った生活を何年も続けた場合（もちろんセックスレス）婚姻生活が破綻していると認められて相手から離婚申し立てされる場合もあるのでしょうか？不倫しているという証拠（裁判で役に立つもの）はもっていません。
ただ外泊もあるし、携帯今まで無頓着だった人が一時も離さずもっていますし、帰りも遅いし・・・間違いなく女がいます。でも私は離婚したくありません。一番賢いやり方は何でしょうか？

ちなみに夫も色々わかっている人なので（法学部出身）自分から離婚・・と言えないみたいです。

はじめまして。

不審な旦那さまの様子はわかるのですが、それだけでは有責配偶者とは言えませんので申し立ては出来ますよ。

証拠をつかむことは大切ではないでしょうか？

その際、夫婦関係が壊れていなかったことも大切です。

だけど…やはり、くるくるさんが離婚したくなければ夫婦関係をもう一度立て直し、
旦那さんが帰りたくなるような家庭をつくることではないでしょうか？

その根本を立て直さないと堂々めぐりな気がします。

おはようございます。
姑が軽い脳血栓で倒れて今日五月二十二日で十日が立ちました。
そしてリハビリをしながら退院の日をと姑の状態はよくなって来たのですが、
今日朝十時ごろに義姉から姑のことで電話があり、一応、
義姉が私に「母が二十四日で点滴が終わると伝えといて、又母のことで
話があるから。」と言われ、そのような感じでい言われたのですが
何か胸騒ぎがします。もしかしたら、
姑と又同居をとの話し合いということになるかもしれません。
でも、私は姑のことも心配ですが、私たち夫婦が結婚をしたばかりのころから、
私に対して召使扱いですし、さらに自由を束縛をし、なんでも自分の言いなりに
それがすまなければ、私の実家に電話をして、酷く私の嫌みを私の母に
言い、また、上の娘が生まれれば、私から奪い、娘に勝手なこと言いながらも、
私の母親としての立場を可笑しくするのです。そして、娘の三歳のときには、
娘のおもちゃを私に投げ、怪我をさせ、また、娘を、怖がらす異常な態度を
取りながら、義姉や主人にすぐばれる言い訳をとし、そのように自分の思うとおりに
するという卑怯な状態にしてしまうのです。
だから私は、姑が怖いのです。又、これで同居となるようでしたら、
上の娘は下の娘を道連れに自分の命をと言います。
だから、私は今のや子四人の幸せの家庭を姑のことで、壊したくありません。
そのことで私はお互いに幸せであるようにしたいのですが分かりません。
悩んでいます。アドバイスをください。

その後、どうされたでしょうか。

姑さんとうまくやっていく自信がないのであれば、同居されないことがベターですね。
お互いに嫌な思いをして一緒に暮らすよりだったら、離れて住み、必要な時だけ手を差し伸べる、これが一番です。

夜分おそくごめんなさい。
こんばんわ。
初めまして、私は「みふゆ」です。宜しくお願いします。
おおばさん。アドバイスを、どうもありがとうございます。
一応、五月二十五日が退院の予定みたいですが。
そして、姑が今住んでいるアパートに戻るみたいです。
そして、いつもの生活になるようです。
でも私は心配ですいつ、義姉から、主人に
姑のことで、話し合うことを言って来るか、私は
ものすごく不安です。
不安な気持ちはありますが、私や上の娘の姑についての
気持ちは一応はっきりしているつもりです。
そでなければ、投稿のところに書いたと思いますが
姑のことで娘二人は辛い気持ちになるでしょうし、今の
私たち親子四人の落ち着いた生活が姑が原因で破壊されてしまうでしょう。
そのように、主人には分かっていただきたいと思います。
又、何かよいご意見がありましたら教えてください。
おやすみなさい。

姑さんが無事に退院されるのはよかったですね。

姑さんはアパート暮らしということですが、あなた方は持ち家に住んでいるのですか？

それから、みふゆさんは以前姑さんと同居されていたことがあるのですね？
その時にさんざん嫌な思いをしたから、もう同居はしたくないと思われているのですね?

幸いなことに姑さんは後遺症などもなくふつうの生活に戻ることができるのですね。
今まで通りアパートに。

それでいいと思いますよ。

性格が合わない人だったらもちろんですが、離れていれば、いい嫁いい姑なのに、一緒に暮らすことでお互いあらが見えてしまい、うまくいかなくなることが多いのです。いがみ合って暮らすより、ちょっと距離を置くことでうまくやっていけるのです。昔からスープの冷めない距離、とかいう言葉があるのはそのせいですね。

ただ、姑さんも病気をし、歳もいってくると、いろいろ手助けが必要になってくることでしょう。なんたって、ご主人にとっては、たった一人の親なのです。
一緒にに住まなくても、お世話はしてあげてください。
ご主人や義理のお姉さんには、その辺のことをわかってもらうよう、みふゆさんが上手に話さなければなりませんが。

