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皆さんのご意見を聞きたく、相談させて下さい。

主人　４３歳（公務員）
私　　３４歳（看護師としてパート勤務）
結婚して５年。子供はいません。
主人は仕事柄、ほぼ家にはおりません。

先日、お金の事で主人と喧嘩をしました。
喧嘩の内容は、主人がクレジットカードでキャッシングしようとしたら、主人が使いたい金額のお金を下ろせなかった事で、喧嘩をしました。
主人もキャッシングでお金は使っていたようですが、私は知りませんでした。

正直、生活費の補填などで私自身が嫁いできた時に持参した貯金も使い果たしており、キャッシングで借りる事になってしまいました。
主人と電話で喧嘩になった時に私が使った内容を説明しましたが、以前にも主人には説明してあります。
家計の事をきちんと管理できてなかった私も悪いと思っています。
ただ、家計が苦しい時にも主人に相談しても、主人はこだわりがあるらしく、車検はディーラーじゃないと嫌、車の保険は付き合いが長いから保険も乗り換えないなどなど、あげればきりがありません。

お金の事だけなら、私が扶養から外れフルタイムで働き、節約すればどうにかなると思っています。

ただ主人は、結婚して１年も経たない時期に昔男女の関係があったであろう女性とメールのやり取りをし会う算段をしていた事、昨年には私が職場の慰安旅行で不在の時に女性を家にあげていた事（これは私に職場の同僚と飲むと嘘をつきました。）など、今後私の中で付いてまわる精神的な出来事があるので、離婚を考えています。
上記については、主人も認めています。

先日喧嘩をしたときも、主人から『元には戻れない、もう無理。』とメールで言われてしまいました。

離婚となった場合、主人から慰謝料は貰えるのでしょうか？
そうなった場合、必要になる書類や貰えるのであれば慰謝料はどれくらいなのでしょうか？

つたない文章で申し訳ありませんが、皆さんのご意見をお聞きしたいので宜しくお願いいたします。

裁判となってその慰謝料を争うと前提しますが、本文を読む限りでは難しい部分があると思います。

浮気とかＤＶ、悪意の遺棄等何か明確な有責事項が必要かと。

勿論、まるみんさんが離婚の条件としてその慰謝料を提示し、それをご主人が認めれば問題有りません。

結構気になるところがあります。

例えば、何故？貯え無くなったのか？とか、安定した公務員と貴方がパートしている家計の中でどうしてキャッシングが必要なのか？

慰謝料もまとまったお金が無いなら分割になりますし、財産分与も話さなくてはなりません。
もう少し詳細を知りたいところです。

jackさん、お返事ありがとうございます。

ご指摘・アドバイスありがとうございます。

何故蓄えが無くなったのか？家計が苦しいのかですが…。
結婚して１年、私自身見知らぬ土地で右も左も分からず、専業主婦をしていました。
主人も長年一人暮らしだった為か、宵越しの金は持たない主義でした。

私が洋服など買う（しまむらなどで…。）時も、働く前は自分の貯金から切り崩したりしていました。主人があまり良い顔しなかったので…。
主人からは、月３万のお小遣いでやりくりするから大丈夫と結婚当初言われたのですが、私が働くようになってからあてにする様になり、飲み会の会費が足りない、散髪代など、細かいお金を要求してくるようになりました。
飲みに行っても１回３〜４万の支払いをカードで一括などするので、翌月の支払いなどが厳しくなるのもあります。アダルトサイトで２ヶ月で８万の課金など…。
なので、時折予定の金額より大幅に引き落としがあり、私の給料を補填してもその後が苦しくなったり、急に自宅で夜主人の職場の方々などが来て飲み会だと言われた事も多々あります。人が集まるのは良い事だと思うのですが、やはりその分お金も掛かります。過去に１度、割り勘にして貰っては？と相談した所、『そんな事出来ない』と言われてしまっています。

主人自身、結婚してからほとんど家に居ないので本来ならば貯金も出来るはずなのですが、単身赴任がここ１年〜２年に２回（現在２回目）あり、その間は２重生活、お給料も単身赴任の期間は１０万は減ります。
私は扶養内での働きなので、月３〜６万しか稼ぐことが出来ません。

正直、私自身結婚当初はお金の使い方も荒かったと反省して、今は無駄遣いしないようにしています。例えば、欲しい物が２個あったら１個にするなど…。

後、犬が１匹いますが、犬に色々物を買うと云う事はありません。諸々月５〜６０００円の出費はありますが、今の所私のお給料から捻出しています。

お金だけが問題であれば、私が扶養から外れフルで働いて、お互いが家計について話し合えば何とかなるのですが…。

ただ、喧嘩の原因になった女性の事は今でも連絡先を登録していたり、その娘さんを私不在の際に家に招きいれた事など、今後私の中で付いて回る女性の陰、何かあれば『年下のくせに、年上の俺に文句を言うな！』など高圧的に言われて、もう心が耐えられるか分からないのです。
私自身でも口の利き方や言い方が悪いのは自覚していますので、主人に話したりする時は注意しながら言葉を選んでいます。
今現状、偏頭痛・不眠といった症状が出ているので、悩んでいる次第です。

つたない文章ですいません…。

すいません。ハンネを間違えました。
ロゼッタストーンと申します。

さて、あまり一方的聞きな判断はした無いですが、夫婦を継続していくには難しいご主人かもしれませんね。

まるみんさんは別れたいのですか？それともやり直した部分とかは？

ロゼッタストーンさん、ご意見ありがとうございます。

１８歳から３９歳まで一人暮らしをし、お給料もあったらあった分使っていた主人なので、結婚してから色々問題は出てくるだろうと覚悟していましたが、私の覚悟が甘かったのかもしれません。

今回も、私はまだ主人が好きなので一緒に居たいと申し出ましたが、主人から一方的に『元には戻れない、無理。』と言われてしまった次第です。
実家の両親や姉、兄にはとても良くしてくれるし、主人が休みの日には自分が食べたい物ではありますが、作ってくれたりするので悪い人ではないのは確かなんですが…。

正直、私自身手に職はあるので食べていくには困りません。
離婚して犬を連れ実家に帰り、職を見付けて実家でのんびり過ごすのも良いかなと思っています。
やり直すのであれば、食費・光熱費折半の夫婦別財布にするしかないとも思っています。
来月休暇で帰ってくる主人と話し合う事になっているのですが、自分から距離を置いて話し合いをするべきなんじゃないか？と言いながら、単身赴任先の観光地の写真を送ってきたり、主人が何を考えてるのか分からなくなったのもあります。

正直、友人や親には中々話せず、色々な意見も聞きたかったのでこちらに書き込みさせて頂きました。

こんにちは、全部読みました。
自分41の男性です。
ほぼ９０％ほど旦那さん　僕とソックリです。
参考になるかわかりませんが、
僕が自分で旦那にソックリと思い、
ですから、少し僕の考え言いますね。
似てないところは、僕は妻の言う金銭に対しての不満が無いって所と
単身赴任したことないって所ですね、
僕がもし旦那さんなら「無理、もう戻れない」←これは
推測ですが、他に好きな人がいる確立高いです。
ただ、奥さんが嫌いって訳じゃないはずです、
もちろん旦那に否があると思いますが、
全部見た限りでは判断しかねますが、
奥さんに何も原因は無かったか考えてみて欲しいです、
もちろん旦那の金銭感覚はおかしい、ウソもついて
それでもまだ好きでいててくれる奥さん、エライと思います。
でも、何か探して見てください、
僕も41年生きてきて、自分も含め色々な人生見てきました、
そこで思ったことが１つ、
結婚・・いや・・・・付き合う前の旦那を思い出して下さい、
付き合って結婚してから、旦那がそうなったんじゃないはずです
当時の旦那はもちろん若いパワーもあっただろうけど
いきいきして、まぶしくみえませんでしたか？
恋は盲目といいます、
好きになって欠点もスルーして、そのまま結婚したんじゃないですか？
僕の場合は17歳で好きになり21歳で11ヶ月別れたんですが、
そこで、相手の存在の大事さがわかり、後悔先にたたずとはこのことかと
随分勉強になりました。
んで、色々奇跡な再会もあり
結局お互い離れてお互いがお互いの存在の大事さを知り
結婚して働きまくりました！もうそりゃ必死で
奥さんのご両親も大変仲良くさせてもらってて
聞いた話では、奥さんが彼氏とか連れてきても
話したり一緒にお酒飲んだり、
外泊を許してくれたのは僕だけだったらしいです、
嬉しい話です　あ・・・すみません、
僕は結婚して7年目でリストラされ
一時期自分で会社設立して借金して、
膨れる前に辞めて
オヤジが経営（二代目）している会社に逃げ込むように入社しました
そこからかな・・・お互いの気持ちがずれてったのは
いや、お互い気持ちはずれてなかったのに
仕事や家庭と別々の時間が多くなり
一緒に楽しむ時間がまったく無くなった辺りからですね・・・・
罪悪感はありながらも、ホカの女性に目が行くようになってました
あ　でも勘違いしないで欲しいのは、
たまたま、妻が寝る時間まだ僕が仕事終わって時間が会う
早い話が都合の良い女性が現れたんです、
気づきました、寂しかった、癒されたかった、
家に帰っても精神的な安息が出来る場所じゃなかった
そこから紛らわすように借金してまで友達or異性と楽しんでました
僕の場合ですけど・・・・・

長文すみません、何かの参考になればと思い書きました。
奥さん　いい人ですね、がんばって下さい。

しゅうじさん、ご意見ありがとうございます。

主人も私も初婚だったのですが…。

主人の職業が特殊？なので、５年の結婚生活で共に過ごしたのは多分１年半あるかな？って感じなんです。
コミュニケーション・スキンシップ不足なのは、私自身凄く感じているのですが…。正直、主人は世間知らずな部分があったり、年下の私ですら女性に対しての考え方が偏ってると感じたのは付き合っていた時からありました。
主人は自分から好きだと言って付き合ったことはなく、相手の方から付き合ってと言われてしか付き合ってこなかった事など、自慢の様に私に言ってきた事もあります。
ただ、私は自分がこの人だと決めて結婚する以上、覚悟はしていたんですが…。

私自身、ある意味主人の機嫌を損なわないようにとしてたんですが、喧嘩した事で溜まっていた物が私も出てしまったって感じです。

主人が連絡を絶とうとしない女性やそのお子さんに対しても、携帯電話を買ってあげたり、現金をあげたりとしていたようで、主人自身その女性を『血の繋がらない従姉妹』だと私に説明したぐらいなので、想いはあるのだと思っています。

主人と同年代の男性の方からのお話はとても貴重で、ありがたかったです。
主人との話し合いまでまた１ヶ月はあるので、自分が今後どうしたいのかをじっくり考えようと思います。

