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結婚１３年、子供は小学生と中学生です。私は専業主婦です。親は隣に住んでいます。
子供がいる時しか会話がありません。それも子供と私、子供と主人、つまり夫婦の会話はありません。寝室も別です。いろんなサイトをみて男性の離婚理由は妻が親族とうまくいかないことが多いことを知りました。まさしくその通りです。もともと無口な人なので何を考えているかわかりません。将来親が亡くなった時のことを考えると私がいることで子供の立場がよくなくなるのがわかります。夫婦の再構築も無理ですから離婚して私が出て行った方が子供のためになると思います。この年ですが幸い健康なので自分の生活費は仕事を探そうと思っています。でも自分名義の貯金もないので、当座の資金として慰謝料をもらうことはできるでしょうか？

シンドーと申します。
家庭内別居のつらさはよくわかります。
大変心痛な面持ちで拝見しました。

しかしながら文面だけでは
慰謝料請求は無理でしょう。
離婚に至るだけの、明確な理由・動機付けが
ないからです。
ここに記す必要もないですが
離婚理由が、あなたとの親御さんと夫との親族不和ということでしたら
慰謝料は無理です。
財産分与で終わりかな。。

それよりも、お子さん方はどうなさるおつもりなのですか？
多感な時期を迎えてらっしゃるようにお見受けしますが
余計なお世話ですが
お子さんの今後もしっかりお考えいただきたいと思います。

シンドーさん返信ありがとうございました。
離婚の一番の理由は、私と主人の兄の嫁との不和です。平らにいえば嫁同士が仲が悪い。妻が親族とうまくいかないという事例に当てはまります。親も同居している嫁に気を使いますので、自然と私と疎遠となります。それは主人にはストレスになります。そして主人も私と疎遠になりました。私は主人と結婚したのですが、実家に気を使い続ける主人に幻滅しています。慰謝料と財産分与と違うことも知りませんでしたのですいませんでした。主人はお金も稼げないのに離婚するなんて威張るなと言います。話になりません。

はじめまして。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

一月前に訳あって実家に戻ってきました。
その際、１歳になる息子を連れて家を出ました。
この一月の間に何度か旦那と夫婦関係の修復を図れないかと
話し合いを持ったのですが、お互い妥協点が見つからず
どんどん泥沼化の様相を呈しています。
先日主人からメールで「子供に会わせて欲しい」と言われ
こちらには断る権利もないので「どうぞ会いに来てやって下さい」と
返事をしましたが、実は不安でイッパイです。
過去数度の話し合いでも子供が私の実家で生活している事に対して旦那が
不満を持っているのは明らかです。
ですから彼に子供に会わせた際にそのまま子供を連れ去って行ってしまう
のでは・・・という恐怖におびえてしまいます。
もちろん旦那が引き取って息子の面倒を見ることは不可能です。
親兄弟に見てもらう事も出来ますが、彼らにはそれぞれ
子供も連れ添いもいますので甥っ子と言えども１歳の子供の面倒を
母親以外の見るのは大変困難だと思われます。
でも、旦那は私への当てつけなのか憎しみなのか分かりませんが
そういう事を何度も脅迫のようにメールや電話で言ってきます。
調停が開始されたら審判前の保全処分の申し立てを行えばいいのですが
まだ其処までいっていない、今のような別居の段階ではどのように
子供を守ればいいのでしょうか？
もちろん旦那も父親ですので子供に対して親権はありますが
こちらは「会わせない」などと言っている訳ではないので
このまま母親として息子の面倒を見ることは問題ないと考えています。
ただ実力行使に出られるとどうしたらいいのか・・悩む毎日です。
どうかアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

これを書いている人間の時計で西暦2004年1月20日0時00分から1時30分にこれを書いている私に犯罪したものの死刑中です。これを書いている人間の結婚及び税で法律で死刑のものに犯罪させないのでどうぞ宜しく御願い致します。
これを書いている人間への贈り物の小切手や御金や郵便を詐欺して法律で死刑の判断がされた方は国民は直ちに死刑致しますから法律で死刑が判断されたものの死刑を執行致しますからすみやかに死刑されなさい。死刑の記憶を消させませんので民法709条での賠償があります。絶対に完全にそれをなおしますし自然法を遵守し高く鋭い叡智で生活続けます。犯罪ひどく死刑終了及び補償が必要なので大至急国家資格所有者で解決最優秀にものに転送して下さい。国家資格学術のものは未曾有の稀有な場所に総見をおき正しく強く安心させ死刑執行をプライバシー守り行いますから大至急に絶対に完全に助け合います。

民法709条　故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。
損害を受けた御方は故意または過失の御方に賠償されます。
民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。賠償されますし政府の命令に遵守し褒章勲章です。死刑隠蔽の政府は法律義務履行致します。政府による安眠妨害を法律義務履行により回避解決致します。
全ての国家資格所有者はその学術で最大限に損害を受けた御方が故意または過失の御方に叡智で賠償されます。
http://www.page.sannet.ne.jp/hisano/politics.htm 左記に送信されたい。
http://www.nc4.gr.jp/link/public/parties.html左記に送信されたい。
http://page.web.infoseek.co.jp/rank_oka/ 左記に送信されたい。
http://www.bea.hi-ho.ne.jp/naito38/xlink.htm 左記に送信されたい。
国家資格の政府学及び政府法及び情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法奨学及び奨法及び癒し学及び癒し法及びリラックス学及びリラックス法及び睡眠学及び睡眠法及び催眠学及び催眠法及び効果的な催眠学及び効果的な催眠法及び伝えたい学伝えたい法及び謙遜学及び謙遜法及び相手学及び相手法及び挨拶学及び挨拶法及び謝罪学及び謝罪法及びわび学及びわび法及び言葉学及び言葉法及弾劾学及び弾劾法及び怒号学怒号法及び表現学及び表現法及び疎通学及び疎通法及び電話学及び電話法及び電波学及び電波法及び会話学及び会話法及び家族学及び家族法及び親族学及び親族法及び遺族学及び遺族法及び逮捕学及び逮捕法及び検挙学及び検挙法及び警察学及び警察法等を最優秀に履修し終えた謙遜御方々に助けられたい。あなたさまの国家資格学術にも助けられたい。自由平等平和に戻します。情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法関連の謙遜御方々により公務員及び国家資格所有者及び国民多数の情報を元に戻します疎通を絶対に完全にどうぞ宜しく御願い致します。左記死刑に匹敵するもの死刑しますからなくなりなさい。

初めまして。いま本気で離婚を考えています。夫２５私２５子供ナシ
義母と３人で夫の実家で暮らしています。結婚して半年なのですが夫との会話がゼロに等しい状態です。元々夫は口数が多い方ではないのですが、話しかけても返事もしてこない事もしばしば。私と義母とはとても仲が良く何の問題もありません。
夫は自宅でＰＣで仕事をしているので一日中家にいます。子供もいませんので私は外で仕事をしています。夫は仕事以外ではオンラインゲームを休むことなくやっていて、私が帰宅しても見向きもしません。たまに返事をしてきても、しかめっ面で一言返事だけ・・夫にそんな態度をされる覚えも無く虚しい毎日です。
義母も状況を把握していて夫に助言してくれるのですが、キレるだけで話になりません。恋愛結婚ですがすでに夫に対しての愛情があるか自分でも分かりません。この先を考えると夫と暮らしていけそうもないです。子供がいないうちに早く決断した方がいいのかと思います。こんな私にアドバイスをお願いします。

こんにちは

私がｎｅｎｅさんの身内なら、間違いなく離婚を勧めます。
お子さんができる前に決断された方が良いのではありませんか？
いくら仲がよくても、結婚したのは義母さんではないのですし。

シンドーと申します。
ななさんと同じように思います。
お子さんが出来ると
話がややこしくなりますし
子供が一番の被害者になってしまいます。
そのあたり、冷静にお考えになり
話し合いだけは、おふたりでしっかりなさって
ご決断なさっていただきたいと思います。

ナナさんシンドーさんありがとうございます。
今後よく二人で話し合い決断したいとおもいます。
結果が出たらまた書き込みしますので、よろしくお願いします。

これを書いた政府の表現で読まれて下さい。
情報破壊ひどく補償が必要なので大至急国家資格所有者で解決最優秀にものに転送して下さい。
民法709条　故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。
損害を受けた御方は故意または過失の御方に賠償されます。
西暦2004年1月19日3時50分から4時05分に全ての文明が確認した警察による情報破壊がありました。民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。賠償されますし政府の命令に遵守し褒章勲章です。死刑隠蔽の政府は法律義務履行致します。政府による安眠妨害を法律義務履行により回避解決致します。
全ての国家資格所有者はその学術で最大限に損害を受けた御方が故意または過失の御方に叡智で賠償されます。国家資格の政府学及び政府法及び情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法奨学及び奨法及び癒し学及び癒し法及びリラックス学及びリラックス法及び睡眠学及び睡眠法及び催眠学及び催眠法及び効果的な催眠学及び効果的な催眠法及び伝えたい学伝えたい法及び謙遜学及び謙遜法及び相手学及び相手法及び挨拶学及び挨拶法及び謝罪学及び謝罪法及びわび学及びわび法及び言葉学及び言葉法及弾劾学及び弾劾法及び怒号学怒号法及び表現学及び表現法及び疎通学及び疎通法及び電話学及び電話法及び電波学及び電波法及び会話学及び会話法及び家族学及び家族法及び親族学及び親族法及び遺族学及び遺族法及び逮捕学及び逮捕法及び検挙学及び検挙法及び警察学及び警察法等を最優秀に履修し終えた謙遜御方々に助けられたい。あなたさまの国家資
格学術にも助けられたい。自由平等平和に戻します。

　お邪魔します。

　　　・　悲しみが喜びに、苦しみが平安に

　　　　　絶望が希望にうち変わるメッセージ

　　　　　を、毎日お贈りしています。

　　　　　　 　　http://kokoronet.org/
　　　　　　　――――――――――
　　　　 　（心を強くする「ホームページ」）

　　　　　　　　　　　　　　　　　安達三郎

私は３２歳の主婦です（主人の会社で事務しています）
　子供は三人います　（小５、小３、５歳）

　主人は３６歳です
　今一番の悩みは、主人が性交渉を求めてきて
　私が断ると、キレて怒鳴り、物を壊したり、犬をボコボコに殴る
　という卑劣な行為に我慢できません。
　（しかも、キレても最後には、また求めてきます...。）

　（性交渉は多いいと週に２，３回あります）
　
　私が具合、悪くても同じです。
　あげくに「仮病だろ！」と暴言を言われ
　涙する事もあります。

　性交渉、以外でも
　とにかく主人が思いどうりにいかないと
　キレて、暴言、物を壊したり、犬にやつあたりをしたりします。

　そんな主人の自己中に
　我慢の限界です。

　おまけに主人が会社のお金を遊びで使い
　今では、かなりの借金になり
　会社も危ない状態です。

　主人の事や会社の事を考えると
　最近では食欲もありません。
　
　私には親も親戚もいません
　経済的、精神的に子供３人を一人で抱えていく
　心配があります。

　この先、どうしたらいいのか分かりません。

　主人は私がこんな事思っているなんて
　知りません。

　主人には、怖くていえません。

　（前に主人に殴られて、鼓膜を破ったことがあります）

　このまま、主人のご機嫌を伺っていかなければ
　いけないのかと思うと涙がでます。

　こんな私に
　何かアドバイスがあればお願いします。

※記事は削除されました。

miekoさん、はじめまして。
シンドーと申します。
大変な毎日をお過ごしのご様子。
なんとかなればいいんですが・・・
小さいお子さんがいらして
思うようにならない部分もおありでしょう・・

