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主人３５歳（サービス業シフト制）
私２５歳（パート週３日）
娘３歳（保育園）
免許を持っていない為雪が降る冬の間は仕事先と保育園に近い実家に娘と２人居候中
春になれば自宅にもどり主人と３人暮らし

ただの愚痴、相談になってしまうかと思いますが考えても考えてもどうしたらいいかわからなくなるので書き込みさせて下さい。

先日、主人とメールでケンカをしました（いまだに仲直りはしてません）原因は主人が休みの日に娘の保育園で軽い発表会みたいのがあり、私は仕事なので主人に「行けたらお願いします」とメールをしたら、会社の仲間とスノボに行くから行けないと言われました。

その数日前に主人と「寒いのによく雪山なんて行けるね〜」なんて少し小バカにした感じで話していたり、前々から会社のお仲間さん達とマラソンチームまで作ってるのに「付き合い」って行ってはバーベキューしたり遠出したりします。
家族とは旅行にも行ったことありません。それどころか休みの日はほぼ寝て過ごしています。
なのでついスノボに行くことに対してキレてしまい、メールで文句を言ってしまいました。でも主人は遊びことに対してキレてると思ったのか「休みの日に俺が出かけるのがそんなに気にくわないのか?お前がママサーでミーツしたり飲み会したりするのと何が違うの?他の主婦とは違って自由気ままなお気楽主婦だろ?」と言われました。それに対して私は「遊びに行くことに怒ってるんじゃなく、家族とはどこにも出掛けようとしないくせに会社のお仲間さん達とはいろんな所に張り切って行くことに怒ってるんです」(もっと言い方はきついですが)と返信したとこたろ何も言ってこなくなりました。
それからは用事があることだけを簡潔にメールで話しています。

自分の中では言い過ぎたし言っらこんな感じになるだろうとは思っていたのですがこれからも先会社の仲間との遊びを優先されては嫌なのでどうにかしたかったのですが、何も言ってこない以上何を言ってもムダかなと思いなにも出来ません。
こんな主人に対して私はどうしたらいいんでしょうか…

長く、文章もわかりずらいかと思いますが、アドバイスを頂けたらと思います。

もっと根本的な問題なのかもしれませんね。

妻は妻として、夫は夫としてやるべき事や覚悟が必要です。
確かな、最近は仕事Onlyで家庭には無関心な旦那さんは多いです。

妻はご主人をリスペクトしなくてはなりませんが、愛してくれない、家庭には無関心等、そんな状態が続けばフラストレーションやストレスが溜まると思います。
そんな状態で喧嘩をしたらただの感情論になってしまいます。

貴方はご主人に愛されたいハズですし、仕事をしているご主人をリスペクトしたいハズです。

しかし、貴方には自分は家政婦では無いみたいな感情が日頃からありませんか？そんな中ではご主人をリスペクト出来ません。だからご主人も貴方を余計に愛してくれなくなります。悪循環ですね。

言ってしまった事や目に見えた出来事が問題なのでは無く、夫婦の根本的な有り方を良く考え、真摯な気持ちで思いの丈をご主人に伝えてはどうでしょうか？
妻として愛されたい、家庭に目を向けて欲しい、そうなる為に自分も努力する…
そんな話をしてみてはいかがですか？

少し長文になります。

一人息子がいます。
息子が１歳の時に一度目の離婚をしました。
原因は夫の暴力や大麻です。
出来ちゃった結婚で、結婚する前に辞めていたと思っていた彼の大麻がいつの間にか復活してしまいました。
まだ、若く、私も未熟でしたし、彼も未熟でした。
すぐに今の旦那と知り合い、一年お付き合いし、一緒に暮らし、私よりも子供の事を愛してくれたのでこの人なら、と思い、再婚しました。
それからというもの、とても幸せに暮らしました。
私の親は両方大病を患っていて、それならば、と二世帯住宅を建て一緒に暮らそうと言ってくれ、夫は母の下の世話までしてくれました。
そして何より、子供を心から愛し、可愛がってくれました。
もちろん息子も今でも本当のお父さんだと思っています。

ところが、結婚して引っ越しをしたりのこの８年間で、夫は転職を１６回も転職を繰り返しています。
その中には、鍼灸の学校に行くといい、学費を親(夫の）に払ってもらってまで行ったり、自営業をやるといい、トラックを買ってはつぶし、また、最近も請け負いの配達をするといいまたトラックを買っては３カ月で辞め・・・
ちなみに辞める時は私にいっさい相談もありませんでした。

それでも、まったく仕事をしないわけではないし、それに何より血の繋がっていない息子を心から愛してくれているという感謝があったので、私は何も言えずにいました。
ただ、今度こそはきっと落ち着いてくれるという思いでずっと何も言わず我慢してきました。
最初はわたしも週に３回ほどのパートでしたが、彼の転職が重なるたびこれはまずいと思い始め、フルパートへと変わり、そして今ではちゃんとしたお給料のもらえる社員で働き始めました。（社員になり一年経過）

家計の内訳は、主人が大黒柱と思っていたので、基本的な家の事、子供の教育費などは主人が払ってくれていましたが、主人に大丈夫なの？や、給料いくらなの？など聞いても怒るだけで、私は全然教えてもらえませんでした。
それでも、転職を繰り返している主人が、ipadを買ったり、PCやスピーカーなどよく自分のほしいものを買っていたので、私は全然困っていないのかな？
と思っていましたが、やはり不安もあったし、せめて自分にかかるお金＆子供の教育費以外の生活費はこちらが払おうと、主人のお金から自分にかかるお金はいっさい使いませんでした（医療費や、日々の生活費、美容院や化粧品代、衣服（子供のも）代、親子でかかる交際費など）。
それでも、社員で働いているので、やはり毎月お金があまるのでそれは貯金したり、子供の旅行代などにあてました（主人は、旅行など全く連れて行ってくれませんので）

それなのに、私が社員で働き始めて半年ほどたったころ、また急に仕事を辞めて
（仕事はとても順調でしたが、結果ありきの仕事だったので、ちょうど給料が下がったみたいで、一気に辞めたくなった様子）
≪なんで、俺が家のお金を払って、お前は自分の給料を自由にお金を使えるんだ！
もう、やってられない。≫
と言われました。

私は、主人が好きなものを自由に買っていたので（実際には内緒で借金をしていた）、それに何度も≪うちの家計は大丈夫？≫と聞いても≪大丈夫、余計な口出しするな≫と言われていたため、正直寝耳に水でした。
それでも話し合い、
お互いが１０万ずづ家計に入れ、必要経費をフェアに割り、残ったお金は自由にする、という事にしました。
それなら、主人も仕事が続くだろうと思いました。（少しお金に余裕があれば給料が安くても気持ち的に楽な仕事なら続くかと）
案の定、今のところ仕事は続いています。

が、毎月１０万では子供にどんどんお金がかかるようになり、また車の車検が切れる、タイヤを交換する必要があるなど、主人からの１０万、私からの１０万では、足りないんです。
合計した２０万の中から毎月、子供の教育費の為に７万円づつためていますが、それは使いたくないので結局私のお給料から足りない分を賄っています。
≪足りないからもっと入れてほしい≫
と言ったら
≪これ以上は払えない、俺が生活できなくなる。この金額でやりくりできないなら子供の塾をやめさせたり、車を売れ≫と言われました。

でも、実際には夫には、女もいて（口がとてもうまく強引なのでその女も騙されているのかと）夫は好きなものをまた買っています。

私は、今まで言えなかったたまっていたものを一気に吐き出してしまった時があり
≪私と子供の人生をかえして≫
と言ってしまいました。
夫はそれをいつまでも、≪傷つけられた、あんなひどい事を言われ、もうまっぴらごめんだ≫と言い、養う気を失ったといいます。
でも、私が反論したのはその、たった一度だけです。

私は、その後≪もう、あなたには何も期待しない。（それまではなんとか立ち直ってほしい、と謙虚に頭を何度も下げました）お金を入れてくれ、子供の事だけ協力してくれれば、もうプラベートも関与しません。お互い子供が二十歳になったら（あと９年）離婚しましょう≫と言い、夫もそれに納得しました。
そして、そのひと月後には、夫は早速女を作っていました。

その他にも夫は、勝手に（実際には、≪子供をお前の扶養に入れろ≫　私≪なんで
？そんなの急に無理≫のやり取りで終わっていた）子供の国民健康保険を払わずに失効していて、それに気付いたのは半年後でした。
すぐに会社に事情を話し、私の扶養に入れました。
また、子供のためにためていた貯金を断りもなく、ドル替てにしたり、子供の学資保険を勝手に解約したりしていました。
それに、一緒に払っていくといった家のローン（私の親名義）をいつの間にか私の父に≪俺は病気らしい、だから仕事が続かない≫と言い、ローンを払っていない事も最近知らされました。

今回、車検のお金も払わないと言われ、もう、本当に私が一人で子供と二人で頑張っていくのとあまり変わりがないのでは？
と思い、真剣に離婚を考えています。

ネックは子供が、夫を大好きな事です。
子供は大学には絶対に行きたいと言っているので、この先お金がかかる事も分かっています。
ですが、夫がいても、お金のたよりはいっさい出来ない、しかも私は家がある（親名義ですが）、そして今、夫は私の親の面倒はいっさいみていない。

これまで、夫はとても良い人だと信じてきましたが以前
≪俺の名義で家を買うなんてそんな恐ろしいこと出来ない≫
とか≪親がお金持ち(夫の親も社長、私の親もある程度裕福）それもある意味才能≫
とか言っていました。
その時は、え？？
と思ったりしましたが、きっと本当はそう思っていないはず。
自分が仕事を辞める癖がついていて、なんとなくバツが悪いから開き直っているふりをしているのかな、と思っていました。

でも、今、思うとそれが本心だったのかもしれません。

私が、≪これじゃ、あまりにもひどい≫
というと、
≪じゃ、追い出せば？お前がもらえるはずだった、前の旦那からの養育費５万だけは俺が払ってやるよ。(結婚したら、もう俺が親だから、もらわなくて良いと言われ、結局養育費を強制的にもらわなくさせられました)　親にももう勘当だ、といわれてる。一人で生きていくし、勘当されるくらいでちょうどよい。もう誰も頼らないし、自分一人の力で自分は生きていく≫と言われました。

そこには、家族を養う気は全くありませんでした。

以上、私サイドの意見なので、なんともいえないかもしれませんが、今でも子供をここまで育ててくれた事、とても夫に感謝しています。
今は、病気にかかったくらいに思って、私が養うべきですか？
それとも、2度も離婚は本当に不本意ですが、母子で生きていくべきですか？
（お金的には少しきつくなる程度でさほど変わりません）
もし、離婚したらもう、結婚はこりごりです。
子供が二十歳になったら私はまだ４２歳です。
それから、パートナーがいればいいな、と思うくらいです。
子供に、もう嫌な思いは絶対にさせたくないので、再婚は１００％しません。

子供と私はとてもうまくいっています。
私の子とは思えないほど、素直で優しい子に育ってくれています。
なので、子供に助けられる事も多々。
優しい子なだけに、夫の不祥事もなんとなく理解はしていても、離婚したらパパがかわいそう、と思っているようです。

長文で、文章も下手ですみませんが、アドバイスお願いします。

難しい問題ですね。

子供の事だけを考えたら我慢するしか無いと言う意見も有るでしょうね。
この様な問題に正解は無いと思います。

ただ、一つ言えるのは、親の姿勢や接し方次第では子供と言うのはとても良き理解者にもなってくれます。

また、貴方が苦しみ、苦痛の中で仮面的な家庭を維持する事は、逆に子供には悪影響かと思います。

まずは自分の人生や幸せを考えてはどうですか？それが子供にとっても幸せだと思います。

夫の仕事の都合のため今はカナダに居住しております。

日本を出てから１年と２ヶ月です。
滞在１０ヶ月頃から夜眠れなくなってしまいました。
夫の家族とうまくいっていなかったり
言葉の通じないストレスや、周りに心から頼れる人のいないストレスなど
いろいろとあったんだと思います。
夫とも正直うまくいっていません。
海外に行ってからきっと彼にもストレスがあるのだと思いますが
日本にいたときには考えられないような暴言を何度も受け
その度に日本へ帰りたいと思いましたが
電車に乗って数時間で実家、という距離ではない為踏みとどまっていました。

眠れない症状は、３時４時になっても眠くならず
どうしようもないときはお酒を飲んで無理やり眠る。
それでも朝まで眠れないときもあります。

そんな私に対し夫は
「眠れないなら眠らなければいいだけ」
「遅くまで遊べていいね」と言います。
ポジティブにしようとしているのかなんなのか・・・
私には「大丈夫？」の一言もない彼が思いやりのないように感じます。

もうこのままいてもダメだと思い
意を決して日本へ一度帰して欲しいと頼みました。
夫の答えはNoです。
それでも説得をし続け、なんとか許可をもらいましたが
滞在は２週間、条件は夫の実家にも数日滞在すること、です。

もちろん久しぶりに帰国するので夫の実家に挨拶に伺うことは当たり前だと思いますが、、精神的に疲れている私に対してうまくいっていない夫の実家で一人何をしろというのでしょうか。
正直失望しています。

大勢の方がもっと辛い思いをされているのはわかっています。
でも、こんなことで離婚を考えるのは甘いのでしょうか？

そしてもし離婚するとしたらどのような理由になるのでしょうか。
性格の不一致でしょうか？それで彼と離れられるのか不安です。

長文、失礼致しました。どなたかアドバイスいただければ幸いです。

高圧的で、女性、主婦と言う部分を尊重したり理解出来て無い人は多いです。
経済的に問題無く、浮気をしないから良い旦那とは限りません。

やはり、女として、妻として愛され必要とされて初めて幸せな家庭だと思います。

ちょっと乱暴な行動になりますが、ご主人に貴方の思いの丈を理解して貰う為に、帰国後は自由な行動をしてはどうですか？あえて実家に行かずプチ家出です。
荒治療も時には必要ですから、反抗して、言う事を聞かず、約束を破るのも有り！

最初はご主人も責めてくるでしょうけど、その内に貴方の行動から、その思いを理解して貰う事に掛けてみる。

離婚はそれからでも遅く無いと思います。
実は、同様に悩む奥様がこの作戦で理解して貰えました(^_^;)
メールを下されば具体的に対策を伝授しますよ(^-^)/

さくさくさん
こんばんは

ご事情お察しします。この状況第3者の私から見てもとても辛い状況ですよ。だって、旦那は相談相手にならない。相談する友達はおろか言葉が通じない。やっと日本へ返してもらえば義父母の監視下では心休まる暇がありません。

誰だって離婚を考えます。それにしても旦那さんはひどい。さくさくさんをなにと思っているのでしょう。私がさくさくさんのだんなさんの立場なら、こんな最果ての地に付いてきてくれるなんていくら感謝しても感謝し切れません。自分にストレスがかかったから妻に暴言を吐くってそんなのできません。

ところで、このメールで気になっった事がありました。それは「眠れない」です。
ストレスがものすごくかかる状況下で「眠れない」のは精神の不調が肉体に表れている状態です。そこで「お酒を飲んで寝る」となるとますます事態を悪化させるのではないかと思います。例えばうつ病やアルコール中毒などに最悪の場合つながっていてしまうのでは・・と心配しています。
不安を煽るような書き方をしてごめんなさい。でも私もそのような経験があり、心療内科に行きました。初めて心療内科に行く時は抵抗がありましたが、いくとお医者さんがいろいろ話を聞いてくれ、薬の効果もあり楽になった気がします。

カナダには日本人のお医者さんはいませんか？心療内科がいやなら内科でもいいと思います。また、夫婦間のこと全部話す必要も無いかと思います。まずは「眠れないんです」と相談すれば対応してくれます。
私が心療内科に行ったときは、「寝れない」という症状だけを話して薬を貰って帰るつもりだったのが、うまく先生に誘導されて気づけば全部しゃべってました。でも悩みに真剣に相談にのってくれましたし、その後は楽になってました。

さくさくさんの状況誰が見ても離婚を考えます。そして、孤独は大変なストレスです。わたしがさくさくさんなら、自分の実家にわけを話して、書置きをして日本に帰って別居します。そこで、旦那がどうでるか・・をみてみます

なんとかはきりん さま

返信頂きましてありがとうございます。

眠れないことは最初はなんとも思っていませんでした。
ですがさすがに続くと不安ですし、眠らないと昼間何も出来ないと思い
無理やりお酒を飲んで寝たりする日々でした。
それについてはインターネットで調べてみて
やはりおっしゃられるように、お酒で眠ることは体にもよくないと知ったので
その方法は最近やめましたが、そうするともうどうしたらいいのかもわかりません。

