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私は、60才、夫63才、結婚した当時からDVで悩まされてきました、子供は現在長女34才独身、長男27才、既婚子供3人、私は、夫婦間悪く子供が幼い時から悩んできました、酒のみ、思うようにいかないと、私に、当たり散らし家財壊す、殴る、蹴る転職40回、借金、DV、暴言、今では、H15年8月に脳梗塞半身不随そんな人の介護できない、離婚届けに判をつかない、どうしたらよいのでしょうか、私を見下げ、子供達には私のことはよくは言いません、浮気をしていると言うのです、悔しくて、結局、別居してから私は、やっとまともな生活になり、将来再婚したい人ができました、だから意地になっているようにもみえますが、どうしたら離婚できるでしょうか、長女は、東京に独り暮らしています、離婚には反対しています、こちらへ帰ると私は、悪者扱いです、長男は、自分の生活でいっぱいです、夫婦間の問題に長女が、口を挟み夫の味方です、どうしたら、説得し離婚できるでしょうか

色々あったんでしょうが、
で、結局、介護放棄して浮気しているなら、悪者扱いされても、
仕方ないのでは？　

説得も何も、離婚したいなら、そのまま別居生活を続けておけば、
そのうち、夫婦破綻とみなされて離婚できるでしょう。

また、口を挟んでくるお子様を、煩わしいように思われているようですから、
子どもとの連絡も一切断ったらいいと思います。

いっその事、あなたのことを理解してくれない煩わしい家族とは縁を全て断って、
その再婚したい人と新しい生活を楽しんではどうですか？

初めまして。
旦那の実家で仲良く生活してますが、私は自分の両親と住みたく別居もしくは離婚を考えてます。
その理由は、旦那の方は旦那の下にまだ３人も妹さんが居るので私達が居なくても困った時には大丈夫なのですが、私の両親は私が出てしまったので病気になったり入院した時に見てくれる人が私しか居ないのでその面、私は子供達連れて帰ろうと思ってますが、旦那は帰る(離婚＆別居)なら仕方ない。としか言ってくれません。
私はこのまま旦那のだけ置いて帰るべきでしょうか？
よければ相談にのってもらえませんか？

こんにちは、状況を拝見しました。

ご主人は貴方よりご実家を選んだと言う事ですね、悲しいと言うより腹立たしい思いも湧いてきます、なぜ結婚したのかと言う疑問も湧いてきます。

文面から判断できるのは、今別居しても婚費が貰えないようにも思えます。
ご主人はお仕事をされてるんですよね？
ご実家でご家族で仕事をしているんですか？

貴方とご主人が話し合っても平行線だと思います。
私が思うのは、婚費が貰えなくても離れてみる事も良い事かもと思います。

初めまして、私ゎ３人の子供を持つ母親です。

旦那の実家で一緒に暮らしてます。

その生活の中で、猫と犬二匹居て、外に行ったり家の中に入ったりと普通では考えられない生活を６年我慢してます。

小さい子供も居るのでまめに掃除して清潔にしてるのに、犬猫が出入りするので無意味な掃除を毎日してストレスが日々溜まってます。

お義父さんお義母さんは私が犬猫出入りするのが嫌なのを知っているのに普通に入れられます。

それは旦那も小さい時からその生活で育っているので旦那も抵抗ないみたいで、相談しても一緒に掃除するからと言って一緒に掃除してくれますが..
掃除しても汚く不潔な家になるので私は一緒に住めないので実家に帰ると言いますが、その場合、旦那は実家を出たくないと言い、私はどうしていいか分かりません。

この６年の間で離婚したい!!!って何度もなりました。
私の親にも相談していたらそんな所に嫁に行って生活してるのはあなたくらいよ!!!って言われそんな所に居ないで帰ってきて普通の生活しなさい。って言われます。

でも、子供達の事を考えたら離婚出来ず６年我慢してます。

こんな私はどうすればいいのですか?

よければ意見お願いします。

動物好きな私でも、そんな環境耐えられません。
そんな環境だと、掃除してても、臭いんじゃない、家の中？。
不潔だし。子供もいるのに、どうかしてますよそれは。

ていうか６年も我慢した事が凄いですよ。勲章もらってもいいぐらいです

郷に入っては郷に従う、ではないですが、
そこであなたがいくら頑張っても無駄でしょう。

旦那に抗議して、その実家を二世帯住宅、または実家近くに新居たててもらうか、
または近くにママさんとその子供の為に家借りて住むとか。

そういうのも無理なら、いますぐ別居でいいんじゃない？

私も動物好きな方なのですが、外の犬は外。
室内犬は室内犬って考えなので自分でも我慢してるのが凄いと思いました。

部屋の中は猫のオシッコ臭い匂いはあります。

もう少し話し合いしてみます。

回答していただきありがとうございました★

夫が私のことが嫌いになり不仲です。
夫にも私と離婚したいと言う正当な理由があります。
私は夫が好きですが、夫が離婚を望んでいるから仕方がない気もします。
ただ、私からセックスを求めて受け入れない夫に対して、セックスレスでも離婚の理由になると聞いたので、夫の主張する離婚理由とは別に私もセックスレスを原因に主張したいと思います。
ただ、セックスレスを主張する場合は、どのような証拠集めをすれば良いのか判りません。
宜しくお願い致します。

はじめまして。

好きな人に嫌われる事は何歳になっても辛いですよね。。。
私は前夫の「疲れた」「気分悪い」という発言には散々傷つきました。

その際、弁護士さんに教えてもらったのは、日記です。
求めた際の会話などを書いておくと良いそうです。

それで何回求めて何回拒否したかがわかるので、請求できるようになります。
ただ、日記を書いている時は凄い辛いので、やめそうになって
しまいますが、決してやめず、継続して書いて下さい。

日記は毎日ではありませんが、つらいことがあった時に自分のはけ口用として書いていました。
1度求めて断られ、その時にはっきりと私のことを嫌いと伝えられて数か月たちます。
そのあとも、それとなくクリスマスや早めのバレンタインのプレゼントを渡したときに好きアピールをしてみましたが、不機嫌になってしまい、セックスを誘うムード以前の問題でした。
そんなつらい心境などをつづっていますが、継続してみようと思います。
でも、誘って断れるたびに自分は嫌われている、夫の将来の離婚モードは本気なんだとわかってしまってつらいですね。

旦那さんは理英さんのこと、もう愛されてないのですかね。
そうだとしたら、凄く悲しい事です。

結婚されてどのぐらいになるのですか？
何となく、旦那さん浮気されてるのかなとも、ふと思ってしまいました。

結婚13年になるところです。
浮気してるかもです。
飲み会と言って遅く帰る日が増えたし、やけに身なりに気を使うようになりました。
半年くらい前に風俗のカードを発見しました。
今はいってるかは判りません。

私は今年３２歳になる専業主婦です。
夫は３５歳のサラリーマンです。

私たちは結婚して６年になり、子供はいません。
夫婦の営みが無いわけではありませんが、まだ子供を授かっていません。

私は子供が欲しくて、夫と一緒に不妊治療をするように頼んでいますが、夫は乗り気ではありません。
そればかりか、夫は子供を望んでいるとは思えないように感じています。

何度も話し合いましたが、「今はまだ」とか「急がなくてもいい」という答えしか夫から帰ってきません。
高齢出産のリスクについて話しても理解しているのかどうかもわかりません…。

夫のことは、子供に関すること以外で不満はありません。
仕事も上手くいっているようですし、家事なども手伝ってくれます。
義理の父母とも関係は良好です。

でも、このままダラダラと結婚生活を送るぐらいなら早い段階で離婚したいと考えるようになりました。

そんな夫と離婚したいと思う私は悪い女なのでしょうか…。

そこで質問なのですが、私が子供を望むことはおかしいでしょうか？
また、子供が欲しいという理由で離婚することはできるのでしょうか？

不妊治療は期間もかかるし、精神的にもかなりくると思うので、
大変なものです。

旦那としては、Elieさんの気持ちをわかった上で気遣ってくれてるような
感じもしますが、実際、急ぐ理由がよくわかってない気もしますね。

３４歳を超えるとリスクも高まるので、ひとまずElie さんだけでも
先に診療を進めていってはどうでしょう。

その後、お医者さんからも旦那さんを説得する際のアドバイスとか
貰えると思うので、もう少し話しをしてみては？

埒があかないなら、離婚も考えている事を言えば、
事の重大さをわかってもらえると思います。

お返事ありがとうございます。

ジーニストさんに教えてもらった、お医者さんからのアドバイスは、一度でもいいので一緒に病院へ来てくれないかと、
夫に頼んで、やっと一緒に病院へ行ってくれる約束を先日してくれました。

ただ、不妊治療に関しては、未だ乗り気ではないようです。
私だけ治療を始めたいと言ったときも、「少し考えさせてくれ」と言われました。

そのため、お医者さんへ話しを聞きに行くのも、「仕方なく、今回は一緒に病院へ行く」といった雰囲気です。

ちなみに、離婚を考えているということは、まだ夫に言っていません。

いざ離婚を口に出してしまうと後戻りできなくなってしまうのではないか、そこも不安です。

やっぱり、夫にもっと私の気持ちを理解してもらうためには、離婚のことを話したほうがいいのでしょうか？

ひとまず病院に一緒に来てくれるだけでも進歩です。
あとは、医者の方からも何か言ってくれるとは思いますので、
その時の様子をみて、今後どうするか考えると良いかと思います。

離婚を口にする時は、慎重に話さないと逆効果になるかもしれません。

単純に子供が欲しいから、協力してくれないなら、離婚する、とかだったら、
ダメだと思います。

まだ安全に妊娠できる年齢のうちに愛する人の子を授かりたい事や、
子どもと旦那さんの三人で幸せな家庭を作りたい等、
話してみてはどうでしょう（既にそういう話されているなら、再度話して見て下さい）。

一度とは言え、診察を受ける前と、診察を受けた後では、
考え方も少しは変わると思います。

夫には私から1年半前に離婚を切り出しました。
その間に離婚の同意、上の子の親権は私がもつ事が決まりましたが、下の子は自分が連れていくの一点張りでなかなか決着がつきません。
今、夫は私の実家で同居しており、仕事も実家の自営を手伝っています。
私は別居したいのですが、夫は子供と一緒でないと出ていきたくないと親権が決まるまで出ていくつもりはないようです。別居、離婚となると夫は住む家、仕事を探さなくてはいけないのにまだ何も決まってない様子。私は夫には自立してもらい、生活が安定して子供を育てられる環境が整ったなら、そこまでの覚悟と熱意があるなら夫へ親権を渡しても良いかと考えているのですが、夫の意見は自分が準備している間に子供を取られる、子供と一緒に最初から苦労していきたいんだと言ってきます。それは子供のためにならないと何度も言っていますが、聞く耳をもちません。
ちなみに今は同居ですので、家賃、光熱費、食費は払わず養育費、学費なども毎月お金を貰う事はありません。私も働いてどうしても足りない時はこちらから催促すると嫌々だすといったようなかたちでやってきました。昔は私も夫に愛情があり何でもやってあげたい性格なのでいいよと許してきました。夫もいつかは更正してくれるだろうと思っていましたが、私と子供たちの将来を考えるとこの人と一生やっていくのは無理だと思いました。
今は家にいても会話はありません。早く出ていってほしいのですが、それを強く言うと子供も連れて出ていくと脅してきます。私はそれは避けたいのでなかなか強くは言えません。夫が子供を連れて出ていった場合、親権はまだ両方にありますが子供を連れ戻す事はできますか？
もし出来れば、とにかく夫とは別居したいのですが、私の実家から出ていってもらう方法はありますでしょうか？

@maruさんは、とても頑張り屋さんなんですね。。きっと、旦那様は@maruさんがいるからこそ、今の生活があると思いますが、旦那様はそのことをあまり理解していないように思えます・・・。

旦那様が離婚に応じないのであれば、離婚調停の手続きをした方がいいと思います。多少時間はかかりますが、きちんと調査官が親権等の判断をしてくれます。お子様の親権を獲得し、お子様と一緒に頑張っていきたいと思っているのならば、早めに離婚調停の準備をしていくことがいいと私は思います。

@maruさんなら、離婚後もお子様たちと一緒に、しっかり頑張っていける強さがあると私は思いますので、できるだけ早く親権を得て、離婚することができることを願っています。

