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はじめまして、私、まみと言います。
離婚について皆様にご相談に乗っていただけたらと思い投稿させて頂きました。
私自身、自分のエゴなのかもしれないと思っていますが、
お知恵を貸していただけたらと思います。
今私は32歳、主人は34歳で結婚9年目です。
子供は2人おり小学生2年の長男と5歳になる次男です。
幼稚園に次男を預けている間パートに出て生活費を稼いでいます。

そのパート先に４つ年下の男性（Ａさんとします）が一緒に働いていたのですがＡさんに
夫の愚痴など話しているうちに好意をもつようになってきました。
Ａさんは私の子供とも良く遊んでくれて子供達も懐いていました。
子供の言うことですが「Ａさんがパパだったらいいのに」など言うこともありました。
子供も逆に夫と遊ぶ時はやや沈んだ表情を見せたり、私も夫と話すときは目をあまり合わせなくなっていました。
ある日ふとしたことをきっかけに私のお父さんがＡさんとの関係を知り
実家の広島から東京に会いに来たことがあり、その時にＡさんに私と連絡をもう取らないでくれと約束させられました。
お父さん会いに来る前の日にＡさんにそのことを電話で話し、
その時に2人のうちに秘めた思いを告白し思いを通わせました。
ちなみに肉体関係はありません。

そのころにはすでに私の気持ちは夫からＡさんに向いており、
夫と離婚し、Ａさんとの再婚を考えるようになりました。
しかしＡさんとの連絡を絶たれ、不安な気持ちでいる日々です。
夫に離婚の話を持ちかえてもやり直そうと言ってきます。
小さな子供もいるので簡単には別れない方がよいのはわかりますが、
笑いのない夫婦の間で子供を育てたくない、という思いが強くあります。
離婚を持ちかけてから話しかけられても顔も合わせられず。
話しをしているだけで吐き気さえ最近感じます。
そしてあまりにも私がそういった態度をとっているで
夫もキレて頭を掴んで壁に叩きつけたり腕に青あざが残るほど叩いてきたりと、暴力も振るうようになりました。

もちろん暴力の原因を作っているのは私です。
不倫されて怒るのは当然です。
だからといって暴力が正当化されるのはおかしいと思います。
夫との別れ話の中で暴力をふるわれてから夫のことが怖く話すことも恐怖を感じる、ということを話すと、
浮気されて怒るのは当然、本性は誰だってでる、と自分の行為を正当化してきました。
夫は別れたとしても親権は渡さないと言っています。
しかし、そんな暴力を振るう人に子供を託すことなんかできません。
子供もお母さんである私の方を好いています、それは間違いありません。
不貞行為を犯した私が言える立場ではないと重々承知ですが、
この環境下で子供を育てたくはありません。
育児放棄など一切したこともありません、子供が病気や怪我をした時に夫は何もしてくれませんでした。
最近では別れ話をすると出ていけと怒鳴られます。
夫自身、酒、たばこ、ギャンブル、も女遊びもしない、世間からみれば良い人だと思います。
しかし性格の不一致があり一緒にいることも辛い日々です。

父からも子供の為に考え直せと言われていますが、今さらやり直すなんて気もなくできるとも思っていません。
連絡を絶ったＡさんとは再婚したいと考えていますが、連絡を絶つ際にＡさんにも

「離婚しようと思ったのは、俺がいたからだろう？普通はそう簡単には離婚を考えない。
これから連絡を絶ってお互いの人生を好きなように生きる。
俺はまみのことを待っている、けどいつまでも待てるとは限らない。
まみも離婚したときに俺が一人であるかどうかなんてわからない。
本当に離婚したいならシングルマザーになる覚悟でやれ、離婚したときに俺がいなくても後悔しないように」

と言われました。
私自身の生活を続けるくらいならシングルマザーになる覚悟です。

私の願いは離婚し2人の子供の親権を取ることです。
現実的、法律上この私の考えは甘いのでしょうか？
最初にも述べましたがきっとエゴなのだと思います。
長文になり申し訳ございません。
是非お知恵をお貸しくださいませ。

＞夫自身、酒、たばこ、ギャンブル、も女遊びもしない、世間からみれば良い人だと思います。
しかし性格の不一致があり一緒にいることも辛い日々です。

性格の不一致というのはとても便利な言葉で、よく相談スレにでてきますね。
ところで、貴女はパートに出て、4歳年下のAさんに好意を持ち始めてから、ご主人との性格の違いに気がつかれたのでしょうか？

＞子供の言うことですが「Ａさんがパパだったらいいのに」など言うこともありました。

子供は意外と大人の空気を読んでいて、母親に好かれるために貴女が好意を持つ人にお追従を言います。でもそれは子供なりの処世術で、本心ではないことが多いです。
お父さんに引き裂かれたこともあって、貴女の心は今はAさんに向かっていているのでしょうが、彼は

＞「離婚しようと思ったのは、俺がいたからだろう？普通はそう簡単には離婚を考えない。これから連絡を絶ってお互いの人生を好きなように生きる。
俺はまみのことを待っている、けどいつまでも待てるとは限らない。
まみも離婚したときに俺が一人であるかどうかなんてわからない。
本当に離婚したいならシングルマザーになる覚悟でやれ、離婚したときに俺がいなくても後悔しないように」

と予防線を張り、貴女とお子さんを引き受ける気持ちはありません。むしろ離婚する貴女に寄りかかられるのが迷惑なんですよ。当然ですよね。まだ若い男が、他人の子供を2人育てるなんて、可能性のある未来を縛られるようなものですから。

＞私の願いは離婚し2人の子供の親権を取ることです。

多分、貴女の希望どおり親権はとれるでしょう。
でも、シングルマザーでお子さんたちを幸せに育て上げ、十分な教育環境を与えることができるでしょうか？
一時の感情で離婚を選択すると後悔することになりますよ。
ご主人と縁あって結ばれて、2人の可愛いお子さんもいる。8年間幸せな思い出もたくさんあるでしょう。結婚したころの気持ちを思い出して、再構築を目指されたらいかがですか？
ご多幸を祈ります。