確かに今まで心療内科にかかったこともなく
少し不安でしたが、行った方がいいのかもしれませんね。
客観的に話を聞いてもらえば変わるのかもしれません。

色々な方法があることを自分でも理解し、
そしてそれを少しでも支えにして頑張ろうと思います。

ご丁寧な回答、ありがうございました。

私もよく似た感じで同じでした、眠れなくなって、鬱っぽくなって、しんどくて、どうしようかと思いました。夫も忙しくて話しもちゃんとできなかったり、環境も違うし、孤立した感じでした。日本に帰って心療内科をうけて、自分がコントロールできる生活に戻るとなおりました。でも今は夫とは別居中です。中が悪い訳ではないのですが、合わないだけです。どちらにしても、病気になる前に対処重要ですよ。

結婚して３年になります。
私は３０歳、旦那は１７歳上の４７歳です。子供はいません。
旦那の仕事の関係で茨城と東京を行ったりきたりしています。
東京では、マンションを中古で購入。東京にいるときはそこに住んでいます。
茨城にいる時は、彼の母（７３歳）と一戸建てで同居しています。
私も仕事を軽く手伝っています。彼のお母さんも同じ会社で仕事をしています。

旦那に指示された仕事が出来ず、というか、完ぺき主義なところもあり、私がミスをすると他の社員さんの前でもものすごく怒鳴りつけます。
義母はずっと会社を支えてきて、どん底から這い上がって今の会社があります。
そういう姿を旦那は見てきているので、私にものすごく求めます。

家に帰っても厳しく言う旦那と一緒にいるのに疲れてきてしまいました。
心が休まる事はありません。
寝ていても、旦那は夜型なので、夜中帰ってきて私を起こし、
私が同じこと、旦那が寝ているときに起こしてみたら、「よく寝ていたのに」と言われたので、私も起こされたときに同じ台詞を言ったら、一日中不機嫌な態度をされました。
彼はバツ２です。
前妻も若い子で、２年で離婚しました。
私は前妻の気持ちがすごくわかります。
彼は、自分は悪くはないと言っていました。
前妻がなぜ出て行ったかを理解していないので、また同じ繰り返しをすると、私は思いました。

私は今まで楽な道楽な道を選んできていたと思います。
でも私はやはり甘いのでしょうか・・・
離婚を選択する私は、やはり逃げることになるのでしょうか。

夫婦で有りながら、お互いに理解し合えて無いとか、暖かく帰りたくなる様な家がそこに無いと言う状況はとても辛いと思います。

確かに本文を読む限りではご主人は過去の離婚の反省の仕方が間違った方向に行ってるかもしれませんね。

自分の思いを訴えず、夫婦間の問題を解決する努力をせず離婚をしたらそれは逃げになると思います。

思いの丈を言い、理解してもらえないなら離婚をする旨をアピールして心の底から腹を割った話し合いが出来ると良いですね。

こうして第三者が口で言うのは簡単な事で、中々出来る事では有りませんが、覚悟を決めて強い意志で思いを伝えましょう。

さくら散るさん
こんばんは！お話をみるととても辛いですね。
みんなの前で怒鳴られるっていうのは正直きついと思います。また、義母の完璧さを自分に求められるっていうのもつらいですよね。
「私はあなたのお母さんじゃない！」っていいたくなりますよね。

さくら散るさんは旦那さんといて楽しいですか？旦那さんのこと尊敬できてますか？
もしこの二つの気持ちがなければお子さんもいないことですし私は離婚をお勧めします。もし、このまま結婚を続けた場合、お子さんが生まれて、家事に追われ、育児に追われ、仕事に追われ、義母の介護に追われ・・・という状況になった時にさくら散るさんは耐えられますでしょうか？
旦那さんにもう少し他人を思いやる気持ちがあればいいのですが、社員さんの前で怒鳴る旦那さんではその期待もないのかなーと感じます。

さくら散るさんは３０才でまだ若いのです。やり直しがききます。このまま子供が出来て年齢を重ねるとますます不利になりますよ。

でもロゼッタさんの言うとおり、まずは相手に「あなたの厳しくいうところがいやなんだ」と強く言ってみる必要はあると思います。そのときの旦那の反省程度で離婚を考えてはいかがですか？
あと、暴力（言葉も含む）は旦那さんから受けてませんか？それを受けていたら最悪です。話し合いの前に弁護士さんなど第3者に相談したほうがいいですよ。でも、みんなの前で怒鳴られるっていうのもパワハラですよね

さくら散るさん。結婚はお互い支えあうためにあると私は思っています。文面を見る限り旦那さんはさくら散るさんのことを追い込んでいるだけで支えてないと思います。さくら散るさんの感情は当然であり、離婚を選択するのは逃げではありません。一度きりの人生ですから後悔無い様に願ってます。

こんにちわ　　旦那は変わりませんよ　　精神に苦しい毎日が後、４０年余りも残っつてしまうのさ
あなたは、まだまだ若い　　新しい人生を歩みましょうね

妊娠八カ月です。酔って家の外で倒れた母親をそのままにしておけず、お腹が大きいのを
省みずに持ち上げて運び、その後父親と喧嘩をし、お腹の子供に負担をかけてしまいました。
病院にこういう行動をしてしまって緊急かどうかの電話をし、自宅で安静指示をもらってから
今はまだ同居していない旦那にその事を伝えるためメールをしました。
感情的になってしまい、子供を危険に晒してしまった思いを短く二度メールで伝えました。
時間が夜中だったので返事はすぐになく、しばらく経ってからとにかく安静にするのだと
メールで返事がありました。
その後、旦那とは連絡が途絶え、子供を危険に晒した事で離婚を伝えられました。
全面的に私自身に原因があり離婚するにあたって、旦那に謝罪をし、慰謝料や、引っ越しなどで
折半で使わせてしまったお金も返して行こうと思います。
慰謝料を払って養育費をもらうのはおかしいと思い…旦那の親も、相手が悪いなら払う必要は
ないと思うのでしょうし、養育費はもらわないです。
離婚をするとき、妻に非があっても夫は何かと不利になってしまう事が多いと思いますが、
私の謝罪と誠意を汲み取って頂き、養育費を拒否し慰謝料を支払う事は可能でしょうか。

‘あみめなんとかさん’
こんばんは。
今回のこと大変でした。文面からも緊迫した感じが伝わってきます。

このお話をみて‘あみめなんとかさん’はまったく悪いところはないですよ。むしろ身重の妻にこんなことで離婚を切り出す旦那さんのほうがよっぽどひどい人です。
母親が酔って家の外で倒れていれば助けるのは当然ですし、そのことで子供に負担がかかったんなら、私が旦那ならすぐに駆けつけます。
‘あみめなんとかさん’の文面からするともう離婚を受け入れる感じですが、自分自身が本当に離婚したいのかもう一度考えてみてください。そのうえで離婚しかないとした場合、こんなことで慰謝料を‘あみめなんとかさん’が払うことはありません。むしろ協力しない旦那から慰謝料を取れるぐらいだと思いますよ。

また、養育費は子供を育てるための費用です。これは‘あみめなんとかさん’にどんな非があっても旦那が払わなければならないものです。

いずれにしても‘あみめなんとかさん’あなたはまったく悪くありません。謝罪と誠意を旦那に示す必要はありません。むしろ謝罪と誠意は旦那があなたに対して示すものです。

まずは、法律の専門家に相談してみてはいかがですか。市の広報誌やネットで調べれば弁護士の無料相談があります。

回答ありがとうございます。私は悪くないと思いますか？逆に旦那は悪いですか？
私は自分が、旦那と私の大切な赤ん坊をお腹にいるのに危険に晒しました。
旦那にとっても大切な子供です。悪いのは自分と思います。
子育てに協力を出来なかったのは私の方です。
でも、意見参考になりました。おそらく弁護士に相談しても、なんとかはきりんさんと
同じ意見であると思います。
私は離婚を受け入れます。信用が無くなってしまったのですから。
養育費の事ははやっぱり専門のひとに相談しかないですね。今は謝罪と、
慰謝料という形でしか謝る方法が思い浮かばないので相談してみます。
養育費をもらう事になっても、使わず返そうと思います。
返信ありがとうございました。そう言ってもらえて味方ができたような気持ちになれました。

ご主人が離婚を切り出したという事ですが、理由は本当に今回の件だけでしょうか？
結果的にお腹の子供には何か問題が発生しましたか？

他にも何か原因が有ってご主人は離婚を言ってる気がします。

積み重なった思いが今回の件で弾けたとか、他に何か理由が有るとか？.....

場合によってはむしろご主人が慰謝料を払う可能性もあるかも知れません。

不安を煽るようで申し訳有りませんが、問題が単純じゃ無い気がします。

ちなみに養育費はいかなる理由が有ろうと育てて貰ってる側に払う義務が有ります。

私もあみめなんとかさんは、何も悪くないように思いますが。

だんなさんが離婚を言ってきたのは今回のことにこじつけて、実は他に理由があるような気がします。
ロゼッタさんが仰っているように、むしろご主人の方が慰謝料を払う可能性はあると思いますので、自分を責めるよりまず、ご主人の真意を聞いたほうがいいと思います。

初めまして。私は結婚１５年、子供は中学生が二人、小学生が一人います。
私は数年前、うつ病になり、治るのにかなりの時間がかかりました。
うつになった原因はストレスの蓄積によるものでした。今でもパニックの発作が出ます。発作が出るのはいろいろな事で起こりますが、ここ最近にひどくなったのが、旦那に話しかけられると過呼吸になり、しんどくなって薬（精神安定剤）を多量に飲んでしまい、記憶障害まで引き起こしてしまいます。
旦那はとても理屈っぽく、話し合いになるといつも私がしんどくなり、折れて、私が悪かったと言わないと、話が終わらずずっと無視されます。それが嫌で喧嘩をしないように日ごろから私は気を付けて、気を遣い、言いたい事を言わないようにしています。
最近それもしんどくなり、旦那と話すのが怖くなりました。

私には怖い存在の旦那が、私を助けてくれると、乗り越えられるような気がするのですがどうなのでしょう・・・。

結婚してから今までいろんな事がありました。私が本当に助けて欲しい時は必ず家にはいません。車でどこかへ出かけて行きます。

普段沢山お互いの事を話をして、分かっているつもりでしたが、私が本当の事を言わず、旦那に気を使って相槌ばかりなのが良くなかったのかな。結局自分を守りたくて旦那の理屈攻撃からのがれるために、向き合わなかった結果でしょうか。

愚痴になりましたが、離婚は子供のため・・・自分のため？にもしたくないです。
自殺未遂も何度かあり、自分自身も怖いです。

同じようなうつを乗り越えた方がおられましたら、何か良きアドバイスやコメントを下さい。よろしくお願いします。

ぷちトマトさんの気持ちすごく分かります。
ぷちトマトさんの旦那さんは私の妻とそっくりです。自分のルールに従わない人間を徹底的に攻撃して追い詰める。そんな人種ではないかとおもいます。そういう人に「家族を円満にまとめるにはお互いのルールを尊重していかなくては・・」という考えの人がパートナーになるとあっという間に相手の思うとおりにしか動かなくなる人間になってしまいます。モラハラで検索すると客観的にいろいろ書いてありますよ

かくいう私もそうです。けんかになるといつも屁理屈で言いくるめられ、無視され、家族や子供のためを思えばここは‘俺が我慢して’ってやっているうちに自然と相手のいいなりにされていきました。（自覚症状はありませんでした）家事を行うと「洗濯物の干し方はこれであってるかな」、休みになると「買い物に連れて行かないと機嫌が悪くなるな」など、相手の気持ちを先回りして、完璧にこなさないといつ怒鳴られるか分からない状況でした。そのうち、自分はどうして生きてるんだろう。死にたい・・って思うようになっていったしだいです。

でも、ある日思い切って逆らってみました。1万円くらいのほしいものがあったのですが、いつもなら我慢してただ見ているだけですが、「なんで俺は1万円くらいのものも買えないんだ。それぐらい家計からだしても普通だろ」とわざと言ってみました。
結果、相手は私に1万円渡すどころか、10万円くらいする自分のほしいものを買い、それがもとで戦争状態、もう2年も口を聞かないという状態です。

でも、コレをしたことで不思議と「死にたい」という気持ちはなくなりました。相手が理不尽なことを言ってきても言い返して突っぱねるということが出来るようになりました。「相手に逆らう」というよりは「自分の気持ちに正直にして相手の理不尽な要求には屈しない」っていう考えにしたら言い返せるようになりました。

2年口をきかない状態と言うのは正直辛いです。（パニック障害の症状が出るようになってしまいました）子供にも影響が出ています。でも、あいての理不尽な要求にずーと屈しているのは余計子供にとってだめなように感じます。例えば以前の私は妻が子供におこりそうなことを先回りして子供におこるようになっていました。妻は家が散らかっているのが嫌いです。こどもが散らかすと何時間でも子供をしかりつけます。ある日、私が妻が怒る前にきつく子供に片づけを注意するとなぜか妻は子供に怒りません。それから、「この子達の怒られる時間を短くするためにも私がしからなくては」という間違った感情が刷り込まれてしまいました。そのときの自分は子供たちにはいつもしかめっ面で接し、何かしないか注意深くみる　というような接し方でした。今は子供たちには優しく接することが出来るようになりました。

ぷちトマトさんの相談というよりは私の愚痴を書く場所になってしまいました。すみません。でも、この投稿をみて人事とは思えなくなり、つい書いてしまった次第です。それに今の私たち家族の状態は決してほめられたものでなくアドバイスというよりは「同じような悩みで悩んでいる人がいたんだな」って感じで見ていただけるとありがたいです。

私は離婚も含めてこれからどうしようか悩みに悩んでネットで検索してってやっているうちにココにたどり着いたしだいです。ぷちトマトさんのアドバイスなんてとてもできる人ではないんですが「おたがい頑張りましょう」ってことでよろしくお願いします。

塞翁が馬さん。返信ありがとうございます。
一人で孤独感に潰されそうになっていました。塞翁が馬さんの返信を見て、一人じゃないんだと思いとても元気をもらえました。本当にありがとうございます。
ここに、自分の事を書くのはとても迷いました。もっと苦労をされている方や、悩んでいる方が、少しでも多くの方に悩みを打ち明ける所なのかなと思っていたからです。
それぞれ悩みとは今一番しんどいことであり辛い事で、決してはかれるものではなく、比べれる物では無いのだと思いました。
私は今しんどくていいのですね？私もストレスを感じにくく、発散の仕方もタイミングもわかりません。
しんどいと思う事は間違っているのかな・・・と思っていました。
ここに書いて投稿した後、パニックの発作が出ました。旦那の事を書くだけでも、パニックになるのはショックでした。

塞翁が馬さんも今、辛いですよね？なかなか乗り越えるのは難しいです。ふとしたきっかけでとても楽になったりもするのかな・・・。

時間はかかると思いますが、自分の病気と上手につきあって行こうと思います。
今は全然うまく付き合えてないけど・・・。

ぷちトマトさん
私もぷちトマトさんの悩みをみて「1人じゃないんだな」との思いになりました。
相手に理屈でやり込められて、自分の考えを曲げられる。しかも「自分が悪かった」というまで攻撃（無視など）し続けられる。というのはとてもつらいですよね。私も経験者ですのでよく分かります。
確かに人の悩みは比べるものではありませんが、ぷちトマトさんは辛い環境のなか必死で頑張っているんだなって思います。

「ここに、自分の事を書くのはとても迷いました。もっと苦労をされている方や、悩んでいる方が、少しでも多くの方に悩みを打ち明ける所なのかなと思っていたからです。」っていうところにぷちトマトさんの人を思いやる優しい気持ちが伝って来ます。
だからこそ、だんなさんの事を考えて「自分にも悪いところがあったんじゃないか」って思って、相手の理屈に反論できずに追い詰められていくという感じなのでしょうか。

ぷちトマトさんの文面の中には人を思いやる優しい気持ちが垣間見えます。どうか、その心を大切にしてください。ぷちトマトさんの文面を見るまで、女性の本心＝妻の行動だと思っていましたので、女性不振から少し救われました（笑）。ぷちトマトさんのことは誰も見てないようで必ず誰かが認めていると思いますよ。

