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はじめまして。
結婚して3年、もうすぐ３歳と４ヶ月になる２人の息子がいます。
夜の夫婦生活で悩んでいます。
夫は週に１〜2回ぐらいしたいと思っているようなのですが
正直、私はしたいと思わず月１でじゅうぶんだと
思っています。
でも、それじゃ夫が可哀想という言い方はおかしいかもしれませんが
やっぱりそれなりに相手してあげないとと思い我慢してやっています。
それでもどうしてもやりたくない日もあります。
でも断ると不機嫌になります。
きのうも嫌だと思いながらも相手していると
上の息子が起きてしまいました。
それでも続けようとするので、見てるから辞めて
と言って寝かしつけていると、『なんなよ！終わりかよ？！』と
大きな声で怒鳴るように言ってきました。
今寝かしつけてるから、ちょっと待って
と言っても不機嫌な感じでそんな状況で息子が寝ても
続けようとゆう気にもならずしばらく無視してました
すると『うっとうしい！もうお前あっち行け！』と
軽くではあるものの、背中を叩かれ蹴られました。
それからイライラして足元にあったもの蹴り飛ばし
部屋のドアを思い切り閉めたり物にあたります。
怒るといつも物にあたり、前に喧嘩した時はタンスに穴を
あけるほど殴りました。
気が短くちょっとした事ですぐに怒るので、家事など
出来ていないことがあると怒られるんじゃないかとビクビクします
下の子が産まれてから、上の子が赤ちゃん返りなのかすぐに泣いたり
自分でできること（着替えや片付け）をママしてとか言うのですが
それを『自分でしろ！』と怒鳴ったりそんなに悪い事も
していないのにすぐ怒り、叩いたりします。
それでも息子は『お父さんお父さん』と寄っていきます。
離婚して息子に淋しい思いをさせるんじゃないか…
自分だけの気持ちで離婚なんてしていいのか…
まだ小さい子供を一人で育てていけるのか
離婚した場合、親権はほんとにとれるのか　
いろんな不安や、悩みがありどうすればいいのか分かりません
でも、この先もこんな生活が続くのは嫌でたまりません。
何度も話合いはしましたが、少し時間がたてばまた同じような
感じに戻ってしまいます。
離婚を切り出すのも怖いです。
息子たちのために、私はどうすればいいのか…
長々とすみません。誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。

※記事は削除されました。

はじめまして。

ウチの旦那も、同じ感じなので、つい返信しました。

イライラして、お子さんに手を挙げるのが気になりますし、奥様がビクビク過ごしているような状況は、DVに値すると思います。
先々のお子さんのことを考えると、思い悩むのも理解できますが、奥様が旦那さんへの愛情を感じないのであれば、離婚はありだと思います。

私も3人の子どもがおり、離婚したいと考えていますが、やはり子どものことを考えると、躊躇してしまうのが現状ですので、偉そうに言えませんが…

離婚した場合のメリットとデメリットをお互いに書き出してみては？今も同居してるならば、両者が納得がいく必要があるので、互いに添削することが必要です（最低でも親友や兄弟に添削してもらう）。その上で、婚姻関係継続する場合に夫婦それぞれが出来る事を列挙し、それが実現可能かを話し合いで決めてみてはいかがでしょう？文章にして考えると、忘れてる事象が無くなりますので、冷静に考えるには良いことだと思います。

私も週に１回は望んでいましたが、妻は月１で応じてくれました（たぶん嫌々ではなく）。私の親友たちは、お店で済ませてる人ばかりですが、私は少ないながらも現状に満足していました（一般に月１でも＠＠＠レスという）。ですから個人差はあるとはいえ、旦那さんが可哀想とまでは思いません。私の場合、子供による中断でも怒ったことは一度もありませんし。そこは旦那さんのプランニングに問題があると思います。

私も仕事のイライラを妻に愚痴って物に当たることがよくありました。妻が対話を避けるようになると更に悪循環でした。子供に暴力はありませんでしたが、ついでに必要以上に怒鳴ることはありました。もちろん相当反省しています。でも、夫は家庭を維持するために、社会的なプレッシャーが相当掛かっていることだけは理解してください。私の父は家族の生活を維持するため自殺しました、私もそういう覚悟は結婚当初から出来ています。なのに、妻は私が精神的にどれくらい追い込まれているかなんて知らないのです。もしかしたら知ってるからこそ、男性としての価値を感じなくなり離婚したがるのかもしれませんが。

どうか離婚しないよう、ご家庭が円満さを取り戻せることを願っています。

初めまして。最近離婚したくて誰に相談すればいいかわからなく悩んでいます。

私と夫はできちゃった婚です。
当時、東北、関東で遠距離恋愛をしていて
出産のことや仕事のこともあり籍を入れてから出産まで別々に暮らしていました。
離れていた間、私がしっかりしていなかったこともあるのですが旦那は通帳を渡さず
旦那が管理をしていました。私には病院代をくれる程度で貯金していると言っていたし信じていましたが全く貯金していなく減っていました。10カ月間１人で給料を使い果たし通帳記載を見たら100万近く服に使っていました。

酒癖も悪く記憶がなくなるまで飲んで、おしっこをもらしたり
床につばを吐いたり息子をソファーから落としたり
窓ガラスを割ったり信じられません。

おっぱぶにも行きキャバクラの子に抱きついた写真が出てきたり
ナンパして夜遊びしたり呆れます。

毎回喧嘩して変わると言っても変わりません。

まだ遊びたいから２人目はいい。
結婚しても独身のように遊べると思っていた。
息子も作った記憶ないとまで言われました。

こんな旦那がよくなるとは思いません。
離婚したくてたまらないです。

確かに辛い状況ですね。
ご主人はまだ若いのかな？

離婚する事自体は直ぐに出来ると思うので、駄目もとでご主人にチャンスを与えてはどうでしょうか？

例えば別居するとか、期間を決めて改善が無ければ別れるとか。

ご主人には結婚をして父親、夫となる覚悟が無いんだと思います。
全く愛情が無くなったなら仕方有りませんが、ご主人次第でやり直す気持ちが有るなら、ご主人の覚悟を見極めてからでも遅く無いと思います。

ご返信ありがとうございます。
夫はまだ21で周りが結婚していなく
まだ遊びたい気持ちがあるのだと思います。
もう4回くらい離婚まで話がいき両親も交えての話し合いもして
次こそ離婚でいいから今はしたくないといい毎回チャンスを与えても変わりません。
小遣いも4万円と年齢年収に合った金額に設定していますが
夫が私に内緒で口座を作り会社の交通費等を7カ月の間そちらに移動して自分の小遣いにしていたりリボ払いで5万する服を買ってたり友達から3万借りていたり。
怒っても［俺と友達の問題]と言われます。
変わりようがない夫ですが子どものために我慢すべきですかね。

私の旦那も、りんごすてぃっくさんとは状況は違いますが、同じような旦那でした。
私の経験が、何かお役に立てばと思います。
よかったら直接メールでお話ししませんか？

お返事ありがとうございます。
同じような経験なさったんですね。辛いですよね。
直接メールさせていただきました。
よろしくお願いします。

私と夫は31、3ヶ月の娘がいます。

去年結婚しましたが直後に夫が仕事を辞めたいと言い、支えたつもりです。
仕事も決まり、妊娠も発覚しました。
しかし、妊娠7ヶ月頃収入より支出が多いことがわかり、
不安に思って話すも、いざとなれば義母が助けてくれるからと努力しません。

また、私が義父母と角がたたないよう接してるのを逆手にとって
同居の話などをして、義父母は大賛成、私は曖昧にしていますが、
嫌といいにくいのを知ってて卑怯だな、と思います。

よく夫の実家にかえりますが、急に帰ると言って誰もいなかったり、
夫は義弟の部屋でマンガを読んでいたりして出てこず、
私はほったらかしです。

暇なので日曜日に帰ろうと約束しても、
義父母の前で月曜日に帰ると言って約束を破ります。
義父母は初孫の娘を見ていたいので大賛成。
二人になって文句を言っても「だって皆、喜ぶんだもん」と、悪びれもしません。
私より義父母の意向が大事なんだ…と、ショックです。

話そうとしても、私が意見を言うと不機嫌でだんまり。
すねて自分の意見にそわせようとします。
私も喧嘩が苦手ですし、甘かったと思いますが、
このまま私の意見も聞いて貰えずに同居話を進めるのかと思うと、
離婚を考えるように。

でも、私も甘いのでしょうか?
こんなの普通のことで、子供も小さいし、私は我慢すべきなのでしょうか?

