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初めて書き込みします。
私と似たような体験されている方がいたので、私もここでみなさんに聞いてもらいたいと思います。

私はアダルトチルドレンの意味を理解していませんが、「夫と姑の関係」での書き込みを読ませてもらい、自分もそうなのかな？と思うふしがあります。

結婚して２年になりますが、子供はいません。というか、まだ欲しいと思いません。
理由は簡単。旦那が親離れしていないのに自分に子供を作る気になれないからです。

喧嘩の理由はいつも同じ。姑が旦那に対して子離れせず、メールのやりとりを始め、何かにつけて旦那に関わりを持ってくることが私にはどうしても理解できないのです。私からみて少しおせっかいな姑は、自分が通っている整体を旦那にもすすめ、自分のパート先の病院に旦那の病状を診せさせ、旦那の実家に届く品々をわざわざうちに届けにやってきます。旦那が言うには親切でやってくれていることに断る理由はない、誰にすすめられても同じ事をする・・と言いますが、私からすると「ほんと子離れできてないだけなのに」って思います。　

きわめつけは、旦那の実家が少し裕福なところ。
誕生日や旅行に行く事前に旦那にお金を送る習慣があるのです。
私はそれがどうしても許せず、「いつまでお金もらうつもりなの？」「この先一生もらい続ける気？」と聞きましたが、彼の答えはこうです。「親の行為を素直に受け取って何が悪いの？」
そういうのを世間一般に親離れできていないっていうんだということを私は言いましたが、彼は単に私のひがみとしか捉えません。

小さなことの積み重ねで、つい先日も大喧嘩。
ついには離婚話まで発展しました。
私自身も毎回旦那の実家とのことで喧嘩するのは、もう精神的につらいし、この先も旦那と姑の関係は変わらないということを聞かされたので、これ以上一緒にいれないと思い、売り言葉に買い言葉にはなりましたが、離婚という言葉を口にしました。

私のわがままなところも自分で認めています。でもこればかりは直すに直せず、どうしても受け入れることができないんです。姑との関係だけでなく、旦那は妹とも仲がよく、妹が仕事で活躍している姿を人目見ようと、私をわざわざ現場に連れて行ったこともあります。（彼女はあるステージに立つ仕事をしています。）仲がいいのはいいことだけど、結婚してからはもっと私との時間を優先してほしいです。

旦那に全部ぶつけました。「あんたはマザコンだ！」といわんばかりの発言もしました。もう止められなかったんです。それで彼も「離婚」と言ったんだと思います。この先また同じことで喧嘩をするのは目に見えてるし、親がいる限りお金をもらったり私が仕事に出ている間に会ったりしていると思うとやっぱり許せません。ほんとマザコンなんだなーと思います。（本人は思いっきり否定していますが・・）

どなたか意見聞かせてください。
私がおかしいという辛口なものでもかまいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

びーのさん、はじめまして。
私もびーのさんの書き込みを読み、似た境遇だったので書き込みしました。

びーのさんのお姑さんたちはとても家族を大事にされているのですね。
私の方もメールはもちろん、誕生日にプレゼントなどなど送られてきます。
もう子離れできていない典型的な家です。
お金を送ってくるなんて羨ましいですが、私は送ってくる度に「すみませ〜ん」って
電話をかけたり、それで連絡しないとぐちぐち言ったり恩義瀬がましいですよ。
それってホントしんどいです。
「親は子が心配なんだ」とも言われました。
そっとしておいて欲しい！！びーのさんも同じだと思いますが、私も同じです。
自分達の世界に土足で踏み込んでこられているような感じですものね。

子供さんがまだだということですが、私も子供を出産した時は大変でした。
私の事より、身内一番といった感じでした。

びーのさんはおそらくのびのびとした自由なご家庭で育たれたのだとお察しします。
私も自由奔放で家族も必要外ではあれこれ干渉してこなくてとても楽な生活を過ごしてきました。

書き込みで読ませてもらった限りでは姑さんもお姉さんもさほど悪い人（自分に対していろいろと言ってこない）そうなので、それほど気にすることもないかなぁと思います。
私もイメージは女の人の方が実家にべったりというイメージがありましたが、見事にくつがえされましたからね。
ストレスもいっぱいありますが、なるべくいい方に理解しようと私は思っています。
（そうしないとしんどいですから）。
でも、びーのさんのようなご家庭なら、きっとお子さんが産まれて大きくなったら、ご両親を大切にしてくれる子供さんになるのではないかと思います。
そう信じてがんばってください。
どうしても限界がこれば離婚という言葉(著しく何かをされた時やいじめ等があれば）考えたほうがいいと思います。
私もいつも限界（いろいろと私にはうるさく言うので）ですが、しばらくするとかっとする熱も少しは冷めてくるものなので、冷静に考えるようにしています（中々難しいことですが）。

　すごーく、気持がわかります。。。
男って、基本的にマザコンなんですよねえ．．。

　うちも、旦那へのこずかい渡し、メールはもちろん！！
婿なので別居なのですが、スーツなどの洋服はなぜかお姑さんが
管理してるし、うちには、だんなの持ち物といったら日常必要な
ものだけ。いつでも帰れるよう、結婚前の部屋もそのままになっ
ています。あやしい健康食品は、飲ませまくるし。旦那も、嫌が
ず従ってるし。私がなにかいうと旦那が怒るのでほったらかしに
していますが。。お弁当も、最初私が作っていたのですが、冷凍
ものは食べさせられないとおっしゃり、毎朝旦那はママンの手作
り弁当を持って職場に行きます。

　最初は、うげー！！と思いましたが、長男が生まれてから、な
んとなーく気持がわかりました。親にとって子供って
いつまでたってもやっぱり子供なんですよね。いつまでたっても
母離れしない旦那は、婿としては問題ありだけど、子供としては
親孝行なのかも。と思い立ち、いまでは「ラッキー！朝ゆっくり
できるし！」と思うことにしています。
ただ、うちの子供をつれて毎週夫の里に帰るのですが、いつも、
レトルトの離乳食を持っていくのがお気に召さなかったようで、
「私が作る！」と今言いだされているので、今、なんとして拒否
しようか検討中です。

　もっと、気楽な気持になってみては？母と息子ってのは、なかなか
きってもきれぬもののようですよ。

火の鳥さん、midoriさん、どうもありがとうございます。

確かに前向きに、いいほうに捉えることが、この先円満にやっていくコツだと思います。でも、何度そう考えようとしても、その時が来ると（お金を渡しに来られたり、姑とのかかわりを持つと）無意識のうちにイライラしている自分がいるんです。

すぐに顔に出る性格でもあるので、なるべく平然をよそおうか、旦那がうれしそうに実家の話をするときでもあまり突っ込んで聞かず、言われたことに対して言葉を返すだけにして、嫌なことを考えないようにしていました。でも、それでも２年経つ今でもやっぱり拒絶してしまうんです。

私もいやだけど、旦那はもっと嫌だと思います。この先同じ事で喧嘩するようでも離婚せずこれまでどおりやっていくべきですか？？お互いに嫌な思いを永遠するなら別れた方が幸せなような気がするのですが・・・。

子供ができれば変わるとも聞きますが、今度は孫におせっかいが始まると思うとそれもまた耐えられません。なんせ、私たちが結婚するときに家具、家電を買うのに自分の行きつけのお店に連れて行かれ、「これ買いなさい」「それはやめなさい」とあれこれ言う姑ですから・・・。「何かしろ」というようなキツメの言い方、強要はされませんが、今振り返ると結局姑の思い通りになってるなぁと思うところがいっぱいあるので、それが今後またあると思うと憂鬱です。

やっぱり愚痴ばっかりになってしまいます。
旦那と別れたところで、誰と結婚しても姑との関係っていろいろあるとは思うんですけど、やっぱり今の状況（特に旦那が悪いと思っていない事、直す気がないところ）のままじゃ一緒に暮らせません。それさえなければいい人なのに・・・。姑が絡むと一気に冷めて男として見れないんですよねー。

ちなみに夫婦生活も数ヶ月ないのはザラです。
マザコンと思うと体が拒否します。
何かいい解決方法ないですかね・・・。

マザコンか？そうでないか？の線引きは、非常に難しいと思います。
子によくしてやりたいと思わない親はいないし、それをないがしろに
するような子でも困ると思うのです。お互い慕い合うのは自然なこと
ですよね？？

　そして、ここで、ご主人の、マザコンたるどういう点が嫌なのでし
ょうか？そして、ご主人に、もしくはお姑さんに、どのようなことを
求めてらっしゃいますか？ご主人と、お姑さんがつながりを断てば、
良いのでしょうか？離婚してしまっても後悔しませんか？？

　そして、お姑さんに、気持を伝えましたか？

びーのさんのお気持ちが手にとるようにわかりますよ。

私も結婚指輪を買いに行く際は旦那の親の知り合いの店に連れていかれました。
親の世間体ですがね。
もっと安くて気にいった指輪があったのに…。
いろいろと多すぎるのですが、結構旦那の親は何でも決めますよね。
こちらのことも考えずに自分勝手ですよ。

こちらに少しでも不手際があると怒られます。
もう少し言い方があるだろうと思うのですが、言い訳する間ももらえません。
怒られるにしてもやはり血はつながっていないのだから、言い方も大事だと思います。
あんたたちとはあかの他人なんだからうるさいんだよーって心の中で爆発しそうになりますよ。

なので、びーのさんのイライラする気持ちはとてもよくわかります。
何の話をされても好きになれないし、どうでもいいことなのです。

親と結婚したわけでもないのに親と結婚したみたいになっちゃってる状況がイやなのでしょうね。
でも、midoriさんが書かれているように、子供が大きくなった時に同じ状況になればやはり自分の子はかわいくてついついかまいたくなるのかもしれません。
それに子がかまってくれるとうれしいものなのかもしれません。
それこそ、親を放っておくような子供もどうかなぁと思います。
やさしい旦那の親ほど子離れできないでしょう。

