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こんにちは。
私はとある都会な地域から、四国の田舎に結婚でやってきた者です。
結婚して８ヶ月になります。

今まで自分が”これは非常識、ルール違反と思うんだけどなぁ”
と思っていたことが、ここでは常識といわれる為戸惑っています。
田舎の素敵なところ、いいところをひとつも教えてはくれず、
これが田舎のやり方！！といわれても、田舎を好きになるどころか
どんどん反発心がわいてくるばかりです。
旦那も少しくらい、都会からこんなところにくれば戸惑うよなぁと
理解してくれればいいのですが「俺が逆の立場になることは絶対ないから
わからない」「そんなこと言ってもしょうがない」と、
こういう言い方しかしません。

現在妊娠７ヶ月ですが、妊娠していても気を遣ってくれるわけでも
なく、ストレスばかりが溜まっていきます。妊娠中の精神的なものを
理解してほしいとは望みませんが、あまりにも自覚なく、
独身生活と変わらない状態で遊び、普段仕事終わりも遅いため、
私は寝るとき以外ほとんど、家でずっと一人ぼっちの状態です。
友達を作りたくとも、ここではサークルや習い事もなく、
他の人と接触する機会もありません。

今では、子供をこんな環境で育てたくないという気持ちばかり
沸いてきます。色んな人に相談しましたが、同じ思いをしている方
じゃないとわかりえない事もあると思いますので、同じような境遇の
方からのお返事をお待ちしています。

※記事は削除されました。

都会から田舎に移ると　ただでさえ刺激のない生活に不満がたまると思いますが　子どもさんが生まれると　これまた部屋に閉じこもり　鬱になってしまう。。。そんな話を聞くことがあります。　田舎とは　ご主人の故郷に来られたのでしょうか？　ご主人のご家族は近くに住んでおられませんか？　近くに居られるなら頻繁に通ってみてはどうかな？　暇も潰れるし仲良くなるチャンス！
よくTVで　外人の人たちが日本の田舎に魅せられて永住しているのを見ることがあります。　積極的に地になじもうと努力し　町の一員として根付いている方が多いです。　田舎の人は付き合えばあったかいですよ。　知らない人とでも昔からの知り合いの様。　出産前の大事な時期なので　無理をしない程度に散歩して　ご近所さんを増やしてみてはどうでしょうか？　都会では　隣の住人がよくわからないことありますよね。　田舎では　みんな知り合い　みたいな・・・　子どもさんを　あったかい地域の中で育てて欲しいです。　まずは　一歩から。。。
私は同じ市内の同じ区域から嫁に来ましたが　同じ地域でも家が違えばお互いの常識が違います。やはり　先人はうまい事を言っています。「郷に入らば郷に従え」
頭を切り替えて　可愛い赤ちゃんの誕生を待ってください。　もうすぐ天使のような赤ちゃんがやってくるのですからね〜　がんばって！

Getterさん、るいさん、お返事ありがとうございます。
内容は違えど、お二人のおっしゃりたい事は一緒なのかなと思いました。

現状をきちんと見つめた上で、自分もこもってないで自分から動かなきゃ
というのはわかってはいるんです。郷に入りては、というのも
頭ではわかっているつもりなのですが・・・・。
うまくはいえないんですけど、そういうのも全て今は、億劫になっている
状態です。旦那の実家も近くにあるんですよ。でも、旦那の実家との
つきあいも苦痛になってきてしまってるんです。

やっぱりGetterさんは、おっしゃってるように２ヶ月という期間の中で
だったから、過去の事としてアドバイスができるのだろうし、
るいさんは同じ市内から嫁がれたという事は、ご実家も友達付き合いも、
今までと同じようにできるんだろうなぁと思ってしまうんです。

外国人の人が田舎に魅せられてしまうのも、その前のきっかけはやっぱり
その土地に興味があったからであって、元々興味もなく、田舎暮らしには
むかない性格の私には無理だったのかなぁという気がしてしまってます。
おっしゃるように、田舎は皆が顔見知りで仲良しです。それが一番
いいところじゃないかと思うんです。けれど、私は結婚前、
ご近所さんと挨拶以外交わした事がなく、それを当たり前だと思っていた
為、それが心地良いこともこちらに来てからわかりました。

多分、ひとつのことがきっかけで全てが嫌になってきてるのだと思います。
せっかくアドバイスをいただいたのに、うまく吸収できなくてすみません。

私は田舎の女性で、都会？に進学したけど、教官まで「裏日本」と平気でいうような
環境に耐えられず、昔からの家庭の問題などもあり対人関係などに決定的に不信を
抱いて、自分の田舎に帰省して、同県人と結婚しました。
隣県すら、もう嫌になりました。（殆ど交流ないのに。）

という事は、本当は貴方の求めてる回答者じゃないって事です。
でも石の上にも３年と申します。

妊娠中なので、体調も悪いでしょうし、辛いと思います。寂しいですよね。
田舎だし〜。という考え自体、辞めませんか？
それから、「ない、ない。ない！」という引き算思考も、辞めて、

私は言葉も習慣も違う、その「都会」が馴染めず、帰りました。
その経験から申し上げると、意外と趣味など気性の合う友人が何人かでき、
今の田舎の人間関係より実は密だったりします。

全体として馴染めなかったけど、何人か友達ができたから、そう悪い選択でなかった。と。

とにかくネットや雑誌などをフル活用して、四国生まれでもそうでなくてもいいから
お友達を見つけられたらどうですか？とにかく、今四国で生活してる方！みたいな。

全員が一枚岩みたいに、「こーゆーのが常識なんだ！」というとこもないと
信じます。どこの県でもそうだと思うんですが、多少郊外と結構県庁所在地あたりの
華やかな都会風ライフを送っている人間では、全く違う場合もあります。

そういう中から、気の合う友達さんができれば、多少不信感や嫌悪感も
薄らぐのではないでしょうか。

とにかく（今は妊娠中ですから）、大事にされて、落ち着いてからでもいいし
今でもいいからメル友あたりさんから探されては？

そういうサイトはたくさんあると思うのですが。

私は結婚したばかりですが、ここは、県民性が「排他的」なんです。
で、何年も都会にいた私が逆にもうそのノリに馴染めず、

最近、友人を絶縁してしまいました。
いろいろ理由はあったのですが、一番許せなかったのが「子育て忙しいから
もう連絡しないで！」と彼女が突き放したにもかかわらず、なんと自分は友達だと
思い続けていて、「最近子供も大きくなって、暇になったし、遊ぼうよ。」
という一言でマジ許せなくなって、

いろいろ誤解や複雑な事情があったのですが、省いて、
既婚、子育てを楯にして、未婚女性をふりまわすんじゃねえ！
あと、人間価値観違って当たり前なの！30
近くになって、女子校生以下の非常識な手紙寄越すな！

と思ってしまい、…
生っ粋の県人でも、こうして一度外にでると、馴染めなくなる事もある
と思い知らされました。こういう事はよくあるそうなんです。
一度県外に出た人が、ここの対人関係に戸惑うと言う事は…

こういう排他的な考えは「家庭的」とも言えますが、遠距離の元カレも
この辺で駄目になった事を思い出してしまいました。

ちょっと愚痴になってしまいましたが、
「なんで、ここではこれが常識なんだろう？」と考えた事がありますか？
キツイ事いうようですが、ここはさー、他県だから、田舎だから。で
全部片付けてません？

多少は他人の価値観、常識も「どうしてなの？」と疑問に思い続ける事、
多少は尊重すること、必要だと思います。
それから、価値観が違うのを頭ごなしに「ノー」ばかりいっても

味方はあらわれないと思います。
私が絶縁した友達のように、思わぬ反感、敵を作っちゃいますよ。

それから、「私の考えを分かってくれる人がいる。」と常に信じ
アンテナをはってください。

でもどうしても嫌なら、もう一度実家に帰られたらどうですか。
距離を置く為に。

私は田舎から主人の田舎に嫁いだものです。

私も妊娠８ヶ月です。優さんの気持ち、わかります。近所には友達も親しい人もいない。主人の実家といえどそうちょくちょく行けない。（一人で行くのは用事があったとしてもちょっと行きつらい）散歩にでても、よそ者扱いの目にさらされ・・・。考えすぎかも、と思い直し、
挨拶程度ならなんとか近所づきあいできるまでになりました。

でも、やっぱり外出はいまだに、少し憂鬱です。主人は、ひまがあるとパチンコに・・・・。
なんだか似ていますね。そのたびに「私には出かけるところさえないからなぁ」と悲しくもなったりします。子供が生まれるとまた、近所付き合いも広がったり、幼稚園やらで友達も（父兄の）できるだろう。そう思ってはいるものの・・・。毎日、一人ぼっちはつらいですよね。

田舎出身の私ですら、この状態。自分からの歩み寄りが大切なのは、よくわかりますが、右も左もわからない所に、ポンと置き去りにされているという感覚がどうしても捨てきれません。

幸いなことに、同じような状況の友人がいるため、お互いに連絡は取り合ってはいます。
とにかく、子供が生まれれば、少しは変わるかも。という、あわい期待にすがっています。
育児教室があるようなので、今は無事出産することだけを思い、赤ちゃん用の小物を手作り
しています。こうすることにより、気をまぎらしたり、赤ちゃんに本を読み聞かせたり・・・
昼に、入浴剤を入れたお風呂にゆっくりはいったり、子供が生まれると暇がなくなるらしいので、今のうち、今のうちと思うようにしました。

何もない時間の過ごし方に（つぶし方に）苦労しますが、何か気のまぎれる事を見つける事が
できるといいですね。ちなみに、私は針仕事、高校の授業でやって以来、一切してなかったけれどそういうものにチャレンジしてみたり、あと通信講座をはじめてみたりするのもいいかもしてませんよ。近所付き合いは、これから、いやでもしなきゃならなくなってきます。子供が学校にいきだしたらね。
一人ぼっちだからできることを探してみてはどうでしょうか？

※記事は削除されました。

お返事遅くなってしまい、すみませんでした。

わりこみさん

お返事ありがとうございました。

＞「なんで、ここではこれが常識なんだろう？」と考えた事がありますか？
キツイ事いうようですが、ここはさー、他県だから、田舎だから。で
全部片付けてません？

片付けてますね。私の周りの常識では理解不能なことばかりなので、
常識云々ではなく、こういう生物たちもいるという認識にならないと
どうしようもない、というのが一致した意見です。

まぁさん

親身にお返事くださってありがとうございました。

皆様

精神科へいったところ、うつ傾向の適応障害と診断されました。
現在は、先月後半から実家へ戻っています。
わかりきったような事でしたので、もっと早く病院へいけばよかったと思っています。

今は非常に安定した状態で生活を続けています。
これにて、〆させていただきます。皆様ありがとうございました。

夫に騙されて離婚すべきか悩んでる、結婚3年目、夫43歳、子供1歳の33歳の主婦です。女性、男性を問わず、ご意見をお願いします！

夫と知り合ったのは2000年の5月、インターネットプロバイダーの会員のサイトででした。夫は海外勤務が長かったため彼女もいなくて、結婚を考えた交際相手を探しているとのことで、1ヶ月程メールのやり取りをした後初めて会いました。話がはずみ、自分のことや仕事のことなど色々と話してくれて私もまた会いたいと思い、夫も同じ気持ちだったので交際が始まりました。お互いに運命の人に出会ったという感じで、その2週間後には私がいい時に結婚しようと言われ、1ヶ月後には私の両親と兄夫婦に紹介しました。礼儀正しく、私に似合っていると言われ、私の目に狂いはなかったんだなぁと思いました。その後、8月までは平日に1,2回、週末に1日はデートしていましたが、9月に入って会う回数が少なくなってきたのですが、最初から仕事が多忙と聞いていたので仕方がないと思っていました。週末に会うこともありましたし、私の部屋に泊っていく事もありましたが、夜会えない時は仕事で私の会社の近くに来たからと言ってはランチをしてくれたり、夜も仕事が残っているけれど会いたいからと言って一緒に食事をしてから会社に戻る彼に、精一杯愛されていると思い、幸せでした。

私もいつ結婚してもいいなぁと思っていたのですが、彼に海外転勤の話があり、その話が決まったら結婚して一緒に行こうと言われいました。しかしいろいろなトラブルでなかなか転勤が決まらず、私は彼と一緒になる日を夢見て相変らず忙しい彼を応援していました。そんな状況が2001年の10月頃まで続きましたが、11月頃から会う頻度も増え、彼の私に対する愛情も高まった感じだったので、彼は相変らず忙しく、転勤も決まりませんでしたがラブラブでした。