喧嘩が苦手だし、感情的になってうまく喋れなくなってしまうし…
でも、楽しく暮らしたいのに今はつらいです。

はじめまして。
結婚して7年、束縛の強い夫の言う事を全て守り、買い物・子供の幼稚園行事以外ずっと家の中で過ごす日々を送ってきました。
外へ出る前にメール、帰宅したらメール。
夫帰宅後は、誰に会った何を話したの報告。
日常の全て管理されていました。

夫は酒もタバコもギャンブルもやらず、女遊びもないです。
仕事が終わると真っ直ぐに帰宅します。
私が働かなくても十分に食べていける月収だったので、何に対しても不満がありませんでした。
愛されているからこその束縛だと、幸せに思った時期もありました。

ですが、最近この毎日に嫌気がさしてきました。
友達にも会えない、連絡も取れない。（携帯も見せています。連絡が取れない事はないですが、遊びに誘われてしまうので、自分の方から疎遠になってしまいました。）
人と接したいと思いました。

なので生活のためというわけではないのですが、パートに出てみたいと先日話をしました。
ただの話です。提案程度のものです。
なのに、洋服の首元を持って持ち上げられ、放り投げられました。
覆い被さり殴られました。
何が起こったのかわかりませんでした。

コップになみなみと入った水が溢れ出た感覚でした。
頭の中は真っ白なのに、別れようと自然と口からでました。

ですが、離婚に応じてもらえませんでした。
それどころか、家のお金を持ち出し使い込み何日も飲みに行き2日も朝帰りでした。
帰宅後は暴言、暴力。

疲れました。
身体中が痛いです。
涙が止まらず食事も取れず、耳鳴り、胃痛嘔吐。
あざだらけの体。

限界です。

どうしたらいいかわかりません。
逃げたい、こわいです。
私はそんなにひどい事を言ったのでしょうか。
人として扱ってもらえないのでしょうか。

周りの方からしたら、くだらない理由かもしれません。
対した原因でないのかもしれません。

でも誰にも話せず苦しいです。
誰かに聞いてもらいたい。
誰かと話したい。

私はどうしたらいいですか

ベストアンサーは何処に有るかは誰にも分かりませんが、少なくともいくみさんの思いに間違いとかは無く、むしろ当然かと思います。

束縛が愛情と言うより、ご主人の人間性がそうさせてるんでしょうね。
弱くて、実はナイーブなご主人ではないですか？

貴方は籠の中の鳥では有りませんし、無機質なロボットでは有りません。
夫婦のあり方は様々だと思いますが、愛される事で喜びを感じ、愛してくれるご主人をリスペクトするからご主人も貴方を愛しリスペクトする。
それが基本的な夫婦のあり方だと私は思います。

一言で言えば、今のご主人に足りない物は
理解と尊重だと思います。

ご主人の愛情価値観では、そこに間違いは無く、むしろちゃんと夫としての役割を果たしてると思って居るでしょうね。

しかし、いかなる理由が有ろうと暴力は絶対にいけません。
極論では命に関わる事です。
力の勝る者が弱者に暴力を振るうのは卑劣で最低な行為。

かと、言って直ぐに離婚と言う作業では無く、いくみさんの心の訴えをストレートに訴え、まずは理解して貰って改善を求めましょう。

理解が得られないなら離婚も止む無しです。

また、既に暴力が有るのですから、警察にも事前に相談だけでもしておき、次に何か有った場合は直ぐに対処して貰う様にお願いして置くのも良いです。

束縛が強いので、中々思う様にいかない部分も有るでしょうから、何か急な事が有れば直接メールを下さっても構いません。
とにかく、今は我慢してはいけません。

身体の為にも、自分の人生の為にも忍耐の文字は捨てて、アクションを起こしましょう。

いくみさんの状況を拝見しました。
私の経験も交えてお話したいと思います、でも掲示板では話せない事もあるのでメールでお話したいです。
いくみさんを応援したいと思ってますので、メールをお待ちしています。

DVがあるのであれば（痣があるとのことですので、当然ＤＶなのでしょう）、早期に身を隠すべきだと思います。
話し合いなど、余計に相手を刺激するのではないかと心配します。
現状、精神的にも追い込まれた状態であるようなので、そちらも心配です。
あなたを守ってくれる人（両親、兄弟など）のところへ早急にまず非難してください。
話し合いはそれからでも十分にできます。
第三者を挟んで離婚するべきだと思います。
ＤＶによる怪我の診断書は絶対にとっておいてください。
離婚時に役に立ちます。
また、ＤＶ時の録音なども有効です。
怪我のあとを画像で保存しておくのも忘れずに。
気をつけてください。
絶対に負けないでください。

初めまして。申し訳ありませんが、長文になります。
よろしくお願いいたします。私は、結婚して２０年と数年の主婦です。
結婚と同時に、主人の実家内に家を建て、
ずっと住んでいます。主人も私も、５０代です。

　お恥ずかしいことに、タイトル通りの話です。
義姉は５０代後半で、ずっと親と同居。
結婚したことはありません。
　昨年、義父が他界しました。
そのときに、「公務員だった父が亡くなり、
年金が減額されて、生活が大変になる。
経済的に援助をして欲しい。」と、言われました。
義姉は正社員で働いており、貯金も１億近くあります。
義母はアルツハイマーで、金銭管理は義姉がしています。

　私としては、住宅ローンもあり、ふたりの子供が受験生で、
もういっぱいいっぱいで、援助どころではありません。
ですので、申し訳ありませんがと理由を述べて、
お断りしました。そうしたところ、うつ病で心療内科に通院して、
働けない私に、「働けよ！」と暴言を吐きました。
　義姉から、その話を聞いた主人は立腹。私に働きもしないで、
エラそうにするな！と、言いました。その後、私に何の相談もなく、
給与振込みの口座を変えてしまい、子供と私は、月に２万５千円を、
生活費としてもらうだけです。私立高校生の息子の学費などは、
主人が払っています。病院にもお金がなく、通院できなくなりました。

　休日には、義姉と主人がふたりで夫婦気取りで出かけます。
主人は私には言いませんが、義姉に援助をしている様子。
主人の食事は義姉が作って、それを主人は自分の実家で、
食べています。ウチは、主人のギャンブル依存症で、
以前から、家庭内別居中です。
子供たちの保険も勝手に解約して、解約金を受け取っている主人に、
腹が立ちます。が、いろんなことを指示している義姉にも、
イライラします。義姉からは、いろんな嫌がらせをされています。

　愛人なら、浮気の証拠をつかんで離婚しますが、
主人の実の姉ですからね。姑との不仲で、離婚という話は、
よくありますが、きょうだいでというのは、聞いたことがありません。