本当にありがとうございました。

借金癖のある旦那についてです。
昨日、くだらないことで大喧嘩しました。といってもうちの主人はやや酒乱気味で酔うととても怒りっぽくなります。
しかも、普段から言葉の暴力がひどく　言い返すと何十倍にもなって返ってくるのでついつい私も言い返すのをやめてしまい、暴言がどんどんひどくなってきた気がします。
借金についてですが、最初は子供が生まれてから２年ぐらいした時に土下座して借金が１５０万ぐらいあると言いだしました。
泣きながら２度としないということと　主人の母がとりあえず肩代わりしてくれて主人が毎月５０００円かえすことになりました。
それから３年して　私の独身時代の貯金とコツコツと貯めたお金が８００万になり、あこがれのマイホームを決め　いざ手続きの段階になって主人の６００万の借金が発覚。しかし私が異常にマイホームにあこがれていたこと、周りもやっと買えて良かったね〜と言うし、子供は喜ぶしで、つい貯金で払ってしまい頭金０円で家を購入。
購入後、主人の会社の給与体制が変わりボーナスはなくなり徐々に色々な手当てがなくなり　手取りが３２万。そこから家のローンが１４万、主人の小遣いが６万、光熱費などを払うと手元にはまったく食費が残らず、結局私のショートパートで働いたおかねを全額出して生活するように。
ところが去年、やけに毎日主人の機嫌が悪いので　バックを探ったら２００万の借金が発覚。これは過払い請求でチャラにしましたが、いつも「お金を借りてるのでは…」と心配する毎日です。
大体、時々「借りてないよね？」って言うと借りてないって堂々と言うのでだまされてたんですけど…。
そんなこんななのに、昨日けんかしたら「お前なんて死んじゃえよ。ここは俺の家だから出ていけ」って言うじゃあ　ありませんか。
ビックリです。
毎回、主人の借金を一生懸命私が返してるのがいけなかったんだとは思います。
家にも執着してたし。
でも、子供も気がつけば１０歳になり「ママと二人で小さい家でもいい。パパ　面倒くさい」と言うようになり、真剣に離婚を考えています。
まずはショートパートで働いているので、離婚しようと思っているのでとフルパートに変えてもらおうと思っています。
親権は絶対に取りたいです。しかも、離婚を言い出したらキレそうだし養育費もくれないんじゃないかと心配です。
アドバイスがあったら教えてください。
よろしくお願いします。

結論から先に言いますが、親権は問題無いと思いますし、養育費は例えご主人が拒否しても司法がそれを許しません。
慰謝料も請求出来る案件だと思いますし、婚前に貯めたお金分も請求出来ます。

問題はご主人の支払能力や人間性ですね。

ご主人は何故？その様な借金を繰り返すのでしょうか？使い道は何と言ってましたか？

返信ありがとうございました。
主人は　最初はパチンコで使ってしまったと言っていました。
足りない分をまずA社から借り、それを返すためにB社から借り…結局、有名どころ全てから数十万単位で借りて気がつけば、返せないような額になったと…
一番最初に借金が発覚した時に「お金と女は病気だから治らないよ」と言った友人がいましたが、本当にそうですね。
昨日は、リビングに居たくないと娘が言うので、娘の部屋で二人でテレビを見ていたら「ここ俺の部屋にするから、２階の部屋に移れ」といい娘の部屋でわざとたばこを吸っていました。
これも毎回私が悪いのですが、結局、数日こういう状態が続いてから主人が謝ってきて許すパターンでしたので、今回もそれでいいと思っているようです。
こうやって、改めて文章にしてみると　本当に私って馬鹿だなとつくづく反省します。
今までの２０年が一体何だったのかと悲しくなり、将来に不安は残りますが、やっぱり子供のために　しっかりしなくてはと思います。

100％ご主人を責めないところに失礼ながらはるままさんの人柄が伺えます。

過ぎてしまった事は仕方有りません。まだまだ取り返せると思いますし、なにより自分の命よりも大切なお子様の存在が居るのですから、開き直れたらそれだけでも十分幸せな事だと。

確かに金銭的な請求が出来る立場ですが、今までが金銭的にだらしなかったご主人ですから、離婚後も真面目に養育費などを払い続けてくれるかは疑問です。
そこを求め過ぎてしまうと貴方の精神状態にも影響する場合があります。

何もかも無くし、ゼロからのリスタートでもお子様と居れればそれで良いという位の気持で居ると良いでしょうね。

子供に必要なのはお金とか立派な家では無く、たとえ片親でも暖かく優しい親の愛情だと思います。

具体的なアドバイスの前に伺いたいのですが、ローンの名義や家の財産分与はどうお考えですか？

直接メール下さっても構いませんよ。

何度も返信ありがとうございます。昨日も娘の部屋を自分の部屋にするから明け渡せとか　おかしなことを言い出し、今日は「さっさと家裁に持ち込んでくれるかな」とのこと。
機嫌が悪かったのはお前の方で、こんなまずい飯食えないから、さっさと金を出せと言われました。実は、少し迷っていたのです。やっぱり元に戻って一緒にがんばれないかとか、１人になった後の主人のこととか…でも、娘の前でもこんなこと言い、おまえのせいで娘が巻き込まれて可哀そうだと責め立てられました。
全く反省する気もないようなので、やはり別れようと思いました。
財産分与については分かりません。家のローンはまだ5年しか払っていないので、仮に売っても　ローンだけが残る形になると思います。
名義は主人です。車の名義等も全て主人になっています。私たちも二人で生活するに当たって持っていかれる物は持って行きたいと思っています。娘名義の貯金はどうなるのでしょうか？
それに家裁に持ち込むには　やはり専門の方にやって頂いた方が間違いがないと思いますが、費用がどのくらいかかるのか分からず困っています。
ちなみに前回の過払い金精算に際しては司法書士事務所に60万ぐらい支払わなくてはいけませんでした。今後のことを思うとそんなには払えません。概算でどのくらいかかるのか教えて下さると助かります。

まずは調停から始めますが、最初から弁護士等に依頼する必要は無いと思います。
調停でも無理で後は裁判で争う場合は必要かもしれませんね。
でも、ご主人の様なタイプは意外と第三者を入れたら話し合いがスムーズに行く場合もあります。

弁護士費用はまちまちですが安く見て５０万、高くて１００万。
決める金銭的な内容によって成功報酬等が変わりますから一概には分りません。
法テラスで相談する事をお勧めします。

子供名義と言っても蓄えたのは夫婦としてでしょうから、折半という考え方で良いと思います。

※記事は削除されました。

はるままさん
はじめまして！はるままさんの書き込みを拝見して
私のパターンと似ていると感じました。

私も家を買うとき借金が発覚、、３００万でした
はるままさんと同じ、あとに引けなくなり購入
私も働いていましたからなんとか頭金を支払いました

二度としないと約束しました
子供もいるし、小遣いもほとんどなかったので私にも非が
あると許し、数年後には第二子も生まれました。

そして数年おきに二度借金が発覚

はるままさんとちがうのは

夫は優しいし私には服従という感じでした
不満は多少ありますが、比較的いい夫だと思います。

だから離婚に踏み切れなかった

でも家庭内は会話もなく子供たちに気遣いさせてしまう

家族ぐるみで（子供たちと）仲良くしている男性から
一緒になろうと言われていますが、罪悪感もあるのです

でも年を老いて夫と一緒には暮らしていくのは
心がどうしてもいうこときかないのです、、、
経済的に心配ですが、前を向いて幸せに暮らしていきたい
離婚がいいことだとは思いませんが、

家庭を壊したひとと一緒にいれないですよね。

初めてお邪魔します。

現在、結婚して２年目になります。
今、夫婦仲はうまく言っているとは言えません。
原因は、私にあります。
旦那に隠していた借金があり、それが旦那の知るところとなりました。

離婚も、慰謝料の発生も覚悟をしています。

主人は、私のことを「一生許さない」「ただじゃおかない」と
怒涛のごとく怒鳴り、時には手を上げることもあります。
それくらいのことをしてしまったのだと思い、
そのたびに、家を出る、離婚をする、償うという
話になるのですが、
最後には主人も疲れるのか
「言いすぎた、やりすぎた、それでも好きなんだ」と
抱きしめてくれます。

それでも、特にお酒が深くなると
許せない思いがこみ上げてくるのか、
大声を上げ怒鳴り手を上げては、謝る、というのを
２〜３日に１回は繰り返しています。

私が悪いので、どのようにされても
しかがたないこと、当然の報いだと思います。

彼の怒り、思いを考えると離婚をし
慰謝料を支払い別れるほうが良いのでしょうか。

夫婦共働きとは言え、私の仕事が終わるのはいつも遅く、
妻らしいことは何一つしてあげられていないのも
彼がいらだつ原因です。

離婚をするとしたら、慰謝料はどれくらいが正当なのでしょうか。
彼がカッとなっているときには
１千万＋彼の両親への慰謝料５００万を払えといわれています。

私も仕事をしていますが、とても払える金額ではありませんが、
彼の精神的な苦痛を考えると
請求されても仕方が無いのかもしれません。

こんな書き込みで、見ている方をいらだたせてしまうかもしれません。
申し訳ありません。

※記事は削除されました。

ちなみにその借金の金額はいくらですか？
どのような性質の借金なのでしょう？

主人がサラ金に手を出してしまいました。さらに、カードでキャッシングまでし、こずかいは、二重取りしてました。カードで買い物をし、支払はこちらもち。会社の備品までカードでかいものをする始末。私もバカで、給料は、ほぼ全額返済にまわし、じぶんの持ち金で生活をしていたような感じです。それを、主人に話すと、共同せいかつだから仕方がないといわれ納得がいきません。ちなもに、財形も全額なしです

質問の意図が分らないで簡単に言いますが、身内内の事でですから詐欺罪も含めて犯罪として警察は関与しません。

しかし、離婚となって慰謝料を請求するなら裁判所も認めてくれる可能性は高いと思います。

離婚しようか悩んでいます。32歳の女性で子供はいません。
結婚は早く22歳の時に留学先で知り合った外国籍の人と結婚しました。

その後、日本に帰国し、夫は日本国籍を取得しました。
私は早く子供が欲しかったのですが、夫は生活が落ち着いてからと
結婚して10年経とうとする今でも子供を作ろうとはしていません。

日本で就職をしたころはお互い収入も少なく、それでも2人で力を合わせれば
人並みの生活が出来るのでそれだけで幸せでした。

しかし、夫は向上心が高く、いい収入を得たいと働きながら勉強し
会計士の資格を取りました。
収入も安定していましたが、今度は日本での生活はストレスが溜まると言って、海外の永住権を取得し、現在は海外で暮らしています。

日本にいる間、家も購入し、私なりに勉強し資格を取得し私自身も安定した仕事についていましたが、
夫がどうしても日本を離れたいというので、すべてを捨てて、海外に行きました。

しかし、海外生活で、友人も家族もいなく寂しいのか、私に言葉の暴力を振るうようになりました。
お前は、馬鹿だ、海外に来るのが分かっていたのになぜ英語の勉強をしない。
誰のおかげで生活出来ていると思っているのだ、など顔を合わせる度に言われました。
他に相談できる相手もいなく、一人で泣いてばかりいました。
彼は日本人ではないため、共働きが当たり前の考えで、専業主婦という概念はありません。