結婚前から合わせて５年間、夫が仕事をしません。
夫の家族と同居していますが、家族も何も言いません。
というか、夫は親にさえお金をせびってます。
就職してくれ、と言うと、拗ねて口をきいてくれません。
夫の親は、「それを覚悟で嫁に来たんちゃうん」と言っています。
経済的な事は別としても、仕事をしなくても誰かが必要経費
（食費、光熱費、税金、国民年金など）を払ってくれるから平気、という根性が気に入りません。
私は再婚で夫は初婚ですが、姑には「前の結婚の時もアンタが悪いんちゃう。
同じ事を繰り返してるだけちゃう」と言われました。

これって立派な離婚理由ですよね。

全部あなたのせいにするとは、ある意味すごい家族ですね。

夫婦は、協力しあう義務があるので、５年間も働かない事は、
婚姻を継続しがたい理由になってくると思います。

結婚しても働かない、という事は、相談者さんの事を
それだけ何も思ってないってことじゃないでしょうか。
（普通、常識で考えても、結婚したならちゃんと働くと思いますし）

旦那さんが何か病気を患っていて働けないならまだしも、
健康体でしかも結婚しているのに、働かないって……。

そんな人なら離婚しても誰も文句言わないんじゃないでしょうか？
５年も我慢したんですし。

立派な離婚理由です。

一年前くらいから生活について話しても返事はない、日にちをおいて待っても話しをしてこないことが何度もありあきれてしまい話しをするのを辞めました。ご飯作っても食べないし食べれない理由も話してこない、子供（当時2歳）を預けて仕事に行けば子供が起きてるのに旦那は寝てる。寝ることを何度も何度もされて信用がなくなったと話せばあの時は疲れてたとか子供と遊べないのは私のせいだと言われます。
離婚を考えていて理由がこんな感じであっても離婚ってできるんでしょうか？

5年程前、夫から突然の離婚を切り出された
晴天の霹靂で、泣きながら話をしていたが、「お前と話しているとイライラして話すのは無理だ」などというし、聞く耳待たないわで、自宅に帰ってこなくなった。幸い住宅ローンと公共料金は払ってくれていてとてもありがたい。

最近ではもう、この人との老後の二人生活は想像できなくなった。
小学生の子供と買ったばかりの新築の家。私は手放したくない。
離婚の条件に　・家はこどもへの生前譲与。・養育費は月１０万・学資保険の支払い
・進学にかかる学費の３分の２の支払い・慰謝料1000万を提示したけど返事なし

今も、どこに誰と住んでいるのか不明。本当に私と離婚したいのならなんで行動を起こしてこないのか。中途半端な状態で毎日生活。パートに出てなんとかこどもの生活を支えているけど、子どもの心は傷ついてる。はっきりしない不仲の夫婦のあいだで過ごしている子供に申し訳ない。
　
普段は子供と二人でそこそこ暮らしているけど、よその家族連れを見る子どもの目が切ない。

こんばんは。

相談内容が不明確なので勝手な判断をさせていただきます。
まず、養育費の金額は何人分でしょうか？
一人なら、高額すぎますね。
裁判になっても、だいたい月に１万５０００円から２万５０００円くらいです。
子どもの食費や養育費で１０万もかかるでしょうか。
実質的な金額としてしか認められません。
慰謝料も同様で、婚姻期間が何年なのかにもよりますが、高額すぎます。
通常１５０万とか２５０万程度ですね。
離婚する条件に持ち家を子どもに生前贈与は、聞いたことがありません。
ローンの残債や購入代金を誰がどのように支払ったのかが不明確なので、確かではありませんが。
離婚後は戸籍上離れますので、第一の遺産対象ではなくなりますよ。
生前贈与は、戸籍上の実子（孫なども含まれます）が対象なので、難しいかと思います。

以上が一般的な金額や考え方です。

yuzukiさん、返信ありがとうございます

離婚条件がありえない額なのは私も多少の自覚があります。が感情が先走ってしまいます。もう少し、現実的な離婚の条件を考えてみたいと思います

こんばんは。

本当に離婚をお望みなら、相手が支払える金額で相談すればいかがですか。
このサイトでも様々な人が相談にいらっしゃいますが、結局取りっぱぐれたことも聞きます。
自分自身も納得できる金額で、なお相手が支払い可能な上限をさぐることですね。
養育費も父親としては「会いたいから支払う」のであって、別に会いたくも無いなんていう父親は支払いも十分にはしてくれません。
当然、離婚後の生活もありますから、難しいですね。
あなたとは逆の立場で、離婚した相手の新しい妻にあたる人からの相談があったことがあります。
内容は、「毎月○万円を養育費で支払っているのですが、こちらの生活も苦しく減額は可能でしょうか」みたいなことでした。
養育費は借金ではないので、「要相談」になりますが可能なんです。
あなたが仮に現在ご主人が支払えるぎりぎりの上限額を決めても、将来的に必ずずっともらえるとも限らないのです。
一番いいのは、あなた自身が一日も早く自立して「養育費なんていらないよ」ってくらいになることですね。
苦労が絶えないと思います。
そしてこれからの未来も不安で一杯でしょう。
だからこそ自立が一番近道なんですよ。

決断できないさんへ　ご自分だけの条件を相手に押し付けても難しいことでしょう。　例えば旦那様があなたに月３万の養育費のみ、進学時には３割のみで別れてほしいとお願いされたらどんなお気持ちがされますでしょうか。　きっとあなたも飲まないはずです。

話を前に進めるためには、あなた方に関係のない第三者に話しの間に入ってもらう必要があると考えます。　弁護士にまず相談を持ちかけてみましょう。　あと家庭裁判所に離婚を申請する方法が安全です。　お互いに顔を合わさずに話しを弁護士を通じて進めることができるからです。　最終的に裁判官が証人となってくださって、ちゃんとした正式な離婚証書が作成されますので、後でもめることがありません。

家裁への申請は、２６００円ほどの切手代、収入印紙代で済みます。　子供さんの幸せのため、ご自身だけのことだけではなく、旦那様の立場を分けまえた上で家庭裁判所で話合いを進めることが最も早い安全な道なのではないでしょうか。

先日主人の浮気相手に、念書を書いてもらいました。
実印、印鑑証明付きですが、後で知り合いに 念書などいくら作ったところで、相手に約束を守る気がなければただの紙切れ。。と聞きました。
やはり先々の事を考えると、念書より、きちんと公正証書にした方がいいでしょうか？
私がもつ念書を公証人役場にもっていけば公正証書にしてもらえますか？

ロゼッタストーン様。
早速お返事ありがとうございました。

念書も内容次第なんですね！
ちゃんと守っていただければ問題ありませんが、
主人とは別れる。と書いてもらった約束は 本当に守ってもらえるのか
半信半疑です。
また探偵に調べてもらうしかないでしょうか。。

役場には、彼女にも行ってもらわないと公正証書は作ってもらえないのでしょうか？
私だけではダメですか？
もう二度と彼女には会いたくないんですけど。

その念書が問題無ければ新たに調べるとか必要無いですよ。
差し支え無い程度にその念書をメールでも下されば判断出来ると思います。

当人が行けない場合は本人に委任状を書いて貰えば第三者でも作成出来ます。

生活保護を不正受給しています。
刑務所行きでしょうか。

こんばんは

生活保護費の不正受給は詐欺に該当します。
不正に受け取った保護費の返却、および刑事罰が下されます。
不正だと自覚があるなら、すぐに止めるべきです。
近年、不正受給が多発するため、役所も本腰を入れて調査をやっています。

お返事ありがとうございます。
でも、生保がなければ生きていけないのです。
あまり、仕事もできないので・・・
親子４人で、私がパートで４万含めて３５万くらいもらえてたのが、役所も厳しくなってきてます。

子供も大きくなってきて、減額・減額で途方にくれています。

こんにちは

母子家庭ですか？
三人のお子さんならば、色々とかかるとは思いますが、現実問題として、日本人の平均所得から考えると、多いと判断されるでしょう。
医療費や水道代、NHK、教育でも公立では減額？免除？されているはずです。
それらを含めると、四十数万の金額になるはずです。
昨年度の平均所得（サラリーマン）が、確か４０８万の年収です。
実質、４００万を超える収入を得ている人は多くはありません。
様々なものが引かれて、おそらく収入は月三十万前後だと思います。
それに比べて、あなたの場合、引かれるものは無く実質の手取りですよね。
使い方を考える必要があるかもしれませんね。
母として、節約は腕の見せ所ですよ。
頑張ってください。

はじめまして、

３８歳の妻（在宅仕事）です。

夫は４６歳、私の仕事の手伝いをしながら家事を全てやってくれています。

夫とは同棲６年で結婚しました。

夫は普段無口ですが、怒ると手がつけられないほど暴れます。
夫が暴れる原因は彼がもともと持っている性格もありますが
本当の原因は私の家族です。

夫は６年前までデザイン事務所を個人で経営していました。

私の弟は広告代理店に夫のコネで入社させました。

結婚前に私の弟が会社の金を横領し、夫（当時彼氏）の口座に入金しました。
夫と私の弟との間には、デザイン発注という取引があったからです。

名前（苗字）が違うからバレないだろうと、夫を利用しました。

私は夫に全てを打ち明け、夫は「横領した金は会社に返そう」と
言ってくれました。

しかし私の両親は「弟に金を返せ！あんたのためにあげたんだ！」と
弟の行動を擁護。私は「これは犯罪よ！」と言ってお金を渡さず
夫が弟の会社へ行き、お金を返金しました。

それに激怒した私の両親が「この裏切り者！おろせばよかった！」
「死ねばいい！」と私に言い、連日私に「今まで育っててやった金」として
学費や食費などの請求書が着払いで送られてきました。

夫は信じていた私の弟からの行為や周りからの批判のショックで、
夫は事務所をたたむことになりました。

弟の横領、私はそのせいでウツになり、通院を続けています。

私は両親と弟とは絶縁。戸籍を抜いて夫が籍を入れようと言ってくれました。

現在結婚６年目、私が３４歳の５月に突然出血し、流産しました。

夫は私の仕事を手伝い、現在無収入です。

「もう一度デザイン会社をやり直そう」と私が言っても

「オレが働けば犯罪に巻き込まれるだけ」と言います。

そして、私が流産してから私の事を「犯罪者」と呼ぶようになりました。

普段は普通で温厚、几帳面な性格なのですが、一度怒り出すと手がつけられません。

「犯罪者の子供なんかいらない！」「あの母親の孫なんかいらない！」
「収入ないのにどうやって育てるんだ！」「オレの時間を奪ってるお前は犯罪者と同じ」「オレをタダ働きさせやがって！」「おまえなんかいらない！」

連日、この繰り返しです。

はじめの２年は泣いてばかりいました。しかし、昨日「お前は犯罪者！」と言われた時に

私は冷静に反論。「それはストレスのぶつけ先が無いから、私を困らせて私が悲しむ顔を見てストレスを発散してるだけ」「犯罪をやったのは私の家族、私は関係ない」
「逃げようのない事を言って私が苦しむ顔みてストレス発散してるだけ」

夫は「オレの人生を奪った」と言いましたが

私は「それも言い逃れ、逃げたいだけ！やり直せるのに！」と言いました。

夫は「うるせー！お前がいらないんだよ！お前と一緒にいたくない！」
「帰ってくるまでに離婚届け書いておけよ！」と言って
パソコンを持ち出し、家を出て行きましたが、深夜までマクドナルドにいたらしく
無言で帰宅。

そして私が欲しがっていたポーチを２つ購入して無言で置いていました。

「うわぁ！これ欲しかったの！ありがとう！！」と言って、私は何事もなかったように
振舞いましたが…

先日、人間ドックで「出産はあと２年まで」と言われた私は焦っています。

子供が欲しいです。しかし、夫はデザイン会社を再開するつもりも無いようですし
世間の評価は「私のデザイン」を求めています。
夫の仕事の手伝いをしていた私が、夫よりも売れてしまったのです。

来週、お世話になっている会社への挨拶で、私だけ東京に１週間行く予定です。

夫と話し合っても、結局夫が大暴れして終わるだけなので
手紙を書こうか迷っています。

精神科医には

「離婚したらあなたの心がつぶれてしまう。あなたが実家に帰って両親に関われば、あなたは自殺しかねません。今は旦那さんが全力で守ってくれています。家事も洗濯もやってくれている旦那さんに感謝しなさい。多少の罵詈雑言も聞き流しなさい。旦那さんを子供だと思いなさい。離婚はダメです。離婚したら、旦那さんと一緒に築いてきた今までの努力も仕事実績も、全て失うことになります。あなたの精神力はそこまで耐えられません」と言われております。

