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「旦那の実家を受け入れられない私」で書き込みをしたびーのと申します。
ご意見くださった皆様、あの時はどうもありがとうございました。

みなさんの意見はとても参考になったのですが、私の中でモヤモヤがとれることはなく、あれからすぐに別居を開始しました。

実際に離れて暮らしてみて色々考え、自分のどういうところに問題があるのかも考えてみました。反省したのは「結婚したのだから相手の両親も自分の家族」という認識をもっと持たなければいけなかったなーというところと、相手に望む前に自分が変わろうともっと努力が必要だったなーというところです。結局旦那に関わるすべての人にやきもちを焼いていただけで、旦那自身のことは嫌いじゃないということに気づき、離婚を決意するのはもっと後でも遅くはないと思いはじめました。

でも、いまだに別居を続けているのは、やはりどうしても納得できないところがあるからなんです。以前にも書き込みましたが、「旦那が両親などからお金をもらう」ことがどうしても許せないんです。

「ラッキー」と思うように、お祝いとして考えるとありがたいことだと自分に言い聞かせましたが、やはりこの先ももらい続けると思うと・・やっぱり違うよねって思うんです。年齢的にももうもらう年ではないと認識してほしいのですが、それはムリなお願いなのでしょうか？結婚して家をでている一家の主がお年玉を受け取って恥ずかしくないのでしょうか？？すごく疑問です。

それさえ直してくれればほかの事はまだ目をつむれると思うのですが、これは私のわがままですか？彼に納得してもらえないとしたら、私は自分の中でどうやって割り切ればいいと思いますか？

またまたアドバイスお願い致します。

びーのさん、こんにちは。

びーのさんにとって、もう両親は年も年だし、逆に私達が渡すぐらいではないと…というのが正直なお気持ちなのでしょうね。
私も同じです。

でも、旦那さんのご両親はお金をあげてそれで満足しているのかもしれません。
やはり息子はかわいいし、してあげたいという気持ちが強いのかもしれません。
私の知人の夫婦は旦那さんのご両親からの援助が全くなく（当たり前のことですが）、子供が生まれてもお祝いや孫の服、必要なものなどの費用は一切だしてくれなかったそうです。
そういうのは気持ちですが、やはり何もないというのも淋しいものです。

もし、お子さんが産まれても、孫が生まれてかわいがるだけかわいがったり、都合がいい時だけ会いにきて、何もくれないっていう旦那さんのご両親がいる家を何件か知っています。
それはそれでかなりの愚痴がでていました（笑）。

確かに義理の両親はどうしても家族と思うことは難しいです。
昨日今日会った人が腹を割って話をしたり、いいたいことを言ったり、理解するのは大変なことです。自分の両親ならけんかしても、起こられても、次の日にはけろっとできますものね。

でも、びーのさんのことを嫌っているわけでもなさそうですし、家事の事や夫婦間の事で何も言ってこないのであればとても恵まれていると思いますよ。

いくらいい舅姑さんで会っても、同居して肩身の狭い思いをしている方はたくさんおられます。それはどれほどストレスがたまるか想像では決してわからないと思います。

もし、今の現状がいやで（お金をもらうこと）離婚したとしても、次にいい人が現れて結婚して、もっとすごい舅姑さんが来ないとも限りませんよ。
その時はきっと後悔するかと思います（前の舅姑さんがよかったって）。
少なからずとも、今は別居までできているのですから（文句もいわれず）とても相手の方はできているのかと思いますよ。
うちなんてそんなことで別居したら、えらいことになります（笑）。

今はゆっくり考えて、いい方向が見つかるといいですね。

まるちゃんさん、ありがとうございます。

確かにまるちゃんさんの言われる通り、姑は私を嫌い、いじわるをしてくる訳ではないので、その点では恵まれていると思います。だから私の考え方一つでこの先どうなるのかも変わっていくと思います。

そろそろ家に戻ったほうがいいのかな・・と思い始めるこのごろですが、旦那から「帰って来い」の一言もなく、お互い一切連絡を取り合わないままここまで来てしまっているので、帰るにも帰れないというか、どうしていいものかなと思い悩んでいます。実際に彼は今ひとりで生活できているようですし、私のことを必要としているように思えません。家を出るときに「私の意志に任せる」と言っていた人なので、私が離婚しようと言えば素直に応じてしまう人です。そんな人任せな彼にも愛を感じなくなっている自分がいますし、本当にこのまま別居が続き、自然に離婚に発展しそうな気がします。

また変に長くなってしまいました、すみません・・・。
とりあえずもうしばらく実家にやっかいになりたいと思います。

　失礼な言い方でしたらごめんなさい。
びーのさんは、すこーし、子供っぽいところがある方なのでしょうか？

　人間、相手と自分のふたりきりでは生きて行けませんよね？
それは、あなたも、彼も同じだと思うのです．．。

　そして、別居されたということですが、もし、夫に自分から折れて、
迎えに来てもらうことを期待して別居したというなら、迎えにこないから
と言って、すねたり、腹を立てたりするのは筋違いでは？

　もし、私が相手に同じことをされたら、（しかも、理由が自分の母親への
やきもち、しかも自分の母親に非がないなら）100年の愛も一気に冷める
と思います。男の人は、特に試すような女の言動が嫌いだと言う人は多い
様です。私なら、まず、迎えになんか行きませんし、結婚してなお、その
ような行動をする相手に少なからず嫌気が差します。

　自分にも、わがままなところがないか、良く考えてください。
相手を困らせることが、今本当に得策なのですか？？
それとも、よほど愛されている自信があるから、でしょうか？

　あれほど、彼の母親うんぬん言うのですから、まさか自分が、自分の意思で
別居しておいて、自分の親を頼ったりしていませんよね？？