妻の悩み > 過去の書き込み

HOME

はじめまして。２９歳主婦、５歳、３歳の二人の子供がいるはるかです。
現在、とても困っていて初めてご相談しました。

主人（３０歳）が会社を辞めてしまい、再就職してくれません。働いてと頼んでも、夫婦どちらが家族を扶養したっていいんだ、俺が子供の面倒、家事一切をするからお前が働いてくれと、聞く耳を持ちません。

実は、主人が前の会社を辞めたのは私のせいもあるんです。
主人の仕事は営業で、忙しく帰宅時刻は深夜、休日出勤は当たり前の職場でした。それに私が文句を言ったり、会社にいるかどうかチェックの電話を入れたりで、２年くらい前から仲があまりうまくいってなかったんです。
「短時間でも働いて外の空気を吸ったら？費用は払ってあげるから子供が小学校に上がる前に何か資格を取ったら？」最初はそのくらいでしたが、あんまり私が疑ったり、連絡を強要したりしているうちに、今度は「別れたい。子供を引き取って自分の人生やり直したい」と言い出しました。それまでは私が泣いてパニックになるとセックスもあるにはあったんですが・・・ここ１年以上指一本触れてくれません。話すことは離婚絡みのことだけ・・・。
そんな毎日に気が狂いそうで、メールチェックが病的になってしまいました。そんな中、一人の同僚女性が浮かびあがってきたんです。主人は毎日のように「子供は可愛いけど、妻に耐えられない。一度しかない人生浪費したくない」などとメールしていて、彼女も「子供は天からの預かりもの。いつか社会に返す日がくるんだから、奥さんと二人になる日かくるんだから、考えなければならない問題だよね」とそそのかすようなことを・・・。「私には奥さんの考え方が理解できない。愛されてもいない人に養ってもらうなんてプライドが許さないから、私は子供を連れて離婚できた」とまで。相手の女はバツイチで主人に連れ子共々養ってもらう魂胆なんだと愕然としました。今思えば確かに浮気相手と決まった内容でもなかったのですが、精神的に追い詰められていた私はすっかり「やっぱり浮気だったんだ」と確信してしまいました。とにかく、ほとんど毎日メールしているんですから。そう思っても仕方なかったと思いますが・・・。
私はほとんどパニックで主人を問い詰めましたが「あの人はそんな人じゃない。いまは新しい恋人と知り合って幸せにしてる。お前と同じ状況の人がどう思って一人で自活してもらえるのか聞いていただけだ。だいたい人の携帯を勝手に触るお前の性根が嫌なんだよ」と大喧嘩になりました。それから毎晩同じことの繰り替えしで・・・。その女性が主人の同僚で主人より７歳も年上なのがよりいっそう許せませんでした。１０日目くらいに、突然主人が荷物をまとめて「もう嫌だ子供もいらない。もう何もかも嫌だ」と出て行ってしまいました。私はもうびっくりして。どうしたらいいのかわからなくなりました。今まで子供さえ押さえておけば主人が私たちを捨てられるはずはないと思って、それだけに縋ってきたのに。私は朝まで気が狂いそうでした。今までちゃんと働いたこともない私が一人でやっていけるはずがない。ましてや子供を育てられない。あの女のせいだ、と思いました。バツイチのくせに絶対許さないと思い、その朝主人の会社に行ったのです。
その時のことは自分が馬鹿で辛くなるのであまりうまく書けません。とにかく、私の思い違いだったようです。信じられなくて、その後興信所の方に調査を依頼しましたが、やはりその女性とは何もなかったようです。結婚式まで決まっていましたし。結局私は主人にひどい恥をかかせました。騒ぎを起こしてしまったので社長から叱責されたそうです。その女性も怒り狂って主人のことは一切無視して、同僚はみんなそんな彼女の味方だそうです。恥ずかしくてとてもいられない、と主人は会社を自主退職しました。私は申し訳なかったと思いながらも、また心機一転家族でがんばるチャンスだと思ったのですが・・・。その後主人はまったく働こうとしません。外出すらしません。携帯は私の目の前で折ってしまいました。昼夜逆転の生活で、着替えもしないで、髭も剃らずに家の中をブラブラしています。貯金を下ろして生活しているありさまです。働いてと言っても鼻で笑うだけです。
本当に私が働かなければならないんでしょうか？主人の父親、夫としての義務は放棄してしまっていいものなんでしょうか？確かに私も悪いけど、義務の放棄は許せません。
私たち親子はどうなってしますんでしょう。不安です。