う〜ん、ほんと離婚したいですね（^^）
でも、それはそれで旦那さんとすごく仲が悪くなっていなかったら後で後悔もありえますからね。その点は慎重に考えないとですね。

はじめまして。
「夫と姑との関係」を書きましたこぎと申します。

私もこの掲示板でアダルトチルドレンを知りました。ＡＣの妻さんの薦めもあり、その関連の本を読み自分の悪い所を見直すきっかけになりました。

びーのさんのお気持ちはすごく分かります。夫の実家は姪の写真だらけです。義姉が最低でも２週間に１度は姪を連れて行っているという現状も知っているので、自分達もそうなるのかと思うと結婚して２年になりますが、子供が欲しいと思えませんでした。夫の実家に行くとなると前日からイライラしていました。でも夫の実家と関わらないと拒絶するのではなく、姑のことは好きにはなれませんが、その上でどうやって付き合っていくかを考えました。それには夫の理解、協力が必要ですよね。

家はそのことで色々話し合いをしました。夫はその間ＡＣの本を読み、自分が共依存（過保護に育てられると親に対して依存する傾向があるとその本には書いてあります。一概には言えませんが）にあたると思ったようです。

やり直すつもりで話し合っていました。ただ、夫にとっては私が親との関係について考えてほしいと言ったことは置いといて、私と姑の関係をどう修復するかが先決だったようです。私達は離婚を考えて、お互いの信頼関係がめちゃくちゃです。それなのに私達の修復より親との関係の修復の方が先とは．．正直呆れました。結局自分の欲求（親と仲良くして欲しい）だけで、親離れする気はないみたいです。でも私だけが我慢しても、いつかパンクしてしまいますよね。それで私は離婚を決意しました。やれることはやったので、後悔はありません。

びーのさんもご主人と冷静に向き合った上で、よく話し合いをされたらいかがでしょうか。ご主人と修復できるならその方がいいと思います。離婚を考えるのはそれからでも遅くないのではないでしょうか。

こんにちは。れいといいます。

マザコンかどうかはおいておいて旦那さんの気持ちをお考えでしょうか？
お互いがお互いの気持ちをわかってほしいだけでは上手くはいかないと
思います。
旦那さんのびーのさんへのご両親への接し方はどうでしょうか？
他人だからと関心もなく接しようとはしないのでしょうか？

親の極度な干渉は確かに大変だと思いますがびーのさんは旦那さんのご家族
に感謝の気持ちはお持ちではないのでしょうか？

また、旦那さんのご家族はびーのさんの事を大切にはしてくれていないので
しょうか？（意見の相違はあったとしても）

旦那さんが今現在いるのは旦那さんの家族があってご両親が育ててくれた
からではありませんか？
もちろん、びーのさんが今、現在いるのはびーのさんの家族のおかげだと
思います。

まずはそれにお互いが感謝しているでしょうか？

親の極度な干渉は夫婦生活に影を落とすことは確かですが完全に拒否をする
というのはいかがなものでしょうか？

旦那さんは働いていらっしゃると思いますが、会社でのストレス、家庭での
ストレス、そして親子間のストレスと３つ持つことにはなりませんか？
もちろん、びーのさんも働いていれば同じ数のストレスは持つことになりま
すが、自分の親との関係のストレスではないですよね？

自分の妻は自分の親を他人と言い関係を一切もってきませんでした。
結婚当初より自分の親族との接点は自分が間に入り妻の気持ちを優先してきました。
親には感謝していましたが夫婦生活を優先させました。反対に妻の両親には感謝し
妻の実家が近い事もあり日頃からお世話になっていたし、父の日や母の日や誕生日
には妻の兄夫婦も交えてお祝いをしていました。
実兄姉からの苦言は全て自分で飲み込んできました。
母が夫婦生活に干渉をしてきていたわけではありません。ただ、妻は嫁姑の関係が
嫌いだっただけです。
自分は母子家庭であった為に兄姉は母の苦労は良くわかっていたので誕生日などは
祝ってあげたいとの気持ちがあったのです。孫の姿をみるのは母の喜びになりまし
たから。でも、妻が嫌がり子供も実家に連れて行ける状態にはなりませんでした。
年に１〜２回日帰りできればよいほうでした。それも今は無くなりましたが。

そうして、母が心臓病の発作で倒れました。急遽病院に行き生死を彷徨う母の姿を
みて思ったのが母が楽しみにしていた孫を見せにどうしてこなかったのだろうと後
悔しました。夫婦の生活は確かに大事です。でも、親兄弟も大事なんです。
幸い母は一命をとりとめて妻と話をもった時、「他人だから関係ない」といわれま
した。ショックでした。確かに血の繋がらない他人かもしれません。
でも、親兄弟は自分にとって大切なものです。その言葉を聞いた時、何かが崩れま
した。

干渉は確かに嫌だと思います。自分自身が怒られたり夫婦で決める事に首をつっこ
まれるのは嫌だと思います。でも、その前に基本的な感謝の気持ちが大切ではない
のでしょうか？

夫婦での話し合いも「マザコンだ！！」とあからさまに旦那さんの親を嫌うのでは
なく感謝の上で夫婦としての生活の話をされてみてはどうでしょうか？

自分の親の悪口ばかりをいわれて、良い気持ちには旦那さでなくともびーのさんも
心苦しくはありませんか？

みなさん、またまたご意見ありがとうございます。

みなさんの言われることはごもっともで、私にも非はあると思います。
姑とは正直あまり関わりたくないと思っていたので、こちらから連絡することはまずありませんでしたし、ちょっとおせっかいだなと思うことも心の中にとどめていました。旦那にも最初は言わなかったんですけどね。でも我慢するのがしんどくなってきたので打ち明けて喧嘩になったんですけど・・・。

一方旦那はどうかというと、これもまた似たような感じです。姑がうちに来ることはあってもうちの親は来ることはありませんし、必然的に関わることが少なくなってます。だからといって、旦那からうちの両親に何かしようという事は一切言ってきません。

旦那は多分、何かしてもらったことに対してお礼の気持ちを返す・・ということを当たり前にしているんだと思いますが、じゃあ何もしてもらっていないうちの両親には何も返さないでいいの？？ってすごく疑問です。父の日、母の日にはお互いの実家へプレゼントを渡しに行っていますが、それだけです。

結局旦那もうちの両親とあんまり関わってないのですから、私に強く言えないと思うんですけどね。でも私が旦那が姑と仲良くしてることに嫉妬して態度に表すと逆切れされるんですよね。よく分かんないです。私が子供っぽいだけかもしれませんが、かといって旦那も旦那で大人じゃないんですよね。難しいです。。

自分の親には気を使ってくれない．．。男の人は、大半そんなものですよ。
どうしていいのか、わからないのでしょうね。
　だれにでも、得手不得手はあるものです。うちの旦那も、自分の両親に、
私の（主婦としての）欠点を言ってしまったり、私の実家にいるときも、う
ちの親と一言も口をきかなかったりしますが、悪気はないんですよねー。
苦手なだけなんです。だから、自分の親に贈り物をするときは、旦那と一緒に
選びに行って、「これは、旦那から」と、両親に渡したりしています。
　姑に嫉妬してしまう気持はわかります。けれど、度をこさなければ、親と
子が結びついているのはしかたない、というか、あたりまえですよね？
姑は、旦那様を必死で生んで、悩んで、心配して、苦労して育ててこられた
のです。私とどっちが大事なの？とは、空気と水とどっちが大事なの？と
問うのと同じ位無意味な質問のような気がします。
　姑さんがいるから、ご主人があるのです。嫌なことは、姑さんにきちんと
訳を説明してみましょう。常識のある姑さんなら、傷つくでしょうが夫婦仲を
悪くしようと願う人はいないと思います。結婚するということは、お互いの
今までの生活環境を受け止め合って行くことだと思います。当然、ぶつかる
こともあると思います。めげず、いじけず、頑張ってください。

　お姑さんは、味方につけておくほうが、いざというときいいですよ！
うちは、私が泣いても怒っても治まらなかった旦那の浮気が、お姑さんの
一言でピタリ！！となくなりました。さすが、旦那を叱り慣れてるなあ、と
感心しました。さすが、親！と思いました。やはり、旦那の問題は、姑に
するのが一番なんですよね。親子は、一生親子なのですから。

よっちいさんへ

早速アドバイスをありがとうございます。
一人悩む私にとって、話を聞いて意見を下さる方がいる
というだけで、とても心強いです。

私は今、夫と離婚する気はありません。子供のためもありますが、
なにより私が離れたくないのです。
夫も私と離婚することは、今のところ考えていないと思います。
私にうそをついている間は・・・。

だから手紙で気持ちをうち明ける勇気はまだありません。
もう少し経過を見ようかと思います。

どうすればよいか迷うところです。
離婚を覚悟で臨まれるかどうかで対応が違うと思いますが、まずは興信所で決定的な証拠を押さえてください。
離婚を望まないのなら報告者は最後まで見せる必要はありません。（見せなくて済んだらいいですね）
その上で、夫が不倫していることを知ってしまったこと、悩んでいることを率直に手紙にしてご主人に渡してはどうでしょうか？
やり直せるならここで手応えがあるはずです。
少しでも手応えがあったなら、少し強引ですが、相手の女性に慰謝料請求するなどして別れさせてもいいと思います。
そうでなく、ご主人が本気だと言い張るなら、離婚するか黙認するかしかありません。

はじまして秋空さん・・・

私も結婚16年目、子供が二人いるものです。
そして、私も数年前に秋空さんと同じように、主人のメールをたまたま見てしまい（といっても、プリントされたメールをつい読んでしまったのです）そこで他の女性とメール交換をしているのを知り、一時は大変ショックを受けました。
食事もほとんど食べれなくなり、一人のときはいつも泣いていました。
こんなことは誰にも言えず、そして主人のメールを見たことも怖くていえなかったので、辛かったのを覚えています。
現在は私一人が別居し、子供の親権を争って離婚裁判をしていますが・・・

