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妻と両親の不仲が原因で、先日、妻から離婚を切り出されました。

私は３８歳（会社員）
妻は３６歳（パート）
息子は１０歳
結婚１１年目です。

両親は父が６９歳
母が６５歳です。

先日、妻から離婚を切り出されました。
理由は、私の両親とこれからも一緒に生活するのは我慢出来ないという理由です。

以前から、妻と両親の関係が悪く、最近は特に、子育てについて両親が口出ししてくるのが我慢ならなかったようです。

妻とはこれまで何度も話し合いをして、両親には何度も口出ししないように言ってきました。
しかし、私が仕事に行っている間に家へやってきては、家事のこと、子供のことを妻に言ってきており、
私が何度も両親に止めるように言っても、直しません。

私個人の望みとしては、妻と両親が仲良くして欲しいのですが、
ここ最近の妻の荒れようを見ると、その望みは薄くなっていました。

妻からは、私に不満はないが、どうしても両親とは一緒に過ごせないと言われています。

私は妻を愛しています。
家事や子育て、パートまでして家計を助けてくれる妻に不満なんてありません。

しかし、このままのずっと、今と同じ環境で生活することで、妻に負担をかけることが心苦しく、離婚したほうがいいのかとも考えてしまいます。
さらに、これまで私を育ててくれた父母に厳しい態度をとっているのにも疲れ、苦しくなってきました。

なんとか妻に離婚を思いとどまらせ、両親も邪険にしない良い方法はありませんか？
それとも妻の望みをかなえて、離婚したほうがいいのでしょうか。

身勝手な質問ですが、ほんとうに困っています。
アドバイスよろしくお願いします。

両親がどういう口の出し方しているのか知らないですが、
奥さんも長年我慢して、ちょっと神経質になっているだけだと
思いますが。

ご両親にとっては初孫でしょうか？
何にしても、いくら口を出すなといっても無理だと思います。
可愛い孫なんですから、言いたくなるのも仕方ないでしょう。

それに対して、奥様がうまく流せず、言われる事自体に
どうしても我慢できないというなら、
あなたはどちらかを選ばないといけません。

両親が大事だというなら、奥様とは別れた方が良いでしょう。
妻が大事だというなら、ご両親がなかなか訪ねてこれないような
場所に引っ越しか、ですかね。

ただ、お子様が一番だというのなら、離婚せず、両親とも話し合い、
奥様ともじっくり話しあって見て下さい。

お子様の事を考えれば、奥様やご両親もわかってくれると思いますよ

仙一さん、返信ありがとうございます。

両親にとっては初孫ではありません。
ただ、私は長男(結婚した姉がいます)ですから、その分、他の甥や姪と違って、
私たち夫婦の子供を両親が可愛がっていると感じています。

仙一さんに言われて思い出したのですが、そのことで、姉夫婦側(たぶん姉夫婦の両親)から小言を言われているようなことを妻から聞いたことがあります。
もしかしたら、それも一つの原因なのかもしれません。

ここに書き込みをしてから、いろいろ考えてみて、妻の辛さや我慢していたことがちゃんと見えてきた気がします。

ご指摘いただいたように、もう一度きちんと話し合いをしようと思います。

そして、妻と子供、両親にとって最良の選択ができるよう一緒に考えてみたいと思います。

仙一さんからアドバイスをもらって、少し先が見えてきました。
ありがとうございます。

また、アドバイスをお願いするかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

※記事は削除されました。

ご両親と一緒に生活されているなら、奥様はご両親と接する時間が
長いと思いますので、それだけイライラも貯まると思います。

愚痴を聞いたり、息子さんをご両親に任せて二人でたまにはでかけるなど、
ガス抜きをしてあげて下さい。

ご両親もまた色々言われるかもしれませんが、
他の面で助けになってくれていることもあるでしょうから、
うまく付き合ってあげて下さい。

私の両親も、息子の事で散々言っていたものの、すべて聞き流していました。
それに対してうちの両親は怒ったりはなかったので、
多分、言いたいだけなんじゃないかと思っています。