　長くなり、申し訳ありませんが、私に出来ますことを、
アドバイスいただければ、幸いです。よろしくお願いいたします。
読んでいただき、ありがとうございました。

ひどい話ですね。

何か力になれるといいですが・・・。

良かったら、直接メールで話しませんか？

相談できる人が誰もおらず、ずっと一人で悩んでいるので、こちらで相談させて頂きたいと思います。
結婚して１年半。８カ月の子供がいます。

結婚する前から、長男である彼の実家の近くに家を建て、ゆくゆくは彼のご両親の面倒を見ることは決まっていました。
正直、不安もありましたが、彼の「俺が、何があっても守るから」の言葉を信じ、結婚しました。

しかし、結婚した直後から夫の態度が変わりました。
どんな時でも、ご両親の言いなり。

土地を探して、どんな家にするか、雑誌も色々買って、私達の住みやすい家にしようね。と話していたのに。。。

初孫の顔を毎日見たいからと、義父が独断で実家の隣に土地を買い、家の設計もしていました。

せめて子供部屋と台所だけでも、ほんの少しでいいので、私の希望も取り入れて欲しいと、夫にお願いしましたが、おやじがダメって言うから・・と、聞いてもらえず。
。

お酒が大好きな義父。
宴会があるたびに、子供を呼びだしていました。
私が断ると、角がたつから・・と、夫に断ってもらうようにお願いしても
おやじには逆らえないからと。

まだ数か月の乳児。真冬の寒い夜空の下、連れ出そうとした夫に我慢できず
私から義父に断りの電話を入れると、それ以来、義父と会うたびに
ダメな母親だ。
ダメな嫁だ。
と、面と向かって言われます。
私も、一生懸命やっているつもりですが、至らないところも沢山あると思います。
どんな所を直せばよいか聞いても、答えてもらえず。
夫にそれを言っても、おやじには逆らえないから、ただ聞き流して我慢してくれと。

子供の事には、精一杯のつもりだったので、子供が蚊に刺されたとこについて、義父から夜遅くに電話で責められた時は、本当にショックでした。

泣きながら夫に言っても、
「我慢してくれ。それが我慢できないなら、出て行ってもいいよ、子供は渡さないけどね」

と言われました。

私達の通帳も、義父義母に管理され、私はいくら貯まっているのか教えてもらえません。
食費として、毎月６万円渡されて、食費と子供にかかる費用をやりくりしています。

何度か、通帳を見せてってお願いしても、また今度、また今度と、はぐらかされています。

そして最近、接待だと言って飲みに行っていたのが実は嘘で、高級キャバクラに行っている事を知りました。

その事を言うと、「それが嫌なら、出て行ってもいいよ、子供は渡さないけどね」
と言われました。

子供がお腹にいる時から、手さえ握ってもらえなくなりました。
　先日、何故なのか聞いてみると、「だんだんお母さんになっていくのを見ていたら、もう、女じゃなくて、お母さんとしか見えなくなったから」と言われました。

正直、つらいです。
暴力をふるったり、借金したりするわけでもなく、一応、「食費」だけは渡してくれます。

それなのに、別れたいと思うのは、私の我儘でしょうか。

でも、夫婦なのに、心が私と向き合ってもらえてないのは、辛いです。

夫との関係が大丈夫なら、今年の冬に完成する新しい家に住んでも、義父義母とのことも、頑張れる気がしますが、夫との関係がこのままなら、精神的に追い詰められそうな気がします。

子供のために・・と、この数カ月、気持ちを切り替えて前向きに暮らしてきました。
でも、もう心が折れそうです。

私は妻でもありますが、母親です。
子供のために、我慢するべきなんでしょうか。

長くなってしまい、本当にすみません。
読んで下さってありがとうございます。

よろしければ、ご感想、ご意見、宜しくお願い致します。

我慢する必要は有りません。今、すずらんさんが考える事は親やご主人への自己主張とか自己表現だと思います。

残念ながら、夫婦の問題に親が介入して上手くいくとかってあまり有りません。
本文を拝見してると典型的な子離れが出来て無い親という感じですね。
親の自己満足で苦しんでるのがすずらんさんです。

ご主人やお孫さんが死ぬまでその親が面倒を見るのでしょうか？

夫婦というのは未熟な男女が手を取り合い、試練や困難を乗り切る為に夫婦になるんです。
そうする事で夫婦の絆が出来、家族となっていくんです。
今のご両親はそれを妨害してるのと同じで、残念ながらご主人もそこに甘えてますね。

お子さんの人格形成にも影響は有ると思います。

時には思い切った行動（別居等）も踏まえて、子供の将来の為にも戦う覚悟で自分の思いの丈を伝える強い意志が必要だと思います。

夫婦の問題、特にすずらんさんの人間性や妻としての思いを無視した義親や、妻を尊重するどころか、子供を盾にしていいなりにさせようとするご主人は失礼ながら最低です。

根本が間違ってますから一筋縄では行かないと思いますが、負けないで下さい。

最悪離婚となっても、もしかしたら子供の為にはむしろそのほうが良いかもしれません。

甘やかされて育って社会にでて立派な社会人、立派な父親になれるのでしょうか？

例え、貧乏でも健全で明るく暖かい親の愛情がそこに有れば問題ないと思います。
今のままではすずらんさんが壊れてしまいますよ。

まだお子様が小さいので親権は貴方に行くと思います。
子供の人生、自分の人生の為に戦いましょう．

無責任に言うだけ言って後は知らないとかのスタンスでは無いので、細かい助言が必要なら直接メールを下さっても構いません。

とにかく、我慢はいけません。

こもままだと精神的な病気にもなりかねません。そうしたら親権も取れなくなりますし、同様な家庭環境で浮気に走ってしまう奥様も居ます。

そうなる前に対処をしましょう。

ロゼッタストーンさん、ありがとうございました。
誰にも言えない私の気持ちを理解して頂けて、本当に嬉しかったです。

こんなにも結婚して変わる人がいるものか、こんなにも子離れ、親離れ来ていない
人がいるんだろうか・・
信じ難いことが、他にもたくさんあって、

今まで、何度も何度も、二人のために話し合ってほしいと伝えてきましたが
そのたびに、「これからも、何も変わらないよ、それが嫌なら出て行ってもいいよ。子供は渡さないけどね」

それから後は、だんまり。
お酒を飲んで酔っ払い、寝てしまいます。

ただ、私の話を聞いてもらって、無理だとしても、何故無理なのかとか、私の気持ちを少しでも分かってもらえたら、まだ我慢できると思います。

でも、この繰り返しだけで、本当に疲れてしまいました。

子育てにも、手がかかる頃で、子供の前では笑顔で明るくしているつもりですが
敏感な子供には、伝わっているかもしれません。

「根本が間違ってますから一筋縄では行かないと思いますが、負けないで下さい。
」

この言葉を聞いて、ほっとしました。
勇気が出ました。

一番に考えたいのは、子供のことです。

今年の冬から、ほぼ同居になると思うと、子供への影響が心配です。
私の精神状態も、全く自信がないのです。
親として、そうはならないように絶対にしたいとは思いますが。

また改めてメールさせて頂きたいと思います。

返信、ありがとうございました。

聞いて理解して下さって、本当にありがとうございました。

そうですね。

一番に考える事はお子様の事ですね。
最も多く接してる母親のすずらんさんが壊れてしまっては元も子も有りません。
その為にも我慢とか忍耐等、自分を壊すような事にならないように居て下さいね。

何か有ればいつでもまたここに来るなりメールを下さい。」

頑張りましょう！

ロゼッタストーンさん
とことん話し合おうと、昨夜、子供が寝てから話を聞いてもらえるようお願いしました。
しかし、やはり一筋縄ではいかないようです。

もう一度、我が家の通帳を見せてもらいたいことや、我が家の毎月の支払を、義母にお願いするのは止めてほしいこと。
私と夫との関係がこのままの状態では、義父義母との同居は、まともな精神状態を保てるか自信がないこと。