夫が一人になる１週間、私は手紙で

私の流産で苦しんだ事、どれだけ痛かったか、頑張るから出産させて下さい。
仕事も少し休ませて下さい。精神科でカウンセリングを受けてください。

そう書こうかと思っていますが……手紙は逆効果でしょうか？

どなたか良い案はないでしょうか？

皆さんならどうされますか？

こんにちは

過去への拘りはそれが変えることが出来ないからです。
出来ないからこそ、人は二つに別れます。
一つは、諦めて忘れてしまうか、そしてもう一つが忘れることが出来ずに心の奥底に鬱積するかです。
ご主人の場合、運悪く鬱積してしまったようですね。
精神科医とは違う意見ですが、僕は忘れる努力をするか、一度全てをリセットするかを薦めます。
悪かった過去の記憶以上の幸せを感じることができる環境を構築することが一つ。
これは大変難しいことです。
心を入れ替えなければならないほど、困難なように感じます。
時には耐えることも必要になり、それをあなたは乗り切れるかどうかです。
もう一つは、全てをゼロにしてしまうことです。
何も無くなった状況から、何が一番大切かをチョイスして、一つずつ取り戻すことです。
あなた自身が、一番大切なのがご主人なら、今の環境を耐えるしかなく、もし子どもなら必然的に違う人生になってしまうでしょう。

人には「欲」があります。
だからこそ頑張る気持ちも存在するのですが、この「欲」をむやみに望むと何が大切なのか判らなくなってしまいます。
あなたにとって何が一番大切かを改めて考える必要があるのではないでしょうか。
そしてそれを守るために何をしなくてはならないかを考えるべきです。
不思議な話、どんなに執着していたことでも、一旦諦めてしまうと驚くほど身が軽くなったようになり、執着していたことが夢のように思うことがあります。

何が一番大切か、それをじっくり考えて答えを出すといいでしょう。
問題は、そこから始まります。

ゆずきさん

アドバイスありがとうございます。

夫は忘れることが出来ないようで、最近毎日「誰か殺したくなる」
「あぁ金がない」「オレなんて…」ばかりを繰り返して独り言を言っています。

手紙を書けば、夫を追い詰めてしまうので
しばらく家をあける間、ひとりにしようと思います。

子供が産めなくなるタイムリミットが近いので
私も何をどうしていいのか分かりません。

仕事にも集中できず、妊娠してたら…ばかり考えますが
最近、夫にもセックスを拒否されだしました。

精神科医は私のウツは完治したと言っています。
ただ、目の前の心配事に流されやすくなっている…そうです。

夫が過去を忘れてくれるには、どうすればよいのでしょうか？

夫はウツだと思います。

今も一人でブツブツ文句を言い、ため息をついています。

私は彼にどう接していけばいいんでしょうか？

夫の八つ当たりの矛先は私です。

私のウツは内向型で泣いて自分を責めるタイプでしたが

夫は物を壊したり暴れたり突然大声でキレるタイプです。

そんな夫にはどう接すればいいですか？

子供は後２年、とにかくお金を貯めて考えます。

こんにちは。

ウツは完治しないと考えています。
ただ、努力と治療によって奥底に隠れているだけで、完治ではないと考えています。
何かの拍子に再び再発することもあり、それは避けなければなりません。
あなたの場合、ご主人に対する一般的な対処法は、あなたをウツにしてしまう恐れがありお勧めできません。

ならどうするか。
方法としては多くは無いでしょう。
全てを叶えるのは難しいので、まずあなたの身体のことを第一に考えると別居が最適です。多くの問題も同時に発生しますが、まず身の安全を第一にお勧めします。
タイムリミットと言っても、分単位で決まるわけではないので、「もう二年しかない」と考えるより「まだ二年もある」と考えるように努力してください。

ご主人には一年間の時間を差し上げるつもりで治療に専念してもらうのが良いでしょう。
この一年で回復が望めないようなら、全てを諦めてしまうしかありません。
あなたが一生を共にする覚悟で一緒になった人ですから、簡単に突き放すのも難しく、かといってこの状況では、あなた自身が危険です。
ご主人は精神的に破綻しています。
身の置き所がないのでしょう。
仕事の手伝いも全て解放してあげるのが一番ではないでしょうか。
勿論、望めば婚姻関係も含まれます。
このままでは、共倒れになりかねないと感じます。

返事が遅れてしまって申し訳ありません。
アドレスを残します。
緊急などの場合、利用してください。

ゆずきさん

色々と、ありがとうございます。

私の人生にとって一番大切なものは何か

その判断が出来なくなっています。

1日に精神科医とのカウンセリングがありますので
先生にも相談してみようと思います。

手紙で夫に「ありがとう」と伝えることは
夫を追い詰める行為でしょうか？

こんばんは。

ウツとは典型的なマイナス思考です。
どんな言葉でもマイナスに取られます。
どんなに感謝の気持ちを伝えようとも、それをマイナスに感じてしまい負の思考循環に陥ってしまいます。
もし、何らかの意思を伝えようと思うのなら、単純な言葉のほうが良いかもしれませんね。

精神科医の言うことも大切ですが、問題はあなた自身がつぶれてしまわないことです。
今は自分を一番に考えてください。

本日、精神科に行きました。

離婚を考え始めなさいと言われましたが
「ご主人もあなたを一番大切にしてるから、ご主人をとるなら子供をあきらめること」と言われました。

一番は、あなた（私）が自立して仕事をすること、この年齢で離婚しても良い再婚相手が見つかるかどうかわかりませんよ。

子供はあきらめなさい。

そう言われました。

明日から出張で自宅を開けます。

夫に感謝の気持ちを手紙に書こうと思います。

子供を持てないと考えると気がめいってしまいますが、今は仕事のことを一番に考えて、それでもムリなら一人で生きるしかありません。

気が狂いそうですが、出張がんばって行ってきます。

夫には「いつもありがとう」と感謝の手紙を残そうと思います。

未来は誰にもわかりません。
この先、いい人がいるかもしれないし、仕事が思った以上に上手く行くかも知れません。
あなたが今精一杯の努力を惜しまないことが、将来、自身が納得する人生を送るための道だとおもいます。

感謝の気持ちほど、人を豊かにするものはありません。
逆に恨みねたみは、人を品祖にしてしまいます。
あなたがご主人に心からの感謝をすることで、その気持ちはいつか必ず届くはずです。
それがまた、ご主人をも豊かにしてくれるでしょう。

頑張ってください。
応援しています。

お手紙で、解決しましたか？
ご主人が、その手紙で人生の方向転換をして、子供も作り
めきめき頑張りだしたというなら、解決だと思うのですが。

ちゃんと読んでないままで、申し訳ないですが
何やら複雑な状況のようで。

女にとって子供というのは、人生の重大事項です。
長年生理に耐えるのが辛くても、子宮を取る気になる女はそう居ませんしね。
元から望めない人も居ますが、そんな簡単な問題ではありませんしね。

子供を望む女性にとって、これからの人生、子供が居ない事は、
今まで以上に圧し掛かります。
子供が居る人には、決して解らない気持ちでしょう。
ただ道を歩く事すら、なんと痛みが伴う事になるか。何を乗り越えて笑うのか。

その強さがあれば、どんな事すら乗り越えられそうですが。

医者はその人のサポートをするものです。言いなりになる必要はありませんよ。
誰に迷惑かける事でもありません。幸も不幸も自分がなるんです。

気になるようだったり、違う人生を選ぶ事で、医者が嫌な顔でもするのなら
その医者を変えてみてはいかがですか。自分がよく生きる為の道具なのですから。

ご主人も同じお医者さんにかかっておられるなら、参考になるでしょうし
話はちょっと違ってくると思いますが。
よい医者を見つける事はとても難しいようですね。

仕事がどうご主人と絡んでるのか、よくわかりませんが。

子供を望むとしても、望まないとしても、
ご主人とは、一度別れた方が良いと思いますよ。
もう憎しみや恨みにまで育ててしまってる訳なので。
それを認めたり許す事は、良い事ではないと思います。

子供への希望を失う時に、そんなご主人のサポートなど到底無理です。
それこそ本当に　奥様の方が『人生を失います』

犯罪に巻き込まれる事と、子供をもてない事
どちらを選びますか。

巻き込まれる方が数倍マシだと思ったら、そう生きていくべきかと。

ご主人と子供を何とか作っても、結局　離婚する事になるとは思わないのですか？

へこへこしてて治るなら、もう治ってませんか。

出張から帰ってきました。

みなさんのアドバイス、泣きながら読みました。

見知らぬネットの世界でもこんなに応援や相談にのってくれる人がいるなんて…

夫の件と手紙の件は、夫が寝静まってから書きます。

みなさん、本当にありがとうございます。感謝しています。

泣くのは、全てがいい方向に向いてからにしましょう。

このサイトは苦しんでいる人、辛い状況にある人が、出口を求めてやって来る所です。
討論や暴言をはく所ではなく、出口を示すヒントを得る場所なんです。
ほとんどの皆さんは弁護士ではないので、交渉は出来ませんが、少しでも改善されることを望んで助け合える場所だと思います。
複数の回答者がそれぞれの意見もいいますが、反対意見はあえて書き込まずスルーされるなど、質問者が混乱するような返答は誰もが控えるのが、暗黙のルールだと思っています。
もし、違った意見などを求める場合は、そのようにおっしゃれば誰かが答えてくれるでしょう。

頑張ってくださいね、としか言えませんが、多くの人が応援してくれているのは、確かなことだと思いますよ。
涙は、嬉し涙にしましょうね。

初めまして私が素直に感じたことを述べさせていただきます。　子供が欲しいさんへ　よく冷静になって１０年後の自分を今、頭の中で静かに想像してみてください。　例えば、ご主人と厳しい現実を共に歩み子宝に恵まれなかったと過程をしてみて・・　それでも後悔はございませんでしょうか？　もう一方では、ご主人と離婚の方向で道を歩み、やっと別れることが出来て・・　あなたは必死で出会いを探された・・　そこに出会いの可能性は十分にあると私は考えております。　３８歳といえば女性が一番美しい時期じゃないですか。　もっと自分に自信を持っても良いと考えます。　そして探されて良い人が見つからなかった場合のことも想像してみましょう・・　それで元のご主人と別れたことをあなたは後悔されると想像されますでしょうか？

もし、後悔するような気がするのでしたら、離婚は諦め、子供のことも一旦はご主人が回復するまでは待たなくてはならないでしょう（確立も減ります）。　ただ、子供が欲しいという願望は、子供ができる確立がまだ残っている現在だけの問題では決してなく、これから生涯に渡り背負って生きてゆかなければなりません。　もし、現在のご主人さまと子供の出来ないまま人生を共に歩まれたとして、それで後悔はされないですか？　ご主人の責任に感じたりしまわないでしょうか？　そこら辺りを冷静に考えてみてくださいませ。

あなた様の考え方は、やさしさがあるが故に周りに流されてしまっているようにも聞こえてしまうところが感じられます。　あくまであなたの人生を大切に考えてみていただきたいと私は感じました。　あなたの子供さんが、あなたの心の中で私を作ってと叫んでいるのかもしれません。　応援しております。

長文になるかと思いますがよろしくお願いします。

８日２０時頃、元親方の自宅玄関前と道路で合計４回、胸ぐらを掴まれ振り回され、
左指と膝に怪我をして全治３週間の診断されました。

ことの発端は２２年１月〜９月分まで給料未払が続き・・・１月には「金がないから今月入金１０万でいいか？」と言われ、旦那も景気が悪いからだろうと思い「わかりました。」と。
しかし次の月も１０万だけ入金で確認もなかったのです。その次の月からは入金なしが続きました。勿論それまで旦那に私は話して、おかしいから親方に今までの分も払ってもらえと話をしていましたが、「今まで親方は金のことは、ちゃんとしてくれてたから大丈夫。親方は逃げたりする男ちゃうから」と言っていました。
しかしある時、職人仲間から「元親方の嫁の親戚一同が１０人ばっか日本に来て１ヶ月近く自宅にいた挙句、元親方が親戚全員に土産としてデジカメ買って持たせたらしいぞ」や「最近、元親方パチンコや飲みによく行ってるらしいぞ」と聞いたらしいです。
さすがに旦那も元親方に払ってもらうよう話をしましたが入っても１０万。入らない月もありました。
やっと９月に入り、かなり悩んでいたようですが旦那も根性を決め辞めて独立する決意をしました。
９月の半ばに元親方と会う約束をつけて会いました。
私は会うまでに未払い分を調べて計算し（１３０万弱）で金銭消費貸借契約書などを作って行きました。