ところで、そもそもご主人の性交渉を
断る理由になった原因になったものはなんだったのでしょう？
キレルご主人に我慢の限界となっていますが
もともと、ご主人に我慢の限界というか
そもそもの原因がよくわかりませんので
そのあたりがわからないと・・
わかりかねる部分もありますが
もちろんすべてをお話になる必要もありませんので。
このあたりが難しいのですが。。

とりあえずというか
この文面だけから見て
あなたが有利な部分を見つけ出すとすると
＞（前に主人に殴られて、鼓膜を破ったことがあります）

という件でしょうか。
どの方のときにでも出てくることなのですが
立派なＤＶになりますから
このときの、病院の診断書をとっておいたほうがよいでしょう。
鼓膜を破ったとなれば
入院・手術をなさったことでしょうし（入院はないのか・・）
そうであれば、その年の確定申告で医療費控除を使用したことでしょう。
自営でらっしゃるようだから。
その証明（診断書）はとれるでしょう。
それを盾にすることでしょうか・・。
それで、慰謝料請求をすることはできるでしょう。
そこまでの勇気をお持ちにならないといけませんが。
当然、そこに至るには、粛々とした下準備が必要ですから
お子さんのお気持ちを聞いておかねばならないのはもちろん、
住まいを別とした場合の
生活費・お子さんの学校問題・そして、新しいお仕事
財産分与などの自分なりの見解を決めて
そして、すぐさま実行に移せるだけの実行力が必要でしょう。

どうでしょうか？

シンドーさん、早速のお返事ありがとうございました。

シンドーさんのおしゃるとおり、まずは自分の勇気と覚悟をもって
新しい生活に近ずけるように、前向きに考えて生きたいと思っています。

そのためには、自分なりに色々有利になれるような
診断書をとったり、調べていく事から始めたいと
思っています。

アドバイスありがとうございました。

結婚して23年目です。娘が二人。主人の会社(父より受け継ぐ)のやる気がまったく感じられない。赤字になって4年。自分の時代になっても事業はやる気無し。子供のことに協力してくれない事がずっと続き父親としての自覚も感じられない。障害を持つ子供の協力も頼んでも返事すらない。歩み寄って毎日の子育てを助けてくれるよう頼んでも無視。私は自分の仕事、家事、育児にへとへとです。日曜は自分だけ遊びに行きます。5年前より離婚を意識して我慢してきました。両親も主人に不満の毎日です。しかし自分の両親に離婚を頼んでも聞いてくれません。不満を言う自分も不幸です。こういう時に離婚は申し立てしても慰謝料は払わなくてはなりませんか？
頼りにならない主人を嫌になり不満を聞く毎日より自分一人になりたい。養子の場合を教えてください。

主人の浮気発覚から４ヵ月半。
「別れた」と言いつつメールしていたことを知り
問いただし、また「別れる」と言った夫。
信じていたのに、先月下旬にデートしていた事が発覚。
浮気相手との交際はもう１年になるようです。
相手は旦那、子供２人、姑と同居中との事。

相手を「結婚したいくらい好き」と言った主人。
そして私とは「離婚したい」と。
なのに「離婚したい事と浮気は別問題」と言い張ります。
肉体関係はない。デートしただけ・・・と。

時々辛くなって、生きているのがしんどいです。
歩きながらふと、人ごみの中、涙があふれそうになる。
このまま消えてなくなってしまいたい・・・。
でも・・・子供がいるんです。
旦那は「親権は渡さない」の一点張りだけど、
子供を任せるなんて、できない。
子供を育てられるような状況じゃないはずなのに
「離婚しても子供は俺が育てる」と。
それって、離婚した後に、女がここにやって来るって
事なんじゃないのかな？と思ってしまった。

どうだっていいや。そんな気分になったり
相手の女は何を考えているんだろう？と思ったり・・・。
今は多分頭の中が混乱しているのだろうと思います。
何も手に付かない・・・。
・・・すみません。誰かに聞いて欲しくて・・・。

なまけものと申します。

>何も手に付かない・・・。

色々大変ですね。それでは、今は証拠集め一本に絞って行動されては
いかがでしょうか。

お返事、ありがとうございます。
離婚するべきなのか、まだ答えが出せずにいます。

証拠集め・・・
したい気もするのですが、何分主人と愛人の
やり取りは会社のＰＣのようなので・・・。

発覚当初はなんとか証拠をつかもうとしてみたのですが、
会うのも頻繁ではなく、月に１〜２回程度の様子で、
しかも電車で片道２〜３時間もかかる場所でデートしているようで
「その日」「その場」をつかむのが難しいです。
相手は中部地方のようで、こちらは関東。
そのため、中間地点でのデートのようです。

今現在、結婚５年。
仕事を転々としていた主人。
子供が生まれたあと、ずっと音信不通だった主人の父が亡くなったと
警察からの知らせ。
その父が残した借金の請求が突然届いた。
相続放棄の手続き、主人の父方の親戚への報告。
終わったと思ったら、主人が独身の頃の未払い金の請求。
その後、主人の母の「アパートの保証人」をたのまれ、
２年後、その母親も未払い金を残して夜逃げ。
支払うお金もなく、不動産会社との分割払いの交渉。
・・・すべて私がやってきました。
独身時代に貯めていた私の貯金はなくなり
私が独身時代から持っていたクレジットカードでの日常生活。
（主人名義のカードが作れなかったので）

そして最近、やっとまともな仕事に就き、
１年かけてカードローンの返済が終わり、
今年になって、初めてボーナスらしいものももらえて、
「さあこれから！」と思っていた矢先の事でした。

・・・離婚したくない気持ちがあります。
でも、離婚した方が幸せになれるのかな？
やっと、全ての面倒事が終わったと言うのに。
これから、私達は笑顔を取り戻せると思っていたのに。

ＰＣ買い換えのため返信が遅れました。

>でも、離婚した方が幸せになれるのかな？

それは御自身が考えることですが、先ずは実態を把握されてから考えては
いかがでしょうか。離婚を考えるにしても、少しでも自分を優位な立場に
置くべきですから。

お尋ねしたいことがあります。

離婚協議中なのですが、夫が子供の親権にこだわっています。こどもを養育（監護）してゆくのは母親の私、と概ね納得したようですが、監護権は私に譲っても財産管理権は譲らないと頑張っています。サラリーマンであり、特に財産となるべきものをもたない夫が、またもや財産を持たない子供の財産管理権を持つ意味が理解できません。

むしろ、今後の生活面での不便（例えば子供が携帯電話などを契約するにも財産管理者である父親の許可がいったりするのでは・・・？）を思えば、これらの権利をわけてしまうのは良いことはないように思うのですが、実際のところどうなのでしょうか。

夫をどのように説得するのがいいのでしょうか、よかったらアドバイス下さい。

なまけものと申します。

>離婚協議中なのですが、夫が子供の親権にこだわっています。

離婚の理由、原因はどのようなものでしょうか？　それによって対応も大きく
変わってくると考えます。

原因は夫の不貞をきっかけとした夫婦生活の破綻です。（きちんとした証拠はないものの、本人は事実は認めています。）

離婚後は夫から養育費をもらいながら、母親の私が子供の生活を支えてゆくことになります。
（養育費の支払いには納得してくれています。）成人するまでの暮らし全般をみてゆく私が子供を自分の戸籍にいれて育ててゆくのがいいのではと思っています。離婚後の姓はどうするかは検討中ですが、現在の姓を称することも検討中です。

相手に財産管理権があると、上記の手続きができないと聞きましたがどうでしょうか。子供がもとの戸籍にのこり、私が別の戸籍にかわることで今後の生活になにか不都合があるようなら、夫の要求は断固反対するつもりです。勤務先の扶養家族の扱いや、児童扶養手当などへの影響も知りたいです。よろしくお願いします。

>成人するまでの暮らし全般をみてゆく私が子供を自分の戸籍にいれて育ててゆく
>のがいいのではと思っています。

私も全くその通りだと考えます。

>相手に財産管理権があると、上記の手続きができないと聞きましたがどうでしょうか

なにかある毎に、相手の同意が必要になるでしょう。書き込まれた内容からは親権を
分離する必要性が感じられません。一緒に生活し、子育ての責任の大半を負うものが
親権を持つのが当然と主張されるべきと考えます。

なまけもの様
お返事いただきありがとうございます。ちょっぴり自信が、そして勇気がわいてきました。しっかりしなくちゃ、とひきしまる思いです。がんばります。早々のお返事に感謝いたします。

まるちゃんっていいます。
現在専業主婦で27歳、子供は1歳4ヶ月の男の子。
夫は30歳、サラリーマンです。

今別居していて、そろそろ2ヶ月目になります。

「面会交渉」について調べていますが、
ほとんどが「離婚後（または調停や裁判での決定後）の面会交渉権について」の話しばかりで、
別居中の面会についての話はありません。
だからよくわからないんですが、もし知ってる人がいたら教えてほしいと思います。

別居してから、私としては夫に子を会わせたくなかったんですけど、それはエゴかなと思ったから、1週間に1回会わせていました。
でも、面会の事でゴチャゴチャとモメた事があって、まったく話し合いになりませんでした。
私は会わせないと言ってもいないし、それどころか「どうやったら会わすことができるか」などを考え、夫の為にも様々な案を出していました。
でも夫は、それに対して理解不能な返事場ばかりで、私を困らせました。
会わせる事に協力的にしていたのに、わざと夫が「妻（私）が自分（夫）に子を会わせないように仕向ける」と意図的にしているというか・・・。
それで、夫の心は実際のところわかりませんが、私も会いたくないので、結果夫に子供と会わせていません。
これは、いけないことなんですか？
感情的な部分ではなく、法として知っていたらどなたか教えてくれませんか？
たとえば、「まだ離婚してないから相手に面会交渉権はない。会わせなくても、相手から訴えられる事はない」とか、「たとえ離婚していなくても、会える権利はあるから、調停で不利になる」などなんでもいいです。
ちなみに、婚姻費用も養育費ももらっていません。お願いします。

答でなく申し訳ないのですが、私も今同じ状況で悩んでいます。

子供と私に対する精神的・身体的暴力に耐えきれず、別居して１ヶ月になります。

一度、主人が自分の実家に戻り、私と子供達が自宅に住むことになったのですが、面会の日には話合いがこじれ、子供を連れて行かれそうになったので、警察を呼びました。
そして冷却期間の意味で「次の面接日まで会わない」と「子供を無断で連れ去らない」旨を誓約書に書いたのですが、その2時間後も自宅の周りをうろつき警察を呼び、また2時間後には自宅のドアを叩いたり、泣いたりしていました。もう恐怖です。
警察の方には「注意しかできないが、何かあったらいつでも呼んでください」と言われました。

今は私と子供３人は実家のほうへ身を寄せています。
でも夫は平日が休みなので、休みの日には「子供に会わせろ」とストーカーのように何回も電話してきます。精神的にまいってしまい、病院にも通っています。

私だけだと侮辱の言葉を無限にはき続けるので、母に立ち会ってもらい、休みの度に会わせていました。

先日子供達が風邪で雨も降っていたので面会を断ると逆上し、「通帳とはんこと俺名義の貯金をぜんぶよこせ」と言ってきました。（お金についてはその10日前に話し会い、決めたのですが…）もう、婚姻費用も養育費ももらってない状態です。子供のためのインフルエンザ予防接種のお金ももらえませんでした。