そうしているうちに2002年8月に私の妊娠が分かり、彼に打ち明けたところ、私のつわりがひどいこともあって早く一緒に暮そうと言ってくれました。その数日後、海外転勤の話が決まりかけていたけれど私の出産、育児を考えて辞退したと言われ、せっかくここまで頑張ってきたのに、と申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが、9月には入籍し、新婚生活が始まりました。夫は海外転勤を断ったことが問題で異動になり、また私は申し訳なく思いましたが、以前の部署のように仕事が忙しくなくなったので、帰宅が遅いのは週に１、２回程で、休日出勤はほとんどなくなり、それは嬉しく思っていました。

その後、私は出産のため2ヶ月程実家にいましたが、夫は週末に1日は来てくれて、私は無事赤ちゃんをつれて家に戻ることができました。悲劇はそれからしばらくして始まりました。赤ちゃんが昼と夜が逆転して夜起きていることがあって、私も夜起きていたのですが、赤ちゃんのそばにいる他はすることがなかったので、「女友達とかいるのかな〜」と、悪気も、何の疑いもなく夫の携帯を見たところ、私以外の人からのメールがたくさん保存してありました。読んでいくと、「今日は何時頃帰れる？」「今日の夕飯は○○だよ」「外泊信じてる」などなどから「今日も仕事だと言って出て行くんだね」「今日も愛人と満喫ですか」「もう限界」「実家に帰ります」「1度でいいから○○のことだけを本気で愛してほしかったなぁ」などなど。10ヶ月ほどのメールのやりとりが全てではないけれど保存されていたようで、最初はなんのことやらさっぱり分かりませんでしたが、その人と夫は同棲していて、夫の浮気が原因で別れたことが分かりました。100％私のことだけを愛していてくれていたと信じていた私は、ショックというより、事態を把握することができず、夫に何も言うことができませんでした。もう終わったことのようだし、今夫といて幸せなのだからと前向きに考えましたし、私は何も知らなかったにせよその女性は本当に苦しんだようだったので、その女性に悪いことをしたとさえ思っていました。しかしそれからは夫がメールをしていて、友達や姉にだよと言われても信じることができず、後で送信履歴を見ると何も残っていなかったりしたので、ひょっとしてまだその人と続いているのではないか、と夫を疑うようになり、悪いと思いながらも夫の持ち物などを調べるようになりました。

すると、さらにショックなことに、複数の女性の写真や、手紙などができました。しかも私と交際していた期間とダブるものも。。。それからも色々調べ、やっと私は事態を把握しました。それは・・・夫は私と交際を始めた時点でA,B二人の女性と交際していて、Aとは2000年秋に結婚式をし、同棲を始めていました。(その時点で夫は15年ほど前に結婚した女性と別居中で、離婚調停中だったため籍を入れることができなかったようですが、私はもちろんそんなことも知りませんでした。)それでもBと私と交際しつづけていたのがAにバレ、Aは泣く泣く去っていきました。夫の離婚調停が終わり、正式に離婚した直後私が妊娠し、Bに内緒で結婚。Bとの交際は続いていたのもののさすがにBも夫を怪しみ、見切りをつけようと思い、私が実家から家に戻った頃会ったのが最後だそうです。しかし夫が未練があったのか、メールを送っていたので8月までメールをしていたとのことです。(これは私がBのメアドを見つけ、メールで聞きました。勇気が要りましたし、本当に傷つきましたが。)

事実を知ってからは本当に苦しみ、昼間は赤ちゃんを抱きながらも涙が止まりませんでしたが、夫は交際中と変わらず本当に私にやさしくしてくれていたので、夫に言うことができませんでした。私が忘れれば、とずっと思っていましたが、子供も1歳を過ぎ、私も育児に余裕ができたからでしょうか、夫への不信感、私は1度も私だけ愛されることもなく結婚し、子供を産んでしまったという悲しみはつのり、心の傷は深くなっていくばかりでした。そして、私一人ではこの悲しみを背負いきれなくなり、昨年春、夫に私が知ってしまったことを打ち明け、夏には夫の母と私の両親に打ち明けました。最初はシラをきろうとしていた夫も、私がさまざまな証拠から事実を知ったことが分かるとすべて認め、謝罪してきました。それでも私は私を裏切った夫が憎く、悲しく、心から愛されずに結婚した人とこのまま一生生きていくのが幸せか、ずっと悩み、苦しみ、離婚を切り出しました。夫はもうしない、私のことは本当に愛していたし今も愛しているからこれからを考えて別れたくないと言っています。ですが私は、Aも苦しんで去っていったのを知っていて私にも同じことをした夫を本当にひどい人だと思います。しかも私の場合、単なる浮気ではなく、夫はBとは私よりも先に知り合い、私が子供を産んでからも続いていたのです。しかも、Bにも結婚前提のつきあいと言っていて、Bの両親にも会っていたし、Bも本当に夫と結婚できると思ってつきあっていたようです。

私はどうすればいいのでしょうか。夫は母親にも「死んでお詫びしてもらいたい」と言われ、反省しているようですし、子供をかわいがっているので、これから浮気はしないかもしれません。でも、私は1度も私だけのことを本気で愛してくれたことがない人と結婚してしまったという思いから、夫と別れて本当に愛してくれる人を見つけてやり直したいとも思っています。たとえその人がそれから浮気をして苦しむことがあっても、その人の方が許せる気がします。もちろん、過去に苦しむぐらいですから、１度は本当に愛してくれた人が浮気をした時は本当に辛いのだろうということも分かってはいるのですが。

夫に対して愛情はまだあります。過去も今も、一緒にいる時は本当に優しく、大切にしてくれるので。でも、夫が裏でしていたことを考えると、優しいのは表面だけだと、怒り、悲しみが込み上げてきてたまらなくなります。夫と継続するとなると、まずは私が過去を忘れなければなりませんが、夫と出掛けてもここはAやBと来たのかな、とか、テレビで映画をやっていてもこれはAかBと見たのかな、とか思ったりして、楽しいことも悲しくなったり、些細なことでも辛いです。夫に対する信頼を完全に失っていることも辛いです。夫の帰りが遅かったりすると、不安でたまりませんし、仕事と言われても、「昔もそうだと言っていたけど、そうじゃなかった。」と夫を責めてしまいます。そうそう、海外勤務が長かったと言っていたのも嘘で、前妻と別居してからは何人もの女性と付き合っていたようです。女性と付き合うのは仕方ないとしても、結婚歴や経歴まで嘘をつかれていたのはショックでした。海外転勤の話も、私やBとの結婚話を引き伸ばすための嘘でした。

愛し愛される人をみつけて再婚しても、男の人が浮気をするものだとはもう分かっています。ですから、私を本当に愛しているか分からず信用もできない夫と今も、そして将来も心の傷を負いながらも表面上は幸せに生きていくか、それとも再婚して1度は幸せを手にして、その人が浮気をしたら今以上に苦しむか、という２つの人生のどちらを選択したらよいのか、と思っています。そんな悲観的な選択を、と思われるでしょう。もちろん、どちらの人生にも楽しいことがあるのは分かっています。しかし心に傷を負った今、もうなるべく傷つかない選択をしたいというのが一番の願いなのです。どうか、アドバイス、ご意見何でもよろしくお願いします。長くなりましたが、読んでいただいてありがとうございました。

さちこさん、辛いですねえ。
たしかに、騙したことに変わりはないよね。
けど、独身は二股はかけてはいけないという法律はないわなあ。
自分本位の人間であれば、二股または付き合っている期間がラップする人はいるよね。
人間的にはいいこととはいえないが、問題は少し嘘の度合いが酷すぎる感じは受ける。
まあ、今後夫婦としてやっていくにに不安が生まれるもはよく理解出来る。
嘘も方便とはいうけど、嘘で固めた人生そのもの、一種の詐欺。
客観的には浮気したいと思う男は多いけど、行動に移すのは一部の人。
義理・人情・仁義がじゃまするよ。→これはオレの場合
過去の行いに対し「ゆるす」気持ちがあれば、もう一度頑張ってみたらどうかな。
それが出来なきゃ、離婚した方がいいかもね。
個人的には旦那さんには人に対する思いやりがないと思うし、自分のために相手に対して
やさしい振る舞いをしているだけと思う。
もっとあなたと家族を大切にしてくれる人と人生をやり直す方がいいんじゃない?

喜太郎さん、気持ちいいぐらいはっきりしたご意見、ありがとうございました。せっかく男性の方からご意見をいただいたので、教えて下さい。

二股は、確かに独身だったら法に触れないですよね。でも、男の人は、真剣に結婚を考えて交際している人がいても二股とか三股とかするものですか？それとも、夫は、A,B,私の誰とも本当は真剣に交際していなかったのですかねぇ。出会った時夫は38歳、いい加減分別があってもいい歳ですし、そんな余裕なんてなかったと思うのですが、歯止めがきかなくなってしまうものでしょうか。喜太郎さんのように、男性がみんな義理、人情、仁義で(愛情でだったらもっといいのでしょうけど。。。私だったら愛している人が悲しむようなこと、陰でだってしませんよ。)思いとどまってくれるといいですよね。

私は男性不信になってしまっているので、私や家族を大事にしてくれる人が現れても、その人を心から信じることができないかもしれないという不安もあります。それはそれで悲しい生活ですよね。

夫に対しては、前にも書きましたがまだ愛情はあります。友達の旦那さんがこんなだったら別れた方がいいと言うでしょうから、自分でも信じられないのですが。喜太郎さんの言う通り、夫の優しい振る舞いは自分のためかもしれません。(何も知らない友達は、みんな夫が優しいので誉めるんですよ、それぐらい振る舞いは優しいんです。)でも世の中優しくない旦那さんが多いことも知っているので、夫を許すと言うよりは、信じる努力をしてみようかとも思うんです。本当は、大きいところで優しい人が理想だったんですが。。。

結局私の気持ち次第ということも分かっているのですが、いろいろと考えたいので、またご意見よろしくお願いします。

　こんにちは、
　まあ、男性の意見というよりオレ個人的な意見だけど・・・
　・本当に女にだらしない場合は
　　真剣に付き合っている女性がいても、他の女性と付き合うと思う。
　　だって、真の女好きとはそういうものだと思うから、これが風俗専門ならまだ
　　ましだが、たちが悪く素人女性相手だから、辛いね。
　　だから、ただのセックスの道具とは思っていない。
　・ある意味中途半端に付き合う人もいる、これは感情が相手のことを思うより、
　　自分中心のやり方。女は好きだけど、真剣に一人の女性だけという感情はない。
　　女性にもいるよね、掛け持ちで付き合う娘は。
　　ある意味、感情が深くない人ね。割り切りが大切です。
　ただ、結婚後の浮気でもないのだから、さちこさんの言ってる努力はいいこと
　だと思うよ。
　　過去の罪はあるが、罪を憎んで人を憎まずなんてね。
　もう一度だけ、チャンスを与えることも必要かも、ただ、元来、旦那が持っている
　女性に対してのだらしなさ、ひどい仕打ちをする冷たさ等の性格が完全に治ること　もないので、注意が必要。
　　で騙されたのだから、それ相当のペナルティーを与えては、例えばおこずかい
　を２万円にするとか、そうすれば、遊ぶ金ないので、女も出来ないしね。

こんにちは。

夫が喜太郎さんのいうどちらのタイプか分かりませんが、3人とも真剣に愛していたように思え、それがまた辛いです。でもそれは自分中心の感情でだったと思うので、相手が悲しむよりも、自分の感情を優先して三股になってしまったのでしょうか。喜太郎さんの言う通り、そういう性格って治らないと思うので怖いです。今後お金を持たせないというのは妙案！かわいそうですけど、それだけのことをしてきたのですから、継続するならしちゃうと思います、というか、そうしないと私は不安で、精神がもちません。でも、そう考えると、もうお互い普通の幸せってないのかと思うと悲しくなります。

それと、夫は結婚後浮気を始めたわけではありませんが、Bと続いていたこともすごく悲しいです。女性のたわごとかもしれませんが、私は結婚と妊娠が一緒だったので、一番愛されているべきはずの時に。。。

