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はじめまして、

３８歳の妻（在宅仕事）です。

夫は４６歳、私の仕事の手伝いをしながら家事を全てやってくれています。

夫とは同棲６年で結婚しました。

夫は普段無口ですが、怒ると手がつけられないほど暴れます。
夫が暴れる原因は彼がもともと持っている性格もありますが
本当の原因は私の家族です。

夫は６年前までデザイン事務所を個人で経営していました。

私の弟は広告代理店に夫のコネで入社させました。

結婚前に私の弟が会社の金を横領し、夫（当時彼氏）の口座に入金しました。
夫と私の弟との間には、デザイン発注という取引があったからです。

名前（苗字）が違うからバレないだろうと、夫を利用しました。

私は夫に全てを打ち明け、夫は「横領した金は会社に返そう」と
言ってくれました。

しかし私の両親は「弟に金を返せ！あんたのためにあげたんだ！」と
弟の行動を擁護。私は「これは犯罪よ！」と言ってお金を渡さず
夫が弟の会社へ行き、お金を返金しました。

それに激怒した私の両親が「この裏切り者！おろせばよかった！」
「死ねばいい！」と私に言い、連日私に「今まで育っててやった金」として
学費や食費などの請求書が着払いで送られてきました。

夫は信じていた私の弟からの行為や周りからの批判のショックで、
夫は事務所をたたむことになりました。

弟の横領、私はそのせいでウツになり、通院を続けています。

私は両親と弟とは絶縁。戸籍を抜いて夫が籍を入れようと言ってくれました。

現在結婚６年目、私が３４歳の５月に突然出血し、流産しました。

夫は私の仕事を手伝い、現在無収入です。

「もう一度デザイン会社をやり直そう」と私が言っても

「オレが働けば犯罪に巻き込まれるだけ」と言います。

そして、私が流産してから私の事を「犯罪者」と呼ぶようになりました。

普段は普通で温厚、几帳面な性格なのですが、一度怒り出すと手がつけられません。

「犯罪者の子供なんかいらない！」「あの母親の孫なんかいらない！」
「収入ないのにどうやって育てるんだ！」「オレの時間を奪ってるお前は犯罪者と同じ」「オレをタダ働きさせやがって！」「おまえなんかいらない！」

連日、この繰り返しです。

はじめの２年は泣いてばかりいました。しかし、昨日「お前は犯罪者！」と言われた時に

私は冷静に反論。「それはストレスのぶつけ先が無いから、私を困らせて私が悲しむ顔を見てストレスを発散してるだけ」「犯罪をやったのは私の家族、私は関係ない」
「逃げようのない事を言って私が苦しむ顔みてストレス発散してるだけ」

夫は「オレの人生を奪った」と言いましたが

私は「それも言い逃れ、逃げたいだけ！やり直せるのに！」と言いました。

夫は「うるせー！お前がいらないんだよ！お前と一緒にいたくない！」
「帰ってくるまでに離婚届け書いておけよ！」と言って
パソコンを持ち出し、家を出て行きましたが、深夜までマクドナルドにいたらしく
無言で帰宅。

そして私が欲しがっていたポーチを２つ購入して無言で置いていました。

「うわぁ！これ欲しかったの！ありがとう！！」と言って、私は何事もなかったように
振舞いましたが…

先日、人間ドックで「出産はあと２年まで」と言われた私は焦っています。

子供が欲しいです。しかし、夫はデザイン会社を再開するつもりも無いようですし
世間の評価は「私のデザイン」を求めています。
夫の仕事の手伝いをしていた私が、夫よりも売れてしまったのです。