私自身も独立しなくてはと思い、こちらで学校に通い、資格をとり、
日本にいた頃に比べれば少ない給料ですが、名の知れた会社になんとか
就職することが出来ました。
しかし、私の給料が少ないことが原因で喧嘩になります。
夫の給料は2人で生活するのには十分です。

これでやっと落ち着けると思った矢先、今度はやはり日本の生活が恋しいから
日本に帰ると言い出したのです。

また、ここの生活を捨て、日本に帰り、安定した仕事を見つけてから
子供を作るには、年齢的にも遅いと思います。

このまま、彼についていくべきか、離婚して、新しい自分の人生を進むべきか迷っています。
それとも、私がわがままなのでしょうか。

どこの国の人かわかりませんが、凄い身勝手ですね。
Ohisama さんは、日本にすべてを捨てて海外に言ったのに、やっぱり恋しいから
日本に帰りたいとかどんだけだよ。
けど、日本に帰りたいっても、そのうちまた海外行くとか言うんでしょうね。
旦那さんはどうしたいんでしょうね。
一体何にイライラしているのか。
もしかして子供を作りたくないからワザと？　まさかね。

離婚に踏み込めないなら、別居という道もありかと思います。

何となくですが、その旦那様といる限り、お子様は望めないのかなと
思ってしまいました。年齢的な事を考えると、
新しい自分の人生を進むべきだと思います。

今まで旦那のわがままについてきたんだから、そのぐらいの
わがまま、許されるべきです。

私は今、結婚１２年目を迎えている主婦です。
子供は、３人と現在お腹の中に一人います。

主人は、バツ２で、私とは３回目の結婚です。（私は初婚です）

前妻１との間に、子供はなく、前妻２との間には、一人（中学生）います。

主人と知り合い、すぐに同棲しましたが、２年間お付き合いをして結婚しました。

付き合っているときは、前妻１・２から連絡があっても「まあ、仕方ないか」と

思っていました。しかし、結婚となるとやはり、白黒つけてもらわないと困る！

と思い、いろいろな事を話し合いました。

そして、主人が過去とのけじめをつける！　前妻と連絡は一切取らない！と言って約束してくれました。

すぐに入籍し、今の生活に至ります。

しかし、入籍した後も、主人が前妻１・２と連絡を絶つことはなく早、１１年が経ちました。

最初の５年位は、飲みに出ると決まってどちらかに電話をしていました。

主人の携帯の発信履歴や着信履歴を見て、「どうしてすぐ電話するの？」

と言うと、「別になんでもない」「たわいもない話だ」と言われ、

最後は決まって、「なんでお前がいちいちそこを気にするの？結婚してるんだから

堂々としておけばいいじゃん！」と、逆ギレというか、全く、悪いと思っていない。

１日１回は、どちらかから連絡が来たり、主人からかけたり。の繰り返しでした。

もう限界！！と思って、何度も私から、離婚を切り出しました。

でも、主人は、「おれは別れない。なんで電話した位で離婚になるの？人のあら捜し

ばかりするな！朝早く起きて、人一倍仕事してるだろ！そこをもっと見てくれ！」

と言います。

確かに、飲んで遅く帰っても仕事はする。でも、それとこれとは話が違うのではない
か。。。。。

いつもいつも、迷っています。

ケンカになって、大きな声になると子供が起きてきて、「どうしたの？」と寝ぼけながら話しかけてくる。

子供の前では、ケンカしている姿を見せたくないので、そのまま、主人が子供を連れて一緒に寝る。

私は一人イライラして、眠れない！

朝が来て、子供たちと朝食を摂り、主人と子供が家から出かけていく。

夕方、子供たちが、帰って来て、夜遅く主人が帰って来て、ケンカになって、子供が

起きて。。。。。結局、子はかすがい！ではないけれど、あやふやなまま、終わってしまう。

その繰り返しで、なんとなく、ずっと一緒にいるように思います。

私は、ずっと、主人のことが好きだった。きっと今も好きなんだと思う。

でも、このまま一緒にいても、おそらく、前妻１・２と連絡を絶つことはないだろう

と思う。

そうすると、やっぱり、離婚を考える日々です。。。

ご主人に求めすぎでは無いですか？

前妻と連絡を取られるのは腹が立つのもわかるけど、
前妻と連絡するから離婚するってのは凄い勿体ない気はします。

でも前妻と連絡は一切取らない！と約束したのに
破っているご主人もご主人ですけどね。
連絡しないって言ったんだったら、連絡しないで欲しい。

私だったら怒って携帯折っちゃいますけどね

結婚して２年です。
子供はなかなかできず今に至ってもできていません。
私は３５歳です。

旦那の収入は月２４万。ボーナス二回です。
４２歳で貯金ゼロ。

趣味の釣りにお金をかけていて
他にも車(ハイオク)・タバコと嗜好が多いです。

アパートの家賃は月５２０００円
他、水道光熱費などで３万円
食事に２万円
貯金に２万か１万でした。
結婚してすぐは生活費に１２万円いただいておりました

しかし１年経つと１２万→１０万→８万と減り

今では８万円も渋る状況で

いつも金がないといいつつ、毎週毎週釣りに行き４０００円くらい使ってきます。

結局５万円くらいは何に使っているか解らないお金があります。

最近は変な咳をしているのでタバコをやめて病院に行ってほしいと言ってもきいてくれません

そして、親戚付き合いや、旦那の両親さえ旦那が大切にしません

最近では私に働け働けといい、収入をあてにしています

自分の自由なお金はキープしたいらしく

この間旦那と話し合いをしましたが『これ以上収入は上げられないよ』といい

節約を全く考えていません。

足りない分のお金は私が自分で出してきましたがとうとう貯金も底を突き

来週にはガスがとまりそうです

お金の心配以外は我慢できていますが、このままでは私まで借金をして生活していかなければならなくなりそうです。

今の状況で子供ができても幸せにしてあげられないと思うと、夫婦生活も嫌になってしまいます。

こんな状況でも離婚の理由になりますでしょうか??

宜しくお願い致します。

性格の不一致だけでも離婚は出来ますから、仮にご主人が拒否しても最終的には出来ると思います。

中々出来る事では有りませんが、離婚の覚悟が有るならご主人と向き合い、心の底から自分をアピールしてその苦しみや不安を訴えてはどうでしょうか？

そこで、詫びたり、改心したりするご主人が居たらやり直しも可能かと思います。
自己主張や貴方を責める様なご主人なら諦めるしか無いかもしれませんね。

結論から言えば、明らかに離婚した方がいい感じですね。
まず、法的な話ですが、夫婦には婚姻費用分担義務がありますので、お互いに経済的負担をしていかなければなりません。夫だけが家計を担わなくてはならない訳ではなく、あなたが働いて家計の一定部分を担うということも考えられます。
ですから、あなたの夫が家事を分担するということであれば、あなたも夫の収入だけをあてにすることはできません。あなたが健康で、子供がいない専業主婦ということなら、なおさらです。
あなたの夫に離婚する気がなければ、まずは調停ということになりますが、夫が調停委員の前でお涙ちょうだいの名演技を見せれば、一旦は「あなたも仕事をすることにして、もう一度やりなおしてはどうですか？」ということになるでしょうね。
調停に不服であれば、裁判で決着をつけるしかありませんが、これは常にあることないこと並べる泥仕合になりますから、そのあたりの覚悟はしておいてくださいね。
ここまでは、法的な話です。
ここからは、私がこう思うというだけの話ですが、ご主人には見込みは無いような気がしますね。金は入れないが、釣には出かけるということでは、もう終わってるでしょう。子供がいなくて幸いでしたよ。
絶対に子供は作らないようにして、裁判所を使わずうまく終了させる方法を考えましょう。

４５才です。結婚歴２３年です。
夫は１３歳年上の５８歳。子どもは２０歳男子一人です。これまで漠然と離婚を考えたことはありますが、真剣にことを起こそうと決心したのは初めてです。
恥ずかしながら、現在夫の手取りは２２万５千円です。ボーナスはなしです。現状でもこれでは親子三人暮せませんから、私がバイトに出ています。ところが、今月から不景気を理由に１万円ダウンとのこと。さらに来年度から夫が６０歳になることを理由に手どり１７万５０００円になるとのこと。これが急に言い渡されました。夫は何十年も年金を滞納しており、将来高齢になって働けなくなっても一切収入のあてはありません。夫が滞納をしているので、私は３号申請ができません。我が家はもともと低所得でずっときたので、貯蓄ゼロ。つまり、夫が高齢になって働けなくなれば、生活のめどはないわけです。夫の勤め先は小さな所ですので、希望すれば残れます。ただ、いつまでも働けるわけではないので、いまから１０年後をメドに私が事務所を起こして稼ぐべく、目下勉強中でした。

ところが、一年後には１７万５００００円とは、すでに生活できません。ね耳に水の話なんです。夫はと言えば、事業所に是正すべく交渉等一切してくれません。「仕方ない」の一点張りですべてを簡単にあきらめ、過去にも経済的に困窮する度に私が稼いで穴埋めをしてきました。
このまま一緒に生活をしていたら、私は夫をやしない、かつ将来的には介護もしなければばらないと考えました。年金もないのに、介護サービスが受けられませんし、介護したら私が稼いでやしなうこともできません。
一年ごに減給される話を聞いた時は最初はわかれることでなく、他の働き口など考えていましたが、当の夫が「おれはなんにもできないから頼むよ」と言う考えで、私がアイデアを提案してみても、それすらまともに聞いていません。少し時間がたつと「そんなこと言ってない」と言いだします。
さらに、現在５８で、メタボで健康診断にも多くの件で指摘されていますが、自分の健康管理を夫はしません。私が言うと怒ります。健康を考えた料理を私が用意しても自分が食べたいものを自分せ作って食べてしまいます。運動も医師に勧められていますが一向にしません。要介護必至です。

こんな夫に愛想がつき、もう別れたいと思っています。

それとも今別れるのは冷たいから夫を扶養して介護をするために、私のこれからの人生を費やすべきなのでしようか？そうは思いたくありませんが、ご意見伺いたく、投稿しました。

勝手なご主人ですね。
離婚するのが一番ですが、色々事務的な手続きもあるので、面倒ではあります。
あなたは、まだ若いので、きっと今後もお子さんと頑張ってやっていけると思うのと、
再婚だって夢じゃないと思います。
決断は早い方がいいのでは？

こんにちは。
結婚して2年半になります。
旦那とは1年半付合ったのち出来ちゃった婚をしました。
現在子どもは1歳8ヶ月と8ヶ月の2人です。
結婚する前は度重なる浮気、結婚後は私の財布からキャッシュカードを抜いてはお金を引き出しパチンコ、仕事だと偽り貸金融から一日で20万借りたこともありました。
仕事もクビになり、今は再就職しましたがとにかく考えが甘く義理の両親も子どものことは何も分かっていないバカ親です。
結婚してからとにかくしなくていい苦労ばかりで、最後借金を作られた時は「またか。仕方ない、がんばって返そう。」と2人目がまだ4ヶ月の時に夜働きに出ていました。
借金は返済しましたが、途中から旦那にたいして急に嫌気がさしてしまい、今となっては話すだけで苛々してしまいます。
触られるのも嫌で5ヶ月、身体の関係を拒否しています。何故かはわかりませんが、愛情が全くなくなり一緒にいるだけで不快になります。
毎日離婚したいと思う日々ですが子どものことを考えると。。