こんな夫にもう子供を会わせたくないのですが、「お前にそんな権利ない」などと言われるとひるんでしまいます。
病気の母に負担になっていることは明らかで、何らかの方法で面接について取り決めを行わないと、私の家族も精神的においつめられてしまいます。

どなたか、良いアドバイスお待ちしています。

まず、まるちゃんさんへ。
シンドーと申します。
昨年のちょうど、今頃、離婚調停をしておりました。
昨年の明日（１２月３日）の調停の折、調停委員より
面接をなさったほうがよいですねと言っていただき
１０月末に転居していった元妻＆ちびっこらのうち
ちびっこらと約２ヶ月ぶりに逢えました。
子供らは、当時保育園の年長です。
ちなみに、婚姻費用は少ないですが、払ってました。
正式に決まってないうちから。
ただし、夫婦は同居義務がありますから（ＤＶ・虐待等著しい場合がない限り）
婚姻費用は少なく、そしてどちらかというと
養育費的意味合いでお金を送金してました。

面接交渉について、何かしらもめたということですが
どういうことでもめたのでしょうか？
時間的なこと？。回数？、宿泊？、それとも他に？
そこがはっきりしないとわかりかねますが
別居していても、面会について一概に調停で不利になったりすることはありませんが
調停委員より正当性のある理由を求められると思います。
それによっては、不利というか立場が悪くなるかもしれません。
パパも親ではありますから
著しく、子の福祉に問題がない限りは、面会を認めてあげたらいかがですか？
お金の問題は、ご夫婦が冷静に話し合うべきだし
できなければ、家裁で調停委員（あたりはずれがありますが）
に介在してもらい、適切な意見調整をしてもらい取り決めてもいいでしょう。
自分の意に沿わなければ、調停不調にし、審判へと移行になります。

今、日本の司法制度上、面接交渉について
正式な法はありませんが
流れとして、面接交渉というものは
「認められるべきもの」として家裁は捉えています。
だから妥協点、折り合い点を探っておふたりで面接の取り決めをして欲しいと
思います。
折り合いがつかなければ、やはり調停でしょうね。
それと、離婚していないから「面接交渉権はない」ですが
離婚していなければ、当然に「同居義務違反」になりえますし
子に不当に会えないと主張されかねません。
ここは、ひとつ、大人になって（充分大人的考えのもとに行動なさっているようですが）妥協点ないし、調停を起こして
適切な、養育費や財産分与、面接交渉について
お話あいをもたれることが望ましいのではないかと思っています。

次に、ともこさんにですが・・
あなたの場合は、もう家裁で調停の申し立てをし
しかるべき第三者に介在してもらい（やはり、調停委員にはあたりはずれがあるの
ですが・・）諸条件を取り交わしたほうがよいように思います。
預貯金のお話あいをどのように行ったかはわかりませんが
通常、現在の金融機関は離婚調停をしていると
お金の出し入れは、名義人本人しかできません。
したがって、「オレ名義の・・・」は
ある意味正当性を持つのですが、
そこで、共有財産という財産分与の問題が発生してきます。
だから、調停で家裁で話し合うほうがよいように思います。
それと、面接交渉ですが
あなたは逢わせたくないと思ってらっしゃるようですが
それもわからなくはないですが
子の福祉の観点から問題がなければ
面接交渉は、当然に認められるべきものという
司法の流れがありますので、あなたの一存で
逢わせないというのは、いかがでしょうか？
もちろん、ご主人の素行にも問題がありそうですが。
しかしながら、子の福祉上問題がなければ
あわすべきものであると申し上げておきます。
「お前が決める権利はない」と言われれば、ある意味そうですが
子の福祉上問題があれば、話しは別になります。
そこで、お金の問題もありますし
家裁で調停をお起こしになったほうがよいように思います。

シンドーさん、丁寧なご返事ありがとうございます。

調停のほうは先日申し立てを行ってきました。
年内に第一回目というのは難しいそうなので、しばらくこの状況が続きそうです、。

また面接交渉ですが、子の福祉上問題非常に問題があるのですが子供達も楽しそうに夫と会っていますし、私がそう主張しても、当然夫がそう思ってないのでやはり会いに来つづけることになるのだろうと思います。

私の親には「ろくに子育ても手伝ったことないんだから、一度子供（3人）を預かってもらって、ひとりでは育てられないと思わせたらどうか？」と言われます。これの意見に、少し疑問を感じています。「子供を帰す」と言っても次の瞬間には「そんな事は言ってない」と言える人だからです。子供は絶対に放してはいけない、と女性相談員の方にも言われたし…。結局は子供に負担をかけることにもなりますよね。
でも年末年始には夫の会社が休みになるので、絶対預かるからと言われています。

例えば経済的にきついのですが、調停前から弁護士を立て、私との直接の対話ではなくすべて弁護士を代理人にしたりすることはできるのでしょうか？
とにかく会えば、私を侮辱・愚弄し、子供の前では泣き出し、そうかと思えば突然謝ったりと、こちらがふりまわされてしまいます。

また、身体的な暴力を受けた時に一度だけ診断書をとっていますが、平気で嘘をつける人なので、「やっていない。自分のほうがやられていた。」と調停でも調停委員の方を納得するような勝手な正論を（自分の行動を棚にあげ）言うことになるのでは、、とちょっと心配しています。

言われ続けた精神的な虐待の言葉は、3ヶ月分は日記に書き留めてありますが、これも「おまえの妄想だ。」と言われるほどです。口がうまいので、こちらも他に何か対策を練らなくてはと、思案中です。

ともこさんへ。
一刻も早く見て欲しいと思って書き込みします。

＞調停のほうは先日申し立てを行ってきました。
年内に第一回目というのは難しいそうなので、しばらくこの状況が続きそうです、。

少々、時間がかかるようですが、現状維持にお努めになられることを願ってます。

＞面接交渉ですが、子の福祉上問題非常に問題があるのですが子供達も楽しそうに夫と会っていますし、私がそう主張しても、当然夫がそう思ってないのでやはり会いに来つづけることになるのだろうと思います。

子の福祉上、問題があるとはどんな問題かはわかりませんが
できれば、お子さん方に虐待などの身体的・精神的異常が
起きないなら、面会は認めてあげて欲しいです。
お気持ちはわかります。
ボクも面会を、元妻さんに協力いただいてしていますが
親権者の気持ちが複雑なのは理解しています。
なので、常に感謝の念は忘れていません。

＞私の親には「ろくに子育ても手伝ったことないんだから、一度子供（3人）を預かってもらって、ひとりでは育てられないと思わせたらどうか？」と言われます。
これは、絶対にいけません。
ボクはともこさんとは、違う立場ですが
非養育親ですが、それはいけません。
絶対にお子さんを短期間でも手放してはいけません。
これを一番言いたいので
すぐにレスしました。
手放したあとの事後処理のことを考えると
（夫婦間の話し合い、お子さんの気持ちなど）
問題が複雑化します。ここは調停委員も言っておられるように
絶対に渡してはいけません・・。
面会という交流の場と、離婚後、親権確定後に
宿泊面会を・・・というなら、それは認めてあげて欲しいですが
その段階ではありません。
絶対にいけません。
親権や財産分与等、話し合いがついてから
決めましょうとしてください。

＞経済的にきついのですが、調停前から弁護士を立て、私との直接の対話ではなくすべて弁護士を代理人にしたりすることはできるのでしょうか？
調停は基本的にご本人同士の話し合いですから
すべてお任せするより
ご自分のしっかりした意見、（今後の生活設計・子の育成、面会についてなど）
をお持ちになって逃げることなく
調停に望んで欲しいと思います。
その上で、弁護士をお立てになるというなら
それはそれでよいと思います。
ちなみに、ウチの場合は双方の話し合い、譲歩、調停委員・裁判官の
介入で話を決めました。

子供が一番の被害者なので
それを第一にお考えになってくださいね。

＞身体的な暴力を受けた時に一度だけ診断書をとっていますが、
お相手がどう言おうとこの診断書は物を言います。
大事にとっておいて、証拠物件として
それを武器に主張なさるといいでしょう。
また、「自分もやられた」と言うのなら
証拠を提出してもらってください・・。

＞精神的な虐待の言葉は、3ヶ月分は日記に書き留めてありますが、これも「おまえの妄想だ。」と言われるほどです。
これについても、言葉のＤＶも背景があるはずですから
ご自分で記したものを読み返し
どうして、そのような「言葉のＤＶ」が起こったのかを
説明できるようにメモ等にまとめ
ご自分の正当性を主張なさるといいでしょう。
しかし、言葉のＤＶは立証が難しいかも。

とにかく、離婚には診断書。
そして、決着つくまでは、本当に自分が「親権者」として
今後お子さんを育てていくのなら
絶対に短期間でも渡してはいけません。

返信遅くなりました。

>子の福祉上、問題があるとはどんな問題かはわかりませんが
>できれば、お子さん方に虐待などの身体的・精神的異常が
>起きないなら、面会は認めてあげて欲しいです。

同居中は、子供同士を対立させ、差別し（１人の子に向かって「お前だけが、パパの子だ。」というような発言も度々）、そしてけなす。子供（女の子）に馬乗りになり押さえつけて動けなくさせたり、ルールを変えてゲームに勝つことを教えたりなどなど、数えたらきりがありません。どれも遊びの範囲を超えているのです。

私としては、あまりやって欲しくないことばかりです。
同居中もこのことで何度も口論になりました。
これは福祉上、問題があるようにみえますが、どう思われますか？

別居後は、テーマパークや映画などに連れて行き、おもちゃを買ったり、プレゼントを持ってきたりしています。

>決着つくまでは、本当に自分が「親権者」として
>今後お子さんを育てていくのなら
>絶対に短期間でも渡してはいけません。

やはりそうですよね。わかりました。
なんとか、阻止するようにやってみます。
「お前の前に俺の子なんだから、誘拐だ。」とも発言していますので、いざとなったら、私のほうも警察を呼ぶことにもなるかもしれません。

この年末から年明けにかけて、修羅場を迎えると思うと気が重いです、。

シンドーさん。お返事ありがとうございます。また遅くなってごめんなさい。
「会わせたくない理由」というより、「この場所では会わせられない。他ならいいよ」というのが的確です（文章書くの苦手なものでして；すみません）
あまりここでは詳しく書けないんですけど。

調停員に理由を聞かれたら、正当な事は言えます。

今月、調停がはじまります。頑張ります（でも不安・・・）

私は28歳の１児の母です。日々たまにけんかはあるものの平凡な楽しい日々を送っていました。
主人が実家の親友の結婚式に帰郷し１泊二日で帰って来てみると何か様子が変だったのでどうしたの？とたずねてみると離婚して実家に帰りたいと思っている。と言われました。その理由として結婚式で会った友人に変わったといわれたことと両親の元に返りたいという事私が口うるさいのが理由だと告げられました。
一緒にいたいという気持ちがなくなり愛情がなくなったとも言われました。
子供の親権も要らないと言われました。
その後荷物をまとめて欲しいといわれ主人は出て行きました。
今現在も居場所はわかりません。知らないうちに転勤も決めてしまったようで
来年の初めには実家に帰るとのことでした。
生活費も現在もらっていない状況です。

出て行ってから養育費と慰謝料の話がしたいと呼び出され
話をしに行きました。もう離婚しかない状態に持っていかれ
慰謝料いくら欲しいのかなどいわれ高額に言えば戻って来てもらえるとおもい
金額を言いました。その後お金を工面しに行ったがようだたなかったので
調停に申し立てたと私から連絡を取ったときに言われ後日裁判所から
回答書が届きもうすぐ第一回目の調停です。