介護保険制度を利用しながら、うまくやっていけばいいと思いますよ。

こんばんわ。
おおばさん。
この私に良いアドバイスをどうもありがとうございます。
貴方の言うとおりです。
だから、いづれ、姑のことなど等で話し合いがあると思います。
私は、その時にアドバイスをいただいたことをよく考えて
主人と義姉に言ってみようと思います。
そのようでなければ、私達親子四人の落ち着い家庭が
姑が原因で可笑しくなるのは絶対嫌ですし、お互いの幸せを
考えるのならそのほうがよいと思います。
でも、五月二十六日にお風呂うに来ることに関して
前もって筋道を通して話さないで急に今日になっていきなり、主人は言い出したので
ものすごく頭にきました。
本当にいい加減にして欲しいぐらいです。

こんばんわ。
おおばさん。
又、私は悩みが一つ増えました。
それは、五月二十八日つまり今日、姑が、お風呂に入りに来ましたが、
姑のアパートまで迎えにいき、その途中姑は息苦しくなったり、ゼコゼコ
して、物に躓いたりで今にも倒れそうな姿がたびたびありました。
その姿を見てこれで良いのか、それとも看護を頼んだりで、時々、
私が行くという形か、帰りも行きと同様な様子がり
でも帰りのが行きと違って、姑はアパートの近くになると、
前かがみになり、行きと同様に倒れそうになったのです。
sれを見て、私は、嫁として、今までのことを我慢をして
姑を引き取り、面倒を見たのがよいのかそれとも、
今までのことがあるので、主人と義姉夫婦と話し合いをして
義姉に主人から(看護)のことを言ってもらいながら、義姉を
説得をしてもらって私達親子四人の幸せを守ったのがよいのか
分かりません。
でも私は、一応私達親子四人の幸せを姑が原因で、壊したくありません。
義姉に分かっていただくには、どうすればよいか分かりません。
アドバイスをください。恥ずかしいです

みふゆさん、こんばんは

お姑さんをあなたの家のお風呂に入れてあげてるのですね。
えらいですね、ちゃんとお嫁さんとして頑張っているじゃないですか。

方法としては、
Ａ　姑さんのアパートにあなたが行って、お風呂に入るのを手伝ってあげる
Ｂ　車いすを用意して、送り迎えをする
Ｃ　ヘルパーさんを頼んで、入浴介助や食事の支度をやってもらい、あなたは自分の　　時間があるときに様子を見に行く程度にする

などが考えられます。

お義姉さんには、あくまでも姑さんを大事にし、お世話は頑張ってやる気持ちでいると、誠意を示すのです。
そのうえで、子供たちがお姑さんに強く叱られたことなどで、一緒に住むことをためらっているので、これ以上関係を悪くしたくない、そのためにやはり離れて暮らした方がいいように思うのです、と伝えましょう。

それから質問ですが、お姑さんはあなた方と同居したいと思っているのですか？

こんばんわ。
おおばさん。
いつも私のためにいろんなアドバイスを、どうもありがとうございます。
貴方の言うとおりです。
でも、私は嫁として、どこまでできるかわかりませんが
自分の健康に気をつけながら姑のことの様子を見に行くということは
主人や義姉との話し合いの中で、、例えば看護に頼むようでしたら、
時には様子を見に行くように努力をしたいと思います。
ただ、一番心配は、義姉が、私が姑のことで
誠意を見せて様子をみることにしても私の気持ちを
素直に分かってくれるかが心配です。
分かってくれるまで話し合うつもりです。
それが、私のせいっぱいの気持ちです。

おおばさん。
ごめんなさい。
姑は多分ですが、主人のところに戻りたいと思います。
また主人も姑に自分のところに戻って来て欲しいと思いますし、
主人は、その「戻って来いよ)と姑に言いたいのだと思います。
でもその自分の気持ちを素直に言えないのだと思うのです。
だって上の娘に「お父さん、おばあちゃんがもし、この家に戻り、さらに
お母さんをいじめ、そしてお父さんがマザコンになったら、嫌だし、
そのようになったらお母さんが倒れ、大変なことになり、余計に
おばあちゃんはお母さんをいじめる子になる。そしたら、私は
この家を出るか、妹を悲しいけど道連れに自分の命を。」と
主人は上の娘に言われているために言えないのです。
だから、主人と姑は冷たいようですが自業自得ですよね。

みふゆさん、こんにちは。

おおばさんがおっしゃっているように、このまま離れて暮らすのが一番だと思います。
その中で自分のできる範囲のお手伝いで十分ではないでしょうか。

病後で弱ったお姑さんの姿を見て良心が痛むのだと思いますが、お姑さんが前のように元気になったら、どうなります？
またみふゆさんやお嬢さん達の地獄が始まりますよ。

できること、できないことをご主人やお義姉さんにはっきり伝えるべきです。
みふゆさんだけでなくお嬢さん達も、可哀想です。

今の時代、お姑さんのお世話をするのは嫁の仕事ではありません。
実の娘のお義姉さんが面倒みても良いことだし、ご主人が介護休暇を取る方法だってあるはずです（収入不安がありますが）。