こんな理由で離婚は考えが甘いでしょうか？また、親権をとるのは難しいですか？

長々と失礼しました。

グラスに溜まった表面張力だけで溢れなかった水が、何らかの拍子に溢れ出てしまったと…
今のチップさんの心境はそんなところでしょうか？

本文だけの判断では子供も幼い事やご主人の生活態度を踏まえると親権は貴方に行くと思います。

あくまでも私見ですが、私は離婚の判断が間違いとは思いません。

何年も前から家庭内別居をしています。同じ家にいながら話すこと、顔をあわすことも一切ありません。そんな中、夫から離婚調停するので覚悟しておいてとのメモが・・・。今日まで離婚についてかなりの勉強をしてきていると思われます。私はまったく知識どころか言葉すらわかならい状態です。今まで夫の自分勝手な行動、言動で家族は振り回されてきました。夫はもちろん自分は悪いなど一切思っていません。お前のココが嫌いだ！こうしないともうやっていけないなどわがまま言いたい放題で自分の理想にもっていかせようとしてきました。その家族のある行動にキレてしまい、(理想と違うと判断したこと）がきっかけで家庭内別居となってしまい、今に至ります。どこの家庭でもよくあるような光景が夫にはたえられないようです。今は生活費ももらえず、貯金をくずしたり、クレジットカード払いのみで生活しています。こんな状態を自分から作っておいてどんなことを調停で言ってくるのか不思議でなりません。私は何か勉強しておくことはありますか。また、おかしな身勝手な旦那の行動、言動をわかってもらえることができるのでしょうか。旦那は何事にもかなり勉強をしてからのぞむ人なので私は不安です。
離婚調停に向けて何かアドバイスあればよろしくお願いします。

難しく考える必要は有りません。離婚の際に取り決める事をどうするか？です。

離婚の際に決める事↓

・親権
・財産分与（貴方が無職なら扶養的財産分与も）
・慰謝料

慰謝料に関しては必ず発生するものでは有りません。
現在は生活費を貰って無いとの事ですが、そこら辺も経緯によっては慰謝料請求の対象になります。

まずは上記の事を調べ、後は自分がどれだけ主張出来るか？ですね。
直接メール下さればより具体的にアドバイスいたします。

結婚して２０年になります

不和の原因は主に「お金、言葉の暴力」です

結婚当初、主人の銀行通帳を姑に渡されました。
「ご新規　残高１０００円」からの新婚生活スタートでした

この頃から主人の浪費癖、言葉の暴力は始まっていました。

主人自身貯金がないのは分っているはずなのに、パチンコでお金がなくなればお金を持って来いと言い、また趣味にお金をつぎ込みました

周りの状況として
主人は主人の実家の会社で働いていました。
何年か前までは会社もまだ景気がイイ時代でした
結婚２年後には主人の両親と同居し、祖母が居たり４世帯で住んだ時期も
今は祖母、舅も亡くなり家族４人、姑計５人暮らしです

親が会社を経営していても給料以外はなし、普通のサラリーマンと同じです
主人のお小遣いは月、５万円　ボーナス時には３万円を渡していました
でも足りないようで、家に置いているお金（どんなに見つからに様に隠してもみつけるんです）を勝手に使っていました
年に小遣い以外で〜５０万円以上を使ってる時も・・・
１０００円〜のスタートなのに足りるわけがなく私自身の貯金を切り崩して
やりくりしていました。

２年前に会社を私たち２人に実質的に任されたわけですが、その頃は会社の経営は火の車・・・
自転車操業状態です

この不景気だし持ち直す兆しもないわけです
だから、経費を抑える努力をしたりして、本当に私は家の為、会社の為にやってきているのに、その気持ちが全然主人にも姑にも伝わりません

毎月の支払があるのはわかり切ってるのに、お金が足りないどうしようと言えば
「金のことばっかり言いやがって」「勝手にすればいいやろう」「出来んかったら、会社なんかやめろ」「お前はいらん出ていけ」暴言を言われ、相談に乗ってもらえない・・・

会社に売上がないので私たちの給料は１年以上出ていない状態です
もう貯金も底をつきそうです

それに主人は自分の思い通りにならないと癇癪をおこします

決まって出る言葉「バカ」「あほ」「死ね」「出ていけ」「お前みたいな女は最低」
感情が高まればそれ以上の言葉は当たり前
物を投げつける、突き飛ばされたり、蹴られたり・・・なんてことも

昔はまだ若いし、月日が経てば主人もかわるはず・・・と思っていました。
でも数年が経ち、子どもが出来ても・・・変わる様子がない
私だけならまだしも、子どもも出来たんだし、そろそろ落ち着いて欲しいと
今までも私が話合いを持ちかけても癇癪を起すばっかりで私だけでは解決出来ないので主人の親に相談したりもしましたが、その時は私の話を聞いてはくれるが、具体的に主人に何か注意をしてくれた様子がないのです
私の実家は遠いし、親に心配をかけられないしで、ずっと一人でどうすれば良いかと悩むことばかりです

この間もあまりにも集金が遅れているので調べてみると既に領収書済でした
これはあんまりと思い姑に相談しましたが、「私がきっちり話する」と言ってくれたけど結局反省もなにもありませんでした。主人には「お前が金をくれないからや」と逆ギレされました。
でも、給料が出ていないのに、主人は毎月必ず小遣いの催促します
なんとか工面して小遣いは渡しています
相変わらず、欲しいものも買い、やりたいこともやってます

しばらくして
主人から仕事で新規の案があるから研修に行きたいと提案がありました
でも、私は今の状態でどうやってお金の工面をするのか？
すぐの支払のお金もないのにと言ったら
「お前は金、金か〜俺が一生懸命やっているのに」
こちらもやりくりに四苦八苦して悩んでるのになぜそんなこと言うのか？

結局、姑と二人で研修に行きました
費用のことでも主人に渡しても、自分の懐に入れるのは分っているので帰宅してから
後で清算するといえばそれにも御立腹です

昨日主人に話があると言われました
これからの経営方針の話でしたが、家族関係は子どもたちが自立したらお前とは縁を切るといわれました

その後に主人と姑の２人から仕事の話がされましたが、私としては今までの主人の浪費癖、癇癪に対して改善が出来ていないし、と話をしたら２人から
「昔のことはいいやろ、これから心入れ替える言ってんのに、まだグチャグチャ言うんかい」です

私の２０年はなんだったんでしょうか？

会社の為に、女性では大変な現場の仕事も手伝い、事務全般もこなし
家では家事全般をし、子どものこともほとんどが私まかせ

これだけやっているのに主人の浪費癖や暴言について注意をしたらそれ以上の言葉が返ってくるし、姑には「言い方がきつ過ぎる、主人に対する言葉か」と言われる始末

私は確かにキツイ言葉も言ってはいるけど、それだって原因があって言うわけで、そんなことがなければ言う必要もないですよね。本当は酷い言葉を言われれば泣きたいし助けを求めたいです。でもメソメソしてても仕方ない、子どものために頑張らないと言う思いから私は闘ってるだけなんです。
自分自身でも、頑なになってるなって思う時もあるけど、でもここでは誰も助けてくれない・・・そんな思いになります

主人は私に対しての暴言を姑の前でも平気で言います。
そのことについては姑は主人に注意しません
この姑、はっきり言って何に関しても協力的ではありません。
会社のことにしても、家のことにしても
私に面倒はかけるなオーラが出ています
特に昔から私に対して家族の一員とは思っていないのは、様子やらで感じ取れます

私もいい加減辛坊したんですよ、この２０年
車好きの主人はこの２０年の間に、車を１０台代え
釣りはバス釣りにバスボートを２台、アルミボート２台、カヌー１台、釣り道具
磯釣りの道具、船
スキー、バイク２台、ラジコン・・・
酒にタバコ
　
子どもが小さい時は、育児を手伝ってくれるわけではなく、休みになると友達や親と遊びに出かけることが多くて・・・
そんな時も何も言わず送り出していたし、自由にしてたのに

親も同居してるわけで、主人のこの買い物っぷりやら、私生活を見れば普通の家族持ちのサラリーマンでは出来ない事をしているのは分っているだろうに、何より言い争いになっても「夫婦喧嘩犬も喰わない」だから自分らで解決しろって感じでした。
でもせめて暴言くらい注意してくれも良いのでは・・・

私の希望は贅沢できなくても家族が仲良くし、子どもが自立出来れば老後２人で慎ましく生活出来れば、それでいいかなって思う程度の平凡な未来です
私は子どもが自立するまで自分たちのことよりも子どもたちが挑戦したいことや夢を応援できればという思いです。そこに少し余裕があればその時は私たちの事をしてもいいと思うけど・・・
でも、応援するにしても今の時代はっきり言ってお金がとても必要です
ではどうするか？　　無駄なお金を使わないのは当たり前ですよね
でも主人はこれが理解できない
姑、主人は自分のことより・・・の為に・・・とは言えない人たちです
まず、自分です。
自分のやりたいこと、欲しいことは手に入れる・・・タイプ
夢に向かって頑張ってる子どもに親の勝手で家にお金が無いから諦めてとは言えない

夫婦二人どう頑張ってもお金がないのは、これは仕方がない
でも自分の欲求を少し我慢すれば家族が良い方向に向くのにとは思わないんでしょうか？
私は自分があれが欲しい、これがやりたい、だからお金欲しいなんて一言も言ったことないです。自由な時間も（私からみたら）好き放題買ったり、やったりしてるのに、ここまでのことしてる主人なのに、私に対して頑張ってくれてるっておもわないのかな？

その浪費癖さえなければ貯蓄だってあったのに、この大変な時期を乗り越えられたのに
喧嘩もしなくていいのに・・・

私がしてきた精一杯の好意も協力もすべて「無」にしてしまう、主人の態度も言動も悲しすぎてたまりません。

文章が変になっていると思いますが
２０年間にあったことはすべて書けませんが、家族に対する私の思いやそれについての周りの状況など
理解して下さったらいいのですが・・・

根本的に何も解決や改善がなさすぎです。

主人は人前ではとても社交的であんな暴言を吐く人物には思えないでしょう
仕事は一生懸命します。でも経営者としてそれだけでは困るのです
私と喧嘩をすれば、姑と仲良くし、姑と喧嘩すれば私に来る
私の親や人の前では私のことを褒めることはするが、いざ癇癪が起きればそんなのは帳消しで私に暴言を吐き続けます。
私は何を信じればいいのか本当に分りません
主人は本当に家族をどう思ってるのか？