離婚したいと言い出した理由もよくわからず
私は混乱気味です。私自身は離婚したいとも思っていません。
もし主人に私に対して嫌なところがあるのなら
直していく努力もしたいと思っています。
裁判所に呼び出されましたが私は離婚は望んでいないということしか言えないのですが
それでも良いのでしょうか？

突然本当に突然のことで私はどうしたらよいのかわかりません。
アドバイスよろしくお願いします。

なまけものと申します。

>裁判所に呼び出されましたが私は離婚は望んでいないということしか言えないのですが
>それでも良いのでしょうか？

それで結構です。

>突然本当に突然のことで私はどうしたらよいのかわかりません。

一度ご主人の素行を調べては如何でしょうか。過去の相談においても、このような
場合には女性問題などが絡んでいるというケ−スが多かったことですし。

なまけものさんありがとうございます。

ただ素行を調べるにもお金もないですしどうしたらよいのかわからない状態です。
でも正直なところ女性関係があるとも思えません。
仕事も忙しく、休みの日にどこかに出かけることもなく、
離婚したいと言われる３日前まではとても仲良くしていたのですから。

彼のしている事は調停に行ったときにはおかしいと言われる行為なのでしょうか？
突然離婚したいと言われても納得できないのは当然のことですよね?
調停というところがもし戻れるならばもう一度やり直してみたらどうかといってもらえることをとても望んでいます。
このままでは実家に帰ってしまうので子供が病気になったときの保険証もない状態です。
これからの自分の人生に後悔したくないと言われましたが自分さえ後悔しなければそれでよいのでしょうか？

ちなみに女性関係があるとしたら主人の母親が一番可能性として大きいと思います。

>ちなみに女性関係があるとしたら主人の母親が一番可能性として大きいと思います。

これは単なる「親子関係」ということですよね？

お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
マザコン気味と言うことです。
母親の言うことを鵜呑みにして調停も申し立てました。

何日か前に第1回目の調停が終わりました。

主人の方が一方的に離婚を言い出したにもかかわらずなんだか
調停員は無効サイドのような感じがしました。

慰謝料も不貞（浮気など）がない限り望めないと言われ
主人名義の借金もすべて共有の財産だからあなたも払わなければいけなくなる
とも言われました。
性格が合わないというだけで調停、裁判ができてしまうものなのでしょうか？

それなりの理由というのが必要なのではないのですか？

調停に母親と母親の妹さんがついてきていました。

夫は３０歳、私は２５歳、結婚２年目で子供はいません。
一ヶ月ほど前に、夫から離婚したいと言われました。
理由は、性格の不一致などによって、私のことを「好きじゃない、これからも絶対に好きにならない」からだそうです。
ここ一年ほど、喧嘩の中で、離婚の文字を私からちらつかせたこともありました。夫は最初はそれが理由で離婚を考え始め、その後だんだん私を愛せなくなったそうです。
しかし、私は夫を愛しているため、離婚は絶対にしたくありません。
夫とは何度も話し合いを持ちましたが、夫が私とやり直そうと思う気持ちは全く生まれず、日々一緒にいる中で嫌いになるばかりだそうです。

最近は帰りも遅く、平日は一緒にご飯を食べることもありません。
もちろん会話も最小限で、セックスレスです。
昨日は、どうやら他の女性の家に泊まったようです。
それでも私は、どうしても夫と離婚したくないのです。

質問１：
この先も、夫が他の女性と付き合う可能性は高いと思います。
その際、もしその女性と夫の間に子供ができたら、夫は私に離婚請求して、それが認められるのでしょうか？
質問２：
現時点でも、夫が、私との婚姻関係の継続は困難だと思っていれば、調停に持ち込まれれば、離婚成立する可能性が高いのでしょうか？

初歩的な質問かもしれません。すみません。

こんにちは

＞質問１：
この先も、夫が他の女性と付き合う可能性は高いと思います。
その際、もしその女性と夫の間に子供ができたら、夫は私に離婚請求して、それが認められるのでしょうか？

通常婚姻期間中に他の異性と肉体関係を持つのは、不貞行為となり
旦那さんは有責配偶者となりますので、オレンジさんにそれ以上の落ち度がなければ
旦那さんからの離婚請求は現状ではまず認められないと思います。

但し、オレンジさんがこのまま何もしないままでいて婚姻破綻と認識されるようで
あれば、認められる事もあるかもしれません。

＞質問２：
現時点でも、夫が、私との婚姻関係の継続は困難だと思っていれば、調停に持ち込まれれば、離婚成立する可能性が高いのでしょうか？

調停は単なる話し合いの場ですから、双方が合意をしない限りは離婚は成立しません。
そんな事を心配するよりも、今日にでも役所へ行って『離婚届不受理申し立て』を
提出する事と、旦那さんの不貞の証拠を確保する為の行動を起こすほうが良いと思います。

ただ、オレンジさんの年齢、お子さんがいらっしゃらないことなどを考え合わせると
納得できる離婚ということも、視野に入れた方が良いのではないかと思います。

なな。さんへ

質問に答えていただき、ありがとうございました。
今までは、夫の「勝手に出て行ったりしない、勝手に離婚届を出したりしない。」という言葉を信じていること、もし、私が『離婚届不受理申し立て』を出したことを夫に知られた場合の信頼関係を考えて、『不受理〜』は提出していませんでした。
でも、出す方向で考えてみたいと思います。

私としては、もう少しの時間をかけて、夫との関係修復のためにできることがあれば、努力してみたいと思っています。
ただ、客観的な、なな。さんの意見をお伺いできたことで、私も今の現状を少し冷静に見つめて、離婚も含めた広い視野で、今後のことを話し合っていくことも必要かな、と思いました。なな。さん、本当にありがとうございました。

できちゃった結婚で…夫２５歳　ユウ２３歳　長男２歳
ユウは専業主婦で旦那は会社員。
不満は…家事を手伝わない。子供と遊ばない…
家事は…働いていないユウするのがあたりまえと思って…毎日ちゃんとしていて…旦那はそれに対して不満はないと言っていました。
子供は夫婦２人で協力して育てて行くものだと思っていますが…それは間違いでしょうか…？旦那は協力してくれません。育児もすべてユウがしています。子供も旦那にはなついていなく…いつもユウについてきていないと泣きます。旦那の子供でもユウはとてもかわいいです。
ユウは贅沢な生活がしたいわけじゃなくて家族仲良く暮らしたいだけなんです。
でも…旦那は無関心で…最低自分のことは自分でして欲しいのですが何もしてくれません。
今はそれが不満です。
もう１つ…二度程家のお金を勝手にギャンブルに使っていたことがあり…旦那のことを信用していません。
最近では子供のことを…「お前の子供だからかわいくない」と言われて…かなりショックです。旦那は「イヤなら別れれば？」とけしかけてきます。「俺は何もしない」と最近は開き直ってます。旦那が変わらないのであれば離婚も考えていますが…もし離婚になった後の生活が不安です。
もうどうしてらいいのかわからなくて悩んでいます。
どなたかアドバイスお願いします。

こんにちは

旦那さんはきちんと働き、家計を支えてくれているのですよね？
確かに専業主婦だからといって、三食昼寝つきで楽をしているというのでは
ないと思いますが、社会の第一線で働いている男性にとっては、専業主婦の
ストレスというものは、理解し辛いことのようです。

今、お子さんは２歳ですよね？
一番手がかかる頃だと思います。

片付けても、片付けても、旦那さんが帰宅する頃には部屋は散らかり放題。
お昼寝をしている間に家事をしようとしても寝てくれない。
公園に連れて行っても却ってパワー炸裂で、お母さんだけが疲れてしまう。
でも、旦那さんは専業主婦がちゃんと全部やるのは当たり前という態度。
こんな感じでしょうか？

私も子供が２歳くらいの時には似たような感じでした。
義母に愚痴を言った事があるのです。（実家は遠かったので。）
そしたら、「一週間に一度くらい子供（孫）の面倒を見ててあげるから、息抜きを
していらっしゃい。私もあなたくらいの時は、そうしてストレス解消をしたのよ。」と。
ありがたくお願いしまして、ストレス解消をしてきました。

今から振り返れば、大変な時は一時期なんですけどね。
母子で楽しめる活動に参加なさるとか、地域でやっている母子コンサートや
イベントに参加なさるのはいかがでしょうか？

＞最近では子供のことを…「お前の子供だからかわいくない」と言われて…かなりショックです。旦那は「イヤなら別れれば？」とけしかけてきます。

売り言葉に買い言葉だったのではありませんか？
この言葉を言われる前に、旦那さんに言った言葉は何だったのですか？

＞「俺は何もしない」と最近は開き直ってます。旦那が変わらないのであれば離婚も考えていますが…もし離婚になった後の生活が不安です。

失礼ですが、働いた経験はありますか？
何か資格は持っていますか？

上に書いたようなストレス発散も兼ねて、お子さんを保育園に預けてお仕事を始めても
良いかもしれませんね。母子家庭となったら、経済的な不安だけではありません。
ユウさんがお仕事を始めれば、経済的にもゆとりもできますし、旦那さんとの会話の内容も
格段に変りますので、旦那さんとの関係も良好になるかもしれません。

ななさんありがとうございます！
旦那は専業主婦は楽してると言って…家事育児は女の仕事と古い考えなんです。
働くことも考えてはいますが…母に相談しても…「共働きになってもあなたの仕事が増えるだけよ」と…。それが怖いです。共働きになったら家のことも手伝うと言いますが…今までのことがありますから信じられず踏み切れません。
幼稚園に通うようになったら、将来役に立つと思うのでヘルパーの資格を取り、働こうと思っています。通うまでにはあと一年半…。一応短大卒業後半年ほど社会人はやってました。保育園とも考えましたが周りが反対しています。小さいうちはかわいそうだと私も思うので…。男の子なので…母親にべったりなんて今のこの時期しかないので…いまのうちにベタベタしておこうと考えています。
仕事してしんどいのは理解できますが…私はさておき子供にはちゃんと接して欲しいものです。朝のあいさつ、ご飯食べているときなどちょっと声をかけてくれるだけでもいいのですが…。
売り言葉に買い言葉だったかもしれませんが…行っていい事と悪いことってありますよね…もううんざりなんです。いつも口を開けばケンカで…
育児にストレスは感じていませんが…たまには一人になりたいと思うこともあります。実家が近いのでみててくれたりしますが…最近は後追いがひどくてなかなか…。週末は子供と２人で
実家に帰ったりしています。旦那はしんどいと行って外に連れ出してはくれないので★
旦那は私がよく実家に帰っているのが着にくわないようです。確かに週末は必ず実家に夕飯食べさせてもらいに帰ったりしてますが…おいしいものを食べさせてくれるし…我が家の家計も助かります…いけないことでしょうか？一緒に買い物に行くとお金を出してくれたりしてすごく助かってます。
結婚するときもそうです…結納はなく家具一式私の両親がそろえてくれて…車も子供が生まれるからと新車を買ってもらってます。そこまでしてもらっているのに…おれはしてくれとたのんでいないと…全然感謝の気持ちがありません。両親に申し訳なくて…★
でも…話は母親にします。帰ってきたら？と言ってくれますが…帰ってしまうと旦那の思うツボだとおもうし…負けたみたいで悔しいので今は我慢しています。
私も確かに口うるさいかもしれませんが…一度や二度言ってきかなかったらキツクもなりませんか？ちょっとしたことなんです。食べたものは片付けるだとか…子供のしつけ上親がちゃんとしないといけないとおもってますので。
かわいくないと言われたその前に…いろいろ口げんかをしいて…私を憎いとおもうのは勝手ですが…子供は関係ないと思います。