交際中の三股か、結婚後の浮気、どちらかだったらどんなに気が楽か。そんな低レベルなところで悩みます。ウジウジしてすみません。

結婚4年目で、まだ子供はいません。
私の趣味は社交ダンスで、主人も別の相手と社交ダンスをしています。
ただ、主人はあまりダンスには興味が無い方で、出来ればすぐにでも
子供が欲しい様で、跡継ぎもあり、実家に入って欲しいようですが…

夫婦仲は、喧嘩も無くいたって普通ですが性生活はほとんどありません。

私の悩みは、ダンスの相手と不倫関係にあり、相手にも彼女がいますが
私が離婚したら、真剣に付き合ってダンスをやって行こうと言ってくれています。

私自身は、離婚して今の相手と将来を考えたいと思いますが、この様な理由で
離婚してしまうと、主人や実家の両親の了解を得られるかが不安でなりません。
私はどうすべきでしょうか・・・？

その今の彼に彼女がいるのにどうしてあなたとのことを真剣に考えてるなんて思えるのでしょうか？
それと旦那さんは子供がほしいのに性生活がないのですか？？？
多分今の彼と新しい生活をはじめてもうまくいかないような気がします。
彼が真剣だとはとても思えないし。

コメントありがとうございます。

そうですね、私もそこがネックとなって中々踏み出せないでおります。
時期尚早なのかもしれませんね。。

ぱふさん、始めまして。
不倫相手との事を隠して離婚するのは止めて下さい。
あなたの人生は１度きりですが、ご主人の人生も1度だけですよ？
離婚問題は後にして、今の状態をご主人に正直に話してください。
不倫相手もぱふさんの事を愛しているのでしょ？
当然責任は取る覚悟なのですよね？
それとも、見つからなければお金を盗んでも泥棒では無いという考えの方ですか？
ぱふさんがご主人と逆な立場ならどうなのかを考えて下さい。
人妻とゴキブリの様にこそこそと隠れて関係を続け、口だけは格好の良いことばかり言っている相手にも、どのぐらいの覚悟が有るのか聞いてみて下さい。
不倫を軽く考えているようですが、相手に不倫されて一生立ち直れない人もいますよ。
してしまったものは仕方が無いので、その後の責任はとって下さい。

ゴキブリは生きる為に一生懸命逃げ回っているのでした。
こそこそ隠れて、相手のご主人に分からないように離婚を待っている男と一緒にしてしまい、ゴキブリさんごめんなさい。

　まず、不倫相手に喝〜。
　まず、自分の女と別れるのが先決。
　だまされてはいかんよ。
　多分、あなたは遊ばれている可能性あり。

　つぎに、ぱふさんに喝〜。
　気持ちは理解できるが、何らかのペナルティーなくして、離婚しては
　卑怯だ。

　不倫の果ての、離婚はお互いいいことないし、その子孫に災いがあるよ。

主人と私の実家の仲が悪くて困っています。
結婚５年目、私２７歳、主人３９歳、子供１歳です。
今年の正月にその関係は決定的になりました。
原因は父が母に対して言った言葉なのですが、主人はそれは俺に向けられた言葉だと激怒。
うちに帰ってきてから、私と子供を怒鳴り散らしその泣き声を電話で両親に聞かせたのです。
怒らせたから当然だと言い放つしまつ。
お前の実家は前から俺を大事にしない、どうせ他人だ等々、散々親の悪口を聞かされた挙句、私の両親に食って掛かりました。何が悪い？といわんばかりに。悪いのはそっちだと。
主人に対していった言葉じゃないと説明しても聞き入れてくれません。
あまりのことに当然私の両親は顔も見たくないといっています。
主人のなかでは自分が敵とみなした人間は容赦ないみたいです。たとえ私の親でも。
考え方が理解できないので、私の気持ちをぶつけたら、
離婚したければしてやる。と言い放たれました。子供なんか作らなきゃよかったとも。
私はすまなかったとか、やり直していこうという言葉を期待していたのですがそんな言葉は一言もでてこなくて、他人事のように冷静に話すのです。
今は何事も無かったかのように生活しています。主人だけ。
私は今回の出来事で、今までの夫婦生活がなんだったのか空しさを感じています。
夫婦喧嘩ではないので、どう気持ちを収めてよいものかもわかりません。
こんなにつめたい人だったのかと。子供を本当にに可愛がっているのかと。
やさしくされても信じられず、子供を可愛いといっても信じられなくなりました。
こんな状況良くないですよね。
これから先私の両親ともどう付き合って行けばよいのでしょうか。

ちょっと、失礼ですけど、その旦那さんはヤバいと思います。
人格は異常というか。

ちょっと世代古いですけど、わりこみの母がそんな感じでした。
多分数十倍すごいかも…

何もかも「攻撃」としかとれない。すごいヒステリーにわめき散らす。
かと思えば、次の日は普通…。

というタイプかもしれませんし、

今流行りのモラルハラスメントに近い感じをうけます。
　DV関係のHPはたくさんあるので、そこで一度相談されてみては
いかがでしょうか？
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/
など…

明らかに異性に向けた（母親に向けた言葉）
言葉を自分だとこじつけて
ぼろくそに罵った上、電話でそれを御両親に聞かせるというのは
普通じゃないです。

１度、距離を置かれたらいかがでしょう？
もう愛情をもてない男性と暮らすのは苦痛では？
そのうち、お互いに依存になっていく可能性が見えます。
それから、なんだか私の勘ですが、この罵倒にみんな引いて
いけばいく程、たぶんこの旦那さんはエスカレートするような…

おそらく、これからも、何かの気に入らない事で、急にまた家族を罵倒
し始める気がするのです。

少し距離を置かれて、経過をみられたらどうでしょうか…

また、御両親については、あなたの実の御両親なんでしょう。
ですから、多分、事情がわかっているならあなたを支えてくれる…
はずです。

話しから判断すると、どう考えても、今回の事に貴方は責任はない
と思うので、どう御主人が罵倒しようと、たぶん御両親は分かっていますよ。

わりこみさんご意見ありがとうございます。

そうですね、少し距離をおいてみるのも方法かもしれませんね。
なんだか色々ありすぎて、軽くパニックになっていますし。

冷静に振り返る時間を作りたいと思います。

少し気になったのでコメントさせて下さい。
旦那様のことですが、かっとなってでた行動かもしれません。
うちの旦那がそうなので。
うちの旦那は私と喧嘩になるとすごく冷たい言葉を浴びせます。
でもそれは私の言葉や態度にかっとなったからなのだと最近わかりました。
その言葉は買い言葉に売り言葉的な出てしまった言葉で本心ではなかったのです。
だからこの頃は喧嘩しても冷静に聞くことができます。
だから一方的に旦那様を悪く思うのはどうでしょうか？
その後旦那さまの態度はどうなんでしょう？
まだあなたの実家のご両親に対して怒ってられますか？
お子様に対してはどうですか？

どうすべきか　誰を　信じて？何を信じて？いいのか切実な思いで悩んでます。
私は結婚９年になりますが、結婚当初から夫婦仲が悪く、離婚話が浮上してました。（喧嘩するたび）１年前に、家庭内暴力で、警察沙汰となった時　この人とは　この先やって行く自身が無くなった、決定的なことでした。
それから　益々　夫婦間の溝が広がって、一緒に居ることが苦痛となるようになりました。旦那の過度の監視、干渉、人格無視、暴言　暴力・・・と理由があるのですが・・・その数年まえから　夫婦破綻だったんですけど。離婚の話合いもしていた頃です。合意してるので、事務的な手続きをすすめるだけになってます。

そんな時　今の彼と知り合ったのです。彼の夫婦仲も上手く行ってるとはいえないようでした。夫婦の繋がりも３年前から全く無くなってたらしく、奥さんから　愛情を感じたことが１度も無い生活だったらしいのです。
　私の夫婦と同様で、価値観相違、疑念をもって１６年結婚生活をしてきたそうです。
彼は　私を理想の女性　といってくれます。奥さんとの結婚は妥協だったといいます。こんな田舎だし、次女だし、嫁に来てくれるなら。。。そんな思いで結婚したそうです。結婚直前に１度　他の男に行かれ　裏切られたこともあり、でも　結婚したら、きちんとする。って約束して、それを信じたのに、家事はしない、子供は格差をつけて育てる・・・気に入らないことがあれば１週間無視、など。。。ずっと我慢してきたといいます。数年前に離婚話も出たらしいのですが、子供の病気で、、（５年間くらい）離婚は保留になってたそうです。子供の病気も完治して数年経った１年前に　彼と出逢い、付き合うようになったのです。

世間的には　正式離婚してないので、不倫になります。
でも　お互い　真剣な気持です。御互い　伴侶には恵まれなかったからこそ、今度は幸せになりたいね。と言ってくれますが、離婚もしてないのに、それはありえないって思いでいました。だから　何度も　別れましょ。と話をしたのですが、別れられないくらいになってたのです。かけがえの無い存在に。
最近　彼の方の離婚話成立したらしく春休み　に奥さんは引っ越すそうです。何度と
離婚するって、口先だけだったので、もう　信じない事にしよう。と見切りつけようとした矢先にのことで。。。
本気だったのか？勢い？だったのか？分からないのです。

私も彼とは、一緒になりたいと思うのです、価値観や思想が　同じなので、何より私のこと誰より理解してくれます。

ただ　不安があります。子供を連れて、再婚なんて、上手く行くのかどうか。もし、失敗だったなんて。。。絶対あってはいけないのです。
大きな賭けになります。怖いです。彼の過去も色々聞いてますし。
何処まで、信じていいのか？彼を信じていいのか？
旦那と離婚はしないで、結婚生活　継続した方がいいのか？一緒に居るのが苦痛な人と。。。私が我慢すれば済むことなのかな？とか・・・
家庭内別居で　寝食別　会話無し。そんな中で、子供を育てるなんて　決して良い環境とはいえないと思うのです。

誰を信じて、何を信じてよいのか、。。。。
教えてください・・・

クッキーさんはどうして今の生活を続けているのでしょうか？旦那さまのこと愛してないのでしょう？
今の彼との生活がうまくいくか不安だからそれだったら今の生活を続けていこうという考え？
クッキーさんの旦那様や彼の奥様のことだって貴方たちからの言い分ですよね。
彼らにも言いたいことはあるでしょう。
だいたい夫婦で片方が１００％悪いなんていうのはほとんどないでしょう？
不倫の罪の意識を軽くしたいっていうのはわかりますけど。
そりゃあ子供さんのことは深刻ですよね。
ほれたはれただけじゃあいかないですからね。
彼のほうに飛び込むなら彼のお子様を不幸にするのだけはやめて下さいね。

はじめまして。情緒不安定な私の悩みを聞いてください。
旦那の浮気が発覚してから何もかも信じられず、夫婦仲は最悪です。口もきかず、目も合わせず、イライラしては子供に八つ当たり。最悪な母です。
忘れようとしても旦那と女の事を考えたり、発覚してからの旦那の態度を思い出したりで忘れられません。
子供のためにも前のような関係に戻りたいのですが、私の最悪な性格のせいで離婚に向かってまっしぐらです。
旦那も何か話すと「逆ギレ」したりして益々だめになっていきます。
私がすべてを忘れて接すれば元に戻るのでしょうか？
どこかでカウンセリングを受けられますかね？

心療内科・精神科や神経科でカウンセリングをしている医院を探してみてください。一人で考えると理解できない事ばかり。離婚は早まらないで！今のミロさんの状態は誰でもなる状態ですから。私も「最悪な性格」になったと思っていました。でも「鬱病」と診断されて肩の荷が降ろしました。食欲もなく眠れない日々。気持ちは落ち込み　発狂し叫びたくなる。何日も泣き続けました。主人は反省し優しくしてくれましたがとことん苦しめてやりたかっし苦しめました。私は愛と憎しみの間で苦しんだ。　
ご主人を愛している気持ちがあるなら別れないで欲しい。　今の精神状態で冷静な判断はできないよ。　
きっとご主人は反省しているでしょう。　反省しているなら二人で乗り越えることはできます。　少し時間はかかるけど。子どもさんのためにも乗り越えて欲しいです。
私は2年2ヶ月経ちました。今は　浮気以前より数段夫婦仲良くやってます。鬱も完治。
私の親友がいつもこう言っています。「男は本能の動物。チャンスがあれば浮気する」私達嫁は「うちの主人に限って!」と信頼し思ってる　でも　所詮ブレーキの利かないダメ男達なんだよ。「しょうがないわね〜」と　そう思える時が来るよ。
今は　ミロさんの情緒を安定させることを1番に考えてほしいです。
完全に忘れる日は来ないと思う。でも必ず薄れるから。他の楽しい事を考えることのできる日が必ず来るから。しばらくは辛く苦しいけど　時間の流れとともにうすれるから。早まらないでくださいね。