私も妻に理屈でやり込められていた時は、「死にたい」と言う気持ちが離れませんでした。いまでも、家に帰ると緊張してめまいや動悸が始まります。でも、ここ数年で思ったのは「もっと自分を大切にしよう」という思いでした。だから、自分のいいたいことは出来るだけいうように（なかなかいえませんが）していきました。はじめは「明日、子供を連れて遊びに行って来るから」など簡単なことから始まって、少しづつハードルをあげていきました。最後は‘絶対けんかになるんだろうな’っていう1万円事件までいき、今に至るという感じです。いまは確かに辛いですが、この辛さも何かの足しになるのだろうとおもってすごしてます。（とはいえやっぱり辛いです）。また、ふとしたきっかけで楽になる経験はまだないですが、許せないことがあったときだけ日記帳をつけるようにしました。すると、出るわ、出るわ。過去にこんなことされたっていう恨みから（不思議と日記に書くまで忘れていました）、押さえつけられていた相手への不満。時には「つらい」、「死にたい」の連呼など、とにかく自分の感情を書きたい放題となりました。すると、次の日少しだけ楽になってます。

ぷちトマトさんのスレを借りてまた自分のことを書いてしまいました。すみません。でも私のほうこそぷちトマトさんに何かを貰った気がします。友達に妻の話を相談したところ「自分で選んだひとだからしょうがないじゃん」とのつめたい返事。やっぱり、経験したこと無い人には実感がわかないんだろうなーと思った瞬間でした。

塞翁が馬さん、ありがとうございます。私のためにたくさんの辛かった経験を書いて下さり、自分の事をもう一度考える事が出来ました。子供のため、家族のためばかり思い、自分の事は後回しでいつも誰かのためばかりの自分で、しんどいことがあると、自分を責めて、すべて自分のせいにしてました。自分にも自信を無くしていました。
旦那は、普段は口うるさい人では無いのですが、自分に納得がいかないと、理屈で相手にイエスを言わせます。昔、思いっ切って旦那に、「少し理屈が多いと思う。人ってすべて理屈で動いてるんじ無いと思うよ」と言った事があります。旦那は「俺が理屈っぽい？なんでやねん、どこがやねん、いつ理屈っぽい事言ったねん。どういうことや、人は必ず理由があって動いてるんとちゃうんか？」私は、理屈っぽいと言ったのが悪かったのかなと思い何も言えなくなりました。やわらかく言ったつもりでしたが・・・。
本音をかくして、喧嘩を避けたくて言ったのが間違いだったのでしょうか。
私の本音は「いっつも理屈ばかり！自分に都合の悪い事言われたら理屈ならべて相手をせめて、自分を正当化するやん！それって屁理屈ちゃうん？」です。
ま、これを言うと鬼のような理屈でわたしを責めるでしょう。
私もこうして決めつけてるのも良くないのかな・・・。

いつも最悪の事態を避けるために必死です。自分を守るためでもあるんですけど、毎日気を張ってるのがしんどいです。塞翁が馬さんは帰ったら動悸がするんですね。私も旦那が帰ってくると過呼吸になります。本当に辛いですね。

自分が好きで結婚したんやから・・・と言うのは自分が一番分かってるんです。
毎日一緒に暮らしていく中で、お互いの嫌な事が分かっていき、生活していく上で価値観も少しずつずれたりもすると思います。お互いが歩み寄り、修正をしていけたらベストなんですが・・・。私は逃げ腰ですかね。

長くなりましたが、私の事を思ってくれる方がいてる事、そして同じ悩みを持っている（一人じゃないんだ）人がいてる事、を思いがんばっていこうと思います。
ここに書いてよかった。

ぷちトマトさん

辛いですよね。

私の夫もある日を境に私を毎日のように怒鳴りつけ、私のやることなすことにケチをつけ、周囲の人たちが私が怒鳴られないようにと気遣う程でした。
もちろん女にも見境なく、複数の女性と付き合い海外旅行にも行ってます。

結果私はうつ病になり、夫が帰ってくると吐き、電車にも乗れず買物にも出かけることが出来なくなり、夫が怖くていつも包丁が手放せず、寝る時も包丁を枕元に隠してました。

夫を殺す事を毎日考え、でも子どもが犯罪者の子といわれるのが不憫で、といってあの男のもとに子ども一人を残して自殺は出来ず、親子心中ばかり考えてました。
当然離婚も考えましたが、子どもが「離婚するなら自殺する」と言ったため、ただひたすら我慢しました。気が狂いそうになりながら。

>普段沢山お互いの事を話をして、分かっているつもりでしたが、私が本当の事を言わず、旦那に気を使って相槌ばかりなのが良くなかったのかな。結局自分を守りたくて旦那の理屈攻撃からのがれるために、向き合わなかった結果でしょうか。

いいえ、ぷちトマトさんは何も悪くありません。
ご主人がおかしいのです。人の心がないんです。
ぷちトマトさんも私も、ストレスのはけ口にされているだけ。
ぷちトマトさんが好きになった男と、今のご主人は別の人間なんです。

私は毎日夫が地獄に落ちる事を願ってます。因果応報で自分も地獄に落ちてもかまわない、あの男が年取って病気になった時が私の復讐の始まりだと思いました。
私はあの男より先に死なない、絶対に死なない。

そう思ったら、気持ちが楽になってきたんです。
何か言われても、聞こえないように「バカ」と言い返してみたら、すっきりしてきたんです。

そうしたらうつ病も少しずつ少しずつ良くなってきました。
まだまだ病院に通ってますが、気持ちを溜め込んでしまったのが良くなかったんだと気づきました。
私の方法は間違っているかもしれないし、夫と修復を希望してませんからこんな方法で乗り越えてきてますが、まだご主人との生活に希望を持ってるプチとまとさんには向かないかもしれません。
でもぷちトマトさん、どんなことでも良いから、自分の気持ちを発散する何か見つけて下さい。

無理に頑張らなくて良いんだと思います。
手帳に気持ちをつづるだけでも段々楽になってくると思います。
良い人良い妻よりも「自分自身」を大切にしてください。

クシナさん、ありがとうございます。
自分を大切にしないといけないですね。自分の事はとても大事で、嫌な事を避けて、快適な生活を送っているつもりでした。うつになった時（大分良くなってからですが）避けている行動が自分を追い込んでいたのに気づきました。
旦那に嫌われないように、怒らさないように、喧嘩になるのが嫌で何も言わないでおこうと、そういう行動がどんどん耐え切れなくなりうつになったんだと思います。
人間意外と弱いものなんですね・・・。

旦那の事が好きでした。

今は、素敵な父親でいて欲しいと思うだけ。

決して悪い人ではないのですが、私とは歯車が違っているのでしょうね。私が合わそうとしたけど削りすぎて合わなくなったって感じかな・・・。
こうして書いている時でも、自分の事を悪く書いてしまいます。なかなか厄介な自分です。
自然と旦那の性格は、私の性格の悪い部分を成長させてしまうみたいですね。悪い歯車は合っているみたい・・・。
自分をもっと大切にするよう気を付けます。少しずつでも自分の時間を作り楽しみも見つけて行くようにします。私にはなかなか難しい課題です。

ぷちトマトさん
これ以上書くとさすがにしつこいと思って書くのはやめようと思っていたのですが、ぷちトマトさんの境遇や考え方に本当に共感できてしまい、どうしても書きたい衝動に駆られてしまいました。

そうなんですよね。相手や家族のためとおもって最後は相手が決めたルールにしたがってしまう。そうすることでみんなが楽しく暮らせるならいいか！とやっているうちに自分がどんどん削られていくんですよね。

私は何をやっても楽しくなくなっていきました。何をやっても相手の考えにあうようにしらずしらず行動していて自分がきえていきました。「これかうとまたけんかだな」、「飲み会にいくと『子供だれがみるの』ってけんかになるな」ていう感じで先回りするようインプットされていきました。そのうち自分の趣味が無くなり友達も去っていきました。なぜケンカするのを以上に避けたがるのかはちょっと複雑な事情があって書けませんが‘ケンカはできない’状態に追い込まれていってから相手に要求を突きつけられてきました。

ぷちトマトさんは‘ストレスを発散できない’‘自分の楽しみを見つけるのが難しい’って書いてありますが、それって相手に合わせているうちに自分が無くなってしまったんじゃないでしょうか。じつは今の私がまさにそうで、昔は孤独になっても自分からいろいろなところに飛び出して楽しみを見つけていけたのですが、今は何をやっていいかわからない。やるにしてもお金がかかる。てことで身の丈にあったストレス発散方法が分からなくなっています。しかもまだ「これやったらケンカだな」て呪縛にとらわれてて、知らず知らずに行動が制限されています。例えばいま家にいると動悸やめまいが激しくなるのですがそんな状態でも家を飛び出さないし、勝手にどこかへ行く約束もしません。破ろうと思うとさらに激しい動悸とめまいに襲われます。だから楽しみひとつみつけるのも大変な勇気が必要です。

でもストレスはたまっていきます。そこで簡単なストレス解消方法を模索したことがあります。そのなかで‘これは効いたな’って感じたのは‘全力疾走で走る’です。
職場の人に「ストレスがたまったとき全力疾走で十秒走ると脳の中の何とかっていう物質が出てストレスが消えるよ」ていわれました。半信半疑でやってみると確かにもやもやが消える。それからはストレスがたまると誰もいないところでそっと走っています。
ぷちトマトさんにもお勧めしますが、家の近くで露骨にやるとご近所の人に気味悪がられるので、場所と時間をわきまえてくださいね。（職場で走ったら「どうしたの？」っていわれました）

失礼を承知で書きますが、ぷちトマトさんの文面をみると自分の性格に少し自身が持てなくなってるんじゃないかって思います。（はずれていたらスミマセン）でも、前にも書きましたように私は人の事を思いやるぷちトマトさんの気持ちが大好きです。どんなに自分が追い込まれても他人を思いやるって、結構難しいことだと思いますよ。「その性格が自分を追い込んでるんだ」といわれたらそれまでですが、そんな自分を好きになるっていうのもありなんじゃないかなって思います。性格ってなかなか変えられないですから。

じつはここに書き込むようになって家に帰るのが怖くなくなってきています。夜寝る前にについこのページを読み返してしまいます。もしかすると今まで怖かったのは「わたしの境遇は誰も分かってくれない」ていう孤独感だったのかもしれません。いまこのページを見るのがたのしみになっています

塞翁が馬さん、いつも返信ありがとうございます。
私も誰も分かってくれないと思ってました。しんどさも、友達に言っても「そうなんや、大変やなぁ」「なんか好きな事やったらええのに」と言ってくれるのですがなかなかしんどさを分かってもらえる事がありませんでした。何かの答えが欲しくて友達に言った自分が結局（分かってもらえなかった・・）と更に寂しくなるだけで、自分の欲しい答えを答えてくれるという何の根拠もないのに期待をしてしまった自分に落ち込んじゃうんです。
どう言われたいの？と聞かれてもハッキリ自分も分からないのにね。

正直、ここに書いても誰も分かってくれないし、やっぱり他人事やでなぁ・・・と悲観的に思っていました。でもやっぱりダメ元で書いてみよう！と思い、書いてみて本当に良かったと思います。

塞翁が馬さんは、私の事を良い様に書いてくれます。とてもうれしいし、少し自分を好きになれそうです。自分の事を今まで可哀想と思ってたのかもしれません。悲劇のヒロインで、誰かに手を差し伸べてもらうのを待っている主人公だったと思います。
塞翁が馬さんに少しこっち〜と手招きしてもらってる感じがします。
ここからは、助けてもらうのではなく自分の手で這い上がっていきたいです。

クシナさんから「自分を大切に」と言う風なコメントをいただきました、一番自分に重要でそして一番難しい事だなぁと思いました。
結婚して主婦になり、母親になり、ある程度は自分を犠牲にしなければならない事もありますが、犠牲にしすぎると私みたいになるのでしょうね。

塞翁が馬さんのストレス発散法は以前働いていた職場の人が言っていました。そのままその人は、走るのが趣味になっていましたが、いいですよね趣味が見つかって、お金もかからないし。その人は独身だったので職場のストレスだと思いますが・・。

私は一体何がしたいのでしょうね・・・。自分探しが私のこれからの課題でしょうか・・・。

ぷちトマトさん
いつも丁寧な返答ありがとうございます。私のほうこそ、この書き込みとぷちトマトさんの返答でだいぶ救われています。

もし、またつらいことがあったらお互いにここにかきこみませんか？
私も、ここに書いてからだいぶ気持ちが楽になりました。
今、我が家の夫婦間は小康状態です（といっても一言も口を聞いてません）が、これから、波乱が来たときに耐えられるか・・

勝手なお願いですし、ここを見続けるのも大変だと思うので出来る範囲でということでどうでしょう？

塞翁が馬さん、気を使って頂きありがとうございます。とても優しい方ですね。
確かにパソコンを見る時間はとても少ないです。なかなかパソコンの前に座るチャンスがありません。子供が起きている間はもちろん、旦那が起きている間はパソコンの前には座れません。何か調べものとか、音楽探してるとか何か言い訳をして座る事が出来るぐらいです。
旦那がお風呂に行った時やうたた寝してる時に、ドキドキしながら書いています。
口に出して怒る事はしませんが、とても嫌な顔と大きなため息をされるのがとても辛いです。
旦那はトイレに携帯を持って行って、小一時間出てきません。私は一度も怒った事もないし、嫌な顔もしません。何か突っ込むと私に非がある様な事を必ず言ってきます。
私が旦那に対して、嫌な事をしてしまうと、必ず旦那は仕返しをするかのように同じことをしてきます。何でこんなことするの？と聞くと私が以前やったやないか！と・・・。反対に私がすると責められます。
あ・・・また愚痴になってしまいました。旦那がお風呂から出てきそうなのでこのへんで・・・。また、しんどくなったら書きますね。

※記事は削除されました。

ぷちトマトさん

Ｅmailは私が先走ってしまったようですね。すみません。
セキュリティ上の都合もあるので削除しました。

また何か辛いことがあったときは書き込みます。そのときは相談にのってください。

はじめまして。
ぷちトマトさんの気持ちとてもよくわかります。
まさに、今私もそうだからです。
夫が怖くて怖くてしゃべりたくありません。
育児ノイローゼと診断されて、現在も治療中です。
どうしても怖くて緊張するので、飲酒も多くなってきました。（隠れて）
自殺することをいつも考えてしまいます。
精神的にもきついのに（うつ状態なので）、さらに風邪など引くと、切れられました。「また具合が悪いのか。」と具合の悪いときにののしられ、もちろん家事は一切手伝ってもらえませんでした。
恐ろしい人だと思っています。
自分への愛情を感じません。
このごろ真剣に離婚を考えていたところ、似たような境遇の方がいらっしゃるのだと少しほっとしました。
まったくアドバイスにもなっていのですが、お互いに少しでも愚痴りあえれば気分が軽くなるかなと思って書き込みさせてもらいました。
よろしくお願いします。

mifikoさん、こめんとありがとうございます。久しぶりにここにきました。っていうのも、また今旦那の事でしんどくなっているからです。
旦那は、私がうつ病になってからは、ストレスから来る精神の病気の事を知りました。まだ、理解をしてくれただけ助かりました。旦那は言いたい事あったら何でも言えよと言ってくれました。普段から旦那の機嫌をうかがい、機嫌を損ねないように気を使ってたので、そんな事を言われてもなかなか口が開きません。
理屈で攻撃されるとたちまちうつの後遺症とでも言うのか、過呼吸になりめまいがして気が付くと薬を定量の3倍のんでいるか、体のどこかしらにリスカの跡があります。
そうなるのがとても嫌で怖いので普段から機嫌が悪くならないように、努めています。
すっかり旦那はそれが普通の私と今も思っているのでしょう。
今日、金銭の事で不安になり、どうするの？という問いかけに、そんなもんしゃーないやないか！！！と怒られました。旦那は不機嫌になるとかなり長い間すねて返事もムスッとした顔で言うので、私がどんどんしんどくなるのです。それは避けたいので、すぐに「不安になったのであんな風に聞いてしまった。ごめん」とあやまりました。旦那は、「うん」とうなづいてくれたので、良かった〜とほっとしました。

