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姑だから偉そうにするのはおかしいと思います。
嫁だからといって召使いもおかしいと思います。

みふゆさんは姑に嫌なことは嫌だと言えないのではないですか？
嫁にも人権がありますものね。

みふゆさんがなんだか気の毒に思えてきました。

こんばんは。
みふゆさんへさん。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私は本当に姑と同居をしているときほど息苦しいと感じたことが
ございません。
そしてまるで私自身の行動を監視されているような生活がレールの上に引かれているようで毎日が嫌でした。
また上の娘が赤ちゃんの時でも私は母親としてのスキンシップや抱っこも自由に
出来ない毎日でしたし、さらに娘を連れて外出さえできない毎日で本当に
この時私は何だろうと思うようになり、みじめでした。
だからつまり私は姑から自由を束縛され、前に書いたとおりの召使のようでした。
只私が自由に娘とゆっくり出来るのは自分の実家だけでした。
そんな日々が別居をして下の娘が生まれてからは少しは自由はあるようになりましたが
それでも私の行動の監視は時々される時が有ります。
主人を説得をして他の土地でゆっくりとした笑顔のある生活がしたいですね。

そんな生活息がつまりますよね！

せっかく結婚して赤ちゃんができて母と子のスキンシップもさせてもらえないなんて
ひどすぎますよ。
監視みたいな事も問題ありですね。
精神的にも参ってしまいますよ。

実家のお母さんはみふゆさんの愚痴聞いてくれますか？
どこかでストレス発散させないとダメですよ。

私の知り合いでやはり、姑が口出したため離婚した子がいます。
友達だったのですが、ことごとく二人の生活から子育てまでに口出しするし
余計な事を言ってもめさせたりしました。

その姑は自己中で嫁に運転手代わりに使うし、断るとキレるし。
最後の最後まで姑は自分は悪くないと言ってたようです。
病院に行くのも電球が切れて交換するのもすぐに息子を呼び出して平気な顔するって
友達が言ってました。

みふゆさんも姑と離れて今まで邪魔された時間取り戻せたらいいですね。

またお話しましょうね。

おはようございます。
みふゆさんへさん。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
本当に息がつまりそうな生活です。
でも姑をそのようにしたのは主人がしっかりと姑に子育てのことや夫婦の間に
口を挟むことも厳しく注意をしていなかったし、私も主人ばかりでなく
勇気を出して姑に言わなかったことが原因の一つでした。
でも実家の母親や叔母は私の愚痴を多少なり聞いてくれました。
そしてそれなりに私がくじけないようにアドバイスをしてくれました。
一応私は勇気を出すことが少しできました。
だけど姑はそのことで余計に言葉のいじめを酷く言うようになり、しまいには
上の娘が三歳の時におもちゃを投げて私に怪我をさせt、さらに娘に一生消えない心の傷を負わせ、怖い思いをしました。
そのことが原因で別居をし、そして姑は主人を自分のいいようにし、娘の父親を奪うか
のように主人を息子=一人の男性と言う感じにし、つまり、
父親が居るのにまるで父親のいない母子家庭という形にしてしまったのです。
だから娘二人は本当に可哀想過ぎます。

みふゆさんへから名前変えました。

みふゆさん、悪くないよ。
子育てや夫婦関係のことに口出ししないように最初に旦那さんが姑さんに言ってほしかったよね。
今は自分の母親に逆らえない男多いみたいですよ。
嫁が姑に文句など言えませんしね。
旦那さんがみふゆさんの性格をよく理解して、姑との仲をうまくいくようにしなきゃ！
そのような配慮があればよかったかもね。
姑にはむかえないのなら後で「気にするなよ」とか言葉のフォローするとか。

みふゆさんの一番の味方でないとみふゆさんがしんど思いばかりだよね。

少々言っても言う事聞かない年寄りが多いし。

これからは何を言われてもみふゆさんの思ってる事、はっきり姑に言うように
頑張って！
物を投げてきても負けないで！

みふゆさんには娘さんという強い味方がいるじゃないですか。
時には姑にたいして強気でいきましょう。
実家のおかあさんも叔母さんもいるんだしね。

もっと自分を大事にしてみて。
私もそうなんだけど自分第一で考えて。

無理しないでね。

こんにちは。
ゆゆさん。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
主人は姑とのことになるとよそ事を言うかほかの部屋へと逃げますよ。
貴方の言うとおりのような優しさが主人に有れば私は不安になりません。
でも主人は姑と同様に自分の気に入らないことつまり娘二人のことでも
よそ事を言うかすぐ斬れて物を投げるか私を蹴るかになりますね。
それともマザコンですから姑に告げ口をします。そのために
私や実家の母・娘二人が必ず嫌みを言われて大変な思いをしますよ。
ゆゆさん。応援どうもありがとうございます。
力強いです。
でもねこの頃は上の娘が姑に合わせて私の悪口を言うようになり、だから姑の
近くに居ると娘二人に悪影響で困ります。
でも私がそのことで上の娘に注意をすると「お母さん。ごめんなさい。本当に
私は言っているわけではありません。ただ、おばあちゃんがお母さんに手をあげたり、
物を投げたりでそして妹も自分のように一生消えない心の傷を負わせられても
困るから、おばあちゃんにあわせているだけだよ。」と言われ素直に言うと
私は母親として上の娘のことを可哀想で涙がでました。
本当に何もできない自分が恥ずかしく私は思いました。
でも一応私は自分のため・娘二人のために健康に気をつけなければなりませんね。

上の娘さん、お母さんや妹さんを守るためにつきたくもない嘘までついて・・・
本当に優しいですね。
というか子供なのにそこまで気を使っててかわいそうですね。
そんな余計な気を母としては使わせたくありませんよね。
お母さんの悩んでる姿や悲しい顔も見たくないでしょう。
でも娘さん、けなげですね。
きっと優しい心根の持ち主なのでしょう。

姑さんはタチが悪い人ですね。
結婚する時はいい人だったのですか？
すぐに悪口言ったり、悪口ならまだしも手が出たりするのは人間として最低です！
みふゆさんに八つ当たりしないと気がすまないのでしょうね。
されてる側はたまったもんじゃないよね。
ご主人も物を投げる、蹴る・・・これはＤＶですよ。
奥さんを何だと思っているのでしょう。
許せない！卑怯だよ！
みふゆさんは黙って我慢しているのですか？
もしそうなら気の毒すぎます。

ご主人は自分の聞きたくない事になると別室に逃げるのもズルいですね。
みふゆさんも姑さんの不満など好きで言いたくないよね。

全然わかってない！

姑さんはいつも嫌みを言うのですか？
たまに機嫌のいい時とかはありますか？
腫れ物にさわるような状態ですか？

みふゆさん、あなたは何も恥ずかしく思う必要などありませんよ。
どんな事があろうと娘さんのために頑張っているじゃないですか。
私は偉いと思いますよ。
今、ちょっと手が触れただけでＤＶだ！離婚だ！慰謝料だ！と大騒ぎする女性が多い中あなたはじっと耐えてる。

今すぐには解決できないでしょうけど絶対に時間が解決します。
そんな事しか言えなくて申し訳ないです。

私も幸せな人生を歩んできたわけじゃないから「いつか絶対にいい事があるから」と
言われても素直に受け入れる事ができないのです。
でも、子供だけには太陽のようないつも明るい母親でありたい。
だから何とか頑張ってます。
もう、どうでもいいやって投げやりになる事もありましたが、私も時間が解決
してくれた事がありますから。
簡単に言ってもしんどいですけどね。

女って連れ添う男で人生変わるものですね。
結婚してみなきゃわからないしね（笑）

頑張りましょうね。

こんにちは。
ゆゆさん。
そうですね。
本当にどうもありがとうございます。
そのように言っていただいただけでも嬉しいです。
姑は結婚をする前はこのような嫌な感じはあまり受けませんでした。
でも結婚をして両家で仲人の家に挨拶をしに行く時から両家の母親たちのいさかいが
あり、その時から姑は私に色々と言葉のいじめを始めるようになりましたね。
でも私は二度ばかり上の娘を連れて実家に戻ることがありました。
其の時はまだ上の娘は一人っ子でした。また姑は主人に電話をかけたことで主人から電話がかかり、その甘い言葉で戻され、又、私はずつと我慢のい日でした。
姑の嫌みは毎日のようにありました。あまり機嫌のよい時はありませんでした。
腫れもののように触るということはあまりありませんでしたね。
また下の娘ができた時も夫婦げんかで蹴られ大変でした。でも次の日が検診でしたので
みて貰い、無事でした。だから安心しました。
でも疲れました。
ゆゆさん。
心配をしてくれてありがとうございます。

みふゆさん、よかったですね。　色々書かれて心配していたのですよ。　以前（去年の１２月のスレで）、ご主人とも別居していて、娘さんはご主人が面倒をみていると書かれていたでしょう？　また家に戻られたのですか？　そうだといいですね。　上のお子様も一番頭のいい子が行く高校に行けるようになったとおっしゃっていましたが、本当によかったですね。　猛勉強の甲斐があったのね。　いよいよ、みふゆさんにも春がきますね。　お姑さんのことは、あまり気にせずに頑張ってくださいね。　本当にあなたはよくやっていると思いますよ。

こんばんは。
めゆさん。
そうですね。
一応私は戻りました。戻りたくなかったのですが娘二人のために
我慢ができるとこまですることにしました。
でも本当に皆さんにご心配・迷惑をおかけして申し訳ありません。

姑さんはかなり頑固な人ですね。
本当に結婚当初からつらい思いされてきたんだな・・・って思いました。
嫁・姑は他人だからズレはあると思います。
でも、ひどいね。
息子をとられた〜なんて思ってるのかな？

こんな姑の言うことなんて気にしないで聞き流すこともある意味大事だよ。

たまにはストレス発散して下さいね。

こんばんは。
夜分遅くごめんなさい。
そうですね。
貴方の言うとおりですが
姑については頑固と言うより少し普通の家庭の姑と比べると
本当に異常で非常識な姑です。
何でもかんでも自分の思うとおりにしないとすぐキレて嫌みや物に当たり、
更に酷い時は私の悪口を娘二人・私の実家の母親にまでひどく言う非常識な姑です。
でも主人を取られたというより自分のものにしと置きたい気持ちの人です。
だから疲れます。なるべく気にしないようにはしています。
今ちょっとテレビを主人と見ていたら娘二人が来て、そして台所に私は行き、
片づけをしていたれ、急に主人が娘二人に対して斬れる声で怒鳴っていたので注意をしたら余計に切れて大変でした。
そのことで娘二人が怖がるようになり、そのことで夫婦喧嘩になりました。
原因はただ娘二人が普通に話していただけなのにでもそのように自分がみているときは
例え人が傍に居るだけでも嫌がり、又娘二人がみていると声をかけてきたりして話す癖に自分勝手なところが有るので嫌になります。
自分の時もうるさがるのだから私は娘二人もうるさがるのはあ当たり前だと思うのです。

おはようございます。

昨日は大変でしたね。
自分がテレビを見ている時は邪魔されたくない、でも家族が見ていると自分は関係なくしゃべりたい・・・そんな人いるいる！
でも、娘さんにキレるのはどうかと思いますね。
娘さんにしたらなぜキレられないといけないの？って思いますね。
娘さんはお父さんに言い返したりしますか？
我慢しているのならかわいそうです。
父親像が悪くなりますね。
姑さんはどんな育て方したのでしょう。
何でも自分の感情で生きている・・・本当に動物的ですね。
姑さんは友達はいるのですか？
私なら付き合いたくないですね。こんなばあさんとは（笑）ごめんなさい。

みふゆさん、板ばさみで精神的にも疲れますね。
非常識な人って自分ができてないのに人には常識とかを求めますよね？
自分はどうよ？って私も思う時があります。
完璧な人なんていないのに。
でも、みふゆさんはちゃんとしてる。

自分をしっかり持ってください。
こんな言い方失礼なんだけど、非常識な人と暮らしてると正しい事も否定される
から今まで普通にやってきた事が「私はこれでいいんだろうか？」って自分までおかしくなってしまいがち。

悩まなくていい事たくさんありますよね。
私も独身の方が気楽でよかったって思います。

どこの家庭でも悩み事はあるでしょうけど、お互い頑張りましょう。

うまく言えなくてごめんなさいね。
ただ、みふゆさんが精神的に病んでしまわないように・・・
無理だけはしないで下さいね。
私はうつ病になった事があるんで、みふゆさんのように我慢してる人が心配。
知らず知らずのうちに心に風邪ひくから・・・

ゆゆさん、みふゆさん、お二人とも大変な経験をされているようですね。　特にみふゆさんは、この掲示板に来ることをいろんな人に批判されてのけ者のようになっていたのに、同じような人であなたを理解してくれる人が見つかってよかったですね。世の中には様々な人がいますが、お二人はよく似ているので励まし合って頑張っていけたらいいですね。　陰ながら応援していますよ。　お二人ともご立派だと思いますよ。　頑張ってね。