こんにちは。私も同じような経験がある二児の母です。旦那の浮気（一年も関係が続いてた）がわかって、やり直してから二年がたつのに、旦那を疑ってしまうことがあります。もちろん、過去の浮気相手とはもう縁が切れてるみたいですが、まだまだ過去の事を思い出すと不安になって、イライラしてしまったり、ふさぎこんでしまったり・・・。私の場合、旦那の不倫相手は、私たちの結婚式に来ていた旦那の同僚なので、今だに結婚式の時のアルバムが見れません。なんとなく拒否反応のような感じです。携帯を見てしまったりもします。そして、ちょっとでも怪しいようなメールがあると、どうしようもない気持ちになります。携帯を見てしまう自分にも、嫌気がします。でも、やめられなかったり・・・。なかなか難しいですよね。私もカウンセリングを受けようかなって思ったりもしました。でも、友人に話を聞いてもらったりして、なんとか気分を変えるようにしています。
私の旦那も、最初の頃は言えば「逆切れ」でした。机をけったり、冷蔵庫を殴ったりもしてました。結局、男の人は女の人には口では勝てないし、痛いところをつかれるから、そうやって相手を威嚇するような行動をとるのだと思います。後は、やっぱり加害者の気持ちと、被害者の気持ちって違いますよね？加害者側の方はもしかしたら、「もうやり直してるから早く忘れたいし、元の生活に戻りたい。過去の事は過去の事！」って考えてるのかもしれません。とても反省はしてるのだと思います。でも、被害者のこっちとしては「過去の事でも傷は深くて、まだつらい」って思いますよね？だから決して、「最悪な母」なんて思わないでください！ミロさんはいたって普通の感覚だと思いますよ。
　何だか自分の事ばかり書いてしまってごめんなさい。

初めましてちなです。私は３２、旦那は30歳、9歳、4歳、1歳の子供が3人います。
旦那とは2度目の結婚です。前夫は結婚1年で娘が11ヶ月で死別しました。
その後今の旦那に出会い2年間の同棲生活後入籍したので8年一緒に生活してます。
人当たりもよく優しい人と言われた旦那ですが2人の子が生まれた頃からインターネットのオンラインゲームにハマリ仕事の帰宅がＰＭ11時すぎなのにそこから朝までゲームの日々。。。。会話のままならない日々でした。それでもドライブに誘ったりしてなるべく外に出たりもしましたが日々酷くなりました。
とにかく会話も無く自己中心的になり・・・
2年前離婚を考え別居してましたが長女の誕生日にお祝いに来てやってと頼みきてもらいました。その時「もうやり直せないのか？」といわれました。そんな言葉をいいつつ性行為を。。。。もちろん抵抗したのですけど。。。。
2年ぶりの1回で末娘ができて離婚はやめになり話し合いの結果旦那も責任をもって育児に協力すると言うことで出産しましたが。。。。
親らしいことなんてしたことも無く私が育児をしてます。
育児を前面任されるのはいいですかゲーム、ゲームの日々で時々意味の分からない時に切れたり。。。。
また最近は離婚を考えてます。
去年の10月から職場の異動で今までの通勤より少し遠くなったことを理由に帰宅しなくなりました。
たまに休みの日にお昼にかえる夜に出て行く。。。。

私は帰ってこないことはもういいのですが。。。たまに帰ってはイライラして切れるのでイヤでイヤで。

今のとこ生活費ははいってるので離婚に踏み込めないとこもあるけど真剣に悩んでます。なんとなく精神的にゲームで異常になってる気もします。

浮気はしてるか不明で携帯はロックされてますが。。。慰謝料や養育費はもらえるのかな？一番上の子は彼の子ではないけど養子縁組してるんだけどその辺りはどうなんだろう。。。。。

ながぃ文章ですが。。。。なにか分かることなどあればおしえてください。

こんにちは。
旦那さんとは今も別居？なのですか？夫婦仲はどうなんでしょう？
２年間の同棲生活を経ているってことは、生活面も見て　この人となら。。。って思いがあったから　結婚したのではないですか？旦那さんは　家庭的では無いってことが原因なのかな？それとも人間性や、価値観　など、性格的に合わないのでしょうか？もっと　家庭を省み観て欲しい？家事　育児に協力は全くしない、自分の時間だけ持つ旦那さんなのかな？
旦那さんのことは愛してないのですか？まだ　気持ちが　あるのなら　修復は可能かと思いますが、一緒に居ることが　苦痛となると、離婚した方が良いのではないですか？御互いに気持があって、歩み寄れるなら　その方がいいんでしょうが。。。
夫婦って形だけで、夫婦である意味が無い生活、それを　一生、継続できますか？お子さんもいるから、簡単に離婚に踏み切れないとは思います。でも　そんな　環境の中でお子さんを育てるのも、子供にとって良い環境ではないと思いますよ。
旦那さんとは　話合いはしたのでしょうか？一度　納得するほど、話合いをしてみてはいかがでしょう。。。

こんにちは。僕も、その、オンラインゲームにはまっておりまして。。。ゲームやってると後ろからの妻の視線が痛い今日この頃です。
はっきり申し上げまして、ゲーム中は自分の脳みそはモニタを通したオンラインの世界の影武者（主人公あるいはエイリアス）と直通しております。特にシューティング系のゲームですとむちゃくちゃ集中しております。なんていったって、ちょっと意識をはずすとばちっとヤラレてしまうもので、それがまたくやしい。
こちらの住人に対してゲームの世界を語れば語るほどオタッキーになってしまいますね。困ったな。ぽりぽり。
でもこれだけは言いたいのですが、密林のブッシュで敵に見つからないように慎重にホフク前進して敵を発見！照準を合わせていると向こうも気がついた！ヤバイ！銃撃だ。。。というときに「ねえ、あなたお風呂いつ洗ったの？沸かしてくれているんでしょ？まったくそこの角のすみがホコリだらけじゃない。あなたたしか昨日やるやるって言ってなかったっけ？」とか言われると、たぶんすごくフラストレーション値高いです。
はい。はっきり申し上げまして、ゲームなぞやってる時間は帰宅してから就寝までないのです。知っております。家計簿もつけなくちゃいけません。お風呂も沸かします。タオル出して、妻のファンデーションのパッドも洗います。フローリングにモップかけなくちゃいけないのも灯油を補給するのも妻のパソコンにオフィスをインストールするのも僕です。ごめんなさい。サボってます。
洗濯ものまだ干していません。くさくなるんですよね。わかります。すぐ干さなくちゃね。
あー。でもパチンコや飲みには一切いきませんのでその時間みたいなものオンラインゲームにくださりません？だめ？
。。。はぁ。ごめんねー。

色々ご意見ありがとうございます。
まずもちろん2年間の同棲生活をしてこの人とならという気持ちでしたよ。。。
けど今は帰ってきませんし帰ってくると寝てるばかりかゲームばかり私が声を掛けても聞いてないです。ガミガミ言ってるわけでもないけど。。。。ただ意味の分からないと子で切れたりされるし怖い気もします。

あと愛が有るのか？なくなりました。どんだけ見返りを期待しなくても子供をかわいがらない自分だけが自由に暮らしてる、それを当たり前だと思ってる。急に切れるそんな人に愛情すらないです。

離婚も時間の問題だときっと私が良く分かってるんですけどね。
なんだか反抗期の高校生の息子が家でダラダラして文句言ってるそんな感じです。
旦那としてはもちろん父親なんてまったくなれてないです。

　ちなさん、こんにちは。
　さて、二度目の結婚だそうで、でも又離婚するのでしょうね。
　もう、慰謝料、養育費なんて考えているのだから。
　旦那さんもゲームにはまってしまい、生活リズムもボロボロ、会話も無くなり、だんだん
　と心が離れてしまった。
　　でももしかするとゲームにはまった事、その他旦那さんの行動はあなた自身の旦那さん
　への対応、接し方が原因とは考えられないですかね。
　　ともかく、趣味にはまりまくる人間は世の中たくさんいるし、パチンコ、賭け事にはまる
　より、まだまだましではないですか。
　　私個人的な意見で、気を悪くするかもしれないけれど、あなた自身にも原因がありそうな
　感じがします、だって二度離婚する人はある意味、普通ではないでしょうから。
　　離婚はしたくてするもんではないけど、そこんとこ良く考えてみたらどうですか。

なんだか厳しいご意見ありがとうございます。
まず今の旦那がゲームにハマッたことに対して私に原因があるかと言われると
無いとはいいませんが、私はゲームにハマル前もはまってからも普通に接し話してきたつもりですし時には怒る時もありましたが自分の気持ちを伝え。。。もっと話したいとか言ってきました。もしそれで私に問題が有るならもう合わないとしか言いようが無いですよね。
あと2度の離婚？？私は離婚はしたこと無いですよ。よく文章読んでいただければ分かりますが1度結婚して1年で旦那は思い病気で亡くなりました。確かにその時点で×一ですが私が望んだことではないし離婚ではいです。それでも普通じゃないと言われるんなら世の中は厳しいですね。まじで涙がでそうです。
旦那との死別で世の中は厳しいこともまだ21だったのに知りましたよ。
子供を抱えて母子家庭なのにバイトすらなかなかみつからず面接の席では何の関係が有るのか何で離婚したの？と毎回聞かれ離婚ではく死別ですと答えると何の事故？病気？癒えない心にグサグサ言われてきました。

それだけに私は家庭も子供も大事に思う気持ちはいっぱいですがゲームにハマリ家庭を顧みない子供にもつめたい旦那、帰ると変なとこで切れてる。。。そんな人こわいです。

私の思いを分かって欲しいとか同情して欲しいなんて思いませんが×２でないし、
おかしいみたくいわれてなんだかくやしいです。。。。。。

　ちなさん、早とちり　ごめんなさい。

いいですよ。やっぱり勘違いですよね。もし死別でばつが付いたことを責められるなら私の気持ちはやり場が無いと思って悲しくなってました。
けどやっぱり間違いですよね。安心しました。

主人は新しい事業で始めるとここ何ヶ月は帰りはいつも２４時過ぎ
休日も出かけていきます。
仕事は女性と一緒に始めたものなんですが
毎日だとやはり疑ってしまって
その女性とのメールを見せてといったら
見せられないと言われました。　見たら絶対に疑うから
見せられないけど関係はないと言います。
そんなのおかしい！って大ケンカになって
主人の日ごろの不満もぶつけられ・・・
私が信用しないって分かってるから隠すんだとか
性格が悪いとか・・・聞いてたら私なんか必要ないじゃないって
思ったら家を出ていました。

結局、車であちこち行った後
行くところもないまま今に至っています。

もう、この先そうしたら良いかわからない。

信用しない私が悪いのかもしれないけど
主人に過去にもひどい嘘をつかれてトラウマみたいに
なってるのか５年以上たつのに
些細なことで主人を疑い始め
疑う自分を情けなく思い・・・でも疑いは増えて
私の中でいっぱいです。
夫婦２人で生活してますが心の支えになるようなものが
結婚後ずっと見つからず・・・
不安な時、主人が支えになってくれると思っていたのに
一番不安な時に私の周りには誰もいなかった。

今もまだ頭が混乱して文章がメチャメチャですいません。

　こんにちは。
　
　ぴよさん、本当に寂しいでしょうね。
　でも、疑ったらきりないですよ。
　自分は思います、騙すより、騙される方がまし。
　私も現在、別居中です。
　心の支えは欲しいとは思いますが、自分としては自分らしく生きる事が
　心の支えです。前向きに生きていきたいと思っています。

　あなたは、本当に旦那さんの事が好きなんですよ。
　けんかなんてして当たり前。
　信用してあげたらいいんじゃないですか。信用するってすばらしい事だと思いますよ。
　あと、ゆっくり話し合って、いい方向にいって欲しいものです。

　人にアドバイスなんか出来る立場でないのは承知してますが、何だか、コメントしたく
　なり、書き込みさせて頂きました。

色々な人に見てもらいたく（応援してもらいたく）書き込みしてます！お邪魔でしたらごめんなさい。三十路になる前に色々な経験をしようと思って女とのセックスを日記形式で書いてます。その女のエロ写真なども載せていったりしたいと思うので是非見て下さい！！http://blog.livedoor.jp/nasu33/

