5/19に同居のことで相談したモモです。

あれから、私なりの生活をしてきたのですが、問題はさらに膨れ上がる一方で・・・。
今後のことを真剣に考える毎日です。

その際、市の無料法律相談などで話をしようと考えたのですがある人より
『地域に密接してる半面、ご近所だから噂になりやすい』
などといわれたため、いろいろな疑問点がたまる一方なので、もし、こちらでわかる方がいればと思い相談させていただきます。

これは、子供を私が引き取ったと前提の話なんですが・・・。
（とても都合のいい解釈ですが、子供は絶対に譲れないので。）

面接交渉権についてです。
離婚の原因となった義父母には絶対あわしたくありません。
面接交渉権は誰までにその権利として与えられているものなのですか??

こういったことも詳細として事前に決めて置けばいいのでしょうか。
義父母との面会は不可と拒否することはできるのでしょうか。

後、養育費についてですが、
自営業なため、収入は申告と大きく違えています。
所得は十分あるけれども申告的には低所得。
『支払能力がない』などといわれる恐れがあるのですが、こうなったときの対処の仕様はあるのでしょか。

どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。

相談できていない今の状況は、八方塞の感じですね。
私は住んでいる区の相談ではなく、市の法律相談にしました。
お気持ちは良く分かります。

もし地域の無料相談がおっしゃる理由で利用しづらいなら
地元の弁護士会に電話をして、有料相談の予約をすることもできますよ。
必ず、養育費や親権などの離婚に関わる相談だと伝えましょう。
相談だけなら３０分５０００円です。

相談に行かれる時は、相談内容と、これからどうしたいのか、
どうすれば自分とお子さんにとって一番良いのかを整理し、
箇条書きにして持っていきましょう。無駄なく時間がつかえます。

面接交渉権は、親と離れて暮らす子どもの権利です。
じじ、ばばは関係はなかったと思うのですが、書類に「会わせない」
と、書き込むことはできないのではないかと思います。
（危害を加える恐れのある時などの特殊な場ありを除いては）
・・・・・
（でも、子供って、よく熱を出したりしますよね。・・・）

モモさんの返事ありがとうございます。

＞地元の弁護士会に電話をして、有料相談の予約

とありましたが、私も考えましたがなにぶん無収入なもので・・・。
「これが必要です。いくらください。」といわなければ私の手元には一銭もないのです。サイフは旦那がシッカリと管理しています。
くわえて、団地に住んでるのですが、公共の交通手段がなく、家族が仕事の間のみ商用車を借りているのですが、長時間利用できるものではなく、調べましたところ弁護士事務所は遠方なため、弁護士相談をためらっう訳で。

質問内容といえるかどうかわからないけれども、私なりの疑問点は書き出してあります。が、あまりにも小さい内容というか・・・。
考えていくべき物事もあやふやになってきているといった現状で・・・。

この状態をどうにかしないと。と、義父母も思っているようです。
しかし、姑にはどうもしこりがあるらしく、孫とは話すが、嫁とは話さない。というよな状況です。
そんな状況の中、義父母の話が聞こえたのですが、『別居してはどうか』と。
別居自体は願ってもないことなのですが、なにぶん私達夫婦には金銭面に大きな不安が・・・。

中途半端な書き込みですみません。
私自身よく整理できていないようです。
私自身こどもが第一。絶対に手放したくないという思いから考えが偏っているというかなんと言うか・・・・。

もう少し整理してから相談するべきだったのでしょうか。
悩むに悩みきれていないため中途半端になったこと失礼いたしました。

何から書けばよいのかわかりませんが相談したいと思い来ました。

私は25歳、夫は32歳、結婚2年弱ですが、夫が夫婦関係調整（つまりは離婚請求）の調停を申し立てました。理由は、私との性格不一致、お互いの両親との不和、などなど、とにかく私と私にかかわる全てのことが嫌になったとのことで、最初は口頭で分かれたいとか、言われましたが、応じなかったので、調停を申し立てたようです。
この2年弱、お互いにとっても大変な結婚生活だったのは事実です。
短い恋愛期間でお互いのことをあまりしらないまま結婚したのもあるし、
夫は家を新築していて、
完成と同時にお嫁さんが欲しいと思っていたようで、そういうあせりもあり、ちょっと結婚にはお互い早かったのかもしれないのは事実です。
今までもめた理由の主なことは、
1、新築した家は夫の実家のすぐ近くなのですが、全国的にもかなり問題になっている空軍基地の近くで、戦闘機の練習の騒音がものすごいから私が精神的にかなり参った。
2、新築した家は、私と知り合う前に契約したものだけど、かなり分不相応の豪邸で、ローンが厳しいものがある。私が住みたかったようなデザイン、立地環境とは全然違う家なのに、
私もこのような厳しいローンが組んであったら、
働かざるをえなく、それが不満だった。
3、旦那の親が新築に際し、色々口出ししたり、
お金もすこし援助したらしく、それを恩に着せて、新築した家の合鍵をもち自由に出入りする。それがすごく不満だった
このような大体の理由で、毎日がケンカ状態でした。
でも、私も文句もいいながら、結婚してかなり遠い町に来たにもかかわらず、旦那の指示で、
元々の職場を退職せず、毎日片道30キロくらい運転して通っています。（家の近くに転職すると、勤続年数がまた一からになり、ボーナスが下がるとか、今の職場は大企業だから、世間体がよいけど、家の近くにはよい会社がない、あっても新卒でないと入れないと夫がいいます）
旦那は、もうケンカの毎日に嫌気がさして、離婚しようと思ったらしく、ただ、旦那としたら、
子供も居ないし、結婚2年弱なので、慰謝料とかもゼロで追い出したかったらしいのです。
調停になり、旦那も意気込んでいたようですが、旦那の方にも、基地の近くに住む主婦への思いやりがないとか、30キロ片道の運転をさせてボーナスとかにこだわり元の職場を続けさせているのは新婦にとってかなり負担だとか、調停員さんに言われて、おまけに私は実家に相談して、調停には弁護士さんと一緒に出ていたのもあり、
簡単には別れそうにないと思ったらしく、調停を取り下げたのです。

捨て台詞で、調停を取り下げたのは訴訟に持っていくためだ！とか言ってましたけど、
ローンが厳しく、それどころではないのが実態なのと、はっきりいって、ここは、本当にすごい騒音ですから、もともとこの地域で育った人ならあまり感じないかもしれないですが、
それ以外の人にとっては、かなりの苦痛なのは事実なので、
そういう意味から言っても、自分の言い分は通らないかも？！
と思ったらしく、
一向に訴訟は起こさないようです。
もう数ヶ月以上たちました。

最初はずっと家庭内別居状態というか、いびり出し路線だったのですが、
最近はそれも疲れたのか、私にしゃべりかけてきたり、私の部屋（家の中での話しですが）に遊びに来たり、私が買い物に行こうとすると、一緒に車に乗ってきたりするようになりました。セックスはずっとありません・・・。
復縁したいのかな　と思いますが、一度は離婚調停をした夫婦です。
私も傷ついています。私は離婚したくないと調停ではいいましたが、現実、ああいう場に出されて、私は傷つきました。足がふるえ、結構やせたし、実家にも弁護士を紹介してもらったり
かなり迷惑かけました。実父はもうかなり旦那を嫌っています。（男なのに、器が小さいとか、一貫性のない男だとか）
離婚したくないのはうそではないと思うのですが、恨みのような気持ちができたような気がします。

ぴょん子様

はじめまして。
調停といったような公の場で、夫婦間の話し合いをするというのは想像以上に精神的に負担になるかと思います。（私もそうでした。そして今も続いています・・・）
そこまで拗れた夫婦間が修復できるか、というのが、ぴょん子さんの疑問なのでしょうが、それは結局本人にしか分からないことです。
ご主人が調停というものに踏み切ったのは、余程の覚悟であると思われます。
（普通に暮らしている限りにおいては、そんな発想は生まれませんから。私も諸般の事情で離婚調停を申し立てましたが、それなりの覚悟の上でした。）
それが、思い通りにならないからといって、離婚することを止めてしまうということは、普通は考えられませんが、それは個人差なのでなんとも言えません。
普通に考えれば、ご主人はいまも何らかの形で、離婚を考えているものと思います。
（ただ、今のご主人の態度はそうでもなさそうなので、よく見極める必要があります。）
ご主人が、「訴訟のために調停を取り下げた」と言ったそうですが、訴訟を起こすには、調停不成立の調書が必要なため、普通に考えれば直ちに訴訟を起こすということはできないと思います。
まずは、ご自分の気持ちを整理して、婚姻関係を継続するのか、離婚を決意するのかを決心することが第一だと思います。
（当たり前のことしか言えなくて申し訳ありません。）

よぷさんへ
どうもありがとうございます。
よぷさんも、同じような経験がおありのようですね・・・。

本当によぷさんのおっしゃるとおりと思います。

旦那自信、復縁〜離婚　と気持ちは揺れているのかもしれません。

そういう旦那と暮らしているのも、本当に悲しいです。

私は、家庭内別居（一切口はきかない、目も合わさない、何も連絡しない）の状況がかなり精神的にダメージだったので、こうやってパソコンをはじめました。パソコンは夫は全くできないので、とっても興味を持っているようで、何度かこの部屋に侵入しているようです。
でも私は職場の人とかにならってパスワードとかを一々設定したり、履歴を残さないなど、
旦那が全く触れないようにガードしてあるので、
旦那としたら、私の行動が薄気味悪いようです。