姑にしてもここまで精神的に参ってる私に励ましの言葉の一つも掛けてくれません。
私の言動はキツイと言いますが、この姑に私もどれだけ酷いことを言われてきたか・・
例えば
あんたらの世話にはならない。
この家から出て行きたければいつ出て行ってくれてもいい。
会社だってやめたければやめてもいい
あんたが、息子にお金を渡さないのが悪い
２人分の給料の仕事くらいとってこい（働け）←これは主人対してですが、なぜか主人に対する愚痴や不満は私に言うのです。直接、主人には言わないし
（暴言について辛いと相談しても）そんなけ言われ続けたら慣れるやろう

実際は姑が病気で入院した時は私が世話をしたし、もともと持病があるから体調が悪ければ世話はするのは私です。

やれるだけの事はしてるのにな・・・

昨日の今日で主人は「仲直りしてもいい、これでせんかったら２度とない」って言われました。
でも、とてもそんな気分にはなれません
このまままた、普段の生活に戻ってもまた気に食わなければ暴言の毒の撒き放題だろうし・・・

もう半年以上ですが、胸痛がします
ちょと心配です。

こんにちは

とても長い文章でしたが、相談内容がわかりませんでした。
浪費癖のあるご主人と離婚をしたいのですか？
それとも、何かの解決策を見つけたいのでしょうか。
文章から感じたご主人は、おぼっちゃまでボンボンですね。
親（特に母親）から甘やかされて育ったのでしょう。
私からすれば、どうしようもない男に写ります。
離婚を勧めます。
それも準備を万全にして弁護士と相談を重ねて、取れるだけ取るくらいのことを考えます。
それでも、ご主人はあなたを罵るだけで反省も学びもしないでしょう。
あなたがいなくなった会社は倒産し、債権者に追われることになっても、あなたのありがたさはご主人には伝わらないでしょうね。

何かお知りになりたいことがあればメールをください。

のんきさん

読ませていただました。本当につらい状況ですね．．．。

この家庭のなかでのんきさん1人ががんばっていて、周りの人間はそれが当たり前とおもっているようにうけました。それどころか、いやなことがあるとのんきさんに八つ当たりをしたり、せっかくためた生活費をつかったりとひどい状況です。たぶんだんなさんは「おれが稼いだ金なんだ。おまえ（のんきさん）をやしなってやってるんだ」って思っているんじゃないんでしょうか。
　姑さんはのんきさんのだんなさんを怖がっているように見えます。もしかすると姑さんも舅さんからのんきさんと同じような目にあってきたんじゃないんでしょうか。その様子をみてきただんなさんはのんきさんに舅さんと同じ事をやっている可能性はないですか。もしあれば、小さいころから刷り込まれたものなのでなかなか変わらないですよ。

こんな生活していると「自分が間違っていてだんなの方があっているんじゃないか」って思うときはありませんか？。こういう家庭にいると世間的にはいくら自分が正しくても家庭内では‘ダメな人’の烙印を家族全員で押してくる。そうすると孤独の中なので自分の価値観が潰されそうになります。今回この文章をみていてものんきさんがまわりに押しつぶされそうになるのを必死になって耐えているような感じがします。こういう状態はとってもつらいです。自分が正しいはずなのにその価値観ごと潰されそうになる。周りに味方はだれもいないでは精神的にまいってしまいます。
どうみてものんきさんが正しいですから、どうか旦那一族に負けないようにがんばってください。

　あと文章を読んでいるとだんなさんはのんきさんのことを頼りにはしていると思います。「子どもたちが自立したらお前とは縁を切るといわれました」ということは今すぐには縁を切らないということですよね。暴言のとおりに思っているのなら男の人はたいていすぐに縁を切ってます。また、「私の親や人の前では私のことを褒めることはするが」っていうのはほめる部分をちゃんと感じているということです。
問題はそれを感謝の気持ちに変換できないということです。のんきさんの事を生活や仕事面で支えてくれる都合のいい人と思っている節があります。

　ここからは私の個人的な見解ですが、こういう人たちは離婚を表に出すとかわるかもしれません。のんきさんがいる生活にどっぷり甘えているわけですから、いなくなると困るのは旦那一族です。
「あんたらの世話にはならない」といいながらちゃっかり姑さんはのんきさんの世話になってますし、だんなんさんは「仲直りしてもいい、これでせんかったら２度とない」っていっているのは‘仲直りしてくれないと困る’っていうことですよね。のんきさんの離婚の真剣度が上がるたびに少しずつのんきさんが離れないよう妥協してくるんじゃないんでしょうか。

　ただ、離婚をちらつかせないと変わらないようなだんなであれば、わたしがのんきさんの立場ならどんなに旦那の態度が変わっても離婚を考えます。幸い、経理はのんきさんが握っているようですから今までの給与と退職金をこっそりためておいていきなり離婚してやります。もちろん、弁護士さんには相談しておきます。あとはお子さんですね。この文章の中にはお子さんの事が書いてなかったのでなんともいえないのですがのんきさんの味方であることを願ってます。

　のんきさんはもう十分この家族のために尽くしました。自分のために貰うものを貰って自立してはいかがでしょうか

コメントありがとうございます。

長い文章で申し訳ありませんでした。

なかなかお金や夫についての悩みを相談出来きなくて苦しかったのですが、少し楽になりました。

なんとかはきりんさんが言われるように私が言って（やって）いることは悪いこと？
と自虐的な思いに駆られることがあったりで、このままでは私が変になってしまうとの思いで、投稿しました。

子ども達は出来れば別れて欲しくはないみたいです
でもこの状況は私が大変（可愛そう）とは思ってくれています。
主人の浪費癖のことは子ども達には話していないけど、暴言については子ども達も主人には呆れています。

この状態が続くようなら離婚は正直したいというのが本音です
でも、金銭的に考えるととても無理
私が独身時代に持ってきた貯金や親がくれた貯金はすべてないし、私の給料はパート扱いなので微々たるものです。
まず、生活費さえないです。
主人は「お前は知らんけど、子どもは養う」って言ってるけど、月々の養育費にどれだけいるかわかってないと思います。
多分、会社の今の状況で給料も出ないのに養育費なんて払えないでしょうね

そうなると、子どもが可哀そうです。
今でも、贅沢はさせてないのに、これ以上我慢させることは可愛そすぎます。

私には資格もないし、ここは田舎なので本当に就職が難しいです
私だけ実家に帰るのは簡単ですが、子ども達は私と暮らしたいと思ってる、けど学校は変わりたくないと言ってるので、そうすると、この地域に住まないといけない・・・

では、仕事、お金はどうする？
（仕事も離婚とは関係なしに、会社から給料がでないから私が外に働きに行けば、現金が入ってくると思って、何度か挑戦してますが、どれもダメでした。この年齢で資格も無いのは本当に就職が難しいです）

の考えで堂々巡りです

出来れば、誰かに立ち会ってもらってこの状況に対して相談に乗ってもらえたらいいのでしょうが・・・
この間の時も私が実家の両親にすべて話すと言ったのですが、両親も歳をとっているし、最近、体調も悪いので心配をかけたくないんです
だからまだ両親には話していません

私との夫婦関係や子どもたちとの家族関係以前よりも、主人自身が両親との親子関係に問題があってこんな浪費癖や、暴言なんてするのかと、この頃思うのですが・・・

のんきさん
ご事情よく分かりました。

確かにこの状況ではすぐに離婚とはいかないですね。貯蓄が無く、子供には大きな被害は無く、自分が我慢すれば今の生活はなんとか続けられる。となると離婚に踏み切るには大きなエネルギーが要ります。

今の状態ならなんとか耐えられているけど、これ以上は限界！、せめて夫が変わってくれるような可能性だけでもあれば希望が持てる。っていうことでしょうか。

まずは、第3者に相談すべきかと思うのですがいかがですか？ご両親だと心配かけるし、親同士をまじえた話し合いになっても泥仕合になって話が進まないでしょう。例えば市や県では弁護士の無料相談や悩み事相談を行なっていることが多いです。そこに、論点をしぼって相談してはどうでしょうか。

論点としては
�@子供の親権をもって離婚したい
�A現在貯蓄がないが旦那の資産（車や不動産も含む）はおおよそ○○円ある
�B旦那は暴言が激しく、浪費癖があり、家庭を顧みない
�C旦那が給料を入れないので自分の貯金を○○円使い切ってしまった。
�D旦那一族が経営する会社に社員として勤めているが、給与が低くボーナスもでない。
このあたりで相談すれば、離婚したらどうなるのか。離婚するための条件には何が足りないか。話してもらえると思います。

のんきさんは生活の保障が旦那一族に頼らなければない状態で、向こうもそれを知っているので理不尽なことをいってきます。離婚するorしないは別として自立するための具体的な方法を考えてもいいのではないでしょうか。そうすると旦那になにを言われても平気になります。

なんとかはきりんさんコメントありがとうございます。

自立が第一歩ですね。

出来れば、将来を考えて長く働ける仕事を探したいとは思います。

どこかの相談窓口があるか探してみます。

ありがとうございました。

結婚5年目です。
4歳と1歳半の子供がいます。
2人目が産まれてから、セックスレスです。
原因は、子供に授乳している姿を見て、私を子供の母親としか見れなくなったから、
女としてはみれない、したいと思わないから、だそうです。
それから、些細なことで、ケンカを繰り返し、暴力なども何回かありました。
旦那にとって、子供は本当に大切で、子供のために一緒に暮らしているという感じです。

でも、あたしがもう一緒には暮らせません。
旦那から愛情を感じることもなく、毎日がしんどいです。

離婚したほうがいいのか、悩んでいます。

こんにちは。

男は勝手なものです。
何だかんだと言い訳をして、それが相手を傷つけているのもお構いなしな所があります。
ただ、あなたが自分の感情だけで離婚を考えるなら、それも仕方がないかもしれませんが、一度子の立場に立って考えてみてはいかがでしょうか？
子にすれば、親を選べないのと同時に、親と離れることを拒絶できません。
もし離婚をして、あなたが満足であったとしても、子はどうでしょうか？
相手が、浮気をしたとか、金銭的な浪費だとか、DVとか、虚言癖があるとか、夫として父親として相応しくないと判断できるのなら、離婚は致し方ないかもしれません。
あなた自身が我慢できないというのであれば、夫婦で話し合えば修復の道も残っている可能性もあるでしょう。
一度、子の五年後十年後を想像し、冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。
離婚はいつでもできます。
離婚をしても、その後の生活のこともあります。
あなた自身に経済力がなければ、親権など簡単にはいかないでしょう。
ご主人が子供好きであれば、なおさら裁判にまでなるかもしれません。
最悪、子供も家庭もすべて失う可能性もあります。

頭を冷やしてゆっくりと考え、そして話し合うことをお勧めします。

少し長くなってしまいますがご意見のほど宜しくお願い致します。

結婚19年　子供16歳　14歳　二人

19年間暴言や暴力を振るわれていました。２年ほど前にこちらから離婚をしたいと
申し出たところ、変わるから見ていてくれと言われました。

暴力をふるうことはなくなりましたが、根本的な考え方は変わっていないように思われます。

今回他に女性がいることがわかり問いただしたところ、「遊びだった。でも体の関係はない」と言っています。
その日のうちに主人は主人の実家に戻り離婚を切り出されました。