もしお姑さんの具合がだんだんと悪化していった場合、独居老人で近くに介護できる人間がいない方が、公的な介護サービスを受ける優先順位が上がるはずです。

具合の悪くなったお姑さんと同居したはいいが、具合の悪いのは体だけで口は達者なままだったらどうします？
公的な介護サービスも受けられず、日中二人きりで過ごせますか？

一度、現状を市町村の福祉課に相談し、どういったサービスを受けられるのかを確認してみたらいかがでしょう。
その上で、自分のできることできないことを考えて下さい。

こんばんわ。
初めまして私は「みふゆ」です宜しくお願いします。
おばさん。
貴方の言うとおりです。色々とアドバイスをどうもありがとうございます。
そして、主人と義姉によく私の気持ちを言いながら、話会って
みます。
もう、なんでも長男の嫁が見るものと決め付けている人達で
本当に困ります。
で

24歳で今の主人に出会い同棲し、統合失調症となりました。
入院もしましたが、実家に戻り、介護の資格を取り、介護士として、社会復帰しました。５年程働き、結婚退職しました。結婚してからも、夜勤のないデイサービスの施設で働くも、症状が悪くなり退職しました。
１ヶ月程、実家で安静にし、落ち着いたので、再び主人と暮らし始めました。
今は、パートで訪問ヘルパーとして働いています。
主人には、住宅ローン、車のローン、その他カードでも借金があります。
仕事はまじめに、働いていますが、家にお金はほとんど入れてもらえず、
食費や、体がしんどくご飯がつくれないときに行く外食代、雑用品は、私が負担しています。パートになってからは、月に１万円〜２万円程食費としてくれていますが、
社員で働いていた頃は、私が月に２万円（食費等別に）主人に渡していました。
主人は、細かいことによく気づく人で、よく家事に対しても注意されます。
晩御飯は、バランスがいいように考え、野菜をたくさん取れるような食事を作っているつもりですが、主人には不満のようで、もっといろんな食材を使えといわれます。
言っていることは、分かるのですが、スタンダードな野菜（玉ねぎ、ジャガイモ、にんじん、きゅうり、ナス、大根、ごぼう、レンコン、たけのこ、、、、）を使うくらいで、金銭的に苦しいので、少し困りストレスになります。
給料日2日前、「豆腐の味噌汁が食べたい」といわれたので、「給料日まで待ってね。
まだ他に食材残ってるから、それ食べてね。ごめんね。」
というと、何も言わずに1000円くれました。
普通は、感謝するものなんですかね？わたしが、やっぱりわがままなのでしょうか？
なんか、1000円もらって、悲しくなりました。
主人とは、7年間おつきあいをし、やっと結婚できました。
借金があるという理由で、（主人はバツ１）結婚式はしませんでした。写真も撮ってません。私の独身時代の貯金と退職金は、主人のほしがっていたプリンター、デジカメ、庭に置くテーブル、キングサイズの低反発マット、浄水器のフィルター等等。。。に消えました。
私が悪いのですが。。
結婚した時のご祝儀は、借金返済に使いました。借金はまだまだかなり残っています
。
そんな中でも、私は早く子供がほしく、あきらめきれません。
主人に言うと、「まずは禁煙しなさい。それから経済力を身につけなさい」といわれます。確かに間違ってはないとはおもいますが、、、禁煙は何とか峠のようなものを超え、何とかなりそうです。
でも、病気のこともあり、私一人で、主人と子供私の食費、子供の養育費等、子供のために必要なお金を稼いでいけるのか不安もあります。
主人は、正直子供がほしいように思ってないような気がします。
私は、子供を生み育てたいという事もあきらめきれません。私も自分の歳が気になり、子供のことをあせってしまいます
結婚前に、私の母との同居を約束してくれていたのに。
結婚して母のことを聞いてみると「未熟者（私）の意見なんか聞けるか」と言われてしまいました。
母のこともありますし、結局、子作りせず（避妊してます）、このままのような気もして怖いです。
そのくらいで、と思われるかもしれませんが、いろんな小さいことがつまって、、今は離婚も考えています。主人の愛情も、あまり感じれません。
借金のことは、ちゃんと婚姻届をだす前に言ってくれていたのですが。。
私が、甘かったこと等、子供がほしいと言っているくせに、稼いでいけるか不安なんて、自分勝手なのは分かっています。
それでも、本当に真剣に悩んでいます。
お怒りの声でも、なんでもいいので、アドバイスの方お願いします。

上手く言えませんが、女性として、人として幸せになるにはどうすべきか？
大きく言うとそう言う事ですよね？

子供を授かるとか、将来が云々と言う部分を尊重してたら、貴方自身が壊れたりしそうに感じました。

ロゼッタストーンさん。
返信ありがとうございました。
コメントを読ませていただいて、
見えない先のことを見ようとして、
見ないといけない今をみようとしていなかったと気づきました。

貴方自身が壊れたりしそうに感じました。
→なんというか、ありがたい嬉しいお言葉でした。ありがとうございます。

悲観的になりすぎていたと思いました。
できることから、少しずつ、がんばっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