こんにちは。
ゆゆさん。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私は少しでも気持ちが分かる方が居て嬉しいです。どうもありがとうございます。
上の娘は多少言い返しますがその後にかいにいってしまいます。
でも下の娘はこわがって泣きじゃくるだけです。
私は主人に「いい加減にしなよ。大人げないよ。自分勝手なのだから、本当に
困るよ。そのような人が父親で。」と言いました。
主人は其れでも娘二人に謝るということはしませんでした。本当に嫌な性格な人
だと思いました。
やはり、このような状態は娘二人にとってしかも上の娘の誕生日に本当に
人の気持ちが分からない人だつまり、姑の主事に対しての育て方が分かります。
何でも自分の思うとおりにしたがる更に自分は例えどんな状態の時でも働いて
私や娘二人をと言う間違いの気持ちが強すぎます。
でも主人が働いているおかげでということはある意味では私は心から感謝を
しています。
姑には友人は多分同様な性格な方だと姑を見てそのように感じますね。
ゆゆさん。色々とアドバイスをどうもありがとうございます。
私が体調を崩したら娘二人が可哀想ですのでなるべく無理をせず頑張るつもりです。
貴方も無理をせず体に気をつけてください。

こんにちは。
めゆさん。
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
本当に私は嬉しいです。またよかったですし、
本当に心から嬉しいです。
どうもありがとうございます。

掲示板・・・それに言葉じゃなく文章でのやりとりは意思が通じにくく
誤解されやすい事がありますよね。
自分の言いたい事伝えるのは難しいですよ。
誹謗中傷は困りますね。
文字の力は強いから。
気にしないでいきましょう！

御主人は娘さんに対して謝らないのはダメですね。
いくら子供だからといって悪いことは悪いで大人・子供関係ありません。
自分の非を認めない人は大人ではないし、父親失格ですね（ごめんなさいね）
子供のまんま大きくなったのでしょうか？
姑さんは自分がそのような育て方でみふゆさんに申し訳ないと思わないのかな？
思わないでしょうね。
そうだとしたらみふゆさんはここまで悩まないよね。

妊娠中もお腹蹴ったりするし。
何かあればどうするつもりだったのでしょう。
無事生まれてよかったですね。

みふゆさんは偉いですね。
ご主人が働いているから生活できている事を心から感謝されていて。
その気持ちは大事ですよね。
私は感謝の気持ちが主人にはもてない所があります。
まだまだダメですね・・・

そうですよ。
母親は元気が一番！
娘さんもそうですが、みふゆさんご自身のためにも元気でいて下さい。
私はうつ病で毎日死んでしまいたいと思っていましたが、子供の笑顔を見ると
こんな私でも必要とされているのだと思うと無理をせずに生きて行こうと思いました。
私も思い込みやすい性格なんで（いわゆる気にしすぎ）そこは気にせずにもっと軽く流すようにしています。

なかなか難しいですね。

抱えている問題は違うけど、お互い頑張りましょうね！

めゆさんへ。

みふゆさんに対して誹謗中傷がありみふゆさんも、ものすごく辛い思いをされた事を考えるとものすごく心が痛みます。
見ず知らずの人にあのように集中攻撃されると気持ちも滅入ると思います。

私は同情とかそのようなつもりはないし、素直な気持ちでみふゆさんを応援したいと思っています。

めゆさんも応援してあげて下さいね！

こんばんは。
ゆゆさん。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
だからそのようなことがあったから馬鹿にされたのかもしれませんね。
私自身もっと言葉の使い方等の勉強をしなければいけませんね。
主人の場合貴方の言うとおり子供のまま大人になり、そのまま父親になったのかもしれません。
親になると子供の将来を考えて少しでも恥をかかかないよう躾・教育は大事ですよね。
だけど多分姑は何でも自分がと言う人だから申し訳ないと思わないと思います。
また私は主人が働いているから生活ができるそして贅沢な旅行ができると思うと
感謝をしていますね。
其れなりに子供を育てるということは自分が親になってみないと分かりませんよね。
だから私は自分のことをそれなりに恥じないように育ててくれた両親に感謝を
しています。

みふゆさん。

子供の教育や躾は必要ですね。
私の旦那は子供に習い事等一切させてくれませんでした。
私は女の子ならピアノをさせたかったのですが、なぜか反対でした。
子供の事は全く無関心でしたよ。

満足に給料も渡してくれないので子供を習い事に行かせる余裕もありませんでしたけどね。

子供は親のおもちゃじゃないと言いますよ。
私も人並みの教育や特技を身につけさせたかったのですが、時すでに遅しでした。
旅行なんて１回もありませんよ。

そのてん、みふゆさんは贅沢な旅行ができる事はすばらしいですよ。

仕事に追われてのんびりもできませんでしたし。
今もそうです。

みふゆさんはどんな所に旅行に行きますか？
その時は姑さんはついて来ないのですか？

ゆゆさん。
私の主人モ上の娘が学校から授業の遅れから「個別教室」と言われ、
そのことで主人と話し合いになり私が「家庭教師か、塾に」と言ったのですが
主人は「みふゆのお母さン。教員をしていたのだから教わればいいじゃん。」と
言い、でも私は「いくら母が教員をしていたからって甘えないでよ。また、貴方が
父親として少しでもしてから頼むならいいけど）と言うと主人は「そんなに言うのなら
みふゆが働いてそのお金で塾に行かしたり、家庭お教師を頼んだりすれば」と
父親としての責任を逃れようとまた自分で出そうとしませんでした。でも
今では多少私が少しうるさく言ったせいもあり、塾つまりソロバン岳でもいかすようになりました。
でもまだまだ無関心のところはあります。
また勉強というものは本人がやる気がないといくら周りが言っ手も無理ですし、
その点についてちゃんと娘二人に対して甘かったと反省をしています。
でも主人は上の娘が一応行く高校が決まり、その入学金について自分で出さず姑に頼むという形にし本当にこの先のことを思うと不安です。

みふゆさん、こんばんは。

学校の事は夫婦で話し合わないといけませんね。
いくらみふゆさんのお母様が教員されてたからといって甘えるのはどうかと思いますね。

ご主人は何か勘違いされてるのかな？

そろばんですか。
計算早くなりますね。
頑張ってるんですね！

勉強の事は本人次第ですから、いくら親がガミガミ言っても親の心、子知らずですよね。
高校の入学金ですが、姑さんが文句など言わずに気分よく出してくれるのならこの際甘えればいいんじゃないですか？
嫌かもしれないけど「お義母さん、ありがとうございます」って。

もし、姑さんがお金を出してくれる事でみふゆさんがまたいじめられるのなら話はべつですが・・・。

こんにちは。
ゆゆさん。
そうですね。
貴方の言うとおりにしたいのですが私のところの姑は普通の家庭の姑と違い、
つまり、姑は「みふゆさんに実家に居ってもらい、みふゆさんにもお母さんに
借りてもらってきてもらえば。」と主人に言い、
主人は「みふゆが言うのには嫁が実家にお金を借りに行くのはみふゆの嫁ぎ先の家が
恥をかくし、つまり、旦那が恥をかくことになるから私は絶対に行かない。とみふゆが言うよ。」と言っていました。
でも私はもうすでに嫁ぎ先の人間だし、いくらそのようなことがあっても本当に
行けません。
だって主人は私に「このように旅行ばかり居って大丈夫なのまたホテル代だって馬鹿にならないのに、私たち夫婦には娘二人が居てその二人のために少しずつでも貯金を
していかないと本当に困り、また貴方のお義母さんに借りることになり、そして
私を悪く言い、お義母さんは自分が出してあげたから貴方達や娘は贅沢ができ、学校だって特に上の娘はと言われるのよ。】と言っても主人は聞きません。
だから本当に先を考えると娘二人も可哀想ですし不安です。
その分気持ちが休まりません。、

みふゆさんにしつもーん！

高校に行かせるお金もないんですか？

みふゆさんがきちんと貯金してないの？

贅沢旅行に行くお金があるのになぜ高校の入学金を借りるのか？

豪華旅行代金も姑が出してる？

理解不能ですね。

こんばんは。
た―坊さん。
私は多少貯金は独身の時にしていましたがそれは独身の時に
実家の事情で使ってありません。
其れに結婚をしてからは貯金は全然ありません。
もし、老後のために貯めた貯金が私に有れば主人が目をつけテ生活費など私に出さずで其の私のでやるようになり、余計に甘えてしまうから全然貯めてありません。
其れに主人は遊びのお金はあっもてそのような大事な教育費にしてもないという言葉で
逃げて姑に借りるのです。
その為に私は嫌な思いをするのです。
でも普通は旦那が働いた給料が生活費・教育費になるのではありませんか？
そのようなことを思うのは綿句は可笑しいですか。多分それが普通だと思います。
だから貯めることはきついのです。
でも私は娘二人やこれからの私たち夫婦の健康を考えると少しでも貯めないと行けないと思います。

※記事は削除されました。

※記事は削除されました。

あなた、どこまで失礼な人なのでしょう。
また削除ですか。

もうこの掲示板出入りしてほしくありません。
姑がおもちゃを投げ上の子に消えない心の傷の話もあなたのことを召使いの嫁だ
のもう結構ですので。

もう本当にここに来ないで下さいね。

こんばんわ。
来たのが馬鹿でした。
妻の悩み掲示板でひとのわるぐちを言っていながらそれは
違うと言い張る人が居て疲れます。
管理人さん。そのような人が居ると本当に悩んでいる人に迷惑です。
私も本当に悩んで書いているのに馬鹿にして追い出されましたので
ここのスレは一日も早く削除をシテ新たに条件を厳しくしてみふゆアルつさん・ため息さん・おかめさんのような人の悪口を書く人とが絶対にこれないようにして立てた
のがよいと思います。

＞＞みふゆアルつさん・ため息さん・おかめさんのような人の悪口を書く人とが絶対にこれないようにして立てたのがよいと思います。＞＞

どこにそのような方々がいるのでしょうか？

荒らしのさおみさんは疲れると有名ですけどね！

さおみさん、そんなに悩んでいるのなら他の姑の悩みの相談コーナーに行きなよ。

私のＨＮの通り、あなたにはため息しか出ませんね。

なぜここまでこの掲示板に固執するのでしょう。
ま、ずいぶん前のお姑さんの仕打ちを今でも覚えているくらいですからね。
自分を受け入れないものには固執するのでしょうね。

呆れます。

こんばんわ。
さむいさん。
別に私は荒らしをした覚えはありません。
只尾カメさん・ため息さんたちのが荒らしと言うより馬鹿にして
私を追い出そうとしているのです。
私は皆さんと仲良くしてそれなりに素直に返信したいのに
嫌みをいうのです。
だから反論をして傷ついていることを分かってほしいだけです。
申し訳ありません。悩みは皆さんと同じです。

さおみさん、ため息さんはあなたを追い出そうとなどしていませんよ。

私はため息さんの仰ると通りだと思います。

全然おかしい事も言ってはおられません。

それに、素直に仲良くなりたい？
そのような態度が全然みられませんよ。

あなたはいったいどうしたいの？

でも９割の方があなたにこの掲示板から出て行ってほしいと思っていると私は
思いますよ。
はっきりいって解決策もない、うざいだけです。

さむいさん。
ではあなたはそのように言うというのなら私は
最初にため息さんのスレを見て人を傷つける言葉が多少
ありましたので書いただけです。
でも本当に素直な気持ちを言えば前のスレから考えると自分の悪いところを
多少なり、指摘されながらも直そうと言う気持ちはあります。
そのうえで皆さんの経験などを聞きながら素直に返信していこうと行こうと
思います。
だから嫌みとか馬鹿にすることはよして貰い、自分の反論をするのを直して
行こうと思います。
でも私は姑に対して気食わないとこもあるかもしれませんが其れなりに素直に
してきたつもりです。
でもやはり、私は姑の酷い嫌みでも主人や娘二人のためまた実家の母になるべく
迷惑をかけないように努力をし、言うべき時はポイントを押さえて理解をして漏れるように私の気持ちを伝えてきました。
でもね、皆さん。姑・主人は親戚の方方に呆れかえられているのが分かっていませんし、また動物的な考えの持ち主だと思われてお居るのもしりません。
でも私はこの掲示板で一つ勉強になったのは良く考えて書くことや返信してくれた人の気持ちを思い返信をすることだということをいろんな人から教わり、感謝をしています。
今までのことは反省をしていますのでその気持ちを少しでも分かって頂きたいと思います。

荒らしをした覚えはないとおっしゃいますが・・・
荒らしに反論して掲示板をさらに荒らすことは、荒らし行為と同じだと思います。

お姑さんがおいくつか分かりませんが、結構なお年なのでは？
その年の方を変えようとしても無理だと思います。
しかも、まず人を変えようとしたら自分が変わらないと無理なのではないでしょうか？

ところが、あなたは最初から何も変わっていらっしゃいません。
何度も同じ内容のスレを立てる。
名前をコロコロ変える。
反省したと言いつつ、批判的なコメントには激しく反論する。
相談が相談にもなっていない。
批判的な人には悪口を言われたと被害者ぶる。

これにどうやってアドバイスを送ればいいのでしょう。

前にもどなたかが書いていらっしゃいましたが・・・
ここは「離婚に至るような悩みを持った妻」の悩み掲示板です。
姑さんの愚痴を言うだけなら、ケセラスタイルなどの主婦の掲示板があるのに、なぜこの離婚掲示板に固執するのですか？

本当に離婚を前提として悩んでいらっしゃるのなら、ご主人の年齢、ご自分の年齢、お子さんの年齢、お姑さんの年齢、住んでいらっしゃる環境、具体的な悩みなどをきちんと書かないとどなたもアドバイスなどできないと思います。

それもせず同じ話の繰り返しでは、単なる荒らしと思われても仕方ないと思いますよ。

なぜご自分がこの掲示板で嫌われるのかを考えることは、なぜご自分がお姑さんやご主人から召使扱いされるのかを考えることに繋がるのでは？
本当に反省しているのなら、掲示板に反論するのではなく、ご自分を見つめなおすことをお勧めいたします。