でもこのパソコンのおかげで、私はクレイジーにならずにいられます。
ぷよさんにこうやって話をしてもらえたりして・・・。

人間、何ヶ月もの間、調停だ、家庭内別居だ、
訴訟だ・・・とやられたら本当はクレイジーになってしまいそうですよね・・・
本当にありがとうございます。

ぴょん子様

もう一つ付け加えます。
現在、ぴょん子さんは精神的に相当消耗しているかと思います。
私の場合男であるため、仕事で大部分の時間気がまぎれます。
また、職場には理解ある同僚や上司などがおり、わりとオープンに家事問題を話せる雰囲気があり、精神的に助かっています。
ぴょん子さんの場合、女性であるためなかなか外部と接触を図る機会がないかも知れませんが、
１．親友やご両親など、離婚についてなんでも話せて憂さを晴らせる人を作ること
２．仕事でも趣味でも良いので、なにか少しでも離婚問題を忘れられるような時間を作ること
以上のことを心がけて、少しでも明るく前向きに頑張ってください。
どっちに転んだとしても・・・
(呑気なことを書いて気に触ったらゴメンナサイ）

結婚１年半ですが姑との生活に疲れ果て家ではとてもゆっくりできず
こんな生活いつまでつづくんだろうと思って苦しんでいたところに
前の職場で出会った人と恋に落ちてしまいました。
夫は私とは当然のように別れたくないと言いますが、
私はこれを機に（という言い方はヘンですが）離婚したいと思っています。
夫とは家庭内別居中です。
私が一方的に悪いのはわかっていますが、お互い不利にならないように
じょうずに別れる方法はないのでしょうか。

なまけものと申します。

>お互い不利にならないように、じょうずに別れる方法はないのでしょうか。

お互いという意味はどういうことでしょうか？　恋に落ちたということは、当然ながら
男女の関係にあるということでしょうか。
そうだとすれば、現段階ではご主人の同意がなければ離婚はできないでしょう。
ご自分の側が出来る限りの誠意を見せるしかないと思いますが。
むらさきさんはその辺りをどう考えておられますか？

付け加えるならば、ご主人と二人だけで生活することは出来ませんか？

これは兄夫婦の離婚の悩みです。

結婚して3年ほどの兄夫婦には、二人の女の子がいます。（１才半・4ヶ月）
二人が結婚する時に兄嫁の借金が見つかりましたが、兄が返していく事で解決しました。
兄は寝る間も惜しんで働いていました。

しかし、結婚後も兄嫁は借金をしていたのです。
しかも使う目的のある貯金にも手を出し、「いくら貯まったの？」と聞かれ
何度も「２０万くらい」と答えておきながら、使うときにはありませんでした。
当時兄は高収入でしたので、生活に困って使ってしまったとは考えられません。
いわゆる浪費癖というのでしょうか？
使い道を聞いても、黙り込んで答えないそうです。
そんな事が何度も繰り返され、兄は愛情がなくなってしまったそうです。
しかし、子供の事を考えると離婚にふみきれなかった様ですが、
半年ほど前から、真剣に離婚を考えるようになり、今は調停を行っています。
兄は娘二人を溺愛していて、離婚後は二人とも絶対に引き取りたいと言っています。
離婚したくない兄嫁は、離婚するなら絶対子供は渡さないと言っているそうで、
２度調停を行いましたが、平行線です。
このまま裁判になりそうなのですが、乳幼児だと男親が親権を取るのが難しいそうですが、
兄は子供二人を引き取ることができるのでしょうか。

兄嫁は下の子の時に切迫流産で昨年１１月に入院し、上の子は私の母に預けられました。
今では私の母のことを母親と思っている様で、私の実家で暮らしています。
兄は仕事の休みの日だけ、実家に泊まりに来ていましたが、
１０日ほど前から自分の家には帰らず、実家に住むようになりました。
今は兄嫁に家の家賃だけ払っているそうです。

兄は浮気をしたとか、DVをしているとか、そういう事はありません。
兄の兄嫁に対して愛情のなくなった出来事は以下のような事です。
・結婚前に発見した借金の他に借金がある事をを隠していた。
（何度聞いても「もう無い」と言う→兄・両親は信じる→借金が発見される・・・。
この繰り返しが何度かありました）
・結婚後に新たに借金をした。（してないと嘘を付く）
・朝上の子が起きると、テレビをつけてバナナを持たせて、自分はまた寝ていたそうです。
・自分の装飾品・化粧品・靴は買えても、子供の服は買ってあげない。　等。
（上の子が７０cmの時に、もらい物の９０cm９５cmの服をいつも着せていた）

私にも４ヶ月になる子がいます。兄の子と同じ誕生日です。
兄嫁(帝王切開)と同じ病院で産みましたので、１週間一緒に生活をしました。
授乳の時間になっても、看護婦さんが呼びに言ってもなかなか授乳しようとせず、
オムツ替えは、おなかが痛いからしない。その割に廊下で友人と立ち話。
一緒に生活してはじめて分かる事ですが、兄嫁は自分が一番なのです。
確かに子供はかわいいと思います。しかし同じ母として、悲しくなります。
私とて立派な母などではありません。
しかし、子供が一番です。それが大事なのではないでしょうか？

兄が二人とも引き取りたい気持ちはすごく分かります。
兄は離婚したら実家で暮らすつもりでいます。
実家は経済的に安定していて、母は専業主婦です。
兄嫁の実家はすごく遠く、両親とも仕事をしています。
私の母は１００点満点の人ではありません。
しかし子供に対しては究極の無償の愛を捧げられるような人です。

このような点から裁判になった場合、兄が子供二人の親権を取る事ができるのでしょうか。
よろしくお願いします。

こんにちは。
このサイトのトップページから入れる所にある、
『その他の婚姻を継続しがたい重大な事由』のコピぺです。

＊浪費は離婚原因になるか

＊＊浪費により、夫婦共同生活が回復不可能なほどに破綻してしまった場合には、「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当し、離婚が認められます。

＊＊しかし、これも程度の問題で、もっと夫婦で話し合い、夫婦が協力し合って努力すれば従前の夫婦生活を回復するのは不可能ではないとして、離婚を否定した判例があります。

お子さん達がまだ小さいことを考えると、親権は母親の方が有利かもしれません。
でも、基本的には親権は養育環境の良い方に行きますので、お兄さまは
整然と自分側の環境の方が良いと言うことを訴えれば良いのではないでしょうか。
実際に親権を父親側が持っているという方は、割合から言えば少ないですが
何人もいらっしゃいますよ。

兄嫁さんの借金がおいくらくらいかは分かりませんが、借金癖があり
養育にもあまり熱心でないという事を、調停でも訴えていますか？

訴えているとしたら、その時の調停員の反応はいかがなものでしたでしょうか？

お返事ありがとうございます。

調停では借金の事や、嘘を付く事、子供への接し方等をを話しているらしいです。
しかし調停員のお話は、「奥様が離婚したくないそうなので・・・。」みたいに
兄嫁方？に付いている感じです。
ただ、兄嫁は調停で自分から話はせず、聞かれた事のみに答えている感じで
「どうしたいのですか？」と聞かれて、「離婚したくない」。
「離婚する場合の条件は？」と聞かれて、「子供は絶対に自分が引き取る」。だそうです。
なので、調停の方も「奥さんは何を考えているのか分からない」と兄に伝えたそうです。

兄嫁の借金は200万くらいだったと思います。
しかも利息が高いところから借金していたため、私の両親が借金を立て替え、
返済は両親にしていました。
離婚の際は、借金の立替分は返してもらえるのでしょうか？

実際に証拠として残らない育児の方法等は、口頭だけで裁判官に伝わるのもなのでしょうか？

宜しくお願いいたします。

＞調停では借金の事や、嘘を付く事、子供への接し方等をを話しているらしいです。
しかし調停員のお話は、「奥様が離婚したくないそうなので・・・。」みたいに
兄嫁方？に付いている感じです。

それはどうか分かりませんよ。調停何回目ですか？
調停は、協議で離婚できない人達のお話し合いの場ですし、
調停員は、その場に立ち会ってくれるご近所のおじさんおばさん
といった感じですから、話をさせることを優先しているのでしょう。
また、調停には強制力もありません。

＞「どうしたいのですか？」と聞かれて、「離婚したくない」。
「離婚する場合の条件は？」と聞かれて、「子供は絶対に自分が引き取る」。だそうです。
なので、調停の方も「奥さんは何を考えているのか分からない」と兄に伝えたそうです。

いえ、ただ単にお兄さまを金を稼ぐ道具としてしか見ていないのではないですか？
お金のことだけで離婚をしたくないのでしょう。兄嫁さんは働いているのでしょうか？

＞兄嫁の借金は200万くらいだったと思います。
しかも利息が高いところから借金していたため、私の両親が借金を立て替え、
返済は両親にしていました。
離婚の際は、借金の立替分は返してもらえるのでしょうか？

誰の名義で借金をしていたのでしょうか？
離婚の際の立替分を返却請求できるかどうかは、弁護士に相談なさる方が
良いと思いますが、取り敢えずはお子さんの親権と財産分与を放棄する事で
その借金の分や、これによって傷付いたお兄さまの精神的な傷を癒す為の
慰謝料請求をしない。としてはいかがでしょうか？