約束時間には遅刻してくる、会っても謝罪はなし、挙句旦那に対して「お前が独立？やっていける訳ないやろ。」等の事を言われ頭にきましたが我慢しました。
そして今まで調べた資料と金銭消費貸借契約書を見せ説明し無事、署名捺印をもらいました。
それから２ヶ月は書面通り１０万の返済はありましたが、次の月は返済なし、入金があっても２万などでした。電話しても出ない、折り返しの電話なし。（今月８日まで続きました。）なので昨年の年末自宅に行きましたが留守だったので手紙と金銭消費貸借契約書のコピーと今までの返済日時と金額延滞遅延金を足した金額を書いた紙をドアポストに入れて帰りました。（奥さんが知らないかもと思い今まで自宅に行く事はしていませんでした。）１週間後３年何ヶ月振りに元親方から旦那に電話があり「もう金は返さん！お前の嫁、家にまで来よって！仕事先の社長にも電話したやろ！お前の嫁の電話は出ない！金はお前のやから、これからはお前が電話してこい！」と凄い剣幕で電話してきたそうです。（勿論仕事先も知らないし電話してません。）それからの私は電話しましたが出ませんでした。

そこで８日、元親方の自宅の近所まで出かけたので帰りに寄りました。
インターホン鳴らすと奥さんが対応し「どちら様ですか？」「○○です。」と言うとドアが空き、元親方がいきなり胸ぐらを掴み振り回されたまま「こっちこい！」など怒鳴られ、その時に怪我をしました。（こちらは一切手を出していません。）
その後「ついて来い！」と言うので付いて行ってたのですがどこに行くのかフラフラ歩き回るので、いい加減頭に来て「どこ行くんですか！話す気がないなら、もういいです！出るとこでましょ！ほんでさっきので爪剥がれたんで、この件は警察にも行きますし治療費、慰謝料も請求しますから！」と言った途端また胸ぐらを掴まれ「好きにせいや！ボケ！」など言われ言い返す度に胸ぐらを掴まれました。
その後、旦那の待つ車に血だらけで帰り説明して近くの警察署に向かってる途中に旦那に電話が掛かり「もう１回話するから帰って来い！」と言われ呼び出された場所で旦那が話をしました。私はその間に近くの警察署に電話を入れて話していると旦那は話が終わったらしく戻って来て警察と電話で話をしていた時、元親方は車の中にいる私にノックをして何もなかったように話しかけてきましたがシカトしました。旦那が今、嫁が警察に話をしている事を説明し、その場は終わりました。
警察署に着いた途端、元親方から私の携帯に着信がありましたがシカト。すぐ旦那に着信がありスピーカーにして出ると「お前の嫁に電話したけど出んぞ！お前、嫁に俺が謝ってたぞって言っとけ！」と、まだまだ上からの元親方。旦那が「嫁、かなり怒ってるんで出ないと思いますよ。今○○署着いたんで嫁行きました。」と言って切ったそうです。
警察署で相談し被害届や告訴の事を聞き怪我の状態も一応見てもらい明日病院に行き念の為診断書をもらっておくように言われました。

そして昨夜、旦那に電話があり前日とは一転かなりの低姿勢だったようですが
私は許せません。
治療費も慰謝料も払う。
給料未払い分の残金は払う。
でも延滞遅延金はなしにしてくれ・・・どう思います？

ちなみに旦那は未払いは１３０万弱ですが、もう１人は２００万弱です。（こちらは１円も返済なしで払う気はないような言いぶりでした。）
返済完了期間は２３年１０月でした。利息はなし。
旦那が２０年近くお世話になった親方なので今まで、こちらは不義理な事はせず筋を通してやってきました。

長々と書きましたが皆さんなら、いくら慰謝料請求しますか？

長文にお付き合いして頂きありがとうございます。
回答よろしくお願いします。

金額は、はっきりいって明記できません。
傷害事件であり、民事で交渉する場合、被害届を出すか出さないかを交渉のネタに使うこともあります。
可能であるなら、これ以降は弁護士に委任するのが妥当かと思います。
弁護士費用が無いなどを良く聞きますが、着手金を払ってしまえば後は成功報酬でも可能です。
あと、日本は実質損害賠償が基本であり、アメリカのような途方も無い金額は請求できません。
具体的に言うと、町でよく見る「無断で駐車したら、五万円罰金」などの張り紙です。
法的には、何の根拠も無く、もし訴訟になっても、その場所を無断で占拠したことによって被った損害金で、代わりに使った駐車場代、そこまでのガソリン代程度なんです。
あなたの場合、通院治療費が基本で、被害届を出さない代わりにプラス何万か何十万という具合です。

正直、そんな親方（土木建築関係でしょう）はとっとと切ってしまい、自分で開拓すればいいのではないでしょうか。
親方は、自分で稼げない状態になりつつあり、このままではあなたたち弟子たちに取引先の不名誉を買ってしまう恐れがあります。（責任を弟子のせいにするなど）

あなた自身も、やりすぎだと僕は感じます。
弁護士を雇うことをお勧めします。

大変でしたね。
それ以前に、経済的には大丈夫ですか。生活のやりくりも大変だったのでは・・・。

それにしても、痛みを分かち合うつもりで耐えてくれた従業員や、その家族に
事もあろうに、女性相手に怒鳴ったり、ケガまでさせるとは・・・
今は、必死に気を張っていて、ご自身でも気づかないかも知れませんが、
後々こじらせぬよう、ご主人に甘えたりして、心のケアをなさって下さいね。

お金も大切な生きる糧ですが、奥様の心や身体の方が、大切だと思います。

ご主人だけでは、そのままやりたい放題されて、更に悪人がのさばる事になり
被害者も増える一方だったかも知れませんね。
ご主人が悪く言われる事に心を痛める奥様だからこそ、健気に頑張ったのでしょう。

給料が10万と言われた時や、もう少し早くに労基署に相談に行くなり
調停をするなどすれば、諍いは減ったかなと思いますが。
それが出来なかったのも、情や関係があっての事なのでしょう

給料は、残金一括払いでないのなら、今からでも調停した方が良いのでは。
払われない場合、差し押さえ出来るようにでもしておけると良いですよね

慰謝料については、考え方や状況次第で、変わると思います。
相手の懐具合でも違ってきますね。
　特にお金が欲しくもないのなら、０でも良いでしょうし
　どうしても1円でも多く欲しいのなら、相手が払いそうな金額を読む
　ということになるかも知れませんし、幾ら請求とは言い辛いですね。

私なら〜30とか貰っても・・・、と言う感じなので、貰う気にならないです。
前科者になって、罰金でも払っておけば良いのでは。

筋の通った考え方も出来ず、自分達さえ良ければいいという人間性も、
露顕した訳ですから。
今は自己保身の為に何でも言うと思いますが・・・、信頼に足る人物ではありませんよね
また奥様が、筋を通したり、配慮しようが、感謝される事もないのでは。
変な逆恨みをされるののも面倒です。

早く解決すると良いですね。

りな。さん

ありがとうございます。
泣きながら読みました。

本当に、お金じゃなかったんです。
未払いの金についても、遅れる事も払えない月も出てくるだろうとは思ってました。
ただ１本、電話掛けてきて理由を言ってくれ「悪いな」の一言があれば・・・
元々、延滞遅延金も受け取る事も考えていませんでした。
未払い金分が入金されたら「全額返済お疲れ様でした。延滞遅延金はいりません。今までありがとうございました。」と伝えるつもりでした。
４年近く我慢いっぱいしてきたのに、まさか暴力ふるわれるとは・・・正直びっくりでした。

その後の話ですが、１６日に夜、親方に電話したら出なかったのですが
今回は、その後折り返しの電話があり話をしました。未払い金の残りは今月末に全額入金するとの事でした。その話だけで切ろうとするので怪我のこと治療費、慰謝料は○○ぐらいを考えてると言った途端またまたいつもの親方になってしまいましたが・・・
もう私は義理もはりもないので引くつもりはありません。
私自身は、りな。さんと同じでお金より前科者にしたいです。
しかし旦那や親方を知ってる人は、告訴して親方が前科者になったら、あの親方の奥さんは○国の人だから、さっさと子供連れて離婚するかも知らんから・・・そうなったら親方の逆恨みで何されるかが怖いから被害届や告訴は止めといた方がいいと言っていますが。

今月末ぐらいには会って話するので、しっかり話してきたいと思います。

りな。さんの気遣いのある書き込み、めっちゃ嬉しかったです。
ありがとうございました。

親方に会うのはやめたほうがいいですよ。

私も賃金未払いと侮辱された経験がありますが
仲介を通した方が解決が早いです。

本人同士が言った言わない　など、また揉めることになります。

130万円なら司法書士などに頼むと良いでしょう。
きちんと裁判所に書類も提出してもらえます。

絶対に本人同士の話し合いは避けましょう。

まずは労働基準監督署に行きましょう。

そこで対処の仕方をアドバイスして貰うと良いです。
場合によっては動いてくれますから。

また、裁判所で労働紛争をする場合、貴方は請求額プラス付加金として請求額の倍額まで上乗せして訴える事が出来ます。

慰謝料、損害賠償みたいな物ですね。

懲らしめたい気持ちはとても理解出来ます。
そこはお金で解決に止めましょう。

そんな非社会的で非常識な輩です。
懲らしめたら何か報復行為だって考えられます。
貴方が懲らしめなくても、そんな輩には必ずバチが当たりますから、貴方が何かしなくても良いですよ。

増してや、そんな輩に携わる事自体、そんな輩と同じレベルの人間になります。

さっさと見切りをつけて、リスタートする方がずっと人間性を上で、賢い大人の対処だと私は思います。

最低限の責任、つまり貰うものをちゃんと貰うだけで良いかと。

中立的な第三者を入れたらスムーズに行く事も有ります。
とにかく、一人で行ってはいけません。

ロゼッタストーンさんの言うとおり！！

労働基準監督署でムリなら弁護士さんです！

絶対に相手と会わないように！

はじめまして。

私は既婚３７歳、夫４５歳です。

2013年の1月あたりから、大学時代の同級生（男）に
「彼女と別れたい」「女ってどう言えばスッキリ別れられる？」
「彼女と結婚はムリだと思ってきたんだけど…」と相談され
色々とアドバイスをしてきました。

聞けば友人（男）の彼女は３６歳、かなり精神的に不安定で、喧嘩をするとすぐに
道路に飛び出し「私なんか死ねばいいの！」と叫んだり、ふとした一言で激怒して
マンションの2階から飛び降りようとするそうです。
10年以上ジャニーズの追っかけをし、定職についておらず、ジャニーズの全国ツアーで
日本中周っているのが趣味だそうです。

他にも気に食わない事があれば「こんな金いらない！」と言って
彼が車を運転中に窓からお金を投げてしまうそうです。
彼がそれについて怒ると、高速道路でハンドルをとられ、危ない目にあったと
言っておりました。

友人の彼女は３６歳、アルバイトです。友人が残業してデートに行けないと言っても
「なんで？」「そんなに仕事するの？」と、残業に理解が無く、
友人は「結婚も考えたけど、もうムリ。でも別れ話をしたら彼女が死ぬかもしれない」と恐がっていたので、私は親身になってアドバイスをしていました。

友人達は「そんな女と別れろよー」と軽はずみに言っていたのですが
軽はずみに別れると、彼女はどんな行動をとるか分かりません。

なので、私は必死に「別れるなら慎重に別れなさいね」と彼に言っていました。

私がアドバイスした言葉は下記です
「２年付き合ったけど、これから先一緒に生活していく事ができません。自分に女を養っていく甲斐性もありません。給料もこの先上がらないし、華やかな結婚式も結婚生活も出来ない。色々あって気持ちも離れてしまった。だから僕よりもっといい男を選んでほしい」

こんな感じに、慎重に言うほうがいいよ。とアドバイスをしました。

今年の9月にようやく別れ話をしたらしく、彼女が納得するまで２６時間も
カラオケボックスで過ごしたそうです。（暴れたり泣き叫んで周囲に迷惑をかけないようにと考えて、カラオケボックスを選んだそうです）

彼女には「結婚できない」とキッパリ伝えたそうですが
11月、彼女の親から彼に電話が入り「娘が睡眠薬を大量に飲んだ」と連絡が入りました。
彼女は市販の睡眠薬を購入し、母親の前で大量に飲んだそうです。
母親は救急車を呼んだそうですが、彼女は救急搬送を拒み、布団で眠ったそうです。

彼は彼女の家に行き、母親にも別れた事情を伝えたそうですが…

彼女の自殺未遂をきっかけに、私の夫が激怒しました。
「彼女が本当に死んだらお前にも責任があるんだぞ！」
「ヤバイ女だって分かってたのにアドバイスしたから自殺未遂したんだ！」
「今度そいつ（彼）の名前を出したら離婚する！」