本当にため息さんの仰る通りですよ。
姑がおもちゃを投げつけた原因や召使いにした原因や、あなたの年齢、家庭環境
全然書かれてませんよね？

人に悩みを聞いてもらいたいのならまず自分からちゃんとしないと。

いつも最初に同じ文面は口先だけでしょ？

「ごめんなさい、素直に反省して・・・など」

でも、みふゆさん、さおみさんの掲示板は全然悩みの話じゃないね。
バカにされてもまた現れる。

傷ついたとか言いながら全然平気なんじゃない？

「来たのが馬鹿でした」と自分でわかってるのだからもう来るな。

私はこのスレを削除するつもりは全くございませんので。

よろしく。

※記事は削除されました。

1: さりな ：10/03/31 22:55 ID:N.
さおみの名前からさりなにかえましたのでさおみ同様宜しく
お願いします。今年の二月、一番寒い時に、姑が、自分の
コートと毛布を取りに来た時に、やはり虫の居所が
悪かったのかいきなり私に娘達のことを「さりなさん、貴方の育て方
方が素直出ないから、私に反発してばかりで、
どうしょうもない。貴方の実家の育て方が、そのようだから。」と言い
また「本当に嫁は、姑の言うことを聞いて、召使ミたい行動を
とっていればよいのよ」とまで私に実家の悪口を言いました。
でもそこで、姑のように、私が実家の悪口を、言ったら、実家の両親に、
「とんだ嫁を貰い、自分の言いなりに行動をとらない嫁だ。」と

あちこちでさおみ、さりな、ゆきの・・・見かけます。

あと「学校で言葉のいじめに悩む親」

1008: さりな ：10/04/04 12:39 ID:N.
名無しさん自殺願望、
いい加減にしやがれ、人のスレで
遊ぶな。糞ガキ姑のいじめで死にたいのスレは
このワイがスレをしたものだ。馬鹿にするなは、
いい加減にせいや、人に思いやりを持ちやがれ名。
貴方の背で、可笑しくなりました。
また、自殺未遂をおかしました。
どのように、責任をとるのですか。

「さおみを知っていますか？」とかね☆

おはようございます。
貴方方のような悪口を言う掲示板でもないでしょう。
それに私はある程度自分のことは分かるつもりです。
一応主人と離婚も考えたこともあります。
本当です。
知らないうちに皆さんに対して反論している自分が恥ずかしいです。
ごめんなさい。
また貴方方もイクらk低環境を少しでもと言われても書けないときもあるということも分かっていただきたいです。
多少なり反省はしています。ごめんなさい。
また寒い日々が続きますが皆さん体に気をつけてください。
でも世の中いろんな人が居るのですね。
私は少しずつ主人は悪魔でも私を召使扱いはされていません
だけど姑のことを主人に聞くと義姉が嫁ぎ先の姑に色々といじめられ、愚痴を言ってきたときあって其の時に義姉に姑は母親として「帰って来なさい。嫌だったら。」と
親として言えない寂しさと義姉のところの姑に色々と言われた悔しさが有るようなこと
を聞かされ、またそれでも義姉のところのご主人は仲人さんと義姉を連れて
謝りに来たそうです。
其の時、私は義姉が羨ましいと思いましたがやはり何から何まで自分だけはの
姑の育てがものを言ったとおもいます。
だからどのようなことがあっても育ちにしても親として教養をつけるのも大事だと
思いました。
私は本当に教育・躾等の教養に厳しい両親に育てて貰いよかったと思います。
でも今の自分は鏡で見ると情けないような姿になっていて自分のおyに対して
もうしわけなイと感じました。
だから皆さん、自分を多少なり見つめるということは大事ですね。
本当にありがとうございます。
一つ聞いてもよいですか？
コメントに書くときに挨拶で「こんにちわ」・「こんばんわ」と書きますが
その中で最後の(ワ)と書きますがつまり「わ」なのか「は」のほうなのか
どちらを書きます？
私は(ワ)のほうを書きます。
でも結婚をする前にちゃんと相手を(この人といっしょうになって大丈夫か
更に姑との問題の時に少しでも庇ってくれるかまた結婚をした後も
子供ができた時も協力をしてくれるかをちゃんと聞いたのがよかったと後悔をしないように考えるべきでした。
そのように考えをしないから今のような感じになるのと後悔をしました。
でも悩みがあっても頭の上に通せばなんとかできるようです。
今までくどくど書きごめんなさい。
でも皆さんが私に少しでも自分を見つめ考え、行動にとるということを教えて
頂きありがとうございます。貴方方も見つめ直してください。

『は』が正解ですよ。

前より誤字が減り、読みやすくなりましたね。

勉強されましたね。

８０代の姑さん、５０代の旦那さん、

それぞれの接し方を勉強されたら良いですよ。

みふゆさんきっと出来ますよ！

１０年前とか、昔過ぎてピンとこないですよ。前を向かないと！

以前、考えすぎる性格と言ってましたね。女性は更年期とかいろいろあるので、お医者様に相談するのもおすすめですよ。

みふゆさんが病んでいたら…

お子さんが不安になって生活が落ち着かなくなると お互い辛いでしょうし。。
頑張って下さいね。

こんにちは。
なつなつこさん。
私は主人とはたまに冗談を言うようになり、何とか今のところ
普通の夫婦のようになりましたけど姑のほうは私は嫁だから後に下がり
言いなりになって少しそれで姑が気が済むのならと我慢をしてきました。
本当に疲れますよね。人に合わせることと言うものは！
また例えどのようなことがあっても人に誉められるということは
嬉しいことですね。
自分が其れなりに人に対して例え同じようなスレでも庇ってくれたり、アドバイスを
してくれることがあったりするのに頭に来ると反論をしたりして皆さんを怒らし
たりして申し訳ありません。

また消去してる！

どうせまたすぐに１１年前の姑の恨みを引っさげて現れるのでしょう。

ゾンビ、ターミネーターのような女。

もう二度とここには来て欲しくない女です。

あそこまで執念深い女もいるのですね。

恐ろしや！

理由はどうであれ・・・
まずくなると、書き込みをすぐに削除するのはどうかと思います。
真剣に回答してくださった方もいらっしゃるのに。

結局、どう言ってもらいたいのか分からないまま・・・
大変ですねと同情してほしかったのかしら。
どんな方の書き込みも自由だとは思いますが、人の意見をまったく聞く気もない方が書き込むのはどうかと。

元のいい掲示板に戻ることを期待しています。

さつきという女誰や？
私さつきはしっているけどね。
この掲示板は嫌みを言う掲示板ではありません。
でも一つ言わせてもらうと貴方方はさつきの異常な姑と同様だな。
そんなに人をゾンビ扱いして楽しいか貴方達はゾンビより性格の悪い
幽霊ドす。
恨めしや。ゾン〜〜〜〜〜〜〜ビフフフフ

おかみ！

お前はさつきか？

さおみさん、ここでお話しませんか？
ttp://bbs.2ch2.net/test/read.cgi/suiside/1293914184/l50

こんばんわ。
貴方方のように姑で苦労をしたことの無い人は
人の気持ちを考えずに悪口ばかりで疲れますね。
悪口の掲示板をお作りになったのがよいかと思いますよ。
それにしばらくは来ませんのでご安心をではさようなら。

おおっ！

さつき！相変わらず懲りずに掲示板見てるな！

書き込みしたくてウズウズしてるな！

でも書けないからイライラか？

しばらく来ないじゃなく、もう永久に来るなよ！

それとも！また他の掲示板や２ちゃんねるでほざいてるのか？

さようなら！さつき！

この掲示板も平和になるだろう。

めでたし、めでたし。

おめこさん
貴方は、つまらない人間ですね。
そして、かわいそうな人ですね。

さつきに言われたくないなぁ。

aはさつきだろ？

文面でバレバレなんだよ。

さつき！お前も可愛そうな心の狭い歪みきった女だよ。

あまり人を（姑＝グラマ）を恨まないほうがええぞ！

執念深いおばちゃん、いや、おばはん？ばーさんにはならねぇほうがいいぜよ。

みっともない。

心のぶっさいくなおばはんなんやろな。

こんな嫁はんならいらんわ。

恐ろしい。

義弟の嫁の常識の無さについて話を聞いて下さい。

盆・正月、他に機会があれば夫の実家に皆で集まるのですが、この、義弟の
嫁が図々しく、食べ物にものすごく執着があるようで、先日も舅・姑の金婚式で
皆で旅館に泊まりお祝いをしました。
そこで、お刺身の舟盛りがでたのですが、好きなあわびを誰かが食べてしまったようで大声で「誰が食べた！」と怒鳴り、姑に「誰が食べようといいじゃないか」と諭され渋々納得したのですが、うちの子に「あんた食べたんとちがうの？こら！」と何度も言ってきました。

うちの子供は「食べてない」と何度も言ったようですが「食べ物の恨みは怖いで！」
と言って聞きませんでした。

私としては、子供の言い分を信じます。

私には子供が３人おり、上の子供が高校３年生です。
で、「進路は決まった？」と聞いてきたので「色々迷っている」と答えると「くだらない大学や専門学校に行っても何もいい事ないから。せいぜいお弁当詰める仕事くらいしかない」と言われたそうです。
自分もそんな立派な大学にも行ってなくて短大出です。
今の高校生と言いますか、若い女の子はみな目を黒くシャドウを入れ、付けまつげを
しているようですが、うちの子供も結構つけまつげをして、目を大きく見せるのに
努力してるのですが、「安物の化粧はやめれ！」と言われたそうです。

嫁いわく、「高校生はどうせ、１００均の化粧品しか持ってない」と言います。
全く失礼な話です。

自分の事をおばさん呼ばわりすると「てめぇらぶっ殺す！」と言ってみたり、
自分の旦那には「腹減った！金くれ！」と言い、うちの子供には「しつけがなってない、しっかりしろ！中学生！うちの子供の面倒みろ！」と言います。
姑は「冗談だろう」と笑っていますが、私は納得いきません。

人の子供の文句を言う前に自分の言葉使いを直してもらいたいものです。
何かにつけ「我が家の子供はそんな事しろと言った覚えはない」と自分の子供に言ってます。
まるで家の子供が悪いみたいな言い方です。

「ビールを注ぐときはラベルを上にしてどこのメーカーかわかるように注ぐのが
常識だけぇ」と言います。

うちの子供はＤＳをするのですが、嫁はゲームをさせるのを嫌がります。
でも、子供の事なのでみんなと一緒の時だけは許すとの事で子供と一緒にやっていますが、うちの子がゲームを貸してくれない！と怒ります。
「お兄ちゃんがゲームさせてくれない」と言うと「なんだ！たっくんにもさせてやって！お兄ちゃんだろ！」と言います。
私の家族で出かけようとすると「これらも一緒にいい？」と子供二人任せて自分は
買い物や昼寝です。
フードコートに行っても自分の注文は「お兄さん（うちの旦那）！お兄さん！」と
支払わせて自分はガツガツ食べます。
自分の子供がお腹すかせていてもまずは自分のお腹を満たす事が最優先。

「タンサンは飲ませないで」というくせに自分は隠れて飲む。
チョコも「虫歯になるけぇ、いけん」と言って自分は食べる。
「大人はいいけぇ」と言ってます。

もう、来年４０歳になる嫁にはイライラするので会いたくありません。
とにかく自分の家が一番って感じの嫌な女です。
楽しい時間も台無しです。

やはり、無視が一番でしょうかね。

すいません。
愚痴になりました。
、

ごめんなさい、笑っちゃいました。
どこにでもこの手の生物は生息しているんだって…。

うちの義姉妹の暴言・暴挙を語ったら、一晩かたれます（笑）
もう最低限の付合いしかしないつもりだし、この人達に私の葬式にも来て欲しくないし同じお墓にも入らないって思ってます。

友達は分家の嫁に仏壇を乗っ取られ、お父さんの遺産も上手に隠されて嫁の口座に利息が入金されてました。

この生物は日本全国に生息していて、何か一つのものにすごく執着するのが特色のようです。
また半径１メートル内にいる人間のエネルギーを吸い尽くすので注意して下さい。

ぶぶさん、なるべく離れて座って腹がたったらトイレで悪口を言って流しましょう。
ただ子供の前で悪口は言わないっていう最低限のルールを守りましょうね！

お正月、憂鬱でしょうが頑張ってください!!