ボケナス男さん

シグオペの方、余りにもヒドイので削除をお願いします。

＞ボケナス男さん
自慢話ならよそでやって下さい。

Getter

はじめまして。２９歳主婦、５歳、３歳の二人の子供がいるはるかです。
現在、とても困っていて初めてご相談しました。

主人（３０歳）が会社を辞めてしまい、再就職してくれません。働いてと頼んでも、夫婦どちらが家族を扶養したっていいんだ、俺が子供の面倒、家事一切をするからお前が働いてくれと、聞く耳を持ちません。

実は、主人が前の会社を辞めたのは私のせいもあるんです。
主人の仕事は営業で、忙しく帰宅時刻は深夜、休日出勤は当たり前の職場でした。それに私が文句を言ったり、会社にいるかどうかチェックの電話を入れたりで、２年くらい前から仲があまりうまくいってなかったんです。
「短時間でも働いて外の空気を吸ったら？費用は払ってあげるから子供が小学校に上がる前に何か資格を取ったら？」最初はそのくらいでしたが、あんまり私が疑ったり、連絡を強要したりしているうちに、今度は「別れたい。子供を引き取って自分の人生やり直したい」と言い出しました。それまでは私が泣いてパニックになるとセックスもあるにはあったんですが・・・ここ１年以上指一本触れてくれません。話すことは離婚絡みのことだけ・・・。
そんな毎日に気が狂いそうで、メールチェックが病的になってしまいました。そんな中、一人の同僚女性が浮かびあがってきたんです。主人は毎日のように「子供は可愛いけど、妻に耐えられない。一度しかない人生浪費したくない」などとメールしていて、彼女も「子供は天からの預かりもの。いつか社会に返す日がくるんだから、奥さんと二人になる日かくるんだから、考えなければならない問題だよね」とそそのかすようなことを・・・。「私には奥さんの考え方が理解できない。愛されてもいない人に養ってもらうなんてプライドが許さないから、私は子供を連れて離婚できた」とまで。相手の女はバツイチで主人に連れ子共々養ってもらう魂胆なんだと愕然としました。今思えば確かに浮気相手と決まった内容でもなかったのですが、精神的に追い詰められていた私はすっかり「やっぱり浮気だったんだ」と確信してしまいました。とにかく、ほとんど毎日メールしているんですから。そう思っても仕方なかったと思いますが・・・。
私はほとんどパニックで主人を問い詰めましたが「あの人はそんな人じゃない。いまは新しい恋人と知り合って幸せにしてる。お前と同じ状況の人がどう思って一人で自活してもらえるのか聞いていただけだ。だいたい人の携帯を勝手に触るお前の性根が嫌なんだよ」と大喧嘩になりました。それから毎晩同じことの繰り替えしで・・・。その女性が主人の同僚で主人より７歳も年上なのがよりいっそう許せませんでした。１０日目くらいに、突然主人が荷物をまとめて「もう嫌だ子供もいらない。もう何もかも嫌だ」と出て行ってしまいました。私はもうびっくりして。どうしたらいいのかわからなくなりました。今まで子供さえ押さえておけば主人が私たちを捨てられるはずはないと思って、それだけに縋ってきたのに。私は朝まで気が狂いそうでした。今までちゃんと働いたこともない私が一人でやっていけるはずがない。ましてや子供を育てられない。あの女のせいだ、と思いました。バツイチのくせに絶対許さないと思い、その朝主人の会社に行ったのです。
その時のことは自分が馬鹿で辛くなるのであまりうまく書けません。とにかく、私の思い違いだったようです。信じられなくて、その後興信所の方に調査を依頼しましたが、やはりその女性とは何もなかったようです。結婚式まで決まっていましたし。結局私は主人にひどい恥をかかせました。騒ぎを起こしてしまったので社長から叱責されたそうです。その女性も怒り狂って主人のことは一切無視して、同僚はみんなそんな彼女の味方だそうです。恥ずかしくてとてもいられない、と主人は会社を自主退職しました。私は申し訳なかったと思いながらも、また心機一転家族でがんばるチャンスだと思ったのですが・・・。その後主人はまったく働こうとしません。外出すらしません。携帯は私の目の前で折ってしまいました。昼夜逆転の生活で、着替えもしないで、髭も剃らずに家の中をブラブラしています。貯金を下ろして生活しているありさまです。働いてと言っても鼻で笑うだけです。
本当に私が働かなければならないんでしょうか？主人の父親、夫としての義務は放棄してしまっていいものなんでしょうか？確かに私も悪いけど、義務の放棄は許せません。
私たち親子はどうなってしますんでしょう。不安です。

はるかさんこんにちは
きついことを申し上げますが、あなたのしたことは最悪です。

＞主人の仕事は営業で、忙しく帰宅時刻は深夜、休日出勤は当たり前の職場でした。

今のご時世、リストラもされかねないのに深夜帰宅、休日出勤までしているご主人を
どうして理解してあげなかったのでしょう？誰のために働いていると思うのですか？
あなたやお子さんのためでしょう？

＞あんまり私が疑ったり、連絡を強要したりしているうちに

ご主人のお気持ちを考えれば、そんな奥さんとは別れたくなるに決まっています。

＞その朝主人の会社に行ったのです。
＞興信所の方に調査を依頼しましたが

明らかに順番が間違っていますね。まずはじめに興信所に依頼して、クロならば
行動を起こしても仕方ないでしょうが、結局はシロだったのでしょう？それに、
例えクロだとしてもご主人の会社に押しかけるのは絶対にしてはいけないことです。
会社に居られなくなってやめることくらい、想像できませんでしたか？ましてや
今回はシロだったのに、言われなき恥をかかされたのだからご主人のお気持ちは
察するに余りあります。

＞本当に私が働かなければならないんでしょうか？

そうですね。ご主人の償いのために働くべきでしょう。

＞夫としての義務は放棄してしまっていいものなんでしょうか？確かに私も悪いけど、義務の放棄は許せません。

その義務の放棄をさせたのはいったい誰でしょうか？会社に居られなくしたのは
誰でしょうか？あなたの一方的な思いこみで苦しんでいるのは誰でしょうか？
あなたの文章からは、反省していることが全く感じられません。
ご主人を馬車馬のように働かせて、家庭にも居場所をなくすつもりですか？
よく頭を冷やして考えてください。

ハンニバルさんの言う通りかもしれません・・・。

確かに私が８割悪い。でも主人にも２割は悪いところがあるはず。なんだって絶対的に正しい悪いはありません。
私が悪いのはわかります。でも主人がもっと私を安心させてくれたら。下の子が産まれてから主人からセックスしようとしたことはありませんでした。誘ったってだめ。半年に一度くらい私が泣いてパニックになると苦痛そうにほんの短い行為だけといった感じであるだけ・・・。まだ２０代なのに。不安だったんです。欲求不満と言われても仕方ないけど、気が狂いそうでした。主人の肌の温もりが恋しくて、正常な判断能力も低下していたのかもしれません。言い訳にしかなりませんが・・・。

求人雑誌を買いましたが、自分に自信がなく電話ができません。
また、私が働くことで自活した・・と思われ離婚されるんじゃないかと不安にもなります。
主人は私がいない時は子供にも優しいようですが、私がいると子供も私も無視です。透明人間のように視線もあてません。
あらぬ方向を見て、実家に帰ってくれよ、と独り言をつぶやきます。

私が働くしかないと、思います。ハンニバルさんの言葉のおかげもあります。ありがとうございます。すみません。

気になることがありますが、なんで善悪に交通事故のような過失割合が存在するのでしょうか？それに善悪の問題ではありません。「夫も２割悪い」と決めつけることで、自分の責任を回避していませんか？

セックスレスの問題があったのですね。お子さんが産まれる前はどうだったのでしょうか？産後に回数が減ったのならば、子育てがあったからではないでしょうか？それに、ご主人は深夜帰宅、休日出勤なのですから疲労困憊でセックスどころではなかったと思います。それに輪をかけてはるかさんがセックスしろとプレッシャーをかければますますご主人も萎えてしまいますよ。

あなたの文章を見ると、「自分がこれだけ辛いんだ」としか書いておらず、ご主人の事を少しも思いやっていないです。ご主人が仕事から帰ってきてから家で癒されるような雰囲気を作ってきましたか？文句ばかりでそんなことはしてこなかったでしょう？それに加え、セックスしろとプレッシャーをかける…。しまいには浮気の濡れ衣を着せられ、会社に居られなくなった。ご主人に同情しますよ。

ご主人に依存しきっているようにも見えますね。すべてご主人にさせて、あなたは文句ばかり言ってきませんでしたか？無視されたら、泣きすがりついてでも謝罪すればいいじゃないですか。ご主人の心を閉ざしてしまったのはあなたなのですから、ご主人の心を開くのもあなたがしなければいけません。甘ったれてばかりじゃだめですよ。

私も結婚してから２ヵ月後に旦那を疑い始め同じ様な経緯を辿った一人です。
はるかさんの気持ちよく分かります。
嫉妬に狂った自分ほど醜くて、馬鹿な存在ってないですよね？
はるかさんはそれを経験し自覚したのだから、次は反省して旦那様の愛情を取り戻す努力をする番だと思います。

旦那が怪しくて携帯チェック。これは私もします。
旦那が他の女性と毎日のようにメール。これも経験しました。
考えすぎ、って言ったって疑ってしまう。
まさに、はるかさんが言うところの「正常な判断能力も低下していたのかも」です。
でも、やっぱりそこまで旦那を追い込んだのは自分ですよね？
妻を心配して似たような状況の女性に相談するのも、旦那様のはるかさんへの愛があればこそだったと思います。私も当時は旦那を疑ってかかっていたので、なんと言われようとも信じられませんでした。でも信じようとする努力はしましたか？ハンニバルさんの仰るように、くつろげる家庭や雰囲気づくり心がけましたか？もしかしたらいつも冷たく当たって、些細な嫌味を繰り返していませんでしたか？

本当はできれば旦那様が再度チャンスをくれるなどのきっかけがあれば、きっとはるかさんも素直に泣いて謝る事ができるのではないかと思います。書き込みを拝見する限り現在とてもそんな状態ではないようですが…。

お子様がいない時に、二人きりできちんと冷静にお話し合いしてみてはどうですか？
愛しているから執着する。愛し方が違うから、ただやり方が極端なだけで、あまり一般的にはうけが悪いかも知れません。でも、はるかさんも立派な被害者かも知れませんよ？
今現在凝り固まった考えを一度捨てて、アダルトチルドレンについて調べたりしたらどうでしょうか？気持ちが楽になるかも知れません。

今のはるかさんの経済的な不安などはそのまま、過去に旦那様が経験した苦しみだと思います。
きっと信じてもらえない旦那の側も辛く、味方がいないように感じてしまうのではないでしょうか。本来なら妻である自分が一番の理解者になるべきなのに…。
旦那の疑いを晴らすのは旦那の生活態度ですよね。それと同様、現在の旦那様の自信や仕事に対する熱意は、はるかさんにしか取り戻せないと思って一緒に頑張る努力をしてみてはどうでしょうか。
まず自分から最初に旦那様を許し→思いやりの気持ちを思い出し→二人で再度スタートラインに立って欲しいです。お子さんもいるのですから。

最悪な妻ですね。
つくづく呆れています。

あなたのような人に育てられる子供が可哀相だと思います。
思い込みが激しく、人の人生をそこまで追い詰めても自分の非を認めようとしない。
自分一人ですら生きていこうという自立心もない。
そんな甘えた人間が、仮に別れて子供を引き取ったとして子供に一体何を示せるというのですか？

この後に及んでもなお、相談内容の主旨が「夫が働いてくれません」ですか？
夫を舐めているとしか思えません。

夫に親権を全て渡して、今すぐ離婚してあげるのがみんなのためだと思います。
あなたのためでもあると思います。
あなたは一人になって自分を見つめ直すべきだと思います。
これ以上、周囲に甘えないで下さい。
それと、子供を自分の安泰な人生のための保険のように利用するのはやめてください。

はるかさん、こんばんわ。
みなさんが書かれているように、主原因はあなたの行動と結婚に対する考え方
と旦那さんに対する接し方、ついてはあなた自身が招いた結果です。
　がんばって、働いてください。
　水商売なんかは結構いいですよ、お金もいいし。
　この仕事はいやなどといわず、やってみてください。
　世の中の男がどのようなものであるかが判ります。
　後、あなたの旦那さんがいかに頑張っていたことがわかると思います。