来週、お世話になっている会社への挨拶で、私だけ東京に１週間行く予定です。

夫と話し合っても、結局夫が大暴れして終わるだけなので
手紙を書こうか迷っています。

精神科医には

「離婚したらあなたの心がつぶれてしまう。あなたが実家に帰って両親に関われば、あなたは自殺しかねません。今は旦那さんが全力で守ってくれています。家事も洗濯もやってくれている旦那さんに感謝しなさい。多少の罵詈雑言も聞き流しなさい。旦那さんを子供だと思いなさい。離婚はダメです。離婚したら、旦那さんと一緒に築いてきた今までの努力も仕事実績も、全て失うことになります。あなたの精神力はそこまで耐えられません」と言われております。

夫が一人になる１週間、私は手紙で

私の流産で苦しんだ事、どれだけ痛かったか、頑張るから出産させて下さい。
仕事も少し休ませて下さい。精神科でカウンセリングを受けてください。

そう書こうかと思っていますが……手紙は逆効果でしょうか？

どなたか良い案はないでしょうか？

皆さんならどうされますか？

こんにちは

過去への拘りはそれが変えることが出来ないからです。
出来ないからこそ、人は二つに別れます。
一つは、諦めて忘れてしまうか、そしてもう一つが忘れることが出来ずに心の奥底に鬱積するかです。
ご主人の場合、運悪く鬱積してしまったようですね。
精神科医とは違う意見ですが、僕は忘れる努力をするか、一度全てをリセットするかを薦めます。
悪かった過去の記憶以上の幸せを感じることができる環境を構築することが一つ。
これは大変難しいことです。
心を入れ替えなければならないほど、困難なように感じます。
時には耐えることも必要になり、それをあなたは乗り切れるかどうかです。
もう一つは、全てをゼロにしてしまうことです。
何も無くなった状況から、何が一番大切かをチョイスして、一つずつ取り戻すことです。
あなた自身が、一番大切なのがご主人なら、今の環境を耐えるしかなく、もし子どもなら必然的に違う人生になってしまうでしょう。

人には「欲」があります。
だからこそ頑張る気持ちも存在するのですが、この「欲」をむやみに望むと何が大切なのか判らなくなってしまいます。
あなたにとって何が一番大切かを改めて考える必要があるのではないでしょうか。
そしてそれを守るために何をしなくてはならないかを考えるべきです。
不思議な話、どんなに執着していたことでも、一旦諦めてしまうと驚くほど身が軽くなったようになり、執着していたことが夢のように思うことがあります。

何が一番大切か、それをじっくり考えて答えを出すといいでしょう。
問題は、そこから始まります。

ゆずきさん

アドバイスありがとうございます。

夫は忘れることが出来ないようで、最近毎日「誰か殺したくなる」
「あぁ金がない」「オレなんて…」ばかりを繰り返して独り言を言っています。

手紙を書けば、夫を追い詰めてしまうので
しばらく家をあける間、ひとりにしようと思います。

子供が産めなくなるタイムリミットが近いので
私も何をどうしていいのか分かりません。

仕事にも集中できず、妊娠してたら…ばかり考えますが
最近、夫にもセックスを拒否されだしました。

精神科医は私のウツは完治したと言っています。
ただ、目の前の心配事に流されやすくなっている…そうです。

夫が過去を忘れてくれるには、どうすればよいのでしょうか？

夫はウツだと思います。

今も一人でブツブツ文句を言い、ため息をついています。

私は彼にどう接していけばいいんでしょうか？

夫の八つ当たりの矛先は私です。

私のウツは内向型で泣いて自分を責めるタイプでしたが

夫は物を壊したり暴れたり突然大声でキレるタイプです。

そんな夫にはどう接すればいいですか？

子供は後２年、とにかくお金を貯めて考えます。

こんにちは。

ウツは完治しないと考えています。
ただ、努力と治療によって奥底に隠れているだけで、完治ではないと考えています。
何かの拍子に再び再発することもあり、それは避けなければなりません。
あなたの場合、ご主人に対する一般的な対処法は、あなたをウツにしてしまう恐れがありお勧めできません。