こんにちは

男性って、進歩的な事を言っている人でもいざ結婚をすると
封建的とまではいかなくても、古い考え方をする人が多いですよ。
女は〇〇っていう感じで。
どんまい！

いきなりお子さんを保育園に預けて完全なフルタイムの仕事というのでは、
お子さんにもユウさんご自身にも負担は大きすぎるでしょう。
最初は短時間の仕事から始められるのも良いですし、介護のお勉強を
なさるのも良いと思います。

気分転換になりますよ。
旦那さんにしても、一生懸命に働いたり、勉強したりしているユウさんを
見れば、意識も変わってくるのではないかと思います。

ご実家の件ですが、もしかしたら旦那さんからは親離れしていない妻と
見えるのかもしれませんね。自分が一家の主なのに、婿養子になった気分がして
嫌だとか（古い考え方をする人には、結構こういう偏見もあるんです）
旦那さんはこの件については、何か言っていませんでしたか？
ご実家の義両親も交えての豪華な食事よりも、自分の家族だけで食事をしたいとか。

まだお若いのですから、時間はたっぷりあります。
話し合いが罵り合いにならないように、自分達の将来についてたくさん話し合ってみては
いかがでしょうか？楽しい、明るい家庭を作るのは、お子さんの為にも良いですし。
お子さんが幼稚園に行けるまでの一年半待つなら待つで良いと思います。
その後の自分の目標や、希望を語れるのなら。

ななさんたびたびありがとうござます。
私のことを親離れしていないとよく言います。
私自身子供が出来てから親の気持ちが痛いほどよくわかるようになり…
子供がコレだけかわいいのなら孫なんてもっとかわいいじゃないですか…
だから休みの日は遊びに行って…旦那が一緒のときは長居はしません。
子供と２人でいるときはのんびりしています。
旦那が仕事の土曜日に行くことがおおいのですが…今は…
旦那が休みの日も行っています。いつまでも寝てるし…
家事育児はまったくしないので私も旦那が休みのときは家事しません。
その代わり旦那が仕事してる日はちゃんと家事しています。
旦那だけの給料で生活が成り立つのであれば…親を頼りにしませんが…なかなか
今は苦しいので…親に甘えてしまっているのが現状です。
昨夜…会社の寮を借りようかと思ってる…と…冗談なのか本気なのか…わかりませんが…
一緒にいるのがイヤみたいです。
別居となると…不利になるので…と考えています。
戸籍だけの父親は必要ないと思いますが…私の母親は…いないよりはましだよ…と言います。
でも私には耐え難いです。子供がかわいそうで…。
慰謝料と養育費…親権…しばらくの生活費などもらえるのであれば…離婚も考えていますが…
ただでさえお金がないのに…払ってくれるとも思いませんし…悩んでいます。
旦那はもう一緒にやっていく気がないようです。
我慢した方がいいでしょうか…？子供が幼稚園に通う頃には変わっているでしょうか？

ユウさんのカキコを見て、いろいろ考えさせられました。
すみません、なんのアドバイスにもならない私ですけど、境遇が似てるので、つい、カキコしてしまいました。

できちゃった婚と、ギャンブル関連は、違いますけどね。

私は、３１歳で、主人は３６歳にもなります。もちろん、子は2歳の男の子だけです。
私も、専業主婦です。資格は、保育士と、幼稚園免許を一応持ってます。
保母さん歴は6年ありました。
結婚してから専業です。主人は、きまじめな、地方公務員です。仕事は、それなりに頑張ってます。
でも、家では・・・・。
ふぬけのようになります。
トイレは、水たまりほど毎回行く度、こぼすし、大も、便器からはみ出て、かなり汚く10分ごとにトイレへ行きます。
話す声は、早口でぼそぼそと、気弱です。
マザコンぽいところがあります。（自分の意見言わず、義理母のいいなりで義理父の服などそのままもらったり・・）
子どものまえでも、こどもみたいに、ちょっとしたことですぐ怒り出して、ブツブツ言い、布団に入ります。
普通の日でも、いつでも毎日、夜10時前にはさっさと眠ります。

もちろん、父親らしいところ、頼りになるところはなく・・。

我が両親の説明、私の言うことなど、全然効かず、1度言われたことも忘れ、家の中は、散らかし放題で、本や、物が置いてあっても、その上に布団しいて、寝る。

私も、けっこう、いろいろ片付けているけど、すぐ散らかし・・。

その他もろもろで、大きな子どもをかかえているようです。

私の父と、主人の父の第2の職場が同じで、紹介で知り合って、1年くらいで結婚しましたが・・。私も、職場でかなりストレスたまっていたし、カラオケの趣味があってただけで、
勢いで結婚してしまいました・・。はじめて会ったときは、外見は、全然タイプでなくて（めがねかけてて、小柄でかなり太ってる）,中身も、なんか暗そうな、性格小さそうなタイプだったので、親には、「なんか、嫌だし。私とはあっていないような気する！」とまで言ってたけれど、父母が「地方公務員は、将来的にも良い職業だし、このさき、あんたが恋愛できるとは思えないし、せっかくの機会だし、結婚しなきゃ、ダメ！！」って強く押し切られ、背中を押されるように、結婚してしまったんです。

でも、男性のよしあしは、やはり、女性でもいえるかもしれませんが、結婚してから
短所がたくさーん出てきます。
ずばり、恋愛結婚してたら・・って思いが今でもぬけません。

今日も、ささいなことで大喧嘩してしまい、私は涙をうかべ、指輪まではずして（主人はまだ知らないが）しまいました。いっとき、指輪はしたくありません。
これまで、我が子が生まれて、なおさら悲しみが増えました・・。
つくづく嫌になりました。
そして、我が両親は、再婚です。父は、飲んだくれで私が生まれてすぐにどこかに行き行方不明みたいになり、離婚し、死んでしまいました。
今の義理父は、私が9歳のときに、母＆私に出会い、ほんとに、素敵な人で母も幸せいっぱいです。会ったときから、実父のような感じです。今でも、私の父母は我が子にとってもよくしてくれて、お世話になってます。主人の親は、あかの他人のようで、我が子はいまだにすごい、人見知りしています。こっちにも来ないし、私達は電話しても、そちらへ行こうとしても、「忙しい（もう、二人とも定年している）」と、相手にしてくれません。
我が子は、まだ一人っ子で、兄弟もいとこもいません。主人には、兄夫婦がいますけど、その人達も、全然音沙汰無しです。
それで、私も再婚してでも、やり直したい気分になってしまいました。

康ちゃん母さんありがとうございます！
今の状況は…進展ありません。平行線で…どちらが先にギブアップするかって感じです。
旦那はやっぱり何もしないし…何か言ってもうるさい！っと一言返ってくるだけで…
会話になりません。私も負けじと我慢してます。
今は…これからどうしようかな〜っと考えています。
幼稚園に通う頃には結論をだそうと思ってます。
離婚して再婚して幸せになっている人たちもたくさんいるので…
素敵な人に出会って…私も息子も幸せになりたいです。
でも康ちゃん母さんは…金銭面では問題ないですよね…
うちは…何もかもダメで…もう限界です★
旦那から離婚言い出してくれないかとひそかに心に思っているんですが…
慰謝料を払いたくないらしく…かなり自分勝手でムカつきます！
今は我慢…我慢…我慢…です！

私は×１でシングルマザー（子供二人）でしたが２年前に再婚しました。

一度目の結婚はユウさんと全く同じ（当時の夫は同い年でしたが）で21才で一人目を産みました。
その頃の状況もユウさんと同じようなもので私は実家へたびたび行っては金銭的にも助かっていたし、元夫だけでは子供の相手もしてくれないのでおもしろくなく、実家の方が居心地がよかったです。父も母も娘（私）と孫を本当にかわいがってくれたので。
家財もやっぱり私の両親がほとんどそろえてくれました。ことある毎に実家を頼っていましたし。
元夫はギャンブル（パチンコ）をよくしては小遣いを自分の実家に借り、その返済はきっちり家計から出すよう言われ、私は実家から借りて返したりしました。
自分の実家ばかりお金の負担をかけ、元夫の実家にはちょっとした元夫の小遣いですらきっちり返さないといけないなんて、とても理不尽だと感じました。
他にもいろいろ嫌な面はありましたが子供が小さいうちは保育園に預けるのもかわいそうだし、私も友達に愚痴を聞いてもらったり気晴らしに子供と動物園など（入園料が安いところとか）に出かけてストレスを発散しました。
そのうちそれだけでは不満が解消されなくなって、結局ななさんのおっしゃる通り、思い切って子供を保育園へ預けて働きにでました。
離婚への経済面の不安はとりあえず解消できて晴れて結婚５年で離婚しましたが、正直、シングルマザー、子連れ再婚を経験した今考えると、あのときの離婚は早まった決断だったと思います。 今の夫はいい人ですが。
というのは、今のユウさんの考え方と私の当時の考え方が似ているな、と感じますが、この考え方ってやっぱりまだちょっと子供だと思うんです。
旦那さんの言う通り親離れできていないと。
気を悪くされたらごめんなさいね。でもできれば素直に聞いてもらいたいです。

旦那さんの収入だけでは経済的に楽はできないかもしれませんが、
そこは楽しく（あくまで楽しくね）節約術を考えてみたりして頑張ってみませんか？
それで旦那さんが寮へ引っ越すことを希望されてるならいっそ付いていってしまうとか。
旦那さんは結婚したのに自分が一人で家族を養えないことにも不満を持っていると思います。
自分に付いてこない貴方に腹を立ててる部分もあると思います。
思い切って旦那さんに付いていってはどうですか？実家の両親は何があってもあなたの両親ですから、しばらく実家を訪れなくても関係は悪くなりません。 でも旦那さんとはやっぱり他人です。 努力も必要です。 結婚してからも奥さんが自分の実家に入り浸り、というのはやっぱり男の方からみたらおもしろくないと思います。

それとも旦那さんの古い考え方は結婚してから始めて知ったのですか？
それなら結婚後のギャップにユウさんが戸惑われてもしょうがないですが、
少しでもそういう気質があることをお分かりだったのなら、その旦那さんを選ばれた以上は（できちゃった婚でもね）しょうがないとは思いませんか？
女性の稼ぎを当てにする人よりは男らしいと思いますよ（共働きで家事も半分、というのも今風ですけどね）

正直、子連れで再婚してしまってからいくら夫がいい人でも子供たちが成人するまでは私も働いていなくちゃ、と現夫に遠慮してしまいます。
現夫は家事が何も出来ないので仕事と家事の両立は私にとって非常に厳しいです。
シングルで彼氏がいたときも、子供のことも考慮しなくてはいけなかったのでいろいろと悩みました。
やっと再婚できてもやはりすぐにはしっくりいきません。
いろいろ考えさせられるし悩みます。 それで結論としては、あのとき実家に頼らず、黙って元夫だけに頼って、家族を養っていくことの大変さを実感してもらっていたほうが（金銭的にもね、ギャンブルする余裕なんてないことをわかってもらって）きっと離婚後の苦労より楽だっただろうなって今思っています。
再婚を後悔はしていないし、自分が決めた以上は同じ失敗はしないよう頑張りますが、タイムマシンがあったら離婚を考えてる自分に会って、離婚後の苦労を話したいですね。