私達は、夫婦であって、私も子供も、義父義母の子供ではないから、貧乏でもいいからお互い手を取り合って、本当の「夫婦・家族」になりたい。こと。

などなど・・。

冷静に話しました。

しかし夫は、私の話を遮るかのように

「あ、またその話？　またその話を持ち出すようなら、もう終わりだね。
私の好きなようにしていいよ。子供は渡さないけどね」

また、このような答えしか返ってきませんでした。

私の好きなようにって言うけど、私の好きなようにっていうのは
本当の「夫婦・家族」になりたいってことなんですけどね・・。

喧嘩のついでに話すわけではなく、本当に話し合って欲しかったから
改めて時間を作ってもらったのですが、やはり聞く耳持たず。

正直言って、もう私の心は折れています。
こんな人と、一緒のお墓に入りたくないと、思うところまできてしまいました。

でも、諦めずに、聞いてもらうしか、
私が頑張るしかないんでしょうか。

子供を連れて別居してはどうですか？
実家とかに協力は貰えませんか？

それで様子を見てご主人が気が付かなけば、諦めるしか無いかと思います。

すずらんさん
こんばんは

すずらんさんの気持ちよくわかります。自分が正しいと思うことをいくらぶつけても思うような返事が返ってこない。世間的にはどうみても私が正しいのに相手に伝わらない。
文面をみて思ったのですが、だんなさんの生活の軸足は実家にあるため、義父母を守るための行動しか取れてないようです。こういう方々は「実家依存症」という精神的な障害のようです。（ウィキペディアにも載ってます）
「実家を守るための家族を犠牲にすることは構わない。」、「（私の）実家を支えない嫁は失格」が正しいと思っているわけですから、話し合いのスタートラインにも立てないのです。

こういう方は

お互いによくなろうと思って話し合っても、相手の弱点をついて話し合いをめちゃめちゃにしてしまう。
一度相手の事が嫌いになるとズーと攻撃し続ける。
配偶者を‘ゆるす’、‘お互いに上手く生活していく’という感覚が乏しい

特徴があります。

すずらんさん。本当に辛いですよね。これでは家の中がいつも戦いで夫婦の安らぎが無い。
わたしは、こういう方上手くやっていくには旦那や実家と戦って、精神的に自立するしかないと思っています。でもこれでは夫婦といえるのか。悩むところです。

あとは経済的なこととお子さんですね。
旦那とすずらんさんはすれ違ってますから、このままの状態でお子さんが育つと、何か行事があるたびに旦那かすずらんさんどちらかをお子さんが選ばなければならない状態が続きます。
そしてもっと辛いのは旦那とその両親の考えがお子さんに刷り込まれた時、すずらんさんは1人になってしまうということです。

離婚は大変な決断です。でももし出来る環境にあるのならお子さんが大きくなる前に私は離婚をお勧めします。
もし離婚できないなら、あなた自身が精神的に自立して、旦那一族と戦っていくしかないかと思います。

ただ、だんなさんのような方のもうひとつの特徴として相手が本気で離婚しそうになった場合、急に態度を軟化してくるときがありますので注意してくださいね。

結婚して12年、子供は男の子二人で6歳と3歳です。
結婚するまでは本当に居心地の良い人でしたが、子供ができてからは特に上の子にどうでもいいようなことでも厳しく当たり、怒鳴り、泣かせます。上の子は発達障害なので、聞こえていても出来ない、返事をしないのは仕方のない事なのに、「何回言えばわかるんだ！！」と怒鳴ったりたたいたり。下の子もおびえて泣いて、最後は二人で私のところに「パパ怖いよ〜！！」と大泣きして走ってきます。

そんな子供を夫は追いかけてきてにらんで、「すぐ逃げやがって」などと言い放ちます。お風呂に入れてもらっても、お風呂場でネチネチ言ってるし、食事中も自分は食べずにずっと長男をにらんで、文句ばっかり言ってうるさいので、「母親が二人になるから、叱るのは私がやるから、ほっといていいよ」とお願いしました。でも、我慢できないみたいで、ある日また長男を怒鳴りつけた後、長男の前で「俺こいつ生理的にダメだわ！！」と・・・。さすがに親としてありえない言葉だと思い、私も我慢できずに子供を連れて1週間ほど家を出ました。それから「父親としての自覚が足らなかった。言動に気を付ける」などの謝罪があり、家に戻りましたが、1週間ほどたつとまた始まり、怒っては私に「約束は？」と言われ・・・の繰り返しが続いてます。

夫の仕事も下の子が生まれて3か月くらいに辞めさせられて、それからは転々としてます。「とりあえず」と言っては生活できるわけないほど（ほぼ家賃払ったら終わりくらい）の給料のところへ行き、結局「食っていけないから」と言っては辞めての繰り返し。私も4か月の赤ちゃんを預けて働く決心をしましたが、当時0歳児と3歳児の子供がいるというと、どこへ行っても断られ、仕事につくまで半年以上就活しました。その間に生活費に貯金を崩し、とうとう使い果たしてしまいました。やっと仕事について半年たったころ頃、突然息ができなくなったり、喋れなくなる症状が出始め、「適応障害」と診断を受け、やっと見つかった仕事を辞めざるを得なくなりました。そして夫も仕事を探すのをあきらめて生活保護を受けた時期も1年ありました。

適応障害はまだ続いていて、数種類の薬を飲み続けてます。でも、仕事を辞めても痛みは眠っている時以外はずっとあります。特に家で夫の声を聴くと胸痛と息苦しさが増してしんどくて・・・このまま一緒にいるとずっと治らないのではないかと思えてきました。「痛いの、苦しいの」と何度と訴えてきましたが、夫は変わってはくれません。

とりあえず別居と思いましたが、部屋を新たに借りるお金もなく、実家には事情あって帰れません。私も夫も地方出身で、親戚も近くにいません。あとは夫に出て行ってもらうしかないのかもですが・・・。

しかし、どんなに叱られても長男は「パパと一緒に寝るの」と。

やはり私の事情で子供から父親を奪ってはならないのでしょうか。

すみません
寝れないほど悩んでしまったので書き込みしましたm(_ _)m

結婚して一年ちょっとです(-_-;)　8ヶ月の娘がいます！
旦那のことになりますが結婚するまえに200万ほどの借金があることを結婚してから知りました。今は私が管理してますが独身のときはいい加減でお金使いは荒かったみたいです。

本題に入りますが以前飲酒運転をして免許取り消しになっていたため車も免許もありませんでした。

そんな状況で子供ができて結婚に至ったことは私たちの責任なのですが

結婚してから免許はとったものの今もたまに飲みにいくと飲酒でかえってきたり
飲酒の車にのってかえってきます。
迎えにいくと言ってるのに、、、
嫁子供がいるのに、、、信じられません(-_-;)

何度いってもたまにだからいいだろ、とかタクシーでかえってきたとか
嘘をつかれます(-_-;)
しまいには仕事だったといって酒の匂いプンプンさせて帰ってきます

呆れて物もいう気になれません

仕事は真面目にこなし娘もかわいがってくれますが
私が旦那のことが信じられなくて悩んでます。

最悪離婚するべきですかね

危険運転致死傷罪、最長20年以下の懲役。
飲酒運転（酒酔い運転）最高１００万円以下の罰金。
同乗者、酒の提供者、車の提供者など全て罪に問われます。
そして、会社によっては即時「クビ」もありえる重罪です。
社会人としてのモラルが問われます。

文面からだけでは、飲酒運転をするから「離婚」と言うように取れますが、他にも問題があるのではありませんか？
飲酒運転するから離婚は、少し早急すぎると感じます。
恐らく、「酒は身を滅ぼす」タイプの旦那さんなんでしょう。
酒をやめるか、家族をやめるか、二者択一で話し合ってみるのも良いかも知れません。