経済的に成り立たない状態ではうまくいきません。性格と申しますか、育った背景がずいぶん違うように感じます。努力して埋められる範囲ではないように思います。今後もご主人のペースで生活できますか？投稿には意見の違いではなく、あなた自身を責めている箇所が見受けられます。心を病んだ経験があり精神的に強くないと思うなら離婚を考えるべきです。自分が自分らしく居れない空間では幸せになれるとは思いません。

鳥取県の人間はみな、嫁を奴隷のように働かせ、自分は給料を１ヶ月に３〜４万しか
渡さないのですか？

１年のうち休みは３〜４日しかとらず、毎晩帰りも１０時半〜１２時近くまで帰らない、子供の面倒も見ない。

私は結婚してからまともに給料ももらった事もなく、銀行の口座番号すら知りません。

子供３人分の学費も１５０万ほど滞納しています。（保育料から高校まで）
とにかくお金には汚い。
もうすぐ４５歳になるのですが、家賃も生活費も自分の親からお金を送ってもらってます。
月に２５万くらい。

先日も長男の中学の入学にいるお金も１５万ほど送ってもらっていました。
長女が姑に小遣いをせがむと子供には「おばあちゃんに苦労をかけるな！」と怒ります。
自分は親から無心ばかりしてるくせに。

だんなの母親も自分の命をかけて息子を守るという親子愛です。
母親は乳がんで病院通いです。
そんな母親に１８歳の時から仕送りしてもらっています。

何にも自分でできないくせに屁理屈は一人前です。
子供にも言葉の暴力で追い詰めます。
この前も長男が「おなかがすいた」と言っただけで「死ぬほどすいてるのか！」と
怒鳴り、長男は「もういい」とすねてしまいました。

長女にも「お前はできない」と否定ばかりです。

父親らしいことは何一つしない。
親にお金を出してもらいっぱなし。

姑は私に「もっと働いて稼げ」と言います。
息子には何も言いません。
子供たちにも「パパが一番えらい」と言います。

バカな親子です。
お金にも非常に汚い。

鳥取の人間はみなそのように育てられているのかと思います。
お国柄の習性でしょうね。
みなさん、鳥取の男とは結婚しないほうがいいですよ。

長男の中学の入学式に子供の友達を４人すし屋に連れて行き、１万６千円使い
私たちには１円も出しません。

長女が今部活でひざのじん帯が切れており、リハビリに行くのですが「今はお金がないから明日持ってきます」と言って帰って来いといいます。

しかし、ここの掲示板でいろんなケースを拝見しましたが、ここまでお金に汚い
亭主はそうそういませんよ。

行徳の山○さんげの息子さんだが。
親は公務員上がりで今は年金暮らし。
父親は司法書士やってます。

天下りばっかしてきたのでお金はガッポリあったのですが、もう底ついてるみたいです。

こんな家庭は夢も希望もないと子供たちもなげいています。

こんにちわ。
初めまして、私は「みふゆ」と言います。宜しくお願いします。
とりさん。大変ですね。体に気をつけてくださいね。
でも、失礼ですけれど貴方の旦那様はいったいなにをしているのですか。
貴方に奴隷のようにって働かしているのなんて大の男がする態度
ではありません。
男の人は家庭を突くったら、まず、その家庭を大事にし、そして自分の母親だと思うのですが
まるで、私の家庭と同様です。私の主人は、とりさんのご主人は、
貴方がうるさく何かを言ったとして、それをご主人は自分の母親に、
幼い子供のように告げ口をしますか、私の主人は
告げ口をし、さらに、私に悪口を言わせるのです。だから私の主人はマザコンですよ。
教育費も滞納では子供さんたちもかわいそうですね。又貴方のほうの姑さんも私の
姑と同様にご主人をマザコンにし、さらに、姑さんは息子つまりあなたのご
主人を一人の男性、そして二歳か三歳の子供の様に扱っているように、見えます。
このように、書いて、ごめんなさい。

みふゆさん。
ご意見ありがとうございます！！

私のバカみたいな書き込みなど誰も相手にしてくれないものだと思っていました。

私の方の旦那は歩合制の仕事してます。
固定給もありません。
成績が悪いとガソリン代も自腹になります。

いくら仕事を変わってほしいと言っても変わりません。
親がおを送ってくれるので。

体のお気遣いもありがとうございます。
おかげで自殺願望の強いうつ病になってしまいました。
毎日どうやって死のうか考える毎日です。

私の旦那は何かとすぐ告げ口しますよ。
そして必ず私が悪者です。
お金を出しているんだから。。。いつもの口癖です。

自分の息子は悪くない、あなたが働いて協力すればいい・・・
そんなことばかりです。

息子がかわいくてかわいくて仕方がないのです。

長女はおばあちゃんが悪いと言っています。
子供は毎月学校の学費が引き落としされないので封筒をもらってきます。

私もめいっぱいで学費まで無理な状態です。
私の母と同居したときの事ですが（母はもう他界していますが）
家賃を私の母からも徴収して（５万円）おきながら約２年間家賃を滞納していて
旦那の母親が２００万払いました。

