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初めて書き込みします。
私と似たような体験されている方がいたので、私もここでみなさんに聞いてもらいたいと思います。

私はアダルトチルドレンの意味を理解していませんが、「夫と姑の関係」での書き込みを読ませてもらい、自分もそうなのかな？と思うふしがあります。

結婚して２年になりますが、子供はいません。というか、まだ欲しいと思いません。
理由は簡単。旦那が親離れしていないのに自分に子供を作る気になれないからです。

喧嘩の理由はいつも同じ。姑が旦那に対して子離れせず、メールのやりとりを始め、何かにつけて旦那に関わりを持ってくることが私にはどうしても理解できないのです。私からみて少しおせっかいな姑は、自分が通っている整体を旦那にもすすめ、自分のパート先の病院に旦那の病状を診せさせ、旦那の実家に届く品々をわざわざうちに届けにやってきます。旦那が言うには親切でやってくれていることに断る理由はない、誰にすすめられても同じ事をする・・と言いますが、私からすると「ほんと子離れできてないだけなのに」って思います。　

きわめつけは、旦那の実家が少し裕福なところ。
誕生日や旅行に行く事前に旦那にお金を送る習慣があるのです。
私はそれがどうしても許せず、「いつまでお金もらうつもりなの？」「この先一生もらい続ける気？」と聞きましたが、彼の答えはこうです。「親の行為を素直に受け取って何が悪いの？」
そういうのを世間一般に親離れできていないっていうんだということを私は言いましたが、彼は単に私のひがみとしか捉えません。

小さなことの積み重ねで、つい先日も大喧嘩。
ついには離婚話まで発展しました。
私自身も毎回旦那の実家とのことで喧嘩するのは、もう精神的につらいし、この先も旦那と姑の関係は変わらないということを聞かされたので、これ以上一緒にいれないと思い、売り言葉に買い言葉にはなりましたが、離婚という言葉を口にしました。

私のわがままなところも自分で認めています。でもこればかりは直すに直せず、どうしても受け入れることができないんです。姑との関係だけでなく、旦那は妹とも仲がよく、妹が仕事で活躍している姿を人目見ようと、私をわざわざ現場に連れて行ったこともあります。（彼女はあるステージに立つ仕事をしています。）仲がいいのはいいことだけど、結婚してからはもっと私との時間を優先してほしいです。

旦那に全部ぶつけました。「あんたはマザコンだ！」といわんばかりの発言もしました。もう止められなかったんです。それで彼も「離婚」と言ったんだと思います。この先また同じことで喧嘩をするのは目に見えてるし、親がいる限りお金をもらったり私が仕事に出ている間に会ったりしていると思うとやっぱり許せません。ほんとマザコンなんだなーと思います。（本人は思いっきり否定していますが・・）

どなたか意見聞かせてください。
私がおかしいという辛口なものでもかまいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

びーのさん、はじめまして。
私もびーのさんの書き込みを読み、似た境遇だったので書き込みしました。

びーのさんのお姑さんたちはとても家族を大事にされているのですね。
私の方もメールはもちろん、誕生日にプレゼントなどなど送られてきます。
もう子離れできていない典型的な家です。
お金を送ってくるなんて羨ましいですが、私は送ってくる度に「すみませ〜ん」って
電話をかけたり、それで連絡しないとぐちぐち言ったり恩義瀬がましいですよ。
それってホントしんどいです。
「親は子が心配なんだ」とも言われました。
そっとしておいて欲しい！！びーのさんも同じだと思いますが、私も同じです。
自分達の世界に土足で踏み込んでこられているような感じですものね。

子供さんがまだだということですが、私も子供を出産した時は大変でした。
私の事より、身内一番といった感じでした。

びーのさんはおそらくのびのびとした自由なご家庭で育たれたのだとお察しします。
私も自由奔放で家族も必要外ではあれこれ干渉してこなくてとても楽な生活を過ごしてきました。

書き込みで読ませてもらった限りでは姑さんもお姉さんもさほど悪い人（自分に対していろいろと言ってこない）そうなので、それほど気にすることもないかなぁと思います。
私もイメージは女の人の方が実家にべったりというイメージがありましたが、見事にくつがえされましたからね。
ストレスもいっぱいありますが、なるべくいい方に理解しようと私は思っています。
（そうしないとしんどいですから）。
でも、びーのさんのようなご家庭なら、きっとお子さんが産まれて大きくなったら、ご両親を大切にしてくれる子供さんになるのではないかと思います。
そう信じてがんばってください。
どうしても限界がこれば離婚という言葉(著しく何かをされた時やいじめ等があれば）考えたほうがいいと思います。
私もいつも限界（いろいろと私にはうるさく言うので）ですが、しばらくするとかっとする熱も少しは冷めてくるものなので、冷静に考えるようにしています（中々難しいことですが）。