セフィリア（cefilia）と言います。

悩んでいてどのようにしたら良いのか分からず、
書き込みさせていただきました。

実は、妻が最近、男性との電話も多く、外泊までいたしました。
約1か月まえに同窓会とのことで日帰りを予定しておりましたが、
結局、帰宅せず、次の日に帰宅いたしました。

ずっと、気になり、理由を先ほど聞いたところ、
男性と2人で遊んだようです。

2人の関係は最後まではいかなかったようですが、
その手前。

ほぼ性交渉に及んだようです。

妻の証言だけですが、謝られても私の気持ちは収まりません。

離婚、その男性にも慰謝料を請求したいと考えております。

妻の証言だけで成立するものでしょうか。

よろしくお願いいたします。

本文を読む限りでは、もし相手が強気で来たらちょっと慰謝料は難しいかもしれませんね。

不貞行為は複数回有って、尚且つ証拠が揃って勝ち戦になります。

絶対に無理とは言いません。

本人が払うと言えば貰っても構いません。

ロゼッタストーン さん

ご返信ありがとうございます。

私も男でありますが、気が動転していて落ち着かない
状況ではあります。

相手の男性に対する請求は難しいですか。
承知いたしました。

この場合、離婚の理由にあたるものですか。

妻は話したから良いだろうと居直り私の話も聞いて
もらえず、生活を続けられると思っております。

私の気持ちもあるのでしょうけど、やはり悲しく
事実としてそのような事があったのに、どちらに
対しても、弱者が救われないようなことになったら
辛すぎます。

皆さま、よろしくお願いいたします。

私も男ですから、ceriliaさんの心中は痛いほど分かります。

離婚というのは性格の不一致でも認められますが、私はそれは最悪のケースにして、もう少し他に解決策は無いか？と思います。

一度は永遠の愛を誓ったお二人です。人間は過ちを犯す生き物ですから、結果的に雨降って地固まるにするのはご主人次第かと。

男の浮気と女の浮気はちょっと違うと思うんですよね、

でも、共通してるのは“浮気をさせてる自分が居る”という部分です。

全ての浮気がそうでは無いかも知れませんが、離婚の前にもう一度深く考えてみてはどうでしょう？

もし、自分の子供が万引き等をしたら、やはり何故？そんな事をしたのか？という部分を考えますよね？

頭ごなしに万引きをした部分だけを叱るのは、親としては愚かな行為だと私は思います。

かといって貴方の感情も十分理解できます。離婚前提でも良いから少し距離を置くとか別居してお互いを見つめ直してはどうでしょう？

一意見として参考にして頂ければ幸いです。

ロゼッタストーン さん

ご返信有難うござます。
確かに仰っておられることも、理解ができております。

人間、同じ過ちを繰り返してはいけないものなのに、彼女は同じ過ち
を犯した過去もあるので、その上で自分とこれからについて
考えていきたいと思います。

書き込みをして頂けて、本当に感謝しております。

何卒、よろしくお願いいたします。

はじめまして。
こうもと　と言います。

悩まれる気持ちわかります。私も結婚直前に浮気を告白され、どうしてよいかわからず悩みました。結局、結婚しました。いろいろな人に相談し、止めようかとも思いました。自分も浮気しようとも思いました。でも、結局『この人と・・・』って思ったのは自分だし、もう一度全てを忘れて歩こうと決めました。
自分の目を信じようと思いました。

忘れられず、思い出して何度も落ち込みました。でも、今では後悔していません。

悔しくて何も手につかず、飲めないお酒をがぶ飲みしたこともあります。ただ、忘れられないと思っていた悔しさや辛さ…時間が解決してくれると言うこともわかりました。
２度目ともなるとなんとも言えませんが、本当に愛すべき人なら離れない道も有ると思います。繰り返しになりますが、悔しい気持ちも悲しい気持ちも徐々に薄れていきいつか自分の中で整理できる日が来ます。

この位しか言えませんが、セフィリアさんが今後良い人生を送られることを祈っております。

こうもと様。

ご返信が遅くなりました。
Cefiliaです。

こちに書き込みをさせて頂き、もう2週間が経過しようとしております。
私もお酒に頼り、止めたはずのタバコまで２〜３本吸ってしまう日々
でございます。
やっと、お酒を飲む習慣が絶てるようになり、タバコのみです。

実生活は、毎日が妻の浮気のことばかり、彼女が行った行為を
直筆書面にして頂きました。
まだ、隠れている部分もあり許す・許さないという狭間で日々を
過ごしております。

ずっと、洗濯・食器洗い・掃除などを続けながら自分の決める道
を悩んでおります。

妻はというと、口にはだしませんが何かを模索しながら普通の生活を
と考えている・・・か、私のあらさがしをしているようです。

妻の携帯を彼女の了承のもと、私がずっと預かっております。
彼女がこちらの情報の開示をしたならば、多少、考えようか
とも思いながらの日々です。

書き込みして頂き誠にありがとうございます。

よろしくお願いいたします。

こんばんわ。
セフィりアさん。
そうですね。
奥さんが浮気する前の貴方方の夫婦関係はどうでしたか。
つまり、貴方が仕事などで奥さんを寂しい思いをさせたことが有りますか？
それに夫婦の夜のお仕事は少しでもありましたか？また
奥さんの寂しい・相手にして欲しいという気持ちを分ってあげたことはありましたか？
まず、離婚の話より夫婦でお互いの気持ちを話しあったのがよいのではありませんか？
其れからのがよいと思います。

初めまして。私は41歳です。アパレルのお店を経営しています。旦那は40歳で会社経営しています。日本政策金融公庫に初めて、融資の申し込みに行きました。
そしたら、駄目でしたが納得が行かないので政策金融公庫に行きどうしたら融資が受けられるのか聞きに行きましたら離婚が条件と言われました。
旦那さんと奥さんの生計が同じだと言われましたので、旦那の会社とは全く関係が無く、税務署も違うと言いましたが全く聞かず。生計を別にすることが条件だと。具体的に言ってほしいと言いましたら、別居。別居でも偽装は駄目。すなわち離婚。
政府系金融機関にそこまで言われるのか。それに旦那は政策金融公庫から借りています。支店は県外です。それに私は借りていないのに貸している。意味わかりません。
旦那は離婚を考えています。迷惑掛けられないからと言って。
離婚しないとお金って融資がしてもらえない世の中なんですか

こんばんわ。
プライスさん。
貴方のスレを見ましたがそれは私が思うには
脅迫と違いますか？
離婚は悪魔でも夫婦の問題であって他人に関係のないことだと思います。
その点について詳しい人と話をしてみたらどうですか

始めまして。

金融のことはわかりませんが、たぶん対応された方が仰りたいのは、

戸籍上から生計を共にしている片方が先に借りているので、
貸出融資額からはみ出してしまうので、
戸籍上からプライスさんが抜けて（＝離婚）しまえば、
プライスさんのみの融資額が出来ますよ、

という意味ではないでしょうか？

消費者金融系でも同じ家計の中での1/3というのがあったでしょ？
それと同じ感じなのかな…？と思いました。
そうすると、税務署とか旦那さんの会社とか関係ないという話をしても
相手方からすると関係ない話となってしまうと思います。
また、どの支店から借りているのかも関係ない話となっていくのではないでしょうか？

その辺、もう一度詳しく聞いてみたらいいのではないでしょうか？

旦那さんが離婚を考えていらっしゃる中での、離婚を！との話で
気分を害されたことだと思いますが、事業は事業です。

きちんと納得されるよう、感情的にならずにお話を聞いて進んでください。

状況を拝見しました。
詳しいことが分からないので推測で書かせて頂きます。

金融公庫が離婚して生計を別にしたほうが良いと言うのには、ご主人の関係だと思われます。
ご主人の会社は上手く言っていますか？
ご主人の会社の業績が思わしくないとしたら、貴方が生計をp同じくしていた場合は貴方の与信に影響は出てきますので、担当者の離婚して生計を別にと言う言葉は親切心からだと思います。
そして貴方がもし連帯保証をしていたとしたら、貴方は借りていないのに貸しているといわれても不思議でもなんでもないです、要するに債務者と連帯保証人は同じと思っても過言ではないです。

病院に行き、自分が重度の産後鬱だと知り、治療をはじめました。その趣旨も夫に伝えたけれど、無視。
周りは、離婚しなさいって。
離婚しか解決法はないのかな？って毎日、毎日悩んでいます。

何も考えられなくなり、荷物をまとめ、女性相談員の助けを借り家出。

どとうの一年。苦しい生活。旦那に面会に行っても、あってもらえず。電話、メールもしてもらえず。離婚もできず。どうしたら良いのか。娘は大きくなる。わからない。

でも、実際夫の親、兄妹は知らず。娘の誕生を喜んで居ないと聞き、その日から、私は産後鬱になったようです。何故、お金貸しては言えて、親、兄妹には言っていないと告白できなかったのか。私の苦労、努力はなんだったのか。妊娠中、出産後、一日芋一つの生活、水だけの生活。それでもおっぱいを出し。正直、疲れました。
目眩で倒れ、鉄柱に頭をぶつけ、吐き気に、くるしんでいても、笑われ。

離婚しかないのでしょうか。
同棲しているとき、毎日千円借して、二千円貸して。と言っていた現夫。その時私は既に妊娠中。妊婦検診の費用、せいかつひもなく、夫には貯金の全てをかしてしまいました。お互いの両親にも、挨拶にもいけない。日々の食事もままならない妊娠生活の中、やっと生まれた娘。
妊娠中から、気にしていた夫の親、兄妹は娘の誕生を喜んでいるか？と聴くと、うん。のひとこと。

どうしたらよいのかわからないので、教えてください。

現在離婚調停中で、やっと今週末から別居が出来そうな感じで手続きを進めています。

入居費用は夫に出してもらいましたが、住む家はあっても生活費は１円もありません。

子供が６歳・３歳・２歳です。

離婚理由は性格の不一致でどちらに非があるわけでもないのですが、急に決まった離婚（私が振られた方向です。）なので、貯金もないし働いてもいませんでした。
２歳の子供は預け先もありません。一時保育で保育園に預かってもらえますが、母子だからって言う理由は通用しないので、月６万程かかります。

今、仕事を探していますが子供が小さい事などの理由から面接すら受けさせてもらえません。面接を受けても子供の事を話すと採用してもらえません。

離婚はまだ成立していないので、婚姻費用分割請求をすれば少しくらいもらえるかも知れませんが、早くて１１月１１日で離婚が成立します。

そーなると婚姻費用は旦那には関係なくなりますよね？
仕事も見つからないし、養育費だけではとても生活できません。仕事が見つかったとしても子供の一時保育代で消えてしまいそうです。

こーゆー場合はどーしたらよいのでしょうか？

とりあえず今困っている状況のようなので、役所に行って生活保護申請してみれば？
市の担当の方に状況を話してみて。

仕事も職安で紹介してくれると思いますよ。

非もないのにどうしてあなたが振られるのです？

母子家庭だと保育料も無料ですしね。
医療費も無料だし。

早くあなたも子供さんもいい方向に落ち着くといいですね。

がんばって下さいね。

生活の基盤が出来るまでの間、ご主人に扶養的財産分与を請求出来ます。
入居費用の他に、月々の生活費を出してもらう物です。
決められた期間分割で貰うか、纏めていくらか貰うのも有りです。
調停員に相談してみて下さい。

今月２日に弟の結婚式がありました。主人は携帯で写真を撮っていて、現像してといってもしてくれていないので　携帯で見るからといったら渡しでくれました開いてみると女とのメールがあって　内容はテレホンセックスをしている　こんな状態でも離婚できるでしょうか？

シンプルな質問ですから、シンプルにお答えしますが、離婚は単なる性格の不一致でも認められます。

但し、本件のメールだけのやり取りでは慰謝料の請求までは難しいと思います。

どれだけ精神的に苦痛で、これからやっていくことができない状態にあるか、が問題かもしれません。
慰謝料請求となると物証が必要になるでしょうから、他にもそういう類いの痕跡がないか探してみるしかないかと。

あまり参考にならなくてすみません。

ありがとうございます。やっぱり肉体関係が明確じゃないと無理ですか？
メールには　結構生々しい性的やり取りがありましたが・・・なかなかメールでは
難しいでしょうか？

慰謝料を取る事がですか？

慰謝料ではなく離婚です　ちなみに主人はいまさら相手は男だと言い張っていて
はあ？って感じです　離婚は応じないといっています

最初に申した通り、ご主人が拒否しても最終的には裁判所を利用する事で離婚出来ます。

ありがとうございました

はじめまして。
コメント書かせて頂きます。
本当に今苦しくて、苦しくて仕方がありません。

私は、４１歳女性です。
家族は、私、事実婚の夫、愛犬、私の両親です。

私も夫も離婚歴があり、その為今回の結婚は
子供が出来るまでは「事実婚」という形を取ろうという事になりました。

夫は自営で、家でコンピューターの仕事をしていましたが、
実はギター製作家になるのが夢で、
前の奥さんと一緒にアメリカに留学した経験もあります。
しかし、日本に帰って来てからは全くギター製作はせず、
コンピューターの仕事をしていました。

私の家は、私の実家を建て直したのですが、
前の夫との間で建てた家なので、離婚した時私が住宅ローンを引き受け、
家をもらうという事になりました。（土地は父の土地なので）

その家に今の夫は入って来てくれた事は大変ありがたく思っております。

しかし、昨年の８月夫が失業し、そこから状態が変わりました。

約１年、大変な思いをしながら本職とバイトをして
家計を支え、私の貯金も２人の貯金も底を付き、
親にもお金を借り、家計は火の車でしたが、
夫は全く危機感なく生活していました。
（お金を無駄に使う人ではないです）

そして、ようやく今年の６月に、半狂乱になった私を見て、
ハローワークに行き、２回目の面接で今の仕事が決まりました。

しかし、その仕事はパートくらいの収入しか貰えず、
最低２０万は欲しい所なのですが、たった１２万くらいです。
それでも、内容が面白そうという事で、本人がやりたいと言うので、
私も「いいんじゃない？でも、嫌になったら直ぐにまた他探してもいいよ。」
と、言いＯＫしました。

そして、最近夫の行動が凄く不信で、
夜中の２時頃までメールをしていたり、
御飯中にメールをする人を、凄く悪く言っていたのにも関わらず、
自分は頻繁にやっています。

夜中にフラッと出て行き、１時過ぎても帰って来ないので、
あまりにも頭に来て、勢いで「別れよう」と言ってしまいました。
結構、失業中にも何度も
「働かないなら出て行って。」
という言葉は言っていましたが、夫は出て行かず、
「又言ってるよ」という感じで、本気では受け止めていないようだったのに、
今回は「分かった」と云う返事が直ぐに来ました。