＞実際に証拠として残らない育児の方法等は、口頭だけで裁判官に伝わるのもなのでしょうか？

その前に、家庭裁判所に依頼すれば、調査があったと思います。
家事相談でお聞きになられてはいかがでしょう。

私がユカさんだったら、ユカさんと同じように考えますね。
訳の分からない借金をし、子育てもどうかと思うようなやり方をしている
兄嫁には、親権を渡さない方が子供の為には良いと。

やはり、借金返済と慰謝料を請求しない代わりに
親権の放棄をするように働きかけるのが良いのではないかと思いますが。

ななさん、お返事ありがとうございます。

調停は２度行いました。
１度目は離婚したくない人の立場にたって、時間をおいて１ヵ月後にまた話し合いましょう。
となり、二度目は離婚する場合の条件について話をしたそうです。

二度目の調停で兄嫁は、「暴力をふるわれて、「子供はいらないと言え！」と言われた。」と
調停員に話したそうです。
実際、兄は兄嫁に対して２度ほど手を挙げたことが、あるらしいのです。
しかし調停の前におどして殴ったのではないらしいのですが・・・。
手を挙げた事が、裁判で不利になったりするのでしょうか？

兄嫁は今の生活を壊したくないだけなのです。
専業主婦で多少うるさい事を言われても、お金が無いといえばせっせと稼いでくる人がいる。
兄は9:30頃家を出て、帰りは23:00頃です。
その間は好きな事をして、適当に晩ご飯を作ればいいわけですからね。
（朝は食べない。昼は勤め先で食事が出る。）
兄嫁はこの楽な生活を手放したくないみたいです。
兄嫁の行動を見ていて正直、兄を愛しているようには見えません。

両親が立て替えた借金は兄嫁名義の借金です。
それと兄名義のカードも無断で使われていたらしいのですが、
それは請求できなくても仕方ないと思っています。
財産（お金）は何もありません。
あるとすれば、電化製品と家具、古びた車くらいです。

兄は親権がもらえるなら、そういった物は手放してもいいはずです。
兄はとにかく子供たちと暮らしたいだけ。
子供たちを自分の監護下できちんと育てたいだけだと思います。

>やはり、借金返済と慰謝料を請求しない代わりに
>親権の放棄をするように働きかけるのが良いのではないかと思いますが。

これを提示するのは、３度目の調停でするのですか？
それとも裁判になったらするのでしょうか？

宜しくお願いいたします。

こんにちは。

これまでの調停では、お兄さまは自分の妻の借金について
話はされているのですね？兄嫁さんが離婚をしたくない理由については
はっきりしていない訳ですよね？（お金の事とお子さん達のことでしょうけれど）

私ならこうするだろうということは、調停前に借金に付いての書類を全部
揃えますね。万一裁判にもつれ込んだとしても、戦えるくらいの。
その上で、話し合いをするだろうと思います。
兄嫁さんの借金の肩代わりをした訳ですから。
その分を働いて返すように伝え、また、慰謝料請求も考えているという事を。

そして、「但し親権を手放すなら、借金と慰謝料については
考えても良いが、どうするか？」と。
この場合、借金返済請求は、あくまでも親権を取る為の手札として考えます。
本当に兄嫁さんが借金を返済する意志があるかどうかは関係なく。

それと、暴力は厳禁ですよ。お兄さんが不利になるだけです。
ただ、夫婦喧嘩の延長線上で、診断書などがなければ、、、
まあ、それでも暴力はいけませんね。これからもですよ。
（お兄さまも分かっていらっしゃると思いますが）

もし、それでも兄嫁さんが強硬に離婚を拒否してくるようなら
私なら、平行して弁護士探しを始めます。
自分が有責にならないうちに。
（家庭内のいざこざで精神的に落ち込んでいると、優しい女性に
目が行きやすいですから、危険かと思います）

ななさん、お返事が遅れましてすみません。

借金についての書類は、集めようとして金融会社に問い合わせたのですが、
過去数ヶ月のデータのみ保存しておいて、
それ以前のデータについてはどんどん消去してしまっているらしいのです。
なので、どこまで集められるかは分かりませんが、証拠を集める様に伝えます。

＞それと、暴力は厳禁ですよ。お兄さんが不利になるだけです。

ホント、暴力はいけませんよね。
我が兄ながら恥ずかしいです。

＞自分が有責にならないうちに。
＞（家庭内のいざこざで精神的に落ち込んでいると、優しい女性に
＞目が行きやすいですから、危険かと思います）

この件についても兄にきつーく伝えておきます。

借金返済請求をたてに、親権を取れるように頑張りたいと思います。

本当は、両親が揃っていて夫婦仲の良い環境で育つ事が
子供にとっては最善なのですがね・・・・。
今回の事は私自身、とても残念に思っています。
私にできる事は、自分の子供にはそういう思いをさせない事ぐらいで・・・。

いろいろと良きアドバイスをありがとうございました。

ユカ

＞・朝上の子が起きると、テレビをつけてバナナを持たせて、自分はまた寝ていたそうです。

1人だけの子育てと違い、子供２人になると、とってもとっても子育てが大変だから、
こういうこともあると思いますよ。頻度は各家庭によって違うと思いますが。

そういうときは旦那（お兄さん）がカバーすればよいのでは？
それが家族ですよ。お嫁さんだけが朝ごはんをたべさせなきゃいけない役目ってこともないと思うし、、、、

＞・自分の装飾品・化粧品・靴は買えても、子供の服は買ってあげない。　等。
（上の子が７０cmの時に、もらい物の９０cm９５cmの服をいつも着せていた）

子供の成長ってとっても早いし、子供は良く遊んでよく洋服を汚すし、うちだって、お下がりの大きいサイズとかをよく着せますよ。
新品のちょうど良いサイズを着せるのが子供の幸せ？
そんなことないと思いますよ。大人と違って、子供は服装にそんなにこだわらないと思うので、清潔で動きやすければそれでもよいと思います。７０の時というと、まだ歩けない時期ではないですか？歩けないとすれば、はいはいなどの時に手と足がでればそれで運動はできると思うので、手足を曲げたりサスペンダーをつかってあげると全然大丈夫と思います。

＞私にも４ヶ月になる子がいます。兄の子と同じ誕生日です。
兄嫁(帝王切開)と同じ病院で産みましたので、１週間一緒に生活をしました。
授乳の時間になっても、看護婦さんが呼びに言ってもなかなか授乳しようとせず、
オムツ替えは、おなかが痛いからしない。その割に廊下で友人と立ち話。
一緒に生活してはじめて分かる事ですが、兄嫁は自分が一番なのです。
確かに子供はかわいいと思います。しかし同じ母として、悲しくなります。
私とて立派な母などではありません。
しかし、子供が一番です。それが大事なのではないでしょうか？

お産〜産後の大変さは、人それぞれと思います。初産でもとっても楽に産める人〜母乳も楽に出る人　もいれば、経産婦でも難産で母乳も出ず傷ができたりして苦しい人、妊婦の間は安眠できなかったから入院中に寝ためしたい人、色々だと思います。
私も一人目の出産のときは、はりきって、授乳に行ったり、新生児室の前にずーっと赤ちゃんを見てたりしたけど、２人目になったら、もう日ごろの疲れでうんざりで、よっぽど呼ばれるまでずっと部屋でテレビをみていたり、他の人と話をしたりしていましたよ。
人それぞれ、ケースバイケース。
旦那の妹さんがこれほど熱心になるっていうことは、兄嫁さんにとって、うざったいと思います。
今だけでなく、以前からあなたの存在　小姑として、兄嫁さんの負担になっていませんでしたか？私だったら兄夫婦のことで、ここまで口出ししないと思いました。

本人の投稿ではありませんから、妹さんのユカさんの書き込み内容から
推測してレスをしていましたが、この方のお兄さまの場合は、
家事放棄が大きな割合を占めているのではなく、兄嫁さんの
多額の借金が離婚理由だと思いますが。

うざったい存在の小姑という表現はいかがなものかと思いますよ。
ユカさんに失礼でしょう。

ゼロックスさんへ

＞1人だけの子育てと違い、子供２人になると、とってもとっても子育てが大変だから、
こういうこともあると思いますよ。頻度は各家庭によって違うと思いますが。

下の子が生まれる前の話です。

＞そういうときは旦那（お兄さん）がカバーすればよいのでは？
それが家族ですよ。お嫁さんだけが朝ごはんをたべさせなきゃいけない役目ってこともないと思うし、、、、

兄は当時、兄嫁の借金を返す為に、一日四時間睡眠で運転の仕事をしていました。
しかも休みはありません。
こういう人に、「子育ては二人の共同作業なのよ。
私は眠いからあなたが早く起きてご飯をあげて。」と言えますか？
これこそ思いやり(愛)があれば言えない事だと思います。
しかし兄はこんな睡眠時間の少ない中でも、お風呂は子供と一緒に入っていました。

＞新品のちょうど良いサイズを着せるのが子供の幸せ？
そんなことないと思いますよ。大人と違って、子供は服装にそんなにこだわらないと思うので、清潔で動きやすければそれでもよいと思います。７０の時というと、まだ歩けない時期ではないですか？歩けないとすれば、はいはいなどの時に手と足がでればそれで運動はできると思うので、手足を曲げたりサスペンダーをつかってあげると全然大丈夫と思います。

ここで問題なのは、新品のちょうど良いサイズを着せなかったからではなく、
自分は新しいもので着飾り、子供にはよれよれの服を着せている事や、
サイズの大きいものをきせるなら、少し縫うとか、裾を曲げたり、
サスペンダーを使うという様な気づかいをしない事が問題なのです。