所が、それからもむすっとしたまま・・・。

返事も適当で、私にとってとてもつらい空気になったままです。

いつまで続くのかと思うと気がしんどくなります。

ここに書かしてもらったので、少し気が楽になったような気がします。

ぷちトマトさん、こんにちは。

ぷちトマトさんの書き込みを読んで書かずにはいられなくなり、書き込ませていただきました。

ご主人のあなたに対する態度、嫌な気持ちになるのよくわかります。うちの主人も似ています。いつも喧嘩になると、「そうさせたんは誰？」と私を責めてきます。
最初のうちは私も負けじと言い返したりしていたのですが、だんだん屁理屈や私が言ってる上に言葉をかぶせて言う隙を作らせてくれなかったりして喧嘩の度にぐったりでした。そのため、ぷちトマトさんと同じように、主人の機嫌を損なわないよう気を遣って毎日を過ごしてきました。ですが、うちの主人もキレどころが毎回違うというか…、前までは怒らなかった小さなことも怒るようになりました。怒る…というか、うちの主人の場合、口に出さず態度で示します。例えば、帰ってきても寝る時間までずっと部屋に引きこもっていたり、一言も喋ってくれなかったり、私が話しかけても聞いているのかどうか解らないほどの返事をしたり…。聞こえないので聞き直すと
「もういい！」と言われます。
私は性格上、そういう態度をとられると聞かずにはいられないので、理由を聞くと、ちょっとした言い回しが気に入らなかったとかそういうしょうもないことばかりです。私はあなたにそれ以上の罵倒をされているのにと思っても、「ごめんね」と私が悪くないと思いつつずっと謝ってきました。それでこの状態から開放されるならと思って…。でも何度も何度も浮気され、挙句浮気も私のせいだと言い出し、ストレスがたまるのもわたしのせいだと言われました。もう限界です。
子供がいるので離婚は躊躇してきましたが、今回は真剣に考えています。
どうせ居ても自分のことが一番で家族を省みないそんな人とはやっていけません。
お金の遣い方も、家族でディズニーランド行こうよと言うと、「20万もするのか、高い！」と言っておいて、自分は200万程するものをぽーんと買ったり…。（もちろん自分の趣味で使うものなので家族は使わない）
家族の為にお金を遣うのが嫌なようです。普通、家族を持つと、男も女も自分のことより、家族や子供を優先しませんか？うちは違います。主人が全て決定権があると言っても過言ではないでしょう。
そんな人についていけず、妹や友達に愚痴を聞いてもらっている為か、私は今のところは病気みたいにはなっていません。（性格もあると思うのですが）
これから私も病んでしまう可能性はあると思います。
でも、ぷちトマトさん、あなたは一人じゃないです！こうやって同じような境遇の人たちもいます。ぷちトマトさんにも心を割って話せる友達がいると思います。その人たちに話をきいてもらうだけでも心の半分は晴れますよ！私は聞いてもらうともやもやが一時的にですが半分もしくは三分の一くらいになります。なのでいつも聞いてもらってます。
（聞かされるほうは迷惑かもしれませんが…）
それでも晴れない時は、天気のいい日に洗濯物を干しながらダンナに言いたいのに言えない事をぶつぶつ言ってます（笑）おかしいかもしれませんが、結構ストレス解消になりますよ。

世の中には、オレ様なご主人がいてるんですね。自分だけがよければそれでいいみたいな…。そのハズレくじを私たちは引いてしまったようですね。

でもいつかこのバカな男たちに天罰が下ることを信じてお互い頑張りましょう！

ＴＡＩＭさん返信ありがとうございます。なかなかパソコンの前に座れないので、すぐに返信できません。旦那の目が怖くて・・・。すいませんね。
オレ様旦那。読んだらうちもある意味そうなのかなぁと思いました。普段は勝手な行動をとったり、気分で態度が変わったりは無いのですが、自分が一番！っていうところはよく目立ちます。
揚げ足を取るのも得意で、ちょっと注意をすると、「お前も前やってたやんけ！」とか「じゃあ、お前は〇〇（注意された事）やったことないんか！」とすぐ、いいかえしてきます。私は、言われた事は間違ってると思ったら気を付け、癖ならばなおしてます。私もそこまで馬鹿じゃないので、自分が出来ていない事は相手にも注意をしません。そんなんやめーや！みたいにキツク言った事もありません。
旦那は、きっと自分のやっていることは、間違いじゃない！と思ってるから言われると気に入らないのでしょうね。注意すると、「おかんにそんなん言われた事がない」といいます。
間違ってるんならあやまればいい。うっかり失敗したらあやまればいい。気を付けるわと言えばいい。お互いそうしていけたら、間違いをお互いが改め、人間的にも夫婦としても、レベルの高い人になれると思うのにな・・・。
どんな事でも最後は、私がごめん。気を付けるわ。で話が終ります。一人で頑張っても恨みが増殖するだけ・・・。

また、自分の事を書いてしまった。

旦那は今、出かけていて居ません。そろそろ帰って来そうなのでヒヤヒヤします。
私の愚痴はここだけです。親、兄弟に言っても、好きで結婚したんやろ。と言われるし心配もかけてしまうので言えません。友達に言っても分かってもらえない時はむなしく、かわいそうと思われたくなくて・・・。真剣だからこそ身近な人に言えないっていうのもありますね・・・。また、ここに書かしてもらいます。ぷちトマトの愚痴読んでもらってありがとうございます。

ぷちトマトさん
こんばんは！‘塞翁が馬’って名前に書いたらなぜか拒否られたので‘さいおうが馬’にしました。
私も書き込みをしたいなと思っていたらぷちトマトさんのスレが増えていたので思い切って書き込みさせてもらいました。　
私のうちはいまは完全に冷戦状態で顔も合わせない状態です。やっぱり無視されるというのは精神的にきつくて急に動悸や息切れ、息止まりに見舞われます。無視されるってきついですよね。私も妻におこなっているのでおあいこなのですが・・
　いつも相手の理不尽な要求に屈して謝っていると自分がどんどん無くなっていって、それがいやで逆らったら妻に徹底的に無視されるようになりました。掃除も洗濯も私のものは妻はやらなくなりました。私が作ったご飯は妻は絶対に食べません。外食してきます。いやつらいですよ。
　
「間違ってるんならあやまればいい。うっかり失敗したらあやまればいい。気を付けるわと言えばいい。お互いそうしていけたら・・」って本当ですよね！私の妻は「間違いは許さない。謝るのは当たり前。私に悪いところは無い」ですから。

ぷちトマトさん、前より旦那さんに自分を主張している気がしますがどうですか？「金銭の事で不安になり、どうするの？という問いかけに・・」っていうのは今までのぷちトマトさんの言動と少しかけ離れている気がします。すこしづつ自分をかえようと努力されているように見えるのですが気のせいでしょうか？

わたしはぷちトマトさんの考え方に非常に共感します。相手の事を思いやって、前向きで、少しでも今を変えようと努力する。でもそれが相手に伝わらない。相手の理不尽なルールを押し付けられて守らないと怒鳴られる。
私はあいての理不尽さについていけなくて戦ってみましたが、この方法もベストではなかったようです。私はいま相手が変わることを期待するのをやめました。それよりも自分をもういちど作っていこうと思っています。このままいくとたぶん離婚です。これでよかったのか。子供はどうなるのか。悩みはつきません。

さいおうが馬さんコメントありがとうございます。金銭の事の不安で私が言った言葉は、私の怒りの言葉でした。でもあれが私にとって最大限の言える言葉です。
もちろん旦那を責めるつもりはありませんでした。サラリーマンの旦那の収入から家のローンを引くと生活費が足りません。
もちろん私が今出来る限り、パートに出て生活費の足しに扶養から外れないギリギリまでパートに出てます。何にもしないで、旦那にそんなことは言えません。今行ってる職場はこれ以上の勤務はパートさんは出来ないので、掛け持ちで仕事を探そうかと思ってます。今の所目いっぱいやっている中で、大きな買い物をしました。いろんな費用がかかるのに、ちゃんと説明を聞かず、そんなん言ってたかなあ…と適当な事を言うので、あまりにも情けなく思い、どうするの？っていう言葉が出たんです。
子供にどんどんお金がかかる時期になってきてる中、やりくりするのがとても大変で、頭を悩ませ必死やのに適当な事を言うのがどうしても許せなかったんです。

自分に余裕が無いのがわかりますね・・・。

私も感情的になったのは、悪いのでそこは反省してます。でも、腹が立ったのも事実です。私が間違っているのでしょうか？

お金が無くてしゃーないのは分かります。でも、せめて説明をちゃんと聞いて、これからどれだけのお金がかかるかぐらいは、把握してないとダメなんじゃないのかと思うのですが・・・。

また愚痴ですいません。

旦那に「どうするの？」って言ったのには、こういう事情がありました。

ぷちトマトさん

ぷちトマトさんの主張は‘怒りの言葉’だったんですね！

確かに、これは腹が立ちますよ！旦那さんの給料が足りないから子供や生活のためを考えてパートの掛け持ちまで考えているのに旦那さんは何にも考えず大きな買い物では・・申し訳ないですけどぷちトマトさんに甘える大きな子供って感じです。パートナーなんですから何にも働いてない状態でも文句を言っていいことですよ。大体大きな買い物をするときは前もってパートナーに相談するのが普通じゃないですか！
　それにその後の言い訳もひどい「そんなん言ってたかなあ」ってどういうことですか！。「どうしても買いたかったから相談しないで買っちゃった。ゴメンなさい」って素直に謝るのが普通じゃないですか！
　私も経験あるのですが、旦那さんのような人はどんなひどいことをしても絶対謝らない。へんなリクツをつけたり、とぼけたりしてごまかす。相手がいったことの都合のいい部分だけを記憶しておいて、あとで「あの時ああいったでしょう。」と不意打ちしてくる。素直に謝ってくれるだけでどれだけ楽になるか。謝らなくてもいいから’悪かったね’っていう態度を匂わせてくれるだけでも満足するのに絶対にそれをしない。相手が精神的に弱るまでとことん追い詰める。

・・すいません。感情移入してしまいました。

ぷちトマトさん
自分を責めないでください。
「自分に余裕が無いのがわかりますね・・・。」「私も感情的になったのは、悪いのでそこは反省してます。」ってどんなに余裕があったってこれでは腹が立ちますよ！感情的にもなりますよ！ぷちトマトさんの怒りは人間の当然の反応です。決してぷちトマトさんが反省すべきものではありません。
旦那さんはなんで家族の事を考えてまじめにやっているぷちトマトさんに素直に謝れないのか？なんで、ぷちトマトさんの気持ちを汲んであげることが出来ないのか。ぷちトマトさんがどんな気持ちで旦那さんに「言い過ぎた。ゴメン」って謝っているのを理解しないのか。

私から見ればぷちトマトさんはとってもりっぱな奥さんです。どうか自信を持ってください。怒るのも勇気がいると思います。だんなさんのような考え方の人は相手が‘まいった’っていうまで追い詰める人ですから、対応を間違うと私の様に完全に無視となってしまいます。だから、決して無理して‘怒ろう’とか‘自分を主張しよう’とか思わずに少しづつ出来る部分だけ自分を主張されてはどうでしょうか。家庭崩壊の私がアドバイスするのはとても無理があることだと思いますが、反面教師と思っていただければありがたいです。

この状態ってとてもつらいのはよく分かります。自分は家族のために、だんなのために一生懸命なのに、旦那は理解してくれない。でもお子さんはどうでしょう。私はいま子供に救われているようなもんです。家庭崩壊状態でも離婚しないのはやっぱり子供が可愛いからです。子供は見てないようで見てくてれます。私が帰る時間には妻のところから私のところに来てくれます。それだけのために家に帰っている感じです。

以上、長々と書き込みしてしまいました。いつも書くのですがぷちトマトさんの境遇は私と似ていてつい感情移入してしまいます。ぷちトマトさんの書き込み時間を見ると夜中の2時です。旦那さんに気を使って書かれているからでしょうか？ご返信も無理しないで大丈夫ですからストレスがたまったときに書き殴ってください。
私も相談してほしい時は書き込みます。

こんにちは

私は今年の６月に結婚２１年目にしてやっと離婚しました。

小６の子供を連れて実家にかえりました。

慰謝料・養育費は無し。子供の学資保険まで取り上げたれてしまいましたが。

やっと旦那の呪縛から解き放たれました。

でも、心の傷は自分が思った以上に深いみたいです。それは子供にもいえます。

今は私も子供も　男性恐怖症になっているみたいです。

でも　離婚したときに友達に言われました。

『結婚生活の地獄を思えば、今からの苦労なんて天国よ！！』

って

俺様旦那なんて、絶対反省しないから　決着つけてみては？

自分のじんせいなんです。　　子供にもすごく影響を与えているとおもいますよ。

最近いろいろ考えます。
生活自体は、子供も大きくなり育児に追われる事もなく、逆に上二人には家の事も精神的な事も助けてくれるようになって来たので、楽しく生活はおくれています。私の仕事も福祉の仕事で、やりがいのある仕事なので自分自身もいろいろと勉強し日にちが経つにも早く感じられ、充実した生活を送っています。
ここまで書いてて、いったい何が不満なのか・・・。旦那の事ぐらい辛抱したらいいのか？？？自分に問いかける事も多く、もし離婚すると私のわがままになるんじゃないかな・・・自分のわがままで、子供に迷惑をかけてしまうんじゃないか・・・普段夫婦喧嘩をほとんど見ない子供たちにはなかなか離婚の事を理解出来ないんじゃないか・・・など、沢山考えます。

何が一番ベストなのか、今すごく考えます。

やっぱりこんな事を考えるのは今の仕事で、価値観が変わり自分が今どのような環境で生活しているかを考えさせられます。知的障害者社会福祉支援の仕事をしているのですが、利用者さんのご家族さんやもちろん利用者さん本人も半端ない苦労をしてきてると思うから、自分の苦労なんてチッポケなものなんかじゃないのかと、考えてしまいます。

それとこれとは別物なんでしょうが、毎日利用者さんの介助や支援をしているといろいろと感じてしまい、今の自分の生活や環境はどうなの？と考えます。

でも、やっぱり旦那といてると全く自分とは違う自分を演じてしまい、手がプルプル震えながらにこにこ笑ってたり、恥ずかしい話ですが夜の生活も用だけさっと済ませる旦那にはうんざりなのに、拒否も出来ず。なんか性処理の道具みたいな扱いで寂しく思ってる事も隠して、にこにこしています。何故そうするかというと、やっぱりいろんな理屈や責められる事や、揚げ足を取られたり無視されたりが怖いのでもう一人の私が出てくるようです。

これから自分はどのように考えが変わるのかは分かりませんが、せめて子供が難しい時期の思春期を超えるまでは、このままで生活をしていこうかと思っています。
沢山のコメントありがとうございます。答えや道は自分が決めないといけないし、自分だけが答えを知っているのだと思うので、これからも沢山悩み考えてベストな答えや進むべき道を見つけて行こうと思います。
またいろいろと書くかもしれませんが、その時はアドバイスをよろしくお願いしますね。（＾−＾）

結婚して6年経ちます。子供が二人います。
よく私の友達にも出産後、セックスレスになったとか、回数が減ったとか、あまりしたいと思わなくなったという人が多いです。
私もその一人なのですが、主人が一緒にベットに入ってても、途中でいなくなりリビングで寝ていたりします。私は寝つきがいいので（というか疲れてすぐ寝てしまいます）朝まで気が付かないこともありますが、さすがに毎日だと気がつきます。
なので、リビングに行き、ベットで寝るよう促すと、いいと断られます。
以前にもこういうことがあり、さらに浮気されていたので理由を聞くと、したいと思ってもお前がすぐ寝てしまうからと言われました。なので私はそういう時は起こしてくれていいよというのですが、それはかわいそうやと思うからと言うのです。でも私からすると起こしてくれたほうが浮気されるよりよほどいいと思うのです。
私は鼻が悪いので、主人はよくいびきがうるさいと言います。それで眠れないのなら、私が別の部屋で寝ると言うと、それはしなくていいと言います。そういいつつ、浮気相手に嫁のいびきがうるさくて寝れないからしんどいとか愚痴るメールを送っていました。
本題から少しそれてしまいましたが、その誘いたくても私がすぐ寝てしまうからできない、でも起こすのはかわいそうというので、じゃあ私はどうすればいいの？と聞くとお前から誘って来いと言われました。家庭を壊さないで済むなら、主人の浮気がなくなるならと思い、自分なりに努力して自分から言うようにしました。週1回は言うようにしていたと思います。ですが、主人からは一切言われなくなりました。
なので、回数的にこのくらいでいいのかと思っていました。
最近では私から言っても「そんなに気つかわんでええよ」とか「無理せんでいいよ」とかやんわり断られます。私が悪いのですか？こうしてほしいということを実行しても断わるってありえないんですけど…。
はっきり言って、他の女としていた主人としたくないというのも本音ではありますが、それが私の態度で伝わってしまったってことでしょうか？
でもものすごく矛盾していると思うんです。今まで特に主人から誘われて断ったことはありません。でも主人は繊細なのか神経質なのか、ちょっとくすぐったいと思って
くすぐったいと言っただけで「もういい！」と怒ったりします。それだけでいやと思われたって思ってしまうのでしょうか？男の人ってみんなそんな感じですか？
セックスレスになったのは私が断ったせいととらえられるのでしょうか？
なんかへんな質問ですみません。
奥さん側の意見、ダンナさん側の意見それぞれ頂けるとありがたいです。
あと、これから先、私はどういう態度を主人にすればいいのでしょうか？