一時は自分さえ我慢すれば、自分がいい妻になり、必ず戻ってきてくれると日々頑張って努めてきました。
主人が家にいても居心地が良いように、心がけたり・・・
うちの場合は、それに付け上がりどんどん、エスカレートしてきました。
そしてネット依存症なのか、家にいるときはずっとコンピュータとにらめっこの毎日、毎晩、明け方までの生活。
子供たちが遊びたがっても、夜、朝方までネットをしているため昼間は寝ていることが多いのです。
私もだんだんそれにハラが立ち、それとはなしに、話しました。
「知っている人で、ネット依存にてとうとう浮気まで走った人がいるんだけど、あなたは大丈夫？」って
そうしたら、逆切れされました。
「そんなにうるさく言うのなら、離婚しよう、俺は一人になりたい」とまで言われてしまいました。
そのときのショックは、ありませんでした。
私は派遣社員で働いていましたが、幼い子供二人を抱え、親までも見なければいけないのかと、頭はぐるぐるでしたよ。
そして一通り自分のことが済むと、今までのことがなかったことのように静かな毎日がくるのです。
数年、それの繰り返しでした。
そんなで私の精神が壊れかけたので、私は別居をしました。

結論を言うと、
まず、あなたはどうしたいですか？
だれかほかのひとに心を移したご主人を許せますか？
もし、許せるのなら、とことん許してあげてください。
たぶん、単なる浮気ではないでしょうか？

でも、もしそれが許せないということなら、探偵やそれなりの証拠を探されるといいと思います。
私は子供たちのために、自分で納得するまで家にて我慢しました。
が、あるとき音を立てるように自分がもう我慢できなくなる限界になりました。
いろんな人のアドバイスを聞いて、ご自分のこれからのことじっくり考えたらいかがでしょうか？
急がなくてもいいと思いますよ

シンドーといいます。
おつらいお気持ち、文面からにじみでており
お察しいたします。
ボクはmegu さんと同意見です。
まずは、秋空さんが
今後、どうしていくかという方針を
おつらいでしょうが、お気持ち固めてください。
探偵も、証拠固めも相当に体力を要しますし
金銭的にも負担が多いです。
また、相手方に慰謝料請求をされるのも一考かと思いますが
それで、夫婦仲が元の鞘におさまるかというと
必ずしもそうとはいえないと思います。

まずは、おつらいでしょうが
気持ちに整理をおつけになり
お子さんのこともありますが
今後、どうしていくかを決めてから
相当の行動に移されるのがベストだと思うのですが・・

meguさんへ

同じ思いをした方からのアドバイス、心に浸みました。
ありがとうございます。
つらかったですね。

meguさんの話を聞いて、この先（相手の女性とつきあいだして
３ヶ月くらい）まだまだ長くて、私自身もどうなるかわかりませんが、
気がつかないふりを続けようかと思いました。

だいぶ落ち着きました。
相談にのってくださってありがとうございました。
また、お願いします。

シンドーさんへ

やさしくかつ冷静なメッセージをありがとうございます。

私が知らなければ、幸せな家庭なんです。
今はこの生活を壊したくありません。

私が壊れそうになったら、その時は離婚も考えようと思います。

だれにも言えない気持ちをうち明けられ、相談にのってもらい
心が軽くなりました。
また相談にのって下さい。

　結婚５年目で０歳の子供がいます。出産後、育児に始めたばかりの仕事にと
忙しく、今年に入ってからは夫婦生活も出来ない状態でした。
　しかし、最近夫に好きな人が出来たと打ち明けられました。夫婦生活もなく
なった私には、もう愛情は感じられない、私の気持がわからない、と言うのです
私は、もちろん、主人に対して愛情があります。だからこそ、幸せな家庭を維持
していこうと、精一杯努力していたつもりです。
　主人はもう、私との結婚生活は続けられない、と言います。遅かれ早かれ、
離婚を切り出すつもりのようです。
相手には、子供も妻もいることを話してあるそうです。むこうも承知でつきあって
いるようです。
私は、出来ることなら主人とは別れたくありません。しかし、私に打ち明けたこと
によって、むしろ堂々とでかけては朝帰りするようになった主人を家で待つ暮らしは
耐えられそうに在りません。
しかし、離婚すると言うことになれば、子供の生活のためにも、慰謝料と養育費を
しっかりと請求しなければと思っています。この場合、相手からも慰謝料を請求す
ることができるでしょうか？

もう離婚しか道が無いと思われてるのでしょうか？？
仮にですが…　そう決められてると言う事を前提にお話させて頂きます…

＞しかし、離婚すると言うことになれば、子供の生活のためにも、慰謝料と養育費を
＞しっかりと請求しなければと思っています。
↑これは、ちゃんと貰って下さい！！
養育費は…　かなりの方が泣き寝入りされてるのが現状みたい何で、
公正証書を作成されるのが懸命だと思います…
慰謝料は…　結婚生活が５年と仰ってますので、ご主人の年収等にもよりますが、
せいぜい、３００万位じゃ無いでしょうか？？

＞この場合、相手からも慰謝料を請求することができるでしょうか？
↑勿論です！！　金額的には、１００万から２００万が相場らしいですよぉ〜

補足ですが…　私は現在夫と別居中です。　夫は…　ハッカ油さんと同じで
別の女性を作って、出てったキリです！（約半年…）
最初は…　もうどうして良いのか解らずに途方に暮れてましたが、
色々と調べた上で、今の段階では離婚云々を切り出されましたが、
応じるつもりもありません！！（怒）
ようく考えてみたら、私には何の落ち度も無かった訳です！（それは夫も言ってます、ただ少し遊びたかったのが〜〜…）
そんな馬鹿な理由で離婚に応じる必要があるのかぁ〜〜！！って。
生活費は…　多少なりとも貰ってます。（給料の６割り）
それなら、生活費貰い続けて、離婚に応じずこの間々の状態を引きづるのが得策かなぁ？って。
離婚に付いては、何時でも出来るんです！！
綺麗さっぱりと別れて、新しい人生を送るのも良いかもしれませんが、
お子様も居られのでした、同じ離婚をするなら有利に事を運ぶ事をお勧めします！

　ありがとうございます。話し合いから逃げようとする夫をつかまえて
いちど冷静に(なれるかどうかはわかりませんけど）話し合ってみよう
と思います。

　姑にも、相談をしてみましたが、まだ(私の）両親には言ってくれるな
説得してみるから。。。と言われてるのですが、やはり私も、もしかし
たらやり直せないかな、というきもちがどこかにあって、慰謝料を、き
ちんととらなきゃ、子供のために、とは思っても、どこかでためらって
しまいます。

躊躇う…　当たり前の話です…　私も偉そうな事言ってますが、
子供の為には勿論、やり直したいって言うのが本当の所だから…
（相手はどうか知らんけど…）
と言うか私自身の気持ちの中で、切れてしまってる様な部分もあるし。
それでも、ハッカ油さんが出来る事なら、やり直す方向で
考えてくれるのを望んでるが本当の所です…

幸いな事に、お姑さんとは良い関係で居られるみたいですから、
ここはお姑さんを介して、良い方向に向かわれるのを祈ってます♪
私も…　変な話し何ですが夫の実家とは有効な関係を結んでるから。
（夫は、敷居を跨がさないと言われてます）
で、夫抜きで月に二度程、子供連れて行ってます。^_^;
ハッカ油さんに取って一番良い形で事が収まる様にお祈りしてます。
最初に書いたカキコは、あくまで最終手段ですから。念の為…
離婚何て、しない方が良いのに決まってるから…

初めまして。現在離婚を考えているフェレット番長・２８歳です。
結婚して今年で６年になりました。主人は３４歳で２歳の娘がいます。
付き合い始めてから、すぐに同棲に入り、２年後に結婚。自分では惚れた弱みもあり、主人の気に入らないところも自分でカバーしたり、見て見ぬフリをしてきたツケが大きくなって私の精神を圧迫しています。
主人は元々が大人しい（と思い込んでいただけ）人で、自分の意見や考えを主張する方ではありませんでした。喧嘩になっても私の一人相撲で、大喧嘩になって私が家を飛び出し、第三者が介入した状態でやっと現状を把握するといった感じです。一言で言えば、面倒なことには首を突っ込まないって事なんでしょう。
しかし、子供が居る今、主人の「何も言わない・考えない・行動しない」という態度に我慢できない日々を送っています。主人は現在「食道炎」を患っており、思うように食事が摂れず、目に見えてやせ細ってきました。一時は病院へ通っていましたが、途中で面倒になり治療を怠った為、さらに悪い状態になり、今は渋々病院へ通い薬を飲んでいるのですが、これが全然効いていないようで、食事中に気持ち悪くなって吐きに言ったり、食べたものを全部吐き出しても、なお気持悪くなったりするみたいで、この前なんてリビングで胃液を吐きながら歩いていました。最悪です。いい加減イヤになり、「病院を替えてもう一度検査したら？」と提案したのですが無視されました。普通なら自分の体が異常をきたし、しかも家族を養っている身の上で自分が倒れたり働けなくなったらどうなるか？とか考えないのかと不思議になります。
他にも色々と問題点はあるのですが、モーレツに長くなりそうなので今日はこの辺にしてみます。
子供の事にもあまり興味はないし、私には勿論（セックスレスになって３年になります）興味はありません。私にしてみれば、ただ夕飯を食べに来て生活費を入れているだけです。このまま死ぬまで一緒にいるのかと思うと背筋が寒くなり、不眠の日々です。
両親に相談したところ、「同棲してから結婚したのにそんなのはおかしい！」と反対されています。子供が小さくて可愛そうなのもあるのでしょうが。でも、このまま我慢して一生連れ添わなくてはならないのでしょうか？皆さんはどうお考えですか？
精神的に追い詰められているせいもあり、乱文になってしまい申し訳ありません。

なんか、読んでいて悲しくなってきました。同じ空間にいて、会話が出来なく、しかも、胃液をはきながら生活をしているなんて・・・・。そんな旦那さんと、一緒にいて、さぞお辛いでしょう・・・・。
でも、がんばって旦那さんと、話を持たなければいけないですよ。離婚を考えているという事を伝えて。彼のご両親にもお話に参加していただいて、この事を一緒に考えてもらってみては？
別居をしてみるのも良いかもしれないです。ご自分の気持ちがハッキリすれば、どの方向に進むべきかがみえてくるものです。
子供さんにもとっても良くないですものね。