２年間も家賃滞納といっても時々は払っていたようですが・・・

とにかく、自立できていないのです。

本当に疲れました。
みふゆさんもお体にお気をつけて下さいませ。

またお話できればいいな。

こんばんわ。
お久しぶりですね。
お元気ですか。
私は今のところ風邪気味で大変ですがなんとか元気でいます。
でも、あなたのスレをなんどよまして貰っても酷いですね。
よく我慢をしていると思いますよ。それに、子供の学費も
滞納について、ご主人は子供さんに悪いと思わなのですか。
貴方と子供さんが可哀想過ぎますよ。
本当に、私の主人よりも解消もないマザコン夫ですね。
ごめんなさいね。このようなことをかいてすみません。
旦那さんの親も親ですし、いい加減に姑さんもご主人のことを
無視ができないのでしょうか。そうでなければ、旦那さんがダメになりさらに、
あなたや子供さんたちも可笑しくなるばかりですね。
だから、信用そして、相談のできる人が傍にいないのですか。
それともあなたのご両親は何も言わなのですか。」
でも、本当に体だけは気をつけてくさいね。

＞鳥取の人間はみなそのように育てられているのかと思います。
お国柄の習性でしょうね。
みなさん、鳥取の男とは結婚しないほうがいいですよ。

→鳥取の方が全てこのような方ばかりではないと思います。
鳥取の方に失礼ですよ！！

私の職場にも鳥取の人いますけど、物事をものすごくひねて考えますよ。

自分が一番！って感じかな？

失礼なのは鳥取の人だよ。

韓国旅行に行き、行方不明になった主婦の事も「きっと男と逃げたんだ、絶対そうに決まってる」とか言ってたし。

普通じゃ考えらんないけど。

離婚届を出しても破られ
妻のギャンブルで謝金を3600万作った分を返すようにと言われます。
慰謝料5500万エステ900万養育費月250万と要求され
どうしたらよいのでしょうか？通常いくらぐらいの慰謝料を払うのでしょうか？

謝金？借金ですか？

ちょっと内容が分かりにくいのですが、慰謝料は別れを切り出した側が払うとか、男性が払うと言うものでは有りません。
貴方が浮気をしたりとか、暴力を振るっててたとかな事実が有れば慰謝料を払わなければならないかもしれません。

逆に奥様も同様です。

必ずしも慰謝料が発生する訳では有りませんから、状況を詳しく整理し、養育費の件も含めて法テラス等で相談してみて下さい。

以前こちらで相談させていただいたものです。
土曜日についに離婚届けだしました。

もう借金はないと、去年の12月に債務整理をし、月々4万くらいの返済になったのにもかかわらず、昨日、滞納しているので一括で返済するよう督促状が届きました。
旦那の母親は自己破産すると言っており、４月の初めに連帯保証人になっている旦那のほうも自己破産するしかないとか話がでて、月曜に10万渡しなんとか旦那の債務整理分の支払いだけはできるというのでお金を渡しましたが支払っていないのが、督促状で発覚しました。
本当に信じていたのに・・この10年はなんだったんだろう・・ずっと借金があったけどいつかはまじめになってくれると信じていたのに・・そう思ったら離婚届けだしに行っていました。就職もしていないので、今日もアパートの解約の件とか事務的な事話にきたけど、全く悲しそうではないのです・・昨日から泣きっぱなしの自分は何なんだろう？？私だけが心配して旦那のこと思ったいたのかと思うと・・
片付けしていても、楽しかった頃の写真とかみると本当によかったのだろうかと・・
性格は嫌いじゃないのですが、とにかく借金と嘘が・・・
嫌いになれないけど、離婚していつか区切りをつけないと本人のためにもならないのかと・・・

いまだに、今後は同居人とかはどう？
なんて平気でいいます。

本当にこれでよかったのか・・これからが大変だってわかっているけど・・

こんにちは、初めまして。
遅レスですが、投稿者の方はまだ見てらっしゃるかな？

借金をして返せなくなる方というのは根本的に人間がだらしない方がほとんどです。

せっかく専門家が介入して債務整理をして、サラ金会社に泣いてもらい月々の返済を楽にしてもらったのに、それも払えず一括返済を迫る督促状が届き破産するというパターンは珍しくもありません。
どうせ払えないのだろうなとわかっていながら、和解契約書にサインするのです。

もともとだらしない方は、月々の返済が減った＝収入が増えたと勘違いし、さらに浪費します。これまでの生活を改めようなんて思いません。
彼らにとっては、借りたお金も他人のお金も、全て自分の財布です。

厳しいことを申し上げて気分を害されたらすみません。
元ご主人の人柄は存じ上げませんが、離婚して正解だと思います。
債務整理をした時点で、銀行はおろかサラ金からも借り入れはできません。
あとは知人に無心するか、ヤミ金しか貸してくれるところは残っていません。