＞お産〜産後の大変さは、人それぞれと思います。
初産でもとっても楽に産める人〜母乳も楽に出る人　もいれば、
経産婦でも難産で母乳も出ず傷ができたりして苦しい人、
妊婦の間は安眠できなかったから入院中に寝ためしたい人、色々だと思います。
私も一人目の出産のときは、はりきって、授乳に行ったり、
新生児室の前にずーっと赤ちゃんを見てたりしたけど、
２人目になったら、もう日ごろの疲れでうんざりで、
よっぽど呼ばれるまでずっと部屋でテレビをみていたり、
他の人と話をしたりしていましたよ。
人それぞれ、ケースバイケース。

私と同室の人にも経産婦で、一人を満喫している人や、
初産婦でも、一日中テレビを見て夜中の授乳には一切行かない人もいました。
入院中の過ごし方って人それぞれでいいと思います。
ただ、昼間の授乳って、看護婦さんに呼ばれたら普通行きますよね？
でもそれを断っちゃうのはどうかと・・・。しかも何度も。

＞旦那の妹さんがこれほど熱心になるっていうことは、兄嫁さんにとって、
うざったいと思います。

正直私は熱心じゃないんですよね・・・。
熱心ではないですけど、優先順位は子供が一番です。
「優先順位」と言うと、「ご飯を子供より先に食べた」と想像されてしまうのでしょうか？
そういう事ではなく、子供の事を一番に考えてるという事です。
世の多くのお母さんがそうなように。

＞今だけでなく、以前からあなたの存在　小姑として、
兄嫁さんの負担になっていませんでしたか？私だったら兄夫婦のことで、
ここまで口出ししないと思いました。

私は今まで兄夫婦の間に立ったとき、一度も兄嫁の事を悪く言った事はありません。
私も嫁の立場として、いつも兄を攻撃していましたし、
母に対しても、「私が嫁に来たつもりで接してほしい。」と言っていました。
この気持ちを兄嫁が何も気が付かなかったとしたら、正直悲しいですね。

今、離婚に反対しているのは私だけです。
正直、子供には両親揃った状態で成長してほしいです。
しかし現実問題として離婚を決めるのはわたしではありません。
そして離婚が避けられないのなら、子供には良しとする環境を与えてあげたい。
こういう思いから、今回投稿しました。

兄嫁の上の子はミルクで育ちました。
母乳が出なくなってしまったのは、仕方ないと思います。
しかし私は、兄嫁が子供を抱きながらミルクを飲ませるのを見たことがありません。
兄嫁に聞くと「楽だから、いつも寝て飲ませてる」との返事でした。
私は兄嫁が子供を抱いたのを見た事があるのは、げっぷをさせる時だけでした。

今まで、上の子を横抱きにすると必ず嫌がりましたし、
抱っこして寝かせる事ができないのです。
寝かせるときは添い寝をするしかないのです。
しかし毎日子供は３０分程苦しみながら、やっと眠りに入れるのです。
どうしてでしょうか？

「兄嫁に対して記載してきた内容」の事をしているから問題なわけではありません。
どういう理由でそういう事をしているかだと思います。
文面からでは理解しにくいかと思いますが、お察し下さい。

ななさんへ

こんにちは。

＞家事放棄が大きな割合を占めているのではなく、兄嫁さんの
多額の借金が離婚理由だと思いますが。

結婚前の借金は分かっていて結婚しているからいいと思います。
しかし、結婚後も借金をしつづけている事や、他の借金を隠していたり、
収入に見合わない出費をしている事ではないでしょうか？

一見、嘘は二人の間の溝を狭くしているように見えまずが、実は反対なのですね。

借金と性格とで、離婚理由はどっち？と言われると・・・・。
借金するのも性格という事になるんでしょうかね？
たぶん、ふつうの人よりも欲が強いんだと思います。
物欲、睡眠欲、食欲、ラクしたい欲、楽しい時間を過ごしたい欲・・・。

私にだって、全ての欲があります。
たぶん、欲求と理性のバランスなんですよね、きっと。
兄嫁の「欲求と理性」の比率が、兄の許容範囲を超えてしまったんでしょうね。
人の離婚の原因を追求しても仕方ないですね・・・。

先ほどは、フォローの投稿をしてくださり、ありがとうございました。

私の書き方もまずかったように感じます。
実際私が記載した内容の事をしているお母さんは、いらっしゃると思います。
そういう方が読んだ時に、いい感じはしませんよね・・・。
文章って難しいですね。

ユカ

＞一日四時間睡眠で運転の仕事をしていました。しかも休みはありません。
こういう人に、「子育ては二人の共同作業なのよ。
私は眠いからあなたが早く起きてご飯をあげて。」と言えますか？

いえますか？と言われると、普通の状態なら　言いません　とお答えしますが
生活の中で、もしかすると　言うこともあるかもしれません　と言った方が正直なところかもしれません。
外にでて働くのは、とっても大変で、お疲れになり、本当に眠たくくたくたと思います。
家でずっと家事育児をしているのもまた、同様ですよね。
しかも外で働くのと違い、気分転換できない〜常に現実日常の中で、ストレスはかなりたまります。そのお母さん（お嫁さん）の性格にもよると思いますが、
着飾ったりするお母さんなら、ストレスたまりそうな状況かなあって思いました・・。
子供を産んだのなら、仕方のない状況なのですが、産んでみないと実感できない面もありますからね・・・

＞サイズの大きいものをきせるなら、少し縫うとか、裾を曲げたり、
サスペンダーを使うという様な気づかいをしない事が問題なのです。

これは、気をつけて欲しいですね。子供が運動しにくかったら、かわいそうですからね・・・
でも、この状況でユカさんが、誕生日プレゼントとかにサスペンダーをあげて、つけてあげたりしても、
素直に喜んでもらえる状況〜関係ではないのかも・・・
もしＯＫなら機会があればプレゼントしてあげると、こういうのを使えばいいんだ　ってわかってもらえるかもしれないかなあ　って思いました。

＞ただ、昼間の授乳って、看護婦さんに呼ばれたら普通行きますよね？
でもそれを断っちゃうのはどうかと・・・。しかも何度も。

そうですね・・・普通は授乳にいくか、もしくは授乳しない理由を看護婦さんに相談するかも
しれないです。
1人目の出産の時って、後陣痛ってそんなにないかな　と思うのですが、経産婦って個人差もありますが、後陣痛（産後、数日間、子宮が収縮していくとき、陣痛と同様に痛む）がとっても辛いのです。出産回数が多くなればなるほど、後陣痛はどんどん痛くなっていくケースが多いらしく、私と同じ日に7人目の出産の人がいましたが、産んだあとも、生む前と同じくらい苦しんでいて、座薬や点滴をしまくって、授乳ももちろんしてませんでした。見ていて怖くなるほどでした。
私もたった2人しか産んだことないですけど、2人目の時は、授乳の時、とってもお腹がいたくなるから、本当にさぼってました。

＞兄嫁の上の子はミルクで育ちました。
母乳が出なくなってしまったのは、仕方ないと思います。
〜しかし毎日子供は３０分程苦しみながら、やっと眠りに入れるのです。
どうしてでしょうか？

はーーーー、なんかひどいですね。お嫁さんがじゃなくって、ユカさんの考えって、
ミルクは母乳以下とお思いですか？
母乳もいいのはもちろんですが、ミルクも子供によかれと研究されてつくられているものです。どちらで育てるか、選ぶのは母親でいいのではないですか？
寝てのまそうが、抱いて飲まそうが、それは生活の中で母子で決めればよいことで、
ミルクを飲みながら赤ちゃんが寝入っていくのはよくある話ですから、
そのまま昼寝させたい場合は、横にして飲ませます。
私は母乳派ですが、必ずといっていいほど横になって飲ませます。

30分苦しみながら寝るって、ぐずるとかいうことですか？
どうして　って言っても、それは、子供のもともとの性格もあるし、慣れとか、色んな理由があると思います。うちの姉もとっても明るく、保母をしているくらいですから心身ともに元気な人で子供をとってもかわいがっているけど、子供は人見知りがはげしく、ぐずりがちな子で2歳半ですけど、毎晩12時くらいまでは15分おきにぐずって泣いてぐずって泣いてを繰り返しています。
姉の育て方がわるいから寝ない〜落ち着かない？
そんなことはないと思います。

ユカさんの、
子育てに関する記述は、どれも、多数派意見かもしれないけど、そうでない人もいる意見だし、そのことは、兄嫁さんが何も指摘される必要ないかなあ　とおもいました。
借金は、洋服を買う為にしているんですか？
生活費とかではないんですか？

借金をする〜それを隠す　ということが問題なのでしたら、その点はきっちりした方がいいと思いますが、そのことが原因で、枝葉がどんどん関係ないとこまで伸びて、
兄嫁さんのすることなすこと、何でも　普通とちがう、私と違う、母親らしくない　としてくのは、かわいそうです。
今、子育てする環境って、とっても厳しいものがありますよね。
最初から、子供が悪くなるようにと産み育てる母親は一人もいないと思います。
だからユカサンもご自分の子供さんには、
自分の思うように、のびのびと、よい環境を作ってあげるといいと思いますが
兄嫁さんの夫婦〜子供のことは、そのご家庭でやっていってもらえばいいと思います。

ゼロックスさんへ。

子育てや家事はその家庭それぞれだというお気持ちは分かりますが、
失礼ですが、相談内容へのレスの論旨がずれていますよ。
他人の子育て論を批判する内容ではないと思います。
相談者の方の欲しい回答は。