はるかさんこんにちは
きついことを申し上げますが、あなたのしたことは最悪です。

＞主人の仕事は営業で、忙しく帰宅時刻は深夜、休日出勤は当たり前の職場でした。

今のご時世、リストラもされかねないのに深夜帰宅、休日出勤までしているご主人を
どうして理解してあげなかったのでしょう？誰のために働いていると思うのですか？
あなたやお子さんのためでしょう？

＞あんまり私が疑ったり、連絡を強要したりしているうちに

ご主人のお気持ちを考えれば、そんな奥さんとは別れたくなるに決まっています。

＞その朝主人の会社に行ったのです。
＞興信所の方に調査を依頼しましたが

明らかに順番が間違っていますね。まずはじめに興信所に依頼して、クロならば
行動を起こしても仕方ないでしょうが、結局はシロだったのでしょう？それに、
例えクロだとしてもご主人の会社に押しかけるのは絶対にしてはいけないことです。
会社に居られなくなってやめることくらい、想像できませんでしたか？ましてや
今回はシロだったのに、言われなき恥をかかされたのだからご主人のお気持ちは
察するに余りあります。

＞本当に私が働かなければならないんでしょうか？

そうですね。ご主人の償いのために働くべきでしょう。

＞夫としての義務は放棄してしまっていいものなんでしょうか？確かに私も悪いけど、義務の放棄は許せません。

その義務の放棄をさせたのはいったい誰でしょうか？会社に居られなくしたのは
誰でしょうか？あなたの一方的な思いこみで苦しんでいるのは誰でしょうか？
あなたの文章からは、反省していることが全く感じられません。
ご主人を馬車馬のように働かせて、家庭にも居場所をなくすつもりですか？
よく頭を冷やして考えてください。

ハンニバルさんの言う通りかもしれません・・・。

確かに私が８割悪い。でも主人にも２割は悪いところがあるはず。なんだって絶対的に正しい悪いはありません。
私が悪いのはわかります。でも主人がもっと私を安心させてくれたら。下の子が産まれてから主人からセックスしようとしたことはありませんでした。誘ったってだめ。半年に一度くらい私が泣いてパニックになると苦痛そうにほんの短い行為だけといった感じであるだけ・・・。まだ２０代なのに。不安だったんです。欲求不満と言われても仕方ないけど、気が狂いそうでした。主人の肌の温もりが恋しくて、正常な判断能力も低下していたのかもしれません。言い訳にしかなりませんが・・・。

求人雑誌を買いましたが、自分に自信がなく電話ができません。
また、私が働くことで自活した・・と思われ離婚されるんじゃないかと不安にもなります。
主人は私がいない時は子供にも優しいようですが、私がいると子供も私も無視です。透明人間のように視線もあてません。
あらぬ方向を見て、実家に帰ってくれよ、と独り言をつぶやきます。

私が働くしかないと、思います。ハンニバルさんの言葉のおかげもあります。ありがとうございます。すみません。

気になることがありますが、なんで善悪に交通事故のような過失割合が存在するのでしょうか？それに善悪の問題ではありません。「夫も２割悪い」と決めつけることで、自分の責任を回避していませんか？

セックスレスの問題があったのですね。お子さんが産まれる前はどうだったのでしょうか？産後に回数が減ったのならば、子育てがあったからではないでしょうか？それに、ご主人は深夜帰宅、休日出勤なのですから疲労困憊でセックスどころではなかったと思います。それに輪をかけてはるかさんがセックスしろとプレッシャーをかければますますご主人も萎えてしまいますよ。

あなたの文章を見ると、「自分がこれだけ辛いんだ」としか書いておらず、ご主人の事を少しも思いやっていないです。ご主人が仕事から帰ってきてから家で癒されるような雰囲気を作ってきましたか？文句ばかりでそんなことはしてこなかったでしょう？それに加え、セックスしろとプレッシャーをかける…。しまいには浮気の濡れ衣を着せられ、会社に居られなくなった。ご主人に同情しますよ。