同居していればもっといやな目にあうでしょう。
知らないうちに実印と印鑑カードを持ち出され、勝手に借金や連帯保証をさせられるかもしれません。

お金にだらしない人には同情してはいけません。こちらが痛い目にあいます。
心を鬼にして、近づかないほうが身のためですよ。

もちろんここに書いたような方とは違い、やむにやまれず借金をした方もたくさんいらっしゃいますが。

私は債務整理をやっている司法書士ですので、経験から言わせていただきました。

はるさめさんお返事ありがとうございます。　
まだ、次のアパートがみつからず探している最中ですが、
少しづつでも前へ進んでいきたいと思います。
今は離婚して後悔していません。
これ以上、金銭で醜い争いをしたくありません。
今は契約社員でお給料もよくないですが、仕事できるだけで幸せですし、
自分ひとりならなんとかがんばっていけそうす。
はるさめさんのお返事とてもうれしかったです。

こんばんわ。
私達親子四人は、姑とある事情で別居をしています。
主人との結婚十五年立つのですが、本当に色々とありました。
その中で私は、主人と離婚をしようと考えたことがありました。
大体の理由は言葉の言葉のいじめが原因です。
主人や義姉に言っても酷く姑のいじめがなるばかりで、さらに
主人の教育についての無関心さも酷くなるばかりです。
今もそれは続いていますがでも、ちょっと最近つまり、五月十日の夕方に
姑から電話があり、その内容が(めまいがして二回倒れた)という電話でした。
そして、私は主人と義姉に電話をして病院に連れて行き、主人が姑のアパートに来るまで傍にいて、家に帰りました。
そして次の日は主人が会社を休み、姑を病院に連れて行き、姑は
検査をされ、その結果が軽い脳血せんだと言われました。
でも、いづれは姑についてこれを理由に話し合いがあると思います。
つまり、また姑と同居ということになりますが私や上の娘は姑に
さんざかひどい仕打ちをされてきましたので、もう姑との同居うは反対なのです。
しかも上の娘は主人や義姉に(私はさんざか、おばあちゃんに、お母さんの悪口や
おばあちゃんの怖い姿を見せられ、心を傷つかれたから嫌だ。そして
どうしてもっと言うのなら、妹とグラマの家に行くか、妹を道連れに
自分の命を)。とまで主人たちに言うのです。
私は本当に仕方がないと思うのですが、この場合主人が
しっかりしないとと思うのです。だから、私は悩んでいます。

旅先で知り合い、出来婚で10年たちます。今、4人目(予想外）を妊娠中で9ヶ月になります。
もともと付き合っている頃から、友達だと言っては他の女性とよく2人きりで食事に行ったり、日帰りドライブに出かけたり、メールや電話は色々な女性としょっちゅうしていました。最初の子供を妊娠している時も、後輩の女の子をうちに泊めて二人でスノーボードに行ったり。主人的には私にも紹介しているし、「友達以外の関係はない」「色々相談に乗ってあげてる」「辛いことがあったから気晴らしにドライブでも・・・」と言って平気で女性と二人で出かけます。私も最初は、頼りにされるような人と結婚できて幸せだなぁとか、結婚したら落ち着くかなぁっと思っていたけど、この10年友達の女の子がキャバクラの女の子に変わっただけでした。自営業の社長ということもあり、多い時は週に3〜4回は飲み会で、帰宅も大体3時ごろです。メールでキャバクラの女性とも頻繁に連絡をとっているようです。先日もケンカしたら、早速いつものキャバクラの女性と飲み行っていたようです。何度かその女性の話をすると、「接待上で使っている店のただの店員だよ」とあっさり。気にしすぎだと言われましたが、なんとなくそれだけではないような感じがしてなりません。今までも何度と無くこんな気持ちのままずっと一緒にすごしていいける自信がないとは思いつつも、子育てにおわれてここまできてしまいました。4人目も生まれることだし、生活力もないので、子供達のことを考えるとこのまま我慢する他ないのでしょうかね。
わかっているけど、辛いです。

　惚れた弱みつて感じがします。女性問題で本気で悩んでいたら４人はできませんよ！
社長になるぐらいの人は自分に自信があるから結構もてるのです。（遊び）
女遊びが好きなだけですよ。（　たいした女じゃないって！！）
社長婦人は寛大でいる努力が必要だと思いますよ。

経済的には守られているから、それは幸せな事です〜！
安心して妊婦してください。。。
私も妊娠中、同じ思いをしたので凄くわかるよ〜。辛かったわ〜

とにかく笑顔でいる努力です。。将来４人が親孝行してくれますから大丈夫。
一緒にがんばろ〜。。。出産がんばって！！

クロムちゃんさん
アドバイスありがとうございました。少し元気出ました。
うちは、吹けば飛ぶような小さな会社です。臨月になってもバタバタと事務に雑用に日々追われています。女性としての寛大さにも、日々の精神的な余裕にも欠けている私ですが、将来の子供達のためにとにかく前を見てやれるだけ頑張ります！
ありがとうございました！