何の誠意も見せられず、今後下の子供が１８歳になるまでは生活費は払うから離婚してくれと言われました。
しかし離婚しても主人の会社を（人を雇うお金はないので）手伝って欲しいと言われました。

こんな形で離婚をするのなら、子供とはいつでも会っていいと思っていますが私とは一切関わりを持って欲しくないと伝えたところ、離婚した方が私との関係がうまくいく・たまに食事をしようなどと訳のわからないことを言い出します。

私としては修正していく気持ちがあるなら別居の方がいいと思いますが、主人のいう通り離婚した方がいいのでしょうか？

今あまり冷静になれてはいないのでアドバイスを頂けたらと思います。

私もまずは別居からお互いを見つめ直すのは有りかと思います。
ご主人が離婚を望むのは女の手前が有るからかもしれませんね。

お互いが距離を置いて、お互いが相手を責める思いから、自分の非や妻(夫)としての有り方を認める様な気持ちになればまた違った解決策が見えてくるかもしれませんね。

しかし、暴力は行けません。

個人的には長年耐えて来た訳ですし、ご主人も根本が変わって無いなら、早く離婚して人生のリスタートをした方が良いと思います。

お返事ありがとうございました。

あの後主人の口から（主人の母・私の姉がいる前で）女の人は遊びではなくそちらが心の支えで別れられないと告白されました。

しばらく冷却期間をおくようにと周りから言われ完全別居状態にあります。

住宅ローンが共有名義になっていたりころころ話が変わる人なので養育費は期待できない・他諸々の問題はありますが子供たちと私の生活を頑張ってみようと思います。

また相談させて頂くことがあると思いますが宜しくお願い致します。

結婚してまだ１年半と浅いのですが
１歳になる娘がいます。
一緒にまだ住めていません。
夫はものすごく嘘をついて
私の財布から銀行のカードを
勝手にぬいて支払いに使うお金を
使われていたり
勝手に金融機関でお金を
借りてきて
家に督促状が来たり
妹の財布から勝手に
お金を取ったりなど
言いだしたらきりがないくらい
嘘をつきます。
こんなんじゃ生活していけないし
信用できない人と一緒にいられません。
だから離婚したいのですが
養育費とかもらうためには
どうしたらいいですか？
また、私の親に借金があるのですが
旦那にはらってもらうには
どうしたらいいのでしょうか？

養育費というのはお子様の人数や年齢、そしてご主人の収入をもとにした算定表とかありますから、それらを基準に話し合いで決めれば良いと思います。
もし、ご主人が拒否しても最終的には裁判所が決めてくれます。
法的には逃れる事は出来ません。

親が貸したとするお金、ご主人はそれを“借りた”と認識が有りますか？
有るならば普通に借用書を書いて置くしか無いのですが、この借用書にしても養育費にしても公正証書にしておきましょう。そうしておけば支払の不履行が有れば給料等を差し押さえ出来ます。

ただ、一番の問題はご主人の返済するという気持ちを含めた支払能力だと思います。

本文を拝見しますと、ご主人は金銭的にダラシナイ感じがします。もしかしたら金融ブラックな人ではないですか？
その様な人だとしたら、今後それらの支払を真面目に行うかどうか分りません。

お仕事が簡単に辞められるような仕事じゃ無ければまだ望みは有りますが・・・・

私23才 旦那29才 長男1才 現在妊娠4ヶ月

現在結婚2年目です。

付き合った当初は優しくて私につくしてくれていて
充分なほど愛情をもらっていました。

しばらくして、同棲することになり長男を妊娠しました。
妊娠してから務めていた仕事先でもめたらしく
私が家に一人の時に同僚などが大人数で家に乗り込んできたり、
旦那がボコボコにされて帰宅したり
妊婦の私にとっては不安で怖くて毎日泣いていました。
しまいには、家にいる事も危険とゆう事で
旦那の実家や、ホテルなど色々な所を転々としました。

やっと私の地元にマンションを借り
まともな生活ができるようになり、
旦那も新しい仕事をして、長男が産まれ私は幸せでした。

ですが、新しい仕事をしだして夜遊びが増えました
今から帰るといわれまっていても朝返りなんてあたりまえ
注意しても、うるさい。俺の人生だから。だれに食わせてもらってる？
俺を縛らないで。クソ女。ほんとうに死んで欲しい。
など、暴言を吐かれます。
私がバイトをしようとすると、しなくていいよ。俺が稼いでないみたいじゃん。
とゆわれます。

最初は、辛かったけど最近は慣れてしまい
旦那が自由にするなら私も自由な時間が欲しいとおもい、
土曜日の朝帰ってきたダンナに無理やり子供をあずけ
外に出る様にしました。

すると旦那は、朝帰りどころか外泊をし始めました。

セックスも求めるられる事もなく
こちらが誘っても断られます。
逆に、誘われて私が断ると無理矢理されます。

仲良くしようと、いい妻になろうと、いい母になろうと、
今まで頑張ってきました。

家事も子育てもして当たり前！
俺に養ってもらってるんだから俺がのゆう事をきけ！
おまえには何にもできない！
私は父子家庭で、母親がいない事も
おまえは母親に育てられていないから
まともな母親にはなれない。

もぉ心が壊れそうな事をゆわれてしまい
がんばる気持ちになれません。

今妊婦で、長男も大変な時期なのでスグには無理ですが
今度の離婚時に、理由として離婚できますか？

一時は万事と申しますが、最初の仕事でのモメ事経験をお聞きするだけで、失礼ながら一家の大黒柱としては細くてもろい柱だったのかもしれませんね。

勿論、環境が人を育てると言う事も有りますから、これから良き父親、良き旦那になるかもしれませんが、期待は出来ないと思います。

離婚は性格の不一致だけで出来ます。ご主人の場合はモラハラも有りますから、それだけでも十分です。
離婚をスムーズかつ有利にする為に、今からでも遅く無いので日記の様な物をつけて置くと良いです。
また、浮気の可能性も有りますから、調べられるならやって見ましょう。その際、直接聞いたり、疑いをぶつける等の行為は、否定されてガードが固くなったり、逆切れされたりするので避けましょう。

浮気が判明したら、ご主人は勿論、相手女性からも慰謝料が取れます。
第二の人生をお子様と明るく幸せにしましょう。

ありがとうございます。
浮気の可能性はすごく高いので
すこしお金はかかりますが調べておこうとおもいます。

もぉ少し辛抱して生活しながら、準備をしておきます！

母は父と共に飲食店を経営していました。

男兄弟は居なかったので跡継ぎもなく、長女であった私は学校卒業後就職もせず実家の飲食店で働いていました。

結婚後も親の元で働き、食事も私の実家で食べていて、浮いた食費は夫の新車購入資金になっていました。当時の夫の小遣いは月収の２割超でした。

結婚して１３年
子供も２人生まれ、食事の殆どを実家に頼っていました。

なので夫も小遣いをそれなりに使い、これまでに車も何台も乗り換え、２・３ヶ月に１回の割合で何処かに旅行にも行っていました。（家族旅行ではありません。本人曰く一人旅行だそうです）

旅行の回数は、時には１ヶ月の間に２度行く事もありました。

１度浮気の証拠を見つけ、相手の女性から慰謝料を取りました。

そうやって遊べるのも私の実家が飲食店だったからです。
でも夫は食費が助かってる事に関して感謝する事は一度もありませんでした。

父が亡くなり、母と二人で切り盛りしてきましたが、昨年の不況で閉店するしか道がなくなり、実家の店を売却する事になりました。

母は今職を失い収入が全くありません。

店を売って借金を返済し、残った僅かなお金で築年数不詳ですが家を購入し、今は私の妹と妹の娘達と暮らしています。

妹もパートで朝から夜遅くまで働いていますが、子供達の教育資金等もあり、妹一人の収入では母と子供達を養う事は出来ません。

私は以前からお誘いを受けていた友人の勤めている会社を紹介してもらい、今は会社員として働いています。

まだ働き始めたばかりなのでお給料もまだまだ少ないのですが、無職の母を支えるために僅かなお給料から数万円渡しています。

夫はその行為が納得いかないらしく「何故母親にお金を渡すのか。家の為に使うのが道理だろう」と言います。

これまで私の実家で食事をし、散々お世話になってきたのに
「お前が働いてるのだから食べるのは当然。何故感謝しなければならないのか。それどころか、何故俺はわざわざお前の実家で飯を食わなきゃならんのだ。本当はこんな飯食いたくないんだ」こんな事を何年も言われてきましたが、言ってる割には自分から食べに来ていたのが現実でした。

私を子の世に生み出してくれた母。そして私が結婚するまで育ててくれた母。
その母が今は無職で収入も無い。
そんな母を助ける事は罪なのですか？

親を助けるのは子の務めではないのですか？

夫は「親が子供を助けるのが当然だ。子供は親に助けられて当然なのだ」と言います。

私の考えやしている事は間違っているのでしょうか？

誰か教えてくれませんか？

はじめまして！

文面だけでは分かりにくい部分があるので質問します。

実家の飲食店でさつまいもさんが働いていた時は給料はご両親から頂いてましたか？

１３年間毎日３食の食事を実家でしていたのですか？

差し支えなければご主人の給料は？今は実家で食事することが無くなりご主人の小遣いを減らして食費にしているということですか？

ペコスブーツさん

返信有難うございます。

時給とまでは行きませんが実家では月５万円〜７万円程貰っていました。

夫の給料は約２５万円（残業があれば多少増えます）小遣いは月５万円。車のローンは家のお金から毎月１．５万円〜多い時で２．５万円（車検ごとに新車ばかり乗り換えますので・・・）ボーナス時は別途返済があります。
特殊勤務なので仕事に行く時は３食分のお弁当を持って行きます。

実家での食事ですが大半が夕食
主人が休みの時は昼食も食べていました。
子供達の分は成長に伴いその都度変わってきています。

主人が店でご飯を食べない時はその都度別途請求されます。

今の主人の小遣いですが、私が働き始めてから主人が自分の給料を自分が管理すると言い張って通帳とキャッシュカードを私から取り上げてしまったのでいくら使っているか不明です。

携帯代も仕事をするなら自分で払えと言われ、自分で払わないなら私の携帯を真っ二つに折るぞと取り上げられたため、今自分の携帯代は自分で払っています。

今主人からは家族４人の食事代と称し月４万円受け取っています。

現状はこんな感じです。

そうですか、ご主人は他の同じ収入の同じような家族構成の家庭の夫よりは自由にお
金を使い贅沢をしてると思います。車は家族で使う車だけど（別にご主人個人の使用ではないですよね？）さつまいもさんとしては、別に車検毎に新車に買い換える必要はないと思ってるんですよね？