一度きりの人生を後悔せず楽しくお過ごしですか？
どんな小さな悩みでも構いません。
我々当社が御相談、お答え、ご協力致します。

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全国各地出張もしてますので、御気軽にご相談下さい…
担当 阿部迄…

はじめて書き込みさせていただきます。私は結婚８年目幼稚園の子供二人います。

２，３年前に主人の浮気が発覚しました。話し合いをして、その女と別れられないのなら私と別れてほしいと言いました。けど、違う、その女とはなんでもないと言い張り、あやしいものがいくつかあったのですが、言い訳をし、ちがうと言い張るから騙されてあげました。

そして最近、その女に何か郵便で送った控えみたなものがありました。また話合いです。今回は以前の浮気を認め、今は本当にきれている、これからは二度と浮気しない、私と別れる気はない、これからは家族と幸せにくらしたい、私を悲しませてわるかった、これからは悲しませるようなことはしないと心から謝ってました。

でもはっきりいって以前から主人のことは信用も信頼もいてないので、今はきれてるといっても信用できません。他に好きな人ができるのはしょうがないと思ってます。それだったらそれで、私と別れてほしいのです。主人は、むかしから飲みにいくのも週一程度、朝帰りはしない、土日家をあけることもない、土日は家事、料理はする、家族旅行もおでかけもよくします。いい夫だし、子供にとってもいいぱぱです。子供のためにも無理やり別れようとは思ってません。もちろん家庭をないがしろにすれば別れます。

でも私のもやもやは消えません。その女から年賀状もきてました。こういう場合妻が我慢するしかないのですよね。時間がたつのを待つしかないのでしょうか。こういう経験をされた方いますか。どうやって乗り越えましたか。

なんだか疑い過ぎのような。

タしかに浮気した女性からまだ接触があるのはいただけませんけど。
誰でも面白くないです。

まだ浮気しているのか
もう清い関係なのか白黒つけたいなら、探偵を内々にやとってみたらいかがでしょう。

こんにちは。今私も同じような状況にあります。うちの場合は主人が自責の念にかられ、自分から告白し、挙句に本気で好きになったからこれからの人生をその女と生きて行きたいと言われました。
誠実過ぎた主人の何かが外れ、誰にも止められないというような状態です。お互い何度も泣きながら話し合い、主人は自分から現実に目覚め私と子供を選んでくれました。
そう思って心穏やかになれたのはほんの数日です。
夜中に肌身離さずケイタイと一緒に寝、メールが来たのが分かるとトイレに行き帰って来ません。毎日辛いです。
主人を愛しているから辛いです。

返信ありがとうございました。わりこみさんの言われるとおり、確かに疑いすぎです。でももう信用はできないし、その時はその女からの、年賀状にいらいらし、たまにの無言電話にも、腹がたちます。その気持ちの処理の仕方がわからないでいます。

綾さんはとてもつらい状況ですね。私ももっと前に綾さんと同じことありました。綾さんと子供さんを選んでくれたことは本当によかったけれど、またその後がつらいです。私もその時はとても主人のことが大好きだったからとてもつらかったです。私を選んでくれたことはうれしかったけど、選んだだけでその女の人を忘れたわけじゃないし、まだ好きでした。だからしばらくはその女から連絡もあったし、会ってたと思います。何ヶ月もこんな日が続いて、修羅場もあったし、私もめちゃくちゃでした。　私もこういうことがあってから、主人と別れる覚悟をしてきたので、いつでも別れる覚悟はできています。何年もかかりましたが。そういうことがあって、むかしほど主人のことが好きではなくなったので、そのぶん気持ちも楽です。

綾さんはご主人のことを愛してるとのことだから、本当につらいと思います。私も過ぎてみて思うのですが、そのときを耐えるしかないんですよね。時間が過ぎるのを待つ。もちろん、綾さんも、ご主人にそんなことしないで、とか、連絡とらないでとか、自分の気持ちを伝えて下さい。こんなことしか言えなくてごめんなさい。早く穏やかな日々がくることを願っています。

りささん、お返事嬉しいです。私はもちろん、主人を愛していますが最悪の場合もちゃんと考えているんですよ。主人から、やっぱりその女と生きて行きたいんだと言われた時の事をです。子供と私の生活費・養育費・当然女への慰謝料の請求…などなどを、紙面にしたため、その時は女も交えてこれを第三者の方を立てて提出しようと決めています。落ち着いて考えて来るとすごく冷静な自分に驚いています。
特に金銭面の事を考えるとすごく冷静になれます。
私ってコワイですね（笑）
それもこれも、これからは私ひとりが子供を一人前にして行く責任があるんだ！と思えるからです。
主人は女にバカになってるので子供の事など聞きたくない状態でしょう。
もし、私もりささんのように主人に愛は感じられないと自分で分かったなら、私もとうに離婚すると思います。
今は子供の為ではなく、私自身の為に主人を何とか心もカラダも私に向かせようと必死です。

綾さんはちゃんと離婚する場合のことも考えてるのですね。母は強しです。そういえば私も離婚の覚悟ができたのは、子供がいるからこそ、私ひとりでも育て上げようという決意があったからでした。

綾さんの最後の文章は感動しました。本当にご主人が好きなんですね。羨ましいです。

私はだんなを一人の男としてすきなのかどうかわからないけど、家族としては好きだし、尊敬はしてるし、良きパートナーだとは思ってます。まだこう思えている間は、私も努力していこうと思いました。私も楽しく話す努力、家庭が明るくなる努力をしていきます。またいらいらし、暗くなるときもあると思いますが。

綾さんもとてもつらい時期だと思いますが、前向きな文章に励まされました。ありがとうございました。

　こんばんわ。
　アッバレといいます。
　男から言わせてもらうと、ほとんどの男は浮気心はあります。
　けれども、浮気をするかしないかはその人次第です。
　された方の心の傷は大変なものだと思います。
　女だから我慢する必要はありません。
　許せるものなら、心から許し、お子さんと一緒に幸せな家庭生活を送って
　下さい。
　でも本当に許せないならば、一生背負うことになりますよ。
　しかし、浮気を許すのも一回限りです。
　二度やったならば、三度やります。
　そういうものです。
　
　男は浮気のひとつくらい、ばれなければ問題ない等と勘違いしている
　男は結構います。そういう男に限って妻の浮気は絶対許さない。
　そういうものです。

アッパレさん、ずいぶんとまた胸襟を開いた物言いを。。。
そうだろ？な、な、間違いないだろ？と男から言われたら、そりゃ確かにそうなんですけどね、かくいう僕も。。。なんて飲みながら男同士でもりあがる場所じゃないですけど、男の浮気って人間の歴史上なかったことはない話ですもんね。
ひとことだけ言わせてもらうと「僕が愛しているのは妻だけです。妻以外の女性と寝たいとは思いません」という男の台詞っていつか聞きたいと思うけど、まだ聞いたことないですもんね。

返信ありがとうございました。確かに男性からのご意見で、そのとおりだと思います。私も男の人は何十年も妻一筋の人はめったにいないと思ってます。頭ではわかってるのですが、でもやっぱりわかると、腹がたちます。　家族は仲良く、家庭も大切にしてたら、無理をおしきってまでもわかられられません。家庭が会話もなく冷め切っていれば別ですが。

今は私も楽しくしようと努力しているし、だんなも、きをつかっている感じです。
今は、時間がたつのを待ち、私も努力しなければと思います。
ありがとうございました。

男性側の意見として浮気する男が浮上しましたけど

そういう既婚男性に限って、大抵子持ちで家庭を妙に大事にしようとしています。

当時独身女性（既婚でもいいけど）は、自衛するしか無いですね。
誘われても、乗らないとか。

…そういう男性を何人かみて来て、何年も夫婦してると
浮気したくなる男性は多いのかと、ため息をつきました。

私は３６歳，妻２９歳，子供３ヶ月の３人家族です。借金なし，貸家住まい，私の一人働きで年収税抜きで480万という所です。結婚して１年３ヶ月で早というか大きな危機に遭遇しています。

双方の価値観の相違が当然ながら大きな火種の原因なのですが，特に今下記について意見が真っ向から衝突しています。

１．第二子について：私は元々子供が好きではなく，第一子も仕方がなく作ってしまったという感じです。妻も妻の姑も第二子は当たり前とばかりに考えています。第一子誕生後は夜の生活は一切絶っていますし，これからも絶つ積もりです。何故なら妻は必ず第二子のことを前提に考えていますので避妊は一切ご法度であると考えられるからです。姑とも盛んに私が年齢的に若くはないのだから，早く第二子を作らないと，と内政干渉をしてきます。第一子の時もそうだったのですが，今回は其の手には乗りたくはありません。第二子を作らない理由は，子供が好きではない事の他に経済的な負担も考慮しているためです。今の時代一人育てるのに1,000千万〜2000千万かかることを考えると一人で限界です。

２．持ち家（かマンション）の購入：私は長男なので，実家の家を相続する事を密かに希望しているのですが，妻や特に姑が不動産物件を買うべき，との内政干渉をしてきます。今日も耳にタコができる位言われました。私がそれを希望しないのは，家を相続する事の他にやはり，この不況下の中，いつリストラされてもおかしくないという時代に不動産物件を購入する事のリスクを避けたいがためのことです。更に，いつ転勤になるかわからない事も理由の一つに挙げられます（その際は私一人が単身赴任すべき，等と言っています）。姑は，基本的に自分の娘，そして生まれたばかりの孫のことしか考えていません。その証拠に，不動産物件を購入する際は，できるだけ実家に近い所に買うようにと釘を打ってきています。もしそうなった場合，私の通勤時間が１時間半以上になることは必死です。まるっきし私のことなど考えていません。

　正直お互い愛し合って結婚したのに，子供が生まれたがために愛すべきベクトルが孫に向かい歯車が狂い始めてきました。私も妻も内心同じ考えを持っていると思います。最近ちょくちょく離婚の二文字が頭をよぎります。

　こんな事は夫婦の間では良くある事なのでしょうか？でもこの狂い始めた歯車を戻す術を知りません。戻らなかった場合，離婚ということになるのか，考えてしまいます。そうなった場合，子供を作ったことが何よりの後悔になるでしょう。ちなみに，慰謝料はどのようなケースの場合どちらが支払うものなのでしょうか。

えーーーと。離婚の事の財産分与などは
弁護士に相談してください。

本当かどうかしりませんが慰謝料がとれるのは結婚４年め以降という
相場だとか。ケースバイケースでしょうけど

夫婦であれば、財産は半分こできるでしょう。
極端な話し、婚姻とどけをわざと（片方が出していない場合でも）
ある一定の条件があれば「内縁」＝夫婦同等の扱いで
財産を半分にできます、と何かに書いてありました。

でも結婚１年目でそんなに財産に固執して、
こういう条件で私は口論してますって、なんか
子供が欲しく無い、いやそうじゃない、

本当に旦那を愛していた結婚なんですか？

すみません、ここは２ちゃんねるじゃないんですけど。
しかたなく子供をつくっておいて離婚が頭をよぎるのですか。
つっこんでほしかったら他を当たってくださいね。
ここには子供が欲しくてもできない夫婦もいるのです。
男として一言いわしてください「つまらん話すんなよ」

　こんにちは。
　考え方のギップは確かに大きいみたいですね。
　でも、結婚前に子供、将来あなたの実家に戻る予定などの話はしなかった
　のですか?