う〜ん何かご主人は都合のいいように（自分の責任にならないように）えがおさんのせいにしているような感じですね。

浮気相手が居て・・・SEXの相手がえがおさん以外に居るわけですから家であまりSEXしたくないんじゃないんですかね？

個人差あると思いますが自分から誘わないのは他で処理していると思います。

文面からだけの判断になりますが。

ｕｎｏさん、遅くなりましたが、コメントありがとうございます。

私も主人は他で…と思います。
だったら私から誘う必要はないと思います。
仕事から帰ってからも、自分の部屋にこもりっきりで話をすることもできません。
私の何に腹を立てているのかわからないだけにもう放っておこうと思い、こちらも話しかけたりしていません。子供とも関わろうともしませんし、このままの生活をするくらいなら…と離婚も考えています。
たぶん誰が聞いてもうちの夫婦関係は破綻していると思います。
言いたいことも言わずに態度だけでエスパーでもないのに理解できるわけがありません。それならぼろっかすでもいいので、私の何処が悪いというのを言ってくれるほうがずっとマシです。
浮気は少し前のことで女とは別れていますが、こういう状態ならまた新たに女がいてもおかしくないですよね？
そこまでして繋ぎ止めたいと思うほどの愛情はもうないので、私から誘うのもやめにしようかと思っています。

私　36歳　　主人　34歳　子供　5歳と3歳の結婚6年目です。

以前から主人の身勝手さは承知のことでしたが、最近、本当にだんだんひどくなり、けっこう限界にきています。
主人は、育った家が裕福だったので、欲しい物は何でも手に入れるタイプの人間です。結婚して子供ができたら変わってくれると思っていました。ですが、年々ひどくなっているように思います。
一例をあげると、もともと独身時代にバスボートをもっていました。それに加えて、結婚してからもう一台ボートを買い、つい最近はジェットまで買いました。
毎週土曜日は釣りに行き、ひどいときは金曜日の夜中から出て土曜日宿泊し、日曜日夜に帰ってきます。
もちろんその間子供と私はほったらかしです。
そして、結婚5年の間に私がわかっているだけで3回浮気をし、あげく言い訳がお前のせいだと遠まわしに言います。1回目は遠まわしでしたが、2回3回となると明らかに私が悪いからと言われました。
全ては私が悪く、自分はそのせいでこんなことをしたと平気で主張します。
浮気はわかっているだけと書いたように、未遂的なものも含むと、5〜6回はあります。
子供に対してもあまり興味がないのか、子供が一生懸命話していても「うるさい！」と追いやったりすることが多いです。自分がテレビを見ているときなどに子供が話しかけると、「どけ！！」と一言…。子供は涙をためてわたしの所に来ます。もっと言い方があると思うんですが。
昨今のダンナさんは、イクメンだとかイケダンという言葉があるように家族に思いやりのある人が多いと思うのですが、主人は昭和なダンナでいけてないです。
その割りに世間体を気にして保育園の行事の時はいい父親ぶってみたり…。
私に対してもそんな言い方はないんちゃう？っていうことを平気で言います。とても傷つきます。でも私がそんなつもりで言った訳ではない一言もマイナスにとらえ、言い方があるやろ？自分がそう言われたらどうよ？と責めてきます。私的には自分が言われてもなんとも思わないような一言です。まあ、ひとそれぞれとは思いますが、主人の場合、こっちが責めるとプライドが許せないのか、かなり私を責め立てます。
でも自分は傷つくことを平気で口にします。
一時期は私が子供を怒ることが気に入らなかったらしく、溜め込んで一気に言われました。確かに私も怒りすぎていたかも知れませんが、それならその場その場で言ってほしかったと言うと、そんなもん腹立ってるのに言いたくない！と言われました。
意味不明です。
食事も偏食で困っています。野菜を食べていない主人を見て子供が「パパ、お野菜食べなあかんやん」と言うと、「うるさい！だまってさっさと食え」と一言。でも子供の言ってる事の方が正解ですよね？
変な偏食で、家のカレーとレトルトは食べないけど、お店のカレーは食べるとか…。
お弁当のから揚げは食べるけど、家で作ったから揚げは食べないとか。まあ、私の料理が下手なのかも知れませんが、子供も私自身もおいしいと思うものでも食べません。
だんだんこんな生活に疲れてきました。

他にもたくさんあるのですが、とりあえず私の主人に対する愛情はもうありません。
夫婦生活も愛情のない人とはけっこう苦痛です。
ただ、私はバツイチなので、子供のことも考えると離婚は避けたいのですが…。
我慢も限界にきてますし、何より子供たちがかわいそうです。
これでは母子家庭みたいなものです。
長文になりましたが、どなたかいい解決方法があればアドバイスいただけるとうれしいです。

良い解決策が有ったとしても、それには貴方の感情も付随してくるものです。
再度、ご主人を愛する事が出来ますか？

世間体や生活の為に離婚を躊躇する人はよくいらっしゃいますが、子供が望む事はなんでしょうか？

そんなご主人と居る事で貴方自身が壊れたり、ストレスで子供にあたってしまったりとかになる位なら、片親でも明るい家庭がそこに有れば良いと思います。

夫婦の問題ですから、ご主人がそうなってる原因はもしかしたらそうさせてる貴方も居るかもしれません。

でも、どんな人と結婚してもご主人はそんな夫になる人かもしれません。

いずれにしても、子供の人格形成を踏まえた結論をだしてはどうでしょう？
ギクシャクした家庭では子供に健全な精神はやどりません。

ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございました。
返事が遅くなり、申し訳ありません。
確かにおっしゃる通りだと思います。私にも原因はあるかと思いますが、私なりに一生懸命家族を守ろうと頑張ってきました。でも主人は独身かのようにお金を遣い、自分一人で遊びに行き、家族で過ごそうとしません。休日もいないことが多いので、子供2人と私で出かけたりします。この前の日曜日も一人で出かけ、私が子供を連れて公園へ行きました。周りはお父さんお母さんと遊びに来ている子がほとんどで、なんだかうちの子たちがかわいそうになりました。
追い討ちをかけるように、公園で遊んだ後、ショッピングモールのフードコートでご飯を食べようとしました。フードコートなので、もちろん買いに行かないといけませんし、席もとっておかないといけません。とりあえず、席を探し、子供たちに絶対動かないでと伝え、私が食べ物を買いに行きました。その時は約束を守って席から離れないでいてくれたのですが、私がお水を入れに席を立ったときに、上の子がトイレ行きたいと私のところに来ました。もちろんトイレに連れて行きましたが、その間下の子が一人で席にいたので、トイレを済ませ席に戻ると、泣きながらご飯を食べていました。おいていかれたと思ったようです。とてもかわいそうなことをしてしまいました。こんなとき主人が一緒に来てくれていれば…と思いました。
最初からいなければ、こんな期待もないのですが、下手にいるだけにそう思ってしまいます。
こんなことが続いているので、子供たちにもパパとママ、離れて住むならどっちと一緒がいい？と何度か聞くのですが、上の子はいつもママと即答なのですが、下の子はまだ幼いせいか、「パパとママがいい…」と言われると踏みとどまってしまいます。
ですが、ロゼッタストーンさんもおっしゃってたように、私が体を壊してしまえば、子供たちの面倒を見るひともいなくなるのでかなり迷っています。
どうするかは私自身が決めることだとはわかっているのですが、今も中途半端なままです。
これからのことをじっくり考えて答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

主人：３５歳、私：３９歳
付き合って1年足らずで入籍、結婚して4年目です。
結婚する前は多少自由な人だとは思っていましたが、入籍後に変貌。
毎日のように博打をし、結婚資金として始めたバイトのお金を使い、バイトがなければ飲みに行ったりと大きなものを買うわけではないのですが、日々お金を使って娯楽を楽しむ日々でした。
あまりに酷い金銭感覚のため、口座を含めお金の一切は私が管理していました。しかし、何かにつけて私にお金を借りたり、友人にも借りたり、家のお金を勝手に持っていったり。
行動も普通では考えられないことが多く、思いやりがありません。
話をしてお互い向上心を持って進めればと思いますが、毎度、今は話したくないと言われ、話もできず、気持ちもすれ違い、主人は勝手に家を出て行きました。
その後、何度か話をしており、離婚することにはなると思うのですが、主人は自営業で私の会社の下請けをしている関係で業務上、顔を合わせることもあり、私はそれが精神的に嫌でたまりません。
なので、私の離婚の条件は�@私の会社の下請けをやめてもらうこと（すぐではなくてもいいですが１〜２年の間に）、�A私が何かと買ったり援助していたりしたおおよそのお金、�B住居に関わるお金（結婚前に購入したマンションのため、住居費として月々のローンの支払額の半分のみで、繰り上げは私の預金からだったので、一般賃貸の金額に戻した際の半分か繰り上げの半分）、�C主人と関係をもったことにより感染症により子供ができなくなったのでその慰謝料を最低ラインと思っています。
これは一般的に認められるものでしょうか？

ちなみに結婚前に２００万円の借金があり、それは私が立て替えて完済。これは返済してもらっています。が、また１００万円の借金があるようです。

�@私の会社の下請けをやめてもらうこと（すぐではなくてもいいですが１〜２年の間に）
→二人の中で約束するのは構いませんが、その約束を守るかどうかの問題は残りますね。約束を守らないからといって制裁を与える事は出来ないと思います。

�A私が何かと買ったり援助していたりしたおおよそのお金
→結婚前から貴方が持っていたお金でしてあげたなら、よく話し合って返して貰っても良いと思います。

�B住居に関わるお金（結婚前に購入したマンションのため、住居費として月々のローンの支払額の半分のみで、繰り上げは私の預金からだったので、一般賃貸の金額に戻した際の半分か繰り上げの半分）
→すいません。ちょっと意味が分りません。

�C主人と関係をもったことにより感染症により子供ができなくなったのでその慰謝料
→これはその因果関係は間違い無いか？また、ご主人はそれを知っててその様になってしまったのか？が問題です。
ご主人自身もその自覚が無ければ難しいと思います。

全体的に法外な要求をしてるとは思いませんが、不動産の事も含めてお金の流れを明確に書面にし、法テラスやお近くの３０分５０００円程度で相談を聞いてくれる弁護士事務所に行くことをお勧めします。

ロゼッタさん
ありがとうございます。
�B住居に関わるお金（結婚前に購入したマンションのため、住居費として月々のローンの支払額の半分のみで、繰り上げは私の預金からだったので、一般賃貸の金額に戻した際の半分か繰り上げの半分）

は、私が主人と知り合う前にマンションをローンで購入。
その後、私のマンションで生活が始まり、住居費としてローン支払い額の半分を払うとのことでした。なので繰り上げ返済も半分払うのかと思っていたら、それは払わないと突然言われました。

もちろん月々の返済額（例えば７万円）は賃貸の額（例えば14万円）の約半分。なので、賃貸を借りたと仮定した金額の満額の半分の残り（例えば3.5万円）とは言わないのですが、近しい金額（例えば3万円）を払ってもらいたいということです。

�C主人と関係をもったことにより感染症により子供ができなくなったのでその慰謝料
に関しては本人は自覚はなかったようですが、入籍して数カ月はなかった症状（性交時の痛み）が出て、婦人科で検査したところ、ここ数カ月に感染したはずとのことでした。
主人は認めませんが、浮気を疑われても仕方がない行動（朝帰りやその理由の二転三転、特定の女性への対応、周囲の話、その後の嘘）が多く、タイミング的には合致します。

自分33歳、妻31歳、子供3歳

7月に夫婦喧嘩をして妻が子供を連れて突然知らない間に出て行きました。原因は、妻
が知らない間に借金をしていたこと。結婚前にも借金を100万していて私がすべて払ったことがあり、2度目だったので激怒しましたが、子供の為、許そうと妻の実家に迎えに行ったら妻が突然、協議離婚を言ってきました。私は、納得できず、もし離婚するとしても子供は渡さないといいました。すると、妻は子供はあなたの実の子ではないと言ってきました。頭がパニックになり涙が止まりませんでした。妻は私と結婚する前、別の男性とも付き合っていたのですが、私はまったくしらず子供ができたと言ってきたので結婚しました。
子供がどちらの子ともわからずなのか、わかってだましつずけたのかわわからないのですが、子供が生まれて1カ月目の血液検査の時点で確実にわかっており、3年間だましつずけていました。今、調停中なんですが、妻の方から婚姻費用分担金の裁判をなぜか起こしてきています。私は、婚姻取り消しで訴えていますが、妻の実家が母子家庭で、生活保護をうけているので、弁護士からは慰謝料は請求できても取るのは難しいといわれて、もう離婚してあきらめてくださいと言われています。このままあきらめたら、結婚していた3年間、実の子だと思って愛情かけて育ててきたこと自体なかったことに思えてきます。今後、裁判を起こした方がいいのか悩んでいます。

お世話になります。
さっそくですが、夫が会社で貸付を受けているのですが、夫から
きちんと説明がなかったたため、しばらくたってから、会社へ問い合わせました。当初、仮払減算　20000円の名目で、天引となっていました。
ある時点から仮払減算　40000円となり、この時点で問い合わせた際、
最初の20000円は、仕事上のミスで給与から20000円ずつ引いていったため、仮払減算とし、次の20000円は、本人申請による貸付で、利息も発生するにもかかわらず、いっしょくたに仮払減算として40000円天引処理していたとのことです。夫が金銭管理ができず、あればあるだけ使い、なくなったあげくの借入との説明をうけました。（←夫から）社内的な貸付の理由は父親の入院費を用立てる、ということらしいですが、うそです。一般的に会社には社内貸付マニュアルがあるものなのでしょうか？また、問い合わせるまで、仮払減算として処理されていたり、ずさんな気がします。また、今後も借入をするのではないかと不安なのですが、貸付の続行中にまた貸付とかできるものなんでしょうか？
また、家で家計を預かるものとして、いつまた貸付で天引されるかとびくびく振込を確認することだけ以外、何か手立てはないものなのでしょうか？

確かな気になる話ですね。
まず、仕事上のミスで天引きと有りますが、その内容はどんなものでしょうか？
余程の事が無いと会社に対して雇われてる側が金銭補填すると言うのは有りません。
絶対では有りませんが労働基準法に違反してる可能性が有ります。

貸付の取り決めに対してはそれぞれでしょうね。

ただ、これらの問題。仮に会社側に不備等が有るとして、それを会社側にクレームしたらご主人の立場が悪くなる可能性が有ります。

仕事の事を踏まえると、ご主人に今後は必ず事前に相談、了解を貰うのがベストかもしれません。

ロゼッタストーンさん、お返事いただきありがとうございます。
おっしゃるとおりで、会社でのことですので、問合せていいものかも悩みましたし、
今後何かあった場合の訊ね方もどのようにすべきか、頭が痛いです。
今回会社に電話を入れた際は、主人に事前に許可を得てのことでした。
それゆえ、担当者が主人と口裏を合わすようなことも可能だったかもしれません。
そもそも、最初の会社でのミスというの事態、主人の口からでまかせかな、と
いう気もしないではありません。でも、１０ヶ月くらいそのうよに信じてきたので
悲しいことです。給与担当者には、一言だけ、E-mailで、今後、もしまた借入を申し出た際には、社内で決裁が下りる前に、一報ください。と先日お願いしてみました。
それに対しても、前回の電話の際も、夫婦で話合った上でのことだと受け取っているので、とにかく、よく相談してください。と言われる一方です。難しいです・・。
貸付の規定は会社それぞれなんですね。だとしたら、マニュアルを提示してください、とか、貸付の最中に貸付はやめてください、とかこっちから言えないですよね・・。

そうですね。確かにデリケートな問題で難しいところです。

むしろ、何故ご主人はお金を必要としてるか？の真意というか事実を把握するのが良いかもしれません。

ストレスから来る遊び等に使ってるとか、浮気の可能性だって有ります。

臭いものに蓋をする発想では無く、その匂いの原因を突き止めてはどうでしょう？

子供が熱を出したりしてる時などに、夜のお誘いがあり
断ると「もうしない」や「別の相手を探す」などと言います
全くしない訳でもないのです。
多い時には週3回という時もあるんです。
それなのに、たかが一回断っただけで
「もうしないなら、別居しよう」等と言います
毎回そんな繰り返しで仕方なくするんですが