※記事は削除されました。

フェレット番長さんが抱えてる不満は分かります。
上記にも書かれていない事も沢山あるとの事なので、もし失礼にあたってしまったらどうか聞き流して頂きたいと思います。

今は旦那様の病気を治す事が先決だと思います。通院してお薬を貰っても全然効いて無いのはとても気になります。
旦那様も今は御病気でとても辛いと思います。ここは首根っこを引っ張ってでも違う病院に連れていきちゃんとした診察をさせるべきです。
人間ほっておいたら風邪だって命を落とす事があります。
家族が病気の時こそ支えてあげて、家族の絆が取り戻せるチャンスの様な気がします。

男の人ってわりと自分の体に無頓着だったりする事あると思うのです。
またもし今精密検査などをうけて入院する事にでもなったら、仕事をする事が出来なくなるという不安もあると思うし、単に恐いという人もいると思います。

私の事ではありませんが、姉の旦那様が大腸炎を煩いやはり初めはお薬を飲んで仕事に行っていたのですが、だんだん悪化し入院しました。
姉の旦那様はその１ヶ月後に亡くなりました。
そんな悲しい事になって欲しくないのです。

旦那様が御病気を完治されてから、話し合い決められても遅くは無いと思うのです。
お子様もいる事ですし。

私は夫の悩み「アダルトチルドレン？な妻」を読んで自分がＡＣであることに気づきました。
離婚を考えていましたが、夫への暴言・姑への拒絶を後悔し、やり直しを望み、夫にもその気持ちを伝えました。夫は随分と悩んでいましたが、「やり直そう」と言ってくれました。

しかし疑問が生じました。
夫は親に私とは別れると告げていたようです。それで、「お前が俺の望むようにしてくれるからやり直すと話す」と言うのです。おかしく思い、詳しく聞いてみました。私がＡＣである事（夫への暴言や姑への拒絶全て）、育った環境、どの様にしてＡＣを知ったか、克服してやり直したいと言っていたが夫は別れたいと思った事、全て姑に話したと言っていました。つい４日ほど前にそこまで決意が固まっていたのに、どうして結論が変わったのか分かりません。いくら親とはいえ、そこまで姑に話す必要があるのかも分かりません。それと、やり直すとしてもどんな顔をして姑に会えばいいのかも分かりません。姑は無神経な部分があるので、きっとＡＣであることを聞いてくると思います。それに耐えられるか不安です。
自分がＡＣと気づき、気持ちが楽になりましたが、同時にショックもあります（私には心の病が無縁だと思っていたので）。言っていい事、悪い事の区別が分からず、臆病になってもいます。今はそんな状態なので、それが少しでも克服できたら、友人に自分はＡＣだと話そうと思っていました。なので今回の夫の行動は私への配慮が無いと感じてしまうばかりです。

夫も姑が子離れしていないのを認めています。今まで数々口を挿んできていました（友人は姑をお節介ではすまないと言っています）。夫婦で決めるべきことは２人で決め、それでも結論が出ない場合に親に相談するというスタンスでいたいと私は思っていました。夫は姑に今回離婚の話をした時に、私の考えも伝えてくれていたようですが、姑はそのようにしてるつもりだと言い切っていたようです。夫は具体的なことも理解・共感していたのに、反論はしなかったようです。夫自身も親離れしていないと思っていますが、それは認めません。
私が後悔しているのは夫への暴言、姑への拒絶であって、夫・姑の関係は理解できません。両者共改善して欲しい点はあります（もちろん私にも改善すべき点がありますが）。でも、それを伝え、考えてもくれない場合にはどうしたらいいのでしょうか？
皆さんのご意見頂ければ幸いです。

＞ＡＣの妻さん、家族の価値観、私も同じ考えです。でも夫は違うと思います。姑は子供に暴力を振るわれてた時期があるようで、その時に母親は自分が守ると思った気持ちが消えないようです。そんなこといい大人なんだから自分でどうにかするでしょうと思うことも、心配しています（舅がいるのに。。）。それと義兄夫婦は２週間に１度は実家に遊びに行っています。姑は私達にもそれを望んでいました。でも、夫はごまかすばかりで、私達夫婦の時間もあるということを伝えませんでした。そう思っていても、言えないようです（子供達に囲まれることが姑の幸せなので）。義姉も苦労しています。姑に面と向かって「お義母さんお節介ですねー」と言いました（笑いながらですが、本音のはずです）。しかし、姑は内容を全く気にせず、義姉を天然と言ってすましています。自身の問題の解決に、共感し、応援してくれるパートナーとして、ご主人は頼りになる人ですか？との問いですが、正直分かりません。頼りにしたいとは思っていますが。。婚約指輪の事はほんの一例なんですよ。全ては書ききれません。その上で拒絶しないようにと思っています。ただ、姑や夫にも改善するつもりがなければ、私が我慢するしかないのでしょうか？それではいつかパンクしてしまいそうです。

こぎさん

「アダルトチルドレン」という言葉は、うつ病とか統合失調症のような精神科の病名ではありません。その人の人生や性格の背景にあるものをあらわす言葉なので、どちらかというと「災害遺児」とか「帰国子女」とかの方が私は近い気がします。親の健全な愛情を十分に得られていないというのは不幸なことなので、ACには、さまざまな心のトラブルが生まれやすいのは確かですが、「ACは心の病気」という捉え方は極端すぎます。
私も、自分の夫を病気とは思っていませんし、私だってそれなりに育ち方による悪い思考のクセもあり、それで夫に迷惑をかけることもあります。それを踏まえて読んでください。

最初のころのメールでは、私には、“ご主人の実家は妙に自己愛的な結束が強い家族で、ご主人はマザコン”という程度に見えましたが、なんか違うみたいですね。
メールでのやりとりには限界がありますが、ご主人の実家は、子どもによる家庭内暴力があったとなると、こぎさんの実家のような静かな機能不全よりも、もっとはっきりした機能不全があった家族かもしれません。ご主人は、姑の侵入（自分の領域に他人が踏み込んでくること）をあきらかに許していますから、ACまたは共依存の疑いは強いですね。しかも、舅の領域にご主人が侵入していますよね（普通は姑を守るのは舅の役目でしょう）。ご主人の実家では、あきらかに互いの領域がグチャグチャです。
誰がどの程度AC的かを比較してもはじまりませんが、自分で実家のゆがみを認識できるこぎさんより、まったく自覚していないご主人の方がさらに問題な気もします。

メールを読んでいると、こぎさんの不満は至極当然な不満ばかりで、私も妻として相当、共感します。もちろん、こぎさんも反省しているとおり、ご主人を罵倒したり、実家と絶縁を迫ったりというのはよくないと思いますが、自分たちの離婚に関わる葛藤を姑に実況報告されたり、ACの問題をよくわかりもせずに姑に話したり、というのはあまりにひどいです。こぎさんの人格について、どういう誤解を受けるかわかりません。多分、私がこぎさんの立場でもほとんど同じ気持ちになるでしょう。
しかし、姑の人格を変えることは誰にもできないでしょうし、ご主人も、口ではこぎさんにあわせていても、姑とのいまの関係を大きく変えるつもりはないように感じてしまいます。

一度、夫婦仲を立て直すための時間（たとえばこれから1年間とか）に限って、ご主人の実家と接触を断って、こぎさんたち夫婦がうまくやっていけるかを試させてもらうわけにはいかないのでしょうか。ご主人の実家からすれば「なんとわがままな嫁か」ということになるでしょうが、その批判は一旦、覚悟して。ご主人とこぎさんが二人っきりでちゃんと向き合って、夫婦としての信頼関係を築くことができた後に、また再び実家との交流をもって、嫁としての責任を果たす努力をするというのはどうでしょう。
姑さんにも、かわいい息子を一年間、旅に出すつもりで会えないことをこらえてくれないかと、お願いしてみてはどうでしょう。

ＡＣの妻さん、ありがとうございます。

夫の実家に領域が無いことは気づいていました。みんなで何事も共感・共有出来ることが幸せ。私の実家とは正反対なので、戸惑います。
実は以前にも宗教の事で離婚の話はありました。私は無信仰なので、宗教で行動が制限される部分が嫌だったのです。夫は信仰をやめると何度も言いました。親と絶縁されるかもしれないけど、腹をくくった、お前を幸せにしたいと。両親に話しに朝出て行くときも、大丈夫だからと言っていましたが、帰ってきて言ったのはやっぱりやめれない。お前が強制したから、俺はやめるって言っただけだと。裏切られた気分でした。それから姑は私の母に電話したようです。こぎが好きになった相手だから宗教のこと理解してほしいとかこぎは私（姑）と話してくれないとか色々言った後に、でも２人で決めることですからねとまとめていたそうです。しかし、私は実家の電話番号を姑に教えていません。夫も言っていないようです。何かで調べたんでしょうね。私の母にそんな事を言って、自分の息子（夫）は正しいと訴えたかったのかもしれません。本当に２人で決めることと思っていたら、そんな行動はしないだろうと思ってしまいます。
宗教のことはあきらめました。ただ、子供が産まれた場合など問題は残ります。夫は私の意見に共感していましたが、姑が出てきた場合にどのように対処してくれるのかと思うと頼りないです。
夫は結婚前一人暮らしをしていて、実家によるのは双子の兄と話す為だったと言っています。結婚後は、姑が心配性だから、幸せを見せるために実家に行くんだと言います。疑問です。結婚して意識がそんなに変わるものかが。それに、幸せは見せるものではなく、本当に幸せなら感じられるものなのではないでしょうか。夫にはいい意味で私と夫の家族が他人ということを理解して欲しいので話しました。でも他人と聞くといい感情は持てないようです。自分の親に対する同じ気持ちが持てないのは分かるけど、そんな気持ちなら実家に行って欲しくないと言います。結局同じ気持ちを持てということですよね。姑のことは好きにはなれないです。ただ、その上でどうやって交流を持つか考えているのに、同じ気持ちではないから否定されるのはどうなのかなと思います。
結婚前、親離れ出来てない部分もあったと言います。それで自分は変わったと言い張ります。でも結婚後のことを持ち出されると痛い所を突かれたようにキレます。過去を持ち出してどうするんだ、謝っただろうと大声をあげます。夫は同じ事が起きたら、私の気持ちを考え同じ事をしないと思います。ただ、その件にはどう対処したらいいかというばかりで、根本的な事は考えていないのだと思います。根本を考えて欲しいと望んだら、部屋にこもって不機嫌そうにしていました。
ＡＣの妻さん、私言いすぎですか？どこまで自分の感情を話したらいいか分からないので、ビクビクです。怒らないで冷静に話していますが、夫は怒っています。怒らないで話そうよと言っても、そんなこと冷静に言うなと逆に言われる始末です。
しばらく２人で回復する時間を持てるようにお願いするというとてもいいご意見頂きましたが、夫は望まないと思います。やり直すと言った時も、じゃいつ実家に行ってと話していました。その後私がＡＣであるということを姑が知っているということを聞き、ＡＣであることを姑に聞かれたりしたら抑えられる自信が無いから時間が欲しいと言いましたが、不満そうです。夫はやり直すと決めてその上で話している訳ではないと思われます。今話していることでそれでも今後やっていけるか判断しているのではないかと。なので、別れるという結論も出しかねませんね。