はじめまして

初めて相談させていただきます

私は19歳、旦那は21歳、去年出来ちゃった結婚しました

子は来月1歳になる息子が一人います

旦那は私が妊娠中、切迫早産になりかけ、お医者様に絶対安静と言われても家のことは何も協力してくれず、東日本大震災で、津波がきて近くの小学校に避難したときも、仕事が終わると「妹が心配だから」と妊娠中の私など心配もせず津波なんてくるはずのない実家にまっすぐ行きました

出産後、里帰りしてほしくないと言われ、退院後家に帰りましたが、日があけていなくても、協力してくれず、私がヘルニアになり、お医者様に絶対安静と言われ、無理すると手術になると言われたときも、協力してくれませんでした

家のことは私の仕事だと思い、家事については今まで何も言いませんでしたが、息子のことのことは別です

二人の子なのだから、協力して子育てするものだと思います

ですが旦那は、ミルク、オムツ、離乳食、歯磨き、爪きり、耳掻き、お風呂など何一つやりません

それどころか、息子が泣くと「何で泣いてんだよ。うるせーな。おめーは泣いてばっかだな。泣いてばっかりいんじゃねーよ」と、アパートの二階に住んでるのに、一階まで聞こえるくらいの声の大きさで怒鳴りつけ、戸を思い切り閉めたりします

旦那の給料だけでは生活が厳しく、産後３ヶ月で私も夜働きに出たときもそうでした

「おめーの好きで仕事するんだから、やることやってから働けよ」と自分のことは棚にあげて

そして今年、旦那は、生活が厳しいのを知りながら、週末になるとゴルフ、野球、釣りなどに行き、そのたびに一万頂戴と言い、私が断ると不機嫌になります。もう面倒くさくなり、お金を旦那に3ヶ月間やらせました

しかし、電気、ガス、水道水、電話代、家賃、オンライン全て3ヶ月間滞納してたのです。唯一支払っていたのは、これから結婚するって時に20歳になったからローン組めると言い、親にすら言わずに勝手に買ったY33シーマのローンのみ

私には全て払ったと言っていたので、この事実を知りとても驚きました。それからもう旦那にお金の管理は任せられないと思い、それからは私が全て管理しています。

滞納したぶんは、今年4月か5月に東電のほうから、旦那8万、私60万、息子60万、合わせて128万が振り込まれたので、そこから支払いました

30万で来年の成人式の振り袖を借り、30万で私は車の免許をとり、旦那は私に自分の車は絶対運転させてくれないので、息子が病気した時や何かあった時のために残ったお金で安い車でも買おうと話してたのに結局車は買えず、来週月曜日からまた共働きです

お金に本当に余裕がなく、私は一度だけ息子が生まれてから援助交際をしてしまいました

旦那にバレて、どうやら証拠もあるようです

一昨日、旦那と喧嘩し、実家に息子を連れて１日泊まりました。喧嘩の原因は朝旦那が「煙草代ちょうだい」と。でも二日前に買ったばかりだったので「もうそんなにお金ないんだよ??」と言いました。すると旦那は、「20万稼いできたのに何でもう金ねーんだよ」と。普通に計算したって20万では赤字です。毎月私の実家で食材や息子のミルクやオムツを買ってくれ、その他にもお金をもらって生活しています。なので「じゃあ、来月から自分でまたお金の管理してみなよ」と言うと「どうせ俺がやると文句言うんだっぺ」と。私は「滞納とかしなければ誰も文句なんか、言ない」と言いました。「今更なんなんだよ。何で俺がやんねーといけねーんだよ」といわれ、「やってみないと、毎月どんだけ生活厳しいか分かんねーべ」と言いました。これが今回の喧嘩の原因です

昨日家に帰ると旦那に「何で帰ってきたんだよ。出て言ったなら帰ってくんな」と言われ「別に帰ってきたくて帰ってきたわけじゃない。親が送ってくって言うから帰ってきただけ。帰ってきてほしくないなら、また今から出て行こうか？」と言うと「は？てめー馬鹿か？おい糞ガキ。おめー援交してんの知ってっかんな。気持ちわりー。きたねーな。いつ言うか悩んでたけどよー。おめーとなんか離婚すっからよー」と私も前々から離婚を考えていたので、それはいいのですが、息子は渡さないと言っています

私も援助交際なんてしときながら、厚かましいかもしれませんが、息子は渡したくありません

ずっと援助交際したことで、親権を取られたら…と離婚するのを踏みとどまっていましたが今回はそうもいかなそうです

旦那の親は義父がトラック会社の社長をやっており、義父母も協力すると思うので環境的には旦那に親権やったほうが息子にはいいのかもしれません

私は生後3ヶ月の時両親が離婚して、父親に引き取られましたがその後すぐ捨てられ、父方の祖父母に育てられました。私が17歳のころに父親は実家に帰ってきて今は実家に住んでいます

祖父母は年金暮らしをしており、父親は1ヶ月働いて辞めて、また別な所で1ヶ月働いて辞めてと繰り返してます

こんな状況で私が親権を取るのは難しいのでしょうか

そんな事は無いですよ。

まだ子供が小さいから親権は貴方に行く確立は高いです。

こんにちは。
親権や看護権は、よほどのことが無い限り母親方に行きます。
あなたが働いて育てて行こうと考えている以上、子供と一緒に暮らせていけます。
また、離婚理由に援助交際はなりますが、それと子供の親権や看護権は別物です。
出産の痛い思いをしていないので、責任感の無い男は子供や家庭に対して理解してくれない場合が多いようです。
あなた自身が、何が何でも子供を育てていくんだという気持ちがあるなら、決して悪い結果は出ないと思います。
まだ若いのですから、いくらでもやり直しが出来ます。
頑張ってください。
ご飯もしっかり食べて、ゆっくり睡眠をとって、身体を大切にしてください。
そして、もう援助交際なんかやめてくださいね。

結婚して1年になります。子供は5ヵ月になりました今は夫の母親と同居しています。生まれてまもなく夫のパチンコ癖が始まり、仕事が終わったその足で行ってしまう状況。何度もその事でぶつかりケンカになります。夫の母親もパチンコが大好きで、2人揃って帰りは遅い。毎日遊んで何時に帰ってくるかわからない人達のご飯を作り、待ってます。子供と2人だけで生活しているかのような環境です。先日我慢出来なくなり家出しました。夫からは何の連絡もなく、母親から言われたのは【あの子は直らないから我慢出来ないなら離婚しなさい。子供は裁判で親権が決まるから】
自分達の行動はなんなんだそれから10日、夫との話し合いにも母親が付いてくる始末�ｬ子供の為と思い家に帰りました。それから毎日また家出するの?そんなに嫌なら出ていけばいい、グチグチ言われてます。
何をするわけでもなく、ご飯を作れば文句、食べれば文句、言い返せば子供置いてお前だけ出ていけ、
パチンコ癖も治らず…
親子揃って人の悪口ばかり…まず性格が悪すぎで、こいつらアホか!と…
結婚前まではこの親子 顔も合わさないぐらい仲が悪かったのに、同居したとたん私の悪口を言う、という2人の会話を結び付ける話題が出来たんでしょうね。何をするにも母親が一緒ですよ…家族って笑い合ったり、助け合ったり、思いやりがないと成立しない。家族になったんだから、自分の悪い所も直す努力をしなきゃいけませんよね？それが出来ないなら…子供の将来も勿論大切に思っています。私の人生に母子2人だけでの幸せな生活を考えてもいいと思いますか？