夫の言う事はもっともだと思います。

私は友人（男）を放っておけなかったのですが、彼女が引き起こす行動には
私にも責任があるのでしょうか？

私は自分の生活や夫を守るためにも、もう彼（友人）とは連絡を取らないように
しようと思っています。

精一杯、友人として相談にのっていたつもりだったんですが……

夫との夫婦間にも少し溝が入ってしまいました。

みなさんはどうやって解決していますか？

私に非はあるのでしょうか？

誰かご回答お願い申し上げます。

夫婦関係について。
旦那は、その男友達に嫉妬しますよね。

共通の友人だとしても、「そこまで深い相談をする仲なのか」と。
修復、頑張って。

別れる・別れないは、本人の問題。
あなたに責任は無いと思うよ。

その男友達、ストーカーの相談窓口に相談してもいいかもです。

ありがとうございます。

「嫉妬」ですか…

私は意識していませんでした。
夫が嫉妬する人に見えなかったので…

もっともっと、夫を大切にしようと思います。

友人（男）とは、もう連絡をしないようにします。
相手もいい大人ですので。

これからはもっと夫を中心に考えようと思います。

ご主人の仰る事に、もっともだと書いていらっしゃいますし・・・。

考え方も付き合い方も人それぞれですから
夫婦で意見が一致していることすら、珍しいと思うのですが
幸い、ご意見を聞いて納得していらっしゃるようです・・・。

他人が要らぬ事を吹き込むのは、かえってよくないのでは？

一体何が聞きたいのか、
本心は相手が間違っていると腸煮えくり返っているとかなら
非を問うのも、理解出来ますが。

そうでなければ、
自分の伴侶が、多少の溝をいちいち人に相談したりするのも、
気分の良い物でもないんじゃないかなって思います。

元々、異性の友人からあまり相談を受けているのは、
嫉妬心などなくとも気持ちの良いものでもないと思いますが。

伴侶に何か言われたらすんなり相談もやめる程度の友人なら
元から無責任に相談に乗らなくて良いと思いますし。

人それぞれですが、
私自身は、何のリスクも負わない発言は、聞く必要すらない
ただの噂話や世間話、中傷となんら変わりがないと思う事にしています。

相談というのは、人の弱みを知る事でもあります。
相手にとっては、知られているだけでも、不安な事すらあるでしょう。

上辺は、気軽に冗談も言いながら、笑顔で話したとしても、
それらを忘れる事はありません。

　多少の溝とかいてますが、
解決策を聞く必要があるから聞いてるのでしょうか

なるほど・・　私が素直に感じたことは、私があなたの立場であっても相談に乗ったと思いました。　例え異性の友人であったとしても・・　命がかかっている相談で困っているならば、アドバイスをするのは悪いことではないと考えます（もちろん人それぞれですが）　アドバイスをしたからといって・・　聞いた友人が良いと判断しなければ使用しないでしょうし、その判断は友人にありますのでね、あなたに責任は生じないと考えます（あなたが柔らかく自殺にちゃんと配慮したアドバイスだったからです）

逆に考えてみて・・　自分がそのような重要な立場に置かれてしまい・・　友人がアドバイスをすると責任がかかるので黙ったままとなると・・　それは友人じゃないと考えます。　その男性とあなた様は友人だったのです。　だから最善のアドバイスをされた。　それで良かったのではないでしょうか。　仮に女性が薬を服用後に亡くなったと仮定しても・・　いったい誰がその自殺を止められたのでしょうか？　別れるなら死んでやる！というのは脅しと変わりません（私の考え方ですが失礼致します）

あなた様は友人のためによくやったと胸を打ちました。　素晴らしい女性だと感動致しました。　もし仮に私があなたの旦那様であったなら、友人のために良いアドバイスだったねと一目置きます。　私にとっては、あなた様は素敵な女性であります。　日本人らしいと感じました。

疲れますね。

色んな意見がないと、私のコメだけでは息が詰まりますし。
相談者への賛同や絶賛は、特にどんどん書いて頂きたいですよね。

ただ、日本人らしいとは・・・。適切ではない語彙であって欲しいものです。

人対人でも、国対国でも同じようなもんですが。
私は日本人なので　現実生活において

【片方の言い分で、わかったつもりになるな】

と、子供の頃に教わりましたよ。

どこの国らしいと仰るなら、お隣の国ではないですか？

都合のよい、口先の教育を受け、解ったつもり。
事実を知ってか知らずか、被害者という隠れ蓑を身に纏い、
わざわざ世界に、思い込みの捏造を、撒き散らす】
と、日本人から、よく言われているので。

向こうは目上の方を大切にしますし、
老人の言う事を信じる事は、悪ですか。絶賛されるのも当然でしょう。

海外でもどこでもネットでも、してますね。
何の為？誰の為？　反省？自分は隠れ蓑　着てますよ。

正々堂々、国際法廷に出てくる訳でもないので
なす術なく　どんどん被害が大きくなる
どんどん、事実だと思う人も増え　気軽に口々に言う

気軽に、酷い国だから、国交断絶すべき　とでも言いますか。

普通に、日本の言い分、話も聞くべきだという人のいる世界の方が私は好きですね。
日本も隣の国の様になるんでしょうか。ネットやゲームの影響でしょうか
そんな風潮ですよね。残念です。それこそ、どうしようもない事なのかも知れません。

『そんな女』「そんな国」

例えば、今、この小さな無責任な火を、消すの簡単だと思いますか？

本当に問う気があるのなら
何も知らない人たちよりも、当事者に聞いてみるのが正解では。
なぜそんなに部外者に向かう必要があるのですか？

経験上、間違って無ければ、、その相手に感謝されます。
きっと、非がなければ、感謝されますよ。
その人の、命を守ろうとする何ヶ月かだったはずなんでしょう。

それだと私はなんだか別の方の命が心配ですが。

★相談といいつつ何をしていたのか解らないのですが、
結局有効な対策や準備が何も無かったと思います。
私の方法も他の人に進めませんが、これも真似しない方が良いと思います。
　普通の事なので、相談する必要ないですね。
数ヶ月もせずとも気づくと思うのですが

あのセリフが慎重？と取るのは謎です。私ならかえってマイナスだと言います。
慎重なセリフ？言えば、死なない程度の認識が、どこから出たのか分かりませんが。
26時間カラオケなんて、あっけなくて驚きです。

ネットが普及し、無責任に、面と向かってでもなく隠れながら

すぐに逃げ出すスタイルで、匿名掲示板と、同じ様な事している事が

実際の友人にしてあげる、現実にする、苦労や情になったのですかね？？

じゃ、これかいてる私は・・・聖人なんです？

日本人ですらないのかも知れないですが。

----------------
問題に直面した事があるのなら、経験もありませんかね。

自分のパートナーが、誰かに相談した時。
相手の周囲の人間は、どうでしたか？

・別れの方法を、一緒に画策する人
・当事者の事を、平気な顔で影で勝手に言う人
・当事者の自分にも声をかけ、話を聞こうとしてくれた人
色々です。

良識ある友人一人居るだけで、救われた事がありませんか？
逆に、酷い人間のせいで、不幸のどん底に落とされた事はありませんか？

現実生活においては
オバ様達は、そんな話が大好きです。何度注意してもやめません。
なんでも言えますが、善意や、被害者を語ると、もっとやっかいです。

ご近所で言ってたりする事もよくあります。
お互いに言い合える環境だと、陰でいってようが、揉め事の元になり、
奥様がそんな事をしていたら、ご主人が頭を下げる事にもなりえます。

・誰かが未遂して、怒る。
その人が落ち込んで、本当に反省してたらしないかも知れません。
まあ、本人の日頃の人間性でしょうが。

・自分は悪くないと、言い張ったり
悪びれた様子もない配偶者が、もし　私に居たら、私も同じ事を言いますけど。

また今度実例を書いておこうかしら

私自身、大した事じゃないですが、
ちょっとした能力がある事で、相談される事が多々ありました。
うちには　皆、自慰行為や馴れ合いを求めているのではない時きます。
私には長く感じますが、何ヶ月も　無駄な時間を取られる事はないです。　

双方の言い分は、一致している事もあるんです。
その方が意外じゃないですか？あまりないですから。

世の中、最初は、双方いう事が、真逆の事すら、とても多いです。

自己中過ぎたり、主観に陥ってたりすると、罪悪感も感じない。
無意識なのか、本人にウソをついている感覚もない事も多いので、
そう単純に、口先だけで見破れるものでもありません。
その人に、見えている所しか、言えませんし

●私が相談にのった、全く同じ様な話では。

同じ様に、彼女が問題ある人間で、酷いと、周知の事実でした。
皆、彼に同情し　口々に彼女を非難してました。

（ここらへんが、噂や中傷や娯楽の段階では？
すんなり耳に入るように『皆さん』無意識にでもします。

こういう時点では

むしろ、何も知らないからと口にしない人の方が、
努力や思いやりが、必須の、作業をしている。と思います）

そういう人たちに、苦言を呈するのは、嫉妬や、虐めでなく、
むしろ、虐めを止める行為かも知れません。

何か問題があるようだ。やばい奴らしい、この件をどう思うかと、
その中の知人が、私に持って来たものです。

-------
ここからは本番で、開始ですね？人それぞれですが。。
私は、現実で相談にのるなら、相手にもお話を聞きますよ

毎回そんなもんですが、彼女は、普通の印象でした。

礼儀作法も出来てます。三つ指ついて出迎えてくれました
家事は人並み以上にこなせるようで、突然の訪問でも部屋も片付いていました
お茶菓子が、カッパエビセンだった事位しか、文句も付け所はなく
居心地もよく、話が長くなり疲れたので泊まりました。

話を聞く限り、行動化もあるようなので
刺されるかもしれないと思っていたのですが。
夜中起きても、そっと布団を掛け直してくれたりしてました。

最初、
彼女は、気丈に振舞ってましたが手は震えてました。当然ですよね。
お守りがポケットに入れありました。握ってたんですね。
男性が周りの人間に馴れ合い相談、自慰行為するのとは、別世界です。

お話を聞こうとした時
何よりも先に彼女の涙が、ボロボロこぼれ落ちました。
第一声は「私が悪いと思ってますよね、誰かに分かって貰えると思えない！」
一度も会った事もない人間が、非難しにきたと思ってたんですね。
周囲に何と言われているか、知ってましたから。

そこまで彼女を絶望させたのは、相手じゃなくて周囲の人間です。
誰も彼女に会った事すらないまま。

何かあるのは解りました
彼女は、濁して、なかなか深い部分を、話しませんでした。
何も無いというのを、間に受けてたらそこで終わります。
誰にも知られない事で、自分を守るのは、状況的に仕方ないです。
勿論、誰にも相談していませんでした。

彼女は妊娠しており、恋人に階段から突き落とされて、流産もしました。
処置費用は、男性に出して貰えず、自分で出していました。
腰も強打したせいで、体が万全ではなく、三つ指ついた挨拶になったようで。
突き落された時の店が、こちらもカラオケ屋です。店員が覚えていてくれました。

恋人を階段から突き落とした男性は、
誰にも非難される事も、ネットで叩かれる事もなく、金も払わず生きてます。
そんな男！と言われても無いです。

・饒舌に相手を非難していた男性に聞くと、黙り込んだり、ウソだと言い出したり
別れたいのかと聞くと、それも黙り込み。
私には、こちらの方が大変な作業で。

彼女も死にたいのが本音でしょう。

子供の後を追わないよう、友人の医師を紹介しました。
しばらく短期入院をさせて貰えるよう計らいましたが
彼女が大丈夫だというので、通院と私との連絡のみになりました。
裕福な生活もしていなかったので、
病院代など相応のお金を貰えるようにすると、言いましたが
どんなに説得しても、私の交通費を払いたいだけと言う
彼女が　更に自分を大切に出来ない人間になったのが残念です。

貴方が、私に聞きに来てくれたから、まだ生きられると。

まだ何も知らずに叩いている人達がいるのに
私には、生きられると言う

幸い、私が関わって、相手が亡くなったり危険になった事はありません。
関わらない事で、予想通りに、亡くなった事はあります。

残酷な事が多い世の中で、この世は、必ず幸せになるよな童話の世界じゃない。
生きる事が正しいのかも、私には分かりません

でも、影響を与える事は出来てしまうのです。

皆さんのご意見、とても勉強になります。

夫が自殺未遂の件で怒っていて、年末にこの掲示板に書き込んだ後
なかなかパソコンを開くことができませんでした。

その後、

夫は「自殺未遂」の話は全く言葉に出さず、とにかく私対して怒っています。

昨年から私が友人（男）にアドバイスしていた時は何も言わなかったのですが、
年末に　とうとう怒りが爆発した…という感じです。

私があまり一人でモヤモヤと同じ事ばかり考えているとウツになってしまう…と思い
こちらに書き込ませて頂きました。

沢山のご意見、本当にありがとうございます。

友人（男）には「自殺未遂の件があったので、私はこれ以上関わる事が出来ません。
ごめんなさい」「私は夫を大切にしたいので、距離をとらせてね。もうこれ以上は
相談に乗ることができません。」とメールを打ちました。