こぎさん

自分の感情を正直に話すというのは、全然おかしくないですよ。でも、これ以上言ったら相手をひどく傷つける、というところで誰でもストップをかけようと努力しているわけで、そのラインは、夫婦という親密な関係ではなかなか守るのがむずかしいものですよ。夫婦喧嘩をしているときは、誰でもどこまで言っていいかで最も葛藤するところです。
ただ、どちらかが相手を傷つけるために思っている以上のセリフを言いはじめると、もう喧嘩のための喧嘩になってしまい、問題解決のための喧嘩ではなくなりますよね。そういう喧嘩は、要するに「攻撃」なので、やっぱりコワイです。取り返しがつかない関係になりますよね。

こぎさんのご主人の話を読んでいると、正直言って、ご主人はほとんど自分がないというか、優柔不断すぎるように感じます。思春期を過ぎた男性なのに、姑さんの考えにいやに従順なのも気になるし、一度信仰を捨てると約束して出て行ったのに、姑の説得で翻り、お前に強制されたからといい訳している様子なんて、まさに子ども。姑とこぎさんが、小さな男の子（ご主人）を間にはさんで手を引っ張り、「こっちの言うとおりにしなさい」と言い合っている姿が浮かびます。現在の状況も、結局、姑さんが「別れるつもりなら、それも仕方がない」などと意見している予感もします。

結婚する時点で、最初から精神的に成熟し、自立している人って、そんなに多くはないので、結婚後に双方が大人になっていくのはある程度は仕方がないと思うけど、こぎさんのご主人は今の状況だけ聞くと、かなり頼りないですよね。意外と一見して頼りになりそうな、仕事熱心だったり、友達が多かったりする男でも、内面はまったく自立していない幼児的な人っているものですよ。そういう男性と結婚すると、奥さんは母代わりになるみたいです。それで幸せ、という女性もいますが。

こぎさん、いずれにしろ、もう一度、ご主人のいいところをよく思い出してみてください。いいところと、いやなところ、一緒にいて良かったこと、悪かったことを心の中で天秤にかけ、いい方が51：49でも勝っていると、女性は男性を捨てないそうです（もちろん、性格だけでなく、経済的なことなども点数に入れてですよ）。ただ、その比率が逆転すると、女性は見切りをつけるものみたいですよ。もちろん、現在50：50くらいになっていても、その後二人でいい経験ができると、比率は挽回していくわけですけど。
また、悪い方が明らかに勝っているのに、別れられない、逃げ出せないというのが「共依存」という状態です。相手を徹底的に支配したい願望が強いから、自分は全然幸せでなくても、あきらめがつかないんですね。カイヤとマヨみたいなものですよ。子どもが本当にかわいそうです。

すいません。今回はなんか上手くアドバイスになっていない感じです。ごめんなさい。

ＡＣの妻さん、ありがとうございます。

宗教の件は親と話して冷静に考えたらやめれないと思ったと言っています。本当かな？と思いますが、姑に説得はされていないと。でも、その事で私達も１ヶ月程話し合いをしてきたのに、冷静に考える時間がなかったのかとか、夫が出した結論であるのに私のせいにするのは疑問です。信仰がなくなると自分ではないと言います。私には理解できませんが、夫は産まれた時から信仰する環境にあった訳で、その辺に関して私がどうこう言っても仕方がないと割り切りました。ただ、今後やり直し子供が産まれた場合、姑のように育てれば夫のような子供になるはずです。現に姪は３歳ですが、信仰する＝遊びに行くという感覚で育っています。子供が自分で考えられる年齢になって決断するなら別ですが、信仰が当たり前の環境にはしたくないのです。夫に以前子供が別のものを信仰したいと言ったらどうするの？と聞いたら、反対すると言っていました。でもそれを話し合っていくうちに親のエゴであると気づいて、私の意見に賛成しました。でも、姑が出てきた場合にはどうなんでしょうね。ちゃんと言うと言っても、姑がどう理解するのか、夫がどこまで言えるのか分かりません。

ＡＣの妻さんの言われる通り、夫には自分がないと思います。自分が周りにどう見られているか気になるとか、自分が意見を述べることによってモメたくないから言わないとかそういう傾向があるということを夫自信も自覚しています。私にお前は芯が通っている、自分にはないものを持っている所を尊敬すると言いました。私に甘え、任せっきりな部分もありました。
先日義祖母が亡くなりました。私はこんな状況だったので葬儀に参列しませんでした。夫はやり直すにあたり、義祖母にお前が謝れ、俺の祖母のお墓参りぐらいしろと言います。夫に言われなくても葬儀に参加しないという無礼な事をしているので、謝るつもりでいました。ただ、私がＡＣであることを改善してやり直したいと言っても無理だと言って葬儀に誘わなかったのは夫です。それなのに私だけが謝ることでしょうか。俺の祖母だからって言いますが、私の祖父母のお墓参りには一度も来た事がありません。私が夫に謝罪した事をいいように捕え、今度は自分の意見・権利ばかり押し付けてるように思えてなりません。私が謝っているのは、暴言や拒絶だと何度も言っているんですが。。。

今こんな状況なので主人のいい所がなかなか見えにくくなっているかもしれません。私の友達はそんな夫離婚した方がいいと言っています（ＡＣであることを話していませんが）。でも、夫と付き合い、結婚して楽しかったことも沢山あったのです。なので、私・夫共に改善しながら生活を続けていきたいです。ただ、夫にそういう気持ちが無ければ難しいですよね。

こぎさん

理屈では説明できないけれど、こぎさんがご主人を好きな気持ち、なんかわかる気がします。私自身も、あまり図々しいというか、強気なタイプの男の人が好きではないので、自分に自信がもてないというようなACの男と結婚していたりするわけです。もっとしっかりとした、頼りがいのある男の人を好きになれたら、もっとラクができたかもと思うこともあります（苦笑）。
こぎさんも苦労しそうです。とくに宗教については、厄介ですよね。私も無信仰の両親に「無信仰が一番」という理屈で育てられたので、自分はもちろん、子どもが入信させられる、なんてとても耐えられません。信仰する、しないは、個人の選択によるものですから、ご主人の信仰にケチをつける気はありませんが、夫婦で信仰が違うというのは非常に厄介なことですし、しかも、こぎさんの夫婦の場合、姑の侵入をほとんど防げないですものね。ご主人とやっていくつもりなら、こぎさんもわかっているとおり、今後も信仰のことでもめるのを覚悟しておく必要がありますね。
あと、直感的なものですが、ご主人には最終的に離婚を決断することはできない気がします。このケースに限らず、最終的に離婚を決意し、行動を起こすのは圧倒的に妻の方が多いそうですし。
決めるのは、こぎさんです。今後、ご主人の意識は少しずつ変わることはあっても、問題の姑さんの行動、言動を変えることはご主人にはできません。変えられないものはあきらめ、こぎさんが、もう一段賢く、強くなれるかです。がんばって！

ＡＣの妻さん、ありがとうございます。

私はまだ２５歳なので、頼りになる人を探した方が楽かもと考えました。でも中々切り替えられないんですよね。夫の２９年の価値観はすぐに変えるのは無理なので、２人共々時間をかけて改善していきたいなと思っています。でも、夫に変える意思が無かったりした場合は離婚を考えるべきなのかもしれませんね。この掲示板に書くにあたり、色々思い出してみましたが、書いたことは数例で、数知れずって感じで相当ストレスです。

宗教の件は割り切っていても、やっぱり不安は残りますよね。以前夫が家に信仰の像（？）を置くと勝手に言い出し、今まで無かったものなので私は反対しました。置かせてくれないなら別れると言われました。でも何か考えたようで、俺が悪かったと言っていました。その後姑に置く、置かないが家では離婚問題に発展するんだとまた実況報告していたようです。。初詣・おみくじといった私にとって当たり前の新年行事も我慢しています。私１人で行っても寂しいですしね。夫婦で信仰が違う場合は本当に難しいです。

姑はこぎに嫌われてるって泣くんですよ（暴言ははいていませんし、私の居ない時に）。夫などは同情したようです。それも計算の上なのかもしれません。姑はお母さんと慕われて、常に自分が中心でいないと気がすまないんでしょうね。姑も子供だと思います。

夫が親離れについて考えた答えを待ちたいと思います。
夫はその話題には触れてきませんが（今週末遊びに行こうとかは言うんですよ）。本当に考えてるのかなって疑問ですけど、私がせかしても仕方ないですもんね。

ＡＣの妻さん、本当にありがとうございます！
共感して頂いたり、励ましのご意見とても嬉しかったです。

Humilityが過去に投稿した記事を全て削除下さい。

マンネリ化した恋人関係、夫婦関係には潤滑油が必要です！
大人のおもちゃも有効な手段だと実感している今日この頃です。
ソフトなおもちゃから始めれば、お互い新鮮な関係に戻れます…