良いと思います。
子供の為にもその方が宜しいかと。

今のままでは貴方がストレスやフラストレーションが溜ります。
それは結果的に子供にあたってしまったりします。

優しい母親で居る為にも別れた方が良いという場合もあります。
まだお子様は小さいですから、裁判になっても親権は貴方に行くと思います。

頑張ってください。

私の旦那は仕事が夜で週に3回は飲みに行きます。
付き合いが大事で誘われたら毎日でも飲みに行く人です。
帰りはいつも7時8時。
子供達が騒いでると
うるさい、寝かせ
って言ってきます。
休みの日は一日中寝てばっかで子供達の遊び相手にもなってくれません。
子供は2歳と9ヶ月の子がいます。
今私は3人目を妊娠中です。
子供達は保育園にまだ行ってなくて、家で毎日一緒です。
今精神的に本当にキツイです。
旦那は女癖も酷くて、金遣いもあらい人です。
お金の管理は全部旦那です。
支払いが多いから自分で管理すると言って
私にはさせません。
お金も今あるかも全然わかりません。
自分にはかなりお金を使って子供達には貯金もしようとしません。
ミルクもオムツもお金がかかるのに何考えてるかわかりません。
今からもっとお金がかかるのに
バイトすれば大丈夫でしょ。
軽く考えてる感じです。
今本気で離婚を考えてます。
どうしたらいいですか？

確かに酷いご主人ですね。
離婚しか選択肢がないかもしれません。

でも離婚はいつでも出来ますから、第三者を入れるなどして話し合いをしてはどうでしょう？

ご主人に文句や責めるような事を言うのでは無く、自分がいかに苦しんでるか？という思いの丈をご主人にぶつけてみてはどうでしょう？

以前から細かいことを気にする夫でしたが、先日のボーナスが激減したのをきっかけに家計の管理をもっと細かくしろといわれました。

毎月家計簿は私が付けているのですが、食費の内訳や生活費は何を買ったのかまで、検討するので、レシートをすべて出せと。

パソコンで家計簿まで作って、やる気満々です。

私はそこまで細かくすることはできないし、そんな細かく家計をチェックする夫にすっかり冷めてしまいました。レシートを出すのも行動を監視されてるみたいだし、検閲みたいで嫌悪感があります。

昨日から離婚も考えています。私が専業主婦で、小さい子供が二人いるのでとても不安です。

これくらいのことは我慢するべきなのでしょうか。
とりとめのない文章ですいません。

私は我慢をする必要は無いと思います。かといって離婚を勧める訳では有りません。

ご主人の細かい性格は夫婦となった以上、理解し尊重しなくてはいけません。
しかし、同時にご主人だって今の貴方の感情を尊重すべき何です。

ご主人の言ってる事ややってる事に間違いは有りません。しかし、貴方の人間性や感情を無視してます。

貴方は家政婦や会社の部下じゃ無いのです。育児や家事を夫には分らない部分で気苦労してる訳ですから、今ある感情を思いのまま感情論にはならないように伝えましょう。

今のご主人が言ってる行為は、逆に言えば貴方がご主人に対して「もっと稼いで来て！」とか「社長になって！」と言ってるのと同じ同じです。
そんな事を言い合う夫婦は決してその関係が健全では有りませんね。

もしかしたら、普段の貴方があまりにもだらしなくて、それをご主人が軌道修正してるという客観的な見方もありますが、そうでは無いなら、責めるとか、怒りのような感情ではなく、素直に自分の思いを伝えて理解してもらいましょう。

子供と接する機会は貴方の方が多いと思います。
今の精神状態では子供の育成にも良くないです。
子供には暖かく、明るい母親で居る為にも、我慢とか無視（問題を）しないで、ご主人と向かい合いましょう。

ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございます。

昨夜、気持ちを伝えましたが、『じゃあもういい!おまえが何とかしろ！』と切れそうだったので、レシートを出してしまいました。
怒鳴られたり、喧嘩をするのが苦手で、すぐ避けてしまう私です。
感情的にならないように気をつけるのですが、泣いてしまいます。

これから子供たちが夏休みに入るので、レシートを出して行動を監視されるのがとても憂鬱です。

気持ちを聞いてくださってありがとうございました。

夫(43) 会社員 妻(29)公務員 娘(3)
結婚して四年経ちます。この四年間ずっとストレスを感じて生活をしています。
妊娠中で体調がわるくても、掃除機かけとけよと言われ、いまもですが、自分の子とを言われると腹をたて、人のできてないことばかり言ってきます。夫は
週１しか休みがなく、「お前は週２やすみあるやろ」「またでかけるんか！家あけすぎちゃうか」私も朝七時に家をでて、八時くらいにかえってきて、ごはん、あとか付けなど、やってさきたくたなのに、家事は一切てつだってくれません。
お前の仕事はそんなたいへんやとは思ってない、などと仕事への理解を得ることもできません。
食べたものは食べっぱなしのくせに 人がバタバタしてて片付けれなかったら 上から目線で、、、。生活費も、かつかつでやっていますが！私の貯金をあてにしています。節約していたらなんで貯金あるやろ。お前の金は家族のお金やといわれます。

そしてなにより、最近メールで、Ｙさんとメールをかわしてるのです。相手も子供がいるようなんですが、会いたいわぁとか元気ちょうだい。などと、朝のメールなどもしているようです。明らかに仲のよい友達にしては、いきすぎたメール内容だとおもいます。
離婚を何年も考え離婚話もしたことがありますが、そのたびに上から目線の口調でおさえつけられてしまいます。やはり、弁護士さんにお願いをして、裁判にもっていったとして、親権は確実でしょうか。また、こどもへの面会はさせたくないのですが、そのあたりは拒否することができるのでしょうか。

弁護士に依頼しなくてもかなり高い確率で親権は取れると思います。

更に確実に取るためにご主人の浮気を調べて、それを武器に話し合いを有利にしてはどうでしょうか？

面接交渉を確実に拒否する事は難しいですが、やはり弱味を握れば有利に進められると思います。
例えば、慰謝料は要らないから面接交渉は無しとか。（親権）

会わせたくない理由は分りませんが、いずれにしても一番の被害者お子様で有る事を踏まえると良いかと。

頑張ってください。何か有ればいつでもここで相談に来れば良いと思います。

ロゼッタストーンさん
ありがとうございます。会わせたくないのは教育感の違いなどがあって。わたしの知らないとこであまやかされたり、ものでつられたくないというのもあります。
浮気の方もよく行動をみぬいて、つめていきたいとおもいます。

浮気はほぼ確信犯でしょうけど、それを直接ご主人に問いただす事はしない事です。
証拠があまり無い中でその話をすると、誤魔化したり否定したりして認めないと思います。

そうすると警戒されたりして証拠が取れなくなります。

自分で行うのは難しいと思いますが、興信所を使うなり知人に協力を貰うなどして最低でホテルに入るところや、相手女性の住所、勤務先は押えましょう。

やり直すにしても、離婚するにしても、まずはこの作業が必要だと思います。

初めまして。

結婚12年目の主婦です。同い年の旦那とはネットで知り合い
つきあって1年もしないうちに、結婚。翌年、子供を授かり
紆余曲折しながら、何とか何とか生活をしてきました。