ユカさんへ。

＞借金と性格とで、離婚理由はどっち？と言われると・・・・。
借金するのも性格という事になるんでしょうかね？
たぶん、ふつうの人よりも欲が強いんだと思います。
物欲、睡眠欲、食欲、ラクしたい欲、楽しい時間を過ごしたい欲・・・。

えーと、裁判になった場合には、性格の不一致や家事放棄では
争う理由としては弱くなるのではないかと思います。
どちらも客観的に判断しづらいものなので。

ですから、借金という目に見える理由の方が、離婚請求としては
認められやすいのではないかと思います。

「借金はお兄さまも納得の上だった」となると、では本当の
離婚請求の根拠は？と聞かれた場合に、ゼロックスさんのような
考え方で（一般の世間的には両親が揃っての育児の方が望ましいと
考える方のほうが多いので）離婚請求を認められにくくなるかもしれませんから。

お兄さまにも、兄嫁さんにも納得のいく結果になりますよう
応援しています。

ゼロックスさんへ

＞着飾ったりするお母さんなら、ストレスたまりそうな状況かなあって思いました・・。
子供を産んだのなら、仕方のない状況なのですが、
産んでみないと実感できない面もありますからね・・・

着飾ったりするのは子供が生まれてから始まった事ではなく、
結婚する前から、多額の借金をして着飾っていましたけど・・・・。
ストレスというよりも性格？っていう気がしますね。

＞私もたった2人しか産んだことないですけど、2人目の時は、授乳の時、とってもお腹がいたくなるから、本当にさぼってました。

私は入院中、看護婦さんから「ユカさん、兄嫁さんを授乳に連れて来てくれませんか？」
と何度も頼まれました。
これって、「病院側の人が、兄嫁は授乳できる」と判断しているからではないでしょうか？
私も入院していて、ある意味患者じゃないですか？
その患者に看護婦さんが頼むんですよ。不思議な話ですよね。

＞はーーーー、なんかひどいですね。お嫁さんがじゃなくって、ユカさんの考えって、
ミルクは母乳以下とお思いですか？

そんな事、一言も言ってませんけど・・・・。
ゼロックスさん、疲れてますか？ストレスがたまっているのですか？
なんだか卑屈っぽくて、心配になりますよ。
あまり思いつめないで下さいね。

＞ユカさんの、子育てに関する記述は、どれも、多数派意見かもしれないけど、
そうでない人もいる意見だし、そのことは、兄嫁さんが何も指摘される必要ないかなあ
とおもいました。

多数とか、少数とかのお話をしているわけではないのですが・・・。
兄の兄嫁に対する気持ちの冷めた行動の一部を投稿しただけなので・・・。
この投稿の主旨を分かって頂きたいと思います。

＞借金は、洋服を買う為にしているんですか？
生活費とかではないんですか？

生活費ではありません。
使い道は装飾品、衣類、交際費等と思われます。

＞借金をする〜それを隠す　ということが問題なのでしたら、その点はきっちりした方がいいと思いますが、そのことが原因で、枝葉がどんどん関係ないとこまで伸びて、
兄嫁さんのすることなすこと、何でも　普通とちがう、私と違う、母親らしくない　としてくのは、かわいそうです。

私と違うって・・・。私と違うのではなく、兄と違うんですけど・・・。
兄と兄嫁のすることなすこと、何でも違ったら、それって問題ですよね。。。
夫婦ですから。
だから離婚問題までに発展するのだと思いますけど。

＞兄嫁さんの夫婦〜子供のことは、そのご家庭でやっていってもらえばいいと思います。

だからその家庭でやってたし・・・。私は口出ししていないし・・・・。

ゼロックスさんの投稿って、「木を見て森を見ず」っていう印象を受けました。
私はここに、子育て相談をしに来てる訳ではないんですよ。
一つ一つの文章に目くじら立てられても困りますよね。
しかも、「はーーーー、なんかひどいですね。」とか言われちゃうの。
そんな風に言葉遊びみたいな事してるのって、周りの人は疲れますよね。
また「周りの人」とか言うと、多数だとか少数だとか言われちゃうのかな？
それじゃぁ、こう言います。
ストレスを解消したい、自分の意見を主張したいのなら、他に行った方がいいですよ。
よそにはゼロックスさんのような投稿を楽しんでる人もいますから。

最後に、だんなさんと、きちんとコミュニケーションした方がいいですよ。
その時は一方通行ではなく、だんなさんの思いもきちんとくんで下さいね。

ななさんへ

いつもお返事ありがとうございます。
ななさんのアドバイスは、知らなかった事が多いのでとても為になります。

＞「借金はお兄さまも納得の上だった」となると、では本当の
離婚請求の根拠は？と聞かれた場合に、ゼロックスさんのような
考え方で（一般の世間的には両親が揃っての育児の方が望ましいと
考える方のほうが多いので）離婚請求を認められにくくなるかもしれませんから。

納得の上での借金は、兄嫁の結婚前の借金についてです。
結婚後に度重なる借金をし、生活をしていく事が困難であるので、
離婚請求の理由は、兄嫁の借金、浪費癖という方向でいきたいと思います。

本当に家族全員にとってベストの結果が得られれば。と思います。
ななさん、ありがとうございました。

ユカ

同居の苦痛から離婚を考えています。
結婚１年２ヶ月。９ヶ月の息子がいます。

別居も考えましたが、夫は『家を出ることの必要性がない・経済的に無理』などの理由から別居のことは話にならず、私（息子）が家を出た場合、この家の家族の性格から二度と帰れないと思います。
かといって離婚も・・・。
息子のことを考えれば・・・と、悩んでいます。

結婚前はもともと別居で。という話でした。
しかし、夫が両親に話したところ猛反対にあい、『増改築をするから』などのように、話がどんどん私抜きで決まっていってしまいました。

実際同居を始めてみても、義父の『恩着せがましい態度・言葉』義母の『無神経なところ』など、孫かわいさにかわいがってくれるのはいいですが、『家族の中から私を排除して孫とのひと時を楽しむ』といった状況にツライ毎日です。

そのような毎日で私が沈んでいることから家族会議も何回かあって話し合いましたが、何度話し合っても堂々巡り。私の言っていることは理解できないようで、『ヒガミ』『ショーモナイ事』と決め付けられ終わってしまいます。

夫に相談しようにも『私が義父母に対する不満は悪口に聞こえるから聞きたくない』、『私と義父母が円滑に暮らすためのパイプの役目なんてごめんだ』などといわれる始末で・・・。

夫は義父の言うことは素直に聞く、義父も子供のことに関して過干渉。
父子癒着がとても強いんです。くわえて何かにつけ家族一段攻撃。
この家の家族は口では『私の実家とのつながりを大事にしたい。』などといってはいますが実際の行動にはとてもそのような姿が見られません。

先日、実家から両親達が息子に会いに来ましたが、義父母は両親との会話も早々に、息子と遊ぶ一方で息子は私が抱かなければ両親は触れ合えないといった状況でした。

『義父母は言っていることと実際やっていることが違う』
『嫁は所詮他人』
『夫の父親としての立場、私の夫としての実家との立場的役割が必要なとき出さえ、当たり前のようにでしゃばる義父』
『自分が一番、自分が正しいと考える義父には私が言うことは信用できない、理解できない』

だらだらと書いてきましたが、主には上記の『理由』が私の同居の悩みの種です。
うまく同居が継続できる方法、義父母との別居、それとも私が我慢し続けなければいけないことなのか・・・。

何でもいいのでどうか皆さんアドバイスをください。
よろしくお願いします。

初めまして、なまけものと申します。

>『私と義父母が円滑に暮らすためのパイプの役目なんてごめんだ』

ご主人何か勘違いしていますね。同居に持ち込んだのは自分なのですから、自分の
両親と配偶者の関係を良好に保つ責任と義務は当然あります。

>それとも私が我慢し続けなければいけないことなのか・

そうとは私には思えませんが。無理を続ければ、いずれは破綻するだけかと思います。

こんにちは。

１０年ほど前に、私の親友は今のモモさんと全く同じように、
最初は別所帯だったが、旦那さん側の両親と同居後
（まだ結婚していない妹もいる）旦那さんとの会話も、
セックスもなくなり、その原因は全て妻側にあるとの理由を
押し付けられ、絶えられずに離婚に至りました。

それでなくても、旦那さん側のご実家での同居は
旦那さんの理解と協力がなくてはやっていくのはなかなか
大変だろうと思います。

それを、
＞『義父母は言っていることと実際やっていることが違う』
＞『嫁は所詮他人』
＞『夫の父親としての立場、私の夫としての実家との立場的役割が必要なとき出さえ、当たり＞前のようにでしゃばる義父』
＞『自分が一番、自分が正しいと考える義父には私が言うことは信用できない、理解できない』

これではモモさんの精神状態がもたないでしょう。

旦那さんには、自分の親族がモモさんと関係を良好に保たせるための
努力、義務があります。それを怠るなら、婚姻を継続しがたい重大な事由に
なります。

その事も踏まえて、（全員がモモさんの敵状態の今の家では
なかなか言い出せないでしょうから）一旦ご実家のご両親にも相談に乗ってもらい
旦那さんがわのご家族とも相談をされるほうが良いと思います。