　すごーく、気持がわかります。。。
男って、基本的にマザコンなんですよねえ．．。

　うちも、旦那へのこずかい渡し、メールはもちろん！！
婿なので別居なのですが、スーツなどの洋服はなぜかお姑さんが
管理してるし、うちには、だんなの持ち物といったら日常必要な
ものだけ。いつでも帰れるよう、結婚前の部屋もそのままになっ
ています。あやしい健康食品は、飲ませまくるし。旦那も、嫌が
ず従ってるし。私がなにかいうと旦那が怒るのでほったらかしに
していますが。。お弁当も、最初私が作っていたのですが、冷凍
ものは食べさせられないとおっしゃり、毎朝旦那はママンの手作
り弁当を持って職場に行きます。

　最初は、うげー！！と思いましたが、長男が生まれてから、な
んとなーく気持がわかりました。親にとって子供って
いつまでたってもやっぱり子供なんですよね。いつまでたっても
母離れしない旦那は、婿としては問題ありだけど、子供としては
親孝行なのかも。と思い立ち、いまでは「ラッキー！朝ゆっくり
できるし！」と思うことにしています。
ただ、うちの子供をつれて毎週夫の里に帰るのですが、いつも、
レトルトの離乳食を持っていくのがお気に召さなかったようで、
「私が作る！」と今言いだされているので、今、なんとして拒否
しようか検討中です。

　もっと、気楽な気持になってみては？母と息子ってのは、なかなか
きってもきれぬもののようですよ。

火の鳥さん、midoriさん、どうもありがとうございます。

確かに前向きに、いいほうに捉えることが、この先円満にやっていくコツだと思います。でも、何度そう考えようとしても、その時が来ると（お金を渡しに来られたり、姑とのかかわりを持つと）無意識のうちにイライラしている自分がいるんです。

すぐに顔に出る性格でもあるので、なるべく平然をよそおうか、旦那がうれしそうに実家の話をするときでもあまり突っ込んで聞かず、言われたことに対して言葉を返すだけにして、嫌なことを考えないようにしていました。でも、それでも２年経つ今でもやっぱり拒絶してしまうんです。

私もいやだけど、旦那はもっと嫌だと思います。この先同じ事で喧嘩するようでも離婚せずこれまでどおりやっていくべきですか？？お互いに嫌な思いを永遠するなら別れた方が幸せなような気がするのですが・・・。

子供ができれば変わるとも聞きますが、今度は孫におせっかいが始まると思うとそれもまた耐えられません。なんせ、私たちが結婚するときに家具、家電を買うのに自分の行きつけのお店に連れて行かれ、「これ買いなさい」「それはやめなさい」とあれこれ言う姑ですから・・・。「何かしろ」というようなキツメの言い方、強要はされませんが、今振り返ると結局姑の思い通りになってるなぁと思うところがいっぱいあるので、それが今後またあると思うと憂鬱です。

やっぱり愚痴ばっかりになってしまいます。
旦那と別れたところで、誰と結婚しても姑との関係っていろいろあるとは思うんですけど、やっぱり今の状況（特に旦那が悪いと思っていない事、直す気がないところ）のままじゃ一緒に暮らせません。それさえなければいい人なのに・・・。姑が絡むと一気に冷めて男として見れないんですよねー。

ちなみに夫婦生活も数ヶ月ないのはザラです。
マザコンと思うと体が拒否します。
何かいい解決方法ないですかね・・・。

マザコンか？そうでないか？の線引きは、非常に難しいと思います。
子によくしてやりたいと思わない親はいないし、それをないがしろに
するような子でも困ると思うのです。お互い慕い合うのは自然なこと
ですよね？？

　そして、ここで、ご主人の、マザコンたるどういう点が嫌なのでし
ょうか？そして、ご主人に、もしくはお姑さんに、どのようなことを
求めてらっしゃいますか？ご主人と、お姑さんがつながりを断てば、
良いのでしょうか？離婚してしまっても後悔しませんか？？

　そして、お姑さんに、気持を伝えましたか？

びーのさんのお気持ちが手にとるようにわかりますよ。

私も結婚指輪を買いに行く際は旦那の親の知り合いの店に連れていかれました。
親の世間体ですがね。
もっと安くて気にいった指輪があったのに…。
いろいろと多すぎるのですが、結構旦那の親は何でも決めますよね。
こちらのことも考えずに自分勝手ですよ。