それで、確信しました。

その時は女性の事は出なかったのですが、
それから数日後、夫は普段から、
「やましい事がなければ携帯なんて見られたっていい」
と言っていたので、見てみました。
そしたら、もの凄い会話が載っていました。
（iPhoneなのでメールがチャットのように読めるんです）

もちろんそこで喧嘩になりましたが、
私は、それだったら本当に別れてもいいと思いました。

でも、頭に来たので、この１年の私の苦労と
真剣だったら別れてもいいというような内容のメールを彼女に送りました。

彼女からは「真剣です」というような内容のメールが送られてきました。

ここまでは、私ももういいと思っていたんです。

しかし、数日後夫と真剣に話した時、
夫の言い分は、
「私が自分の事を好きじゃなくなったと思っていた」
「失業中になんども別れると言われたから、今回は本気なんだと思った」
「彼女とは、子供の遊びみたいな感じでメールのやり取りをしているだけで、
体の関係はない。子供が居るから結婚は迷っている。というかまだそんな段階ではない」
という事でした。

そして、私の気持ちをしっかり伝え、本当に大事に思っていた事が伝わると、
夫は「誤解していた自分が嫌になる」「後悔している」などを言いながら泣き、
彼女の事を好きになった事を後悔するような事を言っていました。
そして、まだ私の事も好きという事も言いました。
その後、私たちはHし、腕枕で寝ました。

それでも、１年頑張った私に対する行動が浮気かと思うと頭に来て、
「出て行かないでとは絶対に言わない」
と言いました。
それは、「やりなおしたい。許して欲しい。出て行きたくない。」という
言葉を待っていたのです。

Hした日、私に対する好きと、彼女に対する好きは違うという言い方をしていました。
多分、私には期間が長いというのもあって「情」があるという事かもしれません。
しかし、「前の奥さんへの気持ちを一瞬で消してくれた」とか、
私が素直に「好き」と言うと、「素直になってくれて嬉しい」とか
本当に気持ちが戻ったんじゃないか？
彼女の事はただの遊びだったんじゃないか？と
思うような言動でした。

しかし、次の日も彼女とラブラブメールは続け、
しかも、車には乗せないでと前から言ってあったのに、
家まで送ってあげたりしているのです。

夫が彼女に惹かれているのは間違いなく、
それは分かっているのですが、それでもHし、
その晩は腕枕で寝た翌日に、
睡眠不足を心配する私のメールを読みながら、
彼女にメールを送っているのが腹立つのです。

慰謝料とか、全く考えていなかったのですが、
余りにも誠意のない夫に腹が立ち、
今は、慰謝料、損害賠償を求めたいと思っております。
彼女にも慰謝料を求めたいです。

ただ１つ気になるのは、
私と夫が知り合った時、私には凄く好きな人がいて、
「その人を好きでもいいから。俺が忘れさせる」
と言われ、付き合いました。
しかし、色々あって腹が立った事があり、
好きだった人に連絡を取ってしまいました。
もちろん、変な関係ではなく、
好きな人は高校時代の同級生だったので、
昔のように、愚痴を聞いてもらうという感じで数回会いました。
その時のメールを夫は見ていて、
好きだった人に、メールを送った事があります。
今は全く会っていませんし、会わなくなって４年は経っています。
夫は、この件があったので、私が自分を好きじゃないと思い、
この時から悩んでいたと言います。

こういう状況ですが、
失業していた頃に生活費を補填していた分の返済と
３階を工房に改装し、普通には使えなくしてしまったリフォーム代
そして、彼女に対しては慰謝料を請求出来ますでしょうか？

宜しくお願いします。

読ませていただきました。

苦しくて苦しくて、と言うあなたのお気持ち、お察しいたします。

事実婚ということは入籍されていないということなのですね。
私が感じたのは、あなたが生活するということをしっかり考えているのに対し、だんなさんはなんだか、地に足がついてないと言うか、どこかふわふわとした生活をしているような印象を持ちました。

若いころ、ギター製作家になるという夢を持ちアメリカ留学までしているのですよね。なのにいつの間にかそのことを消滅させている。
このことは別に問題ではないのです。
確かにいつまでも夢を追いかけているという人、一見すばらしいように見えますが、人間いつまでも夢を追いかけてばかりではいられないのです。ある程度年を重ねたら、自分の夢はこうだった、でも、自分にはそれをかなえられるだけの才能、財力、時間はもう無いのだということに気がつくはずです。そこで、大概の人は自分自身で納得して、夢をあきらめるのです。それは重要なことです。それを決断することは勇気が要りますが、あきらめることだって大切なことなのです。

この、自分で決める、ということをしないと、いつまでたっても前に進めない人間になってしまいます。
あなたのだんなさんは、あなたのご両親もいる実家に入ってくれたということで、物分りがよくてやさしい人というイメージですが、それさえ主体性が無いような気がしてしまいます。仕事の件も、住む家があり、あなたやご両親からの援助も受けられるということに甘えてしまっているでしょう。
浮気のことだってそうです。あなたから責められると謝り、愛してるといってあなたを抱く。でもそれもその場しのぎみたいな、どっちつかずで、いつもふわふわと地に足が着いていないように思えるのです。
おそらく、この先もあなたの描く将来とだんなさんのそれとは、どこかですれ違ってしまったままでしょう。

今は事実婚であっても請求できるものはあるはずですから、弁護士さんなりに相談してみるといいのではないでしょうか。

みもざさんへ

お返事ありがとうございました。

あれから、夫と話し合いを続けております。

私は本当に夫を愛していて、
本当はずっと一緒に居たいと思っていますが、
なかなか正直に気持ちを伝えられずにいました。

しかし、もう本当に終わりだと思ってからは、
最後だからと思うからなのか、自分の気持ちが溢れ出し、
どれだけ夫の事を思っていたのかを正直に話しました。
涙が溢れて来て、子供のように泣いて、
自分のキャラじゃないと思いながらも、
気持ちを伝えました。

夫は、私が悪いわけじゃない、
自分が私の気持ちを誤解したのが悪かったんだ、と、
夫も私に謝りましたが、
やっぱり出て行く事を決めたようです。

というのは、みもざさんのコメントの
「自分で決める、ということをしないと、いつまでたっても前に進めない人間になってしまいます。」
の通り、夫はまさにここに拘っています。

たった１２万で一人暮らしをするのは大変だと思う。
しかも、私への借金返済もある。
バイトをしないとやっていけない事は分かっている。
今の生活を続けた方が、楽だと云う事も分かっている。
でも、私の気持ちを聞いたからと言って、
今出て行く事を止めたとしたら、
意気地なしだと思われる。
自分で一度生活をし、頑張れるだけ頑張ってみたい。
私の気持ち、彼女の気持ちは聞くけれど、
一旦全てをキャンセルして、自分がどうしたいのかを
ここで考えたい。
でないと、家を出たとしても、残ったとしても
全てが中途半端で終わってしまって、後悔が残るから。

と云う事でした。

多分、私が言った

「○さんが、今ここに居るから出来る事で◆さんと楽しんでいるとしたら、
それが出来なくなった時、
◆さんの気持ちも変わってしまうかもしれない。
車もない、外食も出来ない。
アルバイトで会う時間もない。
相手も子供の世話で忙しい。
最初はアパートでご飯を作ってあげたりして楽しい時間を過ごせるかもしれないけど、現実がのしかかってきた時に耐えられる人なのかどうか…。
一般的な女の人は、年齢を重ねれば重ねるほど、
現実的になり相手に対しても色々望みが高くなるもの。
今の時代に、神田川の世界を楽しめる人は居ないと思う。」

この言葉を受け止め、一瞬怖いと思ったのだと思います。

でも、それで止めてしまったら、
尻込みしたんだと思われる。
だったら、今は出なくてはいけないんだと、
真剣に思うようになった。
★★（私）も◆さんも関係なく、自分がどうしたいのか考えたい。

という事のようです。

夫が家を出て行くのは、夫に取っては生活を変えるいい機会だと思います。

仕事をして、アルバイトをして、
子供の居る◆さんはそれに付いて来れるのか・・・？
◆さんが去ったとき、どう思うのか？

それを夫自身が経験するのは良い事だと思いました。

もちろん、私としては出て行ってもらいたくはないですが、
私が泣くから嫌々思いとどまったのだったら、
その後の生活は幸せにはなれません。

ここは、私もグッとこらえて、
夫を愛しているのだったら、
「可愛い子には旅をさせろ」
のように、出させてあげるのが良いのだと
今は考えています。

まだ暫くは様子見ですが、
夫の出す結果を、だまって待っていたいと思います。

本当にありがとうございました。

あ、慰謝料や損害賠償ですが、
そんな事どうでも良くなりました。
今は、そんな事より夫の心を大切にしたいと思っています。

自分の思いをはっきり伝えることができたのですね。

あなたの判断は間違っていないと思います。

もしだんなさんが、あなたの元へ帰ってくることがあるとしたら、そのときはきっと人間的に成長され、あなたにふさわしい人物になっていることと思います。

そして、そのときは今度こそお二人で歴史を築いていってください。

毎度、貴女は強すぎます。
それから旦那さんは弱すぎです。
妻の前で泣くなんて、男じゃ無い。
それと、12万円のお給料は信じられませんな。
よくそんな会社なんかに勤める気持ちになったもんだ。
でもご主人様の性格を考えれば最初からこの人は、妥協の出来る
人と思える様な事をしてるでしょ。家に入ってくれたし。
おいらは絶対に敷居はまたがんよ。しばらくは。笑
主人は変なとこに片意地はってないで主夫になる事。
稼げない、芽が出ないってはっきり強妻に言って、
貴女は、すこし冷静になって下さい。
頼みますよ。

んっ、すこしすべったかな。

夫が、私の友人と性交渉をしました。夫は二度としないと言ってますが、その日を境に大胆になり、セクハラ的な言動も多くなりました。実際に浮気はしないのかもしれませんが、開き直ったようです。
それまでほとんど浮気はなく結婚７年目です。

慰謝料となると離婚とすぐでてきますが、相手の女性だけに訴訟を起こすのは可能でしょうか？
たいした事がない、という返答がきて、頭にきます。
離婚は踏みとどまったものの、他人の家庭を引っ掻き回して、罪意識がないのがどうも許せません。

勝てるかどうか？
取れるかどうか？
これらの結論は抜きに、相手の女性にだけ慰謝料請求する事は構いません。

提訴し、負けると更に悔しい思いをします。

裁判とは戦いです。

証拠や証言は武器です。

武器が無ければ貴方が正義でも負ける可能性が有ります。

そこら辺をしっかり見極めましょう。

コツとかも有りますがあまり公の掲示板で書くのはどうかと思うので躊躇します。

弁護士に相談するのも有りです。

直接メールくれても構いません。

慰謝料請求するのは可能です
しかし、相手の女性の出方次第でどういう風になるかわかりません。

私の場合、行政書士の友人や司法書士の知人が居たから
金額的に納得はいかなかったものの慰謝料は取りました。

私は夫の浮気の事で『浮気（不貞）の悩み』で経緯をスレしています。
お役に立てるか解りませんが読んでみて下さい。

ただ、女性に対し慰謝料請求をして女性から慰謝料を取ったとしても
夫の根本的な性質や性格は変えられない事を今痛感しています。

こんにちわ。
初めまして
貴方のスレを読ませていただきました。
残酷なことを言いますが夫が浮気するということは
妻に何かしらご主人の嫌なところが有るのではと思いますが？」」
私の主人は浮気の「浮」の字もありません。
浮気については心が痛みますが開き直るのは
子供のようですね。
ご主人の浮気相手が自分の友人なのよね。ちょっと辛いし、苦しいですね。

今年の3月あたりから主人がうつ病になり休職中です。
現在4歳の子供が一人います。
初めは主人が回復するまで支えていかなくては…と思い
家のローンもかなり残っているのでアルバイトを探し家事と主人の世話と子供の世話…
と頑張っているつもりでした。
ただ…回復している様子がなく段々八つ当たりをされるようになりました。
手を上げる事はないのですが言葉の暴力とか態度とか……。
それでも彼は病気なのだから仕方がないと言い聞かせて頑張ってきましたが
先日どうしても許せないと思う事をされました。子供の心を傷つける行為です。
その日を境に自分自身の気持ちが折れてしまったというか…どうしても好きという気持ちが湧いてこないのです。
心を傷つけられても父親を慕う子供を見ていると
自分が頑張って彼と一緒にいればいつかは元通りになるのか？
それともこのままもっと酷くなって家庭が崩壊する前に別れた方がいいのか悩んでいます。
別れたら住む場所を探したり仕事を探したりしなくてはならないので
その不安ももちろんありますが……。
10年近く不妊治療をしてやっと授かったわが子は何にも代え難いのです。
子供の為にどうしたらいいのかアドバイスを貰えるとうれしいです。
よろしくお願いします。

ご主人がうつ病になってから半年、回復の兆しがないのですね？
つぼみさんも心身ともに疲れてしまいますね。
精神科に通い、お薬はちゃんと服用していますか？
相談している医師は何と言っていますか？

住む場所を探さなくてはならいということは、帰れる実家はないのでしょうか？
そうだとすると結構大変だと思いますが、覚悟はできていますか？

ご主人に八つ当たりされるとのこと、お辛いですね。。
うつ病の人は些細なことでイライラしたりするみたいです。
でもだからって、こっちだって人間です・・・いくら病気だからって、
一方的に耐えるなんて辛いですよね。
先の見通しがあるのなら頑張れても、よくなるかどうかも分からない、
もっと酷くなってしまうかも・・・と大変不安なことと思います。