ならどうするか。
方法としては多くは無いでしょう。
全てを叶えるのは難しいので、まずあなたの身体のことを第一に考えると別居が最適です。多くの問題も同時に発生しますが、まず身の安全を第一にお勧めします。
タイムリミットと言っても、分単位で決まるわけではないので、「もう二年しかない」と考えるより「まだ二年もある」と考えるように努力してください。

ご主人には一年間の時間を差し上げるつもりで治療に専念してもらうのが良いでしょう。
この一年で回復が望めないようなら、全てを諦めてしまうしかありません。
あなたが一生を共にする覚悟で一緒になった人ですから、簡単に突き放すのも難しく、かといってこの状況では、あなた自身が危険です。
ご主人は精神的に破綻しています。
身の置き所がないのでしょう。
仕事の手伝いも全て解放してあげるのが一番ではないでしょうか。
勿論、望めば婚姻関係も含まれます。
このままでは、共倒れになりかねないと感じます。

返事が遅れてしまって申し訳ありません。
アドレスを残します。
緊急などの場合、利用してください。

ゆずきさん

色々と、ありがとうございます。

私の人生にとって一番大切なものは何か

その判断が出来なくなっています。

1日に精神科医とのカウンセリングがありますので
先生にも相談してみようと思います。

手紙で夫に「ありがとう」と伝えることは
夫を追い詰める行為でしょうか？

こんばんは。

ウツとは典型的なマイナス思考です。
どんな言葉でもマイナスに取られます。
どんなに感謝の気持ちを伝えようとも、それをマイナスに感じてしまい負の思考循環に陥ってしまいます。
もし、何らかの意思を伝えようと思うのなら、単純な言葉のほうが良いかもしれませんね。

精神科医の言うことも大切ですが、問題はあなた自身がつぶれてしまわないことです。
今は自分を一番に考えてください。

本日、精神科に行きました。

離婚を考え始めなさいと言われましたが
「ご主人もあなたを一番大切にしてるから、ご主人をとるなら子供をあきらめること」と言われました。

一番は、あなた（私）が自立して仕事をすること、この年齢で離婚しても良い再婚相手が見つかるかどうかわかりませんよ。

子供はあきらめなさい。

そう言われました。

明日から出張で自宅を開けます。

夫に感謝の気持ちを手紙に書こうと思います。

子供を持てないと考えると気がめいってしまいますが、今は仕事のことを一番に考えて、それでもムリなら一人で生きるしかありません。

気が狂いそうですが、出張がんばって行ってきます。

夫には「いつもありがとう」と感謝の手紙を残そうと思います。

未来は誰にもわかりません。
この先、いい人がいるかもしれないし、仕事が思った以上に上手く行くかも知れません。
あなたが今精一杯の努力を惜しまないことが、将来、自身が納得する人生を送るための道だとおもいます。

感謝の気持ちほど、人を豊かにするものはありません。
逆に恨みねたみは、人を品祖にしてしまいます。
あなたがご主人に心からの感謝をすることで、その気持ちはいつか必ず届くはずです。
それがまた、ご主人をも豊かにしてくれるでしょう。

頑張ってください。
応援しています。

お手紙で、解決しましたか？
ご主人が、その手紙で人生の方向転換をして、子供も作り
めきめき頑張りだしたというなら、解決だと思うのですが。

ちゃんと読んでないままで、申し訳ないですが
何やら複雑な状況のようで。

女にとって子供というのは、人生の重大事項です。
長年生理に耐えるのが辛くても、子宮を取る気になる女はそう居ませんしね。
元から望めない人も居ますが、そんな簡単な問題ではありませんしね。

子供を望む女性にとって、これからの人生、子供が居ない事は、
今まで以上に圧し掛かります。
子供が居る人には、決して解らない気持ちでしょう。
ただ道を歩く事すら、なんと痛みが伴う事になるか。何を乗り越えて笑うのか。