こちらに少しでも不手際があると怒られます。
もう少し言い方があるだろうと思うのですが、言い訳する間ももらえません。
怒られるにしてもやはり血はつながっていないのだから、言い方も大事だと思います。
あんたたちとはあかの他人なんだからうるさいんだよーって心の中で爆発しそうになりますよ。

なので、びーのさんのイライラする気持ちはとてもよくわかります。
何の話をされても好きになれないし、どうでもいいことなのです。

親と結婚したわけでもないのに親と結婚したみたいになっちゃってる状況がイやなのでしょうね。
でも、midoriさんが書かれているように、子供が大きくなった時に同じ状況になればやはり自分の子はかわいくてついついかまいたくなるのかもしれません。
それに子がかまってくれるとうれしいものなのかもしれません。
それこそ、親を放っておくような子供もどうかなぁと思います。
やさしい旦那の親ほど子離れできないでしょう。

う〜ん、ほんと離婚したいですね（^^）
でも、それはそれで旦那さんとすごく仲が悪くなっていなかったら後で後悔もありえますからね。その点は慎重に考えないとですね。

はじめまして。
「夫と姑との関係」を書きましたこぎと申します。

私もこの掲示板でアダルトチルドレンを知りました。ＡＣの妻さんの薦めもあり、その関連の本を読み自分の悪い所を見直すきっかけになりました。

びーのさんのお気持ちはすごく分かります。夫の実家は姪の写真だらけです。義姉が最低でも２週間に１度は姪を連れて行っているという現状も知っているので、自分達もそうなるのかと思うと結婚して２年になりますが、子供が欲しいと思えませんでした。夫の実家に行くとなると前日からイライラしていました。でも夫の実家と関わらないと拒絶するのではなく、姑のことは好きにはなれませんが、その上でどうやって付き合っていくかを考えました。それには夫の理解、協力が必要ですよね。

家はそのことで色々話し合いをしました。夫はその間ＡＣの本を読み、自分が共依存（過保護に育てられると親に対して依存する傾向があるとその本には書いてあります。一概には言えませんが）にあたると思ったようです。

やり直すつもりで話し合っていました。ただ、夫にとっては私が親との関係について考えてほしいと言ったことは置いといて、私と姑の関係をどう修復するかが先決だったようです。私達は離婚を考えて、お互いの信頼関係がめちゃくちゃです。それなのに私達の修復より親との関係の修復の方が先とは．．正直呆れました。結局自分の欲求（親と仲良くして欲しい）だけで、親離れする気はないみたいです。でも私だけが我慢しても、いつかパンクしてしまいますよね。それで私は離婚を決意しました。やれることはやったので、後悔はありません。

びーのさんもご主人と冷静に向き合った上で、よく話し合いをされたらいかがでしょうか。ご主人と修復できるならその方がいいと思います。離婚を考えるのはそれからでも遅くないのではないでしょうか。

こんにちは。れいといいます。

マザコンかどうかはおいておいて旦那さんの気持ちをお考えでしょうか？
お互いがお互いの気持ちをわかってほしいだけでは上手くはいかないと
思います。
旦那さんのびーのさんへのご両親への接し方はどうでしょうか？
他人だからと関心もなく接しようとはしないのでしょうか？

親の極度な干渉は確かに大変だと思いますがびーのさんは旦那さんのご家族
に感謝の気持ちはお持ちではないのでしょうか？

また、旦那さんのご家族はびーのさんの事を大切にはしてくれていないので
しょうか？（意見の相違はあったとしても）

旦那さんが今現在いるのは旦那さんの家族があってご両親が育ててくれた
からではありませんか？
もちろん、びーのさんが今、現在いるのはびーのさんの家族のおかげだと
思います。

まずはそれにお互いが感謝しているでしょうか？

親の極度な干渉は夫婦生活に影を落とすことは確かですが完全に拒否をする
というのはいかがなものでしょうか？

旦那さんは働いていらっしゃると思いますが、会社でのストレス、家庭での
ストレス、そして親子間のストレスと３つ持つことにはなりませんか？
もちろん、びーのさんも働いていれば同じ数のストレスは持つことになりま
すが、自分の親との関係のストレスではないですよね？

自分の妻は自分の親を他人と言い関係を一切もってきませんでした。
結婚当初より自分の親族との接点は自分が間に入り妻の気持ちを優先してきました。
親には感謝していましたが夫婦生活を優先させました。反対に妻の両親には感謝し
妻の実家が近い事もあり日頃からお世話になっていたし、父の日や母の日や誕生日
には妻の兄夫婦も交えてお祝いをしていました。
実兄姉からの苦言は全て自分で飲み込んできました。
母が夫婦生活に干渉をしてきていたわけではありません。ただ、妻は嫁姑の関係が
嫌いだっただけです。
自分は母子家庭であった為に兄姉は母の苦労は良くわかっていたので誕生日などは
祝ってあげたいとの気持ちがあったのです。孫の姿をみるのは母の喜びになりまし
たから。でも、妻が嫌がり子供も実家に連れて行ける状態にはなりませんでした。
年に１〜２回日帰りできればよいほうでした。それも今は無くなりましたが。