ちょっと失礼な言い方になりますがお許し下さい。
まずお子さん２人居る家庭で給料２５万程度なのに月の小遣いが５万（昼食代別で）は取りすぎですね。

４人家族で２５万しか給料ない旦那さんなら普通小遣いほとんど無いですよ。
昼食代もかからないなら２万もらえて十分すぎるくらいじゃないですか。
当時、ご主人が夕食を店で取らないとき（自分の都合で外食されるということですよね？）に別途お金を請求するということですが、これは小遣いで賄うべきだと思います。私は子供２人おり今は子供は独立しておりますが（現在バツイチ1人暮らしです）
まだ子供が社会に出る前４人家族で暮らしてたときは、収入が手取りで５０万くらいで小遣いが月７万でしたが、昼食代が月２万円タバコ代1万円飲み物等１万円かかってましたから残り３万で毎月やってましたよ。

もちろん自分の都合で夕食が外食の時は小遣いでまかなってましたし、たまに家族で外にご飯食べに行くときは小遣いから私が払ってました。

ただ個人で仕事をしていたので服や仕事にかかる経費（ガソリン代、お客さんとの呑み等）は別です。会社としても蓄えも必要ですし、それらを別に計算して家に５０万入れてました。
私もさつまいもさんのご主人と一緒で車が好きで私の唯一の趣味です、３〜５年ごとに買い替えたり、色々といじったりお金をかけてました。その分頑張って仕事しましたが

おそらくご主人は実家で食事はあまりしたくない、でも食費が助かってるから食べてた、今は実家での食事が無くなり余計な食費がかかってる（本来それが当たり前なんですが）なのに義親の援助なんて更に余計な金が掛かるのはイヤなだけですね。
さつまいもさんは今まで実家の家業を手伝い、食事もさせてもらい更に５〜７万も貰ってたのですよね！十分だと思いますよ。

今どこの家庭でも共働きが多いですが、本来は旦那の給料で家族を養うのが本筋です。奥さんの収入は、生活費の不足分を補う、貯蓄に備える、子供にかかる出費の備えに充てるべきだと思います。
さつまいもさんの親は別に見返りを求めて食事を出してくれてたわけではないと思います。しかし世話になってた人（親に限らず）にはその人が困っている状況になった時は恩は返さなければならないと思います。

ご主人が実家で食事をするのがイヤだったら「食費が浮くのは助かるけど毎回実家で食べるのがイヤなので食費かかっても自分の家で食事作ってくれ！」というべきだったと思いますよ。その結果小遣いが減額になったとしても
ただ今までご主人を甘やかしてきたさつまいもさんにも責任があると思います。
人の性格や人間性ってのはなかなか変わりませんから。

「今の主人の小遣いですが、私が働き始めてから主人が自分の給料を自分が管理すると言い張って通帳とキャッシュカードを私から取り上げてしまったのでいくら使っているか不明です。」
とありますがご主人の手取り額から家賃、光熱費、ご主人の携帯代、食費と称して渡されてる４万等を引けば大体の小遣い額が算出されませんか？

ペコスブーツさん　お返事ありがとうございます<(_ _)>

返信遅れてしまい申し訳ございません。

車の事ですが、家族で使う軽自動車が１台と主人専用の普通車が１台で計２台あります。

後主人の現在の小遣いに関してですが、
自宅ローン・車のローン・水熱光費・通信費（インターネットと主人の携帯）・私に食費＆教育費と称した５万円を引くと、約７万円程使っている事になります。

現在私は転職して約２ヶ月半で、お給料もまだ手取りで１０万円程度。
しかし夫は「働き始めたんやし自分の携帯代・足りない分の食費・家族で使う軽自動車を仕事で使うのならローンと保険代と税金は全て自分で払え」と言われました。

さらに「お前が俺の扶養から抜けたせいで給料が下がって税金が増えた。その分の補填で毎月俺に２万５千円返せ」と言ってきました。

私は会社に行くための交通費や仕事の為に使う移動費は自分で出さなければなりません。仕事の為の資金もいくらか準備しておかなければなりません。
とても全てを払える金額ではありません。

しかも先月・今月と子供達がインフルエンザになったりと病院に通院する事が多かった為かなりの出費になりましたが、主人は自分の治療費は出しても子供達の治療費を出してくれませんでした。

最近は子供達が側にいるのに関係なく少しイライラすると私に暴言を吐きます。
私が母を世話する事やそれを理由に会社勤めを選んだ事に対する不満、挙句の果てには私が女としては可愛げが無く身体的に欠陥がある等・・・とても子供達には聞かせられない様な暴言を浴びせられます。

それを聞いた娘が夫に怒りますが「やかましい、だまっとけ。このクソ女が全部悪いんじゃ」と娘にも暴言を吐きます。

このままでは子供達にも悪影響があるのではないかと心配しています。

離婚も念頭に入れ早く資格を取り、現在の収入の倍を目指していますが、いつ・どれくらいの時期っていう事はまだ断言も出来ないし、働き始めたばかりなので予想もつきません。

まず今の私の状態で子供達の親権がちゃんととれるのかが不安で・・・

どうしたらいいのか迷っています。

長文申し訳ございません。

始めまして。
結婚1年目旦那は私の７つ上です。
子供は７ヶ月の男の子がいます。
去年の11月から頻繁に家出をするようになりました
暴力も多々あり鼻も一度折られました
その時旦那はごめんね。子供の面倒もちゃんと見るから家事も手伝うからと言うので
もう一度信じてみようと思い許しました。
けれど、子供の面倒は一切見ずオムツすらここ何ヶ月は変えてくれた事もありません。
自分の機嫌がいい時は抱っこする時もたまにあります。
給料は持って来てくれるものの家出を月に2回はします。
前は実家の方へ、行っていたみたいで少しマザコン気味で姑の方も旦那が可愛いらしく家出をしても特になにも言わず私が悪いと言わんばかりの言い方をされます
家出の理由を聞いてもすぐに怒ると言われ短期な部分も私があるので相手にストレスを感じさせてしまったみたいだったのでそこは気おつけるようにして怒らずにいました。
けれど段々旦那はヒートアップしていき喧嘩をしてなくってもいきない帰って来ない事が続いてます。今日も帰るねと電話で言われた後帰ってきません。
私も頼る実家があればいいのですが親は離婚しており障害が少しあるので頼る事もできません。
そのうちお給料も持って帰って来てくれないんじゃないかこの生活はいつまで続いくのかと
色々考え今離婚を考えています。

はぁさん
こんばんは

なるほどこれは落ち込みますね。まさに「はぁ」とため息が出ます。

「暴力」、「マザコン」、「家出」とキーワードが並ぶと思春期の中学生って感じです。旦那さんってどんな人でしょうか。姑さんの影響が大きくて思春期の時うまく自立できなかったんじゃないんですか？。

姑さんもダメですね。自分の子供が可愛くてはぁさんに渡したくないって感じがありありとでてます。家出してきたのに受け入れてしまうってどうでしょう。

これってはぁさんにとっては辛いことですよね。
旦那さんはちょっと辛いことがあれば、向き合わずにすぐ実家に逃げてしまう。→逃げれば姑さんが「お前は悪くないんだよ。悪いのはあなたの嫁さんなんだから」と甘やかす。→旦那さんは姑さんから自立できてないので、さらにはぁさんとの生活に嫌気がさす。→また家出・・の繰り返しになってるんですよね。

旦那から見ると実家の生活が中心で、自分の妻との生活はその付属品であるって感じですね。

このままいくと姑さんとの同居や、はぁさんの子供を旦那一族がとってってしまうって可能性があります。このだんなさんは姑さんの影響下にある限りおそらく直りません。離婚を考えてらっしゃるなら早いほうがいいですよ。子供が大きくなっておばあちゃん子になってしまったら、離婚してもはぁさんだけ追い出されるような形になってしまいます。

この文だけで事情もよく知らずに離婚を進めるようなこと無責任かもしれません。でもだんなさんはおそらく「実家依存症」です。まずは実家依存症を検索して見てください。解決策があるかもしれません。

なんとかはきりんさんお返事ありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
思春期の頃旦那はお姑さんに良く助けてもらったりしています。
なにかあるとすぐ母親を求め家出をします。
引っ越しをしてなるべく実家から遠くに住んだのですか
わざわざ実家まで帰ります。
前も同居したいと良く言っていました。
私は反対といいましたが、遠くに住んでるから今は仲良くできるけど近かったらお互いが無理だと思うといい反対もしました
旦那とお姑さんは人に対しての思いやりがなく物やお金で、解決する部分があり私は好きになれません
子供を取られてしまうのは嫌なので離婚の準備をしたいと思います
凄く気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

結婚して４年になります。二歳の娘と10ヵ月の息子の母です

最近夫は自分の部屋を作れ…と言います。理由は同じ部屋にいると疲れるから。
そして最近は勝手に車を買う気になり見積書をもらってきました。貯金も少なく子供達、家のローンなど支払いに追われ私は反対してました。

夫は仕事をしているのに自由がないと怒りますが、
実際はパチンコをし勝てば毎日のように遊び負ければ私に金をくれとせがみ、毎月自由にすごしているのです。

夫は子供に対し機嫌がいいと遊んであげたりしますが、
機嫌が悪いとうるさいとかあっち行けなど暴言をはきます。

私に対してはデブ、うるせえ、しまいには．てめえは置物
などと言います。
さすがに傷つきますが夫には分からないようで、
私は胃痛がひどく薬を手放せません。

私は人間で感情もあるし愛情だってあります。けれど夫を前にすると体が拒否反応をおこし胃痛がします。この４年間…浮気もされたし散々ぼろくそ言われて私はどうしたらいいのかわかりません…

暴力ではないけれど言葉のいじめ。本当に辛いです。

本当に辛いですね。ご主人は何故？貴方と結婚したのか？ご主人は何故？貴方にそんな態度を取るのか？と、その真意と言うか人間性を疑います。

根っからの乱暴者なのか？

貴方がそうさせてるのか？

もし、前者なら子供の為にも別れた方が良いと思います。

この様は掲示板では、何故そうなのか？と言う本当の理由が分かりませんから具体的なアドバイスは出来ません。
もしかしたら、妻としての貴方に何か不足や、不満が溜まり今の様なご主人になって
居るかもしれません。

まずはその真意や原因を見付ける事かと。

返信ありがとうございます(^o^)主人の暴言には私も人としてどうなのかと思い主人と話しました。主人は俺は間違ってないの一点張りです。

そして何故そんな態度なのか…私の全てが気に入らないみたいです…私は使えない、役たたず…だそうです。
主人は以前言いました。お前は俺の言うことをハイハイ聞いていればいいと。当時は家族や周りを気にして頑張っていかなきゃと思いましたが、やはり私は私であり限界を感じるようになり最近はそんな主人の機嫌を伺うばかりです。