お子さんへの暴言があったようですが、頻繁にありますか？
その後のご主人の様子はどうでしょう？反省しましたか？
反省もないようですと、お子さんへの影響も心配ですよね。
うつ病の父を見て育つと、お子さんまでうつ病気質に育ってしまうのでは
ないだろうかと心配もあります。。
子供の性格形成には、育った環境がかなり影響するので。

正直なところ、ご主人がこの先に回復されるか、悪くなるか、
いつまでかかるのかは誰にも分からないと思います。
つぼみさんが、どこまで耐えられるのか、支え続けられるのかということ
だと思います。
自分の中である程度の期限を決めて、いつ頃までに回復しなければ
見切りをつけると決めてしまうのもひとつの手ではないでしょうか？
それまではできる限り、回復できるようにサポートして頑張ってみる。
もう限界だと自分で感じる手前で判断したほうがいいと思います。
自分が精神的にやられてしまう前に。。
つぼみさんまで具合が悪くなってしまうと、お子さんの面倒もみれなくなります。

もうダメだと思ったら、まずは仕事の確保、アパート探し、保育所などを調べて
準備整えてからのほうがいいと思います。
今は休職中ということは、収入が少しはあると思うので。。
離婚してしまったら、それさえなくなります。

そういう私も実は同じ悩みをかかえています。
うちの夫は昨年の２月に会社を辞めています。
結婚してわずか１ヶ月で神経症（うつ病ではない）になりました。
結婚してすぐに妊娠が判明したので、今１歳の子供がいます。
うちの夫は半年くらい寝たきりになりました。
妊婦の私が精神的にも体力的にも金銭的にも支えてきました。
１年半支えてきて、やっと仕事できるくらいに良くなりましたが、
うちの夫は、どうも働くのが根本的に嫌なのか・・・
妻子を養っていくことの重圧に耐えられず、病気に逃げ込む形で
神経症を発症しているみたいです。（本人に自覚はありません。。）
今、就職活動中ですが、この厳しいご時世に、選り好みがありすぎ、
なにかと理由をつけて仕事みつからずです。
こちらが何か言うと、まだ具合が悪いんだ、と病気に逃げ込みます。
正直、私も具合が悪くなってきて、動悸が頻繁にしますし、
精神的にもいっぱいいっぱいです。
お金もずっと無収入で、私の結婚前に貯めたお金は何百万も減りました。
もういやです。
父親のいない子にしてしまうのは心苦しいですが、
精神的に弱く働かない父親を見て育ったら、子供に影響するかも・・・
それが一番恐怖です。

私もまだ迷いの中ですが、、
年内にちゃんと勤まらなければ別れようと思っています。
もう私の精神状態が限界です。
子供だけは責任持ってちゃんと育てたいので・・。

本当に辛いですよね。

はじめましてumiさん
コメントありがとうございました。
病院は行ったり行かなかったりのようで…通っている病院は聞いても教えてくれません。
薬ももらってはいるようなのですが飲んだり飲まなかったりで…
1日中部屋にこもってパソコンをしている状態です。
機嫌の良さそうな時に子供への八つ当たりだけはやめて欲しいとそれとなく伝えたのですが…
今度は私が見ていない時に言っているようで…
怒鳴るとかではないのですが「お父さんは◯◯（子供の名前）を置いて出ていくんだ」とか
「もう◯◯の事が嫌いになった」とか言われているようです。
でも主人が怖いのか主人がいると何を言われたか話してくれません。
幼稚園の送り迎えの時にポツリと言ったり……
よっぽど悲しかったのでしょう…夜中に急に泣き出したりするんです。
そんな姿を見ているとキチンと守ってあげられていない自分が悔しくなります。
umiさんのおっしゃる通りある程度期限を決めて行動しないといけないのかもしれませんね。
実家は今住んでいる所から遠いですが事情を話せば理解してくれると思います。
ただ…あまりにも環境が変わってしまうと子供が不安になるのでは…
という心配もあってせめて幼稚園だけは今、通っている所で卒園させてあげたいと
考えているのですがやっぱり考えが甘いのかもしれませんね…。
もう一度色々な事を良く考えて子供にとって一番良い結論を出してあげたいと思います。

まず、通っている病院を教えてくれないというのはかなり問題ですね・・・
先生の意見も聞けないですし。
薬を飲んだり飲まなかったりっていうのは、よくありません。
医師の言う通りに、必ず続けて飲むことが必要となります。
自分の判断で勝手に服用を止めたりすると、余計に酷くなるようです。
ご主人の親御さんはご存知なのでしょうか？
一度相談してみてはいかがでしょうか？

それから一番問題なのは、お子さんへの八つ当たりですね。
そんなことを実のお父さんから言われたら、どんなに傷つくことでしょう。
お子さんはすでにお父さんに気を遣っていて、恐怖からか、
自分の気持ちを言えないようにまでなっていますよね。
「嫌いになった」というのは完全に自分の存在を否定されています。
幼稚園を卒業するまで待っていたら、お子さんへの悪影響が増え、
心の傷が大きくなり、トラウマになってしまうと思います。
早急に父親と離した方がいいかと思うのですが。。

つぼみさんのご実家にすぐにでも事情を話して、いつでも出られる準備をして
おいた方が無難ではないですか？
それか、お子さんの環境の変化が気がかりでしたら、ご主人の御両親に話して、
ご主人を実家に引き取ってもらうとかはどうでしょうか？
すぐに離婚とまでいかなくても、とりあえず別居ということで。。
お子さんを今の状態のご主人と一緒にいさせるのは、とても不安があります。

私事ですが、、先日、夫と精神科へ行ってきました。
そして夫のいないところで先生と話しました。
私が精神的に参ってきていて、動悸が頻繁にすること。。

先生「こういうケースには往々にして、共倒れということがあります。
　　　ご主人は２年前から何も変わっていません。長くかかります。
　　　あなたはご自分の将来、お子さんの将来をよく考えてください。
　　　動悸などがして具合が悪くなるようなら、
　　　ご主人としばらく離れてください。
　　　そしてよく考えてください、あなたが一番大事にしなくてはいけないのは
　　　お子さん、そしてご自分、ご主人は３番目ですよ。
　　　このまま我慢するか、離婚するか、それは医師は決められません。
　　　お子さんと自分を守るために離婚を選んだ時、ご主人は今よりもっと
　　　具合が悪くなるかもしれません、場合によっては「死にたい」なんて
　　　言うかもしれません。でも、それでご主人が具合が悪くなっても
　　　あなたのせいではありません。心を鬼にして逃げてください。
　　　辛い決断を迫られている、、そんな時期なのかもしれません。」
　
と、言われました。
夫を嫌いにはなれません。
ただ、弱い人なんです。とっても。
ずっと依存してくる・・この先もずっと・・と考えると不安です。
でももしかしたら、ちゃんと働いてくれるかもとか
働いてもどうせすぐ辞めてくるだろうとか、色々考えてしまい
なかなか決心がつきませんが、
きっと無理なんだろうという予感があります。

では、お互いになんとか乗り越えて行きましょうね。
子供のために。

はじめまして。
出来ちゃった結婚をして、１８年になります。子供は３人です。
離婚は、１０年前から考えています。１０年前は、子供も幼く、収入もなく、実家も遠いと言う事で我慢をしていました。
７年前には、旦那がギャンブルで借金をして、弁護士に依頼して民事再生を行いましたが、未だに家のローンは延滞、生活費は一銭も頂いてなく、私が派遣で働いたお金で生活をしています。姑と同居しているのですが、公務員をしていた事もあり年金はかなりの高額を貰って入ますが、昨年から一切お金を出さないようになりました。
早く離婚して、出て行きたいのですが、収入全てを生活費、教育費に充てているために貯金がありません。それ以上に、生活費が足りないために借金をしています。悪循環ですよね。。。。
借金がなくなれば、離婚後の生活は出来ると思っています。
今の状態を抜け出すためにはどうしたら良いでしょうか？実家は、遠方にあるために頼る事が出来ません。

まず、
＞生活費は一銭も頂いてなく、私が派遣で働いたお金で生活をしています。
とのことですが、
旦那さんの収入はすべて借金の返済にまわしているということなのですか？

それから、
＞姑と同居しているのですが、公務員をしていた事もあり年金はかなりの高額を貰って入ますが、
とのことですが、それは本人の年金ですか？それとも遺族年金でしょうか。

いずれにしても、みけ猫さん、よく頑張ってきましたね。
旦那さんがギャンブルで作った借金の返済のため、生活費も自分の収入がなければ立ち行かないということなのですね。
ひとつ疑問に思うのは、同居の姑さんがなぜ、協力してくれないのかと言うことです。それも、昨年までは出してくれていたのになぜか一切出さなくなったのですよね。どういう理由があるのでしょうか。

もしかしたら、あなたが家を出ようとしているのを察知したのではないでしょうか。
あなたが離婚を考えているのは、お金の問題だけですか？それとも、旦那さんに愛情がなくなったのですか？
もし、今あなたが離婚したとして、もちろん旦那さんからは慰謝料など望めそうにも無いですよね。子供さんもまだ教育費その他でお金がかかるのではないですか？ご実家にも頼れないと言うことですし、あなたが、旦那さんの顔も見たくないくらい
愛想が尽きたと言うなら仕方ありませんが、今は離婚するのは得策ではないような気がします。

＞今の状態を抜け出すために、
考えられることとしては、同居のお姑さんに事情を説明し、年金からの援助をお願いしてはどうでしょう。元はといえば息子の作った借金なのでしょう。ましてや同居なさっているのですから、それくらいしたって罰は当たらないと思いますよ。

はじめまして。
私は4カ月の息子と主人の3人家族です。結婚2年目です。
夫は仕事柄、毎月半月くらいは家に帰れないことが多く、ほとんど私が一人で子育てをしています。結婚して見知らぬ土地に住むようになったので、実家も遠くまだ友達もいなくて悩みを言ったり、協力を頼めるのは夫以外にいません。

そんな毎日を送っていて、最近夫が育児に協力的でなくなっているのが悩みです。
つい先日、一週間くらい出張で家をあけてその間、私は育児でバタバタで精神的にも疲れてしまっていたのですが、週末は夫が休みだと分かっていたのでそれまで頑張って待っていました。その気持ちを主人にもメールで伝えると帰ったら協力すると返信をもらっていました。
ですが、帰ってきて早々、テレビゲームをしたり昼寝をしたりしてすぐ隣で子供が泣いているのに無視してしまいには私たちを置いて自分の実家に帰っていきました。
「何で帰るの？」と聞いても「何で帰るのって言われても・・・」と答えて教えてくれませんでした。

子供が生まれたときは喜んで子煩悩ぶりを見せていて、久し振りに家に帰ってわが子に会ったというのに、子供が可愛いと思えなくなったのでしょうか。以前は仕事で会えない時、とても残念がっていくら疲れて帰ってきてもめちゃくちゃ可愛がっていたのです。
先日に限らず、その前から子供が泣くとほったらかしにする態度をとるようになりおかしいなと感じつつ、私が大変なのを分かっているのにと思うと腹が立つようになり、離婚をほのめかすようなことを言ってしまいました。主人は離婚する気はないと言っています。家では全然しないのに、出かけたりするようなときは子供を常に抱っこして、外面は子煩悩な父親ぶるのが許せません。
バカらしい質問でごめんなさい。このような育児に協力的でない理由で離婚は出来るのでしょうか？ちなみに私は専業主婦なので、仕事をして養っている父親には育児義務はないのでしょうか？知り合いもいない土地で孤独に育児をしている自分が夫に見捨てられてるようなやりきれない思いでいっぱいです。

はじめまして。
大変な環境で初めての子育て 大変ですね。

私も似たような環境だったので 気持ちが良く分かりますよ。

まだ四ヶ月と云うことですから、夜泣き、数時間おきの授乳等で 心身共にクタクタだと思います。私はそういった事で寝不足が2年続いたので 朝は廃人状態でした(笑)でもいつまでも続かないから大丈夫ですよ(^-^)！長く感じる毎日も、あと一年もすればあっと言う間になりますよ！

旦那さん育児に無関心で悲しくなりますね。まさに同じ悩みで、主人も仕事で家にいなかったので 一緒にいる時ぐらいは…って思う時もありましたが、留守だとお弁当も作らなくて済むし、ご飯も洗濯も適当に出来たので気楽でいいなぁ〜と思うようにしたら気持ちがラクになりましたよ〜外面が良いのも同じ。いやらしいなあ〜とムカムカするけど、外でも子供に無関心だと更に困るんですよねぇ。

自分のお腹に１０ヶ月いて大変なお産を経験する女性と男性は違うのでしょうね。大きくなればダイナミックな遊びになってきたりして父親の出番が多くなるので、今は母親の番だと思うしかないです。

友達も赤ちゃんが力になってくれました。
公園やお散歩だけではなく、検診やサークルみたいな所でママ友が出来ましたよ。皆さん子育ての悩みがいっぱいで(旦那の愚痴もね)人見知りの私なので、メル友が出来ただけでも心強かったです。

私は子供が三人いますが、退院後実家に戻らず普段通りの生活をしていましたから ゴミ出し以外は何もしてくれなかった主人には 今もどこかで憎んでいますが、最近は子供が大きくなって父親の出番が増えたので 離婚しなくて良かったと心から思います。