まずもって、この程度大きな考え方の違いがあったなら、付き合ってる間
　もしくは結婚を前提として考えた場合、当然お互いに確認した時点で合わ
　ないことが判明したことだと思います。
　結婚に対しての双方の甘さが原因です。
　結婚後、急に考え方を変えていないならばが前提ですが・・・・

　結論からいうと、あなたと奥さんは結婚すべきではありませんでした。
　しかし、してしまって子供さんもいることから、
　双方の間をとって子供はもう一人だけ作るけど、妻がパートに出る、夫婦で
　の使えるお金を最大限節約する。子供さんに頑張って勉強を教え、地元の学
　校、国立大学にいってもらう。
　　その代わり、家は購入しないなど・・・・
　折衷案はいかがかな。

　　最終的には子供さんに責任ないので、そのことはお二人でよく話あう必要
　があるんではないですか。
　　価値観の違いだけで、お互いの愛情があれば、この程度のことで即、離婚
　と考えるのは全くもって甘いとしか思えません。
　　きついこと書かせてもらったんだけれども、よくよく考えて・話あって
　下さい。

レトリバーさん，ご返事ありがとうございます。ですが，貴方には投稿を控えて頂きたかったです。発信者として一言いわせて下さい「お前には聞いてないよ。」

レトリバーさん、アッパレさん、ここの掲示板を今見てる人すみません。

私がこういう書き込みにマジレス返したばっかりに雰囲気悪くなってしまいました。

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はじめまして。３２歳の主婦です。結婚７年目、子供はいません。
昨日の出来事で、まだ混乱しているのですが悩みを聞いて下さい。

昨夜９時頃、いつものように主人とテレビを見ていたら、インターフォンが鳴りました。
インターフォンを取った主人は「宅配や」と言いつつも、様子がおかしくて…慌てて外へ飛び出して行きました。覗き穴から見ると若い女性が…
私はそのまま、出るに出られず家の中で待っていました。
その後「事情はあとで話す」と言い残し、彼女を送りに出たまま３時間。

帰宅後、事情を聞きました。
�@仕事関係の女性
�A数回デートあり、彼女宅に泊まり一回（仕事で）
�Bセックスの関係はない
�C相手が一方的に言い寄って来た
�Dこっち（夫）にはその気はない。（しかし仕事ぶりは尊敬している）
などなど…

その女性の存在は知っていましたが、仕事上の付き合いだとばかり思っていました。
しかし夜に突然、家に来るなんて、それなりの事情があると思うのです…
でも主人は「俺を信じてくれ」と言うばかり。
そして「感情の起伏が激しい子だから、急に疎遠にしたら怖い」と。なので、これから徐々に離れていく方法を取りたいと言うのです。

私としては、今すぐにでも一切の付き合いを絶って欲しい気持ち半分と、
でももし彼女がキレて何か行動に起してきたら、と思う恐怖もあり、
自分自身でも答えが出ません。
このまま彼を信じ、任せておいていいのでしょうか？

うまく、まとまった文章が書けなくて、長々とすいません。

男のカンなので、頼りになりませんが、まあ、そのシチュエーションはやっちゃってますね。２回はしないとそんなことにはならないのじゃないでしょうか。
でもやるやらないじゃなくて、大事なのは彼がきちんと家庭をつづけていきたいという意思をしめしている部分だと思います。
きっと浮気相手が感情の激しい女性だとじわじわ恐怖感を覚えている頃だと思います。「あなた、そんな娘とできたら、もはや地獄よ？そんなに怖い思いをしたいの？」と言ってあげましょう。
じゃあ、奥様には何ができるかというと、これはもう女になってもらうのが一番です。あなたが選んだ私という女はいまだにこんなにプリティーなのよってみせちゃうんです。男なら、参りましたって降参しますね。
うーん。シャネルのバッグ１個では許してもらえるのだろうか。。。厳しいカモ

…うーん、思い込みがはげしい。
これはもめそうですね。

旦那さんもこのままずるずるいきそうな気がしますし、
奥さんが表にたって（ストーカー、嫌がらせなど）
されたら目も当てられない。

第一、人間としてもおかしいですよ。
いきなり夜に自宅にきて、夫を連れ出す。

奥さんにばればれじゃないですか。

旦那さんも優柔不断そうだし、この女性もすこし「依存度」が強すぎる
感じがします。

その日、さみしくてさみしくてつい「自宅を訪ねた」シチュエーション臭い。
関係はかなりふかそうですよ。
（やったやらないは別として）

へそくりはありますか？
探偵等をやとって「別れさせ工作」をするのが一番だと思います。

通りすがりさん、レトリバーさん、ありがとうございます。
あれから主人と夜を徹して話し合いました。
主人の考えは、
�@今すぐ別れ話を出すのは彼女の神経を逆なでして危険
�A今、彼女と共同でやっている仕事が一段落すれば距離を取っていく
という事でした。
その時は納得したものの、今日、相手の女性が何事もなかったように普通だったと聞いて、
何だかとても悔しくなりました。

主人が彼女に対して強く出ない（出れない）状況、また私自身も彼女を恐れている状況では何も解決しない…そぅ思ってはいるのですが、私ひとりで何が出来るのか分からないのが今の心境です。

通りすがりさん…探偵（別れさす工作）という手もありますね。
レトリバーさん…シャネルのバックを気持ちよく受け取れる日が来るように頑張ります。（プリティに）
また何かあったら、相談にのって下さい。
　　　　　　　　
＊ちなみに明日は、その彼女と二人きりで仕事の打ち合わせだそぅです。
「心配いらない！年内にこの仕事を片付けて、彼女と接する機会を早く無くすから！」と言って風呂に入って行きました。
明日また、彼女に追いつめられるんじゃないかと心配です。

「相手の女性が何事もなかったように普通だったと聞いて」
これ聞いて、僕は「こ、怖わっ！！」と思いましたね。
くやしいとかじゃなく、病的です。
また旦那も一緒に仕事とか話さなくていいことまで。。。このお人よし！
すばらしいと思ったのは、旦那があなたのことを
「きびしい状況なのに、しっかりと話し合う姿勢をもち、話を聞く耳を持っている」と信頼していることでしょう。
大丈夫。こんな女房を持ったら、放しません。出て行きません。
僕も結婚を決意した部分ってまさしくそこだったですしね。
じゃあ、なんでこんなＢＢＳにいるのと聞かれちゃうと、ねえ、そりゃ夫婦ですもの。喧嘩の勢いでぴゅーっとこんなところにジャンプもしますわ。
ね。プリティにね。
ちゃお

結婚して半年。旦那は印刷業ですが、給料も激安、ボーナスなしの低所得です。私自身も働いておりますが、退職金、ボーナスなしの１年更新の不安定な身。いずれ、子どもは欲しいと思いつつも、経済的にまだまだ・・と先延ばしにしていますが、私ももう２９歳。決して若いとは言い切れないんですよね〜。なにやらお国では、第２次ベビーブームの世代が子どもを産む適齢期になってるとして、この５年を少子化に歯止めをかけるチャンスとか言ってるけど、失礼な話ですよね！産めよ、増やせよ言うだけだったら簡単ですよ。そのさきなんですよ！問題は。それなりのフォロー（女性の仕事復帰に際して身分はどうあれ保障がある、社会的に子どもに重視し育児をする環境が整っているかどうか等）がなければ、子どもなんて、欲しくてもつくれませんよ。
人柄で選んだ旦那様ですし、一生ついていく覚悟はあるつもりですが、同級生で、さほど学歴がなくても、専業主婦してる悠々自適な生活をしているひと達を見ると、「自分は結婚間違ったのかな」とさえ、考えてしまい、先のことを考えると落ち込む毎日です。
以上すみません。ぼやかせて頂きました。

妻って・・・。
なんだか損？損得で考えるものでもないけど、夫は飲みに行ったりで息抜き・・・。
一方私は、妊娠７ヶ月だけど、夫のみの収入では今後、出産してからの生活費に不安があるから、多少、つらくても働けるまではと頑張り、家事も一人でこなし、休みの日といえば、夫はパチンコ・・・。私は掃除・・・。

田舎なので、嫁がして当たり前っていう目しかなく、なんだか窮屈。我慢してるとよくないことはよく分かるけど、我慢せざるおえない環境だし・・・。共働きで、夫に助けてもらうことっていけないことなのか？以前、一度つわりがひどかったときにお皿を洗ってくれたっきり、なにもしてくれない・・・。それを主人は外で「家事を手伝ってる」と言うものだから私は近所からは、何もしない嫁、なまけてるとまで・・・。

主人の地元だから私の味方は少ないのか？知らない土地に来て、友人も少ない。環境に適応できないのは本人の努力不足とも思われているし。だれか似たような環境の方いますか？

お話をきくとなんだかすごく女性の地位の低いお土地柄のようですね。

私だったらさっさと離婚して郷里に帰ります。

もれ聞く＠＠地方と＠＠地方の女性の価値観、共働きへの価値観のずれ
は、私のような＠＠地方の人間にはまったく信じがたいものに聞こえます。

実際夫と結婚する前。東北地方の方と付き合ったとき、
「家の価値観」（私の地方は家、教育が厳しい）「車の免許取得」（私の地方で
男性で車の免許をもっていない、というのは全く考えられない事）
のあたりで価値観が対立し、別れてしまいました。

「家事をしていない」「なまけている嫁」というのは、
今はそういう噂がたっているかもしれませんが
（妊娠中なんですよね？）
長年住んでみれば、友人もできましょうし、（ママ友とか）
家事をしている嫁かそうでないかはその内に嫌味な噂も消えるでしょう。

石の上にも３年ですよ。

旦那ばかり息抜をして！！と不平をいってみても始まらないので
何か御自分でも「息抜」を見つけられたらいかがですか。

今は妊娠…子育てで大変でしょうけど…

通りすがりさん・・・

ありがとうございました。そうですね。愚痴を言っててもしかたありませんね。
きっと悪いことばかりではないですよね。友人もできたりもするでしょうし・・・
悲観的なるにはまだまだ早すぎますね。
　
前向きに考えて過ごす一日も、ぐちぐちと過ごす一日も同じ一日ですね。

ありがとうございました。きっと見ててくれる人はいますでしょうし、頑張って行きたいと思います。

結婚してまだ半年ちょっとですが、旦那がパチスロばかり行っていて
悲しい気持ちになっています。結婚前はそんなにギャンブルが好きとは知りませんでした。
結婚して、旦那が家にいて欲しいというので私は仕事を辞めました。
しかし、夫は週４ー５日はパチスロに行っています。
といっても、帰りは早く、１９時には帰ってきます、つまり、毎日１ー２時間ということです。
土日は私のいないときは、ほぼ、出かけてます。
家にもお金は入れてくれてます。
早くかえってこれる日があるなら、早く帰ってきてくれたらと思ってしまうのですが、
「パチスロは控えて」といっても、「俺は早く帰ってきてるし、悪いことはしていない」
と言って、あまり真剣にとりあってくれません。
こんなくらいは、許してあげるべきなのでしょうか？
パチスロって私はとてもイメージが悪いので、、、何かご意見があればお願いします。

ぴんくさんへ

私も子供ができるまではパチスロにハマっていました。金銭感覚ははっきりいってギャンブルをやる人とやらない人ではかなりの温度差があると思います。

旦那さんがどのくらい負けてるのか勝っているのか....。
1.2時間やって勝てなければ、軽く1.2万は無くなります。それを毎日となると財布の中が気になりませんか？サラ金など大丈夫ですか？そんなに毎日勝てる訳がありませんから、どうやりくりしているのでしょうね。おこずかいの範囲でやっているのならいいのですが、お金の流れだけは押さえた方がいいと思いますよ。

うちの旦那はスロットで多額な借金をしてましたので、すっぱりやめさせました。こずかいは、月5.6万でしたが(昼代.タバコ含む)、足りなかったようです。今は、弁当を持たせて一日1000円です。休みは家族で過ごすので、家計から出してどこかへ出かけたりしています。欲しいものがあるときは、私にいって家計から出します。私も家計簿を付けるようになりました。
もちろん私も二度とやらないと誓いました。それでもやるなら、離婚だ！！といってあります。誓約書を書かせました。

19時に帰って来て、おこずかいの範囲で遊んでいて借金もなければ、あまり口うるさく言わなくてもいいかも....。ストレス発散が無くなっちゃうから..。

ただ、ぴんくさんに家にいて欲しいといって待たせているのはどうでしょうかね？
仕事が終わって、スロットやるときに『私もやってみたい！』と一緒にやってみてはいかがでしょうか？何度かやってつまらなくても、これだけお金を使って遊んでるってことは分ると思いますよ。一緒にやってハマってしまったら、金銭感覚がしっかりしている旦那さんであれば、『ほどほどにしよう』とか『俺もやめるから』とか言ってくれるのでは....。そうなれば、いいですよね。

でも、もう一度、言います。財布を確認してサラ金のカードが無いか調べた方がいいと思います。(高い確率でもっていると思うんだよな....)もしくは、隠し貯金があるとか...。毎日いくのはかなりのギャンブル依存症だと思います。

子供ができてからの楽しい家族の生活を送るには、お金はとっても必要ですよ。
自分もスロットにハマってお金をどぶに捨てていたようなもんなので、深く反省しつつ、『スロットやめてよかった』と心の底から思えるようになりたいです。