こんにちわ。私は結婚１０年になります。実は５年ほど前から離婚したいなぁ…と
考えるようになりました。でも、子供もいるので（現在９歳）思いとどまって早５年経ちましたが。
理由は、第一に主人のギャンブルです。現在主人は毎月９万円の小遣いをとっています。
最初は１１万円だったのです。それは主人の実家が約１８年ほど前に建て直した家の
ローンに困っているからで、舅姑から毎月３万円の仕送りを言われたからです。
実家は駄菓子の中卸をしながらお店を開いてます。駄菓子だから収入もたかが知れてます。
でも、見栄っ張りなのか必要に迫られてなのか立て直しをしたようです。自分達の
収入も考えずにです。それで仕送りするには私達の生活もあるので３万円は出せないし、
私達もマンションを購入したので色々やっても月１万円なら無理なくだせる（主人が、
生活は圧迫させないで尚且つ、貯蓄もしっかりやるとどれだけ送れる？と聞いたので）
となり、じゃ、自分の小遣いから２万円出すとなり11万円なのでした。
しかし、2万円手元から出すのは嫌になったらしく『もう、無理だ!』と2年前から仕送りをやめる事にしたそうで、9万円になったのです。でも、それを毎月パチンコ・競馬・オートレースに使うのです。毎週金曜日には仕事帰りにパチンコに寄り、負けると溜め息・舌打ち・私や子供を無視し、一晩中溜め息交じりの舌打ちと寝言なのか『ちくしょー』の連発で、私は寝ることもままならないのです。そして翌日は『リベンジ』と出かけ同じことの繰り返しで2時頃から競馬でも負けて、大体木曜日まで暗い雰囲気を家中に作るのです。おかげで子供は主人が帰ってくると『今日パパ、パチンコ行った？じゃ、機嫌悪い？』と顔色を伺うようになりました。それ以前には、子供が小学校入学を控えた12月末に『子供に影響するから誕生日を期に（17日が誕生日）パチンコを止める』と言ったので内心良かったと思ったのでしたが、なんと『小遣いは10万（当時）で年末調整とボーナス合わせて20万くれ。それで思いっきりやってやめるから』と言ったのでした。さすがに言い合いになりましたが、合計30万円＋1月分の給料からの小遣い10万円の40万円を持ち、見事に1月中に使い切りました。それで、やめたかといえば、未だにやっており最近は『ギャンブルは止めるとかは出来ないから、回数を減らす』などと言う始末です。
主人の両親に上記のことを相談しました。だって、自分の実家に相談すると悪口になり、良くないと思ったのでした。でも、主人の両親は揃いも揃って『あの子がそんなことをするなんて信じられないよ。そうなるには何か夫婦に原因があるんじゃないかい？』『夫婦も10年やってると色々あるんだから、嫁は我慢するべき』『そんなことじゃ、離婚は出来ないよ（離婚したいとは言ってないのですが）』と息子を擁護する言葉ばかりでした。
元々、姑は私のことが気に入らないらしく（どこも同じような感じですよね）『嫁は転校生なんだから、気に入らなければ、新しい転校生を探せばいいんだ』『あんたはうちには合わないから出て行け!（結婚当初は同居してましたから）』と言われました。これは結婚祝に私の父が車をくれたので主人の乗っていて車を主人の妹が（最初、舅姑・大姑・小姑が居ました）購入したいと言うので主人が口約束で売ったのでした。私はたとえ兄弟間であっても書類を交わしたほうがいいといったのですが、聞いてもらえなったのです。そして、月末に2万円づつ支払うとのことでしたが、支払が滞り主人は私に『お前が催促しろ』と。嫌でしたが結局する羽目になり、それを妹が姑に言ったのか『あんたには優しさのかけらもないのかい！あの子はまだアルバイト生活だから毎月決まったお金が入るわけじゃないんだよ！それなのに、支払の催促をするなんて！あんたはこの家には合わないから出て行け!』となったのでした。
それを、主人は実家のご近所や親戚には『自分達のワガママで実家を出た』等と言っており、最近は舅姑が『老後が不安だから同居を考えてくれないか？』と言ってきました。
そんなことがあったので、私の実家の両親が生前遺産分与？で今住んでいるマンションの頭金を出してくれたのです。そして諸経費等は私が結婚以前に小さい頃から貯めていた貯金をはたいたのです。それを売って実家にもどるなんて絶対にいや！と言うことはいけないでしょうか？主人との話し合いで『戻りたくない』（頭金や諸経費のことは言ってません）と言ったら、家の中の空気はギクシャクしています。子供は最初、神経性の下痢を起こしました。
子供は『パパは帰って来ない方がいい。だっていつも機嫌悪いし、いやだよ。ママとなら
いつでも楽しいのにさ』と言う様になりました。
こんな感じの夫婦では、夫婦とは言えず、只の同居人に過ぎないような気がするのです。
これでもし強制的に同居になった場合、離婚は出来るでしょうか？
大変長い文となり、文体もめちゃくちゃですが宜しくアドバイスお願いします。

ふうせんさん、はじめまして。まきこと申します。
離婚の理由ですが、無茶苦茶ではない限り何でもいいのですよ。要は、ふうせんさんが離婚する意思があるかどうかです。単なる愚痴ではダメです。
正直申しまして、旦那様はこれからもギャンブルはやめないでしょう。取られれば取り返そうと思い、取れればもっと取りたいと思うものです。そういう刺激は余程強い意志が無いと断ち切れません。
同居がどうとか言う前に、私は子供さんのことがとても心配です。現に、旦那様のことを嫌がっているようですし、実際、いい影響があると思えないからです。
ですので、子供さんのことや旦那様のギャンブル癖などを理由にしてもいいのですよ。
ふうせんさんは、旦那様に対して愛情があるのでしょうか？旦那様は好きだけど同居はイヤという感じなのでしょうか？
夫婦は双方の親と仲良くしなければならないといいますか、歩み寄る努力をしなければならないことになっています。ですから今後、離婚に発展する可能性があるのでしたら同居はイヤ！ということを前面に押し出すことは避けた方がいいかも知れませんね。

※記事は削除されました。

まきこさん、お返事ありがとうございます。
『同居』云々は主人のギャンブル癖の件があり、もともと嫌だったのですがさらに
嫌気が増したいう感じです。主人は自分の実家の行事（お盆、正月、春秋彼岸は絶対）には
当り前だと思いますが、私と子供を連れて行きます。しかし、私の祖父母のお墓参りには
結婚してから一度も（お葬式には夫婦で日帰りでしたが行きました）行ってません。
私が『毎年あなたの実家のお墓参りには行っているのだから、年に一度位私は祖父母の
お墓参りに行きたい』と言っても『お前は俺の家の人間なんだから行く必要は無い』の
一点張りで１０年間、お参りには行ってません。でも、主人の妹達は結婚してからも
お参りに来てます。その事を言うと『孫なんだから当り前だし、家も近いんだからいいんだ』なのです。主人は私の実家にはお正月の５時間ばかりしか寄りません。それも、3時位から最低8時位で『そろそろ帰るぞ。用意しろ』とか言って、ムスッとしていて私の両親も気にしていて、あまり誘ってくれなくなりました。休日に子供の誕生日が近いからと買い物に誘ってくれても『俺はいいよ、関係ないし。言って来ればいいじゃん』となり、パチンコに行ってしまい、私達が帰ると『あーあ、お前達が買い物に行っちゃってつまらないからパチンコ行ったら負けちゃったよ。つまんねー休み！』となってしまうことが殆どなので、子供も
『パパが先に家に居ると嫌だね。また負けてるかな？』となってしまうのです。
主人に愛情はありません。あるとすれば世間体？感覚がマヒしているのかも知れません。子供も嫌がってはいますが夏休みの海・プール・冬のスキー等の時期になると主人を必要としている感じがあるのです。私が出来ない訳ではないですが、付き合える時間が断然男親の方が長いのでその時ばかりは、楽しいようなのです。
どうすればいいでしょうか？

ふうせんさん、こんばんは。
旦那様とのことですが、子供さんにとって父親と過ごす夏休みや冬休みの行事と、毎日の生活のどちらが大切だと思われますか？私は絶対後者だと思います。
子供にとって父親が居ることが絶対にいいとは言い切れません。失礼なことを申し上げますが、ふうせんさんの旦那様のような父親なら居ないほうが子供さんにとっていいのではないでしょうか？
そんな行事のことがあるから・・・と我慢して今を乗り切ったとしても、早晩また必ず別れたい、別れた方がいいのかなと思うようになりますよ。
離婚しても子供さんにとっては父親です。行事のことがどうしても気になるのでしたら、そういうときには一緒に行動してもらうことだって出来るかも知れませんし。
子供さんも自分の意思がハッキリ言える歳ですし子供さんの意見も聞いてみたらどうでしょう？母親として子供を守り、責任をもって育てなければならないことを、しっかり念頭に置いてくださいね。
それと、ご自分の人生もまだまだ長いのですから、どうぞ大切になさってください。

まきこさん、お返事ありがとうございます。
以前に主人との言い合いの後（子供がいないときでしたが）
私が子供に聞いた事があります。
『もし、パパとママが違う家で生活することになったら
どっちのおうちに行きたい？』というような感じだったと
思いますが。
『ママとの方が言い』と言った子供に対して
『こいつに聞いても仕方ないだろう!?何でそんなことを
今子供に言うんだよ！関係ないだろう?!』
となったことがありました。
子供もちょっと『むっ』とした表情をしましたが
私も『関係ない事はないよ！大事な事じゃない？』
と反論しました。
よく考えます。私も子供もまだ先が長い人生があるのですから。
本当に色々なアドバイスありがとうございました。