こんにちわ。あきこさん。
初めまして。
私は「みふゆ」です。宜しくお願いします。
こんなことを言って、失礼ですが旅先でというのが
貴方の人生を狂わしたのですね。そのときこそ、
結婚は、一生のことなのだから、もっと真剣に考えるべきでしたね。
又、あなたの御主人は、女性にだらしのない人ですね。
そして、ご主人さまは自分の奥さんが、自分たちの愛の結翔を身籠っているのに、
女性を自分たちの家に泊めるのは非常識ですね。又自分だけが自由にしていて、
あきこさん、あなたには子供を、押しつけて、
なにをやっているのですか。そのようなご主人に対して、怒りを、感じます。
本当に無責任な人だ。本当に父親として失格の人だと思います。
でも、ご主人のご両親は、このことを知っているのですか。
少しは、ご主人のご両親にも言って注意をして貰い、これからどうすべきかを、
相談をするべきですよ。

私には現在中１の娘がいます。

娘のことで今主人と問題になっています。娘は生まれて髪を切ったことがなく（切っても傷んだ毛先を切る程度で）今現在膝あたりまであります。

主人は小学校を卒業を機に娘に中学入学前までには髪を短く切るように娘に言っていました。でも娘は「絶対に切りたくない」と言っています。私は主人とはまったく逆の考えで、娘の気持ちを尊重して切ることには反対しています。

主人は長すぎる髪は目立っていて、いじめにあったり、学校の授業や行事に影響があるというのです。確かに小学校の時は私が毎朝娘の髪を手入れして、きちんとまとめていました。中学でも校則により、ポニーテールやお団子ヘアにしたりはできませんが、きちんと三つ編みにしていれば問題ありません。

入学式でも娘の長い髪は目立っていましたが、三つ編みをしていた生徒は結構いたので特に気にしませんでした。逆に長い髪のおかげですぐにたくさんの友達ができてよろこんでいました。

主人は毎日とは言いませんが「いつになったら髪を切るんだ」と言うのです。娘は「私のチャームポイントは長い髪だから、いやよ。絶対に切らない」というのです。
最近は主人との仲も悪くなる一方です。私は主人を説得するのですが、断固として「絶対に切らせる」と言って聞きません。

今後娘と主人との仲がうまくいくにはどのようにすればいいのでしょうか。

こんばんわ。
初めまして、私は「みふゆ」と言います。宜しくお願いします。

ちいさん。大変ですね。髪の毛は女性の命ですよね。
でも私は、一応、ご主人の気持ちはよく分かりますが、
又お嬢さんの髪の毛が長いおかげで、たくさんの友人ができたことで、
お嬢さんが大変喜んでいることに対しての気持ちを、ご主人も多少
分かるのでは、ないでしょうか。
今は、お互い二人をそうとしといたのがよいのではないでしょうか。
そしてご主人も、お嬢さんに、無理に「髪の毛を切れ」と言っても、
頑固に反発するだけでしょうから、そうとしといたのが、良いと思います。
又、どうしても、ご主人が、お嬢サンの髪の毛のことを気になるのなら、
二人で、お互いの意見と気持ちを言わせたのがよいと思います。
あまり、説得力のない又、意味の分からないところが、あるかもしれませんが、
許してください。

こんばんわ。みふゆさん。返事ありがとうございます。

お嬢さんの髪の毛が長いおかげで、たくさんの友人ができたことで、
お嬢さんが大変喜んでいることに対しての気持ちを、ご主人も多少
分かるのでは、ないでしょうか。

主人に言いました。でも「友達ができるのはいいことには間違いないけど、その長い髪によって、学校の行事や体育の授業に何か影響があるかも知れない。もしそうなったら、娘一人のために、クラス全体が迷惑かけてしまうことになる。だから髪は絶対に切らせたいと思っている」と言うのです。娘に聞くのですが、今の所学校にも迷惑はかかっていないようです。一度服装検査と頭髪検査が実施されたようで、先生からは校則通りきちんとされているか三つ編みを解かれてチェックされたようですが、何も言われず無事パスしたようです。

今は、お互い二人をそうとしといたのがよいのではないでしょうか。
そしてご主人も、お嬢さんに、無理に「髪の毛を切れ」と言っても、
頑固に反発するだけでしょうから、そうとしといたのが、良いと思います。

そうですね。みふゆさんが言われる通りです。ずっと平行線です。

又、どうしても、ご主人が、お嬢サンの髪の毛のことを気になるのなら、
二人で、お互いの意見と気持ちを言わせたのがよいと思います。

今度ゆっくり話し合いの時間を休日にしたいと思っています。

あまり、説得力のない又、意味の分からないところが、あるかもしれませんが、
許してください。

いいえ、構いません。ありがとうございます。

こんばんわ。長文になりますが、ごめんなさい。
私と主人は、お見合いで、結婚をし、十五年立ち、
中学三年生の娘と小学二年生の娘の母親をしている専業主婦です。
悩みは、上の娘が小学二年生の時に、担任から(個別教室つまり、特殊教室に」と言われ、その時に、とてもショックでした。
それについて、主人に言ったのですが、ただ(うん)とうなずくだけで、
父親として、困ったそして、悩む父親の顔さえありませんでした。
又、そのことを、姑に、言い、姑は主人と同じく(うん)とうなずきながらも、
「そう、学校の担任から、そのような言葉を言われたの。良いじゃない、嫁側
の母親と叔母が、学校の教員をしているのだから。」とあくまでも、
自分たちに関係ないのと言うような感じでした。
又小学二年の娘にも上の娘と同様なことが、有りましたが、主人と姑は
自分たちに関係ないというような顔をしていました。
でも、小学二年の娘の場合は、主人は一年の学級担任から多少注意
を受けたこともあり、少し、協力をしてくれていますが、今は
今までと、同様な様子です
だから、困っています。