離婚したほうが幸せになることもあるでしょうけど、ユウさんのお話はあまりに自分と似ていたので、まだ離婚しなくても大丈夫じゃないかなって思いました。

こんばんは。私は26歳、結婚２年目の主婦です。
ぜひともみなさんに教えていただきたいことがあります。それは、「婚姻を継続しがたい重大な理由」についてです。
１うちは夫の両親と同居していて４人で暮らしています。姑はある新興宗教の信者で、朝晩欠　かさずお経を唱えます。そして、日ごろよく料理に使う調味料などは、その宗教関連で売
　っているところから買っています。それは相場よりかなり高めです。
　でも、それが原因でいさかいが絶えないわけではなく、私がお経を聞いたり高い買い物をす　ることにイライラしているだけなんです。
２今年のはじめまで義妹も一緒に住んでいたのですが、私と義妹・義父との関係が非常に悪　　く、それが主な原因で義妹は出て行き、私たち夫婦親戚中との仲が悪くなってしまいまし　　た。
　でも、義妹はちは私のいない間に家にもきたりしているようだし、家の中のギクシャクとし　たムードにキリキリしているのは私だけで、夫も「無視したらいいねん」というばかりで相　談にのってはくれません。
３主人の金遣いが荒いです。こないだ社員旅行用にお小遣いを１５万渡したら旅行の前に使い　切ってしまい、仕方なく追加で１０万渡しました。その前も何に使ったかわからない（服な　ど、あとに残らない）ものにお金をつかってしまうことがちょくちょくあります。（たぶん　ほとんどパチンコですけど…）
　でも、「生活ができなくなる」ほどではなく、貯金から出しているので、今生活にとても困　っているわけではありません。

以上３点についてお聞きしたいのですが、どれかひとつでも「婚姻を継続しがたい重大な理由」になるか？ということです。みんな「そこそこ」の状態なんですよね…。主人の浪費については、本当に悩んでいるんです。まだ子供はいませんが、貯金もないのに産んだら大変なことになるのは目にみえてます。けど主人は自分の浪費も棚に上げ、「ほしい」なんて言います。
この中のどこかに正当な離婚理由はないものでしょうか？もしくは別居する理由とかでもいいです。
長くなりすぎました。すみませんが、どなたかお返事お願いします。

こんにちは

宗教の違い（あるいは、宗教感の違い）、親族との不和、浪費（金銭感覚の違い）
どれをとっても、ご自分が合わない、と思うなら離婚を継続しがたい重大な事由に
なると思います。

あなたに不貞、多額の借金、暴力などの有責事由がないなら、お子さんがいない内に
決断をした方が良いのではないかと思います。

一度家庭裁判所の家事相談をお受けになっても良いかもしれませんね。
うさこさんが私の知り合いなら、離婚を視野に入れて行動した方が良いよ、と
言いますね。うさこさんが書かれている３点は、どれをとっても辛い事だと
思いますので。

なな。さん、どうもありがとうございます！
返事がおくれてすみません。
今度自治体の法律相談にいって、下準備をすすめていこうと思います。
主人は、いい人ではあるのですが、目先の立たない人で・・・この先不安ですし。
義母が宗教に入信していることだって、結婚後に知らされたんですよ！ひどいですよね。
アドバイスをもらえたので気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

はじめまして。主人がアダルトサイトにはまりまして、家に帰ってからはすぐにパソコンの電源をいれて子供がいるのに見ています。そして私の写真を輪姦する相手の募集のために投稿していましたが、私が見つけて嫌がったので最近はしていないみたいです。ですが先日ほかの人の輪姦相手の募集に申し込みしたらしく、その場所や時間などを書いた物をプリントしたものを見つけました。これをコピーしておいたのですがこれは不貞の証拠にはなるのでしょうか？
主人は女友達いて、私に内緒で飲みに行ったり旅行に誘ったりしていて、私がそのことを知り問い詰めると逆切れしていつでも別れたるで終わってしまいます。最近では、電話やメールの相手を聞いたり、自分の思い通りにいかないとすごい剣幕で怒るので、気をつかっています。
そして怒ったときにはしばらく一言も口をきかないことが続き、主人の性欲がたまってくると私がどれだけ嫌がろうとむりやりしてきて、それが終わると機嫌が少し良くなります。そしていやだったらお前一人ででていけ、子供は俺が育てるといつも言っています。
５歳の男の子がいるので男親が必要かと思い我慢してきましたが、限界です。離婚を考えています。これで離婚の請求理由になるのでしょうか？

こんにちは

投稿を拝見していて、寒気がしてしまいました。
輪姦だなんて、犯罪ではありませんか。
お子さんへの悪影響も心配です。
すぐにでもそのプリントアウトをしたものを持って、婦人相談センターでも
弁護士にでも相談する方が良いのではないかと思います。

はじめまして。只今別居３ヶ月目です。
お伺いしたいんですけど、、、
別居中は何をやってもしてもいいものなんですか？
何をやってもといっても、浮気とかそういうのではなくて
（これはいけない事ですから）、例えば別居して一人になり気楽だから、
今まで出来なかった朝帰り・はしご酒をするなどのことです。
これをするにはお金がかかるわけです。
こういう事をするというのは「勝手に家計のお金を使っても構わない」
という考えにとれる気がしますが。

夫が、別居してからどうやら、しょっちゅう飲みに行ったりして、
朝帰りも多いようです。
そのくせ、養育費や生活費を「月３万でいいから」と請求をしても、
「３万も本当に使うか解らん」「レシート持ってこい。かかった分しか
払わない」など言って、払ってくれません。
なのに、本人は飲み代に結構使ってる。
多分、風俗関係にも行ってると思います。
先日、荷物を取りに夫のいない時間に家へ帰ったら、AVをどっさりレンタル
していました。
こんなもの借りる金があるなら、子供のミルク代くらい気持ちよく出せ！という
気持ちでいっぱいです。

こんにちは

別居の理由は何でしょうか？
旦那さんからの納得のいく説明がないようでしたら、家庭裁判所に同居と
婚姻費用分担請求の調停を申し立ててはいかがですか？
婚姻中であるのですから、養育費と言うよりも婚姻費用を分担する必要が
旦那さんにはありますから。

ななさん、ありがとう。
別居の理由は、簡単に言うと性格の不一致です。
別居は私から言い出しました。
夫は、簡単に「いいよ」といいました。

そこで質問なんですが、家庭裁判所に行って婚姻費用分担請求を申立てすれば、
現在別居中でもこれから先調停や離婚裁判をしていても、それらは「まだ婚姻中で夫には妻に支払う義務がある」とされ、どんなに少なくても必ず生活費（養育費含む）は貰えるものなんですか？
もしそうなら申立てしたいです。

こんにちは

離婚をしてしまえば、赤の他人になった元妻の生活の保証をする必要はありません。
養育費はお子さんの権利ですし。でも、小川さんは今は正式な妻なんですよ。
旦那さんには扶養の義務があります。

このサイトのトップから入れる所に、婚姻費用の簡単な算式があったはずです。
それに旦那さんの年収などを入れて計算をしてみましょう。通常、養育費などよりも
ずっと高いはずです。

家庭裁判所の家事相談、または弁護士相談（地域で行なっている無料のものもあります）
を受けてみて、今まで受け取ってこれなかった婚姻費用も一括で請求することも可能か
お聞きになると良いですよ。

性格の不一致を理由にして離婚を前提にした、小川さんから言い出した別居ですと、
旦那さんのわがままでの別居（自分が自由になりたくて、勝手に出て行って生活費も
満足に支払っていない＝悪意の遺棄）と違い、慰謝料請求の対象になるかどうかが
微妙ですが、婚姻中それもお子さんがまだ小さいのに生活費も支払わないというのは
夫としての責任を果たしているとは言えません。

小川です。
ななさん、たびたび申し訳ありません。

さっそく婚姻費用分を計算しようと、算式に入力したのですが、
わからないところがあります；

夫の教育費月額と妻の教育費月額というのは、何ですか？
よかったら教えてくださいませんか？
よろしくおねがいしますｍ（＿＿）ｍ

結婚4年目32歳、夫は35歳、共働きです。お見合いみたいな結婚相談所で知り合い、まじめそうだし、仕事・収入もあるし、頭もいいみたいだしという感じで約半年後位に結婚しました。うまく言えませんが、この4年間喧嘩ばかりで、悩みばかりです。2度くらいもうだめだということがありましたが、なんとかもってきました。私に、「離婚して姓が変わり、職場で恥をさらしたくない、どんな男と結婚しても、同じかも」という考えがありました。夫は神経質なタイプで、海外の新婚旅行時は言葉が通じないのがイライラして（後日本人いわく）ズーと不機嫌で、私はなんで初めての新婚旅行というのに、なんでそんなつけはなされるのか、訳が分からず帰国後も1ヶ月近く冷戦状態でした。夫はもともと私に愛情がものすごくあって、どうしても結婚したい、とうのではありませんでした。結婚式をするなら結婚しない、とか、あー、でもどうしよう結婚するの…、なんて寸前になって頭を抱えてたりしてました。新婚当時は帰宅して明るく迎えても、「俺は疲れてるんだよ」と言わんばかりに不機嫌な夫に、だんだん暗い気持ちになり、結婚ってこんなつまらないものなのかな…と思うようになりました。外出も一緒に出たがりませんし、ものすごく不機嫌で戸惑うことばかりでした。1年もしないうちに悪いと思いつつ携帯を見たら、女性とのやりとりが…。日曜日に会って飲みに2人で行ったようです。「あー！新しい恋愛がしたいなー」なんて書いてありました。私とは外出もしたがらないくせに。涙で叫び、問いただしましたが、そんな悪いことをした覚えはないと開き直りました。あれ以来携帯は今も鍵かかってます。つい8ヶ月前ほど、たまたま見ることができたら、「合コン楽しかった、またよろしく」とか「デパガはかわいい子多い」とか入ってて、息が止まりそうになりました。離婚を切り出すといつも「君がそう思うならしょうがない」的発言で、私に愛情のなさを感じますがいつも自分からは切り出さず、仲直りも自分からは絶対にしません。それなら離婚すればよいのでしょうが、どんな男と結婚しても最初はよくても何年かすればいつかはまたこんな状態になるのかと思うと、条件のいい今の夫とやっていったほうがいいのか悩んでます。ただ最近は私も公務員ですし、ふんぎりをつけようかなとも思い始めました。しかし4700万の分譲を購入したばかりでその借金はどうなるのか、年齢的に×イチでは先が暗くないか、子供はほしいが今の夫の子供を作れば、一生離れられないのは納得いくか…などズーと悩んでつらいです。今1ヶ月ほどセックスレスです。向こうから行ってくる気配もありません。いつもそうです。冷たいのです。最初は「なんで？なんで？なんで？」と思い、私のほうから気持ちが寄り添うように努力したつもりですが、最近は疲れて夫を無視し（食事は作りますし、必要なことは伝えますが）趣味に走って考えないようにしてます。異常な状態なのに夫はなんでもないよ、という感じで受け答えます。というか全然会話らしいものはありませんが。お互いポーカーフェイスですがそろそろ切れそうです。来年の1月に離婚しようと思うことで自分を慰めています。新婚らしい生活もなく、愛情より義務的につきあってるように感じますが、贅沢な悩みなのでしょうか。夜寝返りを打つとうるさがられよく、翌朝文句を言われました。今も一緒にいるのがつらくて起きだしてきました。もっと愛されたいと思う私が馬鹿なのか…それとも結婚ってこんなものなのでしょうか？

こんにちは

辛そうですね。
結婚観、人生観、価値観などは人によって違いますが、もしかしたら旦那さんときっこさんは
違いすぎるのかもしれませんね。

どうすれば良いなどとは言えませんが、もし、私がきっこさんなら離婚を選択するだろうと
思います。結婚前、結婚当初からこんな状態で、今もこんなに辛いのに、これから先
どんなにきっこさんが努力しようと、お子さんをもうけようと、旦那さんは変わらないのでは
ないかと思います。