反省して、節約して、マンションを購入しました。ローン返済もかなりぎりぎりです。大丈夫かな....。

余計なお世話かもしれませんが、
こういうギャンブルにはまっている形を「依存」ととらえ、
その依存を皆（ギャンブル依存）と話しあう事で
ギャンブル依存からぬけだそうという団体があります。
http://www005.upp.so-net.ne.jp/gajapan/

…いちど、このHPを覗いてみてください。

また、私の周囲にもパチスロ好きの方はたくさんいますよ。
身を持ち崩すほどはまっている方はききませんが

それでも夫婦（そろってはまって）うまくいっている方もいます。

今回相談者の方と夫でギャンブルにたいする価値観があまりにも違いすぎる
ので悩んでいる、そこも大きいと思います。

私もギャンブルはノーなので、（宝クジもノー）個人的にはこういう旦那さんは
こまりものですね。

今、俺のハメた人妻達の写真紹介＆体験談を公開しています！人妻好きの人なら参考になるかもしれません！！！必見です(笑)http://blog.livedoor.jp/doku072/

　はじめまして。

　私は、今まで旦那の携帯をチェックしてしまい、何度も喧嘩になっています。

　罪悪感は、いつもあります。が、どうしても我慢ができなくなってしまいます。

　携帯を見るようになったのは、旦那の行動が怪しくなってきたからでした。
　かかってきた電話に、男友達や仕事仲間であれば、堂々と大きな声で私が居ても話ていま
　す。が、女だと聞こえにくいとかなんとか理由をつけて、どんどん離れて話しをします。
　話し方が違うのでスグ分かるのですが、本人は分からないと思ってるらしく、「平気で会社　の取引先の人だ」とか「周りがうるさかったから」とかいろいろ嘘をいってくれます。
　
　とっても、嘘っぽかったのと不安になった（メールのやりとりも増えてきていた）ので、旦　那が就寝してから着信を見ると女の名前。メールを見ても、女の名前、シークレットで名前
　が分からない場合でも、内容見る限り女です。携帯を見るのは、良くない事だからと、見な　い方がいいかな、とか悩みましたが、不安が勝ってしまい、見たらこの有様。

　見てはいけないものを見てしまった・・・、見なければよかったかも・・・、とりあえず、
　知らない振りをして、普通に振舞っていましたが、どんどん内容が怪しくなっていくばか　　り。限界がきて、問いただすと、いつもいわれます。
　「正直に話しても、ヤキモチをやいて、すぐに疑うから言わないんだ」と。
　私は「隠すから疑ってしまうんだよ」いうと、「人の携帯を見て何がおもし　ろいんだ。そ　ういう事をしてもいいと思っているのか。信じられない事をしているのはおまえだろ。」　　と逆切れされてしまいます。
　
　浮気をしていたのは自分なのに、都合が悪くなると逆切れです。確かに、携帯を見るのは良　くない事かもしれません。でも、見られて都合が悪くなるような事をしているのは、もっと　最低だと思います。離婚話にもなり、でも子供もいるので話し合いの結果やり直す事にな　　りました。相手とは、別れてもらいました。

　それからも、別の相手（複数）と怪しいメール交換をしています。仕事も不規則な人なの　　で、帰りが遅くなってもおかしくありません。疑ったら、きりがないと、信じようと思い　　ますが、チェックがやめられません。そんな自分にとっても嫌気がさします。

　今では、本当に見たことは内緒にしてます。すっごく辛いですが、一応罪の意識もあり、前　に喧嘩になった時に「もう、見ない」と約束をしました。だから、いえません。
　
　最近、また浮気してました。別れさせましたが、相手は懲りてないです。最悪です。
　元浮気相手とも、メールのやり取りしてました。とっても最悪です。
　私は、別れたら、すべて縁をきってほしいので、メールのやり取りも腹立たしいです。
　別れた事にならないと思います。最後に喧嘩になった時にも、元浮気相手と何故メールしあ　っているのか聞いたところ、「相手からメールがきたから、返事しているだけ」と言いま　　す。「やめてほしい」といいましたが、「どうしてそんなに束縛したがるんだ。そんなにい　けない事か？」といわれました。私がおかしいんでしょうか？

　皆さんは、どう思いますか？いろいろな意見きけたらと思います。よろしくお願いします。

私も、見てしまったほうです。
以前はまったく見ない派で、いくら携帯置いていってもさわりもしない方でした。携帯見て何になる、と思ってたのですが・・・・。
主人の怪しい行動の不安にはその信念はもろいものです。
よく、信じなきゃ！といわれますが、それは怪しい行動がない時のこと。なんらかの怪しい行動になった時点で、携帯を見ないことは黙認になるのではないでしょうか？怪しい行動を取りつづける旦那さんの携帯を見ないでいられるの人はほとんどいないのではないでしょうか？
理屈を後付けしているように感じたこともありましたが、でも、やっぱり、李下に冠を正さずなのではないでしょうか？
私は、開き直ることの方がよっぽど「最低」だと思います。

浮気を何度もしてるくせに何を言ってるんでしょうかね？

私も今まで全然気にならない...というか盗み見はしてましたけど、
旦那も見られているとは思っていなかったようで、いろいろな疑問が出て来て
風俗発覚までたどり着きました。

いまでは、携帯、財布、かばんはいつみてもいいことになりました。
携帯電話は料金明細内訳書を発行して、毎日こずかいを渡すといった形になりました。iモードもメールもやめてもらいました。

問題発覚した際に、『人の携帯みて！！』と怒っていましたが、『私には携帯.財布を見られて困るプライベートなんてひとつもない。』といったら、黙ってしまいました。

疑われるような事をやっているのは旦那さんの方です。
結婚しているのに、不貞事実をプライベートなんていうのは筋違いにも程があります。

＞『どうしてそんなに束縛したがるんだ。そんなにいけない事か？』といわれました。
子供がいて、結婚している奥さんによくそんなことが言えるもんだと怒りが込み上げて来ます。では、momoさんが他の男性と浮気してて、メールとかしててもいいのですかね？たぶん、旦那さんはmomoさんが絶対、浮気出来ないと思っているのではないでしょうか？安心しきっているのだと思います。

お互い恋人同士ならフェアな関係ですが、子供がいての浮気は奥さんの方がダメージが大きいと思います。金銭にしろ、自由な時間にしろ。夫婦間のルールってものが全然守られていないので、疑惑が出て来て当然だと思います。

前に浮気が発覚したとき、周りの身内に相談しましたか？
していないなら、したほうがいいような気がします。
小さく問題を解決してしまうと、ほとぼりが醒めた時『どうせ離婚にまではならないだろう』なんてまたまた甘えがでてしまうのではないでしょうか？

うちは双方の両親を巻き込み、誓約書を書き、離婚届ももっています。
慰謝料、養育費、親権、財産分与等、あと公正証書も書いてもらう約束もしています。どれだけ自分が真剣に、離婚を考えたかを知らせる為です。

男の人は浮気をゲーム感覚で楽しむ気がします。女にはなかなか出来ない事です。あまりにも単純に浮気をするのでちょっと羨ましい気もします。なんにも考えてないのです。脳天気というか.....。

風俗発覚した時に、『女の人の為の風俗ってあるらしいんだけど、やってみてもいいかな？』と質問したら、『やってもいいけど、絶対後悔するから....』って言われました。自分はいいけど、奥さんが人に弄られるのはいやなんでしょうね。本当に、身勝手ですよね。

いっその事、メールができない携帯にしてしまった方がいいのでは？
旦那さんの自由にできるお金が結構あるのかな？
浮気癖の旦那さんは余計なお金を持たせない方がいいと思います。っていうか、momoさんと子供の為に使って欲しいですよね。
なんだか、最近、出会い系も風俗も一線がなくなってきて、世の中どうなちゃったんですかね。その場が楽しければいい、平和ぼけなのでしょうか？

冷静になればなるほど、『離婚したほうが気が楽かも』なんて最近思ってしまいます。

私も見ます！うたがわしいことがあればですが。。

夫婦の危機は、家庭の危機！！一人で生きているわけじゃないのだから、
緊急時はやむをえないということで！

皆さん、いろいろな意見ありがとうございます。

今回、真剣にこれからの事を考えました。
浮気相手から、話がしたいと旦那にメールがきたので、話をすることになりましたが、「メール・電話・会う事はしないでほしい。と以前に話をした時、わかりました。と言って帰ったのに、まだ、メールしてますよね。やめてくださいね。」と言ったところ、「私は、やめる、とは言ってません。あなた（私）の考えかたが、わかった。という意味で、わかった。と言っただけです。妻子がある男友達というだけで、メールをやめるつもりは一切ありません。」と相手に言われました。何を言っても、通じない人です。会うだけで、精神的に疲れますが、話すと本当に気分が悪くなります。

旦那は、一応、気を使っているようで、家族でどこかに遊びに行こうか。とか、雑誌を買って、話をしています。子供達、すごく喜ぶだろうと思います。
でも、私は、近いうちに離婚も考えた、真剣な話あいを旦那とするつもりです。今までいろいろありましたが、逆切れする旦那と話合うのは大変で、本心がつかめていなかった気がします。言うつもりもないのかもしれませんが・・・。
このまま、普通に、というのは、私は難しいので、（浮気相手は、子供の親友の母親で、目と鼻の先位の場所に家があり、絶対に顔を会わせてしまいます。やりきれません。）旦那の本心、これからどうしたいのか、メールをうけるのか等々真剣に話をして、二度とどんな事があろうと、こんなことがないよう、本人の口から聞かないと全く信じることができません。

子供もいますし、私自身、全く愛情がなくなった、わけではないので余計につらいですが、同じことを繰り返しそうなので、意を決して、義姉に旦那に内緒で相談にのってもらいました。
自分の弟なので、情けないといってました。出来る限り、最悪な状態になっても、協力するからと言ってくれ、「とにかく、早めに話合いをして、これからの事を決めなさい。」といわれました。心強いです。

今回は、話合いをし、納得でき、今までの事を水に流してやっていけると、思える考えなら、やり直そうと思います。逆切れして、話合いすら出来なければ、これからを考えられないので、離婚するつもりです。

また、長々とすみません。
読んでいただいて、お返事していただいた皆さんありがとう。
とても、嬉しかったです。皆さんもがんばってくださいね。

夫婦間でもプライバシーは大切にすべきですが、
一方に不貞の疑いなど、夫婦間の信頼を損なうと思われる可能性があるときは
携帯や日記を見ることはプライバシーの侵害にあたりません。

夫婦間でプライバシーの侵害となるのは親書（親展の手紙等）を見ることだけです。

私もダンナの携帯見てしまいます。きっかけは一年半前の嘘で、それからというものしょっちゅう携帯みてしまいます。でも問い詰めて喧嘩になるたびダンナも賢くなっていきます。リダイヤル履歴やメールを消去して証拠を隠滅してしまうんです。私も罪悪感はあるけれど癖みたいになってんのかな。止める事ができません。ダンナを信じたい、だけど信じてまた裏切られるのが怖いんです。嘘を付かれる度に妻としての自信を失っていきます。最近も嘘を見抜いてしまい、今自信を喪失してます。本当に男って何で嘘をつくんでしょう。

旦那が最低だと思います。

しかし、「＠＠が悪い」と決めつけるのは
旦那を追い込む事になるし、あなたが自分が悪いと思うのも
苦しいと思うので。

「＠＠が悪い」という考えはやめにしませんか？
しかし、貴方が傷付いているのは事実でしょう？

私の夫も私も不器用な方ですから、浮気などしないと思いますし
異性の友人も持てない方ですので、

今回の旦那さんの行動自体が、私には理解できません。
ただ、怪しい時は携帯はみて良いと思います。
嫌ならキーロックかける方法だってあるのですから。

旦那さんは、例えば営業など、携帯（に顧客リストが入っているなど）
何か携帯を見られては困る職業でもないのでしょう？
（もし営業だとしても、こんな旦那だったら、私はみますけど…）

私だったら、「浮気だろうと、無実であろうと」
携帯があやしい、見たら怒る、
傷付いたという理由で「価値観の違い」を押し立てて
実家に帰るか、離婚届けつきだすでしょうね。

男って、そこまでしないと、なんか「価値観」とか
「女が（妻が）傷付いている」という事がわかんない生き物
みたいです。私と夫（恋人時代）、私の両親しかりです。
（別に実家に帰ったのは、浮気沙汰ではない）

そこで旦那が「お前がいないと駄目なんだ！」と頭さげるか
または最悪のシナリオになるかは、旦那さんと貴方次第では
ないでしょうか。

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