二世帯で一緒に暮らす事は想像以上に大変ですが、
他人ではなく、家族同士なんですから、もう少し様子をみながら
頑張って下さい。

初めまして、拙い文章ですが良ければご相談を聞いていただけると嬉しいです。

私24歳　夫32歳
子無し、ともに正社員の会社員です。

4・5年ほどの交際期間を経て昨年結婚をしました。
(結婚前半年ほど同棲)

現在夫のDVと浮気に耐えられず実家に家出をしています。
ただ、夫がDVをするようになった根本の原因は私にあるのです。

私は夫と交際する前からある男性との関係があり、
夫と入籍した後もその男性と不倫を続けていました。
あるきっかけで今年3月に夫に発覚してしまい、
その男性とはそれで関係は終わっています。

夫はその男性に慰謝料を150万円ほど請求し
この件については一応決着はついています。
この時点で離婚の話も出ましたが、結局流れました。
(私が離婚したくないと懇願したのです)

ただ私の不倫が発覚して以降、生活は当然ですが大きく変わりました。
まず、私の携帯電話、現金、通帳とキャッシュカード、
印鑑を没収され旦那が管理するようになりました。
財布の残金も随時監視され、常に最低限(数千円ほど)しかない状態に。
家計の管理は夫がしていたので生活に困ることはありませんでした。

そして仕事に行く以外は基本的には外出禁止。
最初の3ヶ月ほどは1時間おきに部屋の時計の写真を撮ることを義務付けられ
うっかり1枚抜けてあったりすると激怒されました。

一番しんどいのが暴力です。
不倫がバレた時やその一件に関して殴られたり蹴られたりしたのは
自分が悪いからとすべて甘んじて受けていましたが、
それ以降、喧嘩をする度に顔を殴ったり蹴り飛ばされたりしました。
喧嘩にはならずとも、夫の気に障るような言動(私自身その気はありません)でも
「殴られたいのか？」と脅され、手に取れるもので殴りつけられたり
私の私物を投げ飛ばしたりします。
普段の会話の中でも少しでも会話が噛み合わないと
「なんでそんなに頭が悪いんだ」「頭おかしいんじゃないのか」と罵られます。

一番最近の出来事だと、
寒くなってきたのでマフラーをして出勤しようとする夫が
マフラーの巻き方について聞いてきたのでこうしたらどうだろうかと
一般的な巻き方を伝えたら「こんな風に巻いてる人いないんじゃないか」
と文句をいうので「じゃあ自分の好きに巻いていきなよ」と返答したら
その言い方が気に入らなかったらしく殴られそうになりました。

管理された生活も暴力も、きっかけは私の不倫なので
不満は漏らさないように生活をしていましたが、
夫が5月頃から浮気をしていることを知ってしまいました。

ライン掲示板というもので書き込みのある女の子に
片っ端からラインを送り、返事がきた子とLINEのやりとりをし
既婚者だと隠して付き合おうととか遊ぼうとかそういうやりとりをしているのです。

親しい友人もいない夫が熱心に誰かとラインをしているのを不審に思い、
隙を見て夫の携帯を見たのがきっかけで知ってしまいました。

最初はただラインのやりとりをしていただけなので目を瞑っていましたが
9月頃に実際にいろんな女の子と会って関係を持っている内容の
ラインを見てしまいました。

夫の浮気を知っていることを本人に告げ話し合いをし、
夫は謝罪をしてもうしないからというのでその時はそれで終わりましたが
2・3日経ったあとに確認してみるとやめる気配もなく
また女の子とLINEのやりとりをしていました。

耐えられず「またやってるでしょ」と問いただしたところ、
携帯を盗み見たことに対して逆ギレされ、
「お前が嫌いだからだよ」と怒鳴りつけられ、
蹴られたりものを投げつけられたりしました。

結局その時も特に悪びれもなく「もう携帯見るなよ」と
この件について強制終了されてしまいました。

そもそものきっかけは私の不倫なので
償わなくてはと全て我慢して生活してきましたが
日々いつ暴言を吐かれるか、殴られるか怯えながら生活することも
私のいない間に夫が浮気しているのかと考えるのも辛く
精神的にかなり参ってしまい、我慢できず
私が仕事が休みで夫が仕事の日に必要最低限の荷物を持って
実家に帰ってきてしまいました。

現在、携帯電話も置いてきているので直接夫と連絡が取れません。
(夫が私の実家に電話をしたり私が実家から夫の携帯に電話をかければいいのですが)
全く話し合いがなされていない状態ですが、
正直、私は離婚をする方向で考えています。

協議離婚が成立せず、調停離婚となった場合は
私と夫どちらが慰謝料を支払うことになりますか？
財産分与に関しては財産に当たるものは全て夫名義となっており、
私自身に分ける必要のあるものはありません。

良ければ意見をいただけたらと思います。
宜しくお願い致します。

※記事は削除されました。

りいさん、とても辛い思いとたくさんの我慢をしてきたんですね。
お身体は大丈夫ですか？
実家のご両親には事情を話せましたか？
今はりいさんの心と体の休養が大切だと思います。

りいさんは、自分が不倫をしたことが悪いと、過度に自分を責め過ぎているように思えます。不倫をしたから夫から暴力を受けても我慢しなければならない、という決まりごとはありません。また、今回の場合、夫は複数人と不倫をしているということですので、離婚の際は、夫の方が不利になると私は思います。

夫が不倫をした証拠、夫からＤＶを受けた証拠があれば、離婚調停の際はりいさんが有利になると思います。

※記事は削除されました。

妻は35歳、私42歳、子供16歳、12歳、10歳です。

妻を信用して(当然だと思ていたから)結婚してからずっと給料を渡し、妻も働けるときはパートで働いていました。

子供が小さいとき、いつの間にかおもちゃが増えていきました。
「安かったから」と妻は言っていましたが、それから１年後くらいに、あるデパートで万引きをして掴まりました。
私はデパートの事務所に呼ばれ、子供連れの妻を引き取り、警察に行き身元引受人となり書類を書きました。
多分ですが、おもちゃなども万引きしたのではないかと思います（今となっては真偽は分りません）。
その時は子供も小さく離婚するのはやめましたが、その小さな子供を連れて万引きしたことはずっと心に引っかかっていました。

その後も、必要ない電化製品をカードで購入し、支払日に銀行残高が足りずに催促状が来ることが多々あったり、保険の引き落としが出来ずに保険が終了したりしました。

外食の時などは、小学生の子供を幼稚園と偽らせ、金額をごまかしたりすることは当たり前で、妻にはそのことに対する罪悪感は無いのです。
そして、常にお金が無いと言っているのですが、妻は自分が使うお金以上に働こうとはしません（働く時間は十分にあります）。
また、子供が貰ったお年玉や、祖父母が孫の為にと渡したお金も妻が使ってしまっています。

子供の進学の事を考えるようになり、妻が管理していた通帳を見ると残高はほぼ０でした。
十数年、給料を渡し続けて、任せた結果がこれでした。
子供の事を考え、妻と離婚し私が生活を管理しなければと思っています。

長くなりましたが、妻の万引きしたことや、金銭感覚のズレ（犯罪意識のなさ）などは
有責になるのでしょうか。

よろしく願いします。

お金にだらしないのは非常に困りますね
（貯金がほぼ０って、何に使ったんでしょうね）。

奥様の金銭のだらしなさは、婚姻関係を継続しがたい理由になると思いますので
問題はないと思います。

ただ、子供さんの年齢をみると、離婚はもう少し、考えてみても
良いのかなと思います。

奥さんの悪い所は、お金のだらしなさだけであれば、
一旦、今回は許した上、離婚せず別居するとか、ですかね。

離婚するならするで、子供さんへ説明する時間は必要だと思いますし。

関一さん、コメントありがとうございます。

おっしゃるように子供が小さいこともあり、お金の管理を私がすることと、今後同じようなことがあった場合は離婚することを約束したうえで、誓約書を作る条件を提示しようと思っています。

ただ、老後を一緒に過ごす気は無い気持ちに変わりはなく、離婚が先延ばしになるだけのように思い「これでよいのか？」という気持ちは強いです。

ＫＭＡさん

返信遅れてすみません。

将来的に離婚を考えているのであれば、別居の期間を
○年間は様子見する、と限定的にしてみてはどうでしょう。

例えば、一番上のお子さんが成人するまで、であれば、
４年です。奥様が４年の間にもしかしたら変わるかもしれませんし、
変わらないかもしれませんが、
４年経てば、他のお子さんもある程度の年代ですし、
親離れも難しくないと思います。

いますぐという気持ちが強ければ、
お子さんの意見に耳を傾けた上、ご決断してみてください。

私の不倫が原因で離婚調停中です。
原因は私なので、何も言えませんが、私にも言い分があります。
嫁は家事もたまにしかしないし、結婚前から約束していたことも守られていません。
発覚して3ヶ月後くらいに私が転勤となり、別居していましたがその3ヶ月後には嫁宛に結婚式場から手紙がポスティングされており、それが全く知らない男と嫁の名前が連名で書いてありました。
まだ嫁にはそのことを伝えてはいませんが、今回慰謝料等の請求が770万ありました。結婚前から関係を続けていたということで結婚費用も請求されています。
結婚期間は2年弱で子供はいません。

慰謝料は払わなければならないとは思っていますが、あまりにも高いと思います。
この金額は裁判や調停などでも認められるのでしょうか。

こんばんは

ひとくちに高いとか安いとは判断できません。
理由は、内訳が分からないからです。
現在も婚姻期間中であるのなら、奥様も不貞である可能性もあり、慰謝料単体での金額はゼロになる可能性もあります。
結婚式の費用とは？
単純に、結婚式のかかった費用を払えとはあまり聞きませんね。
理由は、それが婚姻期間外であり、双方で納得して支払っているものであるからです。
過去に、同様のお話を聞いたことがありますが、最終的には請求が通らなかったように記憶します。
一度、弁護士に相談してみることをお勧めします。
慰謝料は平均的には、１００万〜１５０万程度だと思います。
なお、ポスティングされていた手紙は不貞の証拠となりえますので、保存しておくようにしてください。

yuzukiさん

返信ありがとうございます。
一度弁護士に相談してみます。

結婚費用は仰るとおり、結婚式にかかった費用(嫁の負担分)を請求されています。

私たちは入籍後に結婚式をしたのですが、入籍した後に払った結婚式費用等も請求の対象となるのでしょうか？

こんにちは

確実ではありませんが、結婚式の費用は物品購入と同じ扱いになるのではないかと思います。
要するに、再販が出来ない物品で、償却済みのものです。
だから、賠償責任は無いかもしれません。
間違いかもしれないので、合わせて弁護士にお尋ねください。

ゆずきさん

ありがとうございます。
そういう理解があるとは思いませんでした。

一度弁護士に相談したいと思います。

※記事は削除されました。

43歳高校生の子持ちです。離婚を決意しましたが私は冷たい人間なのか？我慢が足りないのか？ワガママなのか？と自分を責めてしまいます。出来ちゃった結婚をして出産間近に夫が仕事を辞めてしまい出産後１ヶ月でパートに出て働き、その後も私が大黒柱。私は昼から翌日５時まで働き、夫が育児家事。娘が小学校四年生でやっと夫がパートで働きだしたが休みがち。フルタイムだと税金がどうとか、家事育児をするからと。私は正社員になりいまだに大黒柱。家計は全て夫が管理。事あるごとにお金がきついと夫。でも、フルタイムで働かない。この年齢で貯蓄なし。老後が不安になり離婚を決意。ただ、精神的に弱い夫に離婚話をしたら死ぬとか言い出しかねない。夫の収入は10万位。離婚したら心配。でも疲れたんです。働いても働いても夫は頑張ってくれずギリギリで生活出来ればいいや的な感じで娘の進学のたびに、奨学金など利用すればと私名義で借りてます。夫パートなのでカードが作れない。３ヶ月前に銀行のカードローンを組まされました。その時に離婚を決意。私がいるから夫は頑張らないのかもしれません。私が悪いのかもしれません。家は会話もありません。私が笑えなくなって。娘も心配してます。私はまだ離婚しないで頑張るべき?愛情はもうないです。娘と二人で頑張って生きて行きたい。ワガママでしょうか。ストレスで血圧も通院するほど上がり、膵臓まで悪くなり、蕁麻疹もでます。会社ではいつも笑顔で楽しそうでストレスないでしょうと言われる私が家に帰ると無表情になってしまう。もう疲れたんです。考えが甘いのでしょうか。収入の少ない夫に離婚話を切り出そうとしている私は冷酷な人間なのでしょうか。ご意見下さい。

ここにこうして書き込みをする位気持ちが爆発しそうな状態の今が人生の転換期に来てるかもしれませんね。

まだまだ若いんですからやり直せます。

そう開き直ってご主人と向かい合ってはどうでしょうか？

残りの人生をお互い一緒に居る事が果たして幸せなのかどうか？
離婚覚悟でご主人と話し合いをしてみてはいかがですか？

このたび弟夫婦が離婚することになりました。
弟は浮気もギャンブルもなく、子供もかわいがり妻にも
暴力をふるうこともなく長距離トラックの仕事で親の面倒と
家庭を支えがんばっていましたが、ずっと妻の言動に悩んでおりました。

自分のいない間、子供に対しても自分が日に焼けるのがいやだからとどこへも遊びにも
連れて行ってやらず、怒鳴ってばかりだったらしく
幼稚園の娘も弟が仕事にいく度に行かないでと
泣くことに胸を痛めておりました。休日に子供と二人の時にママがこわいと
いわれたそうです。
その他にも月30万以上稼いできてもこづかいも月7000円しか与えてもらえず
自分が長距離から帰っても食べるものもおいていないありさまで耐えかねたあげく
離婚を切り出したそうです。すると妻が実家へ帰って伝えた直後に
東京の実家の義母から
来月にでも司法書士をつれてこっちに来ると激怒で連絡してきたらしく
今までトラックにのってたせいで声が大きく、喋られるのも怖くて
たえられないという理由で慰謝料や養育費
を要求してきたのです。結婚する前からトラックにのっていてそれで知り合い
結婚したのに子供は自分が引き取るため養育費はもらうが子供にも
一切会わせないといわれています。弟はそれだけが気がかりらしいのですが
どうすればよいのか調べていたらこのサイトにたどりつきました。

相手の親が司法書士を連れてきて協議離婚をする場合、こちらは
どう対処すべきなのでしょうか。このままだと
子供に会える権利は母方に決められてしまうのでしょうか？
子供は6歳になったばかりですが子供の気持ちを聞ける手立てはないですか？

この様な話で一番注意すべき事は二点。

まずは、双方のご親族に言えるのですが一方聞きの判断で全てを決めない事です。
どうしてもこういう話の場合、相手の事を悪く言ってしまったり、自分には非が無い感じで説明を受けます。
そんな中で判断しては話し合いにはなりません。

お互いがお互いを責めて正当性を訴えるのでは無く、まずは何故相手がそうなってしまったか？を考えてみるのがコツです。
責めるだけなら小学生でも出来ます。一度は愛し合った二人何ですから大人の話し合いを促しましょう。

もう一つ考える事は子供の立場からみた都合です。
だから離婚を回避とかでは無く、離婚なら離婚になっても、どちらが子供を育てるに適した環境か？を法律家や裁判所に判断させるのでは無く、親で有る自分達がエゴや感情論を捨てて話し合うべきかと思います。

大人や親の醜い争いは子供に大迷惑な話です。
子供の健全な育成を考えたら、世間や学校では無く親の自分達が悪影響を既に与えてるんだと気づきましょう。

お返答ありがとうございます。
ロゼッタストーンさんのいう通り、一方的に
双方の親族が争うのは一番避けたいところなので

お互い冷静に対処、譲るべきとこは譲り、納得のいくような状況ななるよう
・・何より子供にとって一番よいと思える方法を第一に考えて
あげるようにと伝えてみます。

本当にありがとうございました。

私は再婚です。籍を入れて今年の４月でやっと２年目になりましたが、５月から家を出て別居中です。私は喧嘩するたびに『出て行け、もう無理だ別れてくれ』と言い口を利かず話し合いにもおおじず、ひたすら無視！チェーンかけられ２週間部屋に入れないときも有りました。《喧嘩しても良いじゃない、話してお互い歩み寄ろうよ》そんなかんがえですが、主人はそうではない！私が謝るまで何日でも口利かず家庭内別居。まるで他人と要るようです。こんなの喧嘩するたび一生続くと思ったら耐えられないと思いました。私たち別居夫婦が良いと思い５月に勝手に部屋を借り出て来ました。その間も何度も何度も話しませんか？と訴え続けました。そろそろ３ヶ月が過ぎラインが新たに来たので『元気？新しい携帯番号教えてね』と書き込んだら速効ブロックされました。これで連絡取れなくなりました。きっと主人は私と縁を切りたいのでしょう。それにしても、離婚届けについては何も言ってきません。籍が入ったままでも別居していたら相手に不都合は無いのでしょうか？私の娘（成人です）とは養子縁組しています。別居中はただの紙切れでしか無いんでしょうか？

さほど生活には影響無いと思います。

夫婦、子供4、6歳の4人家族です。
夫の年収450 妻の年収350
・保育園送り迎え及び準備その他は妻 たまに夫が手伝う
・洗濯、朝食、部屋の片付け、２日に一回のモップは夫朝530に起きて行う
・嫁は子供と同じ睡眠時間2100〜0615まで寝ている 朝は起きるのが辛いとのこと低血圧
・夕食は妻 ほとんど一品料理 うどんのみ やきそばのみ ひどいときは、子供の意向という理由でカップラーメン それに付き合ってきた夫は高血圧発症 これは家系でもあるが！よって夕食は自分で作る夫
・妻のアドバイス 忠告等するものなら 怒鳴り散らす
・たまに夜起きてテレビをみてそのままこたつで寝ている時あり。その前でモップがけしたら 嫌味？とキレられた 汚れてほこりだらけなのに
・セックスを要求したら夕食を作ってくれたらやらせてあげるとの返事 家庭内売春

結果嫁は、片付けられない人、キレやすい人、あまり高価な買い物をしない人、テレビドラマが好き こんな女と離婚した方が良いでしょうか？

こんばんは。

結論から言いますが、離婚したほうが良いか悪いかはあなたが決めることです。
世間では、他人から見れば疑問の残るような夫婦もいますが、それでも幸せに暮らしておられる人たちもいます。
それはパートナーに対する価値観や希望で左右されるものだからだと思います。
働かない夫であっても、妻がしっかり家計を支えていたり、家事を夫がまかなったり。
対して、どんなに稼ぎがあっても、家事をしっかりしていても、不満のある夫婦もいます。
あなたが奥様に対して不満があり、何らかの代償を支払っても離婚したいのであれば、このサイトの誰かがアドバイスしてくれると思います。
逆に関係を修復する方法も教えてくれるでしょう。

まずは、自分がどうしたいのかを考えるべきだと思います。
頑張ってくださいね。

返信ありがとうございます。
私は家事をやらない等のことはある程度許せるが、私の大好きなsexができないのは、苦痛でストレスであります。
結論として妻公認の不倫をします。

主人も私も35歳、小学生の子供が２人います。１人は今年中学生になります。
９年前、主人が知人の連帯保証人になったらしく、知人が失踪した為返済が主人に回ってきました。
総額４５０万。払える訳もなく主人は自己破産。
当時上の子がまだ幼く離婚を考えましたが、義母に土下座され踏みとどまりました。
私はその時『次はない。』と言いました。

が、９年後の今、借金が発覚しました。総額５００万。
開いた口が塞がらないとはこのことです。使途は浪費。
主人の一家はパチンコ狂で一家揃ってパチンコへ行くこともしばしば。
それでも主人は子供が好きで子供への愛情は感じられていましたし、小遣いの範囲内ならいいかと許してきました。ですが、甘かった。
今回も破産申請をしているようです。
学資保険も全て吸い取られ、貯金もなし
前回の件があるので、車の名義等は私なので問題なしです。

私は離婚したい
でも、子供達が心配です。私の実家は県外なので当然転校。
離婚したら実家近くのアパートか市営を希望していますが、生活面（金銭面）の不安もぬぐえません。現在私は正社員で働いています。
実家に帰るとなると、会社を辞めて実家近くで仕事を探すか・・・
それかココまで通うか（高速で１時間半ちょっと）

もう何をどうしていいか分かりません。

主人は『心を入れ替える。これからはキチンと生活する。許してくれ』と言います。
でも、主人を信じられない自分がいます。

こんばんは。

ストレートに言いますが、九年前の借金も恐らくギャンブルです。
ギャンブル、浮気などは改善されないと考えたほうがいいですね。
死ぬまで変わることはないと思います。
近年、ギャンブル依存症などと呼ばれていますが、結局は自己の責任なんです。
このまま、借金に追われ生活を続けても良いとは思えません。

離婚しても縁が切れることはなく、数年後、ご主人が改善されたら再婚すれば良いことであり、現状を考えると別居より離婚が望ましく思えます。
実家がたとえ県外でもあるのなら、一旦は実家に身を寄せて生活の目処を立てればいいでしょう。
今全てを決めてしまうのではなく、一旦離婚して数年間様子を見ることにすればいかがでしょうか。

ゆずきさん

ありがとうございます。
多分仰る通り離婚が最善の方法だと思います。
主人はきっとまた同じことを繰り返すでしょうし。
でも、やはり一番の気がかりと言うか引っかかる部分は子供です。
上の子は難しい年頃に差し掛かってきています。
転校等でイジメの不安や親の都合での離婚で負担をかけてしまっていいのか。

9年前の件は、私もきっとそうだと思っています。
もう愛情はありません。あるのは情だけ。
下はまだ小2。子供に正直に『ママとパパと離れて住むのはいや？』って聞いてみよう
かと思いましたが、これは酷でしょうか・・・？

どこに相談していいのか、誰に相談していいのかわからず何度もすみません。
色々な重圧につぶされそうです。

子どもにとって家族とは両親が揃っていることです。
それをあえて聞くのは苦痛かもしれません。

あなたにとって、幸せとはなんですか？
お金があること？
家族が揃っていること？

僕は、笑っていられることだと思います。
お金があっても、家族がいても、いがみ合い罵り合っているのは幸せとは言えないでしょう。
貧しくても笑っていられれば、小さくても明るい家庭なら、それが幸せだと思います。
大切なことは、それを得るために何をすべきかではないでしょうか。

今、調停中です。主人から調停かけられました。3人子供がいて8才と0才の女の子は私のところにいて、3才の女の子は私の処に居たのですが主人が連れて帰り主人のところにいる状況です。連れて来ると約束したのですが来れない理由を作り連絡無しになり第１回目の調停になり調停の場で健康保険証と母子手帳を要求し困り果ててます。私としては、三人共兄弟離れずにしていきたいです。離婚の理由が、性格の不一致と同居に応じずと家族と折りがあわないと書かれてました。お金がないため一緒に暮らす事ができない為離婚しますと言いました。私はそういう主人はいらないとおもいます。なので、子供全員引き取りたいばあいはどうしたらいいのでしょうか。お願い致します。

こんばんは

傾向として、兄弟がいる場合はバラバラにはなりにくいようです。
何らかの理由で兄弟が離れることはありますが、基本的に兄弟は離れにくいようです。
調停において、調停委員も人の子ですから、兄弟が離れることを良しとはしません。
あとは、あなた自身の生活力などが重要になりますので、きちんと将来設計をすれば良いのではないでしょうか。

ゆずきさんありがとうございます
調停員さんは3才の子にどちらがいいのか聞くそうです。

調停委員が子どもに聞くといっても、それが全てではありません。
調停委員自身は、「一度子どもにも聞いてみる」程度のことだと感じます。
それに三歳の子どもなら「お父さんと暮らしたいと言いなさい」的なことを吹き込まれることは想定できます。
ですから、子どもの回答が調停委員の判断を決めることはないと思います。
まして、三歳の子どもにそれ以後を決めさせるのも責任を押し付けすぎのように感じます。

調停であなたと会えるように工面したのかもしれません。
それに調停は裁判とは違い、全てにおいて実行力はありません。
不服なら不調に終わるだけで、やり直せば良いだけです。
ただし、それ相当の時間が必要になり、離れて暮らす時間が長くなるほど子どもにとって良いとは考えにくいのも事実です。

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