きっこさんはじめまして。子供がいないのなら離婚して新しい人生をスタートした方がいいんじゃないかなと私は思います。私はできちゃった結婚で正直毎日のようにケンカばかりでとっても後悔しています。もし子供がいなければ離婚していると思います。旦那は自営業で経営もうまくいっていなく何一つ幸せではありません。新婚旅行も結婚式も何も無くおまけに婚約指輪ももらえずこんな結婚てなんて不幸なんだろうと今でも信じられません。でも結局は自分で決めた事なので旦那だけをせめられませんよね。これからもっと自分のやりたい事趣味をみつけて人生楽しみたいと思ってます。だからきっこさんも前向きにがんばってくださいね。

皆さんお返事ありがとうございます。やはりそうですよね。ただお金の問題が頭をよぎります。新しい人生も大丈夫か不安です。でも今の夫が変わるとは思えない・・・。鍵のかかった携帯をなんとか覗くにはどうしたらよいでしょう・・・。

きっこさん、はじめまして。

>お見合いみたいな結婚相談所で知り合い、まじめそうだし、仕事・収入もあるし、
>頭もいいみたいだしという感じで約半年後位に結婚しました。

自戒も含めて、ちょっとキビシイ言い方かもしれません。

この文章読むと、ご主人の経済的、社会的な面しか見ずに結婚を決意したのかなぁ、って気がします。もっと、「こんな結婚生活送りたい」とか「将来はこんな家庭を築きたいね」
とかの話はされなかったのでしょうか？

自分もそうでしたから、他人事とは思えないのです。
（僕も上っ面だけしか、妻とは話してなかったので．．．）

と、過去のことを言ってもしょうがないのですが．．．

まだ、30歳前半じゃないですか？
お子さんもいらっしゃらないようだし、働いてらっしゃるようなので、まだやり直しはいくらでもききますよ。

僕もよくこの「まだ若いし、やり直しきくよ」と言う言葉は、耳にたこができるくらい言われてて、「まったく、人の気もしらないで」と思ってましたが、最近、ようやくこの言葉が本当だってわかってきました。

やり直したい、もっと楽しい人生送りたい、と思えば、いい方向に向かうと思います。
僕は、もう、妻のことは忘れて、楽しい毎日過ごしてます。
（この掲示板でもいろんな方から、アドバイスいただきましたよ。）

頑張ってください。

きっこさんの投稿を読んで思わず涙してしまいました。私も同じく結婚4年目32歳です。約1年前に私が携帯を見たことから主人の浮気が発覚し、そのときは随分ともめたのですがお互いの両親の反対や励ましもあり職場での性が変わることにも抵抗があり離婚を踏みとどまりました。しかし浮気発覚当時の彼は、仕事をしていて確かに私も家庭がおろそかになっていたとはいえ、浮気の責任を私のせいにし俺は悪くないと言ってきました。それでもここのところ仲良くすごしてはいました。先日久しぶりに彼の携帯を見ると彼はメールで女の子を探したり浮気相手の子とも未だに連絡はとっているようでした。それを言ったら私が携帯をみたことを逆切れされ再び離婚だ！といってきます。今回も俺は悪くない。俺を信用できないなら離婚だというんです。この数ヶ月は一生懸命家事もやりがんばってきたつもりなんですけどね。私は20歳ごろ子供をおろした事がありそれを結婚後彼に打ち明けたのですが、浮気の話になるとすぐにそのことを持ち出してお互い悪いことをした、平等だといいます。いつもいつも私が悪者になり何をしても彼は悪いと思ってくれさえしないのが悲しくて仕方ありません。私と出かけたがらないのも同じです。我が家も1年近くセックスレスですし。今度こそ本当に離婚しようかと考えています。ただ私のプライドも高く別れられないのも現実です。

婚家がどうにもあわず、鬱になって３年が経過しました。
子供も一人おります。
主人にはストレスをぶちまけるようにしています。
義母は連絡すらしてきません。

どうしたらいいの？

こんにちは

ご病気はいかがですか？
心療内科にはかかっていらっしゃいますか？

ご実家が頼れるようでしたら、一度ご実家で静養されてはいかがでしょうか。
まず、心の風邪（鬱病）を改善させる事を第一にお考えになった方が
宜しいのではないかと思います。

不倫の当事者である私が相談させていただくのはおかしな話ですが、客観的な立場でアドバイスをお願いします。(話の内容は、主人との事で書込させていただくより前のことです）

私達夫婦と不倫相手の彼は同じ会社に勤めています。彼は私達の先輩にあたりますが年齢は主人と同じです。主人と彼は同じ会社でも全く接点を持たない部署ですので、話をすることも会う事もほとんどありません。私と彼は仕事上の接点が多々あり、いつも明るく話してくれる彼は楽しい先輩でした。２人で食事に行ったのがきっかけで私達は男女の関係になってしまいました。

不倫が主人にばれた時、主人は彼に対して「退職する」か「示談金支払」の選択を迫りました。彼は仕事をやめるわけにはいかないので「示談金支払」を選び、主人は「一度に支払えないなら毎月いくらでもいいから振込む事」「支払の途中で退社した場合は、それ以上請求はしない」と二つの条件を伝えました。とりあえず話は済んだはずでしたが、「仕事か金か」しか選ばせない主人に彼は納得していませんでしたし、私は彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいでした。「どうしても納得できないのであれば、主人と話し合いをして欲しい、私が口をはさむ事はできない」と彼に伝えていましたが、彼は話し合いには来ませんでした。その頃私の心は完全に彼に向いていたので、離婚して彼と付き合いたい気持ちでいっぱいになってたんです。彼も離婚するのを待ってくれるとのことでした。

主人と離婚に向けて準備をしている時に、マイホームについてどうするかの問題になり、当時の主人は「家を手放したくない」との気持ちが強く、手放さない為には私が５００万ぐらい支払わなければ無理だろうということがわかったんです。（手放したとしても同じくらいの借金をかかえることになりますが・・）相談した友人には、「絶対彼にはお前と結婚する覚悟なんてない、離婚して借金を抱えて彼が結婚してくれなかったら、お前に何もメリットない！」と言われたので、不安になり彼に「500万位の借金を背負うかもしれない、そんな状態で付き合うのって迷惑だよね？」と聞いたんです。彼からの返事は「離婚するなってことだ」とあっさりでした。彼の事しか信じてなかった私はとてもショックでますます不安になり、急激に気持ちが冷めた感じで離婚するのが恐くなり、主人に謝りました。（今考えると自分でも嫌なくらい卑怯な女です）

私達夫婦の問題は離婚しないという事で解決しましたが、主人は彼に対しての怒りがおさまっていませんでした。彼と話をしてから２週間ぐらい経ったし、給料も振り込まれたのに彼が支払をしてこないことに不満を持っていた主人は、翌日彼を自宅に呼びだしました。
主人と彼がリビングで話をしているのを、私は階段で聞いていました。主人は感情的になると何をするかわからないので不安だったんです。（以前、主人は彼に刃物を投げつけたりしたので・・）彼は「刃物をちらつかされ脅迫された。金を支払う必要はないはず」と主張してきました。主人は「脅迫罪で訴えられても証拠不十分で不起訴になるだけ、逆にあなたは不倫を認めているのだから慰謝料請求しましょうか？」と冷静に答えていました。一歩も引かない主人の態度に彼はあきらめたのか納得しない表情でしたが支払う事を約束して帰っていきました。しかし、ますます不満を持ち私達に対して激しい怒りを持ったようです。

私は彼に申し訳なく、少しでも負担させてもらおうと自分のこづかい（我家では主人が家計管理しています）からお金を彼に渡したいと考えていたのですが、友人は「その行為は旦那さんを裏切っている」と指摘され、あきらめました。それから１週間ぐらいたった夜中に彼から主人に対する脅迫めいた内容のメールが届きました。本気で言っているのか、お酒に酔ったいきおいなのかわからず、主人に何かされたら・・と思うと不安でたまらなくなりました。翌日「どういう意味ですか？」とメールしましたが無視されてました。それから１週間ぐらい、今度は仕事の用件で彼から電話があったんです。お互いメールの事には触れず普通に話をしてくれたので安心していました。ところがまたしばらくたってから、今度は「お前が俺に毎月○万渡してくれ、それを旦那に振り込むから。どうせお宅の金だし、回転させよう」とメールが来ました。
「そんなこと絶対にできない！」と彼に言いましたが、私が応じないのに腹を立てたのか「もともと金目当てでグルになりお前が俺を騙したんじゃないのか！？」「お前は旦那に謝っただけで済んだからいいよな、なんで俺が金を払わないとダメなんだ！」と彼に言われました。「納得できないなら当事者では話がまとまらないから、第３者を入れて話をしたらどうか」と言いましたが、「第３者とお前らはグルかもしれないから嫌だ。もういい、話にならないからあきらめて金を払う。人に恨みを買うもんじゃないな。」と言われ電話を切られました。

彼の態度が恐くて、脅迫めいたメールを思い出し不安になっていました。主人が私の様子がおかしい事に気づき、私がいない間に携帯をチェックされメールがばれてしまいました。当然主人は彼の責任とらない気持ちとメールを隠していた私に対して激怒しました。感情的になり「明日会社に全てを話して彼をクビにさせる」と言い出したんです。私はなだめるのに必死でした。そんなことすれば浮気の被害者である主人だって会社での立場が厳しくなると思ったんです。「今回の内容を知っている会社で唯一の人（友人です）に、第３者として彼と話をしてもらおう」と提案し、友人にお願いしました。彼と話をしてもらい、結局「示談金支払」でようやく決着つきました。友人が言うには、「彼もいろいろ言い過ぎて反省している様子。本当に申し訳ないと言っていたし、きちんと支払うと言っていたから」との事でした。

それ以来、携帯のアドレスを変え、仕事についても彼とは会社のメールを使って連絡しています。彼の本心がわからないので電話で声を聞くのが恐いです。もう２週間近く経ちますが、彼に何かをされたらと思うと不安でたまりません。主人は心配ないと言ってくれるのですが・・。もし彼が何かをしてきたらどうしたら良いのでしょうか？

はじめまして。かなこさん。

不倫相手が逆切れしたってことですよね？
ある意味、不倫相手の本性がわかってよかったのではないでしょうか？

あとは、事務的に．．．

示談金の話含め、公正証書を作成するなりされた方が良いかと思います。
特に、示談金を分割で、となりますと、払えなくなったり、支払いが1日でも遅れると、精神衛生上よくありませんからね。

>今度は「お前が俺に毎月○万渡してくれ、それを旦那に振り込むから。どうせお宅の金だし、回転させよう」とメールが来ました

こういうこというくらいですから、お金に執着がある人間と見受けられます。
なにかと言い訳して、払わなくなる可能性は高いです。

ご参考まで。

　かなこさん、貴女はまだ不倫にラリっていませんか？携帯のアドレスを変えてまでまだ不倫相手と連絡を取っているのですよね？いったい、どちらの味方か分からないのですけど。ご主人の彼へのやり方はまだ手加減してあげている方ですよ。旦那様が彼を辞めさせようとしたとのことですが、貴女と不倫相手が一緒の職場にいて、不倫再発の恐れがあると旦那様がお考えならば、職場に告げて貴女または不倫相手を辞めさせるという行為は正当なものです。旦那様の立場が厳しくなると書かれていますが、心の底ではまだ不倫相手を庇っていませんか？
　示談金の件は弁護士を通して裁判まで持ち込み、給料を差し押さえするなどした方がいいです。多分、不倫相手は支払いを逃げますよ。強制執行の手続きを取った方がいいですね。でも、それには当然貴女の協力も必要です。まずは今後どうするかよりも貴女のお気持ちが本当に旦那様にあるのか再確認した方がいいのではないですか？もし離婚するならば貴女も旦那様にきちんと慰謝料を払って下さいね。