長年の友人と距離を持つのは悲しいですが、この際　決断しようと思いました。

友人（男）は周りの人たちに軽々しく「別れろよー」と言われても、その方法が
見つからず、藁をもすがる思いで真剣に私に相談してきたので、
私も話を流して聞くことが出来ませんでした。

親身になって良い方法を考える事しか、出来なかったのですが…結果は自殺未遂です。

夫もキズつけてしまいました。

今考えれば、私が行った行動は、間違っていたと思います。

聞き流して、自分を守ればよかったと思っています。

でも、相談にのらずに友人（男）が鬱になってゆくのを、ただ見ている事も
今考えれば出来なかったと思います。

深入りしすぎた私もいけなかったと反省しております。

この掲示板に書き込んだのは、今後私は夫に対して

どのように接していけば、今の現状から修復できるのでしょうか。

皆さんは、このような立場になった時に

どうしていますか？

夫との関係修復のため、皆さんのお知恵をお貸し願います。

よろしくお願い申し上げます。

そうですか、あなたはご自分の行った行動に後悔をされているのですね。　二兎を追うもの一兎を得ずという言葉がございますが・・　それでも旦那様を選べば良かったと考えられているのですね。

それだったら話は早いじゃないですか・・　その悪かったと思う気持ちを旦那様に素直に伝えて謝ることが大切だと思いますよ。　ただ、その言葉を聞いた旦那様がどのような態度を取られるのかはわからないですが・・

私だったなら友人にアドバイスをしたことを後悔しません。　もちろん私はあなたではないので論外ですけれどもね。　あなたのおっしゃったように友人を無視できませんのでね。

人間という生き物は全て毎日正しく生きるなんてことは、そもそもできないのです。　自分が正しいと思って行った行動は時に人に誤解を生むこともございますが・・　くよくよする必要はありません。　悪かったと罪悪感があるならば、謝るのですね。

アドバイスいただいた皆様

ありがとうございます。

夫の苛立ちは、まだおさまっていませんが
とにかく謝ろうと思います。
今はタイミングが悪いので、謝る機会を逃すかもしれません。

もしタイミングを逃したら、今後は友人（男）の事を一切話題にしないことに
しようと思います。

今回おきた出来事は、人生勉強だと自分を納得させようと思います。

今は夫婦関係がギクシャクしていますが、修復がんばってみます。

本当に、皆さん　ありがとうございました。

結婚15年目、結婚してからずっと旦那に恋い焦がれ３人の子供達より旦那が大好きでした。
旦那も同じ気持ちだと信じて疑わなかったのに、風俗に行っていました。死にたいほど苦しくて、話し合えば開き直ってバレなきゃいいと思った、と。挙げ句行ってない、そんなにいうならいけばよかった。行きたかった、癒されたかった、と。もう傷口えぐられすぎて、気がついたら生理的に受け付けなくなっていました。でも、慰謝料や養育費が惜しいようで離婚には応じてくれません。子供達の為に離婚はしない、の一点張り。
こんなに別れたいのは、まだ好きなのかな、旦那からの言葉を待っているのかな、とも思ってしまいますが、やはり風俗は消えません。どうしたらすべて忘れてこれからもやっていけるのでしょうか？気持ちの持ち方がわかりません。

信頼関係は、一度崩壊してしまうと修復にはかなりの時間と労力を必要とします。
山々の木々のようなものです。
切り倒すのは簡単に出来ますが、また同じような木にするのには何十年もかかってしまう。
それでも、修復を望んでいるのなら、それだけの時間と労力が当たり前だと考えてください。
ただ、精神的な負担を軽くする方法はあります。
一つは、ご主人に関心を持たないこと。
これは良いことも悪いことも同様に負担を軽くします。
簡単に言うと、冷めた目で見ることです。
関心が無くなれば、ご主人が何をしていても気になりません。
年月を重ね、許せるようになれば元に様に気にかければ良いのではないでしょうか。

あと、風俗は麻薬のようなものだと聞いたことがあります。
決して止められるものではない、と。

そうなんですよね。無関心になれば。
なったつもりでいたんです。でも、結婚指輪をはずしていた旦那の薬指を見たときに悲しかったのです。
まだ、愛情はゼロにはなっていませんでした。
でもこのままいけば、何も感じなくなるのも時間の問題かと思います。
心が離れていっている自分の気持ちはよくわかります。
今年中には旦那は転勤になると思います。
その時に離れてみて本当の気持ちがわかるのかもしれません。
案外、楽になるような気が、今はしています。
一年前までは子供置いてでも旦那について行きたいと思っていたのですが、
今は早くいなくなればいいのに、と思っています。

ご助言ありがとうございました。

大変ショックでしたね

この事があってから、どの位経ちましたか？
ご主人が風俗に行った理由は、本当は何ですか？常習ですか？
ご主人はなんといっているのですか？

ご主人が同意して相応のお金を払ってくれるなら、本当に離婚したいですか

私33歳、夫38歳。結婚してまだ１１ヶ月、子供はおりません

婚姻期間が短いので我慢が足りないと言われたらそれまでなのですが、どうかどなたかアドバイスを頂ければと思います。

交際期間半年で付き合い始めから結婚しようと強く押されて勢いで結婚してしました。
ですが、夫の女癖があまり良くないこと、酒豪というかとにかく酒好き(私は下戸)という点はひっかかっていましたが、その時は回りが正しく見えなかったので大丈夫と思って結婚しました。

結婚する前から些細なことでよくケンカはしてました。とにかく短気なので少し待たせるとすぐに不機嫌になり嫌な態度をとります。いつも怒られるんじゃないかと顔色を伺ってばかりでしたが、段々疲れてきてしまい、やめてしまいました。
私が謝ってもふんぞりかえって自分が悪くても謝らないような人でした。
都合が悪くなると話しを打ち切って小学生のように知らない、あっそ良かったね。の一点張り。
結婚前から小さな嘘もたくさんありました。
それが露呈しても私が話しを持ち出すと上記に書いたような態度で全く反省もなく、私の過去を掘り下げて突っついてきて話し合いになりません。

結婚当初はお互いに努力しようと冷静になると主人は謝罪もしてくれましたが、結局血が上ると何も変わりません。私も短気なので主人に傷付くことを言われるとついつい言い返してものすごい罵倒になってしまいます。
私も凄く悪いのです…

私は専業主婦なので家にいます。
ケンカすると主人はお前は家で暇なんだから良いよな、具合が悪ければ寝てられて呑気でいいよな、俺は具合が悪くたって仕事しなきゃならないんだ、お前みたいに暇じゃないんだ。お前が俺と全く同じ事が出来てから文句を言え。としょっちゅう言われます。
この言葉はあまりにも頭にきて旦那に手をあげてしまいました。
そしたら旦那にも手をあげられました。

思いきり殴られたり、アザが出来たりもしましたが、私が手をあげてしまったので仕方ないことなのかも知れませんが、主人いわく、私が悪いことをしたからお前が殴られるのは当たり前だ、俺は何も悪くないと言われて違和感を覚えました。

そんな生活が今年に入ってからずっと続いてます。暴力は減りましたが…相変わらずケンカになれば言った、言わないの水掛論。良かったね、好きにすればいい、出ていけ、です。
二人で話してもらちがあかないので警察に助けを求めに行ったこともありますが、私のしている事は夫婦間の事なのにまわりに言うのは恥ずかしい、非常識だと言われます。
本当にこの人とやっていけるか悩んでた矢先に主人の荷物から一通の手紙を偶然見つけて女性からのものだとすぐにわかったので中身をみたら、養育費が支払われていないという内容でした。
消印は私と知り合う８年くらい前のものでしたが、一体なんの事か全く理解出来ずパニックになって姑に電話をして聞いてみたら知らない、と言われました。その日主人に事実確認をしたら、認知はしていないが事実であることが判明。
養育費もあと3年くらいあるとのこと。
隠し事はまだ何かあると思っていたのですがショック過ぎて事実を受け入れることが出来ず数日後に置き手紙を書いて実家に帰りました。
事実確認してる時の主人の対応も私が聞いているうちに逆ギレして俺だけ一方的に言われるのがおかしいと、怒鳴りはじめ、私の不平不満を言い出してきました。
聞いてることにキチンと答えてと言っても怒ってしまい何を言ってもいつものケンカと同様になってしまって、何回も謝ったんだから良いだろ、と開き直られ私も疲れたので諦めましたが、その私への姿勢が酷かったことが引っ掛かかってました。
養育費も可能性があるから仕方なく支払っている。子供も本当に自分の子供か分からない。子供にも会いたいとも思わない。出産した元カノの存在も自分の人生をくずされたと言いました。
余りの責任感の無さに絶句しました。

置き手紙には私がまだ隠し子の事実を受け入れられない、自分がどれだけ重大なことをしたのか冷静になって考えて欲しい。お互いにケンカにならない様に考えましょうと。
実家に帰って10日ちょっとですが、連絡をとったら旦那は反省する気配はなく何よりも私が勝手にアパートを出ていったことにとても立腹していて そのことは謝罪しましたが、自分がどんな状況にいるのか全く分からないみたいでした。

私の母には電話で反省してます。とは言いましたが、姿勢がみられません。私は隠し子の存在はもう仕方がないので受け入れますが、主人の私への誠意が欲しかったんです。

実家に迎えにきた際も自分で勝手に出ていった癖になぜ、俺が迎えに行かなければならない。
筋がおかしいといわれ、当然私の家族にも一切の謝罪もなかったので、何か言うことない？と聞いても自分(私)が勝手に周りに迷惑をかけているだけ。自分のケツくらい自分で拭け、なぜ俺がお前の尻拭いをしなければいけないんだから始まりまた勝手に出ていってとずっと文句を言われました。

そう言われて、もう何を言っても通用しないんだ。とやっと分かりました。そしたらもう少し一緒に頑張ろうという気持ちがなくなってしまいました。私が子供過ぎるのも十分理解しています。

でもこのまま泣き寝入りするのは辛いので<span style="background-color:#FFFF00;">離婚</span>の際に<span style="background-color:#FFFF00;">慰謝料</span>を少しでも請求したいと思いました。
婚姻期間が短いと支払われないと聞いたのですが、やはり無理なのでしょうか。

駄文で申し訳ありません。どなたかアドバイスお願い致します。

Cinさん　それはお辛いですね。　子供ができる前に別れた方が良さそうに読んでいて感じました。　期間が短いというのが気になると書かれておりますが、離婚を切り出す前に、あなたにもやっておかなければならない準備があるはずです。

例えば、旦那様が暴言をよくあなたに浴びせるのであればボイスレコーダーで証拠を録音して取っておくとか。　隠し子に養育費を払っているのは、恐らくですが認知はしているはずですね。　過去に調停離婚されていて相手方は証書を持っているのではないでしょうか。　その場合には、養育費は逃げられませんので。　給料を差し押さえることができる効力があるからです。　もちろん可能性としてです。

確かにお互い様というところはあるのだと思いますが、結婚をして間があまりないのにこの文章のような有様ですと、これから先、夫婦として継続してゆくことは難しそうですので、離婚を切り出す前に、証拠として少しずつ集めておきましょう。　暴力をもし振るわれた際にはＤＶとして離婚をするための大きな条件となります。　離婚の調停を申し込む前にまずは焦らず、タイミングを計り準備を整えるのが先決と思います。

ホワイトライオンさん早々の返信ありがとうございます。

子供がいたら少しは主人も大人になってくれていたのかなんて言うのはきっと夢物語のような話しなのかも知れません。

準備ですね。暴言を吐かれる度に録音しようと思ってもなかなか上手くいかず出来ていないので今度言われたら録音出来るようにしたいと思います。

ただやっぱり、隠し子の件以外は本当にお互いさまなんです。なのに自分だけ証拠を押さえても反論されそうでむしろ私に請求されそうで怖いです。私も主人に暴言や暴力はしていたので。
一枚だけ主人におもいきり捕まれてアザが出来た写真はあるのですが…私もやっているのに自分だけ請求出来るのかと迷っています