いい加減、面倒臭くなり
また「別居する」だの「これからの事を考える」と言い出したので
「分かった」と返事しましたが

そんな事くらいで、離婚できるんでしょうか？？

幼稚で自分勝手なご主人ですね

向こうから「別居」とか言い出してますが本心ではないかもですが

夜の営み以外では「嫁」さんは離婚したい理由はあるのでしょうか？

ムリヤリの性交渉はりっぱな離婚理由になると思いますけど。

離婚したい訳では、ないんですが
毎回なんで、段々と嫌になってきたのは
事実です

ただ、そんな事で離婚は出来るのかを
聞きたくて

離婚の理由として適当なのかということですね？それはその度合いによると思います

よ。　まだ旦那さんはお若くて性欲も強いんですかね？

離婚したい訳ではないのならきちんと話して解決するしかないですね。

初めての投稿です。
結婚して9年目、私は34歳、夫は45歳です。
夫は単身赴任がちで、下の娘の妊娠発覚後(当時上の子7ヶ月)から4年間、自宅にはいませんでした。
同じ職場でしたので状況はわかりつつも、一人で二人の子の育児は辛かったです。
一時、育児ノイローゼになりそうになり「戻って来て欲しい」と言いました。
上司と話をしたみたいですが、結果的に夫が選んだのは赴任先に居残ること。

4年間の単身赴任を終え自宅に戻りましたが、ある晩、呑みに行った夫が帰宅した際、私はソファーの上で転寝していました。
急にテレビの音量を上げられ(隣りの部屋では子ども達が寝ています)、大声を出され、床に叩き倒され、引きずられ…
後々聞いたら会社でのストレスが原因だそうです。

その後、私への暴力はなくなりましたが、つい最近、夫の父が倒れ手術の繰り返しで夫がまた一時帰宅(5月から長期出張中でした)。
帰宅の翌朝、お酒は飲んでいませんでしたが、飼ってる猫１匹が「うるさい」とのことで外に放り投げ、もう１匹は何もしていないのに捕まえて頭をバンバン叩き、挙げ句の果てに私へ投げつけてきました。

以前の私に対する暴力、猫への虐待、両方とも子ども達は見ています。
今日も(昨日も)呑みに行くとのことですが、夫の言い分としては「トラウマは気にするな」と。
夫がいる時は安定剤の量も増えます。
もう限界に達しています。

今にも離婚したい気持ちでいますが、弁護士も立てずに離婚出来るでしょうか？

さくらさん、初めまして！
まず調停をすることを考えてはどうでしょう？
私はご主人と同じ年齢でバツ１です。妻の浮気が原因で２年前に離婚しました。
私の場合は調停で話が平行線で最終的には裁判で離婚しました。

ご主人が調停で事実を認めればスムーズだと思いますが、家庭内で人やペットに当るなどヒステリックな感じの人なら難しいかもしれませんね

ただ行動を起こさなければ何も始まらないし今と何も変わりません。
まだ年齢的に十分人生のやり直しが出来ると思います。

頑張って下さい。

はじめまして、よろしくお願いします。

当方２４歳、主人２７歳、息子８ヶ月の三人家族、主人実家にて同居をしておりました。

妊娠中に義父が自営の畜産業で作った借金３０７０万円を、長男である主人が自営を継ぎ、私と主人で返済するようにと義両親に言われました。

その話し合いに、義母の姉夫婦も同席、主人の伯父が『○○君が（義父）が作った借金を丸ごと息子に払わせるのは良くない。自分も働き、返済するように』と言ってくださいましたが、義父は前向きな返事はしませんでした。

私は妊娠中で、上手く行っていない畜産業を主人が継ぎ、３０７０万円もの借金を返しながら子供を育てられるのかと、凄く怖かったです。

その結果、会社を辞めないでそのまま働いて欲しい、子供に不自由はさせたくない、と、毎晩のように喧嘩をしていました。

しかし、主人が継ぐと言って聞かないので、渋々了承し、主人はすぐに会社を辞めました。

辞めた後も喧嘩は借金の事、義母の私に対する宗教強要などで耐えず、里帰り出産した際に、『今月と来月は生活費無いから。』との主人の発言により、とてつもない大喧嘩に発展しました。

他にも、宗教活動を積極的に行うとの発言（義母に言われたから）
空からお告げがある。宗教を受け入れないなら離婚する。

そんな主人の発言に、耐えられずの喧嘩でした。

挙句、私が高熱を出しても子育てを手伝わず、酒を飲みそのまま就寝。

夫婦二人で決めた事も義母に反対されるとすぐに覆し、義両親の介入も酷かったです。

ついには、主人との会話も禁止され、それに従う主人。うつ病だからと話にすら応じません。（義両親が電話に出る、連絡するなと言う。）

そんな事もありましたが、上記の話の時、息子はまだ２〜３ヶ月。
何故か主人が離婚を申し出てきました。

ちなみに借金は無いとのことで、主人も知っていて継いだみたいです。
私には借金だらけと言っておりましたので、喧嘩が絶えませんでした。

宗教に関しましては、入籍するまで信仰していることすら知りませんでした。
入籍後に初めて知らされました。

私はまだ主人に気持ちがある、今までは水に流し、もう少し主人も私たちのことを考えてくれれば、やり直したい。

と、伝えるとやり直すことが決定しました。

義両親が居なければ、主人は離婚したくない、でも義母に言われたから離婚するしかない。離婚しても私と息子は好きだから普通に会いたい等言っておりましたが、マザコンなので親の前では離婚するとしか言いません。

やり直す事が決まった後、半月後にいきなり調停を申し立てたと主人の弁護士から電話がありました。離婚理由は私が喧嘩の際に威圧的、命令口調だからだそうです。

しかも、うつの状態により仕事が出来ないから生活費は渡さないとの事。

当時私はストレスによる顔面チックがあり、里帰り中だったので主人の元へ戻るのは、お互いがもう少し落ち着いてからと話しておりました。

どの程度うつかはわかりませんが、仕事は普通にしています。

会社を辞めてからの生活費は、義父が主人に小遣いとして渡していたとの主張です。

実際はマイナス２００万円の通帳を義父に渡され、それで生活しろと言われていましたので、畜産業を主人が行い、その通帳から生活費として給料と主人自身が引き出していました。

一回目の調停にて、離婚を拒否しました。

私に離婚意思はありません。しかし許せないので、仕事をしている姿を撮影、証拠写真、動画を一か月分集めました。

主人の離婚理由は私が怖いとの事ですが、確かに私は怒ると怖いとは思います。２度ほど頬撃ちした事もあります。

一方主人が痣が出来るまで掴みかかってきたり、刃物を持ち出した事があります。

主人の離婚理由で、離婚が認められる事はありますか？

借金で騙された私には、私を騙す為に作ったであろう主人家族直筆の借金内容のようなノートを持っています。
主人のうつの状態は私と離婚しないと改善されることはなく、それまでは仕事が出来ないとの診断書を提出した上での仕事をしている主人の証拠写真があります。

調停では互いに弁護士がおりますが、私の弁護士は相性が良くなく、質問をしてもあまり的確な返事を頂けません。

主人の調停での主張は私が威圧的で怖い、これのみです。

それには理由があると調停にて話してはいますが、裁判になった時、離婚が認められるのかと不安です。

文章力が無い上、こんなに長文になってしまいましたが、良ければ書き込みをお願い致します。

質問は、上記内容にて主人が裁判をした際離婚が認められるか？

仕事をしている証拠写真などで生活費の要求は通るか？

また、主人が裁判を見越し、私が不利になる証拠等を持っている可能性はあるか？

以上をお願い致します。

三番目につきましては、無いとは思うのですが、法律に無知なので。。。

家事、育児、完璧ではありませんが、主人にさせた事はありません。
実家には頻繁に帰っていましたが、毎日主人と夕食を食べれるように帰宅、主人の帰宅までには食事も作って、畜産業ですので、仕事場まで散歩がてらに歩き、一緒に帰宅しておりました。

主人には話していますが、未成年の時に深夜俳諧で補導、友人の万引きを止めなかったとして事情聴取、当時の彼氏のバイク窃盗を止めなかった（実際は窃盗したものとは知らなかった）として、共犯？で逮捕？されています。これは、警察の方にお聞きすると、弁護士には調べられないと言われました。

本当に弁護士に調べられないでしょうか？家裁に行ったこともあります。
義両親が知ってるのか知らないのかは解りませんが、出来ればこれが調べられない事を願います。

その前にお聞きしたいのですが、ご主人との離婚は避けたいのですか？

４年ぐらい前から、夫は日曜日出かけなくなりました。結婚８年目、息子７歳がいます。夫は自営業で、今は家で仕事をしています。私は週３日パートに出ています。
日曜は家族で出かけたいのですが、ほとんど一緒に出かけません。公園や買い物でも付き合ってくれれば満足なんですが、一緒にほとんど行ってくれません。外食の時は、夫が自分が食べた・ものを調べてたまに一緒に行ったりもしますが、子供と外で遊んだりはしません。最後に公園で遊んだのは２年前が最後ぐらいです。
息子は運動音痴です。自転車も、最近、何日か連続して私が練習に付き合い、やっと乗れるようになりました。もう少し息子と外で遊んで欲しいです。
夫は自営なので、仕事が忙しいのは承知していますが、深夜一人で、ステーキを食べに行ったり、日曜日の２，３時間ぐらい調整すれば、私たちに付き合えないことはないと思うのですが、どう思いますか？
先週も先々週も、何日までにやらないといけない仕事があると言っては、どこにも行きません。その日以降は、どこかに行くと約束しても、また何日までの仕事があるといって断られます。
息子の学校の行事も、仕事だからと言ってめっきり来なくなりました。子供の進路を決める大事な話し合いの時も、小学校に一緒に同席して欲しいと頼んだ時も、断られました。その時は、本当に離婚したいと思いまし。子供が赤ちゃんだった時、私が病気した時も仕事だからと出て行ってしまったり、自分としては、自営業だから、自分が病気して子供を見れない時ぐらい、居てくれてもいいのにと思うのですが、そのことを夫に言っても「お前は俺が自営業だからって甘えすぎているんだ」と言って逆切れされました。その時は自分の母に来てもらって子供をみてもらい、自分も看病してもらいましたが、後々、今までの主人の様子を見ても、何か欠けている冷たい人間に思えると母も言っていました。私も主人は薄情なところがあると思います。
家族が健康である今は良くても、今後が心配です。家事はもちろん一切しないです。これまでゴミ捨ても、風呂掃除も、結婚後何もやったことはないです。
生活費は生活できるだけは入れてくれているから、後は目をつむるべきでしょうか？
家庭に居ても殺伐としていて安らぎを感じないです。基本的な挨拶（おはよう、ありがとう、ごめん）とかもない人です。ひどい時は、行き先も言わず、行ってきますも言わず、黙っていなくなっています。干渉されたりするのが嫌だと思う人だから、これまであまり言わず自由にさせてきたほうだと思います。
離婚して、息子と二人で再出発したほうがいいか悩んでいます。自分は３３歳です。就職できるかも分かりませんが、年が若い方が使ってもらえるだろうしと、離婚をあせる気持ちもあります。

子供にとっての親とは何だと思いますか？
今のままの父親の後姿を見て成長する事が良い事でしょうか・・・

両親揃って居る事は幸せだし当たり前でしょう
ただご主人に気を遣い顔色を伺う母親をお子さんに見せてる事が、当たり前と言えるでしょうか？

お子さんの情操教育で考えたら、このままでいいとは言えませんよね
また、もも２１２さん自身はご主人に愛情があるのですか？

まだ妻としての愛情があるなら、とことん話し合いの場を持つべきでは？
何を言っても聞き入れようとしないなら、夫としても父親としても失格でしょう

お子さんには父親の存在がどう映っていますかね・・

レオさん、ご回答ありがとうございます。
子供は、親の背中をみて育ちますよね。息子にとって父親は、ほとんど仕事をしているだけの存在にしか映っていないと思います。二人だけで、遊びに行ったこともありませんし、公園とかで父親と遊んだ記憶はほとんどインプットされていないと思います。公園は目と鼻の先に、大きな自転車の乗れる環境の良い公園があるのに・・。とても寂しいです。思い描いていた家族ではないです。日曜日に子供の相手をしているお父さんを公園で見る度、どうしてうちは・・と思います。ほんの少しの時間でも、一緒に来てくれた、遊んでくれたという事でも子供は嬉しいと思います。
いつからか、子供も私も、彼に期待しなくなっていったんだと思います。息子から誘えば来るかと思った時期もありましたが、無駄でした。自営業って仕事と言えば相手が引き下がらざる得ないから、妻や子供としては損な気がしてなりません。
明確に日曜日は一切仕事をやらないとかにはできないの？と言ったりしたのですが、そんなことで、お金がもらえるかと言われました。妻としては一生懸命仕事をしていることに感謝をしなければいけないのかもしれないですが、仕事というのを大義名分にしているように思えて・・。
先日も、夫の誕生日でした。お金に余裕はないので、プレゼントは買わなかったのですが、夫の好きなすき焼きを作り、ケーキも用意しました。先月の自分の誕生日には、プレゼントもなければケーキもなく、おめでとうも言われませんでした。
夜ご飯は、なるべく夫に聞いてから作ったり、気を使っています。相手に合わせる私の性格を、夫はいいように利用しているだけなのかとも思います。
夫に愛情はあるのかという質問ですが、自分でも良く分からないんです。今の性格を直してもらいたいし、見返りもなく尽くすだけの関係を続けていくのは嫌です。
夫に優しくされたい、良い妻だと思われたいから尽くしているんだと思います。でも尽くす価値ないって感じること多いです。
話し合いの場もった方がいいですよね。でも二人で話すと、結局、仕事がなにより一番なんだという結論になって、後のことは仕方ないだろうで片付けられてしまいます。旦那の親は父親しか居らず、とても遠いので、来てもらうわけにもいかず、私の両親の意見などには到底耳を傾けず・・。以前にも、親に出てきてもらって仕事も大事だが、子供とも遊ぶようにと言ってもらったのですが、無駄でした。

他人に顔色や評価などは自己満足にしかならないです・・・
もも２１２さんにとってこの先何十年と続く生活を、その思いだけで乗り越える事は幸せなのでしょうか・・・
お子さんに目を向けないのは仕事が好きだからだけではないでしょう
このままの状態でお子さんが育った時、父親とはこう云う生き方で良いんだ・・愛情はこう云うもんだ・・って極論ですがそう目に焼き付いて育ってしまうんじゃないですか？
そんな旦那なんか離婚しちゃえば？って・・単純に割り切れるものではありませんよね・・
例えどうであるにせよ・・片親になりたいと望む子供は居ません
ただもも２１２さんがどんなに報われなくてもご主人とこの先も暮らして行けるのなら這いつくばってでも話し合って行くしかないと思います。
しかし自分の幸せを考える事も必要です・・
自分が幸せじゃないのは自分の生き方に失礼です。
もも２１２さんが幸せじゃないなら、お子さんも幸せじゃないんじゃないかな・・・

１年、２年なら我慢も出来るし耐えられるでしょう・・ですが、３３歳ならまだまだ先は長いです。
１０年後、２０年後・・どうだと思いますか？

ご主人は妻であるもも２１２さんを軽んじてます・・挨拶も言葉もそうですが、妻の誕生日に言葉もない様では悲しい限りです・・それが親として子供に見せる愛情であり思い遣りだと言うのですか？

まず話し合う事・・もし進展も見られないなら離婚を考えるのも必要かと思います。
但し、時間は無駄にしない事で下さい・・何にも代え難いのは時間だと思います。

夫婦って生きる上で最高の同志であり愛情や思い遣りをお互いが意識せずに過ごして行ける関係なのが理想でしょう・・・
お互いが利用価値を意識してしまってたら・・もう夫婦ではないと思います。

仲良くていつも一緒で、羨ましいですよー。
でも、それなりの苦悩ってあるのかなw。

自作自演ご苦労様

あんたの子供に対しての本心がマジマジと伺えるね
驚いたよ　ったく。てか　可笑しいわ
つぅーか！誰もあんたの話に対して言いすぎとは思わないよ。
もう来ないと思ってたのに　また名前や手変え品変えで来たか。

あんたも懲りない人だね

みふゆさん、ここにはもう来ないと思われます。
根拠をここで書くと、炎上しますので割愛させていただきます。

ここでのレスやスレを諦めたようです。今までそうでしたから。
掲示板を荒らし、追い出され、つまらないと感じれば他へ移動。
これの繰り返しです。

かなりの量と内容ですので、検索なさる場合はお暇な時間に。
精神的に沈んでいる時には見ない事を強くお勧めいたします。
ここを少し覗かせていただいただけでも、全く変わっていないと分かりました。