こんにちは。
確かにナイトメアさんがおっしゃるとおり、私は彼を庇おうとしているかもしれません。実際彼に対して「申し訳ない」気持ちはありますから。
けど携帯のアドレスを変えて彼と連絡を取っている訳ではありません。アドレスを変えたのは、友人と彼が話し合いをした次の日ですし、彼にも新しいアドレスは当然教えていません。彼と連絡を取りたかったらアドレスなんて変えませんよ。
主人とやり直すから彼と連絡を絶つためにアドレスを変えたんです。誤解なさらないでください。

不倫再発を主人は恐れているとは思います。けど私は「もう主人を裏切りたくないから浮気は絶対しない」と、ちゃんと心に決めてます。
主人に言われ、私が会社を辞める事になりましたし。事務系の仕事なので引継ぎの関係も有り、会社に「後任は新人を使うので４月末までいて欲しい」との返答でしたが・・。それまで主人は不安と疑惑でたまらないと思います。
主人に彼をクビにさせるような行動を取って欲しくないのは、不倫問題って他人からすれば興味ある噂話ですよね、噂ってあっという間に広がります。主人が会社に言えば、他人からは「あいつは嫁さんに浮気された」って当然後ろ指ですよね。会社に言えば、彼も私もクビになり、主人はスッキリするでしょうが、世間体を重要視するうちの主人にはそれもまた苦しい環境になると思います。本当に主人がやりたければ私の意見など聞かない人ですからとっくに実行してると思いますし・・。実行しないのはやはり世間体を考えているんです。

最後に私の気持ちですが、一人の男性として主人に対する愛情は今は正直あまりありません。これから少しづつにはなるかもしれませんが元通りになれるよう、主人を大事に思って頑張っていきたいと考えています。

携帯については誤解をしていました。申し訳ありません。気になったことがあるのですが、かなこさんはご主人様に対する愛情はあまりないのですよね？それならばなぜ再構築をするのでしょうか？ご主人様はどうなのですか？ご主人様が世間体を気にされているとのことですが、かなこさんも離婚することによる世間体、経済状態、お子様がいるかどうか文章で判断できませんが子供のため、という理由で離婚しないだけではないでしょうか？不倫から夫婦の再構築って想像以上に難しいものですよ。かなこさんは不倫をしたのですからこれから先旦那様に誠意を尽くさなければいけないですし、旦那様の疑惑を晴らし信用を得るためには相当な努力をしなければいけないのですよ。ご主人様に対する愛情がなければそんなことできないです。世間体や経済状態や子供のためだけにやり直そうとしても所詮仮面夫婦になってしまいますよ。旦那様にとってただの重荷になってしまうかもしれません。もう一度、かなこさん自身のお気持ちを再確認してみたらどうでしょうか？

ナイトメアさんへ。
子供はまだいません、離婚した時の経済的な不安はあります。マイホームがあるので、その借金が恐いんです。

少し前の私の誕生日に、「ふたりでがんばろう」と言ってくれました。嬉しかったし、そこまで思ってくれる主人に尽くしたいと本当に思っています。
でも正直なところ、今でも彼の事を思い出します。男として好きなのはまだ彼なんだと思います。あんなにひどい事言われても、責任感のない男とわかっていても、振り向いてくれる事がないと決まっていても、思い出してしまいます。そんな自分を情けなく思うんです。

最近よく考えている事は「夫婦ってなんだろう？」ってことです。男として主人を見ることがどうしてもできません。一緒にいて苦痛なわけじゃなく、むしろ安心するし楽しい。男でなく兄弟とか友達みたいな感じがします。友人に聞くと「夫婦ってそんなもん」と言われます。
「今は正直前のように愛していない」と伝え、ひどく傷つけた事もあります。

主人の夢は「子供を育てる事」なのですが、今の私にはその夢を実現させてあげる自信がありません。「やっぱり離婚しよう」と話がまとまった時（彼との問題が解決した後）もありますが、それでも「私の気持ちが戻るかもしれない」ということで一緒に生活しています。主人は「離れるのは嫌」だそうです。私達にとって離婚「する」「しない」どちらがお互いの為なんでしょうか・・。自分では考えがまとまりません。

かなこさんがご主人よりも不倫相手のほうが好きだというのだから、どうすればいいかは心の奥底では分かっているのではないでしょうか？ご主人の子を育てる自信もないのですよね？家の借金については、離婚したときの負の財産分与として均等に分けられますから、働けばなんとかなるのではないでしょうか？家の借金があるから離婚できない、でも不倫相手を忘れられないというお気持ちはご主人に対して大変失礼です。夫婦をやり直すのならば、不倫相手のことは完全に忘れなければいけません。それができないのでしたら、まだ子供もいないのですから離婚された方がいいと思います。

こんばんは、かなこさん。
正直申し上げてこのスレを拝見してショックを受けました。
ほかのスレでは浮気を反省し、ご主人に尽くしていくと言う事をおっしゃっていらしたのに
こちらのスレでは不倫相手のことが忘れられない、ご主人の子を産み育てる自信がないとの
事。人間の心は複雑で、そう簡単に忘れる事ができないと思いますが、やはり「された側」としましては「した側」の心理は分かりません。
結局のところ、かなこさんは家の多額のローンを背負う事が嫌な理由だけで、ご主人との婚姻関係を継続なさろうとしているのではないでしょうか？
このままですと、お互いにとっても不幸なだけだと思われますが・・

浮気した事・主人を傷つけた事、本当に反省しているんです。
それだけはわかってください。

家の借金については、財産分与で折半（？）するのが普通なんでしょうが、不貞された被害者の主人が何百万の借金を抱えるのはどう考えてもおかしいような気がします。

子供については、主人の子を生むのが嫌なのではなく、相手が誰であろうと母親になる自信がないんです。まだ働きたい気持ちもあるので家庭に落着きたくもありません。

主人については、男性として愛情がないのに一緒にいるのは主人にとって幸せじゃない事だと思い、離婚したいと伝えたこともありました（誕生日より前に）。
それでも主人は私といるのを選んで「がんばろう」と言ってくれたんです。
その主人の思いに答えたくて「彼に尽くしていこう」と決め、二人で「気持ちが変わるかもしれない」から一緒に生活しようと決めました。
けどそれが主人にとってやっぱり不幸な事なんでしょうか。
不貞問題は「された側」の気持ちを守るべきで、「した側」は我慢すべきだと思っていました。みなさんの意見を伺っていると再構築が間違いなのかと感じだします。
もう一度お互いの事を考えてみようと思います。

まりんぶるーさんへ
不快な思いをさせてしまい、本当にごめんなさい。

離婚する際に有責であることと、財産分与とは別に考えて下さい。ただ、かなこさんは不貞行為をしたのですから、ご主人への慰謝料代わりに家のローンを多めに負担することになると思います（全部ではないですよ）。
ご主人と話し合ったとのことですが、ご主人にかなこさんの本心を打ち明けましたか？まだ不倫相手を忘れられず、ご主人への愛情があまりないことも話されましたか？もう隠し事はなしですよ。すべてを打ち明けてもご主人が一緒にいたいと言われたならば、かなこさんは不倫相手の事を忘れるべきです。いつまでも引きずるのはご主人に失礼です。ご主人と協力して不倫相手に慰謝料を請求してはどうでしょうか？不倫相手は示談金を出し渋っているのですよね？裁判でも起こして強制執行してみてはどうでしょうか？そうすれば必ず不倫相手は醜く抵抗しますからかなこさんの不倫相手に対する未練も吹っ切れるのではないですか？
でも、かなこさんはご主人に対する愛情はあまりないのですよね。愛情がないのでしたら、まだ子供がいないのですから離婚してご主人を自由にしてあげた方がいいと思います。

こんばんは。ひで＠横浜です。

不貞された側からすると、どうしてもご主人を応援したくなるのですが…
ホントに、慰謝料払って、別れてあげれば？という気がします。

かなこさんの発言は言い訳じみたものを感じてしまいます。
愛情なければ、離婚すればいいじゃん。お子さんもいないわけですし。

世間体とか気にせず、好きに生きれば？という気がします。

はじめまして。

かなこさんの旦那さんと今同じ境遇の小太郎と言います。
私も妻の不倫を知って最初は別れようと思いましたが、
色々と現在や将来のことを考えに考え、かなこさんの旦那さんと
同じ、やり直そうという結論にたどり着きました。
旦那さんも私と同じで、それこそ胃に穴が開くぐらい考えての
結論でやり直そうと思ったのでは…
不倫相手をそれだけの条件でケリを付け、その不倫相手の理不尽な
態度にも我慢され、かなこさんに対しては、過去ではなく将来に向けて
もう一度頑張ろうとされ、気まで使っている。正直、とても
旦那さんが立派にみえます。
かなこさんに今できるのは、そんな旦那さんの気持ちを二度と裏切らず、
旦那さんを信じて、付いて行くことではないでしょうか？
重ねて言います、旦那さんを二度と裏切らないで下さい。
彼の気持ち、行動、態度を尊重してあげて下さい。百歩譲ったとしても、
あなたから離婚したほうが…などと思わないで下さい。
旦那さんにしか、離婚の選択権はありませんよ（実際はあなたにもあるけど、
気持ちとして）
子供や仕事のことに関しても、旦那さんの思うほうにすすめることが
ベストですが、あなたの気持ちも少しは分かります。
旦那さんにあなたの気持ちを伝えて下さい。旦那さんは、きっと理解してくれ
ると思いますよ。あなたは母親になるのが怖いと書いてますが、きっと
旦那さんはそんなあなたごと包んでくれると思いますよ。
私にはそんなにしてもらう資格がない等ともし思うならば、
それは間違いです。きっと旦那さんはそんなことは関係ない、
家族に愛が戻ればと考える人だと思います。
かなこさん　ぜひ前向きに、そして旦那さんの愛情に包まれる生活を
目指して下さい。

長々と勝手に気持ちを想像して書いてしまいました。上に書いたことは
私自身の希望でもあります。かなこさんの前向きな返答を期待しています。

こんにちは。
その後もご意見をいただき、みなさんありがとうございます。

先日もう一度主人と話し合いをしました。
「男性としての愛情が持てず、兄弟や友人みたいな感じがする」事や「今でも彼の事を思い出す」事など、何も隠さず正直な気持ちを伝えました。
主人は「今でもまだあいつを思い出したりするのは、くやしいし悲しい。けど振り向いてくれるように俺は頑張るよ。」との返事でした。
そう聞いてなんでそんなに思ってくれるんだろう、と思いボロボロに泣きました。

以前から（やり直すと決めてから）主人は私に気に入られようと必死に頑張ってくれてるんです。でも時々悲しい苦しい表情をしてました。
私としても主人のそんな姿がプレッシャーでもあり悲しかったので、「私といて、苦しかったり悲しかったりするのなら、もう一度これからの人生をよく考えてみてください」と伝えました。
主人の返答は「本当に良く考えた。よく考えて出した結果がやり直すこと。俺にはお前といるのが幸せだから。時間かかるかもしれないけど頑張ろう。」でした。

話し合った結果ですが、主人が私といて「幸せ」だと感じてくれるなら、主人の意思を尊重して夫婦生活を続けたいと思います。時間はかかるかもしれませんが、自分自身の気持ちを変える努力をして、夫婦共に幸せと思う家庭を目指します。

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