今日役所で主人の戸籍をとってきたのですが、認知はしていないようです。

来月始めに無料の弁護士相談に行く予約もしたので聞いてみたいと思います。

勉強になりました。
ありがとうございます。

Ｃｉｎさんお強い心を持たれた方で僕は羨ましいです。　僕は喧嘩がとても嫌いなので喧嘩になりそうに感じたらこちらから何も言わず我慢を重ねてしまいます。　ですがその蓄積が自分の心に取り返しのつかないストレスの塊りを生み、うつ症状へと発展してしまったのです。　心は嘘はつけません。　その日を例えごまかせてもいつの日かは逃げられなくなるのです。　

でもあなたはご主人と戦いました。　女性で力は弱いのに戦いました。　あなたは勇者だと思う。　僕には眩しいです。　お互い様だということで、その路線では戦いの材料にはならないかもですね。　だけれども隠した子供がいたと現実をあなたに隠して養育費を払い続けていたというのは材料になるはずだと思います。　これから少しずつ準備を始めてゆきたいですね。　離婚というものはできれば避けた方が良かったと経験者は語ります。　ですが、今、このような状況を何年続けても果たして良い方向に向かうのでしょうか？

後から例え後悔したとしても、今、苦しい状況が変わらないのであれば、動いてみるしか道はないのではないでしょうか。　ただ動くならば準備は欠かせません。　離婚後の収入源をどうするのか！？　Ｃｉｎさんの場合には子供さんはおられないようで一人なら生きてゆくのに身軽なので良いと思いますね。　今のこの辛い思いを必ず将来を明るくする材料にお互いにしてゆきたいものだと願います。　Ｃｉｎさん頑張れ！！

慰謝料、ということですが、慰謝料は本当に必要ですか？

今現在、二人の間に子どもがいないのであれば、Ｃinさんが生きていくうえで必要なお金は、自分で稼げると思います。

大切なことは、Cinさん自身の心と体を守ることですよ。もし、二人の間に子どもがいれば、子どもの心と体を守るためにお金の話は必要だとおもいます。
でも、まだその段階まではいっていません。。

それなら、冷却期間を置くなり（養育費を払い終えるまで等）、離婚に踏み切るなり、自分の心と体を守るための一番の方法を考えるべきです。

「泣き寝入りしたくないから」なんて考えは捨てた方が良いでしょう。余計なことを考えていると、余計なことに巻き込まれてしまいますよ。

「こんな人嫌だ！」と思ってからどうするかは、夫婦の問題だと思います（特に隠し子という、大きな問題もありますし）。
ただ、問題を解決する時には、本当に必要なものだけを大切にして、くださいね。他のことは、その後からでもナントカなりますよ。。

夫婦間の問題であって、責任の一端はあなたにもある。
少なくとも結婚に同意したんだから。

「実家に謝れ」なんてバカな事言い出すから、余計にこじれるんだよね。
夫婦間の問題なのになんで実家に謝るのよ？

あなたに対しても、謝る理由がないから謝らないだけのこと。

旦那とは些細な事からすぐにケンカになります。
旦那はケンカをするとすぐに離婚しようと言います。
ケンカをするとたまに暴力もします。
包丁を突き付けられたり、首を絞められた事もあります。
息子はまだ７ヶ月で、息子の事を考えるとなかなか離婚に踏み出せません。
我慢して頑張ってまたケンカになっての繰り返しです。
いい加減疲れてしまいました。
どこの家もみんな我慢しているのだからと自分に言い聞かせてきましたが
旦那のすぐに離婚しようとか、暴力は普通じゃありませんよね？
どなたかアドバイスをください。
よろしくお願いします。

あくまでも推測ですが本文から感じた事を言いますね。

貴方もご主人も、気持ちを相手に向けず自分に向けられたらと思います。

自分の気持ちの中で、不満や相手に対して何か求める、責める思いが有ってそれをぶつけ合いしてるだけだと思います。

何故？自分は怒るのか？何故？不満が有るのか？
ご主人は何故？怒るのか？何故？理解してくれないのか？

夫婦何ですから、まず相手を理解し、自分が良き妻なのか？を考えてみましょう。
勿論、それはご主人にも言えます。

二人で腹を割って話し合い、夫婦としての在り方を考えて直してはどうですか？

ご主人は育児の大変さを理解して無いかもしれません。
貴方は仕事を終えて真っ先に帰りたくなる様な家を演出して無かったかもしれません。

貴方もご主人も、まずは自分自身が夫として妻としてどうだったか？を考えられると良いですね。

包丁を突きつけられる　や　首を絞められる　＝　殺人に発展する可能性がある　と私は考えます。　確かに文章だけだとなぜそこまで旦那様が怒ったのかを推測することはできません。　けれども男として女に包丁を突きつけるという事実が本当にあったとしたならば、それは立派な離婚理由となることでしょう。

私は男性ですが、私があなたの立場だったならば勇気を出して別れる方向に歩みを取ります。　それは子供とあなたの命を守るために。　旦那様はあなたにすぐに離婚をしようと言うと書かれておりますが・・　それは、離婚をしようという言葉があなたに有効（嫌がると思っている）だからだと推測致します。

ただ気をつけなければならないのは、離婚を切り出すのは、あくまで相手の機嫌が悪くない時を選びましょう。　それと首を絞めたり脅されたりした場合には、そのことを日記に記入したり、医師のところでその跡を診てみらい証拠を取っておきましょう（ＤＶとして）　もしあなた達に危険が迫る気配を感じたらすぐに警察に飛び込んでください。

心の弱い男性ほど自分の狭い心は追い込まれて何を起こすのかわからないのです。　相手が機嫌が悪い時には逆らわないようにし、必要があれば外出してしまいましょう。　暴力癖のある男性はなかなか治らないです。　そういった癖を治すためのクリニックが探せばあると思いますので、そういうクリニックに旦那様には通っていただきましょう。

それと調停を離婚を促す機関ではございません。　旦那様との冷静に意見を交換できる場ですので、ひどいと感じた際には話合いが必要であると考えます。

主人40歳、私36歳、小学生の子供3人と5人暮らしです。
でき婚で主人の住民票を移動した途端、消費者金融から通知がいっぱい届きました。

総額300万近く、去年やっと返済終わりました。
借金は全てギャンブルです。
今も毎日のようにパチンコに行ってます。

この10年もいろいろありました。
家のお金を持っていかれたりしたので
「次やったら離婚する！その覚悟で借金しろ！」っと言ってありました。

そして発覚しました。
総額200万以上です。
消費者金融とパチンコ仲間等に借りたようです。

やっと終わったと思ったのに・・・。

主人は銀行から借りて借金を一本化して
毎月返していくから家庭には迷惑かけないからもい一度チャンスを！っと言います。

私のパート代は月5万程度です。
離婚となった時は子供3人引き取り
このままここに住み続け（ローンは月々8万）、主人は田舎に帰ると思います。

これから子供にお金が掛かるし、離婚するべきか留まるべきか迷ってます。

私も、今、kiriさんと、ホントに似た状態で、離婚しようか迷っています。
子供が複数いると、離婚すると、今よりキツイ生活になるのか
不安で、調べたり、職場をかえて収入を増やそうなど、考えて
いますが、なかなか、踏み込めずにいます。
対して、稼げていないなかで、旦那の借金を返したり、生活していくのに
限界がきてます。
でも、長男が来年受験もあり、どうしたほうがよいのか、私も悩んで
います。

kiriさん　残念ながらご主人のギャンブル癖は治りません。　万が一、治る可能性を残したいならば、あなたが約束した通り別れる道（完全ではなく調停にかけてください）、その行動があなたに出来ないとあなた自身も嘘をついたこととなり、次から何を言っても効力は０だと考えられます。

本当に旦那様のギャンブル癖を直したいなら、踏み込んで強く反省するかしないのかを見極める必要があるのです。　私の場合、父がギャンブルで家も土地も売り払いまして、私の名義で現在２５年ローンを組んでいただき払い続けております。　ギャンブルの癖というのはハッキリ言いまして治すなんて無理なのです。　本気で治してみる可能性を追うならば、一度別れてみるくらいの実行力がなければどうにもならないでしょう。

私も母も父の借金のために２５年間、ローン生活で格闘して生きております。　母は地獄をなんとか乗り切り生きてきましたがもう７３歳です。　あと４年半残っていて完済が夢で頑張って働いております。　離婚はしなかったといえども、それはそれは言葉にならないくらいの辛さだったと思います。　あなたが自分や子供さんの幸せを考えた時にご主人のギャンブル癖が治らなくても一緒にこれからも我慢してやってゆけるのか？をまず考えてみてくださいませ。

旦那様にいくら腹を立てても良い方向には流れず、そしてあなたは再度裏切られることになる可能性が高いと考えます。　その時にご主人をいくら恨んでも道は悪化の一途です。　そのご主人と今のペースで生きてゆく道を取るのか、別れて自分達の力で歩むのかは、どちらを選ばれたとしても大変苦しい道だと思います。　あなたがご主人を助ければ助けてあげるほど、ギャンブルの癖は育ってしまうこととなるでしょう。　本当にご主人に目覚めてもらいたければ、苦い薬の処方が必要なのです。　その為にはご主人に代償を払ってもらい痛みを感じてもらう道しかありません。

あなたが助ければ助けるほど、ご主人のためにはならないのでございます。　応援しております。

初めて投稿させていただきます。
まず私は夫婦の同居の娘（２５）です。
父（５５）は一昨年まで福祉施設で働いていました。母（５３）は自営業です。

去年２月２９日に父が原因不明の重度の精神病を発症し、精神病院に２週間ほど入院後、精神病院での薬の副作用で意識不明の重体となり大学病院に転院し、現在に至っています。去年４月以降からは精神は正常で意識もはっきりしておりふつうに話せますが、手術により人工股関節で、上半身は正常なのですが、歩くことや排泄はひとりでは難しい状態です。

そもそも私が小さい時から両親の夫婦仲は良いとは言えず、何度も離婚話はあがっていました。母や兄、私は暴力を振るわれたことも何度もありますし、家のことを手伝うこともありませんでした。それでも、浮気をしたことがないから、今離婚して兄がぐれてしまってはいけないからと離婚はせず、１０年前には一軒家を建てました（それまでは母方の両親の家で同居）。
そんな中、去年の精神病を発症した際、原因がまったくわからず、精神科の医師やケースワーカーに原因を調べてほしいといわれたため、日記等があるかどうか探していた際に、私が携帯電話の履歴をみました。
仕事上の人で複数回連絡をいただいてる方へ体調不良で入院することになったためしばらく父から連絡できない旨をつたえるためだったのですが、そこでおもいもかけず浮気と思われる内容がつぎつぎに出てきました。
その後、精神が安定し、携帯で仕事上のひとに連絡を取りたいといったので、医師の許可を得て携帯を渡したら、仕事のかたとはほとんど連絡を取らず、浮気相手と思われる女性（２人）と連絡を取り合って、私や母がいない時間を見計らって見舞いにも来させていました。
それまで入院中だからと母は我慢していたのですが、リハビリも全くせず、言うにことかいて以前の義父母との同居の際のストレスが今回の精神病を発症した原因だと父が言ったのを機に、堪忍袋の緒が切れ、女性関係を問い詰めました。
父はただの友達とこたえ、以前母の仕事相手が男性で一緒に車に乗っていたことを理由にその仕返しで女友達と遊んだり、メールしたりしたと言いました。
病院での支払いや医師との面談、必要品の購入、保険などの諸手続き等すべて私と母がやっており、父の両親は健在にもかかわらず何の援助もしません。
このようなことから、母はすでに半年以上も前から現在の大学病院に入院中は看病するが、退院したら離婚、少なくとも別居ということで父と合意していました。
しかし一昨日前に１０月末をめどに病院から退院するといわれ、いざ離婚、別居を確認したら、離婚もしなければ別居もするつもりはなく、家に帰ると言いました。
話が違うといっても、大きな声で恫喝してきて話になりません。
ちなみに女性関係の証拠はすべて父の携帯のみです。

私や母はどうすればいいのでしょうか？

長々と乱筆乱文のほどお許しください。

お父様を見捨てる様な後ろめたさとか無いですか？
それが迷いになってるとかは？

それと、浮気の証拠とですが、相手女性の連絡先や素性等は分かってますか？

離婚は最終的に出来ると思いますが、離婚の際に希望する条件は有りますか？
例えば慰謝料や財産分与等の金銭的な要望とかは？

返信ありがとうございます。

正直後ろめたさはもうないです。こちらが必死になって看病しても、それは何とも思わず、話せるようになった途端にむしろ女に連絡を取るような男です。
お恥ずかしい話ですが、ここまでの長期入院になったのはリハビリを積極的にやらない父にあると何度もお医者さんに言われました。私や母からリハビリをするようにいっても、家にいたときと同様、痛いからやりたくないの一点張りで全く耳を貸しません。