皆さま、本当にお疲れ様でした。
ある意味での同胞として、ここを思い出さない事を祈るばかりです。
初レスの上に書き逃げをお許しください。それでは失礼いたしました。

このスレの皆さんは人の気持ちが分からないひとだらけですね。
私は娘二人を置いて離婚をしました。
貴方方の望み道理ですね。
きもちがよいですね

完全スルー推奨。
もう皆様お分かりかもしれませんが反発スレや反発レスがあると居座ります。
我慢していただく事になりますが、いないものとして取り扱いを。
それを最低１ヶ月は続けてください。名前を出すのも危険です。
誰かが反応したらその時点でやり直しになります。では。

ここの管理人様がスレ全削除およびアク禁にするのが一番の近道なのですが。

皆々様お疲れ様でしたさんはいったい何ですか？

>>質問です さん
何に見えますか？

わからないから聞いてるんですけどぉ？
答えなさい！

初対面の相手に命令形なんですね。
いやです＾＾
推測なさってください。他の方はもう分かっていらっしゃるでしょう。
書くとココが大炎上しますが、他の方々、それでも宜しいですか？

わかったわかった。

あなたの正体。
誰だかわかったわｗｗｗｗｗ

気味悪いね
みふゆさん本人なんだものね。
大炎上でも何でもさせなさいよ！
おもしろいじゃないかよ

Mの言語パターンを知らない所を見ると新規さんかな。
いや私もここでは新規ですが。M歴は長い。
成りすましでも文章力でバレるのがM。

なんなら管理人さんにIP確認してもらって。
私の方は了承済みですという要請出せばいい。
管理人さんからはIP見えてるから。

ちなみに彼女はIDとIPとホストの区別がつかない。
そしてMは相変わらずPC使いなので、IP変えられない。
携帯でもIDは変わってもIPは機種変しないと変わらないか。

※記事は削除されました。

※記事は削除されました。

・・・呼び戻したいの？
AKBさんのレスは消した方が良い。ここが危ない。

呼び戻すも何ももうここには来ないんだろ？
根拠も皆々さんわかってるんなら別にいいじゃん。

今までのパターンで行くと、ある日突然思い出す事があるらしい。
その時にその掲示板に自分の名前があると過剰に反応して
再び舞い戻ると言う再炎上パターン。祭好きの仕業で経験あり。

批判スレも危ない。全スレ読む人なので。それでスルー推奨しました。
家事の合間にしては隅々まで読む傾向があります。
ただし、確実にマイ解釈をするので誤爆確実。

AKBさんの誘導で別サイトに人が流れたとしても、
今あの人がいる掲示板は管理がしっかりしているので
被害を被るのは流れ投稿者の方でしょう。触らぬ神に祟り無し。

よーくわかった。
スルーだね。了解

いろいろ見て恐ろしくなったよ。

ABCさん、ご了承ありがとうございます。
いきなり来てご無理を申しまして、まことに申し訳ございません。

AKBさんは調査なさったのかな。屍の山々が検索で引っかかるでしょう。
それが現実です。恐怖や惨劇という言葉がピッタリ。ここも被災地。

こちらの管理人さんへ。
管理運営が迅速正確でいらっしゃるので安心しました。
仕事が早くて驚きました。アク禁が一番確実なのをご一考ください。
同じ被災者という立場から、ここにお願いに上がった次第です。

一部の方にだけでもご了承いただけましたので幸せ。
役目を果たせましたので退去させていただきます。
では、お邪魔いたしました。失礼いたします。

＞でも、私は貴方が消したことで前に私がスレを立てた時に嫌なことが書いた居るらと
消したりしていたことについて例えどのような状態でもアドバイスをスレに書いてくれた方々の返信をして頂いたことのスレを消していたなんてと思うと悪い自分が恥ずかしいです。
これから気をつけなければと思います。

言ったそばから削除ですか？
まったく改まっていませんね。
自分の味方には感謝し、批判的なコメントには激しく反論。

教えてあげましょうか？
批判的なコメントこそ、自分の生き方を正してくれるものなのですよ。
同調など誰にでもできます。

一度姑さんの立場になってじっくり考えたらいかがですか？
息子の嫁は貯金をする能力がない。
なので高校の入学金を出した。
ところが嫁が「お年玉をくれない。お年玉と入学金は別」なんてぼやいていたらどう思いますか？
小姑さんだって、そんなことをお姑さんから聞いていればあなたに批判的になるに決まっています。

第三者の目を持つこと。
それがあなたに足りないことです。

つか、妻の悩み掲示板に書き込まれること自体目障りです。
離婚する気もないのに・・・
豪勢な旅行に行ってお金がない人の話なんて聞きたくありません。

同感です。　みふゆさんもゆゆさんも、自分に気にいらないことを書かれると削除する、本当によく似ています。　失礼な人たちです。

あなたも大変失礼な最低な人間ですね。
人の事どこまでわかるの？
よくおできになる人なんでしょうね。
人に意見できるくらいだから。
あー、アホらしい。

低レベルですよ。

で、同感さんはどこへ行ったの？
同感さんはどのような悩みがあるからここに来ているのでしょう？
ぜひお聞かせ下さい。

ゆゆさん、書き込みの時はちゃんと名前を名乗りましょうｗ

ここのサイトは正直に（私の事でありみふゆさんとは関係ありませんので）相談しても人の事を批判するでしょ？
私はめ一杯頑張ってきました。
私はみふゆさんのように姑を恨んだりしていません。
早く恩返しがしたいと思ってます。

離婚も何度も何度も旦那に言いましたが、なかなか離婚に応じない。
苦しんで苦しんできました。
悪意の遺棄で調停・らちがあかないので裁判もしました。

人間、苦しみすぎると心が疲れてしまい批判も受け入れる事ができなくなってしまいます。
あなたがたはそこまで追い詰められた事がありますか？
私は人を追い詰めたりはしません。

そして、ここに意見する人は批判の意見するわりには自分が間違っていても絶対に謝らない心の狭い人が多いですね。
そのような人ばかり集まるのでしょうかね。

私は自分の辛い経験を生かして人の痛みをわかるような仕事についています。
離婚とか毎日相談されてます。

教えてあげましょうか？
人はあまり批判めいた事言われたり、頑張れ、頑張れって言われるとしんどいんだよ。
１〜１０まで人の事わからないくせにあまり意見しないほうがいいですよ。

わたしの気持ちなどあなた方にはわからないと思います。

あなたこそ「なんかおかしい」さんでしょ？

それとも同感さんですか？

同一人物でしょう。きっと。
あなたも同感さんと同じく失礼な人たちを代表する一人です。

低レベルな人ですね。

私はゆゆさんのことは一言も批判した覚えはないのですが。
あくまでもみふゆさんのことを言っているのですが。

みふゆさんが批判されるのは当然だと思います。
今までのみふゆさんの言動を分かってますか？
見てて本当に疲れます。

ため息part2様

大変失礼致しました。
あなたのスレを私が乱してしまいました。
本当にごめんなさい。

みふゆさんの事は私もあなたのおっしゃる通りだと思います。

自分なりに限界まで努力して（今でも子供のために頑張ってます）批判されるとつらいものがありましたので・・・
かといって同情もいりませんが。

私って可愛くない女ですね。
失礼をお許し下さい。

ゆゆ様

私もゆゆさんと同じような状況です。
だんなはギャンブル狂。
しかも野球賭博やバカラなどの違法賭博で逮捕歴もあります。
その捜査で大麻まで見つかりました。
青天の霹靂でした。

出会い系での浮気も何度もありました。
携帯のフォルダーに見るも醜い動画がいくつもありました。

数年前、仕事で大きな借金を背負ってしまった。
今のままでは家を取られてしまうかも知れないので、偽装離婚してくれと言われ、家と子供たちを守らなくてはと思った私はそれに応じてしまいました。

養育費はきちんと送る、家のローンも一緒に払うと言う約束は最初から守られませんでした・・・
息子の習い事（スポーツです）のことは気になっているらしく、そのことだけは連絡してくるくせにお金のことはまったく。
仕方なく養育費の調停をしたのですが、収入なしを証明されてしまい不調に終わりました。

そして、ある時突然「大切な人がいるから、もう連絡しないで」との電話を最後に連絡が取れなくなってしまいました。

子供を抱え、家のローンを払いながら、死に物狂いで働いています。
姑とは仲が悪かった（だんなの悪いところを姑のせいにしていた）のですが、今では年金から援助してくれています。

そんな私からしたら、豪勢な旅行をしておきながら、子供の入学金がないと姑さんからお金を出してもらうみふゆさんはどこに悩みがあるのだろうと思ってしまうのです。
そりゃ、お姑さんが何かにつけて口を出してくることは苦痛でしょう。
心に消えない傷をつけたことも許せないでしょう。

ではなぜそのお姑さんと縁を切らないのかが分からないのです。
文句は言いつつお金だけは出してもらう。
結局甘えているのですよ。
働きもしない、離婚もしない。
そんな人が愚痴るためだけの掲示板ではないと思います。

ゆゆさん、批判的なコメントをされる方もいらっしゃいますが・・・
親身になって考えてくださる方もたくさんいらっしゃいますよ。
体を大切に、お互いに子供のために頑張りましょうね。

ため息様。

相当な苦労をされたのですね。
私なんかまだまだですね。
でも、あなたも子供のために死にもの狂いで頑張ってる！だから私も頑張ろうって
元気がでてきました。

批判されるとすぐに悲観的になってしまう所がまだまだ未熟です。

私も調停で給料を入れないので悪意の遺棄を主張したのですが、あなたと同じで収入なしで「無い所からとれないし、あなたが頑張って働きなさい」と調停員に言われてしまいました。

なんのために結婚したんだろう？って情けなくて涙がでてきます。

今は子供も私の苦労を理解してくれるようになってきました。
いつかはいいことがあると思っています。

ため息様もお体ご自愛下さいね！
お互い頑張りましょうね。

ゆゆ様

私も何のために結婚したんだろう・・・
どうしてこの人と結婚してしまったんだろう・・・
と思ったこともあります。

仕事で大きな借金を作ってしまったと言うのも嘘で、実は野球賭博で借金を作ってしまったらしいのです。
家にも怖い人から何回も電話がありました。

偽装離婚を持ちかけたのも、今一緒にいるだろう女性と一緒になりたかっただけなのでしょう・・・
私は騙されたのです。

でも！
最近は離婚してよかったと思うようになりました。
結婚を悔やむことはありますが、子供をくれただんなには感謝しています。
（その点だけですが・・・）

過去を悔やむよりも、子供の成長を楽しみに前向きに生きましょう。
過去は変えられなくても、未来は変えられると思います。

ため息様へ。

私もそうです！
借金ばかりで毎日催促の電話やらヤミ金からの取立ての電話もありました。
子供が怖がってしまい家にいるのが怖いと。
私だけでは解決できないので姑に相談しました。
息子がまいた種なので「頭がいたい」と言っていました。
結局姑が解決してくれましたが、最近また借金しているみたいです。
理由は給料が少なく、家に入れるお金を借金したと。
どうして仕事を変わらないのか？
私の母にも仕事を変わるように言われたのですが「お母さんの奴隷じゃない」と。
姑も転職するように言ってくれていますが「男のプライドがある」との一点張りです。

もうどうしようもありません。
結婚前に二人で小銭貯金した事がありました。
定期預金にしていたのですが・・・
そのお金もいつの間にか解約されてました。

私も子供と出会えた事は旦那に感謝しています。
子供たちは自分が家庭を持った時は奥さん・子供を大事にして幸せになってほしいです。
子供の幸せを願って生きていくだけです。

ささやかな願いは子供と楽しく静かに暮らしていきたい・・・
元気であれば何もいりません。

ため息様の仰る通り過去は変えられなくても未来は変えられる！
本当にその通りです。

ゆゆ様

うちも同じです。
だんなが出て行ってしばらくして、事実を姑に話しに行きました。
姑は離婚が偽装だ・・・と言うことは聞いていなかったらしく、とても驚いていました。
（性格の不一致で別れたと聞いていたようです）

それまで姑は私のことを敵対視していたのですが、この話をして以来いろいろなことを協力してくれるようになりました。

だんなにも東京に帰ってきて、家に戻り、きちんと仕事をしなさい！
（だんなは個人で販売の仕事をしています）
親しい人に仕事を手伝ってほしい人がいる、その人に話をしてあげるからその仕事を手伝いなさい！
と言ってくれたみたいなのですが、転職する気まるでなしです。

ゆゆさんは裁判までしたと書いてらっしゃいましたが、離婚の裁判ですか？
それで離婚できなかったのですか？
そこまでの理由があったら離婚できると思うのですが・・・

離婚して、手当てをいただいたら、少しは楽になると思いますよ。
何よりもだんなのことで悩まなくてよくなるのが精神的にとても楽です。
（お金を入れないことにはいまだにイライラしますが）

頑張っているゆゆさんを見て育っている子供さんたちです。
いつかきっとゆゆさんを助けてくれますよ。

悪いことがあれば、きっといいこともあるはず！

同感さんへさん、

私は単に、気に入らないことを書かれると削除するという意味で失礼な人たちです、同感ですと書いたまでで、あなたに

「あなたも大変失礼な最低な人間ですね。
人の事どこまでわかるの？
よくおできになる人なんでしょうね。
人に意見できるくらいだから。
あー、アホらしい。

低レベルですよ。」

とまで言わしめる理由がよく理解できません。　事実、皆さんが書き込んでくださったのに、削除されてしまいました。　

事実無根なことを書いたわけでも、相談内容にコメントした訳でもないのに、何故、同感さんへさんがそんなに怒り狂うのか、理解に苦しみます。

それとも、同感さんへさんは、ゆゆさんか、あるいはみふゆさんでしょうか？　

偽名はやめましょうさんさん

あなたこそ「なんかおかしい」さんでしょ？

それとも同感さんですか？

同一人物でしょう。きっと。
あなたも同感さんと同じく失礼な人たちを代表する一人です。

低レベルな人ですね。

と書き込まれていますが、思い込みが過ぎませんか？

同感様

私も批判的なコメントが入ったらすぐにスレを削除することは、書いてくださった方に失礼な行為だと思います。

みふゆさんが本当にお姑さんのことを悩んでいるのも分かります。
「贅沢な旅行をしておいて、入学金がないのはおかしい」と言うのは私の個人論であって、世の中にはそういう方もいらっしゃるのでしょう・・・
価値観も考えもそれぞれ違いますし。

でも、同じ内容を何度も掲載する。
ＨＮをコロコロ変える。
気に入らないコメントには猛烈に反論。
みんなから批判されるとすぐに削除。
そしてまた違う名前で同じ相談内容で登場。

これは荒らし以外のなにものでもありませんよね・・・
ご本人は荒らした覚えはないとおっしゃっていますが、荒らしに反論して掲示板を荒らすことは私はイコール荒らしだと思っています。

お金がなければ働けばいい。
誰もが考える当然の意見だと思います。
でもみふゆさんは何だかんだと言い訳し、反論する。
最初から人の意見を聞く気がなく、同調して同情してほしいだけなら、そういう嫁姑の悩み相談の掲示板に行ってほしいと思います。

ため息part2様、

本当にその通りだと思います。　ネット上の掲示板などに何か書き込む時は同調してくれる人ばかりでなく、批判するひと、反対意見の人などがいることを覚悟すべきだと思います。　ちょっと気に入らないと気色ばんで挑戦的な文章を書くのはどうかと思いますね。　人はそれぞれです。

例えば、

人の事どこまでわかるの？
よくおできになる人なんでしょうね。

のように書き込んだ人がいますが、そんなに気色ばんで書くようなことか、全く理解できませんでした。　残念です。

譬え反対意見でも、「そういう物の見方もあるのか」　とか、「そういう風に理解する人もいるのか」　とか冷静に考えた方が自分にとっても意味があるように思います。

みふゆさんとみなさんとでは、まったく次元の違う話をしてるので、みふゆさんの甘い考えが許せないと思いますが、

みふゆさんはコメントがなかなか理解出来ない、内容が頭に入ってこない人なんじゃないでしょうか。

文面を何度読んでも、知恵遅れかな？と思ってしまうので、
反論してるみふゆさんが 哀れでしょうがないです。

ムキになっても仕方ない相手なんで、スルーすればいいのにな…って思ってる人、たくさんいると思いますよ。。

あなたは反論ばかりしているけれどもあなたは何の悩みがおありでここに来ているのです？
何も相談する事がないのならここに来る必要もなけりゃ意見する必要もないのではないのでしょうか？
ぜひ聞きたいですね。