　結婚して２年がたち、私は２７歳、夫も２７歳（学年は１つ下）です。子供がいないので今のうちになんとか離婚したいと思っています。
　私たちは５年付き合って結婚しました。現在は共働きです。といっても、働いているのは私だけで、実際には主人はただいま休職中です。主人の都合で結婚後もしばらくは別々に生活していましたが、約１年前に転勤になり、現在は同居しています。実は私の実家の都合で、私の母と弟も（私の結婚前からですが）私たち夫婦と同居しています。（これは夫も承知の上のことなんですが。）夫は元々いわゆるうつ病的な性格で、つきあっていた時にも普通ではない行動は多々ありました。しかし、それも付き合っていくうちに私に説得されて治ってきていたのです。正直言えば、付き合っている時にも別れたいと思ったことは数知れません。しかし、別れた後、私か不特定の人に対して、ストーカー行為か何か犯罪行為を起こすのではという思いがあったのと、私が今我慢すればこの人は治っていくという（今思えば相当な私のおごりなのですが）期待とで、結局別れることができませんでした。
　同居し始めてからしばらくして、以前よりもおかしさが増し、さすがに私も困り、精神科に連れて行きました。それから１ヶ月程は通院しながら仕事にも行っていたのですが、ひどくなる一方に加え、本人も開き直って治す努力はしませんでした。そして今年に入ってからは病院側から申請してもらってとうとう休職になりました。その間も私なりに通院に付き添ったり、自分の仕事の休みをとって夫の職場で話をしてきたり、夫のリハビリを指示し協力してきました。しかし、本人は「この病気になったのは同居してからだ」とか、「俺の生活をめちゃくちゃにしたのはお前とお前の家族のせいだ」と暴言をはくばかりです。病院の先生と話したり、きちんと順序よく説明すれば、「ごめんなさい」というのですが、毎日こんなことの繰り返しで話になりません。夫が実家に帰りたいと言うので、現在は通院の日以外は夫は夫の実家で生活しています。しかし、夫の両親は病院にも行かず、本人の好きなように生活させているばかりでした。私が夫を通じて説得し、なんとか両親が病院に行ったのですが、「薬を飲んでいれば治る」と言われたからということで安心しているようです。夫には半年前から離婚してほしいと伝えているのですが、「俺がお前を愛しているから嫌だ」の一点張りで話になりません。夫の両親も私が今まで尽くしてきたことを知っているので、「今この子を捨てられたらこの子が生きていけない」、「とにかくこの病気が治るまではあなたが面倒をみて、それから二人で話してそれでも離婚になるなら仕方ないけど。」という感じです。私からははっきりと離婚したいと伝えたのですが、最終的に、私の目の前で「ね、○○も別れないで面倒見てくれるっていってるから、お前はまずは自分のことだけ考えていればいいんだよ。」と夫に言うのです。「違います」と言っても、「まあ、まずはこの子が治ってから、・・・」となってしまうのです。
　付き合っている時にもあった、おかしい行動（病院によるとこれらも現在の病気の症状らしい）にはこんなこともあったんです。（一部単なる世間知らずなだけだと思います）これまで含めて完治するまで待てという夫の両親はおかしいと思うのは変でしょうか？
　・車の中には常に木刀と金属バットが隠してある。（いつ襲われるかわからない？）
　・着ている服は１年中全部黒（目立ちたくない？）
　・小学校高学年から自殺願望＆自殺未遂。大学卒業後には自殺する予定（だった）。（周囲に自分で話していた）
　・大学の授業にはスーツで参加。たまに木刀を持ってうろつく。
　・深夜に私の遊び先（飲み会・カラオケ等）の出口に全身黒ずくめで立っている。（私が心配？）
　・就職が決まらずにいらいらして自分の顔に包丁で切り傷をつけた。（自殺未遂）
　・結婚式に呼ぶ友達はいない。私と共通の友人はいた。
　・焼き魚、スパゲッティ、グラタン等の食べ方を知らない。
　・人といる時は絶対食事をしない。飲み会でも飲まない＆食べない。（食べ方を知らない＆緊張して消化できず、トイレに行くことになると思うから）
　・

なぜ、明らかにおかしい人と結婚したんだ
っていう話ですが・・・。
無理矢理離婚したら自殺するんでしょうかね。
でもそこまで責任負う必要ないんじゃないですか？
もっと幸せな人生があると思いますよ。

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乳幼児二人の母です。
主人は普段はとても優しい人なのですが、束縛がヒドイんです。
自分が（私に）構って欲しい時は、子供に「あっち行け！」「うるさい！」等と言って、泣いていても「放っておけ！」と自分の相手をさせたがります。
それで喧嘩になり、エスカレートしていくと力で抑えつけにかかります。
でも、それがＤＶとして成立するかどうかは微妙なところなんです（腕をすごい力で抑えられたり、口をグッと摑まれたり、ひきずられたり・・・）。

ただ、この前大喧嘩をして（両方の実家を巻き込んでの、主人の母や姉は全然頼りになりませんでしたが！）私が実家に帰るろうとすると、下の子をベランダに連れて行って妨害したり（マジで警察かけようかと思いました）、実家まで迎えに来て、私の家族の制止を振り切って、私を無理矢理車に押し込み（姉や母がまだドアを開けて私を降ろそうとしているのに、車を発進させました）子供を置いたまま家に連れて帰られました。
この時実家では警察に連絡しようかどうかかなり迷ったみたいです。
ただこんなの事情をしらない人から見ると、ただの痴話喧嘩に見られるかもしれませんし、やはり世間体も気になります。
実家もちょっとゴタゴタしていますし、私が我慢すれば済むことかもしれませんが、もう主人に愛情はありません・・・多分（なんかマヒしちゃってます・・・）。

アメとムチの使い分けでうまくコントロールされればいいのか、子供たちに平穏な生活をさせてあげたい気持ちと、考えがまとまりません。
「俺から離れたら覚悟しとけよ、お前の周りの奴ら皆殺しじゃ！」とかも平気で言います。
・・・穏やかに離婚は出来そうにありません。
私はただ子供たちと一緒に幸せになりたいだけなんです・・・。

二人の娘の母です。お盆・暮れ・お正月・ゴールデンウイークなど長い休みが近ずくと、気がめいります。主人の実家は東北でこういった長い休みは必ず帰省するからです。結婚した当時から、主人のおばあちゃんがお年と言う事もあり、かかさずいっておりました。今年ではや7年です。おばあちゃんはお元気でなによりなのですが、たまにはこういった長い休みに旅行に家族で行きたいのも確かです。主人の家に行けば、近くの義兄夫婦も来て食事の支度後片ずけに追われます。私のとって長い休みは苦痛です。遠いのでこのときだけ我慢すれば。と思うのですが、向こうからも旅行がてら一年に1・2回出てきます。家に泊まったり、一緒に旅
行に言ったりです。でもいつも日にちは勝手に決めてきます。こちらの学校や幼稚園の行事があってもお構いなしに来ます。主人の家は学歴があり私は高卒です。こういったことで向こうの母から次男の嫁だから仕方がないといわれたり、再就職は難しいだろうなどと言われます。容姿の事も結婚当初言われました。先日おばあさんが具合が悪いというので、行ってきましたが、行ったらそんなことも無く結局家事をさせれれました。こちらの生活も考えません。こういったことで主人と何度も話しあったり、喧嘩もしました。でも、結局にところこのまま主人といる限りずっとこういったことは続くと思うと離婚を考えてしまいます。こういったことで離婚を考えるようになったのは私は主人の母やおばあさんだから我慢もしてきましたが、今私の母が入院しており、その際の主人の態度や母への思い方が、私とは違っており自分の実家ばかりを考えます。この先やっていく自信がもうないのです。でも二人を一人で養っていけるか心配です。こういった理由で親権などはとれるのでしょうか？養育費はもらえるのでしょうか？

シンドーです。
内容を拝聞させていただきました。

＞お盆・暮れ・お正月・ゴールデンウイークなど長い休みが近ずくと、気がめいります。主人の実家は東北でこういった長い休みは必ず帰省するからです。

そうですね。たまにはご家族だけで旅行したいというのは
自然な考え方でしょうね。
昔からのしきたりなどの風習が残っている日本古来特有の文化の
お宅にお嫁入りしたのですから
ある意味、仕方がないと言ってしまえば
それだけなのですが、ご主人とは何度となく
お話あいをなさっているということ。
結論はでないのですね。

＞主人の家は学歴があり私は高卒です。こういったことで向こうの母から次男の嫁だから仕方がないといわれたり、再就職は難しいだろうなどと言われます。容姿の事も結婚当初言われました。

以前、「おもいっきりテレビ」でみのさんが
同様のことをおっしゃった視聴者の方に
「そんなことが何の関係がある！？」と言っておられました。
学歴と生活とはなんら関係ありません。
そんなことでご自分を卑下することありません。

＞その際の主人の態度や母への思い方が、私とは違っており自分の実家ばかりを考えます

あなたも本当は、はっきり言ってしまえば
ご主人の方ほ親御さんを煙たがっているのではありませんか？
だとすると、入院されているのは大変ですし
もう少し手助けしてほしいですよね。でも、気持ちだけのことを
言ってしまえば、あなたもご主人も双方の両親に対する思いは同じなような気がします。

お子さんはおいくつですか？
幼少なら親権は母方にいくことが多いですが・・・
養育費ももちろん、離婚に応じ諸手続きがなされれば
大丈夫でしょう。ただ、ご主人は同意しているのですか？

初めまして、離婚について教えて頂きたいのですが、
現在、夫と離婚について話し合いをしているのですが、夫がどうしても
離婚はしない！！と言っており、したいのであれば子供を置いていけと
言われています。
子供は、年長さんと男の子と、年中さんの女の子です。
離婚の理由は、性格の不一致と夫の借金問題です。今年の4月頃、夫の借金
500万円ほどが発覚し、夫の両親が全額返済してくれたのですが、悪かった
という思いがなく、私自身心労で入院するほどまでになりました。
夫とは、結婚生活は8年ほどなのですが、家族をかえりみず、自分がしたいことを
最優先する性格にほとほと疲れ、その上の借金問題だったので、私自身が
夫とのこれからの将来が見えず、離婚をきりだしました。

私自身、子供を頼りない夫の元に置いていくのはどうしても考えられず、
子供を引き取りたいと思っているのですが、現在、仕事を持っていないため、
夫から経済的に無理だから子供は渡さないと言われています。

離婚後は、親元に帰り仕事をみつけ生活をしたいと思っていますが、
遠方にあるために現在は動けない状態でいます。

調停をと考えたのですが、争うと経済力のない母親が親権を取るのことは
難しいと聞きましたがどうなのでしょうか？

ご意見いただければと思います。

はじめまして、せりさん。ファントムと申します。

まず、離婚の件ですが、文面から「旦那さんに離婚の意思がない」か「離婚の条件でもめることが予想される」と思われますので、家庭裁判所に離婚調停を申し立てることが賢明かと思います。

また、

＞経済力のない母親が親権を取るのことは難しいと聞きましたがどうなのでしょうか？

に関しては、旦那さんから相応の養育費を支払ってもらうことで解決できますので、経済力については親権を決定するに当たってそれほど重要な要素にはなりません。
それよりも、親の場合は、心身の状態、生活態度、監護能力、精神的、経済的家庭環境、住居、教育環境、子どもに対する愛情の度合い、従来の監護状況、監護補助者がいるか、等が考慮されます。また、子供から見た場合、年齢、性別、心身の発育状況、従来の環境への適応状況、環境の変化への適応性、子どもの意向、父母との結びつきなどが考慮され、総合的に判断して、父母のどちらが親権者としてふさわしいか判断することになります。