大変だと思いますが、頑張ってください！！

なつなつこさんへ

はじめまして。返信ありがとうございます！心のこもった言葉にすごく救われました。
同じ環境で育児を頑張ってされてきて、すごく尊敬するし気持ちを察していただいて嬉しかったです。3人のお子さんですかぁ。
私なんてまだ一人目なのに、こんなことでは恥ずかしいですね。
これから子供の友達作りのためにも、他のママとの交流も大切になってきますね。検診やサークルに出かけて「みんな一緒」と思うと安心するし気持ちに余裕ができるのかもしれません。

私もいつか離婚しなくて良かったと思う日がくるように出来るとこまで頑張っていきたいと思いました。前向きな気持ちになれるきっかけを与えてくださって本当にありがとうございました！

友人の行政書士や司法書士のおかげで
夫の不倫騒動には決着はついたのですが
夫の暴言は相変わらず続いています。

少年野球をやっている息子
やり始めて現在で４年目なのですが
正直上手とはいえません。

それでも息子は息子なりに努力をし
上手くなろうと頑張っているんです。

一時期イジメにもあって
野球を断念するかとも思いましたが
彼なりに乗り越えてどうにか続けています。

学校のクラブとかではないので
監督もボランティアの民間の方ですし
コーチも少年野球の父兄でやっています。

主にお茶等の準備や小さな怪我の手当てや細々とした事、
各保護者への連絡等は母親達が当番制でやっています。

夫は自分が野球経験がないからという理由と
自分の趣味を優先しているため
これまで息子の練習すら一度も見る事もなく
私だけがこれまで雑用等に積極的に参加してきました。

毎年部の懇親会もありますので
それに参加した時に
他の父兄の方に聞いたりしましたら
殆どの父兄の方が
『自分は野球経験はないけれども、息子が始めたから参加している』
という事実もわかりました

『息子と一緒に参加する事に意義がある』と聞き
夫に協力を求めてきましたが、全く受け入れてもらえません
『ああいう団体行動って俺は好きやない』
『なんでわざわざそんなんに行かんとアカンねん』

一度やっとの思いで参加させた息子の試合観戦で
『なんや、あいつめっちゃ下手やんけ』
『俺に恥じかかせてるだけやん』
『いったい何年やってんの？　もう辞めたらええねん』
『こんなんやってる意味がないやろ』
『俺は恥ずかしいわ』

息子に直接浴びせた言葉です

息子はかなり精神的に打撃を受け
『頑張ってもやったらアカンのかなぁ・・・』
とポツリと囁きました

他の父兄の方は我が子の為に
解らない野球を始め
一緒に頑張っておられるというのに
我が夫は自分が恥ずかしいからと息子に野球を辞めろと言うのです

少年野球では
父兄には塁審の当番がまわってきます

もちろん息子が試合に出るのですから
その当番もまわってきます

塁審は女性が行っても良いリーグもありますが
殆どが男性でないとダメなリーグばかりです

塁審の指導教室があった日、夫の協力が得られなかった為
私が指導を受ける事にしましたが
やはり女性では限界があると他の父兄から指摘され
夫の協力を得るよう説得されました。

実はこの事で離婚問題まで発展しました。

『いつもお前の都合ばっかり押し付けやがって』
『大体この家（今の自宅）も住みたくて住んでるわけちゃうし
　お前の仕事の都合で買うはめになっただけやし』
『こんな家になんで住んでなアカンねん
　直ぐにでも引っ越したいわ』
『お前って全然可愛げがないし
　女に生まれてきたんが間違いなんや
　普通の女はもっと可愛げがあって優しい』
『Ｓ〇Ｘの相性も最悪で下手やし、俺はお前みたいな女全然イランし』
『（歴代の彼女の名前をあげながら）アイツはめっちゃ良かったわ
　俺の好みに合ってたし、Ｓ〇Ｘも上手かった』
『お前はただのデブおばはんで俺の好みでも何でもない
　俺はお前が大嫌いや。顔を見るのもうんざりや。』
『嫁としてはええんかもしらんけど、女としては最低最悪や』

私の実家が飲食店で私の仕事もそこで
しかも今年２月店主であった実父が亡くなり
相続は母がしたものの
実質の経営は現在私がしています
家計の助けにもなるので普段の夕食は店で食べてます
その事も気に入らないらしく
『俺は入り婿とちゃうぞ
　何でわざわざ店で食事せなアカンねん』

そんな事言ってても私の夫ということもあり
ちゃっかりお客様からビールを飲ませてもらってます
食事代まで出して頂く事もあります。

夫もそれを目当てで店に来てる部分もあるのに
『俺が何でお前の店の売り上げ協力しなアカンねん』
って言いますけど、
夫からは１円のお金も店には入れてもらってません

夫の友人・知人が一緒に店に来れば
夫の為にもなると思い
かなり割引したり、時にはお金も頂きません

そうすれば夫が
『何でちゃんと金貰わへんねん。俺がわざわざ連れて来てやってんのに』
と怒ります

息子の話からかなり脱線してしまいましたね。。。

つい最近手伝いに来ない夫に業を煮やした父兄一人が私に
『次回の塁審はかならずやってもらいますから旦那さんによろしく』
とかなりきつい口調で言われました。

その日丁度夫は仕事が休みだったので電話をして
『息子の父親としてちゃんと参加して欲しい』と言いました

１時間後程で夫が到着し
次回の塁審のために他の父兄から指導を受けてました

その日は息子の練習に数時間参加しました
店に帰ってきたら早速お客様に『お疲れさん』と
奢られるのが当然の如くビールを飲ませて頂いてました。

自宅に帰ってからは
『やっぱりアイツ（息子）は下手やねぇ』
『俺は恥ばっかりかかされたし』
　　↑って自分がこれまで何も参加しなかったせいですやん
　　　息子のせいでも何でもありません
なのに、まるで息子のせいであるかというような言い方をするので
かなりムカつきました。

これまでも息子本人を目の前にして
『俺は、俺の言う事を聞かないお前（息子）は大嫌いや』
『子供やったら親のいう事聞くのが当たり前やろ』
『お前みたいな息子は恥じゃ』
『ホンマは俺の子とちゃうやろ』
『なんぼ頑張っても出来ひん奴は出来ひんのじゃ』
『ホンマ俺はお前（息子）の事イランわ』

逆に娘に対してはかなり甘いです
娘はある程度の事はそつなくこなします
言葉も覚えるのが早かったし
言葉の意味を理解するのも早かった
意思の疎通が出来るのが早かった娘には
めっちゃくちゃ甘く
息子には無かった��褒める教育�≠�しています

けれどもそんなに甘やかしてる娘が愚図った時には
『うるさいガキやねぇ。黙れや』
『お前（娘）も兄貴（息子）と一緒か』
『俺のいう事聞かん奴は大嫌いや』

夫は自分の思い通りにならない事があると
直ぐに暴言を吐きます。

子供のためには良くないと思うので私が意見しましたら
『ココは俺が金払ってる家やねん
　嫌やったら何時でも大好きな実家帰れや
　お前の顔も見んでええようになるしな。
　けど離婚しても子供には会わせてもらうからな。
　俺は住みたくてこんな場所に住んでるんやない
　早よこんな家売り払ってもっと普通の家に住みたいんじゃ』

３階建ての木造集合住宅は夫にとっては普通の家ではないそうです。

夫にとって私という人間は女としては役立たず
いう事を聞かない子供は他人と同じ
存在自体が嫌　と言われた事もあります

一応先日の少年野球のお手伝いで
他の父兄から
『後１年間だけじゃないですか。子供の為にちょっと頑張りませんか？』
と言われた事で
『まぁ１年だけなら・・・』と
しぶしぶ協力をする事を決めた夫ですが・・・

夫のマイナス思考が最近子供達にも影響を受けている様で
直ぐに諦めモードになってしまう事もあり
私が励ますと
『どうせやっても無理やし』とか言って怒ったりする事も増えましたし
夫に対して過剰に怒りを露にする事も増えました
そうなると夫も黙っていませんから
負のスパイラルがめぐってしまいます

今の状態で
今後子供達がどのように成長するのか
とても心配です

夫自身も自分の父親の事を嫌っています
義父も自分の父親の事を嫌っていました

そして息子も夫を嫌いはじめてきています

夫が息子を嫌わず
もう少しスキンシップをもってくれたら・・・

いう事を聞かないから嫌いとか
嫌いと言われるから嫌いとか
そんな事では親子関係は成り立ちませんよね・・・

夫の性格を変えられないから
息子には我慢させる事が多いのですが
我慢の限界が来た時が怖いです

私は夫の不倫がバレた事で
夫が反省してもっと家族に対して
もっと優しく接してくれるものと思っていましたが
それはどうも間違っていたようです

優しく接してくれるのは
自分が行きたい場所の旅行を企画してる時や
自分の趣味の話をしている時だけです

私自身
子供達が成人するまでは
親の責任として
夫との婚姻関係は続けていこうと考えていますが
今の子供達の状態を考えると
私の考えは間違っているのかなと悩んでいます

投稿読ませていただきました。
なんというか、女三の宮さんの今後も、いばらの道と感じてしまいました。
あなたのご家庭は、あなただからこそ持ちこたえているというか、あなたが一生懸命頑張れば頑張るほど、旦那さんの言動により不毛な物に思えてしまいます。

ご夫婦の会話の様子など具体的に書かれておられますので、どういった状況なのか伝わってきますが、大丈夫ですか？我慢できますか?

旦那さんは、奥様だけではなく、息子さんに対しても言葉の暴力がありますね。
女三の宮さんも、きっと自分に対する嫌味な言葉は我慢できても、息子さんに対しての暴言は我慢できないのではないでしょうか。
あなたの精神衛生面のことが心配なのと同時に、これから多感な時期を迎えるお子さんたちのことも心配ですね。あんなふうに父親から言われ続けたら、心を開けない大人になってしまいそうです。
どうか、母として見守ってあげてください。そして強く生きてくださいね。

みけ　様

お返事ありがとうございます<(_ _)>

不倫騒動の事もあり、現在私は心療内科に通って
精神安定剤も担当医の下で管理して複数服用しています。

上記のスレで書いた離婚問題になった日
私は　過呼吸　になりました。

１階の洗面台前で倒れ、頓服薬は３階にあるカバンの中
痺れて上手く動かない身体を何とか２階まで移動し
２階のリビングで寝ていた夫に助けを求めました

多分薬の入っているカバンを取りに行ってくれたのは夫だと思うのですが
お茶を準備してくれたのは５歳の娘でした
そして倒れて苦しんでる私の側に居たのも娘でした

頓服薬を飲みましたが全く効かず
このままではどうにもならないと思い病院に行こうと思いましたが
その時、２階の階段の踊り場で倒れていて上手く身体の動かない私は
２階から一階の玄関まで階段を転げ落ちてしまいました。

慌てた娘がリビングで寝ていた夫を呼びに行きました

玄関で倒れている私を見た夫が娘に言ったのは
『こんなんどうしようもない。
　落ち着くまでほっとくしかないやろ。』
娘が『お母ちゃん大変やんか。助けなアカン。』と言いましたら
『こんなデブおばはん運べるわけないやんけ。しゃーないやろ。』
そして私に向かって『何？救急車呼んだらええわけなん？ホンマ鬱陶しいねぇ』

身体の痺れと痛さと意識が朦朧とした中で
私は担当医の先生の病院に連絡を入れ
遅い時間だったにも関わらず
たまたま仕事をしていた先生に繋がり助けを求めました。

這いずる様に玄関を出ましたら
夫が子供をほったらかしたままついて来ました

『子供達が心配なので帰って欲しい』と言いましたら
タクシーをひろってくれて病院の場所を運転手に言ってくれました
そして私は一人でタクシーに乗り診療所に向かいました

タクシーを降りたものの身体が思うように動かなかった私に
別のタクシーの運転手が手助けをしてくれ
診療所まで手をかしてくれました。

筋肉注射をしてもらい
小一時間程で安定を取り戻す事が出来ましたが
手足は痺れたままでした

それでも歩く事は出来ましたので
タクシーに乗って自宅に帰る事にしました

自宅には着きましたが鍵を持って出ていませんでした。
何度もチャイムをならしましたが夫に気付いてもらえず
携帯に電話をしても繋がらず、自宅に電話しても繋がらず
何度も何度も繰り返しチャイムを鳴らしたり、電話もかけました。
それでも開けてもらえず数十分間自宅前に放置でした

夫が眠っていたからだと思いますが
リビングに一番近い部屋で寝ている夫
チャイムの音や自宅電話の音は外にまで聞こえるほどなのに
全く気付きもせず寝ていられるものでしょうか？
しかも私が殆ど何も持たず診療所まで行った事もわかっていたはずなんです

やっと気付いて玄関を開けてもらっても
夫は無言でした。
私も無言のまま部屋に行きそのまま眠りました。

次の日の朝
夫のお弁当を作り
朝食の準備をしている間に夫が起きてきましたが
おはようの挨拶もなく
前日の状態を聞く事もなく
私の身体を気遣う事もありませんでした。