ですが、もう限界です。ダメです。我慢がどこまで続くか
わかりません。

結婚して、子供ができてからはほとんど夜の営みがまったくなく
スキンシップすら、拒まれ続けて
現在はもう、そのスキンシップから
こちらがしたくなくなりました。

経済的にも不景気の煽りをいただき、専業主婦の私は旦那の収入だけで
やりくりしながらしてますけど
それもすべて、支払が滞るなどすれば
私のせいにされ

育児も片手間にしか協力してもらえず

何事も自分優位、自分の機嫌の良しあしで
普通の会話すら
嫌悪感を抱くようになりました。

仕事で不在であるときが、安息できます。

子供も父親に体罰をうけたり、難しい話ですが
一歩間違えば虐待かというような感じで
父親がいないと同じようにほっとするようです。

経済的な部分で、借金が残ってたり
また親戚つきあいの手前で

離婚したくてもなかなかできなくて
悩んでます。

少しでも離婚への希望が見いだせるなら
と、投稿させていただきました。

よろしくお願いします。

お子様の育成の為にも早く離婚した方が良いかもしれませんね。

お子様に手を挙げる事だけを見ても離婚は出来ます。

後は貴方の一歩踏み出す勇気だと思いますよ。

頑張ってください。

ロゼッタストーンさん
ありがとうございます。

とても悩んでいまししたが、勇気がでてきました。

結婚生活をしていての、借金がまた返し切れてないのと
子供の親権で
まだ悩んでいますが

前向きに、離婚への準備をしたいと思います。

またよかったら
ご意見をいただけると幸いです。

頑張ってください。

夫の仕事は会社員ながら歩合制で、結婚当初から通帳内容の開示とお財布を預けて欲しいということを常に申し出ておりましたが、やっと渡してくれた時には多額の借金があることが分かりました。
結婚前の借金ですので、私には関係ないと思いましたが、夫は支払えないので私が会社の後バイトをして返済に充てていました。私の会社は同業種でのバイトは禁止でしたが、夫もそれを理由にバイトをしたりはしてくれず、常に家計は赤字でした。仕方なく、借金は親に頭を下げて返済したものの、そのうち、私の会社での残業をいやがる様になり、会社を辞める様に要求。しかし、借金が無くなっても夫の収入では暮らしていけませんので続けていましたが、要求が強くなり、私をののしり、暴れる様になってきましたので、独立という名目で会社を辞めて現在個人事業で働いています。収入の面から、夫には今の仕事を辞めてくれと懇願しても続けており、財布を預かったままだと私がお金を工面するのが当たり前になってきていたので、通帳も返し支払いは全て折半することにしました。しばらく落ち着いていたのですが、最近また個人の仕事にも不満を訴える様になってきました。結婚4年目で子供はおりません、仕事への協力も得られず家事の協力も得られ無いこの状態を果たして結婚と言えるのか悩み、離婚すべきではと思いますが果たして私が暴力を振るわれたわけでもないので、離婚理由にあたるのかなど考え込んでいます。

もっと詳しく話を聞きたいところですが、私は離婚は可能だと思います。

ののしる、暴れるだけでも十分ですし、仕事に対しての理解の無さ、そしてその仕事への理不尽な要望といった様は性格の不一致という考え方も含めて離婚の理由の一つになると思います。

ロゼッタストーンさん、アドバイスありがとうございます。
悩んでいた週から数日が経過し、主人の方から別れたいと申し出がありました。
一昨年、流産したのですが、今になって流産して良かったと言われました。
離婚を言われれば言われたで肩の荷が降りた感じがする反面、何故相手から言われたうえに一言多いのだろうと腹立たしい気もしましたが、言い争いをするのにも疲れましたし、もうこれでいいかなと思います。
最近の主人は私の家事のやり方について特に不満を募らせていたようです。
生活を支えられない収入も、自分は親密な関係にある者がそばにいると、お金が貯まらないので、ストイックな環境に自分を追い込む為と、繰り返し喧嘩をする負のサイクルを断ち切るには離婚しかないと思ったとか。。。何て身勝手な考えと呆れましたが、、。
ちなみに、結婚以前の借金を私が返済して来た分に関してはお金を取り戻す方法はないのでしょうか。
また、主人が乗っている車は私名義なのですが、主人は返すつもりはなさそうです。
それは離婚の際自分の手元に残す事はできるのでしょうか？

もしかしたら、お互いが求め過ぎてたり、お互いがお互いを理解と尊重する気持ちが足りなかったかもしれませんね。

蓋を開けて見なければその原因は分りませんが、小さなズレが大きくなって修復が難しくなってしまったのでしょうか？

いずれにしても離婚が避けられないなら、金銭的な問題はちゃんとしなくてはならないですね。

立て替えたご主人の借金に関しては、今後分割で返済して貰うようにするしかないかと。

その立て替え金と、車を含めた財産分与、そして慰謝料も請求出来ますがそれら全ての責任をご主人に取って貰うか？
それとも、多少は妥協しても最低限のものは責任を取って貰いたいのか？ですね。

掲示板ではどうしても抽象的な言い方になります。細かいアドバイスをお求めなら良ければメール下さっても構いません。
頑張りましょう。

結婚して五年目。今日妻が友達とカラオケに行くと言っていましたが、夕方帰って自分達の部屋のテーブルを見るとその上には子供と自分の保険証が置いてありました。妻に聞くと財布がかさばるからと。でも今までそんな事なかったのに。考え過ぎ!?

不安になってる部分は何ですか？
“感”というのは普段の生活の日々が有って感じる物です。
考えすぎて悪い事は有りません。

その嫌な感は何らかのシグナルというケースも有ります。

私わ今17で無職です。8ヶ月の娘がいます。旦那わ今年23になるのですが夜代行の仕事を、していて日払いで7000円です。家賃や、光熱費が溜まってる状態です。夕方の五時から朝の６時まで仕事でいません。帰ってきても会話もなく夕方まで寝ています。娘と遊ぶ時間もなくすれ違い状態です。私が１人で娘の世話をしています。
そして最近旦那に触られるのが嫌になりました。一緒にいてもイライラしちゃうんです。それで離婚を考えてます。
娘の親権が欲しいのですが事情があって私の母は刑務所にいて12月に帰ってきます。父もトレーラーね運転手をしていて家にはいません。

離婚できますか？そして親権とれますか？

結婚７年目、子供なしです。
かれこれセックスレスになり４年くらいになりました。
子供を作ろうとしたこともありましたが、同時期に転勤やら引越しやら
色々かさなり先送りにして今に至ります。

性格的にはとてもいい主人で、私の両親や友人に対しても物腰柔らかです。

おかげで私が夫婦間のことで悩んでいて相談しても、
私が悪者になることが多いです。

去年、仕事に悩んだ義弟が失踪し主人も義両親もばたばたしたことがありました。
半月もしないうちに無事見つけることができたので良かったのですが、
パニックに陥った主人の言った言葉にどうしても違和感を覚えてしまったのです。

「弟も見つからないかもしれない。両親を安心させるには、子供を作るしかない」

嫁として「そうよね、そうしたほうがいいわね」と受け入れるべきなのでしょうが、
私にはどうしても受け入れられませんでした。

なんでそこで子作りを出すんだと。

その後、震災があったりと色々考えさせられる出来事があり
自分の中で違和感がどうしてもぬぐえず一緒にいるのさえ嫌になっています。

私の我侭なのかとも思いますが、
どう離婚を切り出してよいものか悩んでいます。

こういう場合、性格の不一致でと考えてもいいのでしょうか？

裁判になった場合と仮定しますが、それを性格の不一致と裁判所が判断すかどうかは微妙かと。

あくまでも私見で参考程度に聞いて頂きたいのですが、私は確かにご主人の発言に問題を感じます。理不尽とまではいかなくても、デリカシーが無いかな？と。

でも、同時にローズレインさんのアンフェアさも感じます。

もしかしてやるだけの事（改善努力）をして今の精神状態ならむしろ心中を察しますが、そういった努力が足りないとか全くしていないならやはりアンフェアかと。

では、どうするべきか？

私はローズレインさんの思いの丈を全てご主人ぶつけてみてはどうか？と感じました。

我儘でもいいんです。自分自身が何に対してフラストレーションや苦痛を感じてるのか？その根本を自分自身も分かって無いと思うんですね。

今の二人に一番無い物は“お互いがお互いを理解していない”という事だと思います。
だから“お互いがお互いを尊重出来て無い”となってます。

離婚したりすることはいつでも出来ます。
人は人を否定する事の方が簡単でそれは小学生でも出来る事です。
二人は夫婦で有り、二人は大人何です。小学生に出来ないことで有る改善策が取れます。