ご主人に依存しきっているようにも見えますね。すべてご主人にさせて、あなたは文句ばかり言ってきませんでしたか？無視されたら、泣きすがりついてでも謝罪すればいいじゃないですか。ご主人の心を閉ざしてしまったのはあなたなのですから、ご主人の心を開くのもあなたがしなければいけません。甘ったれてばかりじゃだめですよ。

私も結婚してから２ヵ月後に旦那を疑い始め同じ様な経緯を辿った一人です。
はるかさんの気持ちよく分かります。
嫉妬に狂った自分ほど醜くて、馬鹿な存在ってないですよね？
はるかさんはそれを経験し自覚したのだから、次は反省して旦那様の愛情を取り戻す努力をする番だと思います。

旦那が怪しくて携帯チェック。これは私もします。
旦那が他の女性と毎日のようにメール。これも経験しました。
考えすぎ、って言ったって疑ってしまう。
まさに、はるかさんが言うところの「正常な判断能力も低下していたのかも」です。
でも、やっぱりそこまで旦那を追い込んだのは自分ですよね？
妻を心配して似たような状況の女性に相談するのも、旦那様のはるかさんへの愛があればこそだったと思います。私も当時は旦那を疑ってかかっていたので、なんと言われようとも信じられませんでした。でも信じようとする努力はしましたか？ハンニバルさんの仰るように、くつろげる家庭や雰囲気づくり心がけましたか？もしかしたらいつも冷たく当たって、些細な嫌味を繰り返していませんでしたか？

本当はできれば旦那様が再度チャンスをくれるなどのきっかけがあれば、きっとはるかさんも素直に泣いて謝る事ができるのではないかと思います。書き込みを拝見する限り現在とてもそんな状態ではないようですが…。

お子様がいない時に、二人きりできちんと冷静にお話し合いしてみてはどうですか？
愛しているから執着する。愛し方が違うから、ただやり方が極端なだけで、あまり一般的にはうけが悪いかも知れません。でも、はるかさんも立派な被害者かも知れませんよ？
今現在凝り固まった考えを一度捨てて、アダルトチルドレンについて調べたりしたらどうでしょうか？気持ちが楽になるかも知れません。

今のはるかさんの経済的な不安などはそのまま、過去に旦那様が経験した苦しみだと思います。
きっと信じてもらえない旦那の側も辛く、味方がいないように感じてしまうのではないでしょうか。本来なら妻である自分が一番の理解者になるべきなのに…。
旦那の疑いを晴らすのは旦那の生活態度ですよね。それと同様、現在の旦那様の自信や仕事に対する熱意は、はるかさんにしか取り戻せないと思って一緒に頑張る努力をしてみてはどうでしょうか。
まず自分から最初に旦那様を許し→思いやりの気持ちを思い出し→二人で再度スタートラインに立って欲しいです。お子さんもいるのですから。

最悪な妻ですね。
つくづく呆れています。

あなたのような人に育てられる子供が可哀相だと思います。
思い込みが激しく、人の人生をそこまで追い詰めても自分の非を認めようとしない。
自分一人ですら生きていこうという自立心もない。
そんな甘えた人間が、仮に別れて子供を引き取ったとして子供に一体何を示せるというのですか？

この後に及んでもなお、相談内容の主旨が「夫が働いてくれません」ですか？
夫を舐めているとしか思えません。

夫に親権を全て渡して、今すぐ離婚してあげるのがみんなのためだと思います。
あなたのためでもあると思います。
あなたは一人になって自分を見つめ直すべきだと思います。
これ以上、周囲に甘えないで下さい。
それと、子供を自分の安泰な人生のための保険のように利用するのはやめてください。

はるかさん、こんばんわ。
みなさんが書かれているように、主原因はあなたの行動と結婚に対する考え方
と旦那さんに対する接し方、ついてはあなた自身が招いた結果です。
　がんばって、働いてください。
　水商売なんかは結構いいですよ、お金もいいし。
　この仕事はいやなどといわず、やってみてください。
　世の中の男がどのようなものであるかが判ります。
　後、あなたの旦那さんがいかに頑張っていたことがわかると思います。