離婚に当たっては、親権のほかにも決めなければならないこと（養育費、慰謝料、財産分与、婚姻費用の清算など）がありますので、安易に妥協しないように注意して下さい。

結婚17年の姉のことでご相談します。
中3を筆頭に4人の子供がおります。

旦那は全く子供には興味が無く、ほとんど遊びに行ったことはありません。
平気でうそをついて、お金が無くなったら生活費から貰っていく人です。
自分のことが常に優先で、自分一人の為にお金も生活もまわっている人でした。
子供にもあんなやつらのためにお金は使えないとも言うほどです。

少し前から旦那の無断外泊が増え、そのうち全く帰宅しなくなりました。
連絡も拒否され、行動も怪しく彼女もいます。
聞いてももちろんそれは否定されますが。

そんな旦那から突然明日話があるから家に戻ると言われ、
うすうす感づいてはいたのですが、やはり離婚してほしいとのことでした。
その時はなぜか義母も同席で。

今までしようがないからと子育てとパートで生活の足しに頑張ってきた姉です。
離婚だってしたかったはずです。でも子供のためにと頑張ってきました。
そんな姉に、姉のことが嫌なので家に帰りたくないと離婚を迫ってきました。

17年もの間、家庭のために、一生懸命頑張ってきた姉を親子で悪者にしたて、
新しい彼女が出来たからと姉を離婚に追い込む義兄を許せません。

姉はがりがりにやせ細って、髪も薄くなり、それでも生活の為に仕事は休まず行って、
見ていてとても辛いです。

ここまで言われたら、もう離婚しかないのでしょうか。

どなたかアドバイスありましたら、何でもいいのでお願いします。
長文で申し訳ありません。

離婚したほうがいいでしょうね。
１７年間頑張ったおかげで、ようやく別れる事が出来た。と考えたらいいんじゃないですか？
ろくな夫でもないくせに、離婚だけは拒絶して、奥さんにへばりつく男もいますからね。向こうから離婚を切り出してきたのは、むしろ幸運だと思います。
お姉さんは１７年間頑張ったから、これからは別の女性が、苦労を背負ってくれるわけです。

はじめまして。

どうしてお姉さんは離婚を拒否されるのかな？と思いました。

そんなひどい夫なら、これでやっと離婚出来る、、、と思ったら
うれしくないんでしょうか。
それとも人間の心はそんな単純なものじゃないって？

>離婚だってしたかったはずです。でも子供のためにと頑張ってきました。
>そんな姉に、姉のことが嫌なので家に帰りたくないと離婚を迫ってきました。

頑張って来たのに、向こうから申し出されたのが嫌だったのでしょうか？？

ご自分のため、いい意味でラクに生きられたらいいのにと思いました。
勝手なこと書きました。

初めて書かせていただきます。
私は、今の主人と結婚する前から好きな人が居ました。でも、その人とには１度振られ（当時彼には彼女が居ました）、その寂しい気持ちを癒すかのように行ったネルトンパーティーで今の主人と知り合いました。
主人はとても優しい人です。不満はありません。でも、結婚する前に仕事が忙しく、それを補うかのように彼に会うようになりました。彼も当時彼女とうまくいっておらずその穴を私で埋めていました。お互い初めはそんな軽い気持ちで会っていました。しかし、徐々に惹かれあい、彼は彼女と別れ、私と一緒になりたいと言ってくれました。私も、彼と一緒になりたいと思いました。でも、主人との結納も終わっており、彼のことを両親に話し、婚約破棄をしたいと話をしましたがそれを許されることはありませんでした。それでも、私は彼を忘れられず主人にも両親にも内緒で結婚式前日まで彼に会いに行っていました。
結婚式、新婚旅行と彼に会わない時間を過ごし、初めは彼のことは思い出にしようと思ったのですが、地元に帰ったとき彼に偶然会い、また以前のような関係になってしまいました。私は彼を愛しています。最低な女だとわかっています。でも、頭ではわかっていても気持ちでは彼に会いたくて、今の私には彼がすべてなんです。
　しかし、『離婚』という問題にどのように対処していいのかわかりません。主人は×１で、以前の奥さんにも浮気をされ離婚しました。もう一度同じ思いをさせたくない気持ちはありますが・・・。
彼の存在を隠しとうして離婚出来る方法は無いでしょうか？？都合のいい話で自分でも最低だとは思うのですが、どうしても彼と一緒になりたいんです。彼も私がフリー身なるのを待っていてくれると言ってくれています。どうにかいい離婚方法は無いでしょうか？？

結婚して15年になります。子供は中学3年の女の子と中学1年生の男の子。結婚当初から会話がなく、夫は気分屋で機嫌のよいときと悪い時の差が激しく、スグにきれます。10年前に私のほうから離婚を切り出してその時は子供も小さかったので私の実家の近くに引っ越してやり直すことになりました。その時の話し合いの時も私の両親の前で2時間返事が返りませんでした。腕組みをして黙りこくっているだけです。私は実家が近くになって幾分気持ちは楽になりましたが、基本的に主人の性格は変わらず、毎日帰宅は11時ごろになり食事はパソコンにむかって食べて私は用意をするだけ。家族そろってのたまの食事の時は子供たちと私が学校の話などで話していると「うるさい」といって机をたたきテレビの音量をこれ見よがしに上げます。家族そろっての楽しい会話はありません。私と喧嘩になるとすぐに子供たちに怒鳴ります。長女が5年生の時に階段から振り落とされそうになり、私が止めましたが長女はそのことがトラウマになって早く別れるように進めます。ただ、長男は別れて欲しくないと言います。2年前に主人はいままで勤めていた会社を希望退職しました。その時は私も資格をとり今までのパートの仕事を増やし何とか支えてきました。次に中小企業に就職したのですが2年で解雇となり今はハローワークで資格取得のため通っています。解雇の理由が今まで私が喧嘩のたびに返事がないのでなにを考えてるのかわからない。他人の話には耳を傾けない。などと、解雇の理由が私が家庭内で話してきた事と全くおなじでした。解雇の後、離婚の話し合いをしたのですが平行線で勝手な時は返事が全く返りません。初め「俺が出て行く」と言ったかと思えば出て行く金がないのでその金をだせ」とか子供のことに関しては一切コメントはありませんでした。「お前はキチガイだから出て行け」ともいわれ、離婚の気持ちは固まっているのですが子供が多感な年齢なので下の子が高校に進学するまで我慢しようかと考えたり失業中なので養育費ももらえません。「お互いに別れたいのになんで前向きに話し合いができないの？」と聞いても返事なしです。毎日離婚の事を考えますが、どうすればいいのかわかりません。どこに相談に行ってどうゆうふうに話し合いに持っていったらよいのか教えてください。区役所や家庭裁判所に問い合わしたりした事もありましたが、今は出口のないトンネルで出口を探しているようです。よいアドバイスをお願いします。

はじめまして、みっきーさん。ファントムと申します。
カキコから２ヶ月以上たっているので今どのような状況かわかりませんが、レスさせていただきます。

まずは、家庭裁判所にいって相談してください。電話で問い合わせるだけではダメです。直接相談員と会って、現状と、今後どうしたいのかを伝えてください。

あとは、協議離婚では埒があかないので、調停離婚することをお薦めします。詳しいことはここのＨＰに載っているので参考にしてください。

ファントムさん、ありがとうございます。なかなか返事がなく今日久しぶりに開いてみたら返事があり、大変うれしく思いました。
投稿から２ヶ月以上たちましたが日に日に状態は悪化し「別れてほしい」と言っても「別れたくない」の一点張りです。
家庭裁判所に行こうと決心し電話連絡をした後にファントムさんのカキコをみて力付けられました。本当にありがとうございました。

実は私主人が浮気しているのを知ってしまい。。
私もここのサイトに登録してみました
ｈttp://moon.endless.ne.jp/users/ino-too/
お互いに秘密を守ってくれて慰めてくれる
人を探してるよ!

はじめまして。今、出来ちゃった結婚で１年半になります。子供は１１ヶ月で、おなかには６ヶ月の赤ちゃんがいます。出産後まもなく妊娠したせいか、イライラひどくなり、今まで我慢してきた姑問題で、喧嘩がふえるようになりました。実母は状態がおかしいと病院に連れて行かれ、うつ状態という診察結果が出ました。自分でも、コントロールが出来なくなり、自殺しようとしたこともあります。親同士も喧嘩になり、舅と姑は、自分が悪くないと・・うちの親は主人の親が悪いと。だんだん事が大きくなり、イライラもひどくなっていく一方でそんな私に見かねたのか、主人に別れようといわれました。でも、私は主人がまだ好きで分かれたくないし、けど、こんなときってもし離婚が成立してしまったら子供の親権はどうなるんだろう？？おなかの赤ちゃんも下ろすように言われました。でも、そんなこと絶対したくないし。今まで、主人に家事もかなり手伝ってもらって、まともに主婦業してなかったし。離婚成立してしまうのかな。

はじめまして。ファントムと申します。
私は、調停離婚して半年になるバツイチです。
離婚の原因は、私がうつ病を発症し、家内が私の看病に疲れたためです。

病院に行き、うつ状態と診断されたこと、お察し申し上げます。
まだ旦那さんのことを愛していて別れたくないのであれば、うつという病気を理解してもらう努力をして下さい。はっきり言って、うつ病は、病気に理解のない人から見ると、怠けているとしか見えません。病人本人はものすごく悩み、不安と戦い、つらい思いをしているにもかかわらずです。

今は、離婚のことは考えず、旦那さんや両家のご両親に、うつは病気であること、病気を治すためには家族の協力が必要なことを理解してもらってください。

自分で話すよりも、一緒に病院にいき、先生と良く話をするのが良いでしょう。

うつ状態だと、とかく物事を悪いほうへ考えがちですが、今は離婚のことは考えず、家族に理解してもらう努力をして下さい。

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