結局車も買う気でいるみたいで
今私は離婚を考えています。

そうですか。

子供には必ずしも両親が必要とかは無いと思います。
母親で有る貴方が明るく暖かい親で居られる為には
離婚の方が良いかもしれませんね。

頑張って下さい。

皆様のいろんな意見が欲しいです。よろしくお願いします。

日曜日、子供とスーパーに買い物に行く時に起こった出来事です。
旦那は、私にたばこが切れたので買ってきてほしいといいました。私は、たばこは吸いませんが旦那のタバコを買い物ついでに買って来てあげます。そういつものように頼まれてると思い、いいよと言って玄関から出ようとしたとき、旦那が「タバコ買っていったん帰って来てくれ」と言ったのです。
私は、「買い物のついでやったらいいけど、買って帰ってまた出るのは嫌やわ。タスポを持ってるんやから近くの自販機で買ったらいいやん。」と言いました。

その後、旦那がブチ切れました。

「ちょっと行ったら済むことやんけ！！！！」と旦那。

私は、「買い物のついでやったらいいけど、わざわざタバコだけ買って帰ってまた出るのはいややわ」と言いました。

すごく怒っているので怖くなり、「じゃあ買ってくるわ・・・」と言うと「ほんなら最初っからうんて言うとけ！！！」

と・・・。

私が間違っているのでしょうか・・・。

その日、その時の出来事だけを見たら悪いのはご主人ですよ。
問題は何故？そんな事でキレたり喧嘩になるか？です。
普段からそんなご主人何ですか？

腹の虫の居所が悪かったかもしれませんし、普段から小さなフラストレーションが溜まってて、その出来事がコップの表面張力を溢れる出した一滴の出来事だったかもしれません。

目の前で起きた事だけで腹を立てたり、喧嘩になる事は子供でも出来る事です。
してしまった争いを修正出来るのは大人のやる事です。

ぷちトマトさんも有りませんか？イライラやストレスでさり気無い事で怒ったりとか(^_^;)

どうしてそんな理不尽な事を言うのか？を考えて見てはどうですか？

ロゼッタストーンさん、コメントありがとうございます。旦那の事は以前にも‘旦那と話すのが怖い’に書いたことがあります。

旦那にも私の不満やストレスがあると思います。出来る限り旦那の要求には答えてきたつもりで、反抗することは私には恐怖なので辛抱してきました。旦那の要求に反抗せずにいう事を聞いていたら、情けなくいったい自分は何をしているのか、むなしい気持ちをどこへ持っていこうか・・いつも悩み、胸がギュッと痛くなります。

その日は、中学生の長男と買物に行くので子供の前では自分の嘘の気持ちや、悲しい顔も見せたくないし、あまりにも理不尽な事だと思ったので、思い切って言いました。
息子はこのやり取りを見て、父親に理不尽さを感じ、「おとんはごたくが多い。ずっと思ってた」と息子の日ごろの父親に対しての気持ちや思いを知りました。

そうですね。一度旦那には聞いたことがあります。何か不満や嫌なところがあったら気を付けるし、直す努力するし、あったら言って。と・・・
必ずその時は私に同じことを聞き返し、私が言いたくてももちろん怖くて言えませんが、無いよ・・・と答えると同じ答えが返って来ます。全て私の出方を見ているみたいですね。

よく改めて旦那の私へのストレスが何か、考えてみます。なかなか我慢や自分の気持ちをぐっと飲み込むのは辛いものがありますね。強くなりたいです。

コメントありがとうございました。

ぷちトマトさん
こんばんは

ぷちトマトさんは悪くないですよ。これって典型的なモラルハラスメントです。周囲から見たら単純なことに自分のルールを押し付けてきて、逆らうと怒り出す。今回のような事件が何度も続けば日常生活にも支障が出てきますよね。だって、これでは次から旦那がいる前で「買い物行って来る」って言いづらくなりますよね。こうやって相手の顔色を見ないと行動できないように縛っていくんです。

相手の出方をみてるっていうのもモラハラの特徴ですよ。相手を理屈で屈服させて自分の支配化におきたいんです。
どんなに「自分がつらい」ことを訴えても、自分の主張を押し付けて譲歩してくれない。だから我慢する。我慢すれば要求はさらに増えてくる。これの繰り返しでどんどん追い詰められる。うちはこんな感じでした。

でもお子さんがぷちトマトさんの味方になってくれてよかったですね。これって心強いですよ。味方がいるといないでは大違いです。思春期の男の子だからあまり多くを語らないかもしれませんが、お母さんをちゃんと見てくれているように感じます。うちは子供はどちらかといえば奥さんよりなので孤独状態です。うらやましい！

私のほうはさらにひどくなり完全に会話がなくなりました。話し合いもしたのですが、「私は悪くない」の一点張り。さらに、私の分だけ家事をしないなど制裁も加えてきます。でも、今のほうが自分としては全然いいです。自分にかかったマインドコントロールを自分で解いている感じです。ただ、私のせいで家族の幸せがなくなっている感じがして子供たちに悪いです。今は、子供たちのためだけに家にいます。子供の事が整理がつけば間違いなく離婚です。そうなりたい自分が膨らんできています。

「皆さんの意見」と書いてあるのですが、また同じような書き込みをしてしまいました。ぷちトマトさんの相談にのるというよりは、自分を見つめなおす思いで書いています。ご参考にならないかもしれませんが、そのときはさーっと流してください。

塞翁がさん、返信ありがとうございます。

いろいろ考えました。私は、たばこを吸わないのでたばこの効果がわからないのですが、旦那やたばこを吸っている人から聞いたことがあるのは、気分がほっとして落ち着くみたいですね。あの時はたばこが切れててイライラしていたからなのかな・・・と思いました。もしそんな理由でもなかなか大きな気持ちで受け入れることは難しいですね・・・。
塞翁がさんの奥様はホント旦那と似ていますね。

モラルハラスメントですか・・・。ああ・・・私はいろんなハラスメントにあってきたかも。子供が小さい時ですが、蹴られた事と殴られた事があります。これってDVですよね。この事が今も私の潜在意識に残っていて、大きな声や怒鳴り声でパニックの発作が出ます。殴られて網膜の内出血で病院に行った時は情けなくて上の子を自転車に乗せ、下の子はまだ3か月ぐらいだったのでおんぶして病院にいく道で涙を流しながら行ったのを思い出します。

殴った理由は、下の子を寝かしつけるのにお乳をあげている時に、私もウトウト一緒に寝てしまったんです。そして旦那にまだ上の子が起きてるぞと起こされたので、じゃお父さんも寝かしつけてくれたらいいのに、と言いました。そこでボカ！！！と右目を殴られました。
その時は私もまだ言い返せる事が出来たので、父親やねんから寝かしつけてくれてもいいんちゃうん！！！と言った覚えがあります。

仕事で疲れていたのでしょうけど、私も年子の育児で疲れていたのです。夜中の授乳はきつかった・・・。今では懐かしいですけど、旦那の事は正直恨みにも似た感情が残っています。
いろいろ自分の事を書きました・・。

書くと少しは気分が楽になるかな・・・。楽になりたいです。

ぷちトマトさん

こんばんは

・・このエピソードは辛いですね。なんか唖然としてしまいました。

　実は私も夜中の授乳（もちろん哺乳瓶）をしていた時期があります。そのときは職場に行っても眠くって、人目につかないところでこっそり寝てました。

ぷちトマトさんの気分が楽になっていることを祈ってます。

返信はしなくて大丈夫ですよ！

夫 25才 妻 22才 長男１才 会話がなくなりました。現在妊娠7ヶ月です。

最近ほとんど会話がなくなりました。
元々は、会話もよくして仲の良い夫婦だったと
自分では思っています。

夫はテレビを見ていたり携帯を触ってたり
すると話をほぼ聞いていません。
赤ちゃんの事、長男が最近出来るようになったこと
などを話しても、大半は聞いていません。
返事がある時は、『うん』『ふーん』『そうなん』
とこのような感じです。
私も初めは、聞いてる？っと言ってみたり
しましたがその返事さえ、うん。で終わります。
そのうち私からも話をすることさえ、
しなくなりました。

赤ちゃんの事に興味を示さなく
検診の日でさえ、何も聞いてきません。
もちろん前は私から、『赤ちゃん元気やったよ』
などと報告しエコー写真を見せていましたが、
返事がいつも一つ返事か聞いていないので
もう私からも言いません。
長男とエコー写真を見ていても、興味がないのか
全く見ようともしません。

仕事はお昼前に家を出て、日が変わる前くらいに
終わって帰ってきます。
その後はご飯を食べすぐに友達と遊びにいきます。
(夫の友達とはほぼ会ったことも喋ったこともあります)
金土日の休み前などは、必ずとも言っていいほど
夜遊びに行き夜中か、朝に帰ってきます。
それでも、遊びすぎなどと言ったことはなかったの
ですが、私も妊婦なので悪阻がひどく
尚、長男の育児と家事も重なりノイローゼ気味になり
夫にも以前から話してました。
育児と悪阻でほんまに今はしんどい。などと
助けを求めましたが、お構い無しで遊びにいく日々でした。
長男が高熱を出した日さえ遊びにいきます。

ある日、お米を休みの日に買いにいく予定で
夫にも言いましたが、前の日の夜に遊びにいっていたので
その日は昼すぎまでいつも通り寝ていたので
雨降る前に行こう！と促しましたが
俺はしんどいねん！と言うだけだったので
長男を抱え雨の中お米を買いに行きました。
帰ると夫が起きていたので、私は
お腹が張って痛かったのもあり、１時間ほど
横になり寝てしまいました。

起きてご飯を作ってる最中も私はイライラ
していました。
すると、夫は、お前なんでそんなイライラしてるん？
俺はずっと(長男)みててんぞ！
と言われ、１時間でそんな偉そうにする？
っと聞いたら
米買いに行ったんがそんな偉いんか？
お前も食べるんちゃん？
と言われさすがに私もキレました。
雨の中長男抱え米を持ち傘もさせずに
買いにいってそんなことを言われるとは
思いませんでした。
今までのことも全て思っていることも
言いました。
夫は反省したみたいで家事も手伝うように
なりました。その日だけは。

その日以後は今まで通り
友達と遊びにいきたい時に行き
帰りたいときに帰ってくる
とゆう、自由な生活に戻りました。
それよりも酷くなったような気もします。
週１回長男をお風呂に入れてくれることも
なくなり(遊びにいっていてないので)
夫が仕事から帰ってくる時間に合わせて
ご飯を作っていても仕事帰りのまま
友達と遊びにいったりもします。

もう話するとこも注意することも
頼ることもしていません。
疲れきってしまいました。

長男を妊娠の時は
夫の親のことで、ずっと悩んでました。

今後、離婚のことも考えてます。
ですがやはり子供が小さいので
出来るだけ良い方向にと思います。

長文を読んで頂きありがとうございました！

どうでしょうか？子供が出来た時から、貴方の家庭での有り方が子供にしか向いて無い部分とか有りません？

仕事をして、疲れてるご主人が真っ先に帰りたくなる様な家を演出してましたか？

他に原因が有るかもしれませんが、男って単純で幼稚な所もあります。
ご主人はもしかしたら、家庭がつまらなくなって今の様な態度とかになってるかもしれませんね。

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