みふゆさん、こんにちは

新学期始まりましたが、お嬢さんたちは元気に学校へ通っておられますか？
お嬢さんたちが学校に、生き生きと通っておられるようでしたら特に心配なさることもないと思いますが、どのようなようすでしょうか。

特殊教室という話が出るということは、お嬢さんの学校生活において、何か問題があるということなのでしょうか。そしてそれは、みふゆさんも何か思い当ることがありますか？

みふゆさんが不満に思うことはつまり、旦那さんとお姑さんがそのことを心配するでもなく、子供たちの教育に対してあまり協力的でない、ということでしょうか。

お嬢さんたちの様子がわからないので何とも申し上げられませんが、学校生活において何らかの問題があるとしたら、お嬢さんたちは心にストレスを抱えていると思います。
学校から帰ってきてホッと、心が休まる場が家庭ですよね。そんな家庭においてさえ、家族全員から「あなたのことが心配なのよ、勉強はどうなの？友だちとうまくやってるの？」と集中攻撃されたら、心が休まるどころではありません。
みふゆさんのご家庭では、旦那さんやお姑さんが、うん、とうなずくだけで、そっとしておいてくれるというのは、私はかえってありがたいことだと思います。

ただ、みふゆさんが不安に思うことはご主人にもきちんと伝えて、お嬢さんたちが笑顔で学校生活を送れるよう協力してもらえるよう、話し合い、どうか乗り切って行ってください。これから進路のことなども含め、親がやらなければならないことはまだまだありますからね。

みもざさん。こんばんわ
初めまして、私は「みふゆ」といいます。
いろんなご意見をどうもありがとうございます。
元気が有るのは、娘二人にとってはよいことだと、思います。
でも主人と姑に対して、教育のことが本当に無関心過ぎで、
困ります
普通主人は自分の娘二人が学校から、個別教室と言われたら
嫌だと思うのです。そのことについて姑にも同様なことが言えるような
気がします。
それでも、平気な顔です。
つまり、私の叔母と母が教員をやっていたことがあるので、
面倒くさい教育などは私と実家の母に任しとけばと良いと思って
いるのです。又そこで、何かがあれば私と実家の母の
責任にして、自分たちは知りませんと逃げているのです。
だから、私は娘二人のことを、思えば主人の態度が一番気になります。
また主人も娘二人が、このようなことを学校から言われて、
気にならないのかしらと心配です。

DV、ストーカーによる非開示請求をされました。

全然身に覚えも無いし、住所も知らないと言いましたが、

裁判官は笑いながら『住所知らないなら別に保護命令出しても平気だね？』
と、言って本当に保護命令が発令されました。

驚きです。

ここで、質問ですが、調停調書に面接交渉が記載されているのですが、

まったく実行されてません。

この場合、間接強制の訴えをしたくても送り先が分からないので

どうすれば良いかご存知の方いらっしゃいますか？

離婚後、住民票を移動しているかも不明ですけど…

あいての電話・住所・学校すべて不明です、

もしかしたら再婚しているか同棲しているかも知れません。

最近子供を死なせてしまう事件が多いので

凄く心配です。

夫(３５)と息子(４)の三人で暮らしています。
夫との性格の不一致、義父母との不仲などが重なり、離婚を決意しました。
夫とは二ヶ月ほど前からほとんどしゃべることもなく、寝室も別にしました。

私は今パート務めをしており、夏に資格を取ったら、正社員で働けるところを探して、来年の春には離婚をしたいと思っています。

いろいろ調べたところ、感情的になるより、まず離婚後の生活を考えて資金を貯めておくことが必要とのことだったので、早速今月から私の給料は全て使わずに取っておこうと考えました。私の給料は定額貯金に天引きされるようにしてあるので、それを解約して、それをそのまま私の口座に入れておこうと考えています。

そこで、ひとつ不安なことが出てきたのですが、私は夫の給料で生活しているわけで、自分は夫のお金で生活しておきながら、自分の稼ぎを勝手に離婚資金に回して定額貯金を勝手に解約したりするのは、離婚の際に不利に働くことはないでしょうか。
とにかく親権を渡したくないのと、夫の実家側に訴えられるようなことは避けたいので、慎重になってしまいます。

良きアドバイスをよろしくお願いします。

妻の悩み > 過去の書き込み

HOME