そうして、母が心臓病の発作で倒れました。急遽病院に行き生死を彷徨う母の姿を
みて思ったのが母が楽しみにしていた孫を見せにどうしてこなかったのだろうと後
悔しました。夫婦の生活は確かに大事です。でも、親兄弟も大事なんです。
幸い母は一命をとりとめて妻と話をもった時、「他人だから関係ない」といわれま
した。ショックでした。確かに血の繋がらない他人かもしれません。
でも、親兄弟は自分にとって大切なものです。その言葉を聞いた時、何かが崩れま
した。

干渉は確かに嫌だと思います。自分自身が怒られたり夫婦で決める事に首をつっこ
まれるのは嫌だと思います。でも、その前に基本的な感謝の気持ちが大切ではない
のでしょうか？

夫婦での話し合いも「マザコンだ！！」とあからさまに旦那さんの親を嫌うのでは
なく感謝の上で夫婦としての生活の話をされてみてはどうでしょうか？

自分の親の悪口ばかりをいわれて、良い気持ちには旦那さでなくともびーのさんも
心苦しくはありませんか？

みなさん、またまたご意見ありがとうございます。

みなさんの言われることはごもっともで、私にも非はあると思います。
姑とは正直あまり関わりたくないと思っていたので、こちらから連絡することはまずありませんでしたし、ちょっとおせっかいだなと思うことも心の中にとどめていました。旦那にも最初は言わなかったんですけどね。でも我慢するのがしんどくなってきたので打ち明けて喧嘩になったんですけど・・・。

一方旦那はどうかというと、これもまた似たような感じです。姑がうちに来ることはあってもうちの親は来ることはありませんし、必然的に関わることが少なくなってます。だからといって、旦那からうちの両親に何かしようという事は一切言ってきません。

旦那は多分、何かしてもらったことに対してお礼の気持ちを返す・・ということを当たり前にしているんだと思いますが、じゃあ何もしてもらっていないうちの両親には何も返さないでいいの？？ってすごく疑問です。父の日、母の日にはお互いの実家へプレゼントを渡しに行っていますが、それだけです。

結局旦那もうちの両親とあんまり関わってないのですから、私に強く言えないと思うんですけどね。でも私が旦那が姑と仲良くしてることに嫉妬して態度に表すと逆切れされるんですよね。よく分かんないです。私が子供っぽいだけかもしれませんが、かといって旦那も旦那で大人じゃないんですよね。難しいです。。

自分の親には気を使ってくれない．．。男の人は、大半そんなものですよ。
どうしていいのか、わからないのでしょうね。
　だれにでも、得手不得手はあるものです。うちの旦那も、自分の両親に、
私の（主婦としての）欠点を言ってしまったり、私の実家にいるときも、う
ちの親と一言も口をきかなかったりしますが、悪気はないんですよねー。
苦手なだけなんです。だから、自分の親に贈り物をするときは、旦那と一緒に
選びに行って、「これは、旦那から」と、両親に渡したりしています。
　姑に嫉妬してしまう気持はわかります。けれど、度をこさなければ、親と
子が結びついているのはしかたない、というか、あたりまえですよね？
姑は、旦那様を必死で生んで、悩んで、心配して、苦労して育ててこられた
のです。私とどっちが大事なの？とは、空気と水とどっちが大事なの？と
問うのと同じ位無意味な質問のような気がします。
　姑さんがいるから、ご主人があるのです。嫌なことは、姑さんにきちんと
訳を説明してみましょう。常識のある姑さんなら、傷つくでしょうが夫婦仲を
悪くしようと願う人はいないと思います。結婚するということは、お互いの
今までの生活環境を受け止め合って行くことだと思います。当然、ぶつかる
こともあると思います。めげず、いじけず、頑張ってください。

　お姑さんは、味方につけておくほうが、いざというときいいですよ！
うちは、私が泣いても怒っても治まらなかった旦那の浮気が、お姑さんの
一言でピタリ！！となくなりました。さすが、旦那を叱り慣れてるなあ、と
感心しました。さすが、親！と思いました。やはり、旦那の問題は、姑に
するのが一番なんですよね。親子は、一生親子なのですから。