その強さがあれば、どんな事すら乗り越えられそうですが。

医者はその人のサポートをするものです。言いなりになる必要はありませんよ。
誰に迷惑かける事でもありません。幸も不幸も自分がなるんです。

気になるようだったり、違う人生を選ぶ事で、医者が嫌な顔でもするのなら
その医者を変えてみてはいかがですか。自分がよく生きる為の道具なのですから。

ご主人も同じお医者さんにかかっておられるなら、参考になるでしょうし
話はちょっと違ってくると思いますが。
よい医者を見つける事はとても難しいようですね。

仕事がどうご主人と絡んでるのか、よくわかりませんが。

子供を望むとしても、望まないとしても、
ご主人とは、一度別れた方が良いと思いますよ。
もう憎しみや恨みにまで育ててしまってる訳なので。
それを認めたり許す事は、良い事ではないと思います。

子供への希望を失う時に、そんなご主人のサポートなど到底無理です。
それこそ本当に　奥様の方が『人生を失います』

犯罪に巻き込まれる事と、子供をもてない事
どちらを選びますか。

巻き込まれる方が数倍マシだと思ったら、そう生きていくべきかと。

ご主人と子供を何とか作っても、結局　離婚する事になるとは思わないのですか？

へこへこしてて治るなら、もう治ってませんか。

出張から帰ってきました。

みなさんのアドバイス、泣きながら読みました。

見知らぬネットの世界でもこんなに応援や相談にのってくれる人がいるなんて…

夫の件と手紙の件は、夫が寝静まってから書きます。

みなさん、本当にありがとうございます。感謝しています。

泣くのは、全てがいい方向に向いてからにしましょう。

このサイトは苦しんでいる人、辛い状況にある人が、出口を求めてやって来る所です。
討論や暴言をはく所ではなく、出口を示すヒントを得る場所なんです。
ほとんどの皆さんは弁護士ではないので、交渉は出来ませんが、少しでも改善されることを望んで助け合える場所だと思います。
複数の回答者がそれぞれの意見もいいますが、反対意見はあえて書き込まずスルーされるなど、質問者が混乱するような返答は誰もが控えるのが、暗黙のルールだと思っています。
もし、違った意見などを求める場合は、そのようにおっしゃれば誰かが答えてくれるでしょう。

頑張ってくださいね、としか言えませんが、多くの人が応援してくれているのは、確かなことだと思いますよ。
涙は、嬉し涙にしましょうね。

初めまして私が素直に感じたことを述べさせていただきます。　子供が欲しいさんへ　よく冷静になって１０年後の自分を今、頭の中で静かに想像してみてください。　例えば、ご主人と厳しい現実を共に歩み子宝に恵まれなかったと過程をしてみて・・　それでも後悔はございませんでしょうか？　もう一方では、ご主人と離婚の方向で道を歩み、やっと別れることが出来て・・　あなたは必死で出会いを探された・・　そこに出会いの可能性は十分にあると私は考えております。　３８歳といえば女性が一番美しい時期じゃないですか。　もっと自分に自信を持っても良いと考えます。　そして探されて良い人が見つからなかった場合のことも想像してみましょう・・　それで元のご主人と別れたことをあなたは後悔されると想像されますでしょうか？

もし、後悔するような気がするのでしたら、離婚は諦め、子供のことも一旦はご主人が回復するまでは待たなくてはならないでしょう（確立も減ります）。　ただ、子供が欲しいという願望は、子供ができる確立がまだ残っている現在だけの問題では決してなく、これから生涯に渡り背負って生きてゆかなければなりません。　もし、現在のご主人さまと子供の出来ないまま人生を共に歩まれたとして、それで後悔はされないですか？　ご主人の責任に感じたりしまわないでしょうか？　そこら辺りを冷静に考えてみてくださいませ。

あなた様の考え方は、やさしさがあるが故に周りに流されてしまっているようにも聞こえてしまうところが感じられます。　あくまであなたの人生を大切に考えてみていただきたいと私は感じました。　あなたの子供さんが、あなたの心の中で私を作ってと叫んでいるのかもしれません。　応援しております。