ご自分の人生です。
良く考えて。

なまけものさん、お返事ありがとうございます。

夫は『経済的に無理だから同居。生活費は入れているから問題ない。』
というように親に依存していて当たり前な態度なところ多いですね。

まあ、私も結局は義父の世話になっているので『お前も甘えているだろ』
といわれるとそれまでなのですが・・・。

『両親と配偶者の関係を良好に保つ責任と義務』
夫は自分では責任感の強い男と思っているようです。
それをこの場面で見せてくれれば私も少しは変われるのですが・・・。

ななさん、お返事ありがとうございます。

実家の両親との話ということですが、先日両親が来ていたときに問題があり、両親は少ないながらもこの家の状況を知っています。

家族会議の中、私を義父が話しているところに父が私に「くちごたえしなさんな」、義父に「わがままで申し訳ない」といっていました。

その場を穏便に済ますため??
まあ、父にはその今年かできなかったんだなーと思います。

今、姑と舅は私を避けているのか、
それとも『３人家族』にしてくれているのか真相はわかりませんが、
顔を合わすことはありません。義妹も同じく。

夫に何も言えない弱気な私ですが、
しばらくはもう少しいろいろと考えてみようと思います。
我慢していては限界が来るのは確かです。
そのときにあわてないように少しの知識と、
このままもう少しうまく家族が回るためには??
と、考えようかな。と思っています。

　私は25歳、現在妊娠8ヶ月で7月の初めに出産予定です。
もうじき出産ですが、旦那の実家との関係のことで旦那ともめるばかりで、離婚を考えています。
　交際3年目で結婚の話が出た頃に、旦那が親の言いなりであることに気がつきました。
この人と結婚するのは大変かも・・・と思っていたのですが、そんなときに子供を授かっていることに気がついたのです。
　子供が出来たことを旦那も喜んではくれていたのですが、結局入籍したのは妊娠7ヶ月に入ってからでした。自分の親が随分気になるようで、私と子供は二の次だったようです。
旦那は長男で、実家が大事なのもわかっているし、旦那の家族が悪い人でないのもわかってはいるのですが、旦那の実家重視で私の実家には口を出すなという、とても古風な家庭なのです。時にばかにしすぎなのでは？と思うこともありました。
　せめて、旦那と話しが出来ればいいのですが、親のことになると私の意見はただのわがままや文句にしか聞こえないようです。自分達の家庭を自分達で作り上げていきたいという私の思いと、旦那の親の思い重視の、という旦那の意見はずっとすれ違うばかりでした。
旦那の両親の意見ももちろん旦那と同じで、どこまでも私達の生活にかかわってきます。
きっといつまでも親から自立できない人なんだろうと思います。
　旦那と少しもめると旦那の家族が介入してきて「けんかせんといてあげて」と。
「この子が気持ちよく生活できるようにしといてあげな、浮気し始めるで」と。
　精神的にまいってきて、気も随分弱くなり、旦那に意見をいう事もなくなりました。
新居では、毎晩夜になると涙が出て止まらなくなります。
　今は、実家に戻ってきているのですが、離婚してからは母子寮などに入りたいと考えています。しかし、私が今住んでいる市の母子寮は旦那の実家のすぐ側で、出来れば避けたいのですが、他の市の母子寮に入ると言うのは不可能でしょうか？
　それと、慰謝料や養育費を払ってもらえなかった場合、出産費用などが用意できないのですが何か方法はないでしょうか。

初めまして、なまけものと申します。

>他の市の母子寮に入ると言うのは不可能でしょうか？

これは基本的に住民登録している方を対象としていると思います。

>出産費用などが用意できないのですが何か方法はないでしょうか。

離婚云々は出産後に考えられたらいかがでしょうか？　もう８ヶ月ですよね。
今は出産のことに専念すべきかと思います。
そうでないと精神的にも肉体的にも、負担が過重になると思いますが。

　なまけものさん、返信ありがとうございます。
そうですね。もう一度よく考えて見ます。
　
　新居に戻るのは精神的にもしんどいので、出産まで実家で過ごせるように親に頼んでみようと思います。
　つい、これからの事をあれこれと考えてしまい、出産や子供にしばらく手がかかることを思うと、今からお金の事や住居の用意をしておかないと、とその事ばかり考えてしまいます。
でも、おなかの中にいる子供はかわいいですから、そのことに目を向けて過ごすべきなのかもしれませんね。ありがとうございます。
　不安はいろいろありますが、少し視点を変える努力をしてみます。

私は26歳。出産予定日を過ぎ、第一子が産まれてくるのを待つ身の主婦です。
主人は31歳。現在は里帰りをしているため主人を残し関東の実家に帰っています。

私たちは職場で知り合いスピード結婚をしました。
その為か、結婚当初から生活リズムの違いや考え方の違いで、会話のない夫婦になってしまっていました。
どちらかというと、私が主人に合わせてきていたつもりでしたが、完璧主義の主人は認めてくれません。
主人の実家で働くために遠くに嫁に行った私は、友達も出来ず、主人からは相手にされず、とにかく人と話すのがイヤになるくらいの精神状態になっていました。
他の家庭と比べたら冷ややかで寂しいモノですが、これが私たちの夫婦のあり方なんだと思うようにして、楽しくやろうと頑張ってきました。
ところが、妊娠が分かっても主人はあまり喜んでくれません。お腹が大きくなっても触ることもなく、話しかけることもありません。
里帰りしている私に電話の1本もくれません。
そんな態度に私はますます精神的に不安になり、つい言ってしまいました。
「思い切って別れちゃおうか」と。
主人はその言葉を待っていたかのように「その方がいい」と承諾したのです。
すぐにもう一度電話をかけ直して「離婚の話は無かったことにして」とお願いしたのですが、聞き入れてもらえませんでした。
取り乱した私は、そこで初めて両親に相談し、父は「もう少しで子供が生まれてくるのになんて話をするんだ！」と主人の実家まで怒鳴り込みに行き、「出産するまで離婚の話なんてしないでくれ」と頭を下げてきたそうです。
翌日、主人が私の実家に来て「子供は二人で育てよう」と言いに来てくれたのですが、仕事のためまた東北に帰ってしまうと、今までと態度は同じ。
私からの電話はつながらないようにしているみたいです。

旦那の実家は自営業で経済力があるので、間違いなく子育てに関してお金に困ることはなく育ててゆけます。子供の将来を考えると、離婚したとしたら親権は父親にあった方がいいと思います。

こんなことで悩んで、お腹の子供に影響があるのではないかと心配です。
とりあえずは考えないようにしようと思ってはいるのですが、死んでしまいたいくらいの気持ちになってしまう自分がとっても恐いのです。
わたしはどうしたらいいのでしょう。
養育費は月3万円、18歳まで支払うようだ。と主人から聞かされました。
仮面をかぶって親子3人で暮らすのか、私が子供を育てるのか、主人に育ててもらうのか。
どれを選択すれば幸せなのかわかりません。
どうか、アドバイスしてください。

初めまして、なまけものと申します。

>わたしはどうしたらいいのでしょう。

先ずは無事に出産することだけ考えるべきです。そのほかの余計なことは考える
べきではないでしょう。

>どれを選択すれば幸せなのかわかりません。

お子さんが生まれる前からあれこれ思い悩むべきではないと思います。
お子さんが生まれ、１年様子を見てはどうでしょうか。夫婦としてやっていけるのか
その時点でもう一度考えてみてはどうでしょうか。

こんにちは。
もう無事に赤ちゃんは産まれましたか？(*^o^*)

結婚、妊娠、出産と女性の一大イベントを一気に経験しましたね。
色々な点で大変だったろうと思います。

その中でも特に、妊娠出産は、女性にとっては肉体的にも
精神的にも非常に大変なものです。ホルモンの関係で
マタニティーブルーになる人も大勢いるんですよ。
不安になったり、自分に自信がなくなったりという
今のはなさんの状況は、人によって強弱はあっても誰にでもあることです。

けっして、おかしなことではないんです。
あまり心配し過ぎなくて良いですよ。

離婚とは結婚をお二人で決めたように、二人で合意しなければできません。
はなさんが離婚をしたくないのなら、離婚はしなくて良いのですよ。

お子さんを無事出産なさり、お子さんも落ちついてから、
ゆっくり話を始めましょうね。

こんにちは。
なまけものさん、ななさん投稿ありがとうございました。

相変わらず主人とは連絡がつかず、夜はＴＶをつけたままでないといられないような、不安な毎日を過ごしていますが、今は赤ちゃんのことだけ考えてゆったりした気持ちでまずは出産を迎えなければと思いました。
両親にもこれ以上心配させたくないし、何もなかったように接しています。
親友と呼べる友達もいますが、こんな話を相談されたらきっと困るだろうと思って悩みをうち明けることもできず、本当に苦しかったです。

なまけものさん、ななさん。
正直、生まれてくる子供を虐待してしまうのではないか。
死んでしまいたい。と考えてしまいます。
でも、今だからそんなことを考えてしまうのですよね。
もっと強くいなきゃいけませんよね。

>正直、生まれてくる子供を虐待してしまうのではないか。
>死んでしまいたい。と考えてしまいます。

今色々なことを考えるかと思いますが、気分転換はされていますか？
私は男ですから、当然の事ながら妊娠中の辛さなどは理解できない部分はあります。
ですが今考えるべき事は元気な赤ちゃんを産むことではないでしょうか。

人間一度に二つも三つも問題を解決出来るほど器用ではありません。
ですからそのうち最優先のことに先ずは全力を注ぐべきかと思います。
少し落ち着いてからまた相談されてはいかがでしょうか。