我慢して夫婦生活を続ける事を促してる訳では有りません。

二人で向き合い、腹を割った話し合いをまずはしてみてはどうでしょうか？

上記にも書いたように、我儘でも構いません。ご主人は悪くないからと遠慮せず、自分が苦しんでる事を伝えましょう。

人当りや物腰が良くても妻に対して、物静かに高圧的だったりする夫は沢山います。
些細な事でも良いから我儘をご主人にぶつけましょう。
それでお互いが理解者になれる結果にならないならその時離婚を考えれば良いと思います。

初めまして。
夫３６歳（バツ１）、私２９歳、長女２歳、次女８ヶ月、結婚３年目です。
夫の私に対する言動でずっと悩んでおり、ある日それがモラルハラスメントであることを知りました。チェック項目にほぼ全てあてはまっていたので・・・
夫は私が友達と出かける事等を嫌がり、４時間ほど外出すると
「子供連れまわしてしょっしゅう出かけやがって、普通の母親では考えられない」と言います。
私の知る限りでは、普通ではないかと思うのですが、違うのでしょうか？
ちなみにしょっちゅうと旦那は言いますが、２ヶ月ぶりで、次女を出産してからは２度目で、結婚してからだと３回目です。
出かける前に家事は全て済ませ、夕食の準備をしていても「家のことは何もしないくせに」と言われます。

出かける時は必ず行き先をメールで伝え、帰ったらそれもメールで伝えます。
忘れようものなら、何かやましいことがあるのかと怒られ、長々と嫌味を言われます。
洗い物をしていたり、掃除機をかけていて電話に出るのが遅いだけでも、同じように言われます。
何のための携帯だ、肌身離さず持っておけ！と言うのに、アラームをセットしているため携帯を枕元に置いて寝ると、寝る時まで握りしめて寝て（そんなことはしていないのに）何かやましいことがあるのかと、怒り出します。

今までずっと我慢してきましたが、ここ数カ月もう苦痛でたまりません。
幸い夫は朝早く出て、仕事帰りにはほぼ毎日パチンコに行くので帰りが遅いので一緒に過ごす時間は１日２時間ほどなのですが、それでも苦痛に感じてしまいます。
（夫のギャンブルでのキャッシング等で、食生活費として毎月２万円しかもらえません。）
たまに早く帰ってきた時は特に何も言われなくても、うんざりしてしまいます。

子供の為には私が我慢すべきなのかとずっと思っていましたが、ずっと我慢し続ける自信がありません。

子供たちに対しては普段は優しいのですが、自分の機嫌次第では邪険に扱う姿を見たり、月に１度前妻との子供（小６、小２の男の子）とは出かけるのですが、私たち家族で出かけることはほとんどなく、今年に入ってからは２回出かけたのみです。

子供たちを可愛がってくれる父親なら、我慢すべきかとも思っていましたが、そういう訳でもないので、離婚について悩んでいます。
私が軽率すぎるのでしょうか？

その子供と接する機会が一番多い母親で有る貴方が、理解の無いご主人の為にストレスやフラストレーションが溜る．．．．むしろその方が子供の為に良くないと思います。

私見ですが私は安易な考えだとは思いません。

ロゼッタストーンさん
ありがとうございます。
ずっと離婚に対してひっかかることは子供たちにとって・・・
ということだけだったので、ロゼッタストーンさんのご意見をきき心が軽くなりました。
夫は子供の前でも平気で私に文句を言い続け、私はいつもひたすら耐えます。
子供が私が話す言葉を真似するようになってからは特に耐えてきました。
でもその耐えてる間、時に子供に素っ気ない態度で対応してしまったりしたので、子供の為に良くないというご意見に、とても納得しました。
離婚について前向きに、考えようと思います。
本当にありがとうございました。

私も同じようなモラハラに五年も遭ってきました。
子供の前でも平気で私に文句を言い、言い返すと子供の前でもママがパパをイジめてくると言ったり、大型スーパーに買い物に行けば「今日も遊んできたんだ。主婦は旦那の金で楽してていいね」と嫌味を言われたり・・

（うちは光熱費などは払ってくれましたが食費として四万円くれるだけでした。
生活用品などは節約しないと買えないし、内職代からコンタクト代や安い基礎化粧品代を捻出し、美容院なんて一年に一度位しか行けず私の貯金もほぼありません。）

先月食費を減らすと言われ、我慢も限界を向かえたので意見をしたら怒りだし「お前とは暮らせない、家を探して仕事も探して今後を考えろ」と暴言を吐きました。
私は子育て中の専業主婦で実家がないため主人が実家へ戻る形での別居中です。

子供にとっては我慢をした方がいいのでは・・と悩んでいましたが、別居をしたことによってストレスがなくなり、子供の目線で物を考え優しく接することができるようになりました。

離婚をする話にはなっていますが、養育費や移住地・面会・当面の生活費についてなどの話合いが進まずきちんと決まってからでないと離婚届を出せないので宙ぶらりな感じです。

それでもずっと一緒に過ごすよりは精神的に楽ですし落ち着いています。
決して軽率ではないと思います。

yuriaさん
ありがとうございます。
うちも家賃、光熱費は払ってくれますが、投稿の通り私がもらえる食生活費は２万円です。
ここ１週間くらいでパチンコで３０万以上負けたようで（資金はキャッシングです）
来月からキャッシングの支払が７万になるから、来月からは食生活費の２万はもう払えないと、昨日当たり前のように言われました。
私も貯金は全て今までの生活費等にあて、もう残っていません。
そしてyuriaさんと同じように子育て中の専業主婦であり、近くに実家がありません。
今までに２回程離婚話が出たときに、養育費は払えないと断言されているので、うちの場合は離婚後の養育費は期待できません。
ですが、子供の為に我慢することが、１００％子供たちのためになるわけではないんだということを今回実感させてもらうことができ、私も踏ん切りがつきました。
ありがとうございます。
今日は「帰ってもストレスが溜まるだけだから泊ってくる。明日か明後日させろよ（夫婦生活を）。」と先程電話で言われ、私にとっては苦痛極まりないので明日にも一度離婚について切りだそうと思います。
yuriaさんの同じような体験をきき、私も自分の為、そして子供たちの為に一歩踏み出す勇気がもてました。
本当にありがとうございます。

初めまして。アドバイス宜しくお願いします。
夫24才、私が28才、結婚3年、子供なし、どちらも公務員です。
離婚を考えている主な理由は暴力とギャンブルの借金です。
暴力は2年ほど前からあり、そのために鬱病になりました。警察にも、二度ほどきてもらいました。傷害で立件できると言われましたが、私が翌週から出張だったため、どちらも引き離すだけで終わりました。
借金は私自身は３ヶ月前に600万あることを知りました。2年前から一年間で300万をサラ金から借り、私にバレたくないため、震災で被災した夫の両親が保険金がはいったことで、変わりに返済してもらったようです。親には月一万円返しています。次に一年前から私が知る３ヶ月の間に300万を、サラ金と銀行から借りていました。これはもう頼れる人が居ないため私に白状したそうです。
白状した後、自分からお小遣いの額と、私にカード類と通帳の保管を頼むこと、高級車に乗っていたのを軽自動車にすることを約束しました。
しかし私の身辺を荒らし勝手に預かったカードを持ちだし、また借金を繰り返すばかり。それを知ったのも最近です。なかなか元金も減らず、一緒に返そうと思った気持ちもダメになりそうです。このような場合、慰謝料はいくらぐらいもらえますか？

婚姻期間が短いですから、例え裁判になっても１００〜３００万位だと思いますが、問題はご主人の支払能力ではないでしょうか？

一括は無理でしょうから、分割になるでしょうね。

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