譬え反対意見でも、「そういう物の見方もあるのか」　とか、「そういう風に理解する人もいるのか」　とか冷静に考えた方が自分にとっても意味があるように思います。

ですからあなたがそう意見するように私もそういう風に理解したわけです。

それにここは悩みのある人の来るところです。あなたの反論を聞くところではありませんよ。

同感さんへさん、

あなたは反論ばかりしているけれどもあなたは何の悩みがおありでここに来ているのです？
何も相談する事がないのならここに来る必要もなけりゃ意見する必要もないのではないのでしょうか？
ぜひ聞きたいですね。

とコメントされていますが、あなたにそっくりお返ししますね。　Fairではないでしょう？

ため息様

申し遅れましたが、裁判離婚しました。
ここまでこじれた夫婦は珍しいそうです。

姑は「夫がふがいないのなら妻のあなたが頑張って引っ張っていけばいい」と言ってましたが、女の私にも限界がありますので「私一人の力では無理がある」と「借金が減らない限り家に給料を入れられないので
無理です」と言いました。

その後、色々話をして息子のだらしなさがわかったようで謝ってくれました。

１８歳から関西の専門学校に来て今４５歳ですがずっと仕送りしているそうです。
離婚しても仲良くやってますよ。
娘だとも言ってくれます。

家庭を持っても息子が可愛いようで金銭的な援助は今後も続けるようです。
私がいなくなればお金も負担分が増えるので・・・
私は私でやっていますので今まで給料日が来るのが憂鬱でしたが（本来は楽しいのでしょうけど）今はストレスもなくなりつつあります。

子供も親バカかもしれませんが、今の所はいい子に育ってます。
今まで一人親は子供のためによくないと言われ続けてきましたが、親の不仲を見て
育つ子供の方が絶対によくありませんし、私も自分を失っていました。
今は冗談も言えるように元の自分に戻りつつあります。
心療内科の先生も「だいぶよくなりましたね、お薬も軽くしましょう」と言って下さいました。

頑張って生きていきますよ！
ため息様も頑張っておられる！
すっごく励みになりますよ！

＊私のスレで１度削除してしまったせいで他の方にも不愉快な書き込み等で嫌な思いをされてしまった方、お詫びいたします。
私は同感さんの仰る反論も「こういう意見もあるんだ」と受け止めていますよ。
反論するつもりもありません。
今後は削除はしません。

こんにちは。
少し、言い過ぎだ。
みふゆのことはよくしっているがあいつはそんなやつでないよ。
あいつを可笑しくしたのはあいつの邪魔な娘二人だよ。
美冬が真剣によ、考えてやっているのに
馬鹿ずらしてよゲームと言うくだらないものをやりながら馬鹿をやっている
だけだから、みふゆが可哀想だよな。
特に上の娘を馬鹿にしたのは聞いた話だと姑だと話だよ。
だから見冬は実家にもどつたよ。
みふゆのしりあいだ。
そしてもういいかげんにみふゆをばかにするな。

とくめいってみふゆじゃん。
知り合いとかじゃないじゃん。
みふゆ本人だな。

誰が見てもバレバレでっせ！

前のスレッドとはタイトルと内容が違ってきてしまったので、新しくスレッドを立てさせていただきます。

もう離婚されていたのですね。
これからは、子供と自分だけのために頑張れますね！

うちも家を買ったこととか、子供の学校のことで姑さんにいろいろ言われました。
家は大きな買い物でしたが、夫婦２人力を合わせて働いていけばローンを返していけると思いました。

ところが、払ってくれているものと思っていた国民健康保険税や家の固定資産税を滞納。
すべてギャンブルの支払いに使ってしまったようです。
今となっては、莫大な滞納金がついた請求書がやって来ます。
家にも差し押さえの登記がされています。

本当はこんな家など売って、小さなアパートにでも引っ越したいのですが、抵当やら差し押さえやらがついた家など売れず・・・
いずれ競売されてしまう家のローンを払い続けて住んでいます。

姑さんにはだんなが出て行ってからすべてを話しました。
私の知らない間に姑さんから２０００万も借りていたそうです・・・
何に使ったかはまったく分かりませんが、ギャンブルなのでしょう。

姑さんがそこまで甘くお金を出さなければ、ここまで事態は悪化しなかったのかも知れません。
息子に泣きつかれたら断れなかったのでしょうね。
一人息子ですから。

私も先のことを考えると眩暈がします。
家はどうなるのか、借金はどうなるのか、子供たちの進学はどうなるのか。
ただ親の都合で子供たちを不幸にしてはいけない、その気持ちだけで頑張っています。

だんなは子供たちのことをどう思っているのでしょうね。
きっと自分だけがかわいいのでしょう。
子供のために自分の欲求を我慢することができない人ですから。

私もゆゆさんにとても励まされました。
傷をなめあうわけではありませんが、同じ境遇でも頑張っていらっしゃる方を見ると元気が出ます。
頑張りすぎないように頑張りましょうね〜。

ため息様へ。

私のほうは、元旦那に借金がありましたのでマイホームなど最初から持つ事もできませんでしたよ（涙）
子供のために家を買って二人で払っていけたらなぁ・・なんて思っていたのですが
ローンが通りません。
家を買いたいと独身の時に貯めてた定期を頭金にして・・・と思っていましたが
旦那に貸してほしいと持って行かれたり、生活費に消えてしまいました。
情けないです。

私も国民保険や年金など全く払ってくれてませんよ。
自分で社会保険かけてる時の分だけです。
老後とても不安です。
職場の人たちはだいたいご主人に年金かけてもらってますね。

うちもため息さんと同じで姑がお金をすぐ出すので息子をダメにしたんだと思います。
いくら困った事であれ自分で解決させないとね。
結婚して子供・嫁を養う事は男の責任ですよね。
それができないのなら結婚なんかする資格なし！です。
無責任男のせいで悲しむ人が増えるだけです。
やめてほしいものです。

ため息さんはストレス解消していますか？

毎日寒い日が続きますが、お互い体を大事にして頑張りましょうね！

私もため息さんに元気もらって頑張ります！

はじめまして。
私２８歳、旦那３１歳、３歳と１歳の子供２人の４人家族です
去年の６月から主人が『うつ病』と診断されて現在は休職中です。

離婚についてはうつ病になる前にも何回か考えたことはあります。
元々、ゲーム好きの旦那で仕事に行ってたときも
夜中までゲームをしていて会社に遅刻とかもありました。
オンラインのネットゲームで遊んでいるので
ゲームをしている間は子供が泣いても知らん顔です。
それで何回もケンカもしましたが、
うつ病と診断されてからは医者からも好きな事をするよう言われたみたいで
私も、病気なんだから今は好きにさせてあげようと我慢？していました。

生活は傷病手当てをもらってもマイナスの家計で
私も働こうと思い、主人に仕事探すから子供の面倒頼めるか聞いたら
無理。と言われ、保育園の申し込みをしたのですが
どこの保育園も満員で空き待ち・・。
結局食費を私の母親がみてくれてる感じです。。

しかし、その傷病手当ても去年の１１月分から手続きをしてくれないんです。
『うつ病』のせいで外にでたくない。動きたくても体がだるい。とか言われて
貯金もないので先月の家賃や色んな支払いができていません。

１２月３１日に主人と色々振り返って話しをした中で、
新しい年になるから気分を変えて頑張ってみる！
今のままじゃ父親としてダメだと思うし！
でも頑張ってみてどうしてもダメだったらごめん。
そうなったらちゃんと子供の面倒みるから働いてくれ。
と、言われて私も了解していました。
傷病手当ての手続きも１月１１日に行って１２日から会社に行ってみる。
と言っていました。

１１日当日・・
今日は体調が悪いから保険の手続き明日にしてくれ。
と言われて、不安に思いながらも了解。
１２日・・
一緒に行くからと誘うも調子が悪い。と寝て行けず。
夕方、母親と買い物に出て家に帰ると最近やってなかった(１２月中旬くらいから何故かやっていませんでした)ネットゲームを始めてました。。
この日からまた毎日ゲーム漬けの日が始まったんです。
正直、１ヶ月弱ゲームをしてない時はみんなで一緒にテレビを見て笑ったり
子供とも遊んでくれたりして私も気分的にすごい楽でした。
それが保険の手続きもせず仕事に行ってみようともせず
夕方くらいから朝までずっとＰＣの前。
それから寝てまた夕方に起きるというぐだぐだな生活。。

さすがに私も疲れて会話もしなくなりました。

『うつ病』って本人にしか分からない辛い気持ちや
しんどくて動きたくない時とかあると思うんですが、
私からすればせめて保険の手続きだけでも動いてほしいと思うんです。
さすがにこのままじゃ本当に何もできないと思って
ちょっとイライラ気味で保険の手続きはいつするのかを聞いたら、
そういう事だけ話しかけてきてあとは無視か！って怒られて・・
無視なんてしてない、あんたがスカイプしながらゲームしてるから
話しかけないだけ。と言うと、めんどくさそうにじゃあ明日行けば？
と逆ギレ。。
この態度に腹がたって仕事もどうするのか聞きましたが知らん。と・・。
ケンカ口調のやりとりが続いてたので上の子がケンカしないでーって一言。
とりあえず旦那との会話終了。
次の日、朝から旦那を起こしましたが全然起きず。
結局起きたのは夜７時。

ここまでくると父親としての自覚があるのか！というか、
なんか全部『うつ病』のせいにしてる気がしてならないんです。。
私自身、うつ病の旦那をこれ以上面倒見たくないって思いが出てきてます。
ご飯を食べられてるのも私の母親のおかかげで旦那が食べてるとイライラしたり、
嫁として最悪だと思いますが、私も精神的におかしくなりそうで。。
仕事とは言えませんが、来週から内職を始めることにしました。

これは私の我慢が足りないだけでしょうか？
これで離婚を考えるのは間違ってますか？
訳の分からない文章になってすみません。
なにかアドバイスでも貰えたら嬉しいですm(_ _)m
よろしくお願いします。

ちかさん、あなたは今までよく頑張ってきましたね。

あなたが思っていること、本当にそのとおりだと思いました。
生活していくうえで必要なこと、家事育児、法的な手続きは、鬱を理由にできないと言い、オンラインゲームやスカイプはできる、なんて虫がよすぎます。

それでもあなたは、何とかして旦那さんを立ち直らせようと頑張ってきたのですよね。喧嘩にもなったことでしょう。
そんな時、昔からよく「子は鎹」といわれますが、お子さんの「パパとママ喧嘩しないで」、という言葉で救われたのですね。

注意しなければならないのは、両親が不仲であるということはお子さんの人格形成においてとても悪影響を及ぼすということです。お子さんにとって一番身近な大人であるご両親が、いつもいがみ合って口汚く罵り合っているのを見て育った子が、大人を信じられなくなるのは目に見えてますよね。一番の被害者は子供なのだということを知って置いてください。

もしこのまま、ご主人が変わらないとしたら、そんな姿を幼い子供の目に焼き付けてしまう前に別れて暮らすことを考えてもいいかもしれませんね。

もちろん、できることならご主人が立ち直ってくれればいいのですが。
鬱病であるということですので、自分を奮い立たせるのは無理かもしれませんが、自分は家族のためにできることをしようと頑張っているんだという態度だけでもいいのです。家族にわかってもらう努力をしてくれればいいのです。
たぶん、そのようなご主人の姿を見たら、ちかさんだっていくらでもご主人の力になってあげようと思うのではないでしょうか。

それから、ご主人が鬱になった原因は何だったのでしょうか。
まずは、その原因を取り除かなければうつは改善しませんから。

みりさん、初めまして。
コメントありがとうございます！

＞あなたは今までよく頑張ってきましたね。
こんな言葉をもらえるなんて・・
嬉しいです。ありがとうございます！

主人がうつになった原因ですが、
オーバーワーク？仕事での色んなことが原因みたいです。
拘束時間や仕事内容の厳しい状態など。
あと、どうしても合わない上司もいると聞いてます。

これを聞いて私も会社に原因があるならと転職を勧めましたが、
本人がこの歳で再就職は難しいし、社会保険などの保障がなくなるのも・・。
と、いう理由？で転職は考えてない感じです。

主人本人が、自分から変わろうという態度・努力を感じた事はあったんですが
結局その時の口だけというか、なにも動かずゲームですね。
だから、今の状態で例え子供の面倒をみてくれたとしても私が働きに出て
主人を養うとかは考えたくないです。。。

離婚なんですが、今までも何回か話をしたことはあるんですけど
全部主人が『子供がいるから離婚は無理！！』と断られてます。
別居をお願いしてもだめでした。
私の実家には妹が離婚して子供を連れてるので私の帰る所もなく。。
今住んでるところも２間しかない団地なので１人になれる場所もなく
主人を見ないようにもできない感じです。
一応、家庭裁判所などの家事相談というのを調べて話だけでも聞いてもらうように
考えてはいますが、子供の為といって私自身が主人から逃げたいがために離婚するという風にはならないように気をつけます。

すいません。
消しちゃいました。

なんかおかしいさんでしたっけ？
１０００万もの結婚式と新婚旅行に行けた事は姑にはものすごく感謝しています。
みんな「いいなぁ」と言ってくれます。

そこだけを見ると誰でも何を言ってるの？とあなたの言う通り私だって同じ事を言うと思います。

でも、結婚生活していて１０ヶ月目に娘が生まれてからは給料を入れなくなりました。
ていうか、独身時代にかなり借金していたようで結婚する時に秘密にしていて言ってくれませんでした。
借金を支払わないといけないのでもちろん家にはお金を入れられません。
入れても３万くらい。

とても生活できないので子供を実家の母に預けて仕事ばかりでした。
母も自分のやりたい事を全部犠牲にして子供の面倒みてくれました。
毎日帰りが遅いのは仕事のせいだと思っていたら麻雀したり、パチンコしたりでした。
純粋に信じていたのに・・・

子供の面倒は見ない、給料は入れない、育児に疲れていても仕事しないといけない。
子育てしてると当然な事ですが、睡眠不足になりますよね？
３時間くらいの睡眠で仕事に行ってて過労や不安が重なりうつ病になりました。
上皮内がんにもなりました。
でも、仕事に行かないといけないのでまた無理して術後大量出血したり。

姑には何度も相談しました。
とても生活などできないと。
仕事も変わってくれるようにするにはどうすればいいのかとか。
最初はどこの家庭も不満はあると言ってましたが、息子の借金やらギャンブルの話を聞いてからは「ごめんなさいね、私の育て方が間違っていた」と言ってくれましたよ。
恩着せがましい事も言わなくなりましたしね。

あなたの言う通り旦那を操縦する事ができない私は嫁として失格でしょう。

でも、私は限界まで努力しています。
さぞかしあなたはきっちりと御主人を操縦している出来のいいすばらしい奥様なのでしょうね。

どうすればいいのかぜひ教えて下さい。
あなたのようなすばらしい、人の事を嫁失格と言えるのですからどうぞ教えて下さい。
嫁失格なんであなたのアドバイスを参考にさせていただき自分の至らない部分を改めます。

それと、家に給料を入れない旦那はどうすればいいのでしょうか？
営業なので成績が悪いとのらりくらりと言い訳しています。
あなたならどう解決します？
しかも２０年近く入れないで仕事をかけもちして・・・
いくら給料もらっているのかも教えない旦那にはどうすればいいでしょうか？
姑は私に申し訳ないと思ってるからできるだけの事をすると言っています。

子供とも遊んだりできないのです。

ぜひ、アドバイス下さい。
私は今もいっぱい、いっぱいで頑張っています。
ちなみに収入が少ないので貯金もできません。
１ヶ月１０万くらいです。
食費・光熱費・子供に係るお金で消えてしまいます。
あなたならどうやって貯金しますか？
「私なら貯金もできます」って言いましたよね。
これも参考にしたいです。

私の事が羨ましいのでしょう？
代わってあげましょうか？

こんにちは
ゆゆさん。
お久しぶりです。
私は嫌われたのかと思いましたがまた、貴方が妻の悩み掲示板に戻ってきていただいて
嬉しいです。
でも、私は貴方が消したことで前に私がスレを立てた時に嫌なことが書いた居るらと
消したりしていたことについて例えどのような状態でもアドバイスをスレに書いてくれた方々の返信をして頂いたことのスレを消していたなんてと思うと悪い自分が恥ずかしいです。
これから気をつけなければと思います。
でも私は素晴らしい人間ではありません。そのようなことを言わないでください。
ゆゆさん。
貴方のスレを読んで私以上にご主人や子供のことを愛しているのかと思うと
今の私の気持ちが恥ずかしいです。
大変でしょうけれど体に気をつけてください。
一も私のスレに色々とアドバイスをどうもありがとうございます。

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