いろいろなことが重なり、本当にお辛い事だと思います。
妊娠中は、それでなくても神経が過敏になりますし、
出産後もホルモンの関係で、半年から１年くらいは
不安定です。（これは全く問題の無いように見える方でもです）

なので、どうぞ、今は間もなくの出産の事だけ考えましょう。

そして、一ヶ月検診が過ぎ、お子さんをご両親に預けられるようになったら
心療内科にかかってください。

けっしてはなさんが特殊な訳でも、異常な訳でもありません。
女性の身体と心はデリケートです。
長い人生の通過点として、遠慮無く（？）心療内科を受診しましょう。
お子さんへの対応も、今から心配しすぎる事はないですよ。
でも、なるべく早い段階で心療内科にはかかってください。

お薬が必要なら、妊娠、授乳中にも影響の少ないものが出されますし
なによりも、カウンセリングで話を聞いてもらうだけでも
今よりもずっと楽になるはずですから。

はじめまして、３０歳になる主婦です。今年で結婚５年目です。
主人とは幼馴染で、子供の頃から知っている中です。とても優しい人でした。
なのに、今年に入ってから急に態度がおかしくなったのです。嘘をついてでかける、携帯を離さなくなる・・・。どう考えてもおかしいことばかりでした。
そして私は携帯のメールをチェックしてしまったのです。こっそりと。そこには会社の女の子からのメールが入っていました。
子供が寝た後、そのことを話、どういう事が聞こうとしました。するととたんに切れて、黙り込み、そして暴力、挙句に子供を無理やり起こし、「お前にはまかせておけない」と自分の実家につれて行こうとするのです。
その時は、私が携帯を見たことを謝って、許してもらったのですが、それからも怪しい行動はエスカレートするばかり。そして少しでも自分の思うとおりにいかないと暴力を振るうようになったのです。「全部おまえが悪い。信用できない。許せない」と・・・。私自身もこっそり携帯を見た事が、自分の中でネックになっていて、すべて私が悪いのだと、自分を責め、なんと元に戻れないかと話をするのですが、決まって無視。そして子供を無理やり連れてどこかに出かけるのです。私を突き放して。最初のケンカから「絶対一緒に寝たくない」と言われてしまい、今は別々に寝てます。この５ヶ月ずっとです。
切れて出て行く、無視する、暴力とどんどん間隔が短くなり、私は怖くて仕方がありません。しかし「出て行くなら一人で行け」「子供は絶対渡さない」とケンカの度に、戸口や玄関で仁王立ちです。子供も怖がって私から離れません。
絶対子供を手放したくはありません。どうすれば、主人は納得してくれるのでしょうか？怖くて怖くてしかたがないのです。子供はもうすぐ３歳になります。
思いつくまま書いて申し訳ありません。どなたか助言して頂けないでしょうか？
お願いします。

初めまして、なまけものと申します。

>そして少しでも自分の思うとおりにいかないと暴力を振るうようになったのです。

こういうことがあった場合は直ちに病院に行ってください。そして診断書を貰いましょう。
暴力を受けたという証拠はちゃんと取るべきです。

>絶対子供を手放したくはありません。

それでしたら暴力の証拠をしっかり確保してください。暴力を振るうような親には
父親、母親の別なく親権は認められませんから。
それと不貞の疑いがあるのでしたら証拠を掴む必要があると思います。

暴力がひどいのであれば、お子さんと一緒に実家などに避難されてはどうでしょうか。
暴力から逃れる場合は、配偶者の同意がなくても「悪意の破棄」とは見なされません
から。　今は身を守ることを最優先に考えられてはいかがでしょうか。

少し前に夫から離婚話を出されました。
結婚して約４年、子供は１才の子が１人います。
夫には、私に対しての愛情はもうないようです。
私は、結婚当初と同じかと言われれば違うと思いますし、
なんとなく性格的に噛み合わない感じがするのも事実ですが、
それが嫌だと思うほどのものではありませんし。
それにこう言うのもあれですが、夫の実家は裕福なので、経済的にとても楽です。
贅沢できていると思います。それがなくなるのは正直なところ困ります。
性格の不一致を理由として言われたのですが、
私はそれだけでは離婚する気になれません。それでも婚姻関係を続けていこうと思います。
子供がまだ小さいし、離婚なんて考えてもみませんでした。
離婚話をされた時から、なんとなく雰囲気はよくありません。
子供もいるし会話はあるけれど、
また離婚話をされるのではないかとビクビクしてしまいます。

あと、夫は、他に好きな人ができたわけではないと言っていましたが、
どうも女性がいそうな気がします。何となくそうじゃないかと思うのです。
異性の問題で離婚することになった場合、
離婚して３年以内ならその相手に対して慰謝料を請求できると聞きました。
夫が女性の存在を認めないまま、あくまでも性格の不一致という理由を通した場合、
また、今は本当に女性の存在がなくて離婚後付き合いが始まった場合、
どちらにしても、離婚後３年以内に夫が他の女性と結婚した場合、
私は慰謝料請求をして慰謝料をとれるのでしょうか。
夫に婚姻中の不貞の証拠があるか、夫が女性の存在を認めない限り、無理なのでしょうか。

今は私は離婚する気はまったくありません。
夫がまた離婚話をしてきても、聞きたくありません。とことん拒否するつもりです。
でも不安で、夫に対してどういう態度を取ってよいのか悩みます。

初めまして、なまけものと申します。

>離婚して３年以内ならその相手に対して慰謝料を請求できると聞きました。

正確には不貞行為があったことを知ってから３年以内なら慰謝料が請求できると
いうことですね。

>どちらにしても、離婚後３年以内に夫が他の女性と結婚した場合、
>私は慰謝料請求をして慰謝料をとれるのでしょうか。

離婚してからのつき合いであった場合は不貞行為とはなりません。従って
請求はできません。

>でも不安で、夫に対してどういう態度を取ってよいのか悩みます。

素行調査でもされたらどうでしょうか。本当に女性がいるのか、いないのかを先ずは
はっきりされることが必要だと思います。
ご主人がどうして離婚を言い出したのか、本当の理由がわからない限りは、今後どの
ように対応したらよいかが分からないと思いますので。

以前ここに相談したゆうこです。
私もあなたと同じように夫の浮気に悩んでいます。
私は離婚したくない、夫は離婚したい。
つい先日夫が私と別れる為に訴えを起こすべく書類を提出して来たと昨日告げられました。
多分、普通の方達ならばうちの夫がしていること（愛人がいることは知っています。会社の通勤も一緒にしており、GWにはその愛人と旅行に行ってました。私には実家に帰るとウソをついてまで）を言えば「離婚してお金だけもらえばいいじゃない」って言うけれども、私としては息子（３歳）の事、これからの自分の生活を考えると別れることはできないのです。
でも、調停は始まります。まだどんな事で訴えられたのか夫は教えてくれないので書類が送付されるのを待つ毎日です。どうしてよいか分からないです。
浮気されているのが分かってるのに別れたくないって方が私以外にもいらっしゃってとても共感しました。本当に何か良い方法はないものなのでしょうか？

>どうしてよいか分からないです。

不貞行為の証拠は掴んでいますか？　全てはそれが鍵となります。
調停では内容に納得出来なければ拒否すれば良いだけのことです。
これは裁判になっても同様です。有責側からの離婚請求はよほどの事情がない限りは
棄却されるのが通常ですから。

浮気の証拠も何も夫自身が家に○月○日に愛人を泊めたとか、傘がないからというので１００円のビニール傘を渡したら「これじゃ２人で入れない」とか言ってます。これだけでは証拠にはならないのでしょうか？？それと夫がどんな訴えを起こしてるかはよく分からないんですが、ひとつは随分前にも相談したように包丁でつついたということ（これに関してはケガなどはなく特に病院へ行った事実もないようです。これはまだ浮気をしていない時の事です。）後思い当たるといえば子供が出来てから（妊娠してから）一度も夫婦の営みはありません。今、私で考えられるであろうことはこれくらいです。私は夫と別れなくても済むのでしょうか？

>これだけでは証拠にはならないのでしょうか

証拠として確実なのは写真です。二人がホテルに出入りする場面、同じ部屋に一緒に
数時間滞在しいてることがわかるものです。
ご主人の言っていることは文書にでもしない限りは当てにしない方がよいでしょう。
いざという時に前言を翻すということはよくあることですから。

>子供が出来てから（妊娠してから）一度も夫婦の営みはありません。

期間はどのくらいでしょうか？　ゆうこさんが拒否していたのでしょうか？
されていた側でしたら気にすることはないと思います。
それよりも今は証拠を掴むことに注力なさるべきだと考えます。

やっぱり物的証拠みたいなものが必要なんですね？営みに関しては私の方が拒否していたので問題なのでしょうか？しかし、私は妊娠してから病気をしてそれどころではなく入院も２回くらいしました。そんな体でもそれに対して応えないといけないものなんしょうか？正直な所離婚はしなくて済むのでしょうか？証拠を掴まない限り私は裁判で離婚しなくてはいけなくなるんでしょうか？