頭部は打たなかったものの
体中を打ったので打撲で大きな痣が足や腕に無数にありました

私を気遣ってくれたのは
階段を落ちていく私を見た５歳の娘だけでした

打撲の痣は回復したものの
現在もまだ痛みが残ったままです。

過呼吸の発作は今年に入ってから何度か経験しました
２月末の実父が亡くなってからだったと思います

母は頼りなく実家の相続の事や父の法要の事等
全て私が仕切らなくてはなりませんでした。

丁度夫の不倫の状態が酷くて悩んでいた時期でもありました。

夫から浴びせられる罵倒は
私のその時々の精神状態によって過呼吸を引き起こす事もあります。

ただ一つ言える事は
私が過呼吸の発作をおこしたとしても
夫は助けてはくれないという事実

これから先
こんな状態の私と夫を見て育つ子供達に
どんな影響があるかと不安に思います

夫が変わる事を期待は出来ない
だから私自身が
夫から浴びせられる罵倒に耐えられる
強い精神力と身体になりたい
そして子供達を守って
素直で優しい人に育ってほしい

子供達の為にもっと強くなりたいです。

はじめまして。

大変な状況だとお察しします。
しかし最後の文章が気になってコメントしました。

＞私が過呼吸の発作をおこしたとしても
＞夫は助けてはくれないという事実

＞これから先
＞こんな状態の私と夫を見て育つ子供達に
＞どんな影響があるかと不安に思います

＞夫が変わる事を期待は出来ない
＞だから私自身が
＞夫から浴びせられる罵倒に耐えられる
＞強い精神力と身体になりたい
＞そして子供達を守って
＞素直で優しい人に育ってほしい

＞子供達の為にもっと強くなりたいです。

この環境で旦那さんが何を言おうと強く何事もないようにふるまうことが出来ればよい
との考え方かもしれませんが、
この状況を見せつけられる、その環境の中に置かれること自体がお子さんにとってどうなのでしょうか？
わからないようにしてるつもりでも伝わることがあると思います。

お子さんにとって両親がそろっていることは大切だと思います。
そこは否定しませんが、少し頭を冷やして先もことを考えてみませんか？

今の状況は女三の宮さんよりもお子さん達がかわいそうに感じます。

サリー　様

お返事ありがとうございます<(_ _)>

やはり今の現状は子供達の成長の妨げになるのでしょうか・・・
確かに今私だけでなく息子も夫の暴言に我慢を強いられています。

最近息子が情緒不安定な時もあります。
娘は夫が私や息子に暴言を吐きますと
逆に夫を戒める言葉を言います。

そうすると夫は
しぶしぶ娘の言う事を聞き入れる事もありますが、
逆に怒り出して娘にまで罵倒を浴びせる事もあります。

しかし娘が罵倒されている言葉の意味をちゃんとわかっていないのか
『嫌い』『もう遊びに連れて行かへんぞ』『おもちゃ買ってやらへん』
と言われた時位しか泣きません

��女と子供に手をあげる奴は、男として一番最低の行為��
と一応そう考えてる夫なので
手を出す事は殆ど無いのですが、
以前口答えした息子をフローリングにたたきつけた事があり
息子もその状況を未だに鮮明に覚えています。

私も一度大喧嘩の時殴られて一時気を失った事もあります。

口では手を出す男は最低だと言ってますが
怒りが頂点にくると手も出てしまうって事ですね

私が一度気を失った時以後
夫からの暴力は現在までありません
兎に角暴言だけです。

確かに今の状況は子供達にとって悪影響なのかもしれませんね。
けれど私自身
どのような選択をすればいいのかがわからないのです。

夫の機嫌が良い時は見た目だけでは普通の夫婦であり親子なのです
暴言さえなければ子供達には優しい夫なのです

だから子供達が成人するまでは・・・と考えるのですが
このままの状況を考えると　離婚　の選択肢もありますよね
ただ、このまま離婚してもいいのかなとも考えますし
今の私の気持ちだけでは決められないのです

私が優柔不断なのでしょうかね・・・

子供達をちゃんと育てたい気持ちはあります
けれど、どちらの状態が最善なのかがわからないのです。

先日また見つけてしまいました。

誓約書まで書いておきながら
未だに浮気相手の女性と連絡を取り続けていました。
しかも男性名を使って携帯に登録し直されていました。

その事で女性を問い詰めましたら
『夫からしつこく執拗に連絡をしてきたので困ってメールして連絡先を教えた』と言われましたので
『夫の事を迷惑に思っているのならば夫を訴えて下さい。私は構いませんので。』と
返信しましたら、
『訴えるお金もないし、（私に）訴えられてもお金はありません』と返信がきました。

『私の時は携帯を直ぐに着信拒否をしたのに何故夫の携帯を着信拒否にしないのか？　メールも迷惑メールとしてドメイン指定出来るはず。　それをしないという事は貴女が夫にまだ未練があるからでしょう？』と送信しましたら。
『未練？　嫌いではありません。　それは未練なのでしょうか？』と馬鹿馬鹿しい答えが返信されて来ました。

夫がしつこく執拗で困ってる　と言いながら　嫌いではありません　と言う
かなり矛盾してると感じ、私を見下していると感じました。

兎に角夫の携帯は着信拒否にしてメールはドメイン指定で迷惑メールとして受信拒否にする様女性にメールし承諾させましたが、何処まで本当なのかわかりません。

夫の携帯に登録されていた女性の電話番号とアドレス
そして保存されていたメール等は全て私が消去しました。

今後またこの様な事があればもう私自身も考えなければなりません
容赦なく夫を訴えようと考えています

例え上辺だけでも子供達の為には両親が揃って居る事が望ましいと考えていましたが
これでは子供達も可愛そうです

夫42歳私42歳子供3人（11歳・8歳・5歳全員男の子）結婚12年。
主人は初婚。私は再婚（1度目は夫の浮気で離婚子供なし）現在の夫は高校の同級生。私が離婚後再会。
結婚式の1週間前にカード会社からの督促状で借金100万発覚。私が返済。
実家に聞くと今までも借金・カードで買い物して返済不可能になると　実家が払っていたとのこと。
もうお腹に長男がいたので結婚。
でも仕事も3年ともたずすぐやめるし　辞めた後は毎回半年ほど私が食べさせてきました。
結婚してからも3年前パチンコ・風俗で200万の借金発覚。
これも私が返済。
今　主人は去年9月にうつ病になり　休職中。
会社はクビにしたいようだが　傷病手当があるので私と子供に同情して休職扱いです。
精神科にも通っていますが　もう良くなってきてるそうで仕事のことをお医者さんが言うと不機嫌になります。3件の病院に行ったのですが2件は怠け病という病気は」ないので死にたいと言ってるのでうつ病の診断とのことです。
今の病院でも　うつ病は直せるが仕事をするとか借金をするとかは本人の性格なので直せないとのことです。
私は貧乏な家の子なので　高校卒業後働いて貯金してきました。
そのお金で今の家（4000万）を頭金1400万で買い　その後また貯金で2600万完済した。でもなぜか持ち分は主人8私２です。
主人は来年受験を控えた長男を私が構うのが気に入らないらしく　長男には言葉の暴力　たまには本当の暴力もふるいます。
うちは男の子3人なので　父親が必要かと思い我慢してきましたが　今後うつ病をたてに働く気がなさそうなので　離婚したいです。
家と今の預貯金2000万（子供名義）　親権全て私がもらいたいと思っています。
以上の条件は　3年前　借金が発覚した時に口約束をしたうえで　
署名捺印した離婚届をもらっています。
主人の実家は　全部私が悪いと言って攻めてきます。

私は　仕事をしてい月40万位の収入があります。
離婚しても　家のローンもないし　頑張ればやっていけると思います。
私の考えは　欲張りすぎるでしょうか？
本当は　借金100万+200万も返してほしいし　養育費もほしい
早く縁を切りたいのでそこは諦めます。
まず何からすればいいでしょうか？
宜しければ　アドバイスお願いします。

>まず何からすればいいでしょうか？

離婚したいということであれば、婚姻関係の維持が難しいと証明できる証拠を一つでも多く集めること。
具体的には借金と、それを貴方が返した証拠、暴力の証拠などです。
そしてそれを持って、離婚問題に詳しい弁護士に相談することをお勧めします。

なまけものさん　本当にありがとうございます。

早速この間　暴れたときのあざの写真を撮りました。
借金の明細と返済した振込用紙などもあります。
ただ　信頼できる弁護士さんというのが・・・
PCで調べると30分5250円のとか　初回は無料とかありますよね？
とりあえず初回無料のところに　何か所か連絡してみて
対応を見ようと思いますが
弁護士費用って結構高いですよね。
私の仕事もいつ倒産するか分からないので
少しでもお金は減らさないで離婚したいのですが・・・・
少しでもお安くできないもんでしょうか？

まず、私はみっさんの要望が欲張りとは思いません。

本文を読む限りでは、妥当な部分にも感じます。

問題を整理しますが、みっさんの望む物は家と預貯金全額と言う事ですが、その前に今回の件で離婚となった時、貴方が請求出来る部分は親権と財産分与そして慰謝料、養育費になると思います。

その中で全てを要求してる訳じゃ有りませんよね？

貴方が支払った家のローンも含めた借金の部分をもっと詳しく詳細を聞かないと断言出来ませんが、話し合いのスタートラインでは預貯金と家の権利は折半からです。

これは必ずしも折半で無くては駄目と言う訳では有りません。

出来た男なら、幸せにする事が出来なかったお詫びにと全ての財産を放棄する人も居ます。
尚且つ、養育費も払うみたいな。

本文を読む限りで残念ながらご主人にその器量は望めません。

親権はほぼ間違い無く貴方に行きますから、当然育てるのは貴方です。
だとしたら、ご主人には養育費を払う義務が有ります。

また、単なる性格の不一致には見えない今回の離婚は、やはり本文を読む限りで慰謝料も請求出来ると思いますから、話し合いのコツとして、それらを請求しない代わりに貯金と家を貰う話し合いをしてはどうでしょう？

勿論、弁護士を介入させれば合理的かと思いますが、費用も高額です。
それに、弁護士や裁判となると泥沼の争いにもなりかねません。

自己主張や正当性を楯と武器にする話し合いは“話し合い”では無く“争い”のスタンスです。

ご主人が聞き分けや理不尽な状況なら致し方有りませんが、まずはスタンスとして相手の主張や言い分を踏まえ、大人の話し合いが出来れば一番良いと思います。

その為にこの様な掲示板が有るわけです。

有効利用すれば弁護士何か頼まなくても済むかもしれませんよ。

ロゼッタストーンさん　ありがとうございました。
慰謝料と養育費はいらないです。
そんなことで恨まれたりしたら怖いです。
私は何があっても子供を守りたい。

今日　旦那からメールが来ました。
お金（傷病手当が入金される）の入ってる通帳を返せとのことです。
家の鍵も渡せと言ってきました。自分で置いて行ったのに・・
でも渡す気はありません。
だからと言って　旦那の実家に行って話しあうのも怖い。
正直　何をされるか分からないというのが本心です。

判を押した離婚届があるので　弁護士さんにお願いする前に
家庭裁判所に離婚条件の調停をすることを勧める方がいますが　どう思われますか？
弁護士さんは高いので・・・ということなのですが
安くは済むかもしれないですが迷っています。
もし来なかったら・・逆恨み？されたら・・・
不安は耐えません。
もしアドバイスをいただけたら嬉しいです。

弁護士は協議（話し合い）や裁判時の代弁者に過ぎません。

離婚の争いは、協議がダメなら後は裁判所でジャッジして貰うだけですが、最初は必ず調停から始まり、不調に終わればそのまま裁判に移行します。

問題点を整理してまずは弁護士に“相談”してはどうでしょう？

恨みとか、仕返しを気にするなら私は血の通わない行為は後回しにして、まずは子供目線を踏まえ、相手に“お願いする”と言うスタンスで話し合いをすれば良いと思います。

“争い”は大体“自己主張”等から起こる物です。

一般論や常識論で自分に非や間違いが無く相手に合っても、相手の心情を理解し、尊重する気持ちで挑む事をオススメします。

それが争わないコツだと。

弁護士や裁判云々は、その後でも遅くは無い事です。

ロゼッタストーンさん　ご丁寧なアドバイス　ありがとうございました。
今日　今の家を買った時の司法書士さんに名義の件でお聞きしたいことがあったので
お聞きしてみました。
離婚のこと　今まであったこと　などなど話してみましたら
ご相談に乗ってくださることになりました。
とても優しい人を思いやる話し方をされる方だったので
1度だんなと話してもらうようにしようかとかんがえています。
とりあえず明後日　司法書士さんの事務所に行ってきます。

私も強い自己主張ばかりしないで
お願いモードで子供目線でだんなと話すように頑張ってみます。

読んだ限りでは、相当苦労してますね。
旦那様の持分は0に等しいでしょう。
それなのに財産云々なんて、旦那様も男なら、
とてもじゃないが言えないでしょうな。

はじめまして、カエルの子と申します。

夫の悩みなのですが、以前夫が浮気をし、その後相手との関係を清算し
今もう一度夫婦関係の修復を目指しているものです。

夫は激務のため仕事から帰宅し、布団に入るとすぐに寝てしまいます。
その後2時間程たつとキスをしたり身体を求めてきます。
大抵はそのまままた何事もなかったかのように寝てしまい翌日もその事を全く覚えていないのです。これは週に1回あるかないかなのですが、連日続く事もあります。

これは何かのサインなのでしょうか？
精神的なものからくる何かなのか、睡眠に関係する病気なのか。

以前私は、「他の誰かを触った体で愛されたくない」と言った事があり、それから夫も少し躊躇しているというのは聞いていますが、実際にまだ愛されているのか自身がない事からどのように受け取っていいのか分かりません。
浮気後の関係を円滑にしたいのですが、まだその傷が癒えていないため少しでも何かのプラスになればと思い相談させて頂きました。

すみませんが、何か心当たりのある方いらっしゃいましたら教えてください。

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