相手の連絡先や素性等はある程度わかっています。住所まではわかりませんが、一人は勤務先が市役所で、同じ市内に住んでいます…ただ、一人は父の入院中に見限ったようで今は連絡を絶っているようです。過去の関係でも慰謝料等請求することはできるのでしょうか？

私としては退院後自宅に帰ってくるとずるずる離婚を拒否し続け、わたしや母が介護に仕事に、父からの日々の暴言に悩ませられ続けるのは目に見えているので、退院後の受け入れ先をこちらからまず決めなければ、強制的に自宅にくるのではないかと不安です。

離婚の条件は、
今の家（家屋は父名義・土地は母の父名義）をもらうことです。

なんだか気持ちが先走り、こんなことならこじれる前に縁を切っておけばよかったと、情けないやら悔しい気持ちでいっぱいです。
あの人の血が私に半分入ってると思うだけでも嫌です。
これ以上母が泣く姿だけは見たくありません。

アドバイスお願いします。

そうですか。
かなり強い意志と感じました。
積年の思いが有るんでしょうね。
お母様も同じ気持ちと言う前提で宜しいのでしょうか？

慰謝料に関してはご主人から取るにしても相手から取るにしても証拠が乏しい現状では難しいかもしれませんね。

何とか上手く証言として確認を掴めると良いのですが……

財産分与に関しても今のままだとゴネてきそうですね
。
ちなみにもし離婚となった場合、お父様はどの様な生活状況になるのでしょう？
コツと言うわけでは有りませんが、お母様にとって有利な結果にするためには、離婚後の父親の生活状況を踏まえる事も有る意味必要かと思います。

善と悪に分けるならお父様の方が悪になるかもしれませんが、かと言って刑務所に入れたり、ホームレスや野垂れ死にさせる訳に行きません。

そこら辺を考慮して、まずは離婚後の父親の生活をまずどうなるか教えてください。
お急ぎや具体的にとなるなら直接メールをくださっても構いませんよ。

解決策は必ず有りますから頑張りましょう。
お母様の第二の人生の為に。

ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございます。

はい、母も同じ気持ちです。いま隣でこの掲示板を拝見させていただいてます。

父の退院後の住居としては、県営住宅やアパートを探しているところです。
ただ県営住宅は基本単身者は入居できず、またアパートも障害者用となると限られてくるのが現状で、どのように探せばよいのか迷っています。介護認定がおりたり、離婚をして持ち家がないということになれば安く施設に入ることもできるのではないかと思います。
生活としては上半身はまともですし、医師もリハビリをすれば足の方も改善するとのことですので、完全看護の今の大学病院にいるよりは自発的に身体を動かすようになると思います。

母としてはもし父が籍を抜きたくないというのであれば離婚はせず、別居が前提条件の下、保険の手続き等の補助はするという選択肢もあるとのことです。しかし、別居するとなるとまた他の女性の件や父の実家とのことでまたゴタゴタするのではないかという不安もあるようですが…。
ただ、父自身は離婚したくないというよりも、他のところで一人で暮らしたくないというのが本音だと思います。

まずは退院後の引き取りをどうしたらいいのかが悩みの種です。

一概にら言えませんが、離婚や別居する事がご主人の為……と言える部分も有ると思います。

罪の償いとか、しっぺ返しみたいな事ではなく、今自分が置かれてる状況には自分に責任が有ると自覚する事に真の解決が有ると思います。

それは直ぐに理解出来るものでは有りませんから、別居と言う形も有りかもしれませんね。

何故なら、やはり実の父親ですし、一度は愛し合い永遠の愛を誓った夫婦ですから、もしご主人が改心して180度態度も変わる様なら……と言う可能性も踏まえた方が良いと思います。

勿論、離婚をするなと言ってる訳では有りません。

こういう問題は、時に感情論が先に立ち、やもすれば相手を懲らしめると言う様な意識になってしまう場合が有ります。

大切な事はお父様とお母様の今後の人生です。

過去や経緯を踏まえて悪いのは父親だから、その父親が苦しんでも構わないと言う意識は、お母様の次の人生には必要の無い意識でも有り、時にスムーズな解決の妨げにもなります。

今まで、父親にされた事を踏まえると難しいかもしれませんが、自分達に有利な解決を望むなら、まずは父親の今後も多少は考慮する事がコツになると思います。

金銭的な請求等は妥当な事ですし、お父様か不自由な生活におちいる事も仕方ない事です。

ただ、一方的な自分都合の要求や請求では無く、相手を尊重する事も大切だと思いますよ。
それが結果的には自分の為につながると思います。

ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございます。

ご意見ごもっともだと思います。
私は感情的になり、父の意思を無視していたようです。
お互いの生活を考え、住宅のこと今後の生活のこと等前向きに考えたいとおもいます。

親身になって相談に乗っていただき本当にありがとうございました。

初めてこちらで相談をします。
主人33歳、私34歳で結婚6年目になります。子供はおりません。

実は、結婚当初よりセックスレスの状態が続いています。
あって1年に2回〜3回、全く1年近く何もないこともありました。
結婚して実際にセックスをしたのは10回もありません。
私が求めても「疲れている」「きつい」「今日は眠い」。
主人も私も結婚当初は子供はいらないと言っていたのですが、
さすがにこのままではと思い、セックスレスについて色々話をしたり特集を読んだりしましたが、全くこの問題については進展することはありませんでした。
このことはお互いの家族には全く話をしておりません。
主人はまじめな人で女性問題や金銭の問題などは全くなくおだやかな男性です。
私の実家の家族にもとても親切です。
ただ、1点こちらと同様な大きな問題がありまして・・・。
それは主人の母「姑」のことです。
結婚する際にも彼女一人より猛反対を受け半年間口も聞いてもらえませんでした。
何度も義母に手紙を書き続けました・・・。
やっと周囲（姑の弟や義父）の声に耳を傾けてくれ晴れて結婚となりました。
が、しかし。入籍数日前、ほんの些細なこと（もう忘れるほど些細なことです）で
姑の逆鱗に触れてしまい、私の父や母までを巻き込んで怒鳴られました。
その場は一旦両親が収め、入籍日をずらすということで納得をしたのですが、
信じられないことにその後すぐ何もなかったかのような感じで連絡があり、
入籍日は変更なしでも良いと・・・。
（母はこの時点で姑がアルツハイマー？思っていたようです）

この後3年ほどは何も問題がなく平穏無事に過ごしておりました。
あるとき、主人の家族と私で夕食へ出かけることなりました。
私は主人のおじいちゃんの隣へ座ることとなったのです。
その場で、主人のおじいちゃんから身体を触られました。
執拗にずっとというわけではないのですが、さりげなく・ちょっと　という感じで。
信じられなくてしばらくは黙っていました。
が、ある日、主人と姑、そして実家の父母へこの件を話しました。
主人はかなり怒っていて同時に呆れていました、ただ何もしてくれませんでした。
姑は「悪かったけど、おじいちゃんはわざとしたんじゃない。あなたがかわいいからしたんだから。おばあちゃんも入院しているし、わかってあげて」と。
これを聞いて一番怒ったのは私の父でした。

またこの後1年半ほどは何も特筆すべきことは起こりませんでした。
主人が激務とストレスから欝状態になりました。
精神科へ通院したり家庭内環境を変えたり、一緒に旅行へ行ったりと頑張ってみましたが一向に良くなりません。幸い、大きな会社でしたので休職制度も充実しており会社へ相談をしたら最長3年までは休職できるとのことで休職を勧めました。
主人が断固拒否ししばらくして退職しました。
姑はこのことについては何も意見は述べませんでした。
むしろ今まで大変な激務だったのでよくやった、
そんな中、よく息子を支えてくれた、ありがとうと言われました。
それが今年の春のことです。

すぐに、主人は義父の勤めている会社へ入社が決まりました。
（従業員が10人以下の小さな会社です。姑はその会社の関係者ではありません）
そこではお給料は手取りで14万あるかないか・・・。
（私の両親が調べたら最低賃金以下かもしれないと役所で言われたそうです）
入社をする前に条件提示等は一切なく、雇ってやるだけ御の字ということを言われ
条件提示をお願いすると決まって姑が「金、金、金、金。金の亡者。気違いじゃないか」とか「月10万円でやりくりできないなんて、実家のお母さんがどんな教育をしているのか」「貧乏が我慢できなければ愛がない」「お金がなければあなたが働きに出ればいい」等暴言を吐かれる始末。見かねた義父が自分のお給料からいくらかを融通してくれ、結局は現在20万円で生活をしています。
そしてもっと困ったことに、この会社お給料明細自体が発行されないんです・・・。
明細を出してくれと社長にお願いしてと主人にいったところ、また姑が出てきて
「ちゃんと源泉徴収票と住民税の納付書はくるんだから、給料明細が出ないくらいでいちいち文句を言うな」「自分の言っていることが正しいと思ってるのか、いい加減にしろ」と、まるで気が狂ったように怒鳴りまくるのです。
私も「こんな状態が続くなら離婚されても文句は言えませんよ」というと
「なんでも我慢せずにすぐ離婚。いい加減我慢ができない女だね」とまた暴言。
それ以来姑からは一切連絡はありません。
主人に話しても「無視しとけどうせ離れて住んでいる（主人は単身赴任）から」と、
まったく真剣には考えていないようです。
私も少しでも家計の足しにとフルタイムで働いていましたが、結婚してからの心労？か今までの疲れ？のためかメニエル病となってしまいました・・・。
この10月末で一旦病気のため退職となることとなりました。

姑の態度がコロコロ変わったり、発言が支離滅裂なので母が2年ほど前からアルツハイマーの発症を強く疑っています。主人に話しても「そんなことはない」と笑われて終わり。検査を勧めてくれるようにお願いをしましたが無理でした・・・。
無視しとけばいいし介護もする必要はない、離れているから。というのが彼の意見。
彼も現在単身赴任のため、ほとんど私と連絡が取れない状態です。
（ただ、そんな私を実家の母がフォローしてくれているので本当に助かっています）

義父は自由奔放な人で好きでもない義母を両親から押し付けられ結婚したそうです。
自分たちの遠縁の娘なので、死ぬまで自分たちの面倒を見るからと、義母は嫁に選ばれたそうです。（これは、悲しいかな義母自身から聞きました）
その後主人が生まれました。一人っ子です。
主人曰く、義母は主人に全精力を注ぎ、義父はほぼ放置状態だったそうです。
外で女性を作って、その人が離婚してくれと自宅まで押し寄せたことがあったり、
連帯保証人になって、数百万円の借金をかかえたり（完済したそうですが）。
義父もとても真剣には話を聞いてくれない状況です。

私としては、わずか6年という間ではありましたがいたらないなりにも
自分なりに一生懸命尽くしてきたつもりでおります。
ただもう自分では限界を感じておりますので別居期間を経て離婚へ話を移したほうが良いのではと感じております。
幸いにして、主人はあまり私を束縛しませんので単身赴任中に実家に逃げ帰ることもできます（これは母のアイディアです）。
実は私はこれでもし離婚したら、バツ２となってしまうのですが（前の主人はDVでした）、姑の暴言やおじいちゃんの異常な行動、セックスレス、または社会通念を逸した現在の状況（給料明細が出ない、賃金体系を働く本人にも教えてくれない）で離婚の理由となるのでしょうか？暴言については録音はしておりません。

明細等の件、国税局等に問い合わせましたら給料明細を発行しないことは違法との事、そのほかにも労働局へ相談したところ最低賃金以下で働かせていることも違法で、労働局側が会社へ調査に入りたいと言ったことも言われております。

長文、大変失礼いたしました。

結婚って、本当に継続が難しいものなんですね。

一度経験されているとの事なので、様々な知識はお持ちでしょうから、
アドバイスは出来ませんが、色々と努力をされた上での決意が垣間見られますね。

セックスレスや金銭問題が理由に入っているので、離婚は出来そうですね。
姑さんを訴えたり、慰謝料をもらおう等はお考えですか?

ななめこ様
お返事が遅くなってしまいました、申し訳ございません。

私の決意は大方固まっています。
ただ、彼も根っからの悪人でない（まわりが悪すぎる・過干渉）ということ、
将来への不安（子供はいないが今後の生活のこと）が大きい
この2点がありますので慎重に進めてゆきたいと思います。
慰謝料はどちらにしてももらいたいと思っています。
相場は如何程か・・・、できれば協議離婚でと考えております。

それなら仲介人の様な方を入れた方がスムーズかも知れませんね。

※記事は削除されました。

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