>やっぱり物的証拠みたいなものが必要なんですね？

調停や裁判となった場合、最後にものを言うのはこれですからね。

>私は妊娠してから病気をしてそれどころではなく入院も２回くらいしました。
>そんな体でもそれに対して応えないといけないものなんしょうか？

詳しい状態にもよるでしょうが、そういう事情なら酌量されるかと思います。
５年も６年もというのでしたら話は別でしょうが。

>正直な所離婚はしなくて済むのでしょうか？証拠を掴まない限り
>私は裁判で離婚しなくてはいけなくなるんでしょうか？

証拠を掴むのは必要です。裁判で決め手になるのは証拠だというのはご存じですよね？
裁判官は被告、原告双方の知人ではありません。どちらの言い分が正しいのかは
最終的に証拠によって判断するわけです。　
ですから離婚したくなければ、自分に有利に事を進める必要があるわけです。
その手段の一つが証拠集めだということは理解しておく必要があるかと思います。

ゆうこさんの状況では、いきなり離婚請求が認められるとは思いません。ただ判断を下す
のは裁判官です。証拠を掴まねば離婚しなくてはならないではなく、納得のいかない
離婚をしないためにも証拠を掴むのだと視点を変えて考えてはいかがでしょうか？
それに調停なり裁判という段階になると、相手からの精神的なプレッシャ−というのは
大変なものになります。経験者の多くは口を揃えてそのように言うようです。
そうした苦しい時の心の拠り所、苦痛を和らげてくれるものは薬でもなんでもなく
証拠であったということを経験者の多くが語っているという事実。
このことの持つ意味を考えてはいかがでしょうか。
とにかく、今はあれこれ悩むより証拠集めです。　それが済めば相手が調停や裁判に
訴えてきても十分な対応が出来るかと思います。

ありがとうございます。とても参考になりました、早速証拠を掴みます。うちの夫の場合写真とかは案外簡単に撮ることができそうです。でも、一緒に会社に行く所は浮気の証拠にならないんですよね？やっぱりホテルに出入りする所ですよね？なんせうちの夫は毎週ホテルに行く曜日がほぼ決まっており、私はそれが分かっているにも関わらず放っているなんて・・・。何かなさけなくなりますがまずはその現場を写真に収める事にします。ちなみに私は結婚してから４年目です。まだ詳しくアドバイスいただきたいので今後もよろしくお願いします。（出廷の知らせなどは届けてからどれくらいで私の元に届くんでしょうか？）

>でも、一緒に会社に行く所は浮気の証拠にならないんですよね？

あくまでも不貞行為があることを証明するための証拠ですからね。　会社に行く所は
それに該当しませんから。

>（出廷の知らせなどは届けてからどれくらいで私の元に届くんでしょうか？）

これは裁判所にお聞きになってはいかがでしょうか。都市部と地方の裁判所では
訴訟件数の違いも影響してくるでしょうから。

わかりました。でも今の所はまだ届いておりません。
もしかして裁判所の方で取り下げられる可能性もあるのでしょうか？
本当に裁判が始まってしまったらまた報告しますのでその時はまたアドバイスください。
ありがとうございました。

では最後に。

>裁判所の方で取り下げられる可能性もあるのでしょうか？

裁判所の判断で取り下げるということはありません。訴状に不備があるため
受け付けないということはありますが、一度受け付けたものの取り下げは原告の
側が行う必要があります。

これから大変でしょうが、適度にストレスの発散を心がけておかれてはいかがかと
思います。頑張ってください。

はじめまして。
もうすぐ結婚丸８年、私３３歳、夫３４歳、子供３歳男の子の３人家族です。
幸せだったはずなのに突然の家族崩壊・・・。
きっかけは、なんとなく夫に不信な行動がいくつかあったことで
見てはいけない携帯のメールを見てしまいました。
そこには同じ会社の女の子との親しげなメールが山ほど入っていました。
初めは夫も私に辛い思いをさせて申し訳ないと誤りました。
だたし、不倫は否定、親しい友人だとだけ言いました。
ただ、私に対する８年間の不満はある、と。
そして、今後自分の人生が先まで見えてしまうのに耐えられない、と。
私は自分を見直し反省し、０から夫婦関係をやり直したいと思い
毎日頑張ってみましたがそれが逆効果だったのか、
私に対してますます態度を強硬にし家を空ける日が多くなりました。

不倫はしてないと言い張っていますが、絶対に間違いないと確信しています。
突然性格が合わないから別れてくれ、だけではどうにも納得できません。
今、証拠を取るために動いています（私の両親が）

私も夫も子供のことはどの親にも負けないくらい愛して育てています。
でも、夫は「子供は可愛い、でも最終的には自分の気持ちを優先する」と言いました。
なんだか知らない人と話してるみたいでとても怖いです。
結論としては、私は離婚する気にはどうしてもなれません。
でも、夫は執拗に離婚に向けて考えをまとめてくれと言います。
親権もいらない、財産（せいぜい１５００万くらい）もいらない、だから。と。

少し前まではどん底で体重も７キロ減ってしまいましたが
気持ち的にはだいぶ落ち着いています。

夫の主張は通るのでしょうか？
勝手すぎると思う私は間違っているのでしょうか？
少し離れて暮らしてみたほうがいいのでしょうか？
頭のいい人なのでうまく丸め込まれてしまいそうで怖いです。

アドバイスよろしくお願いいたしまします。

こんにちは、ななと言います。

お辛い状況ですね。
不倫の発覚は、いつもこんな風に突然ですよ。
何気なく見た財布の中や、携帯の履歴や、パソコンから。

でも、（不貞を働いている）＝（有責配偶者）からの離婚請求は認められません。

で、ご両親が折角証拠取りに動いてくださっているので、
今はあまねさんは落ちついて、証拠が出るまでは
「離婚はしません。」とだけ旦那さんに伝えて、
平静を装っていましょう。

その間にすることがあります。
役所へ行って、離婚届不受理申し立てを出しましょう。
勝手に離婚届を出されるのを防ぐと同時に、あまねさんには
離婚の意志がないという事を、公に表明している事になります。

旦那さんが今言っていることは、典型的な不倫男のセリフです。
不倫をしていると、なぜだか、自分の人生が一生を誓い合ったはずの妻ではなく
不倫相手との生活が“本物”だと思えるようです。
そして、配偶者が一番の敵に見えるらしいです。

旦那さんの不倫の証拠が取れたら、すぐさま内容証明郵便で
不倫相手の女に、交際禁止と慰謝料請求をしましょう。
期限を設け、期限を過ぎても回答がない場合には、法的措置を取りますと
明記して。

とりあえずは、ここまでね。
まずは、不受理届を出して、証拠がきちんと揃うのを待ちましょう。
旦那さんの不倫という麻薬への攻撃にかかる為には、まずは証拠が必要ですから。

ななさま。
返信ありがとうございました。
ななさんの言われるとおりにしようと思っているところです。
ただ、やはり迷っているのは
不倫の証拠がつかめた時点で相手に内容証明を送りつけたほうがいいのでしょうか？
多分夫は逆切れしてますます離婚に向けて突っ走って
とんでもないことになりそうな気がしてなりません。

今の心境としては、やり直したいのと別れて一から出直したいのと
気持ち的には半々です。
というか、子供のこと考えるとどうしても離婚は賢明でない気がしています・・・。
証拠を取った後に放っておいても解決にならないのは分かっているのですが・・・。

こんにちは。

＞不倫の証拠がつかめた時点で相手に内容証明を送りつけたほうがいいのでしょうか？
＞多分夫は逆切れしてますます離婚に向けて突っ走って
＞とんでもないことになりそうな気がしてなりません。

不倫の証拠は、これから旦那さんの不倫と闘う為の武器です。切り札です。
最初からこちらの手のうちを見せてはいけません。
（私は未だに証拠を夫に見せていません）
私は夫の不貞の証拠をつかんだと同時に弁護士相談を受けました。
それから、慰謝料請求も一気にはしませんでした。

武器が手に入ったからといって、いきなり相手に攻撃をしかけても
かわされる事の方が多いです。慎重に。
私は外堀を全部埋めてから、宣戦布告をしました。
逆ギレされないように、布陣も張りましたし、戦略も立てました。
（この時点で私のかち〜〜〜）

＞今の心境としては、やり直したいのと別れて一から出直したいのと
＞気持ち的には半々です。

私も夫の不貞発覚当時は、怒り狂っていましたから（表面には
全く出しませんでしたが）離婚を前提で考えていましたが、
それから証拠が揃うまで半年かかる間に、やはり夫婦として築いてきた
歴史を捨てる事も、子供達から父親を奪う事も出来ないと考え直し、
離婚をしないで慰謝料請求に切り替えました。

慰謝料請求をした事で、夫と愛人に亀裂が生じ（最初は『お願いだから
前途のある彼女に慰謝料請求などしないでくれ。』と、のたまわっていましたが。）
愛人には新しい男が出来、夫とは別れました。
慰謝料支払いも双方から受けています。

＞というか、子供のこと考えるとどうしても離婚は賢明でない気がしています・・・。
＞証拠を取った後に放っておいても解決にならないのは分かっているのですが・・・。

ですよね。
私も同じ考えでしたから。
不貞相手への慰謝料請求の時効は、最後に不貞を知った日から３年です。
証拠が取れてから、それを持って弁護士相談に行かれる事をお勧めします。

また、旦那さん側の人間は、最終的に旦那さんにつきますから、
そのつもりでいた方が精神的に楽です。
ご自分の両親も、娘・孫の心配のあまり、わりに傷付くことを言ってきたりします。
「慰謝料請求なんかしたら、逆効果じゃないか。」とか
「お前がそんな風だから、〇〇君は他の女に走ったんじゃないか。」とか
（実話・・・私のではありませんが）でも、基本的には大きな味方